Savez-vous comment faire rire la personne à côté de vous ? Parfois, ce n'est pas si facile à faire, surtout si le compagnon n'a aucun sens de l'humour. Heureusement, ces personnes sérieuses sont assez rares. La plupart d'entre nous aiment les comédies et les blagues. Le rire fait partie intégrante des meilleurs événements de la vie, les vacances. Essayons de comprendre comment faire rire une personne avec des mots et des actions.
Pourquoi les gens rient-ils ?
Les gens ont la capacité de rire littéralement dès l'enfance. C'est notre privilège sur tous les autres êtres vivants. Selon les scientifiques, une personne, enfant, éclate de rire heureux environ 300 fois par jour. Ayant mûri, nous devenons beaucoup plus sérieux, mais nous aimons toujours rire.
Le rire affecte directement notre santé. Il soulage le stress, abaisse la tension artérielle, stimule la circulation sanguine, aide à surmonter certaines maladies graves, soulage la tristesse, la peur et même la colère.
Le rire est une réaction physiologique naturelle de notre corps en réponse à l'humour. Et la base de l'humour, c'est 2 choses : l'incohérence et la supériorité. C'est en tout cas l'avis de l'Anglais Richard Wiseman, spécialisé dans l'étude de ce sujet. Autrement dit, si une personne entend ou voit soudainement quelque chose d'absurde, d'inhabituel, cela provoque souvent de la surprise et des rires.
Comment faire rire une fille ?
Il y a des filles qui n'ont pas besoin de se faire rire, elles-mêmes rient et rigolent constamment. Soit dit en passant, les psychologues disent qu'un tel comportement peut également indiquer un doute de soi, des complexes. Le rire dans ce cas agit comme une réaction défensive.
Et comment faire rire une personne sérieuse ou de mauvaise humeur ? Il est très important que les jeunes maîtrisent la capacité de faire rire le sexe opposé. Voici quelques conseils pour vous aider à le faire :
- Regardez plus de comédies. Et pas seulement moderne, mais aussi pris il y a longtemps. Regardez des comédiens célèbres - ils ont beaucoup à apprendre. Charles Chaplin, Pierre Richard, Yevgeny Leonov, Savely Kramarov vous diront depuis l'écran comment faire rire une personne aux larmes. Les émissions de télévision comiques valent également la peine d'être regardées. Mémorisez les blagues et notez celles dont les gens rient le plus.
- Vivez l'expérience du grand clown Yuri Nikulin : créez votre propre collection de blagues et apprenez à les raconter de manière amusante. N'hésitez pas à répéter chez vous devant un miroir, recherchez les intonations comiques et les mimiques.
- Être observateur. Au cours de la journée, de nombreuses situations comiques se produisent autour de nous, l'essentiel est de le voir et de le fixer dans votre mémoire.
- Apprenez à être humoristique avec vous-même. Rappelez-vous ou inventez des histoires courtes dans lesquelles vous êtes le personnage principal dans des situations amusantes. Souvent, vous n'avez rien à inventer, car dans la vie de chacun, il y a beaucoup d'exemples de ce genre.
Et un conseil de plus : plus de pratique ! Comment pouvez-vous faire rire quelqu'un si vous ne faites rien ? Soyez libéré, amusez-vous, n'ayez pas peur d'être drôle.
Comment faire rire un mec ?
Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi il y a tant de comédiens masculins dans la culture mondiale et si peu de femmes comédiennes professionnelles ? Les clowns féminins sont rares. Les hommes peuvent s'amuser comme ils veulent : exécuter la danse des petits cygnes, faire des grimaces, etc. Cela est perçu par les autres avec fracas. Mais de telles choses exécutées par des dames causent souvent de l'embarras et de l'embarras. Le fait est que la plupart des gens préfèrent voir les femmes comme belles plutôt que drôles.
Par conséquent, nous ne conseillons pas aux filles d'essayer de faire rire un mec avec des expressions faciales amusantes comme celles pour lesquelles Jim Carrey est devenu célèbre. Peut-être que l'homme éclatera de rire, mais il ne vous invitera peut-être pas à un deuxième rendez-vous. Par conséquent, vous devez agir de manière plus douce et plus féminine, quelque chose comme ceci :
- Parlez-moi de choses amusantes dans votre vie. Si vous ne vous en souvenez pas, utilisez les histoires de vos copines.
- Essayer de faire rire un gars, n'ayez pas peur de paraître stupide, les hommes se considèrent toujours beaucoup plus intelligents que les femmes, et si vous vous comportez comme une femme idiote, cela sera très probablement reçu avec faveur.
- La plupart des filles adultes ne savent pas raconter des blagues. Pourquoi ne pas essayer d'apprendre cet art ?
- Riez à ses blagues, il sera alors plus réactif aux vôtres.
Conclusion
Nous avons parlé de la façon de faire rire une personne. Nous espérons que nos conseils vous ont été utiles. Et rappelez-vous, si l'interlocuteur ne répond pas à votre humour, cela ne signifie pas du tout que la blague a échoué. Peut-être est-il simplement de mauvaise humeur et demain tout sera différent.
Les phrases les plus drôles ! (Sélection)
Les nerfs de la cellule ne récupèrent pas ...
Ne refusez rien à une femme.
Chips est la capacité de vendre une pomme de terre pour le prix d'un kilogramme.
Notre réponse au jus « I » est la vodka « Y » !
Je vais casser un gâteau, mais je vais voler au sol !
