Не просто быть матерью в 21 веке. Вроде технологический прогресс, памперсы, техника упрощают жизнь матери, но с другой стороны общество становится требовательней к мамам.
В наше время чтобы женщину занесли в «список» хороших матерей, ей нужно не просто удовлетворить базовые потребности малыша, а удовлетворить их самым лучшим образом: кормить ребенка нужно исключительно полезными продуктами, одевать не просто в одежду по размеру, а в одежду с самой лучшей ткани, модной и чтоб не стыдно было ребенка в детский садик отправить, там ведь все «хорошие мамы» будут оценивать и обсуждать ее старания.
Кроме базовых потребностей мама должна думать и о других потребностях малыша: социализация, интеллектуальное развитие, физическое, духовное…Да! Еще она должна быть примером и образцом для своего ребенка, то есть гармоничной и развитой личность во всех сферах. А как насчет совмещения ролей хорошей мамы, хорошей хозяйки и просто женщиной с идеальной внешностью (фигура, ухоженность, модная одежда)? Еще ей обязательно нужно качать пресс, переживать за свои лишние килограммы, иметь хобби, учить английский, уметь водить машину…иначе она человек неинтересный.
Очевидно, что современные требования, навязанные нам в основном СМИ, выполнить по высшему разряду в максимальном объёме невозможно. Все это вместе взятое теряет какой-либо смысл, так как взяты эти требования не из потребностей конкретной семьи, а из возможных достижений современной жизни, они превращают женщину и ребенка в роботов, в таких условиях нет места импровизации, фантазии, шалостям, исследованию жизни во всех ее проявлениях, ребенок не может быть по-детски счастливым.
Попытки соответствовать требованиям зачастую ведут к переживанию и накручиванию женщины, она думает, что она плохая мама. Так как стать хорошей мамой, давайте подумаем вместе.
Что маме мешает стать хорошей мамой?
Все начинается с того, что мама начинает переживать за то, что она с чем-то не справляется. Доминирует чувство вины. Женщина чувствует вину за то, что мало времени уделила ребенку, за то, что не купила куклу, которую просил ее ребенок, за то, что не успела выполнить другие желания ребенка, за то, что накормила его сосисками, за то, что не научила его чему-то, за то, что у ребенка появился насморк…
Сильные переживания у мамы возникают тогда, когда она видит, что ребенок становится не таким, как бы она хотела, когда она понимает, что он отстает в развитии от своих сверстников. Если накапливается слишком много переживания и обвинений, то мать начинает переживать собственную несостоятельность или не успешность.
Порою женщина настолько сильно разочарована, что начинает ощущать свое родительское бессилие, злится и обижается на весь мир, мироздание. Но насколько эти переживания объективны? Действительно ли женщина стала плохой матерью?
Как стать хорошей мамой – Как не запустить механизм «я плохая мама»?
Всего лишь нужно перестать себя оценивать, сравнивая с другими мамами или с образом идеальной мамы. Оценка бывает внутренней и внешней, то есть когда мы себя оцениваем и когда окружающие ставят нам оценки.
Внутренняя оценка иногда провоцируется тревогой, когда у ребенка идет что-то не так, как ожидала мама.
Намного хуже женщины переживают прямые осуждения, когда им указывают на их ошибки, когда говорят, каким должен быть ребенок. От этого не спрячешься, это встречается в семье и любых других социальных институтах. Сотрудники дет. сада, школы, больницы лучше всех знают каким должен быть чужой ребенок.
Как стать хорошей мамой – Чего точно нельзя делать
Иногда, женщина размышляя над вопросом, как стать хорошей мамой для своего малыша, дать ему тепло и ласку, начинает путать понятия «плохая» и «хорошая» мать. Мы строим свои оценки под влиянием собственных убеждений, мнения окружающих, социальных стереотипов. Порою мы совершенно не критикуем свои действия по отношению к ребенку. Итак, хорошая мама – это мама, которая никогда не будет:
Думать только о ребенке. Когда мама все свои мысли направляет на одного маленького ребенка, то он не имеет возможности учиться заботиться о себе и любить себя, он видит перед собой лишь пример того, как люди жертвуют своими потребностями ради другого человека. Когда он станет взрослым, все его действия будут направлены на поиск человека, о котором можно заботиться. Если такого не найдется (не каждый выдержит чрезмерной заботы) он разочаровавшись вернется в детскую позицию и будет, будучи взрослым, требовать внимания к себе, ничего не отдавая в замен.
Ограждать ребенка от неприятностей и проблем. Такой ребенок потеряет возможность учиться самостоятельно справляться с трудностями в жизни. Для матери – это хороший способ привязать ребенка навсегда к себе. Мама может объяснять свою чрезмерную заботу и опеку тем, что он еще маленький, сам не справиться (при этом ребенку может стукнуть 40 лет).
