Мы поговорим про 7 способов наладить отношения с подростком. Отношения с детьми, которые перешли в становятся непредсказуемыми, как бег по минному полю.
Подростки и родители - вечное противостояние. Одни настаивают на своем праве опекать и направлять, вторые - отчаянно защищают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкрепить эти решения им пока решительно нечем.
Писательница и журналист Ксения Букша рассказывает, . Проблема в том, что подростки - уже не дети, но еще и не взрослые. Ими нельзя управлять с позиции всезнающего взрослого, но и ждать полной осознанности и ответственности за свой выбор тоже не стоит. Что же делать родителям с теми, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переубедить - читайте в нашей статье.
Стратегия 1. Заставить и запретить
На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь детско-родительские отношения.
Мы взрослые, и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как мой знакомый папа дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру. Просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых имеет смысл действовать таким образом.
Применяем запреты, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту - схватить и оттащить от края.
А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» - мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» - а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.
Стратегия 2. Составить договор
В письменном виде. И повесить на стенку. Договор может сделать сносным совместное проживание с эмоциональным подростком.
У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки - обязан. Или наоборот.
Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке - самостоятельная побелка, например. Все что угодно, главное, реалистичные для вашей семьи пункты и совместное их обсуждение.
Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций выяснять отношения с родителями нет смысла - все честно. Из ванной фантики и шкурки должны быть убраны без звука, а в его комнате могут гнить хоть вечность.
Важно: договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются.
Договор - это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.
Стратегия 3. Вручить самостоятельность
Хотите найти общий язык с подростком - позвольте ему хоть в чем-то себя победить. Убавляем инициативу и вручаем право решать самому. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно.
Мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к полному краху.
Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность - может, уже ваш ребенок готов к самостоятельности. Например, проспал во вторник и в среду, но в четверг сам собрался вовремя. Получаются такие весы: тут пока мы - родители сильнее, а тут уже подросток, а тут опять пока мы.
Стратегия 4. Обсудить планы
Лет с 15-16 нужно давать подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти, и где мы начнем страховать его риски.
Это должно быть предельно ясно. Например: «Мы всегда поможем тебе на первых порах и ты сможешь у нас жить». Или: «За свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или: «До шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем».
Человек должен как-то планировать свое будущее. А то живешь на всем готовеньком вроде, но как-то неясно: я уже взрослый или еще нет? А когда стану взрослый, тогда что?
Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения - может родиться прямая близкая мотивация. Только планы подростки и родители должны составлять вместе. Мы не ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе и с любовью решаем дальнейшие шаги, где семья его всегда поддержит.
Стратегия 5. Выключаться
На каждый день наш главный инструмент - это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры - раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.
Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет, или, наоборот, хочет не того и наших сил не хватает, чтобы его убедить. Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный - смело переходим в режим «офф».
Подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно.
Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность - надо выключить все общие мысли, вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.
Выключившись, мы даем себе отдохнуть и обстоятельствам поработать за нас.
Стратегия 6. Включаться
Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Если хотите находить общий язык с подростком, каждый день настраивайте себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и ваши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь.
Выбирайте интересную подростку тему (не про школу). Включайтесь, улыбайтесь, кивайте, слушайте. Мысленно ужасайтесь, но не оценивайте и не критикуйте.
Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов. Отношения с детьми почти сразу переходят на другой качественный уровень, появляется доверие и близость.
Стратегия 7. Удивлять
К подростковому возрасту наши дети отлично знают нас, и наши реакции для них привычны и предсказуемы.
Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой и умиление, как с младенцем.
Подросток - это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается как взрослый и в этом своем качестве заслуживает всяких нежностей - только осторожно.
Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это - по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело Зато у всех участников разговора разовьется другой взгляд на друг друга, более близкий и со многими открытиями в перспективе.
Теперь вы знаете основные 7 стратегий, как не разрушить детско-родительскую связь и найти общий язык с подростком.
