ስለዚህ ጉዳይ ማውራት የተለመደ አይደለም, ነገር ግን እያንዳንዱ እናት ይህን ያውቃል. ታውቃለች፣ ግን ዝም ትላለች፣ ለራሷም እንኳ እሱ ካልታዘዘ ወይም መጥፎ ባህሪ ባያደረገበት ጊዜ በገዛ ልጇ ላይ የጥቃት፣ የጥላቻ፣ የመበሳጨት ጥቃት እንዳለባት ለራሷ መቀበል አልቻለችም። በእንደዚህ ዓይነት ጊዜያት እራሷ እራሷን እንዴት መቆጣጠር እንዳለባት አታውቅም. በልጁ ላይ የሚጮህ ጩኸት ከአፍ ይሰበራል, ልክ እጁ እራሱ በሊቀ ጳጳሱ ላይ እንደሚመታ እና ከዚያም ማታ ማታ ወደ ትራስ እንጮኻለን. በአእምሯችን ከልጆቻችን ይቅርታን እንጠይቃለን, እራሳችንን አንረዳም. ምን ለማድረግ? ልጆችዎን ያለ ጩኸት እና ሁከት እንዴት ማሳደግ እንደሚችሉ? እንዴት እንዲታዘዙ እና እንዲያድጉ ጥሩ እና ደግ ልጆች እንዲሆኑ ማድረግ?
"ልጆች ሁሉ መላዕክት ናቸው" የሚለው ፈሊጥ እውነተኛ ማታለል መሆኑን መረዳት መጀመሪያ ላይ ግትርነት፣ እራስን ወዳድነት፣ በቂ ያልሆነ የልጅዎ ፍላጎት በሚያጋጥሙበት ጊዜ ነው። አዎን, አዎ, ይህ ቀድሞውኑ በህይወት የመጀመሪያ አመት ውስጥ ይከሰታል, ህጻኑ አንድ ነገር መፈለግ ሲጀምር, እና እገዳዎች ወይም ትምህርታዊ ስራዎች ቢኖሩም, አሁንም እራሱን አጥብቆ ይጠይቃል. ምናልባትም, ወላጆች የሚያጋጥሟቸው የመጀመሪያው ነገር የሕፃኑ የማያቋርጥ ጩኸት ነው. በአንድ ምሽት ለ10ኛ ጊዜ ሲከሰት አድካሚ እና በጣም የሚያበሳጭ ነው። እዚህ ግን አሁንም እራሳችንን ማረጋጋት እንችላለን - ይህ ጩኸት ከየት እንደመጣ ለራሳችን አስረዳን። ልጁ መብላት ይፈልጋል ወይም ይጎዳል - እራሳችንን እናሸንፋለን, ምክንያቱም ስለምንወደው. ግን ከዚያ በኋላ እውነተኛ ቅዠቶች ይጀምራሉ. እያንዳንዷ ሁለተኛ እናት ልጅዋን የራሷን ጡጫ ከማላከክ ጡት እንዳጣችው እና ከዚያም በእጇ የሚመጣውን ሁሉ ይነግራችኋል።
ልጅ 2.3, አሁንም በአፍ ውስጥ በእጆቹ እየታገለ ነው. ከዚህ እይታ እየተንቀጠቀጥኩ ነው! ህፃኑ ቃል በቃል ያናድደኛል. እና እኔ በራሱ ጩኸት መሆኔን ከግምት ውስጥ በማስገባት እንደ ሕፃን አይናወጥም። ቀድሞውንም ፣ እንዳልሞከሩ ፣ ምንም አይረዳም። እና መቼ እንደሚያልፍ ማን ያውቃል.
ግን ይህ ጅምር ብቻ ነው። ወላጁ ልጁ በራሱ ፈቃድ የተለየ ትንሽ ሰው መሆኑን መረዳት ይጀምራል. እና በአንድ ወቅት, ልጆች የመልአኩ ሙሉ መከላከያ እንደሆኑ መረዳት ይመጣል. እና ከዚያ ለራሳቸው የሚረብሹ ጥያቄዎች ይነሳሉ-
በገዛ ልጅዎ ላይ እንዴት መጮህ እንደማይችል?
ሁሉም ሌሎች የትምህርት እርምጃዎች ባበቁባቸው ጊዜያት እንኳን ልጅን እንዴት መምታት አይቻልም?
በልጅ ላይ እንዴት አለመቆጣት? ንዴትን እንዴት መያዝ ይቻላል?
የእናቶች ጥንካሬ እና ትዕግስት በቂ ካልሆኑ ምን ማድረግ አለባቸው?
እናቶች ብዙውን ጊዜ ከውጭ ሰዎች ንግግሮች ጋር ይገናኛሉ። አማች ወይም የራስህ እናት, በመንገድ ላይ "ብልህ" ሴት አያቶች ወይም የመዋለ ሕጻናት መምህራን ልጅን የማሳደግ ጉድለቶችን ለመጠቆም እንደ ግዴታቸው አድርገው ይቆጥሩታል. ከሁሉም አቅጣጫ በእናቴ ላይ ነቀፋዎች ይወድቃሉ: አንድ ስህተት ትሰራለች, እና ይሄ. እና ሁሉም ሰው ማለት ይቻላል ምን ማድረግ እንደሌለበት ይናገራል: ልጅን መምታት አይችሉም, በልጅ ላይ መጮህ አይችሉም. እና ከዚያ ምን ማድረግ?
