የ 5 ዓመት ልጅ ለምን አይሰማም? በምክንያቶቹ ላይ በመመስረት በሁለት መንገድ መሄድ ይችላሉ

ህፃኑ አይታዘዝም, እና ብዙውን ጊዜ ወላጆች በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ምን ማድረግ እንዳለባቸው አያውቁም, ይጮኻሉ, ይቀጡ ወይም ያሳምኑ. ወላጆች ልጁ ካልታዘዘ ምን ማድረግ አለባቸው እና አለመታዘዝ የመጣው ከየት ነው? ህፃኑ የራሱ አስተያየት, ምኞቱ እና ግቦቹ አሉት, የራሱን ፍላጎት ለማርካት እና የሚፈልገውን ለማግኘት ይጥራል, ስለ ብዙ ነገር በቀላሉ ይጓጓል, እና ወላጆች በልጁ "መንገድ ላይ" ከገቡ, ማለትም. የወላጆች መስፈርቶች ከልጁ ሀሳቦች እና ፍላጎቶች ጋር አይጣጣሙም, ከዚያ ይህ ሁሉ በአለመታዘዝ ያበቃል, ህፃኑ የማይፈልገውን, የማይፈልገውን ወይም በቀላሉ የማይፈልገውን ማድረግ አይፈልግም, እና ይሄ ነው. ውጤቱ: ህፃኑ አይታዘዝም.

ከልጁ ጋር አንዳንድ የመስተጋብር መንገዶች ወይም የወላጆች ባህሪ በሆነ መንገድ አለመታዘዝን ሊያስከትሉ ይችላሉ። ህፃኑ የማይታዘዝበትን ብዙ ምክንያቶችን እንመልከት፡-

ወላጆች ልጁን በሥርዓት ቃና ካነጋገሩ. እስቲ አስቡት፣ “ሁሉንም ነገር በፍጥነት አሰባስበህ ክፍሉን ለቀቅ” ከተባልህ የመጀመሪያ ምላሽህ ምንድን ነው? ለትዕዛዝ የመጀመሪያው ምላሽ አለመታዘዝ ነው, ይህ አይነት እንደ ውርደት ይቆጠራል እና በንቃተ-ህሊና ደረጃ እንኳን ህፃኑ ደስ አይልም.
ወላጆች የልጁን ፍላጎቶች እና ስሜቶቹን ችላ ካሉ. ከልጁ ጋር “የምትፈልጉትን ግድ የለኝም፣ እንድታደርጉ ነግሬሻለሁ…” ወይም “አሻንጉሊቶቹን እስክትወስዱ ድረስ መጠጣት ይፈልጋል - ምንም አይጠጣም” በሚለው ደረጃ ከልጁ ጋር መግባባት በልጁ ውስጥ ስሜት ይፈጥራል። ለእሱ ጥቅም ማጣት እና አለመውደድ.
ለልጁ ምንም ክልከላዎች ከሌሉ ፣ ማለትም ፣ በአስተዳደግ ፣ ህጎች ፣ ደንቦች እና ክልከላዎች አልተመደቡም ፣ ያለዚህ የልጁ ባህሪ ምስቅልቅል ነው ። አንድ ልጅ “በተፈቀደ” ሁኔታ ውስጥ ካደገ እና ወላጆች ፣ አያቶች እና ሌሎች ዘመዶች ሁሉንም ነገር ቢያደርጉ “ልጁ ደስተኛ ከሆነ ብቻ” ፣ ከዚያ በአንድ ጥሩ ጊዜ አንድ ነገር ተከሰተ-ህፃኑ ማንንም አይታዘዝም ፣ ቁጣን ይጥላል ። እና የራሱን ይጠይቃል።
አንድ ልጅ አለመታዘዝን እንደ ማጭበርበር ከተጠቀመ, ማለትም. በስምምነቱ ላይ እስካልተስማሙ ድረስ አይታዘዝም, ከዚያ በኋላ ሁሉንም ነገር የሚረዳ እና የሚያሟላ "ሐር" ጣፋጭ ልጅ ይሆናል ... እስከዚህ አዲስ ጊዜ ድረስ.

ልጁ በማይታዘዝበት ሁኔታ ውስጥ እንዴት ወላጆች መሆን እንደሚቻል?

በመጀመሪያ ደረጃ, ልጆች ከአዋቂዎች ምሳሌ እንደሚወስዱ ማስታወሱ ጠቃሚ ነው, ስለዚህ ወላጆች እራሳቸውን የገቡትን ቃል እንዳይፈጽሙ ወይም የልጁን ጥያቄዎች ችላ እንዳይሉ "ፈቅደው" ከሆነ, እሱ በተመሳሳይ መንገድ ይሠራል, ቃል ገባ እና አይፈጽምም, አይደለም. የወላጆችን ጥያቄ ማክበር ። ስለዚህ, ህጻኑ የማይታዘዝ ከሆነ, ምናልባት ምክንያቱ በአዋቂዎች ባህሪ ላይ ነው.

ማስታወሻ ላይ፡-

ልጅዎን በአክብሮት ያናግሩት፣ ከማመልከት ይልቅ በሚያብራራ ድምጽ። አስፈላጊ ማስታወሻዎች ውስጣዊ ተቃውሞ ያስከትላሉ እና ህጻኑ እርስዎን እንዳይሰማ ያበረታቱ. ቃላቶችዎ ማብራሪያ እንዲይዙ ይመከራል ፣ ለምሳሌ ፣ “በክፍሉ ውስጥ ብዙ ቦታ እንዲኖር አሻንጉሊቶችዎን ያሽጉ” ወይም “ማንም እንዳይወድቅ ኳሶችን ከወለሉ ላይ ያስወግዱ” ። ስለዚህ ህጻኑ እርስዎን የማይታዘዝባቸውን ሁኔታዎች የመቀነስ እድልን ይቀንሳሉ.
ልጅዎን ያዳምጡ, እሱ እንዲሰማው አስፈላጊ ነው, እሱን መረዳትዎ አስፈላጊ ነው. ልጁን ካልሰሙት እሱ አይሰማዎትም, ምክንያቱም መብቶቹን እና ፍላጎቶቹን በመጣስ, ለልጁ የሚያስፈልጉዎትን መስፈርቶች ብቻ ወደ ፊት በማምጣት, የልጁ አሉታዊ አመለካከት እንዲፈጠር ያነሳሳሉ.
ልጅን በሚያሳድጉበት ጊዜ እገዳዎች እና ደንቦች አስፈላጊ ናቸው, ባህሪውን ለመቅረጽ, ተግሣጽን, ኃላፊነትን እና ጨዋነትን ለማዳበር ይረዳሉ, ነገር ግን የልጁን ጊዜ ያዋቅራሉ. ትክክለኛው የጊዜ ስርጭት, የተወሰኑ ክህሎቶች እና ችሎታዎች እርስዎ እና ልጅዎ እርስዎን የማይታዘዙትን ጨምሮ ግጭቶችን እንዲያስወግዱ ያስችላቸዋል.
በህይወታችን ውስጥ ብዙ ጊዜ እንገናኛለን እና "ምርጥ" ተቆጣጣሪዎች ልጆች ናቸው, ከወላጆቻቸው ምን እና እንዴት ማግኘት እንደሚችሉ በፍጥነት ይገነዘባሉ. እና እንደ "የምትፈልገውን ለማግኘት ጥሩ ባህሪን ማሳየት" የመሳሰሉ ዘዴዎች በቤተሰብ ውስጥ በጣም የተለመዱ ናቸው። ወላጆች ህፃኑ የሚታዘዛቸው ፍላጎቱን እንዲያሟሉ ብቻ መሆኑን ከተረዱ ታዲያ እንዲህ ያለውን ባህሪ ማጠናከር የለብዎትም.

ስለዚህ, ህጻኑ እርስዎን የማይታዘዝ ከሆነ, ለባህሪዎ ትኩረት ይስጡ እና ከልጁ ጋር በቤተሰብ ውስጥ ያለውን ግንኙነት ይተንትኑ. ህጻኑ የቱንም ያህል አመት, ሁለት, አስር ወይም አስራ አራት, እነዚህ ምክሮች በጣም ጠቃሚ ይሆናሉ.

በሚቀጥሉት መጣጥፎች ላይ ፍላጎት ሊኖርዎት ይችላል-

ግምገማዎች (11) በ «ልጁ አይታዘዝም. እንዴት ወላጆች መሆን?

ልክ ነው ልጆች የወላጆቻቸው መስታወት ናቸው የሚሉት በከንቱ አይደለም። በአክብሮት እንዲያዙ ከፈለጉ, እርስዎን ያዳምጡ, ተመሳሳይ ነገር ያድርጉ እና ከፊትዎ ማን እንዳለ ምንም ለውጥ አያመጣም: ትልቅ ሰው ወይም ልጅዎ.

ስለ መጣጥፎችዎ እናመሰግናለን! እንደሚረዳን ተስፋ እናደርጋለን። ልጄ በጣም ጠበኛ ነው (እኛ 1 አመት ከ 8 ወር): ለእሱ አይደለም ማለት ይቻላል, ወዲያውኑ እጆቹን በማውለብለብ, በመምታት, ነገሮችን በመወርወር ... በጥቃት ጊዜ, ሁሉንም ነገር ከጠረጴዛው ላይ በፍጥነት አስወግዳለሁ, እኔ ምላሽ ለመስጠት እና ይህ መጥፎ መሆኑን ለማስረዳት ጊዜ የለኝም ... ሁል ጊዜ በመንገድ ላይ ነን ጉሌክን ወይም ኪቲ እንመታለን ፣ ቆርጫለሁ ፣ ኪቲውን ይጎዳል እላለሁ ፣ ታለቅሳለች ፣ ግን አለ ምንም ውጤት የለም. ኪቲዎችን እና ህጻናትን እና ሲመታ.
የእሱን ጥቃት መዋጋት ሰልችቶናል...

ደህና ከሰአት, Svetlana.

ተመሳሳይ ሁኔታ አጋጥሞናል። ሕፃኑን ባለመታዘዙ ብዙ ጊዜ በመምታት “a-ta-ta”፣ አንዳንዴም በማሰሪያ እቀጣዋለሁ። በውጤቱም, ልጃችን በእኛ ላይ ተመሳሳይ ነገር ማድረግ ጀመረ - ጥያቄውን ለመቀበል ፈቃደኛ ካልሆንን, በቡጢ እንኳን ሊመታ ይችላል. በተናደደ ጊዜ ግንቡን በጡጫ መታው። አካላዊ ቅጣትን አቆምን, ነገር ግን ቅጣቱን "በማእዘኑ ቆመ" ተክቷል, የበለጠ ውጤታማ ሆነ. አሁን (2 ዓመት 4 ወራት). በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች በቂ ነው-ከአጠገብዎ መቀመጥ ፣ ማቀፍ ፣ “ስማኝ ወይም የምነግርህን አዳምጥ” በል ፣ ህፃኑ በደስታ ያዳምጣል ፣ አባቱ እቅፍ አድርጎ በማየቱ ይደሰታል። ተመሳሳይ ደረጃ. ልጅዎን እንደሚወዱት ብዙ ጊዜ ይንገሩት። ጥሩ ባህሪ ወዲያውኑ ይከተላል.

አንድ ልጅ የተጫወተበት ወይም በጣም የራቀበት ጊዜ አለ (ለመተኛት የተለመደውን ጊዜ ይዝለሉ) እና እሱን ለማስቆም የማይቻልበት ጊዜ አለ ፣ ከዚያ ሁሉም ቅጣቶች ቀድሞውኑ ስለነበሩ አባት ወይም እናት እንዴት እንደሚቀጡ ለማስታወስ በቂ ነው ። የልጁ ትውስታ እና እነሱን መተግበር አያስፈልግም .

