Бывает, родители не могут понять, почему их ребенок вдруг стал агрессивным, замкнутым, капризным, непослушным и привычные методы воспитания на него уже не действуют. Мамам и папам кажется, что их сына или дочь как будто подменили. Что делать в таких случаях?
Об этом - наша беседа с детским аналитическим психологом Юлией Лариной.
Мы испытываем одиночество тогда, когда нам кажется, что связь с близкими людьми разорвалась. Периодически дети ощущают обрыв этих связей, к примеру, когда их отдают в детский сад, приводят в первый класс школы или отправляют на лето в лагерь. А особенно остро - в момент конфликтов. Книга помогает ребенку выразить свои чувства и подсказывает способы, как восстановить разорванные отношения. С детьми нужно об этом говорить.
Важно, чтобы ребенок чувствовал себя частью рода, частью системы отношений в обществе, частью окружающего мира. Одиночество переживается иначе, если ты вписан в этот контекст.
Безопасная привязанность
Как должна вести себя мама, чтобы ребенок не страдал от одиночества?
Состояние одиночества дети переживают по-разному. Одна из главных тем, которая сегодня разрабатывается в мировой детской психологии, связана с концепцией привязанности ребенка к матери.
Крепкая связь ребенка с матерью является залогом его будущих хороших отношений с миром и с самим собой.
Достаточно хорошая мать, по мнению известного британского педиатра и детского психоаналитика Дональда Вудса Винникотта, - та, которая откликается на потребности ребенка, которая достаточно чувствительна и понимает, сколько времени ребенок может выдержать без нее. Она «включается» в проблемы ребенка, когда нужно, и когда нужно, оставляет его в покое. С такой матерью ребенок, как правило, устанавливает безопасную привязанность, позволяющую ему уже в полтора года в магазине, удерживая родителей в поле зрения, отойти на три метра, чтобы посмотреть на заинтересовавшую его игрушку. Или в трехлетнем возрасте прийти в детский сад и там чувствовать себя комфортно без мамы. А в 6 -7 лет полдня проводить в школе и ощущать себя в безопасности.
Однако бывает, что привязанность ребенка к матери в силу разных причин не носит безопасный характер: иногда это связано с состоянием здоровья ребенка или самой матери, сложными семейными обстоятельствами. Такие дети в новых для себя ситуациях ведут себя иначе: они могут быть чересчур прилипчивыми, очень конфликтными, часто не способны адаптироваться к новому коллективу.
Чувство одиночества возникает у ребенка, когда он перестает ощущать внутреннюю связь с матерью.
Почему дети так истошно и отчаянно плачут, когда родители ругаются между собой или с ним? Потому что в этот момент они переживают обрыв связей. В этот момент ребенку ничего невозможно объяснить. Нужно сначала его успокоить, а потом уже с ним говорить.
С какими проблемами родители приводят к вам на прием своих детей чаще всего?
С разными. В первую очередь родители реагируют на какое-то особенное поведение ребенка. Когда он очень капризный, тревожный, агрессивный, не может адаптироваться в коллективе и наладить контакты со сверстниками, у него возникают конфликты с братьями и сестрами и т.п. Когда начинаешь работать с этой семьей, понимаешь, что происходит и почему.
До тех пор, пока родители справляются с любой ситуацией, связанной с развитием ребенка, они могут обойтись без помощи психотерапевта. Но если они сталкиваются с глобальным непониманием происходящего с ребенком, и это вызывает у них огромное количество переживаний и тревог, а привычные методы взаимодействия уже не работают, это является основанием для того, чтобы привести ребенка к детскому психологу.
Допустим, ребенок проявляет повышенную агрессивность. С чем это может быть связано?
Есть нормативная, а есть не нормативная агрессия. Когда ребенок находится в фазе сепарационных процессов, когда его отделяют от матери, допустим, отправляя в детский сад, у него всегда будет повышаться агрессивность. Это нормально. Но встречается и немотивированная детская агрессия и с этим надо серьезно разбираться. За ребенком надо наблюдать, искать причину такого поведения. Дети - всегда зеркало семьи. Что-то такое происходит в отношениях родителей, на что ребенок так или иначе реагирует. Часто, работая с семьей, надо балансировать всю систему взаимоотношений в ней.
