Pour le caractère et pour la mode,
Pour un temps magnifique,
Pour un salaire, pour de bon,
Et pour le manteau stylé.
Pour la prospérité et pour un foyer,
Pour le réconfort qui régnait en lui,
Pour la gueule de bois et pour le fait
Alors que c'est bon !
En général, on devrait boire un verre,
Pour le succès et pour les rêves,
Pour le plaisir et la beauté,
Pour l'amour et pour la famille !
Que ton âme soit facile,
C'est très lourd dans les poches.
Boire tranquillement, manger,
C'était courageux de tout admettre.
Pour que tu aies assez de force pour t'amuser,
Je ne pouvais pas dormir à cause de la joie.
Que tout soit fait à temps,
Et vous ne transpirez même pas.
Laisse la vie aller à l'envers
Et nous vivons la vie comme à cheval !
Un jour, mon fils, mon père et mon grand-père sont allés pêcher. Ils voyageaient dans le bus, et puis une fille entre, toute habillée, et ses collants résille.
Le fils pensa :
- Excellente nana...
Père pense :
- Probablement, tout l'argent des parents est dépensé en vêtements...
Les pensées de grand-père :
- Eh, ils ont oublié les réseaux...
Buvons à la clarté de la pensée !
Buvons à ça
Pour que tu aies toujours de la chance en tout,
Pour que nous puissions avoir des millions,
Et pour qu’on ne tombe pas malade le matin.
Boire de la vodka et ne pas s'enivrer,
Pour ne rien regretter,
Pour réaliser tous vos souhaits,
Et ne perdez jamais courage !
Buvons à l'année
Pour qu'ils ne vivent pas en vain,
Pour qu'il y ait de nombreux événements,
Et des découvertes étonnantes !
Buvons de la vodka
Pour que ça ne finisse jamais,
Pour que toujours, à tout moment,
Les amis pourraient l'acheter !
Buvons à la gueule de bois
Pour qu'ils ne tombent jamais malades,
Après tout, c'est toute une compétence,
Pour que votre tête ne vous fasse pas mal !
Prenons un dernier verre
Pour nos projets et nos rêves,
Pour avoir de nombreuses offres,
Pour qu’ils ne puissent pas nous avoir !
Buvons en enfer
Nous le connaissons, nous avons tous besoin de lui,
Il sait tout, sur tout le monde, toujours,
Et parfois les choses vont avec lui !
C'est plus intéressant de lui parler,
Et construis une clôture avec,
La viande en gelée a toujours meilleur goût avec lui,
Cela ne disparaîtra jamais !
On dit que les gens n’ont pas toujours besoin de conseils, mais parfois simplement d’un soutien amical. Parfois, vous avez besoin d’une oreille pour écouter les problèmes et les adversités, et parfois vous avez besoin d’un cœur qui comprend et apprécie. Alors buvons à tous les autres organes qui sont parfois si nécessaires. Par exemple, pour un pied amical, qui au bon moment donnera un bon coup de pied pour qu'on puisse avancer !
Buvons au "chou"
Pour qu'il soit toujours épais,
Pour être dans ton portefeuille,
En euros, en livres, en dollars !
Buvons aussi à
Pour que tout aille bien,
Vacances à l'étranger
Et des problèmes pour ne pas savoir.
Mangez du caviar noir
Avec un sandwich le matin,
Circuler en Jaguar
Prenez place à la Douma !
Fin de soirée. La femme regarde anxieusement sa montre. Finalement, le mari rentre à la maison et demande à haute voix depuis la porte :
- Chéri, tu te souviens comment j'ai promis une fois d'avoir une étoile ?
- Je me souviens. Et quoi?
- Sortez vos verres, j'ai apporté cinq étoiles... sur une bouteille de cognac !
Buvons à la générosité des hommes et à la patience des femmes !
Nous nous sommes réunis avec vous aujourd'hui,
Evidemment pour une raison,
Nous n'avons pas eu assez de repos
Pourquoi n'est-ce pas une raison pour vous, mes amis ?
Et donc aujourd'hui,
Nous boirons ensemble,
Nous sommes pour sommeil profond, pour le repos,
Pour vous faciliter la vie !
S'allonger dans des hamacs,
J'ai bu de la noix de coco avec une paille,
Avoir de l'ananas dans une assiette,
Le natif nous l'a apporté en un instant !
toasts drôles
Buvons de la vodka à la génération qui choisit Pepsi ! Parce que nous en aurons plus !
