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Les parents et les enfants sont un conflit éternel, comment apprendre à construire des relations de confiance avec les enfants ? Le problème des pères et des fils est-il aujourd’hui obsolète ? Ce problème sera toujours d'actualité et il semblera à tout moment qu'il est particulièrement aigu à l'heure actuelle. Socrate a également noté : « La jeunesse d’aujourd’hui n’aime que le luxe. Sa particularité est ses mauvaises manières. Elle méprise l’autorité et se dispute volontiers avec ses parents.

Le problème des pères et des enfants

Quoi de plus terrible qu'un malentendu entre parents et enfants. Ce moment arrive dans toutes les familles, principalement pendant la puberté. Un adolescent développe ses propres visions et visions du monde, souvent très différentes de celles de ses parents. Par la suite, le respect des parents et la perception d’eux en tant qu’autorité sont perdus. Parfois, les enfants ressentent de la haine envers leurs parents et leurs amis deviennent alors des enseignants et des autorités dans leur vie.

Le problème entre les pères et les enfants est le grand écart entre les générations. Ces problèmes peuvent être présents non seulement à l’adolescence, mais tout au long de la vie.

C'est pourquoi les psychologues ont identifié les principales tranches d'âge d'incompréhension entre parents et enfants :

Stade de l'enfance. Le problème du développement et de l'éducation pendant cette période est que le bébé aspire également à la liberté. Il veut explorer le monde, mais maman et papa, en tant que commandants, soit tout lui interdisent, soit lui disent quoi faire. De nombreux parents vont trop loin en matière de contrôle. Vous devez être patient avec les enfants - ce sera la clé de bonnes relations à l'avenir.
Les écoliers traversent une crise de l'âge scolaire ; ils apprennent de nouveaux rôles sociaux. Pendant cette période, les parents ne devraient pas laisser brusquement leur enfant dans le monde de l’indépendance. Ils deviennent capricieux, intraitables et ne répondent pas aux demandes. Les parents pensent que les enfants se comportent ainsi volontairement. En fait, c’est le stress de la transition soudaine du contrôle à l’indépendance qui fait des ravages.
La difficulté d’être parent à l’adolescence réside dans le désir de l’adolescent d’être indépendant. Pendant cette période, ils défendent leurs opinions et s’efforcent de vivre leur propre vie. De nombreux conflits surviennent, les enfants quittent souvent la maison pour prouver leur indépendance. C'est une période très difficile. Il est important que les parents comprennent que quel que soit le comportement agressif d'un adolescent, il a toujours besoin d'aide et de soutien.
Les relations entre parents et enfants restent souvent problématiques à l’adolescence. Les enfants tentent de s'échapper du nid de leurs parents le plus rapidement possible et les parents ressentent le besoin de communiquer avec eux sur un pied d'égalité. C'est là que surgit le conflit. Les parents veulent toujours participer à la vie de leur enfant, donner des conseils, de l'aide, mais les enfants n'en ont plus besoin. Le conflit prend fin le plus souvent lorsque les enfants atteignent l’âge de 30 ans avec une riche expérience derrière eux et que les parents commencent enfin à comprendre qu’ils ont grandi.

Dans toute famille, le problème des « pères et enfants » est d'actualité et absolument tout le monde passe par ces étapes d'incompréhension. Certains les traversent sereinement, d’autres se tournent vers un psychologue et d’autres encore « deviennent fous ».

Souvent, les jeunes parents ne comprennent pas comment élever un enfant, surtout s'il s'agit de leur premier enfant. Par conséquent, des erreurs sont souvent commises dans la parentalité et affectent les relations futures. Cela se manifeste par une panique sans cause, un contrôle excessif, une parentalité incohérente, des confrontations devant les enfants et souvent par de la négligence de soi.

Responsabilité d'élever des enfants

Absolument tous les parents inculquent à leurs enfants qu'ils sont responsables de leurs actes et de leurs paroles. Mais très souvent, les parents eux-mêmes tentent de transférer la responsabilité de l'éducation de leurs enfants aux enseignants ou aux enfants eux-mêmes.

Certaines personnes ne comprennent pas ce que signifie « responsabilité parentale en matière d’éducation » :

Responsabilité de leur éducation et de leur comportement ;
Prendre soin de la santé, du développement moral et spirituel ;
Assurer la sécurité de l'enfant. De plus, les parents n'ont pas le droit de porter atteinte à la santé mentale, physique et morale de l'enfant ;
Les parents sont responsables de l’entretien de leurs enfants jusqu’à ce qu’ils atteignent l’âge adulte.

Les parents sont obligés d'expliquer à leurs enfants les règles de comportement et la différence entre une farce et un crime. À partir de 14 ans, la loi peut engager la responsabilité pénale d'un enfant - cela peut entraîner une banale bagarre dans la cour de l'école.

Comment élever des enfants créatifs ?

Tous les enfants naissent avec le désir de créer ; la tâche des parents d’enfants créatifs n’est pas d’étouffer ce désir dans l’œuf. Quelles erreurs les parents commettent-ils lorsqu’ils tuent la créativité de leurs enfants ?

Si les parents ont peur des murs peints ou d'un nettoyage inutile, ils interdisent alors à l'enfant de créer. Nous devons leur offrir une alternative. Laissez le bébé avoir un énorme papier Whatman sur le mur, ou une planche à dessin et de la peinture au doigt. Les cheveux recouverts de pâte à modeler et les fesses recouvertes de peinture, c'est normal ! C'est le développement de la créativité !
N'empêchez pas vos enfants d'imaginer. De nombreux parents disent : « Qu'est-ce que tu inventes ? Mieux vaut être occupé. » Mais la fantaisie développe la créativité et la pensée originale. Plongez avec votre enfant dans son conte de fée.
Souvent, maman et papa félicitent l'enfant uniquement pour ses réalisations et ses victoires et à la moindre erreur, ils le rejettent, parfois ils arrêtent de lui parler. « Vous devez être un excellent élève », « Vous devez gagner ». En prononçant de telles phrases, les parents développent le doute et le névrosisme. Les enfants doivent savoir qu’ils sont aimés non pas pour leurs réalisations, mais parce qu’ils sont votre fils ou votre fille.
En ordonnant ou en commandant constamment chaque étape, les parents élèvent un robot qui, à l'âge adulte, sera incapable de prendre des décisions indépendantes et chercheront un mentor qui leur donnera des instructions sur la façon de vivre. Donnons-vous la possibilité de prendre vos propres décisions. Demandez-lui : « Que se passera-t-il si vous faites cela ? » Lui-même doit comprendre les conséquences possibles, tirer des conclusions et prendre une décision.
Souvent, les parents s'identifient à leurs enfants. « Nous avons de la fièvre ! » - disent les mères. Je voudrais demander lequel d'entre vous. Vous devez comprendre qu'un enfant est une personne distincte avec ses propres besoins, pensées et désirs.

