« Je vis avec ma femme comme dans un écorcheur, mais je ne peux pas partir » : une psychologue répond à la lettre d'un lecteur. Des signes qui crient que la femme s'éloigne et pourrait ne plus aimer

Réponse du psychologue :

Bonjour Anatolie !

Toute personne en Temps dur a besoin de soutien, et surtout, il compte sur lui, surtout s'il y a des personnes proches à côté de lui ! Le fait qu’aujourd’hui le « besoin de soutien » soit considéré par certains comme une faiblesse est la réalité de nos temps difficiles, où le consumérisme est devenu la norme.
Cela est particulièrement visible dans votre situation ! Dans nos vies, une telle division des rôles au sein de la famille est désormais activement « diffusée », lorsque quelqu'un doit subvenir aux besoins et que quelqu'un peut se permettre d'être dépendant. Je ne dirai pas qu’un tel mode de vie n’est pas notre habitude culturelle, mais qu’il a été introduit de l’extérieur. Les gens disent qu’ils s’habituent vite aux bonnes choses ! Ainsi, dans votre cas, le désir de « vivre au-dessus de la moyenne » était si bien implanté dans votre conscience que la corrélation entre un tel désir et les opportunités a cessé d’influencer la vie de notre peuple. D’où des achats importants à crédit et, peut-être, des achats déraisonnables qui satisfont simplement notre caprice de posséder quelque chose « inutile » ou pas particulièrement important. Mais le sentiment que « moi aussi je peux me le permettre » corrompt tellement notre praticité innée slave que périodes difficiles Dans la vie, nous devenons incapables de nous rappeler ce que signifie « vivre selon nos moyens » et qu’il est même possible de vivre ainsi ! Par conséquent, vous ne devriez probablement pas reprocher à votre femme d’adopter une approche aussi « consumériste » face à vos opportunités actuelles de « fournir » à elle et à sa famille un « niveau de vie décent selon sa compréhension » !
Autre chose, dans votre famille il n'y a pas de « révision » des conditions d'existence en lien avec le changement de situation ! Soit les mots « justes » ne sont pas trouvés, soit il n’y a pas de compréhension mutuelle entre celui qui parle et celui qui écoute ! Je penche plutôt pour le deuxième. Et ici, il peut y avoir plusieurs raisons : de « l'impossibilité d'accepter l'évidence » comme un fait et de continuer à être dans une perception illusoire du monde, jusqu'à une conclusion très difficile à accepter - il n'y a pas de sentiments d'amour et de confiance entre les membres de la famille. membres et pendant tout ce temps, la « famille » s’est appuyée sur votre capacité à subvenir à ses besoins et « parce que tout le monde l’a » !
Réaliser que « l'amour ne vit plus ici » pour vous signifie reconnaître le fait que peu importe la façon dont vous continuez à essayer de « satisfaire » les demandes de votre femme concernant « une maison, un jardin, une voiture » et d'autres attributs « obligatoires », c'est Une famille « normale » selon elle, en fait, cela ne changera pas la situation actuelle. Certainement, le plus grand mal Quelle que soit l’issue, cela nuira à vos enfants ! De plus, on ne sait pas laquelle des évolutions de la situation est la plus importante ! Si vous continuez à satisfaire toutes les exigences de votre femme, en essayant, parfois au détriment de votre propre santé, de satisfaire des exigences toujours croissantes, cela peut alors développer chez vos enfants une compréhension déformée de la réalité et contribuer au développement d'un « comportement de consommateur ». « attitude envers la vie en eux ! De plus, le niveau de « leur insatisfaction » à l'égard de leur position parmi leurs pairs s'exprimera par des exigences toujours croissantes envers vous pour garantir le respect de leur statut parmi leurs camarades de classe ou camarades.
Reconsidérez vos relations familiales. Observez-vous déjà des manifestations d'une telle attitude de vos enfants à votre égard ? Il semble que votre position d’« homme qui doit toujours le faire », du moins à travers l’attitude de votre femme à votre égard, puisse être acceptée par vos enfants comme la « norme » par rapport aux hommes en général. Et si vous avez un fils, il « devra » mettre en œuvre une telle attitude dans sa famille, et si une fille grandit, elle « exigera » un tel comportement de la part de son mari. Vous pouvez donc évaluer conséquences possibles Votre relation avec votre femme et du point de vue « bénéfice ou préjudice » pour vos enfants que vous aimez !
Je ne peux pas dire que quitter la famille serait la meilleure chose dans ce cas ! Mais peut-être qu’une telle décision peut aussi changer les relations entre les membres de votre famille en « meilleur côté" Parfois, pour comprendre « ce que vous avez », il faut le perdre !
De toute façon, la solution dont vous parlez – se pendre – n’est pas du tout une solution ! Car alors les enfants que vous aimez tant « resteront profondément traumatisés » non seulement par la situation actuelle qui se développe dans votre famille, mais aussi par le sentiment de culpabilité de ne pas pouvoir tout changer !
Rassemblez vos pensées et vos forces ! Démontrez à toute votre maison qu'un homme a à la fois des côtés faibles et des côtés forts ! Admettre les échecs, vivre des déceptions, mais passer à autre chose - telles sont les conditions du développement de toute personne dans la vie. Même les Chinois disent qu’il existe au moins deux issues à toute situation désespérée ! Et dans votre cas, il existe bien d'autres solutions, il suffit maintenant de ne pas « s'accrocher » aux plus simples en apparence ! Peut-être que les décisions les plus douloureuses d’aujourd’hui se révéleront être une « plus grande victoire » demain et bon sens Et relations humaines! Capable de tout cela vrai amour! C’est à sa présence ou à son absence qu’il faut penser dans votre cas ! Ce n'est que pour elle que nous pouvons et devons tenter d'entretenir des relations, rechercher de nouvelles opportunités pour la préserver ! Et ce n'est que grâce à elle que toutes les difficultés et désagréments passagères seront surmontés !

Réfléchissez, regardez autour de vous, cherchez des solutions, évaluez les relations ! ET la bonne décision sera toujours découvert!

Question à un psychologue :

Bonjour.

Aidez-moi s'il vous plaît.

J'ai rencontré ma femme quand elle avait 15 ans, je l'ai protégée et aidée de toutes les manières possibles. C’était son premier homme, elle ne sait pas au fond comment vivre différemment, avec une autre personne.

Au cours des six derniers mois la vie ensemble J'ai vraiment arrêté de lui prêter attention, j'ai occupé deux emplois et j'ai commencé à passer moins de temps avec elle. J'avais aussi des problèmes d'alcool, même si ce n'était pas grave, mais elle croyait que j'en avais. Ensuite, elle a simplement dit qu'elle n'était plus amoureuse et qu'elle ne croyait pas qu'un homme puisse la rendre heureuse.

Ma femme et moi nous sommes séparés il y a trois mois à son initiative. Elle n’a toujours pas demandé le divorce, trouvant constamment des excuses pour dire qu’elle n’a pas le temps ou qu’il n’y a pas d’opportunité. Et quand un jour je lui ai dit : allons le servir ensemble demain, elle m'a dit le matin qu'il n'y avait pas besoin d'aller nulle part, disant qu'elle l'avait déjà servi elle-même. Et puis j’ai découvert que je n’avais pas postulé, j’ai triché. Si je ne la contacte pas pendant une longue période, elle commence à appeler sous divers prétextes. Nous avons deux enfants qui vivent avec nous à tour de rôle pendant trois jours. Récemment, ils sont tombés malades, alors je leur ai pris des médicaments. Et à deux heures du matin, je reçois un SMS - ma température est de 39. J'appelle et je demande si j'ai besoin d'aide. Non, dit-elle, pourquoi a-t-elle écrit alors ? Je demande, juste pour que vous le sachiez.

Il existe de nombreux bouffonneries incompréhensibles. Quand au début j’ai proposé de se réunir, j’ai dit : je veux vivre seul, je n’ai besoin de personne, j’aime être seul, etc.

