Après la naissance d’un enfant, la vie des jeunes conjoints subit de grands changements et défis. Le manque de temps se ressent dans tous les domaines de la vie, on a de moins en moins de temps pour chacun. Il semble que les époux n'auront jamais une relation insouciante et facile ; le mari éprouve du stress après l'accouchement, incapable de trouver sa place dans la nouvelle routine familiale. Cependant, l'expérience de nombreuses jeunes familles montre qu'avec le temps, les deux conjoints s'adapteront à la nouvelle vie, s'habituant au fait que la famille compte déjà trois personnes. Tous les membres de la famille accepteront le nouveau programme de vie et les difficultés se résoudront progressivement pour laisser la place à de nouvelles. relations matures dans une famille complète, où règne non seulement l'amour, mais aussi le rire des enfants.
Relations conjugales après l'accouchement
La première fois après l'accouchement est difficile non seulement pour la jeune mère, mais le mari éprouve également certaines difficultés après l'accouchement. La jalousie apparaît envers l'enfant, l'insatisfaction par manque d'attention. S'il y a eu des difficultés lors de l'accouchement, la femme subit un stress physique et psychologique plus important. En essayant d'avoir le temps de refaire toutes les affaires, et pour des raisons de santé, elle n'est pas prête pour une relation conjugale à part entière, la femme n'accorde parfois pas vraiment la même attention à son mari. Les querelles commencent et réclamations mutuelles. Pour que la relation entre les époux soit pleine d'amour et de confiance, une femme doit parler à son mari aussi souvent que possible, partager ses expériences avec lui, le défier dans une conversation franche. En communiquant entre eux et en « abordant » les problèmes, les époux pourront parvenir à un accord complet et l'amour régnera dans la famille.Participation du conjoint à la garde des enfants
Souvent, les jeunes mères paniquent lorsque leur mari prend l'enfant dans ses bras, donne des conseils sur son bras et critique chaque action. jeune père. De telles actions ne font qu'empêcher le père d'élever et de prendre soin de l'enfant, il perd le désir de vous aider à prendre soin de l'enfant, et la jalousie et les ennuis commencent.Certaines femmes s'habituent tellement au rôle de mère qu'elles en oublient ce rôle. épouse aimante, expulsant son mari de chambre séparée et limiter ses contacts avec l'enfant de peur qu'il ne lui fasse du mal.
Mais la participation du père à l'éducation de l'enfant contribue à l'élever harmonieusement personnalité développée. Essayez de vous surmonter la prochaine fois que vous tenterez de critiquer votre mari pour ses actions ineptes, et progressivement, il se sentira en confiance et pourra s'occuper de l'enfant sur un pied d'égalité avec vous. Puis, avec le temps, papa et bébé deviendront meilleurs amis, parce que tu le veux aussi, n'est-ce pas ?
La jalousie du mari envers l'enfant
Le nouveau-né a un lien très fort avec sa mère et, pour la première fois après la naissance, ils sont toujours inséparables. Tous les autres liens dans la vie d’une femme s’affaiblissent et échouent. Toutes vos pensées et actions sont occupées par l'enfant, et le soir, lorsque votre mari revient du travail, vous n'aurez peut-être tout simplement plus l'énergie de communiquer avec lui. Votre mari ressent le désir de vous parler, de partager ses problèmes et ses pensées, de ressentir de l'affection et de l'attention, de comprendre qu'il vous est toujours aimé et cher. Une attention insuffisante envers votre mari lui fait du mal, de la jalousie envers l'enfant et du ressentiment envers vous apparaissent. Le mari se replie sur lui-même, accumule du ressentiment, facilité par le refus de sa femme d'avoir des relations sexuelles. L'incompréhension et l'aliénation surviennent. Cela dépend de la femme si votre relations conjugales Devenez plus fort pendant cette période, sinon vous vous éloignerez l'un de l'autre.Renforcer votre relation avec votre mari
Un jeune père a besoin de temps pour se comprendre nouveau rôle. Ce n’est pas facile pour lui non plus, il commence juste à s’habituer à l’idée qu’il est papa, et sa petite vie dépend de lui. Essayez de passer le plus de temps possible ensemble, de créer une atmosphère confortable, de communiquer et de parler de n'importe quel sujet, d'impliquer votre mari dans la prise en charge de l'enfant. Et surtout, encouragez son désir de vous aider, félicitez-le et dites-lui à quel point vous appréciez son attention et son soutien. Le mari doit comprendre qu'il vous est cher et aimé comme avant, que la naissance d'un enfant non seulement ne l'a pas éloigné de vous, mais qu'au contraire, votre relation a pris un nouveau tour.Demandez à votre mari de vous aider à être avec votre bébé pendant que vous préparez le dîner ou faites d'autres choses. Dans un premier temps, laissez-le s'occuper du bébé sous votre surveillance discrète si vous doutez que votre mari puisse tout gérer seul. Essayez ensuite de laisser papa et enfant seuls, et consacrez ce temps à vous-même : allez dans un salon de beauté ou retrouvez des amis. Portez-le à la maison vêtements attrayants, jetant les T-shirts étirés et les peignoirs délavés. Les vêtements de nuit doivent non seulement être confortables pour les tétées nocturnes, mais aussi être mignons. Laissez votre mari vous voir à la maison belle et soignée. Essayez de sourire plus souvent, prenez soin de vous pendant votre temps libre. Croyez-moi, votre mari appréciera vos efforts et votre famille deviendra forte et amicale pendant de nombreuses années.
La naissance d'un bébé est associée à une restructuration complète de la vie familiale. C'est inévitable un événement important affecte non seulement le rythme, l'horaire, l'atmosphère de la maison, mais aussi la relation entre les nouveaux parents. Naissance enfant commun peut unir une famille, s'unir, mais seulement si l'homme et la femme sont des individus mûrs et équilibrés, prêts à faire des compromis, à s'écouter et à s'entendre, à se respecter et à s'entraider.
Mais la réalité dessine de plus en plus un scénario différent. La relation entre les époux se détériore rapidement, éloignant chaque jour le mari et la femme l'un de l'autre, détruisant tout lien entre eux. Chaque membre de la famille éprouve du stress, tandis que l'homme choisit souvent des tactiques d'évitement et préfère quitter le territoire de la maison, réduisant par tous les moyens le temps passé avec la famille, tandis que la femme se retrouve enfermée entre quatre murs et la détérioration de les relations familiales l'oppressent particulièrement.
Le fait est que les époux habitués à vivre ensemble ne sont peut-être pas prêts à l'apparition d'un troisième membre de la famille, et la responsabilité de la destruction de la relation repose sur les épaules des deux. Des changements se produisent dans la sphère valeur-sémantique, les sentiments et les émotions, les sensations de maman et papa. Mais pour l'essentiel, c'est la femme qui tente d'établir un lien avec son mari, de retrouver son ancienne intimité et de comprendre pourquoi la relation avec son mari s'est détériorée après la naissance de l'enfant.
Nature des changements
Toutes les familles sont également heureuses, mais chacune a son propre malheur. Dans chaque famille, compte tenu de ses caractéristiques et des relations entre les époux avant la naissance d'un enfant, les changements s'expriment différemment, mais le plus souvent on peut observer :
- Détachement (une femme s'aperçoit que son mari est devenu un étranger, il ne montre ni émotion ni intérêt à son égard) ;
- Évitement de la communication (l'homme passe plus de temps au travail, appelle rarement et vaque à ses occupations le soir) ;
- Absence vie intime(parfois les conjoints commencent à dormir séparément, minimisant les moments d'intimité) ;
- Fermeture (l'homme ne parle pas de ses problèmes, il est devenu fermé) ;
- Indifférence (il n'y a aucune manifestation d'émotions, tant vis-à-vis de l'enfant que de la jeune maman) ;
- Ressentiments, querelles (un homme peut être blessé par n'importe quoi, selon son tempérament, il le montre avec une colère furieuse, des cris ou un silence).
Toutes ces manifestations sont le signe d’un échec dans la relation. Afin de comprendre pourquoi les conjoints s'éloignent et de trouver des solutions possibles à la situation actuelle, vous devez en identifier la cause profonde, car tout changement ne se produit pas sans espace libre, le plus souvent la réponse à cette question réside dans le comportement des deux conjoints.
Qu'arrive-t-il à une femme
Après la naissance d’un bébé, la vie d’une femme est de plus en plus régulée par la volonté des instincts et des sentiments sans limites pour l’enfant. Noyée dans les responsabilités de prendre soin de son fils ou de sa fille, une jeune mère oublie sa vie antérieure, ses habitudes, ses choses préférées, sa détente et son mari, tout ce qui a pu l'inciter à évolution positive des relations.
Il faut du temps à un homme pour s'habituer au fait qu'il y a maintenant une autre femme à côté de lui ; peut-être que ces changements ne sont pas du tout acceptables pour lui, ils l'éloignent de sa femme et sont une raison pour rechercher une relation sur le côté.
