Féliciter vos proches pour leurs vacances principales de manière originale et amusante n'est pas une tâche si facile. Et s'il s'agit d'un événement d'entreprise pour hommes le 23 février, les collègues féminines doivent prendre en compte des dizaines de nuances, de la nature de l'entreprise aux goûts de chaque personne invitée aux vacances.
Lieu, heure
Commencez par choisir une chambre - cela vous aidera à décider de tout d'autres questions. Bien sûr, l’idéal est de réserver un café/restaurant avec suffisamment d’espace pour une scène, des tables de danse et de banquet. Un espace suffisant vous permettra de mettre en œuvre toutes les idées de décoration de la salle et n'importe quel thème de la soirée d'entreprise du 23 février : bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire, caserne, exercices, opération militaire pour lutter contre le découragement.
Il n'est pas toujours possible de déplacer les meubles dans le bureau ; le matériel de bureau gêne ; il n'y a pas assez d'espace pour compétitions actives . Et en général, la fête d'entreprise au travail n'est pas très bonne bonne idée, sinon chambre séparée pour de tels événements. Mais décorer la salle dans un style militaire créera ambiance festive, même s'il n'y a pas assez d'espace pour s'amuser avec des scènes dansantes et amusantes.
Décor
- Accrochez une bannière de félicitations au-dessus de l'entrée ou de la scène. Imprimez des affiches thématiques, des dessins animés, images drôles dans le style militaire. Ils sont faciles à ajouter courtes blagues, blagues, chants le 23 février - le décor interactif attire l'attention et reste dans la mémoire des invités ;
- faire un stand « cool » pour les hommes avec des félicitations le 23 février en vers (quatrains courts avec humour). Vous pouvez imprimer une grande affiche thématique, où à la place des visages des personnages se trouvent des photos de collègues. Il n’est pas nécessaire d’être un maître de FS, le message principal l’est.
Une blague sur les concurrents - une affiche où une armée en poursuit une autre. Les gagnants ont le logo de votre entreprise sur leur casque/casquette, tandis que les perdants ont le logo de leur concurrent. Mais il vaut mieux discuter de ce point avec la direction.
- emprunter un filet de camouflage pour la durée de l'événement corporatif(résidents d'été, chasseurs, pêcheurs). Il peut être jeté sur les meubles ou accroché au mur dans une zone photo. Des chaises pliantes, des sacs à dos, des accessoires et des vêtements de couleur kaki seront utiles - pour décorer la salle le 23 février, ce sont les décorations les plus atmosphériques ;
- Découpez des triangles dans du papier kaki et assemblez-les en guirlandes. A l'intérieur de certains d'entre eux, collez votre logo, une photo des héros de l'occasion en casques et casquettes (Photoshop). Accrochez des ballons aux couleurs thématiques en forme de équipement militaire. Utilisez des jouets pour décorer la salle - soldats, armes, jumelles et boussoles, wagons-citernes.
En chaque homme, même le plus sérieux, vit un garçon qui n’a pas assez joué. Si la salle le permet, organisez une course de jeep radiocommandée lors de votre événement d'entreprise, le sexe fort sera ravi !
- acheter des serviettes, des nappes, vaisselle jetable, pailles à cocktail kaki. Vous pouvez réaliser des décorations à partir d'images sur des cure-dents (le logo de l'entreprise sur fond de drapeau du pays, un casque, une étoile rouge) et remplacer les étiquettes des bouteilles par des images thématiques.
Invitez tous vos collègues à l'événement d'entreprise, pas seulement les hommes. Idées invitation originale pour le 23 février : une carte postale de style militaire (char, grenade, brave soldat), une convocation comique au bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire, une dépêche du général avec ordre de se présenter au point de rassemblement ;
En plus des sketchs amusants et des chansons de félicitations, préparez des anecdotes thématiques, des toasts et des blagues. Ils ne laisseront pas les invités s'ennuyer pendant les pauses entre les représentations et les compétitions. Distribuer à l'avance textes courts des dames qui ne sont pas gênées par la foule.
Il n'est pas nécessaire d'inclure des chansons, des chants, etc. dans le scénario de l'événement d'entreprise - ce sont des préparations plutôt arbitraires qui « surgissent » au cours de l'événement. Cela rendra l’atmosphère de la fête plus détendue.
Scénario, divertissement
Nous offrons écriture universelle soirée d'entreprise le 23 février à la manière de l'armée. Convient à une entreprise détendue réunie dans un cadre informel. Il est conseillé d'installer un bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire ou une caserne dans le bureau - d'accrocher des instructions, des affiches, des stands.
Si la fête d'entreprise a lieu le 23 Février aura lieu pas au travail, la décoration de la salle doit être convenue à l'avance avec le personnel du café/restaurant (ils n'autorisent pas partout leur propre décoration, gardez cela à l'esprit lors du choix d'un établissement).
Le présentateur principal apparaît sous la forme d'un commandant/commissaire militaire sexy avec un dossier et/ou même un fouet, habillé en style militaire, parlant d'une voix autoritaire. Elle salue les invités et les invite à s'asseoir à table.
