Je vais au service comptable pour signer un papier. L'équipe est féminine. Les dames sont toutes intelligentes : gros mot vous n'entendrez jamais, les blagues obscènes ne sont pas acceptées, les pensées portent sur des sujets nobles.
Cinq personnes disponibles. L’un écrit, l’autre résout des mots croisés, deux parlent de quelque chose. Le cinquième discute au téléphone. A en juger par sa conversation, elle discute avec son mari, qui est légèrement malade et se plaint de sa santé.
Après avoir écouté attentivement le malade, la femme a décidé de le calmer :
- Ne sois pas triste, chérie. Il vaut mieux mettre #BALNICHEK par la fenêtre et admirer la beauté tout autour : le soleil brille, les oiseaux chantent...
J'ai tout simplement été époustouflé. Et après avoir signé le papier, il partit rapidement.
De la vie des banquiers biélorusses :
Nous avons envoyé un paiement en roubles russes via SBRF à Privatbank - dans les détails du paiement, il était écrit « pour pierre concassée »... une demande MT195 vient de Privat « nous ne pouvons pas identifier l'élément de paiement » et une copie du MT100 de SBRF....
Je regarde, et là la lettre « у » a disparu :)
Je ne serais pas non plus en mesure d'identifier l'objet de paiement :)
Cela s'est produit le soir dans le train Arkhangelsk-Moscou, dans le vestibule devant le wagon-restaurant.
J'y suis allé pour fumer des cigarettes. Je suis entré dans le vestibule et j'ai vu trois officiers assez éméchés qui voulaient incroyablement continuer le banquet et s'indignaient que les portes du restaurant soient fermées. D’ailleurs, ils frappèrent à la porte très délicatement.
J'ai supposé que le restaurant ne pouvait vraiment pas rester ouvert à une telle heure et j'ai ouvert une autre porte qui se trouve dans un tel vestibule et qui n'était pas fermée. Il mène directement à la cuisine. J'ai dit aux barmans que la porte d'entrée ne s'ouvrait pas. Ils l'ouvrirent rapidement de l'intérieur.
Les officiers se regardèrent avec surprise et l'un d'eux dit d'une voix brouillée : « Mais quand même, les civils sont plus intelligents !.. »
Je me suis disputée avec mon mari et je l'ai envoyé dormir sur le canapé...
Je pense que je vais au moins lui apporter un oreiller...
Je me faufile… Je me suis penché sur lui pour le lui glisser tranquillement, et il se réveille et crie : « DÉSOLÉ… DÉSOLÉ… JUSTE PAS ÂME !!! »
Je travaille dans un bureau gouvernemental très réputé (nous verrons lequel plus tard).
Je suis assis dans la salle de réception d’un grand patron, et l’une de mes assez nombreuses responsabilités est de répondre aux questions. Appels téléphoniques. Il y a 7 téléphones à côté de moi, donc je ne m'ennuie jamais. De temps en temps, des appels rigolos m'amusent.
En voici un.
Shake-jam (le téléphone fixe sonne). Je décroche le téléphone :
- La réceptionniste d'un tel, bonjour !
À l’autre bout du fil, une voix féminine excitée, mais non dénuée de solennité, dit littéralement ce qui suit :
- Notre fille est prête ! Mais nous y avons réfléchi et avons décidé : ce n’est pas nécessaire, nous allons l’apporter nous-mêmes maintenant, mais où devons-nous aller ?
Je tombe dans la stupeur...
- Alors..., j'essaie de comprendre, - quel genre de fille ?
Toutes sortes de mauvaises pensées errent dans ma tête... Je jette un coup d'œil timide vers la porte du patron, mais je clarifie d'une manière ou d'une autre ce qui se passe. fille prête Je me sens toujours mal à l'aise avec lui. Une idée brillante me vient à l’esprit : vérifier auprès de la femme.
- Euh-euh, excusez-moi, quelle fille ? prêt pour quoi? et au fait, où appelles-tu ?
- Ce ambulance pour les femmes en travail ?
(Mon Dieu ! Je ne savais même pas que ça existait !)
Je soupire de soulagement, et comme je n'ai pas besoin de cacher mon véritable lieu de travail, je réponds honnêtement à cette douce dame :
- Non, non, de quoi tu parles, c'est l'Administration Présidentielle !
Femme la plus chère pendu.
J'espère que sa petite fille aura un bon accouchement !
(Petit renard)
C'est l'histoire d'un homme sympathique qui travaillait sur l'aérodrome dans une machine FOLLOW ME, un peu comme un voiturier d'avion.
Et c'était son anniversaire. Un pilote que j'ai connu sur un vol étranger a apporté à ce citoyen une bouteille de whisky saine.
Mikhalych (alias le gardien du parking) réfléchissait : où cacher la bulle ? Dans la voiture? Si les services de sécurité vous trouvent, ils vous arracheront les couilles pour les boire sur l'aérodrome. Le mettre dans votre placard ? Ils boiront ou boiront avant les vacances. Il l'a pris et a mis la bulle dans sa manche. Et il chauffe imperceptiblement et à portée de main :).
Je suis allé rencontrer le conseil qui venait d'embarquer. Il l'a escorté jusqu'au parking, est sorti, a pris les sémaphores (deux lampes de poche qui aident les dépliants à positionner correctement l'oiseau en acier) et a attendu la planche qui roule lentement. Il lève les mains et commence à donner les signes du PIC. L’avion se met en place, une bouteille sort lentement de la manche de Mikhalych, il n’y a aucun moyen de la réparer, pouvez-vous imaginer la situation ? La seule option est de baisser un peu votre coude et d'essayer de le presser contre votre corps et de le pousser dans votre manche, ce qui a été fait.
Et à ce moment-là, l'avion, regardant les manipulations de Mikhalych, commence calmement à se déplacer sur le côté et s'écrase sur le mât d'éclairage avec le bord de son aile. Le pilote, regardant le sémaphore Mikhalych, s'est rendu compte qu'il s'agissait d'un panneau de virage et a tourné.
