Ma propre fille déteste ses parents. La mère déteste sa fille

Svetlana Krassilnikova

Salut elena!
Pour moi, votre situation est absolument dramatique. Quel terrible choix vous faites face : continuer à vivre en ennemis ou se séparer pour mener des vies différentes et indépendantes... Les deux décisions me semblent comme une condamnation à mort pour deux personnes dont chacune est indispensable à l'autre. Qui occuperez-vous la place où était votre fille ? Qui peut, tout comme vous, aimer avec insouciance et altruisme votre petite fille perdue dans le labyrinthe ? relations humaines? Peut-être m’objecterez-vous maintenant : « Vous ne serez pas gentil par la force. » Le dicton est vrai. Mais il y en a une autre : « L’eau ne coule pas sous une pierre posée ». Vous ne pouvez pas tout laisser tel quel. Je vois que vous pourriez tous les deux bénéficier d'une formation sur Psychologie système-vecteur Youri Burlan. Vous verrez comment vous libérer du complexe de culpabilité, comment choisir la sortie optimale de votre situation douloureuse. Votre fille, qui nourrit des griefs contre sa mère depuis tant d'années, pourra comprendre les racines de son comportement. Elle semble avoir un vecteur anal. Ces personnes aiment beaucoup l'ordre dans tout, elles sont soignées jusqu'au pédantisme. Et la susceptibilité, même à long terme, ne se retrouve que chez les personnes anales. Après tout, pour votre fille, ses griefs sont très douloureux, car ils ne s'atténuent pas au fil des années et deviennent parfois plus multiformes et plus profonds. Je suis sûr qu'elle ne sait tout simplement pas comment résoudre la situation avec moins de pertes. Venez à la formation SVP, au moins pour les conférences d'introduction gratuites. Vous apprendrez à vous comprendre d’abord, puis à comprendre les autres. Vous comprendrez les motivations de leurs actions et pourrez anticiper leurs réactions. Cela rend la vie beaucoup plus facile.

Irina Malinkina

J'ai terminé la formation

Evgenia Alekseeva

J'ai terminé la formation

Salut elena!

Il est impossible de cesser d’être mère et fille. Malheureusement, dans la relation entre nous et nos parents, puis nos enfants, il existe de nombreux problèmes et malentendus. On entend souvent des reproches, car il est toujours plus facile de blâmer quelqu'un d'autre que d'assumer au moins une part de responsabilité sur soi-même. Les gens ne se comprennent pas, nous, avec les meilleures intentions, faisons par nous-mêmes des choses que nous ne devrions pas faire. Par exemple, une mère anal-visuelle, qui fait absolument tout pour l'enfant, élève un ingrat non-adapté qui n'est pas satisfait de la vie et n'a pas l'habitude de faire des efforts. Et la mère ne comprend sincèrement pas ce qui n'a pas fonctionné, parce que tout a été fait pour l'enfant..

Les enfants porteurs d'un vecteur anal, qui se plaignent jusqu'à la retraite, blâment leur entourage pour tout ce qui leur semble ne pas leur avoir été donné. Et les premiers sur cette liste d’accusés sont bien entendu les parents. Un artiste sonore qui, dans son « envol », ne voit pas du tout les gens qui l’entourent. Et il y a ici beaucoup de moments différents.

y a t-il une sortie? Il y a. Et en effet, découvrir progressivement, mais pas tant les circonstances, mais le vecteur. Enfant, parent - états de leurs vecteurs. Sur quoi portent réellement les plaintes, c'est-à-dire non pas sur ce qui est dit, mais sur l'essence ? Les griefs dans le vecteur anal en sont-ils la racine ? L’envie de swinguer émotionnellement dans le visuel ? Ou autre chose? Chacun de ces « points » peut être résolu et les relations peuvent être améliorées...