Негромкий шум в прихожей, Ольга выглядывает из кухни и видит, как ее старший сын, сбросив кроссовки, удаляется по коридору. Здороваться бесполезно: он уже ушел и не услышит. Щелк: дверь в его комнату закрылась, из-за нее зазвучала громкая музыка...
Все это означает, что 15-летний Антон вернулся из школы, где провел большую часть дня. Ольга вздыхает: «И так каждый день. Играем в молчанку. Молчащие в Сиэтле... Надо же: за год вырос на 15 сантиметров и растерял 90% слов, которые когда-то знал! Если в течение дня мы слышим «Привет», «Ужин скоро?» и «Переключите на футбол», в доме праздник».
Впрочем, Ольге еще повезло: некоторые подростки не общаются с родителями по две-три недели... Возрастному психологу Галине Бурменской часто приходится слышать подобные истории.
«Подростки нагружены своими переживаниями, собственным бурным ростом, перестройками в организме. Сосредоточенный на себе и своих внутренних проблемах, ребенок отдаляется от родителей. Именно поэтому пара вопросов про ужин, телевизор или компьютер - это уже немало, особенно если за ними угадывается желание успокоить родителей, сообщить им, что все в порядке».
Почему так происходит?
Начиная с 12–13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение со сверстниками. Такая модель поведения возникла относительно недавно, как и само понятие «переходный возраст» - время перехода (зачастую трудного) из детства во взрослую жизнь.
«Конечно, конфликт поколений существовал всегда, - рассказывает Галина Бурменская. - Но жизнь все-таки была другой, от подростков требовалось больше совместных с родителями усилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей». За 1960–1970-е годы возникла отдельная подростковая и молодежная культура с ее главным атрибутом, рок-музыкой.
Замкнутость подростка - обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри
«Музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», - отмечает социолог Мишель Физ. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет.
Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, - полагает Галина Бурменская. - Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».
Отвоевать право на личное пространство
Само по себе нежелание ребенка общаться с нами - еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка - обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит.
«Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», - поясняет Галина Бурменская.
Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.
«Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют... и удивляются, что общение не складывается, - говорит Галина Бурменская. - Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости.
В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев - просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».
Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой
Речь - та область, где взрослый всегда сильнее: от родителей ребенок перенимает язык, в диалоге с ними учится говорить, от них хочет отделиться, используя словечки, принятые в его круге. Но мы-то хотим сохранить контакт со своим подрастающим сыном или дочерью. Как же лучше выстроить общение?
Кстати, Антон, сын Ольги, вовсе не считает себя молчуном «Неправда, что я не разговариваю с мамой, просто я не хочу говорить ей обо всем. А еще мне не нравится, когда наш разговор вдруг становится похожим на допрос, да еще и с обвинениями... Что мне остается? Только молчать - так проще избежать разборок. Но я прекрасно общаюсь с друзьями и даже с их родителями».
Это вполне естественно: «посторонний» взрослый не принимает его поступки (внешний вид, суждения) близко к сердцу, он более сдержан, деликатен, не осуждает и не требует откровенности… То есть не делает того, что так не нравится нашим детям.
Когда пора беспокоиться?
«Важно поддерживать хорошие отношения с друзьями сына или дочери, - уверена Галина Бурменская. - Если возникнет повод для беспокойства, вы сможете спросить у кого-то из них, что с ним (с ней) происходит…» Гораздо более тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше…
Если это затягивается, может понадобиться помощь психолога. Как сказать об этом подростку? Так, чтобы не задеть его: предложите ребенку отправиться к нему самостоятельно («Ты уже взрослый и вполне справишься сам») или запишитесь на консультацию вместе, сказав ему, что вас беспокоит ваше взаимное отчуждение. К тому же взрослым тоже есть чему поучиться: например, навыкам активного слушания.
«Они незаменимы для повседневного успешного общения. Активно слушать означает «возвращать» собеседнику то, что он вам поведал, называя его чувство, - рассказывает психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?». - «Ты огорчен и рассержен», «Тебе не нравится ходить в школу», «Ты не хочешь дружить с теми, кто тебя обижает». Обозначив, что вы его слышите и не оставляете наедине с собственными переживаниями, вы даете ему возможность высказаться и найти собственное решение непростой ситуации».
