Почему тунеядцам на руси жить хорошо. Что делать, если муж тунеядец

Как правило, они либо утверждают, что не могут найти работу, либо работают пару месяцев с большими перерывами, либо пытаются жить какими-то прожектами. Но суть одна — они живут за счет других, обычно супруга или кого-то из близких родственников. Как отличить тунеядца от обычного безработного, и как быть, если такой человек появился и в вашей жизни?

Реальные трудности с поиском работы могут испытывать следующие категории граждан: женщины с маленькими детьми, люди предпенсионного и пенсионного возраста, выпускники школ, вузов и колледжей, не имеющие опыта работы. Это могут быть также люди, имеющие проблемы со здоровьем, нередко состоящие на инвалидности, так как набор вакансий для таких работников ограничен.

Тунеядец же — это не человек, который не может найти себе работу, а тот, кто просто не хочет работать. При этом он может делать вид, что ищет работу — регулярно просматривает объявления о вакансиях, ходит на собеседования. Но поиск этот может длиться годами. Как правило, тунеядец отказывается от предложений поработать, поскольку они якобы не соответствуют его запросам: либо мало платят, либо график неудобный, либо офис находится слишком далеко от дома…

Некоторые тунеядцы периодически устраиваются на работу, но, поработав несколько месяцев (а то и недель), увольняются под предлогом того, что слишком сложные обязанности, начальство не ценит, не сложились отношения с коллегами… Случается, что тунеядец ссылается на проблемы со здоровьем, хотя у него нет никаких серьезных диагнозов.

Дело в том, что за спиной каждого тунеядца стоит кто-то, кто его материально содержит. Чаще всего это родители или жена (почему-то среди тунеядцев больше мужчин, чем женщин). Нередко близкие убеждены в том, что у тунеядца есть какая-то уважительная причина, чтобы не работать, поэтому подобные ситуации могут тянуться годами.

Психологи делят тунеядцев на четыре группы.

В этом разделе:
Новости партнеров

"Джентльмены удачи" одержимы стремлением легко и быстро разбогатеть. Они могут начать свое дело или ввязаться в сомнительный проект , но, не имея деловой хватки, чаще всего оказываются по уши в долгах, которые вынуждены выплачивать члены семьи. К этой же категории относятся люди, мечтающие прославиться. Такой человек может рассказывать знакомым, что якобы пишет гениальную книгу, хотя на самом деле он не написал еще ни одной страницы.

Для "философов" отсутствие работы — один из принципов их мировоззрения. Они предпочитают путешествовать, заниматься духовным саморазвитием или предаваться различным удовольствиям, но только не трудиться. Некоторые из них даже считают, что деньги — это зло. Время от времени они подрабатывают, но в основном сидят на шее близких. Поэтому "философам" легко говорить, что деньги им вовсе не нужны.

"Хикикомори" , или "хикки" — этот термин не так давно возник в Японии. Так называют молодых людей, которые по окончании учебы отказываются искать работу или покидать родительский дом и все дни напролет просиживают в своей комнате за компьютером. Виртуальный мир становится для них смыслом жизни, все прочее их не интересует… В 2002 году в Японии насчитывалось, по разным оценкам, от 650 до 850 тысяч хикикомори.

Как же быть, если вы поняли, что ваш близкий человек — типичный тунеядец?

Психологи советуют, с одной стороны, прекратить или резко ограничить размер материального содержания нахлебника, а с другой, постоянно стимулировать поиск им работы. Например, вы можете оговорить сроки трудоустройства и оказывать материальную поддержку лишь в течение оговоренного периода, активно подыскивать подходящие вакансии в интернете или через знакомых, самостоятельно рассылать резюме…

В том случае, если предполагаемый тунеядец последовательно отказывается от нескольких более или менее подходящих предложений, можно применить репрессивные меры вплоть до полного лишения денежного довольствия, отказа от кормежки и запирания на замок холодильника, а также разделения лицевого счета на квартплату (чтобы вам не пришлось платить за бездельника). Тогда иждивенец будет вынужден искать пути изменения ситуации и, скорее всего, все-таки устроится хоть куда-нибудь.

