Как наладить отношения с подростком 14 лет. Как наладить отношения с подростком? Как поступить в такой ситуации

У вас есть ребенок, и даже не один? Вы боитесь подросткового возраста, потому что слышали много «страшилок» о том, как меняется поведение ребенка в этом возрасте? Боитесь, что не справитесь? Тогда эта книга для вас.

На ее страницах описаны основные проблемы, с которыми сталкиваются почти все родители подростков. А также предложены пути их эффективного решения. Это действенные, практические советы, которые доказали свою эффективность и которые не сложно применять на практике.

Начав применять советы комплексно, у вас есть прекрасный шанс вырастить успешного, здорового ребенка.

​​​​​​​Следует помнить, что подростковый возраст – это один из важнейших жизненных периодов человека, когда формируется способность к сознательному руководству собственным поведением. Именно в этот период происходит образование структуры собственной иерархии, собственных ценностей. Критерий возраста – те новообразования, которые характеризуют сущность каждого возраста. Новообразование – новый тип строения личности, ее деятельности, те психические и социальные изменения, которые впервые возникают на данной возрастной ступени и которые в самом главном и основном определяют сознание ребенка, его отношение к среде, его внутреннюю и внешнюю жизнь, весь ход его развития в данный период. Ведущая деятельность подросткового периода – интимно-личностное общение со сверстниками. Формирование нравственных ценностей, представления о себе, о смысле жизни, самосознания. Происходит воспроизведение новых моделей в отношениях между сверстниками. Тех отношений, которые существуют между взрослыми.

Благодаря этому возникают новые задачи и мотивы для дальнейшей собственной деятельности.

В подростковом возрасте изменения личности ребенка могут происходить резко, критически и могут происходить постепенно. И по тому, как ребенок пройдет этот непростой период, с каким багажом ценностей и навыков он оттуда выйдет, в полной мере зависит от родителей, то есть от вас. Многие авторы в своих работах отмечали, что формирование и развитие уверенности в себе актуально для человека на всех возрастных этапах, и особенно в подростковом возрасте.

Это обусловлено тем, что данный период представляет собой один из самых сложных и критических этапов развития человека. Подростки, как правило, с трудом решают свои психологические проблемы, они конфликтны в социальном взаимодействии, им не свойственно продуктивно выходить из стрессовых ситуаций, для них характерны болезненные переживания, повышенная чувствительность и раздражительность, перенос неудовлетворенности собой на окружающий мир, чувство одиночества, боязнь насмешек, повышенная тревога, неуверенность и др.

От вас, дорогие родители, зависит, каким вырастет ваш ребенок: успешной, состоявшейся личностью или невротичным середнячком. От вас зависит, будет ваш отпрыск помощником и опорой, когда вы выйдете на пенсию, или это вы будете тащить его на своих плечах всю жизнь.

Читайте, применяйте на практике полученные знания и живите в мире со своими детьми!

Многие родители как огня боятся подросткового возраста. Кажется, что ни один возраст не удостоился такого количества страшилок и мифов, как этот. А между тем, соблюдая несложные правила общения с собственным ребенком, этот период может стать залогом прочных будущих взаимоотношений, когда сын или дочь станет вам надежной опорой. Только, чтобы это правила соблюдать, и самим родителям придется постараться – где-то сдержать эмоции, где-то отказаться от просмотра футбольного матча и вместо этого поговорить и обсудить возникшие у отпрыска проблемы. Это потребует усилий, и многие родители ленятся, предпочитают не вмешиваться и отстраниться.

На прием они пришли вместе – Оля и ее мама. Точнее, это мама привела Олю, заявив с порога, что я «должна что-то сделать, чтобы дочь ее слушалась». Причина обращения – невозможность наладить контакт друг с другом. «Она мне хамит», – возмущалась мама.

Однако Оля, подросток 15 лет, не производила впечатления агрессивного, враждебно настроенного к миру человека. Наоборот, складывалось впечатление, что она нерешительный и тревожный подросток. Может, поэтому старалась относиться к происходящему несколько отстраненно.

Конечно, для начала мы поговорили с мамой. Необходимо было убедить уже взрослого человека, что я не волшебник и что взмахнуть палочкой и сказать: «Крекс, пекс, фекс – Оля, слушайся маму», – я не могу. И что начинать нужно с себя – самой менять отношение к дочери.

Мы долго выясняли, в чем заключается так называемое хамство. Наконец, выяснили.

– Вы понимаете, она ничего не делает из того, что я прошу, – возмущению мамы не было предела.

– А как вы просите? – спрашиваю я. – Покажите.

– Ну, как… – Мама пытается сосредоточиться, чтобы показать как можно достовернее… Губы ее начинают непроизвольно сжиматься в «куриную гузку», между бровями залегает глубокая складка. Взгляд становится тяжелым. – Олечка, – с придыханием говорит она, и от ее тона даже у меня пробегают мурашки, – Иди делай уроки, – потом она выжидает пару секунд и добавляет: «Быстро»!

– Ну, как зачем… не знаю. Чтобы быстро сделала. Если не скажу, то ведь не пойдет, – мама уже начинает раздражаться на такого бестолкового психолога.

– И что, делает быстро? – наивно интересуюсь я.

– Нет, конечно. Ничего не делает, – мама тяжело вздыхает, как бы предлагая мне ей посочувствовать.

– Она как-то объясняет вам причину? – спрашиваю я.

– Нет, она просто перестает на меня реагировать. Я ничего от нее не могу добиться, она сразу уходит в комнату и начинает плакать.

– А как вы реагируете на ее плач?

– Я сначала взываю к разуму, – мама, как мне показалось, впервые попыталась задуматься над тем, что она делает в ответ на слезы дочери, – А вот бабушка… она начинает ее жалеть, успокаивать. Говорит мне: “Ну, что ты от нее хочешь, сейчас так трудно учиться. Не всем же быть умными”. И я сдаюсь, тоже начинаю ее успокаивать, и так все время. Замкнутый круг.

– Так почему же вы называете ее поведение хамством? Мне кажется, хамское поведение несколько иное, – замечаю я.

– Так я же нервничаю, – глаза мамы просто горят от возмущения. – Заставлять нервничать свою мать! Я для нее все делаю: готовлю, убираю, стираю. Хожу на собрания. Я делаю для нее все! – мне показалось, что от ее пафоса дрогнули стены.

Мне очень захотелось спросить ее: «А вы вообще любите свою дочь?»

Достаточно было просто взглянуть на детское выражение лица, чтобы понять, в чем суть проблемы: чудовищное искажение детско-родительских отношений. Мама воспринимает себя как машину, обеспечивающую определенные функции: покормить, постирать, проверить уроки. А поговорить? Узнать, что ребенок чувствует, чем живет. Может, его кто-то несправедливо обидел в школе? Помочь разрулить ситуацию?

Если этого не делать, то ребенок будет жить с чувством незащищенности. И, вырастая, начнет защищаться сам – как умеет. И вот тут мало не покажется никому, ибо способы защиты у него самые примитивные: агрессия или избегание. То есть или напал и побил, или вообще ушел.

– Физически. Из дома – на улицу, к дальним родственникам, куда глаза глядят.

– Психологически. Когда человек как бы разрывает внутреннюю связь с внешним миром, перестает реагировать.

В результате длительного стрессорного воздействия целостность личности находится под угрозой разрушения. Когда некие внешние события начинают разрушать картину мира, очень часто выбирается модель поведения, которая в научной литературе называется «выученная беспомощность».

Термин «выученная беспомощность» был введен американским психологом Мартином Селигманом и его сотрудниками еще в 70-е годы XX века. Они проводили серию опытов на собаках. Собак разделили на три группы: первую, вторую и контрольную. Все они подвергались действию электрического тока. Первую группу животных посадили в клетку со специальным рубильником, нажав на который носом, собака могла прекратить действие тока. Собаки быстро научились это делать. У собак из второй группы не было рубильника и возможности отключить электрошокер. Они скоро сдались, легли на пол и заскулили от боли. На контрольную группу воздействия не оказывалось.

Во второй части эксперимента животных посадили в клетки, где можно было избежать боли от шокера, перепрыгнув через ограждение. Собаки из первой и контрольной группы так и сделали. Собаки из второй группы снова легли и заскулили. Они даже не попытались перепрыгнуть через барьер. Психологи называют это «синдромом выученной беспомощности».

То есть такое состояние, когда человек заранее уверен, что у него ничего не получится, что он неудачник и не стоит даже пытаться.

Решающим фактором в развитии состояния беспомощности стало то, что самый первый опыт животного в этом эксперименте был связан с неизбежностью ударов электрическим током. Селигман усматривал в таком синдроме беспомощности аналогию с условием возникновения хронической неудачливости и реактивной депрессии у людей.

Однако если рассматривать выученную беспомощность с точки зрения нейрофизиологии, то подобная реакция на внешние раздражители является обоснованной. Еще И.П. Павлов обращал внимание на так называемый «динамический стереотип». Если брать во внимание тот факт, что устойчивый динамический стереотип – привычка реагирования – зарождается в детстве, то корни выученной беспомощности находятся там же. У Оли же сформировалась соответствующая модель поведения: когда я начинаю плакать – меня жалеют, я получаю свою порцию родительского тепла. То есть чем я несчастнее (читай, беспомощнее) – тем больше тепла.

Потом мы говорили с Олей о ее детстве, о том, как реагировали взрослые на ее успехи и неудачи. Ее картина детства была типичной: за промахи взрослые нещадно критиковали, успехи считали естественными.

– Один раз даже поставили в угол за то, что разбила тарелку, когда мыла посуду, – Оля вздохнула. – Хотя это случайно получилось, да и тарелка была старая, – надо же, столько лет прошло, а она до сих пор оправдывается за ту несчастную тарелку. Хотя я, в принципе, человек посторонний.

– Оля, а сколько тебе лет было, когда ты ее разбила?

– Где-то года четыре, наверное.

Дорогие родители, у вас ребенок в четыре года моет посуду. Старается помочь матери по дому. Почему же вы требуете от него тех умений и навыков, которые присущи взрослому человеку? Что получает ребенок четырех лет, когда на попытку помочь ему объявляют, что он неумеха?