Помолчать вместе
Пускай молчание подростков вполне естественно, но как быть родителям? Что поможет нам удержать связь с тем, кто ускользает от нас в молчание? Не стоит любой ценой искать именно вербального общения, иногда достаточно совместных занятий: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить, - давай просто попьем кофе (сходим в кино, приготовим что-нибудь на ужин)».
Умение разговаривать друг с другом - это не просто умение произносить слова. Это умение по-особому организовать жизнь семьи: доверчиво, открыто, доброжелательно. Ведь в такой семье не только рассказывают, но и слушают.
Нет, мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, разговоры со сверстниками
Неразговорчивый Антон признался, что ему нравится ездить с отцом по всяким делам и говорить о чем угодно, только не о личном… Можно вспомнить и другие семейные истории: 13-летняя Марина не любит делиться с матерью новостями, но с удовольствием смотрит с ней сериалы или усаживается рядом на кухне, когда та готовит ужин. 14-летние Илья и Лиза каждую неделю с радостью ходят с родителями в бассейн...
Значит, растущие дети по-прежнему в нас нуждаются? И да и нет. Да, для них очень важна уверенность в том, что родители их любят и всегда готовы прийти на помощь, если они о ней попросят. Нет, мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, бесконечные (реальные и виртуальные) разговоры со сверстниками. А наша задача - балансировать на тонкой грани, интересуясь их жизнью, но не навязывая свои оценки. Прислушиваясь к их молчанию, которое говорит нам: «Отпустите меня, но не бросайте!» Не будем обольщаться: это легче сказать, чем сделать.
Книги на тему
- «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер, Астрель, 2010.
- «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш, Эксмо, 2011.
- «Педагогика для всех» Симон Соловейчик, Первое сентября, 2000.
Рекомендации родителям: «Как общаться с подростком»
Основные правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками
1. Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший.
2. Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).
4. Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми.
5. Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
6. О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.
Необходимо выстраивать со своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения. Чтобы этого достичь, нужно:
1. Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, а любой порыв ребёнка что-либо с Вами обсудить, поощрять. Демонстрируйте уважение к подростку, как к личности.
2. Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика.
3. Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев не приведёт к успеху, а скорее испортит отношения.
4. Поддерживать подростка. В отличие от награды поддержка нужна ребёнку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха.
5. Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения.
6. Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.
Как не стать его врагом?
1. Главное в отношениях с подростком - ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
2. Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем - быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.
4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно.
5. Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.
Правила «заключения» договоров с подростком:
1. Договариваться нужно «на берегу» - до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если Вы не успеете договориться во время – поезд ушёл. Бессмысленно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.
2. Сразу определить что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.
3. В случае несоблюдения договора, Вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – Вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).
Что нельзя говорить ребенку
Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». Подростки воспринимают окружающее гораздо острее, они еще не привыкли к мелким подлостям жизни. То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией.
Избегайте фраз, которые можно истолковать буквально. Фразу «И зачем я тебя родила?» подросток может воспринять как то, что вы хотите его смерти.
Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то, что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» - вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры.
Даже в порыве гнева не говорите вашему ребенку, что вы от него устали, что он вас раздражает, и самое страшное - что вы его ненавидите… Не срывайте на подростке злость. В период полового созревания его нервы постоянно на пределе. Вашу ругань он может принять как сигнал «уйти навсегда». Что будет с вами?
Прислушайтесь к советам своих детей!
Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха - поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же - никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии - вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам.
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.
Зато пойму как ты живешь: по правде или нет.
Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка:
1.Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.
2.Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.
3.Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите - она по-настоящему должна быть невыгодней позиции Вашего ребёнка.
4.Выслушать подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих.
Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека.
С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика!
Не исключены сейчас Ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»
Как общаться с подростком?