Первобытный общинный строй создавался, можно сказать, первыми людьми интуитивно, на уровне рефлексов. И в то время никого не удивляло, да и не существовало других вариантов (за исключением редких случаев проявления матриархата), что мужчина – добытчик для семьи,
женщина – берегиня домашнего очага.

Может это и звучит неполиткорректно для участников феминистических движений, но такова историческая правда. Археологи нашли захоронения амазонок, но это единичные случаи, остальные данные говорят, что семью, общину, племя возглавляли мужчины.

С древностью все ясно – объективно мужчина был сильнее, поэтому логично и справедливо его главенство в охоте, защите селения от диких зверей и врагов, участие в набегах на «соседей» и т.д., а что сейчас?

Равенство полов – это плюс?

Прекрасная идея, зародившаяся, кстати, у русских анархистов Бакунина и Кропоткина о равноправии полов, под влиянием феминистических движений была расширена и сильно изменена.

Анархисты всего лишь хотели избавить женщину от практически рабского пожизненного труда по уборке, мойке и глажке, но они не планировали выдвигать ее на первые роли в обществе. Зато это сделала «Вторая волна» феминизма, с тех пор милые дамы имеют те же права, что и мужчины.

Хорошо это или плохо – предмет отдельной дискуссии, по которой ведутся очень горячие споры, но важно, что после 60-х годов прошлого века женщины начали работать, а главное зарабатывать не меньше мужчин, а успешные женщины – и больше.

Есть женщины – министры, есть – главы корпораций, встречаются и целые военные министры, хоть это и редкость. Неважно, кем работает чья-то супруга, важно, что она может, а часто и работает на двух-трех работах, теперь это не вызывает отторжения в обществе.

Как все вышесказанное связано с проблемой нетрудоустроенного супруга? Да напрямую! Разве мог кто-либо представить несколько сот лет назад валяющегося на печке мужика, когда супруга вместо него идет за плугом? Или женщину-шерифа на Диком Западе, с двух рук «шмаляющую» из револьверов, когда муж пьет в ближайшем кабаке?

Представить пьющего нашего крестьянина или американского ковбоя не сложно, но тогдашнее общество не приняло бы никогда замену лентяйничающего мужа на его жену.

Сейчас иная ситуация, и многие женщины способны обеспечить не только мужа-бездельника, но и всю его родню, хотя опять же для нашей психологии это неприемлемо, и косточки таким горе-мужьям соседи и родственники перемывают вовсю.

Откуда они берутся?

Как они возникают, мужья-бездельники, ведь не рождаются же с установкой на «ничегонеделание»? Конечно нет, все мы появляемся известно откуда маленькими и хорошенькими, безгрешными и любознательными. Воспитание получаем хорошее, с установкой на учебу и труд, на добро и процветание.

Однако приходит взрослая жизнь, ответственность, и не все оказываются к тому готовы. Увы, но некоторые мужчины опускают руки перед жизненными трудностями только тогда, когда у них уже есть семья, дети, и это самая печальная ситуация.

Особенно нездорово выглядит положение, когда муж даже не пробует найти новую должность, а просто делает вид, что он в поисках, перекладывая все заботы на супругу. Есть и объективные причины – отсутствие вакансий в данный момент, длительное время принятия решений работодателем, но это может оправдать небольшую задержку (месяц, два), но не полугодовой внеплановый «отпуск».

В конце концов, всегда нужны чернорабочие на стройках, грузчики, и пока, допустим, офисный сотрудник или инженер ждет подходящее место, он вполне может зарабатывать непростым физически, но хотя бы оплачиваемым трудом. Так ситуация видится нормальным мужчинам и женам лодырей, мужья-бездельники же считают немного иначе…

Что делать?

