Мужчина – добытчик и его роль содержать семью. Так считают многие в нашем обществе. Но времена меняются, и нередко мужья зарабатывают меньше, чем их предприимчивые жены. Часто в таких семьях возникают финансовые разногласия. Либо муж обижается на такое положение дел, либо жена, сама того не замечая, начинает давить на благоверного своим превосходством. Итог – в тихой семейной жизни начинаются ссоры. Избежать данного развития событий возможно, нужно лишь найти правильный подход к ситуации.
Жена зарабатывает больше мужа: опыт семей
Действительно ли заработок жены способен вызвать ссору? Наши читательницы признаются: в глубине души женщина понимает, что ей комфортно рядом с сильным мужчиной, который может содержать семью. Если этого не происходит, то жена начинает чувствовать себя домработницей и добытчиком в одном флаконе. Может ли зарплата жены повлиять на взаимоотношения в семье, рассказали наши читательницы.
Атмосфера в доме зависит от жены, считает Ольга Рязанова:
«Было время, когда я зарабатывала больше, чем муж. Он переживал, я успокаивала тем, что весь дом на нем. Он готовил ужин, так как я приходила позже, делал с ребенком уроки. Все поменяло мое неожиданное увольнение. Теперь он зарабатывает в два раза больше. Ситуация в любой момент может измениться. Главное, не пилить работающего мужа на предмет его зарплаты. Если он переживает сам, то поддерживать и подчеркивать его значимость».
А вот в семье Ани Смирновой ситуация совсем другая:
«Это большая проблема для нас с мужем. Точнее, проблема у меня, так как я не только зарабатываю больше, но и по-прежнему выполняю все домашние обязанности. В итоге, чувствую себя ломовой лошадью. И что самое обидное, муж, похоже, привык к такому положению вещей. Как говорится, сел на шею и ножки свесил. Естественно, я начинаю нервничать, пытаюсь стимулировать его к заработку, а в ответ получаю острую реакцию. Ничего не могу с этим сделать».
Творчески подошла к щепетильному вопросу Анастасия Сухова:
«Когда мы с мужем познакомились, ещё до свадьбы, он зарабатывал в 2 раза меньше меня. Не скажу, что меня это беспокоило в тот момент, но я не понимала, какой смысл сидеть молодому парню на госслужбе за 20 тыс. руб., когда лучше уйти в частный сектор и зарабатывать больше. Стимулировала его сменить работу. В итоге к свадьбе он начал зарабатывать в два раза больше меня. Да и карьера в частном секторе в гору пошла. Только мудрость, выдержка и взаимоуважение способны повлиять на вопрос заработка».
А в семье Елены Евстафьевой вопрос сравнения зарплат мужа и жены больше не возникает. И виной этому случай:
«Так случилось, что мой муж чуть не умер. И знаете, после этого мне абсолютно не важно, кто сколько зарабатывает. Главное, что мы вместе, стараемся содержать нашу семью и делать все возможное, чтобы нам и детям было комфортно».
Однако читательницы сходятся в одном: важно, чтобы муж искал возможности большего заработка.
Три опасных метода: как не загнать ситуацию в тупик
Что делать, чтобы размер зарплаты не стал причиной семейных конфликтов? Нужно соблюдать три основных правила:
- Не показывайте свое превосходство. Вам приятно, когда мужчина говорит что-то наподобие избитой фразы: «молчи женщина, твой день – 8 Марта»? Или же: «я зарабатываю, и я все решаю». Неприятно. Вы начинаете говорить, что муж вас не уважает. Не делайте того же. Размер доходов не повод выражать превосходство. Да и вообще, превосходство над любимым человеком звучит странно.
- Не делайте из мужа домохозяйку и не взваливайте все на себя. Не стоит забывать, что мужчинам не свойственно выполнять эту роль. Многие из них не в состоянии справиться с бытовыми мелочами. Это угнетает, делает беспомощным и даже злым. Поэтому грамотно распределите обязанности по дому вместе с мужем. Взваливать все на одного человека: себя или мужа – неправильно. В первом варианте вы почувствуете себя ломовой лошадью, во втором – зачахнет мужчина. Даже если мужчина вынужден временно остаться дома: уход за маленькими детьми, пожилым членом семьи, не везет с работой, то нужно показать, насколько ценна для вас его забота и подчеркнуть, что это временное положение вещей.
- Не экономьте на себе. Высказывания: «мне еще семью кормить, как я могу тратить на себя», — глубокое заблуждение. Не забывайте, что вы женщина. И так же, как и мужчина, имеете право на свои маленькие женские слабости. В разумных пределах, естественно.
