Robert T. Bayard, Jean Bayard
Votre adolescent en difficulté
Un guide pratique pour les parents frustrés
Au lecteur
Quatre ans se sont écoulés depuis la publication de la première édition du livre de Robert et Jean Bayard en russe. Au fil des années, beaucoup de choses ont changé dans nos vies. Certains problèmes disparaissent sans laisser de trace, tandis que d’autres, nouveaux, sont apparus. Il existe cependant un certain cercle de préoccupations humaines « éternelles » qui demeurent dans nos vies, quoi qu’il arrive autour de nous. Ce sont les relations enfants-parents, les difficultés et les conflits. En ce sens, le livre de R. et J. Bayard, adressé aux parents, ne peut devenir dépassé : il y aura toujours des familles avec des enfants adolescents, et il y aura toujours parmi elles celles où les parents sont « parvenus au point » et non Je ne sais plus quoi faire d’eux, de leurs adolescents « en difficulté », et y aura-t-il un jour une fin à tout cet « enfer familial ».
Il existe différents types de livres pour les parents. Avec certains d'entre eux, vous pouvez apprendre beaucoup de nouvelles choses, ils élargissent vos horizons, vous enrichissent d'informations issues de la philosophie, de la psychologie, de la pédagogie et de la médecine. Cependant, ces connaissances ne peuvent souvent pas trouver d’application pratique directe dans vos relations avec les enfants. Après avoir lu de tels livres, vous apprendrez comment les parents doivent aborder certaines situations familiales.
Mais que devez-vous faire aujourd’hui avec votre fils (votre fille) ?
En règle générale, ces livres ne contiennent pas de réponse à cette question.
Il existe cependant des livres destinés aux parents d’un tout autre genre. Ces livres peuvent être appelés une sorte de « savoir-faire » (de l’anglais « I know how »). Ils contiennent non seulement des informations-connaissances, mais aussi des informations qui organisent votre comportement, votre communication, votre vie.
De tels livres (et on les appelle généralement guides pratiques) sont assez rares. Écrire un guide pratique est beaucoup plus difficile que d’écrire un livre ordinaire ; Pour qu’elle soit réaliste et efficace, une expérience pratique approfondie, généralisée et systématisée est nécessaire.
Vous avez de la chance, vous tenez entre vos mains un véritable guide pratique pour améliorer la communication entre parents et adolescents.
Dans une brève introduction du traducteur, il est impossible et, à notre avis, pas nécessaire de raconter à nouveau le contenu du livre. Pour s'en faire une idée, il suffit de regarder la page où est présentée sa table des matières. Cependant, il existe plusieurs considérations importantes qui devraient néanmoins précéder votre connaissance de ce livre.
Première considération. Le livre de R. et J. Bayard est un « savoir-faire » psychotechnique. Ce type d’accompagnement pratique ne doit pas être confondu avec d’autres types de savoir-faire. Lorsque vous utilisez, par exemple, le mode d'emploi d'un magnétoscope ou d'un livre de cuisine, ce « savoir-faire » vous aide à apporter certains changements, généralement opportuns, dans le monde extérieur des choses qui vous entourent. À première vue, l’accompagnement psychotechnique vous indique aussi quoi et comment faire à l’extérieur, avec d’autres personnes. Mais en réalité, il s’agit avant tout de transformer votre propre monde intérieur. Le « savoir-faire » psychotechnique est un guide pratique pour se changer soi-même ! Ici, bien sûr, vous demandez : « Pourquoi devrais-je changer alors que mon fils doit changer ? Ma fille?"
C’est ici qu’il convient d’effectuer notre deuxième réflexion. La réponse à votre question perplexe est paradoxale, mais très simple : selon les idées de la psychologie et de la psychothérapie modernes, pour changer une autre personne, vous devez l'accepter telle qu'elle est - et comme, apparemment, vous ne pouvez pas encore l'accepter. Autrement dit, pour réussir à influencer les autres, vous devez d’abord vous changer vous-même ! « En me changeant, je change les autres » : tel est le credo des auteurs du livre. Ils adressent ce livre à des parents désespérés d’adolescents « agités » qui ont déjà essayé, semble-t-il, tous les moyens. Il s’avère qu’il existe un autre remède. Et ce remède, que vous n'avez pas encore essayé (comme vous pouvez le constater par vous-même après avoir travaillé pendant un certain temps avec ce guide pratique), a un effet très puissant et bénéfique. Et enfin, la troisième considération.