Fondamentalement, les changements chez une femme après la naissance d'un bébé concernent :
- Apparence. Une nouvelle mère peut perdre son attrait en raison d'une prise de poids, d'une apparence fatiguée ou d'un manque de soins personnels. En règle générale, pour une femme dans les premiers mois de la vie d’un enfant, sa propre apparence passe au second plan.
- Répartitions horaires et horaires. Prendre soin d'un enfant, c'est beaucoup de petites choses tout au long de la journée ; toute mère planifie sa journée en fonction des intérêts du bébé, la tâche principale pour elle est d'apporter commodité, confort et paix à son propre enfant.
- Sphère émotionnelle. Une femme dirige toutes ses émotions et sentiments vers sa petite fille ou son petit fils, tandis que son mari reste privé de son attention. Le stress constant qu'éprouve une jeune mère et les changements dans les niveaux hormonaux se manifestent par des sautes d'humeur, de l'irritabilité, des larmoiements et des dépressions nerveuses.
- Attitudes envers la vie. Lignes directrices en matière de valeur subir une restructuration radicale, la femme qui a accouché oublie instantanément le désir de évolution de carrière, élargissant votre cercle d'amis, valeur principale pour elle - elle propre enfant et ses besoins ;
- Responsabilité. Une femme encline à l'hyper-responsabilité et à l'hyper-garde pousse son mari à ne pas l'aider avec l'enfant, car elle a peur qu'il fasse quelque chose de mal et puisse nuire à l'enfant.
Tous ces changements dans chaque cas individuel peuvent avoir différentes combinaisons et degrés de manifestation. En particulier une situation difficile se produit si la mère souffre de dépression post-partum, alors émotions négatives cela se répercute sur le mari, et souvent sur l'enfant, poussant la situation à l'extrême.
Qu'arrive-t-il à un homme
Peu importe comment un homme essaie de se contrôler, la naissance d'un enfant est extrêmement stressante pour lui ; les manifestations de cette pression émotionnelle, le jeune père ne peut même pas s'expliquer quoi dire de sa femme, qui a également changé sous ses yeux en une question de jours.
La prise de conscience de la paternité pour un homme arrive bien plus tard que pour une femme, il ne porte pas de bébé sous son cœur pendant 9 mois, ne le sent pas bouger, donc pour lui la naissance d'un enfant est inattendue, un homme Il lui faut du temps pour accepter et s'habituer au fait qu'ils sont désormais trois.
Souvent, un jeune papa éprouve un sentiment de peur accablant. Lorsque l’instinct de la mère s’active et qu’elle effectue automatiquement de nombreuses actions, l’homme ne sait pas comment se comporter avec l’enfant, comment le tenir, comment le nourrir. La peur de l’inconnu, renforcée par les reproches de sa femme, donne envie à un homme de fuir son foyer.
Le processus de naissance d'un enfant n'est pas clair pour un homme, il provoque des sentiments et des émotions contradictoires ; bien souvent, un homme perd tout intérêt sexuel pour une femme précisément pour cette raison ; il crée une barrière mentale qu'il est parfois incapable de surmonter. Ils font la plus forte impression sur le sexe fort naissance commune, c'est une entreprise plutôt risquée, car il est impossible de prédire comment le jeune père traitera sa femme après cela, différents hommes des réactions diamétralement opposées surgissent, de l'envie de porter sa femme dans ses bras jusqu'au dégoût.
Changer l’atmosphère de la maison et le rythme de vie affecte également le nouveau papa. L'appartement est bruyant et parfois pas nettoyé, nuits blanches, un enfant qui pleure, le manque de repos, de communication et d'intimité avec sa femme commence progressivement à déranger et à irriter.
De nombreux hommes développent un sentiment « d’inutilité » parce qu’on ne leur accorde pas d’attention, qu’on ne leur fait pas confiance avec l’enfant et qu’ils ne sont pas autorisés à participer aux soins du bébé. Dans cette situation, l'homme quittera simplement l'endroit où il n'est pas nécessaire.
Des changements se produisent au sein des deux époux; ici, plus qu'ailleurs, il est important d'apprendre à comprendre les sentiments de chacun, à se respecter, à aider à surmonter les difficultés, pour cela il faut interrompre l'agitation sans fin et s'asseoir avec son mari à la table des négociations. .
Comment améliorer les relations
Si une jeune mère remarque que son mari est devenu différent, a changé de comportement, d'attitude à son égard et ne s'intéresse pas à l'enfant, elle doit se poser les questions qu'elle adresse à un homme : « pourquoi est-il devenu différent ? » ; « Il ne m’aime plus comme avant ou ne veut pas communiquer avec moi ? » ; "Pourquoi ne veut-il pas d'intimité?"
Peut-être que la raison réside uniquement dans le comportement de la femme, alors pour résoudre le problème, il vous suffira de travailler sur vous-même et tout se mettra en place. Il faut toujours commencer par soi-même, mais si vous n’avez pas la réponse en vous ou la force d’une femme seule pour reprendre bonnes relations pas assez conversation sérieuse un tête-à-tête avec mon mari est tout simplement nécessaire.
Les hommes ne savent pas comment lire les pensées d’une femme, peut-être qu’il est tout simplement perdu et ne sait pas comment se comporter, et la femme perçoit cela comme de l’indifférence. S’expliquer peut résoudre de nombreux problèmes et vous permettra de comprendre et de laisser passer les sentiments de votre conjoint.
Les jeunes parents devraient se mettre d'accord sur la garde conjointe du bébé, une répartition équitable des responsabilités, des possibilités de loisirs, à la fois séparées et communes, avec l'aide de tiers, les grands-parents, afin qu'il y ait du temps les uns pour les autres. Une femme peut dire à son mari comment se comporter dans certaines situations lorsqu'elle a besoin d'aide, de soutien, d'attention.
Il est extrêmement important que le désir de revenir relation antérieure viennent des deux époux, ce n'est que dans de telles conditions qu'il est possible de parvenir à l'harmonie et à la compréhension au sein de la famille ; il est irrationnel de lutter contre une porte fermée. Une femme doit faire le premier pas ; en règle générale, dans cette situation, elle est plus forte et plus stable émotionnellement qu'un homme ; après avoir reçu une réaction positive de son mari, elle peut travailler ensemble pour construire des relations étroites qui satisferont les intérêts de les deux.
Des étapes vers la compréhension
La femme est une gardienne foyer familial, cette sagesse humaine a été prouvée au fil des siècles, mariage heureux dans ses mains. Les mesures qu'elle prend à temps aideront à éviter crise familiale associée à la naissance d'un enfant, ou pour la rendre aussi simple que possible. Puis les questions « Mon mari a-t-il cessé de m'aimer ? Avez-vous commencé à l'éviter ? et cela ne surviendra tout simplement pas dans la tête d’une femme.
- Parlez et négociez. Chaque fois qu'un malentendu survient, discutez du problème avec votre mari, n'accumulez pas de ressentiment ;
- Demander de l'aide. Pour de nombreux hommes, c'est un indicateur de leur importance et de leur irremplaçabilité dans la famille, et pour une femme, une occasion de se détendre ;
- Répartissez les responsabilités en matière de garde d’enfants. Laissez l'homme avoir une tâche qu'il doit accomplir chaque jour, par exemple donner le bain au bébé avant de se coucher. Cela rapprochera non seulement l'enfant du père, mais soulignera également l'importance de l'homme ;
- Faites attention à votre mari. Il n'est pas du tout nécessaire de répondre à tous ses caprices tous les jours, mais si une fois par semaine une femme prépare son plat préféré à son mari, il l'appréciera certainement ;
- Prenez soin de votre propre apparence. Assez entretien facile, cheveux propres, soigné et beaux vêtements, faites la correction des figures ;
- Abandonnez le perfectionnisme. Toutes les femmes ont des faiblesses et des défauts, il est impossible d'atteindre l'idéal en tout, en renonçant au ménage deux fois par jour, on peut trouver un peu de temps pour soi ;
- Agissez avec douceur. Aplanissez les conflits, tenez compte de ce que veut un homme, changez le ton de la conversation pour un ton calme, n'exigez pas, mais demandez, ne criez pas, mais parlez, un homme soutiendra certainement l'humeur de la femme.
Bien sûr, il n'existe pas de solution universelle pour surmonter une crise familiale, mais le désir mutuel et les actions adaptées à la situation conduiront certainement au succès, alors la famille ne s'unira qu'après la naissance du bébé, deviendra plus forte, deviendra une famille à part entière. unité de la société et élever des enfants compréhensifs, compatissants, gentils et justes, qui, à l'instar de leurs parents, créeront la même des familles fortes.