Il me semble simplement que si une personne veut se séparer, elle demande le divorce, n'écrit pas de tels SMS et ne vient pas pendant le déjeuner pour fumer ou boire du thé (elle travaille à proximité). C’est juste que si je voulais me séparer, j’aurais déjà divorcé et je n’écrirais ni n’appellerais sauf si cela était nécessaire. S'il vous plaît, dites-moi ce qu'elle veut et pourquoi elle se comporte de cette façon.

J'ai vraiment envie de sauver la famille et je vois qu'elle n'est pas non plus entièrement sûre de sa décision. Mais je ne peux plus lui en parler directement, car je pense que je vais la repousser encore plus avec cette conversation. Soit elle me parle gentiment, soit elle se plaint de certains problèmes. Puis soudain, il est impoli, parle avec colère, essaie délibérément de m’accrocher, de me faire du mal. Je ne comprends pas ce qu’elle essaie de réaliser et ce qu’elle veut.

Un psychologue répond à la question.

Bonjour Sergueï !

Je reconnais que le comportement de votre femme est ambigu et contradictoire. Je pense qu'elle a juste besoin de temps pour peser le pour et le contre, pour se comprendre elle-même, ses sentiments et ses préférences.

En répondant à votre question « que veut-elle et pourquoi se comporte-t-elle de cette façon ? », je peux dire qu'elle veut des changements, mais quel genre de changements elle n'a pas encore décidé, c'est pourquoi elle se comporte de manière si incohérente.

Je crois que soit vous ne savez pas quelque chose (ne vous en rendez pas compte), soit vous ne nous dites pas à quel point les six derniers mois de votre relation ont été difficiles…. Il est peu probable qu'une femme avec 2 enfants parvienne à divorcer en seulement six mois avec un revenu relativement élevé. relation normale dans une famille où le mari travaille pour son propre bien. Ceux. soit pendant ces six mois, vous vous êtes comporté de manière radicalement négative à son égard, soit à ce moment-là, des changements lui sont arrivés dont vous n'êtes peut-être pas au courant.

Si l'on considère la version selon laquelle elle « vient de tomber amoureuse » - oui, c'est possible (selon ce qu'elle entend par amour), mais alors on ne sait pas ce que les autres hommes ont à voir avec cela, « qui ne peuvent pas non plus faire elle est heureuse », si elle ne connaissait personne à part toi ? Après tout, théoriquement, après vous avoir quitté et « tombée en désamour », il est logique de supposer qu'une femme sera à la recherche de l'Un. Dans cette situation, je n'exclus pas la possibilité d'une sorte d'engouement pour un autre homme à un moment où vous avez cessé de lui prêter attention. Mais apparemment, il n'a pas répondu à ses espoirs, et alors une telle généralisation et une telle exagération à l'égard de tous les hommes deviennent compréhensibles. De plus, si elle était si déçue de ses relations avec les hommes et qu'elle arrêtait vraiment de vous aimer, cela n'aurait aucun sens de retarder le divorce aussi longtemps. Et ce qu'elle fait aujourd'hui confirme qu'il est très difficile de décider d'un divorce en six mois sans raisons impérieuses (même si on est tombé amoureux, d'autres instincts féminins se déclenchent). Il s'ensuit qu'elle n'est en fait pas à l'aise de rester et de vivre seule, sinon, vous avez tout à fait raison, elle aurait arrêté de vous écrire et de vous voir inutilement depuis longtemps. Je vivrais pour moi et profiterais de ma solitude séparément de tous les hommes !

Puisqu'il ne s'agit que d'une hypothèse et que je n'ai pas l'occasion de vous poser des questions de clarification, considérons la version selon laquelle elle est simplement tombée amoureuse et est partie non pas pour quelqu'un, mais pour vous. Puis, en théorie, vous avez commencé à l'insatisfaire avec quelque chose, mais l'habitude fait parfois des ravages et elle vérifie périodiquement ses sentiments pour vous : par exemple, elle vous écrit la nuit, se plaint, consulte, vient parler, etc. De cette façon, elle reçoit votre attention et observe vos réactions, voit que vous la valorisez, voit que vous n'êtes pas indifférent et répondez. Et au moment où elle reçoit cette confirmation qu'elle est toujours aimée et nécessaire (c'est le besoin fondamental de toute personne, et des femmes en premier), elle commence à être impolie et sarcastique avec vous. C’est une sorte de jeu qui l’alimente, enflamme la passion en vous et ne nécessite aucun engagement. De plus, il est sécuritaire de « jouer » avec vous de cette façon, vous êtes une personne de confiance. Mais vous devez comprendre qu’elle vous permet de vous comporter ainsi avec vous parce qu’elle n’apprécie pas, elle a oublié à quel point vous êtes important dans sa vie. Pour arrêter cela, vous devez commencer à vous respecter et à ne pas tomber dans le piège de ces astuces. Le principe est tout ou rien. Ce comportement de sa part envers vous vous humilie en tant qu'homme, et le fait que vous répondiez à ses appels à chaque fois lui signale que cela est possible avec vous, que vous pardonnez, etc.

Vous avez tout à fait raison, cela ne sert à rien de lui parler maintenant. Commencez simplement à agir comme si vous étiez réellement divorcé. Je suis venu prendre le thé - désolé, occupé. Elle écrit un SMS disant qu'elle a de la fièvre, d'accord, prends note. Après tout, elle ne demande rien dans ce message, elle énonce simplement un fait. Encore une fois, en explorant à quel point elle vous est chère, « abandonneriez-vous tout pour elle à 2 heures du matin » ? ignorez simplement, ne répondez pas, ne rappelez pas. Répondez et répondez uniquement à ce qui concerne vos enfants. Ignorez tout ce qui concerne ses demandes. Après tout, elle voulait être seule – la laisser décider elle-même. Sinon, vous serez toujours à son écoute et elle ne vous aimera pas davantage pour cela. Le paradoxe est que c'est précisément une telle froideur et une telle fermeté envers elle (sans impolitesse, mais avec respect) qui peuvent changer son attitude envers vous. Elle verra que tu homme fort, fiable, valorisez-vous. Et si vous vous valorisez, elle vous valorisera aussi.

Tous les membres de la famille peuvent périodiquement avoir divers conflits et omissions. Mais, en toute honnêteté, il convient de reconnaître qu'en général problèmes similaires finir par une réconciliation. Mais parfois, c’est comme si un chat noir courait entre les époux, et dans une telle situation, l’un d’eux peut constamment insister pour divorcer. Que faire si votre mari insiste : je veux divorcer de ma femme et vivre séparément. Que doivent faire les deux époux dans une telle situation ?

Lorsqu'une personne réfléchit à la nécessité de rompre complètement la relation et de mettre fin au mariage, les deux époux doivent prendre un temps d'arrêt et faire une évaluation détachée : peut-être que la famille a encore un certain potentiel ou que la relation est vraiment complètement épuisée. Il est conseillé de tirer de telles conclusions non pas de manière indépendante, mais en collaboration avec un psychologue qualifié. Après tout, le désir de divorce est parfois une conséquence naturelle de certains problèmes accumulés dans une union familiale. Et certains d’entre eux sont tout à fait gérables.

Si le mari n'a absolument aucune envie d'essayer de maintenir la relation et qu'il a fermement décidé de partir, cela ne sert à rien de le garder. Il est conseillé d'essayer simplement de lâcher prise sur son conjoint et de travailler seul état psycho-émotionnel afin que la libération du partenaire soit complète. Un psychologue qualifié aidera une femme à faire face à de tels changements et lui donnera l'opportunité de réaliser que toute fin est avant tout un début.

Cependant, si la famille en a le potentiel, même sur fond de scandales et même de mesures physiques, mais s'il existe un désir de sauver le mariage, il faut essayer de comprendre quelle a été la cause profonde d'en arriver à un point aussi critique. . Il convient de noter qu'il est presque impossible d'effectuer un tel travail par vous-même : il est préférable pour les lecteurs de Popular About Health de faire confiance à un spécialiste - un psychologue ou un psychothérapeute familial.