Mon expérience personnelle en tant que psychologue conseil est que la patience n'est pas l'une des vertus parentales courantes... Nous avons tendance à souhaiter des changements positifs immédiats chez nos enfants. Les miracles, bien sûr, se produisent, mais extrêmement rarement ; Cela demande généralement des efforts, de la persévérance, un travail quotidien et parfois assez minutieux, des retours et des répétitions, un mouvement pas à pas, etc. Le chemin sera maîtrisé par celui qui marche...
Vos problèmes dans votre relation avec vos enfants se sont développés au fil des années ; et bien qu'il soit possible de surmonter les difficultés apparues, mais... pas en un ou deux jours, mais au moins en un ou deux mois de travail sérieux sous la direction des auteurs du livre.
Pour conclure cette brève adresse à vous, lecteur-parent, je voudrais vous souhaiter confiance dans les auteurs du livre, autocritique, persévérance dans l'atteinte de vos objectifs et au moins un peu de sens de l'humour. J'ai toute confiance que ces qualités, combinées à l'expérience de Robert et Jean Bayard, feront un miracle pour votre famille.
Avec mes plus aimables mots d'adieu, candidat en sciences psychologiques A. B. Orlov
Préface
Si vous vous sentez préoccupé ou inquiet pour votre enfant adolescent, nous serions ravis de vous rencontrer et de vous proposer ce livre afin de vous aider à alléger votre fardeau.
Ne vous sentez pas seul : des milliers de parents vivent les mêmes problèmes et il est probable que certains d'entre eux - vos voisins et amis - soient au coin de la rue. Vous ne réalisez peut-être pas que vous faites partie d'un groupe aussi nombreux : dans notre société, un parent est censé ressentir un sentiment de honte lorsqu'un fils ou une fille manque l'école, se saoule ou se comporte mal d'une autre manière ; par conséquent, même les amis ne sont pas enclins à parler des méfaits des enfants et des expériences qui en découlent. En vous témoignant leur affection, ils peuvent également vous demander lors de votre rencontre : « Eh bien, comment vont les enfants ? - cependant, votre réponse, en règle générale, se résume à parler de comportement socialement acceptable chez les enfants, et pas du tout de désobéissance, de bagarres, de retour à la maison le soir, de manque de cours. Pour un parent, permettre que des faits négatifs soient connus équivaut à recevoir une évaluation négative. Tout le monde que vous connaissez éprouve les mêmes peurs, alors tout le monde choisit de garder le silence, éprouvant des sentiments de solitude et de désespoir en privé.
Nous, Bob et Jean Bayard, avons vécu tout cela nous-mêmes et portons donc un intérêt particulier aux situations dans lesquelles les parents se sentent assiégés. Il est extrêmement important pour nous de savoir lequel des deux chemins vous en sortirez. Vous pensez presque certainement que le problème vient du comportement de votre enfant et que la solution est de le changer d'une manière ou d'une autre, de le faire se comporter différemment ; cependant, il vous sera tout aussi probablement plus facile de faire face au problème auquel vous êtes confronté si vous le considérez comme une opportunité de changer quelque chose dans votre propre vie, d'élargir ses limites, d'apprendre à mieux en prendre soin. Dans ce livre, nous vous expliquerons comment suivre la deuxième voie pour votre bien et celui de votre enfant.
Jean et Bob Bayard sont des psychothérapeutes mariés exerçant en clinique en Californie et parents de cinq enfants. Bob est physicien, docteur en sciences psychologiques, expert de l'ONU, ancien responsable de la recherche et du développement dans le domaine de la technologie. Jean est écrivain et membre du mouvement environnemental Greenpeace.
Complexité de présentation
Le public ciblé
Des parents confrontés aux problèmes d'éducation des adolescents et qui souhaitent se changer en cessant de contrôler leurs enfants et en lâchant prise.
Le livre fournit de nombreux exemples de la manière dont les parents doivent se comporter dans des relations difficiles avec des adolescents. Les auteurs formulent clairement une technologie étape par étape pour rétablir la paix dans l'âme et dans la famille, et décrivent également les moyens de surmonter les problèmes. Il est impossible d’être un parent heureux si vous devez exercer un contrôle strict sur votre enfant en pleine croissance et attendre du respect et des soins pour vous-même. Les auteurs sont convaincus que la cohérence des actions et la persévérance parentale seront finalement récompensées, et leurs recommandations aideront à l'avenir à résoudre d'autres conflits familiaux.
