Bon après-midi
Ma famille est dans une situation très difficile. Je suis marié depuis trois ans, nous sommes ensemble depuis six ans. Nous avons un fils de 2 ans et nous attendons un autre enfant cet été. Mais mon mari et moi avons un manque total de compréhension. Scandales et reproches constants à cause de l'argent, à cause de l'ordre dans la maison - de son côté. A cause du manque de soins pour moi - avec le mien. Plus précisément, tout se traduit par le fait que je ne peux tout simplement pas physiquement faire le ménage de printemps à la maison tous les jours, car lorsque je rentre du travail à 19h-20h, je n'ai que la force de préparer le dîner. C'est très dur pour moi, chaque jour je porte l'enfant dans mes bras jusqu'à la maternelle, puis en transports en commun jusqu'au travail. Pour ne pas dire que jamais, mais dans 90% des cas, il refuse d'emmener l'enfant, alors qu'il n'est qu'à 15 minutes en voiture. Il refuse également de me donner la voiture, et ce qui m'a encore beaucoup offensé, c'est le fait qu'il s'est récemment acheté une moto complètement inutile, mais il pourrait m'acheter une voiture pour le même prix. Je suis juste fatigué, très fatigué. Tout mon salaire Je dépense pour un jardin d'enfants et des courses + je rembourse le prêt que nous avons contracté pour un appartement. Il me donne de l'argent uniquement pour le voyage. Je peux à peine me permettre d'acheter des vêtements. Et lui, à son tour, achète ce qu'il veut. Il ne veut pas faire de réparations, il ne reste plus grand-chose et il n'y a pas de meubles de cuisine en tant que tels, et même la cuvette des toilettes est cassée, mais il ne veut pas en prendre une nouvelle, il dit qu'il n'y a pas d'argent, je ne suis pas économique. Pour chaque centime dépensé, je n'entends que des reproches. Toutes les vacances avec lui n'apportent pas de joie, parce que. toujours un scandale. Il m'humilie constamment devant mes amis et ma famille, ce qu'ils me demandent ensuite : pourquoi je le permets. Il a limité toutes mes communications avec mes proches, refuse catégoriquement d'aller leur rendre visite lors de divers jours fériés et ne me laisse pas entrer. On ne va nulle part, on ne va pas au cinéma, ni au théâtre, ni même simplement se promener dans le parc. Mais il peut facilement s'initier à la pêche toute la journée, voire toute la nuit avec des amis. Depuis que nous nous sommes mariés, il gâche tous mes anniversaires avec des scandales, et ne me félicite même pas. Je veux vraiment divorcer de lui, je l'ai mis dehors et j'ai demandé à ses parents de parler, je l'ai persuadé de partir dans le bon sens. Mais il ne part pas, et j'ai peur de lui. Il est très impulsif, il peut lancer des chaises folles et tout casser autour. Je ne ressens rien pour lui que de l'aversion. Toute intimité avec lui, y compris intime, me dégoûte. Il peut être très doux et affectueux, mais si auparavant cela provoquait des sentiments tendres en moi, maintenant je "ne le crois pas", c'est juste ennuyeux. Je n'ai pas peur de rester seule avec les enfants, j'ai peur de la suite. C'est un père formidable, mais un mari terrible. Aide comment être, comment décider de divorcer. Ou il y a une chance de tout réparer.
2 réponses
Bonjour,
votre lettre ne ressemble plus à une demande d'aide psychologique.
C'est comme une déclaration des forces de l'ordre.
Votre vie est en danger. Il n'est guère possible d'arranger quoi que ce soit simplement avec des conseils et de la psychanalyse, il faut ici des actions complexes.
Il se passe quelque chose dans la tête de votre mari.
Et vous acceptez ces terribles phénomènes, pour quelle raison ? Bien sûr, il est difficile de changer quelque chose tout de suite. Mais l'essentiel dans ces changements, ce sont les motivations internes. Vous devez absolument comprendre quel est le but des changements qui se produiront ou ne se produiront pas : qu'allez-vous gagner ou perdre.
