Как принять ребенка от первого брака. Дети мужа: как принять его ребенка от первого брака

Когда двое заключают повторный брак, имея детей от предыдущего, с одной стороны, это замечательно. Ведь они решили не оставаться навсегда в прошлом, а наоборот, готовы начать новую жизнь и попробовать строить новые отношения с чистого листа. С другой стороны, у каждого прошлое все-таки есть, и оно в лице детей ежедневно напоминает о себе, требуя дополнительного внимания и любви. Могут ли дети от первого брака стать серьезной проблемой для новых отношений?

Начинать задумываться о том, как избежать возможных проблем, связанных с детьми от прежних супругов, нужно с момента знакомства с новым потенциальным партнером. Вы только что узнали, что у вашего друга есть дети от первого брака? Значит, пришла пора внимательно прочитать наши советы.

Как мужчина, так и женщина, решив связать свою жизнь с человеком, уже имеющим детей, должны быть готовы к тому, что как минимум одной заботой в их жизни станет больше. Однако, как показывает опыт психологической практики, женщины и мужчины по-разному смотрят на то, что в их жизни появится дополнительный повод для беспокойства.

Ошибки супругов в отношениях с детьми от первого брака

Если мужчина соединяет свою жизнь с женщиной, уже имеющей детей, то ему придется с ними существовать под одной крышей. И произойдет это, скорее всего, помимо его желаний — дети, как правило, после развода остаются с матерью. Для того чтобы жизнь в новой семье не стала тягостным бременем для всех, давайте рассмотрим, как с мужской точки зрения он должен относиться к детям своей новой спутницы.

Кем станет ребенок в новой семье, зависит только от взрослых

Типичные заблуждения мужчин

Заблуждение #1

Мужчина начинает думать: «В ее жизни теперь главный — я, и ее ребенок должен мне беспрекословно подчиняться», а в итоге получает со стороны ребенка яростное сопротивление. Как исправить ситуацию?

В самом начале ваших отношений с женщиной нужно быть готовым к тому, что вы вряд ли станете для нее членом семьи № 1, в реальной жизни это происходит крайне редко. Гораздо чаще самое важное место в сердце женщины занимает ее ребенок. Не нужно пытаться что-то коренным образом изменить, просто постарайтесь принять такое положение вещей как должное. К тому же есть немало примеров тому, что со временем и ребенок от первого брака, и второй супруг становятся равноправными членами новой семьи, и то, насколько быстро это произойдет, зависит от всех, в том числе и от мужчины. Наберитесь терпения!

Заблуждение #2

Мужчина считает: «Поскольку в ее жизни появилась новая любовь — я, ее проявления любви к ребенку должны быть не такими сильными, как раньше». В итоге — у ребенка появляется безумная ревность к матери. Как поступить в этом случае?

От ревности ребенка (в каком бы возрасте он ни был) избавиться очень сложно, и это тоже нужно принять. Да это и вполне понятно: после развода мать осталась одна с малышом, и ее внимание и забота все без остатка доставались исключительно ему. Почему же теперь приходится ими делиться с совершенно посторонним человеком? Завоевать доверие и симпатию ребенка, особенно если он поддерживает хорошие отношения со своим отцом, может быть очень сложно.

Однако нет ничего невозможного, и постепенно это вполне может произойти. Не противопоставляйте себя сыну или дочке своей новой супруги по принципу «Или я, или он (она)». С большей долей вероятности ваша подруга предпочтет именно ребенка, поэтому дайте ему возможность к вам привыкнуть, поводите больше времени все вместе, общайтесь.

Отнеситесь с пониманием к тому, что мать по-прежнему обнимает и целует своего малыша перед уходом в детский сад или школу, утром после пробуждения или вечером перед сном. Получая свою порцию нежности, малыш не будет возражать против того, чтобы его мама хорошо относилась и к вам.

В семейной борьбе не бывает победителей

Заблуждение #3

Некоторые мужчины считают: «Ребенок жены от первого брака должен уважать меня только за то, что я — мужчина и я старше!».

К сожалению, этот принцип обычно в жизни «не срабатывает». Человек в любом возрасте понимает, что люди отличаются друг от друга, и уважать всех подряд необязательно, особенно если это — чужой, с его точки зрения, человек. Вполне понятны и настороженность в отношениях, и неприятие новых обязанностей, а порой — резкое отрицание перемен в жизни вплоть до открытого протеста.

