C'est un sujet urgent, même s'il n'est pas du tout facile d'en discuter, voire de condamner nos mères et de tirer des conclusions. Mais trop de femmes viennent consulter un psychologue avec cette question : ma propre mère ne me laisse pas vivre, que dois-je faire ?
Je fais une réserve tout de suite - les femmes dont la relation avec leur mère est bonne et calme ne devraient pas lire cet article, vous ne comprendrez pas la douleur et la souffrance de nombreuses femmes qui ne connaissent pas de telles relations parentales, qui n'ont pas connu l'amour maternel ; , soin et compréhension. Vous avez beaucoup de chance de naître dans une famille aimante et attentionnée, tout comme moi. Mais il y a aussi l'autre côté de la relation : l'absence totale de compréhension mutuelle, le manque de respect et même l'indifférence de la part de ce qui semble être la personne la plus proche et la plus chère : la mère.
Les situations varient. Dans une famille, une mère ne permet pas à sa jeune fille de sortir avec un homme. Dans un autre, une fille adulte, ayant sa propre famille, pour une raison quelconque, doit toujours consulter sa mère et recevoir une évaluation positive de sa part.
Ou, pire encore, lorsque la mère est en conflit ouvert avec son gendre, disant des choses désagréables à son sujet, perturbant ainsi sa fille.Elle lui demande constamment de l'aider pour tout, même si elle peut facilement s'en occuper elle-même, à condition que sa fille prenne soin d'elle. Et ainsi de suite, les cas sont nombreux.
Mais l'essence est la même : la mère ne laisse pas sa fille la quitter ! Et quel que soit l’âge de sa fille, peut-être qu’elle a déjà plus de 40 ans, elle la contrôle toujours, surveillant chacune de ses actions, l’obligeant à rendre compte des événements passés. Elle a absolument besoin de s'exprimer sur n'importe quel sujet, même si personne ne lui demande son avis et que la mère ne se soucie même pas de savoir si sa fille est bouleversée ou non. "Quel est le problème? Je suis ta mère et je te souhaite le meilleur ! Ignorant complètement que c’est « mieux » pour elle et non pour sa fille. Elle peut piquer une crise de colère et verser des larmes si elle n'aime pas la réaction et les déclarations suite à ses commentaires. Et aucune demande ou persuasion n'a d'effet sur elle ; la réponse est soit une insulte avec les mots « comment peux-tu offenser ta mère ? », soit une querelle avec des cris et des insultes. Eh bien, elle ne comprend pas que sa fille doit vivre sa propre vie, qu’elle a son propre caractère, différent de sa mère, et peut-être similaire, mais elle ne veut pas vivre comme sa mère lui dit ! Elle ne comprend pas que sa fille est une personne complètement indépendante, capable d’assumer la responsabilité de ses propres actes, de vouloir vivre sa propre vie, de commettre ses propres erreurs ! Il ne veut pas comprendre cela, croyant sincèrement qu’il aime sa fille et lui souhaite le meilleur.
Ce qu'il faut faire? Un problème difficile, malheureusement insoluble. Il est impossible de rééduquer votre mère, de la forcer à reconsidérer son point de vue ou à changer de position envers son propre enfant. C'est comme ça maman ! Le plus simple est de se séparer. Essayez de ne pas parler longtemps au téléphone, donnez moins d'informations, ne parlez que des choses les plus importantes. N'entrez pas dans des polémiques et ne discutez pas d'événements qui vous déplaisent, ne suscitez pas de moralisation. Moins la mère dispose d’informations, moins elle a de conversations et d’instructions. Mais cela ne veut pas dire catégoriquement que vous ne pouvez en aucun cas l’oublier ! Même lorsque vous venez lui rendre visite ou l'aider, dès que la « morale » commence, faites savoir à votre mère qu'il s'agit d'un sujet « difficile » pour vous. Essayez de lui transmettre toutes vos pensées et considérations au sujet desquelles vous avez un conflit ou un différend. Une mère sincèrement aimante vous comprendra toujours, mais s'il n'y a pas de compréhension mutuelle, alors le principe est simple : moins de communication ! Ce sera mieux pour tout le monde ! Tôt ou tard, maman comprendra à quel point elle a besoin de vous, en acceptant votre opinion et votre position. N'oubliez pas votre mère, mais pensez aussi à vous et à votre famille ! Et tirez des conclusions pour que votre fille ne souffre plus de vous !
