እያደጉ ያሉ ልጆች, እና አንዳንድ ጊዜ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች, ከእናታቸው ጋር ያላቸውን ግንኙነት እንዴት ማሻሻል እንደሚችሉ ጥያቄ አላቸው.
በተመሳሳይ ቤተሰብ ውስጥ የተለያዩ ቁምፊዎች እርስ በርስ ይገናኛሉእና ግቦች እና እሴቶች የማይገጣጠሙ ሊሆኑ ይችላሉ።
ህጻኑ ሁል ጊዜ ለመቃወም, ነፃነትን ለማግኘት ይጥራል, ነገር ግን አንዳንድ እናቶች የጎለመሱ ልጆቻቸውን መቆጣጠራቸውን ይቀጥላሉ.
የሄሊንገር ቤተሰብ ህብረ ከዋክብት እንዴት ይሰራሉ? ስለዚህ ጉዳይ ከእኛ ይወቁ።
ጽንሰ-ሐሳብ እና ሳይኮሎጂ
አስቸጋሪ ግንኙነት ምንድን ነው?
በእያንዳንዱ ቤተሰብ ውስጥ ይከሰታል, ግን አብዛኛውን ጊዜ እነሱ ተጨባጭ ተፈጥሮ ናቸው, እና ይዋል ይደር እንጂ ሰዎች ስምምነት ላይ ደርሰዋል.
ግጭቶች ያለማቋረጥ ከተከሰቱ, ወላጆች እና ልጆች እርስ በርሳቸው አይግባቡም, እና ቅናሾችን አያደርጉም, ከዚያ ስለ ውስብስብ ግንኙነት መኖር አስቀድሞ መነጋገር እንችላለን.
ለችግሩ በርካታ አማራጮች አሉ:
- እናትየው ልጁን ሙሉ በሙሉ ለማስገዛት እና እያንዳንዱን እርምጃ ለመቆጣጠር ትፈልጋለች;
- እናትየው ለልጁ ተገቢውን ትኩረት አትሰጥም, ቅዝቃዜን, ብስጭት, ጠበኝነትን ያሳያል, ያለማቋረጥ ትችት, በልጇ ወይም በሴት ልጇ ባህሪ አለመርካት. ይህ ሁሉ በቤተሰብ ውስጥ የማያቋርጥ ውጥረት, ማለቂያ የሌላቸው ግጭቶች ያስከትላል.
አንድ ልጅ ከወላጆቹ ጋር ያለው ደካማ ግንኙነት የወደፊት ህይወቱንም ይነካል. እንደ ትልቅ ሰው ደስተኛ ቤተሰብ መፍጠር የማይችሉ ልጆች.
እነማን ያለማቋረጥ መተቸትና ማዋረድዝቅተኛ በራስ መተማመን, በራስ መተማመን ማጣት, የግል ግንኙነቶችን መመስረት ችግሮች እና ስኬቶች ማነስ.
አሰቃቂ ግንኙነቶች በጉርምስና ወቅት ሊጀምሩ እና ለቀሪው ህይወትዎ ሊቆዩ ይችላሉ.
ሆኖም, ከተፈለገ ማስተካከል ይቻላል.
በሐሳብ ደረጃ, ሁለቱም ወገኖች ግንኙነት ለማድረግ ዝግጁ መሆን አለበት, ነገር ግን ልጁ ራሱ በዚህ ላይ ትንሽ ተጽዕኖ ማድረግ ይችላል.
ከጎልማሳ ሴት ልጅ ጋር
ዝቅተኛ ዕድሜ ያላት እናት ዕድሜዋን ትፈራለች። ሰውነቷ የሚፈለገው ድምጽ ስለሌለው ተጨንቃለች የእርጅና ምልክቶች ይታያሉ.
በዚህ ሁኔታ, ያደገችው ሴት ልጅ የእድሜዋን ሌላ ማስታወሻ ነው.
ብዙ ምክንያቶች በእናት እና ሴት ልጅ ግንኙነት እድገት ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ.
በሴት ልጅ እና በእናት መካከል ያለው ግንኙነት በደረጃዎች ውስጥ ያልፋል.
