ቀበቶ እንደ የትምህርት መንገድ. ኖቮሲቢሪስክ እና ኖቮሲቢሪስክ ክልል: የቅርብ ጊዜ ዜናዎች, ተጨባጭ ትንታኔዎች, ወቅታዊ አስተያየቶች በርዕስ ቀበቶ ላይ መሳል የትምህርት ዘዴ አይደለም.

ሁኔታ ቁጥር 1

ልጅዎን ያለ ምንም ቅድመ ሁኔታ ወደ መቀበል ሁኔታ መመለስ ያስፈልግዎታል። በጭንቅላቱ ውስጥ ፣ ቀድሞውኑ የመተንተን ችሎታ ፣ ያለ ምንም ቅድመ ሁኔታ እሱን እንደሚወዱት ሙሉ በሙሉ መተማመን አለበት። ምንድን ነው? ይህ ማለት ያለምንም ቅድመ ሁኔታ! ምንም አይነት የትምህርት ውጤት ምንም ይሁን ምን ፣ በትምህርት ቤት ውስጥ እንዴት እንደሚሰራ ፣ ክፍሉን ምን ያህል በጥሩ ሁኔታ እንደሚይዝ እና በየስንት ጊዜ እጁን እንደሚታጠብ። በነፍሱ ውስጥ ፣ በአድማስ ላይ እንኳን ፣ ሀሳቡ በሂሳብ ሩብ “ሐ” ምክንያት እናቱ ትንሽ እንደምትወደው ማሰብ የለበትም። እና ስለዚህ ጉዳይ እንዲያውቅ, ተስማሚ ቃላትን መፈለግ እና ይህንን ሀሳብ ወደ ንቃተ ህሊናው ማምጣት ምክንያታዊ ነው. አምናለሁ, እንዲህ ዓይነቱ መተማመን በልጁ ጭንቅላት ላይ እንደተቀመጠ, ከእሱ ጋር ስምምነት ላይ መድረስ በጣም ቀላል ይሆናል.

ልጅዎ ያለ ቅድመ ሁኔታ ፍቅር ሁኔታን ቀድሞውኑ ያውቃል - አብዛኛዎቹ ልጆች ያጋጥሟቸዋል ፣ ይህ ፍቅር ፣ በሕልውናቸው “ቅድመ-ግምገማ” ተብሎ በሚጠራው ጊዜ ፣ ​​ማለትም ፣ ማለትም። በጨቅላነታቸው. ነገር ግን ህፃኑ እያደገ በሄደ ቁጥር ብዙ ፍላጎቶች በእሱ ላይ ይቀርባሉ ... ለድርጊቶቹ ሁሉ ማለቂያ የሌለው የአድናቆት ደረጃ በሌላ ደረጃ ተተክቷል: ተግባሮቹ መገምገም ይጀምራሉ.

ሁኔታ ቁጥር 2

በልጅ ላይ ቅጣትን ለመተግበር ሁለተኛው አስፈላጊ ሁኔታ ሽልማቶች እና ምስጋናዎች መገኘት ነው. ከብዙዎች አስተያየት በተቃራኒ ልጅን ከመጠን በላይ ማሞገስ ፈጽሞ የማይቻል ነው. ልክ ድመትን ለማዳባት። ማንኛውም ህይወት ያለው ፍጥረት ሁል ጊዜ "በመምታት" (ምስጋና እና ማፅደቅ) ይደሰታል. በልጆች ላይ የማይፈለጉ እና አጥፊ ባህሪ መንስኤ ብዙውን ጊዜ ትክክለኛው የምስጋና መጠን ባለመኖሩ ነው። ተገረሙ? እስቲ እንገምተው።

ቀበቶው የትምህርት ዘዴ አይደለም
አሌክሳንደር ኦሌሽኮ-“አንድ ፍንዳታ እና ለሕይወት የስነ-ልቦና ድራማ”
በልጅነቴ እናቴ በእንደዚህ ዓይነት ፍቅር ፣ ትኩረት ፣ የማይታመን ፍቅር ፣ እንደዚህ ያለ ምትሃታዊ ዓለም በእጇ ቀበቶ የወሰደችበት ብቸኛው ጊዜ ለእሷ አሳዛኝ ነበር። “እናት ልጆችን መምታት አትችልም!” እያለች ለአንድ ሰዓት ያህል እንዴት እንደተቀመጠች አስታውሳለሁ።
ከአንደኛ ክፍል በኋላ ለጥሩ ውጤት እና አርአያነት ያለው ባህሪ ወደ ሞስኮ አመጣችኝ። በልጆች ዓለም ውስጥ አንድ ስህተት ሰርቻለሁ። ተቀመጠች... አጠገቧ ተቀምጬ “ነገር ግን አትቀጣኝም፣ ምክንያቱም እናት ልጆችን መምታት አትችልም!” አልኳት። ይህ ነበር, አንድ ሰው, የእኔ የመጀመሪያ parody ነበር.
ከእሷ ጋር ሙሉ በሙሉ የሚተማመን እና ሞቅ ያለ ግንኙነት ነበረኝ። አንዳንድ ጊዜ እንድትመታኝ ወይም የሆነ ነገር እንድትመታኝ እፈልግ ነበር። ይህ መጥፎ መሆኑን ለማስረዳት ሁለት ወይም ሶስት ሰዓት ከማሳለፍ ይልቅ ይህ ጥሩ ነው። ለእኔ በጣም ከባድ ነበር! “ጌታ ሆይ፣ የሆነ ሰው ቀላል ነው!” ብዬ አሰብኩ። ባች - ያ ብቻ ነው, እና ሄደ. ነገር ግን ይህ "ባንግ", በህይወት ውስጥ አንድ ጊዜ እንኳን, በልጁ ላይ የስነ-ልቦና ጉዳት ሊያስከትል ይችላል, ይህም በቀሪው ህይወቱ ወደ ሳይኮድራማነት ይለወጣል.
በህይወት ዘመኗ ሁሉ እናቷ ትክክለኛውን ነገር ባለማድረግ፣ ቆሻሻውን እየጠራረገች እንዴት እንደመታት የምታስታውስ ሴት አውቃለሁ... ይቅር ልትላት አትችልም!
በጣም አሰቃቂ ነው። በዚህ ሚስማር በሕይወትህ ዘመን ሁሉ ሚስማርን ዋጥ አድርገህ መብላት፣መነጋገር፣መፍቀር እና ሁሉንም ነገር እንደመመገብ ነው። ስለዚህ፣ ወላጆች፣ ይህን ይልቁንስ ጥንታዊ፣ ህመም እና፣ በመርህ ደረጃ፣ የማይጠቅም የትምህርት ዘዴ ይሰርዙ።