Partie introductive
Deux « toutes nouvelles » filles de la FIFA apparaissent sur scène, très sveltes, des « blondes » typiques. Les invités regardent une scène amusante comme au milieu d’une conversation :
Première fille(P) : ...et le féminisme y prospère également et, pour une raison quelconque, il doit être sur la table de nuit.
Deuxième fille(B) : Des bêtises. Je ne crois pas!
P.: vrai vrai! Et imaginez : pas de produits cosmétiques. Vous devrez partir AWOL pour le rouge à lèvres. Vous pouvez également laver les protège-pieds à la main et même nettoyer vos bottes vous-même !
DANS(horrifié) : Et tout cela à la main ? Et la manucure ?!
P.: Chérie, quelle manucure ! Toute la journée, soit une mitrailleuse, soit une pelle est entre mes mains - une manucure. Et le maquillage, d'ailleurs. Imaginez, vous passez toute la matinée à vous faire belle, et le commandant vous dit : « Eh bien, tout le monde met des masques à gaz !
DANS: Non, je n’entrerai pas dans l’armée, un masque à gaz ne me convient pas du tout. Même s'il y a tellement beaux hommes... Mais je porte un masque à gaz... Eh !
P.: Hommes? C'est vrai! C'est d'ailleurs la pire chose (dans un murmure effrayant) - après tout, tous ceux que vous rencontrerez devront saluer !
La deuxième fille le fait gros yeux, couvre ses biens les plus précieux avec ses mains, puis attrape sa tête : Et alors qui aura besoin de moi si malhonnête ? Il se met à hurler : Comment puis-je descendre ? Je n'irai pas !
Deux nouvelles personnes apparaissent sur scène et s'approchent de la FIFA. Gros, avec des courbes. L'une est habillée en infirmière, la seconde est cuisinière, avec une grande louche :
Chéri: Pourquoi avez-vous fondu en larmes, vous les malades ? À qui as-tu cédé ? Vous ne ferez qu'effrayer tous les hommes !
Point de vue: Ils ne veulent pas rendre honneur ! Oui, il y aurait quelque chose à offrir (tordre deux figues et montrer la taille modeste de « l'honneur » des fashionistas maigres). Eh bien, Shast Otsedova (il balance une louche à la FIFA, ils s'enfuient de la scène).
Les enfants de maman, c'est impossible au monde
N'allez pas à l'armée pour servir
Dans l'armée il y a des pelles, un terrain d'armes et des mitrailleuses
Dans l'armée pendant deux ans sans solde.
Nous allons vous mordre, vous offenser et vous battre
Ne rejoignez pas l'armée, pleurnichards.
Dans l'armée il y a un voleur, dans l'armée il y a un vampire
L'armée a un terrible co-directeur !
Ils continuent, faisant de jolies grimaces, dansant de manière séduisante pendant la perte :
Mais si tu es un homme, il n'y a aucune raison d'avoir peur
Nous vivrons avec vous jusqu'à
Oui, l'armée a des pelles, un terrain d'armes et des mitrailleuses
Le commandant avec la gueule de bois est terrible
Mais nous te nourrirons, prendrons soin de toi et t'aimerons
Venez à l'armée pour servir !
Dans l'armée, ils vous montreront et vous apprendront tout,
Ils vous apprendront à défendre votre honneur et votre patrie !
Nous vous nourrirons, prendrons soin de vous et vous aimerons
Venez, les gars, servir dans l'armée !
Lorsque vous choisissez des scènes musicales amusantes, des chansons et des chansons refaites pour le 23 février, utilisez le programme x-minus.me ou son équivalent. Le service vous permet de traiter un moins en deux clics, en changeant la tonalité et le tempo afin que vos paroles s'adaptent parfaitement à la musique que tout le monde connaît.
Contrôle du corps
Présentateur (ci-après B) : Et après un tel discours, comment ne pas courir au bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire ? Cependant, vous n'avez pas le choix ! Écoutez mon ordre : toute l'équipe doit s'aligner pour l'examen médical et l'appel. Placez-vous par ordre alphabétique pour que mes yeux ne parcourent pas la liste des noms de famille. Pourquoi sommes-nous assis ?! Il n’y aura d’ajournement de l’armée pour personne aujourd’hui !
Tous les hommes invités à l'événement corporatif sont alignés selon la première lettre de leur nom de famille. L'examen médical du 23 février sera bien entendu humoristique : il n'est pas nécessaire de se déshabiller ou de toucher qui que ce soit. V. passe du premier au dernier dans les rangs et les commentaires.
Une personne qui connaît bien tout le monde devrait proposer des caractéristiques « cool » à ses collègues pour le 23 février. Les phrases doivent être drôles, mais pas offensantes.
- alors, soldat Antonov... Wow, quelles mains! Avec de telles personnes, vous n’avez même pas besoin d’une pelle – un personnel précieux ;
- Dubov, pourquoi as-tu poussé des cheveux comme des aisselles de mammouth ?? Regardez Ivanov : son crâne brille déjà et votre tête transpirera sous votre casque. Dois-je me raser ? D'accord, nous le découvrirons plus tard.