Bonjour, je suis mariée et j'ai deux enfants. Nous vivons ensemble depuis 7 ans. Mon mari est devenu nerveux à la naissance de son premier enfant. Tout dépend de moi, l'hypothèque, le travail, les enfants dépendent entièrement de moi. C'est un soutien de famille. Le matin, je suis parti à 8h00 et je suis arrivé à 22h00. Avec l'arrivée de mon deuxième enfant, il est devenu plus grossier avec moi et a commencé à s'en prendre aux enfants, en disant qu'ils étaient stupides, qu'ils le piétinaient, couraient et le dérangeaient. Le week-end, il va au bureau et y reste jusque tard. Il m'a toujours traité avec tendresse et respect. Je viens en premier, puis les enfants. Maintient les enfants dans la peur. Ils le craignent et le respectent, et en conséquence, je les chouchoute. Mais en même temps, j'ai peur de lui... devant lui, je suis sa politique - tout est strict. Récemment, je me suis blessé à la jambe, j'ai dû me rendre d'urgence aux urgences, j'ai à peine réussi à rentrer chez moi. Il m'a vu blessé, a été impoli et a dit qu'à cause d'un imbécile, il n'allait pas conduire la voiture. Il a crié, les enfants ne comprenaient même pas pourquoi ils criaient grossièrement après leur mère au lieu de faire preuve de sympathie. Maintenant, il a complètement arrêté de communiquer, plus de relations... Il dit même bonjour une fois sur deux. La blessure ne l’intéresse même pas. Il m'a apporté de la nourriture en silence, m'a donné de l'argent pour que je puisse payer l'appartement et les factures, même si je meurs, je dois remplir mes devoirs. Ce n’est pas la première fois que nous vivons de telles périodes. Mais c'était sur sujets ménagers. Mais maintenant, la situation a affecté ma santé. J'étais en ville avec mon enfant et je me suis accidentellement tordu la cheville. Il n'y avait rien de criminel... Je suis toujours avec les enfants... Il ne travaille jamais avec eux... Je finis par être coupable tout le temps, même maintenant, ayant été blessé, il a dit que j'étais un imbécile, un imbécile , et qu'il ne s'est pas blessé comme n'importe quelle personne normale... Comment se comporter et que faire ? Repartez vers la réconciliation avec lui, car cela devient très difficile de vivre dans une ambiance tendue et des enfants dans cet environnement. Il ne demande jamais pardon pour quoi que ce soit, je suis toujours le premier à le rencontrer à mi-chemin, même si je ne suis responsable de rien.
Julia, Saint-Pétersbourg, 36 ans
Réponse du psychologue familial :
Bonjour Julia.
Il existe de nombreux courants sous-jacents dans votre situation que nous ne pouvons que deviner. Mais pour l'instant, je peux vous indiquer les directions de pensée dans lesquelles, je pense, irait n'importe quel psychologue. Vous n’écrivez rien sur l’histoire du mariage, sur l’apparition des enfants. Leur apparence était-elle désirable pour son mari ? A-t-il exprimé un désir direct de devenir père ? Vous voyez, 2 enfants ne sont plus un vain mot. Il arrive que le premier enfant apparaisse comme par accident, ou qu'une femme veuille vraiment des enfants, et l'homme, à cause de son amour pour elle, ne veut tout simplement pas la contredire. Mais vous avez vous-même remarqué qu'à la naissance de son premier enfant, il est devenu nerveux. Cela peut indiquer qu'il ne le voulait pas vraiment. Ou bien, en option, il a déclaré qu'il le voulait, mais qu'en réalité il n'était pas prêt à le faire. Et déjà à partir de l'exemple de votre premier enfant, vous avez probablement compris que l'affaire n'est pas aussi simple qu'il y paraît. Dans ce contexte, avoir un deuxième enfant semble risqué. Je ne vais pas discuter de l'opportunité des actions après la grossesse. Il y a déjà des enfants, et du fait de leur naissance, ils méritent l'amour. La question est différente : avez-vous bien entendu votre mari, l'avez-vous ressenti ? Avez-vous écouté ses réactions ? Avez-vous compris qu'il ne supportait pas le rôle de père d'une certaine manière, qu'il n'était pas prêt pour cela ? (et c'était même pour le premier enfant !) Et quelles mesures avez-vous vous-même prises afin d'optimiser son état ? Il se peut également que vous n'ayez pas pleinement écouté son état, que vous n'ayez pas réalisé qu'il était prêt (ou plutôt pas prêt) à être père de nombreux enfants, et la conséquence a été sa négligence à votre égard. C'est peut-être une vengeance qu'il n'a pas réalisé pour le fait que quelque chose dans la famille ne s'est pas passé comme il le souhaiterait, pour le fait que vous avez limité d'une manière ou d'une autre sa liberté de choix (avoir des enfants ou non et combien). Et sa réaction à la restriction de la liberté est exactement cela : une agression. C'est assez prévisible, malheureusement. Oui, le fait d’avoir deux enfants ne peut plus être contesté. Et votre mari se sent chassé - il ne peut pas abandonner sa famille, mais il ne peut pas non plus y vivre confortablement. Et si cela s'est produit comme cela s'est produit, alors vous et vous seul pouvez lui apprendre à communiquer normalement avec les enfants, à y voir une réelle valeur, à le réconforter et à le réconcilier avec la situation. Vous devrez probablement sérieusement changer quelque chose dans l'ordre établi des choses. Réservez du temps uniquement pour votre mari (quand vous pourriez communiquer en tête-à-tête, sans enfants) - réfléchissez à comment et quand embaucher une nounou, où aller avec lui, comment créer une atmosphère d'amour, de chaleur, d'attention, ce qui lui a peut-être cruellement manqué depuis le moment où il est né du premier, et plus encore du deuxième enfant. Comprenez ce qu'il attend de vous, à quelles périodes il a vraiment besoin de paix et comment lui apporter cette paix. Tous les hommes n’acceptent pas facilement le fait que toute l’attention d’une femme soit captée par les enfants. Et tout le monde ne peut pas facilement supporter le fait que la tendresse, l'intimité et la tranquillité disparaissent de la famille lorsque des enfants y apparaissent. En fait, tout n’est pas si désespéré. Il est important simplement de comprendre plus profondément ses besoins et d’être capable d’y répondre au moins dans une certaine mesure, et d’attendre patiemment jusqu’à ce qu’il commence à « dégeler ». Un autre point important: Il a une hiérarchie claire dans la famille. D'abord vous, puis les enfants. Il est le soutien de famille, vous êtes la femme au foyer. Ces hommes sont parfois très responsables. Mais c’est précisément en raison de leur responsabilité qu’ils peuvent de temps à autre être tourmentés par la peur de ne pas y faire face. Et aussi le sentiment d’être « acculés » par la nécessité de résoudre sans cesse des problèmes financiers. Et là aussi, une partie de votre participation est nécessaire. Il vaudrait peut-être la peine de réviser d’une manière ou d’une autre la politique familiale. Calculez comment vous pouvez l'aider si vous allez travailler. Autrement dit, la rigidité des rôles pourrait être reconsidérée. Et peut-être que le temps qui lui serait libéré, il pourrait le consacrer plus sereinement à ses enfants, sachant qu'il n'est pas le seul à assumer la responsabilité financière de tout. Bien sûr, vous ne pouvez parler plus en détail que si vous connaissez tous les détails de votre situation, mais c'est au moins un motif de réflexion.
Cordialement, Anton Mikhaïlovitch Nesvitsky.
Les relations au sein de votre famille ont-elles changé depuis la naissance de votre premier enfant ? Beaucoup répondront sans équivoque à cette question : « Oui ». En effet, la naissance d'un bébé ne peut qu'avoir un impact sur la structure familiale, l'ambiance psychologique, les relations entre mari et femme et les autres proches.
Après avoir mené une enquête auprès des femmes récemment devenues mères, j'ai découvert que la plupart d'entre elles déclarent que les relations avec la naissance d'un enfant dans leur famille se sont détériorées (55 % des personnes interrogées), légèrement moins d'avis pour l'amélioration des relations (35%) et une petite partie des personnes interrogées ont déclaré que les relations n'avaient pas changé du tout (10%). Une enquête auprès des jeunes pères a montré à peu près le même tableau : pour le pire – 70 %, pour le meilleur – 25 %, aucun changement – 5 %.
Ne vous précipitez pas pour être triste, la troisième personne de la famille n'est pas superflue ! Cet état de choses est tout à fait normal. Examinons le problème dans l'ordre et commençons par le bon.
Hourra! Maintenant nous sommes une famille
Nous avons donné naissance à notre Artemka ensemble », raconte Anna. - J'ai tout de suite remarqué dans le service post-partum à quel point mon mari avait changé ! Fatigués, mais heureux, nous avons pleuré... Mon mari et moi continuons aimer plus l'un l'autre. Le bébé nous a donné le droit d'être appelé une famille ! J’ai lu quelque part : si vous n’avez pas divorcé après la naissance de votre enfant, c’est que l’amour s’est installé dans votre foyer.
Notre relation s'est un peu améliorée », dit Yulia. - Nous voyons le reflet de l'autre chez l'enfant. Quand je vois comment mon mari traite l’enfant, je l’aime encore plus. Même s'il semble qu'il n'y ait nulle part ailleurs.