Il est nécessaire d'encourager les capacités créatives des enfants, de soutenir leur imagination et leur pensée créative. Ils deviendront ensuite des individus intéressants, créatifs et indépendants.

Problèmes d'élever des enfants dans la famille

Le problème des pères et des fils est-il aujourd’hui obsolète ? Elle ne deviendra jamais obsolète tant que les familles continueront à commettre les mêmes erreurs en matière d’éducation. Oui, la société a changé, les enfants naissent différemment. Il y a de plus en plus d'enfants indigo qui ont besoin d'une approche particulière et de mesures éducatives complètement différentes. Les enfants ont commencé à grandir plus vite : à l’ère de l’information, ils en savent bien plus que nous. Est-ce bon ou mauvais? C'est la réalité et les parents doivent s'adapter à ces changements. Bien sûr, vous pouvez essayer d'éduquer l'enfant à l'ancienne, lui interdire de jouer à des jeux informatiques et limiter l'accès à Internet. Mais la question se pose : comment une telle personne peut-elle survivre dans le monde moderne ? Les parents doivent être dans l'air du temps !

Quels sont les principaux problèmes liés à l’éducation des enfants dans le monde moderne ?

Le problème le plus important est le manque d’attention. Les parents sont toujours au travail. L'enfant grandit soit à la maternelle, soit chez les grands-parents. Auparavant, les pères travaillaient dans la famille et les enfants étaient avec leur mère. De nos jours, le travail des deux parents est une nécessité.
Le problème de l'éducation est son manque. Maman rentre fatiguée du travail et tout ce qu'elle a la force de faire c'est de la nourrir, de la laver, d'apprendre ses devoirs et de la mettre au lit. Il faut absolument trouver le temps de discuter avec votre petit, de savoir comment s'est passée sa journée, ce qui l'inquiète. Les câlins et les baisers sont sacrés. Il n'y a jamais trop d'amour.
2. Ils essaient de compenser le manque d'attention avec des cadeaux, des sorties au cinéma ou au café. Ils sont autorisés à passer des heures sur des gadgets, perdant ainsi leurs capacités de communication avec les enfants.
3. Les enfants sont parfois perçus comme un obstacle à l’épanouissement personnel et professionnel.
4. Parfois, des exigences trop strictes sont imposées aux enfants, ils attendent d'eux des choses qu'ils ne seraient pas capables de faire eux-mêmes à leur âge. Oui, les enfants modernes sont très développés et talentueux, mais il faut également prendre en compte leur individualité et leurs penchants. Et aussi son envie de faire ce qu'on attend de lui.
5. L'impatience des parents conduit au fait qu'ils privent leurs enfants de la possibilité de faire quoi que ce soit eux-mêmes. Les mères disent souvent : « C’est mieux si je le fais moi-même, ce sera plus rapide. » Les enfants ne peuvent pas accomplir toutes les tâches aussi rapidement que les adultes. Il vous suffit d'être patient.
6. Un problème grave survient lorsque les parents reprochent à leurs enfants de dépenser trop d'efforts et d'argent pour eux, exigeant en retour qu'ils suivent tous leurs ordres. Ils croient pouvoir décider avec qui leurs enfants communiquent, où aller et comment penser.

Le problème le plus terrible dans les relations entre les enfants et les parents de la famille est le manque de préparation de maman et papa à devenir parents. Dans ce cas, les enfants sont traités comme un jouet, un jouet amusant avec lequel on peut jouer et qu’on peut ensuite mettre de côté lorsqu’on n’en a pas besoin. La famille est un travail minutieux au quotidien dans lequel il faut s'investir tout entier et en même temps comprendre que les enfants ne doivent rien en retour.

Les parents doivent faire preuve de compréhension envers leur enfant. Essayez au moins de comprendre leurs sentiments et leurs désirs. Un enfant n'est pas une copie de ses parents, mais une personnalité avec son propre caractère. Il ne doit pas répéter la vie de ses parents, répondre à leurs attentes. Les parents peuvent expliquer comment ils comprennent, voient et ressentent cette vie, mais ne peuvent pas imposer leur vision du monde. Il est nécessaire de reconnaître le droit à l’existence de son propre « je » et de l’accompagner sur son chemin de vie. C’est exactement ainsi que les parents qui sont moralement suffisamment mûrs pour être maman et papa élèvent leurs enfants. Ne pas comprendre ses propres enfants entraîne de graves conséquences : cela paralyse l’âme et les prive d’un avenir heureux. Depuis l'enfance, il se sent mal-aimé, superflu, incompris. Cela se reflète dans sa confiance en lui et dans l'établissement de relations, créant ainsi une famille.

Quant au problème de la relation des enfants avec leurs parents, maman et papa doivent tout d'abord rechercher un problème dans leur éducation. Si une personne ne respecte pas ses parents, ne l'aide pas, ne respecte pas son opinion, et surtout son expérience de vie et sa vieillesse, recherchez une lacune dans l'éducation.

La confiance joue un rôle important dans les relations. Maman et papa doivent toujours tenir parole et ne dire que la vérité. Dès la petite enfance, les enfants doivent savoir qu’ils bénéficient de soutien, que maman et papa sont toujours là et qu’on peut leur faire confiance. La confiance des enfants et des parents à l'adolescence est particulièrement importante. Plus un adolescent peut s'ouvrir et parler de ses problèmes et de ses expériences, plus ses parents ont de chances d'éviter bon nombre des erreurs commises à cet âge.

La famille façonne la personnalité ; les relations au sein de la famille déterminent quel genre de personne il deviendra et comment il construira des relations avec les autres. Pour les enfants, les parents sont un soutien, un soutien, des modèles, une autorité, des meilleurs amis et des conseillers. C’est ainsi par nature et seuls les parents eux-mêmes peuvent tout gâcher avec leur attitude.

Quelles sont les principales méthodes d’éducation des adolescents ?

Toutes les décisions concernant l'adolescent sont prises par les parents. Cela conduit au fait que l'enfant cesse de faire confiance à ses parents et se cache beaucoup pour décider lui-même de quelque chose.
Les décisions sont prises ensemble par les parents et les enfants.
L'adolescent a le dernier mot. Ensuite, vous devez contacter un psychologue qui vous expliquera que les parents ont plus d'expérience de vie et peuvent prévoir certaines conséquences. Vous devez les écouter et ne pas simplement rester bêtement sur vos positions.
Méthode mixte.

Vous devez essayer de trouver un compromis dans n'importe quelle situation. À l’âge adulte, un adolescent bénéficiera grandement de sa capacité à écouter les opinions et à prendre en compte les intérêts des autres.

Parents et enfants : les parents sont très inquiets pour leurs enfants, craignant les malheurs et les dangers qui peuvent leur arriver. Pour cette raison, il est souvent interdit de sortir quelque part ou de sortir avec des amis. Ils s'inquiètent si les enfants sortent tard. Les enfants doivent traiter cela avec compréhension. Rentrez chez vous à l’heure ou rappelez.