Pourquoi un homme pourrait vouloir divorcer:

1. Le plus souvent, la raison pour laquelle on souhaite divorcer est la présence d’un rival.
2. Parfois, des proches importants insistent pour divorcer, surtout s'ils sont directement impliqués dans la vie financière des époux.
3. Mauvaise priorisation dans la famille, lorsqu'une femme se plonge dans la maternité et ne se souvient pas de son rôle d'épouse. Parfois, la pierre d’achoppement ne vient pas des enfants, mais de la carrière.
4. La disparition du sexe vie conjugale ou perte totale d'intérêt sexuel pour un partenaire.

Peut-être une pause?

De nombreux hommes qui parlent de divorce ne souhaitent pas en réalité une rupture complète de la relation. Ils ont juste besoin de temps pour se comprendre, trouver une issue et repenser complètement les erreurs qu'ils ont commises et les moyens de résoudre les conflits.

Par conséquent, si un homme propose le divorce, il est préférable d’aller immédiatement consulter un psychologue. Vous pouvez également inviter votre conjoint à faire une pause pour mettre les points sur les i.

Conseils juridiques

Si le mari envisage encore sérieusement de divorcer, il peut déposer une demande auprès du tribunal de unilatéralement. Mais si l'épouse se déclare en désaccord avec le divorce, le juge donne généralement trois mois aux époux pour se réconcilier. Dans le cas où, même après ce délai, rien n'a changé, le procédure de divorce. Et cela peut durer assez longtemps, d'un mois à un an et demi. En moyenne, la durée d'un tel processus est de plusieurs mois.

Que doit faire une femme si son mari veut divorcer ??

Arrêtez de blâmer votre conjoint ou vous-même. N'essayez pas le rôle de la victime, ne vous humiliez pas. Essayez d'évaluer sobrement l'ampleur de l'écart entre vous et votre mari, il peut peut-être encore être comblé ou comblé. Réfléchissez à la meilleure position à adopter - attentiste ou active, notez vous-même tous les avantages de chacune. Essayez également de vous comprendre et de comprendre votre attitude envers votre conjoint : peut-être que vous ne bénéficierez que d'un divorce.

Mettez votre partenaire au défi d’avoir une conversation franche. Et s’il ne veut engager aucun dialogue, essayez de lui écrire une lettre. Mais en même temps, évitez les réclamations et les accusations, sinon l'homme n'écoutera tout simplement pas (lire) votre message jusqu'au bout. Vos tentatives pour vous expliquer peuvent échouer, mais au moins vous y parviendrez.

Je ne veux pas vivre avec ma femme. Que doit faire un homme ??

Si toutes les pensées visant à sauver votre mariage ne vous causent que rejet et inconfort, essayez simplement de trouver une occasion d'évaluer adéquatement la situation. Peut-être qu'après plusieurs jours ou semaines de réflexion, vous parviendrez à regarder votre relation différemment, ou au contraire, vous deviendrez plus fort dans votre opinion. Essayez de le décomposer :

Que perdez-vous à la fin de votre mariage ?
- que gagnez-vous en cas de divorce ;
- regardez votre conjoint, mais sans jugement, essayez de comprendre les motivations de ses actes ;
- réfléchir à la nécessité/possibilité de consulter un psychologue familial.

Conseils pour les deux

Si du coup les époux ont l'idée de préserver la relation, il faut élaborer une stratégie générale de comportement :

Introduire un tabou sur les confrontations, les querelles et les disputes ;
- faire une pause les uns avec les autres ;
- passer du temps ensemble de manière positive ;
- essayez de partir en vacances quelque part ;
- apprenez à vous entraider et à demander de l'aide si vous en avez besoin.

Fixez-vous certaines limites, par exemple plusieurs mois et respectez toutes les recommandations données pendant cette période. Si la relation ne s’améliore pas, discutez à nouveau de la possibilité d’un divorce. Et pourtant, n’excluez pas la possibilité de consultations avec un psychologue compétent, au moins en ligne.

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Evgeniy, âge : 36 / 13/11/2011

Réponses :

Bonjour, Evgeniy! Je sympathise vraiment avec vous. Je suis désolé que tout cela t'arrive. J'ai rencontré si peu d'hommes comme vous parmi mes amis, collègues et simples connaissances. J'étais dans ta situation il y a presque 2 ans. Mon mari m'a dit la même chose (c'est chiant avec moi, mais là c'est amusant, avec moi c'est dur pour lui, mais là on le comprend, il a enduré tout le temps, a failli souffrir, mais là c'est facile, il y a une fête de la vie qu'il mérite :) et etc.). Un de mes amis m'a dit un jour qu'il se sentait mal avec moi. Et au début, je me suis senti offensé : suis-je vraiment si terrible ?! Et puis, ce qu’elle voulait dire est devenu clair. Dans sa famille, il était d'usage de faire des blagues grossières, de se permettre de parler grossièrement, de raconter des blagues vulgaires, de boire périodiquement - tout cela était la norme pour lui et sa famille et un grand tourment pour moi ! J'ai objecté, j'ai protesté, d'abord doucement, puis je suis presque allée à l'extrême, parce qu'il était mon mari et que je ne pouvais pas le quitter, je ne pouvais pas le quitter, même en mourant et en brisant mon psychisme. Je voulais l'aider, le protéger de lui-même et de l'influence de sa famille et de ses connaissances. Maintenant, vous voudrez probablement me poser quelques questions : pourquoi l’ai-je épousé et pourquoi ai-je perdu cette bataille ? Les réponses sont simples :
1er : mon ex-mari et moi avons surestimé nos capacités : il pensait qu'il pouvait arrêter complètement de boire (quand nous sortions ensemble, il ne buvait que de la bière sans alcool, mais 5 à 6 litres par jour) et devenir ce dont il a toujours rêvé : fort, attentionné, doux, protecteur, et je pensais que si, je pouvais l'aider à s'améliorer, car au départ il essayait d'être ce qu'il voulait devenir.
2ème : et après un moment à mon ex-mari il est devenu clair que pour vivre avec moi, il avait besoin de beaucoup changer en lui-même, pour devenir vraiment la personne qu'il s'imaginait être, et c'est difficile de changer et c'est plus facile de trouver une femme qui lui convient... Puis mon monde s'est effondré. Mais maintenant, je lui suis très reconnaissant ! Et je suis heureux qu'il m'ait quitté à ce moment-là : après tout, nous ne pourrions être ensemble que si l'un de nous pouvait changer et devenir comme l'autre, sinon, en restant ensemble, nous ne ferions que nous détruire les uns les autres et nous-mêmes. Conclusions : vous devez choisir une personne qui ressemble (dans une certaine mesure) à votre conjoint : mentalité, aspirations, désirs, comportement, attitude envers les parents et les autres personnes ; Ne vous précipitez pas pour courir au bureau d'état civil, mais regardez de plus près la personne : peut-être qu'elle vous trompe non seulement, mais aussi elle-même :), et ne s'en doute même pas. Dans tous les cas, vous devez être prudent et essayer de ne pas vous tromper dans votre choix ou dans le choix d'un partenaire, c'est-à-dire Ne le laissez pas commettre une erreur, ce qui sera très douloureux pour tout le monde à l'avenir. Maintenant, j'ai 34 ans et je suis un peu triste. :) C'est triste de ne pas rencontrer mon homme qui sera mon mari gentil et fiable, et je serai sa femme, amie, sœur gentille et attentionnée, car je n'aurai peut-être pas d'enfants... Mais avec D'un autre côté, comment puis-je savoir ce qui va se passer ensuite ?! Et être triste pour les raisons ci-dessus est tout aussi ridicule qu'être triste à l'idée qu'un jour je me remarierai et que j'aurai beaucoup d'enfants ! :) Par conséquent, je vous demande de ne pas désespérer, vous pouvez continuer à aimer sereinement ex-femme, rappelez-vous simplement que le véritable amour pour une personne ne vous empêche pas d'aimer non moins passionnément et d'être vraiment heureux avec une autre personne. Je ne pense pas que vous devriez essayer de sauver cette relation, mais vous devez absolument pardonner à votre femme : pouvez-vous imaginer que votre femme a tout compris et vous demande pardon, ne lui pardonneriez-vous vraiment pas ? Bien sûr, ils me pardonnent. Et il en sera ainsi, mais vous ne le saurez peut-être pas, car il lui sera impossible d'avoir honte de vous approcher réellement. Quelqu'un a dit que Dieu n'a pas de temps, c'est-à-dire pour lui il n'y a pas de passé, de présent et de futur, tout se passe à un moment donné. Je pense que cela est vrai. Qu'il en soit ainsi pour vous aussi. Cela pourrait encore l’être ! Je vous souhaite sincèrement de reprendre vos esprits le plus tôt possible, de vous débarrasser de la douleur et du ressentiment et de recommencer à vivre ! Tout s'arrangera pour vous, et vous serez certainement heureux, et vous pourrez ravir votre futur conjoint et vos enfants de votre présence ! Pour l’instant vous n’avez qu’un avenir, mais cela ne suffit pas ! Diane.