ልጅዎን በማሳደግ ረገድ ስኬት እመኛለሁ! እና ዛሬ በጣም ጥቂት ባህል ያላቸው እና የተማሩ ሰዎች እንዳሉ ያስታውሱ። እንደ ጥበበኛ እና አድናቆት ደግ ከፍ ያለ ደግነት የጎደለው የሰዎች የእርስ በርስ ግንኙነት የሰለጠነ እና የተከበሩ ሰዎችን መሙላት የእኛ ተግባር ነው!

እኔም ያንን ስሜት አግኝቻለሁ። በንድፈ ሀሳባዊ አስደናቂ ምክሮች ፣ ተመሳሳይ ንድፈ ሃሳባዊ እና ጥሩ ልጆች ያሏቸው ጥሩ ወላጆች። ነገር ግን ወላጆች በህይወት ያሉ ሰዎች እና ልጆች ናቸው, አንዳንድ ጊዜ ግትር, የፈጠራ ሙከራ, እና አሁንም ህይወት አለ, እሱም የተወሰነ የጊዜ ገደብ አለው. የ 5 አመት ወንድ ልጅ እና የ 3 አመት ሴት ልጅ የኛ ስብስብ መጫወቻዎች ወደ ትዕይንት ይቀየራሉ. ብታሳምኑ እና ካስረዱ ሁሉንም ነገር ይረዳሉ. እና በአክብሮት እንደዚህ አይነት መልስ ይስጡ, ከዚያም የመጫወቻዎች ስብስብ ወደ አዲስ ጨዋታ ይለወጣል, እና ሁሉም ነገር በክበብ ውስጥ ነው እና ጥያቄው አሻንጉሊቶችን ለማስወገድ ጥያቄ ሲቀርብ (እረዳዎታለሁ, እርስዎ ይጀምራሉ "..." እኛ እንዲሁ እንጫወታለን. -እና-ስለዚህ ሁሉንም ነገር ስናስወግድ "" ለመራመድ ብዙ ቦታ እንዲኖር ሁሉንም ነገር ማስወገድ አለብን ..."), ሁሉም አማራጮች ሲሞከሩ እና ምሽቱ 11 ሲሆን እና ነገሮች አሁንም አሉ. እርግጥ ነው, ወላጁ ይፈነዳል, ምክንያቱም እንዲህ ዓይነቱን ማሳመን መጨረሻ የለውም, ምክንያቱም አሁንም ጥርስዎን መቦረሽ, መዋኘት, መተኛት, እና ወዘተ ... እና መወርወሩ ይጀምራል - ያጸዳው. ግን ይህንን አልሰበሰበችም ... እና እናትና አባቴ በዚህ አስደናቂ ጽሑፍ ውስጥ ለመናገር የማይመከርውን በትክክል መናገር ጀመሩ ...

Sveta, ምክሮች ስለዚህ ምክሮች (እና መመሪያዎች አይደሉም) ይባላሉ, ስለዚህም ምን ልንጥርበት እንደሚገባን እናስታውስ. እርስዎ የገለጹት በእያንዳንዱ ቤተሰብ ውስጥ የተለመደ ነው, የእድሜ ባህሪያት እና የዚህ ቀን የኑሮ ሁኔታ (በቂ እንቅልፍ አላገኙም, በቂ አልተጫወቱም, ወዘተ.) ብዙዎች አንድ ቀን ልጁን ሁኔታውን ያውቃሉ. ይታዘዛል እና በእርጋታ ከእሱ ጋር መስማማት ይችላሉ, እና በሌላ ቀን ምንም ነገር ማድረግ አይቻልም, ሁሉም ነገር "አስቂኝ" ነው. ለህጻናት ግንባር ቀደም እንቅስቃሴው ጨዋታ ነው፣ ህጻናት እንኳን ሲጫወቱ ለብሰው ይበላሉ። ለልጅዎ ፍቅር, ትዕግስት እና አክብሮት ዋናው ምክር ነው, ነገር ግን ተግሣጽ አልተሰረዘም. በልጆች ላይ ብዙ የባህሪ ምላሾች ጊዜያዊ ከእድሜ ጋር የተገናኙ ንግግሮች ናቸው, ስለዚህ ወላጆች ከልጁ ጋር እንዴት ባህሪን እንደሚያሳዩ ቢገነዘቡ የተሻለ ነው. በስነ-ልቦና ባለሙያዎች ጽሑፎችን በምታነብበት ጊዜ ለሁኔታዎች መፍትሄዎችን ተመልከት, እውቀትህን ማበልጸግ, ነገር ግን እንደ መመሪያ አትውሰድ.

ዲ.ዲ. ሴት ልጅ አለችኝ፣ እሷ 7 ዓመቷ ነው፣ ወንድ ልጅ ደግሞ 5 ዓመቱ ነው። ሴት ልጄ 1ኛ ክፍል ነች። ልጅቷ ከተወለደችበት ጊዜ ጀምሮ በጣም ንቁ ነበር. የልጁ እድገት በከፍተኛ ደረጃ ላይ ነበር, በ 5 ዓመቷ ፊደሎችን ታውቃለች. ነፃ ጊዜዬን ሁሉ ሰጥቻታለሁ ፣ ተንከባከባት ፣ ተጫወትኩ ፣ ፍቅሬን ሁሉ ሰጠኋት። አሁን, ወደ ትምህርት ቤት ስንሄድ, ትልቅ ችግር አለብን, ለእሷ ትምህርቶች ደክመዋል, አልፈልግም. ከራሴ በኋላ ማጽዳት አልፈልግም, ሁሉንም ነገር ማለፍ አልፈልግም, አላደርግም. ከእሷ ጋር አንደኛ ክፍል እንድሆን ሥራዬን ትቻለሁ። የቤት ስራችንን እንሰራለን - አጠገቧ እንድትቀመጥ ማስገደድ አለብን። ለ 5 ደቂቃዎች እተወዋለሁ, ሁሉም በደመና ውስጥ ትበራለች, ወፎቹን እንቆጥራለን, ይሳባል. በትምህርት ቤት, ተመሳሳይ ነገር ማተኮር እና ማጥናት አይችልም. 3 ሩብ በጭንቅ በ4ku ላይ ወጣ። መምህሩ እያጉረመረመ ነው። ማንበብ አይፈልግም, መጻፍ አይፈልግም. ሁሉም ነገር ወደ መጮህ ይመጣል. ደክሞኛል ፣ ከእሷ ጋር ምን እንደማደርግ አላውቅም ፣ ምናልባት ሁሉም ነገር እንደዚያው እንዲሄድ መፍቀድ እችላለሁ…

ደህና ከሰአት እባካችሁ እርዱ! በዚህ አመት ወደ ትምህርት ቤት እየሄድን ነው ፣ የመዋዕለ ሕፃናት መምህሩ በትምህርት ቤት እንደማይታገሡት ፣ መቆጣጠር እንደማይቻል ተናግሯል ፣ የትምህርት ቤት ዝግጅት ክፍሎችን ፣ እንግሊዝኛን ፣ የሙዚቃ ትምህርቶችን እና የአካል ማጎልመሻ ትምህርቶችን ያበላሻል ። የስልጠና ክፍለ ጊዜዎች ሲካሄዱ. ወደ ትምህርት ቤት, ልጄ ከበሩ ውጭ ቆሞ ነው, እሱ መስማት አይፈልግም እና ለሌሎች ልጆች አይሰጥም, ከእሱ ሁሉም ልጆች. መዋለ ሕጻናት ጆሮው ላይ ነው ፣ አስተማሪዎች በቡድናቸው ውስጥ እነሱን ለመተካት ለመሄድ ፈቃደኛ አይደሉም ። ልጄን ከቅድመ ትምህርት ቤት የማስወጣት ጥያቄን ጠየቅኩ ፣ ብዙ ፍቅር እና ትኩረት አለው ፣ እሱ ንቁ ፣ ጠያቂ ፣ ብዙ ይናገራል ነገር ግን በምላሹ መስማት እና መስማት አልፈልግም, አላስተዋልኩትም ነበር, ከትንሽ ጀምሮ እንኳን በጣም ተግባቢ ልጅ ነበር, ሁልጊዜም ከአዋቂዎችም ሆነ ከህፃናት ጋር የጋራ ቋንቋን ያገኝ ነበር. 3 አመት በቅርብ የማበድ መስሎኝ ነው የሚቀያየርበት እንባ አይሰራበትም በቀበቶ ሞከርኩት እሱ አሁንም እንደደበደብኩት ያስታውሳል ምንም እንኳን አመት አልፏል አሁን ልይዘው እፈልጋለሁ ለስነ-ልቦና ባለሙያ, እግሮቹ ከየት እንደሚያድጉ ለማወቅ ይረዳል ብለው ያስባሉ?

ከአንዲት የ 7 አመት ሴት ልጅ ጋር በጣም ከባድ ችግር አለን።ችግሩ ኤልሚራ ከተናገረችው ጋር ተመሳሳይ ነው። ልጅቷ ከ 3 ዓመቷ ጀምሮ በእናቷ ብቻ አሳድጋለች ፣ አባቷ ከ 4 ዓመታት በፊት ከዚህ ዓለም በሞት ተለይቷል ። ልጅቷ የአንደኛ ክፍል ተማሪ ነች። ማጥናት አይፈልግም, ጨካኝ ባህሪ አለው, ከልጆች ጋር ይጣላል, እና ከመምህሩ በየጊዜው ቅሬታዎች አሉ. እማማ ሕይወቷን አዘጋጀች, አገባች, በቤተሰብ ውስጥ ልጆች የሉም, የእንጀራ አባት ልጁን በጥሩ ሁኔታ ይይዛታል. ልጁ ያለማቋረጥ ይቆማል: አልፈልግም, አልፈልግም. ምን ለማድረግ?

ልጄን ገና ከመጀመሪያው ነው ያሳደግኩት፣ ወይም ይልቁንስ ከጎኑ ሄጄ አስተካክለው። እናም በ 2.5 ወደ አትክልቱ ሄደ. ሁሉንም ነገር እንደ ደንቡ አደረግን እና ልጁ በታላቅ ደስታ ወደ አትክልቱ ሄደ, እና ወደ ሥራ ሄድኩ. ከተወለድኩበት ጊዜ ጀምሮ የዕለት ተዕለት እንቅስቃሴዬን እጠብቃለሁ። በጽዳት እና በልብስ ማጠቢያ ይረዳል. ጥረቱን እንደግፋለን። በአጭሩ, ሁሉም ነገር በስነ-ልቦና ጥናት መጽሃፍቶች መሰረት ነው. እና ለ 5 ዓመታት ያህል ያለን ፣ እና እኔ የእሱ የግል መጫወቻ ነኝ። ከእኔ እምቢታ ቢሰማ (ሁሉንም ነገር እጨቃጨቃለሁ) ፣ ከዚያ ሁሉም ከፍላጎት ጋር ቁጣን ይጠብቃሉ ፣ በእርግጥ ይህንን እቃወማለሁ ። አንዳንድ ጊዜ በሰላም ነገሮችን መስራቴን እቀጥላለሁ፣ እና አንዳንድ ጊዜ እጮኻለሁ። ከዚያም መንስኤዎቹን እና ውጤቶቹን እገልጻለሁ, እሱ ነቀነቀ እና ከዚያም እንደገና በተመሳሳይ መንገድ. ሁለት ጊዜ ለመቅጣት ሞክሯል፣ ውጤታማ አልነበረም።
እና አሁን ውድ የስነ ልቦና ባለሙያዎች ንገሩኝ ልጆች የወላጆቻቸው ነፀብራቅ ከሆኑ ታዲያ እንዴት በህይወት ውስጥ ከባል ጋር ያለ ቅሌት እና የጋራ ስምምነት እና ጥያቄ ፣ ወደ ጩኸት የተቀየረ እና ሁል ጊዜ የሚያደርግ ትንሽ አህያ እናገኛለን ። ወላጆቹን በመቃወም ሁሉም ነገር?