Les filles ont tout à fait raison, une vraie famille, c'est quand il y a un enfant. Un bébé dans lequel les traits de la mère et du père se reflètent comme dans un miroir. « Comment votre bébé ressemble à son père ! » - dira le voisin observateur. "Et belle comme maman !" - un passant confirmera. Non plus gentil que les mots, parce que nos enfants sont une extension de nous-mêmes.
La vie ne passe pas en vain si quelqu'un dans ce monde vous dit « maman » ! Les psychologues modernes partagent également cette opinion. Ils notent que la maternité a de nombreux effets bénéfiques sur une femme. Nous devenons confiants parce que nous avons atteint la réalisation de soi dans la vie ; votre attitude envers la vie devient plus positive.
Les scientifiques disent qu'une femme qui a eu un enfant devient plus intelligente... En raison des changements hormonaux dans son corps, la taille des cellules dans certaines zones du cerveau augmente, ce qui a un effet bénéfique sur son fonctionnement. Oui, moi-même Petit enfant et prendre soin de lui oblige maman à être plus intelligente, plus sereine et à trouver des solutions dans les situations les plus inattendues.
Les mères ne sont pas les seules à ressentir des changements bénéfiques dans leur corps après la naissance d'un enfant. Les pères qui participent à l'éducation d'un enfant changent également meilleur côté. Par exemple, les fonctions cérébrales s'améliorent, en particulier les départements responsables de la planification et de la mémoire.
Nos maris subissent également des changements psychologiques. Ils sont fiers de leur paternité, car cela les place à un niveau supérieur dans la société. Les jeunes pères se sentent responsables de leur bébé et essaient de gagner plus d’argent pour subvenir aux besoins de leur famille. Ils sont imprégnés de respect pour leur âme sœur, surtout s'ils l'étaient à la naissance.
La présence du mari à l'accouchement rassemble les couples mariés. Mais je voudrais faire une réservation nous parlons de sur une telle participation, pour laquelle le couple spécialement préparé, a suivi des cours naissance du partenaire, si nécessaire, consulté un psychologue.
On croyait autrefois qu’élever des enfants affectait bien plus le psychisme des femmes que celui des hommes. Mais des recherches récentes sur les expériences des hommes ont montré que la paternité affecte les hommes tout autant que la maternité affecte les femmes.
La première épreuve sérieuse pour une jeune famille est la naissance d'un enfant. Si vous êtes marié depuis plusieurs années avant d'avoir une progéniture, il sera plus facile de survivre aux difficultés, mais personne non plus ne garantira un succès à cent pour cent. Comme mon petit recherche sociologique, un pourcentage assez important de femmes ont tendance à croire que la naissance d'un bébé a amélioré leur relation avec leur mari. Cela ne veut pas dire qu’il n’y a aucun problème dans leur famille, mais plutôt qu’ils les regardent d’un point de vue positif.
Si nous parlons de relations, notre relation est devenue plus forte, dit Maria, mon mari est devenu plus courtois, car il voit que je suis fatiguée. Et j'ai commencé à être plus attentive à mon mari, car je vois à quel point il se donne du mal au travail pour nous. Mais en même temps, nous sentons la charge sur nos épaules, c'est pourquoi il y a des « jurons » et des malentendus, ce qui ne s'est presque jamais produit auparavant. Si nous parlons de la vie en général, alors, bien sûr, la nôtre a radicalement changé ! Eh bien, peut-être pas si cool pour mon mari, mais certainement pour moi ! Vous passez toute la journée à la maison, il n'y a presque pas de temps pour vous, une communication minimale, des nuits blanches, etc. La naissance d'un enfant dans une famille est une grande épreuve, très difficile, mais en même temps si agréable...
La naissance d'un enfant a apporté beaucoup de nouveautés à notre famille », explique Sergueï. - Beaucoup, beaucoup de choses bonnes, joyeuses et lumineuses. Mais il n'y a pas moins de problèmes. J'essaie d'aplanir les moments désagréables, je comprends à quel point c'est difficile pour ma femme avec le bébé, je ne me suis pas encore remis de l'accouchement. Je pense qu'avec le temps, tout s'améliorera, nous apprendrons à vivre dans une nouvelle capacité - en tant que parents.
Selon les psychologues, les parents qui élèvent leurs enfants avec un conjoint courent un risque plus faible de dépression que ceux qui élèvent leurs enfants seuls. Il n'y aucun doute à propos de ça. Il est plus facile de supporter les difficultés ensemble, l’essentiel est de ne pas les créer les uns pour les autres.
Si la crise est arrivée
Selon les statistiques, de nombreux couples se séparent dans les deux à trois ans suivant la naissance d'un enfant. En général, un couple sur deux connaît un divorce. Pourquoi? Après tout, il semblerait que la naissance d’un enfant complète la famille. Quelle est la raison du malentendu entre les époux ? Peut-être que cela est dû à une fierté masculine excessive ou à l'incontinence féminine ? Je pense que tout n'est pas si clair...
La relation est devenue tout simplement terrible », raconte Ekaterina. « Ce n’est pas facile pour moi d’en parler et de l’admettre, mais notre relation est terrible. Chaque jour, il y a une querelle, quelqu'un est insatisfait de quelqu'un d'autre, puis ils ajoutent de l'huile sur le feu. Pour être honnête, j'y pense parfois, mais ensuite je regarde l'enfant et je comprends que je ne veux pas le priver d'une famille à part entière.
Après la naissance de notre fille, mon mari et moi avons commencé à nous disputer souvent », raconte Anastasia. - Nous avons différents points de vue sur l'éducation et l'attitude envers l'enfant. Nous nous sommes tellement disputés que lorsque Masha avait un an, nous avons divorcé. Il a déjà une autre femme. Je regrette de ne pas avoir pu sauver ma famille...
Je me souviens que j'étais surprise de voir comment cela se passait : ils se sont mariés, ils étaient si heureux, puis un enfant est né et ils se sont séparés », raconte Alicia. Je ne pouvais ni comprendre ni accepter cela. Maintenant, je comprends que la naissance d'un enfant est une épreuve pour la force de la famille. Je suis content que nous ayons tenu le coup. Notre relation a bien sûr changé. apparu dans la famille nouveau chef et en même temps le centre de l'univers.
D'abord à propos de papa
C'est ainsi que l'oncle Benjamin Spock voit ce problème et sa solution : « Au fond, un mari peut se sentir superflu (donc un petit garçon se sent parfois rejeté lorsqu’il apprend la grossesse de sa mère). Extérieurement, c'est sentiment caché se manifeste par de l'irritabilité envers sa femme, par le désir de passer des soirées avec des amis en dehors de la maison, par la courtisation d'autres femmes. En même temps, la femme se retrouve privée du soutien de son mari, précisément au moment où elle en a le plus besoin, lorsqu’une nouvelle étape inconnue de sa vie commence.»
Le grand pédiatre de tous les temps nous montre que la période de naissance d'un bébé dans une famille est difficile non seulement pour sa mère, mais aussi pour son père. Il écrit : « En arrivant à maternité rendre visite à sa femme et à son enfant, le mari ne se sent pas comme le chef de famille - pour le personnel, il n'est qu'un autre visiteur... Le moment est venu de ramener la famille à la maison, mais la femme (comme la grand-mère ou d'autres assistantes) seulement s'inquiéter pour l'enfant, et encore une fois le mari joue principalement le rôle de porteur" .
Après de telles paroles, vous comprenez votre mari. Pourquoi et pourquoi parfois il se comporte complètement mal. Cela exprime simplement le ressentiment et la jalousie du fait que maintenant il n'est plus nécessaire, comme s'il avait rempli son devoir et qu'il était maintenant libre.
Toute l'attention portée jusqu'ici au mari est désormais portée à l'enfant », Pavel partage ses impressions sur la paternité. - D'ailleurs, pour les filles, le nom « MÈRE » est bien plus significatif que « FEMME ». Par conséquent, le mari passe au second plan.
Pendant les six premiers mois, je ne réalisais pas qu’en plus de ma femme, j’avais un enfant », raconte Arkady. «Ensuite, j'ai dû me ressaisir. Des sentiments - immédiatement après la maternité, un sentiment de gratitude. Un peu plus tard - une petite offense. Puis le ressentiment est parti. Je n’avais pas le temps de m’offenser, je devais élever l’enfant.
Benjamin Spock suggère d'impliquer activement votre mari dans le processus de préparation à l'accouchement et de prise en charge du bébé. Les conjoints peuvent consulter un médecin ensemble, assister à des consultations et à des cours pour préparer l'accouchement. Si votre mari souhaite être présent à l'accouchement, ne le refusez pas. Il n'est pas possible d'initier le futur père à tous les mystères de la naissance d'un héritier.
