« Vous devez vous rappeler que vous devez vous préparer chaque jour au retour du service de votre mari. Préparez les enfants, lavez-les, peignez-les et habillez-les avec des vêtements propres et élégants. Ils devraient faire la queue et saluer leur père lorsqu'il franchit les portes. Pour une telle occasion, enfilez vous-même un tablier propre et essayez de vous décorer - par exemple, attachez un nœud dans vos cheveux..."
Peut-être qu'en lisant le journal, votre mari souhaitera une pinte de bière fraîche - n'oubliez pas de vous préparer. Trois ou quatre variétés (foncées, claires - renseignez-vous à l'avance sur ses goûts) suffiront amplement. Servir des collations légères avec de la bière : des crackers salés, une poignée de noisettes ou des cacahuètes grillées.
Assurez-vous de garder un œil sur vos horizons et d'être conscient de la vie politique et économique du pays. Préparez-vous au fait qu'après un court repos, votre mari voudra discuter avec vous de l'actualité de la politique étrangère ou des rapports boursiers. Gardez toujours à portée de main un petit dictionnaire de termes économiques, mais ne l'utilisez jamais devant votre mari : votre mari prendra sans doute un grand plaisir à vous expliquer le sens des termes « transaction », « risque d'investissement » et « tendance ».
Prendre le temps de mettre la table : des nappes amidonnées, un petit bouquet dans un beau vase, des fruits frais, voilà les ingrédients simples qui redonneront l'appétit à un mari fatigué. En semaine, le menu ne comprend pas nécessairement de tarte - essayez de proposer des charlottes et des strudels faciles à préparer. Peut-être que votre conjoint les appréciera.
L’exercice régulier est une partie importante de la vie de famille. Peut-être que votre mari protestera contre vos joggings matinaux quotidiens - déplacez-les à une heure ultérieure. N'oubliez pas que des fesses fermes, une peau saine et, bien sûr, un sourire, un sourire et encore des sourires sont une récompense bien méritée pour votre conjoint.
N'essayez pas de faire toutes les tâches ménagères vous-même, votre mari se fera un plaisir de vous aider pendant son jour de congé. N'hésitez pas à lui demander de vous tendre un clou ou de tenir une chaise pendant que vous accrochez un tableau.
Il est préférable d'informer à l'avance l'approche de l'anniversaire de votre mère - une semaine à l'avance, avec désinvolture. Votre mari voudra peut-être la féliciter – choisissez une carte postale bon marché qui convient à l'occasion.
Les enfants sont méchants et perturbent le repos de votre conjoint ? Gardez-les occupés avec quelque chose d'utile. Laissez les enfants fabriquer quelque chose d'utile : un nichoir, une girouette, une niche.
Ce sera bien si pendant votre temps libre vous maîtrisez un instrument de musique, par exemple un accordéon à boutons, une harpe ou un dulcimer.
Dès le premier jour de votre vie conjugale, prenez pour règle de ne pas déplacer inutilement votre cave à cigares de sa place habituelle. Surveiller son contenu et le réapprovisionner en temps opportun ; Ne laissez pas de substances à forte odeur : parfums, épices, etc. se trouver à proximité de la cave.
Pour éviter les incendies, nettoyez régulièrement le tuyau du foyer et la cheminée, au moins une fois par mois. Utilisez ce temps lorsque votre mari et vos enfants sont au Luna Park ou au McDonald's.
Devant l’objectif de l’appareil photo, essayez de donner à votre visage une expression significative. N'ayez pas peur du flash : il s'agit d'un appareil spécial avec lequel le photographe compense le manque de lumière dans la pièce. (D'ailleurs, n'oubliez pas : depuis combien de temps n'avez-vous pas lavé vos vitres ? Des vitres sales limitent considérablement le flux lumineux et perturbent l'hygiène de la pièce.)