Конечно, для мужчины важно уважение окружающих, это поднимает в его глазах самооценку. Но уважение еще нужно заслужить, и произойдет это тогда, когда мужчина своими делами и поступками сможет убедить юного человечка в том, что вполне этого достоин. Уговоры и словесные доводы, как правило, силы не имеют, а вот реальная помощь и поддержка в какой-нибудь затруднительной ситуации могут значительно ускорить процесс.

Представьте, что мальчику требуется помощь, чтобы починить сломавшуюся игрушку или сходить с ним на футбольный матч. Его отец видится с ним редко, и вот он — удобный случай проявить мужские качества и стать для маленького мужчины новым другом. Важно только помнить, что все поступки должны быть искренними, исходить от души, а не с целью поскорее что-то кому-то доказать, ведь дети фальшь чувствуют очень хорошо!

Совместные увлечения – самый короткий путь к взаимопониманию

Распространенные женские ошибки

Когда женщины выходят замуж во второй раз, многие из них говорят: «Да, у него есть дети от первого брака, я нисколько не возражаю против их общения. Конечно, он должен с ними видеться и помогать им материально, ведь он их отец!».

К сожалению, после свадьбы такая точка зрения начинает претерпевать существенные изменения. Новоиспеченной супруге все чаще кажется, что ее второй муж уделяет детям от первого брака времени гораздо больше, чем ее собственным (если у нее они тоже есть). Постепенно и материальная помощь детям (а вдруг и первой жене?) становится для нее досадной помехой для семейного бюджета. Возникают также и другие проблемы, о которых давайте поговорим подробнее.

«Я считаю, что он слишком часто встречается с бывшей семьей и проводит с ними очень много времени»

В этом случае, скорее всего, идет речь о ревности. Вас раздражает даже упоминание имени ребенка? Вам кажется, что, проводя выходные с сыном или дочерью от первого брака, муж все реже бывает с вами и отдаляется от вас? Да, вы ревнуете. И это понятно — до свадьбы вам казалось, что ничего страшного не случится, если муж и его дети от первой жены будут видеться. Однако со временем вам может начать казаться, что муж просто отрывает драгоценное время от новой семьи, в которой мог бы проводить время с вами.
Попробуйте взглянуть на ситуацию другими глазами и поговорить с мужем «по душам». Оговорите с ним в подробностях его планы на дальнейшие отношения с детьми. Как часто он собирается им посвящать выходные? Планирует ли совместную поездку в отпуск? Какую сумму из семейного бюджета вы согласны регулярно выделять для поддержки детей мужа от первого брака? Когда все недомолвки и недоговоренности будут прояснены, ваша жизнь станет значительно легче, и вы это тут же заметите!

«Муж слишком часто общается с первой женой и чересчур долго говорит с ней по телефону».

В нежелании принимать в жизнь ребенка мужа лежит ревность к его бывшей жене

Усиливается ревность и в том случае, если муж активно продолжает общаться с первой женой (вариант «Мы развелись, но остались друзьями»). Особенно для женщины мучительна такая ситуация, если первая жена не вышла замуж во второй раз и теперь вполне может стать реальной соперницей. Да, у них с вашим теперешним мужем много общего: совместное насыщенное прошлое, и самое главное — общий ребенок. Но не забывайте — они РАЗВЕЛИСЬ. Ведь для этого существовала какая-то причина, причем весьма веская! А теперь подумайте — какая причина, более существенная, смогла бы заставить вашего супруга вернуться в прежнюю семью? Вряд ли такая причина существует. Доверяйте своему спутнику, и тогда ваша ревность, зачастую совершенно беспочвенная, сойдет на нет.

«Нужно родить общего ребенка, тогда он будет все время проводить в нашей новой семье»

Молодые муж и жена, даже если это их повторный брак, вполне могут решиться на совместного малыша, и это очень часто происходит. Однако бывают случаи, когда муж заявляет: «У меня уже есть дети от первого брака, я больше не планирую становиться отцом». И вас такая ситуация может устраивать, если у вас тоже уже есть ребенок. Совсем другое дело, когда у вас еще нет потомства, и вам очень хочется родить малыша от любимого человека.

Здесь можно посоветовать заранее узнать отношение вашего избранника к совместным детям. Если еще до свадьбы он категорично высказывается против общих детей, подумайте, стоит ли начинать общую жизнь, рискуя никогда не изведать счастья стать матерью?