Par exemple, mon mari s'est limité à m'aider avec service prénatal, puis je suis restée entourée de médecins et d'obstétriciens. Après que notre bébé soit né et ait pleuré, il a été invité à nouveau vers moi, ou plutôt vers nous... Le personnel médical a félicité le nouveau papa, la sage-femme a parlé sérieusement du déroulement de l'accouchement, le pédiatre a dit que le bébé était en bonne santé et il était temps de le laver, de le mesurer et de l'envelopper dans le premier vêtement. Mon mari a été invité à participer à l'examen de notre fils, où il a pris les premières photos de l'héritier.
Je n'arrête jamais de dire à mon mari des mots de gratitude pour son soutien dans Temps dur. Ensuite, dans la salle prénatale, j'avais vraiment besoin de lui : nous chantions, soufflions et sautions pendant les contractions... Je pense qu'une telle participation active à l'accouchement nous a encore plus rapprochés, a préparé le terrain pour la suite. la vie de famille dans la bonne direction bienveillante.
À l'avenir, j'ai également essayé d'impliquer mon mari dans les soins au bébé. Parfois, c'était purement symbolique, mais c'était très important pour l'ambiance au sein de la famille. Les premiers jours, la tâche de changer la couche de notre bébé a déconcerté notre père et le processus s’est éternisé. Mais au fil du temps, tout a commencé à s'arranger pour lui, ce qui lui a donné une raison d'être fier devant ses connaissances et ses amis. En expert chevronné, il partageait ses observations de son fils avec les mères sur la cour de récréation, enseignait aux jeunes et aux inexpérimentés, mais bien sûr pour plaisanter...
Et maintenant à propos de maman
Sans attention particulière et il n'y a aucun moyen pour une jeune mère de s'en soucier. De plus, la préoccupation du mari ne doit pas se limiter uniquement à gagner de l’argent. Bon mots, un bouquet de fleurs comme ça, une aide aux tâches ménagères et à la garde des enfants - cela suffit parfois à maintenir une famille solide.
"Le mari doit constamment se rappeler que sa femme traverse une période beaucoup plus difficile que lui, surtout après son retour de la maternité. Son corps a connu des changements physiologiques et hormonaux fondamentaux. S'il s'agit de leur premier enfant, alors la femme ne peut que ressentir L'enfant exige constamment d'elle un énorme stress nerveux et physiologique : pour donner beaucoup de force mentale à l'enfant, elle doit recevoir des soins et une attention accrus de la part de son mari », ces mots d'or appartiennent à notre bien-aimé Benjamin Spock. .
La naissance d'un enfant dans ma famille a été vraiment stressante, et même très forte », explique Dmitry. - Et ici, il est très important de ne pas se replier sur soi-même, mais de parler de tous les problèmes qui surviennent... Une compréhension abstraite du fait que pendant cette période c'est très difficile pour une femme ne suffit pas. Et peut-être que je me trompe, mais c'est de l'homme qui porte la responsabilité même que tout le monde parle... Seulement, en règle générale, ils parlent de « responsabilité à l'égard de la femme et de l'enfant », mais ici, la responsabilité précisément de ces mêmes les choses sont aussi des relations importantes...
Je dois dire que les hommes se sont bien installés », dit Konstantin. - Une femme porte un enfant pendant neuf mois, puis lui donne naissance dans des souffrances, puis elle-même essuie sa morve, change les couches, ne dort pas la nuit... J'aime et je plains ma femme. J'essaie de l'aider dans tout avec l'enfant, non seulement en paroles, mais aussi en actes. Si possible, je resterais à la maison avec elle et notre fils de six mois. Mais le monde est conçu de telle manière que l’homme doit aller travailler.
En plus de toutes les autres difficultés, il ne faut pas oublier la « dépression post-partum » (ou « syndrome du baby blues ») qui, comme un coup de tonnerre, frappe les femmes pauvres après la naissance d'un enfant. Il semblerait que nous devrions nous réjouir : le voici, le bébé bien-aimé tant attendu ! En bonne santé, joyeuse : mais non, la jeune maman pleure pour quelque chose, verse des larmes, s'énerve. Selon les statistiques, une femme sur dix qui accouche est susceptible de souffrir d'une profonde dépression post-partum, qui peut durer jusqu'à un an. Il s'agit le plus souvent de femmes âgées de 25 à 45 ans.
Ici, vous devez absolument en être conscient afin de survivre en toute sécurité à cette période sombre. Les médecins disent que tout dépend de la position instable des hormones, de la restructuration du corps, etc. Mais je sais par moi-même que le fait même de la naissance d'un premier enfant est un grand choc pour une femme. Cela ne vous est certainement jamais arrivé auparavant ! Les sensations sont pour le moins impressionnantes... L'expérience fait dresser les cheveux sur la tête. Et je ne parle pas de douleur physique ni de peur, même s'il y en a aussi, je parle de sentiment psychologique. Montrer à ce monde une nouvelle personne, une vraie personne vivante, voilà le but ! Ici, non seulement, vous pouvez avoir un trouble temporaire de l'esprit.
Vos premiers secours lorsque la dépression post-partum s'installe sont votre mari et vos proches. Ils doivent clairement comprendre la nature de votre anxiété, de vos pleurs déraisonnables et de vos peurs. En aucun cas il ne faut gronder et reprocher à une pauvre femme d'être trop inquiète, de trembler à chaque occasion et de pleurer. Traitez la jeune maman avec compréhension, si vous ne parvenez pas à la calmer, au moins n'aggravez pas la situation vous-même, encore une fois garder le silence... N'oubliez pas que cette condition est tout à fait normale et qu'elle passera bientôt.
Dans le même temps, la jeune mère elle-même ne devrait pas tomber dans la tristesse et le chagrin universels. Essayez de vous contrôler autant que possible. Si cela est en votre pouvoir, essayez de ne pas vous en prendre à votre mari pour des délits mineurs. Parfois, l'accumulation d'énergie pendant la journée nous rend incontrôlables et irritables, mais ce n'est pas une raison pour jurer et se disputer avec nos proches.
Opinion d'expert
Nous confierons le résumé de la conversation d’aujourd’hui à la spécialiste Olga Vladimirovna Kuznetsova, psychologue, enseignante à l’Institut pédagogique. Un bref entretien rapide rassemblera tout ce qui a été dit aujourd'hui et fournira des orientations pour un avenir de vie de famille sans nuages.
Olga Vladimirovna, à votre avis, quelle est la raison de la crise familiale après la naissance d'un enfant ?
Lorsqu'un bébé apparaît dans la famille, tout se concentre sur lui. Maman lui donne son amour, son affection et ses soins. Et dans cette situation, papa peut se sentir inutile. Il peut se sentir oublié et abandonné, et recevoir peu d'amour et de soins. Et ici, la situation peut évoluer de deux manières.
Première façon de développer des relations : un nouveau « bébé » fera son apparition dans la maison. C'est notre papa qui commence à « être capricieux », ou simplement à éviter l'endroit où « il n'est plus aimé ». Dans cette situation, la mère reste la plus forte. La situation psychologique dans une telle maison est défavorable. Et pour le bébé, c'est très important. Bien qu'il ne comprenne pas encore les mots, il capte très bien l'intonation.
En général, vous ne devez en aucun cas utiliser un enfant à vos propres fins « pour renforcer la famille » ou « pour garder votre mari ». Il est inacceptable de rejeter la responsabilité de ses actes et de ses erreurs sur un petit enfant sans défense, ou de lui rejeter ses problèmes. Seuls les époux eux-mêmes en sont responsables, tous deux.
La deuxième voie : un véritable homme adulte et autonome apparaît dans la maison, qui regarde les choses avec bon sens, sans illusions, et est prêt à être fort. Son amour pour le bébé et pour la mère l'aide ; il comprend que dans cette situation, le bébé a besoin de plus de soins que lui. Et ma mère a vraiment besoin de son soutien et de son aide. Et pour ne pas se retrouver seul avec lui-même ou avec son « abandon », un tel papa commence à AIDER. Et au bout d'un moment, il sent qu'on a vraiment besoin de lui, qu'il est très aimé et attendu.
En général, dans la vie, il vaut mieux se débarrasser de pensées négatives, commencer à faire quelque chose, et mieux aider ceux qui ont besoin d'aide. La satisfaction intérieure du bien fait est le meilleur remède.
Comment résoudre ce problème?
Il n’existe pas de techniques universelles. Chaque famille a ses propres problèmes et ses propres raisons ; chaque famille est individuelle et unique. Dans les cas complexes, il est nécessaire de comprendre chaque situation spécifique. En général, nous pouvons dire ce qui suit : la naissance d'un enfant est un test pour toute relation, et la manière dont la famille réussit ce test dépend à la fois du mari et de la femme. Si la relation entre mari et femme est fondée sur l'amour, le respect mutuel et la confiance, alors une telle épreuve ne fera que les renforcer. Des conjoints aimants se soutenir sans rien exiger en retour.
