ልጁ ተገለለ። ልጅዎ ከተወገደ፣ በጣም ዓይናፋር ወይም ካልተገናኘ ምን ማድረግ አለበት? የልጅነት መገለል ውጤቶች

ሰላም፣ ልጄ በግንቦት 18 ዓመቱ ይሆናል። ባለፉት አምስት ወራት 3 ጊዜ ክፉኛ ተመትቶ ወደ ቤት መጣ። አካል፣ እግሮቹና ክንዶች ተጎድተዋል፣ ፊቱ ያበጠ እና በግርፋት ያበጠ፣ አፍንጫው ተሰብሯል፣ ቅንድቡ ተቆርጧል፣ አይኑ አይታይም፣ ጥርሶች ይነቃሉ፣ የጆሮው ቅርጫቱ ተሰብሯል፣ የጫማ ምልክቶች አሉ በጭንቅላቱ ላይ. ያወቅኩት በልብሱ ብቻ ነው። ፊቱን በማየት ማን እንደሆነ ማወቅ አይቻልም. ሦስቱም ጊዜያት ጉዳት ደርሶበት ወደ ቤቱ ተመለሰ። ለመጨረሻ ጊዜ የተደበደበው ከሶስት ሳምንታት በፊት ነበር፤ አሁንም ምሽት ላይ እቤት ተቀምጦ ወደ ትምህርት ቤት እና የኮሌጅ ኮርሶች ብቻ እየሄደ ነው። ምንም እንኳን አብዛኛውን ጊዜውን ከቤት ውጭ ያሳልፋል. ከትምህርት ቤት መጥቼ ምሳ በልቼ በ30 ደቂቃ ውስጥ የቤት ስራዬን ሰርቼ እስከ ምሽቱ 11 ሰዓት ድረስ ወጣሁ።
ሁሉንም ጥያቄዎች በአንድ ሐረግ ይመልሳል: - "ምንም ነገር አልነግርዎትም, የእርስዎ ጉዳይ አይደለም, ሁሉም ነገር ከእኔ ጋር ጥሩ ነው, እኔ ራሴ እረዳለሁ." መጥፎ የአየር ሁኔታን በመጥቀስ በመኪና እንድገናኘው ብዙ ጊዜ ጠየቀኝ። በእሱ ላይ ብዙ ጊዜ ሲጋራዎችን አገኘሁ እና ከሁለት ቀናት በፊት አደንዛዥ ዕፅ አገኘሁ እና ትላንትና እቤት ውስጥ ነበር ፣ ያለ ምንም ማመንታት ፣ nasvay እያኘክ ነበር። እሱ መረበሽ፣ ጨካኝ፣ የማይገታ ሆነ። ሆን ብሎ ያወጣኛል፣ የማይረባ ነገር ያወራል፣ ተናድጃለሁ፣ እና ፈገግ ይላል። በእሱ ላይ መጮህ እጀምራለሁ, አለቀሰ. በእሱ ላይ የደረሰውን እንዴት ማወቅ እችላለሁ, እሱ አይገናኝም, እንዴት ልረዳው እችላለሁ? ይህንን ነገር ከማጨስ እና ከማኘክ ለማቆም ምን መደረግ አለበት? ምንም ያህል ውይይቶች፣ በስነ ልቦና ላይ ያሉ መጣጥፎች፣ መጽሃፎች፣ የህይወት ታሪኮች፣ ቅሌቶች ወይም ደግ አስተሳሰብ አይረዱም። ሁሉንም ነገር ሞከርኩ። ጥሩ ቤተሰብ አለን። በዓመት ሁለት ወይም ሶስት ጊዜ ወደ ተለያዩ አገሮች ለእረፍት እንሄዳለን, በጣም ርካሹን ጉብኝቶችን ለማግኘት እንሞክራለን. እኛ ሀብታም አይደለንም, ይልቁንም መካከለኛ መደብ. በክልል ውስጥ ጥሩ አፓርታማ, የቅንጦት ዳካ እና የበጀት የውጭ መኪና አለን. ለ 20 ዓመታት በትዳር ውስጥ, እኔ እና ባለቤቴ ጥሩ, ደግ, አክብሮት የተሞላበት ግንኙነት አለን, ሁሉንም ነገር አንድ ላይ እንወስናለን. እርስ በርሳችን እንጨነቃለን። በጣም የምንወደው አንድ ልጅ አለን. እኛ እሱን ከሞላ ጎደል ምንም አንቀበልም። ባለቤቴ ከጠዋቱ 6 ሰአት ላይ ለስራ ይወጣል፣ በ11 ሰአት ወደ ቤት ይመጣል እና ለብዙ ወራት ደሞዝ አይቀበልም። እኔ በቤተሰብ ውስጥ ቀለብ ጠባቂ ነኝ. በግንባታ ገበያ ላይ ትንሽ ድንኳን አለኝ። ገንዘቡ ብዙ አይደለም, አንዳንድ ጊዜ መገልገያዎችን ለመክፈል እንኳን በቂ አይደለም, ነገር ግን ልጃችንን ምንም ነገር አንክድም. ልብሱ ሁሉ ብራንድ፣ ውድ፣ በጣሊያን፣ ጀርመን፣ ፈረንሳይ በ UAE፣ ስልክ፣ አይፎን፣ ኮምፒውተር፣ ላፕቶፕ፣ አይፓድ፣ ሁሉም እቃዎች የተገዙ ናቸው። በየሁለት ወሩ አንድ ጊዜ የስፖርት ጫማዎችን ከ 5000 ሩብልስ እንገዛለን. እና ከፍ ያለ። ምንም እንኳን የተለየ አስተያየት ቢኖረውም - ምንም ነገር አትፈቅድልኝም, የትም እንድሄድ አትፈቅድም. መቼ ናፈቀኝ? በምን ነጥብ ላይ? እሱ እኛን ማመን እንዲጀምር ምን ዓይነት ቃላትን መምረጥ አለብኝ?

ከሳይኮሎጂስቶች የተሰጡ መልሶች

ሰላም ቬሮኒካ!

አንድ ነገር ባለፉት 3 ወራት ውስጥ እየተፈጠረ እንደሆነ ይጽፋሉ፣ እና ከምን ጋር እንደተገናኘ አይረዱም። እኔ ደግሞ ልጅሽ አያምነኝም እና ምን እየተፈጠረ እንዳለ እንደማይነግርህ እሰማለሁ። በትክክል ከተረዳሁህ፣ ይህ ሁልጊዜ አልነበረም። ከዚያ ልታስቡበት የሚገባ ጥያቄ አለኝ፡- “ከዚህ ሁሉ በፊት ምን፣ ወይም ምን ሁኔታዎች ነበሩ?”

ምናልባት እርስዎ አያስታውሱትም እና ምናልባት ከሶስት ወር በፊት አልነበረም, ግን የበለጠ. ግን በእርግጠኝነት ይህንን ርዕስ ያነሳሳ አንድ ነገር አለ.

የመስመር ላይ የማማከር ቅርጸቱ የተገደበ ነው እና ግልጽ ጥያቄዎችን ለመጠየቅ ምንም እድል የለም, ስለዚህ እኔ አሰላስላለሁ. ምናልባት ይህ አንዳንድ ሃሳቦችን ይሰጥዎታል እና ስለዚህ ሁኔታ ግንዛቤ ይሰጥዎታል, ይህም ለወደፊቱ ርዕስዎን እንዲፈቱ ያስችልዎታል.

ከደብዳቤው እንደተረዳሁት ልጅሽ ቪክቶሪያ አልፎ አልፎ እንደሚደበደብ እና ለአንድ ሰው የሆነ ነገር እንዳለባት እና መስጠት እንደማይችል በመምሰል ወደ ውጭ ለመውጣት እንደሚፈራ ተረድቻለሁ። እንዲሁም እሱ ሊረዳው አይችልም የሚል ስጋት እንዳለ ሆኖ ስለ አንድ ነገር ሊያናግራችሁ እንደማይፈልግ ይጽፋሉ። እሱ ምንም ነገር እንደማትፈቅድለት ወይም እንዲሄድ አትፍቀድለት ይላል, ምንም እንኳን በእርስዎ ግንዛቤ ይህ የተለየ ነው. ፈቃዶችን በተለየ መንገድ እንደተረዱት ይሰማዎታል። ስለ ድንበሮች የሚናገር ያህል ነው። እና አሁን እነዚህን ሁሉ ድንበሮች በቀላሉ እየጣሰ ይመስላል። እሱ መታየት የሚፈልግ ይመስል አንድ ነገር በማሳየት ይሠራል።

እውነታው ግን ቬሮኒካ ልጆቻችን ምንም ነገር እንዳይፈልጉ ሁሉንም ነገር እያደረግን ያለን ሊመስለን ይችላል። ግን ይህ ሁልጊዜ አይደለም እና ሁልጊዜ ለእኛ የሚበጀው ለልጁ ጥሩ አይደለም.

እሱ ሁሉንም ነገር ያለው እንደሚመስለው ጽፈሃል ነገር ግን የሆነ ነገር የጠፋ ወይም አንድ ጊዜ የጠፋ ይመስላል። እና አሁን ለሀሳብዎ አንድ ጥያቄ አለኝ፡- “ምን ወይም ማን፣ ምናልባት፣ በአንድ ጊዜ አጥቶት ሊሆን ይችላል?”

ማጨስን እና አደንዛዥ ዕፅን በተመለከተ, የሚከተለውን ማለት እችላለሁ-ሁለቱም የሱስ ርዕሰ ጉዳይ ናቸው. ሁልጊዜ ከወላጆቻቸው ጋር የተገናኙ ናቸው. ከእናት ጋር ያለው ግንኙነት በጣም ጠንካራ ወደ ውጭው ዓለም ሱሶች እንዲፈጠር ሊያደርግ ይችላል. ጥሩ ይሆናል፣ ቬሮኒካ፣ በተቃራኒው ተቀምጦ እንዲነግረው ከጠየቅሽው፡- "ይህ በመከሰቱ አዝናለሁ፣ የምችለውን ያህል ሰጥቻችኋለሁ፣ ምንም ማድረግ አልቻልኩም። እኔ እሰጣለሁ አንተም ወስደህ በፍቅር"

በዚህ መንገድ የሚነገሩ ቆራጥ ሀረጎች በነፍሱ ውስጥ በመተማመን ስሜት ሊሰማቸው ይችላል እና እርስ በርሳችሁ ትሰማላችሁ. እርግጥ ነው, ርዕሶችዎን ለመፍታት, እና እሷ ብቻዋን አይደለችም, እኔ እስከሚገባኝ ድረስ, የሙሉ ጊዜ ስራ ያስፈልግዎታል. በእርግጥ እርስዎ ለማድረግ ከወሰኑ በ B. Hellinger መሠረት ወሳኝ የአደረጃጀት ዘዴም አለ, ይህም በአስቸጋሪ ሁኔታዎች ውስጥ ይረዳል. በኦሬንበርግ ከሆንክ ከደንበኞች ጋር እንድትሰራ እጋብዝሃለሁ።

እንድታምኑ እመኛለሁ, ከልጅዎ ጋር ሞቅ ያለ ግንኙነት እና ደስታ.