Что делать – не только великий роман Чернышевского, но вполне банальный вопрос каждой женщины, «потерявшей» в лице мужа кормильца и главу семьи. Особенно уныло воспринимается нежелание мужа что-либо менять, искать новые способы заработка денег, короче, отсутствие инициативы.

Ладно, когда семья – только двое, и можно спокойно разойтись, а если уже есть ребенок, несколько детей? Родной отец нужен так же, как и мать, но приходится не только терпеть бездельника, но еще и кормить его! Что чувствует такая не одинокая по паспорту, но брошенная по сути женщина, можно только догадываться и горячо ей сочувствовать.

Наши мамы в таком случае любят вспоминать Советский Союз, когда не работать было нельзя, а тунеядство наказывалось по закону. Грубо говоря, тогда работали все, даже если этого не хотели. К сожалению, такие люди, живущие прошлыми порядками, не уточняют, что работающий для галочки муж и зарплату получал такую же, для «птички».

Тогда хорошо «устраивались» работники торговли, сотрудники снабженческих баз, то есть те, кто сейчас занимается бизнесом, предпринимательством. Просто в советское время нельзя было заработать намного больше, чем другие, за это сажали, а вот ничего не иметь в жизни можно при любой власти, хоть ты дома сидишь беспрепятственно, хоть тебя гонят на работу с милицией. Результат один – голодные дети, заплаканная жена.

Как здоровый мужчина становится лодырем?

Основная часть случаев появляется после потерей мужем рабочего места. То есть, редко какая девушка выходит замуж изначально за бездельника. Есть и такие, но тогда есть надежда на хорошую жилплощадь, обещанную бабушкой мужа, его богатого отца, например. Одним словом – брак по расчету с никчемным молодым человеком, но с хорошими «перспективами».

Так случается редко, чаще семья начинает совместную жизнь вполне нормально, ездит на отдых, покупает или планирует покупку автомобиля, других дорогостоящих вещей, и вдруг муж теряет работу. Причины обычно объективные – сокращение штата, проблемы с коллективом, закрытие производства и пр.

То есть, увольнение изначально – не проблема, наоборот, перспективные специалисты постоянно ищут новые возможности для развития, лучшие условия труда и его повышенную оплату. Ищут и находят.

Можно возразить, что не все люди – уникальные специалисты, и не всех ждут работодатели с распростертыми объятиями, и это так. Тем не менее, есть желание – есть работа, в конце концов, существуют различные курсы, в том числе и бесплатные, где можно обучиться новой специальности. Случается, что закрываются целые производства, рабочие специальности устаревают и потихоньку исчезают, именно для этого и нужна переквалификация.

Подытожив, следует сказать, что кто сильно желает устроиться на работу – этого добьется! Добьется, невзирая на все препоны и сложности. Но, кто не хочет работать, точно так найдет тысячу причин этого не делать. А все сложности с трудоустройством – это отговорки.

И все-таки, как нормальный мужчина становится круглосуточным обитателем дивана? Ведь до этого он трудился, возможно, не раз менял место работы, но почему в очередной раз произошел сбой?

Как восстановить «заряд» у любимого мужа?

Самая важная задача жены – выяснить причины такого жизненного провала. Это как с любым заболеванием, когда лечишь только наружные проявления, на время становится легче, но потом обязательно происходит рецидив и болезнь возвращается в более острой форме.

Психологическое состояние мужа нужно восстановить, поняв, что привело его в эмоциональную «яму». Если просто подгонять мужчину к активным поискам работы, он может сделать вид, что этим занимается, не совершая на самом деле никаких усилий.

Конечно, легко говорить об отношениях в семье гипотетически, когда рядом не ревут дети, холодильник полон продуктов, в гараже стоит новая машина. И все-таки лучше попытаться понять мужа, понять его нежелание искать работу, прежде чем устраивать громкие неприятные сцены.