Souviens-toi:
- S’il y a une dispute entre vous, mettez-vous à la place de votre conjoint. Parfois, cela suffit pour reconsidérer le conflit et trouver sa solution ;
- ne vous disputez pas avec votre mari devant des inconnus, même si vous avez raison. Vous ne pouvez pas résister ? Montrez votre mécontentement en silence avec vos yeux, afin que lui seul puisse voir. Les femmes peuvent le faire ;
- essayez de parler selon le schéma du « message I ». C'est-à-dire, exprimez vos plaintes sous cette forme : « Je pense que vous avez tort ! », et non catégoriquement : « Vous avez tort !
- les parents et amis ne doivent pas s'immiscer dans votre relation, s'imposer et indiquer comment prendre soin de l'enfant ; en fin de compte, la responsabilité de tout vous incombera ;
- N'ajoutez pas d'huile sur le feu. Essayez de réduire le conflit à néant le plus rapidement possible ;
- vous pouvez aussi vous tromper, même si c'est plus difficile pour vous ;
- c'est votre mari, et vous l'avez choisi vous-même, ce qui signifie qu'il y a quelque chose de bon en lui pour lequel vous l'aimez. Essayez de ne pas oublier aspects positifs votre vie conjugale.
Anna Kouznetsova
Discussion
Qu'est-ce qui ne va pas avec ce Spock, c'est qu'il est un grand pédiatre... un imbécile comprend qu'il y en a d'autres, ils ont simplement cité sa théorie en exemple... la personne qui a lu l'article ne l'utilisera pas comme une panacée.. ... c'est une des opinions et elle a le droit d'exister. L'essence de l'article est de soutenir les jeunes familles et c'est bien plus important !!! Et les experts du Gipenreiter écriraient leur propre article !!! Pourquoi être intelligent...
L'article est bon, mais si seulement c'était aussi simple. Mon mari ne veut pas être impliqué affaires de famille. Il croit qu'il gagne de l'argent - et c'est tout ce qu'il apporte. L'enfant a 1,5 ans. Le plus dur est passé. Mais il ne restait plus rien de notre relation avec mon mari. Il ne veut pas m’aider : « S’occuper d’un enfant est un travail de femme », estime-t-il. Je dis aidez-moi, je libérerai du temps que je pourrai vous consacrer. Mais il ne veut pas. Il dit : engageons une nounou, mais cela ressemble à une menace. Parce qu'il embaucherait une « nounou » pour lui-même (nous nous sommes disputés sur le temps que je pourrais tenir sans demander de nounou). Et je ne veux pas d’un étranger dans la maison. Mon mari ne m’a jamais aimé (mais il ne m’a pas trompé non plus, me semble-t-il), je m’y suis habituée et je l’ai pris pour acquis. Maintenant, je me sens désolé pour moi-même. Je vis pour moi et mon enfant. Je prends soin de mon mari. Mais j'aimerais avoir un homme dans la maison, et non un petit enfant « jouant toute la soirée sur l'ordinateur », qui partagerait mes soucis et me permettrait de les partager.
Je l'ai écrit pour comprendre ma vie. Et cela ne me rassure pas que quelqu’un d’autre ait les mêmes problèmes.
21.11.2006 10:39:58, GulChataiVous savez, j'ai lu les critiques ici et j'ai réalisé que tout ici concerne moi. Avec une seule différence : je ne sais pas pourquoi, mais j’ai eu la force de ne pas abandonner, mais de continuer à me battre.
Après l'accouchement, tout le monde m'a abandonnée, à leur grande honte, j'ai dormi 2 heures par jour pendant deux mois. Elle faisait tout elle-même : laver, repasser, changer les couches, cuisiner, nourrir, nettoyer, marcher, prendre son bain, s'habiller, faire la vaisselle, nettoyer le sol... La liste est longue ! Je voulais vraiment divorcer. La première révélation a été les paroles de mon mari : « arrête de faire semblant d'être une mère héroïne ! » Je me souviens que j'étais terriblement offensée et que je ne lui ai pas parlé pendant plusieurs jours. Et puis j'ai réalisé que personne n'avait besoin de mes exploits. Si je n'avais pas la force de faire la vaisselle, je ne la lavais pas et la montagne restait dans l'évier jusqu'au matin - mon mari devait encore la laver. Je ne pouvais pas étendre le linge, je ne l’ai pas suspendu, je ne pouvais pas le laver, je ne l’ai pas lavé. Et le mari lui-même a commencé à se lancer dans les affaires économiques - il devait vivre. Si vous n'avez rien à porter, vous devez le laver et suspendre vos vêtements. J'ai commencé à impliquer activement mon mari dans la prise en charge de l'enfant, même si quelque chose n'allait pas pour lui, je l'ai félicité, malgré le fait que je voulais le frapper avec quelque chose de lourd et crier. , marche avec lui, change les couches. Pour aider à la maison : d'abord un peu, puis plus. J'ai commencé à lui parler calmement, et à ne plus crier comme avant, j'ai dit d'une voix égale que ceci et cela était dur pour moi, s'il te plaît, fais-le ! La lutte n'a pas été facile et continue encore de temps en temps, parfois j'avais vraiment envie d'abandonner et de tout abandonner !
Et maintenant, toutes nos affaires sont divisées en deux, et non en purement féminines et masculines.
Et croyez-le ou non, j'ai pratiquement vaincu un enfant très exigeant (je me réveillais au moins 6 fois par nuit) et un mari qui, après la naissance du bébé, est devenu, sans exagération, juste un carré égoïste !
Le plus simple est tout simplement de ne pas résoudre le problème : divorcer, se faire passer pour une victime de sa famille, avoir un sens du devoir ambulant, etc. Ou vous pouvez prendre votre volonté dans votre poing, et lentement (même un millimètre par heure), mais sûrement avancer vers votre objectif - créer vraie famille, où tout le monde se soutient, s'aime et aime être ensemble, et ne pas regarder la télévision seule pendant que la femme se retourne.
Et pourtant, personne ne dit qu'il faut rester à la maison avec son enfant entre quatre murs et sortir uniquement dans le parc voisin. J'ai commencé à me sentir comme une personne après avoir commencé à rendre visite à l'enfant, à aller dans les cafés et les magasins. Après tout, maintenant beaucoup de choses sont équipées pour les poussettes, les cafés ont des chaises hautes pour les enfants, les magasins ont des sièges pour fauteuils roulants et il n'est pas interdit de prendre une poussette dans le métro. Et pour toute infection : on vaccine les enfants, on les nourrit lait maternel(immunité de la mère), vous n’êtes pas obligé de voyager avec des enfants lorsqu’il y a une foule particulière. Vivez et profitez de la vie, combattez et vous réussirez !
Et en fin de compte, j'aimerais que ma critique ne soit pas perçue comme de la vantardise - comme si tout allait bien pour moi. C'est loin d'être vrai. Tout le monde a des problèmes, mais nous devons les résoudre et ne pas abandonner. C’est précisément pour cela que la maternité est donnée aux femmes, car elles sont plus attentives, patientes et endurantes que les hommes (ne vous offensez pas).
J'aimerais vraiment que l'auteur du deuxième message lise ma critique. Il se trouve que je suis dans une situation presque similaire. pas en Ukraine, mais ici à Moscou. tout le monde a les mêmes problèmes pareil, mais des solutions deux, soit construire, soit casser. Cher Dskorr. vous l'aimez, et probablement votre femme aussi. après tout, c'est comme ça qu'ils sont nés !!! c'est très probablement la fatigue accumulée tout au long de la période écoulée depuis le moment de la conception. Pas même de la tension, mais de la relaxation. Vous (je veux dire votre famille) avez porté, accouché, soigné et soigné. tout cela demande d'énormes efforts de votre part, matériellement, de la part de votre femme - vie quotidienne, enfants. Je n'estime pas ce qui est le plus difficile. tout le monde a travaillé. Maintenant que l'enfant est devenu un peu plus indépendant, vous sentez inconsciemment que vous avez déjà le droit et que vous voulez qu'on vous accorde de l'attention. Mais il est impossible de changer la situation et de changer de vie en un jour ou une nuit. Vous êtes mûr pour le changement. C'est une protestation. À mon avis, vous devez commencer à travailler. Seuls vous et votre femme devez passer en premier, car nous aimons l'enfant. peu importe à quel point ta mère est difficile. position. sortez et trouvez du temps pour deux. par la fatigue. Embauchez une nounou, toute personne de confiance peut remplir ce rôle, même un voisin, rien n'arrivera à l'enfant en 1 à 2 heures. Construisez votre repos et vos divertissements ensemble. et laisse la femme aller travailler. La vie deviendra plus intéressante pour elle, le fardeau des tâches ménagères ne sera plus si lourd et ce sera plus facile pour vous financièrement. Vous aurez simplement quelque chose à dire, en plus des nouvelles choses que votre bébé a fait. Et aussi trouver un psychologue familial. Assurez-vous de parler à votre femme, elle doit comprendre ce qui ne va pas exactement chez vous. commencez à l'aider dans la vie de tous les jours, autant que vous le pouvez et n'oubliez pas les petits signes d'attention (dîner, fleurs, etc.) dont vous devez travailler à la préservation de la famille si vous y tenez. donne ton amour et personne n'a promis des voies faciles après la naissance. Et les familles fortes sont préservées pour une raison. Aimer et être aimé.
et souhaite-moi bonne chance. Je veux vraiment rendre l’amour de mon mari et vivre et élever ma fille avec son père.
