Это молчаливый договор о равноправии и доверии, это понимание и сострадание, готовность дать утешение - и всем сердцем порадоваться за другого. Но это не значит, что мы всегда и во всем согласны. Просто когда между нами возникают разногласия и непонимание, мы не жалеем времени и сил, чтобы в них разобраться и преодолеть противоречия. «Я нужен другому, он радуется мне, ему интересно со мной!» - дружба поддерживает нашу самооценку и побуждает развиваться.
«Дружба схожа с любовью тем, что в ней много заботы, нежности, восхищения и принятия, - замечает экзистенциальный психолог Катерина Борщева. - Но в отличие от любви, она не включает нашу сексуальность, хотя и учитывает ее. С другом у нас меньше взаимных обязательств и общей ответственности (за детей, родственников, имущество), чем с партнером. Поэтому в дружбе нам легче сохранять свои границы, целостность и отдельность, в то же время переживая привязанность и защищенность, которую дают близкие отношения». Но, как это ни парадоксально, даже самая прочная дружба - хрупкая материя. Иногда испытания, которым она подвергается, оказываются чрезмерными - и она не выдерживает.
Иди рядом со мной
«Не иди позади меня - я могу завести не туда. Не иди и впереди меня - я могу не поспеть за тобой. Но иди рядом со мной и будь моим другом». Эти слова написаны французским философом Альбером Камю в пьесе «Праведники» 71 год назад, но и сегодня они могут служить формулой идеальной дружбы, того духовного родства, к которому стремится большинство из нас.
«Иногда кажется, что найти друга легко - в такое заблуждение вводят социальные сети, где можно «подружиться» одним щелчком мыши, - продолжает экзистенциальный психолог, - но в этом случае речь скорее о знакомстве, приятельстве, общем круге интересов. Тогда как дружба предполагает глубокое раскрытие, взаимопомощь, возможность обсуждать по-настоящему интимные темы и представать друг перед другом в не самом парадном виде».
Американский социолог Джен Ягер утверждает, что сегодня миф о «дружбе на всю жизнь» пришел на смену мифу о вечной любви. К тому же сегодня друзья играют гораздо более разнообразные роли, которых не было у предыдущих поколений. Друзья сидят и гуляют с детьми, возят их на занятия, дают нам консультации по поводу финансов и выгодного размещения ресурсов, утешают и вдохновляют. Поэтому неудивительно, что потеря даже не слишком близкого друга становится чувствительной и может иметь далекоидущие последствия.
Почему так трудно расставаться?
Мало что можно сравнить по болезненности с предательством близкого друга, ничто не уязвляет наше самолюбие сильнее, чем пренебрежение того, кому мы верили, кого считали надежным. И по-видимому, общественный климат, в котором мы живем сегодня, усугубляет эти травмы, делает их более серьезными, чем раньше. «Наши связи с людьми строятся на основе взаимодействия. Иногда два человека вместе переживают очень тяжелые, кризисные времена, а иногда - счастливые, - размышляет психотерапевт, специалист по травме Анель Науде-Лестер. - Это заставляет их вкладывать в отношения много эмоциональной энергии. Когда мы придаем отношениям большое значение (неважно, по какой причине), то при их разрыве неизбежно теряем какую-то часть себя. Эмоциональные вложения, сделанные за время дружбы, обостряют потерю, независимо от того, сколько времени эти отношения длились».
Поэтому неожиданная отставка, полученная от друга, глубоко ранит нас, неизбежно наносит удар по самолюбию и вызывает чувство личной несостоятельности, заставляет сомневаться в способности давать верную оценку окружающим и в итоге подрывает наше доверие к себе. И действительно, многие психологи приравнивают травму от разрыва дружеских отношений к горю, вызванному смертью любимого человека. «Даже если то, что мы теряем, это всего лишь наши собственные иллюзии, все равно мы переживаем утрату, - подчеркивает Катерина Борщева. - Даже если эти отношения были разрушительными для нас, все-таки они были значимыми, отсюда и страдание. И только когда мы признаем значимость утраченных отношений и зададимся вопросом, что именно в них было для нас важным и к чему сейчас у нас нет доступа, мы сможем пережить, оплакать свою утрату и, возможно, найти эту ценность в других отношениях».