አንዳንድ ጊዜ እናት ለልጁ የእንጀራ እናት ትባላለች. እዚህ በዚህ ጥያቄ ላይ, እንደ አንድ ደንብ, ሁሉም ምክሮች ወደ ሞኝነት ይቀየራሉ, ወይም በማንኛውም መንገድ ለልጅዎ የማይተገበሩ ናቸው. አንዲት እናት ብቻ ምንም እንደማታውቅ ታውቃለች። የሚገርመው, ሁለተኛው እና ሦስተኛው ልጅ ሲወለዱ ሁኔታው በትክክል አንድ አይነት ነው - በእያንዳንዱ አዲስ ጉዳይ ላይ የትምህርት ሂደቱ በጣም አስቸጋሪ ነው, ከዚህም በላይ እስከ መጀመሪያው ድረስ የመጡት እነዚህ ልዩ የትምህርት ቁልፎች ከሁለተኛው ጋር ፈጽሞ አይጣጣሙም. በይነመረብ ላይ እናቶች ስለ ድርጊታቸው እና ስለራሳቸው አለመግባባት ሲያቃስቱ በመቶዎች የሚቆጠሩ ገጾችን ማግኘት ይችላሉ-"ልጁን እመታለሁ ፣ ምን ማድረግ አለብኝ?" - አንዱን ይጽፋል, "በልጁ ላይ እጮኻለሁ, ምን ማድረግ አለብኝ?" - ሌላውን ያስተጋባል። ግን ብዙዎች ስለ እሱ ዝም አሉ።
ሴት ልጄ 2 ዓመቷ 7 ወር ነው. እሷ በጣም ጥሩ ልጅ ነች ፣ ብልህ ፣ ተግባቢ ፣ ደግ ፣ በመዋለ-ህፃናት ውስጥ ሁሉም ሰው በቀላሉ በእሷ ይደሰታል። በቅርብ ጊዜ በጣም ተንኮለኛ፣ አንዳንዴም መቻል የማትችል ሆናለች። "አላደርገውም/አልሆንም" አንዱ በሌላው ይደግማል፣ አልታዘዝም፣ ይሸሻል ወይም ይገፋኛል፣ ለምሳሌ መንገድ ላይ ልወስዳት ስፈልግ። አንዳንድ ጊዜ ልጅን ከመጮህ ወይም ከመምታቴ ውጪ ምንም ማድረግ አልችልም ነገር ግን የራሴን ልጅ ያናድዳል እና ያናድደኛል። ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም። አንዳንድ ጊዜ እንደ አስጸያፊ እናት ሆኖ ይሰማኛል - እሷን መቋቋም አልችልም። ለምን እንደዚህ አይነት ባህሪ ታደርጋለች? ማንም የሚያፈናት አይመስልም፣ ብዙ ተፈቅዶላታል፣ እንጫወታለን፣ እናነባለን፣ እናስባለን:: ለምን በድንገት እንዲህ ያለ ያለመታዘዝ ጊዜ? በእንደዚህ ዓይነት ትዕይንቶች ውስጥ እሷ እንደማትወደኝ ሙሉ በሙሉ ይሰማኛል ... በእርግጥ ተሳስቻለሁ ፣ ግን እንዴት መሆን እችላለሁ? ምናልባት ዕድሜው ብቻ ነው?
በመጀመሪያ እራስህን መሳደብ ማቆም አለብህ እና እናት ለልጁ የምታሳየው እብድ፣ ሁሉን ይቅር ባይ፣ ፍፁም የሆነ ፍቅር በዘመናዊው ማህበረሰብ የተፈጠረ ተረት እንደሆነ ተረድተሃል። ህጻኑ የሚያናድድ እና የተናደደ, አንዳንድ ጊዜ እሱን ለመምታት ወይም ለመጮህ መፈለግዎ የሴትን ፍጹም የተለመደ ምላሽ ነው. እና እንደዚህ አይነት ምላሽ በሁሉም እናት ውስጥ ይከሰታል - ይህ መጥፎ አይደለም, እና ጥሩ አይደለም. ሕይወት ብቻ ነው።
ይህንን ለመቋቋም በጣም ከባድ ነው, እና አንዳንድ ጊዜ በቀላሉ ከእውነታው የራቀ ነው. ግን መውጫ መንገድ አለ! ይህንን ለማስቀረት, የራስዎን ልጅ መረዳት በቂ ነው, እና ለምን እንደሚሰራ ግልጽ ይሆናል.
