Que faire s'il y a un amour non réciproque. Amour non partagé : causes et moyens de s'en débarrasser

Lorsque Victor Ediger répond aux questions lors de conversations analytiques de groupe, vous prêtez immédiatement attention à sa capacité à diagnostiquer rapidement le problème sous-jacent d’une personne. Parfois, il est clair, sur la base des paroles de l'interlocuteur, que le psychologue a tiré telle ou telle conclusion. Parfois, c’est un mystère, mais la conclusion s’avère ensuite correcte. Un jour, voyant que je ne parvenais pas à suivre son enchaînement logique, Victor me fit remarquer : « L’analyse ne peut pas se baser uniquement sur la logique ; c’est ici que l’intuition entre en jeu ». Cette combinaison d’analyse et d’intuition qui s’entraident est probablement le signe de tout bon psychologue. Victor les a juste dans des proportions heureuses.

Cependant, ce génie n'aurait pas, à mon avis, une valeur particulière s'il n'y avait pas derrière lui une autre qualité du psychologue, qui ne se fait surtout pas sentir au stade du diagnostic, mais au stade où Ediger confie une tâche au personne qui s'est tournée vers lui. Cette qualité est le respect. Un respect dont le degré et le niveau ne sont pas immédiatement révélés. Pour Victor, son interlocuteur n'est pas une créature déformée par un problème qu'il faut éliminer comme une croûte, mais une créature unique, bien nécessaire à quelque chose dans ce monde. Le problème, vu sous cet angle, s’avère utile au développement d’une personne, précieux pour libérer son potentiel. Victor suggère comment gérer ce cadeau pour ne pas se promener avec lui, non ouvert et aggravant, dans un cercle vicieux. Et il confie souvent une tâche difficile, mais toujours réalisable.

Pour pouvoir prendre une telle méta-position, contempler les contours du chemin spirituel d'une personne, le psychanalyste doit périodiquement ressentir en lui au moins un morceau de la divinité qui, comme on le sait, connaît tous les chemins. Je pense que le divin est en chacun, mais tout le monde n’est pas capable de se tourner vers cette partie de sa personnalité au bon moment. Victor fait partie de ces personnes capables de faire cela.

— Vous avez dit un jour que l'amour non réciproque n'existe pas. Pourquoi? Après tout, chacun, ayant une expérience de vie, peut donner un exemple de sentiment non partagé. Que voulais-tu dire?

« J’ai étudié cette question en profondeur à un moment donné. L'intérêt pour une personne est toujours réciproque, c'est juste que tout le monde ne peut pas se permettre de rendre la pareille - pour diverses raisons : certains sont retenus par des obligations, certains par des préjugés, certains ont peur d'assumer la responsabilité des conséquences de la relation, et certains sont encapsulés de telle manière qu’il ne peut même pas admettre qu’il ressent la même chose. Dans ce dernier cas, il suffit de creuser un peu plus profondément - et ce sentiment se révèle.

Disons qu'un homme quitte une femme, confus par certaines attitudes de la société qui l'entoure (par exemple, parce qu'elle a pris du poids et ne répond pas aux normes du modèle), mais en réalité, il s'avère que la relation n'est pas épuisée, et il a besoin de cette femme. Après tout, c'est avec elle à ses côtés que certaines facettes importantes de lui se révèlent. L’amour est toujours réciproque, c’est juste que les chemins des gens les uns vers les autres sont différents et pas toujours aussi clairs et ouverts.

— Si une personne en aime une autre, quelqu'un qui lui semble indifférent ou qui est déjà dans une sorte de relation, alors devez-vous admettre ce sentiment ?

- Certainement. Vous ne pouvez pas savoir ce qui se passe chez quelqu’un que vous aimez tant. Faites-lui part de votre sympathie, et nous verrons ensuite. Donnez-lui le choix.

« Autrefois, j’ai aimé un homme non libre et je n’osais pas le lui avouer, car il adorait sa femme, et cette relation me paraissait si sacrée que mes sentiments me semblaient traîtres. » J’ai longtemps disparu du champ de vision de cet homme, tout a brûlé en moi. Et puis j’ai découvert qu’un an après la vie de famille idyllique que j’avais connue, ils se sont séparés. Et je pensais que Dieu sait ce que cet homme ferait dans un an s’il savait ce que je vivais. De plus, il m’aimait clairement. Est-ce une illustration appropriée de ce dont vous parlez ?

- Oui, c'est tout à fait vrai.

— Je me souviens de votre discussion sur le concept spéculatif de « loyauté ». Vous avez dit : "Si une personne aime un partenaire et veut être avec lui, alors qu'est-ce que la fidélité a à voir là-dedans ? Et si une personne veut passionnément quelqu'un en dehors de la relation actuelle, mais ne se permet pas de faire un pas "pour la gauche", alors qu'y a-t-il de beau dans ce que les gens appellent fidélité ? Qui voudrait d'un partenaire aussi "fidèle" ? Ma question concerne la trahison. Qu’est-ce que la trahison dans une relation de votre point de vue ?

— Le concept de « trahison » n'existe que dans les relations interdépendantes (même si elles sont toujours mutuellement bénéfiques) entre personnes non libres. Pas libre de prendre ses responsabilités et de faire ses propres choix. Dans ce cas, les gens qualifient de trahison les actions d'une personne qui ne répondent pas aux attentes de son partenaire.