Pinocchio gisait immobile dans la clairière, et des pics tournaient comme des corbeaux noirs au-dessus de lui...
Depuis de nombreuses années maintenant, le peuple russe pompe les droits. Jusqu'à présent réussi à télécharger environ 20%.
Un garçon a été retrouvé dans la jungle, élevé par un troupeau d'éléphants. Oh, vous auriez dû voir ce qu'il fait avec les bûches sans l'aide de ryk !
On dit que dans le désert, le sable est si chaud qu'on peut y faire cuire des œufs brouillés. C'est pourquoi les chameaux ont de si longues pattes...
Un génie sommeille en chacun de nous, et chaque jour il devient plus fort.
A la recherche d'un cochon d'inde. Lapin expérimenté.
Ilya Muromets est resté 30 ans sur les fourneaux et 3 ans... Rus' n'a jamais connu une telle gueule de bois !
Les scientifiques ont finalement réussi à croiser une mouffette et un perroquet. Maintenant, cet animal s'excuse au moins.
Un homme devrait être un peu plus beau qu'un singe. Une femme est un peu plus intelligente.
Il est intéressant de voir un obstétricien sortir une tomate d'un pot de 3 litres...
Si vous voulez être gros comme un éléphant, mangez de la méthandrosténolone !
Il fait bon en Sibérie l'été : il n'y a pas de neige pendant tout un mois...
Vodka, vodka, concombre. Ici l'homme s'est endormi !
Lyosha avait une pomme et Lyova en avait quatre. Déterminez la nationalité de chaque garçon.
À l'aide d'une bouteille de vodka, le tabouret se transforme facilement en fauteuil à bascule.
Chaque soir d'automne, j'aime m'asseoir à la maison et regarder fixement le papier peint. Sur le papier peint, mes jambes poilues.
Si Dieu voulait que nous pensions uniquement avec notre tête, il aurait fait de nous des koloboks.
Les parents sont un groupe de personnes qui vont périodiquement compter et prendre un délicieux repas à propos d'un changement de leur nombre.
Quelque chose est arrivé à ma mémoire. Pour une raison quelconque, je n'en ai pas assez...
Mon Fabergé gauche me démangeait.
Une femme est une créature faible et sans défense, à laquelle il est impossible d'échapper.
Un vrai hamster doit faire trois choses dans sa vie : manger, dormir et mourir...
Les Chinois ont piraté le site Web du Pentagone, chacun a essayé un mot de passe.
Et je veux piquer, - dit le bestial en regardant le hérisson.
Les modestes ne mourront pas de pudeur - ils sont timides...
La région de Tyumen est de taille similaire à la France. Ça ne ressemble plus à la France...
Renonçons au vieux monde, secouons-le avec des chaussures de raphia !
La vodka n'est pas un vice, mais un remède contre les complexes.
La ferme collective est volontaire. Si vous voulez - rejoignez, si vous ne voulez pas - rendez la vache.
L'expérience et l'alcool l'emporteront toujours sur la jeunesse et l'enthousiasme...
À la suite d'un entraînement intensif, le gymnaste Petrov a acquis un contrôle parfait de son corps. Et maintenant, il ne se soucie pas des autres corps.
Notre minou n'a pas non plus aimé l'aspirateur au début, puis plus rien - elle s'est impliquée.
Snackez de la vodka avec quelque chose de nutritif, comme de la bière.
Attrapez le remorqueur - n'oubliez pas d'aller à la douche.
Les gars, ne faites pas confiance aux Chat Girls. Tout le monde a des enfants et même des petits-enfants. Une autre barbe Et un pull fumé, Et à côté se trouve Au moins un litre...
Un chat qui marche tout seul est un chat Mobius.
Il vaut mieux transpirer sept fois que geler une fois.
Les femmes sont des créatures si touchantes, alors je toucherais et toucherais ...
Dans la bière il y a la force, dans le vin il y a la santé, dans le cognac il y a la noblesse, et dans l'eau il y a les microbes...
Penchez-vous dans une congère, sentez-vous comme un laser.
Le monde est gouverné par l'amour, et elle, comme vous le savez, est aveugle et mauvaise.
Dis-moi, mon oncle, n'est-ce pas pour rien que tu t'es caché ici avec un radar ?
L'éléphant est un hybride du charançon, de la carpe argentée et du cheburashka.
Des scientifiques russes ont réussi à croiser un lapin et une taupe. Le petit animal ne voit rien foutrement, MAIS C'EST LORSQU'IL SE GROUPE...
Ils ont également croisé un éléphant avec un éléphant. pour rien, juste pour regarder autour de moi...
Produits pharmaceutiques : la science du format de commande c :
J'ai bu la boue - la joie de l'âme !
Fabergé. Autoportrait. Fragment.
Si le matin votre femme ne vous parle pas, c'est que l'alcool a été un succès !
Si vous avez des problèmes avec votre femme, vous devez en finir avec vos copines.
La solitude, c'est quand il y a du courrier électronique, et que seul le serveur de messagerie envoie des lettres !
Né pour ramper sur la tête ça ne gâche rien... Un optimiste.
Annonces à l'aéroport : - Je voulais faire atterrir l'avion opérant le vol n°13...
Le courtier tombe loin du téléavertisseur. (Tueur)
Êtes-vous une fille chaleureuse? Êtes-vous bleu chaud...
Inscription dans les toilettes : Rien de bon ne sortira de vous !