አንድ ልጅ በእውነት መልአክ አይደለም, የራሱ ፍላጎቶች አሉት እና ገና በለጋ የልጅነት ጊዜ በምንም መልኩ አይገደቡም. በቀላል ቃላት: "እኔ እፈልጋለሁ - የምፈልገውን አሳካለሁ." ጡጦቼን መንከስ እፈልጋለሁ ፣ እነክሳለሁ ። የእናቴን የቆሸሹ ቦት ጫማዎች ማኘክ እፈልጋለሁ፣ እላጫለሁ። ጣቶቼን በሶኬት ውስጥ ማስገባት እፈልጋለሁ, አስገባዋለሁ. እናም ይቀጥላል. ምኞት ማንኛውንም ድርጊት መሰረት ያደረገ ነው፣ እና ልጆች በየቀኑ፣ በየሰዓቱ፣ በየደቂቃው ከነሱ የሚሳቡ ግዙፍ፣ እብድ ምኞቶች ናቸው።
ልጁ ፍላጎቶቹን አይመረምርም. እርስዎ ብቻ ነው የሚፈልጉት, እርስዎ ብቻ ያድርጉት. በዚህ ጊዜ እሱን በመምታት ፣ በሊቀ ጳጳሱ ፣ በጭንቅላቱ ጀርባ ወይም በጆሮው ላይ ፣ በልጁ ላይ መጮህ ምንም አይደለም ፣ እኛ እናቶች በአእምሯችን ላይ ከባድ ጉዳት ደረሰበት። ስለዚህ, ለእሱ መጥፎ ዕድል, ብስጭት, ፍራቻዎች, በቀሪው ህይወቱ ከእሱ ጋር አብረው የሚመጡ ችግሮችን እንሰጠዋለን.
ምንም መጥፎ ምኞቶች የሉም, ሁሉም የልጁ ፍላጎቶች የተለመዱ ናቸው. እነሱ ወደ ትክክለኛው አቅጣጫ እየተመሩ አይደሉም። ምክንያቱም ህጻኑ ጥሩ እና መጥፎ የሆነውን አያውቅም. ከዚያም, በህይወት ሂደት ውስጥ, ህጻኑ አንዳንድ የፍላጎቱ ግንዛቤዎች የተከለከሉ መሆናቸውን ይማራል, እና አንዳንዶቹም በጣም መጥፎ ናቸው. ወላጆች በትክክል ልጅን ማሳደግ ከቻሉ, ሁሉም ማለት ይቻላል, በመጀመሪያ በጨረፍታ በጣም መጥፎ እና በጣም ደስ የማይል ምኞቶች, በህብረተሰባችን ውስጥ ተቀባይነት ያለው ወደ አዎንታዊ መገለጫዎች ይለወጣሉ, ይህም አንድ አዋቂ ሰው እንዲያገኝ እና እንዲያውቅ ያስችለዋል.
ለምሳሌ, አንዳንድ ልጆች ከሌሎቹ የበለጠ ሀብታም መሆን ይፈልጋሉ - ይህ በጣም ቀላል ፍላጎት ነው, ግን በልጅነት እንዴት እንደሚገነዘቡት? ቀድሞውኑ በ 3-4 ዓመታቸው, መስረቅ ይጀምራሉ, በሌላ አነጋገር, ራሳቸው እንዲኖራቸው የሚፈልጉትን ይወስዳሉ, ምንም እንኳን ቀድሞውኑ ትክክለኛ ባለቤት ቢኖረውም. ይህ ፍላጎት ሊገደብ እና ወደ አዋቂ ሰው ጠንክሮ ለመስራት እና ከሌሎች የበለጠ ለማግኘት ጠንክሮ ለመስራት ሊለወጥ ይችላል። ለትክክለኛው አስተዳደግ እናት የልጇን ፍላጎት በቀላሉ ገልጦ ወደ ትክክለኛው አቅጣጫ መምራት ብቻ በቂ ነው። ምን እየሰራን ነው? እኛ እንበሳጫለን ፣ እንናደዳለን ፣ እንጮሃለን እና የራሳችንን ልጅ እንመታለን ፣ ሳንረዳ ፣ ይህ ማለት እስካሁን ድረስ ምንም አቅጣጫ የሌለውን የልጁን የተለመደ ፍላጎት ከሥሩ እንቆርጣለን ማለት ነው ። ከዚህ በኋላ ምን ይሆናል? እሱ አሳዛኝ ፣ የህይወት ዘመን ይሆናል።
የተፈለገውን ውጤት ለማግኘት, ማለትም የልጁን ፍላጎቶች በትክክል ለመምራት, በመጀመሪያ, የእነዚህን ምኞቶች ትክክለኛ ግንዛቤ እና ሁለተኛ, በእሱ ላይ ያለው ትክክለኛ ተጽእኖ ብቻ ነው. የእያንዳንዱ ልጅ ፍላጎቶች ሁሉ የተለመዱ ናቸው - ምንም እንኳን ለእርስዎ ተቃራኒ ቢመስልም - ይህ ሁል ጊዜ መታወስ አለበት። አንዳንድ መግለጫዎች በአንድ ቬክተር ወይም በሌላ ውስጥ ከጭንቀት ጋር የተቆራኙ ናቸው, ለምሳሌ, ቆዳዎች በጭንቀት ውስጥ ጥፍሮቻቸውን ይነክሳሉ. አንድን ልጅ ከዚህ ጡት ለማጥፋት, እሱን ለመቅጣት ምንም ፋይዳ የለውም, ጭንቀትን እንዲቋቋም መርዳት ያስፈልግዎታል. እና ስለዚህ እያንዳንዱ ፍላጎት ፣እያንዳንዱ ድርጊት ፍጹም የተለመደ ነው ፣ምንም እንኳን ለእኛ ሙሉ በሙሉ ሞኝነት ቢመስልም። የሕፃኑ ምኞቶች ሁሉ በትክክለኛው አቅጣጫ ሊመሩ ይችላሉ. በአለም ውስጥ መደበኛ ያልሆነ አንድም ፍላጎት የለም, በቀላሉ ፍላጎትን በትክክለኛው መንገድ የማያሳድጉ ወላጆች አሉ, ነገር ግን ፍላጎቱን እራሱ ያቆማሉ. ይህ የትም የማያደርስ መንገድ ነው።
ሰላም uv. ኩኪ.