Ученые провели ряд исследований, посвященных изучению источников стиля объяснения собственных успехов и неудач у детей. Исследование, проведенное вышеупомянутым Селигманом с коллегами, показало, что стиль объяснения ребенка обнаруживает значимую положительную связь со стилем объяснения матери. Стиль объяснения формируется благодаря характеру обратной связи с родителями. Критика, которую взрослые адресуют ребенку при его неудачах, накладывает отпечаток на то, что он сам о себе думает. Пессимистический стиль объяснения формируется на основе неконструктивных представлений о себе: «я полное ничтожество», «я неудачник» и т. д. Оптимистичный стиль формируется на основании безусловного положительного подкрепления и связан с конструктивным представлением о себе: «я могу сделать и лучше», «я не червонец, чтобы всем нравиться» и т. д.

Вот взять случай с этой несчастной тарелкой. Как можно было отреагировать маме на несчастную разбитую тарелку? Спокойно сказать дочке: «Ничего страшного, ты все равно молодец – вон как стараешься! А то, что разбилось – ничего страшного, ты же не знала, что так получится. В следующий раз будешь аккуратнее». И не будет сформирована связь, что проявлять инициативу в деятельности (в сознании ребенка – познавать мир) это плохо.

Маленький ребенок еще не может мыслить категориями взрослых – «это дорогая вещь; это часть сервиза; чтобы это купить, знаешь, сколько надо работать?» Для маленького ребенка любая вещь в окружающем его пространстве – всего лишь объект познания мира. Потому дети и разбирают свои машинки, нажимают все кнопки на планшете без страха его повредить. Берутся мыть посуду – интересно же, как получаются чистые тарелки. Плюс мама похвалит – тоже приятно.

Если малышу не разрешать активно познавать мир (разумеется, следить за тем, чтобы изучение было безопасным – святая родительская обязанность), то в подростковом возрасте ему уже это будет совсем неинтересно. И страшно – ведь в подсознании сидит этот факт, что слишком большая познавательная активность вызывала негативную реакцию окружающих. Соответственно, дорогие родители, о какой заинтересованности в учебе вы мечтаете? Учеба – это тоже своего рода познание окружающей действительности. А вы уже один раз ребенку объяснили, что познавать мир ему не надо.

Моя трехлетняя крестница решила проверить: можно ли рулоном для рисования из магазина «Икеа» застелить всю комнату. Несколько часов она пыхтела и старательно раскатывала рулон на полу, стараясь сделать это ровно. Потом она решила, что раскатанный рулон выглядит не очень красиво, и из части рулона сделала «снег» – гору рваных бумажек, которые украшали угол комнаты.

Ее мама это сфотографировала и выложила фото в социальные сети. Интернет-пространство отреагировало бурной жалостью к родителям. Многие подсчитывали, сколько времени займет уборка. Глупые, они жалели родителей, считая в данной ситуации время и силы. Кто вспомнит о них через много лет, когда родительское одобрение бумажных дорожек через всю комнату и кучи «снега» превратит крошку в уверенного и успешного человека!

Ведь ни одному человеку не пришла в голову мысль, что время, затраченное на уборку, это ничто по сравнению с тем уроком, который получила малышка. А урок простой – думай, познавай мир, это правильно, это интересно.

Исследования М. Селигмана продолжил Юлиус Куль – немецкий ученый. Он проводил очень интересные эксперименты на своих студентах. Студентам предлагали решать различные логические задачи. Все предложенные задачи не имели решения, но студенты, которые принимали участие в эксперименте, об этом не знали. В начале эксперимента преподаватель объявил, что задачки простые, легко решаются и все должны с ними справиться играючи.

После нескольких безуспешных попыток решить эти «простые» задачи и выслушивания в свой адрес негативных комментариев экспериментатора о способностях испытуемых большинство людей впадало в состояние тревоги и отчаяния, так как, понятное дело, наносился удар по самооценке.

После чего испытуемым предлагали простую задачу, решение которой действительно было легким, но с которой они тоже не справлялись, так как сформировалась «выученная беспомощность». Да-да, вот так быстро она формируется! Ю. Куль предположил, что снижение эффективности в решении простой задачи в последнем случае связано с невозможностью человека быстро абстрагироваться от мысли о неудаче.

Мысль: «Я полное ничтожество, я неумеха», оставаясь в активном состоянии, поглощают ресурсы, необходимые для реализации намерения.

Ученый доказал, что выученная беспомощность – это нарушение способности преодоления возникших трудностей и отказ от любых действий для преодоления кризисной ситуации. Отказ от активных действий мотивируется отрицательным предшествующим опытом преодоления неудач в сходных ситуациях.

Вот так. Юлиус Куль выяснил, что если три таких составляющих компонента, как:

1) присутствие у человека четкой внутренней уверенности в отсутствии собственных сил, чтобы самому справиться с задачей;

2) ощущение невозможности контроля над ситуацией;

3) уверенность, что неуспех зависит от личных качеств, – присутствуют одновременно, то возникает состояние «выученной беспомощности». Если человек уверен, что не устраивающая его ситуация не зависит ни от его поведения, ни от предпринимаемых им усилий эту ситуацию изменить; что во всех своих неудачах виноват только он (его глупость, бездарность, непрофессионализм и т. д.), а успех, если вдруг случается, обусловлен удачным стечением обстоятельств или помощью извне, а уж никак не его способностями, то он ничего не будет предпринимать для исправления ситуации.

И вот эту безобразную мысль ребенку чаще всего внушают в детстве любящие родители.

Наличие выученной беспомощности у человека можно легко определить на основе слов – маркеров, употребляемых в речи. К таким словам относятся:

• «Не могу» (просить о помощи, строить нормальные отношения, изменить свое поведение и т. д.);
• «Не хочу» (учить трудный предмет, менять образ жизни, решать существующий конфликт и т. д.);
• «Всегда» («взрываюсь» по пустякам, опаздываю на встречи или работу, вечно все теряю и т. д., то есть «я всегда таким был, есть и буду»);
• «Никогда» (не могу вовремя подготовиться к встрече, не прошу о помощи, у меня никогда не получится справиться с этой проблемой и т. д.);
• «Все бесполезно» (нечего и пытаться, никогда ни у кого ничего в этой ситуации не получалось, и не такие, как ты, пробовали, но…);
• «В нашей семье все такие» (семейные послания о способностях к определенным наукам, о неудачной судьбе или замужестве).

Беспомощность часто маскируется за различными состояниями, которые идентифицируются как нечто иное, например, неврастения, усталость, апатия. Как ни странно, но поведение людей в состоянии выученной беспомощности бывает диаметрально противоположным.

Основными вариантами поведения бывают:

1. Псевдоактивность (бессмысленная, не целенаправленная, суетливая деятельность, которая не ведет к результатам и с последующим торможением);

2. Полный отказ от деятельности;

3. Ступор (состояние заторможенности, непонимания);

4. Использование стереотипных действий, чтобы найти одно, адекватное ситуации, при постоянном контроле результатов;

5. Деструктивное поведение (агрессия, направленная на себя и/или окружающих);

6. Смещение на псевдоцель (занятие другой деятельностью, которая дает ощущение достижения результата – замещающее действие).

К факторам, препятствующим формированию выученной беспомощности, относят:

– Опыт активного преодоления трудностей и собственного поискового поведения. Это повышает сопротивляемость человека к неудачам.

– Психологические установки относительно объяснения своего успеха и неудач. Человек, который считает, что его удачи случайны и обусловлены стечением обстоятельств (счастливым случаем, помощью извне и т. п.), а неудачи закономерны и обусловлены его личными недостатками, капитулирует перед трудностями и обучается беспомощности быстрее, чем человек с противоположными установками.

– Высокой самооценкой. Если личность при всех обстоятельствах сохраняет уважение к себе, она более устойчива к формированию состояния «я ничего не могу, спасайте меня все».

– Оптимизм отражает веру человека в позитивный прогноз, который связан с позитивным мышлением и поэтому является одним из факторов противодействия формированию выученной беспомощности.

Таким образом, выученная беспомощность – это своеобразная психологическая защита своего Эго. Мы подсознательно не можем допустить, чтобы наше глубинное Я, сама наша сущность были подвергнуты остракизму окружающих. Никто (в том числе и мы сами) не должен сомневаться в том, что суть наша, ядро, стержень всемогущи и прекрасны. Поэтому для сохранения мощи своего Эго человек идет до конца. Использует самые изощренные, самые разрушительные виды психологических защит, в том числе и запредельное торможение – депрессию.

Я так подробно останавливаюсь на самой беспомощности, потому как в последнее время это становится самой главной причиной неуспешности современных подростков как в учебе, так и в отношениях.

Оля с детства была уверена, что она бездарна, у нее ничего не получится. И что ее удел – варить борщи на кухне, работая в поликлинике в регистратуре. Несколько странный выбор для современного подростка, но в поликлинике работала мама. Именно в регистратуре. И очень хотела, чтобы дочь была «под присмотром».

– А вам не кажется, в таком случае, что заставлять учиться девушку с такой будущей профессией нелогично? Зачем ей хорошие оценки, ведь в работе ей пригодятся, скорее, другие качества – скорость реакции, внимательность.

– А так надо. Надо хорошо учиться. А у нее половина «троек».

– А сама Оля кем хочет быть?

– Кем? – мне показалось, что мама впервые задумалась над этим вопросом. – А вот вырастет, пойдет работать и будет решать, кем быть. А пока я это решаю, раз я ее кормлю.

Как говорится, «no comment». «Хоть бы замуж кто тебя взял», – «добрая» мама, кажется использовала каждую возможность, чтобы показать дочери ее никчемность.

Самое удивительное, что мама долго не могла понять, что такого ужасного она говорит своей дочери.

– Вы понимаете, что делаете все, для того чтобы ваша дочь выросла несчастным человеком? – я уже даже не знала, какие аргументы нужны для пояснения такой очевидной вещи.

– Да если я буду ее хвалить, она вырастет эгоисткой, – не сдавалась мама.

Надо сказать, что для того, чтобы распутать этот клубок отношений, трудиться пришлось довольно долго. Слава богу, мама Оли поняла, что страх перед неудачами – это не хамство, и что навязанная подростку роль жертвы не приведет ни к чему хорошему.

