На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

У каждой любящей пары случаются кризисы в отношениях, и это совершенно естественно. Кризис — это не просто ссора с кипящими эмоциями, а переломный момент в жизни мужчины и женщины, когда каждый для себя подводит итоги и думает, что делать дальше: спасать отношения или бросить все и пойти своей дорогой…

В большей степени это касается семейных пар, поскольку именно совместный быт обычно становится причиной взаимных претензий. Дело тут даже не в том, что жена, по мнению мужа, недостаточно хозяйственна, а он не занимается домом или делает это не так, как ей того хотелось. Ссоры, конечно, могут возникать и по таким поводам, но чаще всего они служат лишь предлогом для выхода наружу накопившегося раздражения. В этой статье мы поговорим об истинных причинах кризиса в отношениях и возможной тактике поведения каждой из сторон.

Виды кризисов в семейных отношениях по годам

Конечно, данные очень и очень обобщены — все зависит от условий и образа жизни семейной пары. Одним материально помогают родители, поэтому существенных претензий с точки зрения финансовой стороны не возникает. Другие переживают серьезные трудности, а сближает это не всегда и не всех. Рождение общих детей тоже далеко не всегда происходит по запланированному графику… Тем не менее, психологами выявлены самые критические точки, касающиеся стажа семейной жизни, и мало кому удается их обойти.

Виды кризисов в семье

В этом видео психолог Артем Толоконин рассказывает о разновидностях кризисов семейной жизни и способах их преодолеть.

Источник видео: Практическая психология

Кризис 1-2 лет — крушение романтического образа возлюбленного

Как известно, любовь слепа. Влюбленные парень и девушка кажутся друг другу самыми прекрасными людьми на планете, поэтому изо всех сил гонят от себя мысли о возможных недостатках второй половины, даже если все очевидно с самого начала. Если против фактов, что называется, нельзя поспорить, то у одного из этой пары рождается заблуждение под названием «любовь все расставит по местам» или что-то в этом духе.

Как утверждает психология, девушки в этом отношении более наивны. Им кажется, что любимый парень сможет изменить свое поведение или «стать другим человеком» ради любви к ней, а если и нет, то не важно какой он, важно, что она его любит!

В среднем это длится около 1 года. В редких случаях — до 2 лет. Время влюбленности подходит к концу, а дальше развилка: или чувства перерастают в любовь, или бесследно проходят. Если на протяжении этого «испытательного срока» один из влюбленной пары (а иногда и оба) только и делал, что сам себя обманывал, естественно, ни о какой любви не может быть и речи.

Что делать:

Убрать эмоции в сторону. В первую очередь, не стоит паниковать. Кризис в отношениях после совместно прожитого года переживают все без исключения. Пусть вас не пугает то, что влюбленность закончилась. У влюбленного человека ускоряется работа всех систем организма, и если такое состояние затянется, очень скоро от вашего здоровья не останется и воспоминаний;
Оценить обстановку. Постарайтесь посмотреть на любимого человека другими глазами — теперь это вам вполне по силам. Недостатки есть у всех, другое дело, что с одними мы готовы мириться, а другие для нас категорически неприемлемы. Одна женщина вполне комфортно чувствует себя в браке с мужчиной, склонным к изменам, и его поведение не задевает ее за живое, но на дух не переносит нудное чтение морали и просто скуку. Это значит, что в целом положительный человек, с которым ей не интересно, не будет устраивать ее в качестве партнера. Ей нужен, пусть и гулящий, но веселый муж. Другая, наоборот, согласна терпеть к себе любое отношение, лишь бы только быть единственной в жизни супруга… Это всего лишь пример и выводы каждый делает для себя сам;
Принять решение. Если вам настолько плохо рядом с некогда любимым человеком и вы действительно понимаете, что дальше все будет только хуже, спасать отношения не стоит. В его обществе вы только потеряете время и окончательно распрощаетесь со спокойствием. Если это действительно «ваш» человек, то стоит любым способом пытаться преодолеть кризис. Попробуйте пойти на уступки — ничего унизительного в этом нет. Тот, кто только требует, ничего не предлагая взамен, не вызывает ни уважения, ни желания находиться рядом.