Правила поведения для родителей подростков
Родителей подростков беспокоят проблемы взросления ребенка, семейные конфликты, связанные с сепарацией сына или дочери и отстаиванием их права на автономность, - рассказывает психолог Юлия Ларина. - Для всей семьи это очень непростой период. Родители пытаются, как и прежде, нормировать поведение ребенка, но с подростками это плохо получается.
Подросток всегда отстаивает свою независимость. И тут важно, чтобы родители были очень терпеливы. Необходимо, чтобы они устанавливали для подростка подходящие границы в поведении. То есть такие границы, которые не слишком жесткие и не слишком размытые, чтобы было все ясно и понятно.
Следует четко обозначать свою позицию по тем или иным вопросам, но и давать подростку право на эксперимент. При этом надо понимать, что любой подросток будет пытаться эти границы разрушить. Но он должен чувствовать прочность и надежность этих границ, знать, что семья, родители - его надежный тыл и опора.
Родители любят говорить: «Вот я в твои годы…». Детей это страшно раздражает. Положа руку на сердце, в подростковом возрасте родители творили примерно то же самое, только плохо об этом помнят.
Родители должны учитывать то, что подростки очень чувствительные, реактивные, ранимые и не всегда могут объяснить, что с ними происходит. Но они все время это показывают, экспериментируя со своей внешностью, совершая странные с точки зрения взрослых поступки, оспаривая чужое мнение, зачастую в резкой форме, могут нагрубить и даже нахамить.
Если родители, недовольные каким-то поступком или заявлениями подростка, начинают возмущаться, кричать, скандалить, возникает очень небезопасная ситуация и процесс подростковой сепарации затягивается. Основная причина конфликта отцов и детей - это непонимание внутри семьи.
Попробуем разобраться в причинах
В какой момент нарушается нормальный уровень связи между детьми и родителями? Как разобраться в причинах и исправить ошибки? Можно ли диагностировать эту проблему? На страницах журнала для родителей «Виноград» мы попытались разобраться в этих вопросах.Все начинается в младенчестве
В родительской заботе есть нечто более важное, чем простой уход за малышом - общение так же необходимо ребенку, как и пища! Если мать или другой постоянно заботящийся о малыше взрослый, с которым возможен эмоциональный контакт, доступен - с младенцем все будет в порядке. При этом контакт вовсе не должен быть «идеальным», то есть занимать сто процентов времени бодрствования малыша - он должен быть просто «достаточно хорошим». Вынянчивание дитяти в первые годы его жизни до того момента, как оно начнет говорить о себе «Я», как раз и дает базовый, безусловный уровень связи с родителями. Оказывается, младенцы, постоянно поддерживающие связь со своими мамами в течение первого года жизни, легче переносят разлуку с ними, когда становятся старше. Сначала ребенок ощущает себя неразрывно связанным с матерью, но постепенно отдаляясь от нее, он становится самостоятельнее, начинает изучать окружающий мир. Контакт с матерью придает уверенности и помогает малышу полагаться на свои силы: ребенок, поддерживающий связь с матерью, привыкает доверять, а чувство доверия благоприятствует развитию самостоятельности. Вот почему в этом возрасте крайне нежелателен выход мамы на работу - он возможен лишь в крайних обстоятельствах. Если мама в первые два года жизни малыша видится с ним мало, связь будет либо ослабленной, либо, наоборот, чересчур тревожной, невротической, окрашенной чувством вины и лишенной истинной чуткости. Важно, чтобы у взрослого находились для ребенка и время, и внимание!Диалог длиною в жизнь
Если связь между личностью родителя и ребенка установлена, между ними завязывается диалог, который длится всю жизнь. Начинается этот разговор с первых детских вопросов, со знаменитых «почему?» и «а это что?». Ребенок растет, его вопросы становятся серьезнее: «откуда я взялся?», «где я был, когда меня не было?», «почему нельзя увидеть Бога?». Во многом исходя из ответов на эти вопросы, ребенок строит свою личность и свое мировоззрение.Напряженный диалог между детьми и родителями - особенность нынешнего времени. Еще каких то сто пятьдесят лет назад в традиционной семье связь детей и родителей воспринималась совсем иначе, да и проявлялась скорее в послушании и почитании родителей. Сегодня в больших городах люди живут в раздробленном мире, где даже родственные связи разрушаются, не говоря уже о простых, человеческих, которые налаживаются все хуже. Темп жизни ускоряется, в погоне за достатком, личностным или карьерным ростом люди склонны забывать о самых простых вещах - отдыхе, общении, природе, молитве. Мы бежим и все острее ощущаем механичность собственной жизни: и даже проводя достаточно много времени с ребенком, на самом деле не общаемся с ним по настоящему, а лишь «оперируем как объектом»: перевозим с занятия на занятие, осуществляем ту или иную программу воспитания, оздоровления или развития!