DANS: ok, la visite médicale est terminée. Maintenant, nous nous alignons en fonction de la hauteur (les hommes se réorganisent). Vous êtes si lente, comme des tortues enceintes ! Il faut qu'on se dépêche... Eh bien, alignez-vous vite en fonction de la taille de votre virilité. Arrêter de rire! Maintenant, ils vont donner le formulaire - comparez les ventres et non ce que vous pensiez. Des gens vulgaires !
Pour notre scénario de soirée d'entreprise du 23 février, préparez des casquettes, casquettes, tuniques, insignes ou autres accessoires de style militaire pour hommes. V. les distribue après que le « peloton » se soit adapté à la taille du ventre.
DANS., regardant autour des « soldats » : Mais rien ne s'est passé, un peloton assez correct. Mais apparence– zilch, l’essentiel – éducation physique! Défendre sa patrie ne signifie pas se raser la barbe avec une jillette : le risque est toujours présent.
Compétitions actives
Viennent ensuite les compétitions de type militaire. Leur nombre et lesquels choisir dépendent de nombreux facteurs - forme physique et âge moyen collègues, temps alloué à la partie animation, lieu de l'événement corporatif.
Le 23 février, les fléchettes ou le lancement de boules de papier dans un panier, les bras de fer, les compétitions de vitesse de réaction et d'endurance conviennent au bureau. Pour les jeunes, vous pouvez organiser des jeux sportifs (« exercices ») dans la nature. Exemples de concours actifs pour une soirée d'entreprise le 23 février au travail, dans un restaurant (en espace limité) :
- qui tiendra plus longtemps la demoiselle dans ses bras, suivant les ordres du présentateur(sauter, s'accroupir, tourner sur lui-même, se tenir sur une jambe) ;
- qui trichera plus vite ballon, sautant les fesses sur le repose-pieds sur la chanson « Esaul, pourquoi as-tu abandonné ton cheval ». Le ballon doit être mis sur le tuyau ; empruntez des pompes à des amis (incluses avec matelas pneumatiques, ballons de gymnastique, etc.) ;
- deux participants ont des sacs suspendus avec deux oeufs crusà l'intérieur. En balançant le sac, vous devez casser les œufs de votre adversaire. Conclusion du concours : « Voyons maintenant lequel d'entre vous a les œufs les plus forts ! » Bien sûr, si la morale de l’entreprise permet de telles plaisanteries ;
- renverser avec une balle molle canettes, debout l'un sur l'autre en colonne. La difficulté est qu’il faut renverser les canettes une à une, en commençant par le haut. Si toute la tour tombe, buvez le penalty et réessayez ou passez le ballon au suivant ;
- envelopper les chaussons(bandes déchirantes de tissu bon marché) pour certaine heure. Il y a deux gagnants : le plus rapide et celui qui accomplit la tâche le plus correctement possible.
Pause table
DANS: « Le service est le service, et le déjeuner est prévu. J'invite tout le monde à table ! Pour éviter qu'une soirée d'entreprise ne se transforme en une banale beuverie, préparez un court scènes drôles, félicitations le 23 février en vers, chants d'altération, etc. Les jeux de table et compétitions de style militaire s'intégreront parfaitement :
- examen pour hommes sur la connaissance de l'argot, des abréviations ;
- racontez à tour de rôle des blagues thématiques ou portez des toasts. Toute personne qui ne peut pas se souvenir/proposer une pénalité ou un forfait ;
- devinez des chansons thématiques basées sur la première ligne/fragment de musique ;
- si une fête d'entreprise a lieu le 23 février en compagnie d'un grand nombre de femmes, laissez les « soldats » deviner par partie du corps laquelle de la belle moitié de l'équipe est représentée sur la photo. Ce serait cool si la série d'yeux, de mains et d'arrières de tête était diluée avec quelques photos de décolletés appétissants et de fesses de femmes.(ou même ceux des hommes - laissez-les se creuser la tête en énumérant toutes les demoiselles).
- devinez combien pèse le sac à dos/sac polochon montré par le présentateur (nommez le poids le plus proche du poids réel).
Serment, félicitations collectives
DANS: Alors, arrête de te détendre ! Peloton, faites la queue pour prêter serment ! Afin d'éviter ce fardeau, qu'il en soit ainsi, je le lis, et vous braillez en chœur amical : « Je le jure ! après chaque point du serment.
- respecter sacrément la charte de l'entreprise, apporter toute l'aide possible aux collègues et travailler pour l'idée, même s'ils ne reçoivent pas de salaire (à l'unisson - je le jure !)
- faire semblant avec diligence de suivre strictement tous les ordres de mes supérieurs
- trouver des excuses magistrales pour l'absentéisme et le retard
- aux machinations de l'élément ennemi - un concurrent vigilant - pour répondre par un travail de choc
- protégez toujours l'honneur et la dignité de la belle moitié de l'équipe, des femmes bien-aimées et de la patrie.
Aujourd'hui, nous ne nous contentons pas de nous détendre -
Félicitations aux défenseurs du fiable
Bonnes vacances - hourra ! (toutes les femmes en chœur - à partir du 23 février !)
