Пять месяцев назад я с детьми ушла от мужа-нарцисса, с которым прожила 15 лет (сыну – 5,9 лет, дочери – 2,7). Сейчас мы живем у моей мамы. После рождения второго ребенка жить вместе с мужем стало просто невозможно. Мне потребовалось два года, чтобы разобраться, почему это произошло, убедиться, что дальше вместе, к сожалению, нельзя, и примерно понять, как выжить в данной ситуации.
Мы пока официально не разведены. Я собираюсь с силами – просто так он не разведется. Сейчас муж ведет себя так, как будто я – его собственность. Личностные границы стерты. Он может прийти к нам и якобы во время игры с детьми улечься на мою подушку. Я делаю замечание, он грубо отвечает и не двигается с места. Или, поднявшись к нам и забыв что-то в машине, он без спроса берет наши ключи от дома и сам закрывает и потом открывает дверь. Деньги он дает, но уже несколько раз при детях он устраивает мне допрос, почему деньги тратятся именно так, а не иначе. Или почему в этом месяце я попросила на 2000р больше. Хотя весь расклад я ему даю. Такое ощущение, что он просто отыгрывается. И самое неприятное, он меня домогается, об"ясняя это тем, что я же его жена и что вот сейчас он ко мне воспылал, и я срочно должна удовлетворить его желание. Причем, я никогда не остаюсь с ним наедине – дома всегда дети и часто моя мама.
Его бросает из стороны в сторону: то он говорит, как скучает; что не найдет такую, как я. То шипит, что такую жену нужно «мордой об асфальт» и «стулом по башке». И еще, он всегда во всем выставляет меня виноватой: это моя вина, что отношения испортились, что я не делаю шагов навстречу, что я уехала, не подумав о его чувствах и о детях…
Дети любят его, стремятся к общению с ним. И я не против – им нужен отец. Но я не понимаю, как мне взаимодействовать с ним в данной ситуации, сохранив себя.
Мне попался «нарцисс»
Первая сложность, которая не дает автору двинуться к решению проблемы –навешивание на мужа ярлыка «нарцисса». Такого рода «понимание» человека затрудняет общение, не дает находить общий язык и решать проблемы в общении. Сразу все представляется страшным и бесполезным.
Интересно, что в типологиях личности присутствуют самые разные типы характеров. И один, конечно, не хуже другого. И глубокий шизоид, например, отнюдь не приятнее «ужасного нарцисса». Истероидные личности, как правило, тоже малоприятны, социопаты так вообще опасны для окружающих... И у автора тоже, наверняка, есть особенности характера, которые могут быть описаны в одной из типологий: эзотерической, научной, псевдонаучной, астрологической… Однако, в последнее время все беды от «нарциссов», именно они признаны главными чудовищами.
Нет ни одного типа личности, с которыми нельзя было бы иметь хорошие отношения. Нарциссы не исключение. Да, есть такая организация личности, часто она тяжела, прежде всего, для носителя нарциссических черт. И это вовсе не монстры, как теперь принято считать.
Муж автора такой, какой он есть, нарциссизм, как особенность характера, не вирус, который можно подцепить неожиданно. И 15 лет брака достойны того, чтобы отзываться о муже уважительно, не обесценивая его ярлыком «нарцисс». Если не ради самого мужа, то уважая свой собственный выбор.
Чтобы увидеть выход и начать выстраивать новые отношения с мужем (а именно в разводе, тем более в разводе семьи с детьми очень важно найти общий язык, чтобы расстаться сравнительно мирно) нужно определенно снять с него ярлык «нарцисс». Вы общаетесь с ЧЕЛОВЕКОМ со сложным внутренним миром. И если вы не психотерапевт, то не стоит мыслить категориями, которые созданы для психотерапевтической практики и используются в строго определенном формате.
Ярлык «нарцисс» не упрощает понимание другого, а делает его практически невозможным из-за влияния штампа!
Мнимый развод
Второе, что требуется понять – развод не требует обязательного согласия второй стороны. Ни формального, ни психологического. Вы можете 
развестись только на основании своего желания.
Мы не в киргизской степи 19 века, где женщину могли перекинуть через седло и увезти в неизвестном направлении. И не нужно ни с кем (кроме самой себя) бороться, чтобы развестись. За всеми опасениями женщин: «не отпустит просто так», «заберет детей», «уничтожит меня морально» стоит один глобальный страх – страшно потерять мужа и остаться одной. Страшно потерять статус замужней женщины, страшно воспитывать детей одной, остаться без материальной поддержки, чувствовать себя брошенной, никогда больше не выйти замуж. Чтобы изменить ситуацию, нужно увидеть настоящую причину вашей нерешительности – вы сами боитесь развода и держите себя, не муж вас держит.
У автора в социальной сети стоит статус «замужем», она тянет с разводом «собирается с силами». Для широкой общественности, для своих родственников, для детей и для самого мужа она – замужняя женщина. Пусть с трудными отношениями с мужем, пусть живущая у своей мамы, но замужняя. Для того, чтобы это изменить, нужно предпринять какие – то шаги. Например, подать на развод, сообщить детям о расставании. То есть декларировать свои намерения и сделать фактические движения к их реализации. Без этого трудно рассчитывать на изменения. Пока шаги не сделаны, автор просто жена, повздорившая с мужем.
