आजी आईच्या बाजूला किंवा वडिलांच्या आजीच्या बाजूला. "आजी म्हणते मी एक डन्स आणि परजीवी वाढवत आहे"

आपल्या देशात, आजींची अतिसंरक्षणात्मकता ही एक सामान्य घटना आहे, कारण बहुतेक माता आणि वडील अजूनही एका किंवा दुसर्या प्रकरणात त्यांच्या पालकांच्या मदतीचा अवलंब करतात. जर संपूर्ण कुटुंब एकाच शहरात राहत असेल, तर अनेकांसाठी काम न करणा-या पेन्शनधारकाला नातवंडांची काळजी घेण्यास सांगणे, त्यांना फिरायला घेऊन जाणे किंवा त्यांना क्रियाकलापांमध्ये घेऊन जाणे स्वाभाविक आहे.

तथापि, सराव दर्शविल्याप्रमाणे, सर्वोत्तम हेतू असलेल्या प्रेमळ आजी अनेकदा मुलाला वास्तविक आणि कल्पित धोक्यांपासून वाचवण्याचा प्रयत्न करतात, स्वातंत्र्य, दृढनिश्चय आणि अगदी स्वत: ची काळजी घेण्याच्या कौशल्यांच्या विकासास गंभीरपणे अडथळा आणतात. अतिसंरक्षणाचा धोका काय आहे आणि ते लवकरात लवकर कसे ओळखावे याचा विचार करूया.

हायपरप्रोटेक्शन: हा "भयंकर पशू" कुठून आला?

तुमची आई किंवा सासू तिचा लाडका नातू सामान्य मुलांच्या शिडीवर चढायला लागल्यावर किंवा तिच्या लाडक्या 3 वर्षांच्या नातवाला चमच्याने खाऊ घालण्याचा प्रयत्न करताच घाबरून ओरडण्याची कारणे स्वत:, बोर्शच्या 2 प्लेट्स, खूप वैविध्यपूर्ण आहेत.

प्रथम, हे बालपणात लक्ष न दिल्याने असू शकते: अशा प्रकारे, आजी इतरांना दाखवण्याचा प्रयत्न करीत आहे की ती आपल्या प्रियजनांच्या चुका पुन्हा करणार नाही आणि मुलांची उत्कृष्ट काळजी घेईल. दुसरे म्हणजे, व्यावसायिक अपूर्णता, तिच्या वैयक्तिक जीवनातील अपयश (घटस्फोट, परिस्थितीमुळे तिला पाहिजे असलेले सर्व काही देण्यास असमर्थता), एकटेपणाची भीती आणि लक्ष केंद्रीत होण्याची गरज त्यांची छाप सोडते. जटिल भावनांचे हे संपूर्ण मिश्रित "कॉकटेल" बाळाच्या मानसिक-भावनिक विकासावर नकारात्मक परिणाम करते.

अतिसंरक्षणाची लक्षणे

तुमच्या आजीचे संपूर्ण नियंत्रण (तुमच्या खिशातील किंवा शाळेच्या बॅगमधील सामग्री तपासणे, तुम्हाला मित्र बनवण्यास मनाई करणे आणि ती करत नसलेल्या काही मुलांबरोबर हँग आउट करणे) यासारख्या अतिसंरक्षणाची चिन्हे तुम्हाला दिसल्यास त्वरित कारवाई करणे आवश्यक आहे. जसे), स्वातंत्र्य दर्शविण्याचा प्रयत्न करताना नातवंडांशी संघर्ष आणि इच्छा या वयात मुलासाठी काय ते स्वतःच हाताळू शकते - शूलेस बांधणे, खाऊ घालणे, कपडे घालणे, आंघोळ करणे. याव्यतिरिक्त, अतिसंरक्षणाच्या जोखडाखाली असलेली मुले सहसा पुढाकाराचा अभाव आणि उदासीन असतात किंवा त्याउलट, लहरी आणि आक्रमक असतात.

आजीच्या "सुपर केअर" साठी चाचणी करणे खूप सोपे आहे: तुमच्या बाळाला स्टोअरमध्ये घेऊन जा आणि त्याला एक खेळणी विकत घेण्याची ऑफर द्या. जर तो अनिश्चितपणे थांबला आणि तुमच्याकडे प्रश्नार्थकपणे पाहत असेल आणि नंतर निर्विवादपणे तुमच्या सल्ल्याचे पालन करतो, तर याचा अर्थ असा की तुमचा स्वयंसेवक सहाय्यक बहुधा त्याला स्वतंत्र निवड करण्याची कोणतीही संधी सोडत नाही.

अतिसंरक्षणाची चिन्हे असल्यास काय करावे?

जर तुम्हाला समजले की आजीने आधीच मुलाचे स्वातंत्र्य मर्यादित करण्यास सुरुवात केली आहे, तर तिच्याशी बोलून प्रारंभ करा. अध्यापनशास्त्रीय साहित्य वाचण्याची ऑफर द्या, जिथे हे लोकप्रियपणे स्पष्ट केले आहे की अतिसंरक्षण काय आहे, तुमच्या स्वतःच्या जीवनातील उदाहरणे द्या किंवा बालपणात त्यांच्या नातेवाईकांच्या नियंत्रणाखाली असलेल्या मुलांच्या अपंग नशिबावर आधारित चित्रपट निवडा.

आजी आपल्या नातवंडांच्या संगोपनात कोणताही सहभाग घेत नाहीत ही परिस्थिती आपल्या समाजात मूर्खपणासारखी दिसते. याउलट, कधीकधी त्यांची मुलांसाठीची काळजी आणि आराधना अमर्याद होते. मदतीबद्दल कृतज्ञतेऐवजी, तरुण माता आणि वडील पूर्णपणे विरुद्ध भावना का अनुभवतात? आणि ही परिस्थिती कशी बदलता येईल?

दुर्दैवाने, अनेक वर्षांपासून स्वतःच्या मुलांची काळजी घेण्याची सवय असलेल्या आजी-आजोबांना हे समजणे कठीण आहे की ते स्वतःच आई आणि वडील झाले आहेत, प्रौढ आणि स्वतंत्र लोक बनले आहेत. आणि म्हणूनच, त्यांच्या नातवंडांबद्दलच्या त्यांच्या वृत्तीमध्ये, जुनी पिढी बहुतेकदा नवीन पालकांचे मत गांभीर्याने घेत नाही. तथापि, एक तरुण कुटुंब आजीशी नातेसंबंधांसाठी विशिष्ट पर्यायांवर लक्ष केंद्रित करून समस्येचे निराकरण करण्याचा प्रयत्न करू शकते.

आजी पाहुणे

जेव्हा आजी सर्व वेळ तरुण कुटुंबात राहत नाही, परंतु वेळोवेळी भेटायला येते तेव्हा परिस्थिती सर्वात सोपी आहे. प्रश्न देखील उद्भवू शकतो: येथे काही समस्या आहे का? शेवटी, आपण एखाद्याला वारंवार भेट देण्यास आमंत्रित करू शकत नाही आणि एखादी व्यक्ती घरी नसताना क्वचितच आत्मविश्वास बाळगते. मात्र या प्रकरणातही अनेक तोटे दडलेले आहेत.

जरी सासू नवविवाहित जोडप्याला क्वचितच भेट देत असली तरीही याचा अर्थ असा नाही की संपूर्ण मुक्कामादरम्यान ती घराच्या मालकांच्या इच्छेची आज्ञाधारक निष्पादक असेल किंवा किमान, "या तत्त्वानुसार मार्गदर्शन करेल. हस्तक्षेप न करणे." शेवटी, आता ती तिच्या मुलाकडे आणि सून किंवा मुलगी आणि जावईकडे नाही तर तिच्या बहुप्रतिक्षित नातवाकडे (नात) आली आहे.

मूल लहान असताना, आजीच्या नको असलेल्या "हस्तक्षेप" पासून मुक्त होणे खूप सोपे आहे. येथे मुख्य गोष्ट तिच्या भेटी दरम्यान संयम आहे; अन्यथा, आपण आपल्या स्वत: च्या विवेकबुद्धीनुसार सर्वकाही करू शकता.

तथापि, आपण हे लक्षात ठेवले पाहिजे की जेव्हा मूल मोठे होईल, तेव्हा तो बहुधा त्याच्या आजीबरोबर थोडा वेळ घालवेल. आणि जर पालक मूलतः मुलांबद्दलच्या तिच्या काही तत्त्वांशी असहमत असतील तर तिला आगाऊ "पुन्हा शिक्षण" देणे चांगले आहे.