Que tout dans la vie soit beau,
Assez d'argent pour le sud et la bière
Santé héroïque et santé des femmes (à l'unisson : à partir du 23 février !)
Pour que vos femmes vous apprécient - vous donnent de l'affection et de la chaleur,
Pour que le poisson morde toujours, pour que chaque choix soit facile
Était sur Le chemin de la vie. Eh bien, pour le plaisir de rimer « pour » - à partir du 23 février !
La dernière partie du scénario est la présentation des cadeaux dans un style militaire. Vous pouvez commander des souvenirs avec un modèle ou vos propres inscriptions via le réseau - porte-clés, médailles, fausses cartes d'identité militaires, mugs, T-shirts, etc. Des récompenses avec humour - des nominations « cool » :
- Monsieur Sauveur, souriant, casanier, travailleur acharné, charme, ponctualité ;
- "vrai colonel" au plus haut gradé ou supérieur
- « un combattant du front invisible » à quelqu'un qui accomplit un travail inaperçu mais important
- « artisan de la paix » pour sa capacité à résoudre des situations de conflit
- "think tank" pour générateur d'idées
- "personnel opérationnel" à quelqu'un qui se retrouve toujours dans dans la bonne place V bon moment, ne refuse pas de remplacer un collègue, apporte son aide lorsque cela est nécessaire ;
- Le maréchal Nalivaiko, le général Ulybaiko, le colonel Trudolyubov, le major KreatIvin, etc.
Offrez au gagnant une médaille, une coupe ou un certificat personnalisé. S'il y a beaucoup de monde à la fête d'entreprise, incluez le vote anonyme dans le scénario. Si l'entreprise est proche, réfléchissez et diffusez à l'avance les candidatures pour le 23 février, en fonction des qualités individuelles de vos collègues.
Autre idées thématiques les décorations de salle, les scénarios et les concours sont collectés et.
En prévision de la bien-aimée vacances des hommes, qui peut être décrit par trois verbes « s'asseoir - boire - manger », nous vous proposons un scénario qui vous aidera à organiser un événement d'entreprise intéressant et insolite d'ici le 23 février au sein d'une petite équipe créative.
Diluer approche traditionnelle Pour honorer vos collègues et ne pas se limiter aux félicitations de routine et à une table dressée pour les fêtes, les femmes devraient commencer à se préparer dès maintenant : février approche à grands pas. Bien entendu, effectuez fête d'entreprise Vous serez au travail, mais vous devrez préparer les accessoires à la maison.
Pour mettre en œuvre ce scénario, vous aurez besoin des éléments suivants :
- blouses médicales (peuvent être jetables);
- casquettes pour personnel médical;
- masques médicaux;
- couvre-chaussures;
- un grand thermomètre découpé dans du carton ;
- un sac avec n'importe quel médicaments(ce n'est pas effrayant s'ils le sont Boîtes vides provenant de médicaments utilisés);
- tonomètre;
- phonendoscope;
- un marteau (celui utilisé pour battre la viande convient) ;
- gros ballon (non gonflé).
De plus, vous devez préparer des pancartes avec les noms des spécialités médicales : « cardiologue », « ophtalmologiste », « neurologue », « thérapeute », « médecin ORL ».
Chaque « médecin » devrait avoir son propre ensemble d'accessoires. L’« ophtalmologiste » accroche au mur 2 tables de tests de vision. Au lieu des lettres habituelles sur une table différentes polices des mots liés au thème de la soirée d'entreprise du 23 février sont représentés, et sur l'autre des points pleins.
Préparez à l'avance l'équipement pour la photographie et le tournage vidéo afin de capturer l'événement d'entreprise pour l'histoire de votre organisation.
Scénario du 23 février pour une soirée d'entreprise
Des femmes « médecins » vêtues de blouses médicales font la queue à l’entrée. L'animateur invite les hommes à entrer dans la salle décorée comme un cabinet médical : des livrets médicaux lumineux sont disposés sur les tables (on peut les récupérer dans les cliniques et les pharmacies), des affiches anatomiques sont accrochées aux murs, etc. Ambiance « clinique », tu pourras te cacher quelque part un jour boule de coton, imbibé d'ammoniaque.
Les collègues masculins sont invités à s’asseoir sur des chaises alignées contre le mur.
Présentateur : Attention ! L’épidémie des Fêtes nous a atteint ! Aujourd'hui est le jour d'un examen médical préventif pour nos collègues masculins, à la suite duquel nous saurons lequel d'entre vous est prêt pour le dur travail militaire qui nous attend ce soir et lequel devra d'abord subir un traitement médical. .
Les femmes subissent un examen médical. Chaque « médecin » s'assoit à son bureau et invite tour à tour ses confrères à le rejoindre :
Thérapeute (mesure la température avec un grand thermomètre).
Oh oui, ta température est de 50 degrés ! Vous êtes juste un homme vraiment sexy de l'Oural ! Oui, vous pouvez donner du fil à retordre à tout le monde.
Cardiologue ( mesure la pression). La pression est normale ! Apparemment, les contrôles globaux effectués dans notre organisation ne vous mettent pas de pression. Pas comme début décembre.