ምናልባት በዓመቱ ውስጥ ሌላ ጊዜ የለም በአንድ ተራ ቤተሰብ ውስጥ ያሉ አዋቂዎች እና ልጆች ለረጅም ጊዜ አብረው ሲሆኑ, በቤት ውስጥ - ስለ አዲስ ዓመት በዓላት እየተነጋገርን ነው. በበዓል ዝግጅት ጀርባ, አዲሱ ዓመት ሞቷል - እና ወላጆች በልጃቸው በጣም እንደደከሙ ይሰማቸዋል - ምክንያቱም እሱ አይታዘዝም. ለወላጆች በጣም አስቸጋሪ የሆነው ለምንድነው, ባለጌ ልጆች ምንድን ናቸው እና ከእነሱ ጋር ምን ማድረግ አለባቸው?

ባለጌ ልጆች፡ ለምን ወላጆቻቸውን አላስደሰቱም? እንደዚህ አይነት ልጆች "በተለምዶ" ባህሪ እንዲኖራቸው, አዋቂዎች ጥረቶችን ማድረግ አለባቸው: ለመገደብ, ለመቆጣጠር, ለመድገም, እምቢ ለማለት, ለመቅጣት እና ለማስጠንቀቅ. እና ነጥቡ ይህ ነው፡ ልጆችን በማሳደግ ራሳችንን ማወጠር አንፈልግም። ልጁ ከርቀት መቆጣጠሪያ ጋር እንደ አሻንጉሊት እንዲቆጣጠሩት የበለጠ አመቺ ይሆናል.

ስለዚህ የእድገት ስፔሻሊስቶች ባለጌ ልጆች ወላጆችን ለማዘን አይፈልጉም - በተቃራኒው በወላጆች ፈቃድ ላይ ጥገኛ በሆኑ ታዛዥ ልጆች ያስደነግጣሉ. በአስቸጋሪም ሆነ ባልተለመዱ ሁኔታዎች ውስጥ ከመንቀሳቀስ ይልቅ ወደ ብስጭት ይለወጣሉ, ይጠፋሉ, ተስፋ ይቆርጣሉ. ይህ በቤተሰብ ክበብ ውስጥ አይታይም. ነገር ግን ወደ ህይወት ሲወጡ, በጣም ዝቅተኛ የመላመድ ደረጃን ያሳያሉ እና በተዘጋ, በዲሲፕሊን ማህበረሰቦች ውስጥ ወይም ሙሉ በሙሉ የመቀዛቀዝ ሁኔታዎች ውስጥ ብቻ ይኖራሉ, አንድ ቀን ከሌላው ጋር ተመሳሳይ ነው.

ታዛዥነት ብዙውን ጊዜ በልጆች ላይ አሉታዊ ስሜቶች አለመኖር ማለት ነው: "ጥሩ" ወንዶች እና ሴቶች ልጆች ፈጽሞ አይናደዱም, ለወላጆች ጥቃት እንኳን ሳይቀር በመገዛት ምላሽ ይሰጣሉ. ወላጆቻቸውን እና ሌሎች ጠቃሚ ሰዎችን "አትረብሽ"፣ "ችግርን ላለመፍጠር"፣ "መቆጣት አይደለም" ወዘተ ተምረዋል።በአደጋ የተከለከሉ ሁኔታዎች ውስጥ ስላደጉ፣ከመጥፎ ስሜቶች ጋር፣አዎንታዊውን ይጨቁናሉ። በልደታቸው ቀን እንኳን እንዴት እንደሚደሰቱ እና ከቦታ ቦታ ማጣት እንዳለባቸው አያውቁም።

የወላጅነት ዘይቤ የልጁን ስብዕና እና የታዛዥነት ደረጃ አጠቃላይ አቅጣጫን ይቀርፃል። የስልጣን ዘይቤዛሬ አባቶች ብቻ ሳይሆኑ እናቶችም የሚጎትቱበት የልጁን ፈቃድ በንቃት መጨፍለቅን ያካትታል። መጀመሪያ ላይ ህፃኑ ቃል በቃል የሰለጠነ ነው. ማለትም አፈፃፀሙ ከፍተኛ ፍጥነት እስኪደርስ ድረስ ትእዛዞችን ብዙ ጊዜ እንዲደግሙ ይገደዳሉ, ስለዚህም ለማሰብ ጊዜ አይኖራቸውም. የትምህርቱ ተግባር በተመሳሳይ መንገድ ተፈትቷል-ስለ አስደሳች እና ስለሌለው ነገር ማመዛዘን አያስፈልግም ፣ ካልተረዳዎት ሁሉንም ነገር በልብ ይማሩ።

ዴሞክራሲያዊ ዘይቤ b የሚያመለክተው በተቃራኒው የመምረጥ መብትን እና የልጁን በእንቅስቃሴዎች ውስጥ ተሳትፎን ነው. እና ምንም እንኳን አንዳንድ ነገሮች ባይወያዩም, በልጁ ሃላፊነት ወሰን ውስጥ ስላልሆኑ, በወላጅ እና በልጁ መካከል ያለው ዋናው የግንኙነት ቅርጸት ትዕዛዝ ሳይሆን ስብሰባ ነው.

መመደብ እና የተደባለቀ ዘይቤ, ይህም ወላጆች አንዳንድ ጊዜ "ለውዝ" አጥብቀው, እና አንዳንድ ጊዜ እነሱን የሚፈታ. ህጻናትም እሱን ይለማመዳሉ፣ ከ "ከመንቀጥቀጥ" ወደ "መምታት" ግድየለሽ ህይወታቸውን እየመሩ ነው።

ሁኔታ 1፡ በጣም ብልህ

የሰባት ዓመቱ ጎሻ ወላጆች ተጨንቀዋል፡ ወደ እሱ ሲመለሱ ሁልጊዜ የማይሰማ ይመስላል። የመስማት ችሎታ ተረጋግጧል, ሁሉም ነገር ደህና ነው. ጎሻ በቤተሰቡ ውስጥ መካከለኛ ልጅ ነው, ነገር ግን በእሱ ምክንያት ሁሉም ሰው በሰዓቱ ጠረጴዛው ላይ መቀመጥ አይችልም. በማለዳው ጎሻ በመታጠቢያ ገንዳው ላይ በማንዣበብ ህዝብን ይፈጥራል። ወደ ትምህርት ቤት በሚወስደው መንገድ ላይ የጫማ ማሰሪያዋን ማሰር ረሳች፣ ለመውደቅም ተጋልጣለች። እሱ በጥብቅ እና ጮክ ብሎ ቢናገር እንኳን በእርጋታ ስለራሱ መሄድ ይችላል። ባለስልጣናት በእሱ ላይ ምንም ተጽእኖ የላቸውም. በፊቱ ላይ ኃይለኛ ስሜቶች, ፍርሃትም ሆነ ደስታ አላየም. ደህና ነው? ይህ ቅጽ ነው፣ ወይም ስኪዞፈሪንያ፣ ወይንስ የአእምሮ ዝግመት ዓይነት ነው? እና ልጅን እንዴት ማነሳሳት ይቻላል?

ጥናቱ እንደሚያሳየው ጎሻ በተቃራኒው በጣም ከፍተኛ የማሰብ ችሎታ ያለው እና ንቁ ምላሽ አለው. በውይይቱ ላይ በንቃት ተሳትፏል፣ ቼዝ የሚወደውን ጨዋታ ጠራው፣ በደስታ እና በቅርብ ያነበበውን በማስተዋል ተናገረ። በጣም የሚያስደንቀው ነገር በሁለት ሰዓታት ውስጥ በንግግሩ ውስጥ, ጎሻ ድካም ብቻ ሳይሆን, በተቃራኒው, በጣም ንቁ እና እየሆነ ባለው ነገር ላይ ያለው ፍላጎት እየጨመረ ነበር.

አለመታዘዝ የአዕምሮ ስራው ከፍተኛ ጥንካሬ እና ውስብስብ ችግሮች ውስጣዊ መፍትሄ ላይ በማተኮር ውጤት ሆኖ ተገኝቷል. ወላጆች ደስተኛ መሆን ያለባቸው ይመስላል, ነገር ግን እናቴ ተበሳጨች: "እንዲሰማው እና ከሌሎች ልጆች ጋር, ልመናዬን እንዲያሟላልኝ እፈልጋለሁ ..."

አስተያየት።ከፍተኛ የማሰብ ችሎታ ያላቸው ልጆች በዕለት ተዕለት እንቅስቃሴ አሰልቺ ይሆናሉ። ወላጆች ሁል ጊዜ ሊሠሩት የማይችሉት ከባድ ሥራ ላይ በማሰላሰል ሰዓታት ማሳለፍ ይችላሉ። እንደ እውነቱ ከሆነ, የቤተሰብ አባላትን የሚያበሳጭ እና የእኩልነት መርህን የሚጻረር "ልዩ" ቦታ ለመያዝ ይጥራሉ. ሁኔታው ነርቮች ዋጋ እንደሌለው ካዩ ለድምፅ መነሳት ምላሽ አይሰጡም, እና ወላጆች "ለመጫን" ብቻ እየሞከሩ ነው.

ሁኔታ 2፡ በጣም ትንሽ

የሶስት ዓመቷ ስቬታ ወላጆች በጣም ደክመዋል: ልጅቷ መጥፎ አእምሮ ያላት ትመስላለች. ከእሷ ጋር ለመነጋገር፣ ምን እና እንዴት እንደሚደረግ ለማስረዳት የተደረገው ሙከራ ከንቱ ነበር ማለት ይቻላል። ልጅቷ በትልልቅ ቆንጆ አይኖቿ ተመለከተች እና ፈገግ አለች ። እና ከዚያም የመጨረሻውን ቃል ደገመችው, እንደ መሳለቂያ. "ንገረኝ እናቴ ምን አለች? .. ደህና!" ዝምታ። "እናቴ በሩሲያኛ ጫማህን አውልቀህ በጥንቃቄ ጥግ አስቀምጣቸው እና ካፖርትህን አውልቅ። በጥንቃቄ ማንጠልጠያ ላይ አንጠልጥለው..." አለችኝ።

የሥነ ልቦና ባለሙያው ረጅም ባለ ብዙ ደረጃ መመሪያ ስትሰማ ጮኸች: - "አቁም! አንድ ሕፃን ይህን ሁሉ እንዴት ያስታውሳል? ለምን ይህን እንደምትነግሯት በፍጹም አልገባትም, ከእርሷ ጋር የሚፈልጉትን ሁሉ ማድረግ ካለብዎት. . ደረጃ በደረጃ!".

አስተያየት።ልጆች ማዳመጥ አይችሉም, ማለትም, መስፈርቶቹን አያከብሩም, ምክንያቱም መመሪያዎቹን ማስታወስ እና መረዳት ባለመቻላቸው ብቻ. በኮንክሪት-ምሳሌያዊ አስተሳሰብ ደረጃ, ማለትም እስከ 6 አመት ድረስ, እንዴት እንደሚሰራ ማሳየት እና ከልጁ ጋር መለማመድ ይሻላል. ልጆች ገና የፈቃደኝነት ትኩረት እና የቃል ትውስታ አልፈጠሩም, ነገር ግን የአሠራር ቅደም ተከተሎችን ያስታውሳሉ.

ለልጁ ይግባኝ ማለት ከእሱ የመረዳት እና የመተማመን ደረጃ ጋር መዛመድ አለበት. በክፍሉ ውስጥ አትጮህ ፣ የሆነ ነገር የሚጠየቀው እሱ መሆኑን ሊረዳው ይችላል። "ለምን እስካሁን ይህን አላደረክም?" የሚለውን ቁልፍ አትጠቀም። በእርግጥ ህጻኑ ወንበሩ ላይ ተቀምጦ አንዳንድ ጥያቄዎችን ለመረዳት እና ለማክበር ለምን አስቸጋሪ እንደሆነ ያብራራልዎታል ብለው ያስባሉ?