Конечно, маловероятно, что мужчине мешает устроиться на работу что-то, сделанное супругой, но может ему просто больше не с кем обсудить возникшие сложности, не у кого спросить совета. И кому, как ни преданной супруге следует выслушать, обдумать и обговорить. Возможно, мужчина не видит выхода из ситуации самостоятельно, но при обсуждении всплывут способы решения.

Такие действия подойдут, если муж хочет или пытается вновь стать кормильцем, а если он, грубо говоря, «забил» на семью? Тут сложно советовать, каждый случай требует уникального подхода, но все-таки сразу начинать с упреков не стоит, прежде всего – диалог. Если муж на него не идет, тогда уже следует применять радикальные решения, от кратковременного расставания до развода.

Надо понимать, что отсутствие желания работать – это как привычка курить, пока мужчина сам не захочет изменить ситуацию – с ним ничего не сделаешь. И причина не в плохих условиях труда, вредном начальнике или жутком коллективе, причина – в голове самого человека, и только он сам способен кардинально все поменять.

А вот как изменить психологическое состояние мужа – сказать могут только психологи. Кстати, это неплохое решение – отвести мужа-лодыря к практикующему психологу, с большой долей вероятности психолог выяснит причину постоянного безделья и поможет сам или посоветует супруге, что надо делать.

Что же делать безутешной супруге, неделями «пинками» отправляющей мужа на поиски работы и не видящей никакого результата? Надо как можно быстрей поговорить «по душам», без упреков и претензий, выяснить, что препятствует трудоустройству, и только после делать выводы. Если диалог не помогает, тогда следует пообщаться с психологами, и только потом применять радикальные способы.

Здравствуйте! У меня проблема в следующем! Еще будучи на 5 курсе университета, я влюбилась в молодого человека....это было взаимно и мы начали встречаться. Но дело в том, что он пришел с армии и никуда не хотел устраиваться на работу. Сначала ему нужно было отдохнуть, потом у него ничего получалось найти. Так он и просидел без работы 1 год. меня это оочень настораживало, но любовь была такая сильная, что я закрывала на это глаза. Затем мы решили пожить гражданским браком. И тут я смотрю, что он до сих пор не интересуется работой и совершенно не ищет ее....я и спокойно говорила ему о том, что нужно работать, квартиру оплачивать....и кричала...сил не было уже совсем. А тут я узнаю, что беременна. мы сохранили малыша... и я думала. что мой молодой человек все-таки пойдет устраиваться на работу..,но он только посидит в интернете, почитает объявления и все...дальше никаких действий...любая работа его не устраивала, на все он находил причины, чтобы не устраиваться на нее... мне было очень больно смотреть на это, потому что я работала...и беременная работала...,попала в больницу, после больницы тоже работала, а он дома сидел. а ему все равно, что скоро малышка родится...(затем на этой почве мы расстались.., но через месяц он снова возвращается ко мне...с извинениями, что любит, что работать будет...я естественно простила, потому что люблю неимоверно...он поработал месяц...и потом ушел с работы...снова не устроило его....зарплата маленькая.. вскоре мы поженились...но и эта ответственность его не расшевелила...как был без работы, так и сейчас, а мне скоро рожать....Денег на сосуществование не было, и я решила ехать к родителям рожать, хотя я ему неоднократно говорила. что уеду....ради сына... потому что нам не за что жить...ну вот я уехала, а теперь сомневаюсь...может я неправильно поступила? может нужно было еще подождать? хотя 2 года ждать....-это большой срок. Помогите разобраться пожалуйста. Спасибо!!

Ответы психологов

Здравствуйте Мария!

Могу вас поздравить, с сыном, которому уже 2 года и скоро у вас вы родится еще ребенок, но уже настоящий! Да, то как вы любите своего мужа и то, сколько терпели и несли на своих плечах его обязательства свидетельствует о том, что для вас на позиции маленького! И если вы не забеременили, то возможно, что вы еще бы его кормили и убирали за ним горшок! Вы поступили совершенно верно! что оставили его! Смотрите, вернуться к нему вас призывает ваша материнская часть! А где же тогда ваша детская часть, которая хочет чтобы о ней заботились? Дайте своему мужу возможность вырасти и стать самостоятельным!