Le bord de l'aile est endommagé, l'équipage est sous le choc, Mikhalych ne travaille plus.
Voici l'histoire.
Ici, plus d'une fois, on a beaucoup parlé du comportement étrange, à notre avis, des Américains dans une situation donnée. Il se trouve que j'ai participé à deux événements très similaires et j'ai maintenant quelque chose à comparer avec la façon dont je suis sorti de la même situation et en tant qu'Américain.
Bref, j'ai décidé de me moquer de mon ami. Je suis allé sur le site g#y, je me suis inscrit, j'ai écrit son email.
Tout irait bien sans le message : « Un utilisateur avec cet email est déjà dans notre base de données. »
Je vais à l'hôpital, il y a un magasin à côté de la maison, les grands-mères dessus, comme d'habitude, les saluent avec des regards perçants, et sur la maison juste au-dessus des grand-mères il y a une inscription : « Vidéosurveillance ».
L'histoire était à l'école. J'étais en 9e année.
Leçon de russe. Un élève écrit des combinaisons de mots au tableau, dictées par l'enseignant. De plus, il est assis enseignant. Il s’agissait de l’expression « Remplir de plomb ». Soudain, au moment d’écrire ces lignes, un cri se fait entendre depuis l’arrière du bureau : « N’est-il pas possible de faire le plein de Vints séparément ?
Une fois, j'ai déjeuné avec mon mari dans un café, eh bien, nous avons déjeuné et sommes partis, et au bout de 2 heures, il s'est avéré qu'il l'avait oublié sur la table là-bas téléphone mobile. L'honnête serveuse a décroché le téléphone de tous ceux qui l'appelaient et lui a dit que le téléphone avait été laissé dans le café.
Allons le chercher. Nous avons récupéré le téléphone, écoutez, le SMS venait de la mère de mon mari.
Le texte est le suivant : fils, je t'ai appelé plusieurs fois - tu as laissé ton téléphone dans le café, récupère-le vite avant qu'il ne soit volé. :)
Tout à l'heure, alors que je me promenais avec mon fils, j'ai entendu le bruit d'une vitre brisée provenant d'un appartement au deuxième étage, venant de la direction de mon entrée.
Puis une voix masculine :
- Pourquoi tant de malchance, Seigneur !
J'ai alors réalisé que je vis avec des gens cultivés.
Bon week-end à tous et voisins culturels :)
Après avoir skié sur la montagne Pukhtolova, ma femme et moi nous sommes arrêtés pour déjeuner dans un café au bord du golfe de Finlande.
Elle a commandé du veau et j'ai commandé du shish kebab aux œufs d'agneau. Je ne l’ai jamais essayé auparavant, je pensais que ce serait probablement délicieux.
Une serveuse prenait la commande, et une autre serveuse apportait la vaisselle, un plateau entier pour deux tables. Elle ne savait donc pas qui avait commandé quoi. Elle prend le plat du dessus et crie : « Qui a les œufs d’agneau ?
Eh bien, que pouvais-je faire... Je crie : « Je l'ai ! » :((
Un jour, je suis entré dans un magasin d'articles de sport. A cette époque, il y avait deux acheteurs, moi et un énorme type aux cheveux courts qui regardait la chauve-souris.
Un son de basse épais est venu de derrière moi : « Tout le monde, levez-vous. » C'est un vol.
En me retournant, j'ai vu un homme carré, plus âgé, avec un large sourire sur le visage.
L'instant d'après, le type aux cheveux courts l'a attaqué avec une batte. L'homme a réussi à le regarder avec surprise, et le type l'a abattu du deuxième coup.
Il s’est avéré que c’était le propriétaire du magasin qui était venu percevoir le loyer et avait décidé de faire une blague.
Le propriétaire immobilier, qui a repris ses esprits, s’est avéré être un homme normal ; ils n’ont pas appelé la police. Il s'en est sorti avec un bleu, et comme il l'a dit, pour un ancien lutteur, ce n'est pas du tout une question.
Et la batte a été donnée au gars comme meilleur acheteur.
Anecdote de la vie, j'ai été témoin.
Dans un petit magasin de pain à San Francisco, les prix du pain sont : Frais - [$1,50], celui d'hier - [$1].
Mamie entre dans le magasin et demande à la vendeuse :
- Dis-moi s'il te plaît, as-tu le pain d'hier ?
Vendeuse : - C'est fini.
Mamie : - S'il te plaît, dis-moi, est-ce que tu auras encore le pain d'hier aujourd'hui ?
La saga de comment Grand homme est allé aux toilettes publiques.
Lieu : Parc. Au milieu du parc se trouve un grand bâtiment de type MZh. Architecture - grand bâtiment en pierre, rond. Le passage vers l'équipement lui-même se fait en spirale le long du mur. Non équipé en électricité.
Crépuscule du soir. J'aborde ce monument de l'architecture communiste, non pas avec soif, bien au contraire. Un garçon de deux mètres avec un sac à dos marche devant moi dans la même direction. En approchant de l'entrée sombre et lugubre de la « grotte des besoins naturels », d'où l'arôme et la blancheur suspecte du sol s'étendent à deux mètres, l'enfant soupire et fouille dans son sac à dos. Un respirateur sort du sac à dos et est placé sur le visage.
C’est difficile pour moi de ne pas me pisser de rire en attendant que l’enfant rentre à l’intérieur. Bo, quand est-ce que quelque chose comme ça surgit par derrière dans le noir...
Ouais. Dans le noir. Attends une minute! Une lampe frontale à 18 ampoules bleues apparaît du sac à dos et est mise en place. La lanterne s'allume et ce petit homme commence son voyage à travers la grotte malodorante. Grâce au rétroéclairage, je me positionne derrière.
Entrons. Allons aux urinoirs. Levons nous. De derrière, là où se produisaient les secousses, une voix crispée sanglotait :
- B%I-I-I-I... Dieu merci, je suis déjà assis sans pantalon.