Ekaterina Strizhenova: "በወላጆቿ በተደበደበው ጓደኛዬ እቀና ነበር"
ወላጆቼ ደበደቡኝ አያውቁም። እና እኔ መቀበል አለብኝ፣ በትምህርት ቤት ጓደኛዬ በታቲያና (እስካሁን እየተገናኘን ነው) ቀናሁ። በመጥፎ ደረጃዎች፣ ለማንኛውም ጥፋት ተደበደበች። ቀናሁባት። “እንዴት ጥሩ ነው!” መሰለኝ። ሁልጊዜም በድርድር ጠረጴዛ ላይ ተቀምጫለሁ። በሚያሳዝን ንግግራቸው፣ ወላጆቼ በንቃቴ ላይ ጫና ፈጠሩ። የኃላፊነት መለኪያ ነበር! ምንም ስህተት መስራት አልቻልክም።
ገና በማለዳ ባለቤቴ ሳሻ እኔን መንከባከብ ጀመረ። አንድ ቀን እናቴ ሲጋራውን በጃኬቴ ውስጥ አገኘችው። እንደዛ አየችኝ!... “እማዬ እነዚህ የእኔ አይደሉም” አልኳት። እና የጥርጣሬ ጥላ አልነበራትም። በነገራችን ላይ አሁንም አላጨስም. እውነታው ይህ ነው-አንድ ልጅ የሚታመን ከሆነ, እንደ ትልቅ ሰው, እራሱን የቻለ ሰው ከሆነ, ወላጆቹን ላለማሳየት በጣም ይጥራል. እንዴት እንደሆነ አላውቅም, በሐቀኝነት እነግራችኋለሁ. ምክንያቱም ሁለት ሴት ልጆች አሉኝ. ቀበቶውን በላያቸው ላይ ባነሳ (ሳቅ) ቢሆን ኖሮ እዚህ እንዳልቀመጥ እፈራለሁ። ባለቤቴ በእብድ ሴት ልጆቹን ይወዳል - አሌክሳንድራ እና አናስታሲያ ... እነዚህ ከእናቱ እና ከሚስቱ በተጨማሪ በህይወቱ ውስጥ ዋናዎቹ ሴቶች ናቸው.
እርግጥ ነው, ሁሉም ነገር የመጣው ከቤተሰብ ነው - የባህሪ ደንቦች, የተፈቀዱ እና ያልተፈቀዱ ወሰኖች. እናት ለአባት፣ አባት ለእናት፣ ወላጆች ለራሳቸው ያላቸውን አመለካከት እናያለን። ህይወታችንንም በዚሁ መሰረት እንገነባለን። ስለዚህ ቀበቶው እንደ የትምህርት ዘዴ ከትውልድ ወደ ትውልድ እንዲዞር መፍቀድ የለብንም.

እንደ ደንቡ, ወላጆች ልጆቻቸውን ከሚነቅፏቸው ያነሰ ብዙ ጊዜ ያወድሳሉ. ልጅዎ ጥሩ ባህሪ ሲያደርግ (ለምሳሌ በጸጥታ እና በሰላም ከተማን ከግንባታ ሲገነባ) እና በንግድ ስራዎ ውስጥ ጣልቃ ካልገባ, ወደ ክፍሉ ውስጥ ገብተው ለእሱ ማሞገስ አይጀምሩም. ነገር ግን በመስኮቱ ላይ ሽጉጡን ቢተኩስ, የእርስዎ ምላሽ ወዲያውኑ ይሆናል. ያም ማለት, ባህሪው ጥሩ ከሆነ, በቀላሉ ለእሱ ትኩረት አይሰጡትም, ነገር ግን መጥፎ ባህሪ ካደረገ, እርስዎ ይከፍሉታል እና እንዴት! ነገር ግን ህጻኑ አስፈላጊ ነው እና የእርስዎን ትኩረት ይፈልጋል. እና ለጥሩ ባህሪው ትኩረት የመስጠት (ወይም በጣም ትንሽ) ልምድ ከሌለው ወዲያውኑ ለማግኘት ብቸኛው መንገድ ይቀራል ... ልክ ነው, መጥፎ ባህሪ.

ለበጎ ተግባር ምስጋና ማጣት ሌላው አሉታዊ መዘዙ መልካም ነገርን ለመስራት መነሳሳት መጥፋት ነው! አንድ ልጅ አንደኛ ክፍል ያጠና ከሞላ ጎደል ቀጥታ ሀ ብቻ ነው እንበል። ወላጆች ይህንን ተላምደው እንደ ተራ ነገር መውሰድ ጀመሩ። እና ከዚያም ህጻኑ "አራት" ወይም, እግዚአብሔር ይከለክላል, "ሦስት" ያመጣል ... ኃይለኛ ምላሽ እና እንዲያውም ቅጣት ወዲያውኑ ከወላጆቹ ይከተላል. ፍትህ የት አለ? አብዛኞቹ ወላጆች ጥሩውን ሳይሆን መጥፎውን ለመመዘን ለምን ይፈልጋሉ?

ከላይ የተገለጹትን ሁለት ሁኔታዎች ለመቀበል ከተስማሙ ብቻ ስለ ቅጣቶች ማውራት እንችላለን. እንደገና፣ ማንኛውም ነገር ያለ ቅድመ ሁኔታ ፍቅር እና በትክክለኛው የምስጋና እና የመፅደቅ መሰረት ላይ መገንባት አለበት።

የሁለትዮሽ ስምምነት
ህጻኑ 8-9 አመት ሲሞላው, በእሱ ባህሪ እና ቅጣቶች ላይ ከእሱ ጋር መወያየት እና መስማማት ምክንያታዊ ነው. ህፃኑ በጋራ የተገነቡትን ስምምነቶች ማክበር ቀላል ነው. በእርስዎ ደንቦች ስብስብ ውስጥ ለአዋቂዎች የቤተሰብ አባላት ቅጣቶችን ያካትቱ። ለምሳሌ፣ የገቡትን ቃል ካላከበሩ (ከመተኛት በፊት ታሪክ አላነበቡም ወዘተ)፣ ከዚያ...

በፍትሃዊነት፣ በቋሚነት፣ በፍቅር...

በሚያሳዝን ሁኔታ, ያለ ቅጣት ማድረግ ፈጽሞ የማይቻል ነው. ነገር ግን አስፈላጊ ሆኖ ሲገኝ ጉዳዮቹን ለመቀነስ ወላጆች (አስተማሪዎች) የቅጣት መሠረታዊ ደንቦችን በጥብቅ መከተል አለባቸው.

ቅጣቱ ፍትሃዊ መሆን አለበት።

እዚህ, ለምሳሌ, በትክክል የተለመደ ሁኔታ ነው. ወደ ትምህርት ቤት በሚወስደው መንገድ ላይ, ህጻኑ በቀዝቃዛ የአየር ሁኔታ ባርኔጣውን አውልቋል. እማማ ይህንን በመስኮት እያየች ገሠጸችው እና ኮፍያውን እንዲለብስ ጠየቀችው። ልጁ ይስማማል. በሚቀጥለው ቀን ሁኔታው ​​​​ይደገማል. ነገር ግን በዚህ ጊዜ, ህጻኑ ያለ ኮፍያ ሲመለከት, የተናደደችው እናት ድምጿን ከፍ አድርጋ, አጸያፊ ቃላትን ትናገራለች, እና እንደ ቅጣት ከትምህርት ቤት በኋላ እንዲወጣ አይፈቅድም. ከውጪ, የእናቶች ባህሪ በጣም ምክንያታዊ ይመስላል. ስለ ሕፃኗ ጤንነት ትጨነቃለች እና ወደ ውጭ የመውጣት እድልን በማሳጣት ትቀጣዋለች.