«Я почувствовала, что свободна»
Елизавета, 36 лет, маркетолог
Мы с Яной стали подругами еще в детском саду, когда играли в песочнице. Мы дружили все школьные годы, жили в одной комнате в университетском общежитии и буквально все делали вместе. Неважно, с какими парнями мы встречались или что еще происходило с нами, - но друг для друга мы были как сестры. Поэтому я была потрясена, когда узнала, что за глаза она говорит обо мне гадости, пытается подсиживать меня, например, рассказывает, что я не справляюсь с работой. Это было для меня очень болезненно, я совершенно растерялась и долго размышляла, прежде чем наконец решила разорвать многолетнюю дружбу. Я сказала Яне, что мне все известно, и очень откровенно объяснила, почему больше не хочу иметь с ней дела. Иногда я по ней скучаю, и мне все еще грустно думать о ней, но, что удивительно, я чувствую себя гораздо свободней. Вместо одной «лучшей подруги» теперь у меня несколько хороших друзей, с которыми я могу делать разные дела. По-моему, разрыв с Яной сделал меня более открытой.
Потеря друга подталкивает нас к пересмотру самооценки и к мысли о том, что на деле мы не так хороши, как нам казалось. В то же время она открывает перед нами некоторые возможности.
«Теперь есть шанс оглянуться назад, чтобы во всем хорошенько разобраться, - напоминает Анель Науде-Лестер. - Каков был контекст дружбы? Какова была ее динамика, чего ожидал от нас друг? Поняв это, мы сможем определить, какова была природа отношений и почему они завершились. Осознание того, что разрыв не обязательно происходит по чьей-то вине, или размышления о том, кто же мы есть на самом деле, предоставляют неплохие возможности для личностного роста, - объясняет психотерапевт. - Если друг видел в нас какие-то особые достоинства и часто подчеркивал их, то нам может показаться, что с потерей друга мы теряем и эти качества. Разумеется, это не так. Просто мы нуждаемся в новых доказательствах индивидуальности, того, что достоинства и отличительные качества по-прежнему остаются при нас и были при нас еще до начала дружбы».
Когда разрыв идет на пользу
Если дружба не основана на честности и взаимном доверии, если один из друзей эгоцентричен и подавляет другого, если дружба пробуждает в нас не лучшие, а худшие качества, то она деструктивна и бесполезна.
«Отношения не на равных, в которых пользу, сочувствие и внимание получает только один, а второй чувствует себя использованным, где нет взаимопомощи, можно называть дружбой только по ошибке», - считает Катерина Борщева. Тем, кто угнетает нас своей ревностью или унынием, не оказывая никакой поддержки, Джен Ягер дает определение «друзья-враги». Они крадут энергию, которую мы могли бы потратить на создание других важных отношений. Дело в том, что каждый способен быть надежным другом лишь для ограниченного круга, и было бы неразумно включать в него тех, кто высасывает из нас энергию, ничего не давая взамен. Освободиться от такой ложной дружбы значит открыть дорогу новым отношениям, которые обогатят нас.
«Она требовала слишком много внимания»
Марина, 41 год, преподаватель
Я познакомилась с Тамарой, когда устроилась на новую работу. Я была новенькой, а она оказалась очень дружелюбной, помогала мне, мы стали часто видеться - и в офисе, и за его пределами. Я познакомила ее с детьми и мужем, она бывала у нас, мы подолгу разговаривали. Но со временем у меня появилось ощущение, что с Тамарой постоянно происходят эпохальные события - и по значимости они не могут сравниться ни с чем в моей жизни. Все самое важное случалось с ней, а я нужна была в качестве аудитории, но не друга. Она звонила или приходила, чтобы рассказать мне нечто потрясающее, и обижалась, если я не могла уделить ей много времени, но это просто невозможно, когда у тебя двое маленьких детей. Я не решалась сказать ей об этом и понемногу начала ее избегать - перестала отвечать на звонки и приглашать к себе. При этом я чувствовала себя виноватой. Но вскоре к нам пришла еще одна новенькая, и Тамара переключилась на нее. Теперь они всюду ходят вместе. Мне не очень понравилось, как закончились наши отношения, но, честно говоря, я рада, что мы с Тамарой больше не дружим.