አዎን, ልጆች እንደዚህ አይነት ነገር ናቸው ... በጣም ትወዳቸዋለህ, ነገር ግን አንዳንድ ጊዜ እናት እራሷ ሁለት ጊዜ ለመቸነከር ዝግጁ ነች
ንገረኝ፣ ልጅሽ ከአንቺ ጋር፣ ወይም ከአባቱ ጋር፣ ወይም ከሌሎች የቅርብ ዘመዶች ጋር ብቻ እንደዚህ ያደርጋል?
እርግዝናዎ እና ወሊድዎ እንዴት ነበር? የልጅሽ ጤና እንዴት ነው? በተለይ ኒውሮሎጂ?
ደህና ከሰአት ፣ በቅደም ተከተል እጀምራለሁ ።
ልጁ የቀሩትን ዘመዶች ብዙ ጊዜ አይመለከትም, እና የተቀሩት ዘመዶች ከእሱ ጋር "ደስተኛ" ናቸው.
ሁለቱም እርግዝናዎች አሉኝ በቋሚ የልብ ምት ፣ የማያቋርጥ ትውከት የመጨረሻ ሶስት ወር። ፈጣን የጉልበት ሥራ, episiotomy. ከእምብርት ጋር እና በአሮጌው ቶርቲኮሊስ ውስጥ መቀላቀል.
ከተወለደ ጀምሮ ይጮኻል. የህይወቱ የመጀመሪያ አመት ለእኔ እንደ ገሃነም ሆነ። ያለማቋረጥ አለቀሰ። ሆዱ ታክሟል፣ ግን ጩኸቱ ቀረ፣ በዲሲቤል ፀጥ ብሏል። ከዚያም ወደ ኒውሮሎጂስት ጎትተው ወደ አንዱ ሳይሆን ጭንቅላቱን በደንብ ያጠኑ ነበር. እሱ ከሚጮኸው ፣ አሳማዎች እንደሚታረዱ - አሁንም አልገባኝም። ለእኔ, ለእሱ ምቾት እና ለእንደዚህ አይነት ምላሽ ግልጽ ምክንያቶች የሉም. ጋሪውን ጠላው እና በወንጭፍ ጎትቼው፣ የመርከቧ ወንበር ላይ አስቀመጥኩት እና በአቅራቢያው የሆነ ነገር አደረግኩ - ከእውነታው የራቀ ነው፣ እሱ በእጄ ውስጥ መሆን ነበረበት። ከአንድ አመት በኋላ እሱ በጭራሽ አልተጫወተም ፣ ፒራሚድ ከሰበሰቡ - ከጎንዎ መቀመጥ እና መሰብሰብ አለብኝ። ሁሉንም ነገር አንድ ላይ አደረግን, ከእሱ ጋር ብዙ አውርቻለሁ, ብዙ አንብቤዋለሁ. እሱ ራሱ መናገር ሲጀምር እና አሁንም የሚራመድ ሬዲዮ ነው። እሱ ሁሉንም ነገር አስተያየት እና ድምጽ ያሰማል እናም ይህ የማያቋርጥ ማጉተምተም ይገፋፋኛል።
በ 3 ወደ ኪንደርጋርተን ሄድኩ. መጀመሪያ ላይ, ሁሉም ነገር ጥሩ ነበር, ከዚያም አስተማሪዎቹ ተለውጠዋል እና ቡድኑ በእጥፍ ሊጨምር ተቃርቧል, ልጄ የነርቭ ቲቲክስ ጀመረ. ቤት ውስጥ ተቀምጠናል, ወደ ፊዚዮቴራፒ, ምርመራዎች ሄድን. በቤት ውስጥ 2-3 ወራት, በአትክልቱ ውስጥ 1-2 ሳምንታት. ቲክስ ካልሆነ SARS። ታናሹ ከተወለደ በኋላ, ትልቁ አንድ ጥቅልል ነበረው - በመያዣዎቹ ላይ ተሸክመኝ, ከጠርሙስ አብላኝ, ዳይፐር እለብሳለሁ. እሷ ላይ ትኩረት አላደረገችም: ከፈለግክ ና (ታናሹ በጣም የተረጋጋች ነበረች፣ ስለዚህ ትልቁ ትኩረቱን ከሞላ ጎደል)
ወደ ሌላ ኪንደርጋርተን ተዛወርን እና የቲክስ ችግሮች ጠፍተዋል, እሱ በሎጎ ግሩፕ ውስጥ ነው (የ OHP ዋና ምርመራ) እና እዚያ ጥቂት ልጆች አሉ (የመቆጠብ ስርዓት).