ከጎልማሳ ልጅ ጋር
በወንድ እና በእናት መካከል ያለው ግንኙነት በእሷ እና በሴት ልጇ መካከል ካለው ትንሽ የተለየ ነው. ጎልማሳ ልጅ ቀድሞውኑ ሰው ነው።, ራሱን ችሎ መወሰን እና ለቤተሰቡ ሃላፊነት መውሰድ ይችላል.
ተገቢ ባልሆነ አስተዳደግ, ወንድ ልጅ በእናቱ ላይ ጥገኛ ይሆናል, ይህም በእድገቱ, በቤተሰብ ፍጥረት እና ከተቃራኒ ጾታ ጋር ያለውን ግንኙነት ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ ያሳድራል.
አንዲት እናት የጎልማሳ ልጇን ለመልቀቅ ካልፈለገች ይህ ለሁለቱም ወገኖች ችግር ይሆናል. ልጁ ከቤት መውጣት ይችላል, ግፊትን ለማስወገድ መፈለግ. በጉርምስና ወቅት መቃወም ሊጀምር ይችላል.
እናትየው ልጇ ማደጉንና ከእሷ የተለየ ሕይወት መምራት የሚለውን እውነታ መቀበል አለባት.
ቀላል አይደለም, እና እሷም ሆነች ወደ አዲስ ቤተሰብ ሊገባ ይችላል.
አንድ ሰው የግል ድንበሮችን ማዘጋጀት ካልቻለ, በአንዳንድ ሁኔታዎች ይህ ወደ ማህበሩ ውድመት ሊያመራ ይችላል.
አንድ ሰው ሲከሰት ሁኔታዎች አሉ በእናቱ ላይ ሙሉ በሙሉ በስሜታዊነት ጥገኛየራሱን ቤተሰብ ሳይመሠርት እስከ እርጅና ድረስ ከእሷ ጋር ይኖራል.
እርግጥ ነው, እናት በማንኛውም ዕድሜ ላይ ትፈልጋለች, ነገር ግን ግለሰቡ በዕድሜ ትልቅ ከሆነ, የእሷ ተጽእኖ ይቀንሳል. እሷ አስተዋይ አማካሪ ፣ ድጋፍ ፣ ግን መሪ አይደለችም። እና እሷም ሆነች ልጇ ይህንን እውነታ እንዲገነዘቡት አስፈላጊ ነው.
ጥሩው አማራጭ፣ ከምሳሌዎቹ አንዱ እንደሚለው፣ “መመገብ፣ ማስተማር እና መተው” ነው። በሚያሳዝን ሁኔታ, ብዙ ወላጆች ይህንን አይረዱም እና ለረጅም ጊዜ ያደገውን ልጃቸውን መንከባከብ ይቀጥላሉ.
በእናትና በአዋቂ ሰው መካከል ያለው ግንኙነት- ይህ በስሜታዊ ትስስር ፣ በእንክብካቤ እና በተናጥል የመኖር እድል የመስጠት ችሎታ መካከል ያለው መስመር ነው።
የችግር መንስኤዎች
በአዋቂ ሴት ልጅ ወይም ወንድ ልጅ እና እናት መካከል ግጭቶች በሚከተሉት ምክንያቶች ሊከሰት ይችላል:
- የሚጠበቁትን ማሟላት አለመቻል;
- የሴት ልጅ ባህሪ ከእናትየው አንጻር የተሳሳተ ነው;
- ስሜታዊ ትስስር አለመኖር;
- የጋራ መተማመን ማጣት;
- ወላጆች በልጆቻቸው ውስጥ ለአዋቂዎች አክብሮት አላሳደሩም;
- እናት በልጇ ህይወት ውስጥ ጣልቃ ትገባለች, አስተያየቷን ብቸኛው ትክክለኛ እንደሆነ በመቁጠር, አዋቂዋ ሴት በህይወት ሁኔታዎች ውስጥ ምን ማድረግ እንዳለባት ለራሷ እንድትወስን አለመፍቀድ;
- የእናትየው አጠቃላይ ባህሪ.
አሁን 36 አመቴ ነው እና ከወላጆቼ ተለይቼ ነው የምኖረው። ነገር ግን እናቴ ሁልጊዜ እኔን ለማስተማር እና ለመቆጣጠር እየሞከረ ነው, የልጅ ልጆቼን ምን እንደመገብኩ እና እንዴት እንደምለብስ ፈትሽ. የሆነ ነገር የማይመች ከሆነ, በጣም ትበሳጫለች. መጨቃጨቅን እንዴት ማቆም እንችላለን?