Est-ce que quelqu'un se souvient du film « Pitch Dark » ? Là, au tout début, « ce putain de vaisseau » tombe sur une planète très inhospitalière.
Ici, le minibus dans lequel je voyageais ressemblait à ce même vaisseau spatial. Et avec tous les détails. C'est grand, mais il y a peu de passagers. Ce qui se trouve à l'extérieur n'est pas visible à cause des fenêtres sales. Le bus vole à une telle vitesse que les passagers tentent de s'attacher aux sièges avec leurs propres sacs. Ceux qui sont privés de cette opportunité volent autour de la cabine. Encore un peu et ce sera l'apesanteur. Le navigateur GPS n'a pas le temps d'annoncer les arrêts, il diffuse en continu, n'atteint pas toujours la cible, et donc des respirations sifflantes et des bégaiements.
Et au moment d’un virage particulièrement complexe et rapide, l’inertie entraîne le grand-père jusqu’à la place du « pilote ». Lui, bien accroché à la main courante, sort une boîte de médicaments de sa poche et la tend au chauffeur :
- Fils, voilà bon remède de la diarrhée. Prendre un verre. Sinon il y a vingt personnes ici, je n'en ai pas assez pour tout le monde...
atjitgtn2011
Début des années 90. Nous nous asseyons et prenons un verre avec un bretzel. Il sait que j'ai des amis au KGB/FSB. Il commence à me pousser, genre - mais je n'ai pas peur d'eux, comme si l'époque du « putain d'enfer est fini », ça y est, leur temps est révolu.
Je lui dis, ce sont d'excellents psychologues, pourquoi devraient-ils te faire peur, ils te feront parler de toute façon, tu te diras tout ce que tu sais.
Mon interlocuteur répond à cela en disant que cela ne peut pas arriver, je ne suis pas moi-même psychologue.
Laisse-moi essayer pour lui ? Gardez simplement à l’esprit que je ne suis pas un officier britannique et que vous le savez à l’avance, donc l’effet n’est pas le même.
Il a répondu - essayons.
Je commence d'une voix insinuante :
- Avez-vous écrit quand vous étiez enfant, votre grand-père souffrait-il d'alcoolisme, etc.
En général, il s'est détendu.
Et puis j'aboie :
- LEVEZ-VOUS QUAND UN HOMME DU CONTRE-INTELLIGENCE VOUS PARLE !!!
Mon ami s'est levé d'un bond, en bégayant, et s'est figé. Stupeur pendant une minute.
Puis, en versant un nouveau, il a admis :
- Vous savez, j'avais en fait peur et je m'imaginais naturellement dans les cachots du Service de sécurité de l'État.
Un ami m'a dit qui gagne sa vie en installant des poêles et des cheminées.
Il a posé une cheminée pour un personnage. Et alors qu'il était déjà en train de poser la pipe, il sentit qu'ils voulaient lui escroquer de l'argent. Et le fabricant de poêles est passé à l’action.
Au moment de payer, il s’est avéré qu’ils lui donneraient beaucoup moins d’argent que ce qui avait été convenu.
Il a dit : « OK, si c’est le cas, essayez de chauffer votre cheminée. »
Greedy a allumé la cheminée et a obtenu une pièce pleine de fumée dense et de haute qualité.
Imprégné de l’idée que le rusé fabricant de poêles avait bouché le tuyau avec quelque chose, il enfonça la tête dans la cheminée et leva les yeux. La réponse lui fut le ciel bleu à l’embouchure du tuyau au-dessus. Il l'a de nouveau inondé - encore une fois, la pièce était pleine de fumée. J'ai de nouveau regardé à travers le tuyau - le ciel était visible.
Il a dû donner l'argent manquant au fabricant de poêles.
Après le calcul, le maître a grimpé sur le toit et a jeté une demi-brique dans le tuyau, ce qui a brisé le verre encastré à l'intérieur du tuyau.
Voici une assurance au cas où.
Mon ami s'est acheté un nouvel appareil photo numérique sophistiqué. Il m'a prévenu par téléphone de ce grand événement, ainsi que tous nos amis. Le soir, nous avons décidé de nous réunir et de célébrer cet événement.
J'étais un peu en retard et je suis arrivé au bar alors que tout le monde en avait déjà assez vu du miracle de la technologie et qu'il était déjà bien caché dans le sac. Au moment où je suis arrivé, ils étaient déjà tellement en train de « faire la fête » qu’ils ont naturellement oublié pourquoi ils s’étaient rassemblés en premier lieu.
En m'asseyant à table et en tendant la main à mon ami, j'ai dit : « Chérie, montre-moi ton appareil. » En réponse - Yeux ronds ami et les mots "juste ici ??? Tu ne peux pas attendre d'être à la maison ?"
Tout le monde s'est immédiatement dégrisé et s'est allongé sur les tables en riant.
Oui, la différence est chez les femmes et logique masculine- Je n'ai pas précisé quel appareil je demande à afficher !
À la maison, je lui ai montré à quoi penser - ... à propos de la photo !
D'un bureau, ils appellent l'administrateur système en route, ils disent, rien ne fonctionne ici, 1C ne fonctionne pas, il n'y a pas de réseau, pas d'Internet, en général, il n'y a rien... L'administrateur vient, regarde le serveur, demande :
- Il y avait un serveur ici, où est-il ?
Ceux:
- Quel serveur?
Administrateur :
- C'est ici que se trouvait le serveur, où est-il ?
Ceux:
- Oh, alors il y avait un ordinateur ici, personne ne travaillait dessus, eh bien, nous Orphelinat donné...
Je suis allé sortir les poubelles. Je pense que je vais rester debout et fumer. Un voisin sort, allume une cigarette en silence, nous sommes restés à ses côtés dans un silence complet, il jette son mégot de cigarette et dit : « C'est tellement de conneries, Andryukha !
À Kiev, au coin des rues Verkhniy Val et Mezhigorskaya, il existe une société appelée EPOS, qui récupère les données des disques durs, des clés USB, des disquettes, etc. Et à proximité, derrière la clôture, se trouve la police régionale de Podolsk.
