Sentiments de culpabilité devant l'enfant après le cri. Culpabilité des parents envers leur enfant

Cet article n'est pas la vérité en premier lieu, un ensemble inébranlable de règles et de lois. Il ne fait que "mettre en lumière" le problème existant. L'auteur de l'article est bien conscient que chaque cas est unique et qu'il n'y a pas deux situations complètement identiques, mais seulement des situations similaires.

enfant coupable

Grandir dans une famille vraiment [mentalement] saine est la vraie chance de la chance.

Robin Skinner

Presque tout le monde a connu la culpabilité au moins une fois. Malgré les sentiments négatifs qui accompagnent la culpabilité, on peut l'appeler en toute sécurité un indicateur de la santé mentale d'une personne, car cette émotion ne peut pas être ressentie par les personnes atteintes de maladie mentale, par exemple les personnes souffrant de schizophrénie.

La culpabilité est une émotion importante qui aide une personne à s'adapter à la société dès la petite enfance. Selon certains experts, la culpabilité surgit déjà dans les premiers mois de la vie (selon M. Klein) ou même est innée (selon J. Lacan).

Quant à la vision psychanalytique classique, Z. Freud attribuait le sentiment de culpabilité à cette partie de "l'appareil mental", qu'il appelait le "Super-Moi" et considérait cette émotion comme le fondement de la conscience humaine.

La culpabilité peut être conditionnellement divisée en consciente - dont nous sommes conscients et inconscientes - dont les causes ne sont pas claires pour nous et sont souvent ressenties par nous comme de l'anxiété ou de l'agressivité.

Culpabilité inconsciente

La culpabilité inconsciente "inconsciente" a une nature complexe. Les expériences traumatiques forcées dans la partie inconsciente de la psyché - les causes de la culpabilité, continuent d'influencer la vision de soi et du monde, ainsi que le comportement humain. L'un des étudiants préférés de Freud, Carl Jung, a succinctement remarqué : "Lorsque la situation interne n'est pas réalisée, elle se manifeste de l'extérieur, comme le destin."

Sentiment conscient de culpabilité

Selon le degré d'intensité, cette émotion peut donner à une personne des désagréments éphémères ou rendre la vie insupportable, se manifestant, par exemple, sous la forme d'auto-reproches sans fin associés à des actions ou des désirs avec lesquels une personne se débat, les considérant comme inacceptables.

Le plus souvent, une personne éprouve un sentiment de culpabilité lorsqu'elle croit que ses actes, ou le désir de les commettre, seront jugés par les autres comme honteux et inacceptables.

Je peux donner beaucoup d'exemples, mais dans le cadre de cet article, je souhaite analyser une situation que je rencontre souvent dans la pratique. Il s'agit d'un sentiment de culpabilité envers les parents, causé par un certain style d'éducation.

Sentiment de culpabilité envers les parents ou envers l'un d'entre eux

L'enfance mérite le plus grand respect.
Decimus Junius Juvénal

Bien sûr, non seulement les parents culpabilisent l'enfant, mais aussi les éducateurs, les enseignants et les enseignants. Mais les parents « jettent les bases » des sentiments de culpabilité. Et plus cette "fondation" est impressionnante, plus les "bâtiments" des adeptes s'y accrochent.

Nous pouvons dire avec certitude qu'il est impossible d'éviter les sentiments de culpabilité envers les parents. Mais minimiser ou, au contraire, maximiser ce sentiment chez votre enfant est une tâche très réaliste pour les parents.

Si l'enfant n'est pas initialement conscient qu'à l'avenir il devra se séparer de ses parents, alors les parents en sont bien conscients. Certains éloignent désespérément cette pensée d'eux-mêmes, car ils ne prévoient pas de se séparer de l'enfant. Pourquoi donc - nous comprendrons plus tard. Allons dans l'ordre.

Les années passent, l'enfant grandit et chaque jour a de moins en moins besoin de l'aide et de l'attention de ses parents. La façon dont les parents perçoivent leur enfant dépend du mode d'éducation. Divisons conditionnellement les parents en deux types : « parents assez bons » et « parents manipulateurs ».

1. "Suffisamment de bons parents"

DV Winnicott a utilisé le terme "assez bonne mère". Il a écrit: « Il n'y a pas qu'une mère bonne ou parfaite, mais il y a une « mère assez bonne ». Il crée des conditions pour le nourrisson dans lesquelles il a la possibilité d'acquérir progressivement de l'autonomie.

Certains parents sont en bonne santé et suffisamment mûrs mentalement pour tenir pour acquis le prochain « divorce amical avec un enfant » (E. Berne). Ils élèvent un enfant en sachant que l'heure n'est pas loin où il deviendra adulte et commencera une vie indépendante, créera sa propre famille, avec qui il passera la plupart de son temps. Il verra de moins en moins ses parents, mais il les aimera comme avant.

Et maintenant, un enfant d'une «famille assez bonne», qui a atteint l'âge adulte, est déjà plein de plans pour s'éloigner de ses parents et vivre de manière indépendante. La vie même à laquelle ses parents se préparaient depuis l'enfance.

Un enfant d'une "famille assez bonne" créera probablement à l'avenir sa propre "famille assez bonne", et ses enfants créeront la leur, et ainsi de suite.

Cependant, il existe des familles dans lesquelles les parents élèvent leur enfant exactement à l'opposé.

2. "Parents manipulateurs"

De nombreuses personnes souffrent d'une culpabilité écrasante tout au long de leur vie. Ils pensent qu'ils n'ont pas été à la hauteur des attentes de leurs parents.
Alice Miller

Au départ, tout enfant est une créature qui n'a aucune idée des valeurs culturelles en général et des valeurs de sa famille en particulier. Dans son psychisme, l'enfant n'est ni bon ni mauvais, car il ne connaît pas ces mots, et plus encore leur sens, et ne peut pas savoir. L'enfant ne peut que sentir sa mère et la "lire" à partir de son expression.

Et les futurs "parents-manipulateurs" avant même la naissance de l'enfant commencent à le doter de différentes qualités, lui donnent des définitions, font des plans et, bien sûr, éprouvent une variété d'émotions dirigées vers l'enfant à naître. Déjà à ce stade, l'enfant risque de ne pas être à la hauteur des attentes des parents. Après tout, il peut naître "pas comme ça".

Cependant, supposons qu'un enfant soit né en parfaite santé et aussi semblable que possible au bébé dont la mère et le père fantasmaient. Et les "parents-manipulateurs" commencent à élever un enfant, ignorant le fait qu'il grandira inévitablement et voudra commencer sa propre vie séparé de ses parents. Ces parents manipulent leur enfant dès le début et nourrissent « l'enfant coupable » en lui.

Pourquoi cela arrive-t-il?

Les raisons de cette manière d'élever peuvent être différentes, mais souvent dans ma pratique je rencontre une certaine situation : les parents résolvent leurs propres problèmes psychologiques aux dépens de l'enfant. On ne peut pas dire qu'ils sont entièrement responsables, car souvent ils ne savent pas ce qu'ils font. Et ils aimeraient qu'il en soit autrement, mais ils ne le peuvent pas, pour des raisons qu'ils ne réalisent pas.

