Развод без причины: Что делать, если ты просто несчастлива в браке? Почему люди несчастны в браке? Неудачное замужество — причины и решения.

«Каждая женщина должна выйти замуж», - считают девушки, для которых брак и превращается в самоцель, а штамп в паспорте становится дороже отношений. Незамужние женщины воспринимаются как неудачницы, «второй сорт». «Если я не выйду замуж, то и со мной, значит, что-то не то?» - пугается девушка и начинает судорожно устраивать личную жизнь.

Когда основная цель - выйти замуж, после свадьбы эта цель неизбежно потеряет свою актуальность, а заодно пропадет и смысл жизни. Замуж вышла, а что дальше - непонятно. Что такое «быть женой»? Как решать возникающие в паре проблемы? Отсутствие цели, потеря смысла плюс стресс от незнакомой ситуации заставляют женщину чувствовать смутное неудовольствие, дискомфорт. Который и ведет к разладу.

Что делать: расширить круг своих интересов. Зацикленность на браке - это так называемое тоннельное зрение, когда все внимание фокусируется на чем-то одном. Чтобы не быть зашоренной, нужно рассредоточить внимание - то есть искать для себя что-то еще интересное, приятное, полезное. Фактически, это формирует новую привычку: жить не мечтой о браке, а получать радость здесь и сейчас, от других и событий. Это как переход на здоровый образ жизни - поначалу непросто, потом постепенно привыкаешь, и вот уже не понимаешь, как ты жила раньше.

Причина 2: убеждение, что настоящая жизнь начинается только после свадьбы

«Вот выйду замуж и тогда наконец-то смогу...», - надеется девушка, для которой статус жены - возможность получить какие-то привилегии. Женщина считает, что брак станет «пропуском» во взрослую жизнь. Замужем она сможет позволить себе то, чего не позволяла раньше. Такие запреты обычно иррациональны и не подчиняются логике. Например: «Пока не замужем, не пойду учиться в автошколу. Вот выйду - тогда и права понадобятся, чтобы детей на метро не таскать». Или: «Вот выйду замуж, тогда и куплю себе шубу, а пока и в пуховике побегаю».

Женщины считают, что жить так, как хочется, не позволяет кто-то другой. Чаще всего, это родители или общественное мнение. Но запрещающий голос звучит только внутри них самих. Внутренние, иррациональные ограничения не исчезают со штампом в паспорте. В особо печальных случаях к уже существующим запретам могут присоединиться еще и «нельзя» партнера.

Тогда женщину ждет двойное разочарование. С одной стороны, надежды на освобождение от внутренних запретов не сбылись, с другой - добавилась еще и необходимость считаться с ограничениями мужа.

Что делать: внимательно отнестись к своим желаниям и потребностям. Подумайте, что вы планируете сделать исключительно после замужества и рассудите: а что мешает вам это сделать сейчас? Возможно, обнаружится, что преград для осуществления своих желаний нет.

Причина 3: мнение, что муж всегда будет понимать с полуслова

«У нас любовь, мы понимаем друг друга с полуслова. Да даже без слов друг друга понимаем!» - считают некоторые девушки. И для них брак превращается в миелофон, прибор, позволяющий читать мысли. Они верят, что если выйти замуж по большой любви, все в таком браке будет складываться само собой.

А оказывается, что любовь - необходимое, но не достаточное условие. Чувство не гарантирует ни верности, ни равной вовлеченности в дела семьи, ни справедливого распределения бытовых обязанностей. Ни общих взглядов на воспитание детей, ни общих идей отпуска, ни общих планов на тринадцатую зарплату. Даже хорошего секса любовь не гарантирует.

Обо всем этом приходится договариваться и разговаривать, иногда на повышенных тонах! Конфликты и трудности женщина воспринимает, как доказательство дефектности своего замужества. И чувствует себя несчастной - ведь она заблуждалась, и муж не настолько ее любит, чтобы считывать малейшие оттенки ее настроения и поступать только так, как ей по душе.

Что делать: не дожидайтесь, пока партнер научится читать ваши мысли, настраивайте свой собственный миелофон, развивайте эмпатию. То есть, способность понимать эмоции другого человека. Для этого достаточно просто обращать внимание на то, в каком настроении ваш конкретный мужчина или любые люди рядом. Учитесь говорить о своих желаниях и слышать желания партнера.

Причина 4: уверенность, что муж спасет от всех невзгод мира

«Только в браке женщина может стать по-настоящему счастливой!» - уверена девушка, которая воспринимает брак как волшебную таблетку от всего плохого. От скуки, одиночества, неуверенности в себе, страхов и апатии. Трагедия таких отношений еще и в том, что второй партнер тоже надеется «подлечиться» с помощью брака. В результате, супруги запутываются во взаимных претензиях и обманутых надеждах.

Женщина, для которой брак - это в первую очередь антидепрессант, бессознательно надеется законсервировать отношения. Ставит знак равенства между влюбленностью и замужней жизнью. Хочет, чтобы вечно было так, как в первые дни, недели и месяцы знакомства. Она психологически не справляется, когда отношения начинают развиваться и меняться.

Причина 5: надежда, что брак поможет исправить что-то в своей жизни

Например, сбежать под благовидным предлогом от родителей. «Вот выйду замуж и смогу переехать в большой город из своего захолустья, вместе проще», - думает такая девушка.

Когда проблема позади, на первый план вылезают все те же сложности, с которыми обычно сталкиваются люди в паре. И хорошо еще, если брак выполнит свою функцию. А если нет? Разочарование будет более интенсивным и может перейти в злость, в ненависть к партнеру, который не справился с ролью «мужа-инструмента». Например, пара хотела эмигрировать, а потом муж получил какое-то выгодное предложение по работе на родине и передумал.

Что делать: учиться решать свои проблемы самостоятельно. Искать такого партнера, с которым связывают не только функциональные жизненные цели, но и что-то с большим сроком годности. Например, общие интересы и ценности.

Люди остаются в несчастливых браках по многим причинам. Если вы относитесь к числу таких людей, вам может казаться, что счастливым вы никогда не будете. Тем не менее, вы можете найти собственный путь к счастью, даже в плохой ситуации, практикуя привычки, которые ведут к счастью. Кроме того, можно работать над своим браком, чтобы стать счастливыми вместе.

Шаги

Учитесь быть счастливым

Найдите то, за что можете быть благодарны. Быть благодарным не всегда просто, особенно когда вы находитесь в плохих отношениях. Тем не менее, как раз благодарность поможет вам справиться с плохими отношениями, и может привести к тому, что вы почувствуете себя счастливым.

• Каждый день уделяйте время тому, чтобы отметить, за что вы благодарны. Постарайтесь каждый день записывать в дневник несколько вещей, за которые вы благодарны. Для этой цели можно также использовать посты в социальных сетях. Как правило, даже в плохой ситуации можно найти то, за что вы будете благодарны.
• Например, вам может не нравиться то, как к вам относится партнер в ваших отношениях, но вы можете быть благодарны за финансовую стабильность в вашей жизни. С другой стороны, вы можете быть благодарны за то, что ваш партнер все же является хорошим родителем для ваших детей.

1. Погрузитесь в поток. Потоковое состояние – это когда вы с головой погружаетесь в какой-то опыт, когда вы полностью поглощены тем, что делаете. Если вы рисуете, пишете или просто бегаете, возможно, вы уже понимаете, что это за опыт. Это тот момент, когда весь остальной мир перестает существовать, и вы просто живете или наслаждаетесь тем, что делаете. Исследования показали, что чем больше у вас моментов потокового состояния, тем счастливее вы в целом.

   • Выберите занятие, которое будет для вас немного сложным, но все же хорошо знакомым, чтобы вы могли полностью потеряться в нем. Например, если вам нравится рисовать пейзажи, то можете попробовать нарисовать что-то другое, например, портрет или натюрморт.

2. Прекратите ссориться по одному и тому же поводу. Если вы находите, что всегда ссоритесь по одному и тому же поводу, возможно, пришло время отложить эту тему в сторону. Вам нужно принять решение, что вы не будете обсуждать этот вопрос, потому что вы не можете согласовать его или найти компромисс, который подойдет вам обоим.

   • Например, если вы склонны ссориться по политическим вопросам, возможно, стоит внести политику в список запрещенных тем. А если вы часто ссоритесь по поводу того, какой фильм будете смотреть в пятничный вечер, то, возможно, стоит договориться выбирать фильм по очереди.

3. Развивайте свои собственные интересы. Если ваш брак не такой, каким вам хотелось бы его видеть, возможно, пришло время постараться найти удовлетворение вне брака, и речь сейчас не о романе на стороне. Наличие собственных хобби и интересов поможет вам оставаться независимым, позволит почувствовать себя счастливым и взаимодействовать с миром. На самом деле, развитие собственных интересов полезно, даже если у вас замечательный брак.

   • Попробуйте исследовать свои интересы в библиотеке, вступить в местный клуб хобби, сходить на уроки кулинарии или записаться на какие-то занятия в местном общественном центре.

4. Попробуйте заняться волонтерством. Чувство цели и хорошие социальные связи с другими людьми – это еще один замечательный способ почувствовать себя счастливым. Поскольку волонтерство подарит вам чувство цели в жизни и позволит пообщаться с единомышленниками, оно может помочь вам почувствовать себя более счастливым.

   • Попробуйте найти организацию, в работу которой вы хотели бы внести свой вклад. Можно, например, подать заявку на волонтерскую работу в приюте для животных или в благотворительном продовольственном фонде. Можете даже спросить своего партнера, не хочет ли он заняться волонтерством вместе с вами, это может стать хорошим занятием для укрепления отношений между вами.

5. Развивайте свою социальную жизнь. Многие исследования показывают, что отношения – это ключ к счастью. Если вы несчастны в своих основных отношениях, возможно, вы просто не видите, как изменить свою ситуацию. Но ваш супруг не должен быть для вас основным источником общения. У вас могут быть глубокие отношения с друзьями, а также с другими членами вашей семьи.

   • Постарайтесь раз в неделю ходить с друзьями поужинать или выбираться с братом или сестрой на шоппинг.
   • Если у вас не много друзей, то постарайтесь встречаться с людьми, которые разделяют ваши интересы. Например, можно вступить в лигу боулинга, записаться на уроки живописи или найти кружок вязания.

6. Помните о том, что вы ценили. Когда вы только начали встречаться, вероятно, вас частично привлекали ваши различия с партнером. Например, может быть, вас захватывал тот факт, что он был импульсивным и любил спонтанность. А теперь, возможно, вы ненавидите эту черту партнера. Попытайтесь вспомнить, почему поначалу вам нравилось это качество, и снова полюбить его.

   • Например, вы можете просто с ума сходить, когда ваш супруг хочет бросить все и уехать в горы. С другой стороны, это не дает вашей жизни стать слишком скучной. Постарайтесь найти баланс и наслаждаться тем, чем можете.

7. Поговорите о сильных сторонах и трудностях. Необходимо признать, что в ваших отношениях идет хорошо, а что превратилось в проблему. Можете даже вместе составить список сильных сторон и трудностей. Обязательно включите в список и те вопросы, о которых вы не говорите из-за опасений, что в конечном итоге все обернется ссорой.

   Найдите решения. После того как вы вместе определите, какие проблемы есть в вашем браке, вам нужно попытаться придумать какие-то решения. Можно задействовать свои сильные стороны, чтобы выработать решения проблем в ваших отношениях.

   Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному психологу. Иногда для разрешения проблем в браке может понадобиться помощь профессионала. Семейный психолог поможет вам решить больше проблем, чем вы ожидаете. На самом деле, около половины людей, которые пользовались услугами такого специалиста, сообщили, что психолог помог им справиться со всеми основными проблемами их брака.

Здравствуйте,уважаемые специалисты! помогите,пожалуйста грамотным советом. Я замужем.есть двое детей. Мне 30л. мой статус замужней женщины не сделал меня счастливой. До замужества выл опыт безответной любви, встреч с парнями,которые не нравились по каким-то моим соображениям. Когда в студенчестве мои подруги в срочном режиме искали себе будущих мужей,я совсем еще об этом не думала. как сейчас понимаю,была совсем еще ребенком и на тему замужества не думала. парни встречались разные первый раз полюбила военного,и в силу своей юности не шла быстро с ним на интимный контакт. видимо,это и послужило причиной нашего расставания.(его инициатива). второй раз любила парня,который как оказалось потом,очень агрессивен под воздействием алкоголя.я страдала 2 года,но любила. расставшись с ним,мне встретился новый человек.старше меня на 7 лет.казалось,это было вознаграждением за мои слезы.стали жить вместе.в его частном доме. все было прекрасно.подарки,цветы,кино,кафе, но не лежала душа...да еще и бывший мог ночью написать задушевную смс. все накапливалось. человек,с которым жила, был по фин.положению выше меня, но был скуповат.. я могла попросить его завести мне на работу таблетки от головы, и 1 банан перекусить,и человек привозил мне именно 1 банан и брал деньги за таблетки,когда я возвращала.постепенно,я стала сравнивать его с бывшим,которому для меня последнего куска хлеба не жалко было. вобщем,мы расстались.со скандалами и его местью. я осталась одна. Потом встретилась мне любовь всей моей жизни, но парень вел себя странно.в 1 день он мог надумать,что нам нужно жить вместе,в другой-расстаться.так происходило раз 5.я терпела,ждала.любила.в последний раз он поставил точку. Я познакомилась с другим парнем,и решила выйти замуж.В замужестве я искала спасение от прошлой любви ,и пора было рожать ребенка. и вот теперь,замужем,я каждый день думаю о том,кого люблю..как он там,с кме встречается,здоров ли. на мужа мне все равно.даже если изменит. у мужа вижу миллион минусов и недостатков. Он старше меня на 5 лет,но с ним я чувствую себя мамашей,которая учит тупицу сына каждый день убирать за собой, а он не может научиться.раздражает все. живем в съемной квартире.денег не хватает.любви нет.думала,полюблю,но...каждая его привычка,жест,запах и др.-все отталкивает.секса нет. постоянно вспоминаю бывшего,но понимаю,что я ему не нужна была,хоть и говорил о любви . Вспоминаю того богатого парня и думаю,что уж лучше бы с нелюбимым жила,но не нуждаясь ни в чем.....Я ЗАПУТАЛАСЬ помогите найти выход...разводиться и в 30 лет остаться с детьми? а кому я буду нужна потом? жизнь поломана и сломала я ее себе сама....кажется,будто это не моя жизнь. нет интереса одеваться красиво, даже на прогулку с детьми. жизнь испорчена.

...постоянно вспоминаю бывшего...

....Вспоминаю того богатого парня и думаю,что уж лучше бы с нелюбимым жила,но не нуждаясь ни в чем...

в 30 лет остаться с детьми? а кому я буду нужна потом?

Если вы сами решите, что будете никому не нужны - ваша программа сбудется. Но бывает и не так. Вопрос, во что вы готовы верить и насколько вы готовы верить в себя.

Мужчина ведь женится не на детях и не на их отсутствии. По большому счету, ему не так важно, есть ли дети, сколько. Важна ЖЕНЩИНА. Она для мужчины всегда важнее детей, еще каких-то других проблем или их отсутствия. Важна будет именно эта женщина и именно этот человек, если речь о действительно серьезных чувствах.

А вы сами, думаете, не тот человек и не так женщина, которая может вызвать такие чувства?

думала,полюблю,но...каждая его привычка,жест,запах и др.-все отталкивает.

Не полюбили. Несмотря на прожитые годы и двоих детей. И это факт, который вы сами констатировали. А жить может еще впереди лет 50 или больше... Вы готовы прожить так все эти годы? Или вы думаете, что еще лет через 10 жизнь закончится и будет все равно? Будет старость и "доживание". Думаю, вы уже сейчас понимаете, что это не так. более того, в 40-50 еще больше хочется жить порой. И хочется интереснее и т.д.

Если вы признаете факт, что не вышло полюбить, есть ли смысл дальше продолжать эту иллюзию семьи ? Ведь детям вы передадидте именно такой шаблон семьи - маму и папу, равнодушных друг к другу. И дети понесут его дальше и будут строить свои семьи по таким же принципам, даже не осознавая, откуда это все взялось в их жизни.

жизнь поломана и сломала я ее себе сама....кажется,будто это не моя жизнь.

Ничего еще не сломано. Но вы верно подметили - это не ваша жизнь. Тогда для начала попробуйте себе представить: а какая была бы ваша? Какие в ней должны быть отношения? В каком пространстве? Постарайтесь представить себе все это, а потом начинайте это искать.

И постарайтесь не довольствоваться "тем, что дают". Мы всегда в силах получить то, что хотим, а то "что дают" - это для тех, кто совсем в себя не верит.

А для того, чтобы сделать шаг к себе, есть смысл определиться с собственной самооценкой для начала: http://psyhelp24.org/uncertainty/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Таких женщин с уверенностью можно назвать «вечными невестами»: они всегда не довольны мужчинами, которые добиваются их руки и сердца. Один - не достаточно богат, другой - не достаточно умен, третий - не достаточно красив. Рано или поздно из женщины, знающей, что ей нужно, они превращаются в дам со скверным характером, которым не так-то просто угодить.

2 Карьеристки

Те, кто ориентирован на карьеру и бизнес-достижения, вряд ли могут самоотверженно пуститься в отношения. Приоритеты, которые расставлены у женщин-карьеристок, не оставляют шансов мужчине «вклиниться» между бизнес-встречами и переговорами. В то время как способность находить баланс между работой, отношениями и внутренней гармонией и есть необходимое условие для счастливой жизни.

3 Эгоистки

Женщины, которые привыкли думать только о себе, вряд ли смогут быть счастливы в партнерских отношениях. Им всегда будет казаться, что им чего-то не хватает, что их избранник слишком мало для них старается и все хорошее, что происходит в их жизни - не достаточно для их требовательной натуры. Они, как правило, не заботятся о чувствах своего близкого человека. А без сопереживания семейная жизнь попросту невозможна.

4 Женщины, ухватившие «последний шанс»

Им твердили, что «уже пора» и что «лучше не найдешь», и они поверили в это. И вышли замуж не потому, что искренне этого хотели, а потому что подверглись влиянию мнения окружающих. Ни о каком выборе, по‑хорошему, здесь не шло и речи. Стоит ли говорить, что отношения, развивающиеся не по обоюдному искреннему желанию, обречены на провал?