(mesure le pouls). Je sens un battement de cœur rapide. On dirait que vous êtes sur une lancée aujourd'hui ! Oui, en fait, vous êtes toujours au top de notre forme. Mais je ne ressens rien. Oui, bien sûr, nous comprenons tout, mais vous ne pouvez pas travailler tant que vous n'avez pas perdu votre pouls.
Oculiste (tient un miroir de femme ordinaire devant les yeux de son collègue). Donc, le dispositif visuel est en place, je le vois bien. Le regard est clair, les yeux sont bleus. Cependant, tu es toujours avec nous oeil bleu... Mais que vois-tu avec tes beaux yeux ?
(test de vue, signe avec des mots). Lire : oui, correctement : fête, défenseur, compétition, festin, whisky, salade... Tout est correct. Passons à l'assiette à pois. Fermez votre œil droit. Que vois-tu? Période? Et maintenant? Période?! Incroyable! Vous avez votre propre point de vue sur tout.
Neuropathologiste. Ferme tes yeux. Atteignez votre nez avec votre doigt ! Oui, vous éclipserez n’importe qui !
(vous demande de suivre le marteau des yeux). À PROPOS DE! Vous avez des visions très originales sur les problèmes de l’éducation russe ! Nous vous invitons à les présenter sur leçon ouverte pour les enseignants.
Médecin ORL ( permet de gonfler un ballon). Respire, ne respire pas ! Respire, ne respire pas ! Il semble que vous ne respiriez pas bien en direction d’une personne présente. Et même si vous n'êtes pas une personne légère, vous avez un quintal de poids vif, mais vos poumons sont en ordre.
Présentateur : L'examen médical a-t-il été réussi ? Alors il est temps de poser un diagnostic !
Les femmes se lèvent des tables et lisent (ou mieux encore, racontent) les quatrains suivants en chaîne :
Nos courageux,
Majestueux, important,
Notre soutien
Et doublement fier.
Un peu drôle,
Démonstratif,
Super réussi,
Excessif.
Vous êtes réel
Menant,
Et repose-toi
Seulement dans les rêves.
Tu es brillant
Charismatique,
Fondamental
Et mignon.
Avec humour, avec ténor,
Mais pas avec ambition,
S'ils sont durs,
C'est tout jusqu'à la fin !
Mince, proéminent,
Grand,
D'une certaine manière, comme les enfants
Et d’une certaine manière, comme les adultes.
Inventif,
D'accord, fais attention,
Coincé quelque part,
Mais slégontsa !
Fidèle, honnête,
Cher, différent,
Célèbre
Et sans problème.
Élégant, lumineux,
Merveilleux, fort,
Fringant, chaud,
Comme un volcan !
Léger, clair,
Et infatigable
Varié,
Et multiforme.
Pour la polyvalence
Tellement Chic
Nous vous donnons
Du verre à facettes !
Ensemble. On vous le donne !
Est-ce qu'on vous le remet ?
On vous le donne !
Du verre à facettes !
Thérapeute : Une femme avec un seau vide est de mauvais augure.
Cardiologue : Et avec un verre vide ?
Médecin ORL : Ce n'est rien...
Optométriste : Rien de bon.
Neurologue : C'est pour cela que nous avons rempli les verres.
Thérapeute : Blanc !
Cardiologue : « Bouleau blanc » !
Médecin ORL : Avant de présenter un cadeau, il est d'usage...
Oculiste : Il est d'usage de prononcer une sorte d'eye-liner !
Neurologue : Mais si « l'eye-liner » est le cadeau lui-même, alors vous pouvez l'offrir tout de suite !
Les femmes offrent des cadeaux aux hommes.
Ensuite, ils ouvrent la porte de la salle où se trouve une table dressée de manière festive avec des plats spécialement décorés pour la fête d'entreprise du 23 février et les invitent à démarrer la fête d'entreprise.
Après avoir pris place à table, les femmes portent à l’unisson le premier toast : « À nos collègues qui savent tout ! »
Thérapeute : Notre équipe aux multiples facettes, nous vous souhaitons que tous vos problèmes soient résolus rapidement !
Cardiologue : Tous les objectifs ont été atteints !
Ophtalmologiste : Tous les soucis et griefs ont disparu avant même d'apparaître !
Neuropathologiste : En général, pour que tout soit facile...
Ensemble : ça s'installait !
Concours du 23 février pour les événements corporatifs
Nous ne recommandons pas d'organiser trop de concours, car le temps consacré à une fête sur le lieu de travail est généralement limité. 3-4 types de compétitions suffisent amplement. Il faut aussi boire, manger, danser et simplement discuter dans une ambiance détendue.
Compétition 1. « Homme fort de l’équipe »
Si vous prenez un poids d'un kilo, vos collègues masculins se feront un plaisir de mesurer leur force.
Le gagnant reçoit un bouquet de ballons.
Concours n°2. « Sniper collectif »
Accrochez une cible au mur ou à la porte. Dessinez un cercle avec un « dix » qui couvre presque toute la cible. Vous pouvez tout lancer : des fléchettes aux gommes ou aux morceaux de papier froissés.
Le gagnant reçoit le même objectif.