Кто чья собственность
Встречи разведенного мужа с детьми не обязательно должны происходить на территории бывшей жены. Это даже нежелательно, особенно поначалу. Есть много мест, где папа может общаться с детьми, не обязательно поблизости от ваших подушек. Не хотите, чтобы некто прилег на вашу подушку, не приглашайте его в свою спальню. Выстраивание новых отношений с мужем идет во многом через построение новых территориальных границ с ним! Защита личной территории должна начинаться не там, где кто-то чужой лег на вашу кровать, а там, где вы решаете – куда вы хотели бы этого человека пригласить: в прихожую, на кухню, в спальню или в вашу кровать. Чисто практически этот принцип в данной ситуации выражается максимально просто: вы просите мужа общаться с детьми не на вашей территории. И не будет проблем с подушками и ключами. Да, общение с детьми сократится, скорее всего, по времени, но это цена развода, ее невозможно не заплатить. Не стоит питать иллюзий, что после развода дети будут общаться с отцом так же плотно, как и в полной семье.
У автора письма, скорее всего, незавершенные в эмоциональном плане отношения с мужем. Они все еще активно выясняют отношения (то муж рассказывает, что скучает, то откровенно хамит). Эта ситуация решается также просто (хотя требует душевного мужества), стоит только захотеть. Можно больше не вести разговоров на личные темы, если вы действительно хотите развестись. Если вы не вести этих разговоров не можете, и то слушаете обвинения, то обвиняете сами, то примите за это ответственность. За все разговоры, которые вы ведете, отвечаете вы, а не ваш партнер. Вы в одностороннем порядке можете прервать любой разговор, который вам не по душе.
Самое первое, что нужно сделать для сохранения себя – принять ответственность. За сегодняшний день и сегодняшние отношения.
Без вашего согласия никто вам навязать отношения не может. Это вы открываете дверь и хамству, и домогательствам, и душевным излияниям мужа. Не взяв ответственность, вы сразу начинаете предавать себя, и тут уже не о каком «сохранении себя» речи не идет.
Объявив, что «он» навязывает вам формат отношений, или во всем виноваты какие - то «они», вы моментально проиграли, и вам остается только ждать пощады от победителей. В данном случае ждать, когда муж заведет другую женщину и будет ходить пореже.
Оба супруга в разводящейся паре ответственны за развал отношений. И свою часть ответственности нужно принять, не тратить силы на то, чтобы вменить супругу побольше ответственности, от этого вам не станет легче. А вот с супругом будет договариваться сложнее.
После полного принятия ответственности вы должны для себя решить, готовы ли вы к разводу на самом деле. Или это только бряцание оружием? В огромном количестве случаев женщина на деле не хочет развода. Она хочет, чтобы ее мужчина кардинально изменился, но одна она остаться не готова. И ей лучше ужасный муж, чем никакого мужа. Если это ваш случай, скажите об этом себе честно, не играйте с собой в прятки, такие игры с собой обходятся человеку дороже всего.
Если же вы все-таки готовы к расставанию, то надо идти на все, что с разводом сопряжено, этого нельзя избежать, но это можно пережить. Не надо ждать, когда вам перестанет быть страшно, этого не случится. В данном случае нужно делать, даже если боишься. Нельзя стать сильнее, играя роль слабого.
В браке мужчина и женщина играют сразу несколько ролей: роли любовников, партнеров, родителей, иногда деловых компаньонов. Разводясь, люди утрачивают не все роли, они перестают быть супругами, но сохраняют за собой роль родителей, то есть сохраняют партнерство. И в разводе нужно работать над тем, чтобы это партнерство было как можно конструктивнее.
© Филоненко Елизавета
О прототипах Долохова я начну рассказывать на днях. Чуть-чуть не успеваю. Поэтому пока Сэм Вакнин, автор книги "Злокачественная любовь к себе: нарциссизм пересмотренный" продолжает отвечать на ваши вопросы. :) За перевод благодарю Елену Гапич.
Вопрос. Может ли нарцисс измениться ради любви? Человек, имеющий все классические признаки нарцисса после расставания на несколько месяцев, практически переменил свое поведение до нормы, ну почти. В любом случае небо и земля по сравнению с тем, что было. Если это просто усыпляющий маневр, то он длится уже полгода. Так долго возможно? А смысл? Я себя больше съесть не дам. Может ли нарцисс перевоспитаться, если захочет?
Ответ: Нарциссы - это эффективно работающие машины, нацеленные на получение нарциссического ресурса. Если от них требуется изменить своё поведение, чтобы обеспечить наличие и функционирование ресурса - они это сделают. Такое изменение поведения не является манипулятивным и преднамеренным. Оно происходит автоматически, на уровне рефлекса.
Это не исцеление и не длится долго. Нарцисс вернётся к своему прежнему поведению как только убедится, что он в безопасности и успешно «подсадил» вновь приобретенный источник ресурса.
Нарцисс возвращаться к своим прежним источникам нарциссического ресурса, когда у него абсолютно отсутствует новый. В данном случае он отчаянно пытается извлечь какую-либо выгоду из своих прежних и отработанных отношений. Но он никогда это не сделает без твёрдой уверенности, что сможет успешно извлечь хотя бы крупицу нарцисстического ресурса (даже, когда вы отвечаете агрессией на его действия, это подтверждает факт его существования и является ресурсом).