Si votre mère s'immisce constamment dans votre vie et que toute tentative de fixer des limites se termine par son ressentiment, alors cet article est pour vous. Nous y parlerons de ce qui fait que votre mère vous contrôle toujours et vous donnerons des conseils sur la façon de réparer une mauvaise relation sans validol, sans pics de tension artérielle et sans crises cardiaques.
Qu'est-ce qui fait que votre mère contrôle constamment votre vie ?
Il y a deux principales raisons:
1) Maman te considère toujours comme une petite fille dont il faut continuer à prendre soin.
Elle ne réalise pas que son rôle est terminé et a peur d’admettre qu’elle est inutile. En même temps, il croit sincèrement que de tels soins vous apportent de grands avantages et est offensé lorsque vous refusez d'accepter ces soins.
2) Les circonstances ont forcé ma mère à faire son chemin dans la vie ; cela a développé un caractère plutôt dur et autoritaire.
Elle sait toujours ce qui est le mieux et exige une obéissance inconditionnelle. Très probablement, la situation a changé depuis longtemps, mais le personnage reste le même.
Et si elle n'a pas d'autres intérêts dans la vie que vous et votre famille, la situation ne fait qu'empirer.
La réaction de maman lorsque sa fille essaie de réduire les interférences
Lorsque vous décidez qu’il est temps d’agir, rappelez-vous : la relation entre la mère et la fille ne peut pas changer soudainement.
La mère résistera et divers moyens seront utilisés.
Lisez un exemple sur Internet, cette histoire ne vous touche-t-elle pas vraiment ? De quel côté prendrez-vous ?
Dans cet exemple, la réaction de la mère face au fait que sa fille s'immisce peu dans sa vie est clairement visible : hypertension artérielle lorsque sa fille est venue lui souhaiter une bonne année et ressentiment de ne pas rester avec elle.
En plus des problèmes de santé, lorsqu'on tente de limiter le contrôle, on peut utiliser aussi bien des cris que des reproches : « Je t'ai donné toute ma vie… », ou encore l'ignorance totale avec une inscription démonstrative sur la « liste noire » du téléphone.
Tout cela peut être appelé le mot plutôt dur de « manipulation ». Maman les utilise pour vous culpabiliser, puis pour arrêter d'essayer de « gagner une place au soleil ».
Passons aux actions pratiques : réduisez le contrôle, mais évitez une mauvaise relation avec la mère.
Étape 1. Comprenez-vous
Tout d’abord, regardez-vous de plus près. Peut-être que vous agissez vraiment comme un petit enfant et que le comportement de votre mère ne fait que le refléter.
Comprenez que pour devenir incontrôlable, vous devez être véritablement adulte et indépendant.
Dans une ambiance calme, analysez le déroulement des conversations avec votre mère. Demandez-vous à votre mère comment s'est passée sa journée ? Ou tu parles juste de toi ?
Étape 2. Apprenez à connaître maman
Regardez votre mère comme si elle était une étrangère.
Il vous sera utile de connaître les situations difficiles qui se sont produites dans la vie de votre mère. Papa, grand-mère, d'autres proches peuvent devenir une source d'informations, vous pouvez aussi parler à maman, mais avec précaution.
Par exemple, lorsque vous étiez enfant, vous étiez gravement malade et votre mère faisait beaucoup d'efforts pour vous guérir. Et puis suivez les règles - mettez un chapeau, ne vous mouillez pas les pieds - vous pouvez continuer la liste vous-même. Attention, attention, attention... Et maintenant, maman ne peut plus s'arrêter.
Qu'est-ce que ça va donner ? Vous ne serez pas partial envers son comportement.
Étape 3. Négociations
Vous avez trouvé les raisons et savez quoi dire à votre mère. Ensuite, essayez d’abord de lui raconter comment vous avez vu sa vie de l’extérieur. Et puis passez à la raison pour laquelle vous pensez qu'elle continue de prendre soin de vous et de vous contrôler constamment.
A ce stade, deux évolutions sont possibles :
- Vous vous comprendrez et chercherez des moyens communs pour résoudre le problème.
- Les négociations aboutiront à une impasse, votre mère ne vous entendra pas et passera à la « manipulation ». Dans ce cas, vous passez à l'étape 4.