Il ne faut pas oublier que les longues conversations téléphoniques sont nocives pour votre audition. Assurez-vous que l'appel à votre ami bien-aimé ne dure pas plus de 4 minutes. Dans un premier temps, un réveil vous viendra en aide.
Lorsque vous choisissez des meubles pour la cuisine, soyez responsable : pas de poufs, de rocking chair, etc. La cuisine n’est pas un endroit pour se détendre !
Peut-être que votre mari conviendra que vous avez besoin de la climatisation pour travailler dans la cuisine - remerciez-le d'une manière particulière. Si les dépenses lui semblent déraisonnables, ne vous précipitez pas pour vous énerver : reprenez cette conversation dans un an.
Avant l'arrivée des invités, marquez l'argenterie avec un crayon spécial. Les soupières et les poêles à frire n’en ont généralement pas besoin.
Lorsque vous choisissez un coffre-fort pour ranger vos bijoux, assurez-vous de consulter votre mari.
Lorsque vous choisissez des décorations, imaginez un sapin de Noël. Introduit ? Alors, des chaînes luxueuses adaptées pour tenir un taureau de six mois, des boules de boucles d'oreilles dorées, des bracelets qui cachent une main jusqu'au coude, c'est fini ! Une bague modeste avec un petit diamant (0,5-0,9 carat) mettra en valeur votre goût.
Enfin, il convient de noter que les animaux ci-dessus ne sont pas très adaptés à l'élevage domestique, malgré leur caractère calme, leur taille relativement petite et leur facilité d'entretien. N'insistez pas non plus pour acheter un kangourou.
Tenez un cahier général dans lequel vous noterez les recettes de divers aliments. Dans un tel cahier, il conviendrait également de placer de temps en temps diverses paroles de personnages formidables, des proverbes, des virelangues, ainsi que de belles fleurs soigneusement découpées dans des cartes postales inutiles.
Dites les mots « ma mère » uniquement en conjonction avec son nom. Par exemple : « Ma mère, (souligne l'intonation) Augustina Fedorovna (fin de l'accent), l'année prochaine ne pourra pas non plus rester avec nous. Ce simple moyen mnémotechnique aidera votre conjoint à se souvenir des noms d'au moins certains de vos proches.
Chapitre 18. IL VOUS A APPELÉ PAR UN AUTRE PRÉNOM FÉMININ. Y A-T-IL UNE RAISON DE PANIQUE ?
[texte manquant : pages 95-97 extraites de l'édition originale]"
Peut-être qu'à l'heure où vous lisez ces lignes, il y a une personne derrière vous qui n'a pas saisi l'essence de notre manuel et qui dit :
- C'est absurde.
Soyez indulgent. Offrez ce livre à un sceptique.
Il existe une telle sagesse féminine : « Un homme part rarement pour nulle part, il part généralement pour une autre femme. Rappelez-vous ces mots d’or chaque fois que vous avez l’impression que tous vos efforts sont vains. L’autre sera-t-il en mesure de fournir le niveau de confort et de compréhension que vous accordez à votre amoureux ? Maintenant que vous avez lu ce livre, vous pouvez être calme et confiant en l’avenir.
Ne vous détendez pas : la vie conjugale est un examen quotidien dans lequel l'examinateur n'est pas vous. Relisez notre petit guide et vous surmonterez facilement les éventuelles épreuves de votre amour.
Que le ciel au-dessus de votre maison soit sans nuages !
Cordialement, les auteurs.
L'une des erreurs courantes lors de la lecture de livres est le sens de la lecture : la fiction est généralement construite selon les canons traditionnels (début - point culminant - dénouement). Cette construction permet au lecteur de comprendre plus profondément et plus subtilement la pensée de l’auteur. Vous devez vous familiariser avec un livre de fiction de manière séquentielle, en commençant par la première page (la page de garde contient souvent aussi des aliments utiles pour l'esprit). Attention, cette règle ne convient absolument pas aux livres de recettes culinaires : votre mari n'attendra pas que vous maîtrisiez les pages avec les salades pour passer aux plats de viande.