ይህ ቅጣት ፍትሃዊ እንደሆነ ወይም አለመሆኑ በአንድ ዝርዝር ላይ ይወሰናል. በቀድሞው (የመጀመሪያው ሁኔታ) እናትየው ለልጁ ኮፍያ የመልበስን አስፈላጊነት ካመለከተ እና አሁን እንደገና በማውጣቱ ከቀጣው ይህ ለህፃኑ አፀያፊ እና ኢፍትሃዊ ይሆናል ። ከመጀመሪያው ክስተት በኋላ እናትየው “የጨዋታውን ህግጋት ያሳወቀችበት” ውይይት በመካከላቸው ቢፈጠር ፍትሃዊ ይሆናል። እንደ አማራጭ፡ ኮፍያ ለብሼ ወደ ትምህርት ቤት ከላክኩህ ራስህ ማንሳት አትችልም (ያለ ልዩ ፍቃድ)። ይህን ካደረጉ, ምሽት ላይ በጓሮው ውስጥ በእግር ለመጓዝ አልፈቅድም. እና መስፈርቱ በክረምቱ ወቅት ኮፍያ የመልበስ አስፈላጊነት እና እናትየው ይህ መስፈርት ከተጣሰ ለምን እንደሚቀጣው ለህፃኑ በሚሰጠው ማብራሪያ ቢደገፍ የተሻለ ነው. ህጻኑ እየተከሰተ ያለውን ነገር ምንነት መረዳቱ አስፈላጊ ነው, እና የእናትን ጥያቄ ብቻ ማሟላት እና ኮፍያ ማድረግ ብቻ አይደለም. አስተሳሰቡ ቀድሞውኑ በበቂ ሁኔታ የበሰለ መሆኑን እና እሱ በራሱ አስፈላጊውን መደምደሚያ እንደሚያደርግ መቁጠር አያስፈልግም.

"I" መግለጫዎችን ተጠቀም
ግጭትን ለመቀነስ በጣም ጥሩው መንገድ "እኔ" መግለጫዎችን መጠቀም ነው. “I-statements” ማለት “አንተ” በሚለው ቃል ጀምሮ ልጁን ከመውቀስ (አስቀያሚ ባህሪ፣ የተበታተኑ መጫወቻዎች፣ ያናደዳችሁኝ) ስለ ስሜቶችዎ ብቻ ሲናገሩ ነው። “ቴሌቪዥኑ በጣም ጮክ ብሎ ማየቱ በጣም ያሳስበኛል፣” “አሁን መሸው ስለሆነ የቤት ስራዬ ገና እንዳልተሰራ አሳስቦኛል፣” “በእርስዎ መጥፎ ውጤት የተነሳ በጣም ተናድጃለሁ”፣ “ሲሆን እጨነቃለሁ። ..." ይህ አስማታዊ ዘዴ በልጆች ላይ አስደናቂ ተጽእኖ አለው. ማንኛውም ክስ እራስዎን እንዲከላከሉ እና እንዲቃወሙ ያስገድድዎታል. እና "እኔ መግለጫዎች" በመጠቀም ልጁን መወንጀል ያቆማሉ. ምን እንደሚሰማዎት ለልጅዎ ያሳውቁታል። እና በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች, እንዲህ ዓይነቱ መረጃ የሚወደው እናቱ ወይም የሚወደው አባቱ እየተሰቃየ እንደሆነ ለእሱ ምልክት ሆኖ ያገለግላል. እመኑኝ, የሚወድዎት ልጅ እርስዎን ሊሰቃዩዎት አይፈልግም, ስለዚህ, በእንደዚህ አይነት ተነሳሽነት, ባህሪን መለወጥ; በጣም ፈጣን ይሆናል.

የተቀጣ ልጅ ከወላጅ ፍቅር እንደተነፈገ ሊሰማው አይገባም።

ይህ ምናልባት ተግባራዊ ለማድረግ በጣም አስቸጋሪው ህግ ነው. እሱን ተግባራዊ ለማድረግ ከልጁ ጋር የበለጠ መነጋገር እና ይህ ወይም ያ ድርጊት ለምን መጥፎ እንደሆነ, ለምን መደረግ እንደሌለበት ለማብራራት ጊዜ ማጥፋት ያስፈልግዎታል. ልጅዎን ለመጀመሪያ ጊዜ አሉታዊ ድርጊት በመፈጸሙ መቅጣት የለብዎትም. ይህ መደረግ ያለበት ህፃኑ እንደዚህ አይነት ባህሪን እንደሚቀጣ አስቀድሞ ከተነገረው ብቻ ነው.

የወላጆች ጥያቄ ወጥነት ያለው መሆን አለበት።

አትጮህብኝ
አንዳንድ ጊዜ ወላጆች በልጃቸው ድርጊት "በቀላሉ" በመጮህ ቅሬታቸውን እና ቅሬታቸውን ይገልጻሉ. በሆነ ምክንያት, እንደዚህ አይነት የወላጆች "ራስን መግለጽ" እንደ ቅጣት አይቆጠርም: ከሁሉም በላይ, ጩኸት ብቻ ነው, ምንም ጥያቄዎች ወይም እገዳዎች የሉም. ይህ በእንዲህ እንዳለ ህፃኑ የወላጆችን ጩኸት እንደ ቅጣት ይገነዘባል, ከሌሎቹ ዓይነቶች ጋር ተመሳሳይ, ትልቅ ካልሆነ, ስሜታዊ ጫና ያጋጥመዋል.

ፓቬል ሶኮሎቭ: "ከኮምፒዩተር መለየት ከቀበቶ የበለጠ ከባድ ይሆናል!"
ታውቃለህ፣ አሁንም ቀበቶዬን በልዩ የማስተዋወቂያ ሣጥን ውስጥ ለዘለአለማዊ ማከማቻ እልካለሁ። ከሚከተለው ውጤት ሁሉ ጋር። ምንም እንኳን እውነቱን ለመናገር ከአምስት ዓመት በታች የሆኑ ህጻናትን ለማስተዳደር በጣም አስቸጋሪ ናቸው ብዬ አስባለሁ. ይህ በተለይ በሰለጠኑ ሰዎች መከናወን አለበት. ልጆች አንዳንድ ጊዜ የሚያበሳጩ, በእውነቱ, በእውነት የሚያበሳጩ ሊሆኑ ይችላሉ.
ስለ ልጅነቴ ከአባቴ ቀበቶ እንዳልተቀበልኩ እናገራለሁ. ምንም እንኳን አንድ ጊዜ ቢችልም: ቀድሞውኑ ከራሱ አውጥቶ ነበር. በጣም የሚያም ነው ብዬ ጮህኩ፡- “አባ፣ አታድርግ! ያን ማድረግ እንደሌለብህ በቲቪ አይቻለሁ!” በጩኸቴ ፈራ፣ ቀበቶውን ጎትቶ፣ ግን አሁንም በመዳፉ መታኝ፣ ከዚያ በኋላ ሁሉንም ነገር ተረድቻለሁ።
ነገር ግን በትምህርት ቤት ከመምህሩ ራስ ላይ ጠቋሚ ደረሰኝ። ብዙ ቦታ ስዞር። ግን በሆነ መንገድ ሁሉንም ነገር ወደ ቀልድ ተረጎምኩት። በዚህ ምክንያት ሁሉም ክፍል መሳቅ ጀመረ እና መምህሩ በነገራችን ላይ ...
ለምንድነው፣ ንገረኝ፣ አዋቂዎች ጥቃት ውስጥ መግባት ያለባቸው? ከልጅ ጋር መደራደር መቻል አለብዎት. ለምሳሌ ለእሱ “በኮምፒዩተር ላይ ለመጫወት አምስት ደቂቃ አለህ” በለው። ወይም, በተቃራኒው, እንደ ቅጣት (ከቀበቶ የበለጠ ከባድ!), በኮምፒዩተር ላይ ለመጫወት እድሉን ይውሰዱ.