ሁኔታ 3፡ በጣም ታዛዥ

ነገር ግን የሰባት ዓመቷ ካትያ ወላጆች ልጅቷ ስለ ምን እንደሚያስብ፣ ምን እንደሚፈልግ በጭራሽ ግልጽ እንዳልሆነ ይጨነቃሉ። የሆነ ነገር ብትጠይቃት በዝምታ ታደርጋለች። በጭራሽ አትንጫጫጭ። እማማ እስከ አንድ አመት ተኩል ድረስ ካልሆነ በቀር ጮክ ያለና የሚያቃጥል ሳቅዋን ሰምታ አታውቅም ነበር...እንዲሁም በአዋቂዎች ላይ የሚደርሰው ግፍ እንኳን ተቃውሞ፣ አለመግባባት አለመፈጠሩ አስገራሚ ነበር። ጎረቤቱ ቀናተኛ ነው፡ "ተአምር እንጂ ልጅ አይደለም!" እና እናትየዋ ደስ አይላትም: "በሆነ መንገድ ደስተኛ ሆና እያደገች ነው. እራሷን ከሁሉም ነገር ጋር አስቀድማ እንዳስታረቀች ..." የሕፃኑ የሥነ ልቦና ባለሙያው አሳሳቢ ምክንያቶች እንዳሉ ወደ መደምደሚያው ደርሰዋል, ነገር ግን "ለመነቃቃት" መንገዶችም አሉ. " ልጁ.

አስተያየት።የተጨቆነ ስሜት ያለው ልጅ ተሃድሶ ያስፈልገዋል. እነዚህን ስሜቶች እንዴት እንደሚለማመዱ, እንዴት ደስተኛ, ንዴት, መደነቅ እንደሚችሉ ማስታወስ ያስፈልገዋል. ለዚህም በመጀመሪያ ደረጃ አዋቂዎች የዓለምን ፍጻሜ በመጠባበቅ ላይ እንደሚሆኑ በመጨማደድ እና በጭንቀት ወደ ቤታቸው እንዳይሄዱ አስፈላጊ ነው. አንድ ልጅ አዋቂዎች እንዴት እንደሚስቁ ካላዩ, ይህን እንዴት መማር እንደሚቻል? ከሁሉም በላይ, ህጻኑ በቀላሉ ከአዋቂዎች የመጀመሪያውን ምላሽ ይገለብጣል.

በሁለተኛ ደረጃ, በልጆች ድምጽ ላይ ታማኝነት ሊኖረው ይገባል. ልጆች ስለ ክፋት ፈጽሞ አያስቡም, አይሳካላቸውም. ከሁሉም አቅጣጫ የመጡ የቤተሰብ አባላት በልጁ ላይ ያለውን የስሜት መገለጥ ቢያጠፉ የአዋቂዎችን ቡድን እንዴት መቋቋም ይችላል?

በሶስተኛ ደረጃ, አሉታዊ ስሜቶችን በመግለጽ ላይ ምንም የተከለከለ መሆን የለበትም - ቁጣ, ቁጣ, ብስጭት, ማልቀስ ... በአንዳንድ ሁኔታዎች, ይህ ፍጹም ተገቢ ባህሪ ነው. ለአሉታዊ አገላለጽ እድገት የቀልድ ጨዋታዎች እንኳን አሉ-አንድ ልጅ በአሉታዊ ባህሪ ልብስ ለብሷል ፣ እና በእሱ ምትክ እሱ እንደወደደው ያልተገራ ባህሪ ሊኖረው ይችላል። ከተቀላቀሉ ህፃኑ ከመቅጣት ፍርሃት ሙሉ በሙሉ ነፃ ይሆናል. አስቂኝ "ስሞችን መጥራት" ጨዋታም አለ: ሁሉም ተሳታፊዎች ኳሱን በክበብ ውስጥ ይጥሉታል, ኳሱ ለሚበርበት ሰው ያልተለመዱ ስሞችን ይዘው ይመጣሉ: "አንተ ጎመን ነህ! ኮፍያ ነህ! ጡብ ነህ! !" ይህ የስነ ልቦና መቀራረብ ጨዋታ ነው። ደግሞም ፣ በሌላ ሰው ፊት ጠንካራ አሉታዊ ስሜቶችን ማሳየት ከቻልን ለእሱ ግድየለሾች አይደለንም ማለት ነው ።

ልጆች ለምን አይሰሙም?

እኛን ያዳምጡናል, ነገር ግን የሚሰሙት ለእነርሱ የማይገባ ነው. ዋናው ነገር ግልጽ አይደለም: እንደዚያ ቢጮሁ አይወዷቸውም? ወላጁ እንዲረጋጋ, እንዳይደናቀፍ ምን ማድረግ እንዳለበት ግልጽ አይደለም. ልጁ ግራ ተጋብቷል እና ምን ማድረግ እንዳለበት አያውቅም. ከሁሉም በላይ, እሱ የሴሞሊና ገንፎን ስለማይወድ ወይም ጫማውን በጥሩ ሁኔታ ስላላደረገ ብቻ ሊከለክሉት አይችሉም.
እንደዚያ እንዲነገርላቸው አይፈልጉም, ስለዚህ ጨዋታውን ለመጫወት እምቢ ይላሉ "አባትዎን ያዳምጡ, አለበለዚያ መጥፎ ይሆናል!". አንድ ልጅ በባህሪው መሪ ወይም የበላይ ከሆነ, ከተፈጥሮው ጋር የሚጻረር ጨዋታን ፈጽሞ አይደግፍም. አንድ ልጅ ይቅርታ ለመቀበል በማሰብ ባለመታዘዝ ከተቀጣ, ሁኔታው ሊቆም ይችላል. ከእንደዚህ አይነት ህጻናት ጋር መደራደር አስፈላጊ ነው, ለድርጊታቸው ሃላፊነት ለእነሱ በመስጠት.
ደካማ የነርቭ ሥርዓት ላለባቸው ልጆች መታዘዝ የባህሪ ዘይቤ ነው። ውሳኔ ለማድረግ, ኃላፊነት ለመውሰድ ለእነሱ በጣም ከባድ ነው. እና ጠንካራ ባህሪ ካለው ሰው ጋር ይጣበቃሉ. ወላጅ፣ ታላቅ እህት ሊሆን ይችላል...ወዮ፣ በመንገድ ላይ እንግዳ! እነዚህ ልጆች ያውቃሉ. ለማስተዳደር ቀላል ናቸው, ነገር ግን ሊታመኑ አይችሉም. ያለማቋረጥ ችግር ውስጥ ይገባሉ እና ቁጥጥር እና ድጋፍ ያስፈልጋቸዋል.
ልጆች ታዛዥነትን መኮረጅ ይችላሉ። ይህ ለመጫወት እድል አንድ አይነት ክፍያ ነው። የእነሱ አመክንዮአዊ ነገር እንደዚህ ነው: "እሺ, የሚጠይቁኝን አደርጋለሁ, ወደ ኋላ ለመተው ብቻ. እና ከዚያ ሙሉ በሙሉ እመጣለሁ!". እንደነዚህ ያሉት ልጆች ድርብ ሕይወትን ይመራሉ እናም ተንኮል እና ተንኮል ከተበላሹ ወላጆች ጋር የመገናኘት ዘዴ እንደሆነ ቀደም ብለው ይማራሉ ። ሁሉም ተመሳሳይ ተቃውሞዎችን አይሰሙም - በቀላሉ ብልህ ልጅ አያስፈልጋቸውም. ልጁ ሁል ጊዜ ይደነቃል: በእውነቱ እሱ በጣም ደደብ እና አቅመ ቢስ እንደሆነ ተደርጎ ይቆጠራል? በጣም ጥብቅ የሆነ አስተዳደግ ጥገኛ ወይም ውጫዊ ታማኝ ባህሪ ብቻ ነው።
ስድብና ውርደትን አይሰሙም። ያለማቋረጥ የጎረቤትን ሴት እንደ ምሳሌ በመጥቀስ የልጁን ነፍስ ጎድተሃል። እና ህመም እና ውርደትን ማን ማግኘት ይፈልጋል? ህጻኑ ይህንን እንደ ውድቅ, የስነ-ልቦና ውድቅ አድርጎ ይገነዘባል, እና በፍትህ መጓደል ምክንያት በምሬት ማልቀስ ይችላል.

ከልጄ ጋር እንዴት እንደገና መገናኘት እችላለሁ?

በቅንነት ፣ በንቃተ-ህሊና መታዘዝ የሚቻለው በሚታመን ግንኙነት ውስጥ ብቻ ነው ፣ ህፃኑ ወላጆቹ አሁንም ችግሮችን በመቋቋም የተሻለ መሆኑን ሲገነዘቡ። ከጠንካራ, ያለምንም ቅድመ ሁኔታ ማስረከብ, በአስተማማኝ ግንኙነት ውስጥ, ህፃኑ የወላጆቹን ቁጣ ሳይፈራ የሚስቡትን ጥያቄዎች ሊጠይቅ ይችላል. ህፃኑን ብዙ ጊዜ የመልሶ ጥያቄዎችን ልንጠይቀው ይገባል, ይህም ችግሩ ብዙ መፍትሄዎችን እንደሚያገኝ ግልጽ በማድረግ እና አሁን የትኛውን አማራጭ እንደሚመርጡ እያሰቡ ነው. "በጣም ጥሩው ነገር ምን ይመስላችኋል? በእርዳታዎ ላይ መተማመን እችላለሁን? ይህን እንድታደርግ ልጠይቅህ እችላለሁ?"
አንድን ልጅ አንድ አስፈላጊ ነገር ለመጠየቅ ከፈለጉ ከክፍሉ ውስጥ ሆነው አይጮኹት, ነገር ግን ወደ ላይ ይምጡ እና ያቅፉት. አካላዊ ግንኙነት ጥልቅ የስነ-ልቦና ግንኙነት ዘይቤ ነው። ይህ የእርስዎን የተረጋጋ እና አሳቢነት የሚገልጽበት መንገድ ነው። ይህ የመናገር መንገድ ነው: "አንድ ላይ ነን, እና ዋናው ነገር ይህ ነው, የምነግራችሁ ግንኙነታችንን አያቋርጥም, ለማጠናከር ብቻ ተስፋ አደርጋለሁ. በጣም አስፈላጊው ነገር ግንኙነቱ እንጂ የእያንዳንዳቸው ፍላጎት አይደለም. እኛ"
ሌላ ህግ: የልጁን ዓይኖች በሚስጥር ይመልከቱ. እንቅስቃሴዎችዎ ሻካራ ከሆኑ እና እይታዎ ከባድ ከሆነ ህፃኑ ይህንን እንደ ማስፈራሪያ ፣ የስነ-ልቦና ጫና በእሱ ላይ የመጫን ፍላጎትን ይገነዘባል እና አንድ ነገር ለማድረግ ጥያቄውን እንደ ኡልቲማ ይገነዘባል።
ለልጁ ለተሰጠው አገልግሎት እና ለተሰጠው ስራ ማመስገንን ካልረሱ ጥያቄዎችዎ ይሟላሉ. ሞቅ ያለ ቃላቶች በልጁ ላይ የበለጠ እንደሚወደዱ እና ግንኙነቶችን ለማሻሻል በእሱ ኃይል ውስጥ ያለውን ስሜት ይጨምራሉ. ለዚህ መስራት ተገቢ ነው። ሥነ ምግባራዊ ፣ ሥነ ልቦናዊ ማበረታቻ በልጆች ከጣፋጮች የበለጠ ዋጋ አለው። ህጻኑ ከዚህ ንድፍ ከተወጣ, እርስዎ ቃላትን አላገኙም ወይም በልጁ ስሜቱ ሊታመን የማይችል ሰው እንደሆነ እና ቃላቶች ሊታመኑ አይችሉም ማለት ነው.
በአስቸኳይ ጉዳዮች ለምሳሌ, የቤተሰቡ ደህንነት አደጋ ላይ ሲወድቅ, ሁሉም ሰው ያለ ምንም ቅድመ ሁኔታ ሽማግሌውን መታዘዝ አለበት. ሕፃኑ ስለችግር ጉዳዮች መንገር እና ህጎቹን በጥብቅ መከተል የሰዎችን ህይወት እና ጤና እንደሚያድን ማስረዳት አለበት። የሕጎች ጥብቅነት እና የወላጆች ጥብቅነት ከዓለም ጋር ያለው ጥብቅ ግንኙነት ደረጃዎች ናቸው. ወላጆች መደራደር ይችላሉ። ደንቦቹ ለሁሉም ሰው ተመሳሳይ ናቸው. እርስዎ እራስዎ በልዩ ሁኔታዎች ውስጥ "ለመስማት እና ለመታዘዝ" ዝግጁ መሆንዎን ያሳዩ።

ባለጌ ልጆች…ልጅዎ ለምን ባለጌ ነው ብለው ያስባሉ?