Не показывать ребенку свои эмоции : раздраженность, злость, боль, усталость. Когда взрослые пытаются скрывать истинные чувства, они наносят огромный вред ребенку. Невыраженные эмоции у ребенка вызывают напряжение, он прекрасно понимает, что с ним сейчас не искренни. Он будет пытаться это напряжение разрядить всеми доступными средствами: плохое поведение, болезни, неуспеваемость и т.д. Когда мама прячет чувства, не проговаривает их, то ребенок не может научиться сам справляться с собственными чувствами. Мама обучает лишь тому, как их нужно сдерживать.
Запрещать ребенку показывать свои эмоции : раздраженность, злость, боль, усталость. Если на ребенка кричат, когда он смеется или плачет, не разрешают ему быть шумным, в общем, жить нормальной эмоциональной жизнью, то будучи взрослым, он будет отрезанный от собственных эмоций. Он будет проявлять те чувства, которые ему разрешали проявлять в детстве. А те, за которые его ругали, он будет скрывать. Человек, который ограничивает себя в проявлении чувств, не может начать жить полноценной жизнью.
Сравнивает себя с другими мамами. У плохой мамы вырастает плохой ребенок. Это как в пословице про осинку, от которой не родятся апельсинки. Прежде чем себя критиковать и сравнивать с кем-то подумайте о своем малыше.
Общаясь с ребенком ориентируется не на свои чувства, а на советы бабушек, подруг. Когда мама слушает кого угодно только не себя, она перестает быть уверенной в своих силах. Ребенок тоже это чувствует, он понимает, что у его мамы не хватает уверенности и ему стает страшно. Мама для малыша это весь мир, когда она неуверенная в своих действиях, то мир для малыша стает угрозой, он начинает бояться его. Если взрослый со своими страхами справиться может, то ребенок не в силах этого сделать.
Говорить, что без ребенка жить невозможно. Мама своими руками навешивает на маленького ребенка чрезмерные обязательства и сверхответственность за ее жизнь, здоровье, счастье. Это все ведет к тому, что ребенку сложно начать жить собственной жизнью, и он вынужден до самой своей старости опекаться про мамины потребности.
Поддерживает вседозволенность . Для такого ребенка нет ограничений, он не знает, где находятся его собственные границы, где начинаются границы других. Он в принципе не знает о себе ничего. Во взрослой жизни такой человек может терпеть насилие, отдавать свои деньги, вступать в группировки и секты. У него не будет представлений о себе как об отдельной личности, он не сможет стать независимым, ему постоянно будет нужен кто-то, чтобы находиться с ним в слиянии, кто-то кто будет говорить ему чего он хочет, что ему можно, чего он не хочет и что ему не нужно.
Контролировать жизнь ребенка . Контролируя все сферы жизни ребенка, его интересы, его общение, его личное пространство, мама наносит серьезный вред ему. Так ребенок не сможет стать самостоятельным. Это отличный грунт для формирования созависимости.
Как стать хорошей мамой и перестать быть плохой
Первое, что вы сможете сделать – это перестать дискуссировать на тему «плохая — хорошая мать», если другими словами, то попробуйте отделиться от этой системы и спокойно жить вне ее. Перестаньте сравнивать себя с кем-то и попробуйте вырабатывать собственный взгляд на то, как стать хорошей мамой.
Что обязательно нужно сделать?
Осознание своих чувств. За что конкретно вы себя обвиняете? Насколько объективна ваша вина? Можете ли вы сделать что-то, чтобы исправить ситуацию?
Есть ли у вас привычка оценивать окружающих? Как эти оценки влияют на отношение к себе? Влияют ли оценивание окружающих на ваше эмоциональное состояние?
Насколько ваша ответственность за ребенка соответствует адекватной ответственности? На что вы в силах влиять, а на что нет?
Какими стереотипами и установками вы руководствуетесь, когда оцениваете свои действия? Откуда они у вас, насколько они адекватны?
Учитывая потребности ребенка и свои возможности сформируйте несколько своих принципов, которыми будете руководствоваться при воспитании ребенка.
Как стать хорошей мамой — совет психолога
Чтобы носить гордое звание матери, недостаточно просто дать жизнь ребенку. Нужно стать малышу настоящим другом, соратником, советчиком, чтобы можно было с уверенностью утверждать, что вы - хорошая мама. Для того чтобы достичь этой цели, нужно постоянно работать над собой, ведь задача эта не из простых.
Вспомните свое детство
Для того чтобы заслужить титул "хорошая мама", нужно просто вспомнить свое собственное детство. Наверняка, будучи ребенком, вы любили, уважали и ценили своих родителей. ни в одной семье, даже самой крепкой и дружной, не обходится без обид и недоразумений.
Умная мама первым делом должна отметить для себя те воспитательные приемы своих родителей, которые она считает удачными и эффективными. Умелое сочетание строгости и ласки, поощрения и наказания, свободы и запретов. Но не стоит перегибать палку. Будучи ребенком, вы наверняка ощущали несправедливость в некоторых моментах. Глупо считать, что со временем все забудется, ведь именно детские воспоминания считаются самыми яркими и сильными. Учитесь на ошибках своих родителей и не повторяйте их в воспитании собственных детей.