Возобновление отношений с отработанным источником ресурса (известное как «зависание» или «засасывание») требует повторной фазы идеализации. Ранее нарцисс опустошил и предал забвению свои прежние отношения, обесценил источник нарциссического ресурса, убедив себя в том, что он низкого качества, ущербный, недостаточный, неполноценный, враждебный, другими словами "не такая уж это большая потеря."
Теперь же он должен отказаться от данной оценки и вновь идеализировать свой источник ресурса, но без признания того, что он ошибался. Для того, чтобы сохранить свою грандиозность и величие, нарцисс придумывает историю, в которой совмещает фазы обесценивая и повторной идеализации.
Фаза обесценивания: Я ушёл от неё, потому что она меня оскорбляет.
Фаза повторной идеализации: Да, возможно, она меня оскорбляла, но это было сделано не со зла.
Фаза обесценивания: Я умён и не могу жить с глупым человеком.
Фаза повторной идеализации: Да, она, может быть, наивна и доверчива, но это делает ее оригинальной и настоящей.
Церебральный нарцисс, который по своей сути асексуален, может стать на некоторое время соматическим и заниматься сексом с прежним источником ресурса, чтобы произвести впечатление, что он активный, целостный и "исцелён", тем самым внушая, что он больше никогда не откажет в удовлетворении основных потребностей человека в близости и любви. Но постепенно отношения с нарциссом сходят на нет. Это не резкий обрыв. Это скрытое продвижение.
Они задабривают, умоляют, обещают, убеждают, и, в конечном счете, им удаётся повторить невозможное - еще раз сбить вас с толку, хотя вы уже знаете, что поддаётесь на их поверхностное очарование.
Итак, вы вернулись в "отношения" и надеетесь на самое лучшее. Но это прогулка по тонкому льду. Вы становитесь воплощением покорности, идеальным источником нарциссического ресурса, идеальным партнером, супругой или коллегой. Вы скрестили пальцы, чтобы не сглазить своё счастье.
Но как нарцисс реагирует на ваше возвращение? Это зависит от того, с какой позиции вы возобновили отношения - с позиции силы или слабости. Нарцисси рассматривает все взаимодействия с другими людьми с точки зрения борьбы или соревнования, в которых он может одержать победу. Он вас не рассматривает в качестве партнера. Вы для него противник, которого надо покорить и победить.
Таким образом, если он в вас заинтересован, то ваше возвращение - это его торжество, доказательство превосходства над вами и подтверждение его неотразимости.
Если нарцисс воспринимает вас как автономную, независимую и способную отдалиться и отказаться от него - он играет роль чувственного, любящего, сострадательного и эмпатичного партнёра. Он уважает силу и в восторге от неё. И до тех пор, пока вы поддерживаете своё "холодное и решительное" поведение и держите его в подвешенном состоянии, он, скорее всего, будет вести себя правильно.
Если же вы возобновили контакт, потому что поддались на его угрозы или явно зависите финансово или эмоционально - нарцисс с силой обрушится на ваши слабости и использует их по максимуму. После краткосрочного медового месяца он немедленно возобновит контроль и вернётся к своему прежнему поведению абьюзера.
В обоих случаях театральное поведение нарцисса заканчивается и проявляется истинная природа его чувства. Фасад рассыпается на мелкие кусочки, а под ним проявляется всё тот же бездушный вероломный хищник, которым на самом деле он является. Его ликующее восхищение собой, когда он вас прогибает под свои желания и правила, его всепоглощающее чувство правоты, его сексуальная распущенность, агрессия, патологическая зависть и гнев - все возвращается с удвоенной силой.
Прогноз гораздо хуже, когда вы возобновили отношения после длительного периода отдаления, когда вы уже начали жить своими интересами, потребностями, желаниями и планами, сделали самостоятельные покупки, начали общаться с друзьями.
Нарцисс не может смириться с вашей автономностью. Для него вы просто инструмент для удовлетворения желаний или продолжение его ложной самости. Он возмущён вашими просьбами о деньгах, безумно ревнует к вашим друзьям, отказывается прислушиваться к вашим желаниям или идти на компромисс, завидует и обесценивает ваши достижения.
В конце концов, ему кажется, что сам факт того, что вы выжили без его постоянного присутствия, лишает его столь необходимого ему нарциссического ресурса. Он поспешно проходит циклы идеализации и обесценивания. Оскорбляет вас, унижает публично, угрожает, дестабилизирует своим непредсказуемым поведением, а также использует других, чтобы запугать и усмирить вас ("abuse by proxy").
Итак, вы опять столкнулись с неизбежным выбором. Снова уйти, перечеркнув все эмоциональные и финансовые инвестиции, которые вы уже успели сделать в попытку воскресить отношения - или продолжать жить в условиях ежедневного насилия?
Всё это вам хорошо известно. Вы это уже не раз проходили. Но этот опыт не делает ситуацию менее кошмарной...