ልጁ የራሱ አስተያየት, የራሱ ፍላጎት, የራሱ አመለካከት እና ምርጫ ስላለው?
ምክንያቱም ይናደዳል፣ አለቀሰ፣ አሉታዊ ስሜቶችን ያሳያል?

ታዲያ ልጅዎ ወደፊት ራሱን የቻለ ሰው ወይም ቁጥጥር የሚደረግበት አሻንጉሊት እንዲሆን ምን ይፈልጋሉ? ልጁ ካልታዘዘ? ምን ለማድረግ? የአስተዳደግ ደንቦች እና አለመታዘዝ ትክክለኛ ምላሽ.

የታዛዥነትን ደረጃ ለመወሰን እና የልጁን ስብዕና ለመቅረጽ ዓላማ ያላቸው በርካታ የወላጅነት ዘይቤዎች አሉ።

አምባገነናዊ ዘይቤ. የልጁን ፍላጎት በመጨፍለቅ ያካትታል. ስለ አስደሳች ፣ ስለሌለው ፣ ስለሚያስፈልገው እና ስለሌለው ነገር ማውራት አያስፈልግም። ካልገባህ በልቡ ተማር። በወላጆች እና በልጅ መካከል በትዕዛዝ መልክ መግባባት.
ዴሞክራሲያዊ ዘይቤ. ህጻኑ በእንቅስቃሴው ውስጥ ተካትቷል, መብቶች አሉት. በስብሰባ መልክ በወላጆች እና በልጅ መካከል መግባባት.
የተደባለቀ ዘይቤ.

ደንቦችን ከማዘጋጀትዎ በፊት, ከልጁ ጋር በተያያዘ የእርስዎ አስተያየት እና ፈቃድዎ ብቸኛው እውነት እንዳልሆነ ያስቡ. የትምህርት ተግባር ለራሱ እና ለድርጊቶቹ ራሱን ችሎ ተጠያቂ ሊሆን የሚችል ሰው ማሳደግ ነው.

የአስተዳደግ ደንቦች

አንዳንድ ደንቦች, ገደቦች, ክልከላዎች እና መስፈርቶች ሊኖሩ ይገባል.

ህጻኑ እነዚህን ደንቦች በእርጋታ, ያለ ሀዘን, እንባ እና ቂም የሚቀበልባቸውን መንገዶች መፈለግ አስፈላጊ ነው.

ከመጀመሪያዎቹ የህይወት ዓመታት ልጆች ጋር በተያያዘ ፍቃደኝነት ወደ ምንም ጠቃሚ ነገር አይመራም።

እነዚህ ደንቦች ተለዋዋጭ እና በቁጥር የተገደቡ መሆን አለባቸው.

ዋና ዋና ክልከላዎችን መወሰን አስፈላጊ ነው (እናትዎን መምታት ወይም መንከስ አይችሉም, ወደ ምድጃው ወይም በመስኮቱ ላይ መውጣት አይችሉም, ወዘተ.). በምንም አይነት ሁኔታ እነሱን መጣስ የለብዎትም.

ለምን እንደማይሆን ሁልጊዜ ለልጅዎ ያስረዱ። "ስለ ተናገርኩ" እና የመሳሰሉት አማራጮች ተስማሚ አይደሉም. ትክክለኛውን ምክንያት ይግለጹ: "አደገኛ", "ዘግይቶ". ከማብራሪያው በኋላ ህፃኑ "ለምን" የሚለውን ጥያቄ ከደገመ, ይህ ማለት ፍላጎቱን ለማሸነፍ አስቸጋሪ ነው ማለት ነው. በዚህ ሁኔታ, ልጅዎ ስሜቱን እንደተረዱት እና እንደተቀበሉት ያሳዩ.

ልጅን በጥቁር ጓንቶች ውስጥ ማቆየት አማራጭ አይደለም.

ተለዋዋጭነትን በተመለከተ. አንዳንድ ገደቦች በልጅ ሊወጡ ይችላሉ። እንዲሁም አንዳንድ መስፈርቶች ትንሽ ዘና የሚሉበት አንዳንድ ሁኔታዎች እና ሁኔታዎች እንዳሉ ያስታውሱ.

የልጁ ፍላጎቶች እና የወላጆች ደንቦች አብረው መሄድ አለባቸው.

አንድ ልጅ በኩሬዎች ውስጥ ለመራመድ ከፈለገ, ይራመድ, ነገር ግን የጎማ ቦት ጫማዎች. አንድ ልጅ ድንጋይ መወርወር ከፈለገ, በተወሰነ ቦታ ላይ ብቻ ወይም አላፊዎች በማይኖሩበት ጊዜ እንዲወረውሩ ያድርጉ.

ለልጁ ለእንቅስቃሴው የተወሰነ ተስማሚ አካባቢን ማደራጀት, እንቅስቃሴውን ለመምራት አስፈላጊ ነው. እና ለማገድ እና ለመንቀፍ አይደለም. ያለ ምድብ ክልከላዎች ማድረግ በሚችሉበት ቦታ, ለልጁ የእንቅስቃሴ ነጻነት ይስጡ.

እነዚህ ደንቦች በሁሉም አዋቂዎች መቀበል አለባቸው.

እማማ አንድ ነገር ከተናገረ, አባዬ ከእናቴ ጋር መጨቃጨቅ ይጀምራል, ህጻኑ የእርስዎን ህጎች አይረዳም, ነገር ግን በአዋቂዎች ደረጃዎች መከፋፈል ምክንያት የራሱን ምስጋና ያገኛል.

ድምጽህ ገላጭ እና ተግባቢ መሆን አለበት።

ልጅዎን ይህን ወይም ያንን እንዲያደርግ አይንገሩት! ስለተለያዩ ትእዛዞች ወይም ስለአነጋጋሪው ድምጽ ማሳደግ እርስዎ እራስዎ ምን እንደሚሰማዎት ያስቡ?

አስፈላጊ! ልጆች በራሳቸው ህግ ላይ አያምፁም ፣ ግን በሚተገበሩበት መንገድ ላይ ነው! አስታውሱ, ልጅዎ በአክብሮት እንዲይዝዎት, እራሱን እና ሌሎችን እንዲያከብር, እሱን እና መብቶቹን እንዲያከብሩ ከፈለጉ.

ለመታዘዝ እንዴት ምላሽ መስጠት?

ችግሩን በሰላም መፍታት? ምናልባት የእርስዎን መስፈርቶች እንደገና ያስቡበት? ህጋዊ ናቸው? (ምናልባት ልጁን በመንገድ ላይ አልብሰውት እና ልጁ እንዳይቆሽሽ በአቅራቢያዎ እንዲቆም ይፈልጋሉ?) ምናልባት ህጻኑ እርስዎ በሚያዩት መንገድ እንዲያድግ (በልጅነት ጊዜ እራስዎን አይተዋል) እና መንገዱን ሳይሆን እሱ ነው?
ባህሪን ችላ ማለት? - አትጠቅስም?
ልጁን ትኩረትን የሚከፋፍል? - ትኩረት ይቀይሩ, የተለየ እና የሚስብ ነገር ያሳየዋል? ለትናንሽ ልጆች ተስማሚ. እንደነዚህ ዓይነቶቹ ልጆች ሊቀጡ አይችሉም, ምክንያቱም አሁንም ምን እና ለምን እንደሆነ አይረዱም.

ቅጣቶች

ብዙ ጊዜ ልጆቻችንን ባደግንበት መንገድ እናሳድጋለን። ስለዚህ ለመናገር, የቤተሰብ ወጎች. ወይም ምናልባት የልጅነት ገጠመኞቻችሁን፣ ፍርሃታችሁን፣ ቂም እና ተስፋ አስቆራጭ ሁኔታዎችን አስታውሱ?

አካላዊ ቅጣት? - በንዴት ውስጥ ያለ ልጅ ምንም አይነት ተገቢ ያልሆነ ድርጊት ይፈጽማል? - እነዚህ ድርጊቶች በወላጆች ተቆጥተዋል. በድርጊታቸው ልጁን ወደዚህ ሁኔታ ያመጡት ወላጆች ናቸው.

በዚህ ሁሉ, በተበላሸው ነገር ምንም ነገር ማድረግ አይችሉም, እና ህጻኑ በተፈጠረው ነገር ምክንያት ቀድሞውኑ በጣም ፈርቷል. እሱን ማረጋጋት እና ምን እንደተፈጠረ መወያየት ያስፈልግዎታል።

አካላዊ ቅጣት ልጆችን ያስፈራራ እና ያዋርዳል እናም ስሜታቸውን ያናድዳል።

ስሜትዎ ከአእምሮዎ የበለጠ ጠንካራ በሚሆንበት ጊዜ ልጅን አይቅጡ. ለማቀዝቀዝ, ለመረጋጋት እና ከዚያም በቂ ቅጣትን ለመምረጥ ይሞክሩ.

ከተፈታህ፣ እራስህን መግታት ካልቻልክ፣ ልጅህን ይቅርታ ጠይቅ! በተለይ ተሳስተው ከሆነ ምን እንደተፈጠረ ለልጁ አስረዱት, አትዘግዩ.

የኢንሱሌሽን? ህጻኑ ከጋራ ጨዋታዎች ለአጭር ጊዜ ይገለላል, በዚህ ጊዜ ማንም ሰው ለእሱ ትኩረት አይሰጥም.

በብዙ ትምህርት ቤቶች እና መዋለ ህፃናት ውስጥ ጥቅም ላይ ይውላል. ነገር ግን ልጆች የአዋቂዎችን ድርጊት መኮረጅ እና ልጆችን ከጨዋታዎቻቸው ማስወጣት, ቦይኮት ማድረግ ይችላሉ. እና ይህ በልጆች አካባቢ ውስጥ የጭካኔ መግለጫ ብቻ አይደለም.

ማስፈራሪያዎች? በቃላት ማዋረድ? እስቲ አስበው፣ የምንጮኸው በእውነት ስለሚሰራ ነው ወይስ ልንረዳው ስላልቻልን? በሥራ ላይ ችግር አለ? ጭንቅላቴ ያመኛል? ከሁሉም በላይ, ምንም ጠቃሚ ነገር አንልም, ነገር ግን ህጻኑ በንዴት, በተስፋ መቁረጥ ወይም በጥቃት ምላሽ እንዲሰጥ ብቻ ያድርጉት.

ወይም ልጁ በቃላትዎ ያምናል እና በህይወት ውስጥ ይከተላቸዋል! ዝቅተኛ በራስ መተማመን የሚዳበረው በዚህ መልኩ ነው...

ልጅዎን ብዙ ጊዜ ያወድሱ, ለመልካም ባህሪያቱ ትኩረት ይስጡ.

እና ግን, አንድ አስደሳች ነጥብ, ከልጅነትዎ ጀምሮ ለልጅዎ ታሪኮችን ይንገሩት, ነገር ግን አይዋሹ እና አያስውቡ. ስለዚህ ሁሉም ሰው ስህተት እና ስህተት እንደሚሰራ ይገነዘባል, የእርስዎ ድጋፍ እና ግንዛቤ ይሰማዎታል.

የጉልበት ቅጣት? ተጣልተሃልና ሳህኑን ታጥባለህ! መጽሐፉን ያነባሉ ምክንያቱም A ስላገኙ!