आजी आया

लवकरच किंवा नंतर, सर्व तरुण माता कामावर जातात. शिवाय, हे "उशीरा" ऐवजी "लवकर" घडते, म्हणून तुम्हाला बालवाडीबद्दल विचार करण्याची गरज नाही. आणि या प्रकरणात, निवड लहान आहे - बाळ एकतर आजीकडे किंवा आयाबरोबर राहते.

जर पाश्चात्य संस्कृतीत एखादी दुर्मिळ आजी नानीची भूमिका स्वीकारण्यास आणि तिच्या नातवासोबत बसण्यास सहमत असेल तर त्याची आई करियर करत असेल आणि पैसे कमवत असेल, तर आपल्या समाजात ही एक सामान्य परिस्थिती आहे. लहान मुलाला नानी - अनोळखी व्यक्तीकडे सोडणे, तर आजी समान जबाबदारी घेण्यास तयार आहे, हा गुन्हा आहे असे वाटते. आणि ज्या स्त्रिया त्यांच्या आई किंवा आईशी विश्वासार्ह आणि उबदार संबंध ठेवण्यासाठी भाग्यवान आहेत अशा स्त्रिया त्वरित अशा मदतीचा लाभ घेण्याचा निर्णय घेतात. तथापि, जर जुन्या आणि मध्यम पिढ्यांमध्ये अनेकदा भांडणे आणि संघर्ष उद्भवतात, तर आजीला आया म्हणून घेण्याचा निर्णय परिस्थिती आणखी वाढवू शकतो.

अर्थात, आई आजीशी अधिकृत करार करत नाही, पैसे देण्यास सहमत नाही, परंतु याचा अर्थ असा नाही की तिची मदत तरुण कुटुंबाकडे विनामूल्य जाईल. शिवाय, या मदतीची किंमत खूप जास्त असू शकते. बहुतेकदा, ज्या आजींनी प्रसूती रजेदरम्यान तरुण आईच्या इच्छा आणि शिफारसी ऐकल्या त्या स्वतः नॅनी होताच आमूलाग्र बदलतात. शेवटी, आता ते बाळासाठी जबाबदार आहेत! या परिस्थितीत, बर्याच आजींना असे वाटू लागते की त्यांना त्यांच्या आईला शिकवण्याचा अधिकार आहे आणि त्यांचे कर्तव्य निर्विवादपणे त्यांच्या सूचनांचे पालन करणे आहे.

जेव्हा ती कामावर जाते तेव्हा स्त्रीने स्वतः तिच्या आईला आणि सासूला मुलासोबत बसण्यास सांगितले किंवा त्यांच्यापैकी एकाने तिला मदत केली की नाही हे महत्त्वाचे नाही. पुढील समस्या टाळण्यासाठी, प्रथम आपल्या आजीशी बोलणे फार महत्वाचे आहे. अर्थात, हे संभाषण आयाबरोबरच्या करारावर चर्चा करण्यापेक्षा वेगळे असेल - शेवटी, आजीला कामावर ठेवले जात नाही, परंतु ते तिच्या मदतीचा अवलंब करतात. तथापि, मूलभूत मुद्द्यांवर आगाऊ चर्चा करणे आणि तिच्याकडून पाठिंबा मिळवणे महत्वाचे आहे. जर माता आणि आजींची स्थिती एखाद्या महत्त्वपूर्ण गोष्टीवर भिन्न असेल आणि आई किंवा सासू यांना पटवणे शक्य नसेल तर नानीच्या सेवेचा अवलंब करणे हा सर्वोत्तम मार्ग आहे.

आजी-गृहिणी

केवळ पालक आणि मुलेच नव्हे तर आजी-आजोबा यांचाही समावेश असलेले कुटुंब ही शेकडो वर्षांपासून अस्तित्वात असलेली ऐतिहासिक परंपरा आहे. तरुण कुटुंब कुठे राहिल, असा प्रश्नही पूर्वी उपस्थित नव्हता. नंतर विवाहसोहळानवविवाहित जोडपे त्यांच्या पतीच्या घरी आले आणि त्यांची मुले तेथेच जन्मली आणि वाढली. तरुण पालकांनी कुटुंबात मुख्य भूमिका बजावली नाही आणि तरुण पिढीच्या संगोपनासह सर्व मुद्द्यांवर वडिलांचा अधिकार वाढला हे वेगळे सांगण्याची गरज नाही! आजकाल, कुख्यात "गृहनिर्माण समस्येमुळे" ही परिस्थिती देखील असामान्य नाही.

शिवाय, जर सुरुवातीला "वडील" आणि "मुले" यांच्यातील संबंध चांगले किंवा तटस्थ असू शकतात, तर मुलाच्या जन्मानंतर सर्वकाही अगदी उलट बदलते. याची अनेक कारणे आहेत. सर्वप्रथम, पालकांनी आधीच त्यांच्या मुलांना (सध्याचे तरुण आई आणि वडील) वाढवले ​​होते, "त्यांना लोकांसमोर आणले" आणि काही टप्प्यावर त्यांचे "मिशन" पूर्ण झाले या विचाराने ते शांत झाले. आणि नातवाच्या किंवा नातवाच्या जन्मानंतर ते नव्या जोमाने शिक्षणाच्या प्रक्रियेत प्रवेश करतात. "मुकुट होईपर्यंत मुलं आणि शेवटपर्यंत नातवंडे" असं ते म्हणतात ते काही कारण नाही. दुसरे म्हणजे, नवीन आजी कधीकधी त्यांच्या तरुण पालकांवर पुरेसा विश्वास ठेवत नाहीत, त्यांना प्रौढ आणि जबाबदार लोक समजत नाहीत. आपण आपला दृष्टिकोन लादण्याचा प्रयत्न कसा करू शकत नाही आणि अगदी “चांगले” - सर्वकाही आपल्या स्वत: च्या मार्गाने करा!

जर दोन वेगवेगळ्या पिढ्यांचे प्रतिनिधी एकाच वेळी मूल वाढवत असतील तर संघर्ष टाळणे शक्य आहे का? मला वाटते, नाही. शेवटी, कोणतेही दोन लोक एकसारखे नसतात, याचा अर्थ कुटुंबातील सदस्य वेगवेगळ्या परिस्थितीत काहीसे वेगळे वागतील. परंतु मतभेदांना संघर्ष आणि नंतर गंभीर कौटुंबिक समस्यांमध्ये विकसित होण्यापासून रोखण्यासाठी, "प्रभाव क्षेत्र" अगदी सुरुवातीपासूनच निर्धारित केले पाहिजेत. आजीला समजावून सांगणे आवश्यक आहे की तिचा अनुभव खूप महत्वाचा आहे, परंतु मुलाची जबाबदारी पूर्णपणे त्याच्या पालकांवर आहे. आणि ही जबाबदारी आई आणि वडिलांना मुलाला कसे वाढवायचे हे निवडण्याचे स्वातंत्र्य देते, आजी आजोबा आणि इतर नातेवाईकांना नाही.

आपल्या आजीला कसे प्रभावित करावे

तुम्ही वर्तन बदलू शकता, तुमचे स्वतःचे किंवा इतर कोणाचेही, विविध प्रकारे. परंतु आपल्यास अनुकूल नसलेल्या वर्तनाशी लढण्यापूर्वी, आपण कोणती पद्धत वापरणे चांगले आहे याचा विचार केला पाहिजे. चुकीची निवड अपेक्षित परिणाम आणणार नाही आणि त्याचा विपरीत परिणाम देखील होऊ शकतो.

शिक्षण क्षेत्रातील प्रसिद्ध तज्ज्ञ कॅरेन प्रायर, अवांछित वर्तनापासून मुक्त होण्याचे आठ मूलभूत मार्ग ओळखतात. ते सर्व वेगवेगळ्या परिस्थितींमध्ये वापरले जातात आणि यावर अवलंबून, कमी किंवा जास्त प्रभावी असू शकतात. आजीच्या वागणुकीच्या अनिष्ट पैलूंचा प्रभाव प्रामुख्याने तीन वेगवेगळ्या प्रकारे होऊ शकतो: सर्वात मूलगामी - वेगळे करणे, सर्वात सामान्य - शिक्षाआणि सर्वात कठीण - प्रेरणा मध्ये बदल. चला त्यांचा क्रमाने विचार करूया.