«Дружба призвана делать нашу жизнь лучше, - замечает Науде-Лестер. - Она должна служить надежной опорой и создавать благоприятную среду, в которой мы можем быть сами собой. У друзей мы можем брать, не чувствуя вины, можем отдавать, не чувствуя опустошения. Если вы видите, что это не так, стоит задать себе вопрос о природе этих отношений и о том, какую роль они играют в вашей жизни».
По-видимому, идея дружбы на всю жизнь нуждается в пересмотре. Не всякую дружбу стоит сохранять любой ценой. «Это вопрос везения - встретить друга на всю жизнь, - убеждена Катерина Борщева. - Иногда после периода близкого общения наступает охлаждение или разочарование. Возможно, это сигнал о том, что пора изменить дистанцию. Кто-то нам интересен как собеседник или спутник для похода в театр, но мы знаем, что он не бросится на помощь. Помня об этом, мы можем сохранять знакомство, одновременно поддерживая эмоциональный баланс: не вкладывая слишком много собственных чувств там, где не встречаем взаимности. А с некоторыми мы проходим плечо к плечу какой-то отрезок пути, а потом приходит время расстаться». Мы взрослеем и меняемся, и на новом этапе жизни нам может встретиться новый друг.
Определите, кто из друзей отрицательно влияет на вашу жизнь. Если у вас есть друзья, которые закатывают глаза или шепчутся у вас за спиной, возможно, их стоит включить в список "сомнительных". Надо быть начеку с такими типами личности, как:
- Критик: этот друг полагает, что он знает все лучше вас, и постоянно пытается вас учить или поправлять.
- Манипулятор: всегда действует в собственных интересах, а не в ваших. Он умеет находить ваши слабые места и пользуется этим в своих целях.
- Нарцисс: мир вращается вокруг него. Этот друг полностью сосредоточен на себе и своих желаниях, а ваши чувства его не волнуют.
- Неуловимый: для такого друга вы никогда не бываете на первом месте, и когда вы по-настоящему нуждаетесь в поддержке, его не будет рядом.
Составьте для себя список друзей, которые всегда рядом. Чтобы точно установить, кто из друзей лишь притворяется таковым (или отрицательно влияет на вашу жизнь), для начала подумайте о тех, в чьей дружбе вы не сомневаетесь и кто всегда рядом с вами, что бы ни случилось. Следует сравнить "сомнительных" друзей с настоящими по следующим пунктам:
Меньше контактируйте с неискренними друзьями. Как только вы пришли к выводу, что из-за некоторых друзей ваша жизнь отнюдь не становится лучше, примите решение и сделайте шаг. Вы не должны ссориться, кричать на этого человека, но вы можете, выражаясь фигурально, красиво откланяться. Может случиться и такое, что "друг" даже не заметит, что вы больше не друзья – настолько мало ваши отношения значили для него. (Иными словами, не слишком переживайте из-за его реакции.)
- Перестаньте звонить другу. В особенности если звонок всегда исходил от вас – не звоните ему больше, чтобы поболтать.
- Не комментируйте ничего в социальных сетях. Не удаляйте этого человека из друзей, просто перестаньте отслеживать и комментировать его посты или фотографии.
- Общайтесь коротко и по делу. Если вам необходимо написать или позвонить так называемому другу по какому-либо вопросу, будьте вежливы, но строго придерживайтесь темы сообщения или разговора. Просто спросить, как дела, вполне допустимо, однако сосредоточьтесь на деле и не вдавайтесь в подробности его жизни.
Сохраняйте свой обычный круг общения, но сведите к минимуму любые взаимодействия с этим человеком. Не отказывайтесь от ваших общих друзей, чтобы избежать встреч с ним, но в компании держитесь ближе к вашим настоящим друзьям, и пусть он ищет для беседы кого-нибудь другого.
- Возможно, вам стоит объяснить близким друзьям, почему вы больше не проводите время с этой личностью, чтобы они поняли: у вас есть на то причина.