Il est clair que vous et votre enfant (en fait déjà avec deux enfants) ne pouvez tout simplement pas aller n'importe où. Il ne quitte pas non plus l'appartement. Une vie aussi anormale devient une menace dangereuse pour une vie normale. Et la vôtre, et l'enfant, et le enfant attendu.
Laissez-moi vous demander : le deuxième enfant dans une telle situation est un exploit ? Je veux vraiment que vous ne preniez pas ma question comme un faux pas, mais dans une atmosphère aussi constamment agressive, quand la vie fait très peur, quand on entend des menaces...
En ce qui concerne le fait que vous n'avez pas peur d'être seul avec des enfants.
Oui, n'ayez pas peur, il n'y a pas de peur ici.
La peur vous vient dans une relation avec votre mari. Et pour une raison quelconque, vous le supportez. Trouvez des excuses pour les actions de votre mari. Quelles sont ces excuses qui se cachent derrière elles ? Et si vous n'osez pas le justifier, mais dites-vous simplement la vérité : il vous opprime psychologiquement, que ressentirez-vous alors et qu'allez-vous essayer de faire ?
Maintenant, vous êtes dans un état effrayé. Vous cherchez une issue, mais vous trouvez des excuses. Et encore une fois dans le même cercle vicieux...
J'espère que tu me comprends.
Commencez à vous comprendre, c'est plus difficile, peut-être avez-vous déjà vécu un état similaire avec d'autres personnes ?
Écrivez tout ce qui vous fait mal. Parfois, la réponse vient d'elle-même et d'un côté complètement inattendu.
Peu importe à quel point c'est dur pour toi,
Toujours à vos côtés, Marina Lvovskaya.
Bonjour, merci d'avoir répondu. Commençons dans l'ordre. Tout le monde a bien compris ma description de la situation. Le budget familial n'est pas indiqué, je ne sais pas depuis longtemps combien il reçoit et où il dépense. Mon argent va à la famille. Je ne veux pas dire qu'il ne me donne pas d'argent, mais il me donne toujours avec des reproches et, en règle générale, pour quelque chose de très nécessaire (pain, thé, etc.). Quant au fait qu'il est à mon avis un bon père. Pour l'enfant, il fait tout, c'est-à-dire tout ce dont il a besoin (nourriture, jouets, vêtements) est toujours sans aucun doute. Et il le mettra au lit, le baignera, se promènera avec lui et jouera avec lui toute la soirée. Le fait qu'il ne veuille pas l'emmener à la maternelle, c'est plutôt ne pas s'occuper de moi, car c'est dur pour moi. Devant son fils, il essaie de se contrôler et de ne pas élever la voix, et il m'énerve toujours quand je jure devant lui.
Concernant ce que je réponds à des amis, et ce que je peux répondre, j'en ai marre de me disputer et de jurer à ce sujet, et peu importe comment je jure que c'est inutile, il n'arrête pas de m'humilier et de m'insulter. Encore une fois, je tiens à préciser qu'il n'est pas tout à fait un monstre, par exemple, hier, je me suis senti mal et il est venu me chercher très rapidement, et avant cela, il y a eu de tels moments, mais c'est tout, quand je me sens mal, quand c'est bon, faites tout vous-même.
En général, la seule chose qui m'empêche de divorcer, c'est que j'ai peur des conséquences, qu'il ne me lâche pas, que ce sera difficile à faire. Qu'il montrera de l'agressivité, puis sucera. Je suis seul dans la ville et il n'y a personne pour me protéger s'il arrive avec un scandale. Comme je l'ai écrit plus tôt, vous ne pouvez pas vraiment le chasser.