Étape 4 : Soyez patient
Rappelez-vous comment vous avez enseigné à votre enfant une compétence, par exemple manger avec une cuillère : patiemment, en répétant les mêmes mouvements à plusieurs reprises - combien de temps cela vous a-t-il pris ?
Combien d'années votre mère a-t-elle vécu en pensant à vous et à votre vie ?
Il ne sera pas possible de l'en débarrasser brusquement. Il faut donc être patient. Et plus encore que dans le cas d’un enfant, car la reconversion est toujours plus difficile que l’enseignement.
Étape 5. Passer progressivement à de nouveaux rails
- Ne réduisez pas le temps que vous passez à communiquer avec votre mère, mais augmentez le nombre de sujets de conversation courants (actualités, météo, voisins, sa santé) et réduisez les discussions sur votre vie. En même temps, en général, n'entrez pas dans des polémiques, soutenez l'opinion de votre mère.
- Si vous appelez ou envoyez constamment des SMS à votre mère pour savoir où vous vous trouvez, il est temps de commencer à réduire le nombre de « rapports ». Aussi, commencez petit : réduisez d’abord le nombre d’appels (SMS) d’un, puis de deux, etc. Mais assurez-vous d'en avertir à l'avance, en citant des circonstances extérieures. Par exemple : « Maman, aujourd'hui, je ne pourrai pas t'appeler du travail à midi, car mes collègues et moi déjeunons dans un café.
- Apprenez à dire « non » non pas catégoriquement, mais doucement, en plaisantant. Ce « non » est perçu de manière moins douloureuse.
- Si votre mère n'a aucun intérêt, rappelez-vous ce qui l'intéressait et choisissez-lui un passe-temps. Si le cours est pour deux, c'est encore mieux, alors vous aurez toujours de quoi parler.
"Comme comme." Demandez à votre mère comment s'est passée sa journée, ce qu'elle a fait, demandez-lui de dire plus souvent où elle était. - Laissez la balance du contrôle commencer à pencher dans votre direction et alors, peut-être, votre mère réfléchira à la manière de se débarrasser de cette interférence dans sa vie.
Afin d’affaiblir le contrôle de votre mère, vous devez avant tout être une femme adulte et autonome. Une relation adulte épanouie entre mère et fille est le résultat de patience, de sensibilité et de compréhension.
Discutons de ce sujet : parlez-nous dans les commentaires de votre relation avec votre mère. Selon vous, quelle est la chose la plus difficile dans la « défense de votre territoire » ? Quelles questions vous êtes-vous posées après avoir lu l’article ? Si vous avez essayé de relâcher le contrôle, comment y êtes-vous parvenu et quels résultats avez-vous obtenus ?
Dire que j’ai une relation difficile avec ma mère, c’est ne rien dire. J'ai 26 ans, elle en a 56 et sa mère vit toujours avec nous (en fait, elle est propriétaire de l'appartement), les finances ne nous permettent pas de louer un appartement, sinon elle aurait déménagé depuis longtemps, résolvant ainsi le problème de relations difficiles. Je vais essayer de décrire brièvement la situation.Nous sommes en conflit depuis mon enfance (je dois tout de suite préciser que j'ai grandi sans père, je ne l'ai même jamais vu, cependant, le désir de le voir ne s'est jamais manifesté, je ne me suis même jamais inquiété du fait que beaucoup d'enfants aient un père , mais je suis absent), elle me battait à la moindre offense jusqu'à mes 9-10 ans (par exemple, quand j'avais 4 ans, elle pleurait en public parce qu'elle était fatiguée par une longue marche ou ne le faisait pas obtenir ce qu'elle voulait, nous sommes rentrés à la maison, elle m'a immédiatement battu et m'a dit : "Eh bien, tu vas refaire ça ? Veux-tu ?", je ne voulais pas manger la soupe, elle m'a immédiatement battu et m'a forcé. pour le manger, a suggéré : « Si tu ne veux pas manger ce qu'ils donnent, laisse-moi t'abandonner et rejoindre une famille riche, je le donnerai là où tes caprices pourront être satisfaits ! »), même si j'ai grandi. En tant qu'enfant calme (je suis de nature introvertie), je n'avais pas besoin d'attention, j'en avais assez de ma propre compagnie, mais maintenant je suis