Продумайте заранее, что вы сделаете или скажете, если бывший друг задаст вопрос вам в лицо. Иногда такие фальшивые друзья могут спохватиться, что вы больше им не звоните и никуда не ходите вместе. Если собираетесь расстаться с ним навсегда, заготовьте план или речь на тот случай, если вы встретитесь и он потребует объяснений. Вот несколько объяснений, к которым вы можете прибегнуть:
- "Я был занят." Универсальный способ "я не хочу тебя видеть, поэтому скажу, что очень занят" действует, так как никто не собирается ставить под вопрос ваше расписание. Конечно, такой ответ никогда не вскроет корня проблемы, но если вы не склонны к конфронтации, то вам он может подойти. Кроме того, если бы "другу" это было важно, он стал бы настаивать, но поскольку это маловероятно, такая отговорка вскоре сработает.
- "Я так чувствую." Этот способ более драматичен, поэтому приготовьтесь, что может разразиться буря. Если вы планируете сказать другу, что, как вам кажется, из вашей дружбы ничего не вышло, отвечайте за свои чувства, избегая говорить "из-за тебя" или "это ты виноват". Если вы все честно признаете, он вряд ли сможет обвинить вас в неправоте. Будьте готовы к тому, что во время такого разговора другая сторона тоже захочет высказать свои чувства. Не бросайтесь оскорблениями или обвинениями. Вам нужно просто прекратить отношения с человеком, а не разыгрывать драму.
- Полное избегание. Еще один способ иметь (или не иметь) дело с потенциальным столкновением – полностью скрыться от человека, с которым не желаете иметь дела. Однако тактику "спрятать голову в песок" не всегда просто воплотить, особенно если у вас есть общие друзья, посещаете одни и те же рестораны, бары или другие общественные места. Смотрите на определитель номера прежде, чем ответить на телефонный звонок (если это бывший друг, пусть оставит сообщение в голосовой почте) и не отвечайте на электронные письма, твиты или запросы на Facebook. Надейтесь, что через пару недель бывший друг поймет намек и не станет больше добиваться вашей дружбы.
Решение о прерывании многолетней дружбы дается тяжело. Вы часами размышляете, взвешиваете все «за» и «против», испытываете при этом целую бурю эмоций и в конечном итоге не находите ничего лучшего, чем оставить все как есть. Вы уже давно отдалились друг от друга, но оба делаете вид, что ничего не происходит. Никто не хочет брать на себя смелость признаться в том, что отныне ваши пути разойдутся. Однако логически вы понимаете, что расставание в сложившейся ситуации станет лучшим решением.
Новые знакомства могут приносить больше радости
Это нормально, когда отношения между людьми переживают трансформацию. Бытует мнение, что настоящие друзья «не разлей вода» проходят бок о бок друг с другом всю свою сознательную жизнь. Но дружба не может быть подогнана под единые стандарты, а главным ее постулатом является честность и откровенность. Если вы переросли эти отношения, скажите им спасибо и отпустите их в свободное плавание. Поверьте, нет никаких причин чувствовать стыд, тем более если дружба начала приносить негативные эмоции. Перед вами - основные признаки, указывающие на то, что в скором времени вашим отношениям придет конец.
1. Дружба напоминает дорогу с односторонним движением
Друзья всегда готовы прийти на помощь друг другу. Если же чаша весов в ваших отношениях заметно наклонилась в одну из сторон, что-то идет неправильно. Скорее всего, другой человек перестал ценить вас и больше вам не доверяет. Не стоит преследовать его и умолять о внимании. Это может нанести вред вашей самооценке. Ваш друг больше не хочет тратить на вас свое время? Не тратьте силы на разбирательства, просто отпустите его.
2. В отношениях появились манипуляции и контроль
3. Другой человек тянет вас вниз
Вы глубоко привязаны к своему давнему другу, эти отношения приносят вам эмоциональный комфорт, но вы категорически не согласны с его жизненной позицией. Постепенно вы начинаете испытывать глубокое чувство вины перед собой. Это состояние медленно, но верно ломает вашу психику. Бурные вечеринки с большим количеством алкоголя и беспорядочные половые контакты - совсем не то, о чем вы мечтали несколько лет назад. Вы знаете этого человека еще со школьной скамьи, никто не виноват, что в его сознании в какой-то момент произошли заметные трансформации.