Hier, je me suis levé, et vous êtes venu aujourd'hui.
Une femme folle est une femme qui, à la fin d'un rapport sexuel, crie "Pas à moi !!!"
Pas attrapé, pas haut
Si la fumée se répand sur le sol - revenez en arrière et éteignez le fer, s'il monte en colonne - vous ne pouvez plus revenir.
Si la main gauche démange - pour de l'argent, si le nez - pour un verre, si les deux - pour un verre gratuit
Les chats ont un signe : si un nègre traverse la route...
Si un mari donne des fleurs sans raison, alors il y a une raison après tout
Si une femme a une bague à la main, elle est probablement mariée. Si - perles, cela ne veut rien dire. Si la bague et les perles - elle est mariée, mais cela ne veut rien dire
Une vis enfoncée avec un marteau tient plus fermement qu'un clou enfoncé avec un tournevis.
Si vous voulez vous sentir comme une star, installez-vous sur le sapin de Noël !
Je suis venu - merci, je suis parti - merci beaucoup ...
La vie est donnée à une personne une fois, et surtout par hasard...
Sur le fait de la disparition de son mari initié... deux voisins
Mieux avec Petrov à Majorque qu'avec un major à Petrovka
N'ayez jamais peur de faire ce que vous ne pouvez pas faire. Rappelez-vous, l'arche a été construite par un amateur. Des professionnels ont construit le Titanic.
Si vous regardez la télévision, vous avez dû remarquer que les gentils battent toujours les méchants, sauf pour les nouvelles de 21 heures.
Citoyens! Volez avec Aeroflot ! Hâte! Il en reste très peu.
Si vous pensez que la nicotine n'affecte pas la voix d'une femme, essayez de secouer les cendres sur le tapis.
Quand une femme dit qu'elle n'a rien à se mettre, cela signifie que tout ce qui est nouveau est terminé. Quand un homme dit qu'il n'a rien à se mettre, cela signifie que tout ce qui est propre est terminé.
Un dos d'âne est une bonne chose - il régule la vitesse et c'est agréable de bouger.
Les Russes appellent la route l'endroit où ils vont passer.
Si des parents ou des amis ne vous appellent pas pendant longtemps, ils se portent bien.
Eh bien, pas seulement là où nous ne sommes pas, mais là où nous n'avons jamais été !
Pour vous aider ou ne pas intervenir ?
Souvent en regardant une femme le matin, vous vous rendez compte avec horreur que le fait que vous l'ayez séduite hier n'était pas votre mérite, mais son mérite.
Quand il n'y a qu'une seule femme dans la famille, elle grandit égoïste.
Il y a trois raisons d'absence : oublié, arrosé ou marqué.
Si vous voulez faire rire Dieu, parlez-lui de vos projets.
Le char russe n'est pas aussi effrayant que son équipage ivre.
Peu importe comment vous tournez - eh bien ... pas derrière.
Et les loups sont pleins, et les moutons sont en sécurité, et le berger a une mémoire éternelle.
Si vous avez une femme merveilleuse, une maîtresse incroyable, une voiture cool, aucun problème avec les autorités et le fisc, et quand vous sortez dans la rue, le soleil brille toujours et les passants vous sourient - dites NON à la drogue !
Les moustiques sont beaucoup plus humains que certaines femmes, donc si un moustique boit votre sang, au moins il arrête de bourdonner.
Il y a trois façons de faire quelque chose : faites-le vous-même, engagez quelqu'un d'autre ou empêchez vos enfants de le faire.
La vie n'a pas fonctionné, bien sûr, mais tout le reste va bien.
Il n'est pas difficile de rendre une femme heureuse, il est difficile de rester soi-même heureux.
Si vous vous disputez avec un idiot, il fait probablement la même chose.
Un mari correctement abandonné reviendra certainement comme un boomerang.
J'ai le plus grand respect pour le choix monstrueux de mon peuple.
Quand le temps presse, il n'y a pas de temps pour l'amitié, seulement pour l'amour.
La paresse d'un simple Russe n'est pas un péché, mais un moyen absolument nécessaire pour neutraliser l'activité bouillante des imbéciles qui le dirigent.
Rire sans raison est un signe que vous êtes soit un idiot, soit une jolie fille.
Désolé, je dis quand vous interrompez.
La loterie est le moyen le plus précis de comptabiliser le nombre d'optimistes.
Une vraie femme doit abattre un arbre, détruire une maison et élever une fille.
Le patient est allé sur la guérison. Mais ce n'était pas le cas.
Envoyez quatre couvercles de toilettes et vous recevrez un rouleau de papier toilette gratuit !
Les stupides se marient et les intelligents se marient.
Les universités américaines sont les endroits où les Juifs russes enseignent les mathématiques aux Chinois.
Le cauchemar de Freud est le phallus de Mobius.
La vie passe si vite, comme si elle ne s'intéressait pas à nous...
Pickle est la boisson de demain.
La paresse est une sagesse subconsciente.
Il y a des gens en qui Dieu vit. Il y a des gens en qui vit le diable. Et il y a des gens chez qui ne vivent que des vers (F. Ranevskaya)
Il arrive un moment dans la vie de chaque homme où il est plus facile d'acheter des chaussettes propres.
À propos des épouses : Il n'y a qu'un moment entre le passé et le futur. C'est ce qu'on appelle la vie.
Un homme bien élevé ne fera pas de remarques à une femme qui ne porte pas bien un dormeur.
Le lait est doublement plus amusant après les concombres.