Для преодоления такой беспомощности, этого «домоклова меча» современных подростков, необходимо тренировать способность к поисковому поведению, поисковой активности – активности, направленной на изменение ситуации. Важно подчеркнуть, что именно поисковая активность как процесс, даже независимо от прагматического результата, повышает сопротивляемость организма и к болезням, и к выученной беспомощности, которая представляет собой отказ от поиска. Поисковая активность успешнее стимулируется задачами, не имеющими однозначного решения.

Очень интересна точка зрения психофизиолога В. Ротенберга на преодоление выученной беспомощности. Ротенберг рассматривает преодоление выученной беспомощности с точки зрения кросс-культурной и религиозной составляющей.

Действительно, в рамках православной религии жертвенность, беспомощность, неуспех всегда воспринимались с сочувствием, все неудачи объяснялись просто: «Так Богу угодно».

В России страдание всегда возводилось в добродетель, великомученики обожествлялись, слабые поддерживались. Поэтому, как ни странно это звучит, в нашей стране выгодно быть слабым и беспомощным, а сильным и успешным – стыдно. Но как только внешние условия глобально изменились, люди, привыкшие быть слабыми и несчастными, ничего не смогли противопоставить обстоятельствам.

Воспитание в рамках иудаизма, как отмечает Ротенберг, характеризуется поощрением мыслительной активности с самого раннего детства. Талмуд, который изучают в религиозной школе, не является неким сводом неоспоримых истин. Это есть конфликт разных, часто противоречащих друг другу трактовок на одни и те же события.

В противоположность другим религиям у еврейских детей на протяжении столетий формировался антидогматический подход к самым сложным вопросам бытия.

Ребенку предлагалось найти собственную позицию в процессе сравнения и обсуждения. Получалось, что любой ученик мог стать как бы соавтором комментария. Он не получал в готовом виде готовую истину (как это сегодня, к сожалению, зачастую происходит не только в школе, но и в университетах) – он сам искал пути решения.

Требование активного соучастия в строительстве собственной личности поднимает ребенка в собственных глазах и побуждает его к поисковой активности. А когда он убеждается, что противоречащие друг другу трактовки не отрицают, а дополняют друг друга – именно тогда ребенок осознает, что одна и та же задача может иметь множество решений.

Сейчас на просторах Интернета даже активно обсуждается так называемый «феномен еврейской мамы». Этот феномен как раз и заключается в том, чтобы поддерживать маленького ребенка во всех его попытках познания мира, дать чувство защищенности и внушить мысль: «Ты все можешь. Если не получилось таким способом – получится по-другому. Пытайся, действуй. Ищи пути решения».

В принципе, простые истины, но почему-то нам все простое кажется неэффективным. Неэффективна простая физкультура – чтобы быть в форме, нужен обязательно пилатес. Чтобы ребенок вырос успешным – обязательно нужны «Школы раннего развития», суперэлитные гимназии, репетитор.

Однако в подростковом возрасте на первый план выходит общение, и от того, каким он будет в своей группе – уверенным, активным, умеющим гасить конфликты или изгоем, – зависит будущая успешность вашего ребенка.

Поэтому, если вы – родители подростка, то надо скорректировать методы общения с собственным отпрыском. Ведь подростковый возраст – это практически последний ваш шанс исправить те ошибки, которые вы совершили в воспитании, когда ваш ребенок был пухлым младенцем с ямочками.

1. Основная особенность подросткового возраста – это резкие гормональные и функциональные изменения в организме, что не может не отражаться на его психике. Соответственно, стиль общения с подростком должен отличаться от стиля общения с младшим школьником. Перестраивайтесь.

2. В этом возрасте подростки обычно эмоционально неустойчивы и ранимы. Поэтому следите за тем, КАК вы разговариваете, не в меньшей степени, чем ЧТО вы говорите.

3. Монологи надо оставить в прошлом. Что успели внушить, то успели. Теперь только разговор на равных. Привыкайте к диалогу.

4. Больше интересуйтесь мнением подростка по поводу вашего бытия. Спрашивайте почаще о будущих серьезных покупках, о планировании расходов, о предстоящем ремонте. Обязательно прислушивайтесь к его рекомендациям. И, если ваш сын или дочь считает, что обои в гостиной должны быть зелеными – купите зеленые. Поступив по-своему, вы потеряете его доверие. Подумайте, что важнее: доверие сына (дочери) или цвет обоев. А через 5 лет поклеите новые, на свой вкус.

5. В подростковый период ведущей деятельностью становится общение. На первый план выходит то впечатление, какое подросток производит на сверстников. Никогда не критикуйте его в присутствии друзей, не рассказывайте истории про то, как он был маленьким и делал глупости. Это может оказаться болезненным и лишить вас его доверия.

– родители не читают нотаций (см. пункт 3);

– родители понимают их культуру (мода, одежда и т. д.).

Дело в том, что в подростковом возрасте мнение сверстников для ребенка намного важнее, чем мнение взрослых. Именно мнение сверстников влияет на подростковую самооценку. И по этой причине подростки не могут не учитывать молодежных течений как в увлечениях, так и в одежде. Потратьте пару часов времени и узнайте, кто сейчас у молодежи пользуется успехом. Предложив послушать что-то менее радикальное, предлагайте ему альтернативу в его системе координат, а не в своей. И велика вероятность, что он вас послушает (при соблюдении пункта 3).

8. Спорьте! Ваш отпрыск назвал Парфенова «занудой», а вы не согласны? Отстаивайте свою точку зрения, но деликатно. Политика соглашательства напоминает равнодушие. Ребенок должен чувствовать: его мнение вам интересно не только на бытовом, но и на глобальном уровне.

9. В 14–20 лет хочется изменить мир. Если у вас этот случай – радуйтесь! Ваш ребенок имеет доброе сердце. Только избегайте насмешек! Одна неверная интонация – и вход в его внутренний мир вам будет закрыт. Поддерживайте его стремление вступить в молодежные организации. Главное, проверьте (в эпоху Интернета это нетрудно), чтобы организация не носила экстремистский или другой негативный характер.

10. Хвалите почаще. Наверняка есть за что. «Что бы я без тебя делал», «Спасибо, что помог», «Молодец» – такие простые фразы, но как они важны для подростка!

Ключевые ошибки

Ошибка № 1

С подростком продолжают общаться, как с младшим школьником. Разница в восприятии мира между ними огромна. Для младшего школьника самым главным является учеба. То есть собственная состоятельность оценивается по школьным успехам. Поэтому отличники в младших классах пользуются непререкаемым авторитетом.

У подростков на первое место выходит общение со сверстниками. И его статус, самооценка, самоощущение теперь зависит от того, пользуется ли он успехом у друзей, какую роль играет среди них, лидера или вечного неудачника. Внешность выходит на первый план. Попробуйте сказать пятилетней девочке: «что-то ты толстая». И скажите то же самое пятнадцатилетней. И вы почувствуете разницу.

Булемия, анорексия, дисморфофобия (неприятие собственной внешности) уходят корнями в подростковый период – в неосторожное слово, в пренебрежение к потребностям.

Ошибка № 2

Родители не понимают степень важности первого романтического увлечения. Словно забывая свою первую любовь, начинают препятствовать отношениям, говорить гадости про предмет обожания, а то и вовсе вторгаться в личную жизнь: проверять почту, мобильный телефон, встречать после занятий. Аргумент, как правило, один: это несерьезное увлечение и может повредить учебе. Хотя в данной ситуации может быть и наоборот. Если возлюбленная или возлюбленный серьезная, позитивная личность, которая стремится состояться в будущем, то вместе им будет проще готовиться к экзаменам, проходить испытания. И, кстати, под влиянием объекта любви ваш отпрыск, мечтающий о скромном негосударственном вузе, может поверить в свои силы и сдать ЕГЭ даже лучше, чем ожидалось. А все для того, чтобы вместе поступать в МГУ.

Ну а если все-таки, по-молодости, ребенку действительно «снесло голову», то постарайтесь помочь ему так организовать свое жизненное пространство, чтобы хватило времени и на романтику, и на подготовку к экзаменам. Увидев с вашей стороны желание помочь, а не сопротивление его чувствам, ваш отпрыск вполне может прислушаться к вашим советам и совместить отношения и учебу.

Ошибка № 3

Родители делают упор на учебу, забывая про потребность в общении. Страх за будущее собственного чада заставляет родителей загружать подростка по полной. Мало того, что учеба до вечера, еще и домашнее задание, курсы, репетиторы.

Но в подростковом возрасте естественная потребность в общении со сверстниками выходит на первый план. Дорогие родители, кто не в курсе: в настоящее время успешность есть 20 % профессионализма и 80 % коммуникации. А что такое коммуникация? Это именно умение общаться. Так когда же этому учиться, как не в подростковом возрасте? Пока не страшно набить шишки, на собственном примере усвоить, что кулаки не всегда являются действенным аргументом. Пусть ребенок усваивает новые способы реагирования, применяет новые способы выхода из конфликтных ситуаций. И если дома на его обиду бабушка немедленно реагировала горячими ватрушками, то сверстники могут послать подальше. И обижайся в одиночестве на скамеечке в сквере.

Когда же еще учиться общению, как не в этом возрасте? А вы наоборот – подскажите, поправьте, посоветуйте, как себя вести.

Ведь если человек не умеет общаться, то не видать ему хорошей карьеры – и свое рационализаторское предложение надо грамотно обосновать. И отказ начальника нужно уметь грамотно аргументировать. И с коллегами желательно иметь хорошие отношения – чтобы не подставили, а, наоборот, помогли и подсказали.

А что говорить о семейной жизни! Умение общаться конструктивно – это есть основа счастливой семейной жизни. Тогда конфликты будут конструктивными, а значит, и решаемыми.

Поэтому смиритесь и, составляя расписание занятий, обязательно выделяйте время на общение со сверстниками – походы в кино, гости, на дискотеки.

Психологи давно заметили, что окружение является важнейшим фактором в формировании личности. Многие авторы книг по личной эффективности, мотивации даже предлагают такое упражнение: взять общий средний доход друзей, и тех, с кем человек общается чаще всего, и сравнить его со своим собственным средним доходом. Чаще всего эти две цифры совпадают. Так вот если у подростков сравнивать не доходы, а средние баллы по учебе, то результат будет примерно такой же.