Если ваш приятель негативно относится к другим людям, регулярно унижает и оскорбляет их, совсем скоро вас также станут ассоциировать с таким поведением. И никому не интересно, что вы приходите в бар для того, чтобы образумить бедолагу и отвести его домой. О вас уже ходят слухи, как о беспросветном алкоголике и дебошире. Именно поэтому необходимо избирательно подходить к своим контактам. Не даром же в народе говорят: «С кем поведешься, от того и наберешься».
4. В отношениях присутствует злобная ревность или конкуренция
Никто в этом мире не совершенен, и вы тоже далеко не ангел. Если вы заметили, что ваша дружба стала носить скорее соревновательный характер, таким отношениям тоже следует положить конец. Постоянное стремление доказать, что ты ничем не хуже другого, утомляет. Настоящая дружба приветствует расширение прав и возможностей другого человека, а не поощрение антагонизма.
5. Самые интересные страницы в истории вашей дружбы уже перевернуты
Иногда мы продолжаем держаться за друзей только лишь потому, что нас с ними слишком многое связывает. Мы встречаемся друг с другом и непременно вспоминаем былые похождения. На поверку оказывается, что эти отношения связывает лишь нить, протянувшаяся из прошлого, а в настоящем нет никаких точек пересечения. Не проще ли перевернуть главу и начать жизнь с чистого листа?
6. Дружба больше не приносит позитивных эмоций
Нет ничего страшного, если человек станет действовать в своих интересах. Нельзя все время приносить себя в жертву или быть кем-то вроде эмоционального донора. Если вы ощущаете, что эти отношения давно не приносят вам удовлетворения и позитивных эмоций, разорвите их! Настоящие друзья искренне восхищаются успехами друг друга, подстегивают на невероятные свершения и много смеются. Такие отношения всегда должны быть основаны на мощном эмоциональном импульсе.
7. Негативные ситуации преобладают над позитивными
Никто не говорит, что отношения должны протекать гладко, без сучка и задоринки. Дружба может переживать взлеты и падения, ссоры и примирения. Но если негатив начал преобладать над позитивом, союз начинает разрушаться. Закрывать на это глаза не стоит. В конце концов вы оба устанете от бесконечных препирательств. Положите этому конец на ранней стадии. Психологи утверждают, что постоянный негативный осадок в отношениях является индикатором несовместимости.
8. Вы перестали получать поддержку в трудных жизненных ситуациях
О сильном дружеском плече, о чувстве локтя, о бескорыстной поддержке создано немало литературных шедевров. Кто станет первым, кто развенчает все сомнения и страхи? Конечно же друг! Это обстоятельство повышает вашу самооценку. Если же в трудную минуту он отворачивается от вас и ведет себя, словно крыса, бегущая с тонущего корабля, вы начнете сомневаться не только в дружбе, но и в себе.
Когда впервые услышала эту фразу и увидела елейную улыбочку на лице - еле сдержалась, чтобы не надавать тумаков.
Ведь как можно дружить с тем, кто ласкал грудь, покупал белье и козинаки, шептал милые глупости, вставал ночью к ребенку, а теперь все то же самое проделывает с другой? Как перешагнуть через свое воспаленное сердце и отправиться на совместный отдых в Хургаду? На пикник с охотничьими колбасками? На концерт Quest Pistols? На поздний завтрак? Бред. Дружить можно с теми, с кем не было любви. С кем не было свадьбы, съемных квартир и фразы «встретил другую».
Поддерживать отношения с тем, кто дорог - сродни извращению. Депиляции, исполненной в восемьсот раз медленнее, чем следует. В подобном случае остаться друзьями - это не расстаться, а создать иллюзию расставания, в которой один все еще любит, а второй позволяет любить. Один передает пышки, интересуется здоровьем кролика Бенджамина и хранит школьную скаутскую медаль, а второй сидит на двух стульях и попахивает двумя пахитосками.
Учёные новозеландского клинического центра опросив 850 добровольцев, заявили, что дружбу с бывшими поддерживают люди с психическими проблемами. Женщины в надежде на продолжение отношений и секс, а мужчины, пытаясь сохранить коллекцию покоренных сердец.