Svetlana Kudryavtseva, Voronezh
መልሶች የሥነ ልቦና ባለሙያ ዲሚትሪ ቮዲሎቭ:
በሴት ልጅ እና በእናቷ መካከል ያለው ግጭት ልጅ ከአባቱ ፣ ወንድም ከወንድሙ ፣ ወዘተ ችግሮች ጋር ከተያያዙት ዘላለማዊ ግጭቶች አንዱ ነው። ተነሳ። ፍትሃዊ ለመሆን አንዳንድ ሰዎች በሰላም ይኖራሉ። ሴት ልጅ ከሆንክ ከእናትህ ጋር መጨቃጨቅ አስፈላጊ አይደለም.
በጣም ቅርብ በሆኑ ሰዎች መካከል ጠብ ለምን ይነሳል?
በርካታ ምክንያቶች አሉ።
እናት ልጇ የሷ ቅጂ መሆን አለባት የሚል የእናት እምነት፣ ቀጣይ. ይህ ማለት እንደ እሷ ማሰብ እና መምሰል, ተመሳሳይ አመለካከት, ተመሳሳይ ልብስ መልበስ, ወዘተ እናትየው ልጅዋ እንደ እሷ ሳይሆን ሌላ ሰው እንደሆነች መረዳት ካልቻለች ወይም ካልፈለገች (ከሁሉም በኋላ, አካባቢዋ በምስረታዋ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራል). ትምህርት ቤት), ግጭቶች ይጀምራሉ.
"ያልተጠበቀ" ሴት ልጅ እያደገች. አንዳንድ ጊዜ እናት ልጇ እንዳደገች ልትገነዘብ አትችልም, እና እሷን ትንሽ በመረዳት, እሷን ለመንከባከብ, ለማስተማር እና በማንኛውም አጋጣሚ ያስተምራታል. ልጅቷ ነፃነቷን ፣ ነፃነቷን እና ጎልማሳነቷን በማሳየት ከእንደዚህ ዓይነት ቁጥጥር ስር ለመውጣት እየሞከረች ነው-እኔ ራሴ እንዴት መኖር እንዳለብኝ አውቃለሁ ይላሉ ።
ልጄ አግብታ እናቷ ባሏን አትወድም።. የባል ተጽእኖ የሴት ልጅን ባህሪ እና አመለካከት ይነካል. ነቀፋው የሚጀምረው እዚህ ላይ ነው፡ ተሳስታችኋል፣ ተሳስታችኋል፣ ልጃችሁን አሳድጋችኋል፣ ወዘተ... እናቶች ልጃቸውን ሆን ብለው እንዲያገቡ የማይፈቅዱ፣ በአንድ አፓርታማ ውስጥ የሚኖሩ እና እንደ ሴት ጓደኛ አብረዋቸው የሚቆዩ እናቶችን አውቃለሁ። ጓደኛ፣ ረዳት፣ አብረው ለዕረፍት ይሄዳሉ። ወንዶች እንዲጠጉ አይፈቅዱም, እነሱን ላለመውሰድ. ያም ማለት የእናትየው ባህሪ የሴት ልጅን ስብዕና ሙሉ በሙሉ ይቀበላል. እነሱ ፍጹም ተስማምተው ይኖራሉ, ነገር ግን አዋቂ ሴት ልጅ ልጅ የላትም, የራሷ ቤት እና የራሷ ህይወት የላትም. ታዲያ ቀጥሎ ምን አለ? አንዲት ሴት ልጅ አሁንም ከእንደዚህ አይነት ጠንካራ የእናቶች እጆች ለማምለጥ ከቻለች ግጭቶች የማይቀሩ ናቸው.
ሌሎች የህይወት ልምዶች እና እሴቶች. ለምሳሌ እናቴ ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ ማግባት እንዳለብህ እና በትዳር ውስጥ ወዲያውኑ ልጆች መውለድ እንዳለብህ ታምናለች። እና ሴት ልጅ ልጇን በመፈለግ ወንዶችን ወይም ባሎችን ትለውጣለች ወይም መጀመሪያ ሥራ መሥራት እንዳለባት እና ከዚያም ልጆች መውለድ እንዳለባት ታምናለች። ወይም እናት ገንዘብ ለመቆጠብ ትለምዳለች, ነገር ግን ልጅቷ አባካኝ ነች. እንደገና የግጭት ምክንያት.