Les gens disent : « Si tu veux accepter bonne solution, consultez votre femme et faites le contraire. Je bois à nos femmes qui nous donnent l'opportunité de situation difficile trouver la bonne solution.
Un soir, une jeune femme entra au bureau du télégraphe et demanda d'une voix tremblante un formulaire. Elle a écrit un télégramme sur un formulaire, l'a déchiré, puis sur un deuxième - et l'a déchiré à nouveau. Finalement, elle écrivit un troisième télégramme et le tendit à la fenêtre, lui demandant de l'envoyer rapidement. Lorsque le télégramme a été envoyé et que l'expéditeur est rentré chez lui, l'opérateur télégraphiste s'est renseigné sur les deux premiers.
Voici ce qui était écrit dans le premier :
- Tout est fini. Je ne veux plus te voir.
Le deuxième avait ce texte :
- N'essaye plus de m'écrire ou de me voir.
Et le troisième était le suivant :
- Venez immédiatement par le prochain train. Attendre une réponse.
Alors buvons à la constance du caractère féminin !
J'étais récemment en France et j'ai eu une conversation avec un Parisien.
- Bonne femme", dit-il, " c'est celle qui a un mari et un amant. "
- Vraiment? «Je pensais que c'était mauvais», dis-je.
- Non, le méchant est celui qui n'a qu'un amant.
- Je pensais qu'il était tombé.
- Non, celui qui est tombé est celui qui n'a personne.
- Je pensais que c'était solitaire.
- Non, celui qui n'a qu'un seul mari est seul.
Alors prenons un verre Chers amis, pour les femmes célibataires !
Un sage géorgien dit:
Si vous voulez être heureux un jour, saoulez-vous.
Si vous voulez être heureux pendant une semaine, tombez malade.
Si vous voulez être heureux pendant un mois, mariez-vous.
Si tu veux être heureux pendant un an, prends une maîtresse.
Si vous voulez être heureux toute votre vie, soyez en bonne santé, ma chère !
Alors buvons au bonheur de toutes les personnes présentes - à la santé !
Parti en guerre, le roi met une ceinture de chasteté à sa charmante épouse. Montant à cheval pour partir en campagne, il appela à lui son fidèle ami et serviteur :
- Je vous donne la clé de mon trésor le plus important. Si je suis tué à la guerre, vous détacherez la ceinture de chasteté que porte ma femme. Et vous le ferez exactement un an après ma mort. C'est à vous seul que je peux confier cette clé, car je n'ai aucun doute sur votre honnêteté et votre noblesse.
Honoré d'une telle confiance, l'ami et serviteur s'inclina devant le roi, baisa la main du souverain et prit la clé. Avant que le roi n'ait eu le temps de s'éloigner du château, il entendit un bruit de sabots : son fidèle ami et serviteur le rattrapait.
- Que s'est-il passé, mon fidèle ami ? - lui a demandé le roi.
- Votre Majesté, une terrible erreur s'est produite. Vous m'avez donné la mauvaise clé !
Alors buvons à nos amis dévoués et fidèles !
Un farceur s'est mis en dessous Nouvelle année Manteau de fourrure et barbe du Père Noël. Il s'habilla et, heureux de pouvoir amuser sa femme, sonna à la porte de son appartement. Sa femme l'ouvrit et, avant qu'il ait eu le temps de prononcer un mot, elle se jeta à son cou, commença à l'embrasser passionnément et l'emmena dans la chambre. Et là, comme une folle, elle s'est laissée aller au "Père Noël" amour passionné. Profitant du petit répit, le mari se débarrassa de sa fausse barbe et de sa fausse moustache. Et puis il entendit la voix de sa femme, qui l’étonna :
- Eh bien, c'est toi ! Et je ne t'ai pas reconnu du tout !
Alors portons un toast aux vrais hommes qui savent aussi organiser une fête pour leur femme !
Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l’anniversaire d’une femme et ne sait jamais quel âge elle a.
Et un homme qui ne se souvient jamais de l’anniversaire d’une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son vrai mari.
Alors levons notre verre aux vrais hommes !
Suliko et Shota ont vécu et sont tombés amoureux l'un de l'autre. Ils sont tombés amoureux et se sont mariés. Nous venons de nous marier, Shota doit partir en voyage d'affaires.