Les gardiens de l’ordre ont utilisé sans vergogne et librement les cerveaux informatiques et les mains des spécialistes de l’entreprise, et l’entreprise considérait le département régional comme son « toit » contre tous les troubles qui attendent les hommes d’affaires de ce pays offensé par Dieu.
Un jour de décembre 2001, un chef de la police est entré dans le bureau du directeur de l'EPOS avec grandes étoiles sur l'uniforme. Il a apporté un disque dur et a demandé à restaurer les documents officiels secrets du disque endommagé. Il a même exigé un accord de confidentialité du réalisateur.
Toutes les informations ont été restaurées - 50 Go de films pornographiques, 10 Go des mêmes images, 3 Go de musique, principalement de la chanson, et UN SEUL fichier texte - un formulaire de candidature à un emploi.
J'aime ma petite amie. Je lui ai envoyé un texto - J'ai fait des tartes, viens prendre du thé... Et elle a répondu - Je ne peux pas, je dois conduire demain !.. Logique de fer !
Arrivé histoire intéressante:
Ayant récemment hérité de 2 appartements situés à proximité (précédemment partagés par mes parents) au cinquième étage, j'avais les yeux rivés sur le troisième et dernier dans l'escalier. Quelques années plus tard, je l’ai finalement acheté ; je ne pourrais pas le faire sans emprunt, mais ce n’est pas la question. Tout le cinquième étage est à moi – une sensation agréable.
Un vendredi soir, on frappa à la porte : je l'ouvris, trois femmes se tenaient avec de la littérature et me demandèrent si j'y croyais, si je voulais écouter un certain texte. En général, je les renvoie poliment et je ferme la porte.
Au bout d'un moment, on frappa à la deuxième porte. Et puis j'ai réalisé ce qui se passait. Je l'ouvre avec un visage impassible, comme si c'était la première fois - les tantes se regardent, se perdent dans les mots, commencent à regarder autour d'elles et à se signer. Je les y envoie laconiquement et poliment, et je cours vers la troisième porte en mourant de rire.
Alors qu'est-ce que tu en penses? Au bout d'un moment, ils frappent !! Pour une raison quelconque, ils frappent :) Je l'ouvre, je voulais plaisanter, et eux, après avoir jeté leurs vieux papiers, descendent les escaliers en courant en criant, en bégayant à propos de quelque chose d'impur, etc.
Maintenant, j’attends les facteurs, les recenseurs et quelques autres personnes. Ma femme et moi voulions retirer les portes, maintenant nous allons attendre :)))))
Ma copine a cousin, Vassia, très jeune. Un jour à la mère de Vasya Jardin d'enfants La mère d'une des filles de son groupe s'est approchée :
- Ma fille s'est fait pipi à cause de ton fils !
- Comment ta fille a-t-elle pu se mouiller à cause de mon fils ?!
- Elle l'a vu faire pipi debout et a décidé d'essayer aussi !
C'était juste bonne humeur. Je me promène dans le bureau et chante : « Trente-trois vaches, trente-trois vaches… ».
Et je suis le seul gars de l’équipe. Les 20 autres sont des femmes. J'ai réalisé mon erreur, mais il était déjà trop tard. Offensé...
Un jour, ma famille et moi sommes allés rendre visite à des parents. Tout le monde est entré dans l'entrée, mais maman s'est attardée dans la voiture. D’ailleurs, nous leur avons déjà rendu visite une fois.
Alors, en montant les escaliers, elle a mélangé le sol et a ouvert la porte à de parfaits inconnus (par hasard, la porte n'était pas verrouillée).
Elle est entrée...
J'ai enlevé mes chaussures...
Elle s'est dirigée vers la cuisine (la disposition est exactement la même) ET Y est entrée avec les mots : "Oooh, ça sent les pommes de terre frites !"
Pause silencieuse.
Dire que les convives du déjeuner étaient abasourdis serait un euphémisme !
Ce matin, sur la chaîne de télévision Rossiya, la présentatrice, d'une voix enjouée, a évoqué toutes sortes d'événements intéressants de la vie du pays (comme une exposition, une présentation, un spectacle) puis, sans changer de ton de bravoure, elle a prononcé la phrase :
- Et bientôt beaucoup de nos compatriotes pourront goûter au menu du soldat.
J'ai juste commencé à penser qu'ils avaient recommencé une sorte de spectacle patriotique, et elle a continué :
- Cette année, plus de 150 000 jeunes Russes sont soumis à la conscription.
Aujourd'hui, j'ai lu un reportage: "Dmitri Medvedev a tenu des réunions sur la protection du travail lors d'un chat", je l'ai relu, il s'avère qu'il est à Chita. Eh bien, il est tout à fait capable.
Une femme et un mari sont arrivés au supermarché. Il est resté dans la voiture pendant qu'elle allait faire les courses. Elle n'avait pas assez d'argent à la caisse. Il quitte le magasin et une gitane se tient déjà près de la voiture et demande à son mari par la fenêtre de l'argent pour du pain. La femme la repousse avec son épaule : -
Bouge! Vous ne pouvez rien faire ! Apprendre!
Il met la main à la fenêtre :
- Donnez-moi cinq cents roubles !
Le mari, bien entendu, remet la facture. Imaginez les yeux d'un gitan...
C'était un spectacle ! L’agent de sécurité m’a appelé pour parler à « quelques travailleurs ». Deux hommes recherchent un câble 6 kV cassé, qui se trouve sous terre depuis l'extrémité du bureau, juste sous la rallonge menant au sous-sol. Mais COMMENT « recherchent-ils » !!! Ils ont un bâton en bois d'environ 1,6 m de long, ils le placent sur l'asphalte, mettent l'autre extrémité à leur oreille et écoutent. Au début, j’ai même été surpris par le genre de chamanes qu’ils étaient.
