ልጃገረዶች እና ሚስቶች የማታለል ታሪኮች. ባሎች እና ሚስቶች የማታለል እውነተኛ ታሪኮች

አዎን, ውድ ልጃገረዶች, ከቤት ርቀው በሚያምሩ እና በሚያምሩ ሰዎች ላይ የማይደርስብን. ሁለቱም ጥሩ እና, በእርግጥ, መጥፎ. የየትኛው ምድብ ነው? የበዓል የፍቅር ግንኙነት, ለራሱ መወሰን የሁሉም ሰው ነው; ለአንዳንዶች ጊዜያዊ ስሜትን መነሳሳት ጠቃሚ ነው, ለሌሎች ግን ለብዙ ወራት አልፎ ተርፎም ለዓመታት ይሰቃያሉ. ውዶቼ በህይወቴ ውስጥ በጣም የተለወጠ ታሪክን ልነግራችሁ እፈልጋለሁ። የሚመስለው፣ ዕድል ስብሰባነገር ግን ይህ ስብሰባ አነሳስቶኛል እናም አዲስ ጥንካሬ እና የህይወት ፍላጎት ሰጠኝ። ስለዚህ, እንጀምር.

እኔ እንደማስበው, ምስሉን ግልጽ ለማድረግ, ስለ ራሴ ትንሽ ልነግርዎ, 26 ዓመቴ ነው, ልምድ ያካበተች ሴት, ለ 7 ዓመታት በትዳር ውስጥ ነኝ. የኔ የቤተሰብ ሕይወትበአንዳንድ ቦታዎች በጣም የበለጸገ አይደለም, ነገር ግን በአጠቃላይ እኔ እና ባለቤቴ በጣም ጥሩ የመሆን ስሜት እንሰጣለን. ደስተኛ ባልና ሚስት. ጓደኞች ቀናተኞች ናቸው, ዘመዶች ይረጋጉ, እና እኛ እራሳችን ከባለቤታችን ጋር ጦርነት ውስጥ ያለን አይመስልም, ነገር ግን አንዳችን ለሌላው ተመሳሳይ ስሜት አይሰማንም. እንደ ፍቅረኛሞች ሳይሆን እንደ ጓደኛ እንኖራለን ወይም በትክክል ለመናገር ከእረፍት ጉዞዬ በፊት ነው የምንኖረው።

ወደ ሪዞርት ጉዞ

ይህ የሆነው ከሁለት ዓመት በፊት ነው ፣ እኔ በስራ እና በቤተሰብ ችግሮች በጣም ደክሞኝ ፣ ለራሴ ስጦታ ለመስጠት ወሰንኩ - ወደ ሪዞርት ፣ ወደ ግብፅ ወይም ቱርክ ፣ በአጠቃላይ ፣ ሙቅ በሆነበት። ብቻዬን መሄድ አልፈልግም ነበር፣ እና ባለቤቴ ተነሳሽነቴን በትክክል አልተካፈለም፣ መሄድ ከፈለግሽ ሂድ፣ አልይዝሽም አላት፣ ግን እኔ ራሴ አልሄድም፣ ለማድረግ በቂ አግኝቷል. እርግጥ ነው፣ እንደዛ መሄድ ለእኔ አስጨናቂ ነበር፣ እሱን ብቻውን ቤት ውስጥ መተው፣ እና ሁሉም አይነት ጥርጣሬዎች ያሠቃዩኝ ጀመር፣ ነገር ግን፣ ነገር ግን፣ ሁለታችንም ጎልማሶች እንደሆንን እና እራሳችንን ውሳኔ ለማድረግ ሙሉ አቅም እንዳለን ወሰንኩ። እኔ ወስኛለሁ. እያሄድኩ ነው. የቀረው ከማን ጋር መምረጥ ነው። ጓደኞቼ በአንድ ድምፅ ሥራን ጠቅሰው፣ ሕፃኑን የሚተወው ሰው እንደሌለው እህቴ፣ ለጋራ ዕረፍት እጩዎች ዓይኖቻችን እያየ ይቀልጡ ነበር እና ተበሳጨሁ፣ ነገር ግን አንድ አስደናቂ ሐሳብ ወደ አእምሮዬ መጣ፣ እኔ የማውቀው ይመስለኛል። በእርግጠኝነት የማይከለክለኝ ሰው ። ደህና ፣ በእርግጥ! ለምን ከዚህ በፊት ይህን አላሰብኩም ነበር? እናት! በእርግጠኝነት አብራኝ ትመጣለች።

ሆራይ! እንሄዳለን! በመጨረሻ! ደስታዬ ወሰን አልነበረውም። የአራት ሰአታት በረራ ሳይታወቅ አለፈ እና አሁን ሻርም ኤል-ሼክ አውሮፕላን ማረፊያ ሞቅ ባለ እቅፍ እየተቀበለን ነው። አስደናቂ የአየር ሁኔታ፣ ሞቃታማ ባህር እና ምርጥ ሆቴል፣ ሁሉም ነገር ፍጹም ነበር። ከፍተኛ ደረጃ. ሁለት ተጨማሪ ሳምንታት የማይረሱ ልምምዶች ከፊታቸው ነበሩ። እኔ እና እናቴ ይህንን የእረፍት ጊዜ በእርጋታ ለማሳለፍ እና በተቻለ መጠን ለመዝናናት ወሰንን ፣ ምክንያቱም በቤት ውስጥ መደበኛ ስራ ብቻ ነው የሚጠብቀን። የድሮው ትምህርት ቤት እናቴ፣ ገና ወጣት ቢሆንም፣ ነገር ግን ያለ ጀብዱዎች እንድሰራ እና በጣም በትኩረት እንድከታተል እና ምንም አይነት ግንኙነት እንዳላደርግ ጠቁማለች። በነገራችን ላይ ይህ ሊሆን ይችላል ብዬ እንኳ አላሰብኩም ነበር. ገና ወጣት የሆንኩ ይመስላል፣ ግን አንድን ሰው መውደድ እንደምችል መጠራጠር ጀመርኩ። ባለቤቴ ሙገሳ አላቀረበልኝም፤ የሥራ ባልደረቦቼም እንደ ልዩ ባለሙያተኛ ብቻ ይመለከቱኝ ነበር። ዓይኖቼ ውብ፣ ጥልቅ ናቸው፣ እና እነሱን ትመለከታቸዋለህ አሉኝ። ግን እኔ አያስፈልገኝም, ዓይኖች እንደ ዓይኖች ናቸው, ሁሉም ሰው እንደዚያ ያለ ይመስላል ... z

ምሽት ላይ ወደ ሬስቶራንቱ

እናም አንድ ቀን ምሽት እኔ እና እናቴ በአንድ ሬስቶራንት ውስጥ ተቀምጠን በአካባቢው ከሚገኙት ኮክቴሎች አንዱን ቀስ ብለን እየጠጣን በፀሐይ መጥለቂያው እይታ እየተደሰትን ነበር። በዚያን ጊዜ፣ ለእኔ መስሎኝ ነበር፣ ደስተኛ ነበርኩ፣ የቤት ውስጥ ሥራዎችን መርሳት ቻልኩ፣ ነገ በባህር ዳርቻ ላይ እንዴት እንደምተኛ ወይም ምናልባት ለሽርሽር ቦታ እንደምወስድ ወይም በውሃ ውስጥ እንደምሄድ ብቻ አስቤ ነበር። ብዙ እቅድ ነበረኝ፣ ነገር ግን ከኋላዬ “ሴቶች ሆይ፣ እንደውም እናንተን ብጠራጥር ቅር ይልሻል?” የሚለውን ሀረግ ስሰማ ሁሉም ወድቀዋል። እኔ በህልሜ ውስጥ ተውጬ፣ የተነሳውን ጥያቄ መመለስ አስፈላጊ እንደሆነ አላሰብኩም ነበር፣ መነፅሬን ዓይኖቼ ላይ ሳብኩ። ይህ አሁንም በቂ አልነበረም ፣ ምን ዓይነት ግድየለሽነት ፣ ኩባንያ አያስፈልገንም! እናቴ ግን ሌላ ወሰነች። እሷም ተስማማች እና አሁን እንግዳው ጠረጴዛው ላይ እንደተቀመጠ በግልፅ አየሁት።

መልከ መልካም፣ 35 ዓመት ገደማ የሆነው፣ የተወለወለ፣ በሚገባ የተዋበ፣ በጣም ትልቅ፣ ከወንድነት የተላበሰ የፊት ገጽታ ያለው እና ያልተለመደ መገለጫ በሆነ ምክንያት ንስርን አስታወሰኝ። እሱ ቆንጆ ነው ማለት አልችልም ፣ ግን እሱን የሳበኝ ሙሉ በሙሉ ለመረዳት የማይቻል ነገር ነበር። እሱ አስደሳች ነበር፣ ምሽቱን ሙሉ በውይይት እንድንጠመድ ያደርገን ነበር፣ እናቴም ትፈልገው ነበር። ለእሱ ምንም ትኩረት አልሰጠሁትም, ይህም ትንሽ ያስቆጣው ይመስላል. ለጥያቄዎቹ አጭር እና ግልጽ በሆኑ ሀረጎች መለስኩለት፣ ከዚያ በኋላ እሱ ትንሽ ጠፋ። እውነቱን ለመናገር፣ በዚያን ጊዜ ምሽቱ እስኪጠናቀቅ እና በየመንገዳችን እንድንሄድ እየጠበቅኩ ነበር። በቀጥታ እነግራችኋለሁ - በመጀመሪያ በጨረፍታ አልወደውም ፣ እሱ በጣም አሰልቺ ነበር ወይም የሆነ ነገር…

ለመሰናበቻው ሰዓቱ ሲደርስ ወደ ክፍላችን ሊመራን ወሰነ እና፣ ኦህ፣ አስፈሪ፣ እንደ ተለወጠ፣ እኛም ጎረቤቶች ነበርን። በዚህ በጣም ተደስቶ ነበር እና ደስታውን አልደበቀም። ተሰናብቶ ነገ በእርግጠኝነት መተያየት እንዳለብን ነገረን። እማዬ አልተቃወመችም እና አሉታዊ ስሜቴን በቅንነት አልተረዳችም። ሌላ ማንም ሰው በእረፍት ጊዜያችን ላይ ጣልቃ እንዲገባ አልፈልግም ነበር. አይ፣ አልቀናሁም ነበር፣ ከሰዎች እረፍት ፈልጌ ነበር። አዲሱን ጓደኛችንን በፍጥነት እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል እያሰብኩ ተኛሁ።

በማለዳ መጣ

በማግስቱ ጠዋት በሩ ላይ ስለታም ተንኳኳ ከእንቅልፌ ነቃሁ። ይገርማል፣ ብዙውን ጊዜ ክፍሉ በዚህ ቀደም ብሎ አይጸዳም... ማን ሊሆን ይችላል... እናቴ አሁንም ተኝታ ነበር፣ ስለዚህ ካባ ለብሼ፣ ወደ በሩ ሄድኩ። የትላንትናው እንግዳችን በእጁ ፎጣ እና ጭንብል ይዞ ደፍ ላይ ቆመ።

- ምነው ቀሰቀሱኝ? "ነይ፣ ዙሪያህን መዋሸት አቁም፣ እናትን አንሳ እና ለመዋኘት እንሂድ" አለ በደስታ ድምፅ።

በእሱ ላይ ተናድጃለሁ ማለት መናቅ ይሆናል። መቀስቀሱ ​​ብቻ ሳይሆን ይቅርታ እንኳን አልጠየቀም። ሃም! በኔ ትንፋሽ ያልረካውን ነገር እያጉተመትኩ፣ በቶሎ እንደምንመጣ ቃል ገባሁለት፣ ይህም ለእኔ ፈጽሞ ያልጠበቅኩት ነው። በሩን ዘግቼ ምን አይነት ሞኝ እንደሆንኩ አሰብኩ...ለምን ተስማማሁ? አልጋው ላይ ተቀምጬ ሰዓቱን ተመለከትኩ - ከጠዋቱ 6 ሰአት... እንዴት ያለ ቅዠት ነው። እናቴን መቀስቀስ ተስኖኝ ነበር፤ በግትርነት በጣም ቀደም ብሎ ወደ ባህር ዳርቻ ለመሄድ ፈቃደኛ አልሆነችም እና ሌላ ሰዓት እንድትተኛ በእንባ ጠየቀች። ደህና ፣ አስደሳች ፣ አሁን ጓደኛችንን ራሴ ማዝናናት አለብኝ። የዋና ልብስ ለብሼ ፎጣ ወስጄ ዘና ብዬ ወጥቼ ወደ ባህር ዳር አመራሁ። እዛው ግማሽ ባልሆነ ጊዜ አንድ የተለመደ ድምፅ ሰማሁ።

- ገና መጥተዋል? “መጠበቅ የማልችል መስሎኝ ነበር…” አለ ባልተሸፈነ ፀፀት።

"ባንጠብቅ ይሻለኛል" ስል በድጋሚ አንኳኳ።

እንደገና ከሁኔታዎች ውጪ መሆኔን ተረድቶ የቀረውን መንገድ በጸጥታ ሄድን። በመገኘቱ አሁንም አስጨንቆኝ ነበር፣ ግን ከዚያ ያነሰ። ይህ ትንሽ ደስተኛ አድርጎኛል. እየተላመድኩ ነው ብዬ አስባለሁ። እናም ዝምታውን ለመስበር ደፈርኩኝ።