Dans les relations matures, un changement de comportement, même sans avertissement, est perçu comme un sujet de dialogue, pour en découvrir la raison (s'il y a un besoin ou un intérêt) et prendre une décision sur la suite des relations. Et dans une relation d'interdépendance entre un homme et une femme, mettre fin au monopole attendu sur l'accès aux organes génitaux du partenaire est considéré comme une trahison.

— Comment appréhendez-vous l’évolution dans un couple ?

— Le développement, à bien y regarder, est toujours individuel. La tâche d’une personne est de révéler de nouvelles possibilités, facettes, mondes en elle-même afin de percevoir la vie dans un spectre plus large. Il n’est pas encore suffisamment autonome pour le faire seul, sans l’aide d’autrui. La société provoque la révélation du potentiel humain avec son pluralisme et sa diversité de formes. Bien entendu, il choisit dans le monde révélé en lui-même ce qui lui est le plus proche en termes de caractéristiques psychophysiologiques et spirituelles et poursuit son développement, développant ainsi ces qualités dans les domaines concernés : culture, science, affaires appliquées, etc.. Et l’être aimé (je parle des relations de couple) contribue surtout à ce que la personne révèle et accepte en elle-même ce qu’elle ne pouvait pas accepter auparavant. Le Favorite est un instrument plus subtil, sélectionné individuellement.

L'évolution dans un couple est, idéalement, l'acceptation de soi, ou du moins la recherche de moyens d'accepter ce qui n'est pas satisfaisant chez un partenaire et donne lieu à des réclamations contre lui.

- Maintenant, j'ai le sentiment que vous menez la conversation d'une position trop élevée. Du point de vue d'un Bouddha. Mais je ne suis pas un Bouddha, et que dois-je faire, par exemple, avec le sentiment d'avoir été abandonné, trahi, ou avec le sentiment de trahir quelqu'un si j'agis comme je le souhaite ? Je ne suis pas assez développé et autonome pour être en dehors de cela. Que devrait faire une personne ordinaire ?

— J'ai répondu à partir de deux positions : comme vous le dites, Bouddha et l'homme, eux aussi toujours dépendants. Le plus souvent, je suis en deuxième position, et je reçois la première sous forme de cadeau. Je me contente d'une telle schizophrénie. L'essentiel de ma réponse est toujours « au moinsrecherchefaçons d'accepter ce qui n'est pas satisfaisant chez un partenaire et entraîne des plaintes. " Accepter est difficile, c'est un processus particulier : l'inertie de la protestation ne le permet pas, l'amour et la sympathie aident. L'essentiel est que le processus soit au niveau au détriment de soi, et non du partenaire. Disons qu'il est impossible, de mon point de vue, de dire : "Quel bigot il est, il n'est jamais pressé, comment peut-il apprendre la mobilité dans la vie...", ou mieux : « Comment peut-ilMoimontre sa lenteur et sa sérénité... QuoiTomeque faire pour comprendre quel côté positif peut se cacher dans ces qualités ?" Etc. Il s'agit d'un développement individuel, même s'il s'agit d'un couple.

Quant aux « sentiments imparfaits » d’une personne ordinaire… Il est important de comprendre d’abord que celaLe vôtreréaction aux actions d'un partenaire. Lorsque la compréhension viendra, ou mieux encore, la prise de conscience, alors dans tous les cas, vous grandirez, deviendrez mature et progressivement une attitude différente envers vos réactions aux griefs apparaîtra, et les réactions elles-mêmes changeront progressivement..

— De votre point de vue, une mise à niveau couplée est-elle possible ? C'est l'intrigue de nombreux films « familiaux » : la relation entre mari et femme semble s'être épuisée, leurs vies sont émasculées, mais un événement se produit - et à la fin une situation appelée « J'ai regardé mon mari avec des yeux différents. » Et puis - une nouvelle vie heureuse avec la même composition familiale.

— Non, un redémarrage est également toujours individuel et se vit individuellement. Et dans ces couples, après « j'ai regardé mon mari avec des yeux différents », il reste tellement de douleur cachée, « oubliée », tellement de choses difficiles à dire, c'est-à-dire tant de choses qui ne sont pas acceptées, qu'il y a pas besoin de parler d'une relation mature. J'ai rencontré cela plus d'une fois. Il est possible de reprendre une relation si le couple s'est séparé pendant au moins deux ans puis s'est réuni. Cela s'est produit. Mais il ne s’agira pas d’un renouveau de la relation entre les mêmes personnes : deux nouvelles personnes vont se rencontrer. Et bien des choses seront différentes pour eux.

- Pouvez-vous citer les critères qui indiquent : il faut mettre fin à la relation, alors il n'y aura qu'une atténuation - une dégradation ?

— Il est impossible de mettre fin à une relation tant qu'il y a une réaction forte et bienveillante envers le partenaire, même en son absence physique. La dégradation ou la destruction se produit en l’absence de travail sur les réactions aux actions d’un partenaire, et l’énergie est dirigée vers des revendications ou des tentatives de changement de partenaire. Par conséquent, je recommande de mettre fin aux relations extérieures après des tentatives répétées (3-5) infructueuses de travail sur vous-même.