विभाजन. मूळमध्ये, या पद्धतीला "पशू मारणे" असे म्हणतात. आणि शाब्दिक अर्थाने, हे केवळ अशा प्रकरणांमध्ये वापरले जाते जेथे समस्या प्राण्याशी उद्भवते, आणि व्यक्तीसह नाही. उदाहरणार्थ, जेव्हा एखादा पहारेकरी कुत्रा हल्ला करून मेंढ्यांना मारण्यास सुरुवात करतो तेव्हा “पशूला मारणे” पद्धतीचा अवलंब केला जातो. लोकांमधील संबंधांच्या परिस्थितीत, आम्ही अर्थातच कोणत्याही खुनाबद्दल बोलत नाही. तथापि, त्याचे परिणाम खूप कठोर आणि कधीकधी क्रूर असतात: पालक त्यांचे मूल आणि आजी यांच्यातील सर्व संवाद थांबवण्याचा निर्णय घेतात, ज्यांचे वर्तन त्यांना अनुकूल नाही. पाहुणे आजीया पर्यायासह, ते फक्त तिला आमंत्रित करणे थांबवतात आणि त्यांच्या मुलांना तिच्याकडे जाऊ देत नाहीत. हे वेगवेगळ्या प्रकारे लागू केले जाऊ शकते: एकतर तुमची स्थिती थेट घोषित करा ("मला माशाने तुमच्याबरोबर फिरायला जायचे नाही किंवा भेटायला जायचे नाही"), किंवा युक्ती वापरा - वचन द्या आणि त्याच वेळी सतत पुढे ढकलणे. वचन खूप मूलगामी? कदाचित. परंतु काही प्रकरणांमध्ये, परिस्थितीतून बाहेर पडण्याचा हा एकमेव मार्ग असू शकतो: उदाहरणार्थ, जेव्हा आजीच्या वर्तनामुळे बाळाच्या आरोग्यास धोका निर्माण होतो किंवा पालकांसोबतचे तिचे संघर्ष सतत नातवाशी संवाद साधताना प्रकट होतात - निंदेच्या स्वरूपात आई किंवा वडिलांच्या विरोधात, मुलाने एखाद्याबद्दल नकारात्मक दृष्टीकोन ठेवण्याचा प्रयत्न केला. मग त्यापैकी एक. तथापि, निर्णय घेण्यापूर्वी, साधक आणि बाधकांचे वजन करणे योग्य आहे. तथापि, आजीच्या वागणुकीच्या अप्रिय अभिव्यक्तींसह, तिच्या सर्व चांगल्या बाजू अदृश्य होतील. आणि यातून काय गमावले जाईल, कदाचित, मुलाइतके पालक स्वतःच नसतील.

च्याशी संबंध तोडणे आजी-गृहिणी- हे, थोडक्यात, हलविण्याचे नियोजन आहे. तसे, समस्येचे हे समाधान अनेक कुटुंबांद्वारे वापरले जाते. आणि बहुतेक प्रकरणांमध्ये जुन्या आणि मध्यम पिढ्यांमधील बिघडलेले संबंध जवळजवळ त्वरित दुरुस्त केले जातात.

सर्वात कठीण परिस्थिती सह आहे आजी-आया. हे खरे आहे की ती स्वतःच तिच्या नातवाचे सतत संगोपन करून आणि तिच्या खांद्यावर जबाबदारी टाकून थकली आहे. आणि नानीपासून एक सामान्य आजी बनल्यानंतर, तिला वेळोवेळी बाळाशी संवाद साधण्यात आणि आई आणि वडिलांच्या इच्छेचे पालन करण्यात आनंद होईल.

शिक्षा. शिक्षेचा वापर सहसा मुलाशी वागताना केला जातो. तथापि, जर प्रौढ "अवांछनीय" पद्धतीने वागतात, तर काहीवेळा तुम्हाला ही पद्धत वापरावी लागेल. मुलाला जास्त मिठाई दिल्याबद्दल आजीला फटकारले जाते, ते नाराज होतात आणि तिच्याशी बरेच दिवस (आठवडे, महिने) बोलत नाहीत - हे नेहमीच घडते. शिक्षा प्रभावी आहे का? क्वचितच. मुख्यतः कारण ते सहसा तुम्हाला आवडत नसलेल्या वर्तनाशी जुळत नाही. तिच्या लाडक्या नातवासाठी दुसरे आइस्क्रीम विकत घेताना किंवा व्हीसीआरमध्ये व्यंगचित्र असलेली तिसरी कॅसेट घालताना, आजीचे पालक तिच्यावर ओरडतील किंवा बहिष्काराचे आयोजन करतील असा विचार करण्याची शक्यता नाही. तथापि, काही प्रकरणांमध्ये शिक्षा प्रभावी असू शकते. प्रथम, कमी प्रेरणा सह. म्हणजेच, जेव्हा आजीचे वर्तन, जे तरुण कुटुंबास अनुकूल नाही, तिच्यासाठी फार महत्वाचे नसते. उदाहरणार्थ, जर मुलासाठी मिठाईवरील निर्बंध फक्त चॉकलेटवर लागू होतात, परंतु पालक इतर मिठाईच्या विरोधात नसतात, तर आजी, बहुधा, जर ती स्वतः "चॉकलेट व्यसन" ग्रस्त नसेल तर तिचे वागणे बदलेल आणि उपचार करेल. marshmallows आणि pies करण्यासाठी लहान एक.

दुसरे म्हणजे, जेव्हा अप्रिय वर्तन उद्भवते तेव्हाच शिक्षेचा अवलंब केला जाऊ शकतो. उदाहरणार्थ, जर अचानक हे ज्ञात झाले की आजीने शेवटी व्हीसीआर कसे वापरायचे ते शिकले आहे आणि तिच्या नातवाला कार्टूनचा बहु-तास शो "देण्याचा" निर्णय घेतला आहे, तर तिला या कल्पनेची चूक लगेच समजावून सांगणे चांगले आहे. . जेव्हा "ब्लू स्क्रीन" मुलांच्या विश्रांतीच्या वेळेचा एक सतत आणि अनिवार्य साथीदार बनतो, तेव्हा अशा सवयी बदलणे अधिक कठीण होईल.

प्रेरणा बदल. दुसर्या व्यक्तीचे वर्तन बदलण्याचा हा सर्वात कठीण, परंतु सर्वात प्रभावी मार्ग आहे. आजीची ही किंवा ती चिडखोर कृती कोणती विशिष्ट गरज अधोरेखित करते हे समजून घेतल्यावर, पालक तिच्यावर थेट प्रभाव टाकण्यास सक्षम असतील. हे करणे खूप कठीण आहे. शेवटी, दुसऱ्या व्यक्तीचा हेतू स्वतःसाठी अस्पष्ट असतो. तथापि, कोणते हेतू आहेत याची कल्पना असल्यास, त्यांना सामोरे जाणे खूप सोपे होईल.

व्यावहारिक अनुप्रयोगात सर्वात प्रसिद्ध आणि प्रभावी म्हणजे ए. मास्लोचे गरजांचे वर्गीकरण. यात हे समाविष्ट आहे:

• शारीरिक गरजा;
• सुरक्षा आणि सुरक्षा आवश्यकता;
• आपलेपणा आणि प्रेमाची गरज;
• आदर आणि स्वाभिमानाची गरज;
• आत्म-प्राप्ती किंवा वैयक्तिक सुधारणेची आवश्यकता.

या वर्गीकरणाला "गरजांचा पिरॅमिड" देखील म्हटले जाते, कारण त्याची श्रेणीबद्ध रचना आहे: पिरॅमिडच्या पायथ्याशी शारीरिक गरजा आहेत, शीर्षस्थानी आत्म-प्राप्तीच्या गरजा आहेत आणि मुख्य तत्त्व हे आहे की प्रत्येक नंतरची गरज आहे. जेव्हा मागील समाधानी असेल तेव्हाच समाधानी.

आजीला कशामुळे प्रेरणा मिळते?