Основные проблемы семьи, где жена зарабатывает больше
При неравномерных доходах, где большинство у женщины, возникают следующие спорные вопросы:
- Бюджет общий или раздельный. Не допускайте ситуации, в которой мужчина просит денег на определенные нужды. Поэтому бюджет должен быть общим. Но с одним условием: все покупки заранее оговариваются и супруги приходят к совместному мнению относительно больших трат.
- Принятие решений. Менять ли место жительства, где проводить отпуск, стоит ли начинать ремонт. Оставьте последнее слово за мужем и создайте все условия для его выбора. Естественно, муж может в чем-то уступить жене. Это уже зависит от хитрости и гибкости женщины, которая подталкивает благоверного к правильному выбору. Но это должно быть его желание уступить, а не навязанное вами, вытребованное угрозами или истериками.
- Страдает мужское самолюбие. Не мудрено, что супругу кажется, что он «не мужик» и его угнетают сложившиеся обстоятельства. Помните избитое: «мужчина – это добытчик» и прочие утверждения? Поэтому не нужно давить на мужа еще сильнее. Сравнение с Петровым, Ивановым или еще кем-то там, кто зарабатывает больше, и «уже третью шубу жене купил», только ущемляет мужское самолюбие. Как обиженный ребенок, он решит для себя: «ну и вообще делать ничего не буду». И не будет. А от ваших нотаций, начнет сбегать к друзьям или еще хуже, выпивать. Может обвинить вас в том, что много себе позволяете, имеете огромные аппетиты и вообще, пора бы вам домом заняться. Так что цените, любите, уважайте и ищите рычаги мягкого влияния на милого.
В статье описываются те проблемы, которые существуют в семьях, где жена является основным добытчиком. Приводятся рекомендации психологов по улучшению морального климата в семье.
В наши дни в обществе сложилась ситуация, кардинально отличающаяся от той, которая существовала на протяжении столетий. Во многих сферах жизни женщины значительно потеснили мужчин. Они начали хорошо зарабатывать, а в некоторых семьях стали основными добытчицами. Мужья же оказались на втором плане, что породило ряд проблем психологического характера .
Заняв в семье лидирующие позиции, женщина попала в довольно сложное положение. Ведь она взвалила на себя бремя той ответственности, которая раньше была прерогативой мужчины. При этом чисто женские обязанности по дому так и остались лежать на ней. Замечена также интересная тенденция. Чем больше зарабатывает жена, тем меньше муж проявляет энтузиазма в поисках высокооплачиваемой работы. Всё это сказывается на семейных отношениях не лучшим образом.
У большинства мужчин, зарабатывающих меньше своих жён, падает самооценка. В то же время они психологически не готовы признаться в своей материальной несостоятельности. Всё это накладывает определённый отпечаток на манеру поведения сильного пола. Муж начинает чувствовать себя неловко рядом с преуспевающей женой. У него появляются различные комплексы, что негативно влияет на нормальные отношения в доме.
Жена же оказывается в двойственной ситуации. Роль кормильца не заложена у неё в генах, но в силу сложившихся обстоятельств приходится её выполнять. При этом женщины от 35 лет и старше в большинстве случаев настраиваются на длительное выполнение несвойственных им обязанностей. Что же касается молодых жён, то они, если и взваливают на свои плечи роль основного добытчика, то не собираются играть её слишком долго.
Ломка семейных стереотипов сказывается и в интимной сфере. Муж, чувствуя свою ущербность, начинает воздерживаться от сексуальных контактов. Женщине, наоборот, необходима регулярная половая жизнь, чтобы ощущать себя желанной и привлекательной. В то же время у неё появляются чисто психологические трудности в отношении с супругом. Если жена руководит всеми финансовыми вопросами в семье, то она начинает ощущать себя не возлюбленной, а матерью. А разве могут быть полноценные интимные отношения с ребёнком?
Что же по этому вопросу думают психологи?
В первую очередь они советуют женщинам, зарабатывающим значительно больше своих мужей, ни при каких обстоятельствах не подчёркивать своего превосходства. Зарабатываете вы больше - ну и прекрасно. Но не надо ежедневно напоминать об этом, а тем более попрекать мужчину. Такое поведение вызовет негативную реакцию и только усугубит проблему.
Чтобы предотвратить развитие комплексов у мужа, необходимо незаметно и постоянно подчёркивать его значимость в семейной жизни. Следует его хвалить за хорошо сделанные домашние дела, за умелые руки, за помощь и поддержку. Но если комплексы развиваются, а мужчина становится грубым и неуправляемым, то тогда единственный вариант - разрыв отношений. В противном случае жизнь превратится в настоящий ад.