Les parents de cette catégorie, pour certaines raisons mentales, ont tendance à percevoir l'enfant comme leur continuation et leur addition. L'enfant agit comme une sorte de « patch du narcissisme parental », dont la fonction est de « cicatriser » ou du moins de « recouvrir » les blessures narcissiques qu'il « saigne » depuis l'enfance. Se séparer d'un enfant pour de tels parents semble être un processus douloureux, que l'on peut appeler "amputation narcissique".

Par conséquent, il est important pour ces parents que l'enfant reste avec eux le plus longtemps possible ou ne les quitte jamais du tout. Mais même dans les cas où l'enfant quitte ses parents, les manipulations de leur part ne s'arrêtent pas.

Pour garder l'enfant, les parents lui inculquent un sentiment de culpabilité par diverses manipulations, qui peuvent être conditionnellement divisées en verbales et non verbales.

Manipulation verbale et non verbale

POUR manipulation verbale comprend une liste assez commune de reproches et d'allégations :

vous ne nous aimez pas;

les parents doivent être aimés;

tes parents font tout pour toi, et tu te comportes comme ça ;

les parents sont sacrés;

nous vous avons consacré les meilleures années de notre vie;

nous voulions un garçon, pas une fille ;

nous ne vous avons pas du tout planifié - dites merci que je n'ai pas avorté;

maman ne se sent pas bien et toi et tes amis vous amusez;

au lieu d'être avec tes parents, tu vas à un rendez-vous ;

nous allons bientôt mourir, alors fais ce que tu veux, mais pour l'instant, sois assez gentil pour obéir à tes parents;

Tu le fais de la mauvaise manière;

les parents savent mieux quoi faire et comment faire;

nous savons mieux ce qui est le mieux pour vous ;

les bons enfants ne dérangent pas les parents;

les voisins ont un enfant comme un enfant, mais nous avons je ne sais quoi, etc.

Habituellement, ces paroles sont souvent exprimées par les parents et pour une raison quelconque, développant un sentiment de culpabilité chez l'enfant.

Exemple: un petit enfant essaie d'aider sa mère à faire un lit, et il ne le fait pas très bien, ce qui est tout à fait naturel, mais même dans ce cas, l'enfant recevra son "et dans qui es-tu né si sans valeur?"

Manipulation non verbale peut s'exprimer sous la forme d'expressions faciales dramatiques régulières et de pantomime, de gestes, de sons et d'intonations, de larmes. C'est-à-dire que l'insatisfaction s'exprime sans mots. Les enfants perçoivent très subtilement des signaux non verbaux précis, car initialement l'enfant ne connaît pas et ne comprend pas les mots, et la communication avec la mère se fait par des signaux et des sons faciaux. En conséquence, la communication non verbale est le type de communication que l'enfant maîtrise en premier.

Exemple: l'enfant va se promener et la mère se tient silencieusement et le regarde, comme s'il partait pour la guerre.

Scénarios parentaux courants

Je décrirai plusieurs, à mon avis, les types de manipulations les plus courants rencontrés dans ces familles.

1. Les parents sont victimes des circonstances

De tels parents, avec une persévérance enviable, disent à leur enfant qu'ils lui ont donné «les meilleures années de leur vie», qui ne peuvent être rendues, et s'il n'était pas né, leur jeunesse aurait été beaucoup plus amusante.

Il pourrait s'agir d'une mère célibataire disant à son enfant que sa vie amoureuse a « déraillé » parce que son père les a abandonnés, et avec un enfant dans ses bras, elle n'était d'aucune utilité pour personne. Je n'ai pas vu la vie, j'ai beaucoup travaillé, avant le travail à la maternelle, après le travail j'ai repris à la maternelle et ainsi de suite.

Attribuant à l'enfant les causes de leurs malheurs, les parents forment en lui un sentiment persistant de culpabilité devant eux.

2. Des parents perpétuellement insatisfaits

Ceux-ci grondent constamment leur enfant, se dépêchent et punissent pour la moindre offense, le forçant à penser qu'il a toujours tort, coupable et même inférieur.

3. Des parents mécontents

Ceux-ci dépeignent magistralement la "souffrance" afin de culpabiliser l'enfant. Les parents malheureux sont offensés soit par le « destin », soit par l'enfant et, à l'occasion, le manipulent habilement comme ceci : « Ne t'inquiète pas. Aller à la discothèque. Et je peux gérer ma mauvaise jambe sans toi. Si j'appelle une ambulance. L'essentiel est que vous soyez en vie et en bonne santé, et le reste n'a pas d'importance.

Souvent, la "mauvaise jambe" disparaît dès que l'enfant part et est à nouveau "fortement douloureuse" lorsque l'enfant revient. Au lieu d'une jambe, par exemple, le cœur peut "avoir mal".

4. Idéalistes omniscients

Très souvent, il y a des parents qui sont très préoccupés par leur propre « idéalité » et « l'idéalité » de leur enfant.

Ils sont convaincus que c'est eux et eux seuls qui savent vivre correctement un enfant : comment s'habiller, dans quels cours aller, quel loisir choisir, quelle langue apprendre, quelle spécialité choisir, avec qui travailler, avec qui être ami avec qui rencontrer, etc.

Une fois le choix fait, l'enfant est obligé dans tout cela d'être "parfait" en tant que parents. La qualité de l'exécution des devoirs de l'enfant est étroitement surveillée et des rapports réguliers sont exigés, et s'ils constatent des erreurs, ils sont immédiatement très déçus, offensés par l'enfant et pensent même à abandonner la "honte de la famille" sur son visage, qui est immédiatement signalé au "négligent".

Un enfant dans une telle famille sent toujours le regard sévère de ses parents "irréprochables" sur lui-même et a terriblement peur de faire la moindre erreur dans n'importe quelle entreprise, car cela jette une ombre sur leur réputation. Une telle situation dans la famille provoque chez l'enfant un fort sentiment de culpabilité envers ses parents et peut détruire la libre pensée.

5. Parents interdits

Dans une famille dominée par des "parents interdisant", l'enfant se sent littéralement coupable de chaque action, pensant qu'il viole constamment un certain ensemble de lois qui lui sont inconnues.

6. Parents farceurs

Ils aiment se moquer de leur enfant et réalisent leurs inclinations sadiques avec une variété de "blagues" (une blague est un acte d'agression qui ne peut être exprimé sur un objet d'aucune autre manière).

Exemple : un petit enfant remarque qu'un parent qui coupe des oignons a des « larmes d'oignon » (l'enfant ne sait pas encore que le processus de hacher des oignons peut provoquer des larmes) et lui demande pourquoi il pleure. Le "parent qui plaisante" répond quelque chose comme "parce que tu ne me rends pas du tout heureux". Et le tout dans cet esprit. L'enfant croit naturellement et se sent coupable. Des blagues souvent répétées et dégradantes peuvent culpabiliser un enfant.

7. Des parents généreux

Ils aiment raconter et, à l'avenir, rappellent régulièrement à leur enfant qu '"ils ne l'avaient pas du tout prévu et voulaient se faire avorter", mais ils l'ont regretté. Ou ils voulaient un garçon, pas une fille, mais...

Dans ce cas, l'enfant peut se sentir coupable uniquement du fait de sa naissance ou de son existence, car il fait ainsi souffrir ses parents.

8. Des parents immaculés

À la puberté, l'enfant commence à s'intéresser à "CECI". "Ça" l'excite et l'excite de façon tout à fait naturelle. Mais il y a des "parents immaculés" qui jettent un grand doute sur un cours aussi naturel du développement humain.