Des conflits surviennent souvent du fait que l'ancienne génération ne comprend pas la mode et la culture modernes. C'est difficile à accepter qu'un adolescent se promène avec un anneau dans le nez ou un tatouage. Il est important de pouvoir discuter sereinement de ces questions et justifier sa décision.

Il y aura toujours un conflit entre les différentes générations et leurs visions de la vie. Le problème des « pères et fils » sera d’actualité à tout moment. L'essentiel est que les parents soient préparés à la naissance et à l'éducation des enfants, comprennent leur responsabilité et ne les considèrent pas comme un fardeau. Les enfants qui grandissent dans une famille où ils sont aimés, valorisés et compris traiteront leurs parents avec respect et amour. Les problèmes et les conflits ne peuvent être évités, mais ils doivent être traités avec sagesse et comprendre que cela fait partie du processus pour devenir une personne.

"LE PROBLEME DES PÈRES ET DES ENFANTS DANS LA SOCIÉTÉ MODERNE"

PROFESSEUR SOCIAL VMT

Kochieva F.Ya.

VLADIKAVKAZ

« LE PROBLÈME DES PÈRES ET DES ENFANTS DANS LA SOCIÉTÉ MODERNE »

Bonjour, chers parents! Aujourd'hui, nous consacrons notre conversation au problème de tous les temps et de tous les peuples...

Le problème des pères et des enfants. C’est un problème dans la vie de tous les États. Le problème est l’un des plus anciens au monde. Après tout, Socrate, qui vécut au Ve siècle avant JC, parlait de ce problème : « La jeunesse d’aujourd’hui est habituée au luxe. Elle a de mauvaises manières, méprise l'autorité et ne respecte pas les aînés. Les enfants se disputent avec leurs parents, avalent avidement de la nourriture et harcèlent les enseignants. » N’est-ce pas vrai, comme si Socrate exposait les pensées de nos contemporains ?

De nombreuses personnalités ont parlé du conflit générationnel. Tourgueniev a consacré son ouvrage « Pères et fils » à ce problème. Plus de 100 ans se sont écoulés et le problème persiste.

Le conflit des générations est la confrontation entre l’ancien et le nouveau, un fait réel auquel chacun de nous est confronté au quotidien. Ce problème devient plus aigu à mesure que nos enfants grandissent. La situation est compliquée par le fait qu'il n'y a pas de continuité des générations fondées sur les traditions : nous sommes les enfants d'un autre temps, et il est stupide de nier ce fait.

Aujourd'hui, nous allons essayer de trouver la réponse aux questions : Résoudrons-nous le conflit entre pères et enfants ? Pourquoi des conflits surviennent-ils ? Qui est responsable du fait que nous tombons souvent dans les pièges de la communication familiale ?

Afin de réussir à résoudre les contradictions naissantes entre les générations, trouver un langage commun avec un enfant et ainsi influencer la dynamique de son développement, il est important de connaître quelques règles de comportement et de communication.

Tout d'abord, les parents doivent se rappeler les caractéristiques psychophysiologiques liées à l'âge du début de l'adolescence (15-17 ans).

Cet âge constitue une période de transition cruciale dans la vie de toute personne. Ce n'est pas un hasard si cet âge est appelé âge de crise, il est associé à des difficultés de croissance et nécessite une approche particulièrement prudente de la part des parents et des enseignants. Un trait distinctif de ce stade de développement peut être exprimé par les mots : « Plus un enfant, mais pas encore un adulte ».

Les changements personnels se manifestent par des réactions comportementales et des jugements. C'est du nihilisme, du maximalisme, de l'égocentrisme. Pendant ce temps, le désir d'être différent des autres est la satisfaction du besoin de s'imposer, de se déclarer en tant qu'individu, d'attirer l'attention.

Ces manifestations sont dues à des caractéristiques à la fois physiologiques et psychologiques du développement.

Durant cette période de transition, le système nerveux présente encore une certaine faiblesse, c'est pourquoi un jeune peut passer relativement rapidement d'un état d'excitation à un état d'inhibition, d'où les brusques sautes d'humeur.

A cette époque, le fonctionnement des glandes endocrines du corps augmente : thyroïde, glande reproductrice, hypophysaire. C’est ce fait qui influence l’hypersexualité et l’intérêt accru pour le sexe opposé.

Comme vous le savez, l’hypophyse influence la croissance osseuse. Par conséquent, les adolescents ont des mouvements anguleux et maladroits, qui peuvent provoquer un complexe d'infériorité, car pour certains, les processus de maturation sont plus rapides, tandis que pour d'autres, ils sont plus lents.

Un autre problème est lié à la physiologie - la croissance du tissu osseux dépasse la croissance de la masse musculaire. Pendant cette période, les parents doivent donc surveiller particulièrement attentivement la nutrition correcte et rationnelle de leurs enfants.

Une fatigue accrue, due au sous-développement des systèmes cardiovasculaire et nerveux, peut se traduire par des réactions comportementales négatives ; de l'agressivité à l'apathie complète en passant par ce qui se passe autour. Comme vous pouvez le constater, nos enfants de 15 à 17 ans traversent une période très difficile de leur vie et ont donc plus que jamais besoin de l'attention et de la compréhension des adultes, et surtout de leurs parents.

Il existe une idée fausse selon laquelle les adolescents, en raison de leur propre maturation, évitent de communiquer avec les adultes. Au contraire, le besoin des jeunes hommes et femmes de grandir, ainsi que leur désir de cacher leurs faiblesses de personnalité devant les autres, s'expriment dans le besoin urgent d'une communication confidentielle avec les adultes et les parents proches.

Le point principal de toute communication entre adolescents et adultes est de trouver de la compréhension, de la sympathie et de l'aide pour ce qui les inquiète en ce moment.

En raison de la distance d'âge, les parents sont confrontés à certains problèmes et les enfants à d'autres. Naturellement, leurs besoins diffèrent également. Alors pourquoi sommes-nous surpris que nos enfants ne grandissent pas comme nous le souhaiterions ?

L’une des raisons est que nous ne nous comprenons pas nous-mêmes en essayant de comprendre notre enfant. Essayons de savoir quelles positions nous prenons le plus souvent pour communiquer avec un enfant.

La première et la plus courante position est la positionvictimes . Une personne dans cette position essaie d'évoquer la compassion, la pitié et la sympathie. Les phrases préférées d'une telle personne sont : « Que dois-je faire, il ne m'écoute pas du tout ? Je ne peux rien faire contre lui."

Poste suivant-procureur . Une personne occupant le poste de procureur le méprise toujours. Il enseigne, commande, condamne, mais ne comprend jamais. Phrases : « Tu es toujours comme ça ! Je sais ce qui est le mieux pour toi ! C'est vous-même qui êtes responsable de tout ! » - les expressions les plus caractéristiques du procureur.