Assurez-vous de garder un œil sur la balance de l'appareil. N'oubliez pas que votre mari n'aime peut-être pas les pantoufles trop chaudes ou inégalement chauffées.
N'oubliez pas qu'au service, le mari rencontre un grand nombre de femmes chics et charmantes. N'essayez pas de les surpasser - faites une tarte.
Il n'est pas judicieux de ranger vos bijoux dans le coffre-fort de votre mari : il sera très probablement contre. Utilisez un pot de sarrasin : c’est pas cher et toujours à portée de main.
Veuillez noter que l'entreprise à laquelle votre mari est associé peut avoir ses propres considérations concernant la conduite de correspondance commerciale secrète. Ne vous précipitez pas pour vous énerver si vous remarquez dans la poche de votre manteau une note sur du papier rose qui dégage une odeur distincte d'eau de toilette à la mode. Correspondance cryptée dans une écriture féminine spéciale, de nombreux symboles et signes secrets, baisers et cœurs frivoles - cette méthode est souvent utilisée pour induire les concurrents en erreur sur les projets de l'entreprise, empêchant ainsi la fuite d'informations confidentielles.
Il existe de nombreuses recettes pour perdre du poids de manière fiable, assurez-vous de toutes les essayer.
La poitrine fumée se marie bien avec le pain fitness. Les bienfaits et le croquant valent ce dont vous avez besoin, le goût est excellent et la quantité de calories est optimale. Mais pas de sauce soja. En général, les sauces ne conviennent pas au saindoux. Mayonnaise. Seule la mayonnaise, et rien de mieux, n'a été inventée au cours de tous les siècles.
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Les chefs-d'œuvre d'abord :)))
Vous devez vous rappeler que vous devez vous préparer quotidiennement à l’arrivée de votre mari du travail. Préparez les enfants, lavez-les, peignez-les et habillez-les avec des vêtements propres et élégants. Ils devraient faire la queue et saluer leur père lorsqu'il franchit les portes. Pour une telle occasion, enfilez vous-même un tablier propre et essayez de vous décorer - par exemple, attachez un nœud dans vos cheveux. N'engagez pas de conversations avec votre mari, rappelez-vous à quel point il est fatigué et ce qu'il doit faire chaque jour pendant le service, pour votre bien - nourrissez-le en silence, et seulement après avoir lu le journal, vous pourrez essayer de lui parler. .
Et à partir de là, de la partie « Conseils pour les hommes » :
Après avoir couché avec votre femme, vous devriez la laisser aller aux toilettes, mais vous n'avez pas besoin de la suivre, laissez-la seule. Elle aurait peut-être envie de pleurer.
Et autre:
Peut-être qu'en lisant le journal, votre mari souhaitera une pinte de bière fraîche - n'oubliez pas de vous préparer. Trois ou quatre variétés (foncées, claires - renseignez-vous à l'avance sur ses goûts) suffiront amplement. Servir des collations légères avec de la bière : des crackers salés, une poignée de noisettes ou des cacahuètes grillées.
Assurez-vous de garder un œil sur vos horizons et d'être conscient de la vie politique et économique du pays. Préparez-vous au fait qu'après un court repos, votre mari voudra discuter avec vous de l'actualité de la politique étrangère ou des rapports boursiers. Gardez toujours à portée de main un petit dictionnaire de termes économiques, mais ne l'utilisez jamais devant votre mari : votre mari prendra sans doute un grand plaisir à vous expliquer le sens des termes « transaction », « risque d'investissement » et « tendance ».
Prendre le temps de mettre la table : des nappes amidonnées, un petit bouquet dans un beau vase, des fruits frais, voilà les ingrédients simples qui redonneront l'appétit à un mari fatigué. En semaine, le menu ne doit pas nécessairement inclure de tarte - essayez de proposer des charlottes et des strudels faciles à préparer. Peut-être que votre conjoint les appréciera.
