Вопрос психологу:
Добрый день!
Мой молодой человек младше меня на 7 лет. Знакомы мы около полугода. Долго общались по интернету, личное общение длится уже 2,5 месяца. Все развивалось очень стремительно. Ещё не видя друг друга мы очень сильно привязались и привыкли. Сейчас периодически живём вместе.
Когда мы вдвоём, то у нас редко возникают конфликты. И я, и он достаточно лояльны. Проблем в быту не возникает! Но иногда возникают несерьезные конфликты, которые перетекают в настоящую войну! Притом независимо от того, кто виноват, он замолкает: перестаёт писать, звонить, удаляет из соц. сетей. Я понимаю, что это ребячество и эмоции! Будучи "мудрой" я всегда иду на контакт первой, потому что не люблю ругаться. Но это начинает заходить очень далеко. Да и с другой стороны, мне обидно! К примеру, обидеть мог меня он! И в итоге обиделся на то, что я на него обиделась.
Молчать может несколько дней! Самое длительное было - неделю! Я не выдержала и сама как обычно пошла на примирение.
В такой ситуации у меня возникает мысль, что ему совершенно комфортно обходиться без меня, и что если я сама прихожу, то хорошо, а если не прихожу, то тоже не так уж плохо. Мне обидно. И приходит мысль раз и навсегда попробовать держать себя в руках из последних сил, чтобы как обычно не пойти на примирение первой.
Когда мы обсуждали примирение после недельного молчания, то он мне говорил следующие вещи. Говорил: зачем ты миришься первая? Зачем ты извиняешься? Послала меня и все! Я сам приду! Сам позвоню!
Но у меня появляется страх разрыва, да и нет у меня какого-то преувеличенного чувства гордости, поэтому иду навстречу, потому что мне тяжело.
Более того в тот раз через несколько дней он начал уже меня везде блокировать, удалять, даже номер телефона удалил. Значит решил уже окончательно разорвать отношения?! Но когда я приехала к нему за город, то как обычно сказал: "Что ты так переживаешь? Я бы скоро появился!" И начал вести себя как ни в чем не бывало и признаваться в любви.
Сейчас у нас снова конфликт из-за пустяка. Он в конфликте грубо мне ответил по смс, чуть ли не послал на три буквы. Ну и все. Молчание. Начинает компрометировать меня фотографиями. Я не ведусь. И как обычно на 4-й день начинает меня везде удалять. Очень нелепо и по-детски! Если решил расстаться, то приедь, собери свои вещи, положи на стол ключи от моей квартиры и попрощайся! Нет же... Он просто молчит и занимается удалением меня из соц. сетей.
Я бы уже давно сама разрулила ситуацию. Как правило в лицо мы не ругаемся, а когда начинает писать злые смс, я часто ему отвечаю: "Все, хватит! Звони мне!"
Он звонит, начинаем разговаривать, потом встречаемся и все хорошо.
Но просто я начинаю задумываться вот о чем.
1. Если я постоянно буду идти на примирение, то он может начать переступать грани дозволенного. Как это случилось в последний раз.
2. Если он вот так легко может молчать несколько дней и жить без меня, значит ему не ценны эти отношения? То есть сама я не прибежала, ну да и ладно.
Хоть сам он просил меня молчать и дать ему возможность. Но сколько раз я замечала, что если я молчу дня три, то он потом начинает все эти удаления и блокировки. Такая глупость эти соц. сети!
Как мне поступать в таких молчанках? Так и продолжать самой всегда мириться? Почему он не старается помириться даже тогда, когда виноват ОН?
У меня есть чувства, и я скучаю, я очень переживаю во время таких разрывов и иду навстречу, потому что боюсь потерять!!!
Я совсем запуталась и не знаю, как правильно поступать.
Заранее большое Вам спасибо за ответ.
На вопрос отвечает психолог Ефремова Ольга Евгеньевна.
Здравствуйте, Аня.