የነርቭ ሐኪሞች አንዳንድ ጊዜ ADHD በካርዱ ላይ ይጽፋሉ, ነገር ግን ስለ የቅርብ ጊዜ ጉብኝቶች አይጽፉም.
በአትክልቱ ውስጥ እሱ ዝምተኛ እና ዓይን አፋር ነው. እቤት ውስጥ፣ ጣሪያው ላይ እየሮጠች ትጮኻለች፣ ልክ እንደ ጫካ ውስጥ፣ በአትክልቱ ስፍራ ፀጥ ትላለች፣ አልፎ ተርፎም ከሙዚቃ ትምህርቶች ለመሸሽ ትሞክራለች። በክፍል ውስጥ, እሱ ሳይወድ ይመልሳል (ምኞትን አላከብርም). አንድ የግል ጉድለት ባለሙያ 1 ለ 1 በጣም ጥሩ ይሰራል እና በጥበብ ይናገራል። አንዳንድ ጊዜ እናቴ ወደሚያውቃቸው ወንዶች ልጆች ኩባንያ ይወስደዋል, በጓሮው ውስጥ ውሾችን በንቃት ያሳድዳል, ነገር ግን ብዙ አያወራም. አባዬ ብዙውን ጊዜ ያስደስተዋል. አሁን የክፍሉን ክፍል ወደ እሱ ማስተላለፍ ቻልኩ (የንግግር ርዕሶችን)። አባዬ ለህክምና ሂደቶች, ትምህርታዊ ጉዳዮች (ተመሳሳይ የመድሃኒት ማዘዣዎች), ንፅህና አጠባበቅ አይመለከትም. ለዚህ ደስ የማይል እናት አለች. ልጁ ከተጎዳ ወይም ደስ የማይል ከሆነ, አባዬ ይዋሃዳል. በዚህ አመት, ተመሳሳይ የጥርስ ሀኪምን ለባለቤቴ ውክልና ለመስጠት ሞከርኩ እና ግንባሩ ውስጥ ገባኝ እነዚህ አሳዛኝ መዝናኛዎች ለእናቴ ብቻ ናቸው.
ታክሏል ---
ይህንን ጠዋት ይነግሩታል? ለምን?
ለእኔ ይመስላል, ምሽት ላይ ወዲያውኑ መናገር እና እዚያው መቁረጥ የተሻለ ነው, ለጭንቀት ጊዜ ይቀንሳል.
ከባለቤትዎ ጋር ስላለው ግንኙነት ርዕስ እንዳለዎት አይቻለሁ ፣ እንደ አለመታደል ሆኖ አሁን አላነበብኩትም ፣ ምናልባት በቤቱ ውስጥ ውጥረት ያለበት ሁኔታ አለ እና ልጁ ይሰማዋል።
በጣም የሚያለቅስ ይመስለኛል።
እና IMHO፣ እርግጥ ነው፣ ግን ለባልሽ ያለዎትን አመለካከት ለልጅዎ ያስተላልፋሉ። በእርግጥ ከተሳሳትኩ ደስ ይለኛል።
አሁን እንዲህ ዓይነቱ ስምምነት በሥራ ላይ ነው, እነዚህ ማታለያዎች አስቀድመው ማስጠንቀቂያ ሊሰጣቸው ይገባል. ምናልባት አንድ ቃል ላለመናገር, ግን ብዙውን ጊዜ ኮንሰርት (አሁን እያሰብኩ ነው. ወይም ምናልባት ለአባት ሊሆን ይችላል?). ከዚህም በላይ የፀጉር ሥራውን ሁልጊዜ ይወድ ነበር እና የፀጉር አሠራሩ ገና በለጋ እድሜው ላይ ችግር አላመጣም.
ታክሏል ---
አይደለም)))) አያቴ አይልም)))))
"አህ፣ እንደዚህ አይነት ድንቅ እናት እንደዚህ አይነት ጎበዝ እና የተበላሸ ልጅ አላት። በጣም አንብበሃል፣ ሌላ ብሮሹር ይኸውልህ እና ሞክር ... (ሌላ ዘዴ")
ገመዱን በሰያፍ ተመለከትኩት...
እነዚህ ሁሉ አዲስ የተፈጠሩ የስነ ልቦና ችግሮች "ስለዚህ ልጅዎን ላለመውደድ ይፍቀዱ" ወደ እንደዚህ አይነት ሚውቴሽን ይመራሉ. የሚሊን ሕመምተኞች ተሰብስበው ነበር, ሦስት ምናባዊ ሰማዕታት. እነዚህ መገለጦች በእውነት በጣም ያሳምማሉ።
እና ከሁሉም በላይ ፣ እነዚህ ሁሉ የሕፃን “ኃጢአት” ፣ ለምሳሌ በ 2 ዓመት ዕድሜ ላይ ያለ ቄስ ፣ ወይም በ 6 ዓመት ዕድሜ ላይ ያሉ አበቦችን ሲመለከቱ ፣ ሲታወሱ እና በጥንቃቄ የተቀናጁ መሆናቸውን ያሳምመኛል - እንዴት ሌላ ቁጣዎን ማፅደቅ ይችላሉ ። ?
እዚህ ማንኛውም ስህተት አስፈላጊ ነው, ሁሉም ነገር በመስመር ላይ ነው. ከ 10 አመታት በኋላ, ፖፑን አስታውሱ, ከ 7 በኋላ - ቦርሳዎች እና አበቦች. እና ከዚያ ታምፓክስ በጊዜ ደረሰ - ሁሬ!