— Vous avez dit qu'après une rupture, vous ne recommandiez en aucun cas de rechercher un autre partenaire en raison d'un sentiment de perte. Je comprends pourquoi : utiliser autre chose comme analgine est futile. Mais une personne dans de tels états est rusée et essaie de se convaincre que la douleur de la perte est passée. Quels indicateurs pouvez-vous signaler qui indiqueraient que vous pouvez désormais réfléchir à votre vie personnelle ? Et j'aimerais également vos recommandations sur le comportement lors de la perte d'un partenaire (soins ou décès), notamment dans les premières semaines. Quelle est la manière la plus écologique de faire face à cette douleur ?

— Après une séparation, lorsque la relation prend véritablement fin, une personne cesse de se plaindre de son ancien partenaire et éprouve une sincère gratitude à son égard. Elle n'a pas peur et ne cherche pas à le rencontrer. Si vous avez beaucoup de plaintes, cela signifie que la relation, malgré l'absence de partenaire, se poursuit.

Après la perte d'un être cher, vous devez consacrer consciemment 10 à 20 pour cent de la journée à la méditation sur la souffrance et le découragement, sachant qu'il s'agit d'une réaction normale. Autrement dit, vous devez consciemment vous asseoir et souffrir, pleurer, parcourir de vieilles photos, etc. Peu à peu, la douleur accumulée sera éliminée du corps (cela prendra de deux semaines à six mois) et vous conserverez une expérience précieuse pour la vie plus tard.

Et prétendre que rien ne s’est passé, c’est approfondir la souffrance. De plus, ils perceront toujours, puis vous serez pris d'assaut sans votre participation et bien plus sévèrement.

Si une personne ne travaille pas sur ses sentiments après la séparation, il n'est tout simplement pas recommandé de rechercher ou d'autoriser des relations clairement dépendantes pendant deux ans.

- Cela signifie-t-il ne chercher aucune relation pendant deux ans ? Il s’avère qu’ils seront toujours dépendants, quelle qu’en soit la nature.

— Différentes formes de relations sont autorisées, mais si vous êtes amoureux, vous devez protéger votre partenaire de vous-même.

— Pour éviter un « collage » douloureux ?

— Oui.

— Je me demande ce que vous ne pouvez personnellement pas accepter d’autre chez vous ?

-Ce n’est toujours pas facile pour moi d’accepter le rebelle qui est en moi et qui se dispute avec la société. C'est pourquoi lui, le pauvre garçon, apparaît à chaque pas - là où il devrait et ne devrait pas...

— Quelle petite (ou grande) découverte spirituelle avez-vous récemment faite pour vous-même, à quelle conclusion de valeur intérieure en êtes-vous parvenu ?

— Chaque chose en son temps.

— Ces dernières années, vous vous êtes intéressé à la photographie. Que représente pour vous ce passe-temps ?

— Oui, je prends des photos de moi aussi. Pour moi, c'est une autre méthode de développement, une telle photothérapie est la méditation, où j'apprends à expérimenter. Les formats et schémas de mon psychisme y apparaissent immédiatement. De plus, vous pouvez suivre les réactions des autres en changeant de photos sur les réseaux sociaux, cela vous aide à changer d'opinion sur vous-même et à tout accepter.

— Quels processus (ou tendances) en cours dans la société moderne vous rendent heureux ? Qu’est-ce qui vous plaît particulièrement ?

— J'apprécie la manifestation et l'approbation de concepts complètement différents et même opposés dans tout : opinions, comportement, créativité, vie quotidienne, relations, science et pseudo-science, politique... Après tout, c'est ce qui conduit à l'acceptation de tous aspects de la vie, et ce n'est qu'après cette acceptation qu'il devient possible de me trouver et de me réaliser.

L'amour non partagé est une expérience émotionnelle difficile pour une personne. Y faire face n’est pas facile.

Mais si vous commencez à réaliser que ce sentiment interfère avec le cours de votre vie, notre article vous aidera à déterminer la marche à suivre.

Qu'est-ce que l'amour non partagé

Presque toutes les personnes dans leur jeunesse ont éprouvé ce sentiment, lorsque toutes les pensées sont occupées par une personne qui vous est indifférente.

Et si à cet âge, de telles émotions disparaissent rapidement, alors chez un adulte, ces expériences peuvent durer longtemps. Et il y a certaines raisons à ce concours de circonstances.

Le plus souvent, l'amour non partagé est vécu par des personnes qui ne sont pas sûres d'elles et ne sont pas prêtes à assumer la responsabilité de leur vie.

L'amour non partagé peut survenir dans différentes circonstances. Peut-être qu'un partenaire d'un couple a cessé d'aimer l'autre et ne veut plus être avec lui. Il arrive aussi qu'une personne voie simplement une autre personne et tombe amoureuse.

Vous pouvez vous sentir amoureux de votre ami qui ne vous rend pas la pareille. Il existe de nombreuses situations, mais il n’y a généralement qu’une seule issue.

Ce sentiment doit être combattu. Une personne amoureuse fait souffrir non seulement elle-même, mais aussi sa bien-aimée. Après tout, il peut se sentir contrarié que quelqu’un souffre à cause de lui.

Comment survivre à un amour non partagé

Que faire si vous en avez assez de l'amour non partagé et que vous avez décidé de vous en débarrasser. Vous devez comprendre qu'une personne mature et confiante ne permettra pas de telles émotions de sa part.

S'il arrive que le partenaire décide de partir, il respectera sa décision et construira sa vie future de manière à être heureux.

Que faut-il pour survivre à un amour non partagé ?