ከሰላምታ ጋር, ታቲያና ኩሽኒሬንኮ, በኦሬንበርግ ውስጥ የስነ-ልቦና ማዕከል

ጥሩ መልስ 3 መጥፎ መልስ 2

ስለ ልጄ ሁል ጊዜ እጨነቃለሁ ፣ እሱ ገና ከልጅነቱ ጀምሮ በጣም የማይግባባ ነው። ይህ በተለይ በትምህርት ቤት ውስጥ ጎልቶ ይታይ ነበር, እሱ ምንም ጓደኞች አልነበረውም, እና የክፍል ጓደኞቹ ብዙ ጊዜ ያሾፉበት እና ያናድዱት ነበር. መምህራኑን ደጋግሜ አነጋገርኳቸው፣ ግን ምን ሊያደርጉ ይችላሉ። ከትምህርት ሰዓት በኋላ ሲደበደብ፣ ለሥራዬ ቅርብ ወደሆነ ትምህርት ቤት ልይዘው ወሰንኩ። አንዳንድ ጊዜ በእረፍት ጊዜ ወደ እሱ መሮጥ እችል ነበር, እሱን ለመደገፍ እፈልግ ነበር, ለክፍል ጓደኞቹ ቅር ያሰኙት ከሆነ, ከእኔ ጋር እንደሚገናኙኝ, ልጄን የሚጠብቅ ሰው እንዳለ ለማሳየት. በደንብ አጥንቷል፣ ምናልባት ያለማቋረጥ እቤት ውስጥ ስለሚቀመጥ እና የቤት ስራዎችን ለማጠናቀቅ ብዙ ጊዜ ስለነበረ ሊሆን ይችላል። ምንም እንኳን እኔና ባለቤቴ እሱ ልክ እንደ ሁሉም ወንዶች በጓሮው ውስጥ ቢሯሯጥ እንመርጣለን.

እናም ከትምህርት ቤት ተመርቆ ወደ ዩኒቨርሲቲ ገባ, ነገር ግን ምንም ለውጥ የለም, የእሱ ድረ-ገጽ ካልተከፋ በስተቀር, ለነገሩ አዋቂዎች ሁሉም ነገር ጨርሰዋል. ልጄ ከሁሉም ነገር ጋር እኩል የሆነ ግንኙነት አለው, ግን ... በእኔ አስተያየት, በዚህ አማራጭ እንኳን ረክቷል, ወይም ሁሉም ነገር እንደዚህ እንደሚሆን በቀላሉ ተቀብሏል. ልጆቹ ከልጃቸው ጋር ጓደኝነት ለመመሥረት ያልፈለጉት ለምን እንደሆነ አልገባኝም? ዝምተኛ፣ ልከኛ ልጅ ነው፤ በልጅነቱ ጓደኛ ለማግኘት ሞክሮ ነበር፣ ነገር ግን በአእምሮ ደካማ ነበር ወይም ሌላ ነገር ነበር፣ ነገር ግን እውነተኛ ጓደኝነት አልተሳካለትም፣ ዝም ብሎ እየተገፋና እየተሳለቀ ነው፣ ልጁም ከጊዜ ወደ ጊዜ እየጨመረ መጣ። ወደ ራሱ ተወስዷል.

ሚስቴ እራሱን ለመከላከል እና እንደሌሎች ልጆች በቡድን መግባባት እንዲችል በስፖርት ክፍል እንድመዘግብ ነገረችኝ፣ ልጄ ግን ሁለት ጊዜ ሄዶ እንደገና አልሄድም አለ። አላስገድደውም, እንደዚህ አይነት ነገሮች በግዳጅ እንደማይደረጉ ተረድቻለሁ. አሁን ከሆነ ወደ የሥነ ልቦና ባለሙያ መሄድ እችላለሁ, ነገር ግን ይህ ተቀባይነት አላገኘም. ቤተሰባችን የበለፀገ ነው፣ ልጃችንን በቤቱ ያስከፋው የለም፣ እሱ አንድ ልጃችን ነው። አሁን 38 አመቱ ነው ፣ ጥሩ ስራ አለው ፣ ብዙ ይጓዛል ፣ ግን አሁንም ብቸኛ ነው - ጓደኛ የለም ፣ ምንም ድር ጣቢያ የለም ፣ ቤተሰብ የለም ። አግብቶ የልጅ ልጆች ይኖረናል ብለን ተስፋ ቆርጠን ነበር። በመጀመሪያ ግን በጣም አዘንኩለት፤ ከሄድን ልጄ ሙሉ በሙሉ ብቻውን ይቀራል። እስካሁን ወንድ ወይም ሴት ልጅ ስለሌለን እናዝናለን, ስለዚህ ምናልባት የልጅ ልጆች ሊኖሩ ይችላሉ, እና ልጃችን ወንድም ወይም እህት ይኖረዋል. ግን አሁን ስለሱ ማውራት ምን ዋጋ አለው?

መጽሃፍቶች ሁል ጊዜ ተወዳጅ ናቸው እና ብዙዎች ለራሳቸው ብቻ ሳይሆን እንደ ስጦታም በመግዛታቸው ደስተኞች ናቸው። የ Book24 የመስመር ላይ መደብር http://book24.ua/catalog/khudozhestvennaya_literatura/ ድህረ ገጽ በተለያዩ ርዕሰ ጉዳዮች ላይ ትልቁን የልብ ወለድ ስብስብ አለው።



ስም-አልባ አስተያየቶች (17 ) “በልጄ ብቸኝነት በጣም አዝኛለሁ” ለሚለው ኑዛዜ፡-

አሌክሲ ፣ በመጀመሪያ ፣ ከልጅዎ ጋር ይነጋገሩ ፣ በዚህ የአኗኗር ዘይቤ ረክቷል እና ቤተሰብ ለመመስረት እና ልጆች ለመውለድ ይጥራል? እኔና ባለቤቴ ተጋባን በጣም ዘግይቼ ነበር፤ 34 ነበርኩ፣ እሱ 36 ዓመቱ ነበር። አሁን የ2.5 አመት ልጅ አለኝ። እና ከዚያ በፊት, እያንዳንዳችን (በተመሳሳይ ጊዜ ገና አልተገናኘንም) በጣም ረጅም የብቸኝነት እና የተስፋ መቁረጥ ጊዜ ነበር. በተለይ ለኔ በአስቸጋሪ የህይወት ሁኔታ ውስጥ (ሁለት አይነት ደግ ቃላት ብቻ ፈልጌ ነበር) ከተማሪነቴ ጀምሮ እንደጓደኛ የምቆጥራቸው ሁሉ ተሰደዱ... አንድ ሰው እንደ ወላጆቼ በ20 አመቱ አገባ እና ከ7 አመት በኋላ አብሮ ተፋቷል የብስጭት እና የመራራነት ስሜት ፣ እና አንዳንድ በኋላ ከ 30 በላይ።

ይህ ብዙ ጊዜ ተነግሯል ስለዚህም ማንም በዚህ ርዕስ ላይ ማንም አይነካውም. ልጁ ለእሱ ምን ያህል እንደጎዳን እና ለራሳችንም ያውቃል, ነገር ግን ይህ የእሱ ህይወት እንደሆነ እና እሱ ራሱ እንዴት እንደሚያስተካክለው ይወስናል. እሱ በጥሩ ሁኔታ ይይዘናል, በገንዘብ ይረዳናል, ነገር ግን ይህ ለእኔ እና ለባለቤቴ ዋናው ነገር አይደለም. ምንም ነገር እንደማይለወጥ አስባለሁ, እና ህይወታችን, ልክ እንደ እሱ, በከንቱ ይጠፋል.

እና ለምን በጥብቅ አነጋገር ህይወት በከንቱ ትሄዳለች??? ልጅዎ ይህን የአኗኗር ዘይቤ መርጧል, ይጓዛል, ሁሉም ነገር ለእሱ ተስማሚ ነው! ህይወታችሁን ኑሩ ... ዘና ይበሉ ፣ ይደሰቱበት እና ስጦታ ይሰጥዎታል))) የህይወት ሙላትን በልጅ ልጆች ፊት ብቻ ማየት ምን ዓይነት ሞኝነት ነው?

አባቴ ያገባው በጣም ዘግይቶ ነው እና ለአያቴ አመሰግናለሁ። አያት እናቴ የምትሰራበት ሆስፒታል ገባች፣ አያት በጣም ወደዷት እና ለልጁ እናት ጋራዥ እንደምትፈልግ ነገረው፣ ነገር ግን ስለ ጉዳዩ ለመናገር አሳፈረች። እና አያቴ, ቀድሞውኑ ከተለቀቀ በኋላ, አባቴ የጥርስ ሕመም እንዳለበት ነገረኝ (እናቴ አሁንም ክሊኒኩ ውስጥ በትርፍ ሰዓት ትሠራ ነበር), ነገር ግን ጥርስን ለማከም በጣም ፈራ. እኔ ራሴ ለብዙ አመታት ከሴት አያቶቼ, ከአክስቴ, ከአሳዳጊዎች ተሠቃየሁ, ሙሽራ አላገኙኝም, ግን መጥፎ ስሜት እንዲሰማኝ አላደረገም. ምናልባት ለልጅዎ የሚያውቋቸውን ሰዎች ይፈልጉ እና እንዲጎበኝ ይጋብዙት ፣ እርስዎ ብቻ ያስተዋውቁት ፣ ከነሱ መካከል ያኛው ቢኖር ምን ማለት ነው ፣ በኩባንያው ውስጥ ሻይ ከጠጡ በእርግጠኝነት የከፋ አይሆንም ።

አዎ፣ ልጄ በዚህ የአኗኗር ዘይቤ በጣም ደስተኛ ነው፣ ግን ዝምድናን የሚፈራ ይመስለኛል፣ ብቻውን መሆንን ይጠቀማል። እኔና ባለቤቴ ብቸኛ ነን፣ እንደማንኛውም ሰው ቤተሰብ እንዲኖረን እንፈልጋለን። ግን እሱን ማስተዋወቅ ምንም ፋይዳ የለውም ፣ በስራ ቦታም ሆነ በጉዞ ላይ ካሉ ልጃገረዶች ጋር ይነጋገራል ፣ ግን ከባድ ግንኙነትን አይፈልግም።