Похоже вы попали с вашим молодым человеком в определенный сценарий отношений, в котором Вам очень некомфортно. Он вас каждый раз как бы "понарошку" бросает, а вы его догоняете. При чем парня похоже вполне комфортно в такой "игре", ведь именно он ее и устраивает. Скорее всего он даже хорошо осознает, что и ради чего он делает, ведь если результат его не устраивал - что-то бы в его поведении уже изменилось. Это тонкая манипуляция над вами, используя вашу привязанность и страх его потерять. Подумайте, если бы он на самом деле всегда, как он говорил, собирался сам к вам возвращаться, то зачем бы блокировал все телефоны и удалял из всех соц.сетей (т.е. создавая видимость явного разрыва)? Ответ напрашивается только один: чтобы сделать вам больнее. И чтобы активизировать ваш страх его потерять и вы наконец-то снова пошли мириться. Провоцирующие фотографии - для той же цели.
Зачем это парню? Скорее всего для повышения своей значимости и мужской самооценки, это может льстить самолюбию. А почему не мирится, даже когда он сам виноват? Видимо это его привычный шаблон поведения при любых ссорах, и он по-другому просто не действует.
О ваших опасениях:
1. Что он может начать переступать грани дозволенного, если вы постоянно будете первой мириться - да, вы правы, именно так обычно и происходит. Тем более вы сами пишете, что уже это началось. Дело здесь ведь не только в том, что вы сами идете на примирение всегда и во всех случаях (хотя и это очень о много!). Сама женщина показывает мужчине (да и всем вокруг), как с ней можно обращаться, а как нельзя. Из вашего рассказа создается впечатление, что вы позволяете ему вести себя с вами так, как ему вздумается, и без всяких с вашей стороны "санкций" и ограничений. Какой вывод может сделать при этом мужчина? "Я могу делать всё, что захочу, а мне за это ничего не будет. Она в любом случае вернется". К сожалению, ценить и уважать в таком случае не будут, а "дорожить" - возможно. Возможно ему удобно приходить и уходить, когда ему удобно, устраивать себе "разгрузочные" от вас дни, и одновременно укрепить вашу привязанность и т.п.
Чтобы он не переходил грани дозволенного, эти границы вы сами должны для него обозначать. Если этого не делать у человека даже не возникнет мысль, что он перешел какую-то грань, он будет реально видеть, что можно всё. Вы сами должны показывать, когда вас что-то задевает, вам дискомфортно, больно, неприятно и т.д. И вам нужно прямо говорить о том, что для вас категорически неприемлемо в отношениях, что вы не можете терпеть или простить. Это нужно проговаривать обязательно. Не молча обижаться. Это понятности не добавляет, да и мириться ваш мужчина не станет, у него ведь совсем другой шаблон поведения. Говорить можно например так: что "когда ты так делаешь (говорите конкретное действие, поведение), мне очень обидно (неприятно, больно и т.п.)". И дальше уже смотрите - какая будет реакция мужчины и изменит ли он как-то свое поведение, после того что вы ему проговорили. Не важны слова, но смотрите по сути - если он ничего даже не попытался поменять, и вы видите, что ему в общем-то все равно что вы там чувствуете и переживаете - то похоже и вы сама для этого мужчины не так и важна. Если женщина важна, он будет что-то менять, пусть даже неумело и не всегда сразу удачно, но ответная реакция будет, вы увидите, что он услышал вас и ему не все равно.
Проговаривать нужно также и то, что для вас означает какое-то действие или событие - например, что для вас удаление всех контактов означает полный разрыв, и поэтому вы действительно очень переживаете. Договоритесь с ним о том, чтобы например это он не делал в ваших обычных ссорах, а только тогда, когда вы действительно решите разойтись. Точно также узнавайте о другом человеке, что значат для него те действия, события, его отношение к которым вы не совсем понимаете. Не стройте догадки, а спрашивайте прямо. Это и будет открытое узнавание друг друга, приспосабливание. И при этом тоже смотрите, готов ли человек на такое открытое, честное взаимодействие. Это очень важно, если вы хотите строить с мужчиной серьезные отношения.
2. "Если он вот так легко может молчать несколько дней и жить без меня, значит ему не ценны эти отношения?" Парень может дорожить такой женщиной, которая ему удобна. Но это не значит, что он эту женщину любит, ценит и уважает. Да, он вполне может дорожить вашими отношения в том варианте, в котором они сложились сейчас - когда он точно ЗНАЕТ, что вы в любом случае будете мириться, что он может вести себя так как ему удобно. Он знает, что вы всегда "вернетесь", даже если он ничего для этого не сделал и больше того - даже, если он вам демонстрировал противоположное, оборвав с вами все контакты. Да, он может дорожить такой женщиной, которая за ним бегает и подпитывает его ощущение "какой я классный и востребованный парень".