Eh bien, ne soyez pas si pessimiste, sortez le week-end dans un parc où il y a des attractions pour enfants, surveillez les enfants de 3 à 4 ans, ce sont déjà des individus indépendants, c'est intéressant d'être avec eux !!! La première année est toujours difficile, beaucoup dépend de situation financière dans la famille et sur l'âge des parents, et bien sûr sur le caractère de l'enfant.Mais tout passera, l'enfant grandira et tout s'arrangera. Aimez-vous et soutenez-vous les uns les autres, le moyen le plus simple est de se séparer (
Mais quoi, à part un pédiatre du siècle dernier, personne d'autre n'a parlé de ces problèmes ??? D'une manière ou d'une autre, à mon avis, ce n'est pas le plus homme principal sur cette question... Et la « déclaration I » ou le « message » n'implique pas du tout le pronom vous. Nulle part. Ni au début d'une phrase, ni au milieu, ni à la fin. Lisez au moins Gippenreiter...
Vous savez, je veux rassurer les jeunes parents désespérés. D'après ma propre expérience, je sais que 1 an est le plus difficile. Alors, croyez-moi, ce sera mieux. L'enfant sera plus indépendant, les adultes pourront se consacrer plus de temps les uns aux autres et la qualité des relations changera également. Papa s'intéresse à élever un enfant. Maman pourra se consacrer du temps à elle-même. Bonne chance à tous les jeunes parents !!!
Savez-vous quel conseil je veux vous donner ? femme mariée sur le point d'avoir un bébé ? Divorcez le plus tôt possible avant l’accouchement, pour ne pas avoir à le faire après. Et on ne peut qu'envier les célibataires : ils élèveront calmement le bébé, et ne trembleront pas et ne pleureront pas la nuit parce que leur mari est ABSOLUMENT indifférent à vous, l'enfant, et à votre état à moitié mort. Eh bien, bien sûr, s’occuper d’un enfant est beaucoup plus facile que de s’occuper également d’un mari. Ou attendez-vous l'aide d'un homme ? Je ne peux pas attendre ! La seule qui peut aider une femme après l'accouchement est sa mère, et s'il n'y a pas une telle aide, vous ne devez compter que sur vous-même. Ou essayez d'économiser de l'argent et d'embaucher une femme de ménage au moins pendant les premiers mois de la vie du bébé - contrairement à votre mari, elle vous facilitera vraiment la vie.
Avant la naissance de mon enfant, j'ai vécu avec mon mari pendant 3 ans, je le considérais comme un partenaire idéal et je n'aurais jamais pensé que j'écrirais des critiques aussi dures et amères. Mais, honnêtement, après tout ce que j’ai vécu, je rêve d’être mère célibataire pour ma fille. Demander pourquoi je n'ai pas divorcé ? Et il n'y avait nulle part où aller ! Comme, en fait, c’est toujours le cas.
Et un autre histoire divertissante sur le thème "enfants et maris". Une de mes amies, que mon mari a traitée après l'accouchement avec la même « attention » et le « respect » qu'il m'avait accordé, a décidé de tout endurer et de tout pardonner. Mais alors que l'enfant avait déjà 7 ans, le mari rentra un jour du travail et réagit avec irritation à un problème lié à l'enfant que sa femme partageait avec lui. Genre, découvrez-le vous-même ! Puis la femme s'est soudainement souvenue de tout ce qui s'était passé pendant ces 7 années et a jeté une poêle à frire sur son mari. En fonte. C'est bien qu'il ait réussi à se cacher derrière la porte, sinon mon ami serait assis là en ce moment. Elle vient donc de perdre sa porte (elle a été percée par une poêle à frire) et son mari. Mais si cette femme regrette quelque chose, c’est bien la perte de la porte.
Bonne chance à vous, mamans non divorcées. Prendre le coeur!
Une fois de plus, je me suis disputé avec ma femme... Je l'ai laissée passer la nuit au travail. Je me suis saoulé de bière (je ne bois pas). Séance. Je pleure, j'attends que ça se termine. Où chercher de l'aide, comment gérer cela. J'ai trouvé cet article sur le net. Je me sentais mieux, j'avais même envie d'appeler ma bien-aimée, d'avoir une conversation à cœur ouvert, afin de trouver un effort commun à l'avenir et de ne pas amener la relation à la « bataille de Stalingrad ». Que puis-je dire ? S'il y a des hommes qui lisent, j'aimerais désormais les rassurer de manière purement masculine et soutenir les familles qui se trouvent dans une situation similaire. Parler de moi est un problème complexe, et pour moi c'est la première fois à une telle « échelle ». J'ai 20 ans, ma femme est plus âgée. La grossesse a été extrêmement difficile : trois grossesses, un accouchement difficile, etc. Durant ces 9 mois, elle a été une personne différente pour moi (dont, d'ailleurs, je me souviendrai toute ma vie, de cette période de moelleux, gentil, saint, période de « frapper » avec ma pièce). J'aime beaucoup ma femme et j'ai réagi avec une notion « plus ou moins » au manque de relations sexuelles pendant cette période, et plus encore lors de la mise au monde difficile d'un enfant. Un fils est né. Je suis épuisé au travail pendant des jours, en plus d'étudier. La femme est à la maison depuis le premier mois de sa grossesse jusqu'à ce jour. Après l'accouchement, la situation a commencé à envahir notre relation et notre famille comme une avalanche. J'ai commencé à me cacher de « l'horreur invisible », j'ai commencé à rester tard au travail jusqu'à la fin et j'ai appelé moins souvent. Je suis devenu incontrôlable. Je suis très heureuse, je l'attendais avec impatience et je suis incroyablement heureuse de la naissance de mon cher fils. Mais psychologiquement, cette avalanche, cette masse d’émotions était impossible à surmonter. Sur une période de près de 8 mois, le nombre de « passages au lit » se compte d’une seule main. Mais ce n'est pas tout, ce n'est ABSOLUMENT plus la même chose qu'il y a à peine un an (même si, je l'avoue, cela a été formidable pour nous deux à plusieurs reprises)... Le problème est le même : la passivité, aucune envie de avoir des relations sexuelles avec la femme. Dans mon cœur, je comprends tout. Mon fils se lève plusieurs (voire huit !) fois pendant la nuit – pour changer les couches, allaiter. Je suis sur le lit à côté de toi, je souffre, je ne dors pas assez. Le matin, mon fils est comme une hirondelle. Sept heures du matin (voire six !) - jeux, mobilité et activité. C’est difficile pour ma femme, tout comme je n’ai pas suffisamment dormi. Je dois aller travailler, laisser mon fils à ma femme. Elle n’a qu’une demi-heure pour se laver le visage et faire sa toilette matinale. Petit-déjeuner - et jusqu'à la réunion du soir. Elle (je suis désolé pour elle en tant qu'être humain) est avec son fils toute la journée. Marcher dehors ne compense pas le fait d'être entouré de quatre murs pour la deuxième année consécutive. Le soir, j'arrive épuisé, et il ne me faut qu'une heure pour prendre une collation et me reposer. C'est le soir qu'il faut donner le bain à l'enfant et le coucher (le processus prend également au moins une demi-heure). Et ainsi le « système » fonctionne pendant une semaine. Il s’avère que je ne vois pas ma femme (moi-même), elle est toujours avec l’enfant. C'est bien! Et je veux être avec mon enfant, être avec ma famille. Mais nous ne sommes pas ENSEMBLE avec ma femme, nous ne pouvons pas nous consacrer suffisamment de temps, nous ne pouvons pas nous détendre. ÇA ME MANQUE. La seule chose, c'est après avoir couché l'enfant - des dialogues à moitié chuchotés dans la cuisine, tous deux assis comme « à moitié morts ». Ce n’est pas d’un mauvais œil que j’envisage aujourd’hui la perspective de voir l’enfant grandir – je n’y vois encore rien de réconfortant pour nous deux. L'enfant grandira. Plus d'attention sera nécessaire (notre chérie commence déjà à utiliser ses premières compétences de mouvement et d'alphabétisation). En conséquence, nous serons également plus fatigués. La femme va travailler quand l'enfant a un an (je peux la comprendre - le cri de l'âme depuis quatre murs et un monde fermé, miroir de la vie quotidienne, etc.). Mais cela ne change pas non plus la situation. Aujourd'hui, l'idée que ma famille ne fait pas exception m'a un peu éclairci le souffle... Mais il n'y a aucune certitude que je rentrerai chez moi et que le monde sera différent...