Nous nous sommes rencontrés sur Internet. Quand nous nous sommes rencontrés pour la première fois, je ne l'aimais pas - apparemment pas mon genre, mais je n'y prête pas beaucoup d'attention, nous n'avons pas parlé pendant longtemps, nous nous sommes rencontrés tout de suite. Quand nous nous sommes rencontrés, eh bien, je ne crois pas au coup de foudre "à première vue", mais il m'a tout de suite accroché avec quelque chose. Peut-être de la brutalité ou quelque chose comme ça... purement masculin. Et nous avons parlé pendant des heures, cependant, comme maintenant (sur n'importe quel sujet, sauf "confrontation"). C'est ce qui m'a attiré et je l'aime encore aujourd'hui. Malgré le fait que nous passons beaucoup de temps ensemble tout au long de notre connaissance, nous pouvons encore parler au téléphone pendant des heures même si nous avons rompu il y a une heure. Il sait m'écouter, me critiquer et me féliciter quand je suis bon dans quelque chose. Il est direct, et même si j'ai autant de moments désagréables, j'apprécie cette qualité, car je sais qu'il ne ment jamais.À propos des familles ... Dans ma famille, il y a à la fois maman et papa. Seule sa mère est en lui. Il n'y a pas de papa et il n'y en a pas eu, il ne sait pas comment c'est arrivé et, de peur d'une conversation qui n'est pas agréable pour maman, il ne lui demande pas qui est son père. Sa mère est une femme charmante qui l'a remplacé par tous les parents qu'il n'a pas du tout. C'est une femme de forte volonté. Ils sont maintenant, pour moi, la relation parfaite. Ce sont les meilleurs amis, il partage tout avec elle, n'oublie jamais de l'appeler et est très inquiet pour elle, mais ce n'est pas une "poule mouillée", ils peuvent se quereller et se crier dessus, mais cela passe vite. Ma belle-mère m'aime beaucoup, me traite avec beaucoup d'attention et prend toujours mon parti.
Mes parents... sont le prototype de ma famille. Quand je grandissais, j'ai toujours pensé que je n'aurais certainement pas une telle famille. Je ne veux pas ça. Il s'est en quelque sorte avéré dans l'autre sens. Ma mère est une héroïne. Elle a tout réussi par elle-même. Elle a un caractère difficile, elle est très susceptible et n'accepte pas les critiques. Ça devient hystérique. Mais elle a toujours vécu pour la famille. Quand j'étais petit, nous étions meilleurs amis. Nous étions toujours ensemble, personne ne me donne autant de soins qu'elle m'en a donné. Maintenant, elle vit loin, dans un autre pays. Nous communiquons, mais rarement en raison des heures de pointe. Bon, on a changé, on a commencé à moins se comprendre. Maman était le chef de notre famille, bien que papa ne l'ait pas reconnu et ne le reconnaisse pas. Il croit toujours que sans lui, nous n'aurions rien. Je ne peux pas dire grand-chose sur papa, bien que je l'aime, il est paresseux, colérique, têtu et silencieux. Nous vivons ensemble (nous trois), mais ne communiquons pas réellement. Papa voulait un fils, donc mon mari en sait beaucoup plus sur mon père que moi.Je comprends que les problèmes de ma relation avec mon mari sont enracinés dans nos familles. Toutes les femmes traînent une famille sur elles-mêmes, et un homme l'est tout simplement. Cela ne semble pas nécessaire, mais cela ne semble pas gêner. Ma mère a appelé papa une vieille commode, qui n'est pas nécessaire et c'est dommage de la jeter. En regardant cela, j'ai compris que je voulais un autre mari, directement opposé à mon père, pour qu'il soit le chef de famille. Mais tout s'est passé pour qu'en paroles (m'apprendre, crier, redire à mon erreur que toutes les femmes sont incompétentes, etc.) mon mari est le chef de famille, il commande complètement tout, mais en réalité je traîne tout. Je comprends cela et je comprends que je l'ai moi-même permis, maintenant je ne sais pas quoi en faire.
Merci de l'intérêt que vous portez à mon problème.