Особенности общения подростка со взрослыми
Подростковый возраст полон противоречий и парадоксов. Перепады настроения, нервозность, повышенное внимание к себе, своей внешности и восприятию себя другими, сентиментальность, стремление быть «как все» и не хуже других удивительным образом комбинируется с самонадеянностью, резкостью, стремлением опровергать устоявшиеся правила и аксиомы, выделяться из толпы. В это время пересматриваются все моральные принципы и взгляды на жизнь, и даже самые послушные и примерные дети-ангелы могут превратиться в невыносимых и неуправляемых подростков. Многие родители испытывают трудности, не зная, как общаться с трудным подростком, а в некоторых наиболее радикальных случаях конфликты, начавшиеся в это время, развиваются и продолжаются многие годы, раскалывая семью и лишая ее членов возможности жить в мире и согласии. Подростки стеснительны и в то же время развязны (в основном, демонстративно), и в этот период общение в семье чаще всего становится довольно напряженным. Давайте же рассмотрим, как научить подростка общаться.
Как общаться с сыном подростком?
Уважайте его взгляды и мнение.
Не пытайтесь его во всем контролировать.
Поддерживайте его в стремлении выглядеть хорошо. Ваш сын учится строить отношения с девушками и ваша задача – помочь ему в этом. Это не значит, что вы должны искать ему подруг или комментировать внешность и поведение всех его знакомых девушек. Просто помогите ему чувствовать себя увереннее.
Позвольте ему самому выбирать себе друзей. Если вы видите, что он попал под влияние неблагоприятной компании, не высказывайте ему свой протест в категоричной форме, не запрещайте видеться с друзьями – это повлечет за собой только протест и отдаление сына от вас. Запретами вы добьетесь только одного – сын станет скрывать от вас «плохих» друзей и занятия. Согласитесь, вряд ли это то, к чему вы стремитесь.
Как общаться с дочерью подростком?
Не запрещайте ей одеваться и краситься так, как она хочет. Лучше помогите ей научиться выбирать наряды и макияж. Подростки склонны неадекватно оценивать свою внешность и ваша задача – помочь дочери принять и полюбить себя.
Прислушивайтесь к ее мнению, не отвергайте ее идеи или предложения без адекватной аргументации.
Избегайте жесткого контроля – запретный плод сладок, а подростки склонны делать все наперекор приказам.
Избегайте негативных оценочных суждений («ужасно выглядишь», «ты все делаешь наперекор нам», «ты ведешь себя отвратительно»). Выражайте свои мысли «Я-суждениями» («я очень расстроена твоим поведением», «позволь мне помочь», «я волнуюсь»).
Независимо от того, какого пола ваш ребенок, помните, он – самостоятельная личность и имеет право ею оставаться. Дайте подростку возможность жить собственной жизнью, принимать решения и чувствовать себя взрослым. Это не значит, что вы должны «пустить все на самотек» и позволить сыну или дочери творить все, что угодно. Просто уважайте их и учите хорошему не с помощью нравоучений, а на личном примере. Если вы договорились о чем-то, то сдержите слово. Нельзя запрещать то, о чем вы договорились вчера, только потому, что вы устали или не в духе.
Позвольте подростку самому планировать собственную жизнь, не навязывайте ему профессию, хобби, стиль жизни. Интересуйтесь своим ребенком, проводите с ним время, найдите общее хобби или развлечение. Позвольте сыну помочь вам выбрать технику, а дочь пусть расскажет вам о молодежной моде – подростки любят «просвещать», это помогает им чувствовать себя увереннее. Рассказывайте детям о своем детстве и том, как вы были подростками. Научитесь слушать и слышать, ведь то, что вам кажется мелочью, в глазах подростка может быть самым важным делом не свете. Постарайтесь общаться с подростком не как с ребенком, а как со взрослым, равным себе. Эти несложные советы помогут вам сохранить нормальные отношения в семье и позволят избежать многих неприятностей.
Родители подрастающего поколения задаются вопросом: как общаться с подростком.
Проблемы возникают во многих семьях, так как переходный возраст считается одним из самых сложных .
Как избавиться от компьютерной зависимости подростку? Узнайте об этом из нашей .
Психология
Взрослея, ребенок хочет приобрести все больше независимости.