Tout d’abord, soyez honnête avec vous-même sur ce qui vous fait ressentir ces sentiments. Peut-être avez-vous peur de la solitude et c'est ainsi que vous vous en protégez. Ou le doute de soi ne vous permet pas de croire que vous êtes digne d'un amour mutuel. Il arrive aussi qu'un amour non partagé aide à éviter les vraies relations. Analysez exactement vos raisons.
Pensez à la façon dont ce sentiment pourrait vous être bénéfique. Qu'est-ce que cela apporte à votre vie ? Après tout, vous l’avez vous-même créé pour quelque chose.
Réfléchissez à vos attentes à l’égard d’un partenaire potentiel. Pourquoi avez-vous besoin d’amour et de relations mutuels ?

Pourquoi est-ce arrivé?

Les raisons de l’amour non partagé résident dans la personne qui l’éprouve. Mais il peut y avoir plusieurs raisons à cela :

Il arrive qu'une personne ne soit pas responsable de cela. La raison peut être les relations avec les parents dans la petite enfance. Si les parents ou l'un d'entre eux se sont montrés émotionnellement froids et réservés dans leurs interactions avec l'enfant, alors, à mesure qu'il grandit, il choisira des personnes qui le traiteront de la même manière.
Les personnes ayant une faible estime de soi et une faible estime de soi ont tendance à idéaliser les autres et à tomber amoureuses d'eux sans contrepartie. Encore une fois, cela peut être une conséquence du fait que les parents n'ont pas donné suffisamment d'amour à l'enfant et n'ont pas montré qu'il pouvait être aimé simplement parce qu'il existe.
Si une personne a peur et évite de toutes les manières possibles tout changement dans sa vie, elle peut rester longtemps coincée dans un amour non partagé parce que cela lui convient.
Il est très difficile pour les personnes qui ne se comprennent pas, qui sont confuses dans leurs désirs et dans leur vie, de trouver un partenaire avec lequel elles seront à l'aise. Il ne reste donc plus qu’à aimer sans contrepartie.

On peut dire que les personnes qui connaissent un amour non partagé ont tendance à le faire. Mais ce n’est pas inné, mais acquis au cours du processus d’éducation et de vie.

Comment avouer son amour à une fille.
Par conséquent, si vous le souhaitez et effectuez le travail psychologique approprié, vous pouvez vous en débarrasser et construire des relations saines et heureuses.
Qu’est-ce qu’il est important de comprendre en premier ?
Tout d’abord, il est important de réaliser que vous seul êtes responsable de ce sentiment. Votre droit de choisir d’être heureux ou de souffrir pour un objet inaccessible.
Aussi pragmatique que cela puisse paraître, une personne peut contrôler n'importe laquelle de ses émotions et de ses sentiments. Nous pouvons à la fois cultiver et entretenir l’amour pour une autre personne, et nous en débarrasser.
Mais ces mots ne peuvent pas être interprétés de telle manière que vous puissiez forcer une autre personne à vous aimer. Pour que l’amour adulte et mature se développe, les deux personnes doivent s’intéresser l’une à l’autre et toutes deux doivent désirer le développement ultérieur de la relation.

Jusqu'à ce qu'une personne essaie de comprendre que l'amour non partagé ne lui apporte que de la souffrance, qu'elle aime l'état de victime, rien ne changera.
Il est impossible d’aider une personne qui ne considère pas sa situation comme un problème et qui aime ressentir encore et encore des émotions négatives.
Est-il possible de s'en débarrasser ?
Bien qu’il soit difficile de se débarrasser d’un amour non partagé, c’est tout à fait possible et même nécessaire. L'amour non partagé peut être bénéfique pour une personne.
Dans ce cas, il ne sera jamais possible de s'en débarrasser jusqu'à ce que quelque chose d'autre devienne plus important pour la personne, par exemple l'amour mutuel.
Quels avantages quelqu’un qui aime sans contrepartie peut-il rechercher :
L’amour virtuel est bénéfique car vous n’avez pas à faire face aux défauts de votre proche. Il n’est pas nécessaire de supporter ses habitudes, qui ne sont pas toujours agréables. Vous pouvez également ajouter les qualités nécessaires à une personne pour la rendre parfaite.
L'amour non partagé vous aide à éviter de vous rencontrer. Lorsque nous sommes en couple, nous sommes constamment obligés d’engager un dialogue, de résoudre des problèmes, de parler de nos peurs, de nos doutes et de nos défauts. Dans l’amour unilatéral, il n’y a pas de dialogues, ce qui signifie qu’il n’y a pas de problèmes.
L'amour non partagé vous permet d'éviter les relations réelles pour lesquelles une personne n'est peut-être pas encore prête, ou elle n'a aucun désir d'être réellement en relation avec quelqu'un. Et cela sert de protection contre eux.
Grâce à l'amour non partagé, une personne peut satisfaire son besoin d'attention de la part de son entourage. Il peut parler sans fin de son histoire et de ses sentiments non partagés, restant en fait sur place et ne résolvant pas son problème.
Une personne qui éprouve des sentiments non partagés crée l'illusion que sa vie est remplie d'émotions et de sens. Il vit dans son monde intérieur, anticipant constamment les événements qui pourraient survenir.