Чтобы суженый как можно меньше зацикливался на вашем заработке, складывайте семейные доходы в одно общее место. Пусть это будет какая-нибудь коробка или конверт. Следует обсуждать с мужем все расходы, а также крупные покупки. Приобретая что-то значимое, нужно предварительно советоваться с формальным главой дома. В противном случае это вызовет обиду, раздражение и негативно скажется на общей атмосфере в семье.
Не надо скрывать подлинные размеры своего заработка, чтобы отношения были более доверительными. Никогда не следует давить на мужа, обвинять его в лени, безынициативности, никчемности. Это приведёт лишь к ссорам и скандалам.
В любом случае женщина должна сама решать, какой путь ей необходимо выбрать. Некоторых хорошо зарабатывающих жён устраивает сложившаяся ситуация. Особенно если муж старается сдерживать эмоции и не зацикливается на высоких денежных доходах своей слабой половины.
Нужно понимать, что данная форма семейных отношений не имеет никаких исторических корней. Она абсолютно новая. Поэтому необходимо своими руками формировать тот стиль жизни, который бы устроил и богатую жену, и бедного мужа. Если же мужчина не хочет приспосабливаться к новым современным реалиям, то единственное и самое разумное - развод. Так лучше будет для обоих. Не следует бояться расставания, если отношения зашли в тупик и не приносят ни душевного комфорта, ни психического равновесия.
Ваша жена - прелесть. Она красива, мила и, что немаловажно, любит вас. Она умеет приготовить праздничный обед и встретить гостей. Несколько лет она вместе с вами переживала за успех вашего дела, смягчала ваш гнев, если что-то не складывалось, варила кофе, если ночами вам приходилось засиживаться за делами, не законченными в офисе... Сама она когда-то устроилась в весьма престижную компанию с хорошим именем. И вот в какой-то момент супруга сообщает вам о своем повышении в должности...
Вначале
Все происходило постепенно и незаметно. Сначала она увлеченно рассказывала вам о своем новом месте. Вы терпеливо слушали, как на практике работают азы маркетинга или кадрового менеджмента. Порой в ее словах вы находили что-то полезное: а не попробовать ли это и у себя? Но подобное бывало редко - в основном вы тихонько посмеивались над ее энтузиазмом неофита от бизнеса. И радовались, что супруга при деле и нет необходимости придумывать, как бы ее развлечь...
Что-то расклеивается...
Постепенно вы начали понимать, что работа для нее - не только развлечение. Она стала зарабатывать деньги. Пусть не ахти какие, но у вас перестали просить тысячу-другую на косметику, бижутерию, специальную литературу... Да-да, ей приходилось много читать, чтобы подниматься по карьерной лестнице. Чтение отнимало у нее то время, которое раньше уходило, например, на приготовление ужина. Питаться дома у вас вышло из моды - готовить стало некогда. Теперь по дороге с работы супруга забегает в кафе или ресторан.
И, что примечательно, зачастую возвращается домой позже вас. Нет, сварить пельмени, заказать пиццу или поесть в том же ресторане для вас не проблема. Но времени на "поговорить по душам" с каждым днем остается все меньше и меньше... Что-то стало разлаживаться, расклеиваться, и это беспокоит вас.
И нервы могут не выдержать...
Она сообщила вам о покупке нового автомобиля: он необходим ей для работы. Ни о каких деньгах разговору нет - она уже оплатила большую часть взноса. Права будут на днях: "... извини, забыла рассказать".
И наконец, жена заявляет, что получила новую должность и новый оклад. Должность - одна из ведущих в корпорации, а оклад, извините, повыше вашего.
И тут ваши нервы могут не выдержать. Еще бы! Ведь до сих пор вы по праву считали себя хозяином, вожаком, кормильцем. Не удивляйтесь, в подсознании каждого мужчины - главы семейства - живут эти архетипы, каждый ассоциирует себя с ними. Даже у весьма состоятельного человека при подобном обороте дел может развиться комплекс неполноценности, подстегиваемый тихой иронией сослуживцев и (не дай бог!) подчиненных.
Мало того что вам приходится возвращаться в дом, где вас часто никто не ждет. Мало того что жена из родного человека превратилась в совершенно независимую деловую леди. Мало того что она и без того редко считается с вашим мнением по поводу своей жизни. Теперь она получила еще и моральное право указывать вам, что делать и когда помолчать!
