Недоверие. Ревность и недоверие

Хотите понимать близкого человека, быть для него доверенным лицом? Избавьтесь от недоверия в отношениях!

Человек – существо социальное и ему необходимо как-то строить свои отношения с окружающими. От того, на основании каких составляющих мы будем выстраивать эти отношения, зависит их качество и долговременность. Особенно важно, как сложатся ваши отношения со второй половинкой , человеком, который будет идти с вами по жизни. Одной из распространенных причин непонимания друг друга, ссор и конфликтов является недоверие в отношениях.

Недоверие – враг гармоничных отношений. Подозрения, сомнения, ревность мешают нам строить полноценные отношения. Все это провоцирует трудности взаимопонимания и приводит к отчуждению. Но почему возникает недоверие между партнерами? Причин может быть несколько.

Откуда берется недоверие?

Среди причин, наиболее часто формирующих появление недоверия к партнеру:

• Неудачный опыт предыдущих отношений . Возможно, вы уже попадали в ситуации, когда человек, которому вы доверяли, обманул вас. Такие ситуации очень тяжело переживаются и надолго запоминаются.
• Неуверенность в себе и своих силах, чувство, что вы не достойны любви и преданности также могут являться причиной недоверия и подозрительности по отношению к партнеру. Вы считаете себя слишком мелким, незначительным, невзрачным, некрасивым. И тогда вам трудно понять, зачем кто-то будет строить с вами длительные отношения, если можно найти кого-то получше.
• Ревность и страх потерять партнера. Боязнь одиночества и ревность провоцируют появление излишней подозрительности по отношению к партнеру.
• Поведение партнера, если он уже обманывал вас, и неприятные ситуации между вами уже возникали.
• Собственное поведение. Люди, которые сами склонны к вранью и интригам, часто считают, что все окружающие подобны им. Если они сами ведут себя неискренне и нечестно по отношению к окружающим, то и партнер тоже будет обманывать и хитрить.

Между вами и вашим партнером возникло недоверие? Ни к чему хорошему это не приведет. Если ничего не предпринимать, чувство недоверия будет только усугубляться и может перейти в паранойю. На таких основах комфортные отношения не построить.

Как победить недоверие

Чтобы избавиться от недоверия в отношениях нужно научиться доверять близкому человеку. Но как это сделать?

• Найти причину недоверия . Очень важно понять, откуда берутся эти чувства и отрицательные эмоции. Только выявив причину недоверия, вы сможете избавиться от этого неприятного чувства.
• Понять, реально ли избавиться от недоверия. Если проблема в вашем отношении к каким-то мелочам, то вы можете его изменить и тем самым повлиять на ситуацию. Скорее всего, вслед за этим в лучшую сторону изменится и поведение партнера. Но бывают ситуации, когда вы не можете ничего кардинально изменить, и к этому тоже нужно быть готовым.
• Не паниковать. Даже если ваши худшие опасения подтвердятся, и откроется какая-то «ужасная тайна» - это не конец света. Важно спокойно обдумать дальнейшие действия и принять взвешенное решение. Если же ваши страхи необоснованны, что более вероятно, – тогда тем более паника неуместна.
• Поговорите с ним. Лучший способ выяснить отношения – поговорить о проблемах с партнером. Но делать это нужно не на эмоциях, сразу же, как только в голову закралось очередное подозрение, а в спокойном состоянии и в подходящий момент. Тогда у вас есть неплохие шансы вместе во всем разобраться и найти пути выхода из сложившейся ситуации.
• Осознать, что любить человека – не значит владеть им. Недоверие порождает попытки, ограничить свободу партнера. Но это тупиковое развитие отношений. Позвольте партнеру иметь определенную свободу, не стремитесь контролировать каждый его шаг и проводить с ним все время.
• Развить чувство самоуважения и достоинства. Ощутите себя полноценной личностью, которая интересна другим, тогда вам проще будет избавиться от чрезмерной подозрительности.
• Займитесь каким -то важным делом . Отвлекитесь от своих страхов и подозрений. Найдете себе увлечение и переключите внимание на него. Скорее всего, со временем многие подозрения отпадут сами собой, а непонятные ситуации прояснятся.
• Мыслите позитивно – этопоможет вам преодолеть проблемы и неприятности.