Уделяйте время ребенку
Уже давно прошли те времена, когда роль женщины в обществе ограничивалась поддержанием домашнего очага и воспитанием детей. Можно долго спорить о том, или плохо, но очевидно одно: в современном стремительном темпе жизни женщины все меньше времени уделяют общению с малышами.
Хорошая мама должна (нет, она просто обязана) посвящать ребенку как можно больше времени, учить его чему-то новому, проживать с ним общие счастливые моменты, говорить с ним обо всем на свете. И дело тут не только в том, что малышу необходимо чувствовать тепло и внимание родителей. Подумайте еще и о себе. С каждым днем драгоценное время безвозвратно уходит, а ребенок взрослеет. Скоро у него появятся свои друзья, свои дела, свои секреты, и ему будет совсем не до вас. Умная мама может сохранять теплые и дружеские отношения со своими детьми на протяжении всей жизни.
Почаще устраивайте семейные вечера
Для ребенка очень важно ощущать себя в теплом кругу семьи. Было бы идеально каждый вечер проводить всем вместе, поедая вкусный и теплый ужин, просматривая любимые комедии, читая вслух книжки и так далее. К сожалению, не все семьи имеют такую возможность, но хорошая мама всегда найдет выход.
Каждый вечер хотя бы по полчаса проводите за совместными занятиями с ребенком. Привлеките его к приготовлению ужина, сделайте вместе уроки, слепите что-нибудь из пластилина или нарисуйте открытку. А вот для общих семейных собраний можно выделить какой-нибудь отдельный день. Пусть это будет, например, каждое воскресенье или первое число каждого месяца. Пусть в этот вечер дома будут и мама, и папа, и бабушки, и дедушки. Устраивайте веселые чаепития и семейные концерты.
Будьте с ребенком на равных
Самая лучшая мама - та, которая умеет разговаривать с ребенком на равных. Это не значит, что нужно сюсюкать с малышом и впадать в детство. Важно дать ребенку почувствовать, что вы уважаете его и считаетесь с ним.
Оставьте командный тон (если, конечно, речь не идет о чрезмерных капризах и шалостях). Представьте, что вы разговариваете не со своим ребенком, а, например, с другом. Говорите с малышом таким тоном, будто он уже взрослый, старайтесь все ему объяснять и отвечать на вопросы.
Большую роль играет зрительный контакт. Не смотрите на ребенка свысока. Да, у вас значительная и в росте, но нужно уметь ее сгладить. Например, начиная серьезную беседу, сядьте так, чтобы быть на одном уровне с малышом. Чтобы вы могли смотреть друг другу в лицо, прочитывая мельчайшие его интонации. Это поможет вам лучше понять друг друга.
Пусть ничего не отвлекает вас
Современные родители не имеют достаточного количества свободного времени, чтобы находиться вместе с ребенком. Тем не менее любящая мама должна выделять хотя бы один день или хотя бы несколько часов в неделю, чтобы проводить их наедине со своим малышом. Это могут быть совместные занятия творчеством, прогулки или культурные мероприятия.
Но нередко случается так, что мамы отвлекаются на телефонные разговоры, переписку в интернете или на болтовню с подругами. Вы можете не замечать, но ребенка это очень расстраивает и обижает. Ничего не случится, если вы на пару часов выключите мобильный или соврете подруге, которую встретили на улице, что очень спешите. Зато ребенок непременно оценит ваше присутствие и теплоту и будет знать, что вы - самая лучшая мама в мире.
Не кричите и не ругайтесь
Дети очень часто шалят и проявляют непослушание. Иногда они могут совершить серьезный проступок, сами того не осознавая. Большинство родителей поднимает крик, реагируя на провинности ребенка. В такой ситуации малыш просто теряется, не понимая, куда делась его любящая мама. Порой родители настолько перестают себя контролировать, что дети попросту начинают их бояться.
Невозможно добиться взаимопонимания и хорошего поведения криком. Подумайте, стоит ли шуметь, когда ребенок ведь на себя в аналогичной ситуации вы не рассердитесь. Нужно ли ругаться, когда ребенок не слушается, ведь намного убедительнее прозвучат объяснения и доводы, сказанные в строгом, но спокойном тоне. К тому же не всегда плохое поведение малыша можно объяснить его скверным характером. Возможно, стоит показать его детскому психологу.
Каждый раз, когда вам вздумается повысить голос на ребенка, вспомните о том, что его поведение - это исключительно результат вашего воспитания.
Хвалите и поощряйте ребенка
У каждого человека должен быть стимул для развития, успехов и правильных поступков. Для ребенка таким стимулом является похвала родителей. Это неправильно, если вы замечаете каждую провинность или оплошность малыша, а его достижения остаются незамеченными.