Метания и терзания
Масла в огонь подливает жгучая ревность. "Ну чем, - думаете вы, - чем она лучше меня? Ведь скорее всего не успехами по службе объясняются эти повышения. Она могла понравиться шефу, и он использует ее - мою жену! Да, кстати, за какую работу ей платят такие деньги?.." И так далее. В своих мыслях мужчина с ущемленным самолюбием способен зайти очень далеко.
В конечном счете вас одолевает апатия, развивается невроз, а дела летят под откос... Практика знает немало подобных случаев. Доходит до того, что мужчины бросают все, некоторые начинают пить... И спиваются, во всем обвиняя бедную женщину, которая при всех своих предпринимательских талантах оказывается бессильной помочь супругу. Зачастую дело кончается , и женщина продолжает свой путь к процветанию, а мужчина... Их судьбы складываются по-разному.
Как же быть? Разводиться? Попытаться уговорить жену бросить работу и вернуться на кухню? Или вступить с ней в соревнование? Для начала попробуем понять женщину...
Кого мы выбираем?
Вспомните, как вы выбирали свою половинку. Конечно, можно сказать, что все произошло само собой: вы познакомились, понравились друг другу, стали встречаться... а потом настал момент сделать ей предложение. На первый взгляд никто никого не выбирал. Но на второй... Могли вы обратить внимание на девушку из плохой семьи, без повода сквернословящую, неряшливую, необразованную, с репутацией легкодоступной девицы? Вряд ли, если сами вы порядочный, образованный и солидный человек. Но черты, привлекательные для нас в женщине, скрывают за собой и другие, невидимые невооруженным глазом свойства характера. Самостоятельно мыслящая и интересная девушка не может быть лишена воли к самореализации. Особенно остро стоит для нее этот вопрос, если она умна и симпатична. Выбирая вас в качестве спутника жизни, она скорее всего не рассчитывала всю жизнь находиться на вашем содержании и провести весь свой век на кухне, за уборкой или в детской. Если хотите, таким дамам не чуждо ничто мужское, в том числе и самые смелые мечты. Поверьте, с другой женщиной вам было бы намного скучнее.
Работа и семья
Это мужчины считают, что хорошо обеспечиваемой женщине работа не нужна. Дамы же мыслят несколько иначе. Во-первых, жажда деятельности и жажда самореализации, как уже сказано, свойственны обоим полам. Во-вторых, вашей жене порой приятно в чем-то "утереть вам нос", хотя она может относиться к этому как к своего рода безобидному соревнованию, игре. В-третьих, деньги, бесспорно, никогда не бывают лишними, и приносить их в семью наравне с вами жена может считать своей обязанностью. И, в-четвертых, не для того она училась в институте, чтобы всю оставшуюся жизнь посвятить служению вам. Да, возможно, вам бы того хотелось, но она проживает такую же единственную жизнь, что и вы. Мужчины часто забывают об этом.
Другое дело, если она оказалась удачливее... Но дает ли ей это право уходить от святой обязанности хранить семейный очаг? Проблема мужчины вовсе не в том, что оклад жены выше его собственного, а в том, что из-за ее тотальной загруженности отношения начинают остывать, из дома уходит сердечность.
Женское стремление к стабильности естественно и понятно. Однако активная деятельность, направленная на ее сохранение, способна привести к тому самому дисбалансу, которого ваша жена так боялась. И все же половина ответственности за этот дисбаланс лежит на вас. Ваше недовольство образом жизни супруги само по себе отвращает ее от вас и от семейных дел. В ваших силах вернуть оптимизм и удачу себе и порядок в дом. Для этого нужно посмотреть на происходящее немного по-другому и повести себя так, чтобы женщина почувствовала: ни высокий оклад, ни общественное признание не заменят ей вас. И без вас никакая работа не будет ей мила.
Прежде всего успокойтесь: ничего страшного не происходит. Постарайтесь относиться к чрезмерной занятости жены с пониманием, поддерживайте ее, помогайте ей по дому. Немного внимания и участия - и женщина сама постарается не задерживаться на работе, проводить с вами больше времени, чем тогда, когда вы постоянно были раздраженным и недовольным. Сосредоточьтесь на собственных делах. Всем известно, что работа - хорошее лекарство от личных проблем. А когда устанете - расслабьтесь и отдохните в или в компании друзей. Конечно, речь не идет об изменах... И радуйтесь за свою половинку! Не упрекайте жену, наоборот, хвалите ее, когда она сообщит вам об очередном успехе. Почаще повторяйте, что вы гордитесь ею и больше ни у кого нет такой замечательной и умной женщины. Ведь главное, что это правда!