Les "parents immaculés" eux-mêmes sont très gênés de tout ce qui est lié à CELA. Par conséquent, par tous les moyens possibles, ils essaient de protéger l'enfant de tout CELA. Mais, si la partie consciente de la psyché de l'enfant, jusqu'à un certain point, peut être trompée, alors l'enfant inconscient ne peut pas être trompé.

L'enfant se sent coupable de grandir. Dans tous les cas, l'enfant se sent coupable d'avoir grandi. Selon Winnicott : "Le fait même qu'un enfant grandisse est perçu par les parents, le plus souvent inconsciemment, comme un acte d'agression de la part de l'enfant". C'est-à-dire que cela rend les parents bouleversés, ce qui fait que l'enfant se sent coupable. Mais si Winnicott parle de l'inévitable, alors j'écris sur la façon dont les "parents purs" alimentent la culpabilité de leur enfant.

"Si les parents sont heureux, rayonnant de joie, dont la source est le plaisir sexuel qu'ils se donnent, alors les enfants, immédiatement perceptibles, sont également heureux" ("La famille et comment y survivre").

Dans ce cas, on dit que l'enfant ressent inconsciemment la satisfaction, le bonheur des parents. Et il le sent dès la naissance. Tout cela ne signifie pas du tout que les parents doivent démontrer leur vie sexuelle à l'enfant, en montrant "d'où viennent les enfants". L'enfant saura tout quand il en aura besoin.

9. Parents qui pleurent

Ils pleurent souvent, dites à l'enfant comment ils vont manquer quand l'enfant s'éloignera d'eux. Comme ce sera dur pour eux.

Pour plus de clarté, je vais donner un exemple de la situation de vie d'une femme. Cet exemple est tiré d'un forum ouvert. Une femme veut épouser un homme bien-aimé qui vit dans un autre pays :

"Chaque fois que je quittais mes parents (pendant six mois, puis pendant un an), ma mère pleurait toujours des larmes amères, se séparant de moi à la gare, ce qui provoquait toujours en moi un terrible sentiment de culpabilité, me hantant tout le temps de mon absence, et j'ai commencé à penser: rien ne peut justifier les larmes de ma mère, laissez-moi épouser une personne mal aimée, mais restez près d'elle, que je serai heureux avec ma bien-aimée dans un pays où il y a beaucoup plus d'opportunités, mais loin de son.

Maintenant, alors que j'ai néanmoins décidé d'épouser celui que j'aime et de partir pour lui, la question me tourmente à nouveau - comment vais-je regarder dans les yeux de ma mère quand je partirai?

Je me demande si la mère de cette femme se pose la question "Comment vais-je regarder dans les yeux de ma fille quand je briserai enfin sa vie?"

Bien sûr, il y a beaucoup plus de façons de manipuler que ce que j'ai décrit, mais j'espère que ces exemples suffiront à transmettre l'idée principale au lecteur.

Quelles sont les conséquences les plus probables pour un enfant issu de telles familles ?

Basé directement sur mon expérience de travail, j'ose suggérer deux scénarios les plus probables pour le développement d'événements.

Première option- c'est un solitaire, vivant avec ses parents ou séparément, "rongé" par un sentiment de culpabilité "enfant". Maudissant toujours secrètement et ouvertement ses parents, mais en même temps les aimant tellement qu'il est incapable de quitter les personnes âgées. Il n'est pratiquement pas adapté à sa vie personnelle.

Au début, «l'enfant» a l'illusion que tout cela est temporaire et passera de lui-même avec l'âge, et lorsqu'il essaie d'établir une vie personnelle, «l'enfant» s'appuie à chaque fois contre un mur construit par les parents à partir d'interdictions, de reproches, larmes, etc... Mais les années passent, « l'enfant » a déjà 40, 45, 50 ans, et maintenant, la mort prochaine de ses parents ressemble plus à un salut pour lui qu'à une tragédie.

Les parents mourront tôt ou tard, et leur "création" sous la forme d'un malheureux notoire avec un sentiment de culpabilité dévorant restera. Reste en vie? Ou vivre votre âge, mal nourri par vos parents ? Oui, et un tel enfant ne survivra que s'il ne meurt pas plus tôt d'alcoolisme ou de toxicomanie (l'alcool et la drogue sont des méthodes "populaires" bien connues pour gérer l'anxiété).

Deuxième option est un enfant qui a réussi à créer sa propre famille et à vivre séparé de ses parents-manipulateurs.

On pourrait penser que créer sa propre famille et voyager avec ses parents devrait soulager l'enfant de sa culpabilité ou la réduire, mais il n'en est rien.
Une personne traite toujours non seulement avec des objets externes, mais aussi avec des objets mentaux internes. Cela signifie qu'en fait l'enfant s'est séparé de ses parents, mais pas sur le plan mental, puisque les objets internes - les parents se sont complètement "installés" dans l'âme de l'enfant.

Les parents manipulateurs continuent d'attaquer l'enfant à distance. Ils nécessitent des visites fréquentes avec des "enfants traîtres", des appels réguliers par téléphone ou Skype.

Souvent, les parents fixent un certain temps pour les appels, ce qui est assez problématique pour un «enfant», qui a déjà sa propre famille et ses propres affaires. Mais à cause de la culpabilité, vous devez suivre les règles, et si vous devez enfreindre, alors avec un fort sentiment de culpabilité.

Voici un exemple d'une telle situation tiré du forum. La fille n'habite plus chez ses parents depuis longtemps, mais le harcèlement régulier de la mère se poursuit :

Autre exemple typique : un rejeton trop grand qui a sa propre famille est obligé de contacter sa mère via Skype tous les soirs à heure fixe en toutes circonstances.

Il est bien évident qu'un tel contrôle parental, basé sur une manipulation habile, peut apporter beaucoup de désagréments et d'émotions négatives à l'enfant. Même s'il est à une distance considérable de ses parents.

Comme je l'ai écrit plus tôt, l'enfant est initialement intéressé de manière vitale par l'attention de la mère et, par conséquent, la séduit par les moyens qui lui sont disponibles. La mère répond à l'enfant en retour. Au fil des ans, ce "jeu joué par toute la famille" ne s'arrête pas, mais atteint un nouveau niveau.

Quels sont les moyens de sortir de cette situation ?

Lorsqu'un enfant est petit, il ne peut pas contrôler cette situation et la responsabilité incombe aux parents qui, après avoir fait d'énormes efforts mentaux sur eux-mêmes, peuvent refuser de culpabiliser leur enfant et demander l'aide d'un spécialiste.

Mais lorsqu'un enfant atteint l'âge de la majorité (l'âge auquel, selon la loi, vient la pleine capacité civile, ainsi que d'autres droits et obligations supplémentaires), il peut indépendamment demander l'aide d'un spécialiste afin d'élaborer ses sentiments de culpabilité devant ses parents. Bien sûr, un enfant peut le faire, ou du moins penser qu'il est mineur.

La pratique montre que dans la plupart des cas, un "cordon ombilical déchiré" ne fait mal que la première fois. Si un enfant adulte trouve en lui-même la force d'arrêter de «jouer le jeu» avec ses parents et de les offenser temporairement, alors après un certain temps, la «blessure» de l'écart «guérira», le ressentiment s'atténuera et la relation entre les parents et l'enfant se normalisera autant que possible.