Diane, âge: 34 / 14/11/2011

Bonjour Evgeny !

Je veux vous donner un exemple tiré de la vie.

Voici un homme. Il se considère sincèrement mari idéal. En général, ce n'est pas loin de la vérité - il ne boit pas, ne frappe pas, ne triche pas, travaille, aime son travail, a soutenu sa thèse et a généralement réussi, est une personne économique - tout pour la maison , pour la famille, et a même le sens de l'humour, respecte ses parents, aime les enfants... la liste pourrait être longue.

Mais... un petit problème : à côté de lui, vous étouffez. Il n’y a pas assez d’air, de vie… je ne sais pas… une sorte d’insouciance, d’étendue de la nature.

Vous étouffez à force de grognements sans fin, de tatillons, de cette terrifiante et mécanique EXACTITUDE.

Et oui... il est ennuyeux. C'est juste ennuyeux jusqu'aux larmes. Parce que vous comprenez que pour cette personne, l'ORDRE en tout est cent fois plus important que les gens vivants autour.

Et quel désespoir quand on comprend que, par exemple, jusqu'à ce que vous lavez la vaisselle exactement de cette façon (dans cette température d'eau, avec exactement cette quantité détergent, utilisez un tel chiffon pour laver les assiettes et un autre pour laver les casseroles, puis essuyez-en un avec une serviette et l'autre avec de la gaze et placez-le sur les étagères dans la routine une fois pour toutes), jusqu'à ce que vous appreniez à le faire et seulement de cette façon, ils vont harceler, harceler et harceler... Et c'est dans les moindres détails.

Lorsque sa femme a quitté cet homme, il a été véritablement étonné. Il est idéal. Ils ont une vie de famille idéale. Il considérait sa femme comme un ignoble traître et ne voyait tout simplement pas et ne comprenait pas que de ses propres mains il l'avait sciée il y a longtemps, étranglé tout le bien qu'il y avait entre eux. (Mais c'était le cas !!! Et "un souffle pour deux, un cœur, une pensée")

Cela ne veut pas dire que certains d’entre eux sont mauvais et d’autres bons. Cela signifie simplement que les gens sont TRÈS différents. Ce qui est bon pour l'un est la mort pour l'autre.
Si sa femme avait été la même amoureuse de l'ordre, peut-être qu'ils auraient vécu une vie heureuse.

Mais il convient de noter que dans cette situation, la femme a quand même essayé pendant de nombreuses années consécutives de se changer pour plaire à son mari. J'ai essayé de vivre selon ses règles. Par amour pour lui. Mais pour cela, il fallait se briser. Alors elle n’a pas pu le supporter et s’est cassée.
Le mari était sûr d'avoir raison, qu'il était un idéal. Il ne lui viendrait même pas à l’idée de changer de quelque manière que ce soit. Il a seulement regardé méticuleusement les efforts de sa femme. Et j'ai tout remarqué - ici c'est encore loin d'être idéal, et ici il y a du désordre, et ici il y a la honte. Il n'a même jamais pensé à la féliciter. Après tout, quand on aime, il faut souligner les imperfections d’une personne pour qu’elle devienne meilleure. C'est ce qu'il pensait.

Peut-être que cet exemple n'a rien à voir avec vous, Evgeny.

C'est juste que dans une famille, chacun devrait s'efforcer de se briser dans quelque chose pour le bien de l'autre. Pas un seul. C'est très dur et douloureux. C'est pourquoi on se souvient des martyrs lors des mariages.

« Donner sa vie au sens littéral du terme » n'est rien comparé à essayer un peu chaque jour de faire en sorte que sa femme se sente aimée.
Faites exactement ce dont elle a besoin.

Abandonne au moins le tien pour elle Amour merveilleux commander. C'est tout un exploit.

dikobraz, âge: 30 / 14/11/2011

Evgeniy, je vais vous donner un exemple tiré de la vie. Un homme est assis à côté de moi, à la table voisine. Il a 54 ans, 30 ans de mariage, deux beaux enfants avec lesquels il entretient une merveilleuse relation, mais... Il y a exactement un an, il a divorcé de sa femme. Raison : Ils ne s’entendaient pas. Et la femme n’a même pas résisté au divorce ! Vice versa! Elle a immédiatement accepté !
Pourquoi es-tu parti? - J'ai demandé à cet homme.
Et lui, avec des émotions fortes (et un an s'était déjà écoulé), a dit qu'il avait TOUT FAIT POUR MA FEMME !
Voici son histoire : Nouvelle année, j'ai coupé des salades avec les enfants, préparé de la soupe, elle est venue et s'est tue. Je ne me suis pas approché d'elle, j'ai offert un cadeau à mon fils pour qu'il le lui donne et l'appelle à table. Le fils, bien sûr, est immédiatement allé voir sa mère, l'a appelée à table, lui a offert un cadeau de ma part, et elle est entrée silencieusement dans sa chambre et a fermé la porte. C'était la goutte d'eau qui a fait déborder le vase et j'ai demandé le divorce. Elle a immédiatement accepté.
J'ai demandé : « Ou peut-être que votre femme attendait que vous la preniez dans vos bras, l'embrassiez, lui offriez un cadeau ? mains chaudes vas-tu investir ?"
Mon collègue a failli crier d'offense : "Câlin ?! Oui, j'ai mis la table !!!"
Ainsi, pendant 30 ans, ils ont parlé différentes langues. Et ils ne se sont jamais compris. Pour un homme, l'amour s'exprimait par des actes, pour une femme par autre chose (peut-être par des contacts, des conversations), et voici deux choses très des gens biens Nous nous sommes séparés en colère l'un contre l'autre, après avoir vécu ensemble pendant 30 ans !
Evgeny, il y a très bon bouquin, qui nous a aidé, moi et mon mari, à résoudre un problème similaire : « Les cinq langages de l'amour », vous le trouverez sur Internet. C'est le seul livre que mon mari a décrit en un mot : pratique.
Il me semble que vous et votre femme pouvez encore réparer quelque chose, mais vous devrez vous changer et changer votre attitude envers votre femme et votre famille. Seul un travail sur soi, sur ses erreurs, peut aider. Et bien sûr, Dieu.

Karina, âge: 45 / 14/11/2011

Bonjour Evgeny. Je sympathise avec vous, mais croyez-moi, le fait que votre femme vous ait quitté après 6 ans est bien mieux que ce qui m'est arrivé. Mon mari m'a quitté pour une autre femme après 27 ans et pour la même raison que la vôtre. Nous nous aimions, nous étions toujours et partout ensemble, nous semblions nous comprendre. Nous sommes également allés en vacances avec lui à la mer, en balade en kayak, avons construit ensemble une maison d'été, grillé des brochettes, sommes allés en forêt cueillir des champignons, etc. Mais il y avait un problème : je ne lui permettais pas de trop boire (il pouvait se permettre beaucoup), d'utiliser un langage obscène devant moi et les enfants, de raconter des blagues obscènes, de faire des blagues sur la foi des gens en Dieu (chacun a le droit de le faire). droit de croire ou non - et ce n'est pas à lui de les juger pour cela). J'ai toujours pensé que de tels commentaires étaient raisonnables de ma part. Mais il s'est avéré que j'avais tort. Après 27 ans (en mai de cette année), mon mari a trouvé une femme (assez curieusement, elle travaille comme policière) qui permet tout ce qui précède, aime se promener bruyant, boit beaucoup et lui permet de boire beaucoup. Et pour elle, ce comportement est la norme.
Quand nous nous sommes séparés, mon mari a dit que j'étais très bonne, gentille, mais il a trouvé la vie dont il avait toujours rêvé, qu'une telle vie est des vacances. Il s'est avéré que pendant toutes ces années, j'avais brisé sa conception d'une bonne vie, que c'était ennuyeux, même s'il ne m'en avait jamais parlé. C'était très dur et douloureux pour moi. Même maintenant, je suis très triste, mais j’essaie petit à petit de recommencer à vivre. Et mon seul regret est qu'il ne m'a pas quitté plus tôt, car à 50 ans je suis resté avec mes positions de vie, mais lui non plus n'a pas changé et il est peu probable qu'il change, car l'éducation se fixe dans l'enfance.
Zhenya, il n'est pas nécessaire de se briser. Vous êtes encore très jeune, vous avez encore tout devant vous. Je pense que vous rencontrerez certainement une femme qui vous comprendra et vous acceptera tel que vous êtes. Il me semble que tu es honnête, gentil et Homme bon, ne serait-ce que parce qu’ils sont tombés amoureux de l’enfant de quelqu’un d’autre (et c’est très difficile). Tous mes vœux.