Поэтому, если не хотите играть в эту игру бесконечно, прекратите отвечать на манипуляцию. Да, не нужно мириться, если он вас обидел, не нужно ехать к нему, если он заблокировал все ваши контакты. Не слушайте страх, он плохой советчик. Неужели вы боитесь потерять парня, которого нужно возвращать после каждого демонстративного "ухода"? Возможно, он и правда не вернется, если вы не захотите в очередной раз мириться первой, этого я не знаю. Но если так однажды случится, то не лучше ли узнать об этом раньше, чем потратить на эти отношения многие месяцы или годы? Стоит ли жалеть о потере мужчины, который вами не дорожит?
Много трудностей для вас еще может создавать именно чувство сильной привязанности к любимому человеку, которое вас терзает при ваших разрывах. Но с этим тоже можно справиться. Постарайтесь позаботиться об этом вопросе для самой себя, почитайте о созависимости, эмоциональной привязанности. Она создает очень много проблем в построении отношений, если с ней не разобраться. Она создает это чувство невыносимой боли без любимого человека, а потерять этого человека по чувствам приравнивается к потере части себя, и рождает сильный страх и готовность сделать всё для сохранения отношений. И это создает ситуацию, когда любимый человек имеет преувеличенно важное значение (даже если вы не так давно вместе), а о себе самом такой человек забывает и не заботиться о своих потребностях и желаниях. Но, в отношениях два человека равноценны, ни один не может быть важнее другого.
Любите и цените себя! Удачи вам, взаимной любви, гармонии, взаимопонимания и счастья!
4.6923076923077 Rating 4.69 (26 Votes)
НИ ЗА ЧТО!!!
Когда я была в подростковом возрасте, думала, что когда девочка первая мирится с мальчиком, она перешагивапет через свою гордость, унижается и т.п.
Потом я подросла (сейчас уже перешагнула за возраст "для тех, кому за 30") и мое мнение радикально поменялось. Я стала думать, что идет на примирение тот, кто хочет сохранить мир с любимым человеком, и что первый шаг навстречу - это не всегда недостаток, а иногда даже и достоинство (ведь известный факт, что в ссоре виновыты двое, один смог пересилить себя и пойти навстречу). И что же я получаю? По морде, по морде и еще раз по морде (и в буквальном, и в переносном смысле)?
Первая крупня ссора. Я иду на мир. При каждом удобном случае мой супруг вспоминает "Ну ты же сама захотела что-то там? Вот и рыпайся!". Далее следует много мелких ссор, в процессе которых я объясняю (не всегда в мягкой форме, к сожалению), что вообще-то не надо меня обвинять за то, что я ЗАХОТЕЛА ВОССТАНОВИТЬ НАШИ отоношения. Отношения - это такая сложная штука, что в одиночку здесь не справиться....
Дальше идет очередная крупная ссора. И опять я иду на мировую (моя вторая ошибка - после первого раза могла бы и понять). И опять!!! Получаю тоже самое. Да, мой мужинек, уже не говорил таких вещей напрямую. но проскальзывало постоянно: "ты настояла, ты захотела". Господи, не хочешь - не надо, ну только чего мне голову морочить, скажи сразу! Нет, на словах он соглашается, а потом...
И сложилось у меня от всего этого ощущение, что великий поэт был прав "Чем меньше женщину мы любим...". То есть почувствовал мужик, что жена на попятную пошла - сразу "крутить", как ему хочется, а при каждом удобном случае уличать "ты же сама захотела, вот и рыпайся, а я ничего делать не буду". И не зависит от того, сколько ты с мужиком общалась - месяц или 10 лет. к
И не важно, есть дети, или нет.
Я не вижу разницы между поведением моего мужа (с которым прожила уже не год и не два, и с которым у нас есть ребенок), который просто упивается от того, что я пошла на мир первой, и мальчиком, с которым целовалась в подъезде в 10-м классе.