Malgré le fait que ce qui précède est un "jeu familial", la plus grande partie de la responsabilité incombe aux parents en raison du fait qu'ils commencent à manipuler l'enfant lorsque celui-ci n'est pas en mesure d'y résister.

"Chacun a tendance à faire aux autres la façon dont il a été traité dans son enfance."

C'est aux forces parentales de s'arrêter à temps et de ne pas se venger sur les enfants de leur enfance. Pour s'assurer qu'"une enfance heureuse, dont il est si bon de se souvenir" ne se transforme pas pour leur enfant en quelque chose qu'"il n'acceptera jamais et n'acceptera jamais de revivre".

Je termine par un classique :

“...Nos enfants sont notre vieillesse. Une bonne éducation est notre vieillesse heureuse, une mauvaise éducation est notre chagrin futur, ce sont nos larmes, c'est notre culpabilité devant les autres ... Les enfants sont nos juges de demain, ils critiquent nos opinions, nos actes, ce sont des gens qui vont dans le monde pour un grand travail de « construction » de nouvelles formes de vie ».

Merci de votre attention.

Si quelque chose ne se passe pas comme prévu, ils commencent immédiatement à se faire des reproches et à se blâmer : "Je suis responsable de tout !". D'où vient le sentiment de culpabilité chez les jeunes mères et comment protéger les enfants de l'infantilisme? psychologue Irina Savenkova.

A propos de la peur "d'être mauvais"

Le sentiment de culpabilité chez les mères est la raison la plus courante de se tourner vers un psychologue, en particulier les mères d'enfants d'âge préscolaire. Après que l'enfant soit allé à l'école, dans l'esprit des mères, la responsabilité de l'éducation est légèrement partagée avec les enseignants.

La principale crainte qui tourmente les mères est qu'elles font quelque chose de mal. Par exemple, un enfant se développe peu ou, au contraire, trop. Ils sont tourmentés par des questions pour donner ou non le bébé au jardin. En un mot, elles ont peur de devenir une « mauvaise mère » pour leur enfant. Et c'est cette peur qui se cache derrière le sentiment de culpabilité. On le trouve le plus souvent chez les mères qui croient que leur mère les a mal élevés.

Lorsque la psychologie populaire est devenue très à la mode, l'idée a commencé à circuler parmi les gens - tous les problèmes de l'enfance. Alors, qui est à blâmer? Mère! Cette théorie est très populaire auprès de tout le monde et elle fonctionne bien tant que vous n'avez pas d'enfants. Mais quand les enfants apparaissent, le monde semble vous dire - allez, allez, montrez la classe.

Les mères soviétiques ont foiré leur bois de chauffage. Leur système éducatif était Spock, sous le slogan "ne gâchez pas !". Encore une fois, ne vous embrassez pas, ne vous étreignez pas, indiquez comment vivre. Et ce système a conduit à un sentiment d'aversion chez les enfants. Par conséquent, les mères suivantes ont pris la décision d'aimer, de choyer, de presser leurs enfants. Dieu leur interdit d'avoir de mauvaises émotions. Les enfants ont besoin d'être heureux tout le temps. Soutenez, offrez des cadeaux pour qu'ils soient joyeux et insouciants.

Une telle restriction de tous les problèmes, difficultés et tristesse a conduit au fait qu'aujourd'hui nous voyons comment certains enfants ont grandi comme des infantiles, convaincus que tout le monde leur doit, et leur vraie vie d'adulte ne commencera qu'après 40 ans. Et si avant cet âge, ils faire apparaître des enfants, puis, en règle générale, on les emmène chez leurs grands-parents. Ils voient qu'ils ont élevé une mère incapable de s'occuper d'un enfant.

À propos de la culpabilité

Il existe également un troisième type de mères qui comprennent que ni le système "ne pas gâcher", ni le système "gâter" ne fonctionnent, et qu'elles n'ont personne pour transférer la responsabilité de l'éducation. Ils sont psychologiquement serrés, comme dans un étau - "vous êtes à blâmer", "tout ce qui arrive à l'enfant est de votre faute". Ils sont choqués par la question : « Que dois-je faire - mon enfant se bat à deux ans ? C'est de ma faute! Je fais quelque chose de mal !" Et nous devons expliquer que vers cet âge, l'agressivité de l'enfant se forme. Tous les enfants se battent à cet âge. Et ce n'est pas parce que tu es mauvais. Ou ici - "Je le développe, le développe, mais il ne lit pas à 4 ans!". Mais attendez, il y a la physiologie. Myélinisation du cerveau, qui s'achève à 7 ans. Et l'enfant ne peut commencer à lire qu'après que les processus physiologiques ont eu lieu. Et pas parce que maman fait quelque chose de bien ou de mal. Ou — « Mon enfant est distrait et désorganisé. J'aborde mal cette question. Je suis mauvais". Mais nous avons affaire à un enfant ! Et peu importe ce qu'on lui inculque, il reste un enfant.

A propos des actions "dans le bien"

Alors que faire? Il y a une sortie. La psychologie védique est en vogue aujourd'hui. Utilisons sa terminologie. Il y a des actions - "dans l'ignorance", "dans la passion", "dans la bonté".

Quand il n'y avait aucune information sur la façon d'élever les enfants, leurs parents les ont élevés « dans l'ignorance », intuitivement. Puis, lorsque certaines informations ont commencé à parvenir aux mères, elles se sont mises à les suivre avec passion. Par exemple, ils ont pris l'idée de Spock - "ne gâchez pas". Bien qu'il y ait en fait beaucoup d'idées modernes et de très bonnes. Mais pour une raison quelconque, les mères soviétiques ont pris exactement cela. La prochaine - inspirée par des idées - il faut «aimer» l'enfant pour que, Dieu nous en préserve, il ne se sente pas offensé. Et la sortie, à mon avis, est dans la troisième option - dans des actions «dans le bien», afin d'utiliser les connaissances et de les appliquer ici et maintenant. Observez et réfléchissez si elles sont pertinentes en ce moment ou non. Parce qu'il n'y a pas de réponse à la question - "Dois-je punir l'enfant ou non?". Il n'y a pas de conseils généraux. Il faut toujours tenir compte des situations particulières. Approchez-vous sagement, testez la réalité. Si l'enfant a faim, quelque chose lui fait mal ou s'il n'a pas assez dormi et qu'il fait une crise de colère, alors à quoi bon l'éduquer ? Vous le nourrissez, ou lui donnez la possibilité de dormir, le guérissez. Son hystérie n'est pas due à de mauvaises manières ou gâtées, mais à des raisons objectives.

Et si l'enfant est clairement rassasié, rien ne lui fait mal, il a assez dormi, mais il fait une crise de colère à partir de zéro? Par exemple, dans un magasin avec une demande d'acheter quelque chose pour lui. Ici, vous devez marquer la frontière - comment et comment ne pas agir. Mettre en place un système de récompenses et de punitions. Mais il est aussi possible que certaines qualités soient déjà ancrées dans son caractère. Par conséquent, le moment est venu pour les parents d'enlever la couronne et d'arrêter de penser que tout dépend uniquement d'eux. Vous devez agir en fonction de la situation, utiliser les connaissances, mais ne vous attendez pas à ce qu'il devienne à 100% le produit dont vous rêviez.