Кризис 3-5 лет — рождение ребенка

Глядя на счастливых молодых родителей, гуляющих с малышами, многие пары и не представляют, что такое на самом деле быть отцом и матерью. Жена думает, что после рождения ребенка она будет купаться в любви и заботе мужа, который непременно будет ей благодарен за рождение сына или дочери. Муж, в свою очередь, часто недооценивает масштабы финансовых затрат, которые ожидают его семью после появления на свет наследника.

В итоге получается так: он вынужден работать за двоих чтобы содержать семью, а она уделяет все свое время только ребенку, который напрочь лишает ее сна, покоя, и даже возможности нормально питаться — на это просто нет времени. Жена ждет от мужа помощи, но он вынужден работать сверхурочно, а ему не хватает с ее стороны внимания и ласки. Интимная жизнь пары в лучшем случае страдает, в худшем — отсутствует, а сексуальная неудовлетворенность в любом случае выливается в конфликты, пусть и под другими предлогами.

Что делать

Не утрировать. Вам сейчас действительно тяжело, но так будет не вечно. В годовалом возрасте ребенка (а может и раньше), график его сна максимально приблизится к вашему и у вас появится больше времени на другие дела и отдых. Да, забот прибавится, но не все так плохо! Во-первых, у вас будет уже намного больше опыта и вы легко с ними справитесь. Во-вторых, ребенок, который засыпает без укачивания и может уже хоть как-то выражать свои потребности, в любом случае доставляет меньше беспокойства, чем вопящий по неизвестной причине посреди ночи младенец. В общем, не паникуйте, не тратьте понапрасну свои силы на бессмысленные ссоры, а главное, поймите, что этот непростой период — всего лишь временное явление;
Взаимодействовать. Помощь супругов должна быть взаимной. Предъявлять претензии намного проще, чем проявлять заботу. Каждый из супругов занят по-своему и не уделяет должного внимания второму не потому, что не хочет, а потому, что просто не железный и не в состоянии успеть везде. Вряд ли жена с грудным ребенком на руках может помочь мужу зарабатывать деньги, но она вполне в состоянии просто лишний раз не срывать на нем свое плохое настроение, то есть, отнестись к нему с максимальным пониманием. Помощь возможна и со стороны мужа: ему было бы совсем не трудно если не помогать жене по хозяйству, то, по крайней мере, временно закрыть глаза на беспорядок в доме и не требовать от нее кулинарных шедевров.

О том, как меняются отношения супругов после рождения ребенка, подробнее читайте .

Кризис 7 лет — время взаимных претензий

6-7-ой год супружеской жизни психологи относят к наиболее опасному для брака периоду. Наступает время психологической усталости мужчины и женщины друг от друга, в то время как с физическим влечением у большинства пар пока еще все в порядке. Как ни парадоксально, в данном случае сексуальное желание не служит точкой опоры, и сейчас вы поймете почему.

Чем более ровное отношение к человеку, тем меньше к нему претензий, и это — закон. Обидеть способен только тот, к кому мы неравнодушны, а к моменту данного кризиса в отношениях у пары успевает накопиться целый вагон разного рода историй, причин для недопонимания и старых обид. Последней каплей может стать любая бытовая ссора, неосторожное слово, да хоть соседские сплетни! Психологически оба были уже готовы объявить друг другу войну, а потому на подсознательном уровне искали повод.

Женщина может услышать в свой адрес, что семейная жизнь ее испортила, а муж, что украл у жены лучшие годы жизни. Каждый думает только о себе, упивается жалостью к собственной персоне, жалеет об упущенных возможностях и лелеет накопившиеся обиды. Каждый ждет решительных действий со стороны другого, при этом ничего не предпринимая. Желания идти друг другу навстречу нет и оба надеются услышать пламенную речь второй половинки с покаянием и обещанием исправиться.