Обсуждение
Очень интересная статья)) Будучи в гражд браке у нас с любимым было и такое, что я не работала полгода, а бывало что и он не работал столько-же. Буквально выживали) Сейчас у него своя фирма, зарабатывает отлично) Я в декретном, на работу зовут постоянно) но захотелось тоже занятся СВОИМ бизнесом, сказала об этом мужу, нарисовала перспективы нашего будущего) и что же: он задумался. Потом честно признался, что будет неуютно себя чувствовать, если я буду зарабатывать больше чем он.. Конечно меня это не остановило и я продолжаю заниматся своим делом в надежде, что к тому времени, когда я начну зарабатывать действительно больше его, он поймёт что я делаю это для нашей семьи)
24.05.2006 21:02:24, Надеждаа почему ничего не сказано как себя чувствует женщина, которая зарабатывает больше?
И которой приходится больше зарабатывать (со всеми вытекающими последствиями), чтобы увеличивать мат.достаток?
Гы, надо ж было такой бред сумасшедшего сочинить...
Жуткая статья, по-моему. Главная проблема описываемой семьи - совсем не разница окладов, как заявлено, а намного глобальнее. "Мало того что вам приходится возвращаться в дом, где вас часто никто не ждет. Мало того что жена из родного человека превратилась в совершенно независимую деловую леди. Мало того что она и без того редко считается с вашим мнением по поводу своей жизни. Теперь она получила еще и моральное право указывать вам, что делать и когда помолчать!" Это вообще перл:) Во-первых, жена была обязана сидеть и ждать (!) мужа, потом оказывается, что родной человек (т.е. жена) независимым быть не может, дальше - родной ранее человек редко считался с мнением мужа, а при первой возможности стал указывать "что делать и когда помолчать". У меня вот вопрос возникает - а был ли родной человек-то, была там семья вообще?
На самом деле, все просто: семья - это единое целое, главное там - отношения между людьми. И, по-моему, залог успеха - чтобы каждый, по возможности, делал то, что у него лучше получается, к чему душа лежит - на благо семьи. Кому-то лучше удается зарабатывать деньги, кому-то - готовить, кто-то преимуществено воспитывает детей... Какая разница для семьи, кто что делает?! Главное - результат:)
Все хорошо, только ни слова о том, что мужчине неплохо бы еще и часть домашних дел на себя взять, а то получается, что жена много работает и зарабатыват соответственно - и хорошо, лишь бы дома была пораньше, чтоб мужу поесть приготовить, прибрать и т.д., а в перспективе, глядишь, если муж не будет недовольную мину корчить, и совсем бросит этот бизнес!
На самом деле очень многие мои знакомые мужчины только рады, что их жены зарабатывают больше, чем они. Мужья к этому быстро привыкают, потом воспринимают это как нечто само собой разумеющееся. Как сказал муж одной моей подруги (она в 10!! раз больше его зарабатывает)- "Сейчас такое время, у кого лучше получается, тот и зарабатывает". А еще один приятель сказал про свою высокооплачиваемую жену - "Я ей не завидую, я ей горжусь". Действительно, зачем самому подниматься с дивана и искать новую работу или приработок? Жена и так неплохо кормит....
23.05.2006 15:49:46, ЭллаСтандартный мужской взгляд на вещи. Вместо того, чтобы поднять Ж с дивана и подтянуть собственную карьеру, мужчинка начинает комплексовать - "Ах, вот она какая оказалась!"
Конечно, визжать, бегая по кухне, легче, чем денег заработать. Но меня страшно удивляет, почему мужчина не может понять, что ничего от этого визга не изменится, и даже если женщина эту свою работу бросит, они все равно ОБА будут знать, что она - МОЖЕТ, а он - НЕТ.
И изменить этот расклад может только мужчина, подняв свою раскормленную (женой же, между прочим, с подносика) Ж с дивана. Если он не дотягивает до жены - это ЕГО проблема, а не ее.
Хотя писание статеечек с его точки зрения тоже может быть заработком, гы. :)))))))
А,по-моему, статья о том, что так в жизни иногда случается. Вдруг оказывается, что жена и зарабатывает больше, и должность у нее звучит солиднее, и загруженность соответственно выше крыши. Я прошла через это, да еще на фоне полной потери мужем работы. И поняла, что ответственность за сохранение нормальной семьи лежит опять таки на женщине, потому что в какой-то момент самым трудным для меня было возвращаясь домой оставлять за порогом "руководяще-направляющий" тон и превращаться в жену. А потом все наладилось, муж снова вернулся в "струю" и я чесно говоря подумываю, а не надоело ли мне делание карьеры.