Sur la peur de faire des erreurs

Une autre grande peur des parents est d'infliger un traumatisme psychologique à l'enfant. Mais réfléchissons - tout développement passe par des difficultés. Il s'avère que si nous ne donnons aucune difficulté à un enfant, nous ne le développons pas du tout. Il faut lui donner de telles difficultés qui seront surmontables pour lui. Mais ils doivent l'être ! Plus parlé à ce sujet Lev Vygotskiécrit à ce sujet Julia Gippenreiter.

C'est comme apprendre à faire du vélo. Si vous voulez apprendre à quelqu'un à monter à cheval, vous devriez être là. C'est mal de s'asseoir sur la touche et de crier : "Tu ne sais pas encore faire du vélo ?!". Vous devez soutenir le volant, expliquer comment pédaler, tenir et relâcher lentement. Mais il est également faux de monter sur ce vélo et de le conduire vous-même. Ce n'est pas une étude.

Le sentiment de culpabilité chez les mères modernes n'est pas accidentel, car il leur est demandé d'être en pleine conscience. N'utilisez pas aveuglément un conseil, mais plongez dans chaque situation, comprenez. Tout cela est possible. En fin de compte, les enfants grandiront de toute façon, que vous fassiez des erreurs ou non. Et, comme on dit, chaque enfant trouvera de quoi se plaindre de sa mère auprès d'un psychanalyste. Non pas parce qu'il y a une sorte de faute, mais il y a une relation causale pour tout. Quand un enfant vient voir un psychologue, il se plaindra toujours de quelque chose. N'ayez donc pas peur de faire des erreurs.

"Je me sens constamment coupable de quelque chose : devant mon mari, que je ne suis pas une épouse idéale, devant mes enfants, que je ne peux pas leur donner le meilleur, devant mes parents, etc. Je comprends qu'il n'y a pas d'idéal les gens, mais pour me débarrasser de la culpabilité, je ne peux pas. Etat familier ? La psychologue médicale Elena Sviridova répond à la question d'une lectrice de Medpulse.

La raison est dans les nuances de la psychologie

Une récente étude à grande échelle menée par des psychologues et des psychothérapeutes a montré que les personnes ¾ se sentent coupables de quelque chose au moins une fois par jour, et les femmes beaucoup plus souvent. Je veux tout de suite faire une réserve sur le fait qu'il ne s'agit en aucun cas que tous les hommes soient mauvais et offensent les femmes pauvres et malheureuses. La raison en est dans les nuances de la psychologie des représentants de sexes différents.

Les femmes sont plus sujettes à la dramatisation des événements, à l'émotivité, de sorte que leur culpabilité conduit à l'introspection, à la souffrance et à d'autres troubles. Lorsqu'un homme se sent coupable, en raison d'une façon de penser plus rationnelle, dans la plupart des cas, il cherche quelqu'un à blâmer, pas nécessairement une femme, des collègues, des circonstances, etc., et rejette la responsabilité de ce qui est arrivé sur cet autre objet. C'est plus facile, et en tant que psychologue, je veux dire que c'est "plus sain" pour l'individu.

Enfance et société

Dans tous les problèmes causés par des circonstances extérieures, notre société est toujours à la recherche d'un coupable qui a fait quelque chose de mal. De plus, la société crée constamment divers modèles de vie des gens qu'ils reconnaissent comme la norme : un homme qui réussit et qui a confiance en lui, un enfant intelligent et obéissant, une épouse attentionnée idéale et bien d'autres qui sont cultivés principalement dans les médias, le cinéma, etc. Nous observons, comprenons que nous ne correspondons à aucun des rôles sociaux "corrects" et nous commençons à cultiver un sentiment de culpabilité en nous-mêmes, mais pas devant la société, bien que cela se produise, mais devant des personnes spécifiques - épouse / mari, enfants , d'autres parents, amis, collègues, etc. naturellement, par eux-mêmes.

Une autre façon de se sentir coupable est de se rappeler inconsciemment des moments et des situations de l'enfance. On nous a grondé d'avoir perdu le cadeau de notre grand-mère, cassé un vase, obtenu un deux - des événements qui, à l'âge adulte, se transforment en un désir de cacher l'échec, de faire amende honorable, de mentir pour ne pas provoquer de conflit, etc.

Si vous souffrez d'un complexe de culpabilité, vous-même ou des professionnels pouvez vous aider à y faire face, et personne d'autre, car votre sentiment de culpabilité convient à la plupart de ceux qui vous entourent, car c'est le moyen le plus puissant de manipuler et de contrôler toi. Lors d'une fête d'entreprise, contre votre gré, vous rentrez chez vous à 21 heures pour que votre femme et vos parents ne s'inquiètent pas, vous recevez un groupe d'amis le week-end, même si vous vouliez vous détendre, vous nettoyez l'appartement avant le arrivée de la belle-mère, alors que c'est déjà en règle, etc. - tout faire pour la jouer à l'abri de la possibilité de culpabiliser.

Substitution de concepts

Le sentiment de culpabilité, de nature destructrice, est souvent confondu avec le sentiment de responsabilité qui, au contraire, a un effet créateur primordial. Le complexe de culpabilité rend une personne malheureuse, l'encourage à résoudre non pas ses propres problèmes, mais seulement ceux des autres, et non pas pour trouver la bonne solution, mais pour réparer sa propre culpabilité.

Par exemple, si vous grondez un enfant pour avoir éparpillé des choses dans sa chambre, il se sentira coupable, mais il la nettoiera non pas parce qu'il veut que la chambre soit propre, mais pour vous apaiser et ne pas se sentir "mal".

Une autre chose est la responsabilité. Une personne responsable fait des erreurs, mais ne s'auto-flagelle pas à cause de cela, mais retire de l'expérience, tire des conclusions et, la prochaine fois, dans des situations similaires, agit de manière plus constructive. Dans de tels cas, les gens ne vivent pas dans le passé et ne s'inquiètent pas des échecs passés, mais se concentrent sur l'avenir, et à juste titre. Revenant à l'exemple avec l'enfant et le désordre dans la pièce - vous ne devriez pas le gronder, vous devez expliquer, sinon une seule fois, mais pendant plusieurs semaines, mois d'affilée, convenez que si les choses sont soigneusement pliées à leur place , il sera plus facile de trouver ce dont vous avez besoin, de vous retrouver plus rapidement à l'école, d'être plus esthétique, etc.

Être bon pour tout le monde - ou heureux pour vous-même ?

Comment, il est impossible d'être bon pour tout le monde, mais vous pouvez vous y efforcer, mais est-ce nécessaire ? Être gentil avec quelqu'un avec qui vous interagissez tout le temps signifie être à l'aise avec cette personne. Si vous êtes tous les deux à l'aise l'un avec l'autre, tant mieux. Si non, pourquoi portez-vous atteinte à vos propres intérêts, en essayant de plaire à quelqu'un à votre détriment ? Souvent, la réponse est : "Je ne veux pas que tout le monde pense que je suis inattentif, grossier, mauvais, etc."