47 ዓመቴ ነው። እኔና ባለቤቴ ለአሥራ ዘጠኝ ዓመታት አብረን ኖረናል። አንድ ላይ ልጆች የሉኝም እና አልፈልግም. ሁለቱም ጤናማ ናቸው፣ስለዚህ የወሊድ መከላከያ ጉዳይን በኃላፊነት መቅረብ አለብን። ንቁ የአኗኗር ዘይቤን እንመራለን፣ እንጓዛለን፣ እራሳችንን፣ አንዳችን ለሌላችን፣ ቤቶቻችንን ወዘተ እንከባከባለን። ሁሉም ሰው ያልተገደበ የግል ጊዜ፣ የማይታመን የግላዊ ፍላጎቶች ካሊዶስኮፕ እና የግል ምቾት ቀጠና አለው። ግዴታን፣ ልጆችን፣ ቤተሰብን ሳንጎዳ በማንኛውም ጊዜ ልንጠልቅ የምንችልበት ቦታ።
የደብዳቤው ደራሲ የልጁ አባት ነው። ስለዚህ ስለ ባለቤቴ ወላጆች አቋም እናገራለሁ. በእርግጥ ወላጆቻችን ከደስታችን ምንም አይነት ጉርሻ አያገኙም። ለሁለት አስርት አመታት የልጅ ልጆችን ሲፈልጉ እና ሲፈልጉ ኖረዋል። እኛ የምንፈልገው ምን ግድ አላቸው? ደግሞም እኛ ራሳችን የምንፈልገውን እስከመፈለግ ድረስ ራስ ወዳድ መሆን አንችልም። ለወላጆቻችን በቀላሉ እንፈልጋለን! ያኔ ለምን ተወለድን? ወላጆች በልጆቻቸው ላይ መጥፎ ነገር አይመኙም እና አይመክሩም. ጥሩ ምክር ብቻ ይሰጣሉ ትክክለኛ የልጆች ቁጥር; ትክክለኛው የትምህርት ዘዴ, ቀድሞውኑ በጣም አዎንታዊ ወንድ ልጅ አሳድገዋል; ትክክለኛ የቤት አያያዝ ለምሳሌ እንደነሱ; ትክክለኛው የህይወት መንገድ, እንደገና, ወላጆች የእኛ ምሳሌ ናቸው. እና ልጆች ሕይወታቸውን ለወላጆቻቸው ቢሰጡ ምን ችግር አለው? አንድ ጊዜ ይህንን ሕይወት ሰጡን!
አሌክሲ ፣ ልጅህ በድንገት ዕድለኛ ሆኖ የአንተን (የአባትን ወይም የእናትህን) ሳይሆን የእሱን እውነተኛ ፣ አንድ ብቻ ሳይሆን ግማሹን ቢገናኝ መገመት ትችላለህ? እኩል የማይገናኝ፣ ልጆች የማይፈልጉ (ለምሳሌ)። አዎን, ልጅዎ ደስተኛ ይሆናል. ግን ይህ ለምን ያስፈልግዎታል? አሁን አንድ ራስ ምታት አለብህ - ልጅህ ግን ይሆናል... ለመቁጠር በቂ ጣቶች የሉም። ኑሩ ፣ በአሁን ጊዜ ይደሰቱ ፣ ያለዎትን ያደንቁ።
እኔና ባለቤቴ የወላጆቻችንን ተስፋ ያልፈጸምን አመስጋኝ ያልሆኑ ልጆች ሆንን። ለህፃናትም ሆነ ለወላጆች የማይኖሩ ኢጎስቶች። ሆኖም፣ በሕይወታችን ውስጥ በጣም ደስተኞች ነን። ግን የተወለድነው ለዚህ ነው...?

ጠቃጠቆን እደግፋለሁ።

ደራሲ!
የልጁ ብቸኝነት ካላስቸገረው ለምንድነው የሚጨንቁት?
እሱ ጥሩ ስሜት አለው, ስለዚህ በእሱ ላይ ቀንበር መጫን ትፈልጋለህ???
እርስዎ (ወላጆች) ስለሚፈልጉት ነገር ማሰብ አያስፈልግም።
ልጃችሁ አንድ ነገር እንዲፈልግ አስፈላጊ ነው, ነገር ግን ምን ማድረግ እንዳለበት ሳትወስኑለት.

እመነኝ በልጅህ ላይ ሁሉም ነገር መልካም ይሆናል፣ ከፈለገም የሴት ጓደኛ አግኝቶ ልጆችን ይወልዳል፣ አንተና ዘመዶችህ ሁሉ እሱን ማጉላላት ብታቆም እና ቤተሰብ እንደሌለው ማዘንህን...

ስሜቱ ወላጆች ከልጆቻቸው ጋር በተያያዘ እንዲህ አይነት ጥያቄዎችን ሲያነሱ ህይወታቸው ከወላጆቻቸው የተለየ በሚሆንበት ጊዜ ልጆቻቸውን ይቀናቸዋል ...
ልጁ ይጓዛል፣ ገንዘብ ያገኛል፣ ይደሰታል - በራሱ መንገድ፣ እሱ እንደሚያስፈልገው፣ ታዲያ ለምንድነው ወደ ዳይፐር እና ሸሚዝ እና አሳፋሪ፣ ደክሟት እና ጨካኝ ሚስት ትገፋዋለህ???
ወላጆች አብዛኛውን ጊዜ ለዘመዶቻቸው እና ለሚያውቋቸው ልጃቸው ብቸኛ መሆኑን ማስረዳት አለባቸው፣ነገር ግን “እንደማንኛውም ሰው” መሆን አለባቸው።

አዎ፣ “እንደማንኛውም ሰው” መሆን አያስፈልግም።
ለአዋቂ ልጃችሁ—የ 38 ዓመት ልጅ—የእሱን (እንደገና) ህይወቱን እንዴት እንደሚኖር መወሰን አያስፈልግም።

የልጅ ልጆች ይኖሩሃል፣ ግን መቼ፣ እንዴት እና ከማን ጋር፣ ልጅህ የሚወስነው አንተን ሳይሆን አንተን ነው።
እና ከተማሪዎችዎ ጋር ስለመሳተፍ አያስቡ…. ከልጅህ ጋር ሂድ... ከአንተ ጋር መገናኘት ያቆማል።

እና እርስዎ ደራሲው ነዎት ፣ ለልጅዎ ደስተኛ ይሁኑ-እሱ ጠንካራ ፣ ጤናማ ፣ ገለልተኛ ፣ አፍቃሪ ፣ ተንከባካቢ ፣ እና እሱ እርስዎን እንደሚረዳ እና ለእድል ምህረት አልተወዎትም እና በአንተ እና በቤተሰቡ ችግሮች ላይ። የህዝብ ዕውቀት እና በወንበር ወንበር ላይ ባሉ ወሬኞች መካከል የውይይት ርዕስ አልሆነም።

ልጅን በማሳደግ ለምን አትወስድም))) ሁሉንም ፍቅርህን ትሰጣለህ, እና ህፃኑ በእርግጥ, ከእንቅልፍ ላይ ላለመውሰድ ይረዱታል, አለበለዚያ እርስዎ አርጅተዋል, ግን ለአሥራዎቹ ዕድሜ ሊደርስ ይችላል) ))

ሁላችሁም ትክክል ሊሆኑ ይችላሉ, ነገር ግን ህይወት ባዶ ይመስላል. ግን እድሜ የሌላውን ልጅ እንድንወስድ አይፈቅድልንም እና ማን ይሰጠናል?

ልጅሽን አሳድገሽዋል:: እንደገባኝ ልጅሽ ጥሩ ነው። ጥሩ ስራ.
አሁን - ለራስህ ኑር!

እየተጓዙ ነው? አይ - ይሞክሩት! ወደ ውጭ አገር መሄድ እንኳን አያስፈልግም ... "የእኛ ማለቂያ የሌላቸው ..." ታሪካዊ ቦታዎችን ብቻ መዞር ይችላሉ.
ሁላችንም ስለሌሎች ሀገራት አንድ ነገር ለመማር ብዙ ጊዜ እንጥራለን ነገርግን በተመሳሳይ ጊዜ የራሳችንን ባህል እና ታሪክ አናውቅም።
አንድ ዓይነት የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ፣ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ... ምናልባትም ብዙ... ለምሳሌ ጊታር መጫወት መማር ይፈልጋሉ? ወይስ ሳክስፎን?
የሆነ ጊዜ ማድረግ የምትፈልገውን ነገር አድርግ፣ ነገር ግን በጣም ስራ በመጨናነቅ ጊዜ አላገኘህም - ስራ፣ ቤት፣ ቤተሰብ፣ ትናንሽ ልጆች...
አሁን ለዚህ ጊዜ አለዎት.
ስለዚህ ለራስህ እንዴት መኖር እንዳለብህ ከሚስትህ ጋር አስብ....

ስለራስዎ ለማሰብ ጊዜው አሁን ስለሆነ አስቀድመው ብዙ ሰጥተዋል።
ልጁ ስለ ራሱ ያስባል. አእምሮና ትምህርት ሰጥተኸዋል።

መልካም እድል ይሁንልህ!

በወጣትነታቸው እንዲህ ዓይነት ፍላጎት ባይኖራቸው አይጓዙም. ከእድሜ ጋር, ማንኛውም የማይታወቅ ቦታ አሉታዊ ማነቃቂያ ነው. ሁኔታው ባዕድ ነው፣ ህዝቡ እንግዳ ነው፣ ሥርዐቱ የማይታወቅ ነው። አረጋውያን ግራ ይጋባሉ እና ደነዘዙ። መቋቋም እንደማይችሉ ሲመለከቱ, ይበሳጫሉ እና ይረበሻሉ. ለምንድነው ለጭንቀት ወደ አንድ ቦታ መሄድ ያለባቸው በቤት ውስጥ ጥሩ ስሜት ይሰማቸዋል. ረጋ ያለ ፣ የተለመደ ፣ ምቹ።

የባለቤቴ እናት በጣም አስተዋይ፣ ነጻ የሆነች ሴት ነች። እኔ ወጣት ሳለሁ እንደዚያ ነበርኩ እና አሁን እንደዛ ነኝ. ነገር ግን ጉዞዋ ጠንካራ ነጥብ አይደለም. በጣም የምትደፈረው “አንድ ቀን ተሰብስበን ከአባቴ ጋር ወደ መጸዳጃ ቤት እንሄዳለን” ስትል ነው። ይህ "በሆነ መንገድ" በጭራሽ እንደማይሆን ሁሉም ሰው ይረዳል. ምንም እንኳን ወላጆቻችን ደስተኛ፣ ወጣት እና ጤናማ ቢሆኑም።
ታላቅ እህቷ ሁሌም ተጓዥ ነች። አሁን ሸንኮራ አገዳ አለው፣ መንቀሳቀስ አይችልም፣ ደርዘን ደርዘን ከባድ በሽታዎች ተይዘዋል፣ እና በዓመት ሦስት ጊዜ ለዕረፍት መውጣት ይጠበቅበታል።

እናም ይህን ከዚህ በፊት ካላደረጉት ጊታር፣ አኮርዲዮን ወይም ቧንቧ አይጫወቱም። በቤት ውስጥ ሁል ጊዜ በቂ ሥራ አለ ፣ በቀን ውስጥ በቂ ሰዓታት የሉም። ችግሩ ከራስህ ጋር ምን ማድረግ እንዳለብህ አይደለም, ነገር ግን ሁሉም ነገር እንደ ሌሎች ሰዎች መሆን አለበት. ጎልቶ እንዳይታይ, ከተለመደው ውጭ ላለመውደቅ. ለአሌክሲ እና ለሚስቱ ይህ በእውነት ከባድ ነው። በአረንጓዴ ቆዳ መኖር የምንችለው በዚህ መንገድ ነው። ምንም ፈቃደኛ ሠራተኞች የሉም። ስለዚህ, እዚህ የምንመክረው ምንም ቢሆን, ሁሉም ነገር አልቋል. እሱ "አረንጓዴ ቆዳ" ያለው እሱ ነው, እኛ አይደለም አማካሪዎች.