Il y a deux infinis - l'Univers et la bêtise. Cependant, je ne suis pas sûr de l'univers. (Albert Einstein)
Une femme n'est pas un moineau - vous ne pouvez pas nourrir une mouche
Il ne suffit pas de connaître sa propre valeur, il faut aussi être sollicité.
Prenez soin de votre patrie - détendez-vous à l'étranger.
A tourné la tête de la fille pour qu'elle soit malade pendant 9 mois.
Elle est venue en Sibérie et y a ruiné toute sa servitude pénale.
Les femmes, comme les enfants, aiment dire non. Les hommes, comme les enfants, le prennent au sérieux.
Le plus haut degré d'embarras - deux regards qui se sont rencontrés dans le trou de la serrure.
Tout va bien, sauf...
Si vous êtes calme et que les gens autour de vous courent en criant de panique - peut-être que vous ne "comprenez pas ...
La nostalgie, c'est quand on veut revenir, mais nulle part.
C'est difficile d'entrer dans l'histoire, mais c'est facile d'y tomber.
Si vous avez trouvé la femme de vos rêves, vous pouvez dire adieu au reste de vos rêves.
Dépêchez-vous, c'est quand vous faites caca et que vous vous rasez en même temps.
C'est dommage quand vos rêves se réalisent pour les autres !
Chez certains, les hémisphères principaux sont protégés par le crâne, chez d'autres par le pantalon.
Internet est le meilleur moyen de satisfaire votre curiosité pour l'argent de votre employeur.
Si vous vous faites lécher le cul, ne vous détendez pas - c'est du lubrifiant !
Enseignement - apprendre les règles; l'expérience est l'étude des exceptions.
C'est agréable quand tout le monde a remarqué que vous avez dit quelque chose d'intelligent, mais quand personne n'a remarqué que vous avez dit quelque chose de stupide, c'est doublement agréable.
L'aphorisme préféré de mon père, inventé par lui-même : "Les imbéciles ne sont pas des mammouths, ils ne mourront pas."
- Fille, tu sens si bon ... Qu'as-tu bu aujourd'hui ...
Si la montagne ne va pas à Mohammed, ... Cela signifie que l'herbe n'était pas très ...
Fille, pourquoi me regardes-tu comme si tes parents étaient partis à la campagne ?!
Sur son visage était la satisfaction qu'il a reçue.
Peut-être toi et la clé de l'appartement où les filles couinent ?
Il n'y a pas de machines à mouvement perpétuel dans le monde, mais il y a beaucoup de freins perpétuels.
Thumb Boy a grandi et est devenu une poignée de cul!
Les trois hommes admiraient la fontaine. Puis ils se sont boutonnés et sont partis
Si le boulon doit être martelé avec précaution, il est vissé
Si vous avez été touché sur votre joue droite, tournez votre gauche ... Passez ensuite sous le coude et du bas vers la mâchoire
Un geek est soit un diagnostic, soit une orientation sexuelle
Il existe deux types de piétons : les agiles et les morts !
celui qui en vaut la peine, il en parle !
L'haltérophile a établi un record à l'épaulé-jeté... La plomberie finlandaise a survécu !
(Slogan dans l'atelier) CUM - NETTOYEZ LA MACHINE !
Mais ce n'était pas un joint, pensait l'autruche australienne survolant l'arrière-pays russe
Ne te cure pas le nez, tu vas te gratter la cervelle...
Le hacker russe ivre est pratiquement invincible !
Moins vous serez sur Internet - les enfants seront en meilleure santé !
Apprenez des erreurs de vos ancêtres - portez des préservatifs.
Tout n'est pas manda qui est noir et poilu ... - pensa le hérisson en fuyant le gorille.
Le plus haut degré de compétence de jeu est lorsque le joueur et l'ordinateur ralentissent de manière synchrone
Si le cœur de la fille est fermé - frappez sur les reins
Des pics ont attrapé des marmottes sur les lieux du crime, à mort
La souris a couru avec sa queue et l'a agitée - comment elle la portera, comment elle f ... non contre le mur
Ça coulait le long de sa moustache, mais ça n'entrait pas dans sa bouche. Mystère. Pour les gais.
N'IMPORTE QUELLE FILLE SERA À VOS PIEDS, LE PRINCIPAL EST D'ENTRER DANS SA MÂCHOIRE DÈS LE PREMIER coup ...
Le meilleur contraceptif est un comprimé d'aspirine pris en sandwich entre les genoux
La fille a juré de ne pas manger ... mangé !!! Car... la fille barbotait pour renoncer !!!
L'ordinateur n'obéit pas aux lois de la physique. Ce n'est que dans celui-ci que des problèmes surviennent à partir de rien, que les fichiers disparaissent nulle part et que le volume est mesuré en mètres et s'appelle le poids.
Si votre chat en a marre de vous, ne vous précipitez pas pour le jeter : il peut faire un merveilleux lapin à la crème sure !
Hérisson avec une gueule de bois est devenu juste anti-char.
De tous les parents de ma femme, je m'aime le plus.
Traitez les gens comme vous voulez qu'ils vous traitent. Donnez des collants à votre mari !
Souvent, vous espérez qu'une personne couvre votre dos, mais il s'avère qu'elle se cache juste derrière.
- Quand est née la démocratie ? -Quand Dieu a amené Adam à Eve et a dit: "Choisis ta femme."