Nous avons de tels résultats et ils sont nombreux

Question à un psychologue :

Bonjour. Je veux vous expliquer un des problèmes qui se passe dans ma tête, et si je m'en débarrasse, je sens que je me sentirai mieux. Désolé d'avance pour les fautes, la place de la grammaire dans ma tête a laissé la place à l'anatomie. Je m'appelle Gera, j'ai 20 ans, j'étudie la médecine. l'université et je veux devenir un digne spécialiste dans mon domaine, je ne sors avec personne et je n'ai aucune envie de le faire, nous ne sommes que deux dans la famille. j'ai relativement bons parents, ma mère et mon père travaillent du mieux qu'ils peuvent et m'aident pour tout. Tout serait merveilleux, mais seulement en apparence. Quand je regarde mes parents, surtout ma mère, et surtout quand je suis à la maison, j'ai envie de m'enfuir, de grandir vite (matériellement), c'est-à-dire d'acheter une maison le plus vite possible et de vivre séparément de tout le monde. Et tout cela parce que quand j'avais 11 ans, j'ai dit à ma mère que je me souviendrais d'elle toutes ces années où elle aurait vu psychologiquement mon cerveau. J'ai l'impression que l'enfance s'est terminée à l'âge de 8 ans, jusqu'à ce moment-là, je me considérais comme le plus homme fort en paix, inébranlable. Mais quand mon père est rentré ivre pour la première fois, ou quand je l'ai vu pour la première fois, tout a changé. Par colère, j'ai donné un coup de pied à mon père en lui disant que je ne devais pas toucher ma mère, mais il est venu et voulait juste me battre, quand ma mère s'est levée, tout a changé. Chaque matin, elle me forçait à me lever, m'arrachant la couverture et criant alors que je me dirigeais vers la cuisine, me forçant à boire du thé. En me serrant la main, j'ai mis des morceaux de sucre dans mon thé, je l'ai rapidement terminé et j'ai couru nettoyer la maison. Cela durait généralement 5 à 6 heures, elle m'a scié le cerveau, a dit que tous mes amis étaient meilleurs que moi en tout, je suis la dernière trame, puis ma grand-mère vient et fait toutes ses réclamations contre moi. Comme ces paroles sont exaspérantes : « Tu es une grande jeune femme, tu dois tout faire toi-même ! Puis mon frère passe et se moque de moi, le soir je pars me promener avec mon ami, et le soir mon père ivre vient et dit que je suis un ouah. Ma mère prenait un stylo et me faisait des trous dans la peau pendant que nous faisions nos devoirs. Depuis l'enfance, je n'ai plus aucun souvenir, car ma mère a pris mes jouets et les a donnés à mon frère, il a tout détruit et cassé toutes mes affaires. Elle me frappait à la tête si je paniquais, ce despote paranoïaque appelé ma mère ne me laissait pas vivre normalement, comment devrais-je lui en être reconnaissant ? Papa me harcelait moins, je l'aimais plus, j'étais plus souvent avec lui, j'ai honte de l'admettre, mais parfois j'aimais même la façon dont mon père battait ma mère quand j'étais enfant. Je ne peux pas écrire normalement, c’est dur. J'ai essayé de me suicider deux fois, la première fois j'ai bu une vingtaine de comprimés d'ibuklin, la deuxième fois je me suis coupé les mains. Ainsi, la première fois que je me suis réveillé le matin en vomissant, la deuxième fois, le couteau s'est avéré émoussé. Quand je dis à ma mère qu’elle a mal agi, elle commence à dire : « Mais dans mon enfance, c’était encore pire ! Et je lui ai dit : « Tu dis toujours cela, tu n'as aucune sympathie pour quelqu'un qui a vécu une vie même un peu meilleure que toi, tu ne sympathiseras que si cette personne est emmenée dans la steppe et massacrée, et même cela n'est pas le cas. un fait." Ce n'était pas facile pour elle, lorsqu'elle était enfant, sa grand-mère la battait, même une fois, provoquant intentionnellement une fracture, pour gagner de l'argent, de l'argent de l'État pour se soigner, et tout au long de mon enfance, mon père l'a battue. Mais quand même, j'aimerais vraiment que ma mère dise au moins une fois qu'elle est à blâmer, je me sentirais mieux. Je ne peux probablement pas attendre ça, qu'en pensez-vous ? S'il vous plaît, indiquez comment je peux me débarrasser de tout cela, car j'ai toujours de la haine et du dégoût, mêlés à un sentiment de culpabilité (après tout, mes parents m'aident), merci d'avance pour votre réponse.

Le psychologue Letuchy Igor Anatolyevich répond à la question.