Lisons ensemble
Ne vous considérez pas comme un mauvais parent si votre fils ou votre fille se comporte de manière inappropriée. Ils ont aussi le droit d’être libres et aimés, mais vous n’êtes pas les esclaves des enfants. Vous devez dresser une liste des actions moins agréables de l'enfant, analyser ces points et les comparer avec les événements de la vie de l'adolescent et de la vôtre. L'enfant doit apprendre à contrôler les actions et les événements, et aussi à faire la distinction entre ce qu'il fait et ce qui relève de votre domaine de responsabilité. Vous avez le droit de refuser de le supporter pour des raisons personnelles, vous devez lui confier la prise de décision.
Souvent, un enfant fait des choses non pas pour démontrer de la haine envers vous, mais pour éviter de prendre une décision parce qu'il reçoit trop d'attention négative de votre part. Mais en fait, il a besoin de soins, d'approbation, de confiance. Plus vous lui déléguez des responsabilités, plus vous aurez de mauvais comportements en retour. Les enfants ont tendance à provoquer un retour de contrôle sur leur vie. Ici, il faut s'abstenir de montrer l'attention négative habituelle et rester calme, en pensant au moment où l'enfant adulte pourra devenir responsable et indépendant. Toute communication doit être construite sous la forme d'un message I, souligner les conséquences possibles et même reconnaître l'impuissance parentale. Il est préférable de proposer une aide spécifique ou de reconnaître à haute voix que l'adolescent est capable de prendre des décisions par lui-même.
Au fur et à mesure que vous parcourez les éléments de la liste, vous aurez peut-être encore des questions sur certains d'entre eux. S'ils vous ont amené à nier la situation, vous avez peut-être influencé les actions de votre enfant. Les déclarations de vous et de vous peuvent agir comme un stimulus provoquant des incidents, et la manifestation d'une attention négative est un stimulus de renforcement.
Un parent doit prendre soin de lui. S'inquiéter constamment du comportement de votre enfant indique un manque de préoccupation pour vos besoins internes. Vous devez écouter le bon sens et ne pas être un « bon parent » en dépendant émotionnellement de vos enfants, mais apprendre à entendre les signaux « je ressens », « je veux », etc.
Les questions qui testent si l’enfant dit la vérité ou ment sont dangereuses. Il est préférable d'utiliser la déclaration I sous la forme d'une déclaration d'événement ou de ne pas poser de questions du tout pendant une semaine.
Lorsqu'il y a des difficultés à communiquer avec un enfant, vous devez vous rappeler deux objectifs importants : tout faire pour devenir vous-même plus heureux et avoir confiance dans la décence et la responsabilité de l'adolescent, sans laisser les émotions prendre le dessus. L'enfant n'est pas un méchant, suivez des attitudes positives et tout changera.
La défense des droits parentaux entraîne de l'hystérie et de l'impolitesse de la part de l'enfant, il tentera de ramener la relation à sa position antérieure. Il ne faut pas avoir peur de ces affrontements, être persistants et ils deviendront plus courts et moins fréquents. Cela donnera à l'enfant l'occasion de comprendre que vous et lui avez des droits égaux.
Commencez à défendre les droits s’ils ne sont pas respectés. Pour ce faire, les auteurs proposent de suivre cinq étapes ; il arrive parfois que l'on n'arrive pas à la dernière - la grève parentale - après avoir résolu tous les problèmes des premières étapes. Vous devez sélectionner un élément de la liste qui concerne la vie d'un parent et agir.
Cinq étapes :
1. Il est nécessaire d’établir dans quelle mesure les réclamations sont équitables. Il est important ici de pouvoir se mettre d'accord avec l'enfant lorsque vous êtes tous les deux d'humeur calme et amicale. Dans les deux premières phrases, « je » doit sonner, dans la troisième, « vous » apparaît : exprimez votre mécontentement face à la situation, expliquez comment vous aimeriez qu'elle se passe et demandez de l'aide à l'enfant. Si l’enfant est d’accord, vous pouvez entamer un dialogue ; sinon, vous devez constamment rechercher un accord. Si l'enfant n'accepte toujours pas de négocier, vous devez répéter les étapes après un certain temps.
2. Faites preuve de persévérance et de persévérance. Si l'adolescent ne coopère pas, vous devez formuler un « je » pour réduire le stress émotionnel, par exemple : « Je veux ça... » Lorsque vous communiquez avec un enfant, commencez par « Je comprends que vous... » et terminez par "... et je veux."