Успехов Вам! Обращайтесь!

Черников Дмитрий Владимирович, психолог Саратов

Мария, скажите, что может измениться от одного ожидания. вот вы хотите есть. Сели перед холодильником и ждете. Чего? Пока крица замороженная сама не вылетит в и в духовку не влетит? С чего у вашего мужа должно что-то измениться, если не меняется ситуация вокруг него? Вот вы его простили, позвали. Он пришел. вы его кормите, поите, одеваете. Зачем ему работать? Почему у него в голове должны появиться мысли которых вы так ждете: об ответственности и пр. Они должны быть чем-то обоснованы. Чем? Вы были беременны, он не работал. Вы попали в больницу, он не работал. Вы ушли от него, его хватило на месяц, а потом он не работал. Вы надеетесь, что увидев ребенка он все осознает и будет работать? Что ж. Попробуйте. ПО крайней мере, вы не будете жалеть и думать, что вы что-то не доделали, не дождали.

Есть такие люди, не хотят работать. Не хотят и не хотят. Пусть не работают. Вот только вам необходимо решить, нужен ли вам такой человек рядом.

Науменко Галина Григорьевна, психолог Гомель

Что делать, если твой любимый парень или муж - лентяй? Как разобраться, переживает ли твой мужчина неудачный период в карьере и работе или он бездельник, у которого просто нет желания работать, и он предпочитает жить за твой счет?.

Типы мужчин-лентяев

1. Жертва экономического кризиса

Мужчины, оставшиеся без работы, а как следствие и без денег, обычно находят оправдание своему безделью. Да, экономика переживает не самые лучшие времена и на дворе экономический кризис, но нельзя лежать на диване и ждать, когда тебе с потолка упадет головокружительное предложение о новом месте. Возможно, твой любимый "ленивец" скажет тебе, что уволился потому, что его проектам вставляли палки в колеса, рубили блестящие идеи на корню или потому, что его не ценили на прежнем месте, а зарплата была просто смешна. Или что его работа была в другом городе, а он хотел больше времени проводить с тобой... Миллион возможных оправданий, а воз и ныне там.

2. "Ленивец" обыкновенный

Утром, когда ты звонишь ему ближе к 10 часам, он говорит всегда сонным и несчастным голосом, ведь он пребывал в счастливом мире сновидений, из которого ты его безжалостно выдернула. Его любимые развлечения: компьютерные игры, просмотр фильмов на диване и блуждание по интернету между сайтами "Одноклассники" и "В Контакте". Его ужасающая лень мешает твоему мужчине даже сменить рулон, когда заканчивается туалетная бумага, не говоря уже о выбрасывании пустой бутылки из-под шампуня и вынесении мусора. Он также не в состоянии сложить свои грязные трусы в корзину для белья, они остаются лежать на полу ванны. Впрочем, твой мужчина пытается перемещать предметы с помощью мысли, но до сих пор он не смог осилить науку телекинеза.

3. "Барон Мюнхгаузен"

Твой мужчина без сомнения талантлив и не ищет легких путей. Он решил стать актером, художником, писателем или музыкантом, и не может позволить себе погибнуть под гнетом непосильного тяжелого труда.

Этот тип лентяя работает лишь время от времени, но имеет, ко всему прочему, склонность исчезать на несколько дней, он любит компании и, к тому же, выпивает. Когда же ты, полная праведного гнева, уличаешь его, "Барон Мюнхгаузен", не задумываясь, сочиняет фантастическую историю. Если все это так - будь предельно осторожна с ним

4. Мужчина на хозяйстве

Он такой хороший, заботливый, искренний, а кроме всего, очень нежный любовник... Ты просто не можешь ему позволить оплатить половину аренды квартиры и общих расходов, не смотря на то, что вы живете вместе. Возможно, ты возразишь, что твой мужчина просто позволяет тебе быть лидером вашего союза, но позволим тебе напомнить, что на самом деле ни один достойный мужчина не поддался бы на уговоры оплатить за него обед.