Il s'avère que des décharges haute tension sont fournies au câble depuis la sous-station et des micro-explosions se produisent au point de rupture. Ils écoutent les bruits de ces micro-explosions. Avec un bâton. 21 siècle. Les gars sont certes géniaux, ils sont uniques, la précision de détermination de la falaise est de 20-30 cm, mais je suis toujours assis prosterné...
Il y a quelques jours, alors que je promenais mon teckel dans le parc, j'ai vu une jolie photo. À environ quatre mètres du chemin, quelqu'un l'a sorti et l'a laissé boîte en carton avec des chiffons. Je ne sais pas pourquoi ni pourquoi, mais un écureuil a remarqué les chiffons de cette boîte et a rapidement commencé à les transporter, apparemment, jusqu'à sa maison. Je me suis enfui une fois, je me suis enfui deux fois, trois...
Mais alors, à l'horizon, un homme avec une poussette apparaît, regardant autour de lui avec un regard prédateur, évaluant de quoi il pourrait profiter... A ce moment-là, notre ouvrier, saisissant un autre morceau de papier, s'est précipité vers la maison. L'homme s'est approché de la boîte et l'a examinée, mais a apparemment décidé de ne pas la vider. lieu public, mais mettez-le simplement sur la poussette et avancez lentement.
L'écureuil est revenu et n'a pas vu sa boîte, a regardé autour de lui et a remarqué un homme qui s'éloignait avec une poussette avec cette même boîte dessus. Après avoir poussé un cri incompréhensible, ou un grincement, ou autre chose, l'écureuil se précipita après l'homme, le rattrapa, sauta sur la caisse, sans cesser de crier quelque chose dans son langage d'écureuil. L'homme regarda autour de lui et vit un écureuil qui couinait. Le jeu du regard a duré environ une minute. Je ne sais pas si l'homme parlait couramment le langage de l'écureuil, ou s'il devinait simplement qu'il s'était trompé de chose, mais, souriant, il a retiré la boîte de la poussette et l'a mise à l'écart du chemin, et il a continué son chemin. entreprise. L'écureuil a immédiatement saisi un chiffon dans la boîte et s'est immédiatement enfui, apparemment pour finir de construire sa maison.
Notre fille a 2,5 ans. On dirait presque un ange. Malheureusement, il tombe souvent malade - nous avons donc élaboré l'algorithme des actions pendant la maladie jusqu'à l'automaticité. La nuit, lorsque l'enfant tousse à nouveau, la femme essaie d'abord de l'endormir rapidement afin qu'elle puisse continuer à dormir. Si cela n'aide pas, ma tâche, en tant que papa, est de prendre l'enfant dans ses bras et de faire le tour de l'appartement jusqu'à ce qu'elle se calme et s'endorme.
Mais le matin, les réflexes ne sont plus les mêmes, et donc, lorsqu'à 4 heures du matin la fille tousse à nouveau, la femme réagit tardivement et, s'approchant du berceau, trouve un enfant complètement éveillé et offensé, qui, regardant sombrement son mère, a dit :
-Qu'est-ce que tu regardes? Appelle papa, on va rocker.
Ma grand-mère est une utilisatrice amusante - elle a appris à utiliser Internet (enfin, de quoi ont-ils besoin... toutes sortes de recettes, d'herbes, etc.), mais elle n'a pas compris de quoi il s'agissait. Alors l’autre jour, j’ai pris son ordinateur portable au village pour le nettoyer. Elle a prononcé une phrase qui me laisse encore dans la stupeur :
« Toi, dit-il, petite-fille, ne surfe pas sur Internet dans ta ville par son intermédiaire, sinon ton Internet est sale, il y a tellement de virus... pas comme nous en avons dans le village... C'est bien, si propre, FRAIS...
Je voyageais d'une manière ou d'une autre dans un bus complet. À côté de lui se trouve un grand et bel homme d'environ 19 ans. Soudain, son téléphone sonna. Il décroche le téléphone (ce serait mieux s'il ne faisait pas ça !) et dit : " Super, je suis dans le bus, mon téléphone est mort, alors je l'ai mis sur haut-parleur. S'il y a quelque chose d'urgent, parle-le. " S'il vous plaît, ne jurez pas et taisez-vous. Et puis une voix d'homme retentit dans les haut-parleurs de tout le salon : "Hmm... Bonjour à tous ! Je m'appelle Max, et voici mon ami Lekha ! Sa copine ne lui a plus rien donné depuis six mois, car il est un idiot!" Tout le bus était en délire ! Le gars a failli mourir de honte.
Pour une raison quelconque, avant de délivrer un permis de conduire, la police de la circulation a demandé à ma femme de fournir un certificat attestant qu'elle n'était pas enceinte. Eh bien, il n'est pas habituel de discuter avec la police de la circulation, et c'est inutile. Ma femme est allée à la clinique et est revenue avec un certificat. J'ai lu : " La citoyenne telle ou telle (nom, passeport, série, numéro délivré à ce moment-là) n'est pas enceinte. Et plus loin : " Le certificat est valable 3 ans. " Et vous dites - les contraceptifs. "
Ce matin, j’ai entendu à la télévision un expert en feng shui diffuser : « Si vous savez où se trouve tout dans votre désordre, alors ce n’est plus un désordre, mais votre ordre personnel. » Ligue de Leni, le feng shui avec nous !
Nous vivions alors à côté de la forêt. Par une belle matinée tout à fait ordinaire, notre voisine Galina, comme d'habitude, s'est mise au travail. Ce qui était inhabituel, c'est qu'en chemin, elle a trouvé un écureuil gelé au sol (nous n'avons jamais su dans quel but elle l'avait ramassé. Peut-être pour une peluche, peut-être pour un collier, ou selon le principe « tout est permis »). ferme"). En général, elle ramenait l'écureuil chez elle et partait travailler. À ce moment-là, le fils était déjà à l'école et ce jour-là, le mari revenait d'un voyage d'affaires.