3. Répétez la deuxième étape plusieurs fois si vous êtes confronté au même problème, en consolidant le succès en faisant confiance à l'adolescent et en lui offrant la possibilité de lui parler de ses expériences concernant un événement non pas de sa vie, mais de sa vie, en utilisant les trois- partie de phrase de la deuxième étape.
4. Convainquez votre enfant que vous réaliserez ce que vous voulez. C'est une sorte de préparation à des ultimatums ou à une grève. Pour ce faire, vous devez choisir une situation qui n’est pas grave, mais qui arrive trop souvent et qui vous inquiète. Ensuite, vous devez trouver quelque chose d'étrange que vous pouvez faire si cette situation se reproduit, et le faire. Vous bénéficierez d'un plaisir incomparable de libération intérieure et l'enfant verra de quoi vous êtes capable.
5. La manifestation d'une grève parentale peut signifier à la fois une amélioration de la relation avec l'enfant et vice versa. Il est important de rester calme et de commencer à formuler des revendications partielles.
Le plus important est de ressentir la joie que l'enfant prenne enfin ses propres décisions.
Meilleure citation
« Nous pensons comprendre pourquoi même discuter de la possibilité de donner à votre enfant la permission de faire des erreurs peut être si difficile et même effrayant. Nous pensons que c'est parce que vous vous efforcez d'être un bon parent."
Ce que le livre enseigne
L'enfant doit contrôler lui-même la vie sans la participation de ses parents, car il est tout aussi capable de prendre la bonne décision.
Les enfants doivent comprendre que les parents ont exactement les mêmes besoins et droits personnels ; ils ne sont pas obligés de leur offrir une vie confortable.
Une crise dans les relations parents-enfants est une excellente opportunité pour leur changement et leur développement.
De nombreux exercices et techniques de l’auteur aident à établir le contact avec un fils ou une fille rebelle. Il est recommandé de relire le livre tous les 1 à 3 mois jusqu'à ce que la tension entre l'enfant et les parents disparaisse.
De l'éditeur
Comment voulez-vous élever vos enfants ? Vous êtes-vous déjà demandé ce que vous vouliez leur offrir exactement ? Si oui, apprenez à faire le bon choix dans des situations difficiles d'éducation des enfants, à partir d'un article d'une psychologue et mère de trois enfants Olga Iourkovskaïa: .
L'importance du contact physique et de la proximité avec un enfant est décrite en détail dans le livre de Lyudmila Petranovskaya « Un soutien secret : l’attachement dans la vie d’un enfant »). Lisez-le avec nous, regardez la « feuille de route » pour grandir à l'aide d'exemples tirés de la littérature, des films, simplement de la vie, découvrez comment un enfant passe du statut de bébé à celui d'adolescent. C’est la théorie de l’attachement qui permet d’étudier avec précision et profondeur l’enfance et la relation de l’enfant avec ses parents. Les parents doivent se souvenir des trois piliers principaux de leur relation avec leur enfant : l’aimer, prendre soin de lui et le guider.
En 1975, à l'âge de cinquante-cinq ans, il obtient son deuxième doctorat, cette fois en psychologie, et à partir de là...
Gene et Bob Bayard travaillent ensemble depuis près d'un demi-siècle. En tant que psychologues, ils exercent une pratique clinique commune en Californie. A élevé cinq enfants; Lorsque leur plus jeune enfant a eu dix-huit ans, ils ont eu trente-deux ans d'expérience ininterrompue en matière d'éducation des enfants. À cette époque, ils avaient personnellement rencontré la plupart des problèmes évoqués dans ce livre.
Jean, psychothérapeute, se spécialise dans l'aide aux femmes pour réaliser leur plein potentiel. Elle écrit également des livres, est une philosophe sérieuse, participe au mouvement environnemental Greenpeace et soutient toutes les préoccupations sincères concernant les gens et le monde qui les entoure. Bob, physicien de formation, a autrefois dirigé des travaux de recherche et de conception dans le domaine de la technologie. A travaillé pendant un an en Thaïlande en tant qu'expert de l'ONU en assistance technique.
En 1975, à l'âge de cinquante-cinq ans, il obtient son deuxième doctorat, cette fois en psychologie, et exerce depuis comme psychothérapeute, spécialisé dans les familles et les couples.