በጣም ቅርብ የሆነ የቤተሰብ ግንኙነት - ስሜታዊ, መንፈሳዊ. ሰውዬው ወደ እርስዎ በተጠጋ ቁጥር "መምታት" የበለጠ ከባድ ነው. ይህ በ "ሴቶች እና እናቶች" ግጭቶች መካከል ያለው ልዩነት ነው. ከአማችህ ጋር እንኳን እንደዚህ አይነት ግጭቶች ላይሆን ይችላል (ቢያንስ ግልጽ የሆኑ). ሴትየዋ ይህ የባሏ እናት, በመሠረቱ እንግዳ እንደሆነ ተረድታለች, እና እራሷን መቆጣጠር እና እራሷን መቆጣጠር ትጀምራለች. ከምትወደው ሰው ጋር እንዲህ ዓይነቱ ራስን መግዛት ተጥሷል. ስለዚህ አንዳንድ ጊዜ ትግሉ የማይለዋወጥ ነው። በጣም ጠንካራ ፍቅር እና ፍቅር ጠብ በድንገት ቢነሳ በጠንካራ ስድብ እና በአእምሮ ህመም የተሞላ ነው።ከእናትዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት እንዴት ማሻሻል እንደሚቻል?
ዘላለማዊውን አስታውስ. ይህ አሁንም እናትህ ናት, ህይወትን ሰጥታሃለች, እና እርስዎ እና እሷ በብዙ መልኩ የተለያዩ ቢሆኑም, በተመሳሳይ ጊዜ ብዙ የሚያመሳስላችሁ ነገር አለ. እና ከእርሷ ጋር ያለዎት ግንኙነት የራስዎን መርሆዎች ከማክበር የበለጠ አስፈላጊ ነው. እናቴ ትልቅ እንደሆነች ማስታወስ አለብን. ግንኙነቱን ካጠፉት, ከዚያ በኋላ, እናትህ እርዳታ የምትፈልግ ከሆነ, አትቀበለው ይሆናል. እና ይህ ለሕይወት ከባድ ድብደባ ነው, እሱም ሊቤዠው አይችልም.
የግጭቱን መንስኤዎች ይተንትኑ. ለዓመታት ቂም ከመያዝ ይልቅ እናትህ ለምን እንዲህ እንዳለች እና ለምን እንደምትሰራ ብታስብ ይሻላል። ምንም እንኳን ይህ ተወዳጅ ሰው ቢሆንም ራሱን የቻለ ሰው እንደሆነ ግልጽ ነው. የእናትዎን ባህሪ ምክንያቶች ለመረዳት ይሞክሩ, ለምን አንድ ነገር ከእርስዎ እንደሚፈልግ. እሷን ቦታ ለመያዝ ሞክር. የጤና ችግር ስላለባት እና ብዙ ጊዜ ስለተናደደች እና ስለምትቆጣ እያጉረመረመች ይሆናል።
ግጭት ከተፈጠረ, ለመስማማት ይሞክሩ.. እና ስሜቶች ከመጠኑ በላይ እንዳይሄዱ ፣ ለምን እንደሚያስቡ እና በዚህ መንገድ እርምጃ ይውሰዱ ("ይህን የማደርገው ምክንያቱም ...")። ወደ አንዳንድ ርእሶች አመክንዮአዊ ውይይት ሲሄዱ፣ ለሎጂክ ተጠያቂ የሆነው የአንጎል ግራ ንፍቀ ክበብ ይበራል። እና ለስሜታዊ ባህሪ ተጠያቂ የሆነው ትክክለኛው ንፍቀ ክበብ በዚህ ጊዜ የተከለከለ ነው, እናም ጭቅጭቁ አይነሳም.