አሌክሲ እዚህ ለመጻፍ በጣም ጥሩ ሰው ነው። እርግጥ ነው, ከእኛ ምንም እርዳታ የለም. ችግሩን አንፈታውም። እሱና ሚስቱ ተቃሰሱ እና ማልቀስ ይቀጥላሉ. ይህ ቀድሞውኑ እንደ ሥነ ሥርዓት, ሌላ የተለመደ ጭብጥ, የጋራ ፍላጎት, አጋሮች, ተመሳሳይ አስተሳሰብ ያላቸው ሰዎች ናቸው. የደብዳቤው ጥቅም እዚህ ላይ አሌክሲ የዘመናዊውን ትውልድ አመለካከት ተመልክቷል. ደህና፣ በእውነት፣ በመንገድ ላይ የሚያልፉትን ሰዎች “ምን መሰለህ...” ብለው ለመጠየቅ አትቸገሩ። እናም ህዝቡ ራሱ ተነስቶ ተናገረ።
የአሌክሲ እና የባለቤቱ አቀማመጥ አይለወጥም. ልክ እንደ እኩዮቹ ትውልድ ሁሉ። በአካባቢያቸው ላሉ ሰዎች ሁለቱም "አረንጓዴ ቆዳ" ነበራቸው እና ከተለመደው ውጭ ይቆያሉ. አሌክሲ ፣ ግን ልጅዎ ቀድሞውኑ የተለመደ ነው። እሱ ለእኩዮቹ የተለመደ ነው, ከእሱ 10 አመት በላይ ለሚበልጠው ትውልድ (ስለ ራሴ ነው የምናገረው), ለታናናሾቹ እና እንዲያውም የበለጠ. ያም ማለት ለአካባቢው እሱ ሙሉ በሙሉ እቤት ውስጥ ነው.
እና “ዓሦች ጠለቅ ያሉ ቦታዎችን ይፈልጋሉ፣ ሰዎች የተሻሉ ቦታዎችን ይፈልጋሉ” የሚለውን አስታውስ። ልጁ ካልተመቸ ወይም ቢያጋጥመው በሩጫ “ለመጋባት” ይቸኩላል እና ከሰማይ የሚመጡ ድንጋዮች እንቅፋት ሊሆኑ አይችሉም። ነገር ግን አንድ ጊዜ እንደ መደበኛ ይባል ከነበረው ጋር እንዲስማማ፣ የእርስዎን ብቸኛ ሕይወት፣ ሙሉውን ሕይወትዎን እንደገና እንዲቀርጹት ማድረግ አይቻልም።
እና ማን ያደርጋል? አላደረግክም። በቅድመ አያቶቻቸው ህግ መሰረት በየዓመቱ መውለድ የነበረባቸው ቢሆንም አንድ ልጅ ወለዱ. ወይስ አያቶችህ ድንጋጌ አይደሉም? አታከብራቸውም? ለምን አታከብሩኝም? ኦህ ፣ መቶ ምክንያቶች እና ሰበቦች ነበሩ? በጦርነቱ ወቅት ሰዎች 10 ልጆችን ወለዱ, ነገር ግን በሰላማዊው 80 ዎቹ እና 90 ዎቹ ውስጥ አልፈለጋችሁም. ምሳሌዎች ነበሩ? ውሸቶች ነበሩ! ከእኩዮችህ መካከል ብዙ መደበኛ ትልልቅ ቤተሰቦች አሉ። እና አንድ ልጅ ብቻ ያላቸው ጥቂት ያልተለመዱ ብቻ።

አስቂኝ? ደህና፣ አየህ። በልጅዎ ላይ ያቀረቡት የይገባኛል ጥያቄ ከውጪ የሚመስለው ይህ ነው። አላጋነንኩም። ይህ በትክክል የሚመስሉ ናቸው.

ጠቃጠቆ፣ ምንም አይጠቅሙኝም ብለህ ስትጽፍ ተሳስተሃል። አስተያየቶችህን ካነበብኩ በኋላ በትክክለኛው መንገድ እንደኖርኩ አሰብኩ? ስለ ልጄ ምን ያህል ተጨንቄ ነበር, አሁን ለሁሉም ሰው መልስ መስጠት አለብኝ, እሱ የተለመደ ነው, ለራሱ ብቻ ለመኖር ወሰነ, ጓደኞቼ እና ዘመዶቼ እንደማይረዱኝ አየሁ. ምናልባት እኔና ባለቤቴ ለራሳችን መኖር ነበረብን, እና አሁን ብዙ ችግሮች አይኖሩም ነበር. እና አሁን ብቻ አይደለም. ማን እንደሚኖር እና እንዴት ምንም ችግር እንደሌለባቸው, የራሳቸውን ለመጫን የማይሞክሩ ሰዎች መኖራቸው ቀላል ሆኗል. ወደ ሳናቶሪየም አልሄድንም, ነገር ግን እኔና ልጄ በየበጋው እስኪያድግ ድረስ ወደ ባህር እንሄድ ነበር. አሁን የትኛውም ቦታ መሄድ አልፈልግም, ሙሉውን ሞቃት ወቅት በዳካ ውስጥ አሳልፋለሁ, እና ክረምቱን በከተማ ውስጥ በቲቪ ፊት አሳልፋለሁ.

አሌክሲ ፣ አንብቤሃለሁ እና በእያንዳንዱ ቃል እስማማለሁ። የምትጽፈውን ሁሉ፣ ለ20 ዓመታት እያየሁ ነው፣ እና አሁን እንኳን የ“srial” መጨረሻው ገና አላበቃም። ወላጆቻችን መደበኛ ወንድ ልጅ እንዳላቸው ለሁሉም ሰው የሚያረጋግጡት በዚህ መንገድ ነው። ነገር ግን ለእኛ ቀላል ነው, ፍላጻዎችን ወደ ማዞር የሚችሉበት አማች አላቸው. እንደ: "ወንድ ልጅ በማግኘታችን ደስተኞች ነን, ምራቷ ግን መደበኛ ቤተሰብን አትፈልግም." ልጁ ዝም ከተባለ እና ለወላጆቹ ህይወት አስቸጋሪ ካላደረገ ሁሉም ሰው እንዲህ ያስባል. ነገር ግን አንዳንድ ጊዜ አፉን ይከፍታል እና ከወላጆቹ በተቃራኒ አስተያየቱን ይሰጣል, ሁሉንም ጥረቶች ይሽራል.
እና ጥፋቴን አልክድም ከመጀመሪያው ጀምሮ ስለራሳችን እውነቱን በመናገር በጣም ደደብ ነበርን. የባለቤቴ ታላቅ ወንድም (የአጎት ልጅ) ብልጥ የሆነውን ነገር አድርጓል። እሱና ሚስቱ ከ45 ዓመት በላይ ናቸው። ከ 19 እና 21 አመት ጀምሮ በትዳር ውስጥ. ልጆች የሉትም። ውርጃዎች ነበሩ, ግን ስለእነሱ ማንም አያውቅም. እናም ወዲያው ምንም አይነት ልጅ እንደማይኖር አስታወቁ, ነገር ግን ህክምና እየተደረገላቸው ነው. ነገር ግን መታከም ልቅ ጽንሰ-ሐሳብ ነው. ሁሉም ሰው ራሱን ነቀነቀ፣ አዘነላቸው እና እነሱን እና ወላጆቻቸውን ወደ ኋላ ትቷቸዋል። ከእነዚህ ሰዎች ጋር ብዙ ጊዜ አሳልፈናል፤ ብዙ ጊዜ ከወሊድ መከላከያ ክኒኖች በቆሻሻ መጣያ ውስጥ ወይም ኮንዶም ከክኒኖቹ እረፍት ሲፈጠር ባዶ አረፋዎችን አስተውለናል። አንድ ቀን ለመጠየቅ መቃወም አልቻልንም። ብለው ተናዘዙ። እና ደደብ ጠባቦች ይሉናል። መስማማት ነበረብኝ። በእውነት አእምሮህ ከጠፋብህ ለምን ትቃወማለህ? ባለቤቴ የጠፋበትን ጊዜ ወዲያውኑ ለማካካስ ሞከረ እና እኛ ደግሞ እንደታከምን ለዘመዶቹ ሁሉ አስታውቋል ፣ ግን አልሰራም።

ታውቃለህ አሌክሲ፣ የታዘብኩት ነገር እንዲህ ያለው ጤናማ ያልሆነ የማወቅ ጉጉት የአስተሳሰባችን መገለጫ ነው። እኔና ባለቤቴ ከአውሮፓ አገሮች የመጡ ስፍር ቁጥር የሌላቸው ጓደኞች አሉን። እርግጥ ነው, ትልቅ ቤተሰቦች አይደሉም. ልክ እንደ ራሳቸው, እንደ ወዳጆች. መጀመሪያ ላይ፣ ከ10-15 ዓመታት በፊት፣ ፍላጎት ነበረን፡ ስለ ልጅ እጦት እና ያለማግባት ጥያቄዎች እየተሰቃዩ ነው? የጉዳዩን ፍሬ ነገር በትክክል አልተረዱም። ብዙውን ጊዜ “የኢንሹራንስ ወኪሎች እርስዎን እያሳደዱ ነው?” ብለው እንደገና ጠየቁ። ዘመድ እና ጓደኛ ማለታችን መሆኑን ስንገልጽ በአጠቃላይ ድንዛዜ ውስጥ ገባን። በዚህ ላይ ፍላጎት ማሳየቱ የአንድ ሰው የውስጥ ሱሪዎች ውስጥ ከመግባት ጋር እኩል ነው. "መውጣት" አቆምን። ዘመዶቻችን ግን ፓንታችንን አጥብቀው ያዙ።