« Ne vous inquiétez pas, dit-il à sa jeune épouse, je reviens dans trois jours. »
Trois jours se sont écoulés, trois fois trois jours se sont écoulés et Shota ne revient pas, dix fois trois jours se sont écoulés et Shota n'est toujours pas là.
La jeune épouse s'inquiéta et envoya dix vrais amis télégrammes. Et des télégrammes arrivèrent de dix villes de dix amis fidèles :
- Ne t'inquiète pas, Shota est avec nous !
Alors buvons à de vrais amis qui ne vous laissent pas tomber dans les ennuis !
Un crapaud rampait sur les rails. Un train est passé et lui a coupé les jambes. Le crapaud rampa sur le côté et pensa : « C’étaient de belles pattes, je devrais revenir. » Dès qu'elle est montée sur le rail, le train est repassé et lui a coupé la tête.
Alors buvons pour ne pas perdre la tête à cause de belles jambes !
DANS Buvons à ce qui nous a fait, quoi qu'il arrive...
D il y a longtemps, ou récemment, ou il y a longtemps. Ok... En général... vécu... ou vécu... Mais quelle est la différence !? Prenons un verre!
T Buvons au fait que tout sera parallèle à nous et que seule la terre sera perpendiculaire !
D La fille est allée nager, la chèvre est debout en train de grignoter l'herbe, la fille s'est déshabillée et la chèvre est debout en train de grignoter l'herbe, la fille est sortie de l'eau, la chèvre est debout en train de grignoter l'herbe, alors buvons au fait qu'il y a il n'y a pas de chèvres parmi nous.
E l'excavatrice Masha a creusé une fosse et a déterré le tombeau d'un pharaon égyptien. Le couvercle du sarcophage bougea et Masha vit un jeune et beau prince. Il avait l'air d'être vivant. Masha n'a pas pu le supporter et a embrassé le prince. Et un miracle s'est produit : le prince a pris vie.
- Comment vous remercier. Macha ? - demanda le jeune pharaon. - Voulez-vous que je réalise sept de vos souhaits ?
"Je n'ai pas besoin de sept vœux", a déclaré Masha, "il vaut mieux avoir un souhait, mais sept fois."
Pharaon accepta, mais mourut au cinquième passage.
Alors buvons à l'excavateur Masha, qui n'a pas permis de relancer le système esclavagiste !
D Buvons au collisionneur de hadrons et au fait que dans une heure, personne ne pourra prononcer ce mot.
D buvons au succès
notre cause perdue !
DANS Buvons pour avoir ce que ceux qui nous ont ont.
g dira solennellement :
Bonne ivresse, camarades !
Z et le courage des femmes avec lequel elles défendent leur féminité !
AVEC Le soleil dépouille une femme jusqu'à son maillot de bain, alors buvons aux hommes. qui brille plus que le soleil !
À PROPOS Dean l'homme se vantait auprès de ses amis :
- J'ai déjà sauvé plusieurs femmes du viol !
- Comment? Comment? - lui demandent-ils.
- Je les ai persuadés !
Alors buvons à l'union du pouvoir et des mots !
P. toast cool des femmes :
Nous étions et restons beaux
Admirer la beauté de notre corps
Laissons pleurer ceux qui ne nous ont pas fait pleurer
Et ceux qui ne voulaient pas de nous mourront !...
ET Ensky : Avoir quelque chose à porter et quelqu'un devant qui se déshabiller !
je Je bois jusqu'au fond pour ceux qui sont là,
Je ne bois pas à ceux qui ne le font pas.
Profitez de chaque minute
Après tout, j'aime tellement vos visages !
D Buvons pour que jusqu'au jour de notre mort nous n'ayons à aller à la pharmacie que pour acheter des préservatifs !
D Buvons aux femmes.
Nous ne nous soucions pas de ce que nous buvons,
et ils sont contents.
DANS Une ville avait des bains publics. Et dans ce bain public, il y avait deux sections - celle des femmes et celle des hommes, et ces sections étaient séparées par un mur mince... Et puis, un beau jour, alors que les bains publics étaient pleins de monde, ce mur est tombé avec un rugissement. Tout le monde, des deux côtés, a été capturé par les gangs, et les endroits les plus savoureux ont été fermés... Ils restent là et se regardent, ils ne savent pas quoi faire. Ils sont restés ainsi un moment, les filles ont été les premières à s'enhardir, et peu à peu elles ont laissé partir les bandes... Les hommes ont regardé, c'est ça, alors ils ont laissé partir les bandes...