Dans la vie de Natasha Rostova, il n'y avait qu'un seul homme qui pouvait faire ce qu'il voulait avec elle. Il s'appelait Léon Tolstoï.
Le vieil homme a jeté un filet dans la mer bleue. Mer bleue floue. Le vieil homme n'a pas lavé son filet depuis longtemps.
Hier, lors d'une réception au Kremlin, l'épouse de l'ambassadeur américain a refusé de manger des poires, invoquant le fait qu'elle sait comment on se fait avoir en Russie...
Les mères aiment leurs enfants plus que les pères car elles sont plus sûres que ce sont leurs enfants... / Aristote 384-322 av.
Si vous buvez deux cents grammes, buvez-en trois cents - une question d'honneur!
Les meilleurs maris sont des fonctionnaires : ils ne rentrent jamais fatigués à la maison et leur journal est toujours lu à cette heure-là.
Le commandement d'un bureaucrate : plus il y a de papier, plus le cul est propre.
Lénine ordonna d'"enterrer pour toujours"
"Na-Na" en anglais signifie "Take That".
Vous ne pouvez pas ruiner une belle femme avec du maquillage.
Ne crachez pas dans le puits - il y a un dépôt de munitions.
Ta chatte achèterait des Whiskas... tiens Murka serré.
En compagnie d'un jambage, le temps passe inaperçu...
Il n'y a pas de pensée aussi pure et brillante qu'un Russe ne serait pas capable d'exprimer sous une forme sale et obscène.
Gratuit ! Combien ce mot a fusionné pour le cœur russe !
Si vous avez une femme merveilleuse, un amant incroyable, une voiture cool, aucun problème avec les autorités et les autorités fiscales, et lorsque vous sortez dans la rue, le soleil brille toujours et les passants vous sourient - dites NON à la drogue.
Mieux vaut la vodka finlandaise en compagnie chaleureuse que la vodka chaude en compagnie finlandaise.
Chef de l'administration.
Je te battrais bien, mais c'est dommage pour tes dents.
La démocratie avec des éléments de dictature est comme la constipation avec des éléments de diarrhée.
Les émotions positives ne surviennent que si vous mettez tout.
Sous un roi avare, le rôle du bouffon est joué par le roi lui-même.
Compte tenu de l'absence de tout le reste, les étrangers disent généralement qu'ils ont le plus aimé notre peuple ici.
Plus vous êtes champion, plus vous mangez.
Si le taux de natalité augmente fortement, c'est qu'il y a quelque chose derrière.
infection fiscale.
Manger est beaucoup plus intéressant que perdre du poids.
Chaque jour, votre femme Masha.
N'allez pas trop loin - la population est déjà en baisse.
Un samouraï diffère d'un chirurgien en ce sens qu'en coupant l'estomac, il sait pourquoi il le fait.
Mon téléphone a sonné... Qui parle... OMON
Négliger n'est pas assez abuser.
Justice, tiens-toi au moins parfois du côté de ceux qui sont de ton côté !
Un trait distinctif de la plupart des indigènes est la philanthropie.
Une personne paresseuse est une personne qui ne prétend pas travailler.
L'épargne est une façon de dépenser de l'argent sans aucun plaisir.
Les jeux vidéo ont fait de l'homme un singe !
L'obscurité du soir est plus agréable que l'obscurité du matin.
L'abonné se trouve dans la zone et est temporairement indisponible.
Rien ne ruine une cible comme un coup.
Matin de Russie (dédié le 01.01.01.) L'eau minérale du matin n'est pas un luxe, mais un moyen de transport.
Le nombre d'imbéciles augmente, mais la qualité diminue.
Que pensent les fumeurs quand ils fument ? - Ils tuent leur cheval.
La maturité est l'âge où l'on est encore jeune, mais avec beaucoup plus de difficultés.
La vache est une créature qui mâche le paysage.
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La fille emmène l'homme au théâtre pour savoir s'il doit aller chez lui ou non, et l'homme ramène la fille chez lui pour savoir s'il doit l'emmener au théâtre.
Même une belle-mère peut être une personne gentille et sympathique. Mais personne ne l'a vu et ne le verra jamais.
La femme de mon ami n'est pas une femme pour moi. Mais si elle est jolie... ce n'est pas mon ami !
Ma femme est née sous le signe de la terre. Je suis né sous le signe de l'eau. Ensemble, nous créons de la saleté.
J'ai connu le sexe à l'âge de 13 ans, quel dommage que j'étais seul.
Les meilleures amies d'une femme sont ses jambes. Mais même les meilleures amies rompent à cause des hommes !
Il n'y a qu'un seul amour dans la vie, mais son objet change constamment.
Pour un homme, la vieillesse vient quand une femme nue ne le fait pas frissonner, mais des frissons
Écoutez une femme et faites le contraire... Et puis retournez-la et faites comme elle veut...
Dîner blanc ! Les dames nourrissent les hommes !
Amour maléfique. Un espoir que Vera soit plus gentille.
La force de l'homme est dans la faiblesse de la femme.
Tant d'hommes, si peu de temps.
La devise d'un célibataire est un meilleur lait du réfrigérateur qu'une vache dans la cuisine.
Si vous voulez mais ne pouvez pas, c'est que vous ne le voulez pas vraiment.
Tout homme marié devrait oublier ses erreurs - il n'est pas nécessaire que deux personnes se souviennent de la même chose.
En fait, l'homme n'est qu'un modèle expérimental. Mais une femme, en fait, n'est qu'une partie de ce modèle.