በፍጹም እንዲህ አትበል!!! ልጁን በፈቃደኝነት ማድረግ ያለበትን አትቅጡ! ያለበለዚያ ለሕይወት ወይም ለሥራ ወይም ለማንበብ አሉታዊ አመለካከትን ማስተካከል ይችላሉ።

ደስታን በማጣት መልክ ቅጣት? Gipenreiter በመጽሐፉ ውስጥ "ከልጁ ጋር ይገናኙ. እንዴት?" "አንድን ልጅ መጥፎ ነገር ከማድረግ ይልቅ መልካም ነገርን በማሳጣት መቅጣት ይሻላል" በማለት ይመክራል.

አንድ ላይ መጽሐፍ ለማንበብ እምቢ ይበሉ, ልጁ በጣም የሚያበሳጭ ድርጊት ከፈጸመ አብረው ወደ መካነ አራዊት ይሂዱ.

ሁልጊዜ ለልጅዎ ምን እንደሚቀጣ እና ለምን እንደሆነ ይንገሩ.

ልጅን መሳደብ, እሱ ትልቅ ሰው እንደሆነ ወይም እርስዎ በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ እንዳሉ አስቡት. በዚህ ጉዳይ ላይ ምን ይነግሩዎታል? የቀሩትስ እንዴት ይሆናሉ? እነሱ ይጮኻሉ፣ ይምላሉ ወይም፣ ምንም አይደለም፣ ይከሰታል ይላሉ። ለልጁ ምን ትላለህ? ነገር ግን ህጻኑ እየተማረ ብቻ ነው, በዙሪያው ስላለው ዓለም ይማራል, እና ሁሉም ነገር ለመጀመሪያ ጊዜ ለእሱ አይሰራም.

አስፈላጊ! ልጁ ቅጣትን መፍራት የለበትም, ነገር ግን የሚወዷቸው ሰዎች እንዳይበሳጩ ከመጥፎ ድርጊቶች ለመራቅ ይሞክሩ.

ልጁ ካልታዘዘ ወላጆች ምን ማድረግ አለባቸው?

አንዳንድ ጊዜ ልጆች አይሰሙም እና ምንም አይደለም! እንዴት ሌላ ልጅ ፈቃዱን, ጽናቱን እና ባህሪውን ማሰልጠን ይችላል? ፍላጎቶቹን ለመከላከል እንዴት ይማራል?

ምናልባት በመጥፎ ባህሪው, ህጻኑ ትኩረትን ይጠይቃል, ትኩረትን ወደ እራሱ ለመሳብ ይሞክራል, ወይም በእናንተ ላይ ይቀናበታል. ለእንደዚህ አይነት ባህሪ ምክንያቶች መረዳት ያስፈልጋል, ከዚያ ብቻ እርምጃ ይውሰዱ.

ብዙውን ጊዜ ህጻኑ አንድ ነገር ስለጎደለ አይሰማም. ፍላጎቶቹን ማሟላት (እንደሌላ ሰው እንዲሰማው, እንደሚወደድ እንዲሰማው, ጉልህ እና ኃይለኛ, የእሱን ግዛት እንዲሰማው እና እንዲሁም በዙሪያው ያለውን ዓለም ለመመርመር) ያስፈልገዋል.

ልጁ ግትር በሚሆንበት ጊዜ, እነዚህን ፍላጎቶች አስታውሱ. ደካማ ለመምሰል ሃይልን መጠቀም አያስፈልግም ወይም በልጅነት መጠቀሚያ ላለመሸነፍ የልጁን አመራር ይከተሉ. ልጁን እንዴት እና መቼ ይህን ማድረግ እንደሚፈልግ መጠየቅ ይችላሉ.

ለእያንዳንዱ ሁኔታ በትክክል ምላሽ መስጠትን መማር ያስፈልግዎታል, ከራስዎ አቀማመጥ ብቻ ሳይሆን ከልጅዎ ጎንም ጭምር ይመልከቱ. እራስዎን ይጠይቁ: "ይህን ከልጁ ማግኘት አሁን አስፈላጊ ነው?" ህጻኑ እርስዎ እንደተረጋጉ ካየ, ህፃኑ ከአሁን በኋላ መቃወም አስፈላጊ እንዳልሆነ እና ችግሩ በሰላም ሊፈታ እንደሚችል ይገነዘባል.

ከልጅዎ ጋር መጫወት ይማሩ! ልጅዎ የእንፋሎት ሎኮሞቲቭ አስቸኳይ ጋዝ (ምግብ) እንደሚያስፈልገው አስቡት ወይም ልጅዎ የእርሶን ፈለግ በመከተል (አንድ ቦታ ሲሄዱ) መርማሪ ይሁኑ።

ከእሱ ጋር በተመሳሳይ ደረጃ ላይ በመሆን ከልጁ ጋር መነጋገር እንደሚያስፈልግዎ አይርሱ. ልጁን ማቀፍ ወይም እጅን ውሰዱ, አይኖች ውስጥ ይመልከቱ. ታጋሽ እና ተሳታፊ ይሁኑ። ልጁን ለተሰጠው አገልግሎት ማመስገንን አይርሱ.

ልጆች ከአዋቂዎች ፍንጭ ይሰጣሉ. እርስዎ እራስዎ የገቡትን ቃላቶች መጠበቅ ካልቻሉ እና የልጁን ጥያቄዎች ችላ ይበሉ ፣ ታዲያ ከልጁ ምን ይጠብቃሉ?

ልጆች እርስዎን ስለፈለጉ ሳይሆን ላያዳምጡዎት የሚችሉት ረጅም ባለብዙ ደረጃ መመሪያዎችዎን ስላላስታወሱ ወይም ስላልገባቸው ብቻ ነው።

ስለ ልጅ ሳይኮሎጂ እጅግ በጣም ብዙ የተለያዩ መጽሃፎች አሉ። ይሁን እንጂ ያነበብከውን ነገር ሁሉ በተግባር ላይ ማዋል የለብህም። የሌላ ሰውን ልምድ አትቅዳ። ለእርስዎ እና ለልጅዎ ትክክለኛውን መፍትሄ ይፈልጉ.

እና አንድ ልጅ ፍላጎት ካሳየ, ስሜቶችን ቢለማመድ, በዚህ ዓለም ውስጥ እራሱን ችሎ መኖርን ይማራል, የራሱ አመለካከት አለው እና ሊከላከልለት ይችላል, ለጥንካሬ ደንቦችዎን ይፈትሻል - ይህ የተለመደ እና ትክክለኛ ነው. እንደዛ ነው መሆን ያለበት! ህፃኑ ሁሉንም ጥያቄዎችዎን በፀጥታ ካሟላ, ስሜቶችን በጭራሽ አያሳይም (አሉታዊ እና አወንታዊ), ግምት ውስጥ ማስገባት እና እርዳታ መፈለግ ጠቃሚ ነው.

ሁልጊዜ ለወላጆቹ የሚታዘዝ እንደዚህ ያለ ልጅ የለም. በጣም ታጋሽ እና የተረጋጋ ልጆች እንኳን ከጊዜ ወደ ጊዜ "አመፅ" እና ባህሪን ያሳያሉ. እና አንዳንድ ልጆች በጣም ብዙ ጊዜ እንደዚህ አይነት ባህሪ ያሳያሉ, ይህም በእናቶች እና በአባቶች መካከል ሀዘን እና ጭንቀት ይፈጥራል. ታዋቂው ዶክተር Yevgeny Komarovsky ህፃኑ ለምን ወላጆቹን እንደማይታዘዝ እና በዚህ ሁኔታ ውስጥ ምን መደረግ እንዳለበት ይናገራል.

በዶክተር አይን በኩል የፔዳጎጂካል ችግሮች

ወደ Evgeny Komarovsky የሚዞሩት ስለ ተለመደው ቅዝቃዜ, ጠፍጣፋ እግሮች እና ሌሎች በሽታዎች ብቻ አይደለም. ብዙውን ጊዜ, ወላጆች ልጆቻቸውን ወደ የሕፃናት ሐኪም ያመጣሉ እና ትንሹ ልጅ እንደ ባለጌ ሆኗል ብለው ያማርራሉ. ብዙውን ጊዜ ይህ ችግር ልጆች ቀድሞውኑ 4 ዓመት በሆኑ ቤተሰቦች ውስጥ ይከሰታል.በጣም ዘግይቷል, Komarovsky ይከራከራል, ህጻኑ 1.5-2 ዓመት ሲሆነው, እና ከተወለዱበት ጊዜ ጀምሮ የአስተዳደግ እና የመታዘዝ ጉዳዮችን መፍታት ተገቢ ነው.

ህጻኑ በሁለት ሁኔታዎች ከወላጆች አስተያየት ጋር ተቃራኒ ባህሪን ማሳየት ይጀምራል-ከመወለዱ ጀምሮ ብዙ ነፃነት ከተሰጠው እና "አይ" የሚለውን ቃል ብዙ ጊዜ ከተነገረው. የወላጆች ተግባር በእነዚህ ጽንፎች መካከል በጣም "ወርቃማ" ሚዛን ማግኘት ነው.

በቤተሰብ ውስጥ ዲሞክራሲ ለልጁ ከአዋቂዎች ጋር እኩል መብት የሚሰጥ፣ ለእሱ የተከለከለ ነገር ካለ በራሱ መንገድ በቁጣ እና ቅሌት የሚያገኝ ባለጌ እና ባለጌ ልጅ ማሳደግን ያስከትላል።

ንዴት

አንድ ልጅ በአንድ ወቅት የንዴት ዘዴን ከሞከረ እና ስኬታማ ከሆነ (የፈለገውን አግኝቷል) ፣ ከዚያ ምንም ጥርጥር የለውም ፣ ህፃኑ ብዙውን ጊዜ ወላጆችን እና አያቶችን የመቆጣጠር ዘዴን ይጠቀማል። ስለዚህ, ባለጌ ልጅ በድንገት "ኮንሰርት" ማዘጋጀት ከጀመረ, ወለሉ ላይ እና ግድግዳው ላይ ጭንቅላቱን በመምታት, በመጮህ, በቃሉ ቀጥተኛ ትርጉም, ፊት ላይ ሰማያዊ እስኪሆን ድረስ, ከሁሉ የተሻለው መንገድ ችላ ማለት ነው. ይላል Yevgeny Komarovsky.

በእናት ወይም በአባት ፊት ተመልካች ከሌለ ህፃኑ በቀላሉ ለመበሳጨት ተነሳሽነት የለውም። እሱ የሚጮህ ከሆነ, "ድራማ" በሚታይበት ክፍል ውስጥ መተው ያስፈልግዎታል, ቢመታ, ለስላሳ እንዲሆን ትራስ ያስቀምጡ እና ክፍሉን ለቀው ይውጡ. ለወላጆች, ይህ ደረጃ በጣም አስቸጋሪው ነው.

Komarovsky በትዕግስት, ቫለሪያን እና ብሩህ ተስፋን ለማከማቸት ይመክራል - እናትና አባታቸው በድርጊታቸው ውስጥ የማይለዋወጡ ከሆነ ሁሉም ነገር በእርግጠኝነት ይሠራል.

ምንም እንኳን ይህ ሊሆን እንደሚችል በመልክ ቢያሳይም ህፃኑ በንዴት ጊዜ ይታፈናል ብለው መፍራት የለብዎትም። እንደ Komarovsky ገለጻ ህጻናት ብዙውን ጊዜ የአየር አቅርቦትን ከሳንባዎች, ከመጠባበቂያው ጨምሮ, በሚያለቅሱበት ጊዜ, ይህ ከመተንፈሻቸው በፊት ረዘም ላለ ጊዜ ማቆምን ያስከትላል. ከባድ ጭንቀቶች ካሉ የሕፃኑን ፊት መንፋት ብቻ ያስፈልግዎታል - እሱ በተረጋጋ ሁኔታ ትንፋሽ ይወስዳል።

አካላዊ ቅጣት

ዶ / ር ኮማሮቭስኪ አካላዊ ቅጣትን ይቃወማሉ, ምክንያቱም ገና ከልጅነቱ ጀምሮ የተረዳው ልጅ የበለጠ ጠንካራ የሆነው እንደሚያሸንፍ ይህን እውቀት በህይወቱ በሙሉ ይጠቀማል. ከእንደዚህ አይነት ሰዎች በኃይል እርዳታ ከሌሎች ጋር ችግሮችን ለመፍታት, ምንም ጥሩ ነገር አያድግም.