Concours n°3. « Mémoire du collectif »
Invitez vos collègues à se souvenir des énigmes de l'enfance. Celui qui en dit le plus gagne.
Le prix est un livre pour enfants avec des énigmes pour les plus petits.
Concours n°4. « La Parabole de l'homme » (pour les femmes).
Composez (vous pouvez chez vous, à l'avance) et racontez une parabole sur les hommes.
Le gagnant est choisi par les hommes. Le prix est une danse avec chacun de vos collègues.
Le scénario est adapté pour une soirée d'entreprise les 23 février et 8 mars, il suffit d'inverser les rôles des femmes et des hommes.
Et donc réfléchissons à la manière de faire en sorte que le 23 février ne soit pas seulement en vacances, mais joyeux et vacances drôles. Pendant que vous réfléchissiez, nous avons trouvé nos propres idées, que nous avons publiées sur cette page. Regardez-les et épatez les hommes par votre originalité.Scènes modernes du 23 février pour une soirée d'entreprise de femmes. Drôle, nouveau pour les hommes !
Eh bien, il ne reste plus beaucoup de temps à la belle moitié de l’humanité pour se préparer au 23 février. Mais les hommes attendent des vacances de la part de leurs collègues et copines Avoir de la bonne humeur. Et ici, les filles ne peuvent vraiment pas perdre la face dans la boue. Et si c'est le cas, voici de nouveaux sketchs du 23 février pour une soirée d'entreprise de femmes pour que ce soit amusant. Des scènes drôles et amusantes vous aideront à féliciter vos collègues masculins à l'occasion de la Journée du Défenseur de la Patrie et à rendre cette soirée unique et unique.
La première scène est une félicitation musicale.
Que seraient des vacances sans chanson ?! Et à l'occasion du 23 février, il faut interpréter des chansons belles, drôles, mais militaires et festives.
Pour cette scène, les filles doivent apprendre une sorte de danse, par exemple changer la marche habituelle du soldat en quelque chose de brillant et de dansant. Après tout, la chanson est telle qu’on a envie de marcher. La chanson elle-même est une chanson retravaillée basée sur la mélodie : un soldat a un jour de congé. Notre version de la chanson dit qu'aujourd'hui est une fête pour les hommes et les filles se déguisent en l'honneur de la fête. Ainsi, vous pouvez transformer la marche en la façon dont les filles se maquillent et s'habillent magnifiquement.
Voici les paroles de la chanson refaite :
La deuxième scène est constituée de félicitations de femmes célèbres.
Quel homme ne rêve pas d'être approché par certains femme célèbre. Dans cette scène, tous les désirs secrets de vos hommes se réaliseront.
Pour rendre cette scène lumineuse et amusante, vous devez répéter et trouver des tenues pour les personnages. Et les images ici sont les suivantes : Vénus, Vasilisa Krassa, Scheherazade, Isolde et Pamela Anderson. Ce sont les filles qui ont décidé de féliciter les hommes en l'honneur de la Journée du Défenseur de la Patrie. Vous, les filles, devrez trouver des tenues pour leurs images et sélectionner des candidats qui feront face au rôle. Et puis tout est simple : après les paroles de l'animateur, les filles sortent à tour de rôle et prononcent leur discours. Les hommes admirent et tombent au sol avec étonnement.
Texte de la scène :
Troisième scène : les filles discutent des cadeaux pour hommes.
Dans cette scène, trois filles s'assoient et discutent de ce qu'elles doivent offrir aux hommes le 23 février. Au cours de la discussion, ils arrivent au point où le plus le meilleur cadeau pour eux il y aura de l'amour ! Es-tu d'accord avec ça?
Regardez le sketch vidéo, mémorisez-le et faites la même performance pour vos hommes :
Scène quatre - les filles sont enrôlées dans l'armée
Il s’agit d’une scène fictive, car dans notre pays les filles ne sont pas enrôlées dans l’armée. Mais en l'honneur du 23 février, nous montrerons aux hommes comment les vraies filles sont choisies pour servir dans l'armée !
Bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire. Il y a une table. Une infirmière est assise à proximité. De l’autre côté de l’infirmière se trouvent des filles qui sont enrôlées dans l’armée. Le médecin arrive et dit à l'infirmière :
- Lyuba, que s'est-il passé ?! Pourquoi ai-je été appelé au travail de manière si urgente ?
Lyuba :
- de toute urgence, car un nouveau projet a été annoncé. Et ils m'ont appelé - c'était lundi, c'était encore un jour ouvrable.
Médecin:
- ah, à cause de ça ou quoi ? C’est donc absurde. Maintenant, nous allons rapidement envoyer tout le monde à l'armée. (s'adresse aux conscrits) Voulez-vous rejoindre l'armée ? Vous êtes tous en bonne santé !
Les conscrits crient avec indignation :
- non, nous ne voulons pas, nous sommes inaptes, nous sommes malades.
Médecin:
- qui est inapte là-bas ? Allez, donne-moi tes antécédents médicaux ici.
Le médecin prend les antécédents médicaux d'un conscrit, les soulève et les examine. Parle :
- Je ne vois rien.