በንግግር ውስጥ, ግላዊ ወይም ስድብ ላለማግኘት ይሞክሩ.. “ሁልጊዜ ታናቁኛለህ!”፣ “ልጅን በደንብ ማሳደግ አትችልም፣ ምክንያቱም አንተ ራስህ...” ብዙ ጊዜ በኋላ በጋለ ስሜት፣ በስሜቶች ጫፍ ላይ በተነገረው ነገር እንጸጸታለን እና ያለመቻልን እናፍራለን። . ለምሳሌ፣ “በእርግጥ፣ እኔ በዓለም ላይ ካሉት በጣም አስፈሪ እና ግድ የለሽ ሴት ልጃችሁ እንደሆንኩ አልጠራጠርም!” ከማለት ይልቅ። - “የእርስዎን ምክር እና ድጋፍ በእውነት እፈልጋለሁ” ማለት ይችላሉ ። እናቴ ከቀጠለች፣ አብራችሁ ተጫወቱ እና አርአያ የምትሆን ሴት ልጅን ተጫወቱ። እና ጭቅጭቁ ሲበርድ ልብ ለልብ ተነጋገሩ።
ከእናትዎ ጋር ብዙ ጊዜ ያነጋግሩ. ለምሳሌ, በአትክልቱ ውስጥ ጽጌረዳዎችን እንዴት በትክክል እንደሚተክሉ ወይም የፊርማ ኬክን እንዴት እንደሚጋግሩ ይጠይቁ. ደግሞም እናትየዋ ሴት ልጅዋ የእሷ ቀጣይ እንደሆነች ታምናለች, እና "ቀጣይ" ማለት ማንኛውንም ልምድ ማስተላለፍን ያመለክታል. እና እናትህ እንደምትፈልጓት እንድታውቅ፣ ምንም እንኳን ሴት ልጅህ ከረጅም ጊዜ በፊት አድጋ ከቤተሰቧ ጋር ብትኖርም። ነገር ግን ይህ የሚሠራው አዎንታዊ ስሜቶችን የሚያነሳሳ ከሆነ ብቻ መሆኑን መረዳት አለብዎት. ስለዚህ ለመነጋገር ትክክለኛውን ርዕስ እና ጊዜ ይፈልጉ. በጣም መጥፎው አማራጭ እንደዚህ ይመስላል: "እማዬ, ቦርችትን እንዴት ማብሰል እንደሚቻል አስተምረኝ!" - “እና ከአምስት አመት በፊት ገለጽኩልህ፣ ረሳኸው? በፍፁም አትሰሙኝም ወይም አታከብሩኝም!" ወይም: "እዚህ ስለ ታላላቅ ነገሮች እያሰብኩ ነው, እና እርስዎ ከቦርችዎ ጋር ነዎት!"
በእናትና በሴት ልጅ መካከል ያለው ምርጥ ፍቅር ከሩቅ ፍቅር መሆኑን አስታውሱ. ጥቂት ግጭቶች እንዲኖሩህ ተለያይተህ መኖር አለብህ። ከዚያ ለዕለታዊ ነቀፋዎች እና ቅሬታዎች ያነሱ ምክንያቶች ይኖራሉ-የተሳሳተ ነገር ገዛሁ ፣ ተሳስቻለሁ ፣ ሳህኑን በደንብ ታጥባለሁ ፣ ወዘተ. እና ተለያይተው ሲኖሩ ፣ መሰላቸት ይጀምራል። የግንኙነት መጠን መቀነስ አለብን።ጊዜ እንደሚፈውስ አይርሱ. ከሁሉም በላይ አስፈላጊ ነው. ሁኔታውን ወደ ግጭት ካመጣችሁ እና ወዲያውኑ ሰላም መፍጠር እና ሳትዘገዩ ነገሮችን ማስተካከል ካልቻላችሁ፣ ቆም ማለት፣ ለሁለታችሁም ተረጋግታችሁ፣ ከዚያም ለመገናኘት ምክንያት ፈልጉ እና ከልብ መነጋገር ያስፈልግዎታል።
ይቅር ማለትን ተማር. ቂምህ የቱንም ያህል ጠንካራ ቢሆን፣ ሁል ጊዜ ለእርቅ መነሳሳትን መፈለግ አለብህ። ብዙውን ጊዜ, ከጠንካራ ጠብ በኋላ እንኳን, እናት እና ሴት ልጅ በቅርብ ሰዎች መካከል ያለው እንዲህ ዓይነቱ መገለል ያልተለመደ እንደሆነ ይሰማቸዋል, እና ሁለቱም በጣም ይጨነቃሉ. አንዳንድ ጊዜ አንድ ሰው የመጀመሪያውን እርምጃ መውሰድ ያስፈልገዋል.