L’exercice régulier est une partie importante de la vie de famille. Peut-être que votre mari protestera contre vos joggings matinaux quotidiens - déplacez-les à une heure ultérieure. N'oubliez pas que des fesses fermes, une peau saine et, bien sûr, un sourire, un sourire et encore un sourire sont une récompense bien méritée pour votre conjoint.
N'essayez pas de faire toutes les tâches ménagères vous-même, votre mari se fera un plaisir de vous aider pendant son jour de congé. N'hésitez pas à lui demander de vous tendre un clou ou de tenir une chaise pendant que vous accrochez un tableau.
Il est préférable d'informer à l'avance l'approche de l'anniversaire de votre mère - une semaine à l'avance, avec désinvolture. Votre mari voudra peut-être la féliciter – choisissez une carte postale bon marché qui convient à l'occasion.
Les enfants sont méchants et perturbent le repos de votre conjoint ? Gardez-les occupés avec quelque chose d'utile. Laissez les enfants fabriquer quelque chose d'utile : un nichoir, une girouette, une niche.
Ce sera bien si pendant votre temps libre vous maîtrisez un instrument de musique, par exemple un accordéon à boutons, une harpe ou un dulcimer.
Dès le premier jour de votre vie conjugale, prenez pour règle de ne pas déplacer inutilement votre cave à cigares de sa place habituelle. Surveiller son contenu et le réapprovisionner en temps opportun ; Ne laissez pas de substances à forte odeur : parfums, épices, etc. se trouver à proximité de la cave.
Il ne faut pas oublier que les longues conversations téléphoniques sont nocives pour votre audition. Assurez-vous que l'appel à votre ami bien-aimé ne dure pas plus de 4 minutes. Dans un premier temps, un réveil vous viendra en aide.
Lorsque vous choisissez des meubles pour la cuisine, soyez responsable : pas de poufs, de rocking chair, etc. La cuisine n’est pas un endroit pour se détendre !
Peut-être que votre mari conviendra que vous avez besoin de la climatisation pour travailler dans la cuisine - remerciez-le d'une manière particulière. Si les dépenses lui semblent déraisonnables, ne vous précipitez pas pour vous énerver : reprenez cette conversation dans un an.
Avant l'arrivée des invités, marquez l'argenterie avec un crayon spécial. Les soupières et les poêles à frire n’en ont généralement pas besoin.
Lorsque vous choisissez un coffre-fort pour ranger vos bijoux, assurez-vous de consulter votre mari.
Lorsque vous choisissez des décorations, imaginez un sapin de Noël. Introduit ? Alors, des chaînes luxueuses adaptées pour tenir un taureau de six mois, des boules de boucles d'oreilles dorées, des bracelets qui cachent une main jusqu'au coude, c'est fini ! Une bague modeste avec un petit diamant (0,5-0,9 carat) mettra en valeur votre goût.
Enfin, il convient de noter que les animaux ci-dessus ne sont pas très adaptés à l'élevage domestique, malgré leur caractère calme, leur taille relativement petite et leur facilité d'entretien. N'insistez pas non plus pour acheter un kangourou.
Tenez un cahier général dans lequel vous noterez les recettes de divers aliments. Dans un tel cahier, il conviendrait également de placer de temps en temps diverses paroles de personnages formidables, des proverbes, des virelangues, ainsi que de belles fleurs soigneusement découpées dans des cartes postales inutiles.
Dites les mots « ma mère » uniquement en conjonction avec son nom. Par exemple : « Ma mère, (accentue l'intonation) Augustine Fedorovna(fin de soulignement), l’année prochaine, il ne pourra pas non plus rester avec nous. Ce simple moyen mnémotechnique aidera votre conjoint à se souvenir des noms d'au moins certains de vos proches.
Chapitre 18. IL VOUS A APPELÉ PAR UN AUTRE PRÉNOM FÉMININ. Y A-T-IL UNE RAISON DE PANIQUE ?