- እና ምን እያደረክ ነው? - በሚገርም ሁኔታ በፍርሃት ጠየቅሁ።

እና ከዛ ተጀመረ፣ እሱ በፍላጎቴ ተመስጦ፣ ስለ ሁሉም ነገር፣ ስለ ኑክሌር ፊዚክስ፣ ስለ ኮምፒዩተሮች፣ ስነ-ህንፃ፣ ወታደራዊ አቪዬሽን በአኒሜሽን ይነግረኝ ጀመር። ብዙ ተናግሯል እና በዚህ ደማቅ ቀለሞችበእርሱ ላይ የነበረኝ ደስ የማይል ስሜቴ በራሱ ጠፋ። እንደ ተለወጠ, እሱ ንድፍ አውጪ ነው, አዲስ ፕሮጀክት እየሰራ ነው, እና በውስጡ አንዳንድ, በአንደኛው እይታ, ሙሉ ለሙሉ የማይጣጣሙ ነገሮችን ማሳየት ይፈልጋል. እሱን አዳመጥኩት እና ተደስቻለሁ፣ ግን እሱ በእርግጥ ችሎታ ያለው ይመስላል። ከእሱ ጋር መረጋጋት ተሰማኝ, የተረጋጋ እና አስደሳች, ምሽት ላይ ከእሱ ጋር ለረጅም ጊዜ በገንዳው አቅራቢያ ባለው ጠረጴዛ ላይ አብሬው ተቀምጬ እና በጠንካራ ነገር ብርጭቆ ታሪኮቹን አዳምጣለሁ. ከዛ ለራሴ ነገርኩት እና በሚገርም ሁኔታ እሱ አዳመጠኝ፣ በእውነተኛ ፍላጎት እና በሚያምር ፈገግታ አዳመጠኝ። የተለያዩ ምክሮችን ሰጠኝ እና አንዳንዴም ከታላቅ ወንድሜ ወይም አባቴ ጋር እየተነጋገርኩ እንደሆነ ይሰማኝ ነበር። ገባኝ::

የሚገርም ነበር።

አብረን ለመዋኘት ሄድን፣ ተሞኘን፣ ሽርሽሮችንና ሱቆችን ጎበኘን። ለእንዲህ ዓይነቱ ሰው የመጀመሪያው ሰው ነበር አጭር ጊዜለእኔ እንደ ቤተሰብ ለመሆን ማለት ይቻላል ። ልጎበኘው ሄድኩኝ፣ አልጋው ላይ ለሰዓታት ተኝተን ፊልም ማየት እንችላለን፣ እሱ ስላላሳለቀኝ፣ ስላላሳለፈኝ ደስ ብሎኛል። በዚህ መልኩ ሊቀጥል ይችላል ብዬ አስቤ ነበር። እኔ ግን ተሳስቻለሁ። አንድ ቀን ምሽት በድፍረት ክፍላችንን አንኳኳ እና በጣም እንደተቃጠለ እና እርዳታ እንደሚያስፈልገው ነገረው። ምንም ሳላስብ ካባ ለብሼ ብዙ የሚቃጠሉ ክሬሞችን ይዤ ወደ ክፍሉ ሄድኩ።

ቀጥሎ የሆነውን ሁሉ በድንጋጤ አስታውሳለሁ፣ እጆቼን በሞቀ ጀርባው፣ ከዚያም እጆቹ በቀሚሴ ቀበቶ ላይ፣ ከዚያም ከንፈሩ በጆሮዬ ውስጥ የሆነ ነገር ሲያንሾካሾኩ አስታውሳለሁ። በዱር ስሜት ተሸፍነን ነበር, መቃወም አልቻልኩም, ወደ እሱ ተሳበሁ. ይህ በእኔ ላይ ሊደርስብኝ እንደሚችል መገመት እንኳን አልቻልኩም፣ በተፈጥሮ ታማኝ ለነበረች፣ ቤተሰቧ እውነተኛ ዋጋ ለነበራት ልጃገረድ ... ከእሱ ጋር ሁሉንም ነገር ረሳሁ። ሁልጊዜ ጠዋት አበባ ያመጣልኝ እና አብረን ቁርስ እንሄድ ነበር። አሸዋው ሞቃታማ ነው ብዬ ስማረር አነሳኝና በእቅፉ ያዘኝ። ተንከባከበኝ እና በሁሉም መንገድ ይንከባከበኝ ነበር። በእሱ ትኩረት በጣም ተደስቻለሁ። ግን ይህ ለረጅም ጊዜ እንደማይቆይ በእርግጠኝነት አውቃለሁ። ከእሱ ጋር በየቀኑ እደሰት ነበር, ግን ከእሱ ጋር ምንም ግንኙነት እንደማልተወው አውቃለሁ. ከእሱ ጋር ከልባችን ጋር ስንነጋገር ይበልጥ እንቀራረብ ነበር፣ እናም እንደ ተለወጠ፣ እሱ ደግሞ ባለትዳር ነበር። እኛ ከእሱ ጋር በጣም ተመሳሳይ ነበርን, ነገር ግን, በተመሳሳይ ጊዜ, ፍጹም የተለየ.

የምሄድበት ጊዜ በማይታወቅ ሁኔታ እየቀረበ ነበር፣ የመጨረሻውን ምሽቴን ከእሱ ጋር ለማሳለፍ ወሰንኩኝ። እሱ የዋህ እና ባለጌ፣ በጣም ስሜታዊ እና ልብ የሚነካ ነበር። እሱ በረንዳ ላይ ተቀመጥን እስከ ማለዳ ድረስ። ስለ ሁሉም ነገር ፣ ስለ ችግሮቻቸው ፣ ሀዘኖቻቸው እና ሀሳቦቻቸው ተናገሩ። የማይፈቱ ሁኔታዎች እንደሌሉ እና በሚከሰት ነገር ሁሉ ማየት ብቻ እንደሚያስፈልግ ነገረኝ። አዎንታዊ ጎን. ሞቅ ባለ ስሜት ተሰናብተነው መልካም እድልና ስኬት ተመኘን። ሲለያይ፣ አባቴ ግንባሬ ላይ ሳመኝና “አንቺ ሴት፣ ራስሽን ተንከባከብ፣ አንቺ ምርጥ ነሽ” አለኝ እና በሆነ ምክንያት ዓይኖቹ እንባ ፈሰሰ።

በአውሮፕላኑ ላይ ተቀምጬ የነበረውን ሁሉ ደጋግሜ አጫወትኩት። ራሴን “ለምን?”፣ “ለምን እኔ እና እሱ? " ግን አሁንም መልስ አላገኘሁም። በእርግጠኝነት የማውቀው ብቸኛው ነገር እና ለእሱ አመስጋኝ የምሆነው እሱ እንድደሰት አስተምሮኛል ፣ በአለመግባባት እና ደስተኛ ባልሆነ ባህር ውስጥ የአዎንታዊ ጠብታ እንዳገኝ አስተምሮኛል። ልቤን አነቃቃው እና እሱ ነበር፣ ልዩ ስሜት እንዲሰማኝ ያደረገኝ። ለዚህም በጣም አመስጋኝ ነኝ።

ቤት ውስጥ፣ ባለቤቴን በተለየ፣ በአክብሮት እና በትልቁ ግንዛቤ፣ በሚያስገርም ሁኔታ ማስተናገድ ጀመርኩ፣ እሱም እኔንም ያዘኝ። እኛ አንድ ቋንቋ መናገር ጀመርን, እና እሱ ምስጋናዎችን መስጠት ጀመረ. ከእሱ ጋር የማሳልፈውን እና እያንዳንዱን ስኬት በየቀኑ መደሰት ጀመርኩ። ስሜታችን እንደገና የተቀጣጠለ ይመስላል። ስለ ክህደቴ አልነገርኩትም, እና በጭራሽ አላደርግም. እና እሱ ባታለለኝም እንኳ ስለሱ ማወቅ አልፈልግም. ምንም እንኳን አሁን ግን መገናኘት ጀመርኩ ምንዝርትንሽ የተለየ. ይህ ለአንዳንዶች አሰቃቂ ነገር ሊሆን ይችላል, ነገር ግን ትዳሬን ለማዳን ረድቶኛል. አሁንም ያለማቋረጥ ወደ ግራ የመሄድ አድናቂ አይደለሁም እናም አሁንም ቤተሰብ እንደሚቀድም አምናለሁ ፣ ግን እንደዛ ከሆነ ... ለምን አይሆንም?

መግባት ትችላለህ ብዬ አስቤ አላውቅም ነበር...
ያዕቆብ

ልክ በዚያ ቀልድ ውስጥ እንዳለ አንድ የማይረባ ሁኔታ በእኔ ላይ ደረሰ። ከምሽት ባር ውስጥ ከጓደኞቻችን ጋር አከበርን, ምን አይነት በዓል እንደነበረ አላስታውስም. እዚያ አገኘኋት ፣ እንደዚህ አይነት ቆንጆ ብሩኔት። የሞባይል ቁጥሮችን ተለዋወጥን እና መጨረሻው ነው.......

ጥሪው የመጣው ከ2 ሳምንታት በኋላ፣ ወደ ምሽት አካባቢ ነው።

"ባለቤቴ ለንግድ ጉዞ ሄዷል፣ አሁን ብቻዬን ቤት ነኝ፣ ና፣ አሰልቺ ነው" ብላ ጮኸች።

ወደ እሷ በፍጥነት እሄዳለሁ, የኮኛክ ጠርሙስ, በመንገድ ላይ የቸኮሌት ሳጥን ውሰድ እና ወደ አድራሻው እሄዳለሁ.

ተገናኘን። እንደምንም ኮኛክ በፍጥነት አለቀ። ሁለት መውሰድ ነበረብኝ, ወደ መደብሩ እየበረርኩ ነው, ምንም ኮንጃክ የለም, ግን ቮድካ አለ. ሊትር እና መልሼ እይዛለሁ. እሷ ቀድሞውንም ሁለት ሰላጣ ሠርታለች። ከመጀመሪያው የተቀጠቀጠ ጠርሙስ በኋላ መጣበቅ ጀመረ. ደህና፣ ለምን እሰብራለሁ ወይስ ምን? በጭራሽ!

እኔ አሁንም ያ ጠላቂ ነኝ፣ ልክ እንደ ስጠልቅ፣ ያለ ልብስ ወይም ስኩባ ማርሽ እሰዋለሁ። እና እንደዚህ አይነት ጥልቀቶችን አላጋጠመንም. ጠልቄ ገባሁ፣ በአጠቃላይ፣ ወደ ባህር ዳርቻ እሄዳለሁ። የበለጠ ጠጥተናል፣ ወደ ዋና ሄድኩ፣ ጠልቄ ገባሁ...

እና ከዚያ የመቆለፊያ መክፈቻው ጩኸት በበሩ ላይ ይሰማል። ሁሉም ነገር ከጉድጓዱ በታች ወድቋል።

- ባለቤቴ ተመልሷል !!! - በሹክሹክታ ተናገረች።

ቲሸርት በመብረቅ ፍጥነት እወረውራለሁ፣ ወደ ጂንስ ዘልዬ፣ ወደ መስኮቱ እብረራለሁ፣ እርግማን፣ 5ኛ ፎቅ። እሰብራለሁ. እኔ ጠላቂ ነኝ እንጂ ፓራትሮፐር አይደለሁም። እኔ እሱ ብሆን ኖሮ በዚህ ሁኔታ ውስጥ መዋኘት እቀጥላለሁ። የዘመናት ጥያቄ: ምን ለማድረግ? ኧረ ምን ይምጣ። ቆሜያለሁ... ባለቤቴ ወደ መኝታ ክፍል ገባ።

ከማህፀኔ በታች ያለው ሁሉ ሰመጠ። ፓራትሮፐር የሆነው ያ ነው። Wardrobe 2 x 1.5 እኔን ተመለከተኝ ከዛ እሷን ዝም አለች ። እሱ ወደ እኔ ይመጣል፣ ከፍርሃት የተነሳ እንደ ሞኝ ፈገግ እላለሁ። በእኔ ላይ ቀኝ እጅወደ አፍንጫው ውስጥ. ብልጭታ ከዓይኖች ወደቀ ማለት ምንም ማለት አይደለም ። በእግሬ ቆየሁ።

ግዙፍ አውራ ጣትየግራ እጁን "ውጭ" በሚሉት ቃላት፣ ወደ የፊት በር ጠቆመ።

“ገባኝ…” ራሴን ነቀነቅኩ፣ እግሮች በእጆቼ፣ ወይም ይልቁንም እግሬን በስኒከር ለብሼ ወደ ጎዳና ወጣሁ።

እየተንገዳገድኩ እየተራመድኩ ነው። ጭንቅላቴ በስካር ወይም በድብደባ እየተሽከረከረ ነው። አፍንጫዬ በጣም ያማል። ይሄውልህ፣ የተከበርከው ጀግንነት ፖሊሶቻችን በሜዳው ላይ ያዙኝ ልቀቁኝ ብለው ወደ ጦጣ ቤት ሊወስዱኝ ነው።

ይህ ገደቡ ነበር። የደም ግፊቴ ዘልሏል, እና በዛ ላይ, አፍንጫዬ ተቆርጧል - ደሙ እየፈሰሰ ነው. በሆስፒታል ውስጥ.