ያልተወደደ ልጅ እራሱን አይወድም, እራሱን አይንከባከብም, እራሱን ንፅህናን አይጠብቅም. ይህ ሁሉ ቆሻሻ ራስን ከማዋረድ እና ከመውደድ የመነጨ ነው።
አንድ ዓይነት ታምፓክስ በእጆችዎ ልብስ ማጠብ - ወላጆቹ ከሁለተኛ ልጃቸው ጋር ሲዝናኑ ... አንዲት የ 6 ዓመት ሴት ልጅ ለእናቷ ቦርሳ አልያዘችም, እንዲህ ዓይነቱን የእቃ መቀመጫ ወንበር.
Tampaksy እንደ የወላጅነት ግዴታ መገለጫ, ልብሶችን በልጁ እጅ ማጠብ - እንደ ማጠቢያ ማሽን ጥንቃቄ የተሞላበት አመለካከት.
እዚህ ላይ ማንኛቸውም በጣም አስቸጋሪ የሆኑ ልጆች እናቶች "የግል ጥላቻ" መገለጫዎችን አላየሁም. አንድ ሰው በተሻለ ሁኔታ ያስባል, አንድ ሰው የከፋ, አንድ ሰው እንኳን ይሸሻል (ይህ በጣም አልፎ አልፎ ቢሆንም). ነገር ግን እንደዚህ ባለ ልጅ ላይ እንደሚናደዱ እና በአቅራቢያ እንደሚገኙ እንዲህ አይነት ነገር አላየሁም, እግዚአብሔርን አመሰግናለሁ.
ስለዚህ አስቀድመው ሽሹ። ወይም ልጁን ላለማሰናከል ለአያቶች, ለአባቶች ይስጡት. በተመሳሳይ ጊዜ, tampax ከእርስዎ ይርቃል.
ግን አይሆንም, አትመልሰውም: (በራስህ ላይ ክፋትን እና እርካታን ለማንሳት? 09/08/2011 02:07:17,
| 1 0 -1 0 |
ሁሉም ሰው በሰያፍ ማንበብ አይችልም...
እርግጥ ነው, ይዞታ, አለበለዚያ እርስዎ ሊጠሩት አይችሉም, [ሳንሱር] እኛ እንደዚያ ነን. ጸሃፊው ሁኔታውን ለማስተካከል ካልሞከረ, እኔ አልጽፍም ብዬ አስባለሁ. በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ እራስዎን ሳያገኙ ጥሩ ነው, ስለዚህ እርስዎ ብልህ እና ድንቅ እናት ነዎት. እኛ እንደዛ አይደለንም፣ እና ምናልባት የእኛ መገለጦች የበለጠ የእርዳታ ጥያቄ እንጂ “ለመውደድ” ፍቃድ አይደሉም። እራሱን እንዳይወድ የፈቀደ አይሰቃይም. ብታምኑም ባታምኑም ለመዋጋት እየሞከርን ነው እና ምናልባትም በልጆች ላይ እነዚህ ሁሉ ጩኸቶች ከሌሎች ጥሩ እናት ካላቸው ቤተሰቦች አይበልጥም. አንዳንድ ሰዎች እንኳን ሳይቸገሩበት ነው። የትምህርት ሂደት. ሁሉም ሰው እንደዚህ አይነት ብልህ እና ድንቅ እናት ከሆነ ለምን በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያሉ ወጣቶች አሁን ብዙ ችግሮች ያጋጥሟቸዋል? ምናልባት ቄሶች እና ቦርሳዎች እና ጥሩ ምሳሌዎች አይደሉም ፣ ግን እኔ እንደማስበው ያገለገሉ ታምፓክስ እና ደስተኛ አይሆኑም ፣ ግን በእርግጥ ይህ በእናንተ ላይ ሊደርስ አይችልም ...
“እንዴት አላስረጽከውም፣እንዴት እንዳታስተምረው፣እንዴት እራስህን እንዳታጥብ፣አንተ ራስህ እንደዛ ነህ እና በመስታወት ላይ ምንም አይነት ጥፋተኛ የለህም፣...” እንደዚህ ከሆንን እኛ አይጨነቅም እና አይጨነቅም. እኛ እራሳችንን ለማጽደቅ አንሞክርም እና ርህራሄን አንፈልግም, እኛ በጣም ጥሩ እናቶች እንዳልሆንን እናውቃለን, ሁኔታውን ማረም እና ማስተካከል እንፈልጋለን. 09/08/2011 09:11:52, ሁሉም ነገር ይከሰታል
| 1 0 -1 0 |
ከእኛ ጋርም, ሁሉም ነገር ተከስቷል እና እየተከሰተ ነው, ነገር ግን የልጆቻችንን የግል ማህደሮች አንይዝም እና ስህተቶቻቸውን ግምት ውስጥ አናስገባም. ተነሳ፣ ታጠበ... ተረሳ።
አዎ ታምፓክስ ላይ ነን። በጓዳው ውስጥ ወይም በልጁ ሳንድዊች ሰሪ ውስጥ ካለቀ እኔ እወረውረው እና ሁሉንም ነገር እጥባለሁ። ግን በዚህ ሂደት ውስጥ ስለ አንድ ነገር ብቻ አስባለሁ - ስለ ልጄስ? ለራስህ እንዲህ ያለ አመለካከት ለምን አዳበረ? ለምን ራሱን በጣም አይወድም? እና ከዚያ የተለመዱ ጥያቄዎች - ምን ማድረግ እና ተጠያቂው ማን ነው. በማንኛውም መንገድ ጥፋተኛ ነኝ - ናፈቀኝ፣ ችላ አልኩ፣ ናፈቀኝ፣ አልወደድኩትም። ምን ማድረግ እንዳለብዎ - ልጁን መንከባከብ አስፈላጊ ነው, እና እንደዚህ አይነት ያልተሳካ ቅጂ ያገኘውን ስሜት-ተሸካሚውን ለማሳየት አይደለም.