ከሴት ጓደኞች ጋር ምንም ችግሮች የሉም. ከቤተሰብም ሆነ ከነጠላ ሰዎች ጋር። በፊታቸውም ማጉረምረም የለብዎትም. እንደዛው እንናገራለን - የምንኖረው ለራሳችን ነው። እና በእውነቱ እነግርዎታለሁ, ከማንም ሰው አሉታዊነት አይሰማንም. ለምንድነው? እኛ ለህጻናት እና ለአዋቂዎች ተግባቢ ነን. ሁልጊዜ ለማንኛውም ጤናማ ዘዴ. ሁል ጊዜ ወደ አንድ ቦታ መሄድ ያለበትን ሰው ማንሳት እንችላለን, ልጅን, ውሻን, ከጭንቅላታቸው በላይ ጣሪያ ለመያዝ. ከልዩነቶች መካከል-ምናልባት ትንሽ ረጋ ያለ, ነፃ, ለቤተሰብ ያለ የግዴታ ሸክም, ለልጆች ዘላለማዊ ፍርሃት ሳይኖር, ከእርግዝና እስከ ልጅ ስኬታማ ጡረታ ድረስ.
ለዛሬ ነው የምንኖረው? እኔ እንኳን አላውቅም ... ግን በእርግጠኝነት በየቀኑ በደስታ, ያለ ጭንቀት እንደምንኖር አውቃለሁ. በሕይወታችን ውስጥ መጨመሩን ለወላጆች ማንኛውንም ነገር መቃወም ከባድ ነው። “ማንን ትተህ ትሄዳለህ?” በሚል ክርክር ይጫወታሉ። እናም ርስት ከሞት በኋላ የሚጠቅመኝ የመጨረሻው ነገር እንደሆነ ይሰማኛል።

ህይወትህን በትክክል እንደኖርክ እራስህን ጠይቀህ ታውቃለህ? ታውቃለህ, አሌክሲ, ልክ ነው. የኖሩበትን ጊዜ አይቀንሱ። እንደማንኛውም ሰው፣ እንደ ትውልድዎ ሁሉ ኖራችኋል። ግን እንደ ወላጆችህ አይሁን። ወላጆችህ ለፓርቲ፣ ለአገር፣ ለህብረተሰብ እና ለምርት ተግተው ይኖሩ ነበር። እራሳቸውን እና ቤተሰባቸውን ለስራ ጥለው ሄዱ። አብረውት ኖረዋል፣ አቃጥለውበታል፣ አብረውም አቃጠሉት። በቀላሉ የመኖር መብት አልነበራቸውም። ሕይወት ትግል ናት፣ በውስጡ ያሉት ሰዎችም ጀግኖች ናቸው። አንተ የእነሱ ቀጣይ ትውልድ ነህ. ምንም መንገድ አልነበረም፣ በምንም መንገድ ህይወቶዎን በተቀናጀ መልኩ መቀየር ይችላሉ። እራስዎን ይቀበሉ, ልጅዎ ካልሆነ, አሁንም በተለየ መንገድ መኖር እንደሚችሉ አታውቁም. አንድ ሰው ቀድሞውኑ በተለየ መንገድ እንደሚኖር። እንቅፋቶችን ማሸነፍ ሳይሆን በህይወት መሮጥ። አሁን እንኳን 100% ሊሆኑ አይችሉም እና 90% ሊሆኑ አይችሉም. እኛ ከእርስዎ የሚቀጥለው ትውልድ ነን። ግን ከ 50% በላይ በእርግጠኝነት.

እናም “ጦርነቱ እንደገና እንደቀጠለ እና ልብ በደረት ውስጥ ይጨነቃል” ብለን አናፍርም - ይህ ስለ እኛ በጭራሽ አይደለም። ደህና, እሾቹን እንኳን መስበር አልፈልግም. በዚህ ሂደት መኖር እና መደሰት እፈልጋለሁ። ወላጆችህ ይህንን መግዛት ይችላሉ? እናንተ የነሱ ልጆች ናችሁ? ምንም እንኳን ልጅዎን በሚኖርበት መንገድ ለመኖር ሁሉም ቅድመ-ሁኔታዎች ቢኖሩም, እርስዎ ለመግዛት አይችሉም. ህብረተሰቡን ከመቃወም እና "እንደዛ አይደለም" ከመሆን በእውነት አረንጓዴ ቆዳ መልበስ ቀላል ነው። እንደ ራስ ወዳድ ሰዎች የመኖር መብት አልነበራችሁም (አንብብ: ለራስህ ደስታ). አሁን አንድ ሰው ልጅህን የማይረዳበት መንገድ ሊገባህ አይችልም. ይህን ፈልገህ ነበር?

ልጃችሁ ከአርባ ዓመታት በኋላ ይኖራል, እና ለአንዳንዶች "የተለየ" ነው. "እንደዚያ አይደለም" ምን? ለማን? ዛሬ ከ60-80 ዓመት ለሆኑት? ግን ከማይራመዱ ሰዎች ጋር መሄድ ሞኝነት ነው! በዘመኖቹ ሰልፍ ይውጣ። ልክ አንድ ጊዜ ከጊዜዎ ጋር እንደሄዱ።

ሁሉንም ነገር በትክክል ኖረዋል. ከጭንቅላታችሁ በላይ መዝለል አትችሉም, ከጊዜዎ በፊት. አንድ ቀን በደመና ላይ ተቀምጠን በ100 - 200 ዓመታት ውስጥ የሚኖረውን ትውልድ እንመለከታለን። ከምድራዊ ህይወታችን ጋር ምንም የሚያመሳስለን ነገር አናገኝም።

ሀሎ. በልጄ ላይ ስላለኝ ባህሪ ምክር እፈልጋለሁ። አሁን 18 አመቱ ነው። እሱ ሙሉ በሙሉ የማይግባባ ነው፣ በጣም የተጠበቀ ነው፣ እና ሁልጊዜ ማለት ይቻላል በክፍሉ ውስጥ ነው፣ ተቆልፏል። ወደ ክፍሉ ስገባ ያባርረኛል። ለማንኛውም ጥያቄዎቼ “ተወኝ” ሲል ይመልሳል።

በቴክኒክ ዩኒቨርሲቲ የሁለተኛ ዓመት ተማሪ ነው፣ በኮምፒውተር ቴክኖሎጂ ተመርቋል። ኮምፒውተሩን ጠንቅቆ ያውቃል። ይህንን የምጽፈው ቀኑን ሙሉ ሌሊቱን ሙሉ በኮምፒዩተር ወይም በቴሌቭዥን ስለሚቀመጥ እርግጥ ነው በዩኒቨርስቲው ውስጥ በማይማርበት ጊዜ። እኔ እንደማስበው እነዚህ ሁሉ እኔን ከባለቤቴ እና ከአያቴ ጋር ለማሳደግ የሚያስፈልጉኝ ወጪዎች ናቸው. እሱን ከልክ በላይ እጠብቀዋለሁ። አሁን እሱን ለማግኘት እየሞከርኩ ነው ፣ ግን አልተሳካልኝም።

ባልየው በጣም ጥብቅ ነበር. አመለካከቱን ብቸኛው ትክክለኛ እና ሊለወጥ የማይችል እንደሆነ አድርጎ ይቆጥረዋል. እና የሌሎች አባላት ድርጊቶች እና ድርጊቶች እሱ እንዳሰበው ካልሆኑ ባልየው በጣም ጮክ ብሎ እና ለረጅም ጊዜ መጮህ ይጀምራል, ደደብ ይሉናል, ወዘተ. አሁን እሱ ከእኛ ጋር የለም፣ ከሞተ ሶስት አመት ሊሆነው ቀርቶታል። ልጆቹም በጣም ፈሩት። ታላቅ ሴት ልጅም አለች. ልጁ ከአባቱ ጋር ብዙ ጊዜ አሳልፏል. ክረምቱን በሙሉ ያሳለፍኩት በመንደሩ ውስጥ ከአያቴ ጋር ትምህርት ቤት ሳለሁ ነው። የአያቴ ባህሪ ከአባቴ ጋር አንድ ነው። ልጁ የአባቱን ሞት አጥብቆ ወሰደ ፣ የበለጠ ተገረመ እና ተጨነቀ።

ስለ ልጄ ያለፈ ታሪክ ትንሽ እነግርዎታለሁ። በ12 አመቱ አካባቢ ደስተኛ እና ተግባቢ ልጅ ነበር። የምንኖረው በሆስቴል ነበር። ሁልጊዜ በእሱ ዕድሜ ያሉ ወንዶች ልጆች ይጎበኙን ነበር፣ ወይም እሱ ወደ ዶርም ኮሪደር ይወጣል ልጆች ወደሚሰበሰቡበት። ከዚያም ቀስ በቀስ እንግዶቹ ወደ እኛ መምጣት አቆሙ, እና ወደ ኮሪደሩ መውጣት አቆመ. የ14 ዓመት ልጅ እያለን ወደ አፓርታማ ሄድን። የራሱን ክፍል አግኝቶ የበለጠ ተገለለ። እኩዮቹ እኛን ለማየት አይመጡም, እና ብዙ ሰዎችን አይጠራም. አንዳንድ ጊዜ ከክፍል ጓደኞቹ ጋር በኮምፒውተር ውይይት ይገናኛል። እውነት ነው, አንዳንድ ጊዜ የቀድሞ የክፍል ጓደኛው ይደውላል, ግን አብዛኛውን ጊዜ አይደውለውም.

ልጅቷ በተቃራኒው በጣም ደስተኛ እና ተግባቢ ነች። ነገር ግን በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የምትገኝ ልጅነት አስቸጋሪ እንደነበረች እና ከእንቅፋቶቿ ጋር ያለማቋረጥ ትታገል እንደነበር ትናገራለች። ብዙ ጊዜ በካፌዎች ወይም መናፈሻዎች ውስጥ በአስደሳች ድግሶች ውስጥ ታሳልፋለች. እሷን ከዚያ ለማውጣት ተቸግረን ነበር። ባሏ ያለማቋረጥ ይጮኽላት ነበር፣ እሷ ግን በፀጥታ ወደ ክፍሏ ሄደች። ባህሪዋን በአስደናቂ ሁኔታ ከቀየረች፣ በአስደሳች ኩባንያዎች ውስጥ ጊዜዋን ካላሳለፈች፣ ለማጥናት ተጨማሪ ጊዜዋን ከሰጠች እና በደንብ ካጠናች 2 አመታት አልፏታል። ወይ ጎልማሳ ሆናለች፣ አሊያም ባደረገችው ጥሩ ጓደኛ ተነካች።

እኔም አሁን ከራሴ ጥርጣሬ ውስጤ መውጣት ጀመርኩ። ምናልባት ልጁ ባህሪውን ይለውጥ እና የበለጠ ተግባቢ ይሆናል? ምናልባት አሁን በጉርምስና ዕድሜ ውስጥ እያለፈ ይሆን? በእነዚህ ጥያቄዎች ያለማቋረጥ እሰቃያለሁ። ከሁሉም በላይ የሴት ጓደኛ አልነበረውም. ምንም እንኳን እሱ በመልክ በጣም ማራኪ ፣ ቆንጆ ፣ ጥሩ ቅርፅ ያለው ረጅም ነው። ስለ ሳይኮቴራፒስቶች እንኳን መስማት አይፈልግም.

