Pour le caractère et pour la mode,
Pour un temps magnifique,
Pour un salaire, pour de bon,
Et pour le manteau stylé.
Pour la prospérité et pour un foyer,
Pour le réconfort qui régnait en lui,
Pour la gueule de bois et pour le fait
Alors que c'est bon !
En général, on devrait boire un verre,
Pour le succès et pour les rêves,
Pour le plaisir et la beauté,
Pour l'amour et pour la famille !
Buvons en enfer
Nous le connaissons, nous avons tous besoin de lui,
Il sait tout, sur tout le monde, toujours,
Et parfois les choses vont avec lui !
C'est plus intéressant de lui parler,
Et construis une clôture avec,
La viande en gelée a toujours meilleur goût avec lui,
Cela ne disparaîtra jamais !
Buvons à l'année
Pour qu'ils ne vivent pas en vain,
Pour qu'il y ait de nombreux événements,
Et des découvertes étonnantes !
Buvons de la vodka
Pour que ça ne finisse jamais,
Pour que toujours, à tout moment,
Les amis pourraient l'acheter !
Buvons à la gueule de bois
Pour qu'ils ne tombent jamais malades,
Après tout, c'est toute une compétence,
Pour que votre tête ne vous fasse pas mal !
Prenons un dernier verre
Pour nos projets et nos rêves,
Pour avoir de nombreuses offres,
Pour qu’ils ne puissent pas nous avoir !
Que ton âme soit facile,
C'est très lourd dans les poches.
Boire tranquillement, manger,
C'était courageux de tout admettre.
Pour que tu aies assez de force pour t'amuser,
Je ne pouvais pas dormir à cause de la joie.
Que tout soit fait à temps,
Et vous ne transpirez même pas.
Laisse la vie aller à l'envers
Et nous vivons la vie comme à cheval !
Buvons au "chou"
Pour qu'il soit toujours épais,
Pour être dans ton portefeuille,
En euros, en livres, en dollars !
Buvons aussi à
Pour que tout aille bien,
Vacances à l'étranger
Et des problèmes, pour ne pas savoir.
Mangez du caviar noir
Avec un sandwich le matin,
Circuler en Jaguar
Prenez place à la Douma !
Buvons à ça
Pour que tu aies toujours de la chance en tout,
Pour que nous puissions avoir des millions,
Et pour qu’on ne tombe pas malade le matin.
Boire de la vodka et ne pas s'enivrer,
Pour ne rien regretter,
Pour réaliser tous vos souhaits,
Et ne perdez jamais courage !
Nous nous sommes réunis avec vous aujourd'hui,
Evidemment pour une raison,
Nous n'avons pas eu assez de repos
Pourquoi n'est-ce pas une raison pour vous, mes amis ?
Et donc aujourd'hui,
Nous boirons ensemble,
Nous sommes pour sommeil profond, pour le repos,
Pour vous faciliter la vie !
S'allonger dans des hamacs,
J'ai bu de la noix de coco avec une paille,
Avoir de l'ananas dans une assiette,
Le natif nous l'a apporté en un instant !
En Feng Shui, l'essentiel est d'aménager rationnellement son espace de vie. La vie, correctement organisée selon le Feng Shui : vous gardez de l'argent à l'ouest, avez une maison au sud, possédez un puits de pétrole à l'est et une mine d'or au nord.
Pour le droit vie arrangée!
Fin de soirée. La femme regarde anxieusement sa montre. Finalement, le mari rentre à la maison et demande à haute voix depuis la porte :
- Chéri, tu te souviens comment j'ai promis une fois d'avoir une étoile ?
- Je me souviens. Et quoi?
- Sortez vos verres, j'ai apporté cinq étoiles... sur une bouteille de cognac !
Buvons à la générosité des hommes et à la patience des femmes !
Tout le monde connaît le conte populaire sur le navet. Et tout le monde se souvient qu’au final, il a fallu l’aide du plus faible et du plus petit membre de l’équipe pour arracher le navet de terre. Alors buvons à notre équipe, grâce à la cohésion de laquelle nous allons certainement nous amuser aujourd'hui !
2013-01-28 07:31:43 : Toasts sympas
Il y avait dans les montagnes une beauté meilleure que personne au monde. Et deux amis chevaux sont tombés amoureux d’elle. L'un d'eux est venu lui avouer son amour, et elle a répondu : - Tu vois cette montagne là-bas ? Si un feu brûle à son sommet toute la nuit, je deviendrai à toi. Le cavalier partit au galop. Un autre gars est venu, a avoué son amour, et la belle lui a dit : - Il y aura un feu qui brûlera sur cette montagne toute la nuit. Si vous le publiez, je deviendrai à vous. Le cavalier partit au galop et commença à gravir la montagne. Le matin, il grimpe au sommet et voit un feu brûlant et un ami endormi à côté de lui. Puis il ajoute du bois au feu et dit : « Dors bien, mon ami ! » ALORS ESSAYONS L'AMITIÉ MASCULINE !!!