የጎልማሶች ሴት ልጆች እናቶቻቸው ስለ ህይወት ለማስተማር እየሞከሩ እንደሆነ እና ከባሎቻቸው ጋር በስህተት ወይም በጭካኔ በመገናኘታቸው ብዙ ጊዜ ያማርራሉ። በምላሹም ሴት ልጆች ሀብታቸውን እና ነፃነታቸውን በሙሉ ኃይላቸው ያሳያሉ, እኔ የራሴን ህይወት እወስዳለሁ ይላሉ.
አንዱ ወገን የይገባኛል ጥያቄ እና የሞራል መልክ ሲያቀርብ እንዲህ ያሉ ሁኔታዎች ወደ ምን ይመራሉ, ሌላኛው ደግሞ ቢያንስ ጥሩ ነገር ማየት አይፈልግም ማለት አያስፈልግም. በዚህ ሁኔታ እናት እና ሴት ልጅ ይሠቃያሉ.
በአዋቂነት ጊዜ ከእናትዎ ጋር ያለውን ግንኙነት ማሻሻል እና በቤተሰብ ውስጥ ስምምነትን ማግኘት ይቻላል?
"እናት እና ሴት ልጅ በጣም የተቀራረበ ግንኙነት ስለሚኖራቸው በታላቅ ደስታ እና በታላቅ ህመም የተሞሉ ናቸው። በተለይም የሚያሠቃየው ሁለቱም የመበሳጨት እና የመገለል ልዩነት ስለሚሰማቸው, በእነሱ አስተያየት, በመካከላቸው መነሳት የለበትም. ይህ ሲሆን ሁለቱም ሰዎች በእውነት ይሰቃያሉ” ስትል ፓውላ ካፕላን፣ ፒኤችዲ፣ እናትህን አትወቅስ የሚለው ደራሲ።
ማለቂያ የለሽ ጠብን በመተው ወደ ውድ ሰውዎ ለመቅረብ የሚረዱዎትን አንዳንድ ምክሮችን እንሰጥዎታለን።
እናትና ሴት ልጅ በጣም የተቀራረበ ግንኙነት ስለሚኖራቸው፣ በታላቅ ደስታ እና በታላቅ ህመም የተሞሉ ናቸው።
እሷን ቦታ ያዙ.በእርግጥ በእናቶች እና በሴት ልጅ መካከል ያለው ግጭት ተፈጥሮ የተለየ ሊሆን ይችላል ፣ ግን አብዛኛዎቹ የስነ-ልቦና ባለሙያዎች መሰረቱ ብዙውን ጊዜ በእናቶች በራሷ ሕይወት አለመርካት ላይ መሆኑን ያረጋግጣሉ ። እያደገች ያለች ሴት ልጅ ደስታ እና ኩራት ናት, ግን በተመሳሳይ ጊዜ, በወጣትነቷ እና ባልተሟሉ ህልሞች ላይ ሀዘን ነው.
የጤና ችግሮች፣ ያልተሳኩ ዕቅዶች እና የራስን ምኞቶች አለመሳካት በየጊዜው በሚወዷቸው ሰዎች ላይ አሉታዊ ስሜቶችን ወደ መጣል ይመራሉ.
ምናልባት ትክክለኛውን ጊዜ መጠበቅ እና ከእሷ ጋር ከልብ መነጋገር አለብዎት? ያለፉትን ሳይሰርዙ ፣ በአሁኑ ጊዜ ስምምነትን እንዲያገኙ የሚያስችልዎትን ግንኙነቶች ለመገንባት ይሞክሩ።
ሚዛን ይፈልጉ።አሜሪካዊቷ የስነ-ልቦና ባለሙያ የሆኑት ፓውላ ካፕላን የእናትህን ህይወት ከውጪ በመመልከት ተግባሯን እንደገና ለመገምገም ይመክራል። የእናቶቻችን ትውልድ (አሁን ከ60 በላይ የሆኑ ሴቶች) በስሜት ውስጥ ከፍተኛ ጉድለት እና የግለሰባዊ ስሜቶችን መገለጥ አለመቻቻል ውስጥ ያደጉ ናቸው።
በልጅነት ጊዜ በትኩረት ማጣት ወይም በእናትዎ አንዳንድ ድርጊቶች ምክንያት ቂም መያዝ ይችላሉ, ነገር ግን እንደ ትልቅ ሴት, እንደዚህ አይነት ባህሪ ምክንያቶችን መረዳት እና ይቅር ለማለት እና ለመቀበል ይሞክሩ.