እና በልጁ ላይ ከመጮህ እና እጆቹን ከማወዛወዝ ይልቅ ለእሱ ማዘን ይሻላል - እሱ እንደ እሱ ተገቢ ያልሆነ ነው።
ልጃገረዷ ታድጋለች እና ጥቅም ላይ የሚውለው ታምፓክስ ወደ መዋቢያ ከረጢት ውስጥ አይገባም. እሷም ሱሪዋን አትለብስም። እና ቦርሳዎቹ አሁንም ለመጎተት ጊዜ ይኖራቸዋል.
የሆነ ነገር ያልፋል እና የሆነ ነገር ይመጣል. ነገር ግን የእናት ምስል - የራሷ እናትነት ሰለባ - በነፍስ ውስጥ እንደ ክፍት ቁስል ይኖራል.
እና ከዓመታት በኋላ ህፃኑ ጥፋተኛ አለመሆኑን ሊረዳ ይችላል, የወላጅ ፍቅር የማይገባቸው, ነገር ግን እናት በሚለው ቃል ሸክም ይቀበላሉ. እናት መሆን እንዴት ያለ ታላቅ ስጦታ ነው። እና በእናቱ በኩል ለልጁ ፍቅር እና እንክብካቤ ለእንደዚህ ዓይነቱ ስጦታ ያለምክንያት ትንሽ ዋጋ ነው። 09/08/2011 13:10:19,
| 1 0 -1 0 |
ራሴን እንዳላፈቅር አልፈቅድም, ሁኔታውን ለማስተካከል እየሞከርኩ ነው. እና ደራሲው የተቻለውን ሁሉ እየሞከረ ነው. ምክር ይጠይቃል። እነዚህ ልጆቻችን ናቸው እና እኛ እናስባለን.
ያለሁበትን ሁኔታ ተረዳሁ እና አሁን ለመፍታት እየሞከርኩ ነው። ደራሲው የችግሩ ምንጭ ከየት እንደመጣ እንኳን አይገባውም እመኑኝ። እና ለእሷ "አዎ, እንዴት ሊሆን ይችላል, ግን አይከሰትም, ያመጣሽው እና ልጆች መላእክቶች ናቸው እናም ሐኪም ማየት አለቦት"
አንድ ብቻ ሳይሆን ሐኪም ሄጄ ነበር። ከልጅ ጋርም ሆነ ያለ ልጅ. እና አንድ ተጨማሪ ወይም ያነሰ ብቻ ረድቷል. አዎ የኔ ችግር ነው። እሱን ለመቋቋም እየሞከርኩ ነው። እና አሁን እኔ ራሴን ነው የምሰብረው እንጂ ልጁን አይደለም። እሰብራለሁ ... እናገራለሁ, ይቅርታን እጠይቃለሁ, ዶክተሮች ምክር የሰጡትን ሁሉ እሞክራለሁ. የሚሰራው፣ የማይሰራው ጸሃፊው እርዳታ ይጠይቃል, እኛ በትክክል እንደማንሄድ እናውቃለን. እና እንደዚህ አይነት ጥቃቶች እና ምሳሌዎች ሁኔታውን አይለውጡም.
እና ስለ ታምፓክስ .... በልጄ "የልጆች ቀልዶች" ካለፍኩ ልጄ ወደ ምን ሊለወጥ እንደሚችል የሚያሳይ ህያው ምሳሌ በዓይኔ ፊት አለኝ።
ራሱን ብቻ የሚወድ እና የሚወዷቸውን ሰዎች የሚሰቃዩ፣ የሚያሰናክሉ፣ የሚጎዱ አዋቂ ሰው ግን ያደረገውን በቅንነት አይረዳም። አሮጌው ደግሞ የባሰ ነው። እመኑኝ, ይህ በሽታ አይደለም, ይህ ዝሙት እና ሁሉን ተጠቃሚ የሚያደርግ "የእናት ፍቅር" ለታናሹ.