Не скупитесь на ласковые слова и похвалы для своего чада, если он сделал что-то хорошее или достиг определенных успехов. Таким образом у ребенка формируется личность, а также представление о правильных поступках. Также не забывайте периодически поощрять ребенка за какие-то значительные достижения. Так, ознаменуйте удачно написанную контрольную или победу в конкурсе каким-нибудь приятным подарком или семейным походом в кафе.
Научитесь говорить и слушать
До определенного возраста родители не воспринимают своих детей как серьезных полноценных личностей, предпочитая не заводить с ними основательных разговоров и не обращая особого внимания на детский лепет. А зря. Именно в таком юном возрасте, когда сознание малыша только формируется, он очень нуждается в теплом напутственном слове, которое скажет ему его милая хорошая мама.
Задаваясь вопросом, мамой, нужно, прежде всего, на месте ребенка. Как он живет, чем увлекается, что видит и слышит вокруг себя, как к нему относятся родители? Только так можно в полной мере осознать свои ошибки и стать на правильный путь воспитания ребенка. Помните, что именно в детском возрасте формируется личность и восприятие мира. Именно от вас зависит будущее вашего ребенка.
Казалось бы, женщина от рождения, интуитивно, должна знать, как стать хорошей мамой. Ведь эта роль предназначена ей самой природой.
И многие, действительно, полагаясь в первую очередь на свое чутье, знают, как правильно вести себя с ребенком, чего опасаться, а чему не придавать особого значения. Но не все могут стать хорошими мамами по наитию. Некоторым требуется подсказка.
1. Кормим сами
Ни одна вменяемая мать не откажется от грудного кормления добровольно. Даже если это грозит лишними килограммами и невозможностью надолго отлучаться от ребенка, чтобы заняться своими делами. Оно и понятно: суперадаптированные современные смеси не могут конкурировать с грудным молоком.
Оно обеспечивает младенца полноценным питанием, витаминами и микроэлементами в лучшем сочетании, уж не говоря о такой важнейшем вещи, как иммунная защита. Да и женщине гораздо легче: одно дело ночью или на прогулке, когда младенец проголодается, расстегнуть бюстгальтер и дать грудь, нежели вскакивать с постели или бежать со всех ног домой, чтобы разогреть воду и приготовить смесь (См. « »)…
2. Питаемся рационально
За время беременности вы привыкли к определенным ограничениям в еде. Алкоголь, жареные, острые блюда, маринованные продукты без раздумий удалили из меню, а кофе, шоколад, конфеты, пирожные позволяли себе редко и в небольшом количестве. Значит, силу воли и привычку к полезной еде вы уже выработали. Сейчас все это очень пригодится (См. « »).
В период грудного вскармливания вы обязаны осознанно подходить к своему питанию, особенно в первые три месяца жизни ребенка. Вы уже знаете, что в это время почти у всех мальчиков и у некоторых девочек бывают проблемы с желудочно-кишечным трактом: вздутия, колики.
Дело в том, что ребенок рождается со стерильным кишечником, который в первые месяцы, благодаря материнскому молоку, заселяется полезными микроорганизмами. Баланс между хорошими и патогенными бактериями еще неустойчив, поэтому ребенок часто страдает от метеоризма и спастических болей. В этот период важно не усугублять состояние малыша. Поэтому продолжаем следить за питанием, каждый день употребляем молочнокислые продукты, а все, что может способствовать запорам и газообразованию, откладываем на потом.
3. Спим при первой возможности
Первые месяцы немногие из нас могут высыпаться. Даже если у малыша все в порядке со здоровьем, если он не страдает от кишечных колик, все равно мы испытываем дефицит сна. Ночью нас будит любой звук, доносящийся из кроватки. Приходится несколько раз вставать, чтобы покормить младенца.
Поэтому используйте каждую минуту, пока он спит, чтобы и себе вздремнуть. Конечно, когда ребенок затих, хочется воспользоваться этим моментом для себя: почитать, или посмотреть телевизор, или поговорить по телефону… Уж не говоря о том, чтобы убраться в квартире или приготовить еду. Но лучше все же отдохнуть: в этом случае и молоко будет хорошо прибывать, и нервы будут крепкими, а что еще нужно сейчас новорожденному!
4. Гуляем как можно чаще
Ребенок должен часто и подолгу бывать на свежем воздухе. Благодаря этому он будет лучше спать и меньше капризничать. Солнце ему так же полезно, как и любому ростку. Да и вам не повредит. Поэтому, как только покормили малыша, так сразу на прогулку в любую погоду.
Любуйтесь природой, наслаждайтесь тишиной и движением – все это вам необходимо, чтобы держать нервы в порядке, бороться с лишними килограммами, хорошо спать и выглядеть. А если вы чувствуете, что слишком устали и нету сил собраться на прогулку, выставите коляску на балкон, оставьте открытой балконную дверь и ложитесь спать.
5. Носим на руках
Раньше считалось, что, если часто брать ребенка на руки, он привыкнет к этому и не захочет спокойно лежать в кроватке. Ничего подобного! На собственном опыте убедилась: младенца нужно как можно чаще брать на руки, носить в вертикальном положении, прижимая к себе (благодаря чему, кстати, и головку начнет раньше держать), показывать и называть окружающие предметы, хотя кажется, что он еще ничего толком не видит и не осознает.