Ils les laissent partir, mais les gangs ne tombent pas...
Alors buvons à la force qui a retenu les gangs !
Z mais ils ne boivent pas le bonheur - ils se battent pour l'obtenir
Ils ne boivent pas pour leur santé - ils prient pour cela
Ils ne boivent pas pour aimer - ils le font
Buvons à vos rêves - laissez-les se réaliser !
- D Mesdames, que votre téléphone portable ait toujours un solde positif et que votre batterie soit toujours complètement chargée !
- Bref les filles, soyez accessibles !
DANS Tout pêcheur rêve de voir un poisson rouge.
Chaque fille rêve de voir le prince du conte de fées.
Chaque jeune homme rêve de voir la plus belle princesse.
Alors buvons aux carottes ! Cela améliore la vision !
DANS Buvons à nous, les belles.
Eh bien, si nous ne sommes pas belles, alors les hommes sont gourmands !
Z et les rêves deviennent réalité !
P. yanstvom - combattez ! Alors prenons un verre avant le combat !
DANS Buvons à ces hommes
qui peut supporter
pour soi et allonge-toi pour les autres !
B Aaron Otard s'est beaucoup battu, mais a été complètement ruiné. Et avec le dernier argent j'ai acheté un château et organisé la production de cognac
ALORS LAISSONS-NOUS AVOIR TELLEMENT DE DERNIER ARGENT !
À Une chaîne de grimpeurs gravit la montagne. Et soudain, le premier grimpeur du groupe a été mordu au pénis par un serpent. Il demande à la chaîne de transmettre au médecin qui passe en dernier :
- J'ai été mordu par un serpent, que dois-je faire ?
Lorsque la nouvelle parvint au médecin, il ordonna de transmettre :
— Il faut qu'on le suce vite !
Lorsque la réponse parvint au deuxième grimpeur du peloton, il ouvrit la bouche... et la referma.
Le mordu demande :
- Bien? Qu'a dit le docteur?
- Le docteur a dit... tu mourras de toute façon !
Alors vidons nos verres pour que les femmes soient toujours dans le même groupe que nous !
DANS Buvons car peu importe ce que l'on boit à tout prix...
DANS Buvons pour un baiser !
Après tout, cela a été inventé par un homme,
parce que je ne trouvais pas d’autre moyen de fermer la bouche d’une femme.
À PROPOS Le vacancier est venu à la mer. Une gentille fille lui montre une chambre à louer. L’homme secoue la tête avec mécontentement : « Et c’est ce que vous pensez être une chambre avec tout le confort ? Pour tel ou tel prix ? Alors à quoi ressemble une pièce sans confort ? - Similaire! Alors seulement, ma grand-mère vous servira ! Alors buvons à des vacances confortables !!!
AVEC Trois hommes se promènent dans les bains : un journaliste, un réalisateur et un creuseur - et tout le monde est à genoux...
Le journaliste a une langue
Le réalisateur a du ventre
Le creuseur a des mains.
Buvons à ces hommes qui ont quelque chose de plus intéressant !
DANS Deux voleurs se sont rencontrés : un jeune et un vieux.
Vieux dit :
- Si vous grimpez à un arbre et volez six œufs sous un oiseau assis, alors vous serez sur un pied d'égalité avec moi.
Le jeune voleur ôta ses vêtements et grimpa sur l'arbre comme un serpent.
Il tendit la main vers le nid, mais l'oiseau se réveilla et cria.
Ensuite, le vieux voleur a montré son talent au jeune - il a ôté ses vêtements, a grimpé sur un arbre et a volé six œufs à l'oiseau.
Descendant de l'arbre, il ne vit pas ses vêtements.
Alors buvons aux étudiants capables !
N Toast du Nouvel An :
"Buvons au fait que dans l'année à venir, la crise ne surviendra que
pour un bureau de services funéraires !!!"
N et sur la plage une fille demande à sa mère :
"Maman, pourquoi les maillots de bain des tantes sont-ils lisses, mais ceux des oncles dépassent ?"
La mère était gênée et voulait donner une fessée à la fille, mais elle dit ensuite d'un air sérieux :
"Et les gars, ma fille, ont mis de l'argent là-bas."
Je propose un toast aux riches portefeuilles !
ET toast de femme
Buvons aux hommes !
Mais pas pour les célibataires : ils ne nous épouseront jamais. Et pas pour les personnes divorcées – c’étaient de mauvais maris.