Общение – это первейшая наша потребность. В результате общения у личности должны сформироваться особые индивидуальные качества – принятие целей коллектива, согласованность действий с группой. Если этого не произойдет, то во взрослом возрасте могут возникнуть большие трудности в общении – такой человек просто не сможет найти общий язык с коллегами.

Действительно, как бы ни был человек наделен талантом пианиста, если он живет в маргинальной среде, то он никогда не узнает о своем даровании. Соответственно, самый обыкновенный ребенок, который воспитывается в среде музыкантов, имеет все шансы занять достойное место в артистическом мире. Поэтому родителям так важно отслеживать детский круг общения, который может быть как шагом вверх по ступеням развития личности, так и вниз.

Случай из психологической практики:

Игоря, 13 лет, на консультацию привел папа. Спортивный, подтянутый, уверенный в себе мужчина. Игорь был очень на него похож – тоже спортивный, высокий, только взгляд был какой-то затравленный. Этот контраст сразу бросался в глаза: интересный подросток, а взгляд, как у побитой собачки.

Выяснилось, что папа видел в Игоре исключительно спортсмена. Властный и авторитетный, он требовал от сына исключительных результатов. Ежедневные отжимания, подтягивания, приседания. Занятия в секции плавания. Участие в соревнованиях, где Игорь пока не показывал высоких результатов. Папу это страшно раздражало и нервировало. «Тупица», «слабак» – самые простые из тех эпитетов, которыми награждал сына «добрый» папа ежедневно.

Игорь старался изо всех сил, но, видимо, даже в любительском спорте нужен талант – дальше четвертого-пятого места он не поднимался.

Сын очень хотел угодить папе, старался изо всех сил, самым последним уходил с тренировок. Но папиных надежд не оправдывал.

В классе же наоборот – Игорь считался красивым, сильным, нравился девочкам. Учился он средне, но у подростков это уже не имеет принципиального значения. Он был не такой, как все, и явно выделялся в положительную сторону на фоне хилых одноклассников.

Однажды негласный лидер класса попросил его помочь «разобраться» с учениками соседней школы. Что там они не поделили, не столь важно. Факт остается фактом – как только ребята из другой компании увидели Игоря, такого высокого, широкоплечего, они сразу дали «задний ход» и решили дело миром.

На классного лидера это произвело впечатление, и он стал приглашать Игоря «на встречи» все чаще и чаще. А потом Игорь и вовсе был принят в их коллектив.

Теперь его окружали ребята, которые учились совсем плохо, ничем не увлекались, кроме компьютерных игр, а ближайшие планы распространялись только на следующие выходные. Никаких долгосрочных проектов, мечтаний, никаких жизненных целей.

Зато они очень ценили Игоря, относились к нему с уважением. Да и другие одноклассники, ранее относившиеся к парню равнодушно, вдруг разглядели в нем нечто: стали звать на дни рождения, прогулки.

Игорь стал прогуливать тренировки, дерзить папе. Папа вначале сбрасывал все на переходный возраст, гормональную перестройку. Но однажды он «застукал» Игоря курящим за гаражами и был настолько потрясен, что даже не стал его ругать – просто не знал как реагировать. Вот после эпизода с курением они оба и пришли ко мне на консультацию.

– Понимаете, – папа старался говорить уверенно, – я же для него все делаю. И спорт, и летний лагерь за рубежом, и особое питание – только плавай. А он мало того, что не показывает результатов, так еще и связался с этими… – папа не мог подобрать слов. – Они его подстрекают на тренировки не ходить, внушили ему, что он итак молодец. Да какой он молодец, если выше четвертого места ни разу не поднялся?

– Вы знаете, я думаю, что его одноклассники вкладывают в слово «молодец» несколько другой смысл, – замечаю я. – И не подходят к Игорю со шкалой: завоевал медаль – молодец; не завоевал – неудачник.

– Но как же, столько же вложено. Дома столько тренажеров, как в спортзале, никаких обязанностей по хозяйству, только тренируйся, – перечисляет папа.

– Послушайте, ему тринадцать, а он ничего не видел, кроме спорта. Если Игорь не достиг больших результатов до этого времени, то вряд ли он станет олимпийским чемпионом. Знаете, сколько ребят занимается спортом после школы? Миллионы. А сколько тех, кто ходит в спортивную школу, входит в состав олимпийского резерва? И посмотрите, сколько у нас чемпионов. Для спорта тоже нужен талант. Если ваш ребенок его не имеет, это ни плохо и ни хорошо. Так распорядилась природа. Может, у него талант в чем-то другом.

– Так что, вот так все бросить? – папа аж подпрыгивает на стуле.

– Нет, конечно, – говорю я. – Почему у вас все или черное, или белое? Или олимпийский чемпион, или вообще никаких занятий. Попробуйте найти золотую середину. Своими бесконечными придирками вы только снижаете своему сыну самооценку – и ничего более. У ребенка должны быть успехи. Если он все время проигрывает, то мысль, что он неудачник, очень крепко укореняется в его подсознании, что отравляет ему жизнь.

– То есть хвалить его за четвертые места? – папа явно не понимает, как такое возможно.

– Послушайте, иногда даже участников Олимпийских игр хвалят за места, далекие от призовых. Что говорить о простых районных соревнованиях? И потом, мне думается, что четвертое место – не самое последнее.

– Нет, но надо же стараться, – папа еще сопротивляется, уже не слишком активно.

– А Игорь и старается. Или он занял четвертое место на своих самых первых соревнованиях?

– Нет, он к нему долго шел… – папа помолчал, – несколько лет карабкался. Четвертое оно тоже… не пятнадцатое вам.

– Вот видите, значит он старался. Поймите, ребенка (да и взрослого человека) необходимо сравнивать не с другими людьми и не с каким-то там абстрактным результатом. А с ним прошлым. Сегодня отжался от пола 10 раз – молодец. Завтра отжался пятнадцать – да ты умница! Ваш Игорь очень нуждается в вашей похвале и одобрении. А так как вы его все время критикуете, то он стал искать это одобрение в другом месте. И, как видите, очень быстро нашел. Естественно, что он не хочет потерять доверие ребят, поэтому прислушивается к их советам. А так как компания… как бы помягче сказать, не студенты Оксфорда, то и советы у них соответствующие.

Слава богу, папа Игоря сделал правильные выводы из нашей беседы. Он поговорил с сыном, сказал, что тот у него все равно молодец, что занять четвертое место в соревнованиях – это не каждому дано. Что любит и понимает. И если Игорь хочет, то он может заниматься плаванием не так напряженно.

Игорь же, получив от папы похвалу и признание своих успехов, не только не ушел из спорта, но и стал заниматься с бо́льшим удовольствием. На последней нашей встрече он сообщил мне, что с ребятами «из той компании» он теперь общается значительно реже, так как нет времени. А вот они иногда стали ходить на его соревнования и страшно громко болеть.

Да, он пока не поднимается выше четвертого места, но уже относится к этому не так болезненно. Впрочем, так же, как и его папа.

И еще я заметила, что у Игоря изменился взгляд. Он стал открытым и уверенным.

То, что в подростковом возрасте дети все делят на «черное» и «белое», мешает им разглядеть некоторые нюансы в поведении и пристрастиях своих друзей. Кстати, вы заметили, что некоторые взрослые столь же категоричны? «Кто не с нами, тот против нас», – лозунг, который знает, наверно, каждый человек на планете.

Мы, взрослые, также попадаем под влияние других людей. И счастье, если это будет влияние положительное. Сколько взрослых не могли устоять перед сектантами, экстремистами и бог знает еще кем. Что говорить о подростках с их подвижной психикой.

Поэтому вы, дорогие родители, должны точно знать, кто окружает вашего ребенка, с кем он общается. Это в СССР «дурная компания» означала, в самом худшем случае, уголовников. В наше время все стало намного страшнее – террористы, экстремисты и прочее.

И, чтобы с вашим ребенком не случилось такой напасти, попробуйте соблюдать нехитрые правила.

1. Для начала имеет смысл убедиться, что компания действительно негативно влияет на вашего ребенка, что вы не находитесь, как говорила героиня фильма «Покровские ворота»: «…в шорах своей предубежденности». Для этого чаще спрашивайте подростка о его времяпровождении: что делали, о чем говорили, какие планы на будущее. Разговор не должен напоминать допрос в гестапо, должен быть диалогом. Часто картина проясняется после первых же слов – вам становится понятно, напрасно вы волновались или нет.

2. Если человек вам доверяет, он прислушивается к вашему мнению. Чтобы вызвать доверие собственного ребенка, необходимо регулярно выполнять хотя бы бо́льшую часть из предыдущих десяти пунктов.

3. Следует помнить, что прямыми запретами вам ничего не добиться. Гораздо эффективнее показать альтернативу дурному общению. Правда, для этого придется психологически вложиться. Почаще ходите с ребенком на разные мероприятия, в походы, путешествуйте вместе. Запишитесь вместе (и посещайте!) в какой-нибудь «Клуб любителей зимней рыбалки» – при условии, что вашему отпрыску это интересно. Знакомьте его с новыми, неординарными людьми. Общение с более увлекательными собеседниками постепенно вытеснит людей с ограниченными, примитивными интересами.

4. У вашего ребенка не должно быть слишком много свободного времени. Спорт, музыка, ежедневные домашние обязанности – загрузите его по полной! При выборе внеклассных занятий обязательно учитывайте его интересы, только в таком случае будет отдача. И почаще хвалите его за помощь по дому. Говорите, что без него вам никак не справиться. Это мотивирует.

5. Подсовывайте ему побольше книг из серии «Жизнь замечательных людей». В подростковом возрасте очень велика тяга к высоким жизненным совершениям, к подвигам. Раскладывайте эти книги даже в туалете (а что делать? В данном случае цель оправдывает средства). А потом, как бы невзначай, спросите: «Как думаешь, Александр Македонский смог бы завоевать мир, если бы боялся трудностей»? Или: «Дорогой, ты представляешь себе пьяного Наполеона»? Такие вопросы, заданные после прочтения интересной, мотивирующей книги, заставляют задуматься.