Mes suggestions personnelles sont de me rencontrer du travail dans la rue en poussette, pour une promenade (même si je viens de toutes mes forces, mais lentement, parler, marcher, l'envie d'être ici, nous trois, s'avère être plus forte que les capacités physiques). La deuxième chose est que si j'arrive en retard et que la promenade ne fonctionne pas - donner le bain à l'enfant ensemble, prendre soin du père pour que la mère puisse se reposer. Bien que ces demi-heures au maximum ne sauvent pas, en fait. Il peut être nécessaire de reconsidérer votre approche et de consacrer du temps le week-end. En effet, envoyer ma femme bien-aimée faire du shopping, au cinéma, à la piscine quelque part, ou inventer autre chose... Ainsi, je me prive (nous) de passer du temps en « duo », ce qui est bien nécessaire , mais je suis sûr qu'après la libération à court terme de ma femme de préoccupations maternelles, quand elle pourra définitivement penser à quelque chose qui lui est propre (contrairement à lorsque nous sommes ensemble, elle réfléchit à la façon de retourner rapidement auprès de l'enfant et de ne pas se mettre à pleurer chez grand-mère pendant que nous faisons les courses), cela lui fournira au moins quelques des jours en avant avec « retenue », quand il ne sera pas si ennuyé contre moi à cause de la fatigue, il se contrôlera et pourra en quelque sorte se détendre dans l'ensemble. En général, que puis-je dire ? On peut écrire beaucoup et pendant longtemps, tout n'est pas facile. Ce qu’il faut, c’est de la volonté, de l’équilibre, de la retenue, de la patience, du courage, de la force, de l’amour et une charge d’énergie. Il est naturel d'essayer d'utiliser tout cet « arsenal » avec habileté, et juste quand « l'occasion se présente » (et non, comme toujours, « le moment arrive ») de le décharger complètement, soit avec un bain moussant, un massage, une relaxation. avec des bougies, ou simplement en se cachant sous une couverture et en se serrant dans ses bras et en comprenant la vérité du fort amour familial, qui en fait est encore sans aucun doute présent sous « l'avalanche de problèmes et d'inquiétudes »...
Faris Algosaibi / Flickr / CC-BY-2.0
Voici ce que l'on peut lire sur les forums pour jeunes mamans : « Mon mari a commencé à apparaître rarement à la maison, il n'y avait aucune attention pour moi, seulement des reproches et des reproches. Elle est partie et l'a suppliée de revenir. Je suis revenu, tout allait bien pendant quelques jours, puis c'est devenu insupportable, une humiliation et des insultes constantes. En même temps, il dit qu'il m'aime et qu'il ne veut pas me perdre. Je ne sais pas quoi faire..." ; «Après la naissance de l'enfant, mon mari a été remplacé, il me reproche constamment, ne s'approche pas de l'enfant, a arrêté de travailler et, pire encore, a commencé à boire. Mais avant la naissance de ma fille, tout allait bien… » ; «Pendant la grossesse, tout s'est déroulé comme sur des roulettes, il travaillait, j'étudiais et je portais une fille (je suis étudiante), mais après mon accouchement, les désaccords ont commencé. Au début, il a oublié mon anniversaire, puis il est devenu grossier dans les conversations, tout ce qu'il veut de moi, c'est du sexe, des plats cuisinés et un appartement propre.
"Et il a cinq raisons pour cela"
Première raison. Il est fort possible que ce ne soit pas votre homme qui ait été remplacé, mais vous. Pendant la grossesse et après l’accouchement, une femme subit un changement global de ses niveaux hormonaux. Environ 15 % des jeunes mères développent une dépression post-partum (larmoiements, irritabilité, manque d'intérêt pour la vie, peurs, sentiment d'incapacité, fatigue chronique et ainsi de suite.).
Il faut du temps avant que les tempêtes hormonales dans votre corps ne s'apaisent, et alors seulement vous serez en mesure d'évaluer adéquatement ce qui se passe, y compris le comportement de votre propre conjoint. En cas de dépression, vous devez demander l'aide d'un spécialiste.
Deuxième raison. L’instinct paternel se réveille généralement plus tard que l’instinct maternel. C’est vous qui avez porté l’enfant sous votre cœur pendant neuf mois, subi des examens médicaux, écouté chacun de ses mouvements, enduré le travail et l’accouchement. Tu as eu neuf mois entiers pour te sentir mère.
Troisième raison. Certains hommes ont terriblement peur des bébés et ne savent absolument pas comment gérer ces minuscules créatures. C’est de là que peut naître une apparente indifférence – à la fois envers le bébé et envers vous-même. Mais on ne peut pas tout laisser au hasard. N'oubliez pas : plus tôt le nouveau papa s'impliquera dans les soins au bébé, plus le lien psycho-émotionnel entre eux sera fort.
Indiquez à votre mari une série d'actions simples mais obligatoires par rapport à l'enfant : laissez-le se promener avec lui dans le parc pendant son jour de congé, bercez-le pour l'endormir avant de se coucher, divertissez-le avec des hochets et donnez-lui un bain (au début - avec vous ). Ce qui est le plus valorisé, c’est ce dans quoi on met des efforts, et personne n’a annulé cet axiome.
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Raison quatre. Votre mari se sent privé de votre attention et est tout simplement jaloux de votre enfant. Tu peux blâmer les hommes modernes dans l'infantilisme, ou vous pourriez penser que vous êtes vraiment tellement immergée dans la maternité que vous avez cessé de vous intéresser à autre chose que l'enfant. Y compris - et propre mari. En fait, il n'est pas si difficile de « prendre » un peu de temps avant de se coucher pour discuter de tout sujet qui ne concerne pas les couches et les poudres, ou de s'évader ensemble une fois par semaine dans votre café préféré, en laissant le bébé aux soins de parents ou une nounou en visite.
Ne pensez même pas à vous accuser d’égoïsme : le métier de mère est plus difficile que n’importe quel autre, et vous aussi avez droit à votre propre « week-end romantique », même par à-coups.
Cinquième raison. Certains hommes sont sensibles à l'évolution de leur partenaire de vie après l'accouchement : il peut être difficile d'expliquer le manque catastrophique de temps pour les manucures et le stylisme, et encore plus pour regarder un film de mode. Il ne reste plus qu'à prendre une décision volontaire : cesser de s'efforcer d'être maman parfaite et une femme au foyer, et consacrez plus de temps à vous-même, votre bien-aimé.
N'hésitez pas à impliquer activement votre mari et vos proches dans les tâches ménagères et la garde des enfants. Si cela n'est pas possible, essayez de trouver des fonds pour une nounou ou une fille au pair - au moins deux fois par semaine. Et avouez-vous que ce monde a longtemps été adapté pour vie active mère et bébé. Des écharpes, poussettes et autres inventions utiles vous aideront à « sortir en public », visitez événements intéressants, faites même de l'aérobic avec votre bébé. Tout cela vous permettra de vous maintenir en forme de manière bien plus productive que des mouvements corporels interminables et répétitifs à l'intérieur des quatre murs « natifs ».
Mission possible!
– Ne critiquez pas votre mari lorsqu’il fait quelque chose de mal en travaillant avec l’enfant. Mieux aider avec des conseils et un exemple clair.
– Si vous avez accumulé des plaintes, ne prétendez pas que tout va bien. Il vaut mieux exprimer calmement et raisonnablement son mécontentement face à face que de mener l'affaire à une querelle.
– Découvrez comment se portent les uns et les autres au moins une ou deux fois par jour. Écrire un message SMS ne vous prendra pas beaucoup de temps, mais cela vous procurera un sentiment d'intimité encore plus grand. Et n'oublie pas mots doux.
– Les « câlins » sont importants et pas seulement pour les enfants ! Ne lésinez pas sur les manifestations passagères de tendresse, même s'il vous semble que vous n'avez absolument aucune force émotionnelle pour cela.
– Apprenez à communiquer en éteignant tous les gadgets, ainsi que la télévision et le téléphone. Même si les jeunes parents n’ont pas beaucoup de temps pour parler, ce temps doit être partagé uniquement entre vous.
– Dès que possible, « déplacez » l'enfant dans son propre berceau. Même si vous devez vous lever plusieurs fois par nuit, vous et votre mari devez disposer de votre propre espace personnel, où vous ne serez que deux.
– Obtenez-en de nouveaux traditions familiales, dans lequel l'enfant a sa propre place : par exemple, le dimanche, nous préparons une tarte et la mangeons certainement ensemble. Même si votre bébé n'a pas encore grandi avec cette friandise, il devrait être avec ses parents à ce moment-là.
On dit que les enfants conçus avec amour naissent beaux. Cela n'a pas été confirmé scientifiquement, mais le fait est que les enfants qui grandissent dans une atmosphère d'amour non seulement pour eux-mêmes, mais aussi entre leurs parents, deviennent gens heureux- c'est un fait. Il est en votre pouvoir de les faire exactement ainsi.