Buvons aux mariés, ils aiment leurs femmes et ne nous oublient pas !
Z Savez-vous en quoi un conte de fées diffère d'un conte de fées ? Le conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse. Alors buvons pour que notre vie ressemble à un conte de fées !
D buvons à ça
pour que tard le soir nous marchions dans la rue
et nous avons été attaqués par l'argent !
Mais nous n'avons pas pu les combattre !
D La jeune fille marchait dans la rue et entendit des pas derrière elle. En regardant en arrière, elle a vu beau mec. Elle se retourna de nouveau – il continua à la suivre. J'ai décidé de le rencontrer, j'ai regardé en arrière pour la troisième fois - il n'était plus là...
Alors buvons au fait que les regards des égouts de la ville soient fermés à temps !
ET Je me promenais dans le parc une nuit, la lune, les étoiles et un gars et une fille s'embrassaient sur un banc.
J'y retournerai une autre fois : la lune, les étoiles...
et le même gars sur le même banc embrasse une autre fille.
J'y vais la prochaine fois : nuit, lune, étoiles...
et le même gars, sur le même banc, déjà avec une troisième fille.
Buvons donc à la constance des hommes et à l'inconstance des femmes !
(G Romkoly s'adressant aux invités)
Je veux boire...
(Beaucoup plus calme)
C'est essentiellement tout ce que je veux.
T ost :
Il y a des tantes comme des tantes
Il y a des oncles comme des oncles
Il y a des gens comme les gens
Il y en a autant putain...
Il y a des gens comme des connards
Il y a des putains de gens...
Il y a des oncles comme des tantes
Et les tantes sont comme les oncles...
Alors buvons à la pureté de nos rangs !!!
À Lorsqu'un Français serre une femme par la taille, ses doigts convergent vers elle. Mais ça ne veut pas dire que les Français sont comme ça longs doigts. Cela signifie que les Françaises taille fine. Lorsqu’une Anglaise monte à cheval et part en promenade, ses pieds touchent le sol. Mais cela ne veut pas dire qu’elle a un si petit cheval. Cela signifie que les femmes anglaises ont un tel longues jambes. Lorsqu'un Russe, partant au travail, donne une gifle à sa femme sur le cul, puis, en rentrant du travail, il voit que le cul tremble encore. Mais cela ne veut pas dire que les femmes russes sont si grosses. Cela signifie que les hommes russes ont une journée de travail si courte ! Alors buvons à notre Constitution !
N et sur une rive d'une rivière de montagne rapide il y a une fille, et sur l'autre il y a un cavalier. Alors buvons à l'avenir !
Je vous suggère de boire non seulement pour votre anniversaire, mais aussi pour le fait qu'il y aura de nombreux moments agréables dans votre vie, Jours heureux et des surprises. N’arrêtez pas d’apprécier les petites choses, car les petites choses, par essence, constituent notre humeur. Pour que tout se passe toujours pour vous, exactement comme vous le souhaitez !
Je te souhaite la force comme un taureau, la sagesse comme un hibou, la persévérance comme un âne, l'élégance comme une panthère, la grâce comme une gazelle, la santé comme un éléphant. Eh bien, il y a autant d’argent que pèsent toutes ces créatures vivantes.
Pour la santé, depuis des années,
Je bois pour toi aujourd'hui
Paix, joie, bonté,
C'est ce que je souhaite !
Pour qu'il y ait toujours de l'argent,
Et tes amis étaient fiers de toi,
Pour que tous tes rêves deviennent réalité,
Amusez-vous et ne soyez pas triste !
Nous boirons aujourd'hui
Pour vous et pour vos rêves,
Pour qu'ils se réalisent toujours,
Tous les espoirs se sont réalisés !
Pour que les années ne soient que joyeuses,
Pour que la vieillesse n'arrive pas,
Pour que l'argent soit dans ton portefeuille,
Puissiez-vous avoir de la chance en affaires !
Je souhaite que le garçon d'anniversaire casse tout : la table - des friandises, son portefeuille - des dollars et des euros, et le lit - du plaisir.
Signe folklorique dit qu'une bouteille de vin vide attire un génie qui exauce les vœux. Je propose de vider une autre bouteille pour aider à réaliser les souhaits de notre garçon d'anniversaire.