2013-01-26 22:24:56 : Toasts sympas
Un homme marchait dans la forêt. J'ai vu une grenouille. J'avais envie de l'écraser, mais la grenouille m'a dit : "Ne m'écrase pas, peut-être que je te serai utile." Il le prit, le rapporta à la maison, s'assit, mangea, donna à manger à la grenouille, puis se coucha. Et la grenouille dit : « Emmène-moi vers toi. » Il l'emmena dans son lit. En touchant son corps, la grenouille s'est transformée en belle fille. A ce moment-là, la femme vint : « Qu'est-ce que c'est ? Il lui a raconté comment c'était arrivé. La femme s'est calmée.
Alors buvons à nos femmes en croyant à tous les contes de fées que nous leur racontons !
2013-01-26 15:16:17 : Toasts sympas
Deux voleurs se sont rencontrés : un jeune et un vieux. Vieux dit :
- Si vous grimpez à un arbre et volez six œufs sous un oiseau assis, alors vous serez sur un pied d'égalité avec moi.
Le jeune voleur ôta ses vêtements et grimpa sur l'arbre comme un serpent. Il tendit la main vers le nid, mais l'oiseau se réveilla et cria. Ensuite, le vieux voleur a montré son talent au jeune - il a ôté ses vêtements, a grimpé sur un arbre et a volé six œufs à l'oiseau. Descendant de l'arbre, il ne vit pas ses vêtements.
Alors buvons aux excellents étudiants !
2013-01-25 01:58:37 : Toasts sympas
Une abeille volait. Elle s'est assise sur une belle fleur. La fleur lui a donné du nectar. L'abeille s'est envolée vers une autre, rien de moins Belle fleur. Il n'a pas donné de nectar. Une tempête est arrivée. La fleur qui donnait du nectar restait indemne, mais la fleur qui ne donnait pas de nectar était brisée. Alors buvons pour donner et ne rompons pas.
2013-01-24 15:08:45 : Toasts sympas
Deux personnes vivaient. Nous nous aimions. Et ils ont décidé de se marier. Et puis la fille dit :
- J'accepte de t'épouser, mais à une condition : une fois par an, je partirai, et tu ne devras pas me suivre.
"D'accord," répondit-il.
Ils ont vécu un an. Tout allait bien pour eux : ils ne juraient pas, ils ne se disputaient pas. Et puis un matin, elle s'est levée, s'est habillée et est partie. Elle est revenue le soir.
Et ils vécurent encore un an. Tout allait bien : ils ne juraient pas, ils ne se disputaient pas. Et puis un matin, elle s'est levée, s'est habillée et est partie. Elle est revenue le soir.
Une autre année s'est écoulée. Et il voulait savoir où elle allait. Elle s'est levée le matin, s'est habillée et est partie. Il la suit. Elle est à l'arrêt et Il est derrière elle. Elle monte dans le bus et lui monte. Le bus atteint la forêt et s'arrête. Elle part et va dans la forêt. Il est derrière elle. Elle atteignit une clairière, et dans la clairière il y avait une souche. Elle heurta une souche, se transforma en serpent et siffla.
Alors buvons aux femmes qui sifflent une fois par an, et encore pas à la maison !
2013-01-24 04:19:49 : Toasts sympas
Un homme a besoin d'une fille comme un bateau a besoin d'une ancre. Mon toast va au croiseur Aurora, qui a quatre ancres !
2013-01-24 03:03:35 : Toasts sympas
Parti en guerre, le roi met une ceinture de chasteté à sa charmante épouse. Montant à cheval pour partir en campagne, il appela à lui son fidèle ami et serviteur :
- Je vous donne la clé de mon trésor le plus important. Si je suis tué à la guerre, vous détacherez la ceinture de chasteté que porte ma femme. Et vous le ferez exactement un an après ma mort. C'est à vous seul que je peux confier cette clé, car je n'ai aucun doute sur votre honnêteté et votre noblesse.
Honoré d'une telle confiance, l'ami et serviteur s'inclina devant le roi, baisa la main du souverain et prit la clé. Avant que le roi n'ait eu le temps de s'éloigner du château, il entendit un bruit de sabots : son fidèle ami et serviteur le rattrapait.
- Que s'est-il passé, mon fidèle ami ? - lui a demandé le roi.
- Votre Majesté, une terrible erreur s'est produite. Vous m'avez donné la mauvaise clé !