በሥራ ላይ ያለው ዶክተር በ45 ዓመቷ ሴት እና ሁለት ነርሶች በ20ዎቹ ውስጥ ናቸው። አንዳንድ ወረቀቶችን ሞልተው የደም ግፊታቸውን ለካ። ከ 210 እስከ 150. ደሙን ለማስቆም አፍንጫዬ ውስጥ የጋዝ ፓስታዎችን ሞላች። ከህመሙ የተነሳ እንባዬ ፈሰሰ።

"ሱሪህን ዝቅ አድርግ፣ መርፌ እሰጥሃለሁ" አለ ዶክተሩ።

እዚህ ከቀበቶው በታች እንደ ማጭድ ይሰማኛል. ፓንቴን ለመልበስ ጊዜ አልነበረኝም። ምን ለማድረግ? ኧረ ምን ይምጣ። የቂጤን ግማሹን አጋልጣለሁ። ዝምታ... አቤት ወጋ።

"መሄድ ትችላለህ" አለች.
“አመሰግናለሁ፣ አመሰግናለሁ” ብዬ በሃፍረት ተናግሬ ጠፋሁ።

ያለምንም ችግር ወደ ቤት ገባሁ። ያ ብሩኔት እንደገና አልጠራችም።
እኔ ለራሴ ሥነ ምግባርን ተምሬአለሁ፡ ከሌሎች ሚስቶች ጋር በቤታቸው መተኛት የለብህም ነገር ግን በራስህ ቤት ከእነርሱ ጋር ተኛ...

ፒ.ኤስ. ቆንጆ ብሩኔት፣ ፓንቶቼን ለአንተ እተዋለሁ ረጅም ትውስታ, ከመኝታ ክፍሉ በላይ ባለው መኝታ ክፍል ውስጥ አንጠልጥላቸው, ለማንኛውም ባልዎን አይመጥኑም.

ራሴን በጣም ደስ የማይል ሁኔታ ውስጥ አገኘሁ። እና በራሴ ጥፋት። እየተገናኘሁ ነው። ያገባ ሰውቀድሞውኑ ግማሽ ዓመት. ከባለቤቴ ጋር ባለን ግንኙነት መጀመሪያ ላይ እሱ የተገናኘው በወረቀት ላይ ብቻ ነው, ሌላው ቀርቶ በተናጠል ይኖሩ ነበር. ግን በሆነ ምክንያት የተለመደ ልጅእና ሚስቱ ለመፋታት እምቢ አለች, አሁንም በይፋ እንደ የትዳር ጓደኞች ይቆጠሩ ነበር. ስለዚህ, በተለይ በጥርጣሬ እና በፀፀት አልተሰቃየሁም. ማንኛውም ነገር ሊከሰት ይችላል ...

እና ሁሉም ነገር ከእኛ ጋር ጥሩ ነበር። ከሞላ ጎደል ሁሉንም ጊዜውን ከእኔ ጋር አሳልፏል። ማለቂያ የሌለው ነገር ያለን ይመስላል የጫጉላ ሽርሽር. እውነት ነው፣ ከእኔ ጋር ለመኖር ፈቃደኛ አለመሆኑ በጣም አስጨንቆኝ ነበር። እስከ በኋላ ለማቆም ምክንያቶች እያገኘሁ ነበር። ልጁም ይታመማል, ወይም ፋይናንስ አይፈቅድም, እና አንገቴ ላይ መቀመጥ አይፈልግም ... በአጠቃላይ, ሁሉም ሰበቦች ናቸው.

ደህና, ይህን ከዚህ በፊት አልገባኝም ነበር. በፅጌረዳ ቀለም መነፅር ተመለከትኩት እና እያንዳንዱን ቃል አመንኩ። ያለ ማስጠንቀቂያ በጠዋት ልጠይቀው እስክወስን ድረስ። መደነቅ ፈልጌ ነበር... እና ሚስቱን በቤቱ ውስጥ፣ በፎጣ እና ያለ ሜካፕ አገኘኋት!

በጣም ውርደት እና ስድብ ነበር! እሱ እንደ እሱ ገለፃ ፣ ከረጅም ጊዜ በፊት ካለው ሴት ጋር አታሎኝ ነበር። የንግድ ግንኙነት... እና ለምን ያህል ጊዜ እንደቆየ አይታወቅም. ምናልባት ግንኙነታችን በሙሉ በማታለል ላይ የተመሰረተ ነው...ምናልባትም እውነተኛ ነገር አልነበረንም።

በእውነቱ ፣ ምን እያሰብኩ ነበር?! የራሷ ጥፋት ነው...በእርግጥ አሁን አንድ ጊዜ ብቻ ነው ብሎ ይምላል። እሱ እንደሚወደኝ, ከእኔ ጋር ህይወቱን መኖር ይፈልጋል. በቅርቡ እንደምትፋታ። ግን በእርግጥ እጠራጠራለሁ. እና አሁን እንደዚህ አይነት ግንኙነት እንደሚያስፈልገኝ እርግጠኛ አይደለሁም. እሱን ይቅር እና እንደገና መጀመር የምችል አይመስለኝም።

ወደ ፍቅረኛዬ ስላልሄድኩ አዝናለሁ።

ባለቤቴን አታለልኩ። ብዙ ጊዜ፣ ከተመሳሳይ ሰው ጋር ... ምንም አይነት ጸጸት አይሰማኝም, ምናልባት ለትዳር ጓደኛዬ ከማዘን በስተቀር.

ብዙም አላገባሁትም ምክንያቱም ታላቅ ፍቅር, እና እሷ ወጣት ስላልነበረችበት ምክንያት ምን ያህል ነበር. ደህና, በእርግጥ, በዛን ጊዜ በጣም ወድጄዋለሁ. ግን ከመጀመሪያው ጋር አብሮ መኖርሁሉም ነገር ወደ ፍሳሽ ወረደ. ቆራጥ ያልሆነ፣ ለስላሳ ሰውነት፣ ሁልጊዜ ከቴሌቪዥኑ ፊት ለፊት ባለው ሶፋ ላይ ተቀምጦ... በቤቱ ዙሪያ ማድረግ የሚችለው ቆሻሻውን አውጥቶ አልፎ አልፎ ወደ መደብሩ መሄድ ብቻ ነበር። ለእኔ ምንም ትኩረት የለም.

መጀመሪያ ላይ ራሴን በሁሉም ዓይነት የሞኝ ሀሳቦች እያሰቃየሁ ተሠቃየሁ። ነገር ግን ማክስም በሕይወቴ ውስጥ ታየ, አንድ ሰው ከባለቤቴ ፈጽሞ የተለየ. አዲሱ መተዋወቅ ተግባቢ፣ ደስተኛ እና በጣም ንቁ ሰው ሆነ፣ እና ብዙም ሳይቆይ የፍቅር ግንኙነት ጀመርን።

ከዛ በቃ በክንፍ በረርኩ። ከዚህ በፊት እንደዚህ ያለ ነገር አጋጥሞኝ አያውቅም! ጊዜዬን ሁሉ ከእርሱ ጋር አሳለፍኩ። ትርፍ ጊዜበተለይ ለስብሰባዎቻችን የጋራ አፓርታማ ተከራይተናል። ከእሱ ጋር በመጨረሻ እንደ ሴት ተሰማኝ!

ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ማክስም አብሬው እንድገባ አጥብቆ ይጠይቅ ጀመር። ነገር ግን ራሴን ከባለቤቴ ልተወው አልቻልኩም፣ ምንም እንኳን በወቅቱ ባለቤቴ አብሮኝ የሚኖር ቢመስልም - በተለየ አልጋ ላይም እንተኛ ነበር…

ሁሉም ነገር በራሱ ተፈታ - ባለቤቴ ከዚህ በፊት አላደረገው የማያውቀውን ስልኬን ለመፈተሽ ወሰነ እና ከፍቅረኛው ጋር ያለውን ደብዳቤ ለማንበብ ወሰነ። “መግለጽ” ነበር፣ በዚህ ጊዜ በጣም አለቀሰ እና ከእሱ ጋር ለመቆየት ለመነ! የባለቤቴ እንባ በውስጤ የስሜት ማዕበል ፈጠረ፡ ርኅራኄ፣ ራስን መጥላት፣ እንደ ወንድ ባለማሳየቱ መጸየፍ፣ ነገር ግን በቀላሉ ያለቅሳል!

በአጠቃላይ, ከዚያ አልተውኩም. አልቻልኩም. እና ማክስም... ማክስም “በባህር ዳር የአየር ሁኔታን መጠበቅ” አቆመ። አሁን ከሌላ ሴት ጋር ይኖራል እና ምናልባት እኔን እንኳን አላስታውስም! በልደቱ ቀን እንኳን ደስ ለማለት ስፈልግ ስልኩን እንኳን አላነሳም ...

ሳልሄድ እንዴት ይቆጨኛል! ከባለቤቷ ጋር እንደቆየች እና የተለመደ ህይወቷን ለመተው እንደፈራች. ይህ ለሕይወት ነው?! ባለቤቴ ምንም ተጨማሪ ትኩረት አልሰጠኝም, አሁን ግን በሁሉም የሟች ኃጢአቶች ይጠረጠራል. እና ስለ ማክስም ያለማቋረጥ እያሰብኩ በአጠቃላይ እብድ ነኝ። ከእሱ ጋር ትይዩ የሆነ ህይወት እየኖርኩ ነው. እና ተጸጽቻለሁ, ባላደረግኩት ነገር ተጸጽቻለሁ!

ባል ስዊንገር መሆን ይፈልጋል

ባለቤቴን በጣም እወዳለሁ በማለት ልጀምር። ለሰባት ዓመታት በትዳር ውስጥ ኖራለች, ነገር ግን ለእሱ ያለው ስሜት የበለጠ እየጠነከረ የመጣ ይመስላል. በሚያሳዝን ሁኔታ, እሱ በአይነት ምላሽ መስጠት አይችልም. እሱ ያለማቋረጥ አንድ ነገር ይጎድለዋል - ሁልጊዜ አንዳንድ አዳዲስ ስሜቶችን ፣ ስሜቶችን ይፈልጋል። ስለዚህ፣ በግልጽ፣ በግንኙነታችን ሰልችቶታል...

ቀድሞውኑ በጣም ለረጅም ግዜ"ለወሲብ ግንኙነት" ሌላ ባልና ሚስት እንዳገኝ ለማሳመን እየሞከረ ነው! እኔ ብቻ ነው ሙሉ በሙሉ የምቃወመው። አስፈሪ! አራታችን ይህንን እንዴት ማድረግ እንደምንችል እንኳን መገመት አልችልም። ወይም ባለቤቴ ይህን ፈፅሞ ለማያውቀው ሰው ሲያደርግ ማየት... ትዳራችንን ወይም ስሜታችንን የሚያጠናክር አይመስለኝም።

እናም እሱ ቀድሞውኑ ከዚህ ሀሳብ ጋር "ይኖራል". ለሁለታችንም ወክዬ ከስዊንጀርስ ጋር በተለያዩ ድረ-ገጾች ተመዝግቤያለሁ። በአሳሽ ታሪኩ ውስጥ ብዙ ጊዜ የወሲብ ድረ-ገጾች አገናኞችን አገኛለሁ...እንዲህ ያሉ ቪዲዮዎችን መመልከት በህይወት ካለው ሚስቱ የበለጠ ያስደስተውታል።

እንዲህ ዓይነቱን ዕድል እንኳን እንዴት እንደሚቀበል አልገባኝም። እሱስ ከማን ጋር ወሲብ እንደምፈጽም፣ ከማን ጋር እንዳታልለው ያስባል?!

ለእሱ የማይበቃው ምንድን ነው? እኔ ለማንኛውም ሙከራዎች ዝግጁ ነኝ, በእርግጥ, ሁለታችንን የሚመለከቱ ከሆነ. ወሲብን ፈጽሞ አልቃወምም, የቅርብ ቅዠቶቹን እደግፋለሁ. ግን ይህ ... ይህ በጣም ብዙ ነው! በቅርቡ እንዲፈቀድለት ተስፋ አደርጋለሁ፣ ምክንያቱም በእርግጠኝነት በእንደዚህ አይነት አሰራር አልስማማም።

ሁለት ሰዎችን እንደሚወዳቸው ይናገራል

ትዳራችን 6 አመት ሆኖታል። በጣም ጥሩ ልጅ አለ, የራሴ ቤት, መደበኛ ገቢ, እና ሁሉም ነገር በጾታ ውስጥ ጥሩ ነው. እንዳለኝ አስብ ነበር። ፍጹም ቤተሰብእና ተስማሚ ባል. እናም አንዳንድ ጊዜ ከጓደኞቼ ጋር እጠጣለሁ እና እስከ መጨረሻው ደቂቃ ድረስ በስራ ቦታ እቀመጥ ነበር፣ ግን ሁልጊዜ ለሴት ልጄ እና ለእኔ ጊዜ አገኘሁ። ሌላ ሰው ሊኖረው ይችላል ብዬ እንኳን ማሰብ አልቻልኩም!