Что делать

Не путать гордость и гордыню. Одно дело, если у вас есть серьезные причины порвать эту связь (пьет, бьет, не уважает, изменяет и т.д.) — тогда держаться за этого человека не стоит. Даже одиночество в этой ситуации будет лучшей долей, но это все — крайности, не касающиеся большинства. В основном люди страдают от нежелания понимать и уважать привычки, занятие и образ жизни друг друга, а это ни что иное, как самое настоящее проявление эгоизма. Остановитесь! Вашего, как вам кажется, несовершенного супруга или супругу, с большой радостью пригреет кто-нибудь другой, пока вы будете ждать от него или нее раскаяния. Любое промедление только еще больше отдалит вас друг от друга. Упрямство и неумение вести конструктивный диалог разрушают огромное количество семей, а разводов этой планете хватит и без вас;
Посмотреть на ситуацию глазами супруга. У вас накопились претензии, но кто сказал, что вашего мужа (жену) абсолютно все устраивает в вас? Может быть, вам довелось иметь дело с более терпеливым и снисходительным человеком? Будьте уверены, что терпеть приходится не только вам. Пар, где мужчина и женщина полностью друг другом довольны, не существует. Даже если вы не видите за собой недостатков, это не значит, что в вашем обществе другой человек обрел настоящее счастье. Вы действительно можете быть идеалом, но даже идеалы нужны далеко не всем, да и понятие о совершенстве у каждого свое;
Искать компромиссы. Здесь поможет только разговор, но он должен быть спокойным. Слова любви в данном случае неактуальны. Куда лучше будет, если каждый озвучит свои планы на будущее, внесет свои предложения и выслушает точку зрения супруга не перебивая и не критикуя. Если цели по-прежнему общие, возможно очень даже неплохое совместное будущее.

Кризис 10 лет — угасающие чувства

Даже если семейная жизнь была относительно гладкой, остывают чувства, а вместе с ними угасает и сексуальное влечение. Вариантов тут два:

Муж и жена друг друга понимают, уважают и делятся своими переживаниями. Они сумели стать по-настоящему близкими людьми, а это дорогого стоит. Такие пары 10-летний кризис в отношениях переживают относительно безболезненно. Если супруги проявят терпение, позднее все встанет на свои места;
Супруги общаются на разных языках и устали друг от друга. В этой семье нет ни чувств, ни взаимопонимания. Каждый ищет повод для отсутствия, и, соответственно, находит. Претензий больше нет — от них все давно устали. Желание общаться также отсутствует. Чтобы избежать очередной ссоры, кто-то один из этой пары постоянно уходит от разговора, недоговаривает и лжет. Эти отношения, скорее всего, обречены.

Что делать

Если вы имеете дело с первым случаем, вам важно поддерживать отношения в том состоянии, в каком они находятся на данный момент. Резкие перемены сейчас ни к чему.

Если вам повезло меньше, и ваш случай — второй, очень важно избегать конфликтных ситуаций. Смена имиджа и совместный отдых ничего не решат, если отношения зашли в тупик. Сейчас вашей семье нужен максимальный покой: избегайте сцен ревности и придирок по мелочам, не требуйте от супруга слишком много. Ваш брак в данный момент переживает серьезный кризис, поэтому любая ссора может стать последней.

Чего делать не стоит

Эта информация пригодится тем, кому всю жизнь не хватает романтики, и по большей части она относится к женщинам. Устав от равнодушия супруга, они или изводят его бесконечными претензиями по этому поводу, или пытаются оживить отношения излюбленными женскими способами, то есть, отчаянно соблазняют человека, который был соблазнен еще 10 лет назад. Стоит ли говорить, что оба варианта тупиковые?

Отсутствие результата — это лишь досадная малость, но все может резко измениться в худшую сторону, к чему, естественно, никто морально не готов. Пробуждая в муже романтическое настроение после солидного стажа семейной жизни, можно его действительно пробудить, вот только не к себе.

Представьте себе ситуацию: человек спокойно жил, не видя ничего кроме работы и дома, а тут вдруг у его жены проснулась жажда романтики. Она хочет пережить те же эмоции, что пережила 10 лет назад, но это невозможно! Лучшее, что она может сделать — это проявлять любовь, но не влюбленность, которой давно уже нет. Влюбить в себя еще раз все того же человека нельзя, зато можно напомнить ему о том, что чувства бывают яркими и захватывающими. Результат будет очень печальным: он просто начнет искать приключения на стороне.

Кризис 15-20 лет — попытка вернуть молодость

Данный кризис в отношениях обычно обусловлен одного из супругов, как правило, мужчины. Чаще всего эта проблема затрагивает семьи супругов-ровесников. Мужчине кажется, что рядом с женщиной, которая значительно его моложе, он сможет пережить вторую молодость, и заводит себе любовницу.