ምሳሌ 1

ልጅቷ ከእናቷ መዋቢያዎች ጋር መጫወት ትወዳለች። ብዙውን ጊዜ በዚህ ምክንያት ትወቅሳለች። ነገር ግን እናቴ በይነመረብ ላይ ለደብዳቤ ልውውጥ በጣም የምትወድ ከሆነ ፣ የእናትን ቦርሳ መጎተት ይፈቀዳል - መንገድ እስካልገባች ድረስ! የመዋቢያ ቦርሳ (እናቴ በኮምፒዩተር ካልተጠመደች) በመቀጣቷ ልጅቷ ቅር ተሰምቷታል እና ሁሉንም ነገር እንደ ኢፍትሃዊነት ይገነዘባል ብሎ ማሰብ ምክንያታዊ ነው ።

ምሳሌ 2

የደከመ፣ የተናደደ አባት ከስራ ወደ ቤት ሲመለስ ልጁን ወለሉ ላይ ለተበተኑት መጫወቻዎች አጠቃ። ከዚህም በላይ, በሌሎች ሁኔታዎች, በእራሱ ግዛት ውስጥ ምንም አይነት የመበሳጨት ምንጭ በማይኖርበት ጊዜ, ለእሱ ምንም ትኩረት አይሰጥም. ስለዚህ ልጁ በአባቱ ውስጣዊ ችግሮች ምክንያት ይሠቃያል.

በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ, በወላጆች አለመጣጣም ባህሪ ምክንያት በልጁ አእምሮ ውስጥ ግራ መጋባት ይነሳል. አንድ ልጅ ለተመሳሳይ ድርጊቶች ቅጣት የሚቀበልበት ወይም የማያገኝበት ሁኔታዎች ሊኖሩ አይገባም። ይህ በነገራችን ላይ በማበረታቻ ሁኔታዎች ላይም ይሠራል. የልጁን ስብዕና መሳደብ እና "ስያሜዎችን" (ሞኝ, ክሉትዝ, ሞኝ) ማያያዝም በጣም አስፈላጊ ነው. የድሮውን ጥበብ አስታውስ፡ የመርከቧን ስም የምትጠራው ሁሉ እንደዛ ነው የሚንሳፈፈው።

እንዴት እናስተምራለን?

ደህና, አሁን "በቅጣት ገበያ ላይ" ከሚለው ጋር ለመተዋወቅ እና ይህ ወይም እንዲህ ዓይነቱ ተጽዕኖ በልጁ ላይ እንዴት እንደሚነካው መንገር ጊዜው አሁን ነው.

ወላጆችም የተለያዩ ናቸው።

ሁሉም ወላጆች፣ እንደ ምርጫቸው የወላጅነት ዘይቤ፣ በሁለት ቡድን ሊከፈሉ ይችላሉ።
ለስላሳ ወላጆች
ልጁን ሳያስከፋው ማሳደግ ይመርጣሉ. እንደነዚህ ያሉት እናቶች እና አባቶች በማበረታቻ እና በማብራራት እርዳታ በልጆች ላይ የሚፈለገውን ባህሪ ለማዳበር ይጥራሉ. በእራሳቸው ባህሪያት ምክንያት, ለአጭር ጊዜም ቢሆን ለልጃቸው የጠላት ሚና ሊሸከሙ አይችሉም.
ቃሉ ራሱ እንኳን በዚህ የወላጆች ቡድን ለሚጠቀሙት ቅጣቶች ሙሉ በሙሉ ተፈጻሚነት የለውም። ይሁን እንጂ ህጻኑ "ባንኮቹን ሞልቶ" እና ታጋሽ እናት ወይም አባት ጭንቅላታቸውን የሚይዝበት ጊዜ ይመጣል, ይህም ቀደም ሲል በልጁ ላይ ተጽእኖ የማሳደር ዘዴዎች በቂ እንዳልሆኑ ይገነዘባሉ. ብዙውን ጊዜ በዚህ የወላጅነት ዘዴ ልጁ "አንገት ላይ ተቀምጧል."
ባለስልጣን ወላጆች
ሙሉ በሙሉ ለራሳቸው መገዛትን ይጠይቃሉ እና ያለ ሥነ ሥርዓት ልጆችን በባህሪያቸው ትንሽ መዛባት እንኳን ይቀጡ። ይህ አቀማመጥ አደገኛ ነው, ምክንያቱም በልጁ ላይ ቁጣ እና ቁጣ ሊያስከትል ይችላል. አንዳንድ ጊዜ ሁለቱም የአስተዳደግ ሞዴሎች በአንድ ቤተሰብ ውስጥ ላለ ልጅ ይተገበራሉ (እናት ለስላሳ ነው ፣ አባዬ ስልጣን ያለው) ፣ በእርግጥ ፣ ወደ ጥሩ ነገር አይመራም። ወላጆች (እና ልጅን በማሳደግ ላይ ያሉ ሁሉም ሰዎች) በጥቃቅን ሰው ላይ ተፅእኖ በሚፈጥሩ እርምጃዎች ላይ እርስ በርስ መስማማት አለባቸው, በዚህ ሁኔታ ውስጥ ምን ዓይነት ቅጣት እንደሚተገበሩ (እና ፈጽሞ ሊተገበሩ አይችሉም!) እና ይህንን ስምምነት በጥብቅ ይከተሉ.

አሳፋሪ ቅጣቶች

ለራስ ክብር መስጠትን እና የግል ክብርን ያዋርዳሉ, በተለይም በልጁ ጥፋቶች ላይ ይፋዊ ውይይት ካለ. ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ የልጁ ድብቅ ጥቃት እና ቅሬታ ይወጣል.

መለያ መስጠት እና አጸያፊ ስም መጥራት

ልጅን ደደብ፣ ቆሻሻ፣ ብቃት የሌለው ወዘተ ብሎ መጥራት ተቀባይነት የለውም። እንደነዚህ ያሉት ቃላት ለራሱ ያለውን ግምት ዝቅ አድርገው በስሜታዊነት ከወላጆቹ ያርቁታል።