Задумайся, позволяет ли твой мужчина поддержать его финансово в трудные времена, либо ему нужна постоянно твоя помощь и твои деньги для каждой самой банальной покупки. Подумай, возможно, твой мужчина - лентяй? Весьма похоже на правду!

Что делать, если муж лентяй?

Что же делать, если твой любимый мужчина (парень или муж) - лентяй? Прежде всего прекрати давать ему деньги на "карманные расходы". Возможно, ты думаешь, что тем самым ему помогаешь, что, в конце концов, ты любишь его и, рано или поздно, работа для него найдется... Спуститесь на землю, девушки!

Правда в том, что ты ему не только не помогаешь, но и запрещаешь становиться независимым человеком. Ему все и так достается готовое на блюдечке, поэтому он никогда не будет расти.

Он уже взрослый мужчина, вот и поговори с ним, как со взрослым мужчиной. Расскажи ему, как тебе сложно, ведь женщине, которая живет в такой неоднозначной ситуации с человеком без большего желания чем-либо помочь совместному быту, всегда сложно.

Возможно, это поможет, а возможно и нет. В любом случае, чем раньше расставить все точки на "i", тем будет лучше для всех. Если же твой мужчина решил быть "домохозяйкой", по крайней мере, кто-то разложит белье, постирает, уберет в квартире и приготовит ужин к твоему возвращению с работы. Согласись, это не так и плохо!

Один мой знакомый психоаналитик приучил меня к мысли, что разбирать любую проблему нужно, начиная с себя. То есть, если нас что-то в семейной жизни раздражает и беспокоит, мы сами должны проанализировать ситуацию и понять, как ее допустили. Возможно, именно потому, что ответы на заданные себе вопросы кажутся неприятными, большинство из нас этого и не делает. Вот и тянем мы лямку, жалуясь на злодейку-судьбу, вместо того чтобы осознать, что сами выбрали тот или иной сценарий. В данном случае, сценарий, по которому рядом с нами ленивый и безынициативный партнер. Давайте рассмотрим несколько типичных для этого случая проблем.

Проблема. Муж не хочет ничего делать по дому, а все ваши попытки принудить его к хозяйственной деятельности встречаются либо открытым отказом, либо рассеянным кивком и тихим саботажем.

Причина 1. Прежде чем стать вашим мужем, он рос и воспитывался в определенной среде. Обратили ли вы внимание, как налажен быт в семье его родителей, кто в доме несет основной груз хозяйственных забот и что кому вменяется в обязанность? Наивно думать, что, если в своем доме молодой человек не умел вбить гвоздь, постирать и убрать за собой, он будет стремиться делать это в паре с вами.

Причина 2. Вы слишком открыто, порой хаотично и слишком нервозно пытаетесь руководить его поведением, а мужчины не любят, когда на них давят. Его саботаж — своеобразная форма защиты, и чем раздраженней вы будете указывать на его недостатки и неумения, тем больше он будет замыкаться в себе и становиться неуправляемым.

Причина 3. Вы сами разбаловали его, из лучших побуждений играя роль кроткой жены и хорошей хозяйки. Если эта роль от природы вам не очень свойственна, а в ходе семейной жизни вы не научились строить диалог, то что удивительного в том, что муж привык вести праздный образ жизни на всем готовом?

Проблема. Муж недостаточно зарабатывает, но не меняет место работы. Всем видам досуга предпочитает ничегонеделание. Вы мало общаетесь и, кажется, перестали понимать друг друга.