Et enfin, la troisième position estsupplémentaire . Une personne en position d'appoint commente les événements et les actions. La particularité est que toutes les phrases commencent de la même manière « si… ». Et puis il y a des réflexions sur les tiers. Longues phrases ornées, références à des paroles de personnages formidables, à la sagesse populaire, à des proverbes, à des dictons. Contrairement à l'accusation enflammée du procureur, le ton de la conversation du figurant est froid.

Les positions énumérées ci-dessus dans la communication avec un adolescent sont de nature destructrice. Ils peuvent provoquer chez un enfant des sentiments tellement négatifs dont nous, les adultes, n’avons même pas conscience.

Seuls les parents qui comprennent, acceptent et reconnaissent l'adolescent peuvent parvenir à une compréhension mutuelle avec un adolescent.

Compréhension – c’est la capacité de voir votre enfant « de l’intérieur ». Regardez le monde de deux points de vue simultanément : le vôtre et celui de l'adolescent.

Acceptation signifie une attitude inconditionnelle et positive envers un adolescent, qu'il ait ou non répondu à nos attentes.

Confession le caractère unique d'un adolescent - reconnaissance de son droit de vote et de choix dans certaines situations.

À l’adolescence, nos enfants ont particulièrement besoin de relations de confiance de la part des adultes. Par conséquent, pour parvenir à une compréhension mutuelle au sein de la famille, les parents doivent apprendre à écouter et à entendre.

La capacité d’écoute est une compétence nécessaire à chaque personne et aux parents en particulier. Les parents comprennent souvent mal ce terme. Après tout, garder difficilement le silence et attendre son tour pour parler en réponse au discours de son interlocuteur ne signifie pas du tout la capacité d’écoute. De plus, si votre interlocuteur est un adolescent qui défend son point de vue, perçoit beaucoup de choses avec hostilité et est prêt à s'offusquer et à se replier à tout moment.

Comment et quand écouter activement ?

Cela devrait être fait dans toutes les situations où un adolescent est bouleversé, a échoué, souffre ou a honte, c'est-à-dire lorsqu'il a des problèmes émotionnels.

À titre d’exemple illustratif, considérons la situation courante suivante. Le fils rentre à la maison après l’école, jette sa mallette et crie : « Je n’irai plus dans cette stupide école !

Comment réagir correctement ? Que dire à un adolescent ? Comment rester calme, surtout si à ce moment vous êtes vous-même fatigué, irrité, absorbé par vos problèmes ? Celles qui viennent le plus souvent à l’esprit sont les réponses automatiques habituelles, à partir desquelles vous pouvez dresser une liste impressionnante d’erreurs parentales.

Ce sont des ordres, des commandements, des menaces (« Comment ça, je n'irai pas ?! Tu veux rester ignorant ? Devenir concierge ? Si tu n'étudies pas, tu n'auras pas un sou de moi ! » ), ou la morale et les enseignements moraux, auxquels les enfants développent ce qu'on appelle la « surdité psychologique », lorsqu'ils cessent de vous entendre du tout, des critiques et des réprimandes (« Les enfants de tout le monde sont comme des enfants, mais les miens... Et qui es-tu comme ? Qu'est-ce que tu as encore fait là-bas ? »), moqueries et accusations (« Toi, c'est de ta faute ! Ne discute pas avec le professeur ! Tu es un mauvais élève ! »).

Et ce n'est pas une liste complète des réactions incorrectes des parents face au comportement d'un adolescent.

Peut-être que les parents le font avec les meilleures intentions, en voulant expliquer, enseigner, faire appel à la conscience, signaler les erreurs et les lacunes... Mais en réalité, ils rejettent leurs émotions négatives. Et bien sûr, un tel comportement parental ne contribue pas à établir un meilleur contact et à résoudre le problème. Au contraire, l’irritation et le ressentiment des deux côtés augmentent encore davantage et peuvent dégénérer en conflit.

Comment éviter les conflits en utilisant des techniques d'écoute active.

Regardons cela en utilisant le même exemple.

Fils , jetant sa mallette, avec colère : "Je n'irai plus à l'école"Parent , après une pause, se tournant vers l’enfant et le regardant droit dans les yeux, il déclare : « Tu ne veux plus aller à l’école ».

Fils avec irritation "La fille aux maths s'en prend à moi!"Parent , faisant une pause, comme s'il compatissait avec l'enfant, s'exprime par l'affirmative : « Quelque chose t'a bouleversé en cours de mathématiques. »

Fils déjà avec ressentiment, elle dit : « J'ai fait ce test moi-même et elle dit que je l'ai encore copié sur quelqu'un. »Parent "Je te comprends, c'est vraiment offensant."

Fils "Elle me harcèle toujours..."

Parent . "Je pense que je serais contrarié aussi..."

Fils "Au moins, tu me comprends... D'accord, il m'est arrivé de tricher... Mais je vais lui prouver, ainsi qu'à tout le monde, que je peux résoudre les problèmes tout seul !"

Comme vous le comprenez, ce n'est qu'une des options pour parler avec votre enfant dans une situation difficile pour lui. Mais quelle que soit la situation, l'objectif des parents est une évaluation sans esprit critique de ce qui se passe.

Après s'être assuré que l'adulte est prêt à l'écouter, l'adolescent commence généralement à parler de plus en plus de lui-même et avance le plus souvent dans la résolution de son problème. Et d’autre part, nous montrons par l’exemple combien il est important de pouvoir écouter et entendre son interlocuteur.

Cependant, il est important de rappeler que l’écoute active n’est pas un moyen d’obtenir quelque chose d’un adolescent, mais simplement un moyen d’établir un meilleur contact, un moyen de montrer à un adolescent que nous le comprenons et l’aimons pour qui il est.

Sans aucun doute, les sentiments et les expériences d'un adolescent méritent l'attention des parents. Mais que faire dans les cas où un parent a besoin de compréhension ? Et comment communiquer avec un adolescent dans les cas où son comportement s'écarte des normes et règles acceptées dans la famille. Il existe différentes manières de communiquer à un adolescent les sentiments ressentis par ses parents. Malheureusement, nous le faisons souvent de manière inefficace. Colère, irritation ou ressentiment, même de mauvais conseillers. En cédant à nos émotions, nous pouvons élever la voix, exiger une obéissance immédiate, menacer de punition, etc. Nous faisons cela avec la bonne intention de changer pour le mieux le comportement indésirable de l’adolescent, mais en vain. L’adolescent réagit de manière agressive ou ne réagit pas du tout. Cependant, même après avoir été convaincus de l’inefficacité de cette approche, de nombreux parents continuent d’agir de la même manière, ne voyant pas d’autre issue. Et c’est une situation sans issue.