Pour vous débarrasser de l’amour non partagé, vous devez réaliser à quel point cela vous profite. Que ce soit la raison ou une autre, il faut y remédier pour pouvoir avancer.
Photo : statistiques d'amour
Nous publierons quelques conseils de psychologues professionnels pour oublier l'amour non partagé :
Reconnaissez le problème et commencez à prendre des mesures spécifiques pour atteindre votre objectif. Qu'ils soient petits. Il n’est pas nécessaire de s’efforcer de devenir une personne différente en une semaine.
Commencez à contrôler vos pensées et vos émotions. Arrêtez toute pensée négative et changez-la en pensée positive. Il n’est pas nécessaire d’être offensé par la personne dont vous êtes amoureux. Et ne vous blâmez pas pour vos sentiments. Essayez d'accepter la situation et ressentez la force d'y faire face.
Regardez de plus près l'objet de votre amour. Aussi idéal qu'il puisse paraître, il aura toujours des défauts, puisque tout le monde, sans exception, en a. Peut-être que cela vous aidera à vous sentir plus léger.
Laissez sortir vos émotions. Pleurez sans un pincement au cœur, écrivez sur papier tout ce que vous ressentez et pensez, puis déchirez-le et jetez-le. Partagez avec vos proches qui peuvent vous soutenir.
Réalise tes rêves. Vous avez sûrement quelque chose que vous vouliez faire depuis longtemps, mais que vous avez reporté. C'est maintenant le meilleur moment pour le faire et ressentir une charge d'émotions positives.
Aime toi toi-même. Ce n’est pas facile à faire, mais c’est absolument nécessaire. Surtout si vous êtes une fille. Souvent, les femmes ne s’aiment pas et les font souffrir, alors combattez-les. Commencez à vous faire plaisir et à vous faire plaisir avec les choses que vous aimez. Et souriez toujours lorsque vous voyez votre reflet dans le miroir.

Aussi désespérée que puisse paraître la situation, il existe toujours un moyen de s’en sortir. Ne vous enfermez pas, partagez avec vos proches, ne fuyez pas le problème, mais essayez de le comprendre et de le résoudre. Alors une véritable récompense vous attend sous la forme d’une vie épanouie et heureuse.
Vidéo : un amour non partagé ! Psychologie des relations

L'amour n'est pas réciproque - une sensation désagréable contre laquelle personne n’est à l’abri. Ce n’est pas pour rien que le dicton « on ne peut pas être gentil par la force » est apparu dans notre vie quotidienne depuis l’Antiquité. Personne ne veut jouer le rôle d’une personne dont l’amour a été rejeté. Mais néanmoins, cette situation se produit assez souvent dans la vie. Comment survivre à cette tragédie avec un minimum de pertes pour vous-même, comment arrêter de vous inquiéter et de vous énerver - lisez cet article.

Amour ou dépendance

L'amour non réciproque existe-t-il ? La réponse à cette question est claire : bien sûr ! Et il existe de nombreux exemples de cela. La plupart des poèmes, chansons, romans et films sont consacrés au thème de l’amour non partagé. Il est intéressant pour nous d'observer comment les héros des œuvres populaires font face au problème. Mais que faire si vous vous trouvez vous-même dans une situation similaire ?

L'amour mutuel guérit les blessures spirituelles les plus terribles, inspire et donne à une personne un sentiment complet de bonheur. Cependant, l’amour n’est souvent pas réciproque. De tristes statistiques montrent que presque une personne sur deux est confrontée à une situation dans sa vie où les sentiments ne coïncident pas.

Certaines personnes savent changer de sujet et supportent facilement cette tragédie. D’autres peuvent rester longtemps dans un état de souffrance.

Les psychologues séparent les sentiments et la dépendance amoureuse. Le véritable amour est un sentiment de liberté. Une personne aimante est capable d'accepter sereinement un refus, car elle accepte l'objet de son adoration tel qu'il est, sans rien attendre en retour. C'est dommage, mais c'est très rare.

Dans la plupart des cas, l’amour non réciproque provoque des sensations très contradictoires et désagréables. Souffrir en cas de refus d’un proche signifie qu’une personne devient moralement dépendante de l’objet de son adoration. Dans ce cas, vous devez prendre certaines mesures pour retrouver la joie de vivre, vous ouvrir à de nouveaux sentiments et éviter les problèmes liés à une dépression constante.

Tout d'abord, il est important de comprendre ce que vous avez : ou Si votre sentiment ne vous procure que des émotions agréables, vous avez de la chance, vous êtes capable d'aimer d'un amour libre. Se sentir mal à l’aise signifie que vous dépendez de la personne pour laquelle vous avez des sentiments.

Les psychologues tirent la sonnette d'alarme depuis longtemps : l'amour non réciproque conduit à des troubles dépressifs, qui n'ont pas l'effet le plus favorable sur la santé humaine.

Ce qu'il ne faut pas faire

Comment se débarrasser de l’amour non réciproque ? Tout d'abord, vous devez essayer d'éviter les erreurs courantes qui ne peuvent qu'aggraver la situation.

Essayez de vous ressaisir. Les larmes et l’apitoiement sur soi n’y changeront rien. Tout ce que vous obtiendrez, c'est un visage gonflé, des yeux rouges et une apparence générale fatiguée. De plus, une telle réaction à la situation n'apportera que du négatif ; vous ne pourrez pas vous connecter et prendre la bonne décision.

La solitude pendant cette période n'est pas pour vous ! Essayez d'être entre amis : communiquez, marchez ensemble, faites des choses communes pendant tout votre temps libre.

Ne mangez pas votre dépression. Outre les kilos en trop et la dépendance alimentaire, la gourmandise n’apportera plus de résultats.