አሌክሳንደር ቡይኖቭ “የካሮት እና የዱላ ፖሊሲዎች ውጤት አያመጡም”
በጣም ደስተኛ የልጅነት ጊዜ ነበረኝ። ይህን የምለው ያለ ቀልድ፣ በቁም ነገር ነው። ግን አንድ ቀን እናቴ “የአለምን መምታት” ልትሰጠኝ ወሰነች። በዚያን ጊዜ በሴቶች ፊት ውርደት ብቻ ነው ያጋጠመኝ (እኛ የምንኖረው በቲሺንካ የጋራ መኖሪያ ቤት ውስጥ ነበር)። ያለ ሱሪ ከፊታቸው መገኘት በቀበቶ ከመምታት የከፋ ነው። ይህንን ውርደት በህይወቴ በሙሉ አስታውሳለሁ። ግን ለማንኛውም የተቀጣሁበትን ማድረጌን ቀጠልኩ። ምክንያቱም ቀበቶ የትምህርት ዘዴ አይደለም. በጣም የከፋው የስነ ልቦና ጉዳት ነው.
ምናልባት ሁሉም ሰው ውሻ አለው አይደል? ከ13 ዓመቴ ጀምሮ እያወቅኩ ከውሾች ጋር ተሳትፌያለሁ፣ የውሻ አርቢዎች ልዩ ትምህርት ቤት ውስጥ እንኳን ተማርኩ። ስለዚህ እንስሳትን ማርባት ልጆችን ከማሳደግ ጋር በጣም ተመሳሳይ ነው. የካሮትና ዱላ ፖሊሲ ውጤት አያመጣም። ውሻ ከተመታ ያደገው ሚስጥራዊ ጠላት ይሆናል እና አንድ ቀን በእርግጠኝነት ይበቀላችኋል። ልጆችም እንዲሁ። በቀበቶ ከተደበደቡ እና በአካል ከተቀጡ ወላጆቻቸው ደካማ ሲሆኑ እንደ ህጻናት ይቀጣሉ. ይህ ፣ በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ በጣም አልፎ አልፎ አይደለም የሚከሰተው…

ችላ በማለት

ይህ ዓይነቱ ቅጣት የሚበደለውን ልጅ አለማየት፣ አለማነጋገር፣ የዓይን ንክኪን ማስወገድ፣ ጭራሽ እንደሌለ አድርጎ ማሳየት እና በሶስተኛ ሰው ፊት ስለ እሱ መነጋገርን ያካትታል። ይህ ዘዴ ብዙውን ጊዜ "የዋህ ወላጆች" እንደ የመጨረሻ አማራጭ የቅጣት መለኪያ ይጠቀማሉ. ችላ ማለት ውጤታማ የሚሆነው በልጁ እና በወላጆች መካከል የቅርብ ስሜታዊ ግንኙነት ሲኖር እና ህጻኑ እንዳያጣው ሲፈራ ብቻ መሆኑን ያስታውሱ።

ባለስልጣን ትዕዛዝ

እንደዚህ አይነት ቅጣቶች ታዋቂውን "ማዕዘን" እና ሌሎች በልጆች እንቅስቃሴ ላይ እገዳዎች ያካትታሉ. ወደ አስከፊ መዘዞች (ለምሳሌ የአካል ጉዳት) ሊያስከትሉ በሚችሉ የስነምግባር ደንቦች ላይ ከባድ ጥሰት ሲያጋጥም ወደ አምባገነናዊ ሥርዓት መጠቀሙ ምክንያታዊ ነው። እና ህጻኑ እንደዚህ አይነት ቅጣቶች ምን እንደሚከተሉ አስቀድሞ ማወቅ አለበት (ለምሳሌ በልጆች መካከል ግጭቶች, ወዘተ).

መብቶችን መገደብ, ኃላፊነቶችን መጨመር

"ኮንሶሉን ለሁለት ቀናት መጫወት ተከልክሏል", "ዛሬ ሚሻን ለመጎብኘት መሄድ አይችሉም", "ነገው አፓርታማውን በሙሉ ባዶ ማድረግ አለብዎት" ... እነዚህ የተለመዱ ሀረጎች ናቸው? ደህና, እነሱ የተከለከሉ አይደሉም, ነገር ግን እንደዚህ አይነት ቅጣቶች ከልጁ ጋር የመጀመሪያ ደረጃ ስምምነት ካለ የተሻለ ይሆናል. ለምሳሌ፡- “ጨዋታውን ከጨረስክ በኋላ አሻንጉሊቶቹን ካላስቀመጥክ…” ወይም “በኮምፒዩተር ላይ የተስማሙበት ጊዜ ካለፈ በማግስቱ ጨርሶ አታበሩትም። ” በማለት ተናግሯል። በተመሳሳይ ጊዜ, ሁኔታዎችዎን ህፃኑ አስቀድሞ የሚያውቀውን ህጎች በትክክል ማዘጋጀት አስፈላጊ ነው. ውሎ አድሮ የማይፈለግ ነገር ባደረገ ቁጥር የተወሰኑ መዘዞች እንደሚያስከትል ይማራል።

ይህ ቡድን ህፃኑን ማንኛውንም ደስታ ከማሳጣት (ለምሳሌ በእጁ ፓስታ ከበላ ጣፋጭ ምግብ) ወይም መጫወቻዎች (የተበታተኑ ከሆነ) ወይም ወደ ፊልም ከመሄድ ጋር የተያያዙ ቅጣቶችን ያካትታል። ይሁን እንጂ እዚህም ቢሆን ህፃኑ "የጨዋታውን ህግጋት" ማወቅ እንዳለበት እና ለየትኞቹ ጥፋቶች ደስታን እንደሚያሳጣው ማወቅ እንዳለበት ማስታወስ ያስፈልግዎታል. ህጎቹ “ጨዋታው እየገፋ ሲሄድ ሲቀየሩ” ልጆች ህመም ይሰማቸዋል። የገቡትን ቃል ለመተው (ወደ ፊልሞች ለመሄድ) ሰበብ ሲፈልጉ ለመረዳት ብዙውን ጊዜ ስሜታዊ ናቸው ። እምነት የሚጣልበት ግንኙነትን ለመጠበቅ, የልጁን በደል ለማስታወስ ከመጀመር ይልቅ ወደ ደካማ ጤንነት ማመልከት የተሻለ ነው.

የቅጣት ደንቦች
ቅጣቶችን አትዝለሉ ወይም አታዘግዩ. ወዲያውኑ ጥፋቱን መከተል አለበት. ህፃኑ እርስዎ ያቋቋሙትን ህግ ቅድመ ሁኔታን መገንዘብ ያስፈልገዋል. ቅጣቶችን በተረጋጋ ድምጽ እና ወዳጃዊ ድምጽ ይስጡ.
መሠረተ ቢስ ውንጀላዎችን አይጠቀሙ, ትንሽ ሰው ሊቃወመው የማይችለው ህገ-ወጥነት ("እንደ አባትህ አንድ አይነት ነህ," "ከአንተ ምንም ጠቃሚ ነገር አያድግም"), ወዘተ.). በእንደዚህ አይነት ሁኔታዎች ህፃኑ ውርደት ይሰማዋል, አይቀጣም.
በልጅዎ ድክመቶች ላይ በጭራሽ አይጫወቱ - ለምሳሌ ጨለማን እንደሚፈራ በማወቅ በጨለማ መታጠቢያ ቤት ውስጥ ተዘግቶ አይተዉት. ይህ ዓይነቱ ቅጣት በስነ ልቦናው ላይ ሊጠገን የማይችል ጉዳት ሊያስከትል ይችላል.