Puis il met l'histoire de côté, et mille roubles restent dans sa main, qu'il tend également à la lumière et dit :
- ah, maintenant je vois, je vois que vous rayonnez tous de bonheur, puisque vous n'êtes pas aptes à l'armée. Ceci est confirmé par trois zéros.
Le conscrit quitte la scène avec des cris de joie.
Médecin:
- alors, qui d'autre est là avec nous ? Ah, c'est toi, mon âme ! Venez ici. Regardez (montre une photo), que voyez-vous là ?
Conscrit:
- Je vois de l'amour et deux personnes amoureuses.
Médecin:
- regarde, quelle imagination. Et je vois mon fils, mon garçon, qui se montre prometteur et entre dans l'enseignement supérieur établissement d'enseignement! Et voilà, vous qui interférez avec sa vie. Ça y est, c'est décidé, vous êtes apte à servir sur un sous-marin !
Conscrit:
- peut-être dans un sous-marin après tout. Et pas sur elle ?!
Médecin:
Tout le monde servira dans un sous-marin, et vous, sur un sous-marin1, le saurez. Comment gâcher la vie d'un enfant.
Médecin s'adressant à l'infirmière :
- Ou peut-être tous dans la marine, pour trois ans ?
Conscrits en chœur :
- non, nous ne pouvons pas, nous avons tous de l'amour !
Médecin:
Tout le monde a? Est-ce que tout le monde est amoureux ? Alors vous n’avez pas besoin de venir me voir, vous devriez d’abord consulter un vénéréologue. Vérifiez votre amour...
Les conscrits quittent la scène. Médecin:
- chers hommes, rappelez-vous que servir n'est pas seulement un an, deux ou trois étant loin de chez soi. C'est un an, deux ou trois ans pour nous protéger, les filles qui vous attendent et qui croient en l'amour ! Bonnes vacances à toi !
(Une musique joyeuse retentit. Deux personnes entrent dans la salle, vêtues de blouses blanches et de casquettes avec de grandes croix rouges. Dans leurs mains se trouvent de grandes seringues et d'autres instruments médicaux (peut-être des jouets), ainsi qu'une valise avec une croix rouge.)
Avec des cris :
« Station sanitaire et épidémiologique, tout le monde se prépare pour l'inspection ! les "médecins" effectuent inspection comique invités.
- Bonjour! Moi, Docteur Aibolit, je commence maintenant un rendez-vous payant !
(Ouvre la trousse de premiers secours, en sort les objets, la montre aux invités.)
Venez premier arrivé, premier servi ! Déshabillez-vous jusqu'à la taille ! Nous guérirons tout ce qui est nécessaire et amputerons ce qui n’est pas nécessaire !
(S'adresse aux invités et les appelle un par un.)
De quoi te plains tu? Demain!
- Bo-bo tête ? Demain aussi !
- Vos genoux tremblent ? Et c'est tout demain !
- Votre ventre grogne ? Tout demain !
- Préparez-vous pour un petit examen !
Mains sur les côtés, mains sur la taille, mains en l'air, mains en avant, sur les côtés, en avant, sur les côtés, en haut.
(Le médecin exécute la tâche avec les invités ; lors de la dernière tâche, il se trompe délibérément ; cela semble lui venir à l'esprit.)
Ah ah ah ! Maintenant, tout est clair pour moi ! Je fais un diagnostic !
DIAGNOSTIC DES JEUNES MARIÉS :
1. Weddingisme chronique
2. Embouteillage
3. Tanzélite
4. Trop manger
5. Pérétostite
6. Ivresse aiguë
7. Syndrome de la gueule de bois
8. Carence aiguë en boisson
(Puis ils examinent les jeunes mariés. Ils s'enquièrent de leur bien-être, de la présence d'une trousse de premiers soins dans la famille. Ayant appris son absence, ils proposent la leur.)
CONTENU DU PREMIER KIT :
. Voici de l'Efferalgan pour vous - pour que votre mari ne rentre pas ivre à la maison.
. Prenez de l'aspirine effervescente - pour que vous puissiez vous aimer d'un amour brûlant.
. Je vous donne un pansement pour qu'il n'y ait pas d'offense.
. Voici un pansement stérile pour vous - pour que l'homme au lit aime
. Prenez les trucs verts et laissez le garçon naître en premier.
. Je veux aussi donner de l’iode dans un biberon pour qu’ils n’oublient pas de donner naissance à une fille plus tard.
. Un pansement adhésif bactéricide - pour que vous ayez un mari enviable.
. Voici du coton - pour que chacun puisse vivre richement.
. Le cœur tombe - pour que votre amour soit éternel.
. Prenez un remède contre le nez qui coule - pour pouvoir travailler vous-même et ne pas espérer d'héritage
. Prenez les pincettes brillantes pour que votre femme soit une vraie Vénus.
. Pilules antitoux - pour que le mari ne coure pas chez le voisin.
. Un médicament contre la diarrhée - pour qu'ils n'écoutent pas ce que disent les grands-mères.
. Et voici quelques vitamines - pour que ma belle-mère réclame des crêpes plus souvent.