А на мои последние попытки примирения он меня просто натурально избил. Я согласна, что выбрала не самый удачный способ и время(попыталась его обнять и поцеловать), но кулаком по морде не ожидала... Я в ответ психанула и дала ему пощечину, а он мне дал сдачи - опять кулаком по лицу. Такие прецеденты уже бывали и раньше. И я иногда, когда разговариваю с мужем, жмурюсь от страха и вздрагиваю.
А теперь я зареклась - никогда не пойду на мир первая. Не важно, ты виновата, не ты - обвинят все равно тебя. И за то, что мириться первая пошла - тоже обвинят.
Практика показывает, что с родными и близкими людьми мириться сложнее всего. Объяснить такое явление можно тем, что восприимчивость людей к поступкам любимых завышена. Обиды, которые были причинены близкими, оставляют более глубокий след. При этом человек практически не в состоянии трезво их оценить и легко пережить. Но, тем не менее, если любимый человек обидел, стремишься к примирению с ним.
Психологи советуют женщине идти на примирение первой. Основанием для этого они считают тот факт, что ей проще сделать это из-за более сильной эмоциональной стороны. В этом специалисты не ошибаются, но ведь дело не только в прощении. Если женщина идет на примирение первой, значит, в глубине души она уже простила мужа.
Как заставить мужа первым пойти на примирение?
Главной причиной, по которой она не хочет прощать прежде, чем он, является страх перед тем, что подобная ситуация повторится. И тогда муж поймет, что необязательно мириться с женой первым, ведь она всегда будет делать это вместо него. Таким образом, он не будет считать себя виноватым, а его поведение при подобных обстоятельствах станет нормой.
Возникает вопрос, зачем нужен такой муж, который постоянно будет обижать свою жену без зазрения совести. Но к сожалению, жизнь устроена так, что не один человек несовершенен. Они могут не замечать своих ошибок, однако, такова реальность. Поэтому самый простой и действенный способ, указать человеку на его ошибки, это заставить его почувствовать то же самое на себе.
Мало только хотеть помириться с мужем, нужно уметь сделать это так, чтобы он понял свою вину. Нужно заставить его осознать ошибки, которые он совершил, чтобы не повторять их в будущем. Здесь нужно действовать обдуманно, управляя при этом своими эмоциями. Существует несколько этапов разговора с мужем:
1. Указание мужу на его вину.
2. Сделать так, чтобы мужчина научился слушать.
3. Переход к сути проблемы.
4. Выслушивание доводов мужа.
Что касается первого этапа, то иногда мужчина просто не знает о своей вине, но может и не подходить к жене из гордости. Возможно, во время скандала жена оскорбила его так, что он теперь не хочет мириться первым. Однако причина может быть и в том, что муж просто уверен в своей правоте. Он смотрит на обстоятельства только с одной точки зрения.
Какая бы ситуация ни была, существуют причины, по которым муж считает, что правда на его стороне. Нужно понимать, что его и ее мировоззрение расходится, поэтому нужно указать ему на существование другой точки зрения.
Во втором пункте нужно заставить мужа слушать себя. Для начала необходимо просто извиниться. Это расположит человека к собеседнику, и он сам захочет слушать его. А это именно то, что нужно сейчас жене.
Если смотреть на жизнь правильно, то можно понять - всегда есть за что извиняться. Это могут быть и грубые слова, и повышенный тон, и нетерпеливость. Просто нужно объяснить мужчине, за что прозвучали извинения.
Теперь можно переходить к следующему пункту. Стоит объяснить мужу свою точку зрения, по возможности не используя в своей речи союзов «но», «а», «только». При этом нужно стараться не переходить на его сторону. Необходимо описать мужу те чувства и боль, которую она испытала во время ссоры. Так можно показать ему, как это смотрелось со стороны.
И, наконец, последний пункт. Нужно выслушать самого мужа. Необходимо помнить, что односторонний разговор не принесет больших результатов. Поэтому нужно дать ему высказаться. Не нужно ждать от мужчины извинений, но если он скажет о понимание той боли, которую она пережила, и сообщит, что больше такого не допустит, это уже будет победой со стороны жены.
Затягивать с разговором не нужно. После того как жена поймет, что муж все осознал, нужно закрывать беседу. Таким образом, следующий раз он сможет преодолеть свою гордость и пойти на примирение первым.