እማማ ወይም አባቴ ከልጃቸው ጋር ያለ አካላዊ ኃይል ችግሮችን መፍታት ካልቻሉ, ይህ ልዩ ባለሙያተኛን ለማነጋገር ምክንያት ነው - ወላጆች የሥነ ልቦና ባለሙያ ወይም የሥነ ልቦና ባለሙያ ማማከር አለባቸው. እና ይህ ምክንያታዊ እና ትክክለኛ ነው, ይላል Komarovsky.

ያለ ቀበቶ እንኳን ለቅጣት በቂ አማራጮች አሉ: ለምን አንድ ነገር ማድረግ እንደማይቻል ማብራሪያዎች, አንዳንድ ጥቅሞችን ጊዜያዊ መከልከል (ጣፋጮች, አዲስ መጫወቻዎች). ዋናው ነገር ቅጣቱ በቂ እና ወቅታዊ መሆን አለበት: ህጻኑ በማለዳ መጥፎ ባህሪ ካደረገ እና ምሽት ላይ ካርቶኖችን ከመመልከት ከተነፈገ, በትክክል ምን እንደተቀጣ አያስታውስም.

ህፃኑን በጠርዙ ውስጥ ማስቀመጥ ለመቅጣት ትክክለኛ ምክንያታዊ መንገድ ነው.

በግጭት ሁኔታ ውስጥ ያለ ልጅ ከራሱ ጋር ብቻውን መሆን አለበት, ያለ መጫወቻዎች, ያለ ካርቱን እና ሌሎች መዝናኛዎች. Komarovsky ህፃኑን ልክ እንደ ህፃኑ ለብዙ ደቂቃዎች (3 አመት - 3 ደቂቃዎች, 5 አመታት - 5 ደቂቃዎች) በማእዘን ውስጥ ማስቀመጥ ይመክራል.

በቅጣት ሂደት ውስጥ, ወላጆች ትንሹን ለህይወቱ የሚያስፈልገውን ነገር - ንጹህ አየር ውስጥ መራመድ, መጠጣት እና ምግብ መከልከል የለባቸውም.

ሁኔታው በልጁ እና በቤተሰቡ ጤና እና ህይወት ላይ አደጋ ሊያስከትል በሚችልበት ጊዜ ብቻ "አይ" የሚል ምድብ መባል አለበት. ሽቦ በሶኬት ውስጥ - የማይቻል ነው, በብርድ ንጣፍ ላይ ምርኮ - የማይቻል ነው.

ህጻኑ በቀላሉ አሻንጉሊቶችን ከተበተነ, ይህ እገዳ እዚህ ተገቢ አይደለም. ለምን አስቀያሚ, የማይመች እና ለምን አሻንጉሊቶቹን ማስወገድ ለምን እንደሚመረጥ ማብራራት ይሻላል. ከዚያም እገዳው በሕፃኑ ዘንድ በጣም አስፈላጊ ነገር እንደሆነ ይገነዘባል. ብዙ ጊዜ "አይ" የሚል ድምጽ ሲሰማ, ለእሱ ያለውን አስፈላጊነት ይቀንሳል.

በተወሰነ ደረጃ ላይ ብዙ ወላጆች ልጆች መታዘዛቸውን ያቆሙ እና ተቃራኒውን የሚያደርጉበት ሁኔታ ያጋጥማቸዋል. ውሎቻቸውን ሁል ጊዜ ይወስናሉ እና ብቸኛ ባለቤቶች መሆን ይፈልጋሉ። ግንኙነቶችን ለማሻሻል የሚደረግ ማንኛውም ሙከራ ቅሌት እና ትርኢት ያስከትላል. ይህ ችግር በጊዜው ካልተፈታ ፣ ከዚያ በኋላ እንደ በረዶ ኳስ ይንከባለል ፣ እና በዚህ ጊዜ ልጆች አዋቂዎችን በጭራሽ አይታዘዙም። ይህ ጽሑፍ ልጅዎን እንዴት ማሳደግ እንደሚችሉ ለማስተማር የታሰበ አይደለም. የእሱ ተግባር ወላጆች ህጻኑ ለምን እንደማይታዘዘው, ለምን አዋቂዎች እሱን ለመቅጣት ፍላጎት እንዳላቸው በማሰብ እና በተለያዩ የትምህርት አቀራረቦች ምን ውጤቶች ሊገኙ እንደሚችሉ በማሰብ ነው.

የልጅነት አለመታዘዝ የተለመደ የቤተሰብ ችግር ነው።

የማይታዘዙ ልጆች ምክንያቶች

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች የልጆችን አለመታዘዝ ዋና ምክንያቶችን ለይተው ያውቃሉ, ለምን የወላጆቻቸውን መስፈርቶች ማሟላት አይፈልጉም.

የትኩረት ጉድለት።ዘመናዊው የህይወት ዘይቤ ብዙውን ጊዜ ህፃናት ከአዋቂዎች ትኩረት እንደሌላቸው ወደ እውነታ ይመራል. ሁልጊዜ ከእነሱ ጋር ለመነጋገር፣ ለመጫወት፣ ለመለማመድ በቂ ጊዜ የላቸውም። ነገር ግን ሁል ጊዜ ለመሳደብ, ልጃቸውን ለመቅጣት ጊዜ ያገኛሉ. ለዚህ ቁልጭ ምሳሌ የሚሆነው እናት ከጨቅላ ሕፃን ጋር በመጫወቻ ሜዳ ላይ ስትራመድ እና ጓደኛዋን ስትገናኝ ነው። በተፈጥሮ ፣ እናቴ ወደ እሷ ትቀየራለች ፣ እና ህጻኑ ፣ አንድ ላይ ብቻውን ትቶ ፣ ትኩረትን ለመሳብ በሚቻለው መንገድ ሁሉ ይሞክራል። እየሮጠ ሄዶ ወላጁ ላይ አሸዋ ወረወረው፣ እሱም ግራ በመጋባት ድምጿን ከፍ አድርጋለች። በውጤቱም, የሚያለቅስ ሕፃን እና የተናደደች እናት ወደ ቤት ይሄዳሉ.

እናት ምን ታያለች? ሌሎች ወላጆች ለእነሱ ትኩረት መስጠታቸው እና እሱ እንዲህ ያለውን ነፃነት ስለፈቀደ ልጅዋን በደካማ እያሳደገች ነው የሚል መደምደሚያ ላይ መድረሷ ተበሳጨች። ታዳጊው ምን ያያል? እናቴን አብሬ እንድትጫወት ደወልኩላት ፣ በውጤቱም ፣ ለመጮህ ትኩረት ሰጡኝ ፣ አይወዱኝም ፣ ለእኔ አስደሳች አይደለም

ራስን የማረጋገጥ ትግል - መገለጫዎች

የሕፃን ራስን ማረጋገጥ. በዚህ ሁኔታ ልጆች አለመታዘዝን ያሳያሉ, ወላጆች ከልክ በላይ ሲከላከሉት, በእያንዳንዱ ልጅ እርምጃ ስር "ገለባ ለማስቀመጥ" ይሞክራሉ.

የበቀል ውሳኔ.አንዳንድ ጊዜ አዋቂዎች ይህን ሲያደርጉ ወይም ያንን የችኮላ ድርጊት መተማመንን እና ግንኙነቶችን ያበላሹትን አያስተውሉም. ወደ ሰርከስ ሊወስዱኝ ቃል ገቡ እና ምስጢሩን ለመጠበቅ እቤት ቆዩ እና ወዲያውኑ አያቴን በስልክ ነድፈው ምክንያቱን ሳያውቁ ተቀጡ። እና ከዚያ መርሆው ለልጁ ይሠራል: - “አንተ በጣም ፣ ደህና ፣ እኔ በአንተ ላይ እበቀልሃለሁ።

የልጆች የበቀል መንስኤ

በራስ የመተማመን ስሜት ማጣት. ወንዶች ብዙውን ጊዜ እንደ "ደደብ", "ደደብ", "ክሪቮሩኪ" የመሳሰሉ ቃላትን የሚሰሙበት ጊዜ አለ. በድርጊታቸው የተስፋፋውን አስተያየት ያረጋግጣሉ. የሕጻናት የሥነ ልቦና ባለሙያዎች “አንድን ሕፃን አሳማ መሆኑን 10 ጊዜ ንገረው፣ በ11 ዓመቱ ያማርራል” ማለታቸው ምንም አያስገርምም።

በጣም የተለመዱ የአዋቂዎች ስህተቶች

አንድ ልጅ መታዘዝ በማይፈልግበት ጊዜ, ብዙውን ጊዜ ጥፋቱ በአዋቂዎች ላይ ይወርዳል, ምክንያቱም ከልጆች ጋር በሚገናኙበት ጊዜ ስህተት ይሠራሉ. በጣም የተለመዱት የሚከተሉት ናቸው:

በአዋቂ እና በልጅ መካከል በሚደረግ ግንኙነት, የዓይን ግንኙነት የለም. ልጆቹ ለእነሱ ማስተላለፍ የሚፈልጉትን እንዲሰሙ ከፈለጉ, ከዚያም ዓይኖቻቸውን ይመልከቱ እና አስፈላጊውን ይናገሩ.
አንድ አዋቂ ሰው በጣም ከባድ ስራዎችን ያዘጋጃል. ከ5-6 አመት እድሜ ላለው ህጻን በጣም ረጅም እርምጃን ከነገሩት ምናልባት ግራ ሊጋባ እና ምንም ሊረዳው አይችልም። ጥያቄውን ወደ ብዙ ቀላል ድርጊቶች መከፋፈል አስፈላጊ ነው.
በደንብ ያልተገለጸ ሀሳብ። በጭቃው ውስጥ ያለውን ፍርፋሪ ካገኘህ ለምን ያህል ጊዜ እዚያ እንደሚቆይ መጠየቅ አያስፈልግም። ጥያቄው “ከኩሬው ውጣ!” የሚል በግልፅ መቅረጽ አለበት። አለበለዚያ ሁሉንም ነገር በትክክል ወስዶ ለተወሰነ ጊዜ እዚያ ይቆያል.
ድምጹን ማሳደግ ችግሩን ለመፍታት አይረዳም, በውጤቱም, ትንሹ ሰው ይፈራል, ነገር ግን አዋቂውን በጣም የሚያበሳጩ ድርጊቶች በተንኮለኛው ላይ ይከናወናሉ. በማንኛውም ሁኔታ የተስተካከለ እና የተረጋጋ ድምጽን መጠበቅ ያስፈልጋል.

ያለመታዘዝ አንዱ ምክንያት የግንኙነት እጥረት ነው።

በቅርቡ እርምጃን በመጠበቅ ላይ። ከ 10 አመት በታች የሆኑ ህፃናት ጥያቄውን ለማሟላት የተወሰነ ጊዜ ያስፈልጋቸዋል. መስፈርቱን ይግለጹ እና ለእሱ ምላሽ ለመስጠት ጊዜ ይስጡ።
ጥያቄ እና በአንድ ጊዜ መከልከል። እዚህ ማስታወስ ያስፈልግዎታል: "አይደለም" በልጁ አይታወቅም! "አይሆንም" አይሰማም, ጆሮውን አልፏል. አሉታዊ ነገሮች መተካት አለባቸው, ለምሳሌ, "ወደ ጭቃ ውስጥ አትግባ" በሌላ ስሪት ውስጥ ተመሳሳይነት ጋር: "በሣር ላይ ዙሪያ እንሂድ."