Décidez une fois pour toutes ce qui est le plus important pour vous : être bon pour tout le monde ou heureux pour vous-même ? Vous avez peut-être des défauts, vous vous trompez peut-être pour beaucoup, pensez à vous et à votre bonheur personnel avant tout. Cela ne signifie pas que vous devez oublier tout le monde autour de vous, mais seulement vous devez être primordial pour vous-même, car personne ne vous aimera jamais plus que vous-même. Chaque personne en bonne santé mentale peut gérer sa vie et ses conditions - commencez dès maintenant.

Comment se débarrasser de la culpabilité ?

Arrêtez de trouver des excuses.

Chaque fois qu'ils commencent à vous accuser de quelque chose, essayez de saisir le moment où vous voulez ouvrir la bouche pour des excuses et retenez-vous de quelque manière que ce soit - commencez à compter jusqu'à dix, chantez une chanson pour vous-même, souvenez-vous de toute urgence d'un poème d'école, le principal le truc c'est de se taire. Vous avez déjà été accusé, ne vous laissez pas humilier par des excuses qui "ne comptent toujours pas", orientez vos efforts pour maintenir la tranquillité d'esprit.

Arrêtez d'idéaliser.

Il n'y a pas de relations idéales pour toutes les personnes, les relations, l'apparence et d'autres choses, il n'est donc pas nécessaire de lutter pour cela, c'est un exercice inutile. Vous ne devez pas trop attendre de vous-même ou des autres - permettez-vous et permettez aux gens d'être eux-mêmes avec tous leurs défauts individuels et leurs traits de caractère positifs.

Apprenez à dire "non".

Avant d'accepter d'aider quelqu'un, demandez-vous si cela nuira à vos intérêts personnels, si cela violera des plans importants pour vous (même s'il s'agit d'un allongé sur le canapé tant attendu)? Dire « non » ne signifie pas toujours refuser : proposez un report à un moment qui vous convient, une autre solution sans votre participation, etc.

Ne répondez pas à la manipulation.

Analysez ce dont vous vous sentez le plus souvent coupable : ressentiment, larmes, critiques, agacement, humeur gâtée, etc. et ne réagissez plus à de telles manipulations. Cela ne vous fera plus de mal.

Oubliez d'être un sauveteur.

Votre ami a dix frères, mais s'il est coincé dans la neige en voiture à trois heures du matin, il vous appellera et vous appellera à nouveau à l'aide, comme les fois précédentes. Aider les gens est certainement une noble occupation, mais ne les laissez pas "s'asseoir sur la tête". Vous n'êtes pas un service de secours, mais un ami qui, si nécessaire, est non seulement en difficulté, mais aussi dans la joie.

Aimez et apprenez à vous pardonner.

Oui, ils ont fait une erreur - à qui n'arrive-t-il pas? Ne vous en voulez pas tout le temps, corrigez ce que vous pouvez réparer et soyez plus intelligent à l'avenir. Tout le monde fait des erreurs et a parfaitement le droit de le faire. La culpabilité est l'auto-agression, pourquoi voudriez-vous vous détruire?

Enfin, débarrassez-vous du complexe de culpabilité.

Certains considèrent cette méthode d'auto-hypnose comme étrange, mais elle en aide beaucoup. Prenez un morceau de papier, écrivez dessus tout, tout ce qui vous est reproché, et brûlez-le ou déchirez-le et jetez-le, en disant adieu à votre complexe de culpabilité.

En fermant la porte d'entrée de l'appartement, vous essuyez à nouveau une larme. Le gamin te tenait la main, ne voulait pas te lâcher, pleurait et suppliait de rester à la maison. Vous montez dans un ascenseur et des pensées vous attendent déjà pour retourner à l'appartement, à votre enfant. Vous ne pouvez pas tranquillement travailler et remplir vos devoirs, car toute la journée les yeux de votre bébé, remplis de larmes, se tiennent devant vous. Le sentiment de culpabilité devant l'enfant vous submerge et vous êtes déjà prêt à tout quitter dans le monde et à vous envoler vers votre bébé juste pour le serrer dans vos bras.

Presque tous les parents, tôt ou tard, dans une mesure plus ou moins grande, éprouvent ce sentiment étrange, mais très douloureux. Il semblerait que rien ne menace votre enfant : il est sous la surveillance des grands-parents ou des institutrices de maternelle, mange et dort bien, mais le « ver » du doute vous aiguise au quotidien. «Je suis une mauvaise mère», «Je fais tout de travers», «Mon enfant grandira sans moi» - les jeunes mères visitent souvent de telles pensées. Cependant, ne paniquez pas, laissez tout tomber et asseyez-vous à la maison avec le bébé de manière inséparable. Il est très important que chaque mère se comprenne avant tout elle-même. Pourquoi se sent-elle coupable vis-à-vis de l'enfant ? Fait-elle vraiment quelque chose de mal ?

Qu'est-ce que la culpabilité ?

Connaissance de ce sujet, je voudrais commencer par la définition du concept même de "vin".

Culpabilité- c'est l'attitude mentale d'une personne (dans notre cas, la mère) par rapport à son action (ou inaction) illicite et ses conséquences. En termes simples, une jeune mère se sent coupable de faire quelque chose (aller travailler, partir en vacances) ou de ne pas faire quelque chose (n'a pas le temps de lire un livre à son enfant, ne sait pas quand la huitième dent est apparue) par rapport à son bébé. À proprement parler, faute faute conflit. La culpabilité peut avoir trois temps : passé, présent, futur.

Passé

Cela se produit lorsqu'une mère se sent coupable à propos d'un enfant qui a déjà grandi. Les erreurs qu'elle a commises dans sa jeunesse peuvent faire en sorte que la mère et l'enfant ne deviennent pas proches dans le présent. La femme est tourmentée par le remords d'avoir travaillé trop dur, vu son enfant trop peu et cette chaleur spirituelle que le bébé n'a pas reçue dans l'enfance est restée inutilisée dans le cœur de la mère. L'angoisse mentale commence à savoir comment rattraper tout le temps perdu, comment restaurer l'intimité spirituelle dans une relation avec un enfant.

Le présent

Elle se manifeste lorsqu'une mère s'inquiète de ne pas pouvoir être avec son enfant 24 heures sur 24. Sevrage précoce, aller travailler, un voyage d'affaires forcé, et juste aller chez le dentiste - tout cela s'accumule jour après jour et se transforme en un sentiment de culpabilité à grande échelle.

Avenir

Étroitement lié au présent. Il y a un cas où une mère est forcée de choisir le travail au lieu de faire de la randonnée avec son bébé, par exemple, dans des cours de développement. De nombreuses jeunes mères ont tendance à croire que le succès futur de leurs enfants dépend directement du nombre de fois qu'ils lisent un livre et des musées qu'ils visitent. Bien sûr, il y a un grain rationnel dans ces jugements, mais personne ne donne une garantie à 100 %.

Deux de ces types peuvent être qualifiés de douloureux. Ce sentiment de culpabilité pour le passé et l'avenir.

Se sentir coupable du passé n'est pas approprié. Une femme ne pourra plus remonter le temps et corriger toutes les erreurs de sa jeunesse. Mais elle a une chance de comprendre exactement ce sur quoi elle s'est trompée et d'essayer d'établir un contact avec un enfant déjà adulte.

La culpabilité à propos de l'avenir est également sans fondement, car une jeune mère ne peut pas dire exactement ce qui arrivera à son enfant et quel genre de personne il deviendra. Dans ce cas, il est préférable de consacrer toute l'énergie non dépensée à élever un enfant dans le présent. Vous ne punissez pas votre tout-petit pour avoir cassé votre vase en cristal préféré en 2 ans. Pourquoi est-ce que tu te fais ça ?