Une femme choisit toujours la meilleure option possible - après avoir rejeté la bonne proposée par un homme.
Une femme cache son passé à un homme, et un homme cache son avenir à une femme.
Le blanc et le duveteux peuvent être vieux et gris.
Une femme doit être aimée de telle manière qu'il ne lui vienne pas à l'esprit qu'un autre puisse l'aimer davantage.
Pourquoi l'un des deux amants est-il toujours une garce ?
Si une femme ne vous regarde pas, cela ne veut pas dire qu'elle ne vous voit pas.
Quand un homme se sent mal, il cherche une femme. Quand un homme se sent bien, il en cherche un autre.
Les femmes ont leur propre logique, pensent les hommes ; tous les hommes sont des salauds, pensent les femmes.
L'amour, c'est quand l'esprit regarde, regarde tout cela, essaie de dire quelque chose plusieurs fois, soupire, hausse les épaules et s'éloigne.
La devise des femmes : "Battre et chercher, trouver et... ne pas donner !!!"
Pour faire face à la vie, vous devez vous tenir derrière votre femme !
Un homme marié, c'est comme une mouche qui se pose sur du papier collant : c'est doux et ennuyeux, et on ne peut pas s'envoler.
Une femme est l'exact opposé d'un chien. Le chien comprend tout, mais ne peut rien dire.
Aujourd'hui, j'ai soudain réalisé : je suis soit marié, soit heureux.
Avec de tels garçons, futurs guerriers, nos filles peuvent dormir paisiblement !
L'amour n'est pas que pour vous... vous devez faire avec !
J'adore quand la femme a raison, voici la maîtresse - la bonne femme !
Un homme est une personne qui trouve plus facile de mourir pour la femme qu'il aime que de vivre avec elle.
Sa virilité est déjà dans ma gorge.
Combien de belles filles. Et j'aime un homme marié.
Trois périodes dans la vie d'une femme. Dans le premier, elle énerve son père, dans le second, son mari, et dans le troisième, son gendre.
Une femme peut tout faire et un homme peut tout faire.
Le bureau d'état civil est la seule institution où l'argent est versé pour le mariage.
Un gentleman est un homme que je n'ai pas encore appris à connaître.
L'amour est tout. Et c'est tout ce que nous savons d'elle.
La fille que vous voulez mettre est une fille positive.
Les bons hommes ne mentent pas sur la route. Ils sont allongés sur le canapé.
Il arrive un moment dans la vie de chaque homme où il est plus facile d'acheter des chaussettes propres.
L'homme poursuit la femme jusqu'à ce qu'elle le rattrape.
J'ai des mains, je n'ai pas besoin d'une femme.
En bâillant à tue-tête, un homme montre son manque de culture, une femme démontre ses capacités...
Seules les mains des femmes peuvent poser l'asphalte avec autant de douceur !
Comme une femme doit être intelligente pour que son mari ne doute pas qu'elle est une imbécile.
Les hommes ont toujours raison et les femmes ne sont jamais offensées.
Mariage? Absurdité! Un vrai homme a besoin d'une baby-sitter !
Ça ne me dérange pas que je sois déjà grand-père. Le seul inconvénient, c'est que je suis marié à ma grand-mère.
Le premier mariage est souvent infructueux parce que la femme est pressée de le contracter, et elle est pressée parce qu'elle veut avoir le temps de contracter un second mariage si le premier s'avère infructueux.
D'une femme bien-aimée, un homme devient d'abord aveugle, puis devient sourd ...
Le deuxième mariage est la victoire de l'espoir sur l'expérience de la vie.
Si un homme se marie parce que c'est le moment, alors c'est trop tard.
Les maris sont des amants très malchanceux dans la vie.
Chaque femme a au moins deux côtés positifs - le dos et le ventre.
Les autorités, en tant que femme, sont dangereuses à laisser insatisfaites !
Je n'aime pas les femmes qui connaissent leur valeur - je n'ai pas ce genre d'argent !
Une femme est capable de tout endurer, et un homme est aussi un seau !
Je suis un homme n'importe où ! Reste à trouver une place...
Pour que l'amour soit éternel, l'indifférence doit être réciproque.
Si une femme apprécie votre temps et vos nerfs - ne se plaint pas de tout et de rien, ne se plaint pas et ne scandalise pas, cela signifie que vous lui êtes tout simplement indifférent.
Un homme est comme une balle : si vous la lâchez de vos mains, elle se déroule ; si vous la prenez dans vos mains, elle se déroule. Il n'y a qu'une seule issue - tenir fermement la pointe.
Une femme est comme une traduction littéraire. Si elle est bonne, alors elle est infidèle, et si elle est laide, alors personne ne s'intéresse à sa loyauté.
Un homme est un oiseau fier, jusqu'à ce que vous lui donniez un coup de pied, il ne volera pas.
La force d'une femme réside dans son incapacité à nier ses faiblesses.
Une femme semble beaucoup plus grande si elle a un homme sous ses talons.
Apparemment, Dieu a créé une femme plus tard parce qu'il n'a pas voulu écouter les conseils lors de la création d'un homme.
Bon chat et en décembre mars.
Partagez votre sourire, et il vous sera rappelé plus d'une fois...
Rien ne blesse une personne comme des fragments de son propre bonheur.
Les personnes faibles dorment face contre terre dans de la laitue. Fort - en dessert.
Vous voulez tout à la fois, mais vous n'obtenez rien et progressivement.