Какова семья - таково качество связи
Качество связи, иными словами, «психологическая дистанция» между родителями и ребенком может быть очень разной: семьи различаются между собой не меньше, чем планеты Солнечной системы. То, что абсолютно нормально и естественно для одной семьи, может казаться диким и абсурдным для другой. Различия касаются всех сторон семейной жизни, но особенно ощутимы они по отношению к качеству связи с ребенком.Во многих современных семьях ребенок занимает центральное место. К нему сходятся все смысловые линии жизни семьи. От ребенка чего то ждут, за него очень переживают, на его успехи надеются. Ребенок не воспринимается как «сам по себе мальчик / девочка», но как «сын своей мамы», «внучка своей бабушки», «правнук гениального академика», «дочь талантливой балерины». И нередко это сообщество взрослых, в которое включены не только папа и мама, но бабушки и дедушки, а порой дяди и тети, не чувствует тех сигналов, что посылает ребенок. От этого ребенку хочется сбежать, «уйти в отказ». «Мне трудно быть Ребенком с большой буквы! Мне душно от ваших ожиданий! Я хочу просто играть!» - может говорить ребенок своим поведением.
В этой ситуации детско-родительская связь, безусловно, будет ослаблена, так как родители ребенка не слышат - им внятна лишь собственная мечта о ребенке, свой план на него, а не его реальные переживания.
И самый тяжелый вариант таких семей - когда ребенок не просто в центре внимания, а на троне. Он чувствует свое главенство и еще с дошкольного возраста хорошо знает, что в семье слышны только его желания. Родителями воспитывается в ребенке свое¬образная глухота ко всему, кроме собственных желаний. И в такой ситуации настоящей связи, хорошего контакта с малышом нет: именно ребенок задает правила игры, но справиться с ними он сам не в состоянии. В результате растет недееспособный и недальновидный маленький тиран.
Бывают семьи с невероятно тесными отношениями не только между маленькими детьми и их родителями, но и между поколениями. В таких семьях сесть за стол в одиночку немыслимо, а самостоятельная поездка куда то считается преступлением.
Но бывают семьи, где эмоциональная близость и тесная связь - не только детей с родителями, но и всех со всеми, считается чем то избыточным, почти неприличным. Нередко папа работает дома, мама находится дома, и ребенок большую часть времени тоже дома, так сказать, семья рядом… но не вместе, каждый уткнулся в свой экран: папа – в компьютер, мама – в телевизор, ребенок – в игровую приставку… Эдакая семья-холодильник, в которой проявление эмоций может считаться бескультурьем и нарушением границ. Ребенок, растущий в такой атмосфере, будет иметь специфические представления о том, что такое связь с родителями.
В конфликтных семьях со связью детей и родителей вообще может быть непросто. В таких семьях дружат обязательно «против кого то», и такой подход может наложить отпечаток на личностный стиль ребенка. Если мы сейчас дружим с папой - то обязательно против мамы… или если мы близки с мамой - то против бабушки. У ребенка вполне может сформироваться стереотип: любовь и связь - это всегда война и враждебность. Он станет делить мир на своих и чужих, на друзей и врагов.