Но родители продолжают контролировать его, стараясь обеспечить безопасность и правильное воспитание.
Проблема в том, что иногда давление бывает излишним, и ребенок начинает сопротивляться. В итоге , агрессия, уход из дома, попадание в опасные компании.
Если ребенку только запрещать, он начнет все делать тайно. Однако если оставить его без полного контроля, он не сможет сам оценить, что допустимо делать, а что категорически нельзя. Важно соблюсти золотую середину.
В общении с подростками в первую очередь необходимо добиться доверия, чтобы ребенок совершенно спокойно мог рассказать родителям о своих проблемах и переживаниях, не боясь осуждения и наказания.
Изучается отдельно, и это не случайно, он имеет свои особенности и трудности , с которыми сталкиваются родители и учителя.
Особенности общения со взрослыми и со сверстниками
Взрослые с вхождением ребенка в подростковый возраст все больше теряют свой авторитет.
Зато малые социальные группы приобретают важное значение для подростка.
Он ориентируется на субкультуру, модные тенденции , особенности общения в его круге. Родителям при этом может не нравиться, с кем их ребенок контактирует, чем интересуется.
Это становится причиной . В данном случае отсутствует взаимопонимание и уважение родителей к интересам ребенка.
Родители :
- являются членами семьи, в которой ребенок вынужден проживать;
- постепенно теряют авторитет, особенно если в семье нет взаимоуважения и доверия;
- являются людьми, которых следует бояться.
Опять же происходит по причине потери доверия и постоянных наказаний по любому поводу.
Сверстники :
- принимают в социальную группу или отвергают;
- имеют схожие интересы;
- более значимы в плане общения, обмена мнениями;
- являются интересными в плане общения с противоположным полом;
- могут втягивать подростка в противоправные действия;
- являются примером, на который ребенок ориентируется.
Проблемы взаимоотношений
Во многом зависит от его успеха среди сверстников.
Если его отвергают, он чувствует свое отличие, ненужность, одиночество .
У ребенка могут возникнуть следующие проблемы :
- пониженная ;
- излишне высокая самооценка;
- агрессивность по отношению к отдельным сверстникам;
- уход в себя;
- страх общения с противоположным полом;
- перед большой группой людей, необходимостью выступать перед классом;
- , неумение заводить новые знакомства и поддерживать дружбу;
- агрессивное поведение при попытках родителей вмешиваться в их жизнь, контролировать, навязывать определенное поведение, стиль одежды, необходимость учиться.
Родителям важно понимать, что происходит гормональная перестройка организма, это влияет и на психологическое состояние ребенка, его поведение, реакции на воздействие и стрессы.
Почему родители не понимают подростков?
Родители — это уже другое поколение, со своими сложившимися стереотипами поведения.
Социальная среда изменчива, и в итоге старшему поколению уже сложнее понять младшее.
Кроме того, родители забывают, как они себя чувствовали и вели в подростковом возрасте. Возможно, им кажется, что они не доставляли родителям проблем , а на самом деле вели себя так, как сейчас ведут себя их дочь или сын.
Уровень и направленность мышления взрослых и детей также отличается.
Как их воспитывать?
Начинать воспитывать ребенка надо с младенческого возраста. Но многие родители это забывают, в итоге вырастает избалованный подросток , которого сложно контролировать. Однако при определенном терпении ситуацию реально скорректировать.
Половое воспитание
Половое воспитание направлено на правильное восприятие своего и противоположного пола. Большое значение имеет профилактика раннего начала интимной жизни , заболеваний передающихся половым путем и ранней беременности.
Родителям стоит провести беседу с девочками еще до начала первой менструации, рассказать, как это происходит и почему. Лучше, если этим вопросом займется мама или бабушка. Мальчикам также важно объяснить вопросы половых отношений и профилактики.
Некоторые издательства выпускают специальную литературу для знакомства подростков с особенностями половой жизни.
Сейчас подростки достаточно активны, поэтому в некоторых случаях профилактику надо начинать уже с 12 лет, однако следует учитывать индивидуальные особенности отдельной личности.