[texte manquant : pages 95-97 extraites de l'édition originale]
Peut-être qu'à l'heure où vous lisez ces lignes, il y a une personne derrière vous qui n'a pas saisi l'essence de notre manuel et qui dit :
- C'est absurde.
Soyez indulgent. Offrez ce livre à un sceptique.
L'une des erreurs courantes lors de la lecture de livres est le sens de la lecture : la fiction est généralement construite selon les canons traditionnels (début - point culminant - dénouement). Cette construction permet au lecteur de comprendre plus profondément et plus subtilement la pensée de l’auteur. Vous devez vous familiariser avec un livre de fiction de manière séquentielle, en commençant par la première page (la page de garde contient souvent aussi des aliments utiles pour l'esprit). Attention, cette règle ne convient absolument pas aux livres de recettes culinaires : votre mari n'attendra pas que vous maîtrisiez les pages avec les salades pour passer aux plats de viande.
Assurez-vous de garder un œil sur la balance de l'appareil. N'oubliez pas que votre mari n'aime peut-être pas les pantoufles trop chaudes ou inégalement chauffées.
N'oubliez pas qu'au service, le mari rencontre un grand nombre de femmes chics et charmantes. N'essayez pas de les surpasser - faites une tarte.
Il n'est pas judicieux de ranger vos bijoux dans le coffre-fort de votre mari : il sera très probablement contre. Utilisez un pot de sarrasin : c’est pas cher et toujours à portée de main.
Veuillez noter que l'entreprise à laquelle votre mari est associé peut avoir ses propres considérations concernant la conduite de correspondance commerciale secrète. Ne vous précipitez pas pour vous énerver si vous remarquez dans la poche de votre manteau une note sur du papier rose qui dégage une odeur distincte d'eau de toilette à la mode. Correspondance cryptée dans une écriture féminine spéciale, de nombreux symboles et signes secrets, baisers et cœurs frivoles - cette méthode est souvent utilisée pour induire les concurrents en erreur sur les projets de l'entreprise, empêchant ainsi la fuite d'informations confidentielles.
Il existe de nombreuses recettes pour perdre du poids de manière fiable, assurez-vous de toutes les essayer.
La poitrine fumée se marie bien avec le pain fitness. Les bienfaits et le croquant valent ce dont vous avez besoin, le goût est excellent et la quantité de calories est optimale. Mais pas de sauce soja. En général, les sauces ne conviennent pas au saindoux. Mayonnaise. Seule la mayonnaise, et rien de mieux, n'a été inventée au cours de tous les siècles.
Le roi de la table est la soupe aux légumes. Il acquiert une véritable beauté à part entière si vous y ajoutez 3-4 morceaux de bœuf froid, quelques cuillères de crème sure et quelques craquelins de porc frits dessus, un morceau de pain de village, quelques grains de gros sel, et une pincée de poivre. Oui, mettez un tas de tartes à côté - avec de la viande, avec du foie - de toutes sortes. Petite, en bouchée, avec une croûte, croustillante. Ce sera une soupe aux légumes ! Et un petit secret. Il faut moins de légumes dans cette soupe, sinon la viande ne rentrera pas. Quelques pommes de terre suffisent. Les petits. Et il ne faudra pas longtemps pour prendre du poids.
N'oubliez pas que votre mari peut se méfier d'un dîner romantique : il décidera que vous souhaitez recommencer à parler du climatiseur. Préparez-vous en secret, en utilisant votre argent de poche personnel et votre temps libre des soucis quotidiens. Ne ménagez aucun effort, faites tout au plus haut niveau : vous méritez cette soirée !
Il existe une telle sagesse féminine : « Un homme part rarement pour nulle part, il part généralement pour une autre femme. Rappelez-vous ces mots d’or chaque fois que vous avez l’impression que tous vos efforts sont vains. L’autre sera-t-il en mesure de fournir le niveau de confort et de compréhension que vous accordez à votre amoureux ? Maintenant que vous avez lu ce livre, vous pouvez être calme et confiant en l’avenir.