Alors buvons à nos amis dévoués et fidèles !
2013-01-23 14:30:06 : Toasts sympas
Suliko et Shota ont vécu et sont tombés amoureux l'un de l'autre. Ils sont tombés amoureux et se sont mariés. Nous venons de nous marier, Shota doit partir en voyage d'affaires.
« Ne vous inquiétez pas, dit-il à sa jeune épouse, je reviens dans trois jours. »
Trois jours se sont écoulés, trois fois trois jours se sont écoulés et Shota ne revient pas, dix fois trois jours se sont écoulés et Shota n'est toujours pas là.
La jeune épouse s'inquiéta et envoya dix vrais amis télégrammes. Et des télégrammes arrivèrent de dix villes de dix amis fidèles :
- Ne t'inquiète pas, Shota est avec nous !
Alors buvons à de vrais amis qui ne vous laissent pas tomber dans les ennuis !
2013-01-23 04:48:36 : Toasts frais
Sur la plage, une fille demande à sa mère : « Maman, pourquoi les maillots de bain des tantes sont-ils lisses et ceux des oncles dépassent ? La mère était gênée et voulait donner une fessée à la fille, mais elle dit ensuite d'un air sérieux : « Et les oncles, ma fille, ont mis de l'argent là-bas.
Je propose un toast aux riches portefeuilles !
2013-01-22 19:35:47 : Toasts sympas
Un étudiant se présente à un examen. Il pense : « Si je réussis, je serai ivre, si je ne réussis pas, je serai ivre. » J'ai acheté une bouteille. il le mit dans la poche de sa veste et alla se rendre. Il a sorti un ticket... Professeur :
- Qu'est-ce que c'est dans ta poche ?
- Oui, rien.
- Non non Non! L'obtenir.
L'élève sort une bouteille, le professeur sort un verre. Il se verse un verre et le boit d'un trait :
- Bien. Avez-vous du concombre mariné ?
- Non.
- C'est dommage. Ou alors ça aurait pu être « excellent », remplit-il le livre des records.
Pour la bonne approche !
2013-01-22 09:52:28 : Toasts sympas
Buvons à l'ORIGNAL !
Pour que tu veuilles, puisses, devenir riche, putain, - pour l'orignal !
20/01/2013 13:46:17 : Toasts sympas
Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l’anniversaire d’une femme et ne sait jamais quel âge elle a.
Et un homme qui ne se souvient jamais de l’anniversaire d’une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son véritable mari.
Alors levons notre verre aux vrais hommes !
20/01/2013 11:54:58 : Toasts sympas
Pardonne-moi, Seigneur, car nous ne buvons pas, mais sommes soignés. C'est vrai, pas avec une cuillère à café, mais avec un verre à thé, et pas tous les deux jours, mais tous les jours. Laissez le médicament divin se répandre dans toute la périphérie du corps. Amen!
2013-01-19 04:58:39 : Toasts sympas
Amis! Buvons à mon très bon ami, dont je me souviens souvent. Je me souviens de lui jour et nuit, tôt le matin et tard le soir. Je me souviens de lui quand je vais au travail, et même pendant le travail, en visite et en promenade, en randonnée et en vacances, sous la pluie, dans la neige fondante et dans le froid. En général, je me souviens de mon ami partout et partout, et même quand je suis assis avec vous, mes amis, à cette table... Et je ne me souviens tout simplement pas de mon bon ami, bon sang...
Alors buvons à mon ami !
2013-01-16 21:32:06 : Toasts sympas
Le vacancier est venu à la mer. Une gentille fille lui montre une chambre à louer. L’homme secoue la tête avec mécontentement : « Et c’est ce que vous pensez être une chambre avec tout le confort ? Pour tel ou tel prix ? Alors à quoi ressemble une pièce sans confort ? - Similaire! Alors seulement, ma grand-mère vous servira ! Alors buvons à des vacances confortables !!!
2013-01-14 14:26:12 : Toasts sympas
Pas très bon dans un domaine grande ville il n'y avait pas de très grands bains publics. Et dans ce bain public, il y avait deux sections - celle des femmes et celle des hommes, et ces sections étaient séparées par un mur mince... Et puis, un beau jour, alors que les bains publics étaient pleins de monde, ce mur est tombé avec un rugissement. Tout le monde des deux côtés a été capturé par les gangs, et ils ont couvert les endroits les plus piquants... Ils se tiennent comme ça, et ils se regardent, ils ne savent pas quoi faire. Ils sont restés ainsi un moment, les filles ont été les premières à s'enhardir, et peu à peu elles ont laissé partir les bandes... Les hommes ont regardé, c'est ça, alors ils ont laissé partir les bandes...