Le seul sentiment raisonnable de culpabilité à propos de ce qui se passe ici et maintenant. Ils n'ont pas acheté de jouet pour l'enfant - le bébé a fondu en larmes - vous êtes revenu, avez acheté une machine à écrire et avez également attrapé le ballon. Demandez-vous si vous avez bien fait. Si votre bébé n'a pas encore eu de voiture et qu'il voulait vraiment avoir un tel jouet, alors vous avez bien fait. Et si votre bébé a toute une flotte à domicile et que la nouvelle voiture sera "cent cinquante et unième", alors il est probable que votre refus était justifié. Ne vous sentez coupable de rien.

Examinons les raisons pour lesquelles une jeune mère peut se sentir coupable de la croissance de son bébé.

Causes des sentiments de culpabilité envers l'enfant

Toutes les grossesses ne sont pas désirées. Très souvent, une femme décide de donner naissance à un enfant uniquement parce que le moment est venu. Pendant toute la grossesse, elles ne ressentent aucune sensation pour leur ventre arrondi. Mais avec la naissance d'un bébé, une jeune maman comprend que c'est ça, son seul bonheur tant attendu ! Et à ce moment-là, elle est visitée par un sentiment de culpabilité de ne pas avoir tellement aimé le bébé dans le ventre de sa mère, d'avoir pensé à l'avortement, etc.
Une autre raison associée à la grossesse et à l'accouchement està cause de quoi les mères se sentent coupables. Par exemple, lors de l'accouchement, la mère est anesthésiée, ce qui entraîne des complications survenues chez l'enfant. Ou une jeune mère enceinte ne peut pas arrêter de fumer, à la suite de quoi le bébé naît faible et douloureux.
Aujourd'hui, plus que jamais, il y a une promotion active de l'allaitement à long terme. Selon les recommandations de l'OMS, cette période devrait durer jusqu'à ce que le bébé ait trois ans. Et si une mère allaite son bébé pendant seulement 2-3 mois ou ne se nourrit pas du tout, cela peut alors se transformer en un complexe de culpabilité devant l'enfant.
Maman a dû aller travailler avant de terminer son congé de maternité laisser le bébé aux soins d'une grand-mère? Cette option est également possible. Dans ce cas, la jeune maman sera tourmentée par des remords qu'elle balance et fait des rapports au lieu de lire, dessiner et jouer avec son bébé.
Les mères d'enfants plus âgés éprouvent très souvent de la culpabilité par rapport à un bébé plus âgé.. Il leur semble qu'ils ne donnent pas à l'enfant à la fois attention et amour, forçant le bébé à grandir tôt et à assumer les responsabilités d'un enfant plus âgé.
Les mères dont la vie personnelle n'a pas fonctionné ne font pas exception. Ils pensent qu'ils sont les seuls à blâmer l'enfant n'a pas de père attentionné et aimant à proximité.
Si le bébé, par négligence, a subi une blessure domestique ou est tombé sur le terrain de jeu, alors de nombreuses jeunes mères se reprochent d'avoir "négligé", "elles auraient pu mieux s'occuper de l'enfant, alors le problème ne se serait pas produit" , etc.

Toutes les raisons ci-dessus de l'émergence de la culpabilité chez une jeune mère sont les principales. Bien sûr, chaque parent peut trouver des centaines de raisons supplémentaires de « rougir » devant son bébé. Il arrive aussi qu'une jeune mère fasse tout ce qu'il faut absolument ! Ils s'assoient avec le bébé en congé de maternité pendant trois ans, le nourrissent avec des produits exceptionnellement sains, emmènent le bébé à diverses activités de développement et font de longues promenades avec lui dans le parc. En un mot, elle fait tout son possible, mais elle se considère comme une "mauvaise mère". Les raisons de ce comportement peuvent être cachées dans l'enfance de la plus jeune mère. Peut-être que tout n'était pas si fluide dans sa famille et que l'image de la «mère idéale» restait floue et incompréhensible pour elle. C'est pourquoi elle s'efforce d'être la meilleure mère du monde pour ses miettes et de ne pas se tromper sur une seule petite chose.

Quelle que soit la raison pour laquelle une nouvelle mère se sent coupable, cette condition doit être traitée.

À première vue, l'excitation apparemment ordinaire pour votre enfant, le sentiment de culpabilité, est lourde de deux dangers :

1. Les enfants captent très clairement l'humeur de leurs parents. Si la mère se sent constamment coupable devant son bébé, l'enfant le comprendra rapidement et, très probablement, commencera à manipuler les sentiments du parent.

2. Essayant de se racheter, les mères manquent très souvent d'autres moments importants dans l'éducation de leur enfant.

Comment gérer efficacement la culpabilité ?

Une jeune mère doit elle-même comprendre exactement où elle fait mal. Ce n'est qu'avec la réalisation de ses propres erreurs que commence le chemin épineux de la gestion de la culpabilité devant son propre enfant.

Si votre bébé a commis une sorte d'inconduite et que vous l'avez puni pour cela, repentez-vous maintenant, tout d'abord, commencez par vous-même. Si vous pensez que la punition était trop sévère, ne vous en faites pas. Vous n'êtes pas un robot, vous êtes une mère. Par conséquent, vous avez le droit de faire des erreurs. Ne montrez pas votre faiblesse à votre enfant. Ensuite, le bébé pensera que nous ne sommes pas sûrs de nos décisions et se comportera encore plus mal la prochaine fois. Dans ce cas, vous pouvez vous racheter en faisant des activités communes avec votre enfant. Montrez au bébé que ses désirs et ses rêves sont importants pour vous.
Les enfants oublient rapidement le mal. Vous-même avez pu le voir lorsque vous avez calmé votre bébé tombé ou frappé. Cinq minutes - et l'enfant ne se souvient plus pourquoi il pleurait et rit joyeusement avec sa mère. Mais si la mère se sent constamment coupable devant le bébé, le bébé le reconnaîtra rapidement. Tout ce que votre enfant comprendra : maman est méchante. Mais ce n'est pas le cas, vous le savez vous-même à coup sûr!
Si une mère se concentre constamment sur un type de famille, ce qui, à son avis, est idéal, vous devez comprendre que dans toute famille, ils élèvent leurs enfants à leur manière. Ce qui semble acceptable pour un autre enfant peut être préjudiciable à votre bébé. Ne poursuivez pas l'idéal. Apprenez à écouter et à entendre votre bébé et essayez d'être une mère sincère, aimante et ouverte.
N'essayez pas constamment de rattraper votre absence en achetant des jouets. Cela ne fera que gâter votre bébé. Comprendre l'essentiel pour le petit est l'attention de sa mère. Par conséquent, essayez de passer chaque minute de votre temps libre avec votre bébé et ne le payez pas avec un autre avion ou train.
Essayez de ne jamais vous disputer devant votre enfant.. Par cela, vous isolez le petit homme des expériences sincères.

De nombreux psychologues publient très souvent des ouvrages sur le thème du sentiment de culpabilité d'une mère face à son enfant. Par exemple, le psychothérapeute bien connu D. Winnicott a introduit un concept tel que "une mère assez bonne".