В поп-культуре нарциссами принято считать тех, кто зациклен на себе и на самолюбовании. Психология же даёт этому явлению более широкое определение. Нарциссизм – ни что иное, как расстройство личности, отражающееся не только на поведении человека, но и на строении его головного мозга. Им страдают примерно 5 % жителей планеты. Кажется, не так много, однако этой цифры вполне достаточно, чтобы подавляющему большинству из нас хотя бы однажды случилось повстречать на своём пути нарцисса. И если короткий жизненный эпизод большого отпечатка, как правило, не оставляет, то те, кому с нарциссом случается поработать или, что хуже, вступить в романтические отношения, нередко получают психологические травмы. В этом материале на How to Green мы расскажем, как распознать нарцисса, а также поделимся советами о том, как облегчить эмоциональную нагрузку, если судьба всё же свела вас с такой крайне неординарной личностью.
Как узнать нарцисса?
Они обворожительны, одно только их присутствие в помещении притягивает внимание большинства, «засасывает», как чёрная дыра… Различают два основных типа нарциссов: явный и скрытый. И те и другие весьма харизматичны, убедительны и имеют рафинированный внешний вид. Они с лёгкостью «обвивают вокруг пальца» представителей обоих плов. При этом первые обладают более экстравертной, в то время как вторые – интровертной натурой.
Главное проявление нарцисса на работе – его раздутое самомнение и тенденция использовать коллег, их навыки и отзывчивость для сугубо личных выгод. В близких же отношениях они проявляют максимум граней своей личности… Оттого что нарциссы – умелые обольстители, романтическая связь с ними начинается как нечто очень особенное. В их копилке всегда множество интересных историй, удивительным образом подходящих вашим ушам. Они очень обходительны и, «по легенде», постоянно о вас думают. Так вы в одночасье становитесь центром вселенной. Но, к сожалению, сказка длится недолго. Вскоре после того, как вы вступаете в отношения, их динамика меняется. Вы начинаете замечать проявления пренебрежения к вам, нечестности, узнаёте, что «с вами что-то не так», например с вашей внешностью или взглядами на жизнь. Постепенно внутри вас поселяется чувство, что он (нарцисс) всегда прав, а вы чересчур эмоциональны, незрелы, негативны и виноваты. Вы начинаете отчаянно искать его одобрения и проявлений привязанности к вам…. Так партнёры нарциссов нередко становятся тенью самих себя, пряча подальше свои истинные желания и цели, а порой и начинают всерьёз задумываться над своим здравомыслием… Другими словами, отношения с нарциссом быстро становятся токсичными и сильно расшатывают эмоциональное состояние. Какие же ещё качества характеризуют нарциссов?
Признаки нарциссистского поведения
- Чувство превосходства над другими. Нарциссы эгоцентричны. Они уверены, что как бы отстоят от общей массы людей, занимая верхний пост в иерархии, «по праву принадлежащий им» ввиду исключительной компетентности, талантов и просто потому, что «они – это они».
- Постоянная необходимость в одобрении и признании. А нередко и в своего рода поклонении… У нарцисса всегда есть свой личный фан-клуб, этакая группа обожателей, помогающих ему перебарывать умело скрываемую неуверенность в себе. Нарцисс, как тот паук, знает, как заманить жертву в свою паутину и держать её на расстоянии вытянутой руки (а то и ближе), на случай если ему потребуется порция лести и оправдания его поступков.
- Нежелание соблюдать границы личного пространства других. При всей крайне высокой чувствительности к их собственному личному пространству, нарциссы и представления не имеют, что у вас может быть своё. Будьте готовы ощутить на себе всю полноту двойных стандартов и неготовности нарцисса слышать слово «нет».
- Полная непереносимость критики в свой адрес. Даже если ваши комментарии относительно его поведения будут верхом объективности и деликатности, не ждите, что разговор пройдёт легко и что из него будут сделаны хоть какие-то выводы. Нарцисс (а не вы) всегда прав.
- Неспособность сочувствовать и сострадать. А это главный клинический признак, по которому идентифицируют нарциссов. Они просто «не запрограммированы» на то, чтобы чувствовать боль другого человека, даже самого близкого и того, кого ранили сами. И да, они почти никогда не сожалеют и не извиняются…
- Тенденция к манипуляции и контролю. В начале отношений вы у нарцисса на пьедестале, вы – идеальны. Однако вскоре, сами не заметив как, становитесь корнем всех проблем, разрушителем отношений, любви и всего лучшего, что было между вами. Нарцисс будет провоцировать ваши реакции, чтобы только получить повод и обвинить вас в неблагодарности, эгоизме, а то и в сумасшествии… Взрастить в вас глубочайшее чувство вины и позже управлять вами, как марионеткой.
- Нежелание нести ответственность за собственные поступки. Нарциссы – мастера обвинить кого угодно даже в самых абсурдных случаях. И козлом отпущения чаще всего становится наиболее близкий и преданный им человек – вы. Нарцисс, к примеру, с лёгкостью объявит вас главной причиной измены вам, аргументируя произошедшее вашими ошибками и неадекватностью.
- Избегание истинного сближения. Нарциссами часто движет сильный страх, скрытый глубоко в подсознании. Они безумно боятся быть осмеянными, осуждёнными и отвергнутыми. Оттого им непросто доверяться другим, говорить о своих слабостях и уязвимости даже своим любимым. Потому партнёры нарциссов нередко ощущают себя очень одиноко.
