ஒரு மனிதன் எப்படி முடி அகற்றினான் என்பது பற்றி. (இணையத்திலிருந்து உரை)

என் தோழியின் கணவர் நள்ளிரவில் அவள் கண்ணைக் குத்தி, “நாங்கள் டிரான்ஸ்ஃபர் மூலம் கார்களை விற்கிறோம்!” என்றார்.
அவளுக்கு ஒன்றும் புரியவில்லை.

இதே கணவரைப் பற்றி இதோ. ஒரு குறிப்பாக "அதிர்ஷ்டமான" இரவுக்குப் பிறகு, அவர் தூங்கி, ஆடை அணிந்து, வேலைக்கு விரைந்தார். டிராமில் இருந்து இறங்கும் போது, ​​அவர் கீழே விழுந்தார் - யாரோ அவரைத் தடுத்து நிறுத்தினர். அவர் அதைக் கண்டுபிடிக்க விரும்பியபோது, ​​​​அவரிடம் இருந்து கேட்டார், "மன்னிக்கவும் பையன், நான் தற்செயலாக உங்கள் டைட்ஸை மிதித்தேன்." அவர் பார்த்தார், அவர் தனது மனைவியின் ஜீன்ஸை அணிந்திருந்தார், அவர் தனது கால்சட்டையில் தனது டைட்ஸை விட்டுவிட்டு அவர்கள் இப்போது அணிந்திருந்தார். அவருக்குப் பின்னால் வந்து எல்லோரும் அவர்களை மிதித்தார்கள். ஒரு நிறுத்தத்தின் நடுவில் நான் இந்த டைட்ஸை கீழே இருந்து வெளியே இழுக்க வேண்டியிருந்தது, இது ஒரு பெரிய கூட்டத்தை மகிழ்வித்தது.

இறுதியாக, அவரைப் பற்றி. துவைக்க ஏறி மனைவியை அழைத்தான். அவள் ஓடி வருகிறாள், அவன் குளியல் தொட்டியில் அழுதான், “மரினோச்கா, வருத்தப்படாதே, நீங்கள் மோசமான ஷாம்பூவை வாங்கினீர்கள்” (மற்றும் பற்றாக்குறை காலத்தில் அவள் இந்த பாதாமி ஷாம்பூவை 80 ரூபிள் விலைக்கு வாங்கினாள்). அவர் ஒரு கலைந்த தலையுடன் உட்கார்ந்து பட்டியலிடப்பட்டுள்ளார், மற்றும் அவரது தலையில் என்ன நரகம் உள்ளது. மாக்சிக்கின் ஷாம்பூவில் என்ன தவறு என்று அவள் கேட்கிறாள், நான் என்னைக் கழுவினேன், எதையும் கவனிக்கவில்லை. மேலும் அவர், தன்னை சோப்பு போட்டுக்கொள்ளவே இல்லை என்கிறார்கள். அவள் அவன் தலையை தொட்டாள், அது ஷாம்பூவில் காய்ந்தது. உங்களுக்கு பைத்தியம் பிடித்திருக்கிறது, உங்கள் தலையை நனைத்துக் கொள்ளுங்கள் என்று மேக்ஸ் கூறுகிறார். உலர் முடிக்கு ஷாம்பூவைக் கொண்டு அவனே அவளை ஏமாற்றினான், அவள் ஏன் அதை நனைக்க வேண்டும்? பொதுவாக, மெரினா மக்சிக்கிற்கு எண்ணெய் பசையுள்ள முடிக்கு ஷாம்பு வாங்குவதாக உறுதியளித்தார், இதனால் அவர் ஷாகி முடியை கழுவுவதற்கு முன் எண்ணெயுடன் உயவூட்டுவார். இப்போது நாங்கள் அவருக்கு இதை எப்போதும் நினைவூட்டுகிறோம், ஆனால் அவர் அவரைத் தள்ளிவிட்டு, அவரது மனைவி எல்லாவற்றையும் கொண்டு வந்தார் என்று கூறுகிறார். ஆனால் எங்களுக்கு தெரியும். இந்த நகைச்சுவை உண்மையில் நடந்தது :)

எங்கள் அப்பாவின் வாழ்க்கையிலிருந்து ஒரு கதை: என் கணவர் வேலைக்குத் தயாராகி வருகிறார், அபார்ட்மெண்ட் முழுவதும் ஆடை அணிந்து ஓடுகிறார். இறுதியில், நான் ஒரு வித்தியாசமான முறையில் ஆடை அணிந்தேன்: ஒரு டி-ஷர்ட், ஒரு ஸ்வெட்டர், ஒரு டவுன் ஜாக்கெட் மற்றும் செருப்புகளுடன் கூடிய சாக்ஸ். நான் லிஃப்ட் அருகே இந்த வடிவத்தில் அவரைப் பிடித்து, கால்சட்டை இல்லாமல் வேலைக்குச் சென்றேன். ஷார்ட்ஸும் டவுன் ஜாக்கெட்டும் அணிந்த மனிதரைப் பார்ப்பது மனதிற்குத் தெரியாது!
எனக்குப் பிடித்த குடும்பக் கதை ஞாபகம் வந்தது - பல தூக்கமில்லாத இரவுகளின் விளைவு. ஒரு நாள் என் கணவர் வேலையில் பிஸியாகிவிட்டார், வீட்டிற்கு ஓட வேண்டிய நேரம் இது என்பதை மறந்துவிட்டு ஆயாவை விடுவித்தார். நான் விரைவாக தயாராகி, தெருவுக்கு ஓடி, ஒரு டாக்ஸியைப் பிடிப்போம். வெளியே மழை பெய்கிறது, அனைத்து டாக்ஸிகளும் பிஸியாக உள்ளன. பின்னர் அவர் அருகிலுள்ள பெரிய குறுக்குவெட்டுக்கு ஓடி, அங்கு மீன்பிடிக்கத் தொடங்கினார். அப்போது, ​​தன்னிடம் டாக்ஸிக்கு பணம் இல்லை என்பது நினைவுக்கு வந்து, பணத்தைப் பெறுவதற்காக மீண்டும் வேலைக்குச் சென்றார். நனைந்தபடி திரும்பி வந்து, கடன் வாங்கி, டாக்ஸி பிடிக்க குறுக்கு வழியில் திரும்பினான். அதைப் பிடித்து வீட்டுக்கு வந்து ஆயாவை விடுவித்து குழந்தைக்கு ஊட்டிவிட்டு படுக்க வைத்தார். 2 மணி நேரம் கழித்து நான் வேலையிலிருந்து திரும்பினேன். கணவர் உட்கார்ந்து, சோர்வாகவும், பைத்தியமாகவும் தூங்கத் தயாராகி வருகிறார். அவள் ஜன்னலுக்கு வெளியே பார்த்து எரிச்சலுடன் சொன்னாள்: “கமிலா, காரை எங்கே நிறுத்தியிருக்கிறாய்?” நான் முதலில் ஜன்னலுக்கு வெளியே பார்க்கிறேன், பிறகு அவரைப் பார்த்து, வெறித்தனமாக சிரிக்க ஆரம்பித்தேன்.. அவர் மீண்டும் ஆடை அணிந்து, காலையில் வேலைக்குச் சென்ற காரை எடுக்க ஒரு டாக்ஸியைப் பிடிக்க மழையில் வெளியே செல்ல வேண்டியிருந்தது :))) சொல்லப்போனால், நான் வேலை செய்ய மறக்கவில்லை கார் சாவி அவனிடம் இருக்கிறது, டாக்ஸி பிடிக்க போகும் முன் அதை டிராயரில் இருந்து எடுத்து என் பாக்கெட்டில் வைத்தேன் :):):) என்னால் என் கணவரைப் பார்க்க முடியவில்லை. இன்னும் சில நாட்கள், நான் உடனடியாக சிரிக்க ஆரம்பித்தேன்.
இன்று நான் ஹேர் மாஸ்க் (கேஃபிர், கோகோ, மருதாணி) செய்வதில் மகிழ்ச்சியாக இருந்தேன், நான் குளியலறையிலிருந்து திரும்பி வந்தேன், என் கணவர் சமையலறையில் முகமூடியைக் கழுவிக்கொண்டிருந்தார் !!! சாப்பிட்டு முடிக்கிறது ((

என் கணவர் முற்றிலும் நோய்வாய்ப்பட்டுள்ளார் என்பது அவர் எனக்கு திருமணமானவர் என்பதற்கு சான்றாகும். அவரிடம் சில நம்பமுடியாத அளவு வினோதங்கள் உள்ளன, அவை காலப்போக்கில் வான்வழி நீர்த்துளிகள் மூலம் குடும்பம், நண்பர்கள் மற்றும் அறிமுகமானவர்களுக்கு பரவத் தொடங்குகின்றன.
இந்த வினோதங்களில் ஒன்று உயிரற்ற பொருட்களுக்கு மனித பெயர்களை வைக்கும் முறை. எல்லோரும், நிச்சயமாக, ஆனால் மிகவும் தகுதியானவர்கள் மட்டுமே. அவர் அவர்களுக்கு ஞானஸ்நானம் கொடுப்பதில்லை, அவர்களுடன் பேசுகிறார்.

உதாரணமாக, அவருக்கு பிடித்த குவளை உள்ளது. குவளையில் ஒரு பென்குயின் உள்ளது. பென்குயின் பெயர் பாப்னூட்டியஸ்.
நான் ஒருமுறை கேட்டேன்:
- ஏன் பாப்னூட்டியஸ்?
என் கணவர் ஆச்சரியத்துடன் என்னைப் பார்த்து கேட்டார்:
- சரி, எப்படி?
நான் நினைத்தேன் மற்றும் உணர்ந்தேன்: உண்மையில் வேறு வழியில்லை.
காலையில், கணவர் பாப்னூட்டியஸை சமையலறை அமைச்சரவையிலிருந்து வெளியே அழைத்துச் சென்று கூறுகிறார்:
- சரி, சகோதரர் பாப்னூட்டியஸ், கொஞ்சம் காபி எப்படி?
மாலையில், அவரும் பாப்னூட்டியஸும் தேநீர் அருந்துகிறார்கள், என் கணவர் என்னைப் பற்றி அவரிடம் புகார் கூறுகிறார்:
- நீங்கள் பார்க்கிறீர்களா, பாப்னூட்டியஸ், உங்கள் நேரத்தை விட்டுவிட்டு யாருடன் இருக்க வேண்டும்? தனிமையைப் பாராட்டுங்கள் அண்ணா, பென்குயின் கிடைக்காதே.

எங்கள் டச்சாவில் ஜினைடா என்ற பல்கேரிய பெண்ணும் வசிக்கிறார். பல்கேரியன் - பல்கேரியாவின் பூர்வீகம் என்ற அர்த்தத்தில் அல்ல, ஆனால் உலோகத்தை வெட்டுவதற்கான ஒரு கருவியின் அர்த்தத்தில்.
முதலில், அவரது கணவர் அவளை ஸ்னேஜானா என்று அழைத்தார், ஏனென்றால் ஒரு பல்கேரியப் பெண்ணுக்கு நிச்சயமாக பல்கேரிய பெயர் இருக்க வேண்டும் என்று அவர் நம்பினார். இருப்பினும், பல்கேரிய பெண்ணின் பாத்திரத்தை அறிந்த அவர், அவர் ஜைனாடா என்பதை உணர்ந்தார்.
அவர் ஏதாவது உலோகத்தை வெட்ட வேண்டியிருக்கும் போது, ​​அவர் அதை கொட்டகையிலிருந்து வெளியே எடுத்து கூறுகிறார்:
- ஜினைடா, நாம் பைத்தியமாக இருக்க வேண்டாமா?
மேலும் அவர்கள் பைத்தியம் பிடிக்கத் தொடங்குகிறார்கள். அவர்கள் கோபமடைந்ததும், அவர் அதை கொட்டகைக்கு எடுத்துச் சென்று ஒரு அலமாரியில் வைத்து மெதுவாக கூறுகிறார்:
- உங்களுக்கு இனிமையான கனவுகள், ஜினா.

எங்கள் குடியிருப்பில் போரிஸ் பெட்ரோவிச் என்ற அலமாரி உள்ளது. எனவே மரியாதையுடன், பெயர் மற்றும் புரவலர், ஆம்.
நாங்கள் முதலில் ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பை வாங்கியபோது, ​​​​முதலில் செய்த ஒரு அலமாரியை ஆர்டர் செய்தோம். இந்த அமைச்சரவை எங்களுக்காக போரிஸ் பெட்ரோவிச் என்ற ஒரு அசெம்பிளரால் கூடியது.
நிச்சயமாக, இந்த உண்மை என் கணவர் மீது அவமானத்தின் நிழலைக் காட்டுகிறது, ஆனால் உண்மையில் இதற்கு ஒரு விளக்கம் உள்ளது.
உண்மையில், என் கணவர் எங்கள் வீட்டில் உள்ள மற்ற அனைத்து தளபாடங்களையும் (அத்துடன் என் அம்மா வீட்டில், அவரது பெற்றோர் வீட்டில் மற்றும் எங்கள் நண்பர்கள் பலரின் வீடுகளில்) அவரே சேகரித்தார். அவர் இதயத் துடிப்பில் அமைச்சரவையைக் கூட்டியிருப்பார், ஆனால் டெலிவரி நாளில் அவர் ஒரு வணிகப் பயணத்தில் இருந்தார், இரண்டு வாரங்களுக்குப் பிறகு திரும்பி வரக்கூடாது.
கற்பனை செய்ய முடியாத எண்ணிக்கையிலான பலகைகள் மற்றும் பெட்டிகளுக்கு நடுவில் இரண்டு வாரங்கள் வாழ நான் திட்டவட்டமாக மறுத்துவிட்டேன், மேலும், முடிந்தவரை விரைவாக என் துணிகளை ஹேங்கர்களில் தொங்கவிட என்னால் காத்திருக்க முடியவில்லை, அதனால் நான் என் கணவருக்காக காத்திருக்கவில்லை. ஒரு கடை அசெம்பிளரை அழைத்தார். மற்றும், நிச்சயமாக, நான் நாற்பது முறை வருந்தினேன்.
கலெக்டர் போரிஸ் பெட்ரோவிச், என்னைப் பார்க்கத் தயாராகி, கொலோன் குளியல் எடுத்தார், மேலும் “கோனிஃபெரஸ் ஃபாரஸ்ட்” (அல்லது “ரஷியன் ஃபீல்ட்” அல்லது “மாக்சிம்ஸ் யூத்” - எனக்குத் தெரியாது) பிராண்டின் இந்த கொலோன் முழு வீட்டையும் நாறடித்தது. பால்கனியில் இருந்த போரிஸ் பெட்ரோவிச்சின் வாசனையிலிருந்து நான் தப்பித்தேன்.
போரிஸ் பெட்ரோவிச் செறிவுடனும், நிதானமாகவும், உணர்வுடனும், திறமையாகவும், ஏற்பாட்டுடனும், தேநீருக்கான ஐந்து இடைவெளிகளுடன் பணியாற்றினார். நான் ஏன் அவரை மேஜையில் வைத்திருக்கவில்லை என்று அவர் மிகவும் ஆச்சரியப்பட்டார். ஆனால் கொலோன் துர்நாற்றம் வீசும் டீயை என்னால் குடிக்க முடியாது.
தொழில்முறை போரிஸ் பெட்ரோவிச், கடவுளிடமிருந்து அசெம்பிளர் என்பதால், காலை 9 மணி முதல் இரவு 11 மணி வரை அமைச்சரவையைக் கூட்டினார். இந்த நேரத்தில், என் கணவர் இரண்டு மாடி வீடு மற்றும் முற்றத்தில் ஒரு குளியல் இல்லத்தை எளிதாகக் கட்ட முடியும்.
ஹேங்கர்களின் குளிர்ச்சியை அறியாமல் எனது பொருட்கள் பெட்டிகளில் இருந்தன, ஏனென்றால் என் கணவர் வருவதற்கு இரண்டு வாரங்களுக்கு முன்பு நான் முழு குடியிருப்பையும், குறிப்பாக அலமாரியையும் போரிஸ் பெட்ரோவிச்சின் வாசனையுடன் காற்றோட்டம் செய்தேன். சுரங்கப்பாதையில் சவாரி செய்ய நான் வெட்கப்பட்டேன், ஏனென்றால் முழு காரும் இந்த மலிவான, கொலையாளி கொலோனைப் பயன்படுத்துவதாக எனக்குத் தோன்றியது.
என் கணவர் வந்தபோது, ​​​​அபார்ட்மெண்டில் ஏற்கனவே ஒரு நல்ல சூழ்நிலை இருந்தது. அவர் மகிழ்ச்சியுடன் புதிய தளபாடங்கள் மீது குதித்து மகிழ்ச்சியுடன் கத்தினார்: "ஓ, ஒரு லாக்கர்!" - மற்றும் உறைந்து, கதவுகளைத் திறந்தது.
சுமார் ஒரு நிமிடம் அவர் துர்நாற்றத்தில் இருந்து மீண்டு, என்னிடம் கேட்டார்:
- ம்ம்ம்... என்ன இது?
"இது போரிஸ் பெட்ரோவிச்," நான் பதிலளித்தேன்.
எங்கள் அமைச்சரவைக்கு இப்படித்தான் பெயர் வந்தது, அசெம்பிளர் போரிஸ் பெட்ரோவிச், அதை அறியாமல், அவரது காட்பாதர் ஆனார் (எங்கள் காட்பாதர், எனவே).
இப்போது கணவர், சில முக்கியமான நிகழ்வுகளுக்குத் தயாராகி, என்ன அணிய வேண்டும் என்று தனது அலமாரியுடன் ஆலோசனை செய்கிறார்:
- போரிஸ் பெட்ரோவிச், நீல சட்டை எப்படி?
அல்லது கேட்கிறார்:
- போரிஸ் பெட்ரோவிச், டை கடன் வாங்க விரும்புகிறீர்களா?
அல்லது அவர் ஒரு சூட்டைத் தொங்கவிட்டு கூறுகிறார்:
- போரிஸ் பெட்ரோவிச், அதை உங்கள் மரியாதையாகக் காத்துக் கொள்ளுங்கள்.

எங்களிடம் ஒரு காபி டேபிள் ஸ்டீபன் உள்ளது.
சரி, இங்கே எல்லாம் எளிது: நாங்கள் அதை பிரித்தெடுத்தோம், மற்றும் வீட்டில் சட்டசபை வழிமுறைகள் ஆங்கிலம் மற்றும் சீன மொழிகளில் எழுதப்பட்டதாக மாறியது.
என் கணவர் முதலில் நான் சீன பதிப்பைப் படிக்க வேண்டும் என்று கோரினார், பின்னர் பத்து நிமிடங்களுக்கு அவர் சீன மொழி கூட தெரியாத ஒரு படிப்பறிவற்ற உறிஞ்சியை மணந்தார் என்று கோபமடைந்தார், அதன் பிறகு அவர் என்னை ஆங்கிலத்தில் படிக்க அனுமதித்தார்.
ஒரு உறிஞ்சி-மனைவி மற்றும் ஆங்கிலத்தில், பொதுவாக... ம்ம்ம்ம்ம்... ஆனால் வேறு ஏதோ.
அறிவுறுத்தல்கள்: "படி ஒன்று". சரி, என் உச்சரிப்புடன்... பொதுவாக, காபி டேபிள் ஸ்டீபன் ஆனது.
நான் ஒரு லைட்டரையோ அல்லது பத்திரிகையையோ தேடும்போது, ​​என் கணவர் கூறுகிறார்:
- எனக்கு எங்கென்று தெரியவில்லை. ஸ்டீபனிடம் கேளுங்கள்.

எங்களிடம் கல்யா மைக்ரோவேவும் உள்ளது. இது நான் தெரிந்து கொள்ளத் தேவையில்லாத தனிப்பட்ட விஷயம் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன்.
ஏனென்றால், என் கணவர் ஒரு தட்டில் உணவை அவள் மீது திணித்து, மெதுவாகச் சொல்லும்போது: “சூடாக்கவும், கல்யா... எனக்காக இதைச் செய், குழந்தை...” - எனது கேள்விகள் அனைத்தும் தைராய்டு பகுதியில் எங்காவது சிக்கிக் கொள்கின்றன.
காதல் கடந்த காலத்தின் எதிரொலிகள், வெளிப்படையாக.

எங்கள் டச்சாவில் ஒரு மின்சார அடுப்பு உள்ளது, அது எப்போதும் உடைந்து விடும். அவரது கணவர் அவளை நதியுஷா என்று அழைக்கிறார்.
ஏன் நதியுஷா என்று நான் கேட்டதற்கு, அவர் பதிலளித்தார்:
- ஆம், என்னிடம் ஒன்று இருந்தது... அதுவும் எல்லா நேரத்திலும் உடைந்தது.
அவர் காலையில் முட்டைகளை வறுக்கத் தயாராகும்போது, ​​​​அவர் எப்போதும் கேட்கிறார்:
- சரி, நதியுஷா, இன்று நீங்கள் இறுதியாக என்னுடையவராக மாறுவீர்களா? வா குழந்தை, என் பந்துகளுக்கு ஒரு வாய்ப்பு கொடு.

எங்களிடம் ஒரு சாம்பல் ரைசாவும் உள்ளது. அவர் ரைசா என்பது வெறும் கண்களுக்குத் தெரியும் என்று கணவர் கூறுகிறார்.
கணவர் புகைபிடிக்க விரும்பினால், அவர் கூறுகிறார்:
- ரைசா, கொஞ்சம் நல்ல சகவாசம் வைத்துக்கொள்.
மேலும் அவனது கவனத்தைத் திசைதிருப்பும் போது, ​​அவன் அதில் ஒரு சிகரெட்டை வைத்து இவ்வாறு கூறுகிறான்:
- ரைசா, கவனி.

இந்த தொற்று இயற்கையில் வைரஸ்.
எங்கள் நண்பர்கள் சிலரிடம் ஃபில் டிவியும் (அது பிலிப்ஸ் என்பதால்) மற்றும் அனடோலி குளிர்சாதனப் பெட்டியும் (ஏனென்றால், வாசர்மேன் உடையின் பாக்கெட்டுகள் போல, எல்லாவிதமான தந்திரங்களும் அதில் எப்போதும் நிரம்பியிருக்கும்).
மற்றவர்கள் டிவியில் இருந்து சோம்பேறி பெண்ணுக்கு லியுஸ்யா என்று பெயரிட்டனர் - அவர்களின் அண்டை வீட்டாரின் நினைவாக, அவர்களும் ஒரு சோம்பேறி நபர்.
இன்னும் சிலர் லுபோவ் பெட்ரோவ்னா என்ற சலவை இயந்திரத்தை வைத்திருக்கிறார்கள். இந்த காரை அவர்களிடம் டெலிவரி செய்து அவிழ்த்தபோது, ​​அவர்களின் வயதான பாட்டி தன் கைகளைப் பற்றிக் கொண்டு கூறினார்:
- அழகான, லியுபோவ் பெட்ரோவ்னா ஓர்லோவாவைப் போல!
என் அம்மாவுக்கு கூட ஐசோல்ட் என்ற ஒரு டீஸ்பூன் உள்ளது. ஐசோல்ட் ஏன் என்று எனக்கு இன்னும் தெரியவில்லை. நான் கண்டுபிடிக்க முயற்சித்தபோது, ​​​​என் அம்மா என்னை பைத்தியம் போல் பார்த்தாள் (இருப்பினும், அவள் எப்போதும் என்னை அப்படித்தான் பார்க்கிறாள்), என் கணவர் கோபமாக கூறினார், அவர் தனது வாழ்க்கையில் இதைவிட முட்டாள்தனமான கேள்வியைக் கேட்டதில்லை, மேலும் ஒவ்வொரு ஸ்பூன் ஏன் அழைக்கப்படுகிறது என்று முட்டாள் புரிந்துகொள்கிறான்.

நான் ஒரு பெரிய பல்பொருள் அங்காடியில் வேலை செய்கிறேன், ஒவ்வொரு நாளும் நான் இழந்த ஆண்களைப் பற்றி சிந்திப்பதில் மகிழ்ச்சி அடைகிறேன். தோல்வியுற்றவர்கள் நீண்ட நேரம் முன்னும் பின்னுமாக அலைந்து திரிகிறார்கள், பின்னர், வழக்கமாக, அவர்கள் மதுபானத் துறையில் ஹேங்கவுட் செய்கிறார்கள், அங்கு அவர்களின் மனைவிகள் அவர்களைப் பிடிக்கிறார்கள் ...
நேற்று ஒரு நபர் கடையில் சுற்றித் திரிந்தார். குண்டாக, வழுக்கையாக, ஜாக்கெட் அணிந்திருப்பவர் (தற்போதைய வெப்பத்தில்!). அவர் எங்களிடம் வருகிறார், நான் பார்க்கிறேன், அவருடைய பாக்கெட்டில் ஒரு சிவப்பு பூனைக்குட்டி அமர்ந்திருக்கிறது. இதற்கிடையில், அந்த மனிதன் கூறுகிறார்:
- நல்ல பெண்! தயவுகூர்ந்து எனக்கு உதவி செய்யவும்! நாங்கள் என் மனைவியிடமிருந்து விலகிவிட்டோம், என் தொலைபேசியும் இறந்துவிட்டது.
- கடையைச் சுற்றி விளம்பரம் செய்ய முடியுமா? தயவு செய்து எங்களை மீண்டும் குடும்பத்தில் சேர்த்து விடுங்கள்! நாங்கள் சோகமாக இருக்கிறோம்...
சரி, பூனைக்குட்டியைப் பாதுகாக்க நான் அவரை அழைத்தேன் மற்றும் நிர்வாகத்திற்கு எவ்வாறு செல்வது என்று விளக்கினேன். ஐந்து நிமிடங்களுக்குப் பிறகு ஒரு அறிவிப்பு:
- இழந்த கணவர் டோலிக் கண்டுபிடிக்கப்பட்டார், அவருக்கு 40-45 வயது தெரிகிறது, அவர் அழுகிறார், அவருடைய கடைசி பெயர் அவருக்கு நினைவில் இல்லை. குடிக்கவும் சாப்பிடவும் விரும்புகிறார். கணவனை அவசரமாக நிர்வாகத்திற்கு வருமாறு கேட்டுக்கொள்கிறோம் பீர் தீர்ந்து போகிறது!

ஒருமுறை நானும் என் மனைவியும் டச்சாவில் தோட்டத்திற்கு சில பொருட்களை வாங்க சந்தைக்குச் சென்றோம். தொட்டியில் போதுமான எரிபொருள் இல்லை, எனவே 20 நிமிடங்களுக்குப் பிறகு நான் ஒரு எரிவாயு நிலையமாக மாறினேன். நான் தானாகவே காரிலிருந்து இறங்கி, துப்பாக்கியைத் தானாகச் செருகி, நிற்க, நிரப்பி, சொந்தமாக எதையாவது யோசித்துப் பார்க்கிறேன்...
இந்த நேரத்தில், மனைவி கழிப்பறைக்கு செல்ல காரில் இருந்து இறங்குகிறார். நான் இன்னும் தானாகவே காரில் ஏறி ஓட்டுகிறேன். இரண்டு நிமிடங்களுக்குப் பிறகு தொலைபேசி ஒலித்தது - என் மனைவி. நான் அழைப்பை கைவிட்டு என் மனைவியிடம் கூறுகிறேன்: “முட்டாளாக இருப்பதை நிறுத்து! கவனத்தை சிதறடிக்காதே..." என் மனைவி மீண்டும் அழைக்கிறாள், நான் பின்புற கண்ணாடியில் பார்த்து அதிர்ச்சியடைந்தேன் ...

மருந்தகத்தில், ஆணுறை பொட்டலத்தை ஒருவர் கேட்டார்.
- என்ன அளவு?
- ஓ, எனக்குத் தெரியாது. அவை அளவுடன் விற்கப்பட்டன என்பதை நான் உணரவில்லை.
- பின்னர் திரைக்குப் பின்னால் செல்லுங்கள், அங்கு நீங்கள் ஸ்க்ரூக்கள் மற்றும் ஸ்க்ரூடிரைவர்களின் அளவைக் கண்டறியப் பயன்படுத்தியதைப் போன்ற துளைகளைக் கொண்ட பலகையைக் காண்பீர்கள் - மேலும் அதை முயற்சிக்கவும்.
சில நிமிடங்களுக்குப் பிறகு ஒரு மனிதர் திரைக்குப் பின்னால் இருந்து வெளியே வந்து கூறுகிறார்:
- நான் என் மனதை மாற்றிக்கொண்டேன். தயவுசெய்து அந்த பலகையை எனக்கு விற்கவும்.

அவரது காரை துடைத்து, சுத்தம் செய்து, பாலிஷ் செய்கிறார். புறப்படுவதற்கு முன், அவர் கேபின், இருக்கைகள், தூண்கள், கூரை மற்றும் உடற்பகுதியில் உள்ள அனைத்து மெத்தைகளையும் வெற்றிடமாக்குகிறார். ஆனால் அவர் வாகனம் ஓட்ட விரும்பவில்லை மற்றும் நெரிசலான தெருக்களில் பதட்டமாக இருக்கிறார், குறிப்பாக பார்க்கிங் தேடும் போது. ஆனால், இருப்பினும், அவர் தனது வீட்டின் முன் அல்லது கேரேஜ் முன் காரில் உட்கார விரும்புகிறார். அவர் பயணிகளை வெறுக்கிறார், அவரது உறவினர்கள் கூட - அவர்கள் மிகவும் அழுக்கு, தூசி மற்றும் கீறல்களை ஏற்படுத்துவதால்! குளிர்காலத்தில், ஜன்னல்கள் மூடுபனி ஏறும் போது, ​​அவர் சுவாசிக்க வேண்டாம், அல்லது மாறி மாறி சுவாசிக்க வேண்டும்!

இது அனைத்து சாலை பயனர்களையும் கேலி செய்கிறது - பாதசாரிகள் மற்றும் கார்கள்.

நாள் 1. செலவிட்டேன்! (இந்த நேரத்தில் நான் ஒரு எமோடிகானைச் செருக விரும்பினேன், ஆனால் அதை விசைப்பலகையில் எங்கு தேடுவது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை - நான் இதற்கு முன்பு இதுபோன்ற வலுவான மகிழ்ச்சியை அனுபவித்ததில்லை.) வணக்கம், சுதந்திரம்! சட்டைகள் துவைக்கப்பட்டு சலவை செய்யப்பட்டன, குளிர்சாதன பெட்டியில் உணவு நிரம்பியுள்ளது, எப்படியாவது பூக்களுக்கு நானே தண்ணீர் பாய்ச்சுவேன். சரி, எல்லா வகையான டைரிகளையும் இங்கே வைக்க எனக்கு நேரமில்லை - நான் பீர் குடிக்க ஓட வேண்டும்.

நாள் 2. ஒரு எஸ்எம்எஸ் கிடைத்தது: "சாதாரணமாக பறந்தது, வானிலை நன்றாக இருக்கிறது, ஹோட்டல் அழகாக இருக்கிறது." அவள் என்னை கேலி செய்கிறாளா? பரவாயில்லை, நிச்சயமாக, எங்களுக்கு இங்கு ரிசார்ட் இல்லை, ஆனால் நாம் வாழலாம்.

நாள் 3. நான் ஏமாற்றிவிட்டேன் என்று நினைக்கிறேன். வேலையில் இருந்தவர்கள் என்னை குடிக்க அழைத்தார்கள், என்னால் முடியாது என்று சொன்னேன் - எனக்கு ஒரு நாய் வேண்டும் ...

1. டிரஸ்ஸிங் செய்யும் போது, ​​பெண்கள் முதலில் பாட்டம்ஸ் போட்டு, பிறகு டாப்ஸ் போடுவார்கள். சிறுவர்கள் பொதுவாக எதிர்மாறாக செய்கிறார்கள்.

2. பையன்கள் டி-ஷர்ட்டை கையால் முதுகில் பிடித்து தலைக்கு மேல் இழுத்து கழற்றுகிறார்கள். பெண்கள், ஆடைகளை அவிழ்த்து, இரு கைகளாலும் தங்கள் ரவிக்கையை கழற்றி, மேலே இழுக்கிறார்கள்.

3. கொட்டாவி விடும்போது, ​​சிறுவர்கள் தங்கள் கைமுஷ்டிகளாலும், பெண்கள் உள்ளங்கைகளாலும் வாயை மூடுவார்கள்.

4. கூப்பிட்டால் திரும்பும்போது, ​​பெண்கள் தலையை மட்டும் திருப்புகிறார்கள், பையன்கள் உடலைத் திருப்புகிறார்கள், ஏனென்றால் அவர்களின் கழுத்து அவ்வளவு நெகிழ்வாக இல்லை.

5.பெண்கள் மார்பு வழியாக சுவாசிக்கிறார்கள்; சிறுவர்களில் வயிற்று தசைகள் சுவாசத்தில் ஈடுபடுகின்றன.

6. பெண்கள் மலையின் பக்கவாட்டில் ஏறவோ அல்லது இறங்கவோ முயற்சி செய்கிறார்கள். சிறுவர்கள் அகலமானவர்கள்...

நமது அசிங்கமான நவீன சமுதாயத்தில், எல்லாமே நீண்ட காலமாக குழப்பமடைந்துள்ளன. ரஷ்ய மொழியில் பெண் பாலினத்தில் "வெறி" என்ற வார்த்தைக்கு சமமான ஒலிப்பு ஒலிப்பு எதுவும் இல்லையென்றாலும், இருண்ட சந்தில் உங்களுக்காகக் காத்திருக்கும் நயவஞ்சகப் பெண்ணிடமிருந்து நீங்கள் பாதுகாப்பாக இருக்கிறீர்கள் என்று அர்த்தமல்ல.

அதனால் அது நடந்தது. அவள் லிஃப்டில் உன்னைப் பிடித்து நிறுத்தினாள். உனது அற்பமான தோஹாவில் வேலை முடிந்து திரும்பி வர தாமதமானபோது அவள் உன்னை தன் காரில் இழுத்துச் சென்றாள். அவள் மாலை பூங்காவில் பாதிப்பில்லாத புதர்களில் இருந்து குதித்தாள், நீங்கள் உங்கள் நினைவுக்கு வருவதற்கு முன்பே, ஒரு பெரிய கத்தி ஏற்கனவே உங்கள் தொண்டையில் அச்சுறுத்தும் வகையில் பிரகாசித்தது. என்ன செய்ய? முக்கிய...

ஆண்களுக்காக அர்ப்பணிக்கப்பட்ட "வகுப்புத் தோழர்களின்" பெண்களின் நிலைகளின் முழுமையற்ற தொகுப்பு தெளிவாக உள்ளது... அது போல், மிகலிச்...

ஆண்கள் எலிகள் போன்றவர்கள். நீங்கள் ஒரு அழகான, பஞ்சுபோன்ற விலங்கைப் பார்ப்பது போல் தெரிகிறது,
அது வீட்டிற்குள் நுழைந்தவுடன், நீங்கள் உடனடியாக அதை விஷம் செய்ய விரும்புகிறீர்கள்.

ஆண்கள் விதைகளைப் போன்றவர்கள், நீங்கள் "அவற்றைக் கடிக்கவும், மெல்லவும்" பின்னர் ஒன்று
நீங்கள் அழுகிய ஒன்றைக் காண்கிறீர்கள், அதன் பின் சுவை நீண்ட காலமாக மற்றவர்களால் உண்ணப்பட வேண்டும்.

ஒரு ஆண் நினைத்தால் பெண்களை கையுறை போல மாற்றுகிறான். . அவன் மாயை
- அவர் கையிலிருந்து கைக்கு நடக்கிறார்!

ஒரு பெண் பலவீனமாக இருக்க ஒரு ஆண் உதவ வேண்டும்; அவனுடைய உதவியின்றி அவள் வலிமையடைய முடியும்.

மனிதன் திறமையான உயிரினம்...

1. உங்கள் தொலைபேசி உரையாடல் 30 வினாடிகள் நீடிக்கும்.
2. படங்களில் பெண்கள் நிர்வாணமாகத்தான் காட்டப்படுகிறார்கள்.
3. ஒரு வார விடுமுறைக்கு ஒரு சூட்கேஸ் போதும்.
4. கழிப்பறைக்கான வரிசை 80% குறைவாக உள்ளது.
6. எல்லா பாட்டில்களையும் நீங்களே திறக்கலாம்.
7. பழைய நண்பர்கள் உங்கள் எடையில் ஏற்படும் மாற்றங்களைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை.
8. உங்கள் பிட்டத்தின் வடிவம் வேலைவாய்ப்பைப் பாதிக்காது.
10. உங்களின் அனைத்து உச்சிகளும் உண்மையானவை.
11. அத்தியாவசியப் பொருட்களின் முழுப் பையை எப்போதும் உங்களுடன் எடுத்துச் செல்ல வேண்டியதில்லை.
12. கேரேஜ் மற்றும் டிவி ரிமோட் கண்ட்ரோல் உங்களுடையது மற்றும் உங்களுடையது மட்டுமே.
13. கழுத்துக்கு கீழே எதையும் ஷேவ் செய்ய வேண்டியதில்லை.
14. நீங்கள்...

அதன் வாசகர்களால் தொகுக்கப்பட்ட பெண்களுக்கான LQ இதழிலிருந்து பட்டியல்

1. நீங்கள் சுவையாக ஏதாவது தயாரித்திருந்தால் அமைதியாக இருக்காதீர்கள். சுவை இல்லை என்றால் அமைதியாக சாப்பிடுங்கள்.
2. என் குளியலறைக் கதவைத் தட்டாதே. நான் வெளியேறுகிறேன்...
3. நான் நினைத்தால் மார்ஷ்மெல்லோவை இரவில் கொண்டு வாருங்கள்.
4. மடுவில் உள்ள அழுக்கு உணவுகளின் மலை அண்டை வீட்டாரிடமிருந்து வந்தது என்று பாசாங்கு செய்யாதீர்கள்.
5. உங்கள் ஓட்டை சாக்ஸ்/உள்ளாடைகளை தூக்கி எறியுங்கள். மிகவும் பிரியமான மற்றும் வசதியானவை கூட.
6. உச்சக்கட்டத்திற்கு கொண்டு வாருங்கள்.
7. இறைச்சியை சமைக்க தெரிந்து கொள்ளவும் விரும்பவும்.
8. நடனம். குறைந்தபட்சம் கொஞ்சம். குறைந்தபட்சம் நாங்கள் இருவரும் குடிபோதையில் இருக்கும்போது
9. எந்த வயதினரும் குழந்தைகளுடன் தொடர்பு கொள்ள முடியும்.
10. பலவீனமான ஒருவரை யாராவது முரட்டுத்தனமாக / துன்புறுத்தினால் பரிந்து பேசுங்கள்...

லென்கா மீண்டும் விவாகரத்து செய்கிறார், ”என்று அவளது தோழி கனவுடன் கூறுகிறார்.
- நல்லது... - நான் சீன பலலைகாவைத் தேர்ந்தெடுத்தேன், என் மகள் எனக்காக என்ன அமைக்கிறாள் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்கிறேன்.
- என்ன, நன்றாக செய்தீர்களா? மற்றொரு கழுதை பிடிபட்டது!
- கேன் அவளுக்கு தாகங்காவில் ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பை வாங்கிக் கொடுத்தது, அவளும் அவளுடைய முதல் திருமணத்திலிருந்து ஓடியவர்களும் அங்கே வாழலாம் என்பதற்காக இந்த ஆசாமியா? - நான் தொலைபேசியில் இருந்து பார்க்கவில்லை.
“ஊஹூம்... அவன் இன்னும் மிருகத்தனமானவன்... - நண்பர் பெருமூச்சு விடுகிறார்.
- தெளிவற்ற!
- எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக சாதாரண ஆண்கள் இல்லை! முன்பு போல் உண்மையான ஆண்கள் இல்லை, ”என்று ஷாகி பெண் பெருமூச்சு விடுகிறார்.
- நான் ஒப்புக்கொள்கிறேன் ... மிருகங்கள் உள்ளன, சுற்றிலும் மிருகங்கள் உள்ளன ... - நான் விண்ணப்பங்களைச் செல்கிறேன். - பற்றி! தனக்காகப் ரோந்து!
- நீங்கள் நான் சொல்வதைக் கேட்கிறீர்களா?
- ஆஹா... அவள் பெரியவள், அவன் ஒரு ஆசாமி...
- நீங்கள் என்னைப் பற்றி கவலைப்படுகிறீர்களா?
"ஓ, மற்றும் ஜெஸ்ஸா பூனையை நிறுவினார்," நான் எனது ஃபோனை தொடர்ந்து பிடில் செய்கிறேன்.
- ஆம்! ஆண்கள் இல்லை, இல்லை! - அவள் என்னிடமிருந்து குழாயை எடுக்கிறாள்.

நான் இந்த சொற்றொடரைக் கேட்டேன்: "ஆண்கள் இல்லை" என் முதல் பெண்ணிடமிருந்து, எனது இரண்டாவது, மூன்றாவது, மற்றும் இப்போது எனக்கு அருகில் அமர்ந்து என் மூளையைக் குடுக்க முயற்சிப்பவரிடமிருந்து. பொதுவாக, இந்த சொற்றொடர் சுமார் 20 ஆண்டுகளாக நமது முழு சமூகத்திலும் உள்ளது, ஹபானா மற்றும் பிற அர்மானிகளின் வருகையுடன், பெண்கள், எதையாவது பெற வேண்டும் என்ற இலக்கை இழந்து, தங்களுக்கு ஒரு புதிய பிரச்சனை, ஒரு புதிய பற்றாக்குறை, அடடா, உண்மையான மனிதனைத் தேடும் வடிவம். மேலும், அது எப்படி இருக்க வேண்டும், என்ன செய்ய வேண்டும் என்பது பெண்களுக்குத் தெரியாது.
“போய் கொஞ்சம் உணவைத் தயார் செய், வோட்காவை குளிர்விக்க மறக்காதே, பிறகு படுக்கையறைக்குள் சென்று உன் கால்களை விரித்தேன்,” என்று நான் கொட்டாவி விட்டேன்.
- என்ன?
- போவதற்கு! உங்களுக்கு உண்மையான மனிதன் வேண்டுமா? இப்போது நீங்கள் பெறுவீர்கள்...
- இது போன்ற?
- என்ன ஆச்சு... ஒரு நிஜ ஆணுக்கு ஒரு பெண் சாப்பாடு சாப்பிடுவாள், கட்டளை இல்லாமல் குடுக்க மாட்டாள். ஆம், இப்போது எனக்குத் தேவைப்படும்போது #b@t செய்வோம், ஆனால் நீங்கள் ஒருபோதும் மனநிலையில் இல்லை, மற்றும் பல. மேலும் 5 நிமிடங்களில் எல்லாவற்றையும் பற்றி!
- நான் அதை 5 இல் செய்ய மாட்டேன் ...
- ஆனால் ஒரு உண்மையான மனிதன் அதைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை, ஏனென்றால் அவருக்கு நேரம் இல்லை! அவன் ஜன்னலுக்கு அடியில் ஒரு குதிரை இருக்கிறான், அவன் ஓட வேண்டும்...
- எங்கே? - என் நண்பன் பயத்துடன் கேட்டான்.
- பசுவிடம், புணர்ச்சி, சேற்றின் கீழ்... வேட்டையாடப் போ, மாமத்தை வீழ்த்து!
- என்ன மாமத்?
- பஞ்சு... இரண்டு வாரங்களுக்கு வேட்டையாடப் போகிறேன்...
- ஓ, நான் என்ன செய்யப் போகிறேன்?
- உணவை தயாரியுங்கள்
- நீங்கள் இரண்டு வாரங்கள் சென்றிருந்தால், அதை ஏன் சமைக்க வேண்டும்?
- மேலும் இது ஒரு பையன் அல்ல. பையனுக்கு க்ரப் மற்றும் மம்மத் தவிர வேறு எதுவும் இல்லை. இது உங்களுக்குச் சொல்லப்பட்டது: சமைக்க, பிறகு நீங்கள் சமைப்பீர்கள் ... நான் வேட்டையிலிருந்து திரும்புவேன், நான் உங்களுக்கு ஒரு தோலையும் ஒரு கிலோ இறைச்சியையும் தருகிறேன் ...
- நான் அவளுடன் என்ன செய்ய வேண்டும்?
- நான் எனது அடுத்த வேட்டைக்குச் செல்லும்போது நீங்கள் கம்பளத்தை உதைப்பீர்கள் ...
- வா...கேளுங்கள், உதாரணமாக, நீங்கள் என்னை ஏமாற்ற முடியுமா? - நான் அதை எடுத்துச் செல்ல முயன்றபோது தோல்வியுற்ற குழாயை ஒரு நண்பர் மறைக்கிறார்.
- நிச்சயமாக! ஒரு உண்மையான மனிதன் உண்மையில் நகரும் அனைத்தையும் சாப்பிடுகிறான், அவன் ஒரு வேட்டைக்காரன், ஒரு ஆண்! அப்பகுதியில் வேறு எந்த உயிரினங்களும் இல்லை என்றால், அதை ஒரு மாமத்துக்குக் கூட கொடுக்கலாம்.
- அச்சச்சோ! - பெண் சிணுங்குகிறாள்.
- “உஹ்” பற்றி பேசுவது - நான் ஷேவிங் மற்றும் கழுவுவதை நிறுத்துகிறேன். இனி "உங்கள் தலைமுடியை இங்கே வெட்டுங்கள், ஷேவ்" மற்றும் பல.
- நீங்கள் துர்நாற்றம் வீசப் போகிறீர்களா?
- ஒரு உண்மையான மனிதன் துர்நாற்றம் வீசுவதில்லை, அவர் வியர்வை, இரத்தம் மற்றும் புகை வாசனை... ஒரு உண்மையான மனிதனுக்கு தூபத்திற்கு நேரம் இல்லை.
- ஏன்?
- ஏனென்றால் அவர் ஒரு மாமத்தை வேட்டையாட வேண்டும் ...
- எனவே, உங்கள் கருத்துப்படி, ஒரு உண்மையான மனிதன்: அனைவரையும் அடித்து, மாமத்களை வேட்டையாடுகிறான், அதே நேரத்தில் பல மாதங்கள் கழுவவோ அல்லது ஷேவிங் செய்யவோ இல்லை?
- இப்படி ஏதாவது... கதையைப் படியுங்கள், உண்மையான மனிதர்கள் அங்கு விவரிக்கப்பட்டுள்ளனர். இது இப்போது - நீங்கள் உங்களிடம் வந்து, உங்களுக்கு பூக்கள், கேக்குகள் மற்றும் பிற பொருட்களைக் கொடுங்கள்... ஏன்?
- ஏன்? - பயத்தில் என் நண்பன் கேட்டான்
- ஏனென்றால் நான் ஒரு முட்டாள், உண்மையான மனிதன் அல்ல. ஒரு உண்மையான மனிதர் உங்கள் தலையில் ஒரு கட்டையால் அடித்து, உங்களைத் துரத்துவார், அதன் பிறகு அவர் வேட்டையாட ஓடுவார் ...
- ஒரு மாமத்தின் மீது ... - ஒரு நண்பர் பெருமூச்சு விட்டார்
- அவர் மீது, அன்பே, அவர் மீது ...
- குழாயைக் கொடுங்கள், நான் உங்களுக்கு ஒன்றைக் காட்டுகிறேன்

ஒரு நண்பர் ஒரு ஸ்மார்ட் போன் கொடுத்தார்:
- பார், கூகிள் பார்க்கலாம், இதோ... இதோ அவர், ஒரு உண்மையான மனிதர்! - நான் அவளுக்கு புகைப்படத்தைக் காட்டினேன்.
- யார் இந்த ஒழுங்கற்ற பையன்?
- ஃபெடோர் கொன்யுகோவ்! ஒரு உண்மையான மனிதன், பல ஆண்டுகளாக அவர் எங்காவது நீந்துகிறார், பின்னர் பறந்து செல்கிறார், சாப்பிடுவதற்கும் உணவைப் பார்ப்பதற்கும், நினைவுப் பொருட்கள், காந்தங்கள் மற்றும் பிற முட்டாள்தனங்களைக் கொண்டு வருவதற்கும் மட்டுமே. அவனுடைய காந்தங்கள் மகத்தான தோல் போன்றவை...
- சில காரணங்களால் நான் அவரை விரும்பவில்லை!
- ஆம், அவர் ஒன்றும் கொடுக்கவில்லை! நீங்கள் அவரை விரும்பினாலும் விரும்பாவிட்டாலும்! அவர் ஒரு உண்மையான மனிதர்...
“ஆமாம், ஆமாம்... என்னைச் சந்தித்தால், என் தலையில் கட்டையால் அடிப்பார்...” என் நண்பன் என்னை வெட்டிவிட்டான்.
- இல்லை, அவரிடம் கிளப் இல்லை, அவர் உங்களை ஒரு திசைகாட்டி மூலம் குவிமாடத்தைச் சுற்றி நகர்த்துவார், அவ்வளவுதான்!
- அதெல்லாம் என்ன?
- நீங்கள் உங்களை விழுங்குவீர்கள், மேலும் கடல்களை உழுவதற்கு மேலும் ஓடுவீர்கள் ...
- சில காரணங்களால் எனக்கு இனி ஒரு ஆண் தேவையில்லை ...
- சரி, சரி! PAW ரோந்து தாக்குதல்! - நான் மீண்டும் தொலைபேசியைப் பார்த்தேன்.

“நான் ஒருமுறை பாஸ்தாவில் இருந்து விஷம் அடைந்தேன். பாஸ்தா! வாணலியைக் கழுவ வேண்டிய அவசியமில்லை என்று அந்த இளைஞன் முடிவு செய்தான், இது செய்யும், பாலாடையிலிருந்து தண்ணீரில் பாஸ்தாவை சமைக்க முடியும். நான் ஃபேரியை பாலாடை பாத்திரத்தில் அடர்த்தியாக ஊற்றினேன் என்பதை அவர் கவனிக்கவில்லை.

- எனது ஜப்பானிய சூப்பர்-சாஃப்ட் ஃபேஸ் பிரஷ் மூலம் உரமிட்ட காலணிகளைக் கழுவினேன். நன்றாக கழுவவில்லை என்று புகார் கூறினார். - மேலும் என்னுடையது, என் புருவம் பிடுங்கும் சாமணம் மூலம் அடைத்திருந்த மடுவை சுத்தம் செய்து கொண்டிருந்தது. நான் உன்னைக் கொல்லப் போகிறேன் என்று நினைத்தேன்.

என் தந்தைக்கு சமைக்கத் தெரியாது. அனைத்தும். பாலாடை மற்றும் துருவல் முட்டைகள் மட்டுமே. ஒரு நாள் நான் வீட்டிற்கு வருகிறேன், என் அப்பா டிவி பார்த்துக் கொண்டிருந்தார், அடுப்பில் ஒரு பாத்திரத்தில் பழுப்பு நிறத்தில் ஏதோ குமிழ்கிறது.
- அப்பா, என்ன இருக்கிறது? - நான் கேட்கிறேன்.
"ஆம், உங்களுக்குத் தெரியும், அதனால் எனக்கு வேகவைத்த உருளைக்கிழங்கு வேண்டும்" என்று அவர் பதிலளித்தார். எனவே நான் அதை சமைக்க முடிவு செய்தேன்.
- எவ்வளவு காலத்திற்கு முன்பு நீங்கள் அதை நிறுவினீர்கள்?
- ஆம், சுமார் இரண்டு மணி நேரம்.
- என்ன, அது இன்னும் சமைக்கப்படவில்லையா?
- இல்லை.
- நீங்கள் ஏன் அதை முடிவு செய்தீர்கள்?
- அதனால் அவள் இன்னும் வெளிவரவில்லை!

என்னிடம் ஒரு அழகான பட்டுப் பை இருந்தது. அறை, ஆனால் மிகவும் அழகாக இருக்கிறது. பின்னர் ஒரு நாள், நான் உணவில் இருந்தபோது, ​​​​என் கணவர் எனக்கு உணவளிக்க முடிவு செய்தார் - பசியுள்ள பெண்ணைப் பார்க்க எனக்கு வலிமை இல்லை. மேலும் என் பட்டுப் பையில் பொரித்த உருளைக்கிழங்கு பாத்திரத்தை வைக்க நினைத்தார்! இயற்கையாகவே, கொள்கலன் திறக்கப்பட்டது. பட்டுப் பையும், அதனுடன் பாஸ்போர்ட், ஆவணங்கள் மற்றும் ஒப்பனைப் பையும் ஒரு முடிவுக்கு வந்தது. எல்லாம் எண்ணெயில் இருந்தது.

பிரபலமானது

“என் தாத்தா வீட்டைச் சுற்றி எதுவும் செய்ததில்லை. குளியலறையில் ஒரு அலமாரியை ஆணி அடிப்பது போன்ற ஆண்பால் வேலைகள் கூட. ஒரு கோடையில், பெற்றோர்கள் பாட்டியை தனது பேரக்குழந்தைகளுடன் டச்சாவில் உட்காரச் சொன்னார்கள், அனைவரும் வெளியேறினர், தாத்தா வாரத்திற்கு ஒரு முறை அபார்ட்மெண்டிற்குத் திரும்பி, எல்லாம் ஒழுங்காக இருக்கிறதா என்று சரிபார்த்து பூக்களுக்கு பாய்ச்சினார். பாட்டிக்கு நிறைய பூக்கள் இருந்தன, பல. கோடையின் முடிவில் என் பாட்டி அபார்ட்மெண்டிற்குத் திரும்பியபோது, ​​​​என் தாத்தா கொஞ்சம் கொஞ்சமாக செயற்கை பூக்களுக்கு தண்ணீர் ஊற்றவில்லை என்பதைக் கண்டுபிடித்தார்.

நன்றி செலுத்துவதற்காக அடுப்பில் வைக்க ஃப்ரிட்ஜில் வான்கோழியைக் காணவில்லை. வழக்கமான குளிர்சாதன பெட்டியில். பன்னிரண்டு கிலோகிராம் வான்கோழி.

"என் கணவர் தனியாக இருந்தார், நான் எங்கோ விட்டுவிட்டேன். மனிதன் சமையலறையுடன் உங்கள் மேல் இருக்கிறான். நான் குளிர்சாதன பெட்டியில் ஒரு வேகவைத்த முட்டையைக் கண்டுபிடித்தேன், அதைப் பயன்படுத்த முடிவு செய்தேன். ஆனால் குளிர்ச்சியாக சாப்பிட வேண்டாம்! மைக்ரோவேவில் சூடாக்கட்டும், என்று அவர் நினைக்கிறார். நான் அதை 5 நிமிடங்களுக்கு அமைத்தேன். இதன் விளைவாக, கூரை உட்பட முழு சமையலறையும் முட்டையின் சீரான அடுக்கால் மூடப்பட்டிருந்தது, அது கதவைத் திறந்ததும் வெடித்தது. சரி, குறைந்தபட்சம் நான் சமையலறையைக் கழுவினேன்.

நான் வியாபாரத்திற்காக வெளியே சென்று, குழம்பு சமைக்க எலும்புகளை விட்டுவிட்டேன். நான் என் கணவரிடம் சொல்கிறேன்: மூன்று மணிக்கு நீங்கள் அடுப்பை அணைக்கிறீர்கள். 15.10 மணிக்கு ஒரு அறிக்கையுடன் ஒரு தொலைபேசி அழைப்பு: அடுப்பு அணைக்கப்பட்டது, தண்ணீர் வடிகட்டப்பட்டது. எனது தெளிவான கேள்விக்கு, "நான் ஏன் எலும்புகளை சமைத்தேன் என்று நினைக்கிறீர்கள்?" பதில் வந்தது: "எனக்கு எப்படி தெரியும், ஒருவேளை நீங்கள் அவற்றை சாப்பிடலாம்."

ஒரு நாயுடன் வாழ்ந்த மூன்றாவது ஆண்டில், ஒரு இளைஞன் என்னை பீதியில் அழைக்கிறான்: “அன்டன் பாலிச்சிற்கு முகப்பரு உள்ளது! எங்களுக்கு அவசர சிகிச்சை தேவை! எங்கு வழிநடத்துவது?!" ஒரு புகைப்படத்தை அனுப்பவும். புகைப்படம் ஒரு நாயின் வயிறு மற்றும் அதன் மீது முலைக்காம்புகளைக் காட்டுகிறது. நான் அவருக்கு எழுதுகிறேன், அவர்கள் சொல்கிறார்கள், இவை முலைக்காம்புகள், முகப்பரு அல்ல! அடுத்த உரையாடல்:
- வேறு என்ன முலைக்காம்புகள்! அவன் ஒரு பையன்!
- உங்கள் மார்பில் முலைக்காம்புகள் எங்கிருந்து கிடைத்தன? நீயும் ஒரு பையன்!
- (மௌனம்) ஓ, சரியாக.

நான் மகப்பேறு மருத்துவமனையில் படுத்திருந்தேன், எல்லா அறைகளிலிருந்தும் நான் கேட்க முடிந்தது: "எனவே, நீங்கள் சலவை இயந்திரத்திற்குச் செல்லுங்கள், நீங்கள் ஒரு பெரிய வெள்ளை பொத்தானைக் காண்பீர்கள் ..."

"எங்கள் குடும்பத்தில், எல்லா கஷ்டங்களிலும், நூறு ஆண்டுகள் பழமையான பெரிய மலர் தலைமுறையிலிருந்து தலைமுறைக்கு அனுப்பப்பட்டது. இந்த முதியவர் நூறு ஆண்டுகளில் இரண்டு முறை மட்டுமே மலர்ந்தார், இது பற்றி குடும்ப புராணக்கதைகள் உருவாக்கப்பட்டன. இப்போது அது மூன்றாவது முறையாக மலர்ந்தது. அப்பாவின் கண் முன்னே. மற்றும் அவரது விடுமுறையில் கூட. பூவை நன்றாகச் செய்ய அப்பா முடிவு செய்தார் - அதை மீண்டும் நடவு செய்யுங்கள்! அவர் ஒரு பெரிய தொட்டியை எடுத்து, அதில் மண்ணை நிரப்பினார் ... அவர் தொட்டியில் இருந்து பூவை எடுத்து, குளியலறையில் எடுத்து, அதன் வேர்களை ஃபேரி மற்றும் தூரிகை மூலம் கழுவி, ஒரு துண்டுடன் துடைத்து, ஒரு புதிய பூவை நட்டார். பானை மற்றும் அவரது தொழிலில் சென்றார். குளியலறையில், வழக்கம் போல், இந்த கவனிப்பு செயலின் தடயங்கள் இருந்தன. திரும்பி வந்த தாய், குளியலறையில் அழுக்கு இருப்பதைக் கண்டுபிடித்து, கடையில் இருந்தபோது, ​​​​இரண்டு மணி நேரத்தில் இதுபோன்ற குழப்பத்தை எவ்வாறு சுத்தம் செய்தார் என்று தனது கணவரிடம் கேட்டார். பதிலுக்குப் பிறகு நான் அதை Corvalol உடன் சாலிடர் செய்ய வேண்டியிருந்தது. இரண்டு நாட்களுக்குப் பிறகு மலர் இறந்துவிட்டது.

சாண்டா மரியாவைச் சேர்ந்த (கலிபோர்னியா) அமெரிக்கர் ஒருவர் தனது மகனுக்கு 5 வயதாகிவிட்டதால், பட்டாசு வெடித்து வாழ்த்த முடிவு செய்தார்! அவரது மகன் அவரைச் சந்திக்க வெளியே ஓடியபோது, ​​​​அப்பா பைரோடெக்னிக்ஸ் எடுத்து ஒரு சிறிய நிகழ்ச்சியை நடத்த முடிவு செய்தார்.

கொள்கையளவில், இந்த அசாதாரண நிகழ்ச்சி ஒரு முழுமையான வெற்றியைப் பெற்றது, ஆனால் பையன் எதிர்பார்த்ததை விட எல்லாம் கொஞ்சம் வித்தியாசமாக சென்றது. அவர் பட்டாசை தவறாக எடுத்து, பீப்பாயை தவறான திசையில் சுட்டிக்காட்டினார், மேலும் கான்ஃபெட்டி தவறான இடத்திற்கு பறந்து முடிந்தது - அதாவது, திட்டமிட்டபடி மகனின் தலைக்கு மேலே காற்றில் அல்ல, ஆனால் துரதிர்ஷ்டவசமான தந்தையின் இடுப்புக்கு நேரடியாக. குடும்பத்தின்.

ஒரு ஓட்டலில் உரையாடல்.
ஒரு இளம் பையன் மற்றும் ஒரு வயது வந்த மனிதன் (ஒருவேளை ஒரு தந்தை, ஆனால் இது உறுதியாக தெரியவில்லை).
பையன் ஒரே நேரத்தில் மூன்று பெண்களுடன் எப்படி டேட்டிங் செய்கிறான் என்பதைப் பற்றி ஆர்வத்துடன் பேசுகிறான், மேலும் ஒவ்வொருவரும் அவருக்காக அவள் மட்டுமே என்பதில் உறுதியாக உள்ளனர்.
நீண்ட தனிப்பாடல். சுயமரியாதை. சில பெண்ணைப் பார்த்து சிரித்து - அவள் என் ஒருத்தி என்று நினைக்கிறாள்!
வளர்ந்தவன் தத்துவமாகக் கேட்டான்.
அவன் பெருமூச்சு விட்டான்.
- மற்றும் நீங்கள் கூட.

தொண்ணூறுகளில், என் நண்பர் ஜப்பான் - நகோட்கா போன்ற ஒரு கப்பலின் கேப்டனாக இருந்தார் மற்றும் ஒரு சுவாரஸ்யமான கதையைச் சொன்னார்.

கப்பலில் இருந்து ஒரு மிட்ஷிப்மேன் ஜப்பானில் ஊதப்பட்ட ரப்பர் ஈவாவை வாங்க நேர்ந்தது, அவருடைய மகிழ்ச்சியால் மகிழ்ச்சியாக இருக்க முடியவில்லை. அவர் அதை அறைக்கு கொண்டு வந்தார், மாலுமிகள் இந்த விஷயத்தை கவனித்தனர். மிட்ஷிப்மேன் எங்காவது அழைக்கப்படுகிறார், மாலுமி தனியாக அவரது காக்பிட்டுக்குச் சென்று ஒரு ரப்பர் பொம்மையுடன் தனது முதல் இரவைத் திருடுகிறார்.

சில நாட்களுக்குப் பிறகு, மிட்ஷிப்மேன் நடந்து செல்கிறார் ... ஏழு அடுக்குகளை பயங்கரமாக திட்டுகிறார் ...

என் நண்பன் பணமில்லாமல் உட்கார்ந்திருக்கிறான், அதனால் அவனுக்கு உணவகத்தில் வேலை கொடுத்தேன். அவர் அவளை நிராகரித்தார், அவள் "குறைந்தவள் மற்றும் அவமரியாதை" என்று அவளிடம் கூறினார். அவரது பெற்றோர் அவருக்கு பணம் கொடுப்பதை நிறுத்தினர் (அவருக்கு வயது 33), மேலும் அவர் எனது உதவியை ஏற்கத் தயாராக இருக்கும் நிபந்தனைகளை அவர் அமைத்தார்: அவருக்கு ஒரு நிர்வாக பதவி தேவை, மேலும் அவர் என்னுடன் இலவசமாக வாழப் போகிறார், அதனால் நான் அவரை அழைத்துச் செல்ல முடியும். வேலை.

இப்போது மேலும் விவரங்கள். எனது நண்பர் ஒருவர் (வயது 33) கணினி விஞ்ஞானியாகப் படித்தவர், ஆனால் அவர் வாழ்நாளில் ஒரு நாளும் வேலை பார்த்ததில்லை. பணி அனுபவம் இல்லாவிட்டாலும், தனக்கு நல்ல பதவி வழங்கப்படும் என்று அவர் எப்போதும் எதிர்பார்த்தார். சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, அவர் தனது துறையில் நேர்காணல் செய்து பணியமர்த்தப்பட்டார், ஆனால் அவர் வெறும் சம்பளத்தைப் பெறுவார் என்பதை அறிந்ததும் அவர் சலுகையை நிராகரித்தார். கம்பெனிக்கு பணம் சம்பாதிப்பதாகவும், கம்பெனி லாபத்தை தன்னுடன் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும் என்றும் ஆவேசத்துடன் கிளம்பினார். இதனால், தனது சம்பளத்துடன், நிறுவனத்திற்கு வரும் வருவாயில் ஒரு சதவீதத்தை வழங்க வேண்டும் என அவர் விரும்பினார்.

உலகம் வித்தியாசமாக இயங்குகிறது என்று நானும் எனது நண்பர்களும் அவருக்கு விளக்கினோம்: ஒரு பணியாளராக நான் சம்பாதிக்கும் அதே பணத்தை நான் சம்பாதிக்கிறேன், மேலும் எனது முதலாளி ஒவ்வொரு மாதமும் அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ பணம் சம்பாதிக்கிறார். இதை என் நண்பர் புரிந்துகொள்ள மறுத்துவிட்டார். அவர் விண்ணப்பித்த வேலைகளில் எப்போதும் குறைபாடுகளைக் கண்டார்.

இளைஞன் டி. சமீபத்தில் தான் கிட்டத்தட்ட உடலுறவு கொண்டான். சரி, அது கிட்டத்தட்ட நடந்தது போல்: அவர் அதை வாங்கினார். அவர் பொருட்டு, இளைஞர் டி. இரண்டு வாரங்கள் சாதனைகளை நிகழ்த்தினார். சாதனைகள் இல்லாமல், பெண் உடலுறவுக்கு உடன்படவில்லை, அவள் ஒரு இளவரசி என்று சொன்னாள். டிராகன்கள் இல்லாத நிலையில், கஞ்சத்தனம் அவரை வெல்ல கட்டாயப்படுத்தியது: துரதிர்ஷ்டவசமான மனிதர் அவரை சினிமாவுக்கு அழைத்துச் சென்றார், காபிக்கு பணம் கொடுத்தார் மற்றும் பூக்களைக் கூட கொடுத்தார் (ஐந்து துண்டுகள், ரோஜாக்கள், கருஞ்சிவப்பு, ஒரு முறை).

அவர் அதை பரிசாக கொடுக்க மாட்டார், ஆனால் அந்த பெண்ணுக்கு முழங்கால்கள் (இரண்டு துண்டுகள்) மற்றும் ஒரு அரை பிட்டம் (இரண்டு துண்டுகள்) இருந்தன. இரண்டும் நம்பமுடியாத அளவிற்கு உற்சாகமாக இருந்தன: மென்மையான, வட்டமான, கவர்ச்சியான. உணர்ச்சியின் மன்னிப்பு நேரத்தில், அவர் அவற்றை அழுத்தினார் - இந்த இரண்டு கவர்ச்சியான மீள் பந்துகள் பிறநாட்டு உடலின் பின்புறத்தில்.

பின்னர் உடலுறவை "கிட்டத்தட்ட நடக்க" செய்த விஷயம் நடந்தது.

நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு நான் ஒரு எண்ணெய் வயலில் வேலை செய்தேன்; உலகம் முழுவதிலுமிருந்து நிபுணர்கள் அங்கு பணியமர்த்தப்பட்டனர்.
அதனால் நான் ஒரு வெள்ளிக்கிழமை நண்பருடன் சென்றேன், மாலைக்கான திட்டங்களைப் பற்றி விவாதித்தேன்.
எங்களுக்கு அடுத்ததாக இரண்டு அயர்லாந்துக்காரர்கள் அலைந்து கொண்டிருக்கிறார்கள்.
இதற்கிடையில் ஒரு நண்பர் கூறுகிறார்:
- பரவாயில்லை, இப்போது என்னிடம் வாருங்கள், உட்கார்ந்து, பன்றிக்கொழுப்புடன் ஓட்காவைக் குடித்து, சிந்தியுங்கள்.
இங்கே ஒரு ஐரிஷ்க்காரர் இரண்டாவது நபரிடம் கேட்கிறார், யார் வயதானவராகவும் அனுபவம் வாய்ந்தவராகவும் இருக்கிறார்:
- பன்றிக்கொழுப்பு என்றால் என்ன?
- இது பன்றி இறைச்சி கொழுப்பு.
- அவர்கள் அதை சாப்பிடுகிறார்கள்!?
- சரி, ஓட்காவுடன் மட்டுமே. பொதுவாக, இந்த ரஷ்யர்கள் வோட்காவுடன் நிறைய சாப்பிடுவார்கள்.. அவர்கள் வோட்கா குடிப்பதை நான் ஒருமுறை பார்த்தேன், பின்னர் ஒருவருக்கொருவர் தலையை முகர்ந்து பார்க்கிறேன்!

ஒரு நல்ல நாள், இயற்கையின் மடியில், ஒரு ஏரியின் அருகே ஓய்வெடுக்கவும், எளிய பூமிக்குரிய இன்பங்களில் ஈடுபடவும் நாங்கள் கூடினோம். எளிமையாகச் சொன்னால், அடுத்தடுத்த அனைத்து விளைவுகளுடன் மீன்பிடிக்கச் செல்லுங்கள். நாங்கள் நான்கு பேர் இருந்தோம்: என் தந்தை மற்றும் ஒரு நண்பர் மற்றும் நான் என் நண்பருடன். எதிர்பார்த்தது போலவே, நாங்கள் மீன்பிடிக்கச் சென்றோம், கொஞ்சம் ஓட்கா குடித்தோம், சிற்றுண்டி சாப்பிட்டோம், கதைகள் சொன்னோம், எங்கள் காதுகளை கொதித்தோம். இது தூங்குவதற்கான நேரம் போல் தெரிகிறது, ஓட்கா தன்னை உணர வைக்கிறது. என் தந்தையின் நண்பர் விக்டர் நிகோலாவிச் சற்று விசித்திரமான, பதற்றமான மற்றும் சந்தேகத்திற்குரிய நபர். மீன்பிடிக்கும்போது, ​​​​அவரது விசித்திரம் பின்வருமாறு வெளிப்படுத்தப்படுகிறது: அவர் தூங்கும்போது, ​​அவர் ஒரு மீன்பிடி ரப்பர் படகை தனது காலில் ஒரு கயிற்றால் கட்டுகிறார், மேலும் அவர் நிச்சயமாக ஒரு கூடாரத்தில் தூங்குகிறார். இந்த விஷயத்தில் அவரது கருத்துக்கள் மூன்று வார்த்தைகளுக்கு மட்டுப்படுத்தப்பட்டுள்ளன: "ஊழல் திருடப்படவில்லை"...

ஆமாம், கொள்கையளவில், எதையாவது திருடுவது ஒரு மீன்பிடி விஷயம் அல்ல. எனவே, காலையில் தூக்கத்தில் எழுவோம். தவழும் இருந்து. எண்ணங்கள் என் தலையில் மிகவும் சோம்பலாக உள்ளன. நாங்கள் விக்டர் நிகோலாவிச்சை எழுப்புகிறோம் - அவர்கள் சொல்கிறார்கள், காலை கடி வருகிறது, இது மீன்பிடிக்கும் நேரம். அவர் தலையை உயர்த்தி, கண்களைத் திறந்து (அவர் நினைக்கிறார்) கூறுகிறார்: "தோட்டத்திற்குள்!" காலை கடிக்கும் போது அவரது படகைப் பயன்படுத்துவதற்கான சாத்தியக்கூறு பற்றி கேட்டபோதும் அதே பதிலைப் பெறுகிறோம். இதை "ஆம்" என்ற பதிலாக எடுத்துக் கொள்வோம். இங்கு நாம் நிறுத்தும் ஏரியின் கரை மிகவும் உயரமாகவும் செங்குத்தானதாகவும் இருப்பதை தெளிவுபடுத்துவது அவசியம். நீங்கள் இன்னும் தண்ணீருக்கு கீழே நடக்கலாம், ஆனால் ஒரு படகை இழுப்பது சாத்தியமில்லை. மேலும் கவலைப்படாமல், நாங்கள் படகில் தேவையான உபகரணங்களை ஏற்றி, அதில் ஒரு நங்கூரம் போட்டு, கரையிலிருந்து தண்ணீரின் மீது வீசுகிறோம்.