devenue extrêmement nerveuse et irritable. Puis ma mère a commencé à me suivre (cela a commencé quand j'avais 15-17 ans, et continue encore aujourd'hui), sans un pincement au cœur, elle consultait régulièrement mon journal personnel, lisait des SMS sur mon téléphone, exigeait un rapport détaillé à propos de ceux avec qui je suis ami, si elle n'aimait pas quelqu'un que je connais, elle pouvait simplement se tenir à la porte d'entrée et dire : « Je ne te laisserai aller nulle part, tu ne seras pas ami avec lui ! ", elle m'a percé la tête que tout le sexe masculin est des brutes et qu'ils n'ont besoin que de satisfaire les besoins sexuels (probablement grâce à cela, ma vie personnelle n'est toujours pas organisée), elle a ridiculisé mes passe-temps, a dit que j'étais stupide et que je ne le ferais pas réaliser quoi que ce soit, mais les années ont passé, j'ai obtenu mon diplôme universitaire, j'ai trouvé un travail, je ne suis pas content de beaucoup de choses sur mon lieu de travail actuel, je veux en trouver un autre, j'essaie de partager avec ma mère , en réponse je reçois une tirade : « Ce n'était pas facile pour moi non plus, alors ne vous plaignez pas ! Vous vous sentez mal, mais je ne vais pas mieux. J'ai mal au dos à cause du travail sédentaire, vous recevrez une indemnité ? pension. Vous dites que vous avez votre propre vie. En général, aimez-vous ce que vous êtes ? Je ne vois rien de bon en toi. Si vous le voyez, vous pourrez peut-être le nommer ?!"
Je suis tellement fatiguée de ces humiliations, de ce contrôle total, parfois elle s'approche de moi pour me serrer dans ses bras, et je m'éloigne parce que je suis dégoûté, elle est comme une étrangère pour moi, comme une locataire, à cause de son comportement. Je n’ai jamais été avec elle franchement, je préfère le dire à mes amis ou écrire dans mon journal, mais je ne l’approcherai pas. Je ne sais pas s'il est possible de la convaincre d'une manière ou d'une autre que j'ai le droit de gérer ma vie moi-même, ou de me résigner...
Bonjour! J'ai 23 ans, je vis avec ma mère. Il y a 2 mois, j'ai commencé à sortir avec un homme de 31 ans. Maman était initialement contre notre relation, mais ma persuasion l'a convaincue qu'il n'y avait rien de mal à cela.
Pendant toutes mes 23 années, j'ai été avec elle en tant qu'ami, partageant tous mes secrets. J’étais une enfant très calme et je n’ai jamais contrarié la volonté de ma mère. J'allais me promener jusqu'à 23 heures au maximum, mais si je venais plus tard, un scandale éclatait à la maison et on me disait qu'une fille honnête ne devait pas sortir si tard. Elle n’aimait pas les gars avec qui je sortais, ni celui-ci ni celui-là. Je l’ai écoutée, lui ai obéi, au-delà de mes convictions et de ma fierté (j’ai fait ce qu’elle m’a dit, je ne voulais pas l’offenser). Mais apparemment, cela ne pourrait pas durer aussi longtemps, et maintenant j’ai un problème que je ne sais pas comment résoudre.
Donc, comme je l’ai écrit ci-dessus, j’ai finalement commencé à sortir avec cet homme. C'est la seule personne avec qui je me sens calme et à l'aise. Nous avons une relation sérieuse et nous nous aimons. Chaque fois que je rentre à la maison, ma mère n'est pas satisfaite de quelque chose.
Le Nouvel An arrive bientôt et ma bien-aimée et moi voulons le passer à la campagne, mais maman se met en travers de mon chemin et ne me laisse tout simplement pas partir ! Elle pense que ce n'est pas bien de se détendre avec un homme avant le mariage. J'ai peur qu'il ne comprenne pas et je le fouetterai. À cause de mes conversations constantes avec ma mère à propos du voyage, nous avons des scandales tous les jours, je ne peux plus dormir, je veux faire une pause avec elle pendant au moins quelques semaines et vivre comme je veux. Après tout, non seulement dans ma vie personnelle, elle m'apprend quoi faire, mais aussi dans tout le reste (comment se comporter correctement au travail, dans la rue). Suis-je vraiment, à 23 ans, incapable d’évaluer judicieusement la situation et de prendre des décisions ?