Ils les laissent partir, mais les gangs ne tombent pas...
Alors buvons à la force qui a retenu les gangs !
2013-01-13 03:42:35 : Toasts sympas
Les femmes sont des fleurs. Et les fleurs sont belles quand elles s'épanouissent.
Alors buvons aux femmes en liberté !
2013-01-12 08:51:46 : Toasts sympas
Un certain homme a enterré beaucoup d’or dans le sol. Chaque jour, il venait visiter ce lieu précieux. Un homme rusé s’en aperçut et pensa : « Laisse-moi aller creuser cet endroit, qu’est-ce qu’il y a ? Prévu et réalisé : l'homme rusé a déterré l'or et l'a mis à sa place gros rocher. Une fois de plus, le propriétaire du trésor a décidé de le regarder, mais lorsqu'il a creusé le sol, il n'a vu qu'une grosse pierre. Et il a pleuré amèrement. Celui qui a volé le trésor s'est approché de lui et lui a demandé pourquoi il versait des larmes.
"J'ai enterré de l'or ici, je ne voulais pas le dépenser", répondit l'avare. - Et ainsi, tout l'or a été volé, et à la place il y avait une pierre.
Et le voleur lui dit :
- Pourquoi pleurer? Cela vous importe-t-il que de l'or ou de la pierre se trouvent dans le sol, si vous n'allez rien dépenser ?
Portons un toast à ceux qui ne transforment pas leur capital en pierre, mais le dépensent pour la joie et le bénéfice d'eux-mêmes et de leurs amis et proches !
Buvons à ceux qui sont à bord. Ceux qui sont par-dessus bord s'enivreront eux-mêmes !
Deux voleurs se sont rencontrés : un jeune et un vieux. Le vieil homme dit : « Si vous grimpez à un arbre et volez six œufs sous un oiseau couché, alors vous serez sur un pied d'égalité avec moi. » Le jeune voleur ôta ses vêtements et grimpa sur l'arbre comme un serpent. Il tendit la main vers le nid, mais l'oiseau se réveilla et cria. Ensuite, le vieux voleur a montré son talent au jeune - il a ôté ses vêtements, a grimpé sur un arbre et a volé six œufs à l'oiseau. Descendant de l'arbre, il ne vit pas ses vêtements. Alors buvons aux excellents étudiants !
Pour mon doyen, je bois du vin fortifié. Pour qu'il puisse le voir comme s'il m'avait donné un lit !
Un homme avait un chat. Un chat est comme un chat, le plus ordinaire. Et comme il sied aux chats, le chat passait chaque mois de mars dans un endroit inconnu et rentrait chez lui sale, maigre, minable ! Cet homme était fatigué des aventures du chat et il lui a pratiqué la célèbre opération. Mais ensuite mars arrive, et le chat disparaît à nouveau de la maison et revient seulement un mois plus tard - sale, affamé et en lambeaux ! Le propriétaire lui demande : "Mais maintenant, maintenant, qu'est-ce que tu faisais là ?!" - J'étais en charge! — répondit fièrement le chat. Alors buvons à nos mentors, dirigeants et professeurs !
Étudiant pour les parents : Pour ceux qui pensent que nous étudions ici !
Une jeune fille a rencontré un étudiant dans une université de théâtre et, au bout d'un moment, elle s'est tournée vers lui pour lui demander: "Chéri, couche avec moi comme Alain-Delon." Il dormait, elle aimait ça, et le lendemain elle voulait coucher comme avec Jean Paul Belmondo - elle aimait encore. Et la nuit suivante, c'était avec Yves Montand... ça a duré une semaine. Finalement, elle lui a demandé d'être lui-même, ce à quoi le pauvre homme a répondu : "Malheureusement, c'est impossible, mon cher, je suis impuissant !" Alors buvons au système de Stanislavski !
La jeune fille marchait dans la rue et entendit des pas derrière elle. En regardant en arrière, elle a vu beau mec. Elle se retourna de nouveau – il continua à la suivre. J'ai décidé de le rencontrer, j'ai regardé en arrière pour la troisième fois - il n'était plus là... Alors buvons au fait que les regards des égouts de la ville sont fermés à temps !
Lorsque le Français passe son bras autour de la taille de la femme, ses doigts convergent vers elle. Mais cela ne veut pas dire que les Français ont un tel longs doigts. Cela signifie que les Françaises taille fine. Lorsqu’une Anglaise monte à cheval et part en promenade, ses pieds touchent le sol. Mais cela ne veut pas dire qu’elle a un si petit cheval. Cela signifie que les femmes anglaises ont un tel longues jambes. Lorsqu'un Russe, partant au travail, donne une gifle à sa femme sur le cul, puis, en rentrant du travail, il voit que le cul tremble encore. Mais cela ne veut pas dire que les femmes russes sont si grosses. Cela signifie que les hommes russes ont une journée de travail si courte ! Alors buvons à notre Constitution !