Par où commencer la guérison

La toute première chose que vous devez faire est de comprendre que vous seul pouvez vous aider. Personne d’autre que vous-même ne peut surmonter la tristesse, la douleur et la déception associées au rejet.

Les psychologues recommandent : commencez à vivre une vie bien remplie. Faites tout votre possible pour que chaque instant de votre vie ne soit pas gaspillé. Essayez de « passer » de vos pensées amères à quelque chose de nouveau et d’inconnu pour vous. Par exemple, rejoignez un club de fitness, commencez à dessiner, apprenez des langues, allez danser...

Fixez-vous une règle : chaque jour avant de vous coucher, faites le bilan de vos nouvelles réalisations. Au fil du temps, vous apprendrez à profiter de vos réussites, et c'est essentiel. Assurez-vous que vos changements pour le mieux ne passeront pas inaperçus, et bientôt une personne avec qui vous aurez des sentiments communs apparaîtra dans votre environnement.

Brûlez vos ponts

Comment survivre à un amour non réciproque ? La meilleure façon de surmonter ce problème est d’oublier la personne qui a rejeté vos sentiments. Ce n'est pas difficile à faire si vous suivez certaines règles.

Retirez de votre vue les cadeaux, photographies et bibelots chers à votre cœur que vous avez reçus en communiquant avec cette personne.
Empêchez les gens autour de vous de se sentir désolés pour vous. Arrêtez de discuter et de ressentir des sentiments non acceptés. Arrêtez toute histoire de vos connaissances sur la personne que vous essayez d'oublier.
Si une musique vous évoque des associations douloureuses associées à des sentiments non partagés, supprimez-la et ne l’écoutez pas.
Évitez les endroits qui peuvent rappeler des souvenirs et des pensées amères associés à cette situation.

L'amour non réciproque passera rapidement au second plan si vous prenez ces conseils de manière responsable et vous protégez de tout ce qui peut vous rappeler ce qui s'est passé.

Faites-vous plaisir

Une personne qui se débarrasse de la déception associée a besoin d'émotions vives et positives. N’ayez pas peur de vous faire plaisir, offrez-vous ce que vous aimez, ce qui peut vous faire sourire et vous procurer de la joie.

Prenez du temps pour vous. Visitez un salon de beauté, obtenez une manucure à la mode, une nouvelle coiffure. À la maison, vous pouvez vous limiter à un bain moussant et à un masque facial. L'essentiel est d'apprécier le processus, de devenir meilleur et plus confiant.

Allez faire du shopping et offrez-vous un cadeau, achetez quelque chose dont vous rêvez depuis longtemps.

De telles actions augmentent considérablement l’estime de soi. Si vous voulez être aimé, aimez-vous d’abord. Traitez-vous comme la personne la plus chère et la plus aimée. Cette approche fait des merveilles : en rayonnant de joie et de confiance en soi, vous attirerez beaucoup d'émotions positives dans votre vie.

Combattre le feu par le feu

N'oubliez pas : l'amour non réciproque est une nuisance temporaire. Regardez de plus près, vous êtes entouré de nombreuses personnes qui souhaitent communiquer avec vous. Laissez de nouvelles personnes entrer dans votre vie, montrez-leur de l'intérêt, car qui sait, peut-être que votre destin est parmi eux.

Essayez d'éviter de devenir psychologiquement dépendant d'un amour non partagé.

Si vous voyez que la personne pour laquelle vous avez des sentiments ne vous rend pas la pareille, n’attendez pas, commencez à agir immédiatement. Plus vite vous prendrez le contrôle de votre destin, plus vite vous vous rétablirez et recommencerez à profiter de la vie.

L'expression « amour non partagé » contient beaucoup de choses - ici il y a l'espoir d'un sentiment mutuel, et un fort désir d'être proche de l'objet de son amour, et de souffrir d'un sentiment qui, semble-t-il, n'a aucun espoir de compréhension. Elle ne peut se passer de la volonté d'attendre l'attention de l'objet de son culte pendant une éternité entière, sans prêter la moindre attention aux autres représentants (représentants) du sexe opposé.

Comme le montre la pratique, dans la plupart des cas, le premier amour non partagé survient à l'adolescence, et pour être plus précis, presque dans l'enfance. A cette époque, son apparition est facilitée par le doute de soi et, nourrie par les hormones « adultes » qui viennent d'émerger, le maximalisme de la jeunesse. Niveau d'émotivité accru (grâce aux mêmes hormones), tendance à inventer la souffrance à l'improviste. Tous ces facteurs réunis conduisent à la création d’un terrain idéal pour l’apparition de sentiments de solitude non partagés.

À mesure que la plupart des gens vieillissent, ils connaissent des périodes « d’illumination ». Ils deviennent déjà capables d'analyser leurs propres sentiments, émotions et d'établir des schémas de comportements possibles qui tiennent compte de leurs véritables désirs et objectifs, et non de ceux qui sont le fruit de leur propre imagination. En analysant toutes les émotions, l’adulte trouve l’opportunité de les réaliser, et de les réaliser avec succès pour son proche. Le doute de soi chez les adolescents et une attirance inconsciente pour les sentiments non partagés sont remplacés par le courage et la volonté du véritable amour d'un adulte.