« Combien de fois dois-je répéter : nettoyez immédiatement le désordre dans votre chambre ! »

"Tu sautes les cours et je dois rougir pour toi."

« On ne rentre jamais à l’heure ! La prochaine fois, tu passeras la nuit sous la porte !

L'erreur de ces déclarations et d'autres similaires est qu'elles évaluent toutes négativement non seulement le comportement, mais aussi la personnalité de l'adolescent lui-même, ce qui, bien sûr, ne peut pas être fait. En raison de la prédominance des pronoms « tu », « toi », « toi », ces déclarations sont appelées « déclarations-vous »

1. « Je me sens gêné lorsque les invités voient votre chambre en désordre. C’est tellement confortable quand c’est rangé.

2. « Aujourd'hui, le professeur de la classe a appelé au sujet de votre présence. J'ai eu très honte pendant la conversation et j'aimerais éviter ces expériences. Chacun est responsable de ses actes et si vous avez besoin d’aide, nous pouvons en parler.

3. « Quand un membre de la famille arrive plus tard que prévu, je m'inquiète tellement que je n'arrive pas à me trouver une place. J'aimerais vous voir à la maison avant dix heures du soir et, dans des cas particuliers, nous pouvons prendre des dispositions séparées. Ensuite, je me sentirai calme.

Malgré l’apparente simplicité de ces affirmations, leur utilisation n’est pas facile pour la plupart des parents. Il est inhabituel de parler de ses sentiments sous cette forme ; il est difficile de résister à l’exercice de l’autorité parentale.

Néanmoins, cette méthode est efficace car elle est basée sur la confiance et le respect et peut servir de transition vers le dialogue et la recherche d’une solution au problème.

Nous pouvons parler très longtemps des problèmes des pères et des enfants, mais permettez-moi de terminer mon discours d'aujourd'hui par une déclaration de Lev Nikolaïevitch Tolstoï, qui a déclaré : « Heureux celui qui est heureux à la maison. Et je tiens à vous souhaiter tant de patience, de sagesse et de tact pédagogique pour que vos enfants ne fuient pas la maison, mais la maison.

(489 mots) Les pères et les fils sont les deux faces d'une confrontation éternelle. Chaque génération est différente de la précédente, donc des désaccords surgissent encore et encore. Ces différences sont dues à la différence des époques, à la différence des visions du monde et peuvent donc être qualifiées de naturelles. Le conflit entre les jeunes et les représentants de la génération plus âgée est déjà devenu la norme. C'est pourquoi le problème des pères et des enfants est appelé « éternel ». J'expliquerai mon idée à l'aide d'exemples tirés de la littérature russe.

I. S. Tourgueniev décrit le conflit entre pères et enfants dans son œuvre. Le roman « Pères et fils » commence avec l'arrivée d'Arkady et Evgeny pour rendre visite au père et à l'oncle de Kirsanov. Cet événement transforme la vie paisible et tranquille du domaine en un cycle de disputes, d'escarmouches et de désaccords. Les jeunes sont en tout point en désaccord avec les personnes âgées : ils n’ont pas besoin d’art, la science est avant tout, et l’amour est désormais un romantisme vide. Les représentants de la génération plus âgée se demandent comment il est possible qu'en dix ans la vision du monde des jeunes ait changé si radicalement. Nikolai Petrovich se penche avec diligence sur toutes les subtilités des expériences et des théories de l'invité afin de mieux comprendre son fils, et Pavel Petrovich déclare complètement la guerre aux nouveaux points de vue. Bien sûr, le départ et la mort de Bazarov, le mariage d'Arkady réconcilient en quelque sorte les deux camps en guerre, mais l'auteur permet de spéculer sur ce qui attend le deuxième fils de Nikolaï Petrovitch ? Il ira également à l’université et rapportera également de nouvelles visions du monde, encore plus radicales que les précédentes. C’est le destin éternel des pères et des fils : surmonter le fossé historique et s’efforcer de se comprendre.

Un autre exemple a été décrit par V. G. Raspoutine dans son ouvrage « Adieu à Matera ». L'auteur a examiné le problème des pères et des enfants, en se concentrant sur les particularités de la vision du monde des représentants des différentes générations. Daria, une femme âgée, est très conservatrice et confinée dans son lieu de résidence. Elle a peur de la ville, peur des changements dans la vie. L'héroïne ne regarde pas en avant, mais en arrière, son regard est dirigé vers le passé, où demeure sa jeunesse heureuse. Elle perçoit donc la démolition du cimetière comme une insulte personnelle. Elle se souvient de nombreuses personnes qui y sont désormais enterrées. Mais son fils Pavel se distingue par une pensée progressiste. Il comprend la nécessité de construire une centrale électrique et prend également en compte de manière pragmatique tous les avantages de la vie urbaine. Sa femme Sonya est du même avis et aime beaucoup l'idée de déménager. Et le petit-fils de Daria l’approuve également, car il veut faire carrière sur un grand chantier de construction. Ils regardent tous vers l’avenir, évaluent les perspectives. En raison de la différence de direction de vue, les personnages ne se comprennent pas et ne pourront pas se comprendre. Ce sont les caractéristiques des personnes liées à l'âge : avec l'arrivée de la vieillesse, elles rêvent de plus en plus du passé et observent moins souvent le présent. Et ils arrêtent complètement de penser à l’avenir, parce que l’âge fait des ravages et qu’il ne leur reste plus longtemps à vivre. Il n’y a aucun moyen d’arrêter ces changements, donc le conflit entre pères et enfants se répétera à chaque fois.

Ainsi, le problème des pères et des enfants sera toujours d’actualité, car les générations diffèrent les unes des autres, et ces différences ne peuvent être éradiquées, car elles sont ancrées dans les profondeurs de la psyché des gens, ainsi que dans la nature même du temps. Tout autour change, prend de nouvelles formes, et seuls ceux qui n'ont pas vu un ordre différent, qui ne se souviennent pas du passé et n'y sont pas liés par les liens de la mémoire, peuvent suivre ce processus. Dans de telles conditions, parents et enfants seront toujours des côtés opposés des barricades, le problème de leur confrontation est donc éternel.

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Sur le problème des « pères et fils » dans le monde moderne

Le plus souvent, nous, les adultes, pensons au problème des « pères et enfants » lorsque nos enfants cessent de faire ce que nous voulons. En rêvant d'élever une personnalité chez notre enfant, on s'évanouit presque dès qu'il commence à se montrer. Ensuite, nous nous tournons vers des amis, des voisins, des enseignants ou des psychologues pour obtenir de l'aide, sans nous rendre compte que nous créons nous-mêmes ce problème dès la naissance de notre animal de compagnie.