Héra, bonjour. Votre mère vous a élevé de la même manière qu'elle a été élevée, en répétant le scénario destructeur des parents de l'enfant, ce qui EST FONCTIONNELLEMENT FAUX, mais c'est exactement ce que font beaucoup de gens. Divers scénarios de comportement sont bien décrits par Eric Berne dans son livre "Games People Play" qui peut être trouvé sur Internet et je vous recommande de le lire pour ne pas répéter les erreurs de votre mère. Vous ne changerez pas votre mère et vous n'avez pas besoin de gaspiller vos ressources intérieures pour cela, acceptez votre mère telle qu'elle est, pardonnez-lui dans votre âme, en vous basant sur la sage expression de la Bible « Ne jugez pas, de peur que vous ne soyez jugé. » Comportez-vous correctement avec vos parents, mais commencez à vivre avec votre propre esprit, ce qui rendra votre vie meilleure. Vous étudiez actuellement pour devenir médecin, ce qui demande du dévouement, et je crois personnellement que si vous étudiez bien, vous commencerez à jeter les bases d'un avenir réussi, après quoi vous trouverez un emploi où vous acquerrez de l'expérience et commencerez à réalisez-vous comme un spécialiste hautement qualifié. N’oubliez pas non plus votre vie personnelle, ne le faites pas pour quelqu’un d’autre, mais faites-le POUR VOUS-MÊME, lorsque vous y êtes prêt, en faisant d’abord bon choix et la construction des relations harmonieuses. Pour vous permettre de mieux percevoir la réalité, je vous recommande de lire PSYCHOTRAINING UTILISANT LA MÉTHODE ALBERT ELLIS, facile à trouver sur Internet, puis de suivre les recommandations reçues, et également de vous lancer dans votre passe-temps favori, les techniques de relaxation.

Bonjour! Je vais aller directement au problème. La haine envers sa propre mère grandit chaque jour. Je veux vraiment me comprendre et comprendre les relations douloureuses, non seulement entre moi et ma mère, mais aussi entre moi et ma fille.
Ma mère est une personne très forte, un homme en jupe. Naturellement, il n’a jamais été question d’intimité entre nous. Mais pour cela j’ai eu un père gentil et attentionné, qui le reste. D'aussi loin que je me souvienne, je me sentais à l'aise avec mon père, mais j'essayais de rester loin de ma mère, car elle nous battait beaucoup. À la première occasion, à l’âge de 19 ans, je me suis mariée et j’ai donné naissance à une fille. Mais le mariage échoua.
Et puis, sans que je m'en aperçoive, suivant le même scénario que ma mère, j'ai commencé à élever ma fille, dont j'en récolte désormais les bénéfices. Ma fille a maintenant 14 ans, elle en aura 15 cet été. Et lors du prochain lavage de cerveau, elle s'est enfuie chez sa grand-mère (la mère de son mari). Heureusement, ma fille a un endroit où aller, contrairement à moi chez elle. âge.
Avec tout ça, ma mère a appelé mon ex-belle-mère et parlons de moi et disons à quel point je vais mal. En principe, j’ai toujours su que je ne devais pas attendre de soutien de sa part, mais c’était quand même insultant. J'ai fait tellement de mal à mon enfant qu'elle ne veut même pas me voir, et le pire c'est que je comprends pourquoi...
Aide-moi, conseille-moi quoi faire, que faire.

Bonjour Dana!

Je veux vraiment me comprendre et comprendre les relations douloureuses, non seulement entre moi et ma mère, mais aussi entre moi et ma fille. Je soutiens votre désir de comprendre ce qui n'apporte pas de joie et de satisfaction... mais ici dans la lettre, ce sera difficile à faire, il n'y aura que des hypothèses et des suppositions, et vous, comme votre situation, êtes individuel.

J’étais tellement coupable envers mon enfant qu’elle ne veut même pas me voir, et le pire c’est que je comprends pourquoi… À ce moment-là, Dana, tu ne pouvais pas faire autrement et tu as agi comme tu le sentais.

Envisagez de demander une thérapie personnelle auprès d'un psychologue et essayez de comprendre et de changer quelque chose dans votre scénario de vie.

Meilleurs vœux. Sincèrement,

Labutina Larisa Sergeevna, psychologue Astana

Dana, bon après-midi.