- Склонность к дезинформированию и сплетням. А эта черта движима боязнью нарцисса за его репутацию и сложившийся в определённых кругах идеальный имидж. Оттого не удивляйтесь, что после расставания с ним или ещё в ходе сильно запутанных и болезненных отношений нарцисс позаботится о том, чтобы ваш круг общения и даже ваши близкие друзья непременно узнали «его версию случившегося». В ней, конечно, вся вина будет возложена на вас, и вы, скорее всего, будете описаны как эмоционально нестабильная и проблемная личность.
Очевидно, что отношения с нарциссом – крайне непростой опыт. Далеко не каждый знает, как себя вести, оказавшись в эпицентре подобных событий. Ниже мы делимся несколькими базовыми принципами, которые ускорят восстановление ваших эмоциональных сил и подготовят вас к новому, непременно более радужному этапу в жизни.
6 правил поведения с нарциссом
Правило № 1. Смиритесь с тем, что он не изменится. Не тратьте время на то, чтобы рационализировать поведение нарцисса или помочь ему измениться. А ещё знайте: причина «всех бед» далеко не в вас.
Правило № 2. Не пытайтесь призвать его к ответственности – это бесполезно. Даже не думайте ждать и настаивать на извинениях. Это лишь сделает ваш опыт ещё более болезненным.
Правило № 3. Принимайте поддержку извне. Не пытайтесь пережить свою историю с нарциссом наедине. Поделитесь с близким другом, найдите психолога, читайте правильную литературу и просто не замыкайтесь. В этот непростой период вам крайне важно получать объективные заверения извне о том, что вы не сошли с ума и что ваших сил непременно хватит на разрешение текущих проблем.
Правило № 4. Не бойтесь «сжечь мосты». А если это невозможно (например, у вас есть общий ребёнок), то по крайней мере выстройте чёткие границы личного пространства и сведите любое общение к минимуму. Оно должно стать спокойным, рациональным и кратким независимо от поведения бывшего партнера.
Правило № 5. Позаботьтесь о восстановлении физического и эмоционального состояния. Отношения с нарциссом оставляют много душевных ран, сильно вредят самооценке, а порой и здоровью. Для восстановления сконцентрируйтесь на заботе и любви к себе: занимайтесь спортом, правильно питайтесь, посещайте интересные и вдохновляющие мероприятия, .
Правило № 6. Постарайтесь не попасться на эту же удочку вновь. Истории про отношения с нарциссами часто сильно друг на друга похожи. Оттого, если, встретив кого-то, вы вдруг ощутите знакомый дискомфорт, доверьтесь своим инстинктам…
Вывод из сегодняшнего материала однозначен: взаимоотношения с нарциссами – дело крайне токсичное и нездоровое. Однако давайте всё же не забывать, что они не меньше, чем любой из нас, заслуживают любви и прощения. Простите…
Быть в отношениях с нарциссом — это изнурительно, но что за чудо происходит, когда вы от него уходите! Внешне этот самовлюбленный малый может казаться обаятельным и харизматичным, что делает расставание еще сложнее.
Как отмечает клинический психиатр доктор Джудит Орлофф из Калифорнийского университета, нарциссы могут заставить вас так сильно в них влюбиться, что расставаясь у вас буквально будет разрываться сердце, потому что такие люди умеют легко становиться центром вашей вселенной.
И вот, чего можно ожидать при расставании…
Если это он решил разорвать отношения, то все может быть очень внезапно и брутально. Только вы думали, что у вас все идеально, как вдруг что-то пошло не так. Все потому, что нарциссы отлично играют свою роль, когда им нужно что-то получать. А когда он перестает использовать вас, то ему уже не нужно играть, и он просто выбрасывает вас, как щенка, за дверь.
Он не будет извиняться или объяснять что-то, и вы можете никогда больше о нем не услышать, независимо от того, как долго вы встречались. Если он и вернется, то лишь для того, чтобы снова вами воспользоваться.
Если это вы решили разорвать отношения , то наоборот — будьте готовы к его мольбам и страданиям. Нарциссы ненавидят терять свой источник энергии, потому он так просто вас не отпустит.
Он будет обещать, что изменится. Он может резко начать делать все то, чего вам как раз не хватало. Он может говорить: «Ты никогда не найдешь никого лучше меня».
Не слушайте. Это просто хитрость, чтобы вернуть вас обратно.
Ни-ка-ких. Заблокируйте его номер, сделайте так, чтобы все его сообщения и имейлы попадали в спам, удалите его из соцсетей, забаньте. Это сложно, но это лучший вариант, потому что нарцисс так просто вас не отпустит. И он знает, как вернуть вас обратно. Потому вы должны действовать быстро и сурово. Может даже порвать с ним по переписке, чтобы он не мог дальше вами манипулировать.
Если вы оставили что-то в его доме, то лучше забудьте и не заходите за этими вещами. Это маленькая цена за ваше благополучие.
Постоянно напоминайте себе, почему вы его бросили. Конечно, вы можете жалеть о содеянном, хотеть вернуться и вспоминать только лучшее. Но это обман нашей памяти. Прямо запишите причины разрыва и почаще читайте.
Нарциссы обычно недолго страдают после разрыва. Потому что они и не любили искренне, а просто потеряли источник своего самоудовлетворения, своей самооценки. Они просто быстрее найдут вам замену.
А вы сосредоточьтесь на себе, отвлекитесь от него. В отношениях с нарциссом вы забываете о своих потребностях, они становятся неважными, потому сейчас самое время уделить себе внимание.
Очень неоднозначная, мягко говоря, история из последней почты. Намеренно не буду ее комментировать. Выскажу свое мнение в ответах на ваши каменты. Предлагаю перейти сразу к сути.
«Эта история изменила всю мою жизнь. Как и многие из вас, я не понимала, что происходит, но я знала, что мне надо выстоять любой ценой и не сломаться. Я намеренно убрала из рассказа боль и горечь, постаралась дать больше конкретики. История жёсткая, и я как автор могу вызвать у вас двойственные эмоции. Но с волками жить - по волчьи выть .
Курсы НЛП, невзрачный мужчина крутится вокруг меня. Я замужем седьмой год за хорошим парнем. Но страсть и эмоции ушли. Два-три месяца он подбирался ко мне, очень аккуратно и ненавязчиво. Изучая мои вкусы, интересы, делая закидушки и отслеживая реакцию. На третий месяц мне стало не хватать его присутствия. Внешне он меня отталкивал, я эстетка и всегда выбирала эффектных парней. Ни намёка на секс, только дружеское общение — это внушало мне доверие. Втирание о родственности душ и «никто нас не поймёт» замылили мне глаза . Хотя был в моей жизни человек, который просил не вестись и объяснял, что это банальная подстройка.
Первый секс был незащищённый и никакой. Но я привыкла к нему морально и не могла закончить только начавшееся. Дальше пошло по нотам. "Карлик без жопы и с огромными сиськами", обесценивание, пропадание. Критика внешности меня не брала, я о себе сама знаю все более чем, поэтому нового мне он не расскажет. Я постоянно повторяла, как мне не повезло, что он такой уродец немодный, предлагала идти поставить Виниры и многое ещё. Это не было ни обесцениванием, ни ответными колкостями. Исключительно моё честное мнение.
Пропадание на день-два выбило меня из колеи. Я лежала без сил. Но не звонила и не писала. Хочу обратить внимание: я вообще никогда не звонила и не писала первая, ни на одном этапе. Я лежала и морально умирала. Но у меня с детства привычка держать лицо в любой ситуации. Поэтому когда он звонил после пропаданий, я была весела и ни разу не спросила, почему не звонил.
Тогда он начинал суетиться, почему жертва не паникует? Может, у неё рыло в пуху? Я была верна душой и телом, но не опровергала его подозрений : "Когда ты занят, малыш, я всегда найду, чем себя занять". Я сказала это единожды, но доходчиво.
Потом было два-три дня «медового месяца», и он начинал твердить: "Что-то гладко, надо что-то учудить». Я думала, что он не понимает нашего счастья и переубеждала его.
Меж тем, ставки росли. Месяце на пятом его критика и пропадания сошли на нет. Ему не по кайфу было со мной играть, я не давала на это никаких реакций, не собиралась тешить его самолюбие.
Меня можно было зацепить одним моментом. Ревностью. Я вначале пыталась поговорить, просила не провоцировать меня. Ибо я мщу всегда за нанесённые обид ы. Вы понимаете, как он потирал руки. И аккурат перед своим днём рождения заливает мне о сексе втроём.
Весь день рождения я отменила. Мы должны были вдвоём летать на вертолёте, потом ресторан. Я отменила. Сидел дома до 9 вечера, потом увиделись. Я пришла без подарка и поздравления. Тогда был первый раз, когда я его зацепила. Он как ребёнок ждал эмоций и полетать, я готовила это с любовью. И он не верил, что у меня рука не дрогнет все отменить.
К слову, мы так и не полетели потом. Объясню почему. Я об этом мечтала. Но чтобы он понимал, что моё слово закон, я всегда делала декларируемое.
И дальше я начала копать. Никогда не проверяю и не контролирую, но мне нужно чёткое понимание ситуации. Выясняю, что с девочкой, с которой он якобы расстался якобы до наших отношений, у них все продолжается. Девочка, кстати, хорошая и чистая, преданная. Ел её с аппетитом, но уже без особого интереса. Даже зачитывал ей мои СМС о любви в перерывах между сексом.
Тогда я морально умерла. Наш рай и алтарь оказался хлевом. А наша любовь и единение душ миражом. Девочке я помогла освободиться от его преследований, нашли ей хорошего парня, к которому она переехала. Я была с ней все время на связи.
Далее я собираю остатки сил, звоню и говорю: "Любимый, игра окончена. Ты просчитан давно, был у меня клоуном в зазеркалье ". И расписываю его шаги, но не говорю о своем общении с той девочкой. Ставлю все так, что я давно все просчитала. Во многом блефовала, но это у меня на интуитивном уровне.
Был восьмичасовой разговор по телефону, манера моя была непринуждённая. Это единственное, что я могла сделать - держать лицо. И по окончанию я говорю мимо трубки: "малыш, не храпи, повернись на другой бок».
Нарцисс в непонятке. Что??? Кому это? Я говорю: "Милый, ты мне во всем признался, и я должна быть откровенна. Я тебе говорила, что мы с мужем разъехались в начале наших отношений. Это правда, но ты меня часто бросал, и иногда мне нужно было утешение. Потому периодически он ночует у меня".
Шах и мат. Нарцисс морально умер. 40 лет играл он с людьми как заблагорассудится. И никогда не мог подумать, что будут играть с ним. Он не ожидал такого от меня. И правильно делал! Никто у меня не ночевал, я просто сделала единственное, что могла. На интуитивном уровне, чтоб не быть дурой в его глазах. Я блефанула.
Робкие попытки общения с его стороны, и спустя полтора месяца все возобновилось. Но все поменялось. Он понял, как дорого ему обходятся его игры со мной и вёл себя почтительно, как с равной. Я поняла, что люблю только я в паре. А раз так, то грош цену всему этому и не щадила его.
На первом этапе, будучи верна ему, я пыталась пробить его на ревность, на втором этапе я выбрала другую тактику. "За месяц разлуки я все переоценила и больше не буду размениваться. Все пустые и примитивные, лучше тебя нет. Больше не будет ни одной измены. Это я так решила, не для тебя делаю». На деле я прикармливала несколько человек, понимая, что нужны ходы для отступления. После наших с ним встреч я его херачила в черный список, мотивируя то «настроения нет», то «сон дурной приснился». Все, как у него отмазки раньше.
Поэтому встречи с пару раз в неделю со временем стали ежедневными. Он просто не понимал диссонанса. При встрече я его люблю и говорю о ценностях. Только он за порог, я из дома и в блок его. Я не играла, я любила его. Но позволяла себе проявлять эмоции только при встрече. Когда он уходил, я жила своей жизнью. Прекратились его пропадания и измены. План его дня составлял объездить с моей фотографией город, знакомых и пасти перед моим домом своё сокровище.
Когда напивался — отыгрывался. Были пощёчины, взломанные замки дома, сожженные мои вещи, пистолет к горлу. Я без подробностей, все понимают, что это за ужас, поэтому только факты. Чем больше было агрессии от него, тем жестче я мстила. Уезжала на тайную вторую квартиру, он был в панике, искал везде. Появляясь обратно, говорила, что была в монастыре, у мамы в гостях или на Луне. Перед пропаданиями всегда последнюю ночь вела себя нежно, нужен был контраст.
Когда он догнал меня и приставил пистолет к горлу, я была за рулём джипа. Я вырвалась и ехала с отрытой дверью на него. Хотела ноги переехать. Он бегал по всем переулкам. Я не представляла тогда, что он нарцисс и манипулирует. Я просто всегда даю благодарность и не остаюсь в долгу. За добро добром, за зло злом.
Дальше я улетела за границу отдыхать, он знал куда. Его не звала с собой. На третий день захожу в отель, играет русская песня "Ты моя вселенная" в колонках. Наша песня, и он ждёт меня. Отель он не знал, ходил с моим фото по отелям, искал меня. Была неделя рая, и тут я узнаю что он притащил с собой гражданскую жену (они 17 лет вместе, женщина суицидница, бьет её, поломана в ноль. Это факты, что я лично знаю, не с его слов). Неделя была райская, на прощанье поругались и я не поцеловала его. Он на мотоцикле догонял наш автобус и перекрыл движение. Двери открываются, он заходит и говорит: "Маленькая, а поцелуй?" Меня это восхитило.
Я улетела, через два дня вернулся он. Сразу с самолёта ко мне, говорит: я рассказал жене о тебе и показал фото. Я не мог без тебя, забрали часть меня. Я не поверила, я-то его знала, что жене он никогда не расскажет. Я говорю: раз так, поехали к ней поговорим. Не обманул. Представил меня любимой своей, оставил там как хозяйку дома. Жене был дан месяц, чтобы подобрать жильё и разъехаться.
Месяц идёт, а ничего не меняется. Я уже писала выше, что если я говорю, то я делаю, чего бы мне не стоило. Спустя месяц жена не съехала, и когда он приезжает ко мне в гости домой (день не виделись), я говорю: "Заходи, милый». Он: «Что за чужие вещи?» Я: «Так это не чужие. Со мной живёт бывший муж, его брат и кум.
Ах ты гад, ты чего кричишь, скотина ты безнравственная???? Какие измены??? Один убирает, другой готовит, третий с собакой гуляет. У тебя же жена вместо домработницы, с твоих слов. Ну так, у меня так же!" Если коротко, то выгнал он их с пистолетом и братками.
Соседи вызвали милицию, и я говорю: значит, так, вот тут со мной живёт бывший муж, а этот человек пусть едет к жене, он непонятно чего тут затесался. На что он заявил что он мой муж, а я просто куку и неверная. Ну, это его любимая песня, мы помним, что оскорбления мне до звезды.
И тут я говорю: цирк окончен, едем в отделение и пишем заявление и преследовании. Его выпустили через час, и он пришёл ночью ко мне и взломал замки. Душил, подойдя сзади. Я потеряла сознание.
Очнувшись в пижаме, бежала из дома под машину проезжающую. Лучше такая смерть, чем второе удушье.
Домой я вернуться не могла, он сидел с пистолетом на кухне и ждал меня . Я просила человека, он следил за его действиями.
Я пошла на крайние меры. Рассказала поклоннику, что происходит - подробно. Тот не очень поверил, вряд ли такое бывает в жизни. Когда нарцисс меня топил под водой в ванной, я вырвалась и написала смс поклоннику. Он приехал с людьми забирать меня. Нарцисс надел маску и плакал, бился головой об стену и орал: я люблю её, она ведьма помутила мой разум!
Поклонник увёз меня и дал человека, который оберегал меня. Нарцисс связался с поклонником и настроил против меня несуществующими фактами. Выглядело это так: верните мне эту ведьму, она вас погубит, только я справлюсь. Поклонник отвернулся.
Но остался тот, кого он оставил оберегать меня. Остался уже по своей воле, не слушая никого. Он угомонил нарцисса, тот не мог ко мне приблизиться. Нарцисс пинговал часто, всегда звоня с нового номера, я втихую общалась, но не виделась. Я понимала: это опасно.
Зависимость была адская. Нарцисс признал, что я его «сделала», а я выбирала способы для самоубийства. Смысл жизни для меня был потерян.
Два года он писал, мы виделись иногда, но я всегда уже была с кем-то в отношениях.
Нарцисс надел маску милого друга, а мне было удобно: всегда выслушает, всегда бежит на встречу среди ночи. Были периодически черные списки на месяц-два, но контакт не прерывался.
Для него я стала не просто равной, а выше его, он мечтал отыграться. Прочитав книгу Тани, я поняла, что это не родной друг, а хищник, ждущий момента.
Финал. Я звоню нарциссу и прошу приехать по названному адресу в течение 20 минут. У меня на тот момент были отношения с другим нарциссом, но он проще первого. Второй нарцисс заигрался жестоко по отношению ко мне, и надо было его остудить. Так вот, приезжает первый нарц по моему звонку туда, где мы живём со вторым нарциссом.
И мы собираем мои вещи, я объявляю, что ухожу к первому. Второй в истерике, мы торжественно уходим. Первому обещаю увидеться на днях. Он снимает маску друга и начинает контроль в тот же вечер. Я, зная все ходы, заношу его в черный список и сразу съезжаю жить к подруге.
Больше мы не общались.
П. С. Я прожила до нарцисса с мужем семь лет и практически без ссор. Я хотела лишь любви и счастья. Но вынуждена была действовать его же методами, чтобы было максимально доходчиво. В чем секрет его власти надо мной? Я это чётко осознала, лишь проведя параллель со вторым нарциссом.
Бесподобные контрасты. В соотношении 70/30. Он разыгрывал любые чувства и эмоции. Думаю, он вовлекался в процесс и убеждал себя, что в данный момент испытывает декларируемые чувства . Была и эмпатия, и интерес, и тепло. Он купал меня в ванной, кормил с ложечки, расчёсывал волосы, становился на колено, чтоб обуть меня. В этом не ощущалось ни капли фарса. Было чёткое ощущение, что сильный мужчина ухаживает и заботится о своей маленькой любимой игрушечке. Я чувствовала себя любимой и желанной.
Бойкота в сексе не было никогда. Во-первых, он знал, что я дважды просить не буду. Во-вторых, секс - это было единственное время, когда я была открыта для него эмоционально. Остальное время я всегда была начеку, хоть и с милой улыбкой.
В завершение два свежих факта о нем. Натравил на жену их бульдога в качестве развлечения, тот погрыз ей ноги. Стрелял резиновыми пулями ей спину, пока она пыталась скрыться бегством.
Я не сталкивалась с таким типом людей, мой муж был спокойный уравновешенный человек. А тут вихрь эмоций. Муж говорил, что у нарцисса (я на тот момент не знала о нарциссах) это продуманная тактика и манипуляции. А я думала, что это импульсивность и он человек настроения! Также я чувствовала в себе силы укротить его. Сила моего духа - это мой козырь и предмет его восхищения (или зависти). Подсела на эмоции, любовь, страсть, ненависть, все зашкаливало.
Ещё один нюанс. Он тонким образом руководил моим настроением и состоянием, вокруг нас образовался своеобразный вакуум, никто не понимал меня, как он (так мне казалось). Только после вашей книги я понимаю, что кукловод дергал за ниточки. Тогда для меня это было чистой монетой - мой Бог и мой палач в одном лице ».
Я спросила героиню, что она думает о себе. Что ею двигало, когда она посвящала всю себя и столько времени укрощению больного человека. По первости, понятно, можно было закуситься, а дальше-то что?
«А о себе я думаю, что я нарцисс или психопатка, пока не могу точно определить.
Но есть один нюанс! После нарцисса я чувствую свой потенциал и всех последующих мужчин выбираю я! И я никогда не беру простых хороших людей, мне они очень симпатичны, но я понимаю, что я для них опасна. Я потенциально выбираю жестоких холодных моральных уродов, но безумно привлекательных. И начинаю с ними взаимодействовать.
У меня железный принцип - никого! Никогда! - я первая не обижаю, я их лелею и отношусь крайне бережно и щадяще. Но как понимаете, тогда они начинают зверствовать.
Мой арсенал ответный очень широк, и я никогда не продумываю заранее своих ответов. Могу спустить две-три-пять жестоких обид (не словесные, оскорбления на меня не действуют вообще). И тогда даю ответ я. Это всегда неожиданно и оглушительно, я стараюсь делать все максимально красиво, терпеть не могу подлости и малодушия.
Я понимаю, что сливаю свою жизнь в унитаз и хочу тёплых искренних отношений. И иногда их начинаю (я теперь сразу безошибочно чувствую, что принесёт человек в мою жизнь - позитив или муку). Но пока могу взаимодействовать только с подобными, при этом состояние счастья для меня неведомо ».