До подросткового возраста ребенок не оценивает критически родителей и качество связи с ними. Он воспринимает свою семью как данность, просто ей принадлежит. Это для него естественно, как дыхание, в то время как именно качество связи с родителями влияет на то, как будут восприниматься ребенком человеческие отношения вообще.
Когда нарушается нормальный уровень связи
Давайте попробуем обозначить наиболее типичные жизненные ситуации, в которых может происходить обрыв, потеря или временное нарушение связи с нашим ребенком, и предложить идеи для каждого из этих случаев.1. Мы можем не поспевать за скоростью развития ребенка, изменений, происходящих с ним, и ребенку может казаться, что никто в семье его не любит… Такое бывает в момент серьезных жизненных изменений: когда рождается новый малыш, мама выходит на работу, семья переезжает. То есть в периоды крупных жизненных приобретений, потерь, глобальных перемен ребенок может думать, что происходящее и весь мир против него, замыкаться - возникнет ощущение потери связи.
2. Ребенок может переживать внутри себя некоторое сложное обстоятельство, травму, то, что случились с ним, когда нас не было рядом. А мы, не зная, что с ним, можем чувствовать, что связь потеряна. Или, взрослея, он закрывает «внутренние двери», отгораживается от нас. Это называется «подростковый возраст» и переживается большинством родителей достаточно тяжело. Если это ваш случай, помните, что именно в подростковом возрасте происходит «перезаключение соглашения» о связи между детьми и родителями. И если подростковый кризис поссорит вас всерьез, то связи могут не восстановиться, а вы и ваши взрослые дети будете душевно чужими друг другу людьми. Ради сохранения связи от подростка можно многое потерпеть. Но это терпение не должно быть терпением из позиции слабости, когда родители терпят то или иное поведение просто потому, что сделать ничего не могут. Тут важно про¬явить терпение и предпринять активные действия.
3. Связь может теряться и со стороны взрослого. Нам иногда становится не до детей. Что то меняется в нашей собственной жизни. Мы уходим в работу или печаль, строим новые отношения или завершаем старые: у нас серьезная взрослая жизнь со своими возрастными кризисами. Дети это остро чувствуют, и если такой период затягивается, это может приводить к потере связи.
Откладывать «починку линии связи» не стоит, потому что ребенок, долго находящийся в состоянии прервавшегося контакта с родителями, может приучить себя к изоляции: отсутствие связи воспринимается им как нелюбовь.
Если вы чувствуете ослабление связи с ребенком, предпримите ряд действий, которые могут вам помочь:
- освободите время, желательно конкретный вечер в неделю, предупредив ребенка об этом заранее. Договоритесь, что это будет ваше с ним вдвоем личное время, и это время должно быть не менее 2–3 часов, за вычетом времени на дорогу. Придумайте, как лучше всего это время провести, тут все зависит от стиля жизни и предпочтений семьи;
- объясните ему, что вы переживали нелегкие времена. Дети - чуткие создания, они поймут вас, если вы подберете нужные слова;
- срочно предпримите комплекс мер для восстановления контакта с ребенком: например, можно устроить символический праздник, завершающий сложные времена. Это может быть красивый домашний ужин, или посиделки в тихом кафе, или запоминающаяся прогулка. Поставьте точку и вернитесь к тому, что для вас нормально. Когда пройдет некоторое время и отношения восстановятся, поговорите с ребенком о его переживаниях и страхах, о тех мыслях, что лезли ему в голову.
Для того, чтобы определить качество связи с вашим ребенком, постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:
- Знаете ли вы, о чем мечтает ваш ребенок? Что он хочет в подарок на Рождество или день рождения?
- Чего боится ваше дитя? О чем задумывается? Какая из прочитанных книжек впечатлила его больше всего?
- Знаете ли вы, что снится ребенку?
- А что происходит в его социальной жизни и ближнем окружении?
- Кто у него в друзьях и врагах? Почему поссорился с лучшим другом / подружкой?
- Что думает ребенок о своих способностях и внешности?