አካላዊ ቅጣት

የዚህ ዓይነቱ ቅጣት ሁሉም ሌሎች የተፅዕኖ ዘዴዎች ሲሟጠጡ ብቻ ተግባራዊ ማድረግ ምክንያታዊ ነው-ማሳመን ፣ ተዛማጅ ባህሪን ተቀባይነት እንደሌለው ማብራራት ፣ ህፃኑን ከማንኛውም ደስታ መከልከል ። በጉርምስና ዕድሜ ላይ ከሚገኙ ወጣቶች እና እንዲሁም የማይፈለጉ ባህሪያቸው በህመም ምክንያት የሆኑ ህጻናት (ለምሳሌ ኤንሬሲስ፣ ሃይፐርአክቲቪቲ ሲንድረም ወዘተ) አካላዊ ቅጣት ተቀባይነት እንደሌለው በግልፅ መረዳት አለበት። ምንም እንኳን በአጠቃላይ እነዚያ ወላጆች በማንኛውም ልጅ ላይ አካላዊ ተጽእኖ ተቀባይነት እንደሌለው አድርገው የሚቆጥሩ በምንም አይነት ሁኔታ ትክክል አይደሉም።

እስከ አስር ይቁጠሩ!

ብዙ ወላጆች “ከጠፉት” እና ልጃቸውን ያላግባብ ከቀጡ ይጨነቃሉ። ወደ አእምሮአቸው ከተመለሱ በኋላ በእርሱ ፊት የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል። የዚህ መዘዝ ስጦታዎች, በገዥው አካል ውስጥ መዝናናት እና ሌሎች የጥፋተኝነት ባህሪያቶች ሊሆኑ ይችላሉ. የወላጆችን ጩኸት መረዳት ይችላሉ - ከሁሉም በላይ, እነሱ የተገናኙት ከልጁ አለመታዘዝ ድርጊት ጋር ብቻ ሳይሆን ከራሳችን ስሜቶች, ግዛት ጋር ነው - ሁላችንም ህይወት ያላቸው ሰዎች ነን! ነገር ግን ማንኛውም ሰው የእንደዚህ አይነት ወረርሽኞችን ቁጥር በእጅጉ ሊቀንስ ይችላል. የተረጋገጠ ዘዴን ብዙ ጊዜ ለመጠቀም ይሞክሩ - ለልጅዎ ያልተፈለገ ባህሪ በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ምላሽ ከመስጠትዎ በፊት በአእምሮ ወደ 10 ይቁጠሩ። ወደ 10 መቁጠር በግምት 5 ሰከንድ ነው. አምናለሁ, በዚህ ጊዜ ውስጥ ብዙ ነገሮች ሊለወጡ ይችላሉ. በሰከንድ በሚሊዮን የሚቆጠሩ ኦፕሬሽኖችን ማከናወን የሚችል አንጎላችን የተፈጠረዉን ትርጉም ለመገምገም ጊዜ ይኖረዋል፣ በአጥቂዉ ጫማ ዉስጥ መሆን እና ምናልባትም ከመጮህ ወይም ከአካላዊ ቅጣት ይልቅ ሌላ እርምጃ ይመርጣል።

ለአንድ ተጨማሪ ምክንያት ጽናትን መማር ምክንያታዊ ነው። ልጆች የተሰበረውን ነርቭ በመጠቀም በወላጆቻቸው ሁኔታ ላይ በብቃት ይጫወታሉ። “ፍንዳታውን” መጠበቅ እንዳለባቸው እያወቁ “እጅግ የሚሄድበት” ደረጃ ላይ እንዴት በችሎታ ማምጣት እንደሚችሉ ያውቃሉ። ምክንያቱም ከዚያ በኋላ ወደ ሱቅ ሄዶ ቺፖችን ያመጣል ወይም እስከ ምሽት ድረስ ቴሌቪዥን እንድትመለከቱ ይፈቅድልዎታል. የመጀመሪያዎቹን ስሜቶች መቆጣጠርን ከተማሩ በኋላ ከሚወዷቸው ወንዶችና ሴቶች ልጆችዎ እንዲህ ያሉትን መጠቀሚያዎች ማስወገድ ይችላሉ.

ይቅርታ ምንድን ነው?

ይቅርታ ማለት የልጅዎን ጥፋት መቼም እንደማያስታውሱ እና ወደፊት በሚፈጠሩ አለመግባባቶች እንደ "ትራምፕ ካርድ" ይጠቀሙበት ማለት ነው. አንድ ልጅ ይቅርታ ከመጠየቁ በፊት ምን እንደሰራ በትክክል ማወቅ አለበት. እሱ ራሱ ቢቀርጸው ጥሩ ነው። ስለዚህ, አንድ ልጅ ይቅርታን በጠየቀ ቁጥር አንድ ጥያቄ መጠየቅ አስፈላጊ ነው: በትክክል ምን እየጠየቁ ነው? በመልሱ ትገረም ይሆናል...ልጅህንም "በሚቀጥለው ጊዜ ምን ታደርጋለህ?" ብሎ መጠየቅ ተገቢ ነው። ትክክለኛውን መልስ ስትሰሙ አመስግኑት። እና ልጅዎን ወይም ሴት ልጅዎን እራስዎን ይቅርታ ለመጠየቅ ይዘጋጁ, በተለይም እራስዎን መግታት ካልቻሉ, ጩኸት ወይም ኃይል ይጠቀሙ. አንዳንድ ወላጆች ልጅን ይቅርታ መጠየቅ በልጆቻቸው ፊት የድክመት ምልክት እንደሆነ ያምናሉ. በእርግጥ, ይቅርታ በመጠየቅ, ጥንካሬዎን ያሳያሉ እና እንዴት እንደሚያደርጉት ጥሩ ምሳሌ ይሆናሉ.