ደህና ፣ ጥሪዎቼን ሁል ጊዜ ሲመልስ ፣ ከዘገየ ሲያስጠነቅቀኝ የሆነ ነገር መጠራጠር ይቻል ነበር ... አሁን እንደጠራሁ ገባኝ ፣ እንደ ዳይቨርስ ፣ ከዚያም በንጹህ ህሊና ወደ ሌላ ሴት ሄጄ ነበር! አሁንም ጭንቅላቴን በዙሪያው መጠቅለል አልቻልኩም!

ለመናዘዝ ባይወስን ኖሮ አልገምትም ነበር...እኔንም እሷንም እወዳታለሁ አለ...እንዲህ ሆኖ ነበር ለረጅም ጊዜ...የሚያልፍ መስሎኝ ነበር። እንዳያጣኝ ፈራ። ግን አልሰራም።

ከሰማያዊው እንደ መቀርቀሪያ ነበር. መጀመሪያ ላይ እሱ የሚለኝን እንኳን አላስተዋለውም ነበር። እና ከዚያ ሰበረ - አለቀሰች ፣ ከበሩ ለመጣል እቃዎቹን ሰበሰበች። እንዴት አስፈሪ ነበር! ግን ያኔ የትም አልሄደም። እሱ እንደሚወደኝ እና ቤተሰባችንን ማጥፋት እንደማይፈልግ ተናግሯል። ግን በተመሳሳይ ጊዜ, ከሌላ ሰው ጋር ያለኝን ግንኙነት ለማቋረጥ ዝግጁ አይደለሁም!

እወደዋለሁ, በጣም እወደዋለሁ! በዚህ ጊዜ ሁሉ ያለ ምንም ቅድመ ሁኔታ አመንኩት፣ ሁሉንም ነገር ለሱ ሲል አደረግሁ። እናም በዚህ ጊዜ በሁለተኛው "ፍቅሩ" ይዝናና ነበር. በኋላ ሦስተኛው ቢኖረው አይገርመኝም ...

ግን እንደዛ መኖር አልፈልግም። ልጁን እያሳደግኩ ከሌላ ሴት ጋር እንዳለ ማወቅ አልችልም። ሁለት ሰዎችን መውደድ እንደምትችል አላምንም፣ እና መቼም ላምንበት አልችልም። ከእሱ ጋር ለመለያየት ጥንካሬ ማግኘት አለብኝ.

ለነፍሰ ጡር እመቤቷ ተወ

እኔና ቫንያ ስንገናኝ ጓደኞቼ ሁሉ ቀኑብኝ። እውነታው ግን እሱ በጣም ሀብታም ቤተሰብ ነው, የአባቱን የውርስ ንግድ ያስተዳድራል እና በእርግጥ ገንዘብ አያስፈልገውም. እርስ በርሳችን ወደድን፣ መጠናናት ጀመርን እና ከአንድ ዓመት በኋላ እሱ ለእኔ ጥያቄ አቀረበ። ስንጋባ ምንኛ ደስተኛ ነበርኩ! ከዚህ ሰው ጋር ለዘላለም የምሆን መስሎኝ ነበር፣ በሌላ መንገድ ሊሆን አይችልም፣ እሱ በእውነት የወደደኝ ነው።

ከሠርጉ በፊትም እኔና እሱ ልጅ ለመውለድ እንዳንቸኩል ወሰንን። በመጀመሪያ, ሁለቱም ገና ወጣት ስለሆኑ እና ሁለተኛ, የበለጠ ለመጓዝ ስለሚፈልጉ, እርስ በእርሳቸው ይሳተፋሉ, በፍቅር እና በግዴለሽነት ይደሰቱ. ዶክተሩን ከጎበኘሁ በኋላ, በመደበኛነት የእርግዝና መከላከያ ክኒኖችን እወስድ ነበር እና ሁሉም ነገር ደህና እንደሆነ እና እንደሚገባው እንደሚሄድ እርግጠኛ ነበርኩ. ሆኖም ከ1.5 አመት ጋብቻ በኋላ በቀላሉ መጥቶ እንደሚሄድ አሳወቀ።

እንደ ተለወጠ, የእኔ ኢቫን እራሱን አልተጫነም የጋብቻ ታማኝነትእና ከአንድ ሴት ልጅ ጋር አታለልኝ. በትክክል ሴት ልጅ, ምክንያቱም እድሜዋ 19 ብቻ ነው. ስለዚህ, ይህች ብልህ ሴት ልጅ ጥበቃን ስለመጠቀም እንኳን አላሰበችም እና በእርግጥ እርጉዝ ሆናለች. ፅንስ የማስወረድ ፍላጎት አልነበራትም። እስከ 4ኛው ወር ድረስ ጠብቄአለሁ እና ለባለቤቴ ስለ ዜናው ነገርኩት። በእንደዚህ አይነት ጊዜ አንድ ነገር ማድረግ አደገኛ ነው, በተጨማሪም የኢቫን የአባትነት ስሜት በድንገት ተነሳ, እና በእርግጠኝነት "የንግድ ግዛቱን" ወራሽ እንደምትወልድ ወሰነ. ደህና, ሁሉም ነገር በእውነት "ሰብአዊ" እንዲሆን, ለፍቺ ለማቅረብ ወሰነ.

ለ "ለወደፊቱ ወራሽ" ሲል በቀላሉ ሊተወኝ ስለወሰነ ለእኔ ያን ያህል ፍቅር እንደሌለው ታወቀ, በነገራችን ላይ, በጭራሽ ከእሱ ሊሆን አይችልም. የሚያም እና የሚያስከፋ ነው።

ሁሉም ወንዶች ይኮርጃሉ

ባለቤቴን በእብድ ነበር የምወደው። ግንኙነታችን በጥሩ ሁኔታ ተጀመረ። ሁለቱም ገና ትምህርታቸውን ጨርሰው አንድ ተቋም ገብተዋል። ሁሉም ነገር እዚያ ነበር፡ የሚያብረቀርቅ አይኖች፣ ስጦታዎች እና የመጀመሪያ መሳም... እኔ ብቻ ነኝ፣ እና ሌላ ማንም አያስፈልግም አለ። እና እኔ በእርግጥ አምን ነበር።

ተጋቡ፣ ልጅ ተወለደ። እና የመጀመሪያዋ እመቤት ታየች. ይህንን ያወቅኩት በአጋጣሚ ነው - እቤት ውስጥ በሌለበት ጊዜ በላፕቶፑ ላይ የቅርብ ወዳጃዊ መረጃ የያዘ የጦፈ ደብዳቤያቸውን አነበብኩ። እሷም የዱር ረድፍ ወረወረችው፣ ነገሮችን ወረወረችበት እና ከዛም ከቤት አስወጣችው። ይቅርታ የማልሰጥህ መስሎኝ ነበር።

ነገር ግን ያለ እሱ መኖር አልቻለችም. ጠዋት ከእንቅልፍዎ ሲነሱ ይህ ህመም ሊገለጽ አይችልም እና በአቅራቢያ ማንም የለም. የእሱ ነገሮች ብቻ፣ እንደዚህ አይነት ሽታ ያላቸው ልብሶች... እና ሁልጊዜ ወደ ቤት እየመጣ ይቅርታ ጠየቀ። አንድ ቀን በሌሊት መጥቶ አላባረረኝም። እንደዚያው ቀረ።

ከጥቂት ወራት በኋላ ስለ ሌላ ሴት ልጅ አወቅሁ። ለአንድ ሰራተኛ። ጥሩ ሰዎችእነሱ በሹክሹክታ ተናገሩ, እና ታማኝ እራሱን ተናዘዘ. ከእሷ ጋር አንድ ጊዜ ብቻ እንደነበረው ተናግሯል. ምንም ከባድ ነገር የለም። እንደገና ይቅር በሉኝ.

አንድ ዓመት አለፈ, እና ሶስተኛው ታየ. ደህና, ወይም ስለ ቀዳሚዎቹ ምንም አላውቅም. ለረጅም ጊዜ አነጋግሯታል። በፌስቡክ ሁለተኛ ገጽ ፈጠርኩ እና ለብዙ ወራት በድብቅ ደብዳቤ ጻፍኩ። እንደ፣ እወድሻለሁ፣ ስስምሻለሁ፣ በቅርቡ ላገኝሽ እፈልጋለሁ...

ልክ እንደዛ. አሁንም ለባለቤቴ ምንም ነገር አልነገርኩትም, ቀጥሎ ምን እንደሚሆን ለማየት እየጠበቅኩ ነው. ድመቶቹ በነፍሴ ላይ እየቧጠጡ ነው ፣ ሁሉም ነገር ከእጄ እየወደቀ ነው። ግን ከመጀመሪያው ጊዜ ጋር ተመሳሳይ አይደለም. ከዚህ ቀደም ይህ ለእኔ የዓለም መጨረሻ ነበር, አሁን ግን በሕይወት መትረፍ እችላለሁ. እንግዳ…

እኔ የማስበው አሁን ወጣት አለመሆኔን ነው። በማንኛውም ወጪ ቤተሰባችንን ማዳን እና የልጄን የወደፊት እጣ ፈንታ ማረጋገጥ እንዳለብኝ። ለዚህ እንኳን ቢሆን የባለቤቴን “ጊዜያዊ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች” ማየት አለብኝ።

ታማኝ እና ታማኝን መርጫለሁ።

ከሩስታም ጋር መገናኘት የጀመረችው ስለምታዝንለት ነው። ከልጅነቴ ጀምሮ አውቀዋለሁ, እና በዚህ ጊዜ ሁሉ እሱ በጥሬው በዙሪያዬ አንዣብቧል. ስላልወደድኩት ሁለት ጊዜ እምቢ አልኩት፣ ለሶስተኛ ጊዜ ግን ተስማማሁ። እውነቱን ለመናገር እሱን መውደድ አልጀመርኩም - ጥገኛ ፣ ለስላሳ ፣ የሚነዳ ፣ ዓይናፋር - ግን ሙሉ በሙሉ ብቻውን ከመሆን ቢያንስ ከአንድ ሰው ጋር አሁን የተሻለ እንደሆነ ወሰንኩ ።

ለሁለት ዓመታት ያህል አብረን ቆይተናል። እንደ እውነቱ ከሆነ በግንኙነታችን ውስጥ እኔ የምፈልገው ብዙ ነገር የለም። እኔ ራሴ ሞቃት እና ግልፍተኛ ሰው ነኝ ፣ የሆነ ዓይነት የስሜት ማዕበል እፈልጋለሁ። እሱ የተለየ ነው: ታማኝ, አፍቃሪ, አሳቢ. እና እኔ ከዘገየሁ እሱ ራሱ እራት ማብሰል እና ማታ ማሸት እና ማፅዳት ይችላል - ያለ ምንም ዓይነት “ይህ የሰው ጉዳይ አይደለም”።

በቅርቡ ከአርጤም ጋር ተገናኘሁ። አስደናቂ፣ ረጅም፣ ወዲያው ትኩረቴን ሳበው፣ እና በተገናኘኝ በሁለተኛው ቀን ብቻ አንሥቶ ሳመኝ። ይህ ባህሪ ነው! ለረጅም ጊዜ ስፈልገው የነበረው ይህ ነው! ከሩስታም ጋር ለመለያየት ወሰንኩ። ሁሉንም ነገር እንዳለ ነገርኩት። የገረመኝ፣ “አየሁ፣ እሺ፣ አሁን እራት እንብላ፣ እኔ ገላን እየሳብኩህ ነው” አለ። እንደምሄድ ልገልጽለት ጀመርኩ እሱ ግን ከቁም ነገር የወሰደው አይመስልም... እቃዬን ይዤ ሄድኩ። ከሶስት ቀናት በኋላ፣ ሩስታም እራሱን ለማጥፋት እንደሞከረ ከአንድ ጓደኛዬ ተረዳሁ፤ እሱ በጥሬው ከአፍንጫው ወጣ። ወዲያው ወደ እሱ ሮጠች።

ወደ ሆስፒታል እየነዳሁ ሳለ ለራሴ ሁሉንም ነገር ተገነዘብኩ, ያኔ ሁሉም ነገር ግልጽ ሆነ እና በቦታው ላይ ወደቀ. አዎ ፣ በእርግጥ ፣ ፍቅር በጣም አስደናቂ ነው ፣ ግን ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ እንደሚያበቃ በትክክል ተረድቻለሁ ፣ እና እዚህ አንድ ሰው አለ ፣ ሁሉም ነገር ቢኖርም ፣ አሁንም እኔን የሚወደኝ ፣ እሱ የማይፈልገውን በጣም የሚፈልገው። ያለ እኔ መኖር. ወደ ክፍሉ ስገባ ምንም ጥርጣሬ አልነበረውም - ወዲያው አረጋጋሁት እና ዛሬ ወደ ቤት እመለሳለሁ አልኩ እና ሁሉም ነገር እንደገና ከእኛ ጋር ይሆናል.