Ne vous détendez pas : la vie conjugale est un examen quotidien dans lequel l'examinateur n'est pas vous. Relisez notre petit guide et vous surmonterez facilement les éventuelles épreuves de votre amour.
Que le ciel au-dessus de votre maison soit sans nuages !
Cordialement, les auteurs.
« Vous devez vous rappeler que vous devez vous préparer chaque jour au retour du service de votre mari. Préparez les enfants, lavez-les, peignez-les et habillez-les avec des vêtements propres et élégants. Ils devraient faire la queue et saluer leur père lorsqu'il franchit les portes. Pour une telle occasion, enfilez vous-même un tablier propre et essayez de vous décorer - par exemple, attachez un nœud dans vos cheveux... N'engagez pas de conversations avec votre mari, rappelez-vous à quel point il est fatigué et ce qu'il doit faire chaque jour pendant le service, pour votre bien, nourrissez-le en silence, et ce n'est qu'après qu'il aura lu le journal que vous pourrez essayer de lui parler.
« Assurez-vous de suivre vos horizons, soyez conscient de la vie politique et économique du pays. Préparez-vous au fait qu'après un court repos, votre mari voudra discuter avec vous de l'actualité de la politique étrangère ou des rapports boursiers. Gardez toujours à portée de main un petit dictionnaire de termes économiques, mais ne l'utilisez jamais devant votre mari : votre mari prendra sans doute un grand plaisir à vous expliquer lui-même le sens de ces termes.
N'essayez pas de faire toutes les tâches ménagères vous-même, votre mari se fera un plaisir de vous aider pendant son jour de congé. N'hésitez pas à lui demander de vous tendre un clou ou de tenir une chaise pendant que vous accrochez un tableau.
Il est préférable d'informer à l'avance l'approche de l'anniversaire de votre mère - une semaine à l'avance, avec désinvolture. Votre mari voudra peut-être la féliciter – choisissez une carte postale bon marché qui convient à l'occasion.
Les enfants sont méchants et perturbent le repos de votre conjoint ? Gardez-les occupés avec quelque chose d'utile. Laissez les enfants fabriquer quelque chose d'utile : un nichoir, une girouette, une niche.
Ce sera bien si pendant votre temps libre vous maîtrisez un instrument de musique, par exemple un accordéon à boutons, une harpe ou un dulcimer.
Extrait de la section « Conseils aux hommes » : « Après avoir eu des relations sexuelles avec votre femme, vous devriez la laisser aller aux toilettes, mais vous n'avez pas besoin de la suivre, laissez-la seule. Elle aurait peut-être envie de pleurer.
Ne vous détendez pas : la vie conjugale est un examen quotidien dans lequel l'examinateur n'est pas vous. Relisez notre petit guide et vous surmonterez facilement les éventuelles épreuves de votre amour.
Pour éviter les incendies, nettoyez régulièrement le tuyau du foyer et la cheminée, au moins une fois par mois. Utilisez ce temps lorsque votre mari et vos enfants sont au Luna Park ou au McDonald's.
Devant l’objectif de l’appareil photo, essayez de donner à votre visage une expression significative. N'ayez pas peur du flash : il s'agit d'un appareil spécial avec lequel le photographe compense le manque de lumière dans la pièce. (D'ailleurs, n'oubliez pas : depuis combien de temps n'avez-vous pas lavé vos vitres ? Des vitres sales limitent considérablement le flux lumineux et perturbent l'hygiène de la pièce.)
Il ne faut pas oublier que les longues conversations téléphoniques sont nocives pour votre audition. Assurez-vous que l'appel à votre ami bien-aimé ne dure pas plus de 4 minutes. Dans un premier temps, un réveil vous viendra en aide.
Lorsque vous choisissez des meubles pour la cuisine, soyez responsable : pas de poufs, de rocking chair, etc. La cuisine n’est pas un endroit pour se détendre !