Un mec s'approche du sorcier et lui demande : - Fais-moi une bite par terre. Le sorcier réfléchit et réfléchit et fit que ses jambes mesurèrent dix centimètres. Alors buvons à un cahier des charges technique bien rédigé !
Buvons au prix des bouteilles de vin et de vodka !
Un cavalier petit mais très intelligent écoutait le groupe "Pink Floud". J'ai écouté et écouté, mais je n'ai rien compris. Et puis il crée le groupe "Aquarium". Un cavalier petit mais très intelligent écoutait le groupe "Aquarium". J'ai écouté et écouté, mais je n'ai rien compris. Et puis il crée le groupe « Chizh and Company ». Un cavalier petit mais très intelligent écoutait le groupe « Chizh and Company ». J'ai écouté et écouté, mais je n'ai rien compris. Et puis il a créé le groupe « Ivanushki International ». Alors buvons à l'évolution !
Et puis un petit oiseau très fier a dit : « Personnellement, je volerai droit vers le Soleil ! » Et elle a commencé à monter de plus en plus haut, mais très vite elle s'est brûlée les ailes et est tombée tout au fond de la gorge la plus profonde ! Alors buvons pour que chacun de nous, aussi haut qu'il s'élève, ne s'arrache jamais à l'équipe !
Il y avait une beauté dans les montagnes, il n’y en avait pas de meilleure au monde. Et deux amis cavaliers sont tombés amoureux d'elle. L'un d'eux est venu lui avouer son amour, et elle a répondu : - Tu vois cette montagne là-bas ? Si un feu brûle à son sommet toute la nuit, je deviendrai à toi. Le cavalier partit au galop. Un autre homme est venu, lui a avoué son amour et la belle lui a dit : « Il y aura un feu qui brûlera sur cette montagne toute la nuit. » si vous le publiez, je deviendrai à vous. Le cavalier partit au galop et commença à gravir la montagne. Le matin, il grimpe au sommet et voit un feu brûlant et un ami endormi à côté de lui. Puis il jette du bois dans le feu et dit : « Dors bien, mon ami ! Alors buvons à l'amitié des hommes !!!
Une abeille volait. Je me suis assis sur un beau. lui a donné du nectar. L'abeille s'est envolée vers une autre fleur tout aussi belle. Il n'a pas donné de nectar. Une tempête est arrivée. Celui qui a donné du nectar est resté indemne, mais celui qui n’a pas donné de nectar s’est brisé. Alors buvons pour donner et ne rompons pas.
| & nbsp |
Amis! Buvons à mon très bon ami, dont je me souviens souvent. Je me souviens de lui jour et nuit, tôt le matin et tard le soir. Je me souviens de lui quand je vais au travail, et même pendant le travail, en visite et en promenade, en randonnée et en vacances, sous la pluie, dans la neige fondante et dans le froid. En général, je me souviens de mon ami partout et partout, et même quand je suis assis avec vous, mes amis, à cette table... et je ne me souviens tout simplement pas de mon bon ami, bon sang... Alors buvons à mon ami!
Dans une ville, il y avait des bains publics. Et dans ce bain public, il y avait deux sections - celle des femmes et celle des hommes, et ces sections étaient séparées par un mur mince... Et puis, un beau jour, alors que les bains publics étaient pleins de monde, ce mur est tombé avec un rugissement. Tout le monde, des deux côtés, a été capturé par les gangs, et les endroits les plus savoureux ont été fermés... Ils restent là et se regardent, ils ne savent pas quoi faire. Ils sont restés ainsi un moment, les filles ont été les premières à s'enhardir, et peu à peu elles ont laissé partir les bandes... Les hommes ont regardé, c'est ça, alors ils ont laissé partir les bandes...
Ils les laissent partir, mais les gangs ne tombent pas...
Alors buvons à la force qui a retenu les gangs !
***
Chères femmes ! Je te souhaite d'avoir toujours quatre animaux : un vison sur tes épaules, une Jaguar dans le garage, un lion dans ton lit et un âne qui paierait pour tout ça !
***
Si votre tête est remplie de pensées intelligentes, mais que vous ne pouvez pas porter un toast, ne vous inquiétez pas : vous êtes peut-être simplement stupide.
Place aux sages, dont la tête est remplie de belles absurdités !
***
J'étais récemment en France et j'ai eu une conversation avec un Parisien.
- Bonne femme", dit-il, " c'est celle qui a un mari et un amant. "
- Vraiment? «Je pensais que c'était mauvais», dis-je.