आजी सर्व काही स्वतःच्या पद्धतीने का करते आणि तरुण पालकांच्या इच्छेचे ऐकत नाही? ती अशा प्रकारे तिचे शरीर संतृप्त करते किंवा भीतीचा सामना करते हे संभव नाही. बहुतेकदा, तिची "इच्छापूर्ण" वागणूक प्रेम किंवा आदराच्या गरजेशी संबंधित असते. जर तिच्याकडे मोठ्या मुलांचे लक्ष नसेल तर, तिच्या नातवाची काळजी घेणे ही वृद्ध स्त्रीसाठी "खिडकीतील प्रकाश" बनते. शेवटी एक छोटा माणूस आहे ज्याला तिची गरज आहे, जो तिच्यावर प्रेम करतो! ही गरज केवळ मुलाद्वारेच लक्षात आल्याने आजी बाळाचे अत्याधिक लाड करते आणि त्याच्या सर्व इच्छा पूर्ण करते. हे वाजवी आहे का? अगदी स्पष्टपणे नाही. आजीचे वर्तन अधिक योग्य होण्यासाठी, तुम्हाला तिच्याबद्दलचा तुमचा दृष्टिकोन बदलण्याचा प्रयत्न करणे आवश्यक आहे. तरुण कुटुंबाने त्यांच्या आजीकडे अधिक लक्ष देण्याचा आणि तिच्याशी संवाद साधण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. तिच्यावर प्रेम असल्याचा आत्मविश्वास तिला तिच्या नातवाशी अधिक हुशारीने संवाद साधण्यास आणि त्याच्या पालकांच्या इच्छा ऐकण्यास मदत करेल.

इतरांवर प्रेम करण्याचा आणि प्रेम करण्याचा हेतू पूर्ण केल्यानंतर आणखी एक गरज समोर येते ती म्हणजे आत्मसन्मान आणि इतरांकडून आदर असणे. या क्षेत्रातील समस्या ही आजींच्या "हट्टीपणा" चे सर्वात सामान्य कारण आहेत. याचा अर्थ काय? हे फक्त इतकेच आहे की प्रत्येक व्यक्तीला या जगात आवश्यक वाटले पाहिजे, त्यांच्या उपयुक्ततेवर आणि क्षमतेवर विश्वास ठेवा. अनेकदा आजी आपल्याला पाहिजे तसे वागत नाहीत, तंतोतंत आदराच्या असमाधानी गरजेमुळे. आणि बहुतेक सेवानिवृत्त आजींसाठी, नातवंडांचे संगोपन करण्याचे क्षेत्र हे एकमेव क्षेत्र आहे जिथे त्यांना आवश्यक आणि सक्षम वाटू शकते. या परिस्थितीत, तरुण पालकांनी शक्य तितक्या वेळा यावर जोर दिला पाहिजे की ते त्यांच्या आई किंवा सासूच्या अनुभवाची कदर करतात, जीवनातील तिच्या स्थानाचा आदर करतात आणि तिचे मत काळजीपूर्वक ऐकतात. शेवटी, आजीने किमान एक मूल (तरुण जोडीदारांपैकी एक) वाढवले.

जर पालक बाळाच्या संगोपनाच्या बाबतीत आजीशी स्पष्टपणे असहमत असतील तर त्यांनी हट्टीपणे आग्रह धरू नये की ते बरोबर आहेत. तुमचा दृष्टिकोन सभ्य आणि आदरपूर्वक समजावून सांगणे, लेखांमधून तिच्या क्लिपिंग्ज आणणे आणि तिची संबंधित पुस्तके दाखवणे चांगले आहे. शेवटी, आजी मुख्यतः बाळाच्या प्रेमाने चालविली जाते. आणि जर तिला तिचा आदर आणि ओळखीचा अधिकार सिद्ध करण्याची गरज नसेल तर संपूर्ण कुटुंबालाच याचा फायदा होईल.

नतालिया अब्रोसिमोवा

चर्चा

आणि आम्ही माझ्या पतीच्या आजीबरोबर राहतो, म्हणजेच आमच्या मुलासाठी ती एक पणजी आहे. ही हत्या आहे! ती बी. स्पॉकच्या मते मुलाला वाढवण्याचा प्रयत्न करत आहे, ज्याचे सिद्धांत 30 वर्षांपूर्वी लोकप्रिय होते. मी पटकन तिचे तोंड झाकले जेव्हा ती म्हणाली की लघवी करणे ही लाज वाटते आणि जर ती चिडली तर सर्वजण त्याच्याकडे हसतील! परंतु असे दिसून आले की मुलाला आपल्या हातात धरून ठेवणे सामान्यतः हानिकारक असते आणि ते आपले नुकसान करू शकते! मुख्य गोष्ट जी मला अनुकूल नाही ती म्हणजे मनाई. महान-आजीकडे त्यापैकी बरेच आहेत. मी शक्य तितक्या कठोरपणे लढत आहे, परंतु माझ्याकडे आणखी शक्ती नाही आणि माझ्या पतीने अपार्टमेंटमध्ये जाण्यास नकार दिला कारण... ते महाग आहे.

नमस्कार!
आमची आजी, माझी आई, दुसऱ्या शहरात राहते. त्यांनी माझ्या मोठ्या मुलाला बालवाडीत नेण्याचा प्रयत्न केला (तो 3 वर्षांचा होता), आणि माझी मुलगी 4 महिन्यांची होती जेव्हा तिला कामावर जायचे होते.
मी माझ्या आईला कॉल केला, तिला बालवाडीत शिक्षिका म्हणून 25 वर्षांचा अनुभव आहे, आम्हाला 4 मुले आहेत (जरी त्यापैकी काहीही फारसे उपयोगाचे नाही). मला आशा आहे की सर्वकाही कार्य करेल, जरी मला माहित आहे की मुलांच्या वडिलांना त्याच्या आत्म्याच्या प्रत्येक फायबरवर प्रेम नाही! मग असे दिसून आले की तिला आशा होती की आपण ब्रेकअप करू, परंतु मी आता हे न करण्याचा निर्णय घेतला, कारण माझ्याकडे माझे स्वतःचे अपार्टमेंट नाही आणि मी भाडे, खाऊ, कपडे आणि नानीला पैसे देऊ शकत नाही.
थोड्या वेळाने, माझी आई खरोखर अस्वस्थ होऊ लागली, घरात सतत घोटाळे होत होते, तिने मोठ्या मुलाला वडिलांसमोर मारले, वेळोवेळी त्याच्याबद्दल ओंगळ गोष्टी बोलल्या, जरी ती सामान्यपणे मुलाशी एकटीने वागली. कोणतेही किरकोळ प्रश्न नव्हते, जरी मी बाळाला रवा लापशी खायला देण्याचा सल्ला आणि इतर सल्ले टाळले नाहीत, मी तिचे मत ऐकले नाही म्हणून नाराज झाले. एका दृश्यात ती म्हणाली की मी एक ब्रॅट आहे (मी माझ्या मोठ्याला 27 व्या वर्षी जन्म दिला, आणि माझ्या धाकट्याला 30 व्या वर्षी). मला उत्तर द्यावे लागले कारण व्हॅलेरियन आता मदत करत नव्हते. स्वाभाविकच, घरातील घोटाळ्यांचा कामाच्या गुणवत्तेवर परिणाम झाला.
मला त्याची गरज आहे का?
मुले चिंताग्रस्त आहेत, त्यांनी त्यांच्या पालकांसाठी आणि त्यांच्यातील समानतेची संकल्पना गमावली आहे, जी मी माझ्या दुसर्या मुलाच्या जन्मापूर्वीच त्यांच्यामध्ये गुंतवली होती (माझा मुलगा माझ्यासोबत डॉक्टरांच्या भेटीसाठी गेला होता, रक्तदान केले, त्याच्या बहिणीकडे पाहिले अल्ट्रासाऊंडवर स्क्रीनवर, त्याच्या पोटाला मारले, त्याचे हृदय ऐकले आणि खूप... मी खरोखर गेमिंग मित्राची वाट पाहत होतो.
मी असे म्हणणार नाही की ते दररोज लढले, परंतु तणाव हवेत लटकला, अशी भावना होती की ते जितके वाईट तितके आईसाठी चांगले... आवडत्या पद्धती: ब्लॅकमेल आणि धमक्या. शिवाय, माझ्या मुलांचे वडील माझ्या आईसारखेच वागले, म्हणजे मला दोन्ही बाजूंनी दाबले गेले !!!
सर्वसाधारणपणे, माझ्या आईला नवीन वर्षासाठी तिच्या जागी जायचे होते, आराम करा, विचार करा आणि माझ्या मुलांचे वडील म्हणाले की जर तिने उंबरठा ओलांडला तर ती आमच्याबरोबर रस्त्यावर उडून जाईल.
खूप मजेदार !!!
परिणामी, सर्वात मोठ्याला बालवाडीत ठेवण्यात आले, लहानासाठी मला एक होम नर्सरी सापडली, परंतु मला अनोळखी व्यक्तींना इतके लहान बटण देण्याची भीती वाटते, ती अजूनही स्वतःहून चालत नाही... आर्थिक स्थिती डॉन मला पूर्णवेळ नानी ठेवण्याची परवानगी देत ​​नाही, आणि ती देखील एक अनोळखी आहे, आजूबाजूला अनेक कथा आहेत... मुलांच्या वडिलांकडून मदतीची आशा नाही, तो सतत चिडतो...
मी निघून गेलो असतो, पण जाण्यासाठी कुठेच नव्हते. जर माझे स्वतःचे अपार्टमेंट असेल तर माझा पगार मुलांसाठी आणि माझ्यासाठी पुरेसा असेल.
आजीची ही एक कथा आहे!
दुसरी आजी, माझ्या वडिलांच्या बाजूने, यापेक्षा चांगले नाही, आणखी एक टोकाचा पर्याय: बिअर पिणे आणि धूम्रपान करणे हे पाप नाही, जरी मी सतत याचा संघर्ष करत असतो (आमचे वडील धुम्रपान करतात आणि पाण्याप्रमाणे बिअर पितात, हे उदाहरण सर्वात दूर आहे. सकारात्मक), आणि माझी आजी देखील जोडते.
मी स्वत:ला धीर देतो की कोणालातरी ते वाईट आहे, पण मला ते वाईट व्हायला नको आहे, मी या परिस्थितीतही खूश नाही, मुलांनी पाहिले पाहिजे आणि प्राप्त केले पाहिजे, जर सर्वोत्तम नाही, परंतु वास्तविक व्यक्तीसाठी योग्य, भविष्य नागरिक आणि समाजाचा सदस्य, आणि कुंपणावर नशेत नाही ...
माझ्या मुलांच्या भावी जीवनात आणि शिक्षणात व्यत्यय आणू नये अशी मला खरोखर आशा आहे!