On dit que dans la vie, il faut tout traiter avec des pincettes. Et le meilleur moyen de sortir de toute situation est la capacité d'oublier tout ce qui est mauvais et de garder tout ce qui est positif dans votre mémoire, de remercier tous vos agresseurs pour cette expérience inestimable et de passer à autre chose la tête haute. Je veux lever ce verre à notre héros de l'occasion et lui souhaiter juste assez d'indifférence pour ne pas remarquer la bêtise et la méchanceté humaines. Et autant d’attention pour toujours remarquer les bonnes actions positives !
Aujourd'hui, un homme est né
Qui a réuni tout le monde,
Je te souhaite beaucoup de bonheur, de rire,
Pour que personne ne soit contrarié !
Pour avoir une bonne santé,
Et pour que tout soit à votre portée,
Pour que toutes les mauvaises choses soient oubliées,
Je veux boire à ça !
Trois jeunes hommes roulaient dans la steppe et, en chemin, ils rencontrèrent une énorme pierre. Et sur cette pierre il y avait une inscription gravée : « Celui qui va à droite - l'amour trouvera"Celui qui tourne à gauche gagnera en santé, et celui qui tourne tout droit gagnera en richesse." Alors buvons pour ne jamais avoir à choisir entre l'amour, la santé et la richesse. Que toutes ces bénédictions vous accompagnent toujours sur n'importe quel chemin.
Parfois la vie est comparée à un piano - parfois à une touche blanche, parfois... à une touche noire. ... Nous vous souhaitons de toujours choisir indépendamment la musique à interpréter sur votre piano - un foxtrot joyeux ou une marche de bravoure. Nous vous souhaitons un compagnon qui sait jouer à quatre mains. Nous vous souhaitons des amis avec qui vous jouerez à l'unisson. Nous souhaitons rencontrer des gens qui vous verront comme un musicien.
Ils disent que si ça démange main droite, alors c'est pour le salaire, et si ça démange main gauche, alors c'est une question d'argent. Buvons pour bien démanger les deux mains deux fois par mois !
On vient se faire embaucher. On lui demande :
- Que pouvez-vous faire?
- Je peux creuser.
- Et quoi d'autre?
- Je ne peux pas creuser.
Suivant le principe dichtomique, moi aussi, je peux porter un toast, ou pas. Qu'il en soit ainsi!
Et donc pour votre santé - à la gorge !
Un jour, la reine convoqua un guerrier, un alchimiste et Ivan le Fou. Et elle dit : « Si tu peux me tenir tête trois fois, alors je te récompenserai royalement, et sinon, je te donnerai ma tête. »
Le guerrier partit le premier, résista une fois et perdit la tête. L'alchimiste est arrivé deuxième. J'ai bu diverses drogues et j'ai duré deux fois. L'alchimiste a également perdu la tête. Ensuite, Ivan le Fou a eu très peur pour sa vie et, par peur, a mis des chaussettes qu'il n'avait pas lavées depuis trois semaines. Et Ivan le Fou résista encore trois fois et demie et fut royalement récompensé.
Alors buvons aux vrais hommes, qui ne lavent pas toujours leurs chaussettes, mais peuvent tenir trois fois et demie.
Un soir, une jeune femme entra au bureau du télégraphe et demanda d'une voix tremblante un formulaire. Elle a écrit un télégramme sur un formulaire, l'a déchiré, puis sur un deuxième - et l'a déchiré à nouveau. Finalement, elle écrivit un troisième télégramme et le tendit à la fenêtre, lui demandant de l'envoyer rapidement. Lorsque le télégramme a été envoyé et que l'expéditeur est rentré chez lui, l'opérateur télégraphiste s'est renseigné sur les deux premiers.
Voici ce qui était écrit dans le premier :
- Tout est fini. Je ne veux plus te voir.
Le deuxième avait ce texte :
- N'essaye plus de m'écrire ou de me voir.
Et le troisième était le suivant :
- Venez immédiatement par le prochain train. Attendre une réponse.
Alors buvons à l'inconstance du personnage féminin !
Toasts anciens :
Les bains, le vin et l'amour détruisent complètement notre corps,
Mais les bains, le vin et l’amour créent aussi une nouvelle vie !
Dans l’Antiquité, une ancienne frégate faisait naufrage dans l’océan. Une seule personne a pu s'échapper : elle a attrapé une longue planche flottante et est restée à la surface de l'eau. Une demi-heure plus tard, sortie de nulle part, la deuxième victime surgit et saisit l'autre extrémité de cette planche. Le premier s’est mis à pleurer, le second a demandé :
- Pourquoi pleures-tu?