Nina Stepanovna, âge : 50 ans / 14/11/2011

Zhenya, pardonne-moi de t'appeler ainsi, ne prends pas cela comme une familiarité. Je veux soutenir, mais je ne sais pas comment, je ne sais qu’une chose, mais je suis sûr qu’avec Dieu, rien n’arrive comme ça, par hasard. Premièrement, c'est un test pour vous, et deuxièmement, peut-être qu'au coin de la rue, il y a une fille qui vous attend et qui a exactement besoin de cela. Oui, beaucoup de gens rêvent d'avoir un tel homme à proximité ! A propos de calme, laconique, fiable et correct ! Cela signifie que vous méritez le meilleur, vous devez toujours donner naissance à des enfants, faire confiance à la volonté de Dieu, j'ai écrit plus tôt dans ma lettre qu'il y avait des moments où il semblait que personne n'était plus malheureux que moi et je ne voulais pas vivre, j'ai demandé à Dieu de m'emmener, mais j'ai une fille, et maintenant chaque jour je le remercie d'avoir prolongé ma vie, d'être venu à l'église, et j'ai changé et la vie a changé et les gens autour de moi sont bons ! Croyez simplement que tout est en avance, demandez de l'aide à Dieu ! Lorsque des épreuves sont envoyées à une personne, le Seigneur veut la conduire à la foi à travers elles. Après tout, quand se sent-on mal ? Nous nous tournons le plus souvent vers Dieu, eh bien, apparemment, il n'y a pas d'autre moyen de nous atteindre, pécheurs ! Pensez-y, c'est peut-être un signal pour commencer nouvelle vie? Après tout, si vous ne changez rien en vous-même, rien autour de vous ne changera ! Regardez dans votre âme, nous nous soucions beaucoup de notre corps, nous dépensons tellement d'efforts et d'argent, mais à la fin, il deviendra poussière. À quel point nous soucions-nous de l’âme immortelle ? Oui, parfois - pas du tout, mais notre chérie est IMMORTELE, il faut la préparer. Que Dieu vous donne, Zhenya, la force de réussir cette épreuve avec dignité, d'en tirer une leçon, de devenir plus fort et de gagner la foi. Seulement de cette façon et pas d'autre, avec L'aide de Dieu!!!

Julia, âge : 36 / 14/11/2011

Quand une personne veut rompre, mais qu'il n'y a rien à redire, c'est là que ça commence : trop bavard - trop silencieux, tu aimes l'ordre - tu n'aimes pas l'ordre... On m'a aussi dit (comme une copie carbone ) "Je suis fatigué, je veux vivre seul, tu es comme ça - fondant... marche ici, respire." - Il s'avère que pour faire plaisir à mon mari, j'ai dû arrêter de respirer ou quoi ? Comme on dit, ça ne sera pas gras ? Les traîtres, malheureusement, disent toutes sortes de choses et résument les choses de telle manière que parfois vous commencez même à confondre vos forces avec des faiblesses. "J'aime l'ordre (surtout dans les paroles et les actions)" - votre qualité est une vertu, n'en doutez même pas. Oui, et c'est en quelque sorte étrange de reprocher le silence ; Si vous étiez un farceur de nature, vous travailleriez probablement dans un cirque en tant que clown. Par conséquent, vous ne devriez pas vous blâmer en vain.
Bien sûr, tout le monde a des défauts, et nous faisons des erreurs, nous sommes des personnes vivantes, et nous acquérons de l'expérience et gérons le processus de la vie. Personne ne naît en sachant tout et tout le monde, je pense. Et ces questions sans fin... Nous devons comprendre que certaines questions recevront une réponse bientôt, d'autres le seront au fil du temps, tandis que d'autres resteront sans réponse parce qu'elles sont rhétoriques, ne relèvent pas de notre compétence, ou pour une autre raison.. .
Le plus grand saint Antoine a demandé au Seigneur pourquoi certains vivent de cette façon, d'autres de cette façon, pourquoi certains reçoivent quelque chose, tandis que d'autres en sont privés ; on lui dit : " Antoine ! Ce sont les destinées de Dieu ! "
Nous devons accepter nos telles circonstances, croire que le Seigneur nous aime et que tout ira pour le mieux, laisser la personne partir et garder nos cœurs de l'amertume et du ressentiment. - C'est l'œuvre de l'âme - et pas seulement pour un jour. Evgeny, tu le sais : la douleur va s'atténuer ; La principale chose que vous vous efforcez de faire est d'accepter la situation, de réaliser que toute personne est dotée du libre arbitre et fait ce qu'elle considère comme le mieux (même si cela va à l'encontre de nos idées sur le meilleur), traitez-vous avec soin, ne blâmez pas vous-même pour vos mérites (s'ils n'ont pas été appréciés, ils n'ont pas cessé d'être des mérites), et les erreurs (le cas échéant) sont acceptées comme expérience utile, l'essentiel est d'avoir le courage de se les admettre et de les corriger.
Evgeniy, pourquoi as-tu décidé d'oublier ? À qui le doivent-ils ? Et pour quoi? Ces 6 années font partie de votre vie, pourquoi oublier cette partie, donner l’impression que cela ne s’est jamais produit ? Vous étiez heureux - alors remerciez la personne pour cela, au fil du temps, en vous souvenant de cette partie de votre vie, une légère tristesse restera. Mais laissez partir la personne, puisqu'elle a déjà fait un tel choix. Acceptez-le tel qu'il est. Dans un sermon, le prêtre a dénoncé les amateurs de toutes sortes de prédictions (astrologiques) : "Voulez-vous savoir ce qui va se passer ? Je fais une prédiction pour vous - elle se réalisera à 100 %, je prédis que ce qui va arriver se réalisera. arriver." Nous ne savons pas si nos autres moitiés nous reviendront ou si notre chemin se fera sans elles, et nous ne connaissons pas du tout l'avenir (même si nous fantasmons abondamment). Nous ne pouvons qu’accepter ce qui va arriver, en comptant fermement sur l’aide de Dieu dans cet inconnu… Et accepter ce que le Seigneur envoie. Demandez-lui la force et la patience pour endurer l’épreuve, demandez-lui de bonnes pensées, demandez-lui la force de s’accepter et de s’humilier. Je pense que ce serait plus correct dans un sens global et plus utile pour nous personnellement. Evgeny, tout s'arrangera, ton cœur se réchauffera et tu aimeras toujours, même si tu n'arrives pas à y croire maintenant. Tout ira bien!

Irina, âge : 43 / 15/11/2011

Bonjour Evgeny.

Le dialogue avec un homme est une chose particulière, ici il est important de pouvoir s'éloigner du mode de communication féminin, des intonations « girly », et d'essayer de ne pas en faire trop avec les émotions. Le dialogue consiste toujours à « écouter son interlocuteur », mais combien il est difficile d’entendre quelqu’un qui est structuré et pense complètement différemment, et qui a sa propre logique masculine. Tu es génial, Evgeniy, tu es homme fort. Déjà parce que nous avons trouvé la force d’écrire ici. Mais ici, vos interlocuteurs sont pour la plupart ceux qui se sont également retrouvés dans l'histoire et qui n'ont probablement pas non plus entendu parler de leur désormais ancien partenaire. Voici tous ceux que la vie a mis dans les conditions de travailler sur les erreurs. On voit beaucoup dans les histoires des autres, on conseille, on analyse. Mais ils n’ont pas réussi à régler leur vie à temps.