6. Иногда о попадании ребенка в дурную компанию даже любящие родители узнают далеко не сразу. Следите за изменением поведения: подавленность, резкие смены настроения, реакции, которых раньше не наблюдалось, – повод к началу немедленных действий. Сначала просто доброжелательно поговорите – без раздражения, упреков. Скажите, что очень любите его, но беспокоитесь. Если будете внимательно (!) слушать и слышать, что говорит вам ваше чадо, очень многое для себя проясните. И тогда примите решение: это просто ваши страхи или ребенка необходимо срочно показать психологу для индивидуальной консультации.

7. Тренируйте у вашего ребенка умение отказывать. Это должно быть у него на уровне рефлексов. Часто первый шаг в дурную компанию начинается с неумения дать отпор фразе: «а слабо́»? Научите его дежурным, но исчерпывающим фразам, против которых нечего возразить. Например, на предложение попробовать водку, можно ответить: «Я уже пробовал, она невкусная. Мне не понравилось». Моя родственница, на предложение проколоть бровь, ответила: «Я не буду чувствовать себя счастливой с дыркой в брови». Больше к ней с подобными предложениями не обращались. А что возразишь? Счастье – понятие субъективное.

8. Как ни банально звучит, но вы должны быть знакомы с его друзьями. Тогда вы сможете лучше контролировать ситуацию и вовремя предупреждать негативное влияние. Зовите друзей-подруг отпрыска к себе домой, в совместные походы. Общайтесь с ними, но без навязчивости. Хвалите, но не сравнивайте (не дай бог сказать: «Вон, как хорошо Света умеет готовить, не то что ты». Просто скажите: «Света, как здорово ты умеешь печь пирожки»). И, когда друзья вашего ребенка будут говорить ему: «У тебя классные родители», – вы получите дополнительные аргументы, почему к вашему мнению следует прислушаться.

9. Подростку необходимо признание его талантов, умений, способностей. Если он их не находит в семье, он найдет их на стороне. И велика вероятность, обретет их в той самой «плохой компании». Отсюда очень простой вывод – чаще признавайте достоинства ваших детей. Аргументы, что он «зазнается», «вырастет эгоистом», не выдерживают никакой критики. Он зазнается только в том случае, если вы будете хвалить его чрезмерно и без повода. Или повод будет скорее для осуждения поступка, а не для одобрения. Но если ваш ребенок закончил полугодие с одной четверкой, упорно занимаясь, почему бы не похвалить его за это?

10. Бывает, к сожалению, так, что все ваши усилия по противодействию дурному влиянию бесполезны. В таком случае имеет смысл сменить место жительства – подальше от предыдущего. Часто расстояние бывает довольно ощутимым препятствием для общения, и оно постепенно сходит на нет. Помните: квартир может быть несколько, они могут меняться, а ребенок у вас один на всю жизнь.

Ключевые ошибки

Ошибка № 1

Давление стереотипов. Стереотипы играют очень большую роль в нашей жизни. Это только так кажется, что мы свободны, креативны. А если вам предстоит операция, к какому врачу вы пойдете? К благообразному дядечке в накрахмальнном халате, с седой бородкой, или к молодому доктору с серьгами в ушах и татуировками? Конечно, сериал «Интерны» несколько изменил представление о медиках, но все равно – большинство из нас выберет седого бородатого доктора. А почему? Потому что его величество стереотип сильнее всяких сериалов. Это, если хотите, некий знак: свой – чужой.

В древности именно такое четкое разделение помогло древнему человеку выжить. Нарвешься на чужого – не факт, что жив останешься. Как говорится, времена изменились, а стереотип остался.

В своей работе «Общественное мнение» (1922 г.) американский ученый У. Липпман утверждал, что это упорядоченные, схематичные «картинки мира» в голове человека, которые экономят его усилия при восприятии сложных социальных объектов и защищают его ценности, позиции и права. Социальный психолог Г. Тэжфел суммировал главные выводы исследований в области социального стереотипа:

• люди с легкостью проявляют готовность характеризовать обширные человеческие группы недифференцированными, грубыми и пристрастными признаками;
• такая категоризация отличается прочной стабильностью в течение очень длительного времени;
• социальные стереотипы в некоторой степени могут изменяться в зависимости от социальных, политических или экономических изменений, но этот процесс происходит крайне медленно;
• социальные стереотипы становятся более отчетливыми и враждебными, когда возникает социальная напряженность между группами;
• они усваиваются очень рано и используются детьми задолго до возникновения ясных представлений о тех группах, к которым они относятся;
• социальные стереотипы не представляют большой проблемы, когда не существует явной враждебности в отношениях групп, но в высшей степени трудно модифицировать их и управлять ими в условиях значительной напряженности и конфликта.

И теперь, если вдруг окружение вашего ребенка не соответствует вашему представлению о том, как должны выглядеть «приличные молодые люди», вы делаете стойку. Кто эти люди, как они влияют на ваше чадо, почему они так одеты, почему слушают такую странную музыку?

Соратник Гитлера А. Шпеер в своем последнем слове на Нюрнбергском процессе сказал: «С помощью таких технических средств, как радио и громкоговорители, у восьмидесяти миллионов людей было отнято самостоятельное мышление». Это лишний раз доказывает – очень многие стереотипы нам просто навязали.

Лучший выход из данной ситуации – познакомиться поближе с друзьями отпрыска и той культурой, которую они пропагандируют. Возможно, это что-то безобидное. Да, они не такие, но неужели вы думаете, что от хиппи в 60-е годы все были в восторге?

Ошибка № 2

Агрессия в отношении друзей. Когда на вас нападают, то вы защищаетесь. Притом защищаетесь автоматически, даже если чувствуете, что не правы. Здесь происходит то же самое. Если вы агрессивно нападаете на друзей, ваш ребенок будет автоматически их защищать. И даже если он и почувствует вашу правоту, то признать своего друга «плохим» не позволит принцип.

Поэтому, обнаружив собственное чадо в подозрительной компании, спокойно расспросите о новых друзьях. Выше я писала о том, что потребность в общении в подростковом возрасте является ведущей, значит, что-то привлекло вашего ребенка в новых друзьях. Возможно, что общение с ними – это его форма протеста. И на самом деле это ВАМ он хочет что-то сказать своим странным общением. Как говорится: «Я плачу не тебе, а тете Симе!»

Поэтому первый шаг – поговорить. Если помнить, что между разговором и допросом в гестапо огромная разница, то вполне возможно, что ваши сомнения развеются.

Ошибка № 3

Отвергая его «плохих» друзей, вы не помогаете ему найти «хороших». На самоощущение подростка существенно влияет его статус среди сверстников. И, как ни печально, в наше время даже такой вопрос, с кем дружить ребенку, не обходится без родительского участия.

Раньше все было просто. Дети и подростки бо́льшую часть времени, свободную от уроков, проводили на улице. Здесь проходила их социализация, здесь они усваивали первые правила общения. В своей массе все были равны, и если и попадались откровенные маргиналы в плане поведения, то ребята «из хороших семей» с ними практически не общались. А зачем, когда друзей полный двор и всегда найдется тот, кто разделяет твои интересы.

А много ли сейчас детей, играющих во дворах самостоятельно? Если только в коттеджных поселках на охраняемой территории. А простые дворы многоэтажек опустели. Дети играют под присмотром взрослых. Подростки ходят в кафе или торговые центры. Или общаются в соцсетях.

Получается, что общение со сверстниками возможно либо в школе, либо на курсах. А где еще знакомиться, во дворе-то одни мамы с колясками да пенсионерки. А кто живет за соседней дверью – так и вовсе не знаем.

Дорогие родители, вам опять придется все взять в свои руки и организовать собственному отпрыску достойный круг общения. Во-первых, это летние лагеря. Сколько можно ездить с вами на дачу? Пусть съездит в лагерь – пообщается со сверстниками. Про лагеря ходит очень много страшилок на тему присутствия там наркотиков, алкоголя, маргинальных личностей и безобразной охраны. Это несколько преувеличено. Погуглите в Интернете, пообщайтесь на форумах, почитайте отзывы. Есть, наоборот, летние лагеря с очень жесткой дисциплиной.

Во-вторых, несмотря на то, что комсомол уже канул в Лету, в нашей стране есть огромное количество молодежных общественных организаций. Как местных, так и федеральных. Они проводят различные семинары, слеты, флеш-мобы и много еще того, что интересно современному подростку. Посмотрите направления их деятельности и предложите своему ребенку зайти на страничку в Интернете. Все равно он сидит в соцсетях.

Может, с первого раза он и отвергнет ваше предложение, но, если вы будете хитрее и настойчивее, результата добьетесь. Только, предлагая, учитывайте его интересы. Вряд ли вашей скромной дочери, которая любит собак и кошек, захочется посещать семинары юных активных политологов.

А сколько у нас есть молодежных волонтерских организаций! Интернет вам в помощь, вы страшно удивитесь! Опять-таки, найдите что-то полезное для собственно ребенка и постарайтесь заинтересовать. Что делать, время такое, что приходится даже такую вещь, как дружба, брать под свой ненавязчивый (это ключевое слово) контроль.

Ошибка № 4

Не воспитывая у ребенка силу воли, вы не обучаете его давать отпор провокациям. Воля есть высший уровень регуляции поведения человека. И это есть главное отличие человека от других живых существ – наличие воли. Именно благодаря наличию воли человек способен ставить перед собой цели и достигать их, преодолевая внутренние и внешние препятствия. Именно благодаря воле выбор человека является сознательным, когда ему приходится выбирать из нескольких моделей поведения.

Что интересно, волевое поведение может быть простым и сложным. Если волевое поведение простое, то цель не выходит за пределы непосредственной ситуации. И такое поведение осуществляется при помощи простых, привычных действий, которые производятся почти «на автомате».

А вот сложный волевой процесс… Он включает в себя и учет последствий, и осознание истинных мотивов принятия решения.

Сложный волевой акт включает в себя 4 стадии:

1. постановка цели;

2. борьба мотивов;

3. решение;

4. исполнение.