Et ils vivaient d'âme à âme. Il est dans son âme, alors elle est dans son âme
La vie est triste, mais le salaire est ridicule.
Ce n'est que le jour de votre anniversaire que vous découvrez combien de choses inutiles sont dans le monde.
Les gens sont divisés en ceux sur qui on peut compter et ceux sur qui on a besoin de compter.
Le bien vainc toujours le mal, donc celui qui gagne est le bon.
Vous pouvez chercher un prince toute votre vie, mais vous avez besoin d'un homme tous les jours !
Un point chauve est une clairière piétinée par les pensées.
Si elle pense que vous mangez et dormez beaucoup, alors ce n'est pas votre mère.
Tous les hommes sont frères, mais pas tous selon la raison.
En Russie, un optimiste n'est pas celui qui crie le premier "Hourrah!", mais celui qui crie le dernier "Hourra!".
La fortune sourit aux braves... Et puis se moque d'eux longtemps !!!
Pourtant, les chiens sont beaucoup moins susceptibles que les gens de pisser dans un ascenseur...
Ce n'est pas vrai que je suis une personne complètement sans valeur : je suis un exemple de ce qu'il ne faut pas être.
Les pensées suicidaires me tuent.
Si les filles ruinent votre image d'école, arrêtez vos études et commencez à ruiner les filles.
Je suis constamment hanté par des pensées intelligentes, mais je suis toujours plus rapide.
La vérité absolue n'existe pas - elle est incontestable.
Les bonnes femmes vont au paradis et les mauvaises femmes sont dispersées dans le monde entier.
Si un cheval vous dit que vous êtes fou, alors vous l'êtes.
Ne prenez pas la vie au sérieux, vous n'en sortirez pas vivant de toute façon.
Rien ne soulage la somnolence comme une tasse de café fort, sucré et chaud éclaboussé sur votre estomac.
Le seul médecin qui pense que tout est en ordre chez vous travaille au bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire.
Annonce : Je veux rencontrer une femme. Je ne peux pas en dire plus sur moi.
Peu importe à quel point vous travaillez dur, il y aura toujours une chèvre qui travaille moins et qui gagne plus...
Si une personne ne répond pas à vos lettres, cela signifie qu'elle est occupée par d'autres absurdités plus importantes.
14.11.2016
Qu'est-ce que la vraie tequila ?
Selon la loi de l'État mexicain, seule une boisson contenant au moins 51% de liqueur fabriquée à partir du nectar d'une plante appelée "agave bleu" peut être appelée tequila. Lorsque des hommes d'affaires sud-africains ont commencé à produire leur propre "tequila" à partir d'une plante ressemblant à un agave au début des années 2000, les diplomates mexicains ont clairement indiqué qu'une telle entreprise pourrait affecter négativement les relations entre les pays, et les Sud-Africains ont été contraints de céder. pression si puissante et rebaptisent leur boisson en Agave.
5 dictateurs relativement bons qui ont profité à leur pays
Pourquoi le whisky est-il brun ?
La plupart des variétés de whisky n'ont pas initialement une noble teinte brun rougeâtre, qui, comme l'ambre, est admirée par les connaisseurs de cette boisson. Une boisson entièrement préparée est transparente, comme la vodka ou le clair de lune. La couleur est ajoutée en fin de fabrication en chauffant les fûts de chêne pour former une "couche rouge" à l'intérieur du bois, grâce au sucre du bois et aux tanins caramélisés. Ces substances sont absorbées par le whisky et lui donnent une touche de chêne.
Motif de rêve
Paul McCartney a déclaré qu'il avait écrit la chanson "Yesterday" dans son sommeil. Lorsqu'il se réveilla, il ne put comprendre pendant longtemps s'il avait déjà entendu cette mélodie ou s'il en rêvait. Pendant un mois entier, Paul a joué l'air à diverses personnes, leur demandant s'ils l'avaient déjà entendu auparavant ? Pendant longtemps, il n'a pas pu croire qu'il l'avait composé lui-même, car le motif lui paraissait trop simple et lui semblait familier. Finalement, McCartney a sauté le pas et a écrit les paroles. La chanson est devenue un tel succès que tout le monde l'a entendue de nos jours.
Qu'est-ce qu'une pluie "intermittente"
Une pluie "à court terme" est une pluie qui ne durera pas plus de trois heures. Cette phrase et d'autres inventées par les employés du Centre hydrométéorologique pour les prévisions météorologiques ont une signification très spécifique et non abstraite. Par exemple, « de la pluie est prévue » signifie que la durée prévue de la pluie est d'au moins 12 heures. Et "sans précipitations importantes" se traduit par "l'humidité ne tombera pas plus d'un tiers de litre par mètre carré".
Videurs pour l'exportation
Il y a un village en Inde qui "exporte" des videurs masculins pour les bars du pays. Tous les garçons de ce village s'entraînent quatre heures par jour et mangent des aliments riches en protéines pour se muscler. À l'âge adulte, les hommes quittent le village et travaillent dans des boîtes de nuit et des bars.
oeufs de vent
Parfois, les poules pondent des œufs sans coquille ou avec une coquille molle. De toute évidence, cela est dû à un manque de calcium dans le corps du poulet. En Angleterre, ces œufs sont communément appelés «œufs de vent», car, selon la légende, une poule qui a pondu un tel œuf a été fécondée non pas par un coq, mais par le vent. Découvrez les faits les plus importants sur les œufs que Roskontrol recommande à tous de connaître.