እናት እና ሴት ልጅ እያደጉ ሲሄዱ የተቋቋሙትን የእናትና ሴት ልጅ ሚናዎች ለማቋረጥ ያላቸው ፍላጎት እየጠነከረ ይሄዳል። በዚህ ጉዳይ ላይ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በአዋቂ ሰው ስብዕናዎ ውስጥ ከእናትዎ ጋር ለመነጋገር ይመክራሉ. ከዚያም እናትየው በልጅነት ሳይሆን እንደ ትልቅ ሰው ምላሽ ይሰጥዎታል.
ምክር ይውሰዱ. እናት ከ 20 ዓመት ባላነሰ ጊዜ ውስጥ እንደምትፈልጓት ማወቅ በጣም አስፈላጊ ነው. የፊርማ ምግብዋን እንዴት እንደምታዘጋጅ ጠይቃት ወይም በጠረጴዛ ልብስ ላይ ምክር እንድትሰጥ ይጠይቋት።
እናትህ አሁንም መጀመሪያ ለእርዳታ የምትጠይቋት ባለስልጣን እንደሆነች እና ባለፉት አመታት የተከማቸ የህይወት ልምዷ እየተተገበረ እንደሆነ ትገነዘባለች።
አዎ፣ ከእናትህ ጋር ሙሉ በሙሉ ተቃራኒዎች ናችሁ፣ ነገር ግን እናትህ ህይወትን ብቻ ሳይሆን 50% ጂኖቿንም ሰጥታሃለች።
በውይይቶች ውስጥ ፍንጮችን ያግኙ።ቅሬታዎን በትክክል ለመናገር ይሞክሩ። “በፍፁም አትሰሙኝም፣ የሚሰማኝን ነገር ግድ የለህም!” ከሚለው ሐረግ ይልቅ። "እባክህ ስማኝ፣ እንደምትረዳኝ እርግጠኛ ነኝ" እና "በእርግጥ በአለም ላይ በጣም አስፈሪ ሴት ልጅ አለሽ!" “ምስጋናህ ለእኔ ትልቅ ትርጉም አለው” በሚለው መተካት የተሻለ ነው።
የእናትን ድርጊቶች እንደገና ያስቡ. ሁኔታውን ለመረዳት እና በእሷ ቦታ ምን እናድርግ የሚለውን ጥያቄ ለመመለስ ሳንሞክር በእናታችን ላይ ለዓመታት ቂም እንይዛለን. በተመሳሳይ ጊዜ፣ ለእኛ ፍትሃዊ ያልሆኑ የሚመስሉ ድርጊቶች፣ በእውነቱ ምክንያታዊ እና ሚዛናዊ ሊሆኑ ይችላሉ።
ጽሑፉ የእኔ አይደለም።
የገዛ እናቴን እንዴት እንደፈታኋት ልነግርህ እፈልጋለሁ። እናትህን እንዴት ልትፋታ ትችላለህ? የሚገርመው ነገር ግን ከቀድሞ ባልሽ ጋር አንድ አይነት ነው - ወይ ጠብ ጠብ።
የገዛ እናቴን እንዴት እንደፈታኋት ልነግርህ እፈልጋለሁ።
እናትህን እንዴት ልትፋታ ትችላለህ? እንግዳ ቢመስልም ፣ ግን በተግባር ከቀድሞ ባል ጋር ተመሳሳይ ነው - ወይም እርስ በርስ መጨቃጨቅ ፣ እርስ በእርስ መተያየት አለመፈለግ ፣ ወይም በመጥፎ ጨዋታ ውስጥ ጥሩ ፊት ለመልበስ የተቻለዎትን ሁሉ ይሞክሩ ፣ በተስፋ ብስጭት ይቆማሉ ሁሉም ነገር በተለያዩ ግዛቶች ውስጥ እንደሚሰራ ወይም ጥሩ ጓደኞች ሆነው እንደሚቀጥሉ. በሕይወታቸው እድለኛ የሆኑ እና ከእናታቸው ጋር ችግር የማያውቁ አንባቢዎች በቁጣ የሚናገሩ ይመስለኛል፡- “ስለዚህ እንዴት ማውራት ትችላላችሁ! እንደምታውቁት ብዙ ባሎች አሉ ግን አንዲት እናት ብቻ!" አዎ እናቱ ብቻዋን ናት ነገር ግን እርጉዝ ሴቶችን የሚመክረው ከጤናማ ቤተሰብ ማእከል የስነ ልቦና ባለሙያ 90 በመቶዎቹ ሴቶች ከእናቶቻቸው ጋር ስላላቸው ችግር ያማርራሉ ብለዋል። በተጨማሪም, እነዚህ በዘፈቀደ ቅሬታዎች አይደሉም, ነገር ግን የሚያሠቃዩ, ሥር የሰደደ ሁኔታዎችን ለመፍታት የእርዳታ ጥያቄዎች - ጎልማሳ, የተዋጣለት ሴቶች እናቶቻቸውን ይፈራሉ, ከመጠን በላይ ምላሾች ይሰቃያሉ, እና ለብዙ አመታት ከእነሱ ጋር የጋራ ቋንቋ ማግኘት አይችሉም. ግን እናት, ቀደም ሲል እንደተጠቀሰው, ብቻዋን ናት, እና ስለዚህ ችግር አትረሳውም.