Quelques heures plus tard, le patron se rend dans le département et nous dit que le mari de Galkin appelle avec quelqu'un. questions étranges, lui demandant si tout va bien avec sa femme, avons-nous remarqué quelque chose d'étrange et demande de la renvoyer de toute urgence chez elle.
En général, cet écureuil s’est avéré n’être pas mort du tout, mais bien vivant. Je me suis réchauffé dans l'appartement et j'ai décidé qu'elle était la maîtresse ici. Et notre Galya, pour son malheur, préparait des crêpes le matin et laissait un mot à son mari. L'écureuil a fait sécher ces crêpes partout dans l'appartement. Elle s'est surtout donné beaucoup de mal dans le couloir sur les bois d'orignal. Eh bien, lorsque la porte de l'appartement a commencé à s'ouvrir, elle s'est cachée.
Imagine maintenant l'état de ton mari : il n'est pas rentré à la maison depuis une semaine, il entre, et là... DES CRÊPES PARTOUT et un mot "Chéri, c'est pour toi !"
Le rire est une sensation de chatouillement qui crée une bonne humeur et des sons spécifiques, semblables au hennissement d'un cheval...
Sorcière du métro
Un jour, je suis dans le métro. Étonnamment, il y avait peu de monde dans la voiture. Mais une personne m'a attiré. Autrement dit, j'ai même réussi à me lasser de lui ! Tout me regarde et regarde, regarde et regarde, regarde et regarde…. Et évidemment pas avec des yeux aimants ! J'étais déjà sur le point de partir... Et elle jeta accidentellement un coup d’œil à ses mains. Ils tenaient un livre « Comment reconnaître une sorcière ? J'ai ri longtemps en sortant du métro. Est-ce que je ressemble vraiment à une sorcière ?
Grand-mère naïve
Mes parents sont partis en vacances en Italie. Ils sont partis longtemps. Sur le mois entier! La datcha m'a été laissée. J'étais si heureux! Tout irait bien... Mais ma grand-mère est arrivée. Je soupçonne que mes parents l'ont « organisé » pour qu'elle s'occupe de moi. Au début, j'étais bouleversé par la fin de ma liberté. Mais ensuite je me suis calmé. J'ai appelé mon copain et lui ai proposé de venir chez moi pour la nuit. Naturellement, nous nous sommes couchés. C'était tellement bon que nous ne pouvions pas nous contrôler. Je gémis de plaisir. Fort! Et j'ai complètement oublié que ma grand-mère était arrivée. Je ne sais pas combien de temps s’est écoulé, mais ma grand-mère bien-aimée a fait irruption. Elle a crié de peur : « Petite-fille, qu'est-ce qui ne va pas chez toi ? Est-ce qu'il vous offense ?
Teski
Ma copine n’a toujours pas eu de chance avec les jeunes. Et je voulais avoir de la chance ! Je lui ai dit de demander de l'aide si quelque chose arrivait. Olya a profité de ma gentillesse. J’ai appelé un soir et demandé : « Pouvez-vous me donner le numéro de téléphone de votre frère ? J'ai longtemps réfléchi à la raison pour laquelle elle en avait besoin, mais elle le lui a donné. Puis j’ai découvert que son aide était plus nécessaire que la mienne. Elle a promis qu'elle raconterait tout si rien ne «brûlait». Il s’avère que le plan de l’amie était le suivant : mon frère serait son frère pendant un moment, pour qu’elle se comporte avec un peu plus de confiance. Le gars était censé venir lui rendre visite ! Maintenant, je vais tout vous dire dans l'ordre. Mon frère Vitka est venu la voir. Elle m'a demandé de me changer en vêtements de maison pour que tout soit plus « naturel ». Elle a déclaré : « Ce type s’appelle Kirill. Quand il arrive, vous ouvrez la porte, dites bonjour et « faufilez-vous » dans la cuisine. Le frère accepta. Pendant que le temps d'attente suivait son cours... Il sirotait du thé à la framboise. La porte sonna avec une cloche. Il l'ouvrit et demanda : « Vous vous appelez Kirill ? Visitez-vous Olia? Il acquiesça positivement. Le frère courut à la cuisine en ajoutant qu'Olia l'attendait. Une seconde plus tard, Vitek entendit un long murmure, puis des murmures et des rires. Il s'est avéré que ce n'était pas le gars qui était venu, mais son père, dont le nom (grâce à une coïncidence) était exactement le même.
Saut périlleux - malto
Nous sommes allés dehors pour fêter l'anniversaire de ma copine. Tout le monde s'est rassemblé. Le chien de la fille, Alina, est également venu. Elle ne l'a jamais quitté. C'était plus amusant avec elle. Seryoga (le frère d'Alinochka) s'est complètement saoulé et a commencé à marcher avec Rada (le chien). Il a tellement marché qu'il a fait un saut périlleux en s'accrochant à la laisse. Cela avait l’air si naturel qu’on aurait pu rire comme un fou ! On se souvient souvent de cette histoire. Mais Sérioja ne veut pas que cela se reproduise dans la réalité !
Lotion pour femme
Mon mari et moi sommes allés dans un supermarché ouvert 24h/24 pour faire quelques courses. J'avais besoin de tampons et je suis allée les voir en premier. Le mari a suivi. Regardez le dialogue que nous avons eu :
Qu'est-ce que c'est? – a demandé Petka.
Des tampons ! – J'ai répondu outrageusement.
- Pourquoi en avez-vous besoin ?– a demandé le bien-aimé (avec un sourire sur le visage).
- Vous ne savez pas à quoi servent les tampons ?
- Je sais. Je pensais juste que c'était du chewing-gum (et vous plaisantez). Nous avons une voiture pleine de chewing-gum !