- И наконец, какими вы бы хотели видеть ваши отношения с ребенком? Хотели бы, чтобы ваш ребенок по поведению был похож на вас?
Одиночество ребенка в семье.
Чувство одиночества, ненужности возникает уже самого раннего возраста. Как ни странно это звучит, но его начинают формировать родители ребенка. Я не раз слышала такие фразы: «Будешь плохо себя вести, отдам другой маме». Или «Отдам дяде», «Оставлю тебя на улице», «Оставайся один». Родители не задумываются над этими фразами, шутливыми угрозами. Но эти фразы, произнесенные самыми близкими людьми, уже зарождают у ребенка тревогу, неуверенность, страх.
Ради многого мы отказываемся от главного. А главное это наш близкий человек. Одним из самых близких для нас является наш ребенок.
Мы не специально обделяем вниманием своих детей. Большую часть времени каждый из нас проживает на работе, и, оказываясь в пространстве собственной семьи, чаще всего попросту не способен перестроиться. Отсюда и одна из самых распространенных ошибок в диалоге с ребенком – мы начинаем разговор о том, что создает проблемы для нас, как родителей: оценки, учебный процесс и успеваемость, здоровье ребенка, его поведением и даже целость одежды и обуви. Стандартные вопросы родителей: «ну как там, в школе? спрашивали?», «чем кормили на обед?», «уроки сделал?», «устал?» - предполагают подобные же ответы ребенка: «нормально», «нет», «как обычно». Играя, общаясь и уча ребенка, мы готовим его к взрослению. «Детство, - замечает профессор МГУ, Дмитрий Леонтьев, - должно быть детством, но именно в нем должна постепенно вызревать взрослость». А вызревает взрослость благодаря усвоенным светлым детским воспоминаниям: «Знайте же, что ничего нет выше и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особенно вынесенное еще из детства, из родительского дома. Вам много говорят про воспитание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное, святое воспоминание, сохраненное с детства, может быть самое лучшее воспитание и есть».
Лишенный диалога и совместной деятельности с родителями, ребенок с детства усваивает состояние апатии и начинает скучать. Названные проявления как раз свидетельствуют о крепнувшем экзистенциальном вакууме. А данный вакуум есть состояние внутренней опустошенности и бегство от реальности. Апатия, согласно австрийскому психиатру и психологу Виктору Франклу (1905-1997) - неспособность проявить инициативу. А скука есть ничто иное как неспособность проявлять интерес. Казалось бы, кому, а ребенку должно быть многое интересно и он по определению должен быть инициативен. Но в современных семьях все чаще дети обслуживают заявленный интерес своих родителей, не обнаруживая свой собственный. Да и откуда ему взяться, если его не помогли нащупать самые близкие…
Стоит ли после этого удивляться безынициативным молодым людям, которые «ничего не хотят» и им уже «ничего не нужно»? Мы сами опустошаем своего ребенка, делая его беззащитным перед злом. На первый взгляд мы заботимся о ребёнке: его поведении, оценках, внешнем виде и физическом здоровье. И это правильно. Положа руку на сердце, скажите честно, разве не о своем имидже мы заботимся в первую очередь? Ведь по нашему ребенку нередко судят о нас. Вероятно по этой причине мы часто бросаем в сердцах ребенку допустившему очередную ошибку: «как я буду людям в глаза смотреть?!»; «что теперь обо мне подумают?!».
Никогда не поздно начать слушать и научится слышать своего ребенка.
Ребенок воспитывается сердцем. А это как? Наш ребенок нуждается в том, чтобы мы вместе с ним проживали важные моменты его жизни. «Способность вступать с ребенком в событие, и составляет суть родительского отношения», - замечает проф. Виктор Слободчиков. А еще лаконичнее и глубже об этом сказал св. апостол Павел: «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими». Иными словами нам необходимо находиться рядом с ребенком в его переживании печального или радостного события.