Причина 1. На свете очень много людей, недостаточно энергичных для того, чтобы чего-то добиваться в жизни самостоятельно. И мужчин среди них ничуть не меньше, чем среди женщин. Они бы и рады, но для них это неорганично, гораздо больше толку будет, если они чувствуют «организующую и направляющую силу» и доверяют тем, кто периодически будет подталкивать их и сподвигать. Но — что очень важно — не ущемляя их человеческое достоинство. Вы и сами могли наблюдать: кто более слаб, тот и более обидчив. Если уж вы по натуре лидер — будьте им и не ропщите. Если нет… ну что ж, лежите вместе на диванах. Главное, чтобы это устраивало обоих.

Причина 2. Ваш муж — мечтательная и творческая натура. В глубине души он мучается от «тоски по идеалу», которая лежит в основе любого творчества. Просто пока он не нашел возможности выхода своим благотворным порывам и самореализации. А возможно, чувствует разочарование и неуверенность. Чем больше «пилить» такого человека, тем упорней он будет замыкаться в себе и находить отдушину там, где никто ему не будет задавать неприятных вопросов и требовать, чтобы он соответствовал чьим-то ожиданиям.

Причина 3. Вы сами не заметили, как заняли критическую позицию в отношениях. Многим из нас знакома эта жалоба: «Я для него — все, а он для меня — ничего». Во-первых, многие современные мужчины инфантильны и эмоционально неразвиты. Это данность, и в ней в большой степени виноваты мы сами. Научившись зарабатывать, переделывать в день тысячу дел и нести за все ответственность, мы считаем, что рядом должен быть такой же мужчина. А вот он считает, что ничего никому не должен. Во-вторых, высокие требования к партнеру еще не означают, что мы сами достойны идеала. Если вы настроены слишком критично, а потому чувствуете себя несчастной, то подумайте, на что вы готовы пойти, чтобы изменить эту ситуацию. И если вы все же хотите оставаться вместе, то самое оптимальное — больше разговаривать друг о друге, проговаривать свои чувства и быть честными.

Проблема. Вы видите, что ваш муж изменился и стал деградировать. Алкоголь, не дай Бог, наркотики, проблемы с психикой, равнодушие к качеству жизни и отношений…

Причина 1. Вы недостаточно хорошо отдавали себе отчет, за кого выходили замуж. На начальном этапе мы склонны не замечать множество «звоночков», указывающих на опасность дурных зависимостей и эмоциональной инвалидности. Конечно, всего не предусмотреть, но деградация — лишь одно из следствий глубинных проблем человека. Проанализируйте, в чем они и как помочь их решить.

Причина 2. Нехватка любви. Возможно, ваша вина в этом минимальна: он просто недополучил ее на каких-то важных жизненных этапах. А возможно, был настолько избалован вниманием, что ощущает эту нехватку постоянно. А еще вероятен дисбаланс между тем, что вы оба вкладываете в понятие «любить».

Причина 3. Осознанно или нет, но он уже сделал свой выбор. Поэтому вне зависимости от ваших стараний он будет продолжать вас использовать и пытаться манипулировать, в целях ли сохранить отношения или же окончательно их разрушить. А если печальные процессы еще накладываются на его инфантильность, непонятую творческую натуру и хроническую лень априори, то совет может быть один: подумайте о себе. Спасайтесь.

Вывод: злостный ли ваш муж лентяй и захребетник, или он просто испытывает трудности с самодисциплиной и целеполаганием, самый лучший выход — сохранять спокойствие и философский взгляд на вещи. Подумайте, что именно не устраивает вас в том, что он таков. А «выпустив пар» раздражения, покопайтесь в причинах. Возможно, достаточно будет проанализировать свое поведение и увидеть массу собственных недостатков, неверных установок и ошибок.

А начав с себя, уже легче решить любую проблему. Тем более, что лень сама по себе не так уж страшна. И если вам друг с другом скорее хорошо, чем плохо, то и к ней можно отнестись с юмором и пониманием. Вон, Илья Муромец тоже на печи лежал. Однако любим мы его не только за это…