Родителям не стоит игнорировать вопросы пола и надолго откладывать важный разговор. К сожалению, у детей, родители который вовремя не позаботились о профилактике, нередко случается нежелательная беременность и обнаруживаются опасные заболевания.
Помимо проблем общения со сверстниками, важно объяснить ребенку, как ему обезопасить себя от противоправных действий со стороны взрослых.
Как разговаривать с ребенком в 12, 13, 14 лет?
Подросток в этом возрасте еще остается ребенком, но уже хочет казаться взрослым.
Что делать :
- уважайте его право высказывать собственное мнение, это учит самостоятельному мышлению;
- если возникает необходимость указать на ошибку, то делайте это не в форме критики, а в виде совета, как лучше поступить;
- установите рамки дозволенного и разрешенного;
- позаботьтесь об организации режима дня;
- выполняйте обещания либо не давайте их, учите тому же;
- научитесь слушать вашего ребенка, так вы сможете вовремя увидеть, какие у него есть проблемы и своевременно помочь;
- не заискивайте, перестаньте общаться с ним, как с маленьким ребенком;
- цените его индивидуальность, давайте возможность развиваться;
- не ведите допрос с осуждением, пристрастием, раздражением, так вы только пугаете подростка и отдаляете его от себя;
- не вините за то, что он вам мешает, навязывается, совершает ошибки;
- интересуйтесь его чувствами, состоянием здоровья, но не навязчиво;
- хвалите за принятые решения, благородные поступки, достижения в учебе, спорте, развитии.
Как найти общий язык с дочерью или сыном?
Если родители при попытках дочери или сына спросить совет начинают критиковать, раздражаться, игнорируют проблему, то в следующий раз ребенок просто к вам не обратиться.
Типичные ошибки взрослых
От ошибок никто не застрахован, а идеальных родителей не бывает. Оценив свое поведение, можно предотвратить появление многие проблем.
Основные ошибки :
Выявить, что не так во взаимодействии с подростком, поможет доверительная беседа . Выслушайте ребенка, поймите его точку зрения.
Трудный подросток: что делать?
Нужно быть готовым к тому, что период придется перетерпеть, но не пускать при этом ситуацию на самотек, а стараться как-то повлиять на поведение ребенка. В запущенных случаях рекомендуется консультация психолога .
Вполне возможно, что вы не знаете о проблемах и внутренних переживаниях ребенка. Психолог поможет ему восстановить душевное спокойствие, а родителей научит, как правильно взаимодействовать с ним исходя из индивидуальных особенностей.
Как общаться с трудными подростками ?
Как справиться с трудным подростком? Применять наказания по любому поводу — не лучший вариант.
В этом случае ребенок отдаляется все больше, доверие потеряно, зато формируется страх родителей и желание как можно реже контактировать с ними.
Ребенку необходимо обязательно найти занятие , которое будет ему интересно. Поговорите с ним, выслушайте, что он хочет от жизни, возможно, он с удовольствием займется спортом, пойдет на курсы или в кружки.
Объясните ребенку, почему вы уделяли ему так мало времени, что вам приходилось работать для содержания семьи.
Родители должны быть примером, именно с ними подросток усваивает модель поведения и переносит во внешний мир.
Правила взаимодействия от Гиппенрейтер
Юлия Гиппенрейтер — известный психолог, выпустившая множество трудов по психологии.
: Время прочтения:
Пару лет назад друзья завидовали вашему счастью — иметь такого спокойного, умного, послушного ребенка. Но вот стукнуло 12, 13 лет... и сына или дочь стало не узнать. Вы не знаете, как общаться с подростком — ребенка подменили и перед вами совсем другой человек: холодный, агрессивный, а иногда даже жестокий.
Психолог Виктория Мелихова рассказывает, что происходит с ребенком и как с ним теперь разговаривать.
Но вот стукнуло 12, 13 лет... и сына или дочь стало не узнать.