Rappelons-nous ensemble comment nos ancêtres ont élevé un enfant. Nous avons probablement beaucoup à apprendre d’eux. Après tout, il y a à peine cent ou deux cents ans, le père et la mère constituaient une autorité incontestable pour une personne tout au long de sa vie. Le concept de « maison de retraite » n’existait tout simplement pas. Il n'est jamais venu à l'idée de personne de jeter ses parents âgés à la rue ou de leur souhaiter la mort à cause de mètres carrés de surface habitable. Alors qu'est-ce que « l'homme raisonnable » a changé dans sa vie, qu'a-t-il abandonné de ce qui s'était développé au fil des siècles, se rapprochant de l'abîme de l'incompréhension ?

Dans la vieille famille russe, les enfants étaient plus souvent élevés par les grands-mères que par les mères. Est-ce parce qu’ils ont beaucoup plus d’expérience de vie et de sagesse du monde que les jeunes parents ? Après que « n’importe quel cuisinier » s’est révélé capable de diriger l’État, élever des enfants a également commencé à être considéré comme une affaire simple. Pour conduire une voiture, vous devez apprendre et obtenir un permis ; pour travailler comme enseignant, médecin, économiste, vous devez être diplômé d'un établissement d'enseignement supérieur, effectuer un stage et améliorer constamment vos qualifications ; Pour devenir l’enseignant de votre enfant, vous n’avez besoin de rien aujourd’hui. A moins de lui donner naissance. Et les grands-mères, malheureusement, ne veulent pas enseigner cet art à leurs enfants ; le plus souvent, elles vivent séparément de leurs enfants et petits-enfants et vont rarement leur rendre visite, car elles préfèrent « travailler jusqu'à ce qu'elles aient assez de forces ». Voulant ainsi conserver leur indépendance vis-à-vis de leurs enfants et petits-enfants, ils ne remarquent pas à quel point ils deviennent progressivement incompris, puis simplement seuls.

Tout récemment, les grands-mères (et parfois les mères) chantaient des berceuses à leur enfant bien-aimé et racontaient des contes de fées. Et l'enfant, à moitié affamé, frappant avec ses lèvres un morceau de chiffon imbibé de lait au lieu du sein de sa mère, entendant une voix douce raconter mélodieusement quelque chose, se tut soudain. L'enfant ne comprenait pas encore les paroles qui composaient la chanson ; ne savait rien du monde qui l'entourait, mais, entendant le discours poétique magique, il se tut, enchanté par celui-ci. C’était probablement exactement le langage que la nouvelle personne ne pouvait s’empêcher d’entendre. N'avons-nous pas, avec lui, manqué le fil qui nous relie à nos enfants ?

Qui peut raconter (c'est-à-dire raconter, pas lire !) un conte de fées à un enfant au coucher aujourd'hui ? Oui, pour qu'il coule doucement et forme un motif mystérieux. Nos enfants entendent-ils beaucoup de berceuses ? En apprenant à un enfant à dormir dans une pièce séparée, même remplie de jouets lumineux, nous l'isolons et lui apprenons à vivre séparément de nous. En exagérant involontairement l'importance de l'indépendance, nous nous excluons de sa vie, puis nous nous efforçons de restituer ce à quoi nous avons nous-mêmes renoncé.

En envoyant un enfant à la maternelle, nous poursuivons un bon objectif : présenter le petit aux gens qui l'entourent, lui apprendre à vivre en société. C'est important, nécessaire. Mais, à peine accepté l'enfant des mains du professeur, il faut l'entourer d'un tel amour et d'une telle tendresse que l'enfant sente (la compréhension viendra plus tard) que rentrer à la maison est un jour férié. Même si tu étais juste au paradis.

Une conversation spéciale concerne les papas. On entend souvent dire que tel ou tel père ne participe pas à l'éducation des enfants. Ils en parlent à un ami, un voisin ou un professeur à l'école lorsqu'il est nécessaire de trouver quelqu'un à blâmer pour qu'un enfant fasse quelque chose de mal. Ces discours loin d'être poétiques sont souvent entendus par un élève imprudent. De quel respect du père et des aînés peut-on parler si la possibilité de parler du chef de famille avec dédain, voire agressivité, n'est pas exclue ?

Un homme est avant tout un soutien de famille. Même s’il ne lit pas de contes de fées à l’enfant ou n’embrasse pas ses joues potelées, son autorité devrait être incontestable. Dans une famille où un homme fort n'est pas pris en compte, soulignant délibérément ses faiblesses, un garçon ne deviendra jamais un mari digne. Le mur d'incompréhension qu'une femme construit si inconsidérément entre son père et ses enfants se révélera certainement à un moment donné comme un obstacle insurmontable pour elle-même. De plus, dans les relations tant avec l'enfant qu'avec le mari.

Peu d'enfants de la guerre et de l'après-guerre ont eu la possibilité de recevoir une éducation décente, même à peine diplômés de l'école : il fallait travailler sur un pied d'égalité avec les adultes pour que les plus jeunes enfants de la famille ne meurent pas de faim. . Si le père envoyait quelqu'un à l'école, cela était perçu comme une récompense pour son obéissance et sa diligence dans l'apprentissage. Aujourd'hui, tout le monde a la possibilité d'apprendre. Mais tout le monde n’a pas la possibilité de gagner beaucoup d’argent. Parce que les valeurs ont bougé. Et l'enfant, qui a d'abord rêvé de l'école comme d'une sorte de monde inconnu et mystérieux, entendant des reproches constants sur combien d'argent on lui a consacré, cesse d'aimer l'école avant même d'en franchir le seuil.

Et les parents exigent qu’ils aiment, qu’ils étudient bien, qu’ils se comportent comme il se doit. Maman et papa veulent vraiment un enfant idéal. Mais ce n’est pas la faute de l’enfant s’il n’est pas parfait. Dans ses échecs, il cherche toujours le soutien de ses parents, mais tombe sur un complet malentendu : insultes et reproches l'accompagnent tout au long de sa vie scolaire. Et par conséquent, lorsqu'il entre dans la vie adulte, il ne pense qu'à une seule chose : où aller pour se sentir comme une personne à part entière et digne de respect.

Et il partira. Et peut-être qu’il ne trouvera pas de place pour les « pères » dans son avenir. Mais à qui la faute s'ils ont eux-mêmes abandonné bon nombre des valeurs de la vie de leurs ancêtres et oublié leurs leçons ?

Aujourd'hui, nous essayons à nouveau de réinventer la roue à la recherche de nouvelles méthodes pour influencer la « jeunesse ingrate », ayant oublié dans le tapage vide que cette méthode n'en est qu'une et qu'elle est trouvée depuis longtemps - il suffit d'aimer les enfants ! Aimer dans les moments de succès et d’échec, de joie et de tristesse. Les grands-mères, les grands-pères, les mères, les pères peuvent donner tellement d'amour à un enfant que plus tard, au moment de la solitude qui les envahit soudainement, il y aura assez de chaleur pour tout le monde.