Как преодолеть кризис

В данной ситуации от женщины мало что зависит. В утешение можно сказать лишь одно: в большинстве случаев загулявшие мужья в возрасте 40-45 лет возвращаются обратно к женам, поскольку просто «не тянут» новые отношения. Со стороны молодой любовницы больше требований и запросов, в том числе и материальных, к тому же, сексуальная активность влюбленных находится на слишком разных уровнях. Принимать ли обратно мужа после измены — дело ваше личное, поэтому советов тут нет и быть не может.

Как преодолеть кризис в отношениях

В этом видео рассказано о способах преодоления кризиса в семейных отношениях.

Источник видео: Тимофей Аксаев

По данным социологических исследований в области семейных отношений каждая семья, проходя некоторые этапы развития, как правило, сталкиваются с кризисами. Считается, что самыми главными осложнениями семейной жизни являются бытовые трудности. Однако помимо быта есть другие причины, которые провоцируют кризис в семье на любом этапе ее существования.

Проблемы в супружеской жизни возникают, как правило, когда у одного из супругов настает кризис психологического характера, например, кризис среднего возраста. Человек, пересматривая свою жизнь, чувствует самонеудовлетворенность, которая провоцирует его на какие-либо изменения, в том числе и семейной жизни. Значительные изменения в семейный уклад могут внести рождение ребенка, поступление его в школу, переходный возраст ребенка, уход из родительского дома, а также какие-либо сложности на работе, проблемы в отношениях с родственниками, ухудшение или улучшение материального положения, переезд в другой город или страну. Кроме того, серьезными причинами изменения семейных отношений могут быть тяжелая болезнь, смерть, потеря работы, рождение неполноценных детей.

Симптомы наступления кризиса:

уменьшение стремления супругов к сексуальным отношениям;
отсутствие стремления нравиться друг другу;
вопросы, касающиеся воспитания детей, приводят к ссорам и взаимным упрекам;
слишком очевидные расхождения во мнениях по поводу значимых вопросов;
непонимание между супругами;
появление раздражения на действия и слова мужа или жены;
кто-либо из супругов считает, что вынужден регулярно уступать желаниям и мнению другого;
муж и жена перестают делиться своими проблемами и радостями.

Выделяют обычно несколько опасных «возрастов» семьи:
Прожитый первый супружеский год. Большинство пар распадаются именно в этот период совместной жизни, поскольку семейные отношения не выдерживают испытания бытом. Кроме того, причинами разногласий могут выступать нежелание распределять обязанности, менять привычки и т.п., подстраиваться под другого человека.

Период от 3 до 5 лет супружеской жизни. В данный период почти в каждой семье супруги заняты своим профессиональным ростом, решают квартирный вопрос, а также именно в этот период рождаются дети. Постоянное физическое и нервное напряжение, забота о детях отдаляют супругов друг от друга, в результате чего чувство влюбленности переходит в супружескую дружбу.

В период от 7 до 9 лет совместной жизни также может возникнуть кризис, который может быть спровоцирован привыканием супругов друг к другу. Это период характеризуется стабильностью, постоянством отношений, дети подросли, все идет своим чередом. Однако пары достаточно часто испытывают разочарование в семейной жизни, поскольку она не является такой, какой они себе ее представляли до брака. В данный период рутина и однообразие становятся главной опасностью разрушения семейных отношений, поскольку оба супруга хотят чего-то нового, необычных ощущений.

После 16-20 лет совместной жизни может наступить еще один серьезный кризис, который в большинстве случаев усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Супруги осознают, что все в жизни вроде бы сделано, достигнуто все, что хотелось, и в этот момент появляется чувство страха. Что делать дальше?

Некоторые зарубежные социологи выделяют еще один кризисный период в семейной жизни: когда родительский дом покидают взрослые дети. В данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес – воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты домом и воспитанием детей. Для нашей страны этот аспект кризиса менее актуален, поскольку очень часто дети остаются жить с родителями или родители принимают активное участие в их дальнейшей судьбе.