anonyme , Femme, 27 ans
Bonjour chers connaisseurs. J'ai bientôt 28 ans, mon mari et moi sommes ensemble depuis 3 ans, nous avons un enfant d'un an et 2 mois. Pour le moment, mon problème est que je ne veux absolument pas de mon mari, de plus, le soir, je suis envahie par la peur d'aller au lit, car je comprends qu'il voudra très probablement du sexe (qui ne voudrait pas s'il arrive 2 fois par jour). un mois maintenant), mais je ne veux pas, et je vais me sentir coupable. Je ne veux pas seulement du sexe, mais aussi des câlins, des caresses et des bisous. Pour une raison quelconque, je me sens dégoûté, dégoûté par son odeur, dégoûté par le fait que dès qu'il s'agit de sexe, son pénis devient terriblement humide, et je commence presque à sortir de ces sécrétions. J'ai envie de pleurer, de le repousser et de m'enfuir dans une autre pièce, tout récemment certaines de ses habitudes ont commencé à m'exaspérer, je le « picore » souvent, j'exprime mon mécontentement face à presque toutes ses habitudes et habitudes. Nous nous connaissons depuis longtemps, je l'ai toujours beaucoup aimé, nous avons commencé à sortir ensemble et tout était parfait à mon avis dans la relation : il y avait du respect, des soins respectueux l'un pour l'autre, il exauçait mes désirs, j'essayais de plaire lui en tout et j'étais content, j'ai donné des fleurs, j'ai toujours été sensible et doux. Nous n'avions pas de passion au départ, et je n'étais pas ravie d'avoir des relations sexuelles avec lui, mais je pensais qu'une famille ne se construit pas seulement sur le sexe, l'essentiel est l'amour, et ensuite le sexe sera bon ... Je comprends que je me suis terriblement trompé. Comment sortir de ce "fosse" maintenant, je ne peux pas imaginer ... Notre relation s'est bien sûr détériorée maintenant, il dit souvent qu'il manque d'affection, et plus encore de sexe (n'en a pas besoin et est prêt tout faire au lit pour me plaire ), je comprends tout, mais je n'arrive pas à me maîtriser. La pire chose à mon avis est que j'imagine assez avoir des relations sexuelles avec d'autres hommes et je le veux, même si je n'ai jamais triché et que je ne veux pas le faire, mais je ne peux pas toujours rester allongé comme ça au lit avec lui et attendre car je le voudrai. Dis-moi ce que ça pourrait être Quel spécialiste peut-on contacter pour un problème similaire ? Seule ou avec votre mari ? (Il comprend également que nous avons des problèmes évidents dans la relation). Merci beaucoup d'avance.
anonymement
Merci d'avoir répondu. Selon la gynécologie, à part les petites adhérences (qui ne nécessitent pas d'intervention) et le muguet, il n'y a pas de problèmes et n'y en a jamais eu. À l'âge de 18 ans, elle a subi une opération de cystectomie (le canal urinaire a été déplacé), car. J'ai longtemps été tourmenté par la cystite, les médecins ont décidé que c'était à cause de la proximité du canal urinaire avec le vagin et ont pratiqué l'opération, mais finalement la cystite est revenue après 2 ans et m'a tourmenté pendant encore 5 ans, mais grâce à des médicaments coûteux, je m'en suis débarrassé. Elle a commencé sa vie sexuelle à l'âge de 17 ans avec un jeune homme par désir mutuel, plus tard ils étaient avec lui pendant 5 ans. Le premier rapport a été un peu douloureux, l'hymen s'est rompu la première fois, car ensuite il y avait un peu de sang. La fois suivante, il n'y avait pas de sang, à partir duquel j'ai tiré une telle conclusion. La grossesse s'est déroulée sans déviations, ils ne l'ont pas mise à l'hôpital, aucune pilule, à l'exception des vitamines, n'a été prescrite. Accouchement par césarienne en raison de la présence d'adhérences restées après la cystectomie, les médecins ne m'ont pas permis d'accoucher seule. La contraception s'est toujours déroulée de 2 façons : coït interrompu ou préservatif. Surtout le premier. Elle n'a jamais pris de pilules, il n'y a pas eu d'avortement. Mon mari pense que j'ai trop de pensées superflues dans ma tête qui m'empêchent de me détendre. Et que nous devons nous éloigner de nos parents)))
Réponse du psychologue.
Chère Hélène !