Dites-moi quoi faire correctement, car il est impossible de continuer à vivre ainsi. Comment puis-je convaincre ma mère de reconsidérer son attitude à mon égard ? Merci d'avance.
Amour, malheureusement toutes les mères ne comprennent pas que l'enfant n'est pas sa propriété. Très souvent, les mères ne donnent naissance à des enfants que pour elles-mêmes. Et puis est apparu un homme qui menace de lui enlever son « jouet préféré »... Avec sympathie et respect...
Bonne réponse 2 Mauvaise réponse 0L'amour, En effet, l'amour maternel peut renaître dans un sentiment d'appartenance envers son enfant. Et vous êtes aussi un enfant pratique. Mais en tout cas, cet amour est le plus fort des types d’Amour humain. Cependant, non seulement vous POUVEZ évaluer la situation par vous-même et vivre VOTRE vie, mais vous DEVEZ le faire. La responsabilité de votre vie vous appartient. Dites simplement à votre mère trop attentionnée que vous l'aimez, vous comprenez qu'elle ne veut que le meilleur pour vous, mais ce n'est pas à elle de vivre votre vie, et faites ce que bon vous semble. Il n’y a pratiquement aucune raison d’avoir peur de perdre votre MCH. Ce sentiment ne correspond pas vraiment à l’essence du sentiment Amour. S'il exige quelque chose de vous, vous devriez peut-être réfléchir à la mesure dans laquelle il prend en compte vos désirs. Amour, vis ta vie pleinement et heureusement.
Bonne réponse 1 Mauvaise réponse 0 
Bonjour amour! Votre mère développe cette attitude envers vous depuis au moins 23 ans (et peut-être même plus tôt, dans ses rêves, dans son expérience des relations avec ses parents, c'est exactement ainsi qu'elle pouvait tout imaginer). Il ne sera donc pas possible de la convaincre rapidement de reconsidérer cette attitude. Malheureusement, votre mère risque de rester convaincue jusqu'à la fin de ses jours qu'elle sait mieux vivre pour vous. C’est évidemment difficile. Le bon côté est que vous êtes une personne libre et que vous décidez toujours vous-même quoi faire (même lorsque vous avez choisi d'obéir à votre mère, c'était votre choix). Mais la mise en œuvre cohérente de votre choix maintenant nécessitera des efforts très importants de votre part. C’est le paiement d’une vie indépendante que vous avez refusée pendant si longtemps. Le plus important est votre conviction intérieure. Et bien sûr, vous aurez besoin de soutien – d’hommes, de petites amies, peut-être d’un soutien psychologique. Bonne chance!
Bonne réponse 4 Mauvaise réponse 0 
Bonjour amour! Il se trouve que vous êtes finalement tombé amoureux et que votre relation étroite avec votre mère est devenue un obstacle sur votre chemin. C'est très difficile de se retrouver dans une situation de choix entre deux personnes qui nous sont chères. Il m'a semblé que vous et votre mère êtes plus que des amis, vous avez plutôt fusionné partiellement comme des jumeaux siamois, de sorte que la douleur de l'un est ressentie comme la douleur de l'autre. C’est sans doute pour cela que vous souhaitez convaincre votre mère, car elle fait partie de vous : « Comment peut-elle ne pas comprendre ! » Mais en fait, Lyuba, vous êtes des personnes différentes ! Des personnalités différentes, ce qui ne nous empêche pas de nous aimer et de comprendre la valeur de chacun. Il me semble que ta mère est une personne très intelligente et sensible, car jusqu'à présent elle t'a guidé correctement. Il me semble qu'elle cessera volontiers de vous diriger dès qu'elle sentira que vous êtes devenu adulte et capable de gérer votre propre vie. Pendant que tu te comportes comme un enfant. Vous attendez la permission de votre mère, vous êtes capricieux de ne pas avoir le droit, vous êtes nerveux. Par tout votre comportement, vous montrez que votre mère est plus forte, qu'elle a le droit de tout vous permettre et de tout vous interdire. Pas besoin de convaincre maman, elle sait tout, elle a sa propre expérience de vie. Vous avez juste besoin de lui montrer que vous assumez vous-même la responsabilité de votre amour, de votre vie et que vous avez la force de le faire. Vous connaissez votre amie depuis seulement 2 mois et jusqu’à présent, votre demande de passer les vacances ensemble ressemble à votre mère comme une demande d’une nouvelle poupée que vous n’avez pas encore eue, que vous n’avez pas encore essayée. Vous voulez vraiment cette nouvelle poupée, mais vous savez qu’ils ne vous l’achèteront pas de toute façon. Vous avez peur de perdre MCH et vous avez peur de perdre votre mère. Dans cet état de peur enfantine, vous ne convaincrez personne. Enfin, comprenez que de toute façon vous ne vous perdrez pas, et si vous ne vous perdez pas, alors les personnes qui vous sont chères n'iront nulle part.