पुशिंका, जसे मी तुला समजते, माझी सासू येत आहे, तरीही तिला कोणी विचारत नाही!!! आणि मग तो तिथेच श्वास घेत बसतो आणि रडत असतो आणि त्याच्या तब्येतीबद्दल तक्रार करतो आणि त्याला ॲटॅक आला होता वगैरे... आणि जेव्हा तुम्ही नको, येऊ नका असे म्हणता तेव्हा तो प्रचंड नाराज होतो!!!
कधीकधी ते "मदत" करतात तेव्हा ते स्वतः करणे चांगले असते, कोणीही बोट दाखवत नाही ...

आमची आजी तिच्या नातवंडांबद्दल धिक्कार करत नाही. तिची मुलगी पहिली येते!!! (तिला अजून मुले नाहीत). ती फक्त तिच्या मुलीचे आयुष्य जगते आणि फक्त तिच्या मुलाला (माझ्या पतीला) तिच्या नातवंडांबद्दल फोनवर विचारते.

आणि आमची आजी प्रत्यक्षात तिच्या नातवावर जांभळा घालते. दर वर्षी 1 वाढदिवस लक्षात ठेवा. आणि जास्तीत जास्त म्हणजे फोनवर बोलणे (नातने फोन केला तर). मोठ्या मुलासह, परिस्थिती उलट आहे - ती तिला वाढवते, दर आठवड्याच्या शेवटी तिला घेऊन जाते आणि स्वतः तिच्या मागे जाते. मग काय करायचं? कोणावरही अवलंबून न राहता स्वतः मुलासोबत काम करणे माझ्यासाठी सोपे आहे.

आमची एक वेगळीच समस्या आहे... आमची आजी आदर्श आहे, आणि मुलासोबत बसते आणि सर्वसाधारणपणे, काही टोकाचे काम करत नाही... पण ती सतत तक्रार करते की तिच्यासाठी हे किती कठीण आहे, आम्ही कामावर जाण्याचा इशारा देतो. विश्रांती घेते आणि तिच्या आरोग्याच्या समस्या उघड करते... आणि त्याच वेळी, तिला अशा ओझ्यातून मुक्त करण्याच्या प्रस्तावामुळे ती नाराज झाली... बरं, मी काय करू?

"तुम्ही मुलाला काय देऊ शकता" या ब्रँड अंतर्गत पालकांना "बांधणी" करणारी आजी कशी वर्गीकृत करावी? ती मुलावर प्रेम करते, परंतु भावना दर्शवण्यात ती खूप संयमित आहे. आत्तासाठी, तो त्याच्या नातवाच्या खर्चावर नाही (अजून लवकर आहे, तो 6 महिन्यांचा आहे), परंतु त्याची मुलगी (म्हणजे मी) आणि जावई यांच्या खर्चावर स्वत: ला जाणण्याचा प्रयत्न करीत आहे. मुले प्रौढ आहेत आणि त्यांचे स्वतःचे जीवन आहे ही वस्तुस्थिती तिला खरोखर त्रास देत नाही... हे कठीण आहे!

उन्हाळा हा अनेक मार्गांनी व्यस्त काळ आहे: उष्णता, उबदार समुद्र आणि मनोरंजन - एकीकडे, दुसरीकडे - प्रौढ आणि त्यांचे पालक यांच्यातील संबंध वाढवणे.

आणि याचे एक कारण म्हणजे शाळेच्या सुट्ट्या: प्रौढ आपल्या मुलांना त्यांच्या आजी-आजोबांकडे पाठवतात किंवा त्यांना आमंत्रित करतात, ज्यामुळे परिस्थिती अधिकच बिघडते. कधीकधी वास्तविक घोटाळे येतात, ज्यानंतर नातेवाईक एकमेकांशी संवाद साधणे थांबवतात.

जसे अनेकदा घडते, आई आणि आजीने सांगितलेली तीच गोष्ट दिसते की या दोन पूर्णपणे भिन्न परिस्थिती आहेत.

बर्याच मातांच्या तक्रारी यासारख्या दिसतात:

• “मुलाच्या आजीबरोबर राहिल्यानंतर, मी त्याच्याशी सामना करू शकत नाही. त्याने माझे ऐकणे बंद केले";
• "माझा नवरा पूर्णपणे त्याच्या आईच्या बाजूने आहे आणि यामुळे मला त्रास होतो";
• “मी आजीच्या मुलांना नदीवर किंवा लांब जंगलात घेऊन जाण्याच्या विरोधात आहे: ती वृद्ध आहे, अचानक ती ट्रॅक करत नाही आणि काहीतरी घडते”;
• "आजी मुलाच्या नेहमीच्या दिनचर्यामध्ये व्यत्यय आणते आणि मग आमच्या कुटुंबासाठी परिचित आणि सोयीस्कर अशा नित्यक्रमाकडे परत येणे माझ्यासाठी कठीण आहे."
• “माझी आई माझ्या मुलाला बागेच्या पलंगावर तण लावते. तो नको आहे आणि मला तक्रारी घेऊन कॉल करतो. मी तिला माझ्या मुलाला बागेत काम करण्यास सांगू नये, तर तिला मित्रांसोबत खेळू द्या असे सांगतो. ज्याला माझी आजी उत्तर देते की मी डन्स आणि परजीवी वाढवत आहे. आणि माझे मूल फक्त 7 वर्षांचे आहे!”

फोटो स्रोत: 7dach.ru

आजी, त्याऐवजी, त्यांचे युक्तिवाद पुढे करतात:

• “मी तुला अशा प्रकारे वाढवले ​​आहे आणि मी माझ्या नातवंडांना अशा प्रकारे वाढवीन, हे माझ्यासाठी अधिक सोयीचे आहे आणि मला वाटते की ते योग्य आहे. जर तुम्हाला ते आवडत नसेल तर ते घ्या आणि स्वतःला शिक्षित करा”;
• “मुलाला घरकामात मदत करणे बंधनकारक आहे आणि जर त्याने बागेत मदत केली तर त्याला काहीही होणार नाही. आम्ही लहानपणापासून काम केले आणि मेहनती लोक म्हणून मोठे झालो. यातून काय होणार?";
• “मुलाला एवढा पॉकेटमनी देण्यात काही अर्थ नाही. तो सिगारेट किंवा दारूवर खर्च करतो तर? आणि मग तुम्ही माझ्याकडे तक्रार कराल की तुमच्या लक्षात आले नाही”;
• “मी माझ्या नातवाला सिनेमा/हायकिंग/मुलांसोबत फिरायला जाऊ देत नाही. जर ते काही अडचणीत सापडले तर त्याला घरी बसू द्या”;
• “मी त्यांच्या दैनंदिन दिनचर्येशी का जुळवून घेऊ? माझे वय किती आहे? आणि तरीही ही कोणती व्यवस्था आहे, की तुम्हाला सकाळी ८ वाजता उठण्याची गरज आहे? मूल सुट्टीवर आहे, त्याला किमान दुपारच्या जेवणापर्यंत झोपू द्या!”