Alors vous posez la question : « Pourquoi la vie est-elle ainsi ? » Et qui l’a créé, qu’en pensez-vous ? Comment était organisée votre vie, celle de votre femme ? N'est-ce pas toi ? Notre problème est que nous ne sommes pas toujours prêts à assumer la responsabilité de notre destin, de la vie de ceux que nous y laissons entrer, des conséquences de ce choix. Et quand la vie commence à se fissurer, nous recherchons habituellement quelqu'un à côté, des forces extérieures, des circonstances auxquelles nous pourrions imputer l'échec. C'est comme ça que la plupart d'entre nous sont. Tout ce qui est bon est fragile, vous l’avez bien noté. Il nécessite donc soin, protection, manipulation soigneuse, tact, tendresse. Comme un nouveau-né, dont un jour il deviendra une personne forte, forte et harmonieuse. À moins que, en raison de l'insouciance ou de l'indifférence des parents, il ne soit blessé ou ne devienne dystrophique ou rachitique.
C'est la même chose avec les relations. Nous vivons très souvent avec une personne de longues années, on ne le connaît vraiment qu'à la fin. Non pas parce qu’il nous est fermé, mais parce que nous sommes concentrés sur nous-mêmes, sur nos proches. Nous ne voulons pas, nous sommes trop paresseux pour reconnaître qui est à proximité. Ce qu'il respire, ce qui l'intéresse, ce qui lui fait mal, ce dont il a besoin. Nous réduisons la relation à l'échange d'un ensemble de fonctions applicatives familières.
Femme : Eh bien, je cuisine, je repasse ses chemises et je m'acquitte de mes tâches conjugales. Que lui manque-t-il ?
Mari : Eh bien, j'ai fait les réparations, j'enfonce les clous, je leur donne le salaire et le 8 mars j'apporte des fleurs. Que veut-elle de plus ?
Chacun des duos peut recevoir tout ce qui précède sans problème sous forme de service, sans s'engager dans les obligations du mariage. Vous pouvez déjeuner dans un café, les chemises seront lavées et repassées dans la buanderie, les réparations seront bien mieux faites par des constructeurs professionnels, une personne capable gagnera toujours de l'argent elle-même et le dépensera pour elle-même avec grand plaisir. Pour les mêmes fleurs pour vous-même. Eh bien, d'autres besoins aussi...
Alors pourquoi les gens veulent-ils vivre ensemble ? Quel besoin unique veulent-ils satisfaire dans une alliance les uns avec les autres qui ne peut être obtenu sous la forme d’un service ? Les gens veulent de la compréhension, de la sensibilité, de la tendresse, de la chaleur, de l'attention et plein d'amour regard, la possibilité de simplement se taire, même dans des pièces différentes, mais en sentant la présence de chacun. Les gens ont besoin d'attouchements de toutes sortes : poser sa paume avec compréhension sur la paume d'un autre, ou simplement faire un câlin parce que vous le souhaitez, parce que ce câlin vous est agréable, ou simplement embrasser l'arrière de la tête, penché en avant. devoirs. Cela ressemble à de petites choses, mais sans elles, la vie à deux est comme l'eau distillée : sans goût, sans couleur, sans odeur. Le pouvoir des petites choses, c’est qu’elles sont nombreuses. Et vous ne pouvez pas vous en passer. Et toutes ces petites choses, instants fugaces, traits et nuances, se confondant, se transforment en une chanson : « Je t'aime, j'ai besoin de toi », même si elle n'a pas été prononcée verbalement.
Les « petites choses » dans les relations ont un impact énorme et suscitent une forte réponse émotionnelle. Soit positifs, soit négatifs s’ils sont négligés. Et, si l'un des partenaires sous-estime cela, comme on dit, "ne rattrape pas", aucune quantité d'exactitude et de positivité de la relation ne le sauvera s'il n'y a pas de couleurs émotionnelles en eux. L'autre moitié commence à ressentir une faim émotionnelle, ce qui provoque un sentiment de profonde insatisfaction à l'égard de la relation, de l'irritation et de l'aliénation. Et il voudra satisfaire cette faim ailleurs. Parce qu'il a FROID ici. Et il (ou elle) s'en va au WARM UP, où il fait chaud, où il y a juste de la gentillesse, de la participation, la possibilité de se détendre et de s'appuyer contre l'épaule de quelqu'un ou de poser sa tête sur les genoux de quelqu'un, pour que la main de quelqu'un vous ébouriffe les cheveux. C'est tout. Mais que dit ce geste !

Aujourd’hui encore, j’ai eu l’occasion d’être à nouveau convaincu du pouvoir magique des « petites choses ». Une des employées avait un gros problème avec son fils adulte. Elle ne pouvait parler à personne de la situation qui la dérangeait pour plusieurs raisons, mais elle s'accrochait à ses derniers nerfs. Il se trouve qu'au moment du déjeuner dans la salle à manger, la table était libre exactement là où se trouvait cette femme. Il était impossible de ne pas remarquer le visage bouleversé de la voisine ; elle pouvait à peine retenir ses larmes. Je n’ai rien demandé à l’employée, mais son état a fait naître un désir irrésistible de soutenir la personne d’une manière ou d’une autre. Tout à fait spontanément, j'ai simplement posé ma paume sur sa main et je lui ai dit doucement : "Tout va passer. Tout s'arrangera, vous verrez. Croyez simplement que tout ira bien." En réponse, la femme a pleuré et a raconté ce qui lui était arrivé. C’était vraiment une histoire qu’on aurait à peine envie de raconter. Quelle charge !
J'ai écouté sans interrompre ni poser de questions. À la fin de l'histoire, la femme a soupiré avec un soulagement évident et a dit : "Merci. C'était comme si je parlais à un être cher et je me sentais mieux". Croyez-le ou non, ces mots m'ont fait monter les larmes aux yeux. De la sincérité d'une personne et de la douleur qu'elle exprime. Mais cet employé et moi communiquons à peine au travail, du genre : bonjour, au revoir.

Toutes les questions ne doivent pas être adressées à la vie, qui pour une raison quelconque est « structurée de cette façon », mais à nous-mêmes : pourquoi est-ce que je lésine sur bon mots aux proches ? Pourquoi est-ce que je ne remarque pas ce que cela fait pour moi ? chère personne? Et si je le remarque, pourquoi ne pas lui parler à haute voix de ma gratitude ? Pourquoi n’ai-je rien répondu lorsque ma femme rentrait du travail clairement bouleversée ? Pourquoi est-ce que je ne l'appelle pas pendant la journée, au moins parfois, juste pour lui dire combien elle me manque et combien j'attends avec impatience la soirée pour pouvoir regarder la télévision dans mes bras ? Pourquoi ne puis-je pas préparer le dîner ou au moins faire la vaisselle lorsque ma femme ne se sent pas bien ? Pourquoi est-ce que je ne lui offre pas des fleurs sans occasion spéciale, mais juste comme ça ? Eh bien, au moins une fleur ? Pourquoi suis-je allé voir des amis le week-end (pour le football) et n'ai-je pas compris comment ma femme et moi pourrions passer un week-end intéressant ? Pourquoi ne me vient-il pas à l’esprit de simplement mettre ses pantoufles sur le radiateur pour la réchauffer lorsqu’elle rentre à la maison ? Est-ce difficile ? Oui, pour ce geste une femme fera du mal à son mari !