Les gens se noient en silence
Quand quelqu'un se noie, il ne crie pas et n'appelle pas à l'aide. Pour émettre un son, nous avons besoin d'air dans nos poumons, et pour crier, nous devons respirer profondément. Malheureusement, le processus de noyade suppose que vous n'avez pas la possibilité d'inhaler, car les poumons se rempliront d'eau. Vous pouvez littéralement vous noyer devant vos proches, sans avoir aucun moyen d'appeler à l'aide. Gardez cela à l'esprit lorsque vous êtes sur la plage : les gens qui se noient ne crient pas.
Ville sous un même toit
En Alaska, il y a une ville inhabituelle de Whittier. Sa particularité réside dans le fait que presque tous les résidents vivent et travaillent littéralement sous un même toit. Toute la population de la ville - près de 200 personnes - vit dans un immeuble de 14 étages qui était autrefois une caserne de l'armée construite en 1956. Il n'y a pas de maison plus haute et plus grande en Alaska. Le bâtiment, appelé Begich Towers, abrite un poste de police, une clinique, deux magasins, une église et une laverie. Parfois, les résidents ne se mettent même pas en pantoufles et en pyjama quand, par exemple, ils vont au magasin le matin ou regardent au poste de police. Un petit nombre d'habitants de Whittier se rendent au travail à Anchorage, situé à 105 kilomètres, par un tunnel spécial.
Aujourd'hui, de nombreux médecins se tournent vers des méthodes de psychothérapie qui ont un effet bénéfique sur une personne. Une de ces méthodes est la gélotologie, qui implique le traitement du rire. Un exemple frappant d'une telle guérison est le cas du psychothérapeute américain Norman Cousins. Avec son diagnostic, la médecine était impuissante. Norman ne s'est pas "enterré" à l'avance, il a regardé divers programmes humoristiques tout au long de la journée. Peu à peu, il a commencé à observer le mouvement des doigts paralysés, la douleur s'est arrêtée. Et il a appris à bouger et à marcher à nouveau, à la fin il a complètement récupéré. C'est à lui que le monde doit un phénomène tel que la gélotologie. Par conséquent, une grande attention est accordée aux questions sur la façon de faire rire une personne.
Cure de rire
Le rire peut être utilisé pour traiter la dépression, une maladie qui touche un grand nombre de personnes dans le monde. Et s'il n'est pas arrêté, le taux de mortalité par suicide augmentera de manière catastrophique. De telles études ont été menées par l'Organisation mondiale de la santé. Par conséquent, de nombreux scientifiques ont commencé à réfléchir à la façon de faire rire les gens pendant une telle maladie. Des scientifiques australiens, en tant que traitement supplémentaire, ont publié un CD. Sur ce CD, ils ont enregistré des rires et des mots positifs d'encouragement de personnes intéressantes. En conséquence, de bons résultats sont apparus, l'état des patients a commencé à s'améliorer.
Faire rire un ami
Considérez comment faire rire un ami. Il existe différentes situations dans la vie, et si votre ami est découragé, vous devriez essayer de le remuer et de le faire rire. Tout d'abord, ne le laissez pas seul. Vous devez imaginer comment un humoriste bien connu pourrait jouer cette situation, ou imaginer que la situation était résolue et comment vous et votre ami le raconteriez dans une entreprise pour que tout le monde s'amuse. Très souvent, des souvenirs généraux, rappelant les cas curieux qui se sont produits dans sa vie, provoquent un sourire et des rires. Cela vaut la peine de s'en souvenir.
Faites rire votre ami
Considérez comment faire rire un ami. Les filles sont attirées par les gars avec un bon sens de l'humour. Ces mecs n'ont pas peur d'avoir l'air drôle dans ses yeux et font de leur mieux pour la faire rire. Il ne faut pas oublier que les filles respectent l'humour subtil et qu'au premier rendez-vous, il ne faut pas raconter de blagues indécentes. Les filles sont généralement assez faciles à faire rire, car elles aiment l'attention des garçons. Par conséquent, vous devez vous approvisionner en quelques blagues populaires qui regorgent d'écrans de télévision et de moniteurs aujourd'hui. Et il y a toujours le bon moment pour insérer une blague.
Faire rire un mec
Considérez comment faire rire un gars. Il n'est pas non plus difficile de les faire rire. Ils adorent les blagues et beaucoup de gars sont prêts à les écouter pendant des heures. Les souvenirs communs de tous les événements les font aussi sourire et rire, ils aiment souvent se souvenir de leurs années d'école, c'est là qu'il y avait de l'espace pour s'amuser. De tels souvenirs provoquent des rires sincères. Et pour faire rire un étranger, vous pouvez essayer de rire vous-même, et si le rire est également contagieux, alors non seulement le gars se mettra à rire, mais tout le monde autour de vous. De telles expériences ont été réalisées plus d'une fois et elles ont un effet positif.
Si vous voulez faire rire les gens, vous pouvez apprendre de l'anglais et être un freehagser pendant un certain temps, ce qui signifie «câlins gratuits». Il est nécessaire de rassembler un petit groupe de personnes, de faire des pancartes et d'écrire dessus: "Je vais vous serrer dans mes bras gratuitement." Promenez-vous avec de tels panneaux dans les quartiers animés de la ville. Et puis vous verrez qu'il y aura pas mal de monde prêt à s'embrasser et à sourire. Riez à votre santé !