የእርስዎን አስተያየት እና ምክር መስማት እፈልጋለሁ.

ከሰላምታ ጋር እምነት

ማንም ችግር ሳያጋጥመው ልጅን ማሳደግ እና ማሳደግ የቻለ የለም። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ከሚመለከቷቸው በጣም የተለመዱ ጥያቄዎች አንዱ ህጻኑ ለምን እንደተወገደ እና አሁን ምን ማድረግ እንዳለበት ነው?
ሁኔታው በጣም ከባድ ነው, እና ወዲያውኑ መፍታት ያስፈልገዋል, ነገር ግን በኃይል እና በግዳጅ ሳይሆን, ብቃት ባለው ድርጊት እና ለልጅዎ ልባዊ ፍቅር.
እያንዳንዱ ሰው በመልክ፣ በባህሪው፣ በባህሪው እና በልማዱ ግለሰብ ነው። የአንድን ሰው ስብዕና የሚወስኑ የተለያዩ የስነ-ልቦና ዓይነቶች መኖራቸውን ከግምት ውስጥ በማስገባት የማኅበራዊ ግንኙነቶች እና የመግባቢያ ደንቦች በጣም ሰፊ ክልል አላቸው ፣ ከግልጽ ወደ ጽንፍ መገለጥ።
ግን ዛሬ ውይይቱ ከውልደት ጀምሮ ስለ ውስጣዊ ሰው የስነ-ልቦና ባህሪ ሳይሆን ግልጽ እና ተግባቢ የሆነ ልጅ ሲገለል ፣ ዝምተኛ እና ከሌሎች ጋር ለመነጋገር ፈቃደኛ በማይሆንበት ጊዜ ስላለው ቀውስ ሁኔታ ይሆናል።

ከመጀመሪያው የተወለደበት ቀን ጀምሮ ህፃኑ በቤተሰብ, በእናት, በአባ እና በሌሎች ዘመዶች የተከበበ ነው. እሱ ሁልጊዜ የሚፈልገውን እንደሚያገኝ ያውቃል, ምልክት መስጠት ብቻ ነው. ከዕድሜ ጋር, የፍላጎቶች ክበብ እየሰፋ ይሄዳል, እና ብዙ እና ብዙ ጊዜ ወላጆች ለልጃቸው "አይ" ማለት አለባቸው. እምቢታውን እንዴት እንደሚገነዘበው, ምክንያቱን ተረድቶ ወይም ወደ እራሱ መውጣቱ, በወላጆች ላይ ብቻ የተመካ ነው.
የውጪው ዓለም ብዙውን ጊዜ ለህፃኑ የሚያሠቃዩ ሁኔታዎችን ያቀርባል, መፍታት የማይቻል መሆኑን በመረዳት, ህጻኑ እራሱን ከችግሮች ለማራቅ ይሞክራል. የአንድ ልጅ መገለል ምክንያት በአዋቂዎች ዓይን ውስጥ በጣም ምንም ጉዳት የሌላቸው ሁኔታዎች ሊሆኑ ይችላሉ. ነገር ግን, ብዙውን ጊዜ, ህፃኑ በፍጥነት "መሳደብ" ያቆማል, ስለ ችግሩ ይረሳል.

የሕፃን መገለል የመከላከያ ሥርዓት ምላሽ ነው። ደካማ ፣ ገና ያልተፈጠረ ሳይኪ ማዳን እና አስፈላጊውን የኃይል ምንጭ በትክክል በተናጥል ያገኛል።

በትኩረት ለሚከታተሉ ወላጆች ትንሽ ጥፋትን ከከባድ የስነ-ልቦና ጉዳት መለየት አስቸጋሪ አይደለም. ምልክቶች እንደ:

• ብልህነት። አንድ ልጅ ለቀናት ጨርሶ ምንም ነገር ላይናገር ይችላል, እና ከተነገረው, በሹክሹክታ ምላሽ ይስጡ.
• እርግጠኛ አለመሆን። ህፃኑ ሃሳቡን ከመግለጽ ይቆጠባል, ይሸሻል ወይም ዝም ይላል.
• ጥንቃቄ. አዲስ እና ያልተለመደ ነገር ሁሉ ግልጽ የሆነ ፍርሃት አለ.
• በመንገድ ላይ ወይም በመዋለ ህፃናት ውስጥ, ህጻኑ እኩዮቹን ያስወግዳል እና ወደ ገለልተኛ ጥግ ጡረታ ለመውጣት ይሞክራል. እርግጥ ነው, እሱ በቀላሉ ሊኖረው ይችላል.
• ለእሱ የተነገረውን ጥያቄ ሳይመልስ ውይይቱን አይደግፍም ወይም አያቋርጥም።
• ሕፃኑ በንግግሮቹ ውስጥ በጣም ጠንቃቃ ሆኗል፤ እያንዳንዱን ቃል መርጦ ሲያስብ ይስተዋላል።

ከባህሪ መዛባት በተጨማሪ ፣ የስነ-ልቦና ምልክቶች ብዙውን ጊዜ ይታያሉ ፣ ለምሳሌ ፣ በተወገዱ ሕፃናት ውስጥ የሚከተለው ይጠቀሳሉ ።

• ጥልቀት የሌለው መተንፈስ;
• በ epigastric ክልል ውስጥ ያለ ምንም ምክንያት ተደጋጋሚ የህመም ጥቃቶች (አካባቢው የላይኛው የሆድ ክፍል ነው, መካከለኛው ክፍል ከጎድን አጥንት በታች);
• በሚናገሩበት ጊዜ የእጅ ምልክቶች እጥረት.
• እጅዎን በኪስዎ ውስጥ ለመደበቅ የማይነቃነቅ ፍላጎት, እና በማይኖርበት ጊዜ, ከጀርባዎ ጀርባ ያድርጉት.

በተመሳሳይ ጊዜ, አንዳንድ ማግለል, ዓይን አፋርነት እና ተግባቢነት እጦት ባሕርይ ነው ማን አንድ የተገለለ ልጅ እና ውስጣዊ, ግራ አይደለም አስፈላጊ ነው. ይህንን ማወቅ የሚችለው ልዩ ባለሙያተኛ ብቻ ነው. ስለዚህ, አንድ ልጅ ከተወገደ, ግንኙነት ካላደረገ እና እየጨመረ ከሄደ, ወዲያውኑ የሥነ ልቦና ባለሙያ ይጎብኙ.
ዶክተሩ ሁኔታውን እንዲረዱ, የመውጣቱን ምክንያት ለይተው ለማወቅ እና ከተወገደው ልጅ ጋር በተያያዘ ምክሮችን ይሰጣሉ.

ውድቅ የተደረገባቸው ምክንያቶች

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ለእንደዚህ ዓይነቶቹ ለውጦች በጣም የተለመዱ ምክንያቶችን ይለያሉ-

በአብዛኛዎቹ ጉዳዮች ፣ የተነጠቀ ልጅ የቤተሰብ አባላት ምክንያቱን በራሳቸው መወሰን አይችሉም ። ስለዚህ, በልጅ ውስጥ የመገለል ምልክቶች ከታዩ, የሥነ ልቦና ባለሙያን ማማከር በጥብቅ ይመከራል.

በምንም አይነት ሁኔታ አንድ ልጅ እንዲገናኝ እና ባህሪያቸውን እንዲለውጥ ለማስገደድ መሞከር የለብዎትም. ይህ ሁኔታውን የበለጠ ሊያባብሰው ይችላል. ከስነ-ልቦና ባለሙያ ጋር, ወላጆች ትክክለኛውን የባህሪ መስመር መዘርጋት አለባቸው, እና በሁሉም ድርጊቶቻቸው እና ተግባሮቻቸው ውስጥ ከፍተኛውን ገደብ, ልባዊ ትኩረት እና ለህፃኑ ፍቅር ያሳያሉ.
እርግጥ ነው, ውሳኔው በግለሰብ ደረጃ መወሰድ አለበት. በይነመረብ ላይ ልጅን ከመገለል ለማላቀቅ ከሳይኮሎጂስቱ ጥሩ ምክር ማግኘት አይቻልም። ግን የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ብዙውን ጊዜ እንዲከተሉ የሚመክሩት የተረጋገጡ እና የተረጋገጡ ቴክኒኮች አሉ-

• ከልጁ ህይወት የመጀመሪያዎቹ ቀናት, ወላጆች እርሱን እንደ እርሱ ሊገነዘቡት ይገባል. በምንም አይነት ሁኔታ በወንድ ወይም በሴት ልጅዎ በኩል ያልተሟሉ ህልሞችዎን ለማሳካት መሞከር የለብዎትም.
• ከልጅዎ ጋር በሚነጋገሩበት ጊዜ ሁል ጊዜ እሱን በጥንቃቄ ያዳምጡ። መልስ በሚሰጡበት ጊዜ, ለእሱ ያለውን አመለካከት በተቻለ መጠን በግልጽ ለማስረዳት ይሞክሩ, ለምን ይህን ማድረግ እንደማይችሉ እና በአንድ የተወሰነ ሁኔታ ውስጥ ምን ማድረግ የተሻለ እንደሆነ ይግለጹ.
• ልጅዎን ማግለሉ ከባድ ችግር እንደሆነ በጭራሽ አይንገሩት።
• ሁል ጊዜ ልጅዎን በሁሉም የቤተሰብ ችግሮች ላይ እንዲወያይ ያሳትፉ እና አስተያየቱን ብዙ ጊዜ ይጠይቁ። ይህ በራስዎ አስፈላጊነት ላይ በራስ መተማመንን እና በራስ መተማመንን ይጨምራል።
• በፈጠራ አማካኝነት የልጅዎን ራስን እንዲገነዘብ ያበረታቱ። እሱ በሚያሳዝን እና በተሳሳተ መንገድ የሚያደርገው መስሎ ከታየ ልጅዎን ለመሳል፣ ለመዝፈን ወይም ለመደነስ ያለውን ፍላጎት መገደብ አይችሉም።
• ምስጋና እና ቅጣት ወዲያውኑ ድርጊቶችን መከተል አለባቸው. በተመሳሳይ ጊዜ, ህጻኑ ለምን እንደተመሰገነ እና ለምን እንደተቀጣ መረዳቱ አስፈላጊ ነው. እና ከሁሉም በላይ.
• ከወንድ እና ሴት ልጅ ጋር ሁል ጊዜ ቅን ይሁኑ ፣ ልጆች ለውሸት በጣም ስሜታዊ ናቸው ፣ እና ይህ ከግዴለሽነት የበለጠ ይጎዳቸዋል።