- Non, le méchant est celui qui n'a qu'un amant.
- Je pensais qu'il était tombé.
- Non, celui qui est tombé est celui qui n'a personne.
- Je pensais que c'était solitaire.
- Non, celui qui n'a qu'un seul mari est seul.
Alors prenons un verre Chers amis, pour les femmes célibataires !
***
En nettoyant la chambre, le domestique trouva un rouble et le rendit. à son propriétaire.
« Puisque vous êtes si honnête, dit-il, gardez ce rouble pour vous. »
Quelques jours plus tard, le propriétaire perdit son étui à cigarettes en or et demanda au domestique s'il l'avait retrouvé dans les chambres.
"Je l'ai trouvé", répondit le domestique, "mais je l'ai gardé pour mon honnêteté."
Buvons pour perdre moins et trouver plus !
***
Levons nos verres pour que chaque homme présent ici rencontre sa propre Joconde, que vous pourrez admirer sans financement !
***
Il pleut et il neige dehors. Un mendiant erre sur la route. Il s'approche d'une maison et frappe à la porte. Une femme sort. Un mendiant demande quelque chose.
« Malheureusement, je n’ai rien, mais si vous avez besoin de quelque chose de raccommodé ou de cousu, je serai ravie de le faire pour vous », dit la femme.
- Voilà, madame, un bouton. S'il vous plaît, cousez un pantalon dessus.
Buvons aux pétitionnaires pour qu'ils soient plus modestes !
***
Un groupe d'alpinistes gravit la montagne. Et puis le serpent a mordu le premier grimpeur du groupe au pénis. Il transmet la chaîne (et le médecin était le dernier dans la file) :
- Le serpent m'a mordu, que dois-je faire ?
- Le serpent m'a mordu, que dois-je faire ?
- Le serpent m'a mordu, que dois-je faire ?
Il est parvenu au médecin, il répond :
- Il faut qu'on le suce !
- Il faut qu'on le suce !
Cela revenait au deuxième grimpeur. La victime est inquiète :
- Bien? Qu'a dit le docteur?
- Le docteur a dit... que tu mourrais !
Alors buvons au fait que les femmes marcheront avec nous dans le même groupe !
***
Un jour, une hirondelle et ses petits poussins fuyaient les prédateurs et se retrouvèrent au bord d'une profonde gorge de montagne. Et le premier poussin commença à demander :
- Maman, supporte-moi, et je t'aimerai toujours !
- Tu ment! - dit l'hirondelle et le jeta dans l'abîme.
- Maman, bouge-moi, et un jour je te sauverai aussi ! - dit le deuxième poussin.
- Tu ment! - dit l'hirondelle et le jeta aussi dans l'abîme. Et le troisième poussin dit :
- Maman, sauve-moi, et quand je serai grand, je sauverai aussi mes enfants !
"Mais tu dis la vérité", dit l'hirondelle et le sauva.
Alors buvons à l'amère vérité !
***
Mon arrière-grand-père a déclaré : « J’ai envie d’acheter une maison, mais je n’en ai pas l’opportunité. J’ai la possibilité d’acheter une chèvre, mais je n’en ai aucune envie. Alors buvons pour que nos désirs coïncident avec nos capacités.
***
Il y a une guerre civile en cours. Les Blancs attaquent de tous côtés. C’est la dévastation et la faim partout. Vasily Ivanovich se rend dans la forêt à la recherche de broussailles et Petka, revenant d'une chasse, le rencontre et traîne un gros oiseau sur son dos. Vassili Ivanovitch demande :
- Où l'avez-vous obtenu?
"Je l'ai frappé avec un boomerang", répond Petka et montre son arme à Vasily Ivanovich.
"D'accord, apporte-le à la cuisine", dit Vasily Ivanovich, "mais si tu renverses encore des oiseaux avec mes chaussettes, je couperai ton drap comme bois de chauffage!"
Alors buvons pour qu'il n'y ait plus jamais de guerre civile ni de famine dans notre pays !
***
Eh bien, comment ne pas se réjouir lorsque notre existence inexpressive et non intellectuelle, pleine de prosaïsme, de vulgarisme, d'obscurisme, de pentyuchisme... prompte... d'ohmurisme, d'obégorisme, d'obloposchisme, d'appauvrissement, d'obnosisme, d'obhudisme, d'isolationnisme, de bêtise... est remplacée. par quelque chose qui tronque cette ligne. Dans ces minutes !
***
Une personne a soutenu qu’il est possible de prévoir les tournants et les zigzags les plus inattendus de la vie. Lorsqu'il se couchait, il plaçait deux verres à côté de son lit. L'un est plein (d'eau) au cas où vous auriez soif ; l’autre est vide au cas où vous n’auriez pas envie de boire.