कुटुंबात संघर्ष अपरिहार्य आहे

जेव्हा अशी मूलभूत विसंगती उद्भवते तेव्हा स्वाभाविकपणे संघर्ष निर्माण होतो. आणि सर्वात पहिली गोष्ट जी तुम्हाला समजून घेणे आणि लक्षात ठेवणे आवश्यक आहे: संघर्ष, विशेषतः कुटुंबात, अपरिहार्य आहे.

परंतु त्याच वेळी, कुटुंबातील सर्व सदस्यांना एकमेकांना अधिक चांगल्या प्रकारे जाणून घेण्याची ही एक संधी आहे,संबंध ऑप्टिमाइझ करा आणि परस्परसंवादाच्या नवीन स्तरावर प्रभुत्व मिळवा.

फोटो स्रोत: 7ya.ru

तर, आपण या परिस्थितीतून सन्मानाने कसे बाहेर पडू शकता, नातेवाईकांशी संबंध टिकवून ठेवू शकता आणि आपल्या स्वतःच्या हितसंबंधांचे उल्लंघन न करता?

हे लक्षात ठेवणे महत्त्वाचे आहे की मुलाला कोणत्या वेळी झोपायला जाणे आवश्यक आहे, तो काय खाऊ शकतो आणि पिऊ शकतो, तो कुठे जाऊ शकतो आणि सुट्टीच्या वेळी तो काय करू शकतो हे ठरवण्याचा अधिकार फक्त पालकांना आहे.

पण दुसरीकडे, आपण हे विसरू नये आजी-आजोबांना त्यांच्या नातवंडांसोबत वेळ घालवण्याचे बंधन नसते. ही केवळ त्यांची इच्छा आहे.

म्हणूनच, जर मुलासाठी उन्हाळ्याचे आयोजन करण्याची ही एकमेव संधी असेल तर प्रौढांना वाटाघाटी करण्यास शिकण्याची आवश्यकता आहे.

संघर्षांची कारणे

आता परिस्थिती समजून घेण्याचा प्रयत्न करूया. चला अशा संघर्षांची सर्वात सामान्य कारणे पाहू या.

1. सहसा एखादी व्यक्ती त्याच्या आयुष्यातील नेहमीच्या लयमध्ये व्यत्यय आणण्याच्या प्रयत्नाला आक्रमण मानते. खरे तर हे खरे आहे.

आई, बाबा आणि मुले असलेल्या कुटुंबात निमंत्रित बाहेरील हस्तक्षेप होऊ नये,जरी हा उपक्रम जवळच्या आणि प्रिय लोकांकडून आला असेल.

जर कौटुंबिक घडामोडींमध्ये हस्तक्षेप हा सर्वसामान्य प्रमाण असेल आणि त्याच वेळी नात्यात असंतोष आणि तणावाचे गंभीर कारण असेल तर मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात त्याप्रमाणे, आपल्या सीमा पुन्हा बांधण्यासाठी सुरुवात करणे आवश्यक आहे.

2. अशा परिस्थितीत देखील एक व्यवस्थित संभाषण मदत करते.

आईला बहुतेकदा आजीचे असहमती प्रतिकार आणि आक्रमकता समजते या वस्तुस्थितीमुळे, ती तिच्या नेहमीच्या पद्धतीने परिस्थितीवर प्रतिक्रिया देऊ लागते - एकतर स्वत: चा बचाव करते किंवा हल्ला करते. या दोन्ही धोरणांमुळे परिस्थिती चिघळते.

फोटो स्रोत: pexels.com

अशा संभाषणात गुंतणे अधिक रचनात्मक आहे ज्या दरम्यान तुम्ही आजी नेमकी ही स्थिती का घेते हे जाणून घेऊ शकता, तुमची स्थिती स्पष्ट करू शकता आणि तुमच्या दृष्टीचे निर्विवाद फायदे देऊ शकता (“हे माझ्या मुलाच्या आरोग्यासाठी चांगले आहे; तुम्ही माझ्या योजनेचे अनुसरण केल्यास , यावर आणि त्यावर कमी प्रयत्न करावे लागतील; हे माझ्या मुलाच्या विकासात योगदान देते”, इ.)

आजीला सांगून असे संभाषण सुरू करणे चांगले आहे की तिची मदत अमूल्य आहे आणि ती आपल्या मुलांना मदत करण्यास सहमत आहे ही खूप आनंदाची आणि भाग्याची गोष्ट आहे.

3. अशी परिस्थिती का उद्भवते याचे आणखी एक गंभीर कारण स्वतः स्त्रीच्या व्यक्तिमत्त्वात आहे.(मुलाची आई आणि त्याची आजी दोघेही).

असे मार्कर आहेत ज्याद्वारे तुम्ही अगदी अचूकपणे निर्धारित करू शकता की हे प्रकरण आहे:

• जर एखादी स्त्री बऱ्याचदा विविध संघर्षांमध्ये सहभागी होत असेल.
• जर ती बऱ्याचदा उदासीन अवस्थेत असते, जी कधीकधी अल्प कालावधीसाठी कारणहीन आनंद किंवा अगदी उत्साही असते.
• कोणत्याही वेळी, अगदी किरकोळ संघर्ष झाल्यास, ती तिची शांतता पूर्णपणे गमावते.
• जर तिला सामाजिक यशाच्या बाबतीत कळले नाही (जर तिच्याकडे आवडती नोकरी किंवा यशस्वी करिअर नसेल, तर तिच्या स्वतःच्या कुटुंबात स्थिरता नसेल, तिच्या सामाजिक वर्तुळात ती आत्मविश्वासाने स्थान घेत नाही इ.)
• जर एखाद्या स्त्रीला तिच्या स्वत: च्या जीवनात समाधान वाटत नसेल, तर तिचे, तिचे जीवन कसे तयार केले गेले आहे आणि त्यात कोण उपस्थित आहे, स्वतःसह.

अगदी दोन सकारात्मक उत्तरांच्या उपस्थितीमुळे असे म्हणणे शक्य होते की एखादी व्यक्ती अंतर्गत तणावाच्या स्थितीत राहते आणि अनैच्छिकपणे जवळच्या लोकांवर "डंप" करते.

अशा व्यक्तीला संतुष्ट करणे अशक्य आहे आणि त्याला आनंदी करणे कठीण आहे.

जर, उदाहरणार्थ, आजीची अशी स्थिती असेल तर, ही समस्या स्वतःहून सोडवणे खूप अवघड आहे, कारण ती तार्किक युक्तिवाद "ऐकणार नाही" आणि तिला असे वाटणार नाही की ती एखाद्याला त्रास देत आहे.

अशा व्यक्तीला मानसशास्त्रज्ञांकडून व्यावसायिक मदत घेणे आवश्यक आहे, जे दुर्दैवाने नेहमीच होत नाही.

अशा वातावरणात जास्त वेळ घालवणे मुलांसाठी योग्य नाही. आणि सर्वात योग्य गोष्ट म्हणजे असा पर्याय शोधणे सुरू करणे जिथे मूल अधिक आरामदायक असेल आणि म्हणूनच शांत होईल.

फोटो स्रोत: pexels.com

नेहमी लक्षात ठेवण्याची सर्वात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे कुटुंबात कुटुंबातील एका सदस्याच्या सुखाचा त्याग दुसऱ्याच्या फायद्यासाठी न करणे फार महत्वाचे आहे. आपण आंतर-कौटुंबिक संवाद अशा रीतीने निर्माण करण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे की प्रत्येकाला त्यात आपली जागा वाटेल.

तुमचा आजीशी वाद आहे का? आपण त्यांचे निराकरण कसे कराल?

अण्णा-इरिना याब्लोचकिना

मोगलीबद्दलच्या परीकथेचे कथानक आठवते? त्यात, एक माता लांडगा मानवी शावकासाठी लढला, प्रथम पॅकसमोर, नंतर वाघ शेरखानसमोर. तिने कोणाच्या हिताचे रक्षण केले - तिचे स्वतःचे की शावकांचे? अर्थात, एक शावक. मातृप्रवृत्ती लाथ मारली.