Mais malheureusement, de telles métamorphoses n’arrivent pas à tout le monde. Certains hommes et certaines femmes, même à l’âge adulte, restent piégés dans un amour non partagé et sont incapables de s’en sortir par eux-mêmes. Et c'est tout, malgré le fait qu'ils font de leur mieux pour démontrer à eux-mêmes et à leur entourage leur désir sincère de sortir du cercle vicieux qui en résulte, appelé l'amour non partagé.

Mais le principal problème est que tout cela n’est sincère qu’en paroles. En fait, les gens ne font rien pour vraiment changer la situation actuelle. En conséquence, ils se retrouvent seuls avec les leurs, contraints par la timidité et l'amour non partagé. Qu'est-ce qui conduit à une stratégie de comportement aussi destructrice pour un individu, quelles sont exactement les raisons qui l'empêchent de sortir d'une captivité haineuse et de devenir vraiment heureux.

Tendance subconsciente à l'amour unilatéral je

La tendance aux sentiments non partagés se forme dans la plupart des cas chez les personnes modestes qui ne sont pas sûres de leurs propres capacités. Il s’agit principalement :

Des personnes qui n'ont pas trouvé la force de survivre aux expériences douloureuses passées et qui restent ainsi pour toujours dans une période de jeunesse instable. L’échec de la transition vers une nouvelle étape de la vie conduit à l’absorption dans le tourbillon appelé « l’amour non partagé ».
Les personnes dont le niveau d’estime de soi est proche de la critique. En règle générale, cela s'accompagne d'un manque presque total d'estime de soi. Souvent, dans la petite enfance, ils se sentaient inutiles et, par conséquent, les bases de l'estime de soi n'étaient pas posées.

Les gens ont peur de la réalité. Ils la trouvent imprévisible et menaçante. C’est ce qui les pousse à se décider pour l’amour « virtuel ». Seul Internet n’a rien à voir là-dedans. Ils expérimentent tous les sentiments et pensées qui accompagnent l’amour exclusivement dans leur propre tête. N’étant pas prêts à agir dans la réalité, ils restent à jamais enfermés dans leur propre subconscient.
Des personnes qui ont grandi dans des familles monoparentales ou simplement malheureuses. Ne connaissant pas les principes du modèle d'une famille heureuse et n'ayant pas observé dans l'enfance les relations tendres et de confiance entre parents qui accompagnent l'amour, lorsqu'ils grandissent, ils ne peuvent tout simplement pas imaginer ce qu'est un sentiment mutuel. De plus, ils ne croient tout simplement pas à son existence. Par conséquent, l’amour non partagé est le seul sentiment dont ils sont capables.

Il convient de mentionner séparément ceux de nos concitoyens qui ne sont tout simplement pas prêts à opérer des changements fondamentaux dans leur vie personnelle. Le conservatisme conduit à une réticence persistante à tomber sous le « vent du changement ». Le fait qu'ils ne veulent consciemment rien changer au mode de vie habituel de leur vie conduit à la consolidation des sentiments existants, non partagés, mais tels, qui sont déjà devenus familiers et familiers.

Et la dernière catégorie de personnes pour qui l'amour non partagé est la seule manifestation possible de sentiments sont celles qui, pour une raison ou une autre, ne veulent pas comprendre leurs propres sentiments et les trier. Même s'ils essaient de rencontrer une nouvelle personne et de démarrer une relation, ils choisissent évidemment, à un niveau subconscient, des personnes parmi lesquelles, en raison de certaines circonstances, ils ne sont tout simplement pas en mesure de rendre la pareille à leurs sentiments.

En résumant ce qui précède, nous pouvons affirmer avec certitude que la tendance à l'amour non partagé n'est en aucun cas innée. C’est une conséquence directe de l’éducation sociale et relationnelle. Ces découvertes en elles-mêmes donnent déjà l'assurance qu'avec l'aide d'une auto-amélioration psychologique ciblée, vous pouvez changer les circonstances actuelles et oublier à jamais ce qu'est l'amour non partagé.

Les changements dans votre propre psychisme entraîneront une augmentation significative de vos chances de trouver un véritable amour mutuel pour vous-même, c'est-à-dire d'établir des relations avec des personnes prêtes à la réciprocité.

Avantages possibles de l'amour non partagé 2

Il s’avère qu’en plus de tous les aspects négatifs qu’apporte l’amour non partagé, il peut également apporter des moments positifs et bénéfiques dans la vie d’une personne. Percevant négativement tout ce qui se passe, les gens ne sont tout simplement pas enclins à les remarquer ou à évaluer les résultats positifs qu'ils méritent. Beaucoup ne comprendront pas de quoi nous parlons. Donc, le problème est le suivant :

Un sentiment unilatéral élimine le besoin de vivre dans le même appartement avec un vrai partenaire. Autrement dit, cela élimine le besoin de s’adapter aux désirs et aux habitudes de quelqu’un. Un partenaire virtuel est idéal, car il est dépourvu de tout défaut et l'aimer est un plaisir complet.
L'amour « à sens unique » vous permet de vous cacher non seulement de votre partenaire, mais aussi de vous-même. L'absence de doutes, de complexes et de peurs est assurée par la solitude. Personne ne met du « sel dans la plaie » et n’impose ses propres comportements.

Dans certains cas, il arrive également qu'une personne n'éprouve tout simplement pas de désir interne d'un véritable amour mutuel. Les raisons peuvent être :

Peur des relations ;
Réticence à partager votre zone de confort avec un vrai partenaire ;
Incompréhension de ce qui se passe.