Малыш очень тесно связан с матерью, и только рядом с ней чувствует себя комфортно. Да и вообще период младенчества такой быстротечный, поэтому носите ребенка, пока он маленький. Пройдет пару месяцев, и его гораздо больше будут привлекать игрушки в кроватке или манеже. И, кстати, некоторые детские психологи убеждены: если подолгу не реагировать на плач ребенка, не подходить к нему, у него может испортиться характер!
Это вопрос вопросов, на который, кажется, никто не знает ответа, кроме взрослых детей, однако решить его желательно раньше, чем они вырастут. «Как стать хорошей мамой ?» — мучаются поколения женщин, ищут ответы в книгах и советах своих собственных родителей, подруг, в лучшем случае – психологов. Однако, даже если советы дельные, и с детьми все более-менее, все равно остается неуверенность: «всё ли я делаю правильно?». И подружка неуверенности — нервозность, которая может испортить радость от любого процесса, тем более – от такого тонкого, как воспитание ребенка.
Из моей жизни
Мне, как матери двоих сыновей, это хорошо известно. Я, пожалуй, расскажу одну историю, которая проиллюстрирует некоторую часть моего материнского опыта. Итак, моему старшему сыну около 9-ти месяцев, я иду с ним в больницу «проходить врачей». И невропатолог, выяснив комплекс «умений» моего малыша, заявляет безапелляционно: «Он не играет у вас в «Уточку»! (Помните, такая игра есть для самых маленьких: «Уточка летела, хвостиком вертела…»? Ребенок, заслышав магический припев, должен в это время крутить ручкой).
Строгая врачиха, глядя на меня поверх очков, заявляет: «Он у вас недоразвитый. А вы, мама, совсем сыном своим не занимаетесь!».
Я, молодая «необстрелянная» мамаша, тревожная и беспокойная, не нахожу ничего лучшего, чем поверить и впасть в панику пополам с чувством вины: «Специалист же!».
В слезах я прихожу к подруге и высказываю ей всю свою материнскую боль. Слава Богу, она, гораздо более опытная, (ребенку 6 лет), заявляет: «Что за дурь?! У тебя нормальный ребенок, посмотри, какие смышленые глазки! А то, что в «Уточку» не играет, так ты, наверное, не так часто его дрессировала, чтобы он этот бред запомнил. Перестань реветь, все в порядке! Кто сказал, что все дети должны в «Уточку» играть?!»
Спасибо моей подруге, она меня вывела из штопора, а то не дай Бог, я еще начала бы лечить сынишку, да и себя бы загрызла: «плохая мать!».
Было еще много случаев, в которых материнское беспокойство и чувство вины поднималось и терзало меня. Это, кстати, было одной из причин, почему я решила заняться психологией. В результате я поняла, что эти чувства – очень плохие советчики, и ими нельзя руководствоваться при воспитании детей. Нельзя руководствоваться также страхом за ребенка и пефекционизмом (стремлением сделать все идеально). Потому что идеала нет, есть уместные и неуместные действия, и материнская задача различать их. О критериях по которым их можно определить, позже, а пока – о распространенных типах отношения к детям, которые реализуются в родительской тактике. С ее анализа мы и начнем.
Какие бывают мамы?
- МАМА ДЖИНН. Она считает, что ее задача – выполнять все пожелания ребенка: «Только попроси!». И если на это хватает материальных ресурсов, то все довольны до поры до времени. Особенно мама. Она, покупая своему дитяти новую игрушку (шмотку, технику), в этот момент чувствует себя хорошей. Хуже, если денег на прихоти не хватает. Тогда она тянется изо всех сил, и в результате из сил выбивается. И если у нее чувство вины, по поводу того, что она «не додаёт», то ребенок будет всегда недоволен, он будет ее систематически попрекать, что еще больше усилит ее стресс. На самом деле, такая позиция – это стремление купить любовь, или сделать так, чтобы ребенок не мешал жить: «Вот тебе новая машина, иди играй».
- СТАРАТЕЛЬНАЯ МАМА. Эта не спускает ни одного промаха любимого чада, разумеется, ради его же блага. У нее в голове таблица наказаний и поощрений, и жизнь ребенка как текущая, так и будущая, расписана и распланирована. В ней почти нет люфта, потому что «мама все видит, мама все знает». Эти мамы обычно очень напрягаются и устают, стараясь соответствовать некому идеалу, который у них в голове стоит на пьедестале с табличкой на груди: «хорошая мать». Откуда они этот идеал берут – остается загадкой. Кто – откуда: кто-то из книг, кто-то из фильмов, кто-то из собственных фантазий. Мол, «меня растили как попало, а я буду хорошей матерью», так сказать, от противного. У кого-то это собирательный образ: что-то от собственной мамы, что-то от соседки, что-то от героини сериала.