የሸምበቆ ማነቃቂያ
ባለፈው ምዕተ-አመት ውስጥ በሩሲያ ትምህርት ቤት ክፍሎች ውስጥ ተግሣጽ እና የማሳካት ዘዴዎች ለህብረተሰቡ ጥብቅ ይመስሉ ነበር, ምንም እንኳን እነሱ ከነበሩት በጣም የተለዩ ቢሆኑም ለምሳሌ በእንግሊዝ እና በጀርመን. ይህ ከሚከተለው ልምድ ሊመዘን ይችላል.
አንድ የተወሰነ መምህር ወይዘሮ ኤሪካኖቫ ከኒዝሂ ኖጎሮድ ከተማ አስተዳደር በ 1908 ወደ ውጭ አገር ተልኳል። እዚያም የሕፃናት የመጀመሪያ ደረጃ ትምህርት አደረጃጀት ጋር ተዋወቀች. ከንግድ ጉዞዋ በኋላ ኤሪካኖቫ በክፍል ውስጥ ባለው ያልተጣራ ተግሣጽ እንዴት እንደተገረመች ተናገረች. ጀርመናዊው መምህሩ አስተማሪዎች የትምህርት ቤት ልጆችን በክፍል ውስጥ ለሚደረጉ እንቅስቃሴዎች ትኩረት ለመቀስቀስ ጥሩ መንገድ እንዳላቸው ነገራት።
በእያንዳንዱ ክፍል ውስጥ ... ከአንድ ተኩል እስከ ሁለት አርሺኖች የሚረዝሙ ሸምበቆዎች በክፍል ካቢኔዎች ውስጥ ተከማችተዋል። በትክክለኛው ጊዜ መምህሩ ያለ ጩኸት ወይም አላስፈላጊ ጭንቀት በእርጋታ ዱላውን ለልጆቹ አሳይቷል ፣ ከዚያ በኋላ ሁሉም እንደ አንድ ፀጥ ብለው ማብራሪያውን ተከተሉ።
ሌላ ቀላል ቅጣት ነበር. ጥፋተኛው ተማሪ ጥግ ላይ ተቀምጦ ከክፍል በኋላ ክፍል ውስጥ ቀርቷል። ህፃኑ በተፈጥሮው ለመንቀሳቀስ, ለመጫወት, ለመራመድ ፈልጎ ነበር, ነገር ግን እኩዮቹን ብቻ መመልከት ይችላል, ግፊቶቹን ይገድባል.
ትናንሽ ጀርመናውያንን በሚያስተምሩበት ጊዜ ዋናው ነገር በክፍል ውስጥ ሥራ ነበር. በጣም ጥቂት ገለልተኛ የቤት ስራዎች ነበሩ። በክፍሎች ወቅት, ልጆቹ በጣም ሞክረው እና በጥንቃቄ የትምህርት ተቋማትን ይከታተላሉ. እንደ አጋጣሚ ሆኖ፣ ያልተፈቀዱ መቅረቶች ካሉ፣ የተማሪዎቹ ወላጆች ቅጣት ተጥሎባቸዋል። ተማሪዎቻቸው ወደ ትምህርት ቤት እንዲሄዱ የሚገደዱ ባለቤቶች ወይም የእጅ ባለሙያዎችም ተመሳሳይ ቅጣት ይጣልባቸዋል። የትምህርት ቤት ቅጣት ካልተከፈለ (በመርህ ወይም በገንዘብ እጥረት ምክንያት) ወንጀለኛው በህግ ለተጠቀሰው ጊዜ ሊታሰር ይችላል። እነዚህ ደንቦች ለብዙ አሥርተ ዓመታት በጀርመን ትምህርት ቤቶች ውስጥ የተገነቡ ናቸው. በዚህ ረገድ በጀርመን ማህበረሰብ ውስጥ ፣ በ 1870 ዎቹ ውስጥ ፣ ጦርነቱ አይደለም ፣ ግን በተጠናቀቀው ጦርነት ፈረንሳይን ያሸነፈው የጀርመን ትምህርት ቤት መምህር ነበር የሚል አፍሪዝም ተወለደ ።

ውይይት

ለጽሑፉ አመሰግናለሁ! በጣም ጠቃሚ. ቢያንስ ለእኔ የአንድ ዓመት ተኩል ልጅ እናት. አስቀምጬዋለሁ እና በየጊዜው አነባለሁ።

በአንድ ሰው ሕይወት ውስጥ የወላጆች ሚና ትልቅ ነው። ከነሱ ህፃኑ ስለ አለም እና የመጀመሪያ የህይወት ተሞክሮ የመጀመሪያ እውቀት ይቀበላል. ወላጆች ልጆችን በማሳደግ ላይ ይሳተፋሉ, ነገር ግን ያለ ቅጣት እና ማበረታቻ አይቻልም. አካላዊ ቅጣት በልጆች ላይ ተጽእኖ ለማሳደር በጣም ውጤታማው መንገድ ነው የሚል የተሳሳተ አመለካከት አለ. ይሁን እንጂ እንደ አንድ ደንብ, እንዲህ ዓይነቱ ቅጣት ሕፃኑን ያዋርዳል, በሽማግሌዎቹ ፊት የራሱን አቅም ማጣት ያሳምነዋል, እናም ፈሪነት እና ብስጭት ያመጣል. ከልጆች ጋር ኃይልን ሳይጠቀሙ ተጽእኖ ለማሳደር የስነ-ልቦና ግንኙነት ለመመስረት ይሞክሩ. ይህን እንዴት ማድረግ እንዳለብኝ ምክሬ ቢረዳኝ ደስ ይለኛል.

አንድን ልጅ ሲቀጡ ወላጆች ማስታወስ ያለባቸው ነገር:

1. ሕፃኑ ቅጣቱ ፍትሃዊ መሆኑን እርግጠኛ መሆን አለበት, አሁንም እንደሚወደድ, እና እንዲያውም ሲቀጣ, ያለ ወላጅ ፍቅር አይተወውም.
2. ልጆች ባዮሎጂካል እና ፊዚዮሎጂያዊ ፍላጎቶቻቸውን እርካታ መከልከል የለባቸውም (ምግብ እና እንቅልፍ በማጣት ሊቀጡ አይችሉም).
3. ህፃኑ ምን ዓይነት ጥፋቶች እንደሚቀጡ እና በምን አይነት መልኩ እንደሚቀጡ ማሳወቅ አለበት.
4. በልጆች ላይ የሚደርሰው ቅጣት ጊዜያዊ መሆን አለበት ("ለሶስት ቀናት በኮምፒተር ላይ የመጫወት እድል ታጣለህ").
5. ልጆችን በሚቀጡበት ጊዜ, ስድብ እና መለያዎችን ማስወገድ አለብዎት.

ለምሳሌ፣ አንድን ልጅ ብቃት የጎደለው፣ አጥፊ፣ ወይም “ሁልጊዜ ከእጅህ ይወድቃል”፣ “ለምን እንደ ጣዖት ቆመሃል” ወዘተ ብለህ መንገር የለብህም። የልጁ ባህሪ ወይም የተለየ ድርጊት ብቻ ነው የሚወሰደው, እና የእሱ ስብዕና አይደለም.

1. ልጆችን በሚቀጡበት ጊዜ, ቀደም ሲል የተደረጉ ጥፋቶችን ማስታወስ አይካተትም. አሁን የሚቀጣውን ብቻ ነው የምታናግራቸው
2. የልጆች ቅጣት ወጥነት ያለው መሆን አለበት, እና ከጉዳይ ወደ ጉዳይ አይደለም.

ለምን ልጅን መምታት አይችሉም?

አንድን ልጅ ስትመታ ህፃኑ እያደገ ሲሄድ የሚከተላቸውን ምሳሌ እያስቀመጥክ ነው። ሁሉም ማለት ይቻላል መጥፎ ወንጀለኞች በልጅነት ጊዜ ዛቻ እና አካላዊ ቅጣት ይደርስባቸው ነበር። ለልጆቻቸው የጥበብ እና የርህራሄ ምሳሌ የመሆን የወላጆች ሃላፊነት ነው።

በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች "ሥነምግባር የጎደለው ድርጊት" በሚባሉት ጉዳዮች ላይ ህፃኑ ለፍላጎቱ ምላሽ ለመስጠት የሚችለውን መንገድ ብቻ ነው የሚሠራው. እንደነዚህ ያሉ ፍላጎቶች, ለምሳሌ በቂ እንቅልፍ እና አመጋገብ, ንጹህ አየር, የአካል ብቃት እንቅስቃሴ እና በዙሪያው ያለውን ዓለም ለመመርመር በቂ ነፃነት ያካትታሉ. ነገር ግን ከሁሉም በላይ ህፃኑ የወላጆቹን የቅርብ ትኩረት ያስፈልገዋል. በአሁኑ ጊዜ፣ ጥቂት ልጆች በወላጆች በቂ ጊዜ እና ትኩረት ተሰጥቷቸዋል። በዚህ ምክንያት, ቅጣት በረጅም ጊዜ ውስጥ ውጤታማ ብቻ ሳይሆን ፍትሃዊም ነው.