Dans de tels cas, l’amour non partagé est la seule forme de relation possible. Ainsi, un sentiment non partagé devient une protection, une sorte d’écran contre la réalité et les relations qui la composent.

De plus, les sentiments restés sans réponse constituent dans une certaine mesure le moyen optimal d’attirer l’attention sur sa propre personne. Il y a toujours une personne prête à écouter un amoureux malheureux, à sympathiser avec lui et à le soutenir. Il convient de noter que certaines personnes sont très mal à l’aise face à cette attitude envers elles-mêmes.

Mais en réalité, une telle empathie et une telle participation ne conduisent pas à de réels changements dans la situation actuelle. Restant fermée dans l'espace de son amour malheureux, une personne ne reconsidère tout simplement pas la situation actuelle et, par conséquent, ne la change pas. En retour, il ne reçoit qu'un substitut illusoire à la vie réelle avec sa plénitude émotionnelle, ses émotions colorées et ses sentiments réels.

Dans l'ensemble, tout s'explique par le fait que les sentiments illusoires deviennent si colorés et apparemment réels qu'ils découragent complètement le désir de « se déplacer » dans une réalité ennuyeuse, remplie de peurs et complètement dépourvue d'espoirs joyeux.

Il s'avère que tous les avantages imaginaires que l'amour non partagé peut apporter consistent uniquement en un éloignement croissant des relations vivantes réelles. Il semble à une personne que l'amour devrait lui venir d'une manière incroyablement magique. Mais malheureusement, cela n’arrive pas dans la vie.

Que faire d'un amour non partagé 3

C'est en vain que beaucoup de gens pensent qu'un sentiment non partagé est la limite de tout ce qui peut être réalisé dans la vie. Au contraire, dans un sentiment non partagé, on peut voir la possibilité de réaliser les ressources internes du subconscient et, par conséquent, les chances de changements positifs dans la vie, tout ce que l'amour non partagé est incapable de donner.

La valeur de la ressource est que l'amour sans réponse vous apprend à ne pas exiger de sentiments réciproques envers vous-même - compassion, pitié, justice universelle. Cela conduit à l'émergence d'une habitude stable de vivre de manière indépendante et de ne pas permettre la moindre pensée sur les sentiments mutuels.

Mais, si vous considérez toujours la leçon donnée par la vie, vous pouvez en tirer une expérience inestimable et apprendre l'amour, même s'il n'est pas partagé pour le moment. Un tel amour, qui n'attend rien d'un partenaire, apprend à être peu exigeant et à ne pas douter de la réalité et de l'exactitude de ce qui se passe. Cela conduit finalement au fait qu'une personne apprend à souhaiter le bonheur même à ceux qui ne sont pas prêts à être avec elle.

Ainsi, les gens apprennent un style de vie complet et riche, une ouverture dans les relations avec un nouveau partenaire potentiel et des stratégies pour construire de nouvelles relations. En remplissant progressivement sa vie, une personne rend sa vie plus colorée et plus intéressante. Tout cela peut considérablement augmenter la probabilité de rencontrer l'être aimé, l'être aimé et l'unique, et d'acquérir la possibilité d'un sentiment dévorant et mutuel.

L'amour mutuel est-il réel ? 4

Beaucoup de gens se demandent si l'amour mutuel existe et s'il est possible de trouver la force d'avouer ses sentiments à l'être cher. Parfois, au lieu de passer des jours, des semaines, des mois, voire des années dans le doute, il suffit de rassembler son courage et d’avouer son amour.

Au cours d'une conversation franche, vous pouvez obtenir des réponses à de nombreuses questions qui vous intéressent principalement :

La réciprocité est-elle possible dans votre relation ?
Dans quelle mesure êtes-vous intéressant pour un partenaire potentiel en tant que personne ?

Autrement dit, une confession ouverte et « sincère » peut vous sortir du cercle vicieux de l’amour non partagé.

Comment éviter l'apparition de sentiments non partagés 5

Les psychologues affirment unanimement que, pour vouloir la réciprocité d'un être cher, il faut avant tout s'aimer soi-même. Vous ne pouvez pas vous considérer comme peu attrayant, stupide ou manquant de charisme. Tout cela est tout à fait naturel : comment un parfait inconnu peut-il aimer quelqu’un qui ne s’aime pas lui-même ?

Afin de vous assurer que ce qui précède est correct, tout ce que vous avez à faire est de regarder autour de vous et de remarquer combien de personnes d'apparence complètement laides sont heureuses avec leur moitié. Une question tout à fait logique se pose : pourquoi cela se produit-il ? La réponse est incroyablement simple : en se percevant tels qu'ils sont réellement, ces personnes sont remplies de confiance en elles et, par conséquent, inculquent cette confiance aux autres.

Cela vaut la peine d’apprendre à prendre soin de vous, à prendre soin de votre corps, à revoir votre garde-robe et à trouver votre passe-temps préféré dans la vie. En gros, faites tout pour réaliser et aimer votre monde intérieur. Arrêtez de penser que tout le monde est meilleur que vous, croyez en vous. Cela vaut la peine de s’arrêter enfin pour se consoler de son existence sans valeur et de rejeter tous les événements qui se produisent sur la volonté du rock maléfique.

Les larmes constantes versées sur le sort de soi-même et d'un être cher ne feront qu'amener tout son entourage à percevoir la victime comme une victime irremplaçable des circonstances et en aucun cas comme une personne à part entière méritant amour et réciprocité.