Je vais faire une réservation tout de suite que je ne vous appelle pas pour un divorce, mais afin de clarifier certains points pour vous, je vais d'abord aborder le sujet du divorce. Permettez-moi de commencer par dire que le divorce, en soi, n'est pas nécessairement une mauvaise chose. Il y a un stéréotype dans notre société selon lequel une femme divorcée est une femme dysfonctionnelle. Elle est seule, malheureuse, obligée de travailler dur, de plus, elle n'a pratiquement aucune chance d'organiser à nouveau sa vie personnelle, du fait qu'elle a deux enfants. Dès leur plus jeune âge, les femmes apprennent qu'être divorcée est très mauvaise, très effrayante et peu prometteuse. Et un autre cadre est de sauver le mariage à tout prix.
En effet, nos femmes décident de divorcer, comme on dit - uniquement en dernier recours. Quand le mariage s'est vraiment transformé en ruines. Il existe des milliers de raisons de ne pas divorcer. Ces raisons, que les femmes nomment, sont très similaires pour beaucoup.
Enfants en bas âge, hypothèques, difficulté à gagner de l'argent. Mais en travaillant avec des femmes qui vivent dans des mariages aussi malades, les psychologues découvrent souvent les "raisons cachées" qui maintiennent vraiment une femme dans un mariage. Par exemple, une forte peur d'être seul, une faible estime de soi, une dépendance émotionnelle dans les relations, la peur de l'avenir et une réticence à résoudre les problèmes et à faire face aux situations. Ceux. tout ce qui rend le divorce presque impossible. Jusqu'à ce que ce divorce lui-même vienne et mette la femme devant un fait - un divorce est nécessaire, rien ne peut être fait. Le mariage est terminé et le divorce est la seule issue, car il n'y a pas d'autre issue. Il faut souvent des années aux gens pour comprendre. Un mariage malheureux est, en soi, un grand motif de divorce. Dans un tel mariage, les deux époux souffrent et, par la suite, les enfants souffrent.
Bien entendu, le divorce n'est pas obligatoire. Parce que vous pouvez construire une relation avec votre conjoint. Mais cela nécessite un désir conscient de sauver le mariage, le désir de sauver. Dialoguez avec votre conjoint, au lieu d'étouffer les problèmes. Et si les deux arrivent à un accord mutuel, des actions communes pour améliorer les relations. Mais que faites-vous? Vous ne faites rien. Vous et votre conjoint êtes en couple depuis deux ans maintenant. Mais tu y vas doucement. Vous semblez avoir une forte rancune contre votre conjoint, à propos de laquelle vous n'avez rien écrit. Mais il n'arrive pas qu'un homme précédemment aimé devienne soudainement dégoûtant sans raison. Y avait-il de l'amour ? Comment était la relation avant ? Pourquoi sont-ils devenus comme ça ? Comment est-ce arrivé? Mais vous ne cherchez pas de raisons. Vous regardez vers l'avenir, qui ne vous plaît pas, ne voulant rien changer au présent. Vous suivez le courant, et ce courant vous emmène de plus en plus dans la direction que vous ne voulez pas.
Il y avait de l'aversion pour son mari. Un signal extrêmement dangereux, si rien n'est fait, tout, l'hostilité va augmenter. Divorce obtenu. Pas maintenant, parce que maintenant vous ne le voulez pas, mais lorsque vous traverserez toutes les étapes de la destruction des relations. Vous passerez avec douleur et aversion pour votre mari. Vous ne semblez même pas réaliser pourquoi cela vous dérange. Ce qui se passe.
Je vous recommande de contacter un psychologue dès que possible et de comprendre vous-même, vos propres sentiments et vos relations. Et puis, lorsque vous aurez compris ce que vous voulez dans cette situation, vous pourrez décider de sauver le mariage. Parlez à votre conjoint et faites avec lui une longue thérapie familiale. Vous pourriez avoir besoin de l'aide d'un psychologue pour surmonter un psychotraumatisme, vous pourriez avoir besoin de l'aide d'un sexologue. Vous devrez lire des livres intelligents sur les relations, suivre une formation de croissance personnelle, où ils vous aideront à devenir plus sûr de vous. Oui, tout cela coûte de l'argent. Mais pas plus que votre santé mentale, votre bonheur personnel et, à l'avenir, le bonheur et la santé de vos enfants. Qui veulent voir maman et papa heureux. Parce que ce n'est que dans une famille heureuse que les enfants obtiennent tout pour avoir un avenir heureux.