Bipède sans jambes
Ce cas était en traumatologie. Malheureusement, j'ai pu m'y rendre également. En général, je reste allongé là, je m'ennuie... La seule chose qui apportait de la variété à « l'ennui de la paroisse » était un cafard. Nous l'appelions tous Bleuet. Il s'est installé sur le rebord de la fenêtre et nous l'avons observé. Nous l'avons soigné en créant des chemins avec des cookies. Si je comprends bien, dresser des cafards est assez drôle. Je ne sais pas à quoi aurait abouti la formation, mais elle s’est terminée rapidement. Un homme très ivre a été amené dans notre service (par erreur) avec deux jambes cassées. Quand la jeune fille qui était allongée dans le lit voisin remarqua le regard du médecin-chef sur le cafard (qui avait amené un nouvel « invité »)…. Elle a crié très fort : « Bleuet, cours ! » Et l'homme qui avait été amené s'est levé et a quitté notre chambre. Et il n’était pas nécessaire d’expliquer qu’il avait été amené ici par hasard. Et notre cafard s'est enfui. Personne ne l'a revu.
Maman - "Au revoir"
Un ami m'a raconté une histoire. Elle a attendu le jour où elle devra remettre son Artyom à Jardin d'enfants. Elle l'y a emmené en voiture, car cela aurait été pénible de le faire dans les transports en commun. Nous sommes arrivés normalement, sans incident.
Valya (mon amie) a emmené son fils chez le professeur. Elle m'a dit (en détail) quoi faire, comment me comporter et quoi retenir. Le garçon a tout écouté attentivement, n'a pas interrompu et s'est souvenu.
Puis le professeur lui prit la main et le conduisit aux casiers. Elle a demandé à en choisir un. Artemochka marchait près d'eux, marchait... Il s'est arrêté devant le plus grand (à ce qu'il lui semblait), l'a ouvert, est monté sur l'étagère et a crié (en la fermant) : « Maman, au revoir !
Réflexion tordue
J'ai quinze ans et ma sœur dix-sept ans. Mais ce n’est pas le sujet de l’histoire ! Ma sœur n’arrive pas à s’arracher au miroir lorsqu’elle s’apprête à aller quelque part. Si vous saviez à quel point je suis fatiguée de ces embouteillages ! Je voulais vraiment que l'approche du miroir soit libre. Je suis allé dans l'un des magasins. Bref, j'ai trouvé une « bêtise » sympa qui doit être collée au miroir et qui déforme ensuite l'image (n'importe quelle image). Sœur s'approche du miroir... Imaginez ce qu'elle ressent lorsqu'elle voit son « image » déformée ! Elle a eu peur, a crié et s'est signée. Elle ne s'approche plus de ce miroir. Bien sûr, j’ai fait du mal à ma sœur, mais elle m’a pardonné il y a longtemps.
En conclusion : une autre histoire drôle
Papillon en colère
Je l'ai acheté pour moi belle chose. Tout le monde l’aimait vraiment, pas seulement moi. Je l'ai acheté et je l'ai accroché dans le placard. Trois jours plus tard, elle a été dévorée par des mites. Bouleversé. Acheté nouvelle chose. Une semaine plus tard, il n’en restait que des « morceaux ». Mon mari m'a donné de l'argent pour la troisième et la quatrième chose. La même chose s'est produite avec ces choses. Et puis j'ai fait une dépression nerveuse ! Mon mari était très ivre. Pendant que j'allais (très triste) lui réchauffer le dîner, mon mari a disparu quelque part. J’étais sûr qu’il ne quittait même pas la maison pour fumer ! Je l'ai cherché, je l'ai cherché... Finalement, j'ai regardé dans le casier. Et il s'assoit là, tranquillement blotti dans un coin, et dit : "Je vais me venger de cette créature !"
Continuation. . .
C'est juste hé, hé... -
Ne manquez pas -
le lièvre de Brejnev
Je me suis souvenu d'une autre histoire. Écouter. Peu de gens savent que Brejnev aimait chasser le lièvre. Et il adorait tirer depuis le porche de sa datcha d'État. Mais lui-même ne savait pas que les chasseurs élevaient ces mêmes lièvres dans une zone spécialement clôturée avec une nourriture spéciale (pour que la peau brille et tout ça). Et tout allait bien, jusqu'au jour où un chasseur ivre marcha face au vent et s'appuya contre la clôture, qu'il prit et tomba avec lui.
Les lièvres, bien entendu, sont abondants. Et aujourd'hui, comme pour un mal fête festive, après quoi, bien sûr, le lièvre sera simplement nécessaire. Et où puis-je l'obtenir ? Tout le monde resta longtemps perplexe jusqu'à ce que le regard du cuisinier se pose sur gros chat en fouillant dans une poubelle. Sans y réfléchir à deux fois, il arracha la peau du lièvre en peluche, cousit le chat à l'intérieur et le lièvre était prêt.
La fête s'est bien déroulée et puis le moment est venu où L.I. est sorti sur le balcon avec une arme à feu. Tir. Le lièvre a grimpé jusqu'à l'arbre en 2 bonds. Hmmm, soit il voulait vraiment vivre, soit le dernier verre n'était pas nécessaire. Avec de telles pensées, L.I. je suis retourné à table.
Il ouvre la porte et devient fou ! Le « lièvre » s'assoit sur la table et mange de la gelée !!! En général, quand tout est devenu clair, tout le monde a ri ensemble et personne n'a été blessé.
Poulet
Un ami me l'a dit. Mais nous devons d'abord expliquer : - Espagnol C'est assez facile à apprendre, mais il faut bien mémoriser les mots, car... Si vous mélangez ne serait-ce qu’une seule lettre, tout le sens change. Et voici l'histoire elle-même :
Moi, dit-il, je viens d'arriver en Espagne pour rendre visite à ma sœur. Environ une semaine plus tard, ma sœur me demande d'aller au magasin et d'acheter un poulet entier pour le dîner. Bon sang, je pense que j'ai appris un mot et demi pendant ce temps. Eh bien, avoir peur d’ouvrir la bouche tout le temps n’est pas non plus une option.
Tout ce que vous avez à dire c'est : - me una polla entera por favor. (moi una poya entera, por favor).
Cela semble facile. Allons-y. Je vais au supermarché, il y a une petite file d'attente au rayon viande. Je me tourne vers le vendeur : - me un poyo, por favor.Entera.