Cours.

Pluie. Saleté. Neige fondu. Les chats ne veulent pas se mouiller les pattes dans des flaques d'eau déjà froides, alors ils grimpent dans mon âme et grattent et grattent, comme s'ils essayaient d'y trouver quelque chose qui n'y était pas depuis longtemps. Je ne veux pas non plus mouiller mes chères bottes et j’admire la chute par la fenêtre. Pour une raison quelconque (apparemment par solidarité), j'essaie de pleurer. Je cherche une raison. Je me souviens d'un vieil amour qui, en fait, n'a jamais existé, je dessine une banale scène de film d'adieu et je savoure ma propre douleur. Mais pour une raison quelconque, il n'y a pas de larmes, seulement un sentiment de tristesse dans mon âme. Soit parce qu'il ne s'est rien passé avec les larmes, soit à cause de ces chats têtus qui continuent malgré tout à se gratter. Et j'entends même ce bruit dégoûtant des pattes qui enfouissent quelque chose dans mon âme. Je me surprends à penser que je veux moi-même me débarrasser de ce « quelque chose », mais Dieu veut que je m'en souvienne.

Comme cette journée a commencé glorieusement. En nous réveillant tôt le matin sous le soleil éblouissant et non automnal qui remplissait chaque recoin de notre nid, nous avons immédiatement décidé d'aller nous promener. Nous avons survolé les pièces, sans interférer les uns avec les autres, ni dans la petite salle de bain ni dans la chambre à jouets. Et ils ont complètement contourné la cuisine : pourquoi avons-nous besoin d'un petit-déjeuner, puisque l'âme demande à voler, car c'est le printemps qui, selon le calendrier, est passé depuis longtemps.

Maman, je porterai une robe rose ! – me dit la voix joyeuse et jubilatoire de ma fille.

Et puis quelque chose s'est produit. Mon âme est tombée du ciel directement sur ce linoléum marron foncé ; probablement meurtrie, elle résista :

Maintenant, je comprends que tout a commencé par ce « non », mais ensuite il m'a semblé que je ne pouvais rien dire de plus correct, de plus logique. Comment porter une robe conçue pour une matinée ?! Est-il envisageable de partir ensuite en vacances avec une tenue déjà portée : ils pourraient penser que nous n’en avons pas de neuve ! Et je dis tout cela avec ma voix égale de professeur, en vous regardant droit dans les yeux. Je vois comment le monde entier s'effondre en eux, comment le beau rêve de nos vacances est brisé... Je vois tout, mais comment peux-tu m'arrêter quand je pense que j'ai raison. Et je me délecte de la justesse de mon discours - j'éduque !

Il me semble que tu n'as même pas compris la moitié de mes mots intelligents à l'époque, mais pour moi ce n'était pas l'essentiel : je ne cherchais pas à comprendre, j'enseignais... Et tes yeux se sont d'abord assombris, puis quelque chose a flashé dedans, et j'ai entendu :

Je ne me souviens même pas à laquelle de mes phrases vous avez répondu par ce « non ! », parce que cela n’était pas important pour moi non plus ; Je ne voulais pas du tout comprendre l'essence du conflit, il suffisait de réprimer la rébellion, et ici tous les moyens sont bons. J'ai parlé durement et fort. Au début, vous avez balbutié quelque chose en réponse, puis vous avez froncé les sourcils et vous vous êtes tu : vous avez alors déjà tout compris. Et moi, un tel adulte, avec une formation pédagogique supérieure, pour ne pas perdre le combat, j'ai décidé de profiter du KO et je t'ai jeté à la face :

Si quelque chose ne vous plaît pas, sortez et cherchez une autre mère. Je n'ai pas besoin d'un enfant aussi méchant.

Et tu es parti. Et, essuyant ses larmes, elle commença à attacher ses sandales avec ses doigts maigres et tremblants. Mon cœur fit un bond soudain quelque part en moi, comme s'il essayait d'éveiller quelque chose d'humain en moi. Mais j’ai pris la pose et j’ai attendu qu’ils me chantent cette fausse note : « Je ne le ferai plus ».

Et soudain, toi (encore toi, pas moi), ayant finalement fini avec le deuxième fermoir, tu m'as regardé... Il n'y avait ni colère ni entêtement en eux. C'était le regard d'un homme qui avait soudain tout perdu, le monde entier...

Ma chère et glorieuse fille, enfant fragile et douce, tu dors maintenant dans ton lit moelleux ; des cils fatigués reposent sur un visage serein, un sourire flotte sur des lèvres chaudes et enfantines. Vous avez tout pardonné et tout oublié. Croyant plus à mes câlins et à mes larmes qu'à mes mots forts, vous m'avez accepté avec joie dans votre monde.

Je te regarde et l'automne quitte mon âme. Et je n’ai pas vraiment envie de retourner à la fenêtre, de penser à quelque chose, de me souvenir de quelqu’un. Et déjà dans mon sommeil, j'entends un chat ronronner quelque part, comme pour m'endormir. Où?