በ 2 ዓመቱ ባለጌ

በ 2 አመት ውስጥ ያለ ልጅ የማይታዘዝ ከሆነ, አንዳንድ ጊዜ ወላጆች ምን እየተፈጠረ እንዳለ እና እንዴት እንደሚሰሩ አይረዱም, ምክንያቱም አንድ አፍታ ያልፋል, እና ከመልአክ ህፃኑ ወደማይችለው ልጅነት ይለወጣል. በመጀመሪያ ደረጃ, መፍራት አያስፈልግም, ምክንያቱም ህፃናት መጥፎ ባህሪ ሲኖራቸው, ይህ የተለመደ ነው. ይህ በትክክል እያደጉ እና እያደጉ መሆናቸውን አመላካች ነው, ወላጆቹ ከልጁ በኋላ ለማደግ ጊዜ አልነበራቸውም.

መጮህ አያስፈልግም, ጩኸት ሁኔታውን ያባብሰዋል, ትንሹ ደግሞ ንዴትን የበለጠ ይጥላል.

በ 2 አመት ውስጥ ያለ ልጅ የማይታዘዝ ከሆነ, ከእሱ ጋር አንድ እርምጃ ለመሆን, መስፈርቶቹን ለመገንዘብ መሞከር ጠቃሚ ነው, በእርግጥ ህይወትን እና ጤናን አደጋ ላይ ካልጣሉ በስተቀር. ወላጆች ወጥነት ያለው መሆን አለባቸው, የ 2 አመት ህጻን ቸኮሌት ስላልተሰጠው ብስጭት ካጋጠመው, የእሱን መመሪያ መከተል የለብዎትም. አለበለዚያ, በኋላ, ህፃኑ የታሰበውን ግብ በጩኸት እና በንዴት ያሳካል.

በ 2-3 አመት ውስጥ አለመታዘዝ ራስን በራስ የመተማመን ችግር ውጤት ነው

ኦቾሎኒ የመምረጥ መብት ሊሰጠው ይገባል, በእርግጥ, በ 2 ዓመቱ ቸኮሌት መብላት አይችልም, ነገር ግን ፖም ወይም ሙዝ ልታቀርቡለት ትችላላችሁ. እሱ እንደሚቆጠር እና የህይወት ጌታ እንደሆነ ሊሰማው ይገባል. በንዴት ጊዜ, የሕፃኑን ትኩረት ወደ አንዳንድ አስፈላጊ ነገሮች ለመቀየር መሞከር አለብዎት, ድመቷን እንዲመገብ, አበቦቹን ማጠጣት. በዚህ እድሜያቸው በቤቱ ዙሪያ መርዳት ይወዳሉ።

ለህፃኑ ጥሩ ስሜት ሌላው አስፈላጊ ሁኔታ ጥሩ እንቅልፍ ነው. በደንብ ያረፈ ልጅ ብዙውን ጊዜ ቁጣን አይጥልም, ጥሩ ባህሪን ያውቃል እና ስሜቱን በደንብ ይቋቋማል.

ብዙውን ጊዜ ወላጆች ከ4-5 አመት እድሜ ያለው ልጅ ካልታዘዘ ምን ማድረግ እንዳለበት ያስባሉ. አንድ የአምስት ዓመት ልጅ ሁሉንም ነገር ለአዋቂዎች ከሚመስለው በተሻለ ሁኔታ ይረዳል, ሁሉንም ነገር እንደ ስፖንጅ ይይዛል.

ቀላል "አይ" ለእሱ በቂ አይደለም, ለምን የማይቻል እንደሆነ, እና በሚቻልበት ጊዜ, እና የወላጅ ክልከላን ከጣሰ ምን እንደሚሆን ማብራሪያዎችን ይጠይቃል.

በ 5 አመት ውስጥ አለመታዘዝ እራሱን በጥንታዊነት ይገለጻል

አንድ ወላጅ ልጅን በአንድ ነገር ካስፈራራው በእርግጠኝነት ማድረግ አለበት. ቃል መግባት አይችሉም እና በሌላ መንገድ ማድረግ አይችሉም, ከዚያ ስልጣንዎን ሊያጡ ይችላሉ, ህጻኑ ምን እንደሚፈልጉ በሚያውቁ የግዴታ ሰዎች ዙሪያ ማየት ቀላል ነው. ለምሳሌ ፈሪነት ለመጥፎ ባህሪ ተረት እንደማይመለከት ቃል ገብቷል, ከዚያም ተጸጸተ እና ተስፋ ቆርጦ በአዋቂ እና በልጅ መካከል ያለውን ግንኙነት ይጎዳል.
ህጻኑ ምንም ይሁን ምን መጥፎ ባህሪን ከቀጠለ, ይህ ባህሪ ምን እንደተፈጠረ ዙሪያውን መመልከት ጠቃሚ ነው. ችግሩን መፍታት የሚቻለው አለመግባባትን መነሻዎች በማስወገድ ብቻ ነው።
ማስፈራሪያዎችን መጠቀም አያስፈልግም, ህጻኑ ሁሉንም ነገር በትክክል ተረድቷል, የጥያቄውን ትክክለኛ ድምጽ እና መግለጫ መምረጥ አለብዎት. "እንደገና በእግርህ ላይ ካየሁህ እርምጃ እንድወስድ እንዳታስገድደኝ" ከማለት ይልቅ "ለማረፍ ተስፋ አደርጋለሁ, ስለዚህ ወደ መኝታ እንደምትሄድ እና እንደማትሄድ አምናለሁ. በአፓርታማው ዙሪያ."
አንድ ልጅ ከወላጆቹ ጋር ወዳጃዊ ግንኙነት ሲሰማው አይናደድም, መስማማት እና የሚያስጨንቀውን ነገር ሊገልጽላቸው ይፈልጋል.

በ 7 አመት እድሜ ላይ ያለ ልጅ እራሱን እንደ ትልቅ ሰው ስለሚያውቅ አይታዘዝም, ስለዚህ እራሱን ችሎ እራሱን እንደሚያውቅ እና ከመጠን በላይ እንክብካቤ አያስፈልገውም. ህፃኑ ማህበራዊ ጠቀሜታውን ቀድሞውኑ ይገነዘባል እና አንዳንድ ጊዜ የራሱ አስተያየት ሊኖረው እንደሚችል በሚገባ ያውቃል.

በ 7 አመት ውስጥ አለመታዘዝ - ህጻኑ እራሱን እንደ ትልቅ ሰው አድርጎ ይቆጥረዋል

ተማሪው ወላጆቹን እንዲሰማ በአክብሮት ልታነጋግረው ይገባል። በ 7 ዓመቱ "ለምን" የሚለውን ማወቅ ስለሚያስፈልገው "ምክንያቱም" ማለት አይቻልም. ህፃኑ ከተሰማ, ከዚያም አዋቂዎችን ያዳምጣል. በዚህ እድሜው, ባህሪውን ለመቅረጽ, ተግሣጽ እና ኃላፊነትን ለማዳበር ስለሚረዱ, አሁንም እገዳዎች ያስፈልጉታል.

ልጆች ከአዋቂዎች የሚያስፈልጋቸውን ነገር እንዴት ማግኘት እንደሚችሉ በትክክል የተረዱ ታላቅ ተላላኪዎች ናቸው። እና ወላጆች ልጃቸው የሚፈልጉትን ለማግኘት እየጣሩ እንደሆነ ከተረዱ ታዲያ እንደዚህ አይነት ባህሪን መደገፍ የለብዎትም።

የ 10 ዓመት ልጅ ለወላጆቹ የማይታዘዝ ከሆነ, ይህ የሚያመለክተው ማንንም ለማጥናት እና ለማዳመጥ የማይፈልግበት የሽግግር ጊዜ መጀመሩን ነው. በተፈጥሮ ለልጆቻቸው እጣ ፈንታ ደንታ የሌላቸው ብዙ ወላጆች ለራሳቸው ቦታ አያገኙም። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እራስዎን በእሱ ቦታ ለማስቀመጥ ይመክራሉ. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያሉ ወጣቶች ከወላጆች እንክብካቤ, ከትዕዛዞቻቸው, ከማያልቅ ምክር, ከሥነ ምግባር ነፃ መሆን ያስፈልጋቸዋል.

ወላጆች ምን ማድረግ አለባቸው? ምንም ያህል አያዎ (ፓራዶክሲካል) ቢመስልም, ከእንክብካቤዎ ላይ መገደብ ያስፈልግዎታል, ነፃነት እንዲሰማቸው, የወላጅ ምክር, ድንጋጌዎች እና የንባብ ሥነ ምግባራዊነት እንዲሰማቸው ማድረግ ይችላሉ.

በ 10 አመት ውስጥ, ጓደኞች ከወላጆች የበለጠ ስልጣን አላቸው.

እንደ እውነቱ ከሆነ, አዋቂዎች ሁኔታውን እንዲወስዱ መፍቀድ የለባቸውም, ነገር ግን ሁሉንም ነገር በጥብቅ ቁጥጥር ስር ያድርጉ. አምናለሁ, ትንሽ ጊዜ ያልፋል እና የ 10 አመት ልጆች ለምክር ይመጣሉ, ስለ ልምዶቹ ማማከር እና ማውራት ያስፈልገዋል.

ስለዚህ ምን ማድረግ?

ይህ እድሜ በትንሹ የተከለከሉ ነገሮች ያስፈልገዋል። ልጆች መከልከል ያለባቸው ለእነሱ በጣም አደገኛ የሆኑትን ብቻ ነው. ወላጆች ጓደኛ ለመሆን መሞከር አለባቸው, ጓዶቻቸውን ለማወቅ, ምን ዓይነት ሙዚቃ ለማዳመጥ እንደሚመርጡ, ምን እንደሚስቡ. ይህ ዘመን ስለ የወላጅ ኃይል ውስንነት ይናገራል, ለእነሱ, የጎረቤት የ 10 ዓመቷ ፔትካ ከአባት-ፕሮፌሰር የበለጠ ስልጣን አለው.

ዋናው ነገር ለመደናገጥ አይደለም, ዘሩን ለመረዳት ይሞክሩ, ሁሉም ነገር ቀስ በቀስ ወደ መደበኛው ይመለሳል.

ምንም ያህል አያዎ (ፓራዶክሲካል) ቢመስልም፣ ህጻናት ሲቀጡ መረጋጋት ይሰማቸዋል። ምክንያቱም እነሱ በተረጋጋ አካባቢ ውስጥ ለማደግ የበለጠ ምቹ ናቸው, እና ወላጆቻቸው በመጀመሪያ አጋጣሚ ሀሳባቸውን ሲቀይሩ አይደለም. ህጻኑ የማይታዘዝ ከሆነ, የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እሱን እንዴት እንደሚቀጡ አንዳንድ ምክሮችን ይሰጣሉ.

አካላዊ ቅጣትን ማቆም አለብን.

በቁጣ ውስጥ መቅጣት አይችሉም, መረጋጋት ያስፈልግዎታል, እና ከዚያ የትምህርት እርምጃዎችን ይተግብሩ.
ልጁ ለምን እንደሚቀጣው መረዳት አለበት.
ለተመሳሳይ ጥፋት ብዙ ጊዜ ሊቀጡ አይችሉም።
ቅጣቱ ህፃኑ በእውነት ጥፋተኛ ከሆነ ብቻ መሆን አለበት.
እንግዶች ባሉበት መበታተን አይቻልም.
በቅጣቱ ወቅት ህፃኑ ለጥፋቱ እንደሚቀጣ መረዳት አለበት, ነገር ግን እሱን መውደዳቸውን አላቆሙም.
ልጁ ፍትሃዊ ባልሆነ መንገድ ከተቀጣ, ወላጁ ይቅርታ ለመጠየቅ ድፍረት ማድረግ አለበት.

ብዙ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ልጆችን ላለማስተማር ምክር ይሰጣሉ, ነገር ግን እራስዎን ለማስተማር, ልጆች አሁንም እንደ እኛ ይሆናሉ.

ተመሳሳይ ይዘት