Peut-être que votre mari conviendra que vous avez besoin de la climatisation pour travailler dans la cuisine - remerciez-le d'une manière particulière. Si les dépenses lui semblent déraisonnables, ne vous précipitez pas pour vous énerver : reprenez cette conversation dans un an.
Avant l'arrivée des invités, marquez l'argenterie avec un crayon spécial. Les soupières et les poêles à frire n’en ont généralement pas besoin.
Lorsque vous choisissez un coffre-fort pour ranger vos bijoux, assurez-vous de consulter votre mari.
Lorsque vous choisissez des décorations, imaginez un sapin de Noël. Introduit ? Alors, des chaînes luxueuses adaptées pour tenir un taureau de six mois, des boules de boucles d'oreilles dorées, des bracelets qui cachent une main jusqu'au coude, c'est fini ! Une bague modeste avec un petit diamant (0,5-0,9 carat) mettra en valeur votre goût.
Enfin, il convient de noter que les animaux ci-dessus ne sont pas très adaptés à l'élevage domestique, malgré leur caractère calme, leur taille relativement petite et leur facilité d'entretien. N'insistez pas non plus pour acheter un kangourou.
Tenez un cahier général dans lequel vous noterez les recettes de divers aliments. Dans un tel cahier, il conviendrait également de placer de temps en temps diverses paroles de personnages formidables, des proverbes, des virelangues, ainsi que de belles fleurs soigneusement découpées dans des cartes postales inutiles.
Dites les mots « ma mère » uniquement en conjonction avec son nom. Par exemple : « Ma mère, (souligne l'intonation) Augustina Fedorovna (fin de l'accent), l'année prochaine ne pourra pas non plus rester avec nous. Ce simple moyen mnémotechnique aidera votre conjoint à se souvenir des noms d'au moins certains de vos proches.
Chapitre 18. IL VOUS A APPELÉ PAR UN AUTRE PRÉNOM FÉMININ. Y A-T-IL UNE RAISON DE PANIQUE ?
[texte manquant : pages 95-97 extraites de l'édition originale]"
Peut-être qu'à l'heure où vous lisez ces lignes, il y a une personne derrière vous qui n'a pas saisi l'essence de notre manuel et qui dit :
- C'est absurde.
Soyez indulgent. Offrez ce livre à un sceptique.
Il existe une telle sagesse féminine : « Un homme part rarement pour nulle part, il part généralement pour une autre femme. Rappelez-vous ces mots d’or chaque fois que vous avez l’impression que tous vos efforts sont vains. L’autre sera-t-il en mesure de fournir le niveau de confort et de compréhension que vous accordez à votre amoureux ? Maintenant que vous avez lu ce livre, vous pouvez être calme et confiant en l’avenir.
Ne vous détendez pas : la vie conjugale est un examen quotidien dans lequel l'examinateur n'est pas vous. Relisez notre petit guide et vous surmonterez facilement les éventuelles épreuves de votre amour
"Home Economics Manual" australien, publié dans les années 60
24 juin 2005
Un auteur respecté de LiveJournal, mi3ch, a publié dans les pages de son magazine un document époustouflant par sa justesse et sa force : Guide australien d’économie domestique, publié dans les années 60. Plus précisément, la partie consacrée aux épouses, à savoir comment une bonne épouse doit se comporter : « Le guide de la bonne épouse ». Malheureusement, le document est principalement présenté en anglais, avec seulement quelques phrases traduites en russe.
Comprenant l’importance de ce guide pour nos femmes, je l’ai traduit intégralement :
Guide australien d’économie domestique
· Lorsque vous préparez l'arrivée de votre mari, préparez toujours le dîner. Pour préparer de délicieux plats sans tarder, planifiez ce que vous allez cuisiner à l'avance, de préférence un jour à l'avance. C'est la meilleure façon de faire savoir à votre mari que vous pensez à lui et que vous vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu’ils rentrent à la maison, et la bonne nourriture (en particulier son plat préféré) est un élément très important pour qu’il se sente le bienvenu.