Педагог-психолог МОБУ СОШ им. Ф. Султанова
Трубкулова Римма Махмудовна
Несмотря на распространенное мнение о том, что одиночество чаще испытывают люди пожилого возраста, многие психологи считают это переживание возрастным новообразованием - специфическим свойством, появляющимся впервые в подростковом возрасте в результате развития познавательной и эмоциональной сферы личности и перехода подростка на новый уровень самосознания. Подчеркнем двойственность характера переживания одиночества и его влияния на подростка: с одной стороны, оно обогащает внутренний мир, позволяя почувствовать уникальность своего существования, с другой - может привести к поведенческим отклонениям, депрессии и даже к суициду. Почему же одиночество для одних подростков становится ступенькой в личностном росте, а других ведет в пропасть отчаяния? Чтобы ответить на поставленный вопрос, необходимо разобраться в том, что же такое одиночество, каким образом оно возникает и каков механизм его влияния на подростка.
Страх одиночества имеет древние корни: весь первоначальный период истории, насчитывающий не одну тысячу лет, человек, оставшийся один, не мог выжить. В первобытном обществе самой тяжелой была не смертная казнь, а изгнание, то есть, наказание одиночеством. Эта традиция сохранилась и в современном обществе. Причем современное изгнание - это не обязательно удаление от общества.
Болезненным переживание одиночества становится в том случае, если человек начинает воспринимать свою отделенность от других как отсутствие связей с людьми и миром, недостаток общения, внимания, любви, человеческого тепла.
Подростки, переживающие такое одиночество, чувствуют себя оторванными от окружающих, испытывая при этом грусть, печаль, обиду, а иногда и страх. Как правило, они не удовлетворены своим общением со сверстниками, считают, что у них мало друзей или нет верного друга, который смог бы понять и при необходимости помочь. Причем такие подростки не всегда сами активно ищут друзей или стремятся к общению. Часто они, наоборот, всячески избегают его несмотря на наличие острой внутренней потребности в общении.
Невозможность понять себя приводит подростков к выводу, что вряд ли кто-либо еще сможет понять и оценить всю глубину их внутреннего мира. Переход на новый уровень самосознания позволяет осознать себя как уникальную личность, отличную от окружающих людей. А переживание собственной непохожести на других в сочетании с уверенностью в том, что другие не смогут понять и оценить их уникальность, и порождает одиночество подростков.
Происходящая в подростковом возрасте переориентация общения с родителей и значимых взрослых на ровесников делает проблему взаимоотношений со сверстниками весьма животрепещущей, а иногда и очень болезненной для подростков
Отсутствие людей, разделяющих интерес и увлечения подростка, также ведет к переживанию обособленности. Помимо потребности в общении со сверстниками, другой чрезвычайно важной для личностного развития потребностью в подростковом возрасте становится потребность в уединении. Поскольку только наедине с самим собой подросток может осмыслить происходящие с ним изменения, оценить себя и свои отношения, определить линию своего поведения и свою позицию.
Постоянное желание подростка быть одному, избегание общения и контактов со сверстниками могут служить сигналом о том, что не все так в его взаимоотношениях с людьми, а возможно, и в его внутреннем мире.
Кризис самооценки, проявляющийся в ее неустойчивости, повышенной критичности подростков по отношению к себе и частом переживании недовольства собой, лежит в основе того, что подростки приписывают себе различные недостатки и отрицательные качества, а также проецируют на других подобное негативное отношение к себе. Из-за этого повышается уровень агрессивности и тревожности, возрастает чувствительность к критике и неудачам, особенно, в сфере общения. Другую группу факторов составляют личностные особенности подростка: застенчивость, заниженная самооценка, завышенные требования к себе или другим, нереалистичные ожидания и представления о любви, дружбе и общении и т.п. Выделяются и социальные факторы, приводящие к одиночеству: неприятие подростка группой сверстников (социальное отторжение), разрыв дружеских отношений или отсутствие круга общения и близких друзей, что может быть следствием как личностных особенностей подростка, так и результатом влияния ситуативных причин: переезда на новое место жительства, смены школы, потери близкого друга и т.д.