Le premier a dit :
-Wah !
Il n'y a rien pour traiter un tel invité !
Alors buvons à nos chers hôtes, qui trouveront toujours de quoi régaler leurs invités !
!
!
Toast du Nouvel An :
« Buvons au fait que l’année prochaine, la crise ne touchera que les pompes funèbres !
!
!
"
Le mari se sert un verre de vodka. La femme dit :
- Chérie, nous allons dans une entreprise. Vous aurez encore le temps. Sois patient!
Le mari a oublié la patience, mais a gagné en force... Nous ne sommes pas des dieux, après tout, nous pouvons oublier quelque chose, mais l'essentiel ne l'est jamais.
Buvons à ça !
Odessa. Mer. Soleil. Sur la côte maison Blanche. Abram est assis dans la cour et Sarah lave le linge dans la maison. Soudain, un coup de canon retentit. Sarah se penche par la fenêtre et demande - "Abram, le bateau est arrivé, ont-ils apporté la viande ?" - "Non. Les autorités sont arrivées. Odessa. La mer. Le soleil. Soudain, un coup de canon a encore tiré. Sarah se penche la fenêtre et demande : « Abram, ont-ils apporté la viande ? " - "Non, les autorités sont arrivées." - "Quoi, tu n'es pas entré du premier coup ? « Alors buvons pour accéder à notre leadership du premier coup !
Chers amis!
Buvons au maximum manière humaine fais taire la fille !
Pour un baiser !
Pour qu'ils arrivent plus souvent, soient sincères et intimes !
J'ai placé parmi les fleurs
Cruche à l'ombre de la nuit
Et je bois du vin seul
Et mon ami n'est pas avec moi.
Mais les copains boivent la lune
J'ai appelé à temps.
Et j'ai invité mon ombre,
Et nous étions trois...
Buvons à l'inventeur « pour trois » !
Ils ne boivent pas pour le bonheur, ils se battent pour cela
Ils ne boivent pas pour leur santé - ils prient pour cela
Ils ne boivent pas pour aimer - ils le font
Buvons à vos rêves - laissez-les se réaliser !
Ne buvez pas d'eau si vous pouvez boire du vin !
Ne buvez pas de vin si vous pouvez boire du bon vin !
Ne buvez pas de bon vin quand vous pouvez boire du très bon vin !
Et surtout, n’oubliez pas de boire pour avoir toujours de l’argent pour quelque chose de mieux !
Puissions-nous avoir beaucoup de bonheur !
(Se tromper avec eux : les dettes, les politiciens)
Pour que partout où la vie nous envoie,
Nous sommes toujours revenus avec des aimants !
Nous abandonnerons la lie habituelle de la vie
Et nous volerons sous le drapeau noir
Laissez le cœur de la girouette vous montrer le chemin !
Et le motif des chansons sera joyeux !
Buvons ton rhum froid
Combattez les cartes à la voile.
Que la vie rende la richesse avec bonté !
Sinon nous les prendrons nous-mêmes !
Place à l'aventure et à la richesse !
Prenons un verre!
Conversation entre une fille et un mec :
- Eh bien, tu ne comprends pas... Après tout, on se dispute... Presque tout le temps... On ne peut pas être ensemble ?!
Aimez-vous les cerises?
- Oui pourquoi?
- Est-ce que tu craches les os quand tu le manges ?
- Hé bien oui...
- C'est comme ça dans la vie... Apprenez à cracher les graines et à aimer les cerises en même temps !
Mon toast à la flexibilité des relations !
Un imbécile errait dans le marché, vit une pastèque et demanda :
- Qu'est-ce que c'est?
« Œuf d'âne », lui dirent-ils en souriant. L'imbécile a acheté la plus grosse pastèque et est rentré chez lui. Et en chemin, il a laissé tomber une grosse pastèque, et elle a roulé dans la pente. Cet imbécile a couru après lui, mais le rattraperez-vous un jour ? La pastèque a heurté une pierre, s'est fissurée - puis un lièvre a sauté de derrière la pierre et s'est enfui.
"Oh," devint triste l'imbécile, "cet âne a éclos si vite, et je l'ai raté!"
Et qui maintenant refuse de boire aux imbéciles !
La vie est plus amusante avec eux !
Je trouverai un verre pour mes ennemis,
Puissent-ils brûler en enfer pendant cent ans,
Et nous resterons assis au paradis pendant cent ans
Et chante ta chanson fort !