«Он стал совсем другим. Раньше мы могли разговаривать о чем угодно, ходили вместе в парк и на речку. Я знала обо всех его друзьях и обо всех красивых девочках в его классе. Сейчас его как будто подменили. Была бы возможность, замок бы повесил на комнату. Злится, когда захожу без стука, на все вопросы отвечает „не твое дело“, связался с какими-то непонятными типами. Приходит из школы, сразу закрывается в комнате и врубает на всю мощь свою непонятную музыку».
«Я вырос, но мама по-прежнему видит во мне маленького ребенка. Она требует, чтобы я отчитывался перед ней за каждую минуту моей жизни. Как будто ей больше нечем заняться! Она все время лезет в мою жизнь, в мою комнату, в мои дела. Когда она уже поймет, я взрослый, у меня могут быть свои друзья, своя комната, своя жизнь. Только моя...»
Вот так по-разному видят два близких человека одну и ту же ситуацию. Взрослые словно забыли, что двадцать, тридцать лет назад они сами были подростками, жаловались на родителей, добивались свободы, отстаивали личное пространство и свои интересы. И ненависть тут ни при чем.
Как разговаривать с подростками, чтобы они слышали родителей? На что обратить внимание папе и маме? Сначала нужно поговорить про подростковый возраст в целом.
Тернистый путь взросления: что происходит с подростком
К двенадцати-тринадцати годам во всех сферах наступают перемены, назревает кризис.
Тело. Ребенок растет, меняется его тело, которое из-за неравномерного роста часто кажется смешным и нелепым.
Ребенок находится как бы между двух берегов: детством и взрослостью.
Настроение. Из-за игры гормонов постоянно меняется настроение: ярость сменяет эйфорию, обида тут же переходит в радость. Только что он смеялся над нелепым персонажем в ютубе, а сейчас до слез обиделся на друзей, которые забыли позвать во двор. Такие нагрузки не каждый взрослый выдержит.
Противоречивое отношение взрослых. Он чувствует себя взрослым. Всем существом стремится им стать. Родители продолжают видеть в нем ребенка и начинают требовать взрослой ответственности. С одной стороны: «чтоб в 9 уже был дома», «сейчас же иди и делай уроки», «не общайся больше с Пашей, он мне не нравится». С другой: «в твоем возрасте я уже банки консервные закрывала», «какой пример ты подаешь брату», «вон какой вымахал, а толку», «пора уже о будущем думать».
Что нормально для подростка
Резкие перемены в поведении и образе жизни, скрытность. Да, это вас пугает. Да, вам кажется, что с ребенком что-то не так и он попал в дурную компанию, насмотрелся фильмов, а может и вовсе пробует алкоголь или наркотики. Это не обязательно. Ребенок находится как бы между двух берегов: детством и взрослостью. Он всеми силами стремится стать взрослым, самостоятельным. Он требует уважения к себе, своему личному пространству, своим интересам. Поэтому не стоит переживать, если он в очередной раз попросит постучать в дверь комнаты и не лезть в его шкаф. И он имеет право отказаться рассказывать, как прошел день в школе.
Возможно, вы не видите, как сын или дочь освоили технику игры на гитаре. Как стали петь и писать стихи. Как ищут поддержки и оценки в своих достижениях от самых близких людей. Как общаться с подростками родителям? В первую очередь снизить требования и принять то, что есть.
Тяга к новым людям и большим компаниям. В этот непростой период подростку особенно важно понимание, принятие, личное общение. Поэтому его так тянет к друзьям, к себе подобным. Туда, где его могут понять и выслушать на равных, где он будет чувствовать себя частью коллектива, знать, что он такой не один.
Лень, снижение успеваемости, отказ от домашних дел. Подросток меняется физически и эмоционально. Эти перемены вызывают большой стресс для еще не окрепшего организма, забирают много сил и энергии. Поэтому возможны «приступы лени», спад успеваемости в школе.
Их волнует внешность, статус в коллективе, реакция противоположного пола.
Резкая смена интересов. Вчера он весь день носился с фотоаппаратом, сегодня рисует акварелью, завтра будет писать стихи. Он пробует и ищет себя. Попробовав самые разнообразные занятия, он найдет что-то по душе. Возможно то, что станет его будущей профессией или хобби.