Если же муж, напротив, горячо поддерживает ваше стремление стать матерью, вы должны быть заранее готовы к тому, что и первых детей он не оставит без внимания. Да, он будет заниматься вашим малышом, но часть своего времени все равно будет отдавать старшим детям. И с этим лучше просто смириться.

Строя свое счастье, не нужно забывать о счастье детей

Как избежать ошибок при общении с ребенком от предыдущего брака

«У моего нового мужа дети от первого брака — просто прелесть! Мы прекрасно ладим!» — сегодня такую фразу можно услышать все реже. Реалии современной жизни таковы, что ее стремительный ритм не дает углубиться в налаживание отношений, однако, если вам хочется больше гармонии и спокойствия в новой семье, попробуйте наладить отношения со старшим ребенком вашего мужа.

Никто не заставляет его любить, просто отнеситесь к нему, как к обычному человеку, пусть пока и маленькому. Проявляйте уважение, интересуйтесь тем, чем интересуется он, по возможности соблюдайте нейтралитет в спорных ситуациях и не препятствуйте его общению с отцом. Став постарше, ребенок непременно оценит отсутствие диктата и скандальных эпизодов с вашей стороны.

Как не допустить детских страданий

«Больше всех страдают дети» – к сожалению, эта расхожая фраза очень правдива. Малыш не может сам себя защитить, повлиять на ход событий, заставить маму и папу не разводиться и остаться вместе — вместе друг с другом, вместе с ним. Взамен привычной, налаженной жизни он получает сначала несчастную, молчаливую мать, глубоко переживающую развод, а затем — появление нового, чужого человека в их жизни. Мама с этим чужаком начинает считаться, проводить с ним много времени. А что чувствует в это время малыш?

Большинство детей в период развода и налаживания новых отношений с отчимом переживают невероятное потрясение, способное оказать сильнейшее влияние на всю их последующую жизнь. И именно от матери будет зависеть, насколько ощутимыми будут последствия такого потрясения.

Ни в коем случае не перестраивайте кардинально его быт, не заставляйте менять его маленькие привычки. Не отменяйте ваших маленьких ритуалов — обнять маму, поцеловать перед сном, поговорить в конце дня о своих делах. Дайте подрастающему человечку понять, что его жизнь по-прежнему неразрывно связана с вами, что новый член семьи не собирается его вытеснять. Пусть малыш постоянно чувствует вашу заботу, внимание, и, конечно же, любовь, только в этом случае он вырастет чутким, добрым человеком, способным ценить участие и тепло.

Видео: консультация психолога

Валерия Жиляева 13 апреля 2018, 12:10

Он чуткий, заботливый, внимательный, целеустремленный, любит вас и уважает – в общем, мужчина-мечта. Но есть одно «но» – у парня есть ребенок. При таких обстоятельствах есть только два варианта развития событий: женщина налаживает отношения с детьми мужа от первого брака или же ей приходится расстаться с избранником.

Какие могут возникнуть проблемы?

Прежде чем выйти замуж за мужчину с ребенком нужно взвесить все «за» и «против» такого союза. Прошлое нельзя изменить, а ребенок не виноват в том, что родители не сошлись характерами и развелись. Он имеет право на общение с папой.

С наличием ребенка от предыдущего брака нужно считаться

Проблемы возникают, когда мужчина впадает в одну из двух крайностей :

Он уделяет ребенку много времени, игнорируя новую семью, то есть свою жену.
Муж полностью вычеркнул прошлую семью из жизни и не интересуется чадом.

Если вы считаете, что вторая крайность для вас не будет проблемой, то подумайте о том, что такое поведение мужчины явно не понравится его бывшей жене , которая обязана блюсти интересы ребенка. Вероятнее всего, что при такой ситуации экс-супруга будет звонить и настаивать на общении отца с детьми.

Стоит понимать, что бывшая жена будет звонить в любом случае. Избежать проблем в этом случае поможет только осознание, что с этой женщиной вашего мужа связывают только дети.

Нужно наладить отношения с ребенком мужа от первого брака

Супруг не может перестать общаться с матерью своих детей и с ними. Для них развод сам по себе является тяжелым стрессом, поэтому препятствовать общению с папой не нужно . Лучшее, что может сделать нынешняя жена – наладить отношения с детьми супруга.

Никто не говорит о том, что нужно их любить. Однако один или двое детей от предыдущих браков имеют право на обоих родителей, и с их мнением нужно считаться.