እዚህ ያለው ቁም ነገር ርኅራኄ አይደለም፣ እና ለእርሱ ስምምነት ማድረጋችን አይደለም። ምናልባት ደስታ አንዳንድ ጊዜ ከምትገምቱት ፈጽሞ የተለየ እንዳልሆነ ተገነዘብኩ፣ እና ሞቅ ያለ እራት አንዳንድ ጊዜ ከስሜታዊ መሳም የበለጠ አስፈላጊ ነው።

ይክፈሉ።

የ20 ዓመት ልጅ ሳለሁ፣ ከወንዶች ጋር ጊዜያዊ ግንኙነት ስለሌለው በጣም ቀላል ነበርኩ። በዚህ ጉዳይ ላይ ምንም አላስቸገረኝም ማለት እንችላለን. አንዳንድ ከባድ ግንኙነትፍላጎት አልነበረኝም, ነፃነትን እፈልግ ነበር, ለመዝናናት, ስለማንኛውም ነገር ላለማሰብ. ብዙውን ጊዜ ለአንድ ሌሊት አንድ ሰው ነበር. ይሁን እንጂ በጣም ረጅም ግንኙነት ከትዳር ሰው ጋር ነበር. አይ፣ ስለሱ ምንም አልኩራራም እና በሆነ መንገድ የበለጠ እንዲቀዘቅዝ የሚያደርግ አይመስለኝም። ልክ ተከሰተ - እውነታ ነው. ያኔ ህሊናዬ አላስቸገረኝም።

ከ 5 ዓመታት በኋላ. በሳል ነኝ ብዬ እገምታለሁ። በሌሊት የሚበሩ ሰዎች ሁሉ ደክሞኛል። አሁን ለአንድ አመት በትዳር ውስጥ ነኝ, እና እስከ አንድ ነጥብ ድረስ በህይወቴ ውስጥ ሁሉም ነገር ጥሩ እንደሆነ ይመስለኝ ነበር. ግን በቅርቡ ባለቤቴ ከበፊቱ ትንሽ የተለየ ባህሪ እንዳለው ማስተዋል ጀመርኩ። ወይም ቅዳሜና እሁድ ከጣቢያ ውጭ የሆነ የኮርፖሬት ዝግጅት አላቸው፣ ወይም በቅዳሜው በአስቸኳይ መውጣት ያስፈልጋቸው ነበር፣ ወይም አርፍደው መቆየት ብቻ ያስፈልጋቸው ነበር። እና ከሁሉም በላይ ፣ ከዚያ ይመጣል እና አይን ውስጥ እንዳያየኝ ፣ በትኩረት እና ለስላሳ ይሆናል ፣ የሆነ ነገር እንደሚደብቅ እና ጥያቄዎችን ለማስወገድ እንደሚፈልግ። መጀመሪያ ላይ ፓራኖይድ ነኝ ብዬ አስብ ነበር። ከዚያ ይህ በመደበኛነት መከሰት ጀመረ እና አስጠነቀቀኝ።

ወደ ስልኬ ለመግባት ወሰንኩ። እርግጥ ነው, አስቀያሚ ነው, ነገር ግን ምን እየሆነ እንዳለ ለመረዳት ፈልጌ ነበር. ከስልኩ ላይ በማህበራዊ ድህረ ገጽ ላይ በመስመር ላይ ነበር፣ ከሴት ልጅ ጋር የደብዳቤ ልውውጥ ተከፈተ ... በአጠቃላይ ለ 7 ወራት የፍቅር ግንኙነት ቆይተዋል። እንዲያውም የማዞር ስሜት ተሰማኝ። እውነት እያታለለኝ ነው?! ቤተሰብ አለን! ልጆችን እያቀድን ነው! እንዴት እና?! ወደዚህች ልጅ ገጽ ሄድኩ፡ 19 ዓመቷ ነው፣ ተማሪ ነች፣ ከድሃ ቤተሰብ የመጣች አይደለችም፣ እና በፎቶው መሰረት በደንብ ለብሳለች። 19 ዓመቷ ነው!

ይህን ሁሉ ቁጭ ብዬ ለረጅም ጊዜ አሰብኩ። መጀመሪያ ላይ በፀጥታ ለረጅም ጊዜ አብሬዋ ስለተኛችኝ ገስኳት። ያገባ ሰው. ከዚያም እሱ - ግንኙነታችንን ላለማድነቅ. እናም በዚህ ሁሉ በጣም የሚያስቅው እኔ ራሴ በእሷ ቦታ መሆኔን ተረዳሁ። ስለዚህ ምናልባት ይህ መልሶ መመለስ ብቻ ሊሆን ይችላል?

ለመውጣት ቸኮለን ነበር።

ከሳሻ ጋር ያለን ግንኙነት በፍጥነት እያደገ መምጣቱ ተከሰተ። በመጀመሪያ እይታ ላይ በትክክል ፍቅር አይደለም ፣ ግን በሆነ መንገድ ወዲያውኑ ወደድን እና መጠናናት ጀመርን። ከአንድ ወር በኋላ አብረን እንኖር ነበር.

አብረን እንደገባን ችግሮች ጀመሩ። እርስ በርሳችሁ ስትተያዩ እና አብራችሁ ጊዜ ስታሳልፉ አንድ ነገር ነው፣ ነገር ግን የጋራ ኑሮ፣ በጀት ማውጣት እና የጋራ ካሬ ሜትር መካፈል ሌላ ነው። የመጀመሪያዎቹ ሁለት ሳምንታት ግን ሁሉም ነገር በጣም ጥሩ ነበር. ነፃ ጊዜያችንን ሁሉ ፍቅርን አደረግን ፣ ብዙ ጥሩ ነገሮችን ገዛን እና ከቤት ወጣን ፣ በኢንተርኔት ላይ ፊልሞችን እየተመለከትን ነበር። ከጊዜ በኋላ እኛ ሙሉ በሙሉ እንደሆንን ግልጽ ሆነ የተለያዩ ሰዎችእና ለማንኛውም - በደንብ አንተዋወቅም.

የሚበላው መንገድ እና አለባበሱ አለመታረቁ ይናደድ ጀመር። ፍላጎታችን ስለ መኪና እና የኮምፒዩተር አሻንጉሊቶች አወቃቀሮች በእውቀት ላይ ብቻ የተገደበ ስለሆነ በቀላሉ የምንናገረው ነገር እንደሌለ ተገለጸ። ከእሱ አጠገብ መሆን ሸክም ሆነብኝ፤ ያለማቋረጥ ከቤት መውጣት፣ ከጓደኞቼ ጋር የመዝናኛ ጊዜ ማሳለፍ ወይም ያለ እሱ ወደ አንድ ቦታ መሄድ እፈልግ ነበር። ይህ ለረጅም ጊዜ ሊቀጥል አልቻለም, ስለዚህ ለመለያየት ወሰንን.

እንደ አንድ ደንብ, እንደዚህ ባሉ ጉዳዮች ላይ ሰዎች ይተዋሉ እና ያ ነው. እውነታው ግን የምሄድበት ቦታ የለኝም፣ እኔ ከዚህ ከተማ አይደለሁም። አዲስ የመኖሪያ ቦታ እየፈለግኩ ሳለ (እና ይህ ረጅም እና አስቸጋሪ ስራ ነው), ከእሱ ጋር እንድኖር ወሰንኩ. ምንም አላሰበም። ከተለያየን በኋላ ለተወሰነ ጊዜ የጠበቀ ግንኙነት መኖራችንን ቀጠልን፣ ነገር ግን ይህ ለእኔም ደስ የማይል ሆነብኝ። ከሁኔታው መውጫ መንገድ አገኘ።

በአንድ የፍቅር ጓደኝነት ጣቢያ ላይ የምቾት ልጅ አገኘሁ። የት ጡረታ መውጣት ይችላሉ? በእርግጥ "እሱ" አለው! አፓርታማው አንድ ክፍል ነው, ስለዚህ በመታጠቢያ ቤት ውስጥ ወይም በኩሽና ውስጥ ተቆልፈዋል. በተመሳሳይ ጊዜ, ለእነሱ እኔ ሳሎን ውስጥ ያሉ የቤት እቃዎች ብቻ ነኝ. እየተሳሳቁ፣ ግማሽ ራቁታቸውን... በእርጋታ አልፈውኝ ይሄዳሉ።

ለመጨረሻ ጊዜ በምሽት ከእንቅልፌ ስነቃ ከኩሽና ከሚመጡት የማያሻማ ድምፆች። እና ከዚያ እንደተጎዳሁ እና እንደተናደድኩ ተገነዘብኩ። የፍቺው ጀማሪ እኔ የሆንኩ ይመስላል፣ ግን አሁንም ቅናት ይሰማኛል። ደግሞም እሱ አንድ ጊዜ የእኔ ነበር እናም ሰውነቴን ብቻ ይወድ ነበር!

እዚያ ተኝቼ አለቀስኩ, እና ሁሉንም ነገር ለመረዳት ሞከርኩ: ምናልባት አሁንም ለእሱ ግድየለሽ ስላልሆንኩ ተናድጄ ይሆናል, እና እነዚህ ችግሮች በቀላሉ የጥንካሬ ፈተና ነበሩ? ደግሞም ወጣት ባለትዳሮች አንዳንድ ጊዜ ቀውሶች ያጋጥሟቸዋል እናም ጠብቀው ያሸንፉታል ... ለመለያየት እንቸኩላለን?

ለምንድነው?

ምን ያህል ጊዜ እንደምቆይ አላውቅም? ትዳር እንደ ጦርነት ነው። ከ5 አመት በፊት ተጋባን። እሱ አዲስ መጤ ነበር፣ ነገር ግን በጣም በልግስና ይንከባከበኝ፣ በፍጥነት የማውቃቸው ሰዎች ክበብ አካል ሆነ፣ እና ከወላጆቼ ጋር ጓደኛሞች ሆኑ። ምናልባት በዛ ቅጽበት ከእሱ ጋር ፍቅር ያዘኝ. የወንዶችን ትኩረት በፍጹም አልተደሰትኩም፣ ምናልባት ለዚህ ነው የወደቅኩት። ጨዋነት የጎደለው ነው፣ ምክንያቱም ያለፈውን ወደ ኋላ በመመልከት እና የአሁንን ጊዜ በመመልከት፣ ሌላ ማለት አልችልም። ከአንድ አመት በፊት ልጃችን ተወለደ. እና ከዚያ በኋላ ሁሉም ነገር ተጀመረ. ከስራ በኋላ የማያቋርጥ ድግስ፣ አልኮል እና ሌላው ቀርቶ ከጀርባዬ ማሽኮርመም። በቅርቡ ከአንድ የቀድሞ ጓደኛዬ ጋር መልእክት ሲልክ ያዝኩት። አለቀስኩኝ. እራሱን ለእሷ እንደገለፀላት አላውቀውም ነበር። ስለ ስብሰባዎች, ስለ ቅርፆቿ, ለእሷ ስላለው ፍላጎት ጻፈላት. ቅሌት አደረግሁበት። ዞሮ ዞሮ እሱ ራሱ ስልኩ ውስጥ መግባቴ፣ ብዙ የሚሠራው ሥራ ስላለበት፣ አንዳንድ ጊዜ ትኩረቱን እንዲከፋፍልለት ሲል ራሱን አበሳጨ። እንዲሄድ ነገረችው። እና በምላሹ, "ይቅርታ, እወድሻለሁ" ከማለት ይልቅ ሰምቻለሁ, ልጄ እዚህ ይኖራል እና እኖራለሁ, ሌላ የምሄድበት ቦታ የለኝም. ለፍቺ መመዝገብ ምናልባት በእኔ በኩል በጣም ምክንያታዊ እርምጃ ነው። ልጁ ግን በጣም ይወደዋል. ለእሱ የቤተሰብን መልክ ይፍጠሩ. ግን እስከ መቼ? ሁሉንም ነገር ለራሴ እጠብቃለሁ, በእሱ ላይ ያለ ስሜት እና ቁጣ ይሰማኛል, የነርቭ መበላሸት አለብኝ. ተደናግጃለሁ።

ስለ ክህደት ፣ ምክንያቶቻቸው እና የተታለሉ ሚስቶች እና ባሎች ቀጣይ ድርጊቶች ቅመማ ቅመም ታሪኮች። በጎን በኩል የሚደረግ ወሲብ ሁልጊዜ እንደ ክህደት ሊቆጠር ይችላል? ሚስት በማታለል እና ባል በማጭበርበር መካከል ያለው ልዩነት ምንድን ነው?

እርስዎም ስለዚህ ርዕስ የሚናገሩት ነገር ካሎት፣ አሁን ሙሉ በሙሉ ነፃ መሆን ይችላሉ፣ እና እንዲሁም በተመሳሳይ አስቸጋሪ የህይወት ሁኔታዎች ውስጥ እራሳቸውን የሚያገኙትን ሌሎች ደራሲያን በምክርዎ ይደግፉ።

ብዙ ወንዶች ሴቶች ተጸጽተው እንደሆነ እና በጸጸት እየተሰቃዩ እንደሆነ ያስባሉ? እንደ ሴት, አዎ እመልስለታለሁ.

የመጀመሪያ ትዳሬ የተቋረጠው በእኔ ጥፋት ብቻ ነው። የመጀመሪያው ባል ነበር ድንቅ ሰውእና አሁንም በመፋታችን ተጸጽቻለሁ። በትዳር ውስጥ ለረጅም ጊዜ ብኖርም ሁለት ልጆች አሉኝ, ነገር ግን ሁሉንም ነገር በጣም ተጸጽቻለሁ.

የመጀመሪያው ባለቤቴ እና እኔ የተለያየ ባህሪ ነበረን። ጸጥ ያለ ምቹ ገነትን የሚወድ የተረጋጋ ጸጥ ያለ ሰው ነበር። እና ስሜት አጥቼ ነበር። እንደምታስቡት, አገኘኋቸው. ከሌላ ሰው ጋር ተገናኘች እና ከብዙ ክህደት በኋላ ባሏን ለፍቅረኛዋ ትታ ሄደች። ፍቺው ያለ ቅሌቶች በጸጥታ አለፈ, ባልየው አልተሳደበም, አይወቅስም, አላዋረድም, በእርጋታ ለቀቀ እና ደስታን ተመኘ.

በ 20 ዓመቱ, አሁንም አረንጓዴ ልጅ, ከሠራዊቱ በኋላ የወደፊት ሚስቱን አገኘ. ወዲያው አፈቀርኩ እና እሷ መሆኗን ተረዳሁ። ትኩረቷን አሳክቷል, ተገላቢጦሽ, እሷን አሳክቷል.

የቤተሰብ ሕይወት እንደ ተረት ተረት ተጀምሯል - ፍቅር ፣ ማስተዋል እና መደነቅ። ሴት ልጄ ፀሀይ ተወለደች እና ደስታዬ ጨመረ። በደስታ እንኖር ነበር እና በየቀኑ ተደሰትን። የምንወደው ልጃችን ተወለደ ፣ ደስታችን እና ሀዘናችን ፣ የተወለደው ደካማ ፣ ታሞ እና የአልጋ ቁራኛ ነው። ሕይወት ተለወጠ, አይሆንም, አሁንም እንዋደዳለን, ነገር ግን ህይወት የበለጠ አስቸጋሪ ሆነ. በየቀኑ ለልጄ, ለሆስፒታሎች, ክሊኒኮች, መድሃኒቶች እና ኦፕሬሽኖች ህይወት ትግል ነው. አንዳንድ ጊዜ እኔና ሴት ልጄ ባለቤቴን እና ልጃችንን ለስድስት ወራት አላየንም, ነገር ግን እኛ ቤተሰብ ነበርን እና ሁሉንም ነገር አንድ ላይ እናስተዳድር ነበር.

በዚህ ጣቢያ ላይ ብዙ ታሪኮችን አንብቤ የራሴን ለመጻፍ እና ምክር ለመጠየቅ ወሰንኩ.

እኔ 42 ዓመቴ ነው፣ ባለቤቴ 39 ዓመቷ ነው። እንዳነበብኳቸው ብዙ ታሪኮች ሁሉ ስለ ብዙ ዓመታት ክህደት ተምሬያለሁ። ሁሉም ነገር እንደማንኛውም ሰው ነው - እንባ, ግፊት, ሚስት በእግሮቿ ውስጥ. በነገራችን ላይ ይህ ከአንድ ዓመት ተኩል በፊት ነበር. በርቷል በዚህ ቅጽበትሁሉም አዋቂዎች በከፍተኛ ሁኔታ ተለውጠዋል. ይህ ለማመን ከባድ ሊሆን ይችላል፣ እና እኔ ራሴ ይህ እንዴት ሊሆን እንደሚችል በደንብ አልገባኝም። ሚስቱ ፍጹም የተለየ ሰው ሆነች. ራሱን ሳይቆጥብ ይሠራል እና ቤተሰቡን ሙሉ በሙሉ ይደግፋል። የሴት ደሞዝ ከፍተኛ አይደለም, ነገር ግን የቀረውን ገቢዬን አትጠይቅም. እንደፍላጎቴ ማሳለፍ እችላለሁ። ቀደም ብሎ የቤተሰብ በጀትከገቢዬ ውስጥ 80 በመቶውን ይይዛል። ጤንነቴን ይንከባከባል እና በራሱ ያድናል. በእርግጥ እዚህ ብዙ ተዝናናሁ።

ከባለቤቴ ጋር ለ 26 ዓመታት ኖረናል, ልጃችን ከእኛ ጋር ሲኖር 24 ነው. እኔ 49 ዓመቴ ቢሆንም (ባለቤቴ 50 ዓመቷ ነው) ለ14 ዓመታት ያህል የአገር ውስጥ ጉዳይ ሚኒስቴር ጡረተኛ ሆኛለሁ። የዛሬ አምስት ዓመት ገደማ አንድ ያረጀ ሕመም ተባብሷል፣ ለዚህም ነው መልቀቅ የነበረብኝ ገንዘብ ሥራእና በየቀኑ እንደ ጠባቂ ይሠራሉ.

የዛሬ 15 አመት ገደማ ከአለቃዋ ጋር የፍቅር ደብዳቤን በሚስቴ ስልክ ላይ በአጋጣሚ አይቻለሁ። ቅሌት ነበር፣ ማሽኮርመም ብቻ እንደሆነ አሳመነችኝ። ከአስር አመታት በኋላ, ቀድሞውኑ በማህበራዊ አውታረ መረቦች ውስጥ. በአውታረ መረቡ ላይ ከእሱ ጋር ግንኙነትን እንደገና አየሁ፣ ምንም ከባድ እንዳልሆነ እራሴን በሆነ መንገድ አሳመንኩ። የመልእክቶችን ድምጽ ከሰማሁ በኋላ ፕሮፋይሏን ተመለከትኩ፣ በሌላ ስልክ ያባዛሁት።

እናም ሌላ አመታዊ በዓልሰርግ እኔ በፈረቃ ላይ ነበርኩ፣ እና ባለቤቴ ከሌላ ወንድ ጋር በኢንተርኔት ላይ የጦፈ የደብዳቤ ልውውጥ ማድረግ ጀመረች፣ በኋላ ላይ እንዳወቅኩት ከእሷ በ10 አመት ታንሳለች።

ከቅርብ ጊዜ ወዲህ ስለ ማጭበርበር ብዙ ታሪኮች አሉ። ብዙ ጊዜ በአገር ክህደት ይባላል። አዎን, በእርግጥ, በምን አይነት ግንኙነት, ምን ያህል ተስማሚ, ቅርብ ወይም በተቃራኒው, በአንፃራዊነት ሁለቱም አጋሮች ተጠያቂ ናቸው. ምክንያቱም ግንኙነት በሁለት ሰዎች ላይ የተመሰረተ አንድነት ነው, ማለትም አንድ ሰው ለውጥ ማምጣት አይችልም.

የሚያታልል ሰው ግን በማጭበርበር ጥፋተኛ ነው። ደህና, አንድ ሰው ደካማ-ፍቃደኛ ስላልሆነ ብቻ, በማንኛውም ሁኔታ ምርጫ ያደርጋል, እና ይህ ምርጫ በእሱ ላይ የተመካ ነው, እና በውጫዊ ሁኔታዎች ላይ አይደለም. ብዙ ጊዜ ሰዎች በአጋጣሚ ያጭበረብራሉ, የታቀደ አይደለም, ነገር ግን ተከሰተ, ነገር ግን የሚያታልል ሰው በፍላጎቱ ላይ የተመሰረተ ምርጫን ያደርጋል.

የምንኖረው በከተማ ዳርቻዎች ነው, ቤቶቹ የግል ናቸው. በተግባር ሁላችንም የምናውቀው በአይን ነው። ዛሬ ምሽት, ምንም ነገር እንዳልተከሰተ, ልጄን ለመውሰድ ወደ አትክልቱ ስፍራ እሄዳለሁ. ከቤት ወጣሁ እና ጓደኛዬን ሳየው ወደ አስር ሜትር ያህል አልተራመድኩም, ሰላም, ምን እና እንዴት, በአካባቢያችን ምን እየሰሩ እንደሆነ ጠየቅኩኝ. መልሱ አስደነገጠኝ፣ አንድ ዘመድ ሞተ፣ መቼ እና እንዴት እንደሆነ አብራራለሁ፣ ጎረቤቴ ከቤት ማዶ የምንኖረው፣ የአርባ አመት ወጣት ሴት ነች። እሷ አሁን በሆስፒታል ውስጥ እንደሞተች ትናገራለች, አሁን ይዘው ይምጡ.

ተሰናብቼ ወደ አትክልቱ ስፍራ ገባሁ። እየተራመድኩ ነው እና ወደ አእምሮዬ መምጣት አልችልም, በመላ ሰውነቴ ላይ እየተንቀጠቀጥኩ እና እስከ አትክልቱ ድረስ በራሴ ውስጥ እጫወት ነበር. ጌታ ሆይ ፣ ሕይወት በጣም ርካሽ ሆኗል ፣ ቀድሞውኑ ወጣቶችን እየወሰደ ነው። እናም ያለማቋረጥ ለራሷ ደጋግማለች፡- “ጌታ ሆይ፣ ረጅም ዕድሜ መኖር እፈልጋለሁ እና ደስተኛ ሕይወት" ልጄን አንሥቼ ለ15 ደቂቃ ያህል ወደ ቤት ተመለስኩኝ፣ እየተጓዝኩ ነው እና ሌላ ጓደኛዬን አገኘሁ፣ እና የተናገረችው ነገር አስደነገጠኝ።

ሁኔታ ከ 9 ዓመታት በፊት. ጋር ተገናኘን። የወደፊት ሚስት, አንድ አመት አለፈ እና ነፍሰ ጡር ነበረች. የተፈረመ, ሰርግ. ልጄ ተወለደ እና ከቤት ርቄ ሥራ ቀረበልኝ። ለመንቀሳቀስ ወሰንን.

እና ስለዚህ በተከራዩ አፓርታማዎች ውስጥ እንሮጣለን, ልጃችንን ያሳድጋል, ሁለተኛ ስራ እንሰራለን. ቤት ውስጥ እምብዛም አይደለሁም። ቅሌቶች ጀመሩ, እና በእርግጥ, ሁልጊዜም ነበሩ. ባለቤቴ በጣም ትቀናኛለች ምክንያቱም ግልጽ ባህሪ ስላለኝ እና የሴት ትኩረት ስለሌለብኝ። ቅሌቶቹ በጣም ከመከፋታቸው የተነሳ ለሁለት ሳምንታት ተለያይተዋል።

ሁሉንም ነገር አሳልፈናል, ድህነት, መሳደብ, የልጄ ህመም. ቲኬቶችን አግኝቼ አለምን አሳየኋቸው። ምክንያቱም እኔና ባለቤቴ ከድሆች ቤተሰቦች ነን። እና ከዚያ ፣ ህይወት ሲሻሻል ፣ የበለጠ ቤት ውስጥ መሆን ጀመርኩ ፣ ልጄ 6 ዓመቱ ነው። እና የኔ ውድ ሰው ብዙ የሚገባው ይመስለኛል። አስቸጋሪ ነበር, ሁሉንም ነገር አሳልፈናል. ምስማሮች - በርቷል. የዓይን ሽፋኖች - በርቷል. ልብሶች - በርቷል. ጂም - በርቷል. እኔ እመለከታለሁ, ነገር ግን ከአሁን በኋላ ባል አያስፈልገኝም, ለሰውዬው ነፃነት እሰጣለሁ ብዬ አስባለሁ, እሷ በዋሻ ውስጥ ያለ ወፍ አይደለችም. ከዚያም ከልጇ ጋር ተኛች፣ ከዚያም ጓደኛዋ ደውላ እንድታገኛት ጠየቀች፣ ደህና፣ እሷም ሰው እንደሆነች፣ እንድታርፍ ፍቀድላት።

36 አመቴ ነው። ከስድስት ወር በፊት ባለቤቴ እንዳታለለኝ ተረዳሁ። የእሱ ክህደት የእኔን የአባለዘር በሽታ አስከተለ. አንድ ላይ ነን. ወንድ ልጅ አለን። በዚያን ጊዜ, በቀላሉ እንዴት በተለየ መንገድ መኖር እንዳለብኝ አላውቅም ነበር. ሁሉንም ነገር እንዳለ ትቼዋለሁ። ለባለቤቴ እንዲህ አልኩት... ለኛ ሲል።

አሁን በንዴት ተበሳጨሁ። በህመም ላይ ነኝ, ልክ ከስድስት ወር በፊት, ሁሉንም ነገር አደጋ ላይ እንዴት ማድረግ እንደሚቻል አልገባኝም? ቤተሰብ, ጤና እና የልጃችን የወደፊት እጣ ፈንታ. ከስድስት ወራት በፊት የኤችአይቪ ምርመራ ወስጄ ነበር። እሱ አሉታዊ ነበር. ምናልባት እንደገና ደም መለገስ ያስፈልገኝ ይሆናል። በዙሪያው ብዙ መረጃዎች ቢኖሩም, በዚህ ጉዳይ ላይ ሙሉ በሙሉ ማንበብና መሃይም ነኝ. ፀረ እንግዳ አካላትን ለመለየት ምን ያህል ጊዜ እንደሚወስድ አላውቅም።

ሁሉም የተጀመረው በ2010 ነው። ከዛ ሰውዬው ጋር የጽሑፍ መልእክት መላክ ጀመርኩ, ለመጀመሪያ ጊዜ ተገናኘን, ነገር ግን የሆነ ነገር አልሰራም. ግንኙነታችንን አቆምን, ነገር ግን ከተወሰነ ጊዜ በኋላ እንደገና የጽሑፍ መልእክት መላክ ጀመርን. እና ለሰዓታት በስልክ እንኳን ማውራት.

ከእሱ ጋር መገናኘቴ በጣም አስደሳች ነበር፤ ለሰከንድ እንኳን ዝም ብለው አያውቁም (ምንም እንኳን ልከኛ ብሆንም፣ በጣም ልከኛ ብሆንም)። በአጠቃላይ, መጠናናት ጀመርን, ከዚያም ወደ የጋራ አፓርታማ ሄድን. ከዚያም የአውቶቡስ ፈቃድ አውጥቶ በሹፌርነት መሥራት ጀመረ። ቀኑን ሙሉ ማለት ይቻላል ሰርቷል። ትንሽ ተያየን, ፍቅሩን, እንክብካቤውን እና በአጠቃላይ መግባባት ናፈቀን. በድንገት የቀድሞ ፍቅረኛዬን አገኘሁት። እንደምንም ከሱ ጋር እንደሆንኩ ታወቀ።

“ሰውዬ እያጭበረበረኝ ነው” ለሚለው ጨካኝ እውነት እንዴት ምላሽ እንደምትሰጥ ማንም አይነግርህም።

ማስታረቅ ወይም መታገል, መተው ወይም ታማኝ መጠበቅ, ነገር ግን ደራሲው Polina Tabagari, ወንድ ክህደት እውነተኛ ታሪኮችን ካዳመጠ በኋላ, አብረው ርዕስ ጀግኖች ጋር ለዚህ ዘላለማዊ ጥያቄ መልስ ለማግኘት በሐቀኝነት ሞክረዋል.

" ሁሉም ደስተኛ ቤተሰቦችእያንዳንዳቸው ተመሳሳይ ናቸው ደስተኛ ያልሆነ ቤተሰብበራሷ መንገድ ደስተኛ አይደለችም” አለ አንጋፋው እና በአጠቃላይ እሱ ትክክል ነው። አይ ፍጹም ቅርጽትዳርን ማዳን, ዘላለማዊ ደስታ ያለው ኤሊክስር የለም. ስእለት በመግባታችን በሚቀጥለው ቀን ስሜታችን እንደማይለወጥ ዋስትና አንሰጥም፤ እና ማናችንም ብንሆን ከክህደት ነፃ እንዳልን መገንዘባችን በጣም ያሳዝናል።

ሚስቶች እና እመቤቶች፡ ጦርነት ወይስ ሰላም?

በአጠቃላይ ሚስቶች ፊት የሌላቸው, አስፈሪ, ደፋር, ደስተኛ ያልሆኑ ፍጥረታት እንደሆኑ ተቀባይነት አለው. ከወጣት ፍቅረኛዎቻቸው ጋር ሲነፃፀሩ በተግባር እንደ ደካማ አሮጊት ሴቶች አድርገው ማቅረብ ይወዳሉ። ላረጋግጥዎ እፈልጋለሁ: አዎ, እነሱ ሙሉ በሙሉ የተለመዱ ናቸው, አይደለም, የማይታመሙ አይደሉም (ይህ እንደሆነ ቢነግሩዎት). ዋና ምክንያትውስጥ ያለው ቆይታ በሕጋዊ ጋብቻ), እንዴት ማብሰል እንደሚችሉ ያውቃሉ, እና በቤት ውስጥ በደንብ ይመገባል, እና በነገራችን ላይ, በአልጋ ላይ አንድ ነገር እንኳን ያውቃል, ይህ አሁንም እርስዎን በሚገናኝበት ጊዜ, እርስዎን ሲያገኝ, ሁሉንም የጾታ ግንኙነት አቁሟል በሚለው ተረት ውስጥ ቢያምኑት ነው. ከህጋዊ ሚስቱ ጋር ያለው ግንኙነት. እሺ፣ በመጨረሻ አፈ ታሪኩን እየገለጽኩ ነው፡ ከ10 ዓመታት በፊት ከነበረው ያነሰ ቢሆንም፣ ግን የቅርብ ህጋዊ የትዳር ጓደኞችበየጊዜው ይከሰታል. ሁሉም በሁሉም, ተራ ሴቶችእና በአብዛኛው, እንደ ታማኝ አገልጋዮቻቸው ያሉ ጭራቆች እንኳን አዲስ ፍቅረኛቸውን በደስታ አይነግሩም.

እኔ እንደማስበው ይህ በፍቅረኛሞች እና በሚስቶች መካከል ያለው ማለቂያ የሌለው ጦርነት በሰው ሰራሽ በሆነ መንገድ በተፈጠረው አለመግባባት በትክክል የተጋነነ ነው - ሰውየው: በሁለት ቤቶች ውስጥ ለመኖር ምቹ ነው ፣ በእያንዳንዱ ውስጥ ከሁሉም ወገን በደግነት ይያዛል ፣ ሁለቱም ሴቶች እኩል ይፈልጋሉ ። ከሁለቱ አንዱን (እና አንዳንድ ጊዜ ሶስት ወይም ከዚያ በላይ) እንደመረጠ ወዲያውኑ የማይታወቅ ደስታን የሚጠብቀው ከእሷ ጋር መሆኑን ያረጋግጡ።

በነገራችን ላይ, ወንዶች ሚስቶቻቸውን እምብዛም አይተዉም, ቢያንስ በቀጥታ ወደ እመቤታቸው. በቂ ድፍረት የለኝም። ሦስቱም በገሃነም ስቃይ ውስጥ የሚኖሩት እንደዚህ ነው። እመቤቶች ዘላለማዊ ስቃዮች ናቸው, ለዓመታት ምናባዊ መፍትሄን እየጠበቁ, የተጠሉ እና አስጸያፊ ብልሃ ሚስቶችን ይሳደባሉ, ያጣሉ. ውድ ጊዜማድነቅ በማይችል ሰው ላይ. "ሌሎች ሰዎች ስለ ምን እንደሚናገሩ" በተሰኘው ፊልም ላይ በሚታየው ክፍል ውስጥ ከገጸ ባህሪያቱ አንዱ የእመቤቷን ሀረግ ሲጠቅስ እንዴት እንደሆነ አስታውስ: "አንተ ብቻ ህይወትህን ትኖራለች, እና እኔ የአንተ እኖራለሁ. ስትሄድም ህይወቶ ይቀጥላል የኔ ግን ያልቃል።

እና ለሚስቶች ፣ ለማን ፣ እመኑኝ ፣ የተመረጠው ሰው በፍቅር እና በፍላጎት ክንፎች ላይ እንዴት እንደሚወዛወዝ ፣ ሌላ ሴት እሱን ማስደሰት እንደምትችል ማየት ታላቅ ደስታን አያመጣም ፣ እና እርስዎ ነዎት ከአሁን በኋላ አልተጠቀሰም - ይህ በጣም ዘላቂ የሆኑትን እንኳን ይጎዳል እና ይገድላል። በሆነ ምክንያት ማንም ሰው ስለሌሎቹ ግማሾቹ ስሜት አያስብም: ዓለምዎ ወደ ቁርጥራጮች ሲወድቅ መመልከት እና ምንም ነገር ማድረግ አይችሉም. (አዎ ፣ አዎ ፣ ከከተማ አፈ ታሪክ ሌላ አባባል - ስለ ክህደት ከተማሩ ፣ ምስላቸውን ለመለወጥ ወደ ሳሎን አይሮጡም ፣ ምክንያቱም በአብዛኛዎቹ ቀድሞውኑ በጣም ጥሩ ሆነው ይታያሉ)። በአጠቃላይ ማን የከፋ እንደሆነ በእርግጠኝነት መናገር አይቻልም - እነሱ ወይም ሁለተኛ ያለውን።

እናም ሰውዬው - "የፍጥረት አክሊል" እና በዚህ ትሪያንግል ውስጥ ያለው የክርክር ፖም - ይሠቃያል, ነገር ግን ውሳኔ ለማድረግ አይቸኩልም, እግሩን ይጎትታል, ሁሉንም ነገር በአጋጣሚ በመተው, እራሱን በማስገደድ እና, የተወደደ ይመስላል. እና ውድ ሴቶች እንዲሰቃዩ.

ግን ግጥሙን እና ቲዎሪውን ወደ ጎን እንተወው። ስለዚህ, የክህደት እውነታ ግልጽ ነው, እና የመጨረሻው ውጤት ምን ይሆናል? የፍቅር ታሪክ, በአብዛኛው, ሚስቶች ናቸው የሚወስኑት. ጥፋቱ የነሱ ነው ውሳኔው የእኛ ነው።

አና እና ማክስም፡- የሚያምን የተባረከ ነው።

“ማክስም ከመጀመሪያው ቀን ጀምሮ ለእኔ ጥሩ አመክንዮ ነበር። ደከመኝ ሰለቸኝ ሳይል ለምወዳቸው ሰዎች ተመሳሳይ ሀረግ ደጋግሜ ገለጽኩላቸው፡- “በግልፅ፣ ማክስምን ስላገኘሁ በህይወቴ ውስጥ ጥሩ ነገር አደረግሁ። ከተጠናናበት ጊዜ ጀምሮ ከሌላ ሴት ጋር እስካየው ድረስ ፍጹም ደስተኛ ነበርኩ። ከዝሙት በኋላ ዓለም “በፊትና በኋላ” ተከፋፈለ። ከዚህ ቅዠት እንዴት እንደዳንኩ አላውቅም። አባቴ እንደ ሞቃት ቤት አሳደገኝ፣ ከዚያም በጥንቃቄ "አስረከበኝ" ወደ ማክስሚም እጅ ሰጠኝ እና የወደፊት ባለቤቴ ቅዠቶችን በመያዝ ከሁሉም ነገር ሊጠብቀኝ ሞከረ። ፍጹም ጋብቻእና ተስማሚ ዓለምዙሪያ. አሁን ይህንን በአሳዛኝ ሁኔታ መግለጽ እችላለሁ፡ ሁሉም ማለት ይቻላል ያታልላሉ። የአንድ ሌሊት መቆም፣ ቃና ለመጠበቅ በየጊዜው ማጭበርበር፣ በጎን በኩል የማያቋርጥ ትይዩ ግንኙነቶች፣ ግን ይህ እውነት ቀላል አያደርገውም።

ብዙ ሴቶች የባለቤታቸውን ክህደት የተጋፈጡባቸው የተለያዩ ዘዴዎችን ይጠቀማሉ-የማይታወቅ የቁም ሣጥን ለውጥ ፣ በራስ የመተማመን ስሜትን ለመመለስ ምስጢራዊ በቀል ፣ በልጆች ጤና እና ጤና ላይ መጠቀሚያዎች ፣ ከእመቤታቸው ጋር ትርኢት ፣ አንዳንድ ጊዜ አስቀያሚ ዘዴዎች ፣ ግን ውጤታማ ናቸው ። - በጦርነት ሁሉም መንገዶች ጥሩ ያስፈልጋሉ። እኔ ለራሴ ወሰንኩኝ: ማንንም አልይዝም, እዚያ ጥሩ ስሜት ስለሚሰማው, ይተወው. እቃዬን ጠቅሼ በሩን ጠየቅኩት። ከዚያ በኋላ የተጀመረው የአንድ ሰው ትርኢት ነው። ጸሎቶች፣ ልመናዎች፣ ጩኸቶች፣ እንባዎች፣ ማሳመን፣ ለቀናት ይቅርታን ለምነዋል፣ በአበቦች እና በስጦታዎች ታጥበው ነበር። ተስፋ ቆርጬ፣ መልሼ ወሰድኳት፣ ነገር ግን በሐቀኝነት እነግራችኋለሁ፣ የሆነ ነገር በውስጤ ተሰበረ፣ እምነት የለም እና በሁለት ዓመታት ውስጥ በእርግጥ አልጨመረም። የበኩር ልጃችንን እየጠበቅን ነው፣ስለዚህ ያለፈው ነገር ለመጨነቅ ጥንካሬም ሆነ ፍላጎት የለኝም፣ነገር ግን ወደ ፊት የምፈልገው ሙሉ በሙሉ ባለማወቅ፣በማላውቅ፣በማያይ፣በማላውቅ፣በማላየት፣“የተባረከ ነው ያምናል” ይላሉ፣ እና ለእኔ በደስታ ለመኖር ብቸኛው መንገድ ይህ ነው።

ኦልጋ እና ቭላድሚር: ለእንባ የሚሆን ቦታ የለም, ለጤናማ ቀልድ የሚሆን ቦታ አለ

ስለ ታሪኬ ብንነጋገር ሁል ጊዜ በዘላለም ትሪያንግል ውስጥ መኖር የሀብታሞች እና ባለጠጎች ዕጣ ነው እና ይህ በቤተሰባችን ላይ ተጽዕኖ እንደማይኖረው ሁልጊዜ አስብ ነበር። ቭላድሚር በምሽት ክበብ ውስጥ ቀላል ጥበቃ ነው ፣ የምንኖረው በትህትና ነው ፣ ስለሆነም አንድ ሰው እንደዚህ ያለ 110 ኪሎ ግራም “ተአምር” እንደሚመኝ እና ከቤተሰቡ ሊወስዳት ይሞክራል የሚል ስጋት አላደረብኝም። ተሳስቼ ነበር. ሌሊያ ለ 5 ዓመታት ያህል የቤተሰቡ አባል ሆነች። መጀመሪያ ላይ ሁሉንም ነገር ካደ። እኔ ክህደትን መታገስ አልፈልግም ፣ እቃዎቹን ከአንድ ጊዜ በላይ ሰብስቤ ፣ አልወጣም ፣ ሁሉም ነገር በመካከላቸው እንዳለ ምያለሁ ፣ እና ከሁለት ወራት በኋላ ጉዳዩ እየጠነከረ እንደሆነ ግልፅ ሆነ።

ቀስ በቀስ ታሪካችን ከሜሎድራማ ወደ ኮሜዲ አድጓል። አንድ ቀን ይህ ሌሊያ ጠራችኝ እና እንዳላጠፋ ወደ ስልኩ ትጮኻለች። እውነተኛ ፍቅርከእኔ ጋር እየተሰቃየ ነው ብሎ ልቀቀው። በእርጋታ እመልስላታለሁ: - "ማንንም አልጠብቅም, ይገባሃል, እሱ በራሱ አይተወውም, ውሰደው!" “ይህ ሊሆን አይችልም!” ብላ ትጮኻለች። ስልኩን ሰጠሁት እና “ሙሉ በሙሉ ተሳዳቢዎች ነዎት፣ ያለእኔ ሊረዱት አይችሉም!” አልኩት። ሂድ፣ ሌላ ቤት እየጠበቁህ ነው” አለው። ስለዚህም የተቃጠለ መስሎት ከስልኩ ርቆ ሮጠ እና እንዲያውም ከተጠያቂነት ወጣ። ለዛም ይቅር አለችው። ምላሼን ከልብ አስገርሞኛል፡ የቤተሰብ በጀት በባሏ የፍቅር ደስታ እንደማይሰቃይ እያወቀች (በራሷ ገንዘብ ሆቴል ተከራይታ ውድ ስጦታዎችን ገዛችለት)፣ ይህንን ሁሉ ሁኔታ ሙሉ በሙሉ “ረሳችው”። ከአንድ ዓመት በፊት ለመጨረሻ ጊዜ ደወልኩ:- “31 ዓመቴ ነው፣ ቀደም ብዬ ካሰብኩት በላይ 5 ዓመታት ያህል አሳልፌበታለሁ። እኔ የነገርኩትን አያምኑም የባለቤቴን እመቤት ወደ አእምሮዋ እንድትመለስ እና ምክንያቱ እኔ እንዳልሆንኩ ወይም እሷም እንዳልሆንኩ እንድትገነዘብ እርሱ ራሱ ምንም ነገር መለወጥ አይፈልግም እና ብጀምር ደስ ይለኛል. እንደገና, ነገር ግን ጥንካሬ የለኝም, ልጆችን ማሳደግ አለብኝ. እርስ በርሳችን የተናዘዝነው በዚህ መንገድ ነበር፡ የተተወችው ሚስት እና ያልተሳካላት ሚስት፣ የማይታረቁ ጠላቶች፣ ሁለቱም ስለ እጣ ፈንታቸው ወደ ስልክ ጮኹ። ለሌሎች የተተዉ ሰዎች ምን ምክር እሰጣለሁ? በቀልድ ያዙት - ይህ ከብዙ ዓመታት ታማኝነት ማጣት በአእምሮ ሆስፒታል ላለመድረስ የተረጋገጠ መፍትሄ ነው ፣ ቢያንስ ለእኔ በግሌ እውነተኛ መዳን ሆነ ።

Ekaterina እና Igor: ማንም በትክክል እንዴት እንደሚሰራ አያውቅም

“ሀብታም ሰው ፣ ሚስት የበለጠ ታማኝ ናት - ለራሴ እንዲህ ዓይነቱን ከእውነታው ለመዳን ቀመር አዘጋጅቻለሁ። ኢጎር ከማሪና በፊት እመቤቶች ነበሩት ፣ እሱ በተለይ አልደበቀውም ፣ መናገር አያስፈልግም ፣ መላው ከተማ እና የሚያውቋቸው ሰዎች እሱ ሌሎች እንዳሉት ያውቃሉ። ቋሚ ሴቶች. ከማሪና ጋር ያለው ግንኙነት ለስምንት ዓመታት ያህል ቆይቷል። በዚህ ጉዳይ ላይ ተወያይተን አናውቅም፤ ነገር ግን ሳይነገር ልማዱ ሆነ፡ የሳምንቱን ቀናት ከቤተሰቡ ጋር ያሳልፋል፣ ቅዳሜና እሁድን ከእሷ ጋር ያሳልፋል፣ የውጪ እረፍት ከእርሷ ጋር ይፈራረቃል። እኔ ዋና ሚስት ነኝ እሷ ሁለተኛ ደረጃ ነች።

መጀመሪያ ላይ ቤተሰቤ በእውነቱ ልብ ወለድ ነው ፣ በሳምንቱ ቀናት ቲያትር ነው ብዬ ራሴን ከተንተነትኩ እና ከተነቀፈኝ ፣ ይህ ሁሉ ስህተት ነው ፣ እንደዚህ መሆን የለበትም። እኔ ግን እራሴን ወደ ሃይስቴሪያ ብቻ ነው የነዳሁት, ምክንያቱም ያለበለዚያ እርስዎ የሚያልሙትን ሁሉ እና እንዲያውም በሳምንት አምስት ቀናት ውስጥ አፍቃሪ እና ተንከባካቢ ባል ነበረኝ. ራሴን ከባለቤቴ ፍቅር እንዴት አዳንኩ እና አኗኗሩን ተቀበልኩ? “ትክክል የሆነውን ማንም አያውቅም” - ይህ ሐረግ የእኔ መጽናኛ ሆነ። መወደድ ለእኔ ትክክል ነው፣ ልጆቼ ተዘጋጅተው ሙሉ መኖር አለባቸው የበለጸገ ቤተሰብእኛ በሁሉም በዓላት አንድ ላይ ነን ፣ እሱ ከ 22 ዓመታት በላይ የእኔ ድጋፍ እና ድጋፍ ሆኖ ቆይቷል ፣ እናም ይህ ማለት አንድ ነገር ነው ።

ኢንና እና ኦሌግ: አልወድህም, ግን እንድትሄድ አልፈቅድም

“በመሸ ወደ ቤት እንደተመለሰ ሁሉንም ነገር ተረድቻለሁ፣ ከዛሬ ጀምሮ ሕይወቴ መለወጥ እንዳለበት ተገነዘብኩ። ሴቶች ሁል ጊዜ የባለቤታቸውን ክህደት ወይም ለመፋታት እና በቅርብ ጊዜ ውስጥ ቤተሰቡን ለመልቀቅ ያለውን ፍላጎት ይሰማቸዋል. መጀመሪያ ላይ ጉዳዩ በቅርቡ እንደሚቆም ተስፋ አድርጌ ነበር። ኦሌግ በህይወቱ የመጀመሪያ ደረጃ ላይ ታዋቂ ሰው ነው ፣ ስኬታማ ፣ ኃያል ነው ፣ ስለ 100% ታማኝነቱ በጭራሽ አላሰብኩም ነበር ፣ ግን ይህ ፍጹም የተለየ ነበር። Oleg, ምናልባት በሕይወቱ ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ, በእውነት በፍቅር ወደቀ, ለዓይን የሚታይ ነበር, እሱ ደስተኛ እና ደስተኛ ነበር በተመሳሳይ ጊዜ, ግዴታ እና ስሜት መካከል ተቀደደ. በስጦታ ሻረኝ (እንዲያውም በካጆ ሰጠኝ)፣ እና እሱ ራሱ ከቤት ሾልኮ የሚወጣበትን ምክንያት አገኘ፣ ስልኳን አልተለያየም እና የጽሑፍ መልእክት ሲደርሰው እና ሲልክ በፈገግታ ፈገግ አለ።

በ16 ዓመታት ውስጥ በደንብ የተማርኩት ስለነበር ለባለቤቴ ለመታገል ወሰንኩ። በእንደዚህ ዓይነት ችግር የተገኘውን ሁሉ ለምን እሰጣታለሁ? አሁን እሱ ሀብታም እና ስኬታማ ነው, ከእሱ ጋር በተከራዩት አፓርታማዎች ውስጥ አልተንከራተትም, ከትንሽ ልጅ ጋር በአንድ ደሞዝ አልኖረችም, ጥላቻ በውስጤ ይንቀጠቀጣል - ፈጽሞ አልፈቅድለትም! በየቀኑ እሷ ለቤተሰቤ እና ለልጆቼ የበለጠ ስጋት ሆና ማደግ ጀመረች። በመርህ ደረጃ አንድ ባል በመጀመሪያዎቹ ስድስት ወራት ወይም አንድ አመት ውስጥ ካልሄደ ከዚያ በኋላ እንደማይሄድ ይታወቃል. ቢበዛ ለአንድ አመት መቆየት ነበረብኝ፣ እና እርምጃ መውሰድ ጀመርኩ። አትፍረድብኝ. ይህ የእኔ ህይወት ነው, ባለቤቴ, ሀብቴ, በደንብ የተመሰረተ የህይወት መንገዴ, ለመለያየት የማልፈልገው, ገንዘቤን ወይም የባለቤቴን ጊዜ አላካፍልም ነበር. በመጀመሪያ ፣ ቤተሰቡ ሁሉንም ነፃ ጊዜውን እንዲይዝ ሁሉንም ሁኔታዎች ፈጠርኩኝ-የጓደኞችን ጉብኝቶች ፣ በማንኛውም ምክንያት ወደ ሌላ ከተማ ወደ ዘመዶች መሄድ ፣ ታምሜአለሁ ወይም ልጆቹ። ሁለተኛው ነጥብ የቤተሰቡን ጎጆ እንደገና መገንባት ነበር - አፓርታማውን ማደስ ጀመረች, ከዚያም ቤት መገንባት እንድትጀምር አሳመናት.

እነርሱን ስላላያቸው ተናደደች፣ እኔ ግን በተቃራኒው አርአያነት ያለው ባህሪ ስላደረግሁ ትዳሬ አደጋ ላይ እንዳልሆነ ቀስ በቀስ ተሰማኝ። ኦሌግ እንደምንም ተዳክሟል ፣ ትንሽም ቢሆን ፣ በመጨረሻ መረጠን ፣ እኔ በድል አድራጊ ነበርኩ - ለራሴ እና ለምወዳቸው ሰዎች ባል እና አስተማማኝ የወደፊት ተስፋ አገኘሁ ። ምናልባት ይህ ጨካኝ ነው, ነገር ግን እሱ ራሱ በቤተሰቡ ውስጥ ለመቆየት መርጧል - ይህ ግልጽ ነው, እና ምናልባት እሱ ብዙም አልወደዳትም. እነዚህን ስሜቶች መረዳት አልፈልግም, ዋናው ነገር ውጤቱ ነው: እሱ ቤት ውስጥ ነው እና ሌላ ሴት ወደ ልቡ እንዲገባ ለማድረግ ሌላ ሙከራ ለማድረግ አልደፈረም. በእውነቱ ግንኙነቱ ካልተጠበቀ እና እንዲዳብር ካልተፈቀደ ሁሉም ነገር ይጠፋል ።

ልተወው ወይስ ልቆይ?

እነዚህ ጥቂት ምሳሌዎች ናቸው የሰው ልጅ ዕጣ ፈንታ ልዩነት። እያንዳንዱ ጀግና የራሷን የባህሪ ስልት መርጣለች, ወይም ይልቁንም የተወሰነ ቦታ ለመያዝ ተገድዳለች. ክህደቱ ከተመሠረተ በኋላ ምክንያታዊ ጥያቄ ይነሳል-ቀጣዩስ? "የመውጣት" አማራጭ ተቀባይነት ከሌለው, የቀረው ሁሉ ይቅር ማለት ነው (ቢያንስ በቃላት): ተቀበሉት ወይም አልተቀበሉም, ሦስተኛው አማራጭ የለም. የሚቀጥለውን ክህደት በመጠባበቅ ላይ ለዘላለም መኖር, ይቅር ሳይሉ, ሳይረሱ, ከህመም እና ያለፈውን ጊዜ ሙጥኝ ማለት ለእርስዎ እና ለምትወዷቸው ሰዎች የአእምሮ ስቃይ ዋስትና ነው.