Так что "никогда не говори никогда"
"Она получила еще и моральное право указывать вам, что делать и когда помолачать."
То есть получается, что в традиционной семье с кормильцем-мужем муж имеет право затыкать жене рот? Очень мило.
А почему рассматриваются только муж и жена? А дети? Или они отмирают как класс? Как раз наличие детей очень сильно тормозит, а иногда и совсем не дает женщине продвигаться в карьере.
Интересно, почему все подобные статьи оперируют образами откровенных социопаток и моральных уродов? Муж, семья для которого в первую очередь средство к самоутверждению. Жена, которой, по большому счету, семья вообще ненужна. Пока сама не могла себя обеспечивать - был нужен муж. Надобность во внешнем финансировании отпала - пропала потребность в муже. На выходе рисуется вполне закономерная апокалипсическая картина. Муж запил, жена с головой ушла в бизнес и потопала к его сияющим вершинам. В общем, статья ни о чем. Потому что если взять вывод про распад семьи, то значит нужно запретить жене "идти в бизнес и добиваться успеха". С этим не согласны женщины. Если взять вывод о том, что муж должен "всегда соответствовать жене", то с этим не согласны мужчины. Есть и другие "если". Словом, как ни крути, на выходе один негатив.
ИМХО, все потому, что семья не рассматривается как обособленная потребность человека, определяющаяся не доходами, не "кто в доме главный", и не "кто готовит ужин". Потому семья может успешно существовать при любых уровнях и соотношениях доходов супругов.
Эх, мечта... Вышел бы на пенсию, сидел бы с детями... Все лето - с детями на даче, зиму - нырял бы в Красном море... Не жизнь, а сплошное щастье...
Комментировать статью "Когда жена зарабатывает больше..."
Если зарплата мужа меньше, но он работает - ну судьба такая.Возможно, когда-нибудь иначе будет (у нас с мужем были периоды, когда уровень заработков менялся резко). Если муж работать не хочет - дело не в бюджете, а в нежелании мужа работать. Это и надо разруливать.
Я с мужем почти год в браке, но до этого мы встречались 2 года. До свадьбы мы не жили вместе. По началу было все хорошо, когда у меня была достаточная зарплата, но по обстоятельствам я ушла с работы. И зарплаты не стало, и семью должен кормить муж, но его зп не хватает.
Обсуждение
Слушайте, зашла в темку, потому что меня тоже мучает такой вопрос. Думала тут из 122 комментов что то дельное вычитаю)))) Замужем 18лет. Муж -золотые руки, но ленивая задница... Бывало время что и годами не работал. Вот сейчас очередной "период" с июля месяца дома))) у нас сын-подросток. Единственное что смущает в данной ситуации- плохой пример для сына подаёт. Остальное не парит! Работаю, готовлю, убираю... стираю... ЛЮБЛЮ....
Может Вы его не любите? Тогда зачем всё это терпеть?
Возможно, что Вы злитесь, когда пытаетесь отстоять свою точку зрения. С мужчинами надо разговаривать особенным образом. У них мозг иначе устроен. Как именно - инструкция вот) Удачи [ссылка-1]
07.02.2018 19:26:18, Hel-laО малозарабатывающих мужчинах. Что вы думаете о мужчине, получающем мало? Мало -много, это все относительные понятия. У меня муж несколько лет зарабатывал в разы совсем мало - мало, так себе средняя работа-средняя зарплата, а маме повезло устроиться на...
Обсуждение
Читала ветку, все, конечно, говорят правильно - не в деньгах счастье, главное, любовь, а как же врачи...
Но жизнь стоит дорого, повседневная жизнь.
Собственное жилье - не теснить же родителей и уж тем более не делить с ними квартиру, это вообще последнее дело.
А пока купишь собственное жилье - надо снимать. В Москве цены на аренду заоблачные.
Ребенок, в том числе и его образование, обходится в копеечку. Врачи, няни, занятия, одежда и обувь на пол-сезона, пистолеты-машинки на три дня, о школьно-институтском возрасте думать не хочется.
Даже когда умом понимаешь, что не нужен ему очередная дорогая игрушка, но представить, что он вынесет из детства чувство зависти или обделенности...
Пожилые родители - на одно их здоровье денег уходит немерено, а ведь помимо здоровья пожилым хочется и пожить хорошо, неужели они не достойны сытой и благополучной старости?
Я сильная, трудоспособная женщина, зарабатываю хорошие деньги, не умирая от перенапряжения. Если мне будут мало платить на моей работе, я найду десять других работ, нелюбимых, даже ненавистных, НЕ УБУДЕТ С МЕНЯ.