Cela arrive souvent si une femme relation difficile avec sa mère, elle transfère ensuite tous les problèmes non résolus dans sa relation avec sa fille. C’est bien que tu aies remarqué que tu agis selon le même scénario destructeur que ta mère. Cela signifie que vous voulez et êtes prêt à changer les choses.
Travailler avec un psychologue peut vous aider. Étant à l’intérieur d’une situation, il est extrêmement difficile de l’évaluer objectivement. Un spécialiste vous aidera à regarder la situation sous un nouvel angle, à vous décrire les étapes à suivre pour changer votre état interne. L'environnement extérieur et la relation avec votre fille peuvent changer après votre interne transformation.
Je peux supposer que vous avez une faible estime de soi - lorsqu'une personne grandit à côté d'une mère autoritaire et critique, elle n'a presque toujours pas trop confiance en elle. Avec un psychologue, vous pouvez surmonter votre profond ressentiment envers votre mère et vous en libérer, vous débarrasser de la culpabilité, croire en vous, devenir autonome et indépendant de l'opinion de votre mère, apprendre à subvenir à vos besoins. eux-mêmes.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psychologue Moscou

Bonjour Dana, vous étiez mariée et vous avez une fille de 14 ans.

Votre phrase:

Je veux vraiment me comprendre et comprendre les relations douloureuses, non seulement entre moi et ma mère, mais aussi entre moi et ma fille.

un et des plus importants, puisque tu le vois toi-même clairement haine et l'incompréhension envers votre mère ne vous a pas empêché de répéter exactement ses erreurs, ce qui a conduit à la même haine envers vous, désormais votre fille.

Pourquoi tout cela est-il arrivé ? Essayons de comprendre ensemble :

Premièrement, la haine suffit Sentiment fort avec un signe moins. Et s'il y a ce sentiment, cela signifie quelque part au plus profond de vous Âme cache Amour .

Polarité est dans tout - et dans la nature ( jour - nuit, froid - chaleur....) et dans les sentiments ( Amour-haine, cupidité-générosité b....) et cela donne à une personne la possibilité d'être polyvalente et multiforme, ou, plus simplement, d'être holistique.

Mais.... lorsqu'une personne ne va complètement que d'un côté de cette polarité, alors l'harmonie intérieure est perturbée et la personne elle-même, pour ainsi dire, bloque la possibilité d'être flexible et en même temps de maintenir l'équilibre de la vie.

Vous êtes si profondément coincé dans votre haine que vous avez oublié l'essentiel - vous pouvez vous-même en être la source Amour et le respect de soi, sans l'attendre de sa mère.

Votre mère, même si elle vous a battu et grondé, croit probablement dans son cœur que Vous aime, ils ne lui ont tout simplement pas appris à le montrer, car elle, tout comme vous maintenant, continue de vivre avec un énorme ressentiment envers tout le monde - envers la vie, envers sa mère, envers les gens, envers elle-même.....

Plus elle passe de temps dans des émotions négatives, plus elles se multiplient. Vous avez complètement copié l’attitude de votre mère envers vous-même et envers le monde dans son ensemble. Ce que vous diffusez au Monde vous revient avec une triple force. C'est comme la loi du boomerang et c'est vrai. Personne ne donnera à quelqu’un un sourire et de la chaleur s’il ne reçoit que des messages négatifs en retour. Vous devriez vous arrêter maintenant, analyser votre vie et vous rappeler à quel moment vous avez décidé qu'il n'y avait pas d'Amour, que la vie était terrible et que tous les gens étaient à eux...

C’est cette situation qui s’est mise entre vous et votre fille, tout comme elle s’est mise autrefois entre vous et votre mère.

Abandonnez tout jugement envers votre mère, essayez de comprendre que vous n'avez pas et n'aurez pas d'autre mère, et que votre mère, avec votre aide, peut également entamer le chemin de son changement. Pour ce faire, vous devez commencer à changer vos convictions selon lesquelles le monde est injuste, au point que tu es le maître de ta vie et vous pouvez maintenant changer vos pôles d'un gros moins à un plus, et cela aidera à restaurer la violation qui a conduit à l'inhibition de la manifestation de l'amour-propre. S'il est difficile de comprendre et de le faire vous-même, je vous recommande de contacter un psychologue pour obtenir des conseils personnalisés, puis travailler ensemble comprenez-vous beaucoup plus profondément et plus efficacement. Meilleurs vœux.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psychologue d'Astana

Souvent relations de famille cessent de paraître prospères et peu à peu la vie se transforme en zone de guerre. Des conflits surviennent souvent entre un enfant et ses parents. Un fils déteste sa mère ou sa fille - une situation similaire peut apparaître dans presque tous les foyers. Et bien souvent, cela ne s’accompagne pas de querelles sérieuses. Elle apparaît sans raison apparente, juste espace libre. Mais des situations inverses sont également possibles, lorsqu'un enfant grandit dans des conditions défavorables et est constamment exposé aux attaques des adultes.