Факторы риска семейной жизни.
Рождение ребенка для сохранения отношений. Как показывает статистика все происходит с точностью до наоборот. Однако дети все же могут повлиять на укрепление отношений между родителями, когда, занимаясь проблемами детей, родители забывают про свои конфликты и мирятся. Когда же дети вырастают, родители опять остаются наедине со своими противоречиями, к тому же к тому моменту они не умеют общаться друг с другом. Но бывает также и так, что супруги, находясь на грани разрыва отношений, узнают о том, что они станут родителями, принимают решение возобновить и наладить отношения. Многим это удается.

Ранние браки. Они считаются не прочными, поскольку молодым слишком рано приходиться решать множество материальных, бытовых и других проблем. Однако тем, кто долго жил в одиночестве, бывает сложнее поменять привычный образ жизни, а также подстраиваться под кого-то другого. В ранних же браках взаимная «притирка» проходит менее болезненно благодаря психологической гибкости, свойственной молодежи.

Стабильные и размеренные отношения вызывают кризис. Считается, что семейные пары распадаются из-за навалившихся проблем. Однако некоторые семьи распадаются из-за обыденности, скуки, тогда как проблемы финансового, профессионального характера уже решены. Трудности во многих случаях только сближают пару.

никогда не оскорбляйте друг друга;
никогда не обобщайте, если обвиняете в чем-то супруга или супругу: «Ты всегда...». В таких случаях рекомендуется говорить о себе, как вам плохо и обидно;
ни в коем случае не критикуйте друг друга на глазах посторонних;
всегда говорите другим то, что хотите услышать в свой адрес;
ставьте себя на место мужа или жены;
при разных точках зрения на какие-либо вопросы, во избежание конфликтных ситуаций, лучше избегать тем, касающихся данных вопросов.

Как справиться с возникшим кризисом?
Очень часто то, что стало причиной кризиса в одной семье, наоборот, сплачивает другую. Самое главное, что можно рекомендовать во всех семейных конфликтах и разногласиях – умение прощать и принимать извинения, поскольку «дуться» на партнера по нескольку дней очень опасно, это может ему надоесть. Если вы не хотите мириться или просто не готовы к этому, нужно сказать об этом прямо. Все семейные кризисы являются кризисами общения. Сложности в общении пар между собой являются проблемой в семейных отношениях номер одни. Давайте учиться общаться нормально, а не на повышенных тонах или, что еще хуже, молчать. Старайтесь искать компромиссы, уважайте и прислушивайтесь к мнению друг друга. Кроме того, проявляйте активной участие и интерес к жизни и увлечениям мужа или жены. Самое главное – не стоит бояться кризиса, поскольку многие семейные пары, вообще не замечая, минуют их, преодолевая возникшие трудности.

От того насколько успешно супругам удастся разрешить кризис, зависят дальнейшее развитие семьи. Кризис в отношениях выявляет не только отрицательное, но и то ценное, что объединяет и связывает мужчину и женщину.

Кроме того, справиться с кризисом поможет семейный психолог. Большинство из нас считают, что можно обойтись и без него, душевно поговорив с подругой или родителями. Однако они могут только вам выразить поддержку, а не найти способ решить корень проблемы.

Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь. Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы. Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.

Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых. Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи. Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.

Проблемы первой пятилетки: кризисов бояться – в брак не ходить

Кризис первого года совместной жизни

Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись. Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним. Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше. Первый кризис семейной жизни - тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.

Семья – это двое: учимся «работать» в паре

Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания. Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие. Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.

Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?

Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет. По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва - всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся. Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход. К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.

Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив. Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию. Маленькие шаги приведут к большому результату.

Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться?

Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь

Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер. Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни. Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко. Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.

Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить

Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность». Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд. Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях. Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.

Кризис – это новая ступенька в старых отношениях

Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться. Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле. Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.

Брак - это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать - достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы.

Кризисы - нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение. Например, стоит сразу обговорить (хотя бы в общих чертах), как распределять бюджет, кто будет готовить и поддерживать чистоту в квартире, как часто вам требуется проводить время с друзьями.

Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления. В дальнейшем это позволит избежать ссор и конфликтов - всегда можно указать партнеру на договоренность, и новые требования не станут для обоих неожиданностью.

Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.

Еще один важный момент - нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» - это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект - а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы - измена, алкоголизм, и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления - это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак - это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры - лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям - доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера - лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них - психолог-гипнолог