Les rires sauvages des Espagnols ne laissaient aucun doute sur le fait que j'avais laissé échapper une bêtise. Et c’était ainsi. Après avoir changé une seule lettre du mot pollo, j'ai littéralement dit ce qui suit : - « J'ai besoin d'une bite, s'il vous plaît. Entier."
Enfants et côtelettes
Ma mère me l'a dit. Une de ses amies a dû partir, laissant à la maison deux enfants, l'aîné avait cinq ans. Elle a mis la casserole avec les côtelettes sur le feu afin de pouvoir la réchauffer immédiatement à son arrivée. Elle a mis le pot sous la table, a expliqué aux enfants qu'il se trouvait sous la table de la cuisine et est partie. Les enfants jouaient, puis ils voulaient manger, ils grimpaient sur le poêle, trouvaient des côtelettes et les mangeaient. Pour une raison quelconque, les enfants ont mis la casserole sous la table.
Lorsqu'ils furent vraiment excités, ils fouillèrent sous la table et, sans hésitation, en sortirent la première chose qu'ils rencontrèrent : cette même casserole. Par chance, la casserole et la marmite étaient vertes et presque de la même taille. Les enfants n'ont pas remarqué la différence et ont fait leurs besoins dans la casserole. Les deux plats étaient recouverts d'un couvercle. Puis l'un d'eux, sans aucune intention, l'a mis sur le feu...
Maman est rentrée à la maison, a rapidement allumé la cuisinière et a commencé à faire le ménage...
Odeur étrange flottait autour de l'appartement. Elle a regardé dans les toilettes : tout allait bien. J'ai ouvert la fenêtre - l'odeur n'a pas disparu, mais au contraire s'est intensifiée. Elle ouvrit la porte avec indignation, mais il n'y avait aucune odeur dans la cage d'escalier... Elle se mit à frapper aux voisins. Bientôt, les voisins s'étaient déjà rassemblés autour de son appartement... Quand la source fut trouvée, tout le monde pleurait...
Corne de Belier
Une fois à l'école, les garçons m'ont battu. Avec un genou cassé, des cheveux ébouriffés et une main meurtrie, j'ai rampé jusqu'à chez moi. Je suis entré dans la maison et comme j'étais heureux quand j'ai vu à table boire du thé avec ma mère, oncle Vitya, mon oncle, le frère de ma mère, qui vit dans une autre ville.
Nous avons discuté un peu et ma mère a promis que l'oncle Vitya, étant actuellement militaire et un tyran à l'école, comme notre Afonin, qui ne m'a pas donné la paix, irait à l'école et donnerait... un tyran à cela Afonine. Mais mon oncle m'a dit :
Voilà, Yulka, bien sûr, je ne te laisserai pas offenser, mais tu dois aussi te défendre.
Regardez (il a serré le poing) sur la main la plus forte, vous serrez le poing. Quelles sont les forces et majeur tu l'as mis un peu en avant. Cette technique est appelée « corne de bélier ».
Vous souvenez-vous? Et maintenant, tu le frappes à l'œil de toutes tes forces avec ce doigt. Allons. Frappez ici (montre mon œil). Bien? Pourquoi restes-tu là ? Allez... eh bien... dans les yeux ici. N'ayez pas peur.
Et qu'en penses-tu? C'est vrai, de toutes mes forces, j'ai frappé le gars à l'œil avec ma main meurtrie, comme il le demandait. L'oncle Vitya, rougissant, attrapa son œil avec sa main, sur laquelle une lanterne apparut bientôt, et me répondit doucement :
PAS DANS MES YEUX, STUPIDE. Tu frapperas ton Afonin demain...
Blagues sur les transports en commun
Bonjour tout le monde! Plus de la moitié de la population voyage par transport public, souvent toutes les blagues se passent là-bas ! Les gens conduisent pas encore réveillés, faisant toutes sortes de remarques aléatoires. J'ai déjà commencé à enregistrer toutes ces blagues :
1) 28 novembre 2012 - vers 8h30, trolleybus, foule, mais pas encore de coup de coeur. Un homme (M) était assis sur un siège, et à côté de lui il a posé une boîte d'œufs, une boîte d'environ 50 pièces. Le conducteur (K) s'est indigné qu'il n'y avait pas de sièges de toute façon, et qu'il les occupait toujours avec ces œufs, à chaque fois passant près de lui, disaient : - L'homme enlève les œufs, cela a duré 4 arrêts.
Encore une fois, rampant à travers la foule, indignée jusqu'à la limite, elle le tire par l'épaule et avec irritation : - Mec, tu vas retirer tes œufs ou pas ??!!! Un gars complètement différent se retourne (il était déjà descendu il y a quelques arrêts) et dit : « Et moi ? Plus que d'autres ??!!! Tout le trolleybus était en panne.
2) 5 décembre 2012 - à peu près au même moment, trolleybus, nous sommes tous si serrés les uns contre les autres que c'est presque intime))))))))). Je regarde du coin de l'œil, grand gars Une fille (environ 20 ans) et une grand-mère étaient partiellement pressées contre lui. Au début, le gars a levé les yeux au ciel paisiblement, après quoi la fille s'est soudainement exclamée : "PERVERT !"
Guy : - EN FAIT, QUELQU'UN ME CARESSE LES COUILLES.
Mamie : - CE N'EST PAS MOI, NE RESSEMBLE PAS À CELA !
Et quelque part dans la foule : - MON CHIEN EST COINC QUELQUE PART ENTRE VOUS !
Court métrage intéressant histoires drôles de la vie des gens – c’est exactement ce qui sera toujours demandé par les lecteurs. Toute personne aime rire de ce qui s'est passé dans la vie d'autrui. Histoires drôles saura vous remonter le moral à tout moment de la journée. On sait que ce qui a été retiré de la vie sera amusant pendant de nombreuses années. Et le rire, comme vous le savez, prolonge la vie !
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