Texte de l'examen d'État unifié

(1) Le rédacteur en chef du magazine a reçu une lettre intéressante. (2) L'auteur, un Moscovite de soixante-douze ans, écrit : « Quand je regarde mon petit-fils de quatorze ans, il me semble parfois qu'il est une sorte d'extraterrestre - il ne ressemble pas à sa mère, moi ou sa grand-mère. (3) Non, en fait c'est un bon gars, c'est dommage de se plaindre : il étudie décemment, aide sa mère - ma fille - dans les tâches ménagères autant qu'il le peut, et même dans son discours grossier envers moi « grand-père » je parfois ressentir de l'affection... (4) Mais ses vêtements, ce pull aux manches pendantes, ce jean troué aux genoux, deux boucles d'oreilles à une oreille, son discours avec toutes ces « tenues » et ces « gags », ses opinions et le fait que toutes mes pensées et mes jugements le ridiculisent - tout cela fait de lui un véritable étranger dans notre famille... (5) En regardant mon petit-fils et ses amis, passant devant des groupes bruyants d'adolescents, je ne peux m'empêcher de me demander : d'où sont-ils venus de ces jeunes étranges, sûrs d'eux et ignorants ? (6) Qui les a fait ainsi ? (7) Il n'est pas nécessaire de discuter avec l'auteur de la lettre. (8) Ce qu’il écrit est probablement familier à la plupart des lecteurs qui ont des petits-enfants. (9) La seule chose sur laquelle nous ne pouvons pas être d’accord inconditionnellement est la question « Qui les a créés ainsi ? » (10) Nous sommes tellement habitués à rechercher les coupables de tout qu'un regard serein sur les choses, une tentative de trouver une explication objective, nous sont malheureusement difficiles. (11) Bien sûr, il est beaucoup plus facile de dire que la télévision, les films américains, les écoles, l’économie de marché et le gouvernement sont responsables de tout, que d’essayer de comprendre la raison de l’écart si effrayant qui se creuse entre les pères et les enfants. , sans parler des petits-enfants. (12) Et cet abîme, d'ailleurs, a toujours été là. (13) Il y a cent quarante ans, I.S. Tourgueniev a écrit son célèbre roman « Pères et fils ». (14) Pourquoi Tourgueniev ! (15) Dans l'un des papyrus égyptiens anciens, l'auteur se plaint que les enfants ont cessé de respecter leurs pères, leur religion et leurs coutumes, et que le monde s'effondre véritablement. (16) Une autre chose est qu'autrefois, les changements dans la société humaine se produisaient infiniment plus lentement qu'aujourd'hui. (17) En étudiant l’influence du rythme accéléré de l’histoire dans la seconde moitié du XXe siècle, les psychologues ont même inventé le terme « choc futur ». (18) Il s'agit d'un sentiment de confusion, d'impuissance, de désorientation qui envahit les gens lorsque leur psychisme cesse de suivre les changements trop rapides de la société, de la technologie, des mœurs et des coutumes. (19) Que dire de nous alors qu'en une décennie - un moment insaisissable selon les normes de l'histoire - nous avons connu une série de chocs : la formation économique du système politique a été remplacée, le pays familier a disparu. (20) Il ne s’agit pas seulement d’un choc futur, c’est d’un super choc. (21) Il faut juste être surpris mentalement ? la résilience qui a permis aux populations de résister à un tsunami aussi historique. (22) Cela vaut-il donc la peine de rechercher ceux qui sont responsables du fait que nos enfants et petits-enfants ne sont pas comme nous ? (23) Ils vivent simplement à une époque différente, à une époque différente. (24) Qui est meilleur, nous ou eux, est une question à laquelle il n'y aura jamais de réponse claire. (25) Si pour certains d'entre nous ce sont des extraterrestres, alors pour eux nous sommes, au mieux, d'étranges personnes âgées qui ne comprennent rien à la vie moderne et ont peur de tout. (26) Que devrions-nous faire pour réduire d'une manière ou d'une autre le fossé qui nous sépare ? (27) Tout d’abord, nous devons être patients et apprendre à respecter les opinions et les valeurs morales de chacun, même si elles nous semblent étrangères. (28) Et cela, bien sûr, est difficile, mais nécessaire.

(D'après E. Korenevskaya)

Introduction

Depuis de nombreux siècles, les créateurs se préoccupent du problème des relations entre les générations. De nombreuses œuvres littéraires, films et productions théâtrales sont consacrées à ce sujet. Et dans la vraie vie, il est difficile de trouver une personne qui n’a jamais rencontré d’incompréhension ou de désapprobation de la part de ses aînés.

Problème

E. Kereneevskaya pose le problème des « pères » et des « enfants », en réfléchissant à la lettre d'un homme de soixante-dix ans, indigné par la dissemblance de son petit-fils adolescent.

Un commentaire

Dans la lettre d'une personne âgée, la question sonne clairement : pourquoi la jeune génération est-elle si différente des plus âgées ? Il exprime son inquiétude quant à l'apparence de son petit-fils de quatorze ans et à son discours plein d'argot de jeunesse. Le grand-père n'a pas d'autres plaintes - le garçon se montre bien dans ses études et aide sa mère dans les tâches ménagères.

À la fin de la lettre, il y a une demande de réponse à la question : « Qui les a fait comme ça ? Peut-être que la télévision, les films étrangers, l’éducation moderne et les politiques gouvernementales en sont la cause. Mais les gens réfléchissaient à ce problème autrefois, surtout à la veille des plus grands changements dans la société.

Position de l'auteur

E. Kereneevskaya est convaincue que pour la réconciliation, les « pères » et les « enfants » doivent être plus tolérants les uns envers les autres et faire preuve de respect pour les intérêts de leurs proches. Il sera alors possible d'établir une communication productive.

Ta position

On ne peut qu'être d'accord avec l'auteur. Si nous étions plus tolérants envers le conservatisme de nos aînés, et s’ils n’étaient pas aussi émerveillés par toutes les « bizarreries » des jeunes, la vie deviendrait plus simple pour beaucoup. Après tout, nous ne sommes pas si différents.

Argument n°1

I.S. écrit à ce sujet. Tourgueniev, le plus grand classique russe du XIXe siècle, dans son roman Pères et Fils. L'auteur examine le choc de deux générations, deux mondes aux vues opposées : le monde des nobles aristocrates, des Kirsanov libéraux et le monde des révolutionnaires roturiers Arkady Kirsanov et Evgeny Bazarov.

Dès le début du roman, le conflit entre « pères » et « enfants » s'intensifie progressivement, atteignant son point culminant dans la scène du duel entre Pavel Petrovich et le nihiliste Bazarov. Mais déjà dans la seconde moitié du travail, nous voyons comment les règles des parents se rapprochent d'Arkady, comment Evgeny accepte une grande partie de ce qu'il avait nié auparavant.

Du coup, Arkady devient un père de famille exemplaire, vivant en amitié avec son père et son oncle. Et Bazarov, étranger au simple bonheur humain, meurt seul. Peut-être qu'une moindre adhésion aux idées du nihilisme aurait permis à Evgeny de mieux comprendre les vieux Kirsanov et ses propres parents. Peut-être que sa vie aurait été moins tragique.

Argument n°2

Je me souviens d'une autre œuvre où le problème du rejet générationnel les uns des autres a conduit à la mort du personnage principal. Il s'agit de la pièce « L'Orage » d'A.N. Ostrovski.

Kabanova, mère d'une famille nombreuse, femme très puissante et exigeante, a forcé ses enfants et leurs familles à vivre selon les règles que Domostroy lui avait imposées. Elle n'a pas permis le moindre écart par rapport au scénario qui s'était développé dans sa tête, a humilié et insulté tous les membres de sa famille afin de les maintenir dans une peur constante.

Incapable de résister à une atmosphère aussi oppressante, Katerina, habituée à la manifestation ouverte de ses sentiments et rêvant de liberté de tout son cœur, trompe d'abord son mari, puis se jette complètement dans la Volga en se suicidant. Tikhon, ayant appris sa mort, blâme sa mère pour ce qui s'est passé.

La désunion des héros, qui a conduit à la tragédie, est due à l'incapacité des gens à supporter les faiblesses des autres, les particularités de leur vision du monde. Si la marchande Kabanova avait été un peu plus intelligente, elle ne serait pas restée seule dans sa vieillesse, mais aurait trouvé une famille nombreuse et sympathique.

Conclusion

Les malentendus entre parents et enfants sont une tendance dictée par le passage du temps. Pour éviter des problèmes inutiles, nous devons être plus sensibles les uns aux autres, essayer de comprendre et de respecter les intérêts et les valeurs de chacun, aussi étranges soient-ils.