«Быть позитивно настроенным и проявлять эмоциональную разумность доступно каждому. Для этого надо увеличивать количество ситуаций, когда человек может быть на высоте», - говорит доктор психологических наук, профессор, член-корреспондент Академии педагогических наук Украины Носенко Элеонора Львовна.

Доверие – важный аспект отношений между партнерами и необходимый шаг на пути к взаимопониманию. Стройте свою жизнь на доверии и живите в гармонии со своей второй половинкой!

Ситуации мучительных сомнений, подозрений, недоверия к партнеру и ревности знакомы многим не понаслышке. Часто с жалобами на ревность можно услышать такое сообщение «Мое глубокое мнение, что мужчинам, вообще доверять нельзя, вот и изменила, на всякий случай первой, что бы потом больно не было». «У нее были другие мужчины до меня, она может сравнивать. Может другие были лучше меня. Вдруг она от меня уйдет. Я изменил ей пару раз, говорят я классный». В этих сообщениях легко просматривается высокий уровень недоверия в отношениях с партнером, мнимое ощущение неполноценности, невысокий уровень самоуважения, скрытая агрессия. Выражаясь языком символическим ревность и недоверие – это болезнь отношений. Именно из-за недоверия к партнеру человек может решать возникшие сложности не лучшим способом, а создавая любовные треугольники.

Психология недоверия в отношениях

С точки зрения психологии причиной утраты доверия к партнеру может быть травмирующий опыт предыдущих отношений. Когда однажды было невыносимо больно - очень трудно вновь поверить в любовь и доверять. Сложно опять любить и быть любимой без всяких условий. Например, «Я смогла позволить себе полюбить его только тогда, когда точно была уверена в том, что он меня любит, это важное условие для меня». Но это условие не избавит от мучительных подозрений. Ревность оставляет, когда в отношениях восстанавливается тепло, нежность, взаимопонимание. Ревность исчезает, когда партнеры доверяют друг другу без требования каких-то гарантий, начинают принимать и отдавать любовь без каких-то условий. Как построить отношения, что бы это стало в них реальностью? Прислушаться к себе, узнать себя лучше самостоятельно или воспользоваться помощью психолога, что бы понять причины ревности и научится выражать нежные чувства к партнеру, строить с ним открытый диалог, в котором появляется возможность узнать о потребностях друг друга.

Навязчивая или патологическая ревность

У навязчивой или патологической ревности есть как минимум две причины, которые находятся в психологии самого ревнивца (ревнивицы). Поэтому упрощенно можно свести к двум типам ревности . Ревность первого типа представляет собой чувство собственности , испытываемое одним из партнеров к другому. Этот тип ревности возникает там, где у одного из партнеров есть власть над другим или хотя бы ощущение такой власти. В таком случае ревность оказывается страхом эту власть (ощущение власти) потерять. Ревнивец (ревнивица) этого типа является носителем завышенной самооценки, доходящей порой до уверенности в том, что ей (ему) дано право определять «правых» и «виноватых» и ощущать себя «стражем порядка». Когда это доходит до крайности человек ощущает себя следователем, судьей и исполнителем в одном лице. Чаще всего любые действия доказательства верности воспринимаются ревнивцем (ревнивицей) как безоговорочное подтверждение своей правоты. Если партнер активно доказывает – ревнивец (ревнивица) приходит к выводу, что на «воре и шапка горит», а пассивные действия (молчание, например) расценивает, как «знает собака, чье мясо съела). Разве «собственность» имеет право что-то доказать? Презумпция невиновности здесь не действует. Даже сама идея ревности может быть использована ревнивцем как средство для манипуляции партнером, что бы вызвать чувство вины. Партнеру ревнивца не обязательно изменять, что бы ему предъявили обвинения, наказали. Мол, изменил (а) и все тут, теперь отрабатывай свою вину, доказывай свою верность. На самом деле ревнивец (ревнивица) обвиняет за то, что он (она) вызвали страх потерять власть или ощущение власти. Чаще всего такие ситуации ревности возникают тогда, когда завышенная самооценка ревнивца (ревнивицы) сталкивается с реальностью. Если не может стать заметнее, ярче, привлекательнее, сильнее, богаче, то унижения партнера своими приступами ревности необходимы для компенсации чувства фрустрации. «Может быть я не достаточно хорош(а), но ты же хуже».