. Prends de l'analgine - pour que ton mari... soit seul.
. Une seringue - pour qu'ils ne nous cachent pas des visages heureux.
. Un paquet de paracétamol - pour que le mari ne cache pas sa réserve à sa femme.
. Ammoniac - pour que quelque chose tienne comme une épingle
. Voici une pipette - pour que le marié porte souvent la mariée dans ses bras.
. Et prenez aussi des pansements à la moutarde - pour que les enfants soient d'excellents élèves.
. Douches vaginales - pour que la belle-mère adore la belle-fille.
. Et voici une boîte pour votre trousse de premiers secours, afin que vous puissiez toujours saluer vos amis sur le porche.
. Voici un concombre pour vous.
. Oh... ce n'est pas pour vous, c'est pour nous, invités, crions enfin "Bitter !" _____________
Menant: Chers invités! Aujourd'hui, vous êtes dans de grandes relations, vous subirez un examen médical entièrement gratuit. Vous serez contrôlé par les plus qualifiés Rendez-vous médical ce qui nécessite une inscription plusieurs mois à l’avance.
Un médecin entre, vêtu d'une blouse et d'une casquette.
Médecin: Bonjour les invités ! Veuillez préparer votre cœur pour un examen médical.
(S'approche de tout le monde, écoutant le cœur avec un phonendoscope) parle:
1. Complètement sain.
2. Laisse-moi entendre ce qu’il y a dans ton cœur ?
Diagnostic : léger coup de cœur !
3.Qu'est-ce que ton cœur chante ? Puis-je écouter ?
Le diagnostic est donc clair : cela signifie 100 grammes de vodka toutes les demi-heures ce soir. À la fin de l’anniversaire, la blessure se guérira d’elle-même.
4. Jeune homme, dis A-A-A.
Assez. Nous écrivons : confond le jour avec la nuit. Ce n’est pas grave, la moitié de notre population vit tranquillement avec un tel diagnostic.
5. Mais, chérie, de quoi vas-tu nous faire plaisir ?
Tout est clair. Elle dort!
6. Et toi, père, pourquoi es-tu si triste ?
Écrire. Dépression.
8 Qui es-tu, puis-je écouter ?
Estime de soi accrue. Vous ne pouvez rien y faire.
9. Eh bien, votre cœur va certainement vous présenter, qui êtes-vous, quel est votre nom de famille ?
Manie de persécution...
10. Vous soupirez pendant tout l'examen médical. Avez-vous mangé quelque chose aujourd'hui, comment mangez-vous généralement ?
11. Voici votre cœur, il semble qu’il soit sur le point de sortir d’une surabondance de sentiments. Y a-t-il quelque chose que vous voudriez vraiment dire ?
Bien joué.
12 Votre cœur, me semble-t-il, s'inquiète des cadeaux que vous avez offerts aujourd'hui au héros du jour ?
Il vaut mieux écouter le cœur, il dira la vérité.
(s'approche du héros du jour)
Dis-moi, quand l'anniversaire sera passé, tout le monde rentrera chez soi et tu seras seul le soir, quels mots tu diras à ta femme qui sont dans ton cœur.
Pouvons-nous écouter aussi?
Alors, j'ai vérifié tous les invités, le diagnostic pour tout le monde est clair :
1 Jubilisme chronique.
2 Embouteillage
3 Tanzélite
4 manger trop
5 Pérétostite
6 Ivresse aiguë
7 Syndrome de la gueule de bois
8 Carence aiguë en boisson
Je prescris en urgence à chacun une potion : Blanc, Rouge, Sec !
Notre cher héros du jour a également subi une visite médicale !
Notre conseil de parents et amis venus à l'anniversaire.
Après avoir examiné le héros du jour : oreille, gorge, nez, foie, cœur, rein, rate.
En prenant la profondeur des circonvolutions et la longueur de l'intestin,
La conclusion était que notre héros du jour est jeune.
Le cardiogramme indique que le cœur bat sans défaut.
Selon une analyse de sang, il est apte à un amour ardent.
Et comme l'urine comme un morceau de verre, ça ne te cogne pas la tête
Oui, et à l'étage inférieur, vu de l'étage inférieur,
Tout est en ordre, tout est en ordre, seulement il y a des callosités sur le talon,
Bon, ce n’est pas grave, il court toujours beaucoup.
Il n'y a pas de rides inutiles sur le visage, une vue nette et une excellente audition.
Le cerveau et la digestion sont normaux, seul le canal reproducteur est bloqué,
Ce n’est pas grave non plus, il a toujours envie de sexe.
Et il peut travailler physiquement jusqu'à transpirer.
Nous concluons qu'il n'a pas besoin de traitement.
Est-ce juste pour se détendre et un peu avec les invités,
Pour une personne en bonne santé, prenez 100, 125 grammes !
Notre cher héros du jour, nous vous présentons médaille" DANS corps sain- esprit sain "
Nous vous donnons honneur et gloire,
Laisse la vie te réchauffer de gentillesse,
Après tout, vous êtes le propriétaire de droit
Les récompenses sont si élevées !
JOYEUX ANNIVERSAIRE CHER____________________ !