Quatre ans se sont écoulés depuis la publication de la première édition du livre de Robert et Jean Bayard en russe. Au fil des années, beaucoup de choses ont changé dans nos vies. Certains problèmes disparaissent sans laisser de trace, tandis que d’autres, nouveaux, sont apparus. Il existe cependant un certain cercle de préoccupations humaines « éternelles » qui demeurent dans nos vies, quoi qu’il arrive autour de nous. Ce sont les relations enfants-parents, les difficultés et les conflits. En ce sens, le livre de R. et J. Bayard, adressé aux parents, ne peut devenir dépassé : il y aura toujours des familles avec des enfants adolescents, et il y aura toujours parmi elles celles où les parents sont « parvenus au point » et non Je ne sais plus quoi faire d’eux, de leurs adolescents « en difficulté », et y aura-t-il un jour une fin à tout cet « enfer familial ».
Il existe différents types de livres pour les parents. Avec certains d'entre eux, vous pouvez apprendre beaucoup de nouvelles choses, ils élargissent vos horizons, vous enrichissent d'informations issues de la philosophie, de la psychologie, de la pédagogie et de la médecine. Cependant, ces connaissances ne peuvent souvent pas trouver d’application pratique directe dans vos relations avec les enfants. Après avoir lu de tels livres, vous apprendrez comment les parents doivent aborder certaines situations familiales.
Mais que devez-vous faire aujourd’hui avec votre fils (votre fille) ?
En règle générale, ces livres ne contiennent pas de réponse à cette question.
Il existe cependant des livres destinés aux parents d’un tout autre genre. Ces livres peuvent être appelés une sorte de « savoir-faire » (de l’anglais « I know how »). Ils contiennent non seulement des informations-connaissances, mais aussi des informations qui organisent votre comportement, votre communication, votre vie.
De tels livres (et on les appelle généralement guides pratiques) sont assez rares. Écrire un guide pratique est beaucoup plus difficile que d’écrire un livre ordinaire ; Pour qu’elle soit réaliste et efficace, une expérience pratique approfondie, généralisée et systématisée est nécessaire.
Vous avez de la chance : vous avez entre vos mains un guide véritablement pratique pour améliorer la communication entre parents et adolescents.
Dans une brève introduction du traducteur, il est impossible et, à notre avis, pas nécessaire de raconter à nouveau le contenu du livre. Pour s'en faire une idée, il suffit de regarder la page où est présentée sa table des matières. Cependant, il existe plusieurs considérations importantes qui devraient néanmoins précéder votre connaissance de ce livre.
Première considération. Le livre de R. et J. Bayard est un « savoir-faire » psychotechnique. Ce type d’accompagnement pratique ne doit pas être confondu avec d’autres types de savoir-faire. Lorsque vous utilisez, par exemple, le mode d'emploi d'un magnétoscope ou d'un livre de cuisine, ce « savoir-faire » vous aide à apporter certains changements, généralement opportuns, dans le monde extérieur des choses qui vous entourent. À première vue, l’accompagnement psychotechnique vous indique aussi quoi et comment faire à l’extérieur, avec d’autres personnes. Mais en réalité, il s’agit avant tout de transformer votre propre monde intérieur. Le savoir-faire psychotechnique est un guide pratique pour le changement de soi ! Ici, bien sûr, vous demandez : « Pourquoi devrais-je changer alors que mon fils doit changer ? Ma fille?"
C’est ici qu’il convient d’effectuer notre deuxième réflexion. La réponse à votre question perplexe est paradoxale, mais très simple : selon les idées de la psychologie et de la psychothérapie modernes, pour changer une autre personne, vous devez l'accepter telle qu'elle est - et comme, apparemment, vous ne pouvez pas encore l'accepter. Autrement dit, pour réussir à influencer les autres, vous devez d’abord vous changer vous-même ! « En me changeant, je change les autres » : tel est le credo des auteurs du livre. Ils adressent ce livre à des parents désespérés d’adolescents « agités » qui ont déjà essayé, semble-t-il, tous les moyens. Il s’avère qu’il existe un autre remède. Et ce remède, que vous n'avez pas encore essayé (comme vous pouvez le constater par vous-même après avoir travaillé pendant un certain temps avec ce guide pratique), a un effet très puissant et bénéfique. Et enfin, la troisième considération.