Волевое действие – это сознательное, целенаправленное действие, которое подчиняет все импульсы строгому подсознательному контролю, меняющее окружающее пространство в соответствии с заданной целью. Наличие силы воли волевое поведение всегда связаны с приложением усилий, принятием решения, реализацией намеченных планов.

Кстати одним из признаков волевого поведения является отсутствие непосредственного удовольствия, получаемого в процессе достижения результата.

Психолог С.Л. Рубинштейн ​, рассматривая в своих трудах вопросы психологии воли, выделил несколько механизмов тренировки силы воли:

– предвосхищение результатов от своей деятельности;

– постановка самостоятельных задач;

– создание искусственных связей (например, вымою пол и сразу пойду гулять);

– подчинение результата более широкой цели;

– фантазирование.

Все эти механизмы необходимо тренировать с детства, и тренировать обязательно. Если у подростка есть большая цель, адекватная самооценка, он вряд ли поддастся на провокации.

Представьте чисто гипотетически, что на Олимпиаде в Сочи, накануне исполнения произвольной программы, к фигуристке Татьяне Волосожар придет подружка и скажет: «Тань, пошли погуляем. Зайдем в клуб, выпьем шампанского». Думаю, что ответ очевиден – подружка будет лететь из номера как бабочка. Потому что когда у тебя есть большая, значимая цель – стать олимпийской чемпионкой, – разные провокации воспринимаются как глупость в высшей степени.

А если мифическая подружка начнет брать «на слабо́», называть «подкаблучницей», то догадайтесь с трех раз, будет ли фигуристка испытывать чувство вины, посылая ее подальше? Нисколько не будет, я думаю.

Ваши дети должны уметь отказывать, уметь отвечать на провокации. А без тренировки силы воли им это сделать будет крайне трудно. Помогите им поставить цель, учите отказывать. Тогда ваш ребенок будет в большей безопасности, чем его сверстники, которые за похвалу посторонних: «Молодец, не струсил, выпил!» – будут готовы поступиться собственными принципами.

Случай из психологической практики:

На тренингах для подростков я часто использую одно упражнение, тренирующее умение отказывать.

Оно называется «Моя территория». Для выполнения этого упражнения понадобится обычная веревка. Или гимнастический обруч. Каждый человек из группы по очереди выходит в центр зала и с помощью веревки или обруча на полу делает круг. Потом становится в центр этого круга. Это – его частная территория. Войти на нее без разрешения нельзя. Можно только уговорить пустить в свой круг.

Задача подростка, стоящего в кругу, не пускать к себе никого как можно дольше, задача группы – попасть в круг. Для попадания внутрь круга члены группы могут использовать любые уловки: психологические манипуляции, лесть, уговоры. Главное – найти слабое место, подобрать ключ к человеку, стоящему внутри круга.

Задача ведущего – обращать внимание подростка, находящегося внутри круга, на какие манипуляции он реагирует болезненней всего. Что ему было особенно неприятно слышать. А с группой обсудить, какими словами какие манипуляции прикрывались, на каких струнах души они пытались сыграть. Это может быть страх, стремление к удовольствиям, жалость, стыд и т. д.

Например, манипуляции на чувстве вины вполне могут прикрываться безобидным: «Ага, я тебе давал свой гаджет, а ты вот как со мной…» А откровенная лесть тоже может быть вполне прилично упакована: «Как же такой хороший, умный человек, как ты, можешь не пускать меня внутрь круга?»

Завершая упражнение, обязательно надо сказать подростку: «Обруч (или веревку) ты отдаешь мне, но твоя территория, твое частное пространство, останется с тобой. Повтори». Подросток повторяет, чтобы его подсознание запомнило, что частная территория – святое место, – и человек имеет право отказать кому бы то ни было на нее заходить.

Сын прочел то, что не предназначалось ему и сделал свои выводы. Отношения испортились. Хамство, неуважение,отношения исключительно товарно-денежные. На контакт не идет. Не знаю как быть? Как строить отношения? Возможно ли что-то исправить?

Моему старшему сыну 15 лет.Переходный возраст во всем объеме. Не учится. Хамит. Что-то сделать по дому- не допроситься.Только когда просит денег- тогда улыбается. В остальное время угрюмый, недовольный. Отношения ужасные. Ситуация такая стала где-то с осени прошлого года. Бабушка предложила сходить ему к психологу и он согласился. Психологу он выпалил с места, что прочел переписку мамы с другим мужчиной. Я не знаю, что он прочел и какие выводы он накрутил, но после общения с психологом было улучшение. Я тоже общалась с этим психологом, после разговора пересмотрели отношения с сыном- дала ему больше самостоятельности. перевела отношения на схему " взрослый- взрослый".Но кончилось все тем, что он стал делать что хочет, в четверти умудрился получить 2, хотя учился раньше неплохо. Вообщем, про то, что он прочел- я думала, что вообщем ничего там такого страшного не было, сильно криминального. Но вот недавно, понимаю, что звучит плохо, но он оставил комп открытым(у нас с ним один на двоих)- а там он с девушкой обсуждает нас, родителей. Я прочитала. Это ужасно, это плохо, это не правильно, но прочитала.
Больше всего меня покоробило то, что он обсуждает с ней наши семейные ситуации. рассказал про меня, про то, что я встречаюсь с другим мужчиной, а отец не знает. Что он оказывается с нами давно в глубокой ссоре, все это вперемешку с диким матом, о том, что отец чавкает, а он это ненавидит и тд....вообщем я в шоке.

Ответы психологов:

Проблемная область:

Дети от 7 до 16

Проблемная область:

Разрыв отношений

Проблемная область:

Родственные отношения

Комментарии

привет, Елена-Елена! я

привет, Елена-Елена!
я увидела что ситуация зеркальна
вы закончили обращение абзацем - "Больше всего меня покоробило то..." вы сами прочли то, что для вас не предназначалось, так же как сын; наделали выводов и так же как сын навешали на все это ярлыки.
в 15 лет эмоционально дети уже не нуждаются в столь крепкой связи с родителями как годами ранее, а нуждаются лишь в финансировании, так как ещё не самостоятельны. В этом возрасте нужно договариваться с детьми, это единственный способ конструктивного общения, нужно дружить. В этом возрасте дети очень нуждаются в авторитетах, равно как и в желании разрушить эти авторитеты. Ничего не поделать - такова пора.
1. вы эмоционально отреагировали на переписку сына. Нужно понимать, что то что он пишет там кому бы то ни было, не всегда является истинной со всех сторон. Переписываясь с девушкой, ваш сын наверняка приследует какие-то свои цели, у него для этого свои план и свои методы и это его дело. Так же как и ваша переписка с каким-то мужчиной. Это для него не предназначалось, а значит не стоит уделять этому много внимания. Вы сами спровоцировали сына думать так как он думает в том числе и своим поведением после того как он прочёл. Глядя на то что вы стали предпринимать и как, можно действительно сделать выводы что не всё так безобидно...
2. если смотреть на ситуацию теперь и с позиции что вам нужно с сыном дружить и договариваться, что он нуждается в вас как в авторитете и при этом хочет отрицать как авторитет. Вам следует лишь своим поведением подавать пример, по этическим соображениям не нужно было читать переписки, так сделайте хотя бы вид что не читли. А к тому что сказано в его переписке, поймите для себя, что в глаза он вам это не готов сказать и возможно никогда не будет готов, так как это предназначалось не для вас, для вас он выбирает известные вам выражения и обращения, а в разговоре с той девушкой он говорит, так как это предназначается для неё. Вы можете быть спокойны, так как ваш сын вас любит.

Быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в физиологических сдвигах пубертата, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжкие испытания в поисках собственного пути в новом для него мире. А если учесть при этом, что проторенных путей не бывает, можно легко понять то любопытство и ту тревогу, которые вызывают подростки у родителей.
Мы должны разобраться в одном важном вопросе, сложном и для подростков, и для родителей. Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков и делать это надо так же заботливо, как в детстве, когда с пути малыша убирались острые предметы, представлявшие для него опасность. Нужно уважать достоинство подростков, помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать при необходимости полезные советы - все это способствует становлению их личностной и социальной зрелости.

Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростка, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентричное поведение, и новый лексикон, и порой заведомо неудачные начинания.
Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста, и родителям, и подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. Постоянно возникающие проблемы, которые необходимо решать, требуют от подростка больших усилий, порой сопряженных с риском.

Нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы подросткового возраста. И родители, и подростки должны набраться терпения и продолжать работать, разговаривать друг с другом, любить друг друга. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново познакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье - любовь или страх.

Я часто говорю родителям: «Если то, в чем вы ограничиваете своих детей, не является запрещенным, аморальным или слишком дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, разрешите им делать то, что они хотят».
Каждый взрослый, который читает эту книгу, уже пережил подростковый возраст. В память о нем у кого-то остались шрамы, у кого-то раны еще заживают, но у всех есть собственный опыт, приобретенный методом проб и ошибок. Разницу между полезным опытом и переживаниями, оставившими глубокие шрамы, можно объяснить так. Полезный опыт появляется тогда, когда человек, полагаясь на свою мудрость, справляется с конфликтами и депрессией, берет на себе ответственность за все происходящее и готов к встрече с новыми жизненными проблемами. Шрамы появляются тогда, когда дух терпит крах. Незаживающая рана свидетельствует о том, что исцеление не наступило и она не затянулась даже тонкой кожицей. Причиной тому являются тяжелые психологические и социальные условия. Мой опыт практической работы убеждает, что родители стремятся сделать все, чтобы кризис подросткового возраста прошел, не оставив у их ребенка незаживающих следов.
Они часто с тревогой ожидают приближения подросткового возраста у своих детей. Волнение вызывают и их собственные воспо¬минания об отрочестве, и многочисленные страшные истории о подростковом алкоголизме, наркомании, сексуальных извращениях и злостном хулиганстве. Мы считаем темы секса и насилия запретными для подростков, но надо помнить, что они очень похожи на взрослых. Если взрослого во всем ограничивать, то он, как и подросток, будет сильно страдать. Попытки сексуального контакта подростков вызваны жаждой нежности, тепла и близости, а повышенная агрессивность - результат отчаянного желания не выглядеть слабым и зависимым.