Слабый контроль над эмоциями. Эмоции в этом возрасте очень сильные. Для них характерна частая и резкая смена. Научиться их контролировать он пока не в состоянии. Как бы ни было обидно вам, для подростка нормально выражать резкий протест на ваши замечания, грубо реагировать на попытки вторгнуться в его жизнь, отвергать любые советы. Как разговаривать с подростком, если он грубит? Сохранять достоинство и самообладание.
Ложь. Часто подростки начинают врать. За этим стоит желание приукрасить действительность, понравиться окружающим. А иногда скрыть что-то от родителей, чтобы избежать наказания.
Приступы меланхолии. Частые раздумья, мысли, фантазии, ведение дневников также естественны для детей, вступивших в переходный возраст. Они познают себя, часто бывают собой недовольны. Их волнует внешность, статус в коллективе, реакция противоположного пола. Но за этим стоит стремление к лучшему. Они хотят стать лучше, сильнее, красивее физически и духовно.
Когда стоит бить тревогу
На первый взгляд многие странные признаки подросткового возраста являются нормой. Но не следует забывать, что у всего должны быть разумные границы.
- Подросток не может завести друзей среди одноклассников или соседских ребят. При обостренной потребности в общении, которую он никак не может удовлетворить, не исключено его попадание в компанию, связанную с криминалом. Такие компании прекрасно вписываются в подростковую систему ценностей: и общение, и протест, нарушение всех ценностей и требований взрослых. Целый коктейль эмоций и чувств, острые ощущения, романтика...
- Общается с ребятами намного старше себя, которые имеют дурную славу, совершают правонарушения и даже преступления.
- Начал курить, употреблять алкоголь, пробовать наркотики.
- Почти не выходит из комнаты, часто плачет, не общается с родителями и друзьями. Возможно, у него неприятности или даже начинается депрессия.
Налаживаем контакт с подростком
Как разговаривать с подростком и найти общий язык с юным бунтарем? Прежде всего, помним, что он больше не маленький ребенок. Он требует уважения и имеет на это право.
1 Общение нужно строить на равных , как с лучшим другом. Позиция родитель-ребенок изживает себя.
2 Не стоит настаивать на разговоре , если он не хочет. Пройдет время и он по собственному желанию подойдет поговорить.
3 В комнату все-таки лучше стучаться. Это еще раз покажет ваше уважение к нему и его личному пространству, подкрепит его чувство значимости, так необходимое в этом возрасте.
4 Не надо смеяться над одержимостью подростка своей внешностью , лучше помогите с этим справиться: отведите в парикмахерскую, спортзал или к врачу, поддержите, помогите.
Но при этом помним:
- перед нами тот же ребенок, не стоит перегружать его обязанностями, делами и ответственностью, просьбы и поручения должны быть посильны;
- его друзей лучше знать лично (устройте для ребенка праздник, пригласите всех его друзей);
- общение поможет контролировать ситуацию и сохранить контакт (почаще делитесь с ним своими мыслями, чувствами, воспоминаниями о себе в его возрасте);
- совместные хобби никто не отменял (попросите спеть его любимую песню или вместе посмотрите его любимый фильм, похвалите его картину или стихотворение);
- он по-прежнему как ребенок нуждается в вашей любви (чаще говорите, как вы его любите).
Попытайтесь передать подростку ощущение безопасности и доверия вам. Он должен знать, что вы его примете, поймете, не станете наказывать, а постараетесь помочь. Тогда в сложной ситуации он пойдет за советом к вам, а не к неизвестным друзьям на улице.
И, наверное, самое главное, что поможет понять, как правильно общаться с подростком: вспомните себя в его годы. Чем вы жили, о чем мечтали, чем увлекались, на что обижались, с кем общались, как проводили свой день. Почувствуйте это состояние, эти эмоции. Делитесь ими со своим подростком, и снова чувствуйте. Вы были такими же, как и он. Вы его понимаете. Эта мысль, это чувство — ключ к построению доверительных отношений, к подписанию мирного договора между подростком и взрослым.