Assez bonne mère

Alors, une assez bonne mère, qui est-elle ? Selon D. Winicott, c'est une femme qui fait tout pour rendre son enfant heureux, mais elle est consciente qu'elle ne peut pas se comporter correctement à 100% dans toutes les situations.

Assez bonne mère

1. Un parent ne s'inquiétera jamais du fait qu'il n'a pas eu le temps de cuisiner ou de lire pour son enfant. un livre avec un bébé. Le déjeuner sera remplacé par une délicieuse purée en conserve, et maman et bébé liront un livre ensemble avant d'aller se coucher.

2. Maman ne sera pas nerveuse à cause du manque de lait maternel, se reprochant de ne pas pouvoir donner le meilleur à son enfant. Une mère assez bonne complétera le bébé avec du lait maternisé, mais maintiendra en même temps la bonne humeur et la confiance en soi.

3. Une mère assez bonne est sûre que quoi qu'il arrive, elle sait avec certitude que c'est elle qui a eu la chance d'élever le plus bel enfant du monde. Et cela signifie que elle ne peut pas être une mauvaise mère !

Littérature utile

La liste de livres présentée aidera les jeunes mères non seulement à se débarrasser de la culpabilité, mais aussi à apprendre à mieux se comprendre et à comprendre leur bébé.

DV Winnicot "Les petits enfants et leurs mères"
Filippov G. G. "Psychologie de la maternité"
Aptulaeva TG "Mère et l'enfant. Encyclopédie de la grossesse harmonieuse et de la maternité heureuse»
Bradley Trevor Grieve "L'incroyable vérité sur la maternité"
Ivanova S.V. "La maternité est géniale!"
Masaru Ibuka "C'est trop tard après trois ans"
Jean Ledloff "Comment élever un enfant heureux"
Gippenreiter « Communiquer avec l'enfant. Comment?"
E. Faber et A. Mazlish "Comment parler pour que les enfants écoutent et comment écouter ce que les enfants diraient"
S. Soloveichik "Pédagogie pour tous"

Le sentiment de culpabilité permanent est un véritable trou noir qui aspire toutes les pensées joyeuses d'une jeune maman. Débarrassez-vous de ce sentiment une fois pour toutes. Aimez votre enfant, ne vous reprochez pas de ne pas pouvoir passer 24h/24 avec votre bébé.

Donnez de la gentillesse et un amour sans fin à votre bébé, et il vous rendra certainement la pareille !

Question au psychologue :

Bonjour chers psychologues ! Je m'appelle Xenia, j'ai 24 ans. Je suis marié, je vis en Israël, j'ai accouché d'une fille il y a 3 mois. Accouchement sans aventures, il n'y a jamais eu de dépressions, pas de rencontres avec des psychologues. Nous avons un congé de maternité très court, seulement 3 mois, et j'ai dû envoyer l'enfant dans une crèche et aller travailler (je sers dans l'armée). La crèche est très bien, la meilleure de notre ville, il n'y a absolument aucune raison de s'inquiéter. Et voici le problème. Je pleure depuis une semaine maintenant. Je ne peux pas quitter calmement l'enfant, je quitte le jardin d'enfants - je pleure jusqu'à ce que je le ramasse. Ils ont essayé de partir une heure - je paie une heure, une demi-journée - je paie une demi-journée. Je me sens coupable pour l'enfant. Quel genre de mère suis-je après l'avoir laissée seule dans une crèche. Les parents et le mari rient et je ne dors pas pendant une semaine. Ils disent que je viens de me remonter le moral et qu'avec le temps, tout passera tout seul. Je ne sais pas quoi faire, cela ne m'est jamais arrivé auparavant. J'ai très peur pour mon enfant, très jalouse que la tante de quelqu'un d'autre passe plus de temps avec elle que moi. J'ai peur qu'ils ne s'occupent pas de l'enfant, j'ai très peur que ma fille aime quelqu'un plus que moi !!! J'ai peur de ne pas pouvoir donner assez d'amour et de soins à ma fille. J'ai peur d'aller voir un psychologue - ils riront dans l'armée. Et en même temps, j'ai peur de négliger le problème et de tomber dans la dépression post-partum. Le mari dit - pleure et passe. Et je ne sais que faire ! Je ne peux pas m'asseoir à la maison avec un enfant (il sera licencié) et je ne peux pas travailler - je pleure tout le temps.

Je suis une personne très calme avec un fort caractère, j'ai traversé deux hostilités et je n'ai jamais eu besoin du soutien et de l'aide d'un psychologue. Recommandez-vous de contacter un psychologue pour obtenir de l'aide, ou pouvez-vous essayer de le découvrir vous-même ? Et maintenant je ne sais plus quoi faire. S'il vous plaît, aidez-moi à me convaincre que tout est en ordre et que c'est aussi bon pour l'enfant. Tu sais, suis-je le seul à avoir ces problèmes ? Je ne demande à personne, tout le monde a donné ses enfants à la crèche calmement. J'ai même pensé à arrêter et à rester à la maison avec le bébé ! Je ne dors pas pendant une semaine. Dites-moi quoi faire, comment le faire. Merci beaucoup et bonne journée.

Le psychologue Wildt Marina Alexandrovna répond à la question.

Bonjour, chère Xenia,

Je sympathise vraiment avec vous, car je suis moi-même mère et je comprends vos craintes.

Malheureusement, je ne peux pas vous donner une réponse sans équivoque, puisque vous êtes vous-même responsable de votre vie et de l'éducation de votre enfant. Je peux vous donner quelques conseils.

Vous êtes une mère merveilleuse, car vous avez déjà réussi à développer un fort attachement à votre fille en peu de temps ! Il est dommage que votre environnement ne cherche pas à vous comprendre et à vous soutenir.

Vous avez raison, dans les premières années de la vie, l'environnement de la mère est souhaitable pour l'enfant. À travers la mère, l'enfant apprend le monde, il développe son développement émotionnel, sa confiance en la vie. Il forme même à ce moment la première estime de soi, qui s'enracine profondément et nourrit une personne pour toute sa vie ultérieure.

Je ne connais pas votre situation financière et matérielle. Que se passe-t-il si vous quittez votre emploi et restez à la maison avec votre enfant pendant deux ans ? Y aura-t-il une situation de conflit avec votre environnement et votre mari a-t-il la possibilité de s'occuper de la famille pendant cette période ? Est-il possible pour vous de retrouver un emploi après le congé de formation ?

Veuillez regarder vers l'avenir : pourrai-je assurer l'avenir de ma fille plus tard, c'est-à-dire que je resterai financièrement en sécurité. À l'avenir, votre fille aura besoin d'un soutien financier pour aller à l'école, entrer dans une profession, etc.

Essayez de répondre honnêtement à ces questions et décidez ce qui est possible pour vous avec un minimum d'inconvénients pour vous, pour votre fille et votre famille.

Si vous avez de la difficulté à prendre une décision ou si vous restez au travail et que votre état dépressif progresse, contactez un psychologue pour vous aider à accepter la réalité et à stabiliser votre état.

Je pense que votre réaction accrue aux larmes est également associée à des changements hormonaux après l'accouchement. Il faudra environ un an pour reconstruire le corps. Mais ce fait ne justifie pas à 100% votre état et vos pensées lorsque vous êtes séparé de votre fille à un si jeune âge.