የልጅነት መገለል ውጤቶች

ወደ ውጭ የወጣ ልጅ በጣም በአዎንታዊ መልኩ ሊታይ ይችላል. እሱን የማያውቁ ሰዎች ህፃኑ በቀላሉ ጥሩ ምግባር ያለው እና የተከለከለ እንደሆነ ይሰማቸዋል። የትምህርት ቤት አስተማሪዎች ብዙውን ጊዜ ጥሩ የትምህርት አፈፃፀም ስላላቸው እንደነዚህ ያሉትን ልጆች እንደ ምሳሌ ይጠቀማሉ።

በተመሰረቱ ስተቶች መሰረት, የተለያየ ጾታ ያላቸው ልጆችን ማግለል በተለየ መንገድ ይታያል. , ሽፍታ ድርጊቶች, hypermobility ወንዶች ልጆች ቅድሚያ ይቆጠራል. ስለዚህ, እንደዚህ አይነት ልጅ ከተወገደ, ምክንያቶቹ በቀላሉ እና በፍጥነት ተገኝተዋል. ብዙ ሰዎች የተያዘችውን ልጅ ልክ እንደ ልከኛ፣ ጥሩ ምግባር እና ጨዋ ሰው አድርገው ይገነዘባሉ። በውጤቱም, ዘግይቶ ምርመራው ለወደፊቱ ህይወት ከባድ ችግሮች ያስከትላል.

የተገለለ ልጅ ራሱን ችሎ ውሳኔ ለማድረግ ወደማይችል ሰው ያድጋል። አብዛኛዎቹ እንደዚህ ያሉ ሰዎች በበታችነት ስሜት ይሰቃያሉ, ለዚህም ነው ብቸኛ የሆኑት. እንዲሁም የልጁ የመገለል ችግር በጊዜው ካልተፈታ, በኋላ ላይ የአእምሮ መዛባት መንስኤ ይሆናል እና ራስን የመግደል ሙከራዎችን ሊያስከትል ይችላል.

ወላጆች ስለሚያደርጉት አንዳንድ ስህተቶች ቪዲዮውን ይመልከቱ።

ስለ ታዳጊዎች ስናወራ ከቁጥጥር ውጪ የሆኑ ፍጥረታትን እናስባለን, ከእነሱ ጋር መገናኘት በጣም አስቸጋሪ ነው. በልጆች ህይወት ውስጥ በጣም አስቸጋሪው ጊዜ የሚጀምረው ከ 12 እስከ 17 ዓመት ባለው ጊዜ ውስጥ ነው. እሱ ራሱን ያገለለ ፣ የማይግባባ ፣ ሚስጥራዊ እና ጠበኛ ይሆናል። እና በጣም ተስማሚ እና አወንታዊ ለሆኑ ቤተሰቦች እንኳን, ይህ ወቅት በልጁ ህይወት ውስጥ በጣም አስቸጋሪ ነው. ወላጆች ከልጆቻቸው ጋር አንድ የጋራ ቋንቋ ማግኘት በጣም አስቸጋሪ ነው, ያደጉ እና የተለወጡ.

በልጁ ላይ ምን ይሆናል?

እርግጥ ነው, በማንኛውም እድሜ ላይ አንድ ልጅ ግልፍተኛ, የማይታዘዝ, እንዲሁም ሊቆጣ እና ሊያታልል ይችላል. ግን ይህ የጉርምስና ዕድሜ ልዩ አይደለም. የዚህ ዘመን ልዩነት የወላጆችን ያለ ቅድመ ሁኔታ ስልጣን መጠራጠር. ይህ ለውጥ ሊያስደነግጥህ ይችላል ነገርግን ምንም ጤናማ ያልሆነ ወይም የተሳሳተ ነገር የለም - በሁሉም ታዳጊ ወጣቶች ላይ የሚከሰት የተለመደ ክስተት ነው።

በጉርምስና ዕድሜ ላይ ባሉ ወጣቶች ላይ እንዲህ ዓይነቱ የግጭት ባህሪ ምክንያት የእነሱ ነው የተፋጠነ ልማት. በዚህ እድሜ, ችሎታቸው እና የማሰብ ችሎታቸው በየትኛውም ጎልማሳ ደረጃ ላይ ነው. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ እራሱን እንደ ትልቅ ሰው መገንዘቡ ምንም አያስደንቅም, ለራሱ ተገቢውን አመለካከት ይጠይቃል እና በልጅነቱ ከተገነዘበ ይናደዳል.

ዝቅተኛ በራስ መተማመን ብዙውን ጊዜ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያሉ ወጣቶች ችግር ይሆናል.

በህይወቱ በዚህ ጊዜ ለልጅዎ ቀላል ነው ብለው ካሰቡ, በጣም ተሳስተዋል. በዚህ ጊዜ ውስጥ በእሱ ላይ የሚከሰቱትን ለውጦች ሁሉ ዓለም አቀፋዊ ሚዛን አስብ. በፍጥነት ማደግ ይጀምራል, ድምፁ መለወጥ ይጀምራል, አስቀያሚ ስሜት ይጀምራል, ለራሱ እንኳን በማይታወቁ ምክንያቶች የተጋለጠ ይሆናል. እሱ አልረካሁም, በመጀመሪያ, ከራሱ ጋርእና በዙሪያው ያሉ ሰዎች ሁሉ እንዲሁ.

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ችግር ለራሳቸው ያላቸው ግምት ዝቅተኛ ነው: እራሳቸውን አይወዱም, እራሳቸውን እንደ ደደብ, አስቀያሚ እና ከሌሎች ይልቅ መካከለኛ እንደሆኑ አድርገው ይቆጥራሉ. ማንም ለእሱ ፍላጎት እንደሌለው እርግጠኛ ነው. የበለጠ ተወዳጅ ለመሆን የእኩዮቹን አመራር ይከተላል, ኩባንያቸውን ለመቀላቀል, ባልተለመደ ሜካፕ እና አልባሳት ህዝቡን ለማደንዘዝ ይሞክራሉ. ባህሪው ቀስቃሽ ይሆናል, እና የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎቹ ወደ ግራ መጋባት ያመራሉ.

ታዳጊ መሆን ቀላል አይደለም።

በጉርምስና ዕድሜህ ምን እንደተሰማህ አስታውስ። ብስጭት እና ተጋላጭነት መጨመር, በወላጆች ላይ አለመግባባት, የማሳደግ ችግሮች, ለውጦች, ውስጣዊ እና ውጫዊ. ከአሁን በኋላ ትንሽ ልጅ እንዳልሆነ እና ለነጻነት መታገል መሆኑን ለማረጋገጥ የተደረገ ሙከራ. ቀላል አይደለም አይደል?

ይህን ለማለት አያስደፍርም። በዘመናዊው ዓለም ውስጥ ለወጣቶች በጣም ከባድ ነው. ይህ ከየትኛውም ቦታ ወደ እርሱ በሚፈስሰው የተትረፈረፈ የመረጃ ፍሰት ይገለጻል. ማንኛውንም ነገር በኢንተርኔት፣ በቴሌቭዥን እና በመሳሰሉት ማወቅ ይችላል። እንደዚህ ባለ ትልቅ መጠን ያለው መረጃ, ልጆች የበለጠ የበለፀጉ እና, በዚህ መሰረት, የበለጠ የበሰሉ እንደሆኑ ይሰማቸዋል. ምንም እንኳን የመገናኛ ብዙሃን መረጃ ልጆች እራሳቸውን እንዲገነዘቡ እና ድርጊቶቻቸውን ለመቆጣጠር እንዲማሩ ባይረዳም.

አንድ ልጅ ሆን ብሎ ካንተ ጋር ሲጋጭ፣ ሳይሰማ፣ ሁሉንም ነገር ሲያደርግ፣ በራሱ ላይ ሲዘጋ፣ ሁሉንም ሰው በሚያስገርም ባህሪው ሲያስደንቅ እና ሙሉ በሙሉ መቆጣጠር የማይችል ከሆነ የሚያነሳሳው ምንድን ነው? እና ከሁሉም በላይ, በዚህ ሁኔታ ውስጥ ምን ማድረግ እንዳለበት, እንዴት ነው ጠባይ?

ለዚህ ባህሪ ዋናው ምክንያት, ከላይ እንደተጠቀሰው, የልጁ ድንበር ሁኔታ ነው. እሱ በልጅነት እና በጉርምስና መካከል, በእሱ ፍላጎቶች, ፍላጎቶች እና እድሎች መካከል ግጭት ውስጥ ነው. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ እራሱን እንደ ትልቅ ሰው በመገንዘቡ በዙሪያው ያሉ አዋቂዎች ለምን እንደ ልጅ እንደሚይዙት ሊረዳ አይችልም.

ይህ ለእሱ ብዙ ጥያቄዎችን ያስነሳል. አስተዋይ አዋቂ ካልሆነ ማን ነው? እና እንደ ሕፃን ከሆነ ታዲያ ሌሎችን እንዴት መያዝ አለበት?

ይህ ረጅም እና አስቸጋሪ ወቅት ነው ራስን ማወቅበዙሪያው ያሉ ጎልማሶችን እና እኩዮችን ለመረዳት መሞከር, ከተቃራኒ ጾታ አባላት ጋር መተዋወቅ እና ከእነሱ ጋር ትክክለኛውን ባህሪ ማግኘት.

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅን የበለጠ ፍላጎት የሚቀሰቅሰው ከተቃራኒ ጾታ ጋር ያለው ግንኙነት ነው - የልብ ጉዳዮች። ብዙውን ጊዜ የልጁን ሀሳቦች በሙሉ የሚይዙት እና በከፍተኛ ሁኔታ እንዲሰቃዩ የሚያደርጉት የፍቅር ችግሮች ናቸው.

በዚህ የድንበር ጊዜ ውስጥ ልጅዎን ካልረዱት, ፍንጭ እና ምክር አይስጡት, አንድ ልጅ ብዙ ስህተቶችን ሊያደርግ ይችላል, ይህም በጣም ወደ ሮዝ ውጤቶች አይመራም. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ብዙ ስህተቶች በማስታወስ ውስጥ ለዘላለም ይቆያሉ እና የአንድን ሰው የወደፊት ሁኔታ ይነካሉ.