समजा ती-लांडगा हे सिद्ध करण्यात अयशस्वी ठरले की मोगली पॅकचा पूर्ण सदस्य आणि तिचा मुलगा आहे. मग मोगली फक्त शिकार बनतो आणि शेरेखानच्या आधी लांडग्यांनी खाल्ला.

आता लक्षात ठेवा: तुम्ही कधी निसर्गात पाहिले आहे का जिथे दोन वेगवेगळ्या माद्या एका शावकासाठी लढल्या आहेत - प्रत्येकाने आई बनण्याचा दावा केला आहे? जंगलात बाळाला वाढवण्याच्या हक्कासाठी आजी आणि आई यांच्यात झालेली लढाई तुम्ही पाहिली आहे का? बस एवढेच.

तुमच्या लक्षात आले का? कारण निसर्गात सर्वकाही सोपे आहे. सत्ता आणि वर्चस्वाचे मुद्दे केवळ कुटुंबाचे अस्तित्व, सातत्य आणि संरक्षण आणि जातीच्या सुधारणेशी संबंधित आहेत. सर्व. इतर कोणतीही कारणे नाहीत.

माणूस हा सामाजिक प्राणी आहे म्हणून तो खूप पुढे गेला आहे. त्याच्या स्थितीची आणि सामाजिक शक्तीची पुष्टी करण्यासाठी, एखादी व्यक्ती काहीही करण्यास तयार असते.

स्वतःच्या नाशासाठी देखील, एखाद्याच्या नातेवाईकांचा नाश आणि, जे पूर्णपणे अतार्किक आहे, स्वतःच्या अनुवांशिक संतती - मुले, नातवंडे यांच्या नाशासाठी.

जगण्यासाठी नव्हे, तर आत्म-समाधानासाठी प्रियजनांशी लढण्याचे कार्य केवळ लोकांचे असते.

जुनी पिढी प्रौढ मुलांवर कसा दबाव आणते

वास्तविक जीवन परिस्थिती घेऊया. तुम्ही प्रौढ आहात. तुम्हाला तुमची स्वतःची मुले किंवा एक मूल आहे. तुम्ही तुमच्या पालकांसोबत किंवा वेगळे राहता, पण त्यांना भेटायला या.

तुमची मिळकत पातळी, समाजातील सामाजिक महत्त्व, करिअरमधील यश, स्वयंपूर्णता या गोष्टींचा विचार न करता तुमच्यावर तुमच्या स्वतःच्या पालकांकडून सतत मानसिक हल्ला, दबाव आणि भावनिक अत्याचार होतात.

दुसरा, “मऊ” पर्याय म्हणजे तुमच्या महत्त्वाच्या इतरांच्या पालकांकडून भावनिक अत्याचार: सासरे किंवा सासरे. मऊ का? कोणतीही सामान्य आनुवंशिकता नाही, सामान्य क्लेशकारक आठवणी नाहीत, लहानपणापासून संचित वेदना नाहीत.

सर्व काही ठीक होते. नात्याची कशीतरी सवय झाली. प्रत्येकाला जुळवून घेण्याची आणि वाटाघाटी करण्याची सवय आहे. सर्व काही इतरांसारखे होते: त्यांनी तीक्ष्ण कोपरे टाळले, संप्रेषणाची उपयुक्तता आणि आनंद घेतला. मुलं जन्माला येईपर्यंत.

तुमच्या पालकांचे एक आदर्श मूल म्हणून, तुम्ही त्यांच्याकडून मदत, सल्ला, भेटवस्तू आणि पैसे स्वीकारता आणि तुमच्या नातवंडांना बेबीसिट करायला सांगता.

गुन्हेगारी काहीही नाही. तर?!

आणि थोड्या वेळाने, काय घडत आहे हे तुम्हाला अचानक समजणे थांबते: विनाश आणि द्वेषाचा हिमस्खलन तुमच्यावर पडतो. तुम्ही करत असलेली प्रत्येक गोष्ट चुकीची आहे. तुम्ही अजिबात काही करत नाही. तुम्हाला काहीही माहित नाही आणि काहीही करण्यास सक्षम नाही. आणि हे सर्व एकाच वेळी आहे.

तुम्हाला जन्म देण्याची किंवा मुलांना जन्म देण्याची परवानगी नाही. तू भयंकर माणूस आहेस.

पीक रूपे मध्ये आपण “वेश्या”, “ड्रग व्यसनी”, “मद्यपी”आणि सर्व एकाच वेळी.

अप्रमाणित, स्वैरपणे, फक्त तुम्हाला दुखावण्यासाठी.

नवीन वर्षाच्या दिवशी तुम्ही जास्तीत जास्त ग्लास शॅम्पेन प्यायला काही फरक पडत नाही, अजिबात धुम्रपान करू नका, तुम्ही फक्त टीव्हीवर गुन्ह्यांच्या कथांमध्ये ड्रग्ज पाहिले आहेत.

पण हे लोक जे तुमच्यावर जिवापाड प्रेम करतात (आणि ते नेहमी तुम्हाला याची आठवण करून देतात "आम्ही तुझ्यावर प्रेम करतो, विसरू नका!") रिंगमध्ये लढा देण्यास पात्र असलेल्या दृढतेने ते तुम्हाला सकाळपासून संध्याकाळ आणि संध्याकाळपासून सकाळपर्यंत घाबरवतात. त्यांचे तोंड कधीच बंद होत नाही. तुमच्यावर चोवीस तास नकारात्मकता येते. मेजवानी देखील तुम्हाला वाचवू शकत नाहीत. एकत्र खाणे अत्याचारात बदलते. 0:00 ते 7:00 पर्यंत हलक्या झोपेसाठी ब्रेक (जर तुम्ही भाग्यवान असाल), ज्यामध्ये दिवसाची भयानक स्वप्ने तुमच्याशी पुन्हा संपर्क साधतात. अर्थात, आम्ही समजतो: पूर्वी काहीही सामान्य नव्हते. प्रेम आणि चांगल्या नात्याचा भ्रम होता. वरवरचेपणा नेहमीच फॅशनमध्ये आहे.

आणि हो, तू हे सगळं सहन करशील... तुझं मन मोठं प्रेमळ आहे, आणि तुझ्या आई-वडिलांना कितीही सुंदर बनवलं तरी ते कोण आहेत म्हणून त्यांना माफ करावं, प्रेम करावं आणि स्वीकारावं हे तुला माहीत आहे... पण!

विचार करण्याचे सर्वात मजबूत कारण उद्भवते: काय चूक आहे? कारण आहे मुले.

त्यांचे भावनिक संतुलन आणि मानसिक आरोग्य यासाठी कोण जबाबदार आहे? त्यांना कोणी शिक्षित केले पाहिजे, त्यांना जग दाखवावे, समाजात उपयुक्त मूल्ये, नैतिकता आणि परस्परसंवादाचे मानके रुजवावीत? वर्तन आणि संवादाची सामाजिक कौशल्ये कोणी शिकवावी? पालक!

त्यामुळे खालील गोष्टी विसरू नका.

1. मूल सर्वकाही ऐकते आणि पाहते.आयुष्याच्या पहिल्या दिवसांपासून. पहिल्या श्वासापासून. दैनंदिन अपमान, अपमान आणि पालकांचे अवमूल्यन केवळ मुलाच्या मानसिकतेलाच नष्ट करत नाही. अनुवांशिक सामग्रीवर सतत, खात्रीशीर नकारात्मक प्रभाव पडतो.

आम्ही सर्व 50% आई, 50% बाबा आहोत.

आपल्या पालकांना झालेला धक्का हा आपल्या अनुवांशिकतेला - आपल्या डीएनएच्या संरचनेवर थेट आघात आहे.

परिणाम: दरवर्षी बालपणातील ऍलर्जीची टक्केवारी (आणि प्रत्येक गोष्टीसाठी), बालपणातील मधुमेह, प्रतिकारशक्ती विकार आणि अगदी लहान वयात स्वयंप्रतिकार रोगांची टक्केवारी वाढत आहे.

2. मूल स्वतःला खडक आणि कठीण जागेच्या दरम्यान लगेच शोधते.निसर्गाने कुटुंबातील आणि कुळातील सर्व सदस्यांना जोडून जगण्याची शक्यता निर्माण केली आहे. तत्त्व "एकत्रितपणे आम्ही बलवान आहोत", "जोपर्यंत आम्ही एकत्र आहोत तोपर्यंत आम्ही अजिंक्य आहोत"शतकानुशतके अनेक कुटुंबांना वाचवले आहे. तथापि, आपण लक्षात ठेवा: जे आपल्याला वाचवते ते आपला नाश देखील करू शकते. कुटुंब, उदाहरणार्थ.