Разрешение и серьезных и пустяковых проблем зависит от того, известны ли нам подходящие алгоритмы их решений. Если мы знаем выход из ситуации - половина дела уже сделана. Чтобы снять повышенную тревожность, родителям стоит понаблюдать за подростком, узнать, какие замечательные дела совершаются руками наших детей. Ведь и ваш ребенок может быть одним из сотворцов их. Нашли ли вы время, чтобы обсудить свое отношение к тому, чем он занимается. Если нет, то сделайте это как можно скорее. И если вам нравятся какие-то его поступки, то каждый раз не забудьте сказать ему об этом. Хвалите его и в том случае, если он осознал и честно пытается исправить свои ошибки.
Как я уже говорила, большие изменения, происходящие в организме ребенка в пубертате, связаны с мощным взрывом энергии.
С этой энергией надо обращаться осторожно, она требует надежный, разумных и здоровых путей выражения. Для этого полезно заниматься спортом, делать физические упражнения, стимулирующие в свою очередь и умственный труд.
Состояние подростка можно сравнить с состоянием волнующихся, полных сил скаковых лошадей, нервно постукивающих копытами и с нетерпением ожидающих, когда же перед ними наконец откроются ворота. Они полны вдохновения и непременно хотят добиться победы на скачках. Я думаю, что взрослые, не понимая нетерпения подростков и даже не желая его понимать, усложняют их жизнь в том случае, если не помогают им найти поприще для интересных и осмысленных занятий. Подростки вовсе не чудовища и не злодеи, это обыкновенные люди, пытающиеся научиться жить в мире взрослых и не совсем уверенные в своих силах.

Я думаю, взрослых больше всего настораживают активность и энергичность подростков. Напуганные и встревоженные родители окружают своих детей всевозможными запретами. Но нужно как раз обратное. Подросткам надо показать разумные пути для претворения в жизнь их энергии. При этом им нужны любовь и понимание.

Например, вместо того чтобы без конца повторять дочери, идущей на свидание: «Будь осторожней. Помни, что ты порядочная девочка», родители должны научить ее отстаивать свои интересы в зависимости от ситуации и не давать себя в обиду. Молодой человек или девушка, имеющие четко определенные позиции и взгляды, могут ответить на всевозможные родительские наставления: «Благодарю за напоминание, но мне нужно сейчас не то, о чем вы говорите, поэтому больше не надо об этом говорить».

Только тогда, когда к каждому человеку будут относиться как к индивидуальности и научатся ценить его, тогда, и только тогда, возможны реальные перемены. Мне бы хотелось, чтобы родители чувствовали, что именно они являются источниками знания и добра для своих детей.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших отношениях, я могу предложить следующее:
1. Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.
2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже сказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.
3. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.
4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, но не давали советов, пока вы сами их не попросите об этом.
5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.
Многие взрослые, даже стремясь быть понимающими и чуткими, продолжают занимать авторитарную позицию по отношению к детям. Я никогда не видела, чтобы родители теряли авторитет в их глазах, когда честно признавались в том, что они что-то не знают, или когда показывали детям, что хорошо понимают их состо¬яние и сами переживали подобные чувства («Я тоже был напуган...» или «Я знаю, как скверно себя чувствуешь, когда говоришь неправду» и т. д.).

Помогая сотням родителей и подростков наладить взаимоотношения, я поняла, что большинство родителей сами еще не до конца пережили свой подростковый возраст. И они вовсе не чувствуют себя наставниками, умудренными опытом. Вследствие этого им трудно учить детей тому, чего они еще не знают сами. Я очень им сочувствую. Многие взрослые в такой ситуации пытаются «блефовать», т. е. показывают, что они сведущи в том, чего на самом деле не знают. Иногда такое поведение дает свои результаты, но не стоит поступать подобным образом, так как подростки в большинстве случаев чувствуют даже малейшую фальшь.

Я призываю родителей честно признаваться в своем невежестве и некомпетентности, только в этом случае с подростками возникнут доверительные отношения. Родители и подростки могут сотрудничать на основе общих интересов.

Я помню один случай с мальчиком, который не посещал школу. Родители тщетно уговаривали и даже пугали его, но толку от этого не было. Я выяснила, что родители не имеют законченного образования и они поклялись сделать все, чтобы сын его получил. Они хотели дать ему то, чего не получили сами. Ими руководила любовь к сыну, но те способы, которыми они заставляли его учиться, воспринимались мальчиком как проявление насилия. В процессе психотерапевтической работы между родителями и сыном возникло доверие, и они стали прислушиваться друг к другу. Выяснилось, что цель у всех одна - чтобы мальчик получил образование. И когда сыну стали понятны опасения родителей, он стал доверять им и направил все усилия на учебу, но уже потому что он сам хотел этого, а не потому, что его заставляли учиться.
Конфликтным моментом в этой истории была не цель - получение сыном образования, а существующие в семье отношения «победителя-побежденного». Это выражалось в таких строгих указаниях: «Я скажу тебе, что делать, и ты будешь это делать», «Ты должен, потому что это будет полезно для тебя» и т. д. Можно предположить, что подросток на это ответит: «Откуда ты знаешь, что мне надо делать?», «Я не буду делать это», «Мне наплевать на образование». Многие родители и дети попадаются на эту удочку.
Разговор, вроде, был про школу, но подтекст и главный смысл всех родительских увещеваний - контроль и диктат с их стороны. Родители хотят помочь ребенку, но их старания приводят только к скандалам.
Я поняла, что именно такое поведение родителей - главный камень преткновения в отношениях между ними и подростками.

Любой конфликт между людьми (независимо от их возраста, статуса или пола), вызванный насилием, чреват большими неприятностями. Отношения «победителя-побежденного» вызывают борьбу за власть. Главный смысл любой такой борьбы - выявить победителя, и люди обычно считают, что выиграть должен кто-то один. Но я убеждена, что, когда человек проигрывает, это становится трагедией не только для него, но и для всех остальных: ведь нарушаются отношения с людьми, снижается самооценка. Родители и подростки нуждаются друг в друге, и они должны научиться создавать такие отношения в семье, чтобы каждый оказывался в выигрыше. Например, подросток говорит: «Еще только среда, а у меня уже кончились деньги. Мне нужно еще». Если роди¬тель занимает позицию «победителя-побежденного», то он отве¬тит: «Очень плохо. У меня больше нет денег, и я тебе ничего не дам». При отношениях, в которых оба оказываются в выигрыше, родитель отвечает: «Это случалось и со мной, и, конечно, без денег не сладко. У меня уже не будет больше денег до зарплаты, но давай подумаем, как нам все-таки купить то, что ты хочешь, и, может быть, мы научимся лучше рассчитывать наш бюджет».
В первом случае (контролирование) родитель пытается воспитывать, прибегая к грубости и наказанию. В другом случае роди¬тель и подросток совместно обсуждают все проблемы, ищут конструктивные решения, и ребенок сильнее, чем в первом случае, ощущает родительскую заботу о нем. В обоих случаях суть дела, конечно, не в деньгах.

Подростки, взрослея, вправе ожидать от родителей мудрых советов, при этом необходимо взаимное доверие. Они не будут доверять тем старшим, которые неискренни с ними. Честность и искренность ценятся больше всего.
Взрослые не должны позволять себе переступать определенные границы в отношениях с детьми. Каждый должен знать свое место. И все должны уважать общепринятые нормы человеческого общения. Каждый из нас должен иметь право на свою личную жизнь.

Например, вы, родитель, решили, что можете, исходя из самых благих намерений, давать раз в неделю подростку пользоваться машиной. Если вы, дав ему машину, четко не определите условия («Иногда ты можешь ее брать») или уже будете предвкушать наказание («Не делай того-то и того-то, а то больше не буду давать»), то в итоге вас ждут неприятности. Будьте честными и соблюдайте правила игры.

Чтобы заслужить уважение подростков, взрослые должны выполнять свои обещания. Не давайте обещаний, пока вы не уверены, что сможете их выполнить. Если вы все же нарушите обещания, даже руководствуясь чувством любви к ребенку, то, возможно, он перестанет вам доверять и отдалится от вас. В результате все оказываются в проигрыше.

Замечали ли вы, что у родителей и подростков есть общие дела и интересы?
У подростка есть свой круг интересов, и он часто предпочитает общество сверстников. Это совершенно естественно и вовсе не означает, что он бросает или отвергает свою семью. В этот период сверстники играют даже большую роль в его жизни, чем родители. Отец и мать должны найти общий язык с друзьями своих детей, должны понимать, что подросток уже тяготится зависимостью от старших и готовится начать новую жизнь, и поэтому нужно перестать все время контролировать его. Родители должны быть мудрыми наставниками, всегда готовыми прийти на помощь. И если это будет так, то и те и другие смогут сохранить теплые отно¬шения и уважение друг к другу.

Всегда помните, что иной раз подросток чувствует себя как зрелый сорокалетний человек, а в другой момент - пятилетним малышом. Так и должно быть. И когда временами взрослые кри¬тически говорят подростку: «Сколько тебе лет, посмотри на себя!», то они забывают о переменах, которые происходят с ним в это вре¬мя. Подростки охотнее воспринимают советы и руководство взрослых, если чувствуют, что их любят, ценят и безусловно принимают. Они остро нуждаются в старших, которые бы заботились о них и помогали планировать дальнейшую жизнь.
Вместо того чтобы окружать подростков запретами и ограничениями, лучше попробовать создать такие отношения, в основе которых будут доверие, юмор и бескорыстная помощь. Больше всего на свете они нуждаются в чутком, внимательном отношении со стороны взрослых. И если у них сложились такие отношения с родителями, то они смогут спокойно пережить грозы и бури, которые, конечно же, неминуемы в такой тревожный, полный волнений и неожиданностей период.
Сделайте все, что в ваших силах, если рядом есть подросток, который прислушивается к вам и вам доверяет. Но если отношения не сложились, то требованиями вы ничего не достигнете, а только воздвигнете между вами непробиваемую стену непонима¬ния и отчуждения. Вспомните, насколько неприятны бывают люди, требующие, чтобы вы слепо следовали их совету, вместо того чтобы помочь разобраться в том, что действительно необхо¬димо сделать в том или ином случае.