Buvons à la qualité inestimable d'une personne dans les affaires, l'amour et la politique : la capacité de prévoir !
***
Un homme et un garçon viennent chez le coiffeur. Il s'est coupé les cheveux lui-même, puis dit :
- Pendant que tu coupes les cheveux de mon garçon, je passe au magasin.
Le garçon s’est fait couper les cheveux, mais l’homme ne l’a toujours pas fait. Ils demandent au garçon :
- Quand ton père viendra-t-il ?
- Et ce n'est pas mon père.
- Comment ça?
« Mais ce type est venu vers moi dans la rue et m'a demandé : « Mon garçon, tu veux avoir une coupe de cheveux gratuite ?
Buvons à ceux-là de belles idées, qui n'ont rien à voir avec de la fraude !
***
La jeune fille marchait dans la rue et entendit des pas derrière elle. Avec le recul, elle a vu un beau mec. Elle se retourna de nouveau – il continua à la suivre. J'ai décidé de le rencontrer, j'ai regardé en arrière pour la troisième fois - il n'était plus là... Alors buvons au fait que les regards des égouts de la ville sont fermés à temps !
***
Avec qui un homme couche-t-il dans sa vie ?
Jusqu'à 5 ans - avec une tétine,
De 5 à 10 - avec un ours,
De 10 à 20 - avec un rêve,
De 20 à 30 - avec ma femme,
De 30 à 40 - d'un étranger,
De 40 à 50 - de n'importe lequel,
De 50 à 60 - avec un coussin chauffant,
De 60 à 70 - avec la fenêtre fermée.
Alors buvons pour ne jamais fermer la fenêtre !
***
Deux voleurs se sont rencontrés : un jeune et un vieux.
Vieux dit :
- Si vous grimpez à un arbre et volez six œufs sous un oiseau assis, alors vous serez sur un pied d'égalité avec moi. Le jeune voleur ôta ses vêtements et grimpa sur l'arbre comme un serpent. Il tendit la main vers le nid, mais l'oiseau se réveilla et cria. Ensuite, le vieux voleur a montré son talent au jeune - il a ôté ses vêtements, a grimpé sur un arbre et a volé six œufs à l'oiseau. Descendant de l'arbre, il ne vit pas ses vêtements. Alors buvons aux excellents étudiants !
***
Un jour, un homme descendit d'un singe... et ensuite il se repentit beaucoup. Buvons pour ne pas commettre d'actes irréfléchis à l'avenir !
***
Le vacancier est venu à la mer. Une gentille fille lui montre une chambre à louer. L’homme secoue la tête avec mécontentement : « Et c’est ce que vous pensez être une chambre avec tout le confort ? Pour tel ou tel prix ? Alors à quoi ressemble une pièce sans confort ? - Similaire! Alors seulement, ma grand-mère vous servira ! Alors buvons à des vacances confortables !
***
On dit que la première fois on se marie par amour, la deuxième fois par commodité et la troisième fois par habitude. Que seuls les mariages heureux deviennent une habitude !
***
Il était une fois le roi des bêtes (également un lion) rassemblant ses sujets (ce sont aussi des animaux), ils disent :
- Les intelligents à droite, les beaux à gauche...
Quand tout le monde partit à sa place, un singe resta au milieu.
- Pourquoi es-tu debout ?
- Dois-je m'éclater ?!
Alors buvons à la fille d'anniversaire assise en bout de table (en plein milieu), mais contrairement au singe, c'est bien mérité.
***
Buvons aux gays, pour qu'ils soient plus nombreux.
Il y aura plus de filles pour les garçons normaux.
***
Un homme avait un chat. Le chat est comme un chat, le plus ordinaire. Et comme il sied aux chats, le chat passait chaque mois de mars dans un endroit inconnu et rentrait chez lui sale, maigre, minable !
Cet homme était fatigué des aventures du chat et il l'a castré. Mais ensuite mars arrive, et le chat disparaît à nouveau de la maison et revient seulement un mois plus tard - sale, affamé et en haillons ! Le propriétaire lui demande :
- Mais maintenant, maintenant, qu'est-ce que tu faisais là ?!
- J'étais en charge! - répondit fièrement le chat.
Alors buvons à nos mentors, dirigeants et professeurs !
***
Dans le passé, la classe marchande russe, comme aucun autre pays, avait une tradition de mécénat généreux en faveur des arts. Ils étaient guidés par les principes : « Dieu a donné – donnez à Dieu ». Buvons à la renaissance de cette noble et haute tradition et à la santé des commerçants et des hommes d'affaires russes !