Buvons à la paresse aujourd'hui !
De sorte que nous serions trop paresseux pour marcher et nous acheter une voiture.
Si vous êtes trop paresseux pour cuisiner et manger, nous dînerons dans des restaurants chers.
Quand tu es trop paresseux pour sortir du lit, c'est à portée de main bon film ou un livre.
Et encore mieux : un être cher.
De manière générale, que notre paresse soit toujours constructive !
Buvons à ça !
Deux voleurs se sont rencontrés : un jeune et un vieux. Vieux dit :
- Si vous grimpez à un arbre et volez six œufs sous un oiseau assis, alors vous serez sur un pied d'égalité avec moi.
Le jeune voleur ôta ses vêtements et grimpa sur l'arbre comme un serpent. Il tendit la main vers le nid, mais l'oiseau se réveilla et cria. Ensuite, le vieux voleur a montré son talent au jeune, a ôté ses vêtements, a grimpé sur un arbre et a volé six œufs à l'oiseau. Descendant de l'arbre, il ne vit pas ses vêtements. Alors buvons aux excellents étudiants !
Toasts comiques et drôles
Quelle que soit la fête : anniversaire ou 8 mars, toasts drôles et drôles conviendra à toute célébration. Un tel toast peut remonter le moral des invités présents, remplir le festin d'émotions positives et bonne humeur. Les toasts poétiques comiques sont encore plus délicieux. Ce sont précisément ces toasts dont se souviennent les personnes présentes et, se souvenant du toast, les invités ont involontairement le sourire aux lèvres. Si un toast comique est prononcé en prose, il n'en est pas moins positif et, mis à part les blagues, a toujours un sens caché.
La signification du mot « Toast »
Pour que le goût du pain grillé, c'est ainsi que le mot « toast » est traduit littéralement, devienne plus raffiné et raffiné, autrefois, il était trempé dans du vin. Mais ensuite, la tradition a commencé à disparaître et a été vite oubliée. Et tandis que le morceau de pain était dans le vin et rempli du goût et de l'arôme du vin, les gens disaient nouvelles et des paraboles, qui étaient toujours de nature instructive. Et de cette tradition, seule cette partie a été préservée. Les gens disent leurs vœux avant de boire un verre rempli de vin ou de champagne. Pas un seul jour férié ou événement important De nos jours, on ne peut plus se passer de porter des toasts.
Lorsqu'une personne porte un toast, la boisson dans son verre est remplie d'énergie particulière et transporte un morceau de cette personne. Et cela se produit indépendamment du toast prononcé : sérieux toast avec une signification philosophique ou humoristique et pain grillé frais faire rire les autres. Il peut s'agir de vers à la fois poétiques et prosaïques. Quelle que soit la forme de votre toast, il ajoutera toujours une note nouvelle, aimable et lumineuse à vos vacances.
Toasts de la jeunesse
Le plus souvent, les jeunes portent des toasts comiques et non volumineux ou envoient des SMS de félicitations à l'occasion des vacances. Des toasts joyeux se font toujours entendre lorsque votre ami ou vous-même venez de l'armée ou, au contraire, vous vous préparez à devenir soldat. Les toasts familiaux et domestiques sont appropriés dans la vie ensemble. Le mari et la femme se taquinent, se souvenant de moments amusants de leur la vie de famille. DANS réveillon de Nouvel an prononcé toast drôle aidera les clients à s'immerger pleinement dans l'atmosphère des vacances et à entrer dans l'année prochaine de bonne humeur.
Toasts comiques pour un mariage
Souvent drôle et toasts drôles lors d'un mariage. Pendant célébration de mariage Il y règne une ambiance particulière de vacances. Que serait un mariage sans des compétitions amusantes, des chansons, des sketches avec déguisements et des blagues amusantes du toastmaster ? Toasts drôles convient aux futures belles-mères ou belles-mères, témoins et autres invités de ces merveilleuses vacances.
Cependant, les personnes âgées de la vieille école ne comprennent pas toujours ces toasts et ne les traitent pas toujours bien. Par conséquent, lorsque vous portez un toast cool, soyez plus prudent afin de ne pas offenser les autres et de ne pas gâcher leur attitude envers vous. Toasts comiques rendra vos vacances inoubliables, lumineuses, remplies de beaucoup d'émotions positives, de sourires et de bonne humeur.