Дисгармоничные взаимоотношения в семье (частые конфликты, низкая культура общения, отсутствие уважения и доверия между членами семьи, физическое насилие) формируют представления о межличностных отношениях как непредсказуемых и опасных, которых лучше избежать. Отсутствие эмоциональной близости между ребенком и родителями (эмоциональное отвержение), недостаток родительского внимания и заботы о ребенке (гипоопека) не дают положительного опыта общения и мешают нормальному развитию коммуникативных навыков.
Чрезмерное требование и контроль, отсутствие позитивного отношения к ребенку и признания его ценности как личности, недостаток его эмоционального, физического и духовного контакта с родителями и значимыми взрослыми способствуют возникновению у ребенка восприятия себя как ненужного, «плохого» и недостойного любви, и формируют у него представление о себе как неспособном и никчемном человеке.
В этом случае подросток не верит ни в себя, ни в других, ни в то, что он кому-то нужен и интересен как личность. Замыкаясь в себе, такой подросток все больше уходит в свое одиночество. Вместе с тем чрезмерная забота и повышенное внимание (гиперопека), характерные для воспитания ребенка по типу «кумир семьи», способствуют развитию эгоцентризма, высокой требовательности к окружающим в сочетании с низким контролем собственного поведения. Как правило, подросток, имеющий такие черты характера, отвергается сверстниками
Поскольку одиночество - переживание субъективное, то нельзя придумать единый способ его преодоления, подходящий всем и каждому в любом случае.
Поэтому при оказании подросткам помощи нужно придерживаться принципа «золотой средины », то есть, уделять подростку достаточно внимания и понимания, демонстрировать готовность помочь в трудной ситуации, но в то же время поощрять его самостоятельность, активность по поиску решения стоящих перед ним задач, в том числе и преодоления негативного переживания одиночества. Таким видом помощи может стать психологическая поддержка.Поддержка подростков, переживающих одиночество, есть разделение их переживания.
Разделенное одиночество умирает и содействие, то есть совместная деятельность в трансформации одиночества из ощущения собственной отстраненности и никчемности в позитивное переживание своей уникальности.
Что же значит - разделить с подростком его одиночество?
Во-первых, это означает дать подростку возможность рассказать о своем одиночестве, то есть создать атмосферу доверия, понимания и безопасности (как физической, так и психологической), в которой подросток захочет и сможет раскрыть свой внутренний мир, обнажить свою боль.
Во-вторых, это означает понять и принять его чувства без осуждения, без оценки, без поучения, но с искренним уважением и признанием ценности и значимости как самого подростка, так и его переживаний, вне зависимости от его личностных качеств и репутации. Опыт подобного общения, насыщенного душевной теплотой и искренностью, основанного на доверии, понимании, принятии, эмпатии, с использованием приема опережающей похвалы, с одной стороны, дает подростку ощущение безопасности, а с другой - повышает доверие к себе, формирует готовность к самостоятельному изменению себя и своей жизненной ситуации, делает его открытым к получению нового опыта. Позитивный опыт общения с другим человеком может стать основой для развития у подростка положительного отношения к себе, повышения его самооценки и уверенности в своих силах и возможностях.
Переживание каждого человека уникально, поэтому приведенные рекомендации - это скорее указание общих направлений в совместном с подростком поиске выхода, тогда как способы и средства в каждой ситуации будут разными. Главное верить в то, что выход всегда есть.
Увы, но не все родители относятся к своим детям с теплотой и любовью. Кто-то считает, что для ребенка более важно материальное обеспечение и не балует чадо любовью. Кто-то воспитывает человека с богатым духовным миром, но при этом забывает, что для этого необходимо душевное тепло.
Проблемы детского одиночества
В результате ребенок остается один со своими детскими проблемами и не находит рядом человека готового просто выслушать и понять. В этом и лежат корни детского одиночества. Того самого, которое впоследствии продолжает отравлять взрослую жизнь. А родители продолжают заниматься своими важными делами и их мало волнуют причины и последствия детского одиночества.
«Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким… «, -Фаина Раневская
Вы знаете о том, что дети, еще в младенчестве оставленные родителями и выросшие в детских домах, никогда не плачут. Они просто понимают, что на их плач никто не отзовется. Этот ребенок одинок практически с самого рождения. И если его усыновляют ему очень сложно изменить себя и привыкнуть к жизни в семье. По большому счету ребенок и не испытывает необходимости в чьей-то заботе и любви. Он просто не знает, что это такое. Поэтому ребенок и не привязывается ни к кому.