Quelles que soient les conditions de vie, les parents auxquels on s'adresse avec des phrases de haine et de colère ne ressentent pas les émotions les plus roses. Après tout, les adultes non seulement répètent, mais croient aussi qu'ils vivent pour le bien de leurs enfants. Selon eux, ils ne méritaient pas un tel traitement. Ou est-ce qu'ils le méritaient ? Pourquoi les enfants détestent-ils leur mère ? Il y a le plus des raisons différentes. Et certains d'entre eux seront décrits dans la revue.

Difficultés à grandir

Ce genre de comportement de la part des adolescents est effrayant. Et ce qui est encore pire, c’est que souvent les enfants non seulement prononcent une telle phrase, mais y croient aussi. Et par la suite, ils commencent à agir comme s’ils vous détestaient sincèrement. En même temps, les relations familiales peuvent être assez paisibles, normales, lorsque les parents sont complètement sains d'esprit et essaient de trouver langage mutuel avec des enfants.

Une mère déteste sa fille (ou son fils) - cela est familier à beaucoup. Habituellement, une telle situation est attribuée aux difficultés caractéristiques de l'adolescence, lorsqu'un adolescent commence à grandir, essaie de trouver sa place, de comprendre l'existence. Dans le même temps, les conclusions de l’enfant ne coïncident généralement pas avec les opinions de la génération plus âgée, c’est pourquoi des malentendus surviennent, puis des conflits.

Raisons principales

Dans certaines situations âge de transition se passe bien. Cependant, des situations où la vie tourne au cauchemar surviennent également assez souvent. Quelles sont les raisons de ce comportement d’adolescent ?

1. C’est une famille incomplète, il est difficile pour une mère de s’en sortir, alors elle commence à rejeter sa colère sur l’enfant, pour laquelle elle la reçoit en retour.
2. Quelles autres raisons peuvent provoquer la phrase : « Je déteste ma mère » ? Disons que la famille est au complet. Cependant, les parents peuvent se détester, ce qui affecte négativement l'enfant lui-même.
3. Cette phrase peut être provoquée par un mensonge total lorsque les parents ont une relation à côté.
4. La haine apparaît souvent s'il y a plusieurs enfants dans une famille, et certains sont plus aimés et d'autres moins.
5. Quel genre de mère détestent-ils ? Un enfant peut ressentir un sentiment de haine envers cette mère qui ne fait pas du tout attention à lui, s'en fiche et ne le soutient pas dans les moments difficiles.

Les raisons ci-dessus sont les plus frappantes. Ils démontrent que tout dans la famille ne se passe pas aussi bien que nous le souhaiterions. Les enfants ressentent des situations similaires niveau subconscient, c'est pourquoi ils commencent à prononcer des phrases telles que « Je déteste ma mère ».

Toutefois, les problèmes peuvent être résolus en corrigeant la situation. Mais avant tout, c'est l'un des adultes qui devrait le vouloir. Il suffit simplement d'accepter que des problèmes surviennent et de trouver un spécialiste expérimenté capable de normaliser les relations familiales.

Quand l’agressivité surgit de nulle part

Des problèmes peuvent survenir sans aucune raison. Par exemple, la situation dans la famille est normale, mais l'adolescent s'emporte toujours. Pourquoi des situations comme celle-ci surviennent-elles ? N'oubliez jamais que le comportement d'un enfant n'est qu'un symptôme. Cela signale qu’il y a une sorte de problème même si à première vue tout va bien.

Dans une telle situation aide psychologique est nécessaire avant tout pour les parents et non pour l'enfant. Seul un spécialiste sera en mesure de détecter les problèmes et de les éliminer sans douleur pour tous les membres de la famille. Sinon, l'enfant sera simplement conduit à une dépression nerveuse.

Mauvaise éducation

Il est possible que certaines erreurs dans l'éducation conduisent à la phrase : « Je déteste ma mère ». Naturellement, il y en a un grand nombre ; ce n’est pas la peine de tous les énumérer. Cependant, la plupart des erreurs se résument bien souvent à un nombre excessif de restrictions et d'interdictions diverses de la part de l'ancienne génération.