- НАУЧНАЯ МАМА много читают и даже советуются с психологами и педагогами. Казалось бы, чего лучше? Согласна, неплохо, сама имела много признаков «научной» мамы. Перекос тут может быть, (и бывает зачастую) вот в чем: ребенок оказывается в роли подопытного кролика или, другими словами, полигоном для испытаний новейших теорий. Ему уж точно не скучно жить! Мама каждый день разная – смотря какую книжку сейчас читает: то всё запрещает, то все разрешает, то всё объясняет, то торгуется, то шантажирует. В принципе, неплохо, по крайней мере, гибкость и креативность в ребенке она точно воспитает! Нужно же ему научиться с этим как-то жить! Главное тут – не переборщить с разнообразием, а то ребенок вообще может потерять почву под ногами.
- «САМО СОБОЙ ». Эти воспитывают детей «как пойдет», по вдохновению, не особо заботясь о том, чтобы уравновесить число ласк и колотушек. Частенько они, не задумываясь, повторяют опыт своих родителей, совершенно позабыв, что им в детстве многое не нравилось. Они искренне уверены, что раз «я выросла нормальной», значит методы, от которых в детстве выть хотелось, годятся и для своих собственных детей. Не будем обсуждать вопрос о нормальности, тут правильнее будет задать вопрос о счастье. «Ты счастлива?» Если ответ положительный и искренний, тогда все в порядке и можно продолжать в том же духе. Наверное, есть семьи, в которых такая идеальная преемственность идеального воспитания. Но мне они не встречались. Впрочем, такие родители книг и сайтов о воспитании не читают, потому что «само собой».
В среде образованных людей чаще всего встречаются «научные»
и «старательные»
, или их комбинации. Так же к этим типам склонны женщины, которые «посвятили себя семье», и это вполне понятно. Посвятила так посвятила! Вынь да полож качество, которое обеспечит старательный и научный подход. Результат, правда, не всегда соответствует усилиям, но об этом позже.
Логично было бы предположить, что « МАМА ДЖИНН » водится в пампасах богатства, но это не всегда так. Стремление выполнять все прихоти ребенка зависит не от материальных возможностей, а от соответствующей психологической позиции: «У моего ребенка будет всё самое лучшее, на что я способна», причем под «лучшим» имеется ввиду материальная сторона жизни, и ее абсолютизация, дескать: «Еда, одежда, игрушки, развлечения, НА! Что еще может быть человеку надо?»
«САМО СОБОЙ » случается у тех, кто или не понимает важности процесса воспитания: «дети как дети, растут себе как трава», или просто не имеет времени на старательность и научность (работающие и особенно одинокие матери).
Критерии хорошей мамы
С классификацией слегка разобрались, идем дальше и начинаем отвечать на основной вопрос: как стать хорошей мамой? И проблема, на мой взгляд, тут вовсе не в количестве времени или денег, которые в наличие. И даже не в способе их распределения. Проблема в слове «хорошая», потому что в нем оценка. «Ну и что?» — можете спросить вы. – «Конечно оценка, а как понять, хороший или плохой, если не оценить?» Никак, это верно. Но дело не в самой оценке, а в критериях. Как мы определяем хорошая или плохая? По каким признакам? Может и загвоздка в том, что у всех эти критерии разные? Например: мне нравятся дети, которые ярко себя выражают, и мне по сути, все равно, что думают об этом окружающие, но им может нравиться совершенно другое, например, чтобы дети сидели тихо и не отсвечивали. А Марья Ивановна любит детей, которые выглядят аккуратно, а Васе нравятся те, кто прыгает высоко, (Вася спортсмен), а участковому Федору Петровичу – чтоб не нарушали, и т.д. Как стать хорошей матерью и удовлетворить всех? И кого нужно удовлетворять: Марью Ивановну, Васю, Федора Петровича («что люди скажут»)? Ребенка? Себя?
А дети недовольны…
Еще одна проблемка, кстати, немаловажная, которая становится ребром, когда чадо вырастает и в подростковом возрасте оказывается очень недовольно материнскими усилиями по его воспитанию. То жесткость ему не нравится, то вседозволенность, то количество материальных благ недостаточно, то еще чего придумает. Материнское «я же все для тебя делала!» вызывает уж никак не благодарность, на которую мать втайне (или явно) рассчитывает. Наоборот – неприкрытую агрессию. И мечется бедная мама, как квочка, и понять не может, что сделала не так, и чувство обиды борется в ней с раскаянием непонятно за что, ведь старалась же!
Но самом деле, ничего непонятного, если поразмыслить. Бедное дитя калечили, загоняя в прокрустово ложе под названием «что люди скажут?», или еще похлеще, «Я лучше знаю, что тебе нужно», а потом еще хотят за это благодарности? Где логика? «Мамина зайка» выросла и начала показывать зубки, демонстрируя: «Я есть, и я не то, что ты обо мне думаешь, а ТО, ЧТО Я ЕСТЬ!».