Но я бы не потратила ни копейки заработанных мною денег на мужчину.
Мне есть на кого тратить.
Нет, я бы не смогла жить с малозарабатывающим мужем, даже с самым любимым и распрекрасным. Однозначно не смогла бы жить с мужем, зарабатывающим меньше меня. Разве что, если это "меньше" достаточно для содержания семьи, ну по крайней мере, покрывает половину расходов.
Даже если малозарабатывающий муж обладает самыми чудными человеческими качествами, не хочу я платить за его душевный комфорт и преданность профессии, и семейного счастья с альфонсом не хочу, унизительно.
Мало-много, это все относительные понятия. У меня муж несколько лет зарабатывал в разы меньше меня, но у меня не было ощущения, что он сидит на моей шее, просто был период, когда я зарабатывала реально много. Главное, что мы семья и нам хватало и хватает. А сейчас он вообще не работает - представляете? Правда постоянный доход имеет, побольше чем у тех кто пашет с утра до ночи. У меня и вголову не пришло бы, упрекать его в том, что он намного меньше зарабатывает, точно так же и ему, что я бесприданница, вышла замуж на все готовенькое. Все таки я за то, что мужей выбирают не за заработки. Сегодня он меньше получает, завтра - ты.
Если зарплата мужа меньше, но он работает - ну судьба такая.Возможно, когда-нибудь иначе будет (у нас с мужем были периоды, когда уровень мой доход и муж. поженились мы год назад. я получаю в 2 раза больше мужа, но это от него скрываю, говорю, что намного меньше.
Обсуждение
Счастливые вы... Мой 10 не всегда получает и считает, что это много...
Почитала и плакать хочется... Я получаю 8000-9000, муж 9000-10000, детей нет, живем в Красноярске. Как мне перевести наши красноярские рубли в московские? Не могу сориентироваться много это мы получаем или мало... Есть кто к нам поближе? как у вас дела с зарплатами?
16.06.2006 19:32:23, Плачу:(Зарплата мужа. Жена и муж. Семейные отношения. У меня зарплата "белая" и ежемесячно-одинаковая (мужу сумма известна). У мужа же белая зарплата небольшая, а основной доход ему приносят какие-то подработки, доп. задания, чьи-то благодарности в материальном...
Обсуждение
Я не знаю, сколько получает мой муж и знать не хочу. А зачем? Если он принесет мне всю зарплату до копейки, то я буду вынуждена планировать бюджет всей семьи. Расчитывать, раскладывать и все равно буду виновата в том, что много трачу и не умею вести бюджет. Фигушки. Сам заработал, сам продукты купил, домой принес. Неделя прошла, все съели, я ему говорю (если сам не заметил), что купить. Все остальные крупные покупки делаются вместе после обсуждения. Есть деньги - покупается, нет - зарабатывается и покупается. Я одеваюсь на свои, детям покупается обоими родителями в соответствии возможности. А вытряхивание всех денег у мужа под отчет - это унизительно в первую очередь для мужчины. Я всегда готова ему помочь и поддержать, но обеспечивать семью - это дело мужчины, а не моя головная боль.
Знаю. Сама не работаю. Семейный бюджет, счета веду я. Планируем вместе. Деньги приносит, кладет в тумбочку, берет сам оттуда сколько надо. Проблем не возникает.
05.06.2006 13:57:43, ЗнаюО своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. если вы только "встречаетесь", то вопрос о его зарплате может быть по крайней мере неприличен, так же как и упоминание о своих доходах. если же вы собираетесь вместе...
Обсуждение
Ну если вы оба зарабатываете по 3000 у.е, то вообще не понимаю о чем волноваться. Боитесь, что не хватит, что ли? Если бы это было 3000 руб, вот тогда да, тогда это принципиально, ибо строить семью на такие средства тяжеленько. А насчет говорить – не говорить, зачем говорить, пока вопрос не встанет? Расслабьтесь и тешьте себя мыслью, что если что вполне сможете прожить и на одну зарплату (его или вашу). Если только вас действительно интересует он как человек, а не как некто с определенной зарплатой. И взаимообратно, если вы его не с материальной точки зрения интересуете.
Закон не устанавливает минимальную зарплату усыновителя, важен совокупный ДОХОД (т.е. не только зарплата)усыновителя или семейной пары, в случае усыновления обоими, должен обеспечивать прожиточный минимум для каждого члена семьи включая и приёмного ребёнка. Это сейчас порядка 1500 р. на человека для Москвы.