***
Il était une fois un roi. Une fois, on lui avait prédit que sa femme, la reine, ne lui donnerait pas naissance. Le roi fit alors emprisonner sa femme sur le toit du château. Mais au bout de 9 mois la reine a accouché. Alors buvons à Carlson, qui habite sur le toit !
***
On dit qu’une séquence de malchance s’avère parfois être une séquence de victoires.
Alors buvons à nos joyeux prospects sur le podium !
***
Un soir, une jeune femme entra au bureau du télégraphe et demanda d'une voix tremblante un formulaire. Elle a écrit un télégramme sur un formulaire, l'a déchiré, puis sur un deuxième - et l'a déchiré à nouveau. Finalement, elle écrivit un troisième télégramme et le tendit à la fenêtre, lui demandant de l'envoyer rapidement. Lorsque le télégramme a été envoyé et que l'expéditeur est rentré chez lui, l'opérateur télégraphiste s'est renseigné sur les deux premiers.
Voici ce qui était écrit dans le premier :
- Tout est fini. Je ne veux plus te voir.
Le deuxième avait ce texte :
- N'essaye plus de m'écrire ni de me voir.
Et le troisième était le suivant :
- Venez immédiatement par le prochain train. Attendre une réponse.
Alors buvons à la constance du caractère féminin !
***
Trois femmes marchaient dans le désert. Depuis plusieurs jours, il n’y a ni eau ni nourriture. Et soudain, devant les voyageurs se trouve une oasis, mais elle est entourée d'un haut mur.
Alors la femme dit : « Qu'il y ait autant de pas que de fois que j'ai été avec un homme. « Une échelle est apparue, le long de laquelle cette femme a escaladé le mur et est descendue dans l'oasis.
Une autre femme a dit : « Qu’il y ait autant d’étapes que de fois que j’ai été avec un homme. » Des marches apparurent d'un côté du mur. La femme, les ayant escaladés, sauta de l'autre côté.
Et la troisième femme se mit à pleurer.
Alors buvons pour que nos femmes ne pleurent pas.
***
Un bébé chameau demande un jour à sa mère :
- Maman, regarde comme les jambes du cheval sont fines et fines, mais pourquoi avons-nous les pattes si tordues ?
- Mais nous traverserons le désert, mais le cheval n'y arrivera pas, il restera coincé.
- Maman, regarde comme sont même les dents du cheval, mais pourquoi les nôtres sont-elles si tordues et courbées, et la salive coule tout le temps ?
- Mais nous pouvons manger des épines dans le désert, mais pas un cheval.
- Maman, regarde comme le dos du cheval est lisse et beau, mais pourquoi il traîne là ?
"Mais nous pouvons survivre dans le désert pendant deux semaines sans eau, mais pas un cheval."
- Maman, pourquoi diable avons-nous besoin de tout ça au zoo ?
Alors buvons pour survivre dans notre zoo !
***
Un homme disait toujours à son voisin : - Bonjour! Ce à quoi son voisin répondait toujours :... - Et je le pense. Ils sont complètement flétris... Alors buvons au fait que les sourds ont toujours raison !
***
Il y a l'amour étudiant : quand il y a - avec qui, il y a - avec quoi, mais pas - où...
Il y a l'amour solitaire : quand il y a - où, il y a - avec quoi, mais pas - avec qui...
Il y a un amour malheureux : quand il y a - où, il y a - avec qui, mais pas - avec quoi...
Il y a l'amour philosophique : quand il y a - où, il y a - avec qui, il y a - avec quoi, mais - pourquoi ?
Alors buvons à l'amour que chacun de nous mérite !
***
Un retraité dans une ruelle sombre est arrêté par un voleur et demande : - Votre portefeuille ou votre vie ? « Si possible, mieux avec de la nourriture », répond grand-père. Alors levons nos verres pour qu'il y ait des vacances dans notre rue !
***
Il y avait et il y aura de l'argent. Mais ils n'existent jamais. Alors levons notre verre au présent !
***
Lorsque le Français passe son bras autour de la taille de la femme, ses doigts convergent vers elle. Mais cela ne veut pas dire que les Français ont des doigts aussi longs. Cela signifie que les Françaises ont une taille fine. Lorsqu’une Anglaise monte à cheval et part en promenade, ses pieds touchent le sol. Mais cela ne veut pas dire qu’elle a un si petit cheval. Cela signifie que les Anglaises ont de si longues jambes. Lorsqu'un Russe, partant au travail, donne une gifle à sa femme sur le cul, puis, en rentrant du travail, il voit que le cul tremble encore. Mais cela ne veut pas dire que les femmes russes sont si grosses. Cela signifie que les hommes russes ont une journée de travail si courte ! Alors buvons à notre Constitution !
Des toasts frais et beaux :