И тут проигрывают «джинны» и «старательные» и вырываются вперед «научные». Они, по крайней мере, понимают, что это процесс естественный, и его следует приветствовать как признак силы и будущей самостоятельности ребенка. А те, что «само собой» пугаются, если идут по шаблону родителей («Я такой не была, я была хорошей!), или… не замечают. Само как то идет и все нормально: «Ну 2-ку принес, с кем не бывает? Ну, нагрубил… так на то он и подросток, все они такие! Ну, курить начал, так все в его возрасте пробуют… как-то наладится же, подрастет, образумится…» И как ни странно, именно эта позиция зачастую срабатывает лучше, чем материнская обида и паника. Парадокс…
Этот период сложен для родителей именно тем, что мамы, которые «всю себя» отдавали детям, зачастую в первый раз получают весьма ощутимую оплеуху, которая выбивает их из образа «хорошей матери», которому они так старательно следовали. Оплеуха эта и от ребенка и от общества, что может быть еще больнее, потому что сор из избы: «Ваша дочь ведет себя отвратительно!!!» «МОЯ?!!» Шок…
Грустно как-то получается…
Может, есть какой-то другой путь? Другой подвид матерей, которые все-таки имеют все шансы быть «хорошей матерью»?
Ориентация на ЕГО будущее
Вернемся к началу статьи, где я говорила о том, что только выросший ребенок может сказать какой матерью вы для него были . Это, на мой взгляд, и есть единственный критерий. Да, да, «слышу» возражения и реплики: «Я так и делала! Не сработало!» Терпение, у меня есть ответ, потому что есть соответствующий опыт. Он таков: ориентироваться нужно не на него – будущего, а на него – настоящего, на то, что нужно вашему ребенку прямо сейчас, и тут самые главные приоритеты. И помочь вам могут все перечисленные выше качества: и стремление дать ребенку самое лучшее, и старательность, и образованность. Единственное, что я убрала бы из списка – шаблон. Потому что жизнь – штука творческая и шаблоны в ней не работают. А вот «само собой», как некую долю доверия к жизни и ее естественному течению, я бы оставила.
Главное — внимание!
А самое главное – внимание. Идеальную маму я бы назвала ВНИМАТЕЛЬНОЙ МАМОЙ . Если вы внимательны к ребенку, вы будете знать, что ему нужно в этот момент – объятие или подзатыльник. А если ошибетесь, то заметите это в тот же момент и исправитесь. Ошибаться не страшно, страшно не замечать своих ошибок.
- Внимательная мама , когда ее вызовут в школу и расскажут, какие «чудеса» вытворяет отпрыск, после разговора с классным руководителем или директором, обязательно спросит ребенка, перед тем как его наказывать: «А твоя версия какова? В чем там было дело?».
- Внимательная мама-джинн не станет сразу покупать то, чего хочет ребенок, она спросит: «Ты говоришь, что все девочки ходят со смартфонами (планшетами, …в юбках (фирма, марка). И что? Это значит, делает их классными? Из-за смартфона? А все остальные качества как?…» И дальше не станет требовать ответа, оставит вопрос открытым хотя бы на время.
- Внимательная мама может иногда позволить прогулять уроки, потому что видит, что ребенок переутомлен, и лучше денек отдохнуть, чем потом заболеть…
- Внимательная и старательная мама вовремя увидит, что английский конечно, нужен, но уж никак не идет у ее сына, а сын хочет играть на гитаре.
- Внимательная «научная» мама будет продолжать испытывать на ребенке новейшие психологические подходы, но будет иногда спрашивать его, как это ему нравится, и не станет делать того, что ребенок совсем уж отрицает.
- Внимательная мама позволит иногда делать то, что ей не нравится, (тату, например), но ребенку очень хочется, потому что, ведь это его жизнь, а не ее.
- Внимательная мама на вопросы ребенка «что делать» и «как быть» ВСЕГДА спросит: «А чего тебе хочется?» и будет с ним это обсуждать, решая, как ему получить желаемое и никому не повредить при этом, или как научиться слышать свои желания и следовать им.
- Внимательная мама никогда, слышите НИКОГДА ! не оставит своего ребенка (в каком бы возрасте он ни был!), без телесного контакта — без объятий и поцелуев. Если этот контакт утерян, она всеми силами будет стремиться его восстановить, потому что его никакими разговорами и подарками не заменить.
- Внимательная мама не отмахнется ни от вопросов, ни от восторгов, ни от грусти своего ребенка, как бы ни была занята.
В этой статье нет ни слова про любовь, заметили? Даже странно. Как можно стать хорошей мамой без любви к своему ребенку? Никак, конечно, но я сознательно не употребляла слово «любовь». Слишком оно затертое, а главное, непонятное по сути. Если любишь, то что делать нужно? И «джинны» и «старательные» и «научные» и даже те, кто «само собой» — все любят! Просто любовь-то у всех разная! Поэтому мне нравится слово «внимание». Это и есть синоним слова «любовь». А главное, ясно что делать! По крайней мере, мне. А вам?
Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы :
- почта [email protected]
- скайп golovkinau
- телефоны +380952097692; +380677598976
- Viber +380952097692
Инструкция
Для женщины быть матерью значит быть собой. Ведь именно для этого она была создана природой. Прислушивайтесь к себе, своему внутреннему голосу, доверяясь инстинктам, и вы научитесь понимать, чего именно не хватает вашему малышу. Конечно, дополнительные знания никогда не помешают. Черпайте информацию по воспитанию, детской психологии из книг и журналов, спрашивайте совета у мам с опытом.
Постарайтесь с самого обращаться с ним нежно и бережно, но при этом как с равным. Жалейте его, когда он плачет, обнимайте, разговаривайте с ним. Ведь новорожденные малыши видят, чувствуют и слышат гораздо больше, чем было принято считать еще недавно.
Окружите малыша заботой, но предоставьте ему возможность развиваться, исследовать окружающий его мир. Как можно реже произносите слово «нельзя», пусть оно относится только к вещам, представляющим опасность для жизни и здоровья. Когда ребенок немного подрастет, разрешите ему по возможности делать свой выбор, уважайте его мнение, но избегайте вседозволенности. Не делайте за него то, что он может сделать самостоятельно, но всегда будьте готовы оказать ему помощь в трудную минуту.
Не игнорируйте вопросы ребенка, отсылая его к папе или бабушке. Если не знаете ответ, пообещайте рассказать малышу об интересующей его информации немного позже. Но не забывайте выполнять обещание.
Не сравниваете своего ребенка с другими детьми, ведь все дети развиваются очень индивидуально. Помните, что упреки и наказания нарушают психоэмоциональное развитие ребенка. Принимайте его таким, какой он есть, любите безусловной любовью. Не отгораживайте малыша от своей взрослой жизни, делайте все вместе, сообща. Так постепенно он будет приобретать ценный жизненный опыт. Помните, что от матери зависит очень многое: проявляя заботу и любовь, вы сможете вырастить здорового талантливого человека.
Видео по теме
Почти каждая женщина хочет быть хорошей мамой для своего малыша. Важно воспитать ребенка умным, воспитанным, хорошим человеком, и при всем этом остаться для него любимой мамой.
Проводите время с ребенком
Старайтесь чаще общаться с ребенком. Пока он не научится разговаривать, вам придется вести монологи. Но когда он научится отвечать, говорите с ним на равных. Не нужно сюсюкать или отмахиваться от его проблем. Внимательно слушайте его рассказы и задавайте вопросы. Если у вас нет времени на беседу, попросите прощения и пообещайте дослушать вечером. Обязательно выполните свое обещание, чтобы не подорвать свой авторитет. Ежедневное общение поможет выстроить с ребенком близкие и доверительные отношения, что поможет преодолеть непростой подростковый период.
Демонстрируйте свою любовь и заботу. Малышу очень важно чувствовать поддержку родителей. Чаще хвалите его, если он выполнил ваше поручение, давайте вознаграждение за хорошее поведение. Но не нужно навязывать ему свои желания, позвольте ему самому выбирать увлечения. Не забывайте чаще обнимать его, гладить, делать массаж и целовать, чтобы он научился принимать и выражать любовь.
Воспитывайте и учите его. Не полагайтесь полностью на детский сад или школу, занимайтесь образованием ребенка в свободное время. Запишите в развивающие кружки, спортивные секции, музыкальную школу или просто занимайтесь с ним на дому. Прививайте ему любовь к знаниям, чтобы он не отставал от сверстников и добился в жизни успеха.
Не бойтесь быть строгой. Родителям нужно быть твердыми, чтобы правильно воспитать малыша. Иногда дети могут плохо себя вести, и чтобы они не выросли бунтарями, научитесь их усмирять. Не нужно кричать или бить детей, чтобы показать свой авторитет. Достаточно четким голосом объяснить, что так вести себя нельзя и привести причины. Если он продолжит капризничать, воспользуйтесь угрозами, но только в следующий раз приведите их в действие.
Соблюдайте последовательность в действиях, правилах и режиме дня. Ясно и четко давайте понять ребенку, чего вы от него хотите. Если он будет капризничать, спокойным голосом объясните, почему нельзя так себя вести и что будет, если он не послушается. Если он продолжает капризничать, выполните свою угрозу.
Время от времени можно идти на небольшие отступления от режима, но объясняйте малышу причины. Не нужно слепо потакать его капризам, но если есть объективная причина, можно пойти на уступки. Например, если обычно ребенок ложится в 21 час, а в 20.30 приехали бабушка и дедушка, разрешите ему посидеть с ними.
Давайте себе отдыхать
Не требуйте от себя слишком много, делайте перерывы на отдых. Материнство – тяжелая работа, на которую уходит 24 часа в сутки. Попросите о помощи мужа или других родственников, чтобы они посидели с малышом. А вы в это время немного отдохните. Не забывайте о себе, ведь ребенку нужна счастливая и спокойная мама, а остальное все приложится.