आजी आजोबा नकळत स्वतःच्या नातवंडांची मानसिकता कशी मोडतात

कुटुंबातील निरोगी आसक्ती आणि विश्वास नष्ट करण्याचे ऐतिहासिकदृष्ट्या सिद्ध मार्ग आहेत.

उदाहरणार्थ, तृतीय पक्षांशी संभाषण करताना मुलाच्या डोक्यावर (मैत्रिणी, दुकानात रांगेत, डॉक्टरांच्या भेटीच्या वेळी इ.) खालील वाक्ये वापरा: “मी नेहमी म्हणत आलो की माझी मुलगी कुणालाही सामान्यपणे वाढवण्यास सक्षम नाही. आमच्या नातवाची काळजी आम्ही नाही तर कोण घेणार? आमच्याशिवाय कोणाला गरीब मुलाची गरज नाही.".

किंवा स्वतः मुलाला म्हणा: “तुझी आई काय म्हणते ते ऐकू नकोस. तुझ्या आईला काही समजत नाही..."; "तुझ्या आईला सांग म्हणजे तिला कळेल..."

आणि जेव्हा अशी कामगिरी दररोज, जाणीवपूर्वक आणि हेतुपुरस्सर मुलाच्या उपस्थितीत होते, वारंवार पुनरावृत्ती आणि भावनिक मजबुतीकरणासह, परिणाम प्राप्त होतो.

परिणाम काय? मूल त्याच्या पालकांवर संशय घेऊ लागते.

आणि निसर्गाच्या नियमानुसार, आपल्या स्वतःच्या पालकांबद्दल शंका म्हणजे स्वतःबद्दल शंका.

त्यामुळे अंतर्गत स्वावलंबनाचा अभाव, किमान वैयक्तिक ताकद. नमस्कार, कमी आत्मसन्मान!

अरे हो, एक महत्त्वाचा मुद्दा: जुन्या पिढीवर मुलाच्या पालकांच्या आर्थिक अवलंबित्वामुळे परिस्थिती बिकट झाली आहे.

म्हणजे:

एकाच छताखाली राहणे.

आपल्या पालकांपैकी एकासाठी त्याच्या कंपनीत काम करणे (तुमचा पगार, करिअरची वाढ, डिसमिस हे त्याच्या वृत्तीवर अवलंबून असते).

पालक पाकीट मध्ये सतत कर्ज देणे.

पालक बालवाडी, आया आणि शिक्षकांची जागा घेतात. ते रात्री पाहतील, फिरतील, स्वयंपाक करतील, खाऊ घालतील, आंघोळ करतील, शिकवतील आणि वाचतील. वेळ आणि पैशाची मोठी बचत!

प्रश्न: पालक आणि मुलांमधील या नातेसंबंधाचा त्यांच्या नातवंडांवर कसा परिणाम होतो? त्यांच्या पालकांच्या सतत भावनिक अत्याचाराच्या वातावरणात मुले कशी वाढतात?

पालकांकडून होणाऱ्या भावनिक अत्याचाराचा मुलावर कसा परिणाम होतो?

कार्यक्रमांच्या विकासासाठी दोन पर्याय आहेत.

पहिला पर्याय.मुलाला त्याच्या आजी-आजोबांनी त्याच्या पालकांप्रमाणेच कठोरपणे दाबले आहे:

त्यांच्या पालकांची आठवण येत असल्याने,

कारण तो त्यांच्यासारखा दिसतो

कारण तो फक्त अस्तित्वात आहे आणि त्रासदायक आहे,

कारण तो एक ओझे आहे

कारण तो खर्चाचा स्रोत आहे: तुम्हाला त्याच्यावर पैसे, भावना, वेळ खर्च करावा लागेल...

या प्रकरणात, भावनिक अत्याचार मानसिक अत्याचारासोबत मिसळू लागतात आणि अनेकदा शारीरिक अत्याचार देखील होतात. आम्ही सतत द्वेष, चिडचिड, स्पष्ट आक्रमकतेबद्दल बोलत आहोत.

उन्मादी प्रेमाच्या चढाओढ रागाच्या चढाओढीसह पर्यायी.

कौटुंबिक हिंसाचाराचे स्तोत्र म्हणजे 2008 चा चित्रपट “बरी मी बिहाइंड द बेसबोर्ड” हा पावेल सनाइव यांच्या आत्मचरित्रात्मक कथेवर आधारित आहे.

आज हे सर्वात ज्वलंत आणि स्पष्ट उदाहरण आहे की एखादी व्यक्ती कशी जगू शकत नाही, परंतु आपण सलग अनेक पिढ्या कसे जगत आहोत ...

त्याच वेळी, मुलाला प्रत्येक क्षणी स्पष्टपणे माहिती दिली जाते:

तुमचा जन्म "या लोकांसाठी..." झाला या वस्तुस्थितीसाठी तुम्ही जबाबदार आहात.

आम्ही तुमच्याशी असे वागतो कारण तुमचे आई/वडील इतके आहेत...

आम्हाला तुमचे पालक आवडत नाहीत याला तुम्ही जबाबदार आहात...

दुसरा पर्याय.अशा कुटुंबातील हिंसाचार थेट मुलावर निर्देशित केला जात नाही. उलट. बाहेरून असे दिसते की प्रत्येकजण मुलाचे लाड करत आहे. त्याच्याकडे लक्ष वेधण्यासाठी स्पर्धा आहे. प्रत्येकजण त्याच्या गरजा पूर्ण करण्याचा आणि अपेक्षा करण्याचा प्रयत्न करतो. ते तुम्हाला भेटवस्तू आणि अतिसंरक्षणाने भारावून टाकतात.

त्याच वेळी, त्याचे पालक दाबले जातात.

आणि ते मुलाला आई किंवा वडिलांपासून वेगळे करण्याचा प्रयत्न करतात.

हे विशेषतः यशस्वी आणि एकल-पालक कुटुंबांमध्ये करणे सोपे आहे. किंवा ज्या कुटुंबांमध्ये पालकांपैकी एकाने आश्रित प्रकारचे वर्तन प्रदर्शित केले आहे: मद्यपी, ड्रग व्यसनी, जुगारी, आळशी आणि यासारखे.

नात्यांमध्ये सतत तणाव, तणाव, अनिश्चितता आणि असभ्यतेचे अदृश्य जाळे तयार होते. प्रत्येकजण प्रत्येकाशी आणि विशेषतः स्वतःशी खोटे बोलतो. यात काही सत्य नाही. तो जीर्ण होतो आणि कोणालाच रुचत नाही.

या स्वरूपाच्या सतत भावनिक दबावासह, मूल:

ती स्वत: मध्ये माघार घेते, जीवनाचा एक आदर्श म्हणून एकाकीपणाची सवय करते;

बाह्य संप्रेषण करताना, त्याला अंतर्गत शीतलता आणि परकेपणाचा अनुभव येतो;

परिस्थिती आणि लोकांपासून "गोठवण्याची" सवय होते;

त्याला प्रत्येक गोष्टीत आणि प्रत्येकामध्ये एक युक्ती, एक सेटअप, एक अविवेकी वृत्ती दिसते;

मूलभूत जीवन धोरण स्वीकारते "मुख्य गोष्ट असणे नाही, परंतु दिसणे";

सामाजिक नियम, नैतिकता, स्वारस्ये आणि इतर लोकांच्या भावनांकडे उघडपणे दुर्लक्ष करते (उदाहरणार्थ: “शेरलॉक” या मालिकेतील शेरलॉक होम्स, मॅक्सिम गॉर्कीच्या “द लाइफ ऑफ क्लिम सामगिन” या कथेतील क्लिम सामगिन);

विरुद्ध भावनांचा अनुभव: इतरांना वेदना होण्याची शारीरिक भीती "मला तुमच्या सर्वांबद्दल असेच वाटते!";

अनेकदा निवड करण्याची संधी नाकारते.

प्रौढांनी अशी परिस्थिती कशी होऊ दिली? तुम्ही पहिले कॉल कधी चुकवले?

प्रौढ लोक स्वतःच्या पालकांच्या दबावाखाली कसे दिसतात

तुमचे वय किती आहे हे महत्त्वाचे नाही.

जर तुम्हाला तुमच्या लहानपणी पुरेशी गोष्ट मिळाली नाही, तर तुम्हाला ती आयुष्यभर मिळेल.