Как показала практика ревнивцы такого типа не приходят к психологу, а за помощью обращаются измученные атаками ревности их партнеры. Именно они, страдающие от излишнего контроля, подозрений, упреков, постоянных расспросов, а иногда от физического насилия со стороны ревнивца, нуждаются в квалифицированной помощи психолога.

Причиной ревности второго типа является страх потерять своего партнера . В этом случае болезненно воспринимается возможность уменьшения или потери внимания партера. У таких людей наблюдается заниженная самооценка и неуверенность в себе. Например, «Кроме ее(его) я больше никому не нужен, если он(а) меня бросит, я одна (один), вообще, не выживу, пропаду». Такой человек склонен заниматься самокопанием и самостоятельно развивает у себя чувство вины гигантской величины. Задается вопросом: «Чем я хуже? Что делаю не так? И, вообще, что у меня не так?» Он(а) ревниво следит за вниманием партнера. Причина измены партнера могут быть не связаны с ним, но такой ревнивец начнет себя винить и наказывать. Но избавиться от страха потерять партнера он(а) не может и от этого очень сильно страдает. Да и партнера они выбирают соответственного: с потребностью в повышенном внимании любыми средствами. И где может такой партнер там и добивается внимания, строит глазки подряд всем, кто попадется, намекая своему ревнивцу «вот посмотри каким спросом я пользуюсь, так что держись меня, цени и знай свое место». Но ревнивец дойдя до края своего отчаяния может действительно поверить, что его партнер лучше, чем он сам и при всей своей нерешительности может разорвать отношения. Именно такие ревнивцы очень часто оказываются в кабинете психолога, переполненные чувством вины и неуверенные в себе.

Ревность и зависимость

Откровенно говоря, проблема ревности является очень сложной для диагностики и работы, так как здесь переплетаются самые разные мотивы и ощущения. Иногда другому приписываются свои собственные неосознанные желания и за это нет доверия к партнеру, возникает чувство ревности. К сожалению, ревнивец(а) на долго может «застрять» в мире своих проекций на партнера. И в таком случае подозрения и обвинения, которыми "засыпает" ревнивец своего партнера и от которых устали и страдают обе стороны отношений, не могут в принципе быть прекращены, пока не осознается их внутренний источник. Попытки привести убедительные доказательства верности если и оказывают, то исключительно кратковременное действие.

Если в первом случае ревнивец считает партнера зависимым от себя и боится потерять власть над ним, то во втором – ревнивец ощущает себя зависимым от внимания партнера. И в том и в другом случае уместно использовать понятие «зависимость ». Сложность в том, что односторонней зависимости не бывает, даже верность в первом случае может быть обусловлена «зависимостью собственника от любимой вещи». Можно ли избавиться от ревности, избавившись от власти? Нет, так как в некоторых отношениях стоит только уступить свои претензии на власть, как ее тут же перехватит партнер. Так и живут - выясняя «кто в песочнице главный?». Ревность существует в тех отношениях, где нет открытых равных, партнерских отношений, а где есть явная или скрытая борьба за власть и «где чье место».

И неважно патологическая (навязчивая) это ревность или реальное поведение партнера, повод для ревности - всегда личная или семейная драма, всегда страдание - глубоко личные переживания. Наряду с одиночеством и депрессиями ревность - одна из самых обсуждаемых тем с психологом.