Bonne réponse 0 Mauvaise réponse 1 
Lyubov, vous posez la question : « À 23 ans, suis-je vraiment incapable d'évaluer judicieusement la situation et de prendre des décisions » ? La réponse sera : « Bien sûr, vous ne pouvez pas, parce que vous nous posez une question, à nous, étrangers, parce que vous ne pouvez pas « prendre de décisions »... Maman, vraisemblablement, la vie de son partenaire « n'a pas fonctionné " (ce sont mes suppositions, c'est-à-dire parce que seul " maman " sonne, ou papa ne fait pas autorité, quelque chose à son sujet n'est pas mentionné) - elle vous " protège " des erreurs à sa manière, il n'est pas nécessaire de convaincre maman de hommes, elle est adulte, elle vous a donné la vie, y. son point de vue sur la « justesse » de la vie Seulement lorsque vous êtes prêt à construire la vie de votre partenaire (et à ne pas « faire une pause d'au moins quelques semaines). »), prenez une décision claire quant à « vivre comme je veux » (j'en suis sûr) si je vous posais des questions lors d'une réunion en face-à-face sur VOS objectifs et désirs personnels (c'est-à-dire pour VOUS-MÊME)... Je n'entendrais rien de spécifique) - alors seulement pourrez-vous lui dire que vous êtes prêt à aller de l'avant, à combler VOS bosses, à apprendre de VOS erreurs. Tandis qu'elle voit votre incertitude - naturellement, elle considère que c'est son devoir maternel de vous apprendre. Une erreur qui peut affecter votre relation - "J'étais avec elle en tant qu'ami". Elle sera toujours PLUS HAUT dans la hiérarchie. Et encore une chose - vous voulez vous débarrasser de votre "dépendance" à l'égard de votre mère, et immédiatement une note alarmante apparaît "J'ai peur qu'il ne comprenne pas cela et que je le perde" - pour ne pas devenir dépendant d'un homme. Et puis - voir l'histoire de ma mère, les histoires de famille « aiment » se répéter.
Bonne réponse 0 Mauvaise réponse 0 
Bonjour amour! Vous vous retrouvez dans une situation difficile : vous êtes déchiré entre votre homme bien-aimé et votre mère. Le plus intéressant c’est que vous n’êtes pas dans tout ça. Vous n’écrivez pas ce que vous voulez pour vous-même. Des vacances pour les vacances du Nouvel An ? Mais il y avait une phrase sur la peur de perdre un homme. Et la pensée s'insinue immédiatement que ce repos n'est pas nécessaire à vous, mais à votre peur. Vous demandez comment convaincre votre mère de reconsidérer son attitude. Changer une autre personne est un processus très laborieux et un chemin qui ne mène nulle part. Le problème avec votre mère que vous décrivez est plutôt un problème de limites que, malheureusement, vous n'êtes pas très doué pour construire. Et les limites sont associées à la capacité de choisir et d’en être responsable. Même si vous n'en êtes pas vous-même responsable, les gens autour de vous s'efforcent de faire un choix à votre place, guidés par leurs idées sur ce dont vous avez besoin. Situation étrange, n'est-ce pas ? Il est possible d’apprendre à choisir et à défendre ses choix et ses limites, mais c’est un processus long et laborieux. Mais après avoir appris, vous gagnez la liberté à laquelle, me semble-t-il, vous aspirez. Je suis prêt à vous accompagner dans ce voyage difficile. Cordialement, Anastasia Umanskaya.