Что говорит история
Считается, что в неполных семьях дети никогда не получат полноценную психологическую защиту. Не случайно, что в таких семьях, в семьях алкоголиков и в семьях, где родственники враждуют друг с другом, где существует опыт суицидального поведения, попытки самоубийства детей встречаются очень часто. Это самый страшный результат одиночества.
Было время, суицидальность приходилась на страны Западной Европы.
В настоящее время Россия, к сожалению, занимает первое место в мире по количеству самоубийств. Причем на первом месте среди причин смерти стоят суициды среди подростков (от 14 до 18 лет).
Причин, которые подталкивают детей на суицид, очень много, в первую очередь это особенности подросткового возраста:
- максимализм,
- неумение прогнозировать результат и непонимание того, что смерть — это конец жизни.
Маленькие дети и под ростки считают смерть переходом в другое состояние, а не концом жизни. Подростков подталкивает к суициду присущая возрасту эмоциональная неустойчивость, завышенная самооценка, заниженная ценность жизни, маленький жизненный опыт. Подростку кажется, что то, что произошло с ним, никогда и ни с кем не происходило, и единственный способ выхода из ситуации — это выход из жизни вообще.
Ребенок который растет в семье, не чувствует одиночества с самого первого дня своей жизни. Даже если мать и не испытывает к младенцу любви, она все – равно вынуждена о нем заботиться. Одиночество приходит позднее. Когда ребенок подрастает и понимает, что все это формальность и у родителей нет ни времени, ни желания дарить ему свою любовь.
Что делает в таком случае маленький ребенок?
Он пытается обратить на себя внимание.
- ребенок стал замкнут;
- пропала жизнерадостность;
- нарушился сон;
- исчезли друзья;
- ребенок перестал следить за собой, появилась небрежность в одежде;
- исчезли доверительные отношения со взрослыми.
Он старается стать послушным и воспитанным, думая, что таким образом заслужит хоть немного любви. А вскоре становится невоспитанным и дерзким, чтобы его просто замечали.
Как родителям избежать детского одиночества
После четырех лет ребенку становится необходимо общение со своими сверстниками. Поначалу не идет разговора о серьезной дружбе. Детям просто нравиться проводить время за общими играми. Но после двенадцати лет возникает острое желание иметь друга. Часто он становиться не просто приятелем, но своего рода психотерапевтом, готовым выслушать посоветовать, помочь.
Растет ребенок, растет его потребность в самовыражении и ему трудно без умных взрослых, способных и обязанных помочь.
Чаще всего дети склонны скрывать, что у них нет друзей, не с кем играть, не с кем даже просто поговорить. О том, что ребенку нужна психологическая помощь, любящие родители без особого труда могут понять сами, понаблюдав за ребенком вовремя прогулок, на отдыхе, во время общения с другими детьми.
Если друг не оправдал доверие, ребенок ищет нового. Близкую для себя душу.
При этом он может совершенно порвать все связи с бывшим приятелем. Чем увереннее чувствует себя подросток, тем скорее он рвет с теми друзьями кто, по его мнению, недостоин этого названия. А вот неуверенный в себе ребенок часто не решается порвать даже с неподходящей компанией. Из чувства страха остаться одному, он может мириться даже с издевательствами над собой.
Термин «компьютерная зависимость»
Еще одно обстоятельство, подталкивающее детей к одиночеству – это то, что благодаря компьютерам, еще не умея читать и писать, дети погружаются в виртуальный мир, который с легкостью заменяет им этот ненадежный и шаткий, непонятный и враждебный мир реальный.
Причины и последствия детского одиночества не исчезнут сами собой. Тем более, что дети часто бывают слишком жестоки. И будут проявлять агрессию к тому, кто не похож на них. Тем самым, загоняя одиночку в угол, из которого он не сможет выбраться, пока не станет увереннее в себе.