Впрочем, не все суды и органы опеки требуют чёткого формального соблюдения этого правила, понимают, что есть белый и чёрный нал, тем более что в законе цифры зарплаты не прописаны а сказано, что усыновителями не могут быть "лица, которые на момент установления усыновления не имеют дохода, обеспечивающего усыновляемому ребенку прожиточный минимум, установленный в субъекте Российской Федерации, на территории которого проживают усыновители (усыновитель)"
Помимо зарплаты у усыновителей могут быть и другие источники дохода, - дивиденты по акциям, проценты по вкладам, предпринимательская деятельность, другие легализованные виды дохода, то почему нет?
Легализовать свои доходы можно подачей налоговой декларации с последующим предоставлением её копии в Органы опеки.
Случается и обратное, когда по справкам зарплата вполне достойная, однако усыновители реально не могут обеспечить ребёнку нормальное существование.
В такой ситуации гораздо более важно мнение Специалиста по защите прав детей. Если, к примеру, в справке о зарплате указана сумма 10 000, а в доме и холодильнике "гуляет ветер", то обнаружив это специалист обязан это отразить в акте обследования, и высказать своё мнение на этот счёт, а суд, скорее всего, откажет усыновителям.
Даллен, вы планируете усыновлять ребёнкак на только себя или это совместное усыновление?
Еще совсем недавно мы были свидетелями дискриминации женщин в сфере работы и бизнеса. К счастью, все это осталось в прошлом, и сейчас почти треть работающих женщин получают такую же или более высокую зарплату, чем мужчины. На самом деле, это не удивительно. Мы получаем такое же образование, как и мужчины, мы трудимся на работе, чтобы добиться признания и карьерного роста. Так почему наша зарплата должна быть ниже?
Но так как времени с момента дискриминации прошло не так много, некоторые укоренившиеся понятия никак не исчезнут из убеждений большинства людей. Например, многие считают, что несмотря на 12-часовой рабочий день, женщина обязана по приходу домой делать всю домашнюю работу (готовка, уборка и т.п.). «По-хорошему», — скажете вы, — «Раз уж работает и муж, и жена, то обязанности по дому следует распределить между ними». На самом деле, перераспределение ролей в семье – это не так просто. Договориться о том, что один выбрасывает мусор, а другой моет пол – явно недостаточно. Что касается мнения психологов по этому вопросу, то оно такое: Несмотря на то, что при работающей жене мужчина, действительно, берет на себя часть домашних обязанностей, их количество слишком невелико по сравнению с женской работой по дому.
Так, женщина трудится дома на 5 часов в неделю дольше мужчины. А если в семье есть дети, то эта разница составляет около 17 часов в неделю! Согласитесь, как-то несправедливо? Любопытно, но психологи заметили, что чем ближе доход жены приближается к доходу мужа, тем меньше времени он тратит на помощь по хозяйству.
Итак, если в вашей семье сложилась такая ситуация, что жена зарабатывает больше мужа, то для сохранения отношений вам следует присмотреться к изложенным ниже советам психологов. Тогда мужчины гордились своим положением, они считали себя добытчиками и поэтому имели право на то, чтобы быть главой семьи. В наше время ситуация с зарабатыванием денег сильно изменилась, но даже если жена зарабатывает больше мужа, вряд ли хоть один мужчина сможет признать, что она – глава семьи. Скорее всего, на осознание данного факта потребуется еще не одна смена поколений. 2. Не разговаривайте об уровне заработной платы.
Если каждый член семьи находится на своем месте, и ему нравится то, чем он занимается, то какая разница, зарабатывает он 50 или 200 тысяч рублей в месяц. 3. Обсуждайте неприятные моменты.
Не думайте, что вопросы с ведением домашнего хозяйства решатся сами собой. Если у вас есть предложения по уходу за детьми или по распределению работ по дому, скорее начинайте их обсуждать. Вряд ли мало зарабатывающий муж проявит инициативу и решит взять на себя все домашние хлопоты. Но вот если вы поднимите эту тему и приведете свои доводы, возможно, ситуация сдвинется с мертвой точки. 4. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу.
Очень печально, когда десятилетние отношения между супругами вдруг терпят крах только лишь из-за того, что жена стала зарабатывать больше мужа. Хорошие отношения построить не просто. Также, как и справиться с устоявшимися стереотипами из прошлого. Если в вашей семье зачастили ссоры, связанные с деньгами, покупками, домашней работой, не думайте, что проблема в муже. Проблема заключается в восприятии ситуации как таковой. Отправляйтесь к психологу, и он поможет вам направить ситуацию в нужное русло.