Peut-être que les parents ont planifié la vie de leurs enfants minute par minute, ne leur permettant pas de s'écarter du plan. En même temps, ils pensent qu’ils font la bonne chose et n’apportent que des avantages. Cependant, les adolescents commencent à se sentir pris au piège et à ne plus avoir suffisamment de liberté. Ils peuvent s’effondrer, accepter une telle circonstance, accepter les règles du jeu ou faire preuve d’agressivité.

Il convient également de noter que la réaction aux interdictions peut ne pas apparaître immédiatement, mais apparaîtra certainement lorsque la colère s'accumulera et qu'apparaîtra la force suffisante pour résister aux parents. Et puis la question commencera à se poser : pourquoi le fils adulte déteste-t-il sa mère ? Ou bien la fille n’éprouvera pas les meilleurs sentiments pour ses parents. meilleurs sentiments quand il grandira.

Raisons d'une tutelle excessive

La fille ou le fils déteste sa mère... Situation similaire peut être une conséquence d’une surprotection. Comment communiquer avec les enfants pour qu'il n'y ait pas surprotection, ni permissivité ? Tout d’abord, il convient d’expliquer pourquoi de nombreux parents s’efforcent de prendre soin de leur enfant.

Premièrement, certains pensent peut-être que l'éducation doit être stricte. Sinon, l'enfant glissera simplement vers le bas. Et plus la manifestation de gravité est élevée, plus un amour plus fort des parents. Et cela signifie que l'enfant sera heureux. Mais un tel point de vue conduit rarement à des résultats positifs.

Deuxièmement, les parents peuvent avoir peur que leurs enfants commettent beaucoup d'erreurs. Raison similaire ressemble au premier, mais moins global. Si dans le premier cas les parents sont effrayés par le sort malheureux de l'adolescent, alors dans le second ils craignent simplement qu'il attrape froid ou qu'il obtienne une mauvaise note.

Troisièmement, les parents peuvent cesser de se sentir utiles s’ils cessent de contrôler leurs enfants. Et si l'enfant est indépendant, alors il s'avère qu'il vit en vain ? Mais encore une fois, cette opinion est erronée.

La mère déteste sa fille ? La psychologie admet que cela est dû à l'une des raisons ci-dessus, qui n'est pas en mesure d'établir une bonne ambiance dans la famille. Mais cela pourrait bien conduire à des conflits encore plus graves. Vous devez savoir quoi faire dans de telles situations, comment vous comporter.

Le désir d'être nécessaire

Le fils déteste-t-il sa mère ? La psychologie admet que la raison en est le désir « d'être nécessaire » à votre enfant. Un tel désir signale qu'il existe un complexe de manque d'exigence et, surtout, d'aversion pour cela de la part des parents.

Dans une telle situation, des pensées commencent à apparaître selon lesquelles si personne n'a besoin de moi, alors j'existe en vain. Au lieu de se réjouir des réussites et de l'indépendance de leurs enfants, les parents commencent à s'offusquer et à formuler de plus en plus de nouveaux interdits. C'est pour cette raison que des situations conflictuelles surviennent souvent.

De nombreux parents pensent que s'ils ne contrôlent pas leur enfant, il commencera certainement à faire des erreurs. D'une part, ce point de vue est tout à fait correct. Cependant, il faut comprendre que l'enfant les fera de toute façon. Sinon, c'est impossible. Pour apprendre à ne pas faire de bêtises, un adolescent doit d'abord les faire et rester insatisfait des résultats obtenus.

Une approche adéquate des interdictions

L'adolescent déteste-t-il sa mère ? Pour éviter que de telles situations ne se produisent, vous devez immédiatement déterminer où les interdictions sont nécessaires et où elles ne le sont pas. Par exemple, vous pouvez permettre à quelqu’un d’expérimenter la cuisine s’il n’y a rien de toxique dans la cuisine. Vous pouvez également réparer votre vélo. Mais il ne faut pas jouer avec la prise, c'est dangereux.

Vous devez comprendre que vous ne pouvez réaliser quelque chose de valable que grâce à votre propre expérience. Et pour que l'enfant l'acquière, les parents ne doivent pas constamment interférer avec les conseils et recommandations. Il suffit simplement de déterminer ce qui est dangereux et ce qui ne l'est pas. Et si dans le premier cas un contrôle est nécessaire, alors l'enfant est capable de le comprendre tout seul avec le second.