· Prépare toi. Reposez-vous environ 15 minutes, de cette façon vous serez rafraîchi lorsque votre mari arrivera. Retouchez votre maquillage, portez un ruban dans vos cheveux et ayez l'air frais et joyeux. Gardez à l’esprit qu’il a eu affaire à beaucoup de gens fatigués toute la journée.
· Soyez joyeux et intéressant pour votre mari. Après avoir passé une journée ennuyeuse au travail, votre mari a besoin d'une agréable soirée de repos et votre tâche est de lui en fournir.
· Nettoyez bien votre maison. Faites une dernière visite d'inspection de la maison avant l'arrivée de votre mari.
· Placez les livres scolaires, les jouets, les journaux, etc. puis passez un chiffon sur les tables pour essuyer la poussière.
· Pendant la saison froide, vous devez allumer chaque soir une cheminée près de laquelle votre mari pourra se détendre. Votre mari se sentira au paradis, où règnent la détente et l'ordre. Cela améliorera également votre humeur. En fin de compte, en travaillant pour le confort de votre mari, vous obtenez aussi inévitablement de la satisfaction.
· Préparez les enfants. Prenez quelques minutes pour laver les mains et le visage de vos enfants (s'ils sont petits), peignez-les et habillez-les élégamment. Les enfants sont nos petits trésors et votre mari sera probablement ravi de les voir. Essayez de réduire le bruit au minimum. A l'arrivée de votre mari, éteignez tous les appareils électroménagers : lave-linge, sèche-linge, aspirateur. Essayez de faire taire les enfants.
· Soyez heureux que votre mari vienne.
· Accueillez votre mari avec un sourire chaleureux et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.
· Écoutez votre mari. Peut-être avez-vous beaucoup de choses importantes à lui dire, mais le moment où votre mari rentre du travail n'est pas le bon moment pour cela. Laissez-le parler en premier. N'oubliez pas : ses sujets de conversation sont toujours plus importants que les vôtres !
· Transformez la soirée en SA soirée. Ne vous plaignez jamais s'il rentre tard à la maison ou s'il va dîner dans un restaurant ou dans un autre établissement de divertissement, sans vous. Au lieu de cela, essayez simplement de comprendre à quel point il mène une vie bien remplie et stressante et qu’il a vraiment besoin de repos et de détente.
· Votre objectif : Essayez de tout faire pour faire de votre maison un lieu où règnent la paix et l'ordre, où votre mari puisse se détendre corps et esprit.
· Ne rencontrez pas votre mari avec des plaintes et des problèmes.
· Ne vous plaignez pas si votre mari rentre tard à la maison pour le dîner ou s'il passe la nuit loin de la maison. Considérez cela comme un moindre mal par rapport à ce qu'il a vécu pendant la journée de travail.
· Faites tout pour que votre mari se sente à l'aise. Assurez-vous qu'il est assis sur une chaise confortable ou allongé dans son lit. Préparez toujours une boisson fraîche ou chaude pour lui.
· Ajustez l'oreiller pour votre mari et proposez-lui de l'aider à enlever ses chaussures. Parlez doucement, d'une voix douce et agréable.
· Ne questionnez pas votre mari sur ses actions et ne remettez pas en question son jugement et son honnêteté. N'oubliez pas qu'il est le maître de la maison et, à ce titre, il exécutera toujours sa volonté avec fermeté et justice. Vous n'avez pas le droit de contester sa volonté.
UNE BONNE FEMME CONNAIT TOUJOURS SA PLACE !
Et à partir de là, de la partie « Conseils pour les hommes » :
«Après avoir couché avec votre femme, vous devriez la laisser aller aux toilettes, mais vous n'avez pas besoin de la suivre, laissez-la seule. Elle aurait peut-être envie de pleurer. »