Bonne réponse 2 Mauvaise réponse 1Tu n'as aucun moyen de convaincre ta mère, parce que... pour elle, vous n’êtes pas encore mûr pour une vie indépendante et avez besoin d’une éducation et de soins supplémentaires. Le plus simple est d'expliquer à votre mère que vous n'avez plus besoin d'éducation et si vous avez besoin de ses conseils, alors tournez-vous vers elle. Bien sûr, elle sera très indignée pendant longtemps et vous devrez être patient. (En fait, il faut être préparé à une telle démarche ; ce n’est pas facile de se séparer de ses parents si on a l’habitude de les consulter). Vous ne devriez pas discuter de votre voyage du Nouvel An avec votre mère et vous gâcher les nerfs ensemble. Si tu veux, vas-y. Il n'y a rien de mal à cela. Mieux vaut faire un choix, dans ce cas, en fonction de vos envies, et non par peur de la séparation.
Bonne réponse 1 Mauvaise réponse 0Lyuba, vous écrivez : « À 23 ans, ne suis-je vraiment pas capable d'évaluer judicieusement la situation et de prendre des décisions ? C’est la question la plus importante pour vous aujourd’hui. Seulement, vous ne le comprenez pas. Vous nous posez cette question parce que vous pensez que quelqu'un de l'extérieur devrait vous dire si vous avez le droit de vivre de manière indépendante ou non. Mais la question est différente : en êtes-vous capable ou pas ! Et de fait, vous n'êtes pas encore capable d'être indépendant... Vous avez déjà 23 ans, et vous n'avez pas encore commencé une vie indépendante. Vivez selon votre propre esprit, faites vos erreurs. De l’extérieur, il semble que votre mère vous empêche de devenir indépendant. En fait, je ne ressens pas chez vous un besoin intérieur de devenir indépendant. Je vois que tu es fatigué, voire, disons, ennuyé. Mais c’est comme si quelque chose était bloqué dans votre tête : l’idée de vivre votre vie ne surgit pas en vous. Vous êtes encore un enfant vivant sous l’aile de votre mère. Vous vous justifiez en disant que vous vivez ainsi pour ne pas gâcher votre relation amicale avec votre mère. En fait, il est bénéfique pour vous de vivre de cette façon. Vous avez très peur de devenir adulte... Imbécile ! Vous vous privez de tellement de choses. Vous vous privez de votre propre vie !
Bonne réponse 1 Mauvaise réponse 1Bonjour amour. Maman peut en être convaincue. que vous êtes un adulte et que vous avez droit à votre propre vie d'une seule manière : arrêtez de regarder en arrière et VIVEZ. Vous souhaitez partir avec votre proche pour la nouvelle année ? Alors allez! Que veux-tu dire par "maman ne te laisse pas entrer" ?! Quel âge as-tu? Préparez-vous et partez. Ignorant ses crises de colère. Aucune culpabilité. À en juger par votre description, la vie personnelle de votre mère n’a pas fonctionné et elle « reproduit » simplement ce scénario. Arrête de te cacher derrière ta mère et vis seul. Il est difficile. Maman va essayer de faire pression, mais si vous tenez bon, alors tout s'arrangera et maman vous acceptera comme un adulte (et poussera même un soupir de soulagement : elle a enfin élevé sa fille !). Si vous pensez que vous devez élaborer une stratégie, des tactiques plus en détail, peut-être même développer des phrases spécifiques, écrivez. Faisons-le. La première étape est difficile, puis c’est beaucoup plus facile.
Bonne réponse 1 Mauvaise réponse 0 
Lyuba, tu as parfaitement le droit de faire tes propres erreurs. On ne sait pas lequel d’entre vous a raison dans ce cas particulier. Si votre relation avec cet homme inclut déjà une intimité physique, alors votre célébration commune du Nouvel An n'y changera rien. Si seulement cela devait se produire là-bas, alors vous devriez tout peser vous-même très soigneusement, quelle que soit la position de la mère. Eh bien, vous devez faire comprendre à votre mère que vous êtes déjà un adulte. Il est difficile. mais tout le monde passe par là, à la fin ta mère acceptera ton statut d'adulte. Mais, pour l’amour de Dieu, ne prenez pas de décisions comme les adolescents : peu importe comment, du moment que vous le faites à votre manière. Que votre décision soit équilibrée et responsable, mais que ce soit votre décision.
Bonne réponse 5 Mauvaise réponse 1