ቅጣቱ አንድ ልጅ ግጭቶችን ውጤታማ እና ሰብአዊ በሆነ መንገድ መፍታት እንዲማር እድል አይሰጥም። የተቀጣ ልጅ በቁጣ ስሜት እና በበቀል ቅዠቶች ላይ ይጠመዳል። ስለሆነም, የተቀጣ ልጅ ለወደፊቱ ተመሳሳይ ሁኔታዎችን ለመቆጣጠር እና ለመከላከል የሚያስፈልገውን ብዙ መማር አይችልም.

አንድ ሰው የሚጎዳውን ሰው መውደድ ስለማይችል አካላዊ ቅጣት በወላጆችና በልጁ መካከል ያለውን ግንኙነት ያፈርሳል። ሁሉም ወላጆች የሚተጉለት እውነተኛ የትብብር እና የጋራ መግባባት መንፈስ ሊነሳ የሚችለው በሰዎች መካከል በፍቅር እና በመከባበር ላይ የተመሰረተ መተሳሰር ሲኖር ብቻ ነው።

ቅጣቱ ውጤት ያለው በሚመስልበት ጊዜም ልዕለ ባህሪን ብቻ መሳብ የሚችለው በፍርሀት እና በስልጣን ላይ በመመስረት ልጁ እስኪያድግ እና ሊያጠቃልለው እስከሚችል ድረስ ብቻ ነው። በአንጻሩ ግን በመከባበር ላይ የተመሰረተ ሽርክና ለዘላለም ሊቆይ ይችላል ይህም ወላጆች እና ልጆች እያደጉ ሲሄዱ ለብዙ አመታት የጋራ ደስታን ያመጣል።

ያለ ኃይል ምን ዓይነት የትምህርት ዘዴዎች አሉ?

የውይይት ወይም የማሳመን ዘዴ። ይህ ዘዴ በተለያየ ዕድሜ ላይ ያሉ ልጆችን በማሳደግ እና ከማንኛውም ባህሪ ጋር መጠቀም ይቻላል. በንግግሩ ወቅት, ወላጁ በተወሰነ ሁኔታ ውስጥ እንዴት ጠባይ ማሳየት እንዳለበት ያብራራል እና ይከራከራል, እና የልጁን ባህሪ ምክንያቶች ይገነዘባል. በሚነጋገሩበት ጊዜ የወላጆች ንግግር ረጋ ያለ, በራስ መተማመን እና ጠንካራ መሆን አለበት. መልስ መስጠት የማይችሉ የአንድ ዓመት ሕፃናት እንኳን ወላጆቻቸውን በጥሞና ያዳምጣሉ፣ ለቃላት ንግግሮች ምላሽ ይሰጣሉ።

የማለቂያው ዘዴ ህፃኑ ለተወሰነ ጊዜ ብቻውን ሲቆይ, ማንኛውንም ነገር ማድረግ የተከለከለ እና ከእሱ ጋር ሳይገናኝ ነው. ጊዜው ያለፈበት ቅጣት በስፋት ጥቅም ላይ በሚውልባቸው ቤተሰቦች ውስጥ, እንደ አንድ ደንብ, ህፃኑ ለተወሰነ ጊዜ የሚቆይበት የተለየ ቦታ አለ, ወንበር, ወንበር, ማእዘን ሊሆን ይችላል, አንድ ጊዜ እዚህ ቦታ ላይ ህፃኑ. እሱ መጥፎ ተግባር እንደፈጸመ እና ለዚህም እንደቀጣ መረዳት ይጀምራል.

ቅጣቱ ቅጣት ሊሆን ይችላል. ለመጥፎ ተግባር, የሕፃኑን አሻንጉሊቶች አንዱን መውሰድ, ካርቱን ወይም ፊልም ማየትን መከልከል እና የጨዋታ ጊዜን መቀነስ ይችላሉ. አንድ ልጅ በደስታ ሊፈጽማቸው የሚገቡ ድርጊቶችን እንደ ቅጣት አይጠቀሙ። ለምሳሌ, እንዲያነብ ወይም እንዲጽፍ ያድርጉት, ክፍሉን ያጽዱ, ሳህኖቹን ያጥቡ. ይህም ህጻኑ እነዚህን ድርጊቶች እጅግ በጣም ደስ የማይል መሆኑን እንዲገነዘብ እና እነዚህን ሂደቶች ከማድረግ እንዲቆጠብ ያደርገዋል. አንድ ጥሩ ጣፋጭ ወይም ሌሎች ጣዕሞችን ሊያሳጣው ይችላል (ነገር ግን ምግብ አይደለም) አንድ ልጅ አስፈላጊ እና ጥሩ ነገር ካደረገ ሁል ጊዜ ሊመሰገን ይገባዋል, ምስጋናውን ይግለጽ, ይህ ፈገግታ, መሳም, ማቀፍ, አስደሳች ቃላት ሊሆን ይችላል " ብልህ ነህ፣ በደንብ ሰራህ፣ ትክክል ነው።” “ማድረግ” ወይም ሌላ በህጻኑ ውስጥ ደስ የሚሉ ስሜቶችን እና አዎንታዊ ስሜቶችን የሚፈጥር ድርጊት። ለምሳሌ, አንድ ልጅ ሳህኖቹን ታጥቧል, ሂደቱ ከተጠናከረ በኋላ ወዲያውኑ ማሞገስ እና ከእሱ ጋር ወደ መናፈሻ ቦታ ለመሄድ ቃል መግባት ሽልማት ነው.

ዘዴ "1-2-3". የልጁን መጥፎ ባህሪ ወዲያውኑ ለማቆም በሚያስፈልግባቸው ሁኔታዎች ውስጥ ውጤታማ የወላጅነት ዘዴ. ዘዴው ወላጁ ስለ ባህሪው ለልጁ አስተያየት መስጠቱ እና ወደ ሶስት መቁጠር መጀመሩን ያካትታል ። በቆጠራው መጨረሻ ላይ ህፃኑ መጥፎ ባህሪን ካላቆመ ቅጣት ይከተላል። ዘዴው ከሁለት አመት በላይ ለሆኑ ህጻናት ያገለግላል. ወደ ሶስት በመቁጠር እና በበርካታ ሴኮንዶች (4-6 ሰከንድ) መካከል ክፍተቶችን በመፍጠር ወላጁ ልጁ ወደ አእምሮው እንዲመለስ, ባህሪውን እንዲቀይር እና ያለ ቅጣት ከሁኔታው እንዲወጣ እድል ይሰጣል. ልጁ ለአዋቂዎች አስተያየት ምላሽ ካልሰጠ እና ከ "3" ቆጠራ በኋላ መጥፎ ባህሪን ከቀጠለ ቅጣቱ መፈፀም አለበት. ይህንን ዘዴ ሲጠቀሙ, ወላጆች መረጋጋት እና በራስ መተማመንን ማጣት የለባቸውም, ውጤቱ ግልጽ መሆን አለበት, ድምፁ በራስ መተማመን አለበት, ህጻኑ ወላጁ "በጫፍ ላይ" እንደሆነ ከተረዳ, ተግባራቱን መቀጠል ይችላል, በ ውስጥ. ግቡን ለማሳካት የሚያስችል ተስፋ.

አትርሳ: ልጆች ለወላጆች ናቸው, እና ቀበቶ ለሱሪ ነው!