Кроме того, подростки борются за свою самостоятельность и независимость. Они совершают множество ошибок и часто идут неправильным путем. И это тоже вполне естественно. Важно, чтобы родители были подготовлены к внезапным проявлениям у подростка сильных, подчас неадекватных реакций («Это только сюсюканье, а не любовь!» или «Да, да, каждый через такое прохо¬дит. Плюнь на это и продолжай спокойно жить!»).

Однажды я слышала, как известный скульптор говорил, что прежде, чем начать работу, он всегда ждет, что же подскажет ему сам камень, а уж потом начинает воплощать свои творческие замыслы. Родители, у которых ребенок вступил в подростковый возраст, должны следовать этому правилу, должны постараться услышать и понять сына или дочь.

Теперь я бы хотела показать вам, как сами подростки относятся к своим проблемам. «Важнее всего для меня - чувствовать, что меня любят и ценят, независимо от того, насколько глупо и нелепо я могу выглядеть. Мне нужен тот, кто верит в меня, потому что я сам часто бываю в себе неуверен. Если честно, то я иногда страшно стыжусь себя. Я чувствую, что я недостаточно сильный, яркий, красивый и обаятельный по сравнению с теми, кто окружает меня. Но случается и по-иному, когда мне кажется, что я все уже знаю и могу один противостоять всему миру. Я очень остро все воспринимаю».
«Мне нужен тот, кто мог бы спокойно, без всякой критики выслушать меня и помочь мне разобраться в самом себе. Когда я терплю неудачу, теряю друга или просто проигрываю в игре, то мне кажется, что переворачивается весь мир. Мне нужны любя¬щие руки, которые успокоили бы меня. Мне нужно место, где я мог бы поплакать и где бы никто надо мной не смеялся. Но с другой стороны, мне нужен человек, который всегда будет рядом. Мне также нужен тот, кто громко и ясно скажет «Остановись!». Но люди не должны читать мне нотации и напоминать о моих преж¬них глупостях. Я и сам знаю о них и чувствую свою вину».
«Кроме того, мне нужно, чтобы ты, мама, и ты, папа, были искренними со мной во всем, что касается вас и меня. Только тогда я смогу доверять вам. Я хочу, чтоб вы знали, что я люблю вас. И пожалуйста, не обижайтесь, когда мне нравятся другие. Они не уведут меня от вас. Пожалуйста, любите меня всегда».
Когда мы любим человека, то хотим, чтобы в наших глазах он выглядел совершенным. Но как часто попытки что-либо изменить кончаются грубым вмешательством, которое, конечно, не нравится никому. Конструктивные способы общения помогут вам. Вы должны научиться останавливать себя, когда начинаете вторгаться в «запретные зоны» жизни других людей.
Подростковый период будет считаться успешно завершенным только в том случае, если подросток сможет, когда надо, проявлять независимость, чувствовать общность с другими людьми, иметь развитое чувство самооценки и хорошо представлять себе, как правильно поступить в том или ином случае.
Я считаю, что подростковый период завершился успешно, если человек входит в мир взрослых с чувством собственного достоин¬ства, обладая способностью устанавливать близкие отношения с людьми, умением отвечать за свои поступки. Конец подросткового возраста - это начало взрослой жизни. То, что еще не завершилось, завершится позже. Мне хочется, чтобы родители могли чутко и мудро руководить своими детьми-подростками и помогли им стать полноценными людьми, способными создать такой мир, в котором жизнь человека будет радостной, насыщенной и счастливой.

Из книги "Как строить себя и свою семью"

С подростком что-то не так.

Признаками внутренней готовности к суициду могут стать изменения сна и аппетита, проблемы с успеваемостью, потеря интереса к своему внешнему виду, повышенная агрессивность. Подростки могут начать раздавать друзьям дорогие для них вещи. Без родительской поддержки подросток часто опускает руки.

Когда ребенок маленький, мама сама решает, когда и как к нему обращаться с чем бы то ни было – «сейчас мы пойдем гулять», «пора спать», «хочешь еще ложечку». Но с подростком, у которого чувство собственного достоинства, такое обращение «когда хочу» превращается в бесцеремонность. Да, родители имеют право контролировать ребенка, но и у него уже должно быть личное пространство, куда даже самым близким можно входить только с разрешения.

«Больше свободы» - это первая насущная потребность подростка. Побыть наедине с собой – нормальное и естественное состояние для человека, который выбирает, кем быть, с кем быть, каким быть, который отвечает на самые важные жизненные вопросы.

То же самое с друзьями. Возможность самому выбирать себе друзей – это вторая из насущных потребностей подростков.

И если вы испытываете трудности с вашим сыном или вашей дочерью, это означает одно из двух – или вы не занимаетесь тем, чтобы сделать счастливой свою жизнь, или вы берете на себя обязанность руководить жизнью ребенка, что является уже не вашей заботой, но прямой обязанностью вашего ребенка. Потому что если на самом высоком уровне обобщить все стремления родителей, то цель будет такой:

«Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным человеком, способным принимать в отношении самого себя правильные решения».

Как вести себя родителям, если подросток замкнут?

Оставайтесь спокойными и помните, что стремитесь к своему счастью и к тому, чтобы ваш ребенок отвечал за себя и мог принимать собственные решения.

Разлад в отношениях между вами и вашим ребенком представляет собой благоприятную возможность для вашего изменения и развития

Определите для себя справедливые права в этих отношениях и примите решение отстаивать их. Поймите: если вы сможете положиться на себя, проявляя заботу о своих собственных правах, то будете спокойными и уверенными вне зависимости от того, какой поворот примет ваше общение с ребенком.

Осознайте то обстоятельство, что отдельные стычки с ребенком вполне допустимы.

Рассчитывайте во всем этом на вашу собственную открытость как на главное средство.

Оборотной стороной замкнутости может стать раздражительность.

Как реагировать на раздражение ребенка?

Вспышки раздражения и закрывшаяся дверь его комнаты не так просты. Обычно они возникают в ответ на нечто, что сделали вы, и что может затрагивать как жизнь ребенка («Нет, ты не

пойдешь к другу, пока не сделаешь уроки»), так и вашу собственную жизнь («Я не собираюсь одалживать тебе мою сумку на сегодняшний вечер»). Вспышки раздражения возникают также, если прежде вы не раз делали уступки ребенку, а теперь почему-то изменили свое привычное поведение. В итоге вы можете натренировать раздражительность ребенка, время от времени подкрепляя ее.

Многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка, он делает не потому, что это приятно само по себе, и не потому, что ребенок ненавидит вас, но для того, чтобы заставить вас уделить ему отрицательное внимание и тем самым спасти себя от необходимости принимать собственные ответственные решения. Отрицательное внимание - это выговор, осуждение, обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, а

иногда и преисполненные еще большего отчаяния попытки контроля. А на самом деле ребенок нуждается в помощи и поддержке его способности принимать собственные решения.

Что делать, если подросток говорит, что вы не любите его, обзывает, грозится убежать, покончить собой, упрекает в том, что вы его родили.

Все это подростки говорят родителям обычно по двум причинам.

1. Из-за какой-то действительно существующей проблемы, и тогда ребенок нуждается в помощи и как бы обозначает существование проблемы тем, что говорит родителям подобные вещи.

2. Зная, что это выводит родителя из себя.

В первом случае надо устранить проблему, во втором – игнорировать сказанное.

И ни в одном из этих случаев вам не следует проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства, вины или гнева.

И если вы впервые услышали нечто подобное от ребенка, отнеситесь к случившемуся очень серьезно, выразите свое участие и предложите помощь. В дальнейшем, если за словами ребенка

видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы

предотвратить ее. Если высказывания продолжаются, проверьте, не подкрепляете ли вы их сами своей реакцией.

Не позволяйте себе расстраиваться каждый раз, как только ребенок скажет нечто подобное. Ваше расстройство – это и есть подкрепление. Постарайтесь не заводиться.

Многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка, он делает, чтобы заставить вас уделить ему отрицательное внимание

Пять шагов к изменению потребительского отношения

1. У вас есть не только родительские обязанности, но и права. Определите их и установите, что они справедливы. Этот шаг предполагает, что вы искренне попытаетесь договориться с ребенком вне зависимости от того, будет или не будет эта попытка успешной, если нужно – повторите. На этом этапе главное – проговорить четко то, что вы хотите, какого отношения к себе, к друзьям, к вещам, к учебе, к будущему. Это важно, потому что, как правило, все внимание в таких разговорах концентрируется только на том, что делает ваш ребенок, что он хочет, как он воспринимает и переживает происходящее, а все то, что вы делаете, хотите и переживаете, либо вовсе не играет никакой роли, либо играет очень незначительную роль в ваших

разговорах. Измените это.

2. Настаивайте, если не получается договориться обо всем с первого раза. Иногда полезно повторить все свои требования еще раз, иногда разбить их на части и обсуждать каждое по отдельности.

3. Многократное повторение второго шага, если проблема возникает снова

и снова, поможет вам.

4. Если вы будете настойчивы, то у ребенка в конце концов появится убеждение, что ваше слово действительно заслуживает доверия и вы на самом деле сделаете то, о чем говорите.

5. Если не помогает и это, устройте родительскую забастовку. Подумайте, что вы делаете только ради долга по отношению к ребенку – ужин каждый вечер, обучение ребенка, покупка продуктов, стирка белья. И составив список, делайте только то, что доставляет удовольствие и то, что вы реально хотите делать. В первый раз сказать: «Я не собираюсь готовить ужин сегодня вечером» трудновато, но попробуйте продлить фразу, к примеру, так: «Я не собираюсь стирать твое белье на этой неделе. Я чувствую себя обманутой, когда что-то делаю, но не вижу никакой отдачи. Я не собираюсь делать это только для самой себя». Согласитесь, звучит по-другому. Затем займитесь своими делами. Если же ребенок начинает делать то, о чем вы договаривались, тогда и вы заканчиваете свою забастовку.

Согласиться с этими принципами легко, научиться жить в соответствии с ними трудно. Но возможно. Желаем вам найти такую золотую середину между свободой и контролем, которая позволит вам сохранить доверительные отношения с ребенком до конца жизни.