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ያለማቋረጥ የሚያስቡበት ሌላው ርዕሰ ጉዳይ ነው ከእኩዮች ጋር ያሉ ግንኙነቶችእና በመካከላቸው ያለው ቦታ. የእኩዮች አስተያየት ለልጁ በጣም አስፈላጊ ይሆናል, ከእነሱ ጋር ስልጣንን መደሰት እና ስሜት መፍጠር ይፈልጋል. ከጓደኞች ጋር መግባባት የሕፃኑ ዋና እንቅስቃሴ ማለት ይቻላል ይሆናል። በየቦታው ይነጋገራሉ: በትምህርት ቤት, በስልክ, በኢንተርኔት, በመንገድ ላይ. በጋራ ኩባንያ ውስጥ ብቻ በአዋቂዎች ርዕሰ ጉዳዮች ላይ በመወያየት በመጨረሻ እራሳቸውን ችለው ሊሰማቸው ይችላል.

ነገር ግን በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ የቱንም ያህል ጓደኞች ቢኖረውም, በሌሎች ላይ ስላለው ስሜት ይጨነቃል እና በዓይናቸው የተሻለ ለመምሰል ይጥራል.

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ካለው ልጅ ጋር የጋራ ቋንቋ እንዴት ማግኘት ይቻላል?

በጉርምስና ወቅት ከልጁ ጋር የሚከሰቱት ሁሉም ለውጦች ህይወቱን ብቻ ሳይሆን የመላው ቤተሰብ ህይወትም ይገለበጣል. ልጅዎን በጭንቅ ማወቅ አይችሉም - እሱ ፈጽሞ የተለየ ሰው ሆኗል. ለዚህም ነው ልጅዎ ትንሽ መሆኑን መርሳት - እሱ ከአሁን በኋላ ተመሳሳይ አይደለም. እሱን እንደገና ማወቅ አለብህ, የእሱ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች, ፍርሃቶች እና ፍላጎቶች. እንደ አዲስ የምታውቀው አድርገው ያዙት እና እሱ የሚነግርዎትን በጥሞና ያዳምጡ። ግንኙነታቸውን ለማቋረጥ ለማይፈልጉ ወላጆች አንዳንድ ምክሮች በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያሉ ልጆች:

1. ከልጆች ጋር ስኬታማ ግንኙነቶች አንዱ ሚስጥር ነው የመስማት ችሎታ. እርግጥ ነው, እናትና አባታቸው ልጃቸው እያደገ በመምጣቱ የራሱን የግል ፍላጎት እና ገለልተኛ አስተያየት ማግኘት ሲጀምር እውነታ ላይ ለመድረስ በጣም አስቸጋሪ ነው. ሆኖም፣ በቀላሉ ከዚህ ጋር ተስማምተህ እኩዮችህን እንደምታዳምጥ እሱን ለማዳመጥ መማር አለብህ - በቁም ነገር፣ የሱን እያንዳንዱን ቃል በመምጠጥ። ልጅዎን በቁም ነገር እንደወሰዱት, የእሱ አስተያየት ለእርስዎ አስፈላጊ እንደሆነ እንዲያውቁት በዚህ መንገድ ነው. እናም በዚህ መንገድ ወዲያውኑ የእሱን ሞገስ ታገኛላችሁ.
2. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ካሉ ወጣቶች ጋር በሚኖረው ግንኙነት ውስጥ ሌላው ደንብ ነው ጥብቅ ድንበሮች አለመኖር. የዘርዎን እያንዳንዱን እርምጃ መከታተል እና እያንዳንዱን እርምጃ መምራት በጭራሽ አስፈላጊ አይደለም። በልጁ ላይ ያለዎትን ሃይል ማረጋገጥ ስለፈለጉ ብቻ ልጅዎን በአለም ውስጥ ያለውን ነገር ሁሉ አትከልክሉት - ይህ የሚያዋርደው እና የሚያሰናክለው ብቻ ነው። ማድረግ የሚፈልገው በምክንያት ውስጥ ከሆነ ፍቀድለት። ስለ ውጤቶቹ ከተጨነቁ, ጭንቀትዎን ይካፈሉ, በእሱ ይመኑት, እና እሱ አያሳዝዎትም. አንድ ልጅ ከእርስዎ ንግግሮች እና ከሥነ ምግባር አኳያ ምንም ነገር አይማርም - ዓለምን ከራሱ ልምድ መማር, እራሱን ስህተት መሥራት እና ማረም አለበት. ለመማር እድል ስጡት እና ለድርጊቶቹ ሀላፊነት መውሰድ.
3. የመምረጥ መብት እና የመተግበር ነፃነት ለታዳጊ ልጅ እጅግ በጣም አስፈላጊ ናቸው። ምክርዎን እና አስተያየትዎን አይጫኑትልቅ ሰው ስለሆንክ ብቻ። ነፃነቱን ያበረታቱ እና ልጅዎ ያሰበውን ሲያሳካ ደስተኛ ይሁኑ። ካልሰራ, ይደግፉት እና እንደገና እንዲሞክር ያነሳሱ. ይህ እርስዎን ያቀራርበዎታል እና የጋራ ቋንቋ እንዲያገኙ ያግዝዎታል።
4. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ምን እንደነበሩ ፈጽሞ አይርሱ. እርስዎ እራስዎ ያደረጓቸውን ስህተቶች፣ ስላጋጠሟቸው ፍርሃቶች እና ቅሬታዎች ለልጅዎ ይንገሩ። ይህም ህጻኑ እንደሌላው ሰው አንድ አይነት መሆኑን እንዲገነዘብ ያደርገዋል, በእሱ ላይ እየደረሰ ያለው ነገር የተለመደ ነው, እና በተጨማሪ, እርስዎ ከእሱ ጋር አንድ አይነት ሰው ነዎት. ከእውነታው የተሻለ ለመምሰል አይሞክሩ ፣ ስህተቶችዎን ይቀበሉ። የማታውቅ ከሆነ, አትችልም, አንድ ነገር እንዴት ማድረግ እንዳለብህ አታውቅም, ስለ እሱ ብቻ ንገረው. ልጅዎን በጭራሽ አይዋሹ - አንድ ትንሽ ውሸት በእርስዎ ላይ ያለውን እምነት ሁሉ ሊገድል ይችላል። ለእሱ ታማኝ ከሆንክ እንደ ጓደኛ እና ድጋፍ ያደርግሃል.

ብዙውን ጊዜ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች በስሜት እና በባህሪ ላይ ድንገተኛ እና ምክንያታዊ ያልሆኑ ለውጦች ያጋጥማቸዋል።

ይህ ለእድሜው የተለመደ ነው. ለዚህ በእርጋታ ምላሽ ለመስጠት ሞክሩ, እንደዚህ አይነት ለውጦች በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኙ ወጣቶች በራሱ ቁጥጥር እንደማይደረግ ይረዱ, እና እሱ ራሱ በእሱ ላይ ምን እየደረሰበት እንዳለ አይረዳም. አይጨነቁ, ይህ ጊዜ ያልፋል.

ከልጅዎ ጋር አይወዳደሩ.የእርስዎ ግንኙነት የቤተሰብ ራስ ማዕረግ ጨዋታ አይደለም. ኃይላችሁን በማሳየት ልጅን ለማዋረድ መሞከር አያስፈልግም, በቀላሉ "ስለሚችሉ" ያለ አግባብ በመቅጣት, ወዘተ. ቤተሰብ አንድ ላይ የሚሠራ አንድ ቡድን ነው እና ልጅዎ ተቀናቃኝ አይደለም, ነገር ግን አጋር, እንደ እሱ ይያዙት.

በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ በሚገኝ ልጅ ላይ የሚደርስብህ ቅጣት፣ ዛቻ እና ዘለፋ ወደማይጠገን መዘዝ ሊያመራህ ይችላል - የልጅህን ክብር እና ፍቅር ለዘላለም ሊያጣህ ይችላል። ልጅዎን ፍፁም ለማድረግ ሲሞክሩ አይሰብሩት- ይህ ለማንኛውም አይሆንም, እና ግንኙነቱ ይበላሻል.

ትልቅ ሰው ስለሆንክ ትክክለኛውን ነገር በትክክል እንደምታውቅ አድርገህ አታስብ። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ካሉ ወጣቶች ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ዝግጁ የሆነ የባህሪ ንድፍ ሊኖር አይችልም - እነሱ የማይታወቁ ናቸው እና ሁሉም ሰው በጣም የተለየ ነው። የጋራ መግባባትን በእውነት ለማግኘት ከፈለጉ, ከእሱ ጋር የበለጠ ይነጋገሩ, በሚፈልጓቸው ርዕሶች ላይ የስነ-ልቦና ጽሑፎችን ያንብቡ, አስፈላጊ ምክሮችን ለማግኘት የሥነ ልቦና ባለሙያን ብዙ ጊዜ ለመጎብኘት አያመንቱ. ይህ ሁሉ እርስዎ የሚፈልጉትን እንዲያገኙ ይረዳዎታል.

የቤተሰብ ኮድ

በቤተሰብዎ ውስጥ የጋራ መግባባትን ለማግኘት አስደሳች መንገድ የእርስዎ ሊሆን ይችላል። እርስዎ በጋራ የሚያዘጋጁት የቤተሰብ ኮድ. በሚያምር ሁኔታ ሊጌጥ እና በአንድ ታዋቂ ቦታ ላይ ሊሰቀል ይችላል. በዚህ ኮድ ውስጥ, እርስዎ ሮቦቶች እንዳልሆኑ ለልጁ ማስረዳት አስፈላጊ ነው, ነገር ግን ሰዎች ልክ እንደ እሱ ይወዳሉ. እንደ ወላጅ ያሎት ልምድ ሁሉን አቀፍ እንዳልሆነ እና አሁንም የማያውቁት ብዙ ነገር አለ።

በኮዱ ውስጥ ያሉት ዋና ደንቦች መሆን አለባቸው የጋራ ድጋፍ, መረዳት, የማዳመጥ ችሎታ እና ሁሉንም ፍርሃቶችዎን እና ስጋቶችዎን ለመግለጽ አይፍሩ. አንድ ላይ ልምድ አግኝ፣ በዚህ ወይም በዚያ ጉዳይ ላይ አስተያየት ተለዋወጡ። አንዳችሁ ለሌላው ለምታደርጉት መልካም ነገር ሁሉ አመስጋኞች ሁኑ። በመጥፎው ላይ አታስብ። እርስ በርሳችሁ በማዳመጥ፣ እርስ በርሳችሁ ብዙ አዳዲስ እና ጠቃሚ ነገሮችን መማር ትችላላችሁ። ልጅዎን ለማዳመጥ ወይም ከእሱ ጋር ለመመካከር አያመንቱ - እሱ ደግሞ የሚሰጣችሁ ነገር አለው.

ለቤተሰብ ደህንነት ብዙ አያስፈልግዎትም - ፍቅር እና የጋራ መግባባት ብቻ። ያ አጠቃላይ የስኬት ሚስጥር ነው።