Et bien d’autres « pourquoi ? » C’est de cela qu’est faite la vie. Vrai ou faux. De tout cela réside la fragilité ou la force de toutes les bonnes choses. Dans les années 70, le Théâtre de la Satire mettait en scène une pièce avec un casting de stars, « Petites comédies grande maison", qui était souvent diffusé à la télévision. L'un des personnages, un mari caucasien d'une femme attentionnée et offensé par son attitude indifférente, a répondu à son expression de ressentiment : " Et si je ne dis rien ? Dusya, je t'aime intérieurement ! » C'est merveilleux, mais celui qui est aimé « intérieurement » le devine-t-il ?
Nous ne sommes pas venus au monde pour construire la centrale hydroélectrique du Dniepr, gagner de l'argent pour une datcha, une voiture, un appartement, surpasser nos voisins avec des rénovations cool de qualité européenne ou défendre une thèse. Nous sommes venus dans ce monde pour APPRENDRE À AIMER. Pour que l’autre à côté de nous se sente bien, et nous nous sentons bien parce qu’il se sent bien. Et tout ce qui nous arrive au cours de l'intrigue, tous les épisodes de notre vie, y compris la construction de la centrale hydroélectrique du Dniepr et les rénovations, rencontres et séparations de qualité européenne, servent de moyen pour atteindre cet objectif principal. Il est dommage que cette compréhension nous parvienne assez tard et se fasse à un prix très élevé. Nous sommes des étudiants insouciants.
Evgeniy, il y a beaucoup de travail en cours en toi en ce moment, c'est évident. La preuve de ce travail, la recherche de la meilleure partie de vous-même, est votre lettre à la page invité. Cette histoire vous tourmente, vous vous posez beaucoup de questions, faites l'inventaire de la partie de votre vie que vous avez vécue. Ce travail donnera certainement des résultats. Vous changerez. Et lui, le nouvel Eugène, verra la situation d’aujourd’hui différemment. Dans le nouveau poste, il n'y aura aucune condamnation des propriétés et caractéristiques de l'autre partenaire. Pas du tout. Mais vous aurez une image claire de vos imperfections. Et ce sera le principal résultat de ce qui s’est passé. Il est clair que les jeunes et homme intelligent ne sera pas laissé seul. Et peu importe avec qui vous développez une nouvelle relation, vous, de votre côté, la construirez à un tout autre niveau. Il ne peut être exclu qu’une nouvelle relation se construise avec votre femme. Cela arrive. La pause qui s’est produite maintenant dans votre vie est absolument nécessaire pour que vous la compreniez. Ne vous précipitez pas pour le remplir de nouvelles relations. Cela n’aura aucun sens, juste de la vanité. Votre moment viendra où vous serez prêt pour une nouvelle relation. Tout va bien se passer. La confiance en cela est inculquée par votre agitation, votre désir de comprendre, votre volonté de porter un regard critique sur vous-même. Vous serez certainement heureux. Il vous suffit de travailler dur pour cela. Bonne chance à toi, Evgeniy !

Smilla, âge: 55 / 16/11/2011

Merci à vous tous qui avez répondu à ma lettre ! J'ai vraiment beaucoup lu conseils pratiques. Diane,
surtout pour la réponse n°2 et le fait qu’on ne sait pas ce qui nous attend.
dikobraz, à toi Merci beaucoup, mais, bien sûr, je n'ai jamais atteint une telle folie. Je voulais inculquer à mon fils des vérités simples du quotidien, comme le respect des aînés, j'ai essayé de l'arracher à l'ordinateur et d'aller au terrain de sport (même si j'ai compris qu'à 12 ans, de quel type de barre horizontale on pouvait discuter ), etc. Je suis d’accord avec toi que chacun devrait se briser pour le bien des autres, c’est là que j’ai raté l’essentiel, même si, croyez-moi, j’ai essayé, mais apparemment pas assez.
Karina, je suis tout à fait d'accord avec toi, elle a manqué d'attention et elle m'en a parlé, mais je ne l'ai pas pris au sérieux, car j'ai l'impression d'essayer de faire le travail des hommes dans la maison, et affaires de femmes J'étudiais (je ne me vante pas), mais j'ai perdu un fil, raté quelque chose de plus important
Nina Stepanovna, merci pour mots gentils. Oui, votre situation est beaucoup plus difficile. Mais excusez-moi, je ne le comprends pas - VINGT-SEPT ANS ensemble !!! Et alors à part ?
Julia, vous savez, mais une fois, elle a aussi dit qu'elle avait besoin d'une personne calme et retenue. elle est trop joyeuse. Merci pour votre compréhension et pour vos conseils pour vous tourner vers Dieu. J’ai moi-même de telles pensées, mais d’une manière ou d’une autre, je n’arrive pas à me décider. C'est une question très responsable.
Irina, vous avez mis le doigt sur la tête à bien des égards, pas une seule question n'a encore trouvé de réponse, et je comprends moi-même que personne ne peut y répondre à part lui-même, c'est une question de temps.
Smilla, tu as raison d'être avare d'émotions, c'est tout à fait vrai. Je me suis longtemps considéré comme étant émotionnellement gourmand, mais dans les relations avec les femmes, c'est important.
Merci à tous pour votre soutien, votre compréhension et vos conseils. Mais, voyez-vous, quel est le paradoxe, je suis devenu encore plus silencieux et je n'ai montré aucune émotion. D'une manière ou d'une autre, je l'ai remarqué par accident.

Evgeniy, âge : 36 / 16/11/2011

Eugène,
Les émotions viendront après avoir repensé. Cela m'est arrivé aussi : le silence - l'expérience - la compréhension - la vie après avoir repensé. Et ces problèmes qui étaient une raison pour pleurer sont maintenant devenus expérience de la vie et a changé notre façon de voir le monde.

Toutes vos pensées se rapportent à quelque chose de haut et de sublime, vous cherchez un sens à la vie. Cependant, en résolvant les problèmes de l'univers, vous ne remarquez pas la vie la plus simple ! Ouvre la fenêtre, respire Air frais! Regardez comme la vie est merveilleuse ! Cette beauté est pour votre plaisir. Respirez profondément, ressentez le monde avec chaque cellule de votre corps. Sinon, vous sécherez à la racine, comme une fleur sans eau, et vous cesserez d'intéresser non seulement vous-même, mais aussi votre entourage.

Le plus important c’est que vous soyez là : en bonne santé, jeune.

Ariane, âge : 40 ans / 17/11/2011

Evgeny, tu inspires une sympathie sans bornes ! Une personne très autocritique et sensée ! et tu mérites le bonheur. Et il est possible que votre femme reprenne bientôt ses esprits ; il semble que quelque chose de l'extérieur lui ait obscurci le cerveau. Cela arrive... Ou peut-être que la dépression l'a frappée à ce moment-là ? Ça arrive... Mais tout PASSE ! BONNE CHANCE!

Et Smilla, comme toujours, est incomparable dans ses commentaires !

Marina, âge : 41 / 17/11/2011

Bonjour, Zhenya.
Tout d'abord, je veux te dire que la vie continue... oui ça fait mal, c'est offensant, mais ça passera... tu es maintenant dans le passé, tu t'en veux, puis elle, puis le destin... sans t'en apercevoir ... tu es offensé, mais crois-moi, cela aussi passera... pense au fait que toi - ici et maintenant - tu es réel... et alors tu pourras regarder le monde avec amour.. .
Mon mari m'a quitté (nous avons vécu ensemble pendant 13 ans), nous a laissé avec notre fils (il a 12 ans) - il a simplement dit qu'il ne m'aimait plus, puis il a fait tomber tout son mécontentement sur moi (il s'est avéré que il sortait avec quelqu'un d'autre depuis 5 ans, il l'aime, elle l'aime rêver, etc.) nous avons rompu... au bout de 8 mois nous avons décidé de vivre ensemble, mais hélas, les miracles n'arrivent pas dans le monde... vous ne pouvez pas restituer ce qui a déjà été perdu...
Peut-être que dans votre cas, vous avez rencontré une personne et qu'elle est mal à l'aise avec vous, il se peut donc que vous soyez plus propre, plus brillant, plus bien élevé, les gens ne peuvent pas toujours vivre avec une personne qui fait une tête de plus qu'eux, ils nous avons constamment besoin de tendre la main... et c'est difficile... c'est peut-être la raison... tout le monde cherche ce qu'il mérite...
Alors attendez avec impatience, ne vous apitoyez pas sur votre sort, et tout s'arrangera pour vous... Bonne chance à vous.