Измена

Так что же такое «доверие»? Мозг человека любит мыслить понятными категориями. А это самое «доверие» нельзя ни увидеть, ни потрогать. И тем не менее эта «эфемерная» величина имеет огромное значение.

Доверия можно добиваться месяцами и даже годами. А потерять в один миг… Несправедливо, скажете вы? Но послушайте, разве вы не знаете о том, что ложка дегтя портит целую бочку меда? Вы с этим не согласны? А это, тем не менее, так. И если в стакан с кристально чистой водой капнуть всего лишь одну капельку чернил, то вода станет мутной. Так уж устроена эта жизнь: процесс созидания всегда тернист и извилист. Созидать всегда сложно, трудно и долго. А разрушить созданное можно почти всегда, не прилагая к тому особых усилий.

Приведу вам еще одну аналогию. В своем доме каждая уважающая себя хозяйка ежедневно ведет борьбу за чистоту. Мы вытираем пыль, моем полы, совершаем множество других действий. И всё ради поддержания чистоты. А для того, чтобы жить в грязи, никаких усилий прикладывать не нужно. Грязь появится сама собой. Причем неизбежно.

В отношениях всё складывается схожим образом. Чистоту отношений нужно поддерживать на регулярной основе. И прилагать к этому определенные усилия. Можно, конечно, пустить всё на самотек. Но тогда последствия не заставят себя ждать.

Доверие — это очень сложная и многогранная категория. Она подобна драгоценному сосуду с чистой водой. И эта вода может утолять жажду обоих партнеров. Но сосуд этот очень хрупок. Разбить его не составляет труда. А восстановить подчас невозможно.

Почему же уходит доверие? Причин тому может быть много. Но основные выделить всё-таки можно.

1. Эмоциональная холодность

Эмоции — это катализатор и энергия отношений. Нам очень нужны эмоции друг друга. Мы купаемся в положительных эмоциях и испытываем дискомфорт от негативных. Эмоциональная холодность — это отсутствие реакции со стороны партнера. Вы ждете от него какого-то эмоционального проявления — радости, восторга или сочувствия, а в ответ не получаете ничего. Вам обидно и больно, а ему, такое ощущение, что всё равно.

Нужно понимать, что в разные моменты своей жизни каждый человек может испытывать состояние эмоциональной холодности. Но если человек психически здоров, то такие периоды не могут быть слишком длительными и часто повторяющимися.

Если на вашем пути встретился человек, для которого эмоциональная холодность — это норма, то лучше держитесь от него подальше. Поберегите свою нервную систему. Ключ к эмоциональной холодности лежит глубоко в детстве. У такого ребенка родители игнорировали его эмоциональные потребности. Для них было важно, чтобы малыш был одет, обут и накормлен. Недополучив родительскую любовь в детстве, ребенок, став взрослым, начинает отвергать любовь других людей.

Многие женщины, встретив на своем пути эмоционально холодного мужчину, считают, что своей любовью они смогут растопить «лед» в его сердце. И в краткосрочной перспективе у них это получается. Но их счастье длится совсем недолго. Эмоциональная холодность подобна болезни. И иногда проще не подпускать к своему сердцу такого человека, чем потом страдать и мучиться.

2. Равнодушие

На первый взгляд может показаться, что эмоциональная холодность и равнодушие — это понятия-синонимы. Однако это не так. Эмоциональная холодность — это состояние души. Когда человек по жизни идет с сердцем, которое надежно заперто на замок не только от посторонних, но и от близких людей. Моменты, когда доступ к сердцу все же открыт, наступают редко и они являются крайне непродолжительными.

Равнодушие — это состояние душевной «закрытости» в режиме «здесь и сейчас», т. е. поведение нехарактерное для конкретного человека, но обусловленное для него теми или иными жизненными обстоятельствами. Очень часто равнодушие является инструментом наказания. Дескать, ты меня обидел (а), а я теперь в отместку накажу тебя ледяным равнодушием. Но здесь важно понимать, что нет ничего больнее, чем осознание того, что близкому тебе человеку «всё равно». Наказание равнодушием крайне жестоко, и человек, который его использует, скорее всего, действительно не испытывает к вам глубоких чувств. Ведь когда любишь, ты не можешь смотреть на то, как страдает и мучается твоя половинка. Если же человек допускает для себя такой способ воздействия, значит, он не любит или не умеет любить.