К нашей соседке экс-муж ездил десять лет. Обедал, занимался сексом, по-хозяйски пощипывая ее по бедру, вел разговоры за жизнь, а потом торопился обратно. А что? Ведь удобно! И борщик всегда на плите на свиных ребрышках, и в постели знает, как крутануться и выслушать умеет. Когда еще ту, другую, всему обучишь? И пока он с пользой проводил время, экс-супруга терпеливо ждала, не понимая, что в этот нездоровый тандем никак не пробиться новому партнеру.
Вторая девушка каждого «отставленного» старалась держать на коротком поводке. Мало ли что нужно: переустановить Windows, встретить ночью в аэропорту или отвезти собаку на прививку. На подхвате околачивалась пара молодых людей, до момента, пока не столкнулись лбами в прихожей. Один - с пакетом продуктов, а второй - с коммунальными платежами.
Одна старая знакомая отпустила мужа с легкостью. Не страдала, не звонила ночью, заправившись ящиком фруктового пива, и не перебирала дрожащими пальцами совместные фото. Вместе иногда обедали, валялись на пляже, ровно до момента появления новой возлюбленной. Вот тогда и накрыло ревностью по полной.
Остаться друзьями можно только в двух случаях: если страсть перегорела одновременно или есть общие дети. Тогда, да. Люди продолжают общаться из чувства уважения и благодарности или решая вопросы с выбором балетной школы. А если еще болит, но нужно соблюдать приличия - c глаз долой. Ведь все уже давно сказано, и осталось дело за малым - отщипнуть кусок сердца и начать жизнь с чистого листа.
«Давай расстанемся друзьями» — услышав такое предложение от своей девушки, любой парень будет обескуражен. Действительно, какая может быть дружба между теми, кто делил постель? Или вместе, или врозь - иного не дано.
Почему же девушки с завидной регулярностью произносят эти обидные для мужского достоинства слова? Дело в том, что мужской пол вкладывает совершенно иной смысл в само понятие дружбы. Если вы хотите сохранить хорошие отношения с человеком после разрыва, не торопитесь делать эту ошибку. Итак, как расстаться друзьями, не предлагая этого.
Зная самые лучшие и самые худшие стороны друг друга, бывшие любовники вполне могут стать лучшими друзьями, если в свое время просто поняли, что не подходят друг другу в качестве сексуальных партнеров . Во всех других случаях между ними неизбежно появится много негативного, что в итоге сделает их врагами. Поэтому все, что от вас требуется - дать понять, что вы не пара, и избавиться от привычки быть рядом.
Заставьте его себя разлюбить
Чтобы парень сам пришел к выводу, что вы не подходите друг другу, надо стать просто очень скучной . Вы же знаете, какие девушки ему нравятся, что привлекает в общении, а что отталкивает. Возможно, когда-то он влюбился в вас именно потому, что вы были непохожи не остальных. Вспомните, что в наибольшей степени приводило его в восторг, и больше этого не делайте. Вы искрометно смеялись и шутили? Что же, настал момент стать унылой и неинтересной. Вы могли вести умные беседы и понимали его с полуслова? Самое время начать тупить. Вам нужно, чтобы парень разочаровался и сам решился на разлуку.
Снежная королева
Игра в «горячо-холодно» мужчин заводит, поэтому вам надо стать «бревном» в постели не на время, а навсегда, а также всячески избегать сексуального контакта. Отказывайте ему в элементарных просьбах, не делайте то, что ему раньше так нравилось. Мужчина не может не заметить, что с вами что-то не в порядке. В конце-концов ему это надоест и он сам предложит расстаться друзьями. Пусть мнение о вас у него станет не самым лучшим, все же такое расставание наименее драматично.
Нужные слова
Что стоит говорить, а чего надо избегать, когда состоится серьезный разговор? Обязательно скажите, что вам какое-то время было с ним хорошо, но теперь вы переросли ваши отношения и должны расстаться. Вы очень хорошо к нему относитесь, но любовь прошла, и теперь он не более чем друг. Апеллируйте к тому, что в последнее время он и сам заметно охладел, а потому больше нет никакого смысла считать себя парой. Предлагать дружить в такой момент не надо - лишь спустя время, когда большая часть ваших переживаний забудется, можно стать приятелями.