Olga, âge : 35 ans / 18/11/2011

Bonjour, j'ai 33 ans, ma femme 32 ans, mon enfant 5 ans. Nous sommes ensemble depuis 10 ans, mariés depuis 6 ans. Après notre rencontre, nous avons commencé à vivre ensemble environ 2 mois plus tard, nous n'avons pas mal vécu, nous nous disputions parfois, mais en général, tout pouvait être résolu. Après 3 ans, je suis parti travailler et vivre dans une autre ville, pendant un an nous nous sommes rendus visite le week-end. Nous nous sommes mariés et avons vécu différentes villes , puis ma fille est née et ma femme est venue vers moi. Nous vivions avec mes parents. Ma femme était tout le temps avec l'enfant, je traînais toujours avec des amis dans les garages. Nous avons dormi dans des chambres différentes, au début je ne pouvais pas dormir quand le bébé se tournait et se retournait, parfois il venait ivre et à cause des fumées je dormais séparément, elle prenait le bébé pour elle, puis la fille ne pouvait pas dormir sans elle mère. Ma femme est venue me voir et est revenue après un rapport sexuel. A deux ans, ma fille allait à la maternelle, ma femme restait à la maison, je continuais à rentrer après minuit, parfois ivre. Je n'avais pas d'autres femmes, parce que... Ma femme est toujours à la maison, je ne voyais pas l’intérêt de perdre du temps avec les autres. J'ai travaillé deux emplois. Le premier emploi était un travail posté et j’avais beaucoup de temps libre, alors j’ai trouvé un emploi dans l’atelier de réparation automobile d’un ami. Il donnait rarement de l'argent à sa femme, elle ne le demandait pas, mais je pensais apparemment que puisqu'elle était assise à la maison, elle n'en avait pas besoin. La mère dirigeait la maison. Puis je me suis acheté un SUV sportif sans consulter ma femme, elle détestait ça. Cette voiture est devenue mon "amante". Je n’ai pratiquement rien fait de ce que ma femme demandait, nous ne sommes pas partis en vacances parce que... comme si je n'avais pas le temps, j'ai arrêté de communiquer avec ses amis, elle est allée chez eux avec l'enfant, je l'ai très rarement emmenée avec moi. Je me suis à peine occupé de l'enfant. Ils commencèrent à construire une maison. J'ai quitté le service, mais j'ai continué à travailler sur la voiture. En général, j'aimais faire ce que j'aimais, passer du temps avec des amis et une femme obéissante assise à la maison et attendant. Nous avons commencé à nous disputer sérieusement, le sexe est devenu un devoir conjugal. Il n'était pas possible de s'éloigner de mes parents. Ma femme a trouvé un travail. L'enfant a grandi, il est devenu possible de le laisser avec ses parents, j'ai parfois commencé à inviter ma femme avec moi, mais elle refusait souvent et restait à la maison. J'ai commencé à attaquer qu'elle ne communiquait pas avec moi. Puis elle a commencé à me persuader de retourner vivre dans une autre ville, en disant que je n’aimais pas ce travail. Mes parents ont déménagé, mais les choses ne se sont pas améliorées, j'ai arrêté de communiquer avec mes amis et j'ai commencé à rentrer plus tôt. Mais nous nous sommes encore disputés, trois fois elle a proposé de divorcer, je l'ai persuadée de rester. Je l'ai laissée se reposer, mais rien n'y fait. Un jour, je rentrais du travail et elle m'a dit qu'elle demandait le divorce, qu'elle ne voulait pas vivre avec moi, que je la stressais, et que tout menait à ça, qu'elle ne voulait pas savoir où J'étais, qu'est-ce qui n'allait pas chez moi. J'ai proposé de vivre séparément, elle a dit que c'était inutile. Je ne dormais pas la nuit, pensai-je, je réalisai à quoi je ressemblais, que tôt ou tard sa patience devait prendre fin. Je suis resté chez une amie pendant une semaine, je pensais que je n'arrivais pas à dormir, alors je l'ai appelée. Elle dit qu’elle a commencé à travailler avec plaisir et qu’elle n’a pas besoin de partir dans une autre ville, elle vit simplement sans moi. J’ai tout abandonné, je ne veux rien faire, je n’arrive pas à dormir sobre, je pense à elle tout le temps et à quel salaud je suis. Je ne pensais pas que ce serait si grave. J'ai commencé à communiquer étroitement avec l'enfant. Je lui ai fait part de mes sentiments, je lui ai proposé d'aller chez un psychologue, elle refuse catégoriquement. Je sais avec certitude qu'elle n'a personne et qu'elle n'apparaîtra pas dans un avenir proche. Sa version des événements ultérieurs : nous partons, elle reste dans ma ville, je communique avec l'enfant, ou elle va dans une autre ville et vit avec sa mère, je communique aussi avec l'enfant. Et dans deux ans, si elle se rend compte qu'elle se sent plus mal qu'avec moi, elle reviendra peut-être. Je comprends que si elle reste, j'ai plus de chances, mais si elle rencontre quelqu'un, je le découvrirai, je serai déchiré, nous travaillons toujours dans la même entreprise. Si elle part, je la perdrai probablement pour toujours. Je ne pourrai pas oublier, je viendrai vers l'enfant, je la verrai encore. Vaut-il la peine de la persuader d'aller chez un psychologue ou le psychologue ne parviendra-t-il pas à la convaincre ? Que dois-je faire, laquelle de ses options dois-je accepter ? Comment puis-je parler de ça ? D'ailleurs, si je la persuade de consulter un psychologue, le psychologue de la première séance pourra-t-il la convaincre pour les séances suivantes, car si elle est d'accord, alors seulement pour une séance ?

Réponses des psychologues

Bonjour Vladimir.

Vous décrivez votre situation de manière très détaillée, il semble que vous l'ayez analysée et réfléchie, apparemment vous avez commencé à repenser quelque chose.

Et vous commencez immédiatement à vous culpabiliser : « Je pense à elle tout le temps et à quel salaud je suis"Il faut vraiment investir des ressources personnelles dans les relations ; d'elles-mêmes, elles se tarissent et se flétrissent. Mais il y a toujours deux personnes impliquées dans une situation, et ces deux-là apportent chacune leur contribution. Je n'évaluerais pas la situation en termes de culpabilité, il vaut mieux essayer de comprendre qui est responsable de quoi Vous êtes responsable de votre contribution, mais votre femme n'est pas un mannequin, pas un objet qui peut être manipulé. la vie de famille se sont manifestés d'une certaine manière, parce que quelqu'un l'a permis.

Il n’y a pas de bien ou de mal dans la famille, sauf en cas de maltraitance des enfants. Dans votre cas, deux adultes n’ont pas pu vivre côte à côte et il semble qu’ils n’aient pas fait beaucoup d’efforts.

Vladimir, une question très précise vous intéresse : un psychologue peut-il convaincre quelqu'un de quelque chose ? Peut-être avez-vous une idée légèrement fausse sur le rôle et les fonctions d'un psychologue.

Je vais essayer de vous répondre. Le psychologue ne convainc personne de rien, n'impose rien à personne, car cela est interdit par le code éthique. Sinon, il s'avère que le client (enfin, par exemple, le mari) vient et demande à convaincre le partenaire de quelque chose de totalement inacceptable pour ce dernier. Eh bien, votre femme viendrait avec un tel ordre. Comment réagiriez-vous à cela?

Le psychologue est obligé d’écouter les deux parties, de découvrir ce que veut chaque membre de la famille et d’essayer de les aider à élaborer une solution commune. Essayez simplement d'aider et ne donnez pas de garantie. Le psychologue n’a aucun intérêt à préserver la famille de quelqu’un ou à la détruire. Par conséquent, si vous souhaitez « recruter » un psychologue comme allié, je dois vous décevoir.

C’est peut-être exactement ce que craint votre femme. Alors pensez par vous-même. Une visite chez un psychologue dans votre situation ne fera certainement pas de mal. Cependant, il ne sera du côté de personne.

Je vous souhaite sagesse et force.

Ponomareva Saria Ziryakovna, psychologue Perm