3. Излишний контроль

Контроль — это одна из форм проявления недоверия. В партнерстве контроль допустим и даже приветствуется. Но в дружбе и в любви любой контроль будет восприниматься негативно. Если вы доверяете своему ближнему, то вы даете ему полную свободу действий, понимая то, что он этой своей свободной не причинит вам боли и не заставит страдать.

4. Отсутствие гибкости, неготовность идти на компромисс

В любых отношениях время от времени случаются конфликтные ситуации. И здесь обе стороны должны уметь проявлять гибкость. Упрямство и нежелание признавать свою вину — это прямой путь к утрате доверия. Внутреннее эго и гордыня — вот основные причины того, почему человеку бывает так трудно сделать первый шаг к примирению. Но подумайте, чистые доверительные отношения — не важнее ли? Кому будет нужна ваша гордыня и ваше эго, если вы останетесь в одиночестве, сознательно оттолкнув от себя тех людей, которые всегда относились к вам с вниманием и уважением?

4. Открытое проявление негативных эмоций

Грубость, повышение голоса, язвительные шутки — всё это никак не способствует укреплению доверия. Очень легко поддаться сиюминутным эмоциям и «выпустить пар» на близком вам человеке. Гораздо сложнее держать свои эмоции под контролем и понимать, что не всегда ваш партнер будет делать всё так, как хотите этого вы. Однако это совсем не повод срываться и кричать на него.

5. Предательство

Рассуждать здесь особо не о чем. Предательство — это самое страшное зло для отношений. Оно разрушает доверие одномоментно. Боль человека, чьи чувства оказались преданными, описанию поддается с большим трудом.

Доверительные отношения могут выстроиться только с эмоционально близкими друг другу людьми. Если возникла эмоциональная близость, то со временем придет и доверие. Но нужно понимать, что как только люди стали доверять друг другу, они автоматически становятся эмоционально незащищенными. А значит, любая язвительная шутка, любое не к месту сказанное слово может сильно обидеть и причинить душевную боль. Помните это и дорожите доверием тех, кто вас любит и уважает!

Недоверие к людям - естественное психологическое явления для любого человека. Чаще всего вызванная предательством близкого человека, или же опыт других людей, который наблюдался, и дал старт собственному недоверию к людям.

Эта тема была бы неактуальна, если бы параноидальное недоверие не было бы так раздуто. Хроническое недоверие часто приводит к легкой степени социофобии, а дальше и к более серьезным последствиям.

Людям свойственно лгать, и сложно представить себе человека, ни разу в жизни не совравшего. Мы врем, обманываем, лукавим, льстим: это наша природа. Ложь можно встретить на каждом шагу, но лишь тяжелое потрясение может вызвать недоверие к людям в общем. Можно не доверять конкретным людям или же группам людей, но когда ты перестаешь доверять всем людям, понимаешь, что причина в прошлом.

Почему же люди, готовы предать при любом подходящем случае? Всё дело в осознанности. Нет, не осознанности ситуации, в которую может попасть человек, а в осознанности самого себя. Приведу пример, для полного понимания: если человек, не способен обмануть и предать, значит он полностью сознателен, если же нет, то - бессознателен.

В таком случае, можно предположить, что в сущности, вы - единственный человек, кому можно доверять. Доверять полностью. Только самому себе.

Причины недоверия к людям

Теперь перейдем к подробностям причины патологического недоверия к людям. Конечно же, это события прошлого, потрясения, предательство, но что же дальше? Это было, и вы уже продолжили жить дальше, что тогда не дает нам доверять? Страх. Внутреннее состояние нашего сознания, осознанность опасности, инстинкт самосохранения, называйте как угодно, но страх так и останется страхом.