ሽንት ቤቱን አልፈው "ኦ! ናፈቀ!" እሱ ሳይሆን በተፈጥሮ ያጸዳል። ስለዚህ ታምፖን ምን እንደሚያድግ እና እንደሚደብቀው ሁልጊዜ አይደለም. 09/08/2011 15:56:11, ሁሉም ነገር ይከሰታል
| 1 0 -1 0 |
የምትጽፈው "የሚወዷቸውን ሰዎች ይሰቃያሉ፣ ያናድዳሉ፣ ያሠቃያሉ፣ እሱ ግን ያደረገውን በቅንነት አይረዳውም" በእናት ፍቅር የተነሳ አይከሰትም።
ራስህን ትቃረናለህ። አነጋጋሪያችን (ታምፖን የያዘችው) በእናቷ ሁሉን የሚበላ ፍቅር የተነሳ እንደዚህ አይነት ባህሪ የማታደርግ ልጅ አለች። የእናቷን ፍቅር ብቻ ናፈቀችው።
እና ከልጅዎ ጋር እንደ ትይዩ, ሙሉ ለሙሉ አስጸያፊ ቦጌን መርጠዋል - መጸዳጃውን ያለፈ ጎልማሳ. ለምንድነው? ንዴትህን ለማስረዳት? ልክ ለልጁ ጥቅም, በእሱ ላይ ተቆጥተዋል?
ልጆች የተለያዩ ናቸው, አዎ. ሁሉም ነገር ሊለወጥ ወይም ሊስተካከል አይችልም. ግን አሁንም ልጆቻችን ናቸው። እና በሆነ መንገድ ከእነሱ ጋር መስማማት አለብዎት - ውስብስብ እና የማይመቹ. እና ያለ ፍቅር መግባባት አይችሉም።
እንደውም መልቀቅ ለሚያድግ ሰው መስጠት ይሻላል - የደም አባት ፣ አያት ፣ ወይም እዚያ ያለው ሁሉ ፣ በመጥላት ከማደግ።
ከባዶ እያሰብኩ አይደለም፣ የምጽፈውን አውቃለሁ። ይህንን "ክስተት" ለመረዳት እየሞከርኩ አንጎሌን ከቦታ ቦታ ነቀልኩት እና በሆነ መንገድ ተቀበልኩት።
አንዳንድ ጊዜ የአገሬው ተወላጅ ያልሆነ እና ደግ ሰው ፍቅር ከሌለው ከሚሰቃዩ እናት በጣም የተሻለ ነው.
እንደ አንድ ጎረምሳ ልጅ ከእንደዚህ አይነት ፍቅር የማትወደው፣ ከፍተኛ የተማረች፣ አስተዋይ እናት ጋር ያደገው፣ “እሱ ጠጥቶ ጠጥቶ ጠጥቶ ቢሰክር ይሻል ነበር፤ አሁንም እወዳታለሁ እና ተንከባክባታለሁ፤ ካለበለዚያ እሷ አታውቅም። ፍቅሬን እና እንክብካቤን እፈልጋለሁ ። ብሎክ አደረገ፣ ለቁጣዋ እና ለጩኸቷ ምላሽ አይሰጥም፣ ይስቃቸውባቸዋል። መጥፎ? አዎ ጥሩ አይደለም. ግን ደግሞ በሆነ መንገድ መትረፍ እና ለብዙ አመታት መቆየት ያስፈልገዋል. ያለዚህ ጥበቃ, አንድ ሰው በመጥፎ መኖር አይችልም. የማትወደውን እናቱን የሚተውበት ቦታ የለም። እሱ ራሱ ከእሷ ጋር በባህር ሰርጓጅ መርከብ ላይ ለመቀመጥ ደስተኛ አይደለም.
እዚያ ምን አስተዋልክ - አላውቅም። ራስን ማድነቅ ለሦስቱም ያነሰ ይሆናል።
አሁንም እንደገና እጠቅሳችኋለሁ: - "አንድ ትልቅ ሰው እራሱን ብቻ የሚወድ እና የሚወዷቸውን ሰዎች እንዲሰቃዩ, ያሰናክላል, ይጎዳል, ነገር ግን ያደረገውን በቅንነት አይረዳውም." - ይህ ደግሞ ልጆችን ለማይወዱ እናቶች ሊተገበር ይችላል. ከግፋው በላይ ባይጽፉም.
እና የትም ቢጽፉ ለውጥ የለውም። አንድ ልጅ በሕይወት ዘመኑ ሁሉ እነዚህን ችግሮችዎን መንካት አለበት። በጣም መጥፎው ነገር አዋቂ ሲሆኑ እና የመረዳት የመጨረሻው ተስፋ ሲወድቅ ነው። ሁሉም ነገር እንደ እድሜዋ የሚኖር እና የተረዳ ይመስላል። ነገር ግን ጥቅልል - እና እሷ ኖረች እና ከዓመታትዋ ትበልጣለች ፣ እናም ትልልቅ ልጆችን አሳድጋለች ፣ እና ታናናሾቹ እያደጉ - ግን አሁንም ተመሳሳይ አስፈሪነት ይሰማኛል።
የእኔ መጥፎ ህልም ከህይወቴ እውነተኛ ሁኔታ ነው, እናቴ, እና ከእሷ ቀጥሎ እኔ አይደለሁም, ግን ከልጆቼ አንዱ ነው. እና መከላከል አልችልም, ከእሱ አድናቸው. የልጅ ልጆቼን የምጠብቅበት ጊዜ ነው, ነገር ግን ሕልሙ ይደጋግማል. ልክ እንደዚህ. 09/08/2011 16:46:33,
| 1 0 -1 0 |