Mon expérience personnelle en tant que psychologue conseil est que la patience n'est pas l'une des vertus parentales courantes... Nous avons tendance à souhaiter des changements positifs immédiats chez nos enfants. Les miracles, bien sûr, se produisent, mais extrêmement rarement ; Cela demande généralement des efforts, de la persévérance, un travail quotidien et parfois assez minutieux, des retours et des répétitions, un mouvement pas à pas, etc. Le chemin sera maîtrisé par celui qui marche...
Vos problèmes dans votre relation avec vos enfants se sont développés au fil des années ; et bien qu'il soit possible de surmonter les difficultés apparues, mais... pas en un ou deux jours, mais au moins en un ou deux mois de travail sérieux sous la direction des auteurs du livre.
Pour conclure cette brève adresse à vous, lecteur-parent, je voudrais vous souhaiter confiance dans les auteurs du livre, autocritique, persévérance dans l'atteinte de vos objectifs et au moins un peu de sens de l'humour. J'ai toute confiance que ces qualités, combinées à l'expérience de Robert et Jean Bayard, feront un miracle pour votre famille.
Avec mes plus aimables mots d'adieu, candidat en sciences psychologiques A. B. Orlov
Préface
Si vous vous sentez préoccupé ou inquiet pour votre enfant adolescent, nous serions ravis de vous rencontrer et de vous proposer ce livre afin de vous aider à alléger votre fardeau.
Ne vous sentez pas seul : des milliers de parents vivent les mêmes problèmes et il est probable que certains d'entre eux - vos voisins et amis - soient au coin de la rue. Vous ne réalisez peut-être pas que vous faites partie d'un groupe aussi nombreux : dans notre société, un parent est censé ressentir un sentiment de honte lorsqu'un fils ou une fille manque l'école, se saoule ou se comporte mal d'une autre manière ; par conséquent, même les amis ne sont pas enclins à parler des méfaits des enfants et des expériences qui en découlent. En vous témoignant leur affection, ils peuvent également vous demander lors de votre rencontre : « Eh bien, comment vont les enfants ? - cependant, votre réponse, en règle générale, se résume à parler de comportement socialement acceptable chez les enfants, et pas du tout de désobéissance, de bagarres, de retour à la maison le soir, de manque de cours. Pour un parent, permettre que des faits négatifs soient connus équivaut à recevoir une évaluation négative. Tout le monde que vous connaissez éprouve les mêmes peurs, alors tout le monde choisit de garder le silence, éprouvant des sentiments de solitude et de désespoir en privé.
Nous, Bob et Jean Bayard, avons vécu tout cela nous-mêmes et portons donc un intérêt particulier aux situations dans lesquelles les parents se sentent assiégés. Il est extrêmement important pour nous de savoir lequel des deux chemins vous en sortirez. Vous pensez presque certainement que le problème réside dans le comportement de votre enfant et que la solution est de le changer d’une manière ou d’une autre, de le forcer à se comporter différemment ; cependant, il vous sera tout aussi probablement plus facile de faire face au problème auquel vous êtes confronté si vous le considérez comme une opportunité de changer quelque chose dans votre propre vie, d'élargir ses limites, d'apprendre à mieux en prendre soin. Dans ce livre, nous vous expliquerons comment suivre la deuxième voie pour votre bien et celui de votre enfant.
Nous ne nous sommes pas toujours sentis aussi confiants qu’aujourd’hui ; nous ne savions pas comment gérer les situations conflictuelles. Nous avons élevé cinq enfants et pendant ce temps, nous avons fait presque tout (à la fois raisonnable et stupide) dont nous parlons dans le livre. Laissez-les raconter eux-mêmes ce que nos enfants ont fait un jour. En respectant leur droit à la vie privée, nous décrirons uniquement ce que nous avons nous-mêmes vécu et vécu, rencontrant, comme les parents que nous avons conseillés, la plus large palette de comportements d'enfants qui ont coloré nos vies d'expériences au fil des années.
Lorsque nous avons élevé nos deux premiers enfants presque jusqu'à l'âge adulte, il nous semblait qu'il nous restait encore beaucoup de sentiments paternels et maternels non dépensés. (Ou peut-être voulions-nous aussi prouver que nous pouvions être de bons parents et, par conséquent, des personnes valables ?) Avec un sentiment de joie et un sentiment de nouveaux horizons, nous avons accueilli trois autres enfants coréens dans la famille ; l’un d’eux avait onze ans et les deux autres cinq ans. Au moment où nous avons tous les cinq grandi et sommes devenus prêts à vivre de manière indépendante, nous avions déjà trente ans de pratique continue d’élever des enfants.