በነገራችን ላይ “ከወላጆች መፋታት” የሚለው ቃል የመጣው በታዋቂው አሜሪካዊ ጸሐፊ ጓደኛዬ ነው። በመካከላቸው እንደተለመደው አሜሪካውያን ከመጻፍ በተጨማሪ፣ የተከበረ፣ ገንዘብ የማግኘት ሙያ እንዳለው መነገር አለበት። ነገር ግን "ከወላጆቹ ከተፋቱ" በኋላ መጽሃፎችን መጻፍ የጀመረው ገና ጎልማሳ እና ጥሩ ምግብ ያለው የሶስት ልጆች አባት በነበረበት ጊዜ ነው. ቀደም ሲል "እኔ ደደብ ፍጥረት ነኝ ወይስ የመናገር መብት አለኝ" በሚለው ርዕስ ላይ በተደረጉ ክርክሮች ውስጥ ብዙ ጉልበት የተለቀቀው ብቻ ነው. ከዚህ በፊት ከወላጆቹ ጋር መደበኛ, የሰለጠነ ግንኙነት ለመገንባት ብዙ ሙከራዎችን አድርጓል; ወደ ዩኤስኤ ከተሰደደ በኋላ በተቻለ ፍጥነት አብሮ ጎተታቸው። ነገር ግን ወላጆቹ "አንዳችን አዋቂ ነው, ሌላኛው ደደብ ነው" ከሚለው ሞዴል መራቅ አልፈለጉም.
እኛ ግን ስለ አዋቂዎች ፣ በደንብ ስለተመገቡ ሰዎች እንኳን አንናገርም ፣ ግን በተቃራኒው። እየተነጋገርን ያለነው ስለ ወጣት፣ ቆንጆ፣ የተዋጣላቸው (ወይም በጣም ስኬታማ ያልሆኑ) ሴቶች ነው። ሁሉም ነገር ከእነሱ ጋር በጣም ጥሩ ነው, ከአንድ ነገር በስተቀር - ከራሳቸው እናት ጋር ያለው ግንኙነት. በሥራ ላይ, እንደ ክብር እውቅና ምልክት, በስም እና በአባት ስም መጥራት ይጀምራሉ, ጎረቤቶች ለመመካከር ይሮጣሉ, ህፃኑ እናቱ ምሽት ላይ ስትመለስ በደስታ ይደንሳል, ግን ... ይህ ሁሉ ለእሷ ምንም አይደለም. የገዛ እናት ልጇን በጣም የምትወድ፣ ነገር ግን ይህንን እስከ ነፍሴ ጥልቀት ድረስ እርግጠኛ ነኝ ሴት ልጅዋ (የራሷ ልጆች የነበራት) በጭራሽ ምንም እንደማታውቅ እና እንዴት መኖር እንደምትችል እንደማታውቅ እና ያለ እሷ ምክር እሷ ትጠፋለች. አንዳንድ ምክሮች ቢኖሩ ኖሮ ... "እየተሳሳተ ነው, የተሳሳተ ጃኬት በልጅዎ ላይ አስቀምጠዋል, የቤት እቃዎችዎ በስህተት ተቀምጠዋል" - የተለመዱ ጽሑፎች