Правила общения с ребенком мужа от первого брака

С проблемами общения с детьми сталкиваются не только люди, вступающие в повторный брак, но также пары, принимающие ребенка в семью из приюта. Именно поэтому перед тем как усыновить ребенка, с будущими родителями проводятся беседы с рекомендациями.

Ребенок от предыдущего брака может быть настроен агрессивно

Чадо может вести себя неадекватно, намеренно делать всякие пакости , пытаться отомстить отцу за расставание с мамой или даже новой жене папе за то, что она «разрушила» семью. Все агрессивные мысли и стремления могут возникать у ребенка самостоятельно или с помощью матери.

Дети от первого брака испытали стресс

Однако нужно понимать, что негативное настроение – это не более чем защитная реакция . Не стоит принимать все проделки и хамство на собственный счет. Запаситесь терпением и постарайтесь наладить с ребенком дружеские отношения.

Мужчины часто чувствуют себя виноватыми перед детьми. Они могут при этом задаривать ребенка подарками или проводить с ним все свободное время, хотя раньше такое поведение было им не свойственно. Если ваш муж впал в эту крайность, поговорите с ним. Он должен объяснить сыну или дочери, что его любовь к ним осталась прежней и этого никто и ничто не изменит.

Будьте мудрее. Доверительные отношения с чадом супруга помогут создать гармоничную атмосферу в вашем доме. Но добиться вы этого сможете только при содействии супруга.

Дети от первого брака нуждаются в общении с отцом

Чтобы понять, как наладить отношения с сыном или дочерью мужа, нужно честно разобраться в причинах отторжения. Почему можно часто слышать от женщин фразы, смысл которых сводится к «не могу принять его ребенка»?

Главная причина непринятия детей супруга – это эгоизм и собственнические чувства

Вторая жена может испытывать ревность и раздражение по следующим причинам :

отсутствие своего ребенка;
принципиальная нелюбовь к детям;
она может ревновать мужа к бывшей супруге;
она – собственница и не хочет делить мужа с кем-либо;
банальная жадность, ведь дети требуют не только внимания, но и денег;
она обижается на мужа, считая, что он проводит в прошлой семье слишком много времени.

Справиться с этими эмоциями непросто. Важно понять, что мужчина, даже если очень бы захотел, не сможет вычеркнуть прошлую семью из своей жизни. Он будет поддерживать связь с детьми в любом случае. Ставить мужа перед выбором «я или сын/дочь» по меньшей мере глупо. Маловероятно, что он выберет вас.

Организуйте совместные прогулки с ребенком от первого брака мужа

Поставьте себя на место ребенка . Ему ведь тоже непросто. Не отталкивайте его и постарайтесь наладить контакт. Хорошо, если он не против общения – в этом случае нужно дать ему понять, что он вам не мешает и вы всегда рады его присутствию.

Покажите ребенку супруга, что у его отца по-прежнему есть на него время. Организовывайте совместные прогулки и мероприятия , чтобы ваше общение с дочерью или сыном супруга складывалось из приятных событий и мелочей.

Однако что бы вы не делали, помните, что дети – лучший «детектор лжи». Не переборщите с ролью доброй и заботливой мачехи . Дети моментально отличают фальшивые нотки в голосе и поведении. Действуйте аккуратно и будьте естественны.

Когда у вас с мужем появятся совместные дети, не ставьте их интересы выше интересов ребенка от прошлого брака . Помните, что они в равной степени вправе пользоваться любовью, деньгами и временем своего отца. Более того, сделайте все, чтобы они подружились, ведь они являются родственниками.

Подружитесь с ребенком мужа от первого брака

Не проецируйте свои негативные чувства к бывшей жене супруга на их дочь или сына. С тем, что муж с ней общается и будет общаться нужно смириться. Ревность тут бессмысленна, ведь ваш муж уже выбрал вас и делает этот выбор ежедневно .

Если вы любите своего супруга, смиритесь с его прошлой жизнью и примите его ребенка. Не опускайтесь до запретов и истерик. Пусть этим занимается бывшая жена, запрещая чаду общаться с вами и показывая себя с отрицательной стороны. Вы, в свою очередь, никогда не говорите о бывшей супруге избранника плохо.

Проявляйте терпение, мудрость и искреннее радушие в общении с ребенком от предыдущего брака. Так вы не только создадите добрую и благоприятную атмосферу в доме, но и поднимитесь в глазах вашего мужчины.

Жестких правил по тому, как принять ребенка от первого брака своего избранника, нет. Каждая женщина решает это для себя сама. Однако ряд универсальных рекомендаций все же имеется.

Для начала примите как данность тот факт, что у вашего супруга до вас было прошлое. И в нем остался ребенок, с которым отец хочет продолжать общаться. Возможно, вам понадобится на это определенное время. Побудьте одна, съездите в какой-нибудь дом отдыха или санаторий, чтобы привести мысли в порядок. Потратьте это время с пользой - например, на обдумывание, как вы будете строить контакт с первенцем вашего мужа.

По большей части причиной неприятия женщиной чужого ребенка, является ревность - к первой жене, к нему самому. Ведь ваш супруг, в случае если он хороший и заботливый отец, не принадлежит вам на все 100%. Часть его сердца и души навсегда будет отдана его первому малышу. Поэтому для начала постарайтесь посмотреть на себя со стороны, разобраться, почему вы ревнуете. Ведь ваш муж выбрал вас, живет с вами, отдает вам зарплату, балует и любит вас. Значит он не собирается вас бросать и поводов напрягаться нет. Тогда можно нервничать и , просто расслабиться и жить в мире и с супругом, и с его первым ребенком.

Учитывайте, что ревность к ребенку - это неконструктивно. Поймите одно, вас муж любит, как женщину, а ребенка - как отец. И эти два чувства не могут быть одинаковыми. А значит, что и для в этой ситуации места нет. Попробуйте пойти навстречу и мужу, и ребенку: поговорите с малышом, повеселитесь вместе, предложите сходить в кафе / кино / клуб развлечений. Вы увидите, что ребенок откликнется на такое предложение с благодарностью.

Постарайтесь найти с ребенком общий язык. Дети знают много всего интересного. Абстрагируйтесь от того, ребенок вашего мужа и просто поговорите с ним. Научитесь сначала ценить в нем отдельную личность. А затем и сами не заметите, как для вас уйдет на второй план мысль о том, потенциальный разрушитель вашей семьи. Вам станет с ним интересно.

Дарите малышу подарки. Совсем необязательно покупать дорогие презенты. Ребенок будет рад даже любимой шоколадке или фруктам. Главное - делать это от души, чтобы малыш не мог почувствовать вашего к нему негативного отношения.

Если у вас с супругом тоже родился малыш, обязательно познакомьте его с сестрой или братом. Все-таки они не чужие друг другу люди. Ведь в жизни может так случиться, что друг другу смогут помочь только они сами. Не делайте во время этих встреч различий между собственным ребенком и первенцем мужа, не сравнивайте их. Лучше приобщите ребенка к за вашим малышом. Так и дружбу легче начать и отношения построить.

Помните, все что вы делаете, нужно не только вам, но и вашему супругу. Ведь он страдает от того, что не может проводить со своим первым ребенком все время, и в то же время от того, что обижает вас.

Cитуация довольно часто встречающаяся: мужчина вступает в новый брак, имея ребенка или несколько детей от предыдущего. Иногда это еще маленькие дети, а иногда уже вполне взрослые. Именно они зачастую доставляют новой супруге массу неприятных мгновений. Спрашивается, почему?
В детстве всем нам кажется, что мир крутится вокруг нас, что все происходящее в нем связано с нами и от нас зависит. Психологи называют это явление детским эгоцентризмом. Вырастая, мы осознаем определенную объективность и структурированность жизни, то, что в ней есть последовательность и подчиненность событий. Становясь мудрее, люди перестают обижаться и бороться с этой данностью. Но иногда у взрослых остаются частички детского отношения к жизни, и тогда новая жена хочет видеть и считать себя первой и единственной, а жизнь мужа начавшейся только со дня их знакомства. А дети от предыдущего брака самим своим существованием разрушают эту иллюзию, что создает психологический дискомфорт.
Но реальность жизни такова, что дети никогда не перестанут быть ими, в отличие, например, от преходящего звания супруга или супруги. Отец и мать продолжают нести ответственность за воспитание своих детей независимо от того, остаются они в законном браке или нет. Поэтому препятствовать мужу в общении со своими детьми от первого брака означает делать его жизнь ущербной. И не стоит надеяться, что новые дети навсегда затмят первенцев. Разве могут забыться те переживания, которые сопровождали пребывание жены в роддоме, та гордость, которая захлестывала сердце при известии о появлении первого ребенка, наследника. Это было, и этого не изменить. Лучше принять во внимание объективность фактов и направить свои усилия на появление в вашей жизни новых сильных впечатлений.
Следует помнить и о том, что мир устроен так, что если из семьи исключается кто-то из ее членов, то это пагубно сказывается на ее психологическом климате, уменьшает возможность гармоничного развития отношений. И если предыдущая жена для новой жены родственником не является (но тем не менее ее следует признавать), то для детей от последующего брака их старшие братья и сестры по отцу являются родственниками. Причем контакт между детьми гораздо важнее именно для младших, чем для старших отпрысков. Так что если у вашего мужа уже есть дети от первого брака, то для ваших совместных дочерей или сыновей лучше общаться со своими старшими братьями и сестрами.
Ну а если детей у вас еще нет и вы не можете спокойно относиться к общению мужа с его отпрысками, то надо с помощью психотерапии разбираться с причинами возникновения ревности, с причинами вашей неуверенности в себе и в ваших супружеских отношениях. Вы совсем недавно женаты и пока непонятно, насколько ваш брак надежен? Или вы проигрываете его первой жене по умению влиять на мужа, внешними данными или в плане карьеры? А может, дело в том, что кто-то очень сердобольный вам постоянно повторяет, что эти отлучки к детям добром не кончатся, да и не к сыну с дочкой он ездит? Разберитесь в себе, какие именно страхи овладевают вами, когда любимый навещает «старую» семью, чего конкретно вы боитесь в связи со встречами вашего мужа с детьми.
Кстати о моей случайной «пляжной» знакомой Жанне. Вчера она не вышла загорать после завтрака. В обед ее столик был пуст, а на ужин… Жанна появилась в компании плечистого брюнета и совсем юной улыбчивой шатенки. «Это Евгений, - сияя от счастья, представила женщина мне своего спутника. - Мой муж. Представляете, он, оказывается, заранее купил три путевки и ничего не сказал мне. Уехал за Леной, дочкой. Хотел сюрприз сделать...»
Практические советы как наладить отношения с детьми мужа от предыдущего брака:

первый и самый главный совет очень прост. Чтобы все мучения закончились и вы смогли вздохнуть спокойно, разберитесь в себе. Если вы поняли, что вас тревожит, и в состоянии попытаться построить отношения с новыми родственниками, которые появились у вас с замужеством, значит, все будет хорошо, вы уже на пути к победе;

сходите куда-нибудь вместе с его (и если такие имеются в наличии, и вашими) детьми; возможно, муж давно мечтал объединиться, но не решался обратиться к вам с таким предложением. Да и вообще, как можно чаще приглашайте мужниных отпрысков в гости. В таком случае и муж не будет никуда исчезать, и дети смогут с ним пообщаться;

будьте готовы к тому, что «плоть от плоти» супруга по крайней мере в первое время будет настроена к вам враждебно, но враждебность можно преодолеть и добиться к себе хорошего отношения. Правда, для этого понадобится много выдержки и терпения; помните, что у этих ребят (ребенка) есть мама и ваша объективная роль в их жизни невелика. Зато вы можете снять часть своего напряжения, выяснив, что они говорят, думают о вас, и больше мучительно не фантазировать на эту тему;

попробуйте также взглянуть на эту проблему вот с какой точки зрения: сравнивать вещи разного порядка нельзя. Например, вам не придет в голову сравнивать овощи с мебелью, а такие явления, как жена и дети, тоже разного порядка. Между ними не выбирают. И если вы ревнуете к детям своего мужа, то вы, получается, делаете себя еще одним ребенком вашего супруга. А разве таких отношений вы хотите?!

Наталья Капцова

Время на чтение: 8 минут

А А

Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.

Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?

При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.

Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.

А ситуации бывают разные…

Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает – звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости , остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.

Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.

Неправильно:

Запрещать им встречаться.
Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.

Правильно:

Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.

Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?

Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:

Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
Нелюбовь к детям как таковая.
Ревность к его 1-й жене.
Нежелание делить мужа с кем-либо.
Жадность (на детей уходит немало средств).
Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).

Как избавиться от негативных эмоций?

Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.

Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.

Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.

Как это сделать?

Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).

Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?

Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.

Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…

Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от . Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.

Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.

Но у вас есть шанс наладить с ними настолько прочные и добрые отношения , что счастье в вашем доме удвоится — и поселится навсегда.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!