L'enfant fait face à un sort peu enviable

D'où vient la crainte que le sort d'un enfant sans surveillance constante soit forcément mauvais ? Les causes de la peur sont généralement les mêmes pour tous les parents. S'il y a une fille dans la famille, alors ce qui l'attend est début de grossesse, drogues et prostitution. Le garçon sera certainement impliqué dans le crime, commencera à se battre constamment et se droguera également.

Dans une telle situation, la question se pose de savoir si le contrôle permettra d’éviter un sort similaire. Il est impossible d'y répondre sans équivoque. Dans certaines situations, cela sauve, mais dans d'autres, au contraire, cela pousse tout mal. Pas étonnant qu'ils disent ça

A quoi conduit une éducation stricte ?

Une surprotection peut entraîner un autre danger grave. L'enfant s'habituera simplement à être contrôlé, constamment mis en retrait et interdit. Au fil du temps, il cessera de prêter attention aux paroles de ses parents. En conséquence, cela conduira au fait qu'il commencera à violer tout ce qui est possible, sans vraiment comprendre la situation. Et en cela, il sera guidé par deux principes. Soit les parents interviendront et vous protégeront, vous éviteront des problèmes, soit ils vous puniront de toute façon, alors pourquoi ne pas le faire.

Dans une telle situation, il suivra les instructions de ses parents exactement à l’opposé. Par exemple, si on lui dit qu'il ne peut pas marcher sans foulard en hiver, il essaiera certainement de sortir sans foulard. Et si elle ne tombe pas malade et qu’aucun problème ne survient à cause de cela, alors les autres interdictions parentales n’ont aucun sens.

Il peut sembler que ne pas porter de foulard et prendre des médicaments sont trop éloignés. Mais dans le psychisme de l’enfant, ils se tiennent côte à côte, puisque, selon les règles parentales, presque tout est interdit. En conséquence, dans une telle situation, les limites raisonnables cessent d’être établies. Et c’est pourquoi je souhaite tant briser les interdits.

Est-ce vide ?

Que faire si une fille déteste sa mère ? Ou peut-être que le fils a des sentiments négatifs envers ses parents ? Des explosions d'agression peuvent apparaître de nulle part, lorsque les interdictions assorties de restrictions sont raisonnables et peu nombreuses, et que la paix et l'ordre règnent dans la famille. De telles situations, bien que rares, existent.

Il faut comprendre que l'enfant sera tôt ou tard relâché dans Grand monde et essaiera d'y prendre une certaine place afin d'éviter les rencontres avec des difficultés. Après tout, les problèmes avec les pairs peuvent être très douloureux.

Dans une telle situation, les enfants commenceront à rejeter leur colère sur leurs parents, car il est impossible d'entrer en conflit avec leurs camarades de classe ; gros problèmes. Et les parents ne répondront évidemment pas de la même manière. UN mères aimantes et ne sont pas du tout capables de montrer des émotions négatives envers leurs enfants. De telles situations sont offensantes et erronées, mais elles existent.

Cependant, cela ne vaut pas la peine de dire que les parents sont totalement innocents dans de telles situations. Premièrement, l'enfant comprend inconsciemment que la cause de nombreux problèmes dans les relations avec ses camarades de classe est le résultat de l'éducation. Et deuxièmement, en permettant l'impolitesse envers vous-même, vous pourrez un jour entendre la phrase : « Je déteste ma mère ». De telles situations sont paradoxales, mais elles existent.

Dans les familles où il est d'usage de se traiter avec respect, de telles phrases n'ont généralement aucune raison d'être. Souvent, cela n’arrive que si la mère se met d’abord dans la position de « servante ».

Résolution de problème

Je déteste ma mère, que dois-je faire ? Pour faire face à de telles manifestations d’agression, il est nécessaire de changer de position. Mais ce n'est pas si simple, puisqu'il faut travailler sur soi, reconsidérer ses principes et son propre comportement. De plus, les adultes et les enfants devront changer.

D’un autre côté, les émotions des enfants ont besoin d’un exutoire. Il n'est donc pas recommandé de donner d'une grande importance manifestations négatives. Mais cela n'est autorisé que s'il existe une possibilité de parler, de discuter de ce qui s'est passé, de se renseigner sur vraies raisons. Cette situation est idéale car les deux parents se calmeront et l'enfant prendra conscience de ses sentiments.

Trouver une issue à la situation

Que faire si un enfant déteste sa mère ? Quelle que soit la différence de caractère, mauvaise relation, il est presque impossible de cesser d'aimer sa mère. Cependant, en raison de conflits et querelles constantes la vie se transforme en cauchemar. C’est pour cette raison que nous devons essayer de trouver une issue à cette situation.

Le plus important est de ne pas oublier que la mère ne causera pas de douleur ni ne gâchera la vie volontairement, simplement parce qu'elle le veut. Elle pense simplement que tout ce qu'elle fait est bénéfique et, à l'avenir, vous l'en remercierez.

Vous trouverez ci-dessous quelques conseils qui vous aideront à faire face à la situation et à résoudre le conflit.

1. Nous avons juste besoin d'avoir une conversation à cœur ouvert. Essayez de lui faire comprendre que vous appréciez les soins, que vous êtes reconnaissant pour l'aide fournie, mais que vous avez besoin de quelque chose de complètement différent, que vous voulez atteindre d'autres objectifs que ceux que votre mère vous fixe.
2. En aucun cas tu ne dois t'effondrer et dire gros mots. Un tel comportement ne fera qu’empirer la situation. Et cela ne fera que rendre la situation encore plus douloureuse et offensante pour maman.
3. Si vous êtes une personne indépendante et que vous ne souhaitez pas être constamment influencé par vos parents, trouvez un moyen de le prouver. Commencez à gagner de l’argent et à vivre séparément. Dans une telle situation, il sera possible d'éviter le contrôle constant des parents et d'acquérir un espace personnel. Oui et temps libre peut être effectué à votre propre discrétion.
4. Peut-être que maman se considère seule ? Faites-lui se sentir utile, aidez-la à trouver le sens de la vie. Peut-être a-t-elle simplement besoin d'un ami avec qui elle peut marcher et parler de sujets urgents. Peut-être que je peux lui trouver un passe-temps. L'essentiel est qu'il y ait le moins de place possible pour les émotions négatives dans sa vie.

Que doivent faire les parents ?

Premièrement, vous ne pouvez pas commander vos enfants à tout moment, leur exiger constamment quelque chose, leur exercer une pression psychologique. Il est préférable d’essayer de trouver un compromis, de se mettre d’accord et d’écouter attentivement l’opinion de l’enfant. Naturellement, il sera d'accord avec votre point de vue, mais il gardera toujours une rancune intérieure, qui se fera certainement sentir plus tard.

Deuxièmement, n'oubliez pas que les enfants ont propre vie. Vous devez vous intéresser à elle. N'évitez pas de communiquer avec votre enfant, renseignez-vous sur ses expériences et donnez-lui des conseils. Il ne faut pas se moquer, même si les problèmes semblent insignifiants et stupides. Pour les enfants, tous leurs problèmes ressemblent à une crise mondiale. Ils ont donc besoin d’aide et de soutien. Et si tout cela n'arrive pas, alors Émotions positives Ils ne se sentiront pas mal pour leurs parents.

Troisièmement, vous devez essayer de trouver un langage commun avec l'enfant, devenir un ami pour lui, en acceptant tous les défauts et avantages. Les parents doivent simplement se sentir dans le corps d'un adolescent. Ayant ressenti tous les griefs vécus, surestimant situations difficiles, vous pouvez nouer de merveilleuses relations. Mais n’oubliez pas que vous devez constamment travailler pour entretenir des relations.

Conclusion

La mère déteste-t-elle la fille ou le fils ? Il ne faut pas considérer un tel événement comme une tragédie. Ceci est simplement un indicateur qu'il y a des problèmes dans la relation et que nous devons les résoudre et chercher un moyen de sortir de la situation.

N'oubliez pas qu'il existe deux contextes : les enfants et les adultes. Dans le premier cas, les parents sont effrayés et offensés. Et cela ne fait qu’aggraver la situation actuelle. Dans le second cas, les parents tentent de résoudre le problème. Quel paramètre est le plus proche de vous ? Mais nous pouvons affirmer avec certitude que si le problème n'est pas résolu, nous devrons entendre plus d'une fois la phrase : « Je déteste ma propre mère !