Чего же мы боимся? Ответ на этот вопрос очень прост. Мы боимся снова стать обманутыми, боимся потерять, что-то дорогое, что-то родное, боимся потерять часть себя, или полностью.

И когда мы выяснили причину нашего страха, именно страха, ведь недоверие идет именно отсюда, мы можем перейти к следствию.

Вы не доверяете людям, всем и каждому, близким и знакомым, друзьям и незнакомым, любимым и родным. Запомните, то что было, должно было случиться, не бойтесь людей, они обманут, предадут, но вы будете к этому готовы. Будьте реалистами, не надевайте розовые очки, но и не смотрите на мир в сером цвете. Да, мир не идеален, а люди и подавно. Но вы, вы - мир в котором вы живете. Каждый сам создает для себя окружающий мир.

Я не говорю, что вы должны начать снова доверять людям, просто будьте готовы, доверяйте каждому человеку на разном уровне, не подставляйте спину. Идите вровень. И всё будет хорошо.

Если вы еще не можете доверять людям, даже в некой степени, что ж, вы просто еще не готовы к этому, но не отчаивайтесь, всё придет со временем.

В завершении хочу сказать, что бывают ситуации когда нам приходится довериться людям, но перед этим хорошо подумайте, просчитайте каждый сценарий, что может развиться, после того или иного выбора. И может когда нибудь, вы будете благодарны тем людям кому решили доверить себя.

В этой статье, поговорим о том, на чем строятся серьезные отношения между мужчиной и женщиной.

Серьезные отношения между м и ж = строятся, конечно же, на доверии.

Без доверия = серьезные отношений априори, в принципе, невозможны!

Доверие = это фундамент, на котором строятся отношения. Дом = без фундамента (должного основания) = невозможно построить, он развалится, то же самое и в отношениях с мужчиной и женщиной.

Если ты не доверяешь своему партнеру = рано или поздно = все развалится (разрушится), потому что отношения со страхом, тревогой, переживаниями, стрессом, болью, ссорами и пр. долго не протянутся.

Что такое доверие и его отсутствие?

Доверие не знает сомнения, там, где начинается сомнения, доверие умирает.

Вот что такое доверие к партнеру (отсутствие сомнений) и вот что такое отсутствие доверия (присутствие сомнений). Доверие в отношениях должно быть всецелым и взаимным. Если этого нет, кто-то из партнеров не имеет доверия = грызут сомнения и пр. — серьезным отношениям (без решения этой проблемы) не быть, у таких отношений не будет никакого будущего, они будут обречены на провал.

Поэтому какой выход в данной ситуации? На мой взгляд, есть 2-а способа решения проблемы:

• 1-й наладить доверие (если оно было утрачено) с партнером. (сложный, но возможный, и если оно того стоит (есть смысл, подробнее в статье: ) — это действительно нужно делать, обеим партнерам, отношения это работа!).
• 2-й разойтись и не мучатся. (легкий, простой, ноу комментс, тут нечего даже говорить).

Задай себе вопрос, доверяешь ли ты своему партнеру? Если нет, сможешь ли ты снова ему(эй) доверять?

Если твой ответ «нет», то, правильнее всего будет взять и закончить эти отношения, да не усложнять друг другу жизнь, тратя на все это бесценное время, энергию и пр. ресурсы делая друг друга несчастнее.

Смысл отношений в том, что делать друг друга сильнее. Подробнее об этом я рассказывал в статье: Если этого нет — то и отношения бессмысленны.

Рано или поздно = без полного доверия = все равно придет конец, пары расходятся, так зачем же тратить время, основной ресурс в жизни любого человека? Зачем мучатся, делать друг друга несчастнее, откладывать этот момент? У меня была девушка, к которой пропало доверие — после её шутки.

Я до сих пор не знаю, шутка ли то была, или нет (любовь ослепляет), но это отпечаталось в моем мозгу = очень-очень сильно, до такой степени, что мне будет очень сложно начать доверять эй вновь.

Но. Тем не менее, в моем случае, можно было бы попытаться все выяснить, наладить (а не точное — нет).

Только ты сам (а) знаешь ответ на вопрос — сможешь ли ты снова ему(эй) доверять или нет, потому что каждый случай индивидуален и все мы в принципе индивидуальные личности. Понимаешь?

Если точно «нет» — то выход один, просто двигайся дальше, не мучая себя и своего партнера.

Но, ели все же — сомневаешься, и твой ответ, возможно, может быть и пр. = то, для того, чтобы возобновить доверие = потребуется ежедневная желанная работа обеих партнеров по этому направлению.

Отношения это постоянная работа двух партнеров. Это работа. Работа. И ещё раз работа. Ежедневная. И не только по части доверия, но и многих других составляющих, о которых сейчас не говорим…

Если этой работы — нет, то и гармоничных, целостных, правильных отношений, увы, и не будет.

Чтобы попытаться вернуть доверие партнера, прежде всего, нужно сесть и максимально подробно все обсудить со своим партнером, все свои сомнения, мысли, страхи, претензии и пр. к партнеру в искренной и честной манере. Важна полная искренность, раскрепощенность и честность. Без этого ничего не выйдет.

П.с. доверие тесно связано с честностью, искренностью и порядочностью.

И чрезвычайно важно — сделать это, а не избегать этого, думая, что все пройдет/забудется. Нет! Чем дольше все тянется, чем дольше все держится внутри себя = тем больше «кала» потом выходит наружу.

Все сомнения, страхи, неуверенность и пр. нужно говорить своему партнеру. Сообщай ему (эй) о том, что тебе не нравится в ваших отношениях, в ней (нем), рассказывай в чем ты испытываешь дискомфорт, неудовольствие и прочее подобного рода. Обсуждать и высказывать друг другу нужно абсолютно все и всегда, на протяжении развития ваших отношений — а не по «праздникам» (когда уже накипело).

В нашем случае, касательно доверия, нужно полностью раскрыться и выложить все начистоту. Чувства и все свои эмоции = не стесняясь, не боясь, не сдерживая в себе АБСОЛЮТНО НИЧЕГО!

Все страхи, поступки, действия, претензии, проблемы, желания и пр. и пр. все что ты хочешь = нужно обсудить. Все от и до, за один присест. А после всего этого, нужно вместе создать конкретный план совместных действий и начать работать друг с другом, вместе, начиная развивать доверие, как? => избавляясь от всех этих сомнений, страхов, проблем, претензий и прочих составляющих вместе.

Учитесь доверять друг другу, учитесь признавать свои ошибки, учитесь брать на себя вину (ответственность), в моем понимании, это значит, что нужно быть готовым исправить то, что сложилось по твоей вине, учитесь прощать/просить прощение, раскаиваться, учитесь искать компромиссы, учитесь говорить (общаться) друг с другом (где, как, с кем, когда, звонки/смс, полная открытость, полый доступ), нужно быть полностью искренним и честным, друг с другом. Все «это» ваши = совместные действия.

Чем они важны? Тем, что когда работа (поступки, действия) происходят налажено ВМЕСТЕ (друг с другом) = налаживается и рапорт (та самая связь) (связь налаживается при совместных действиях) = а значит налаживается и доверие. Рапорт (связь) = доверие. Запомни это, как отче наш.

Ну и конечно же, не забывайте про выражение «терпение и труд = перетрут». Если вы действительно хотите оба быть друг с другом вместе = если вы хотите = крепкие, счастливые, гармоничные, целостные отношения = то, тогда работайте над этим = друг с другом, вместе, каждый божий день и воздастся вам по вашим заслугам. На этом у меня все.

Но, лучше всего — не допускать потерю доверия в принципе, тогда и проблемы решать не придется. Тем не менее, ошибки совершают все, по слухам даже Роботы =) тема мне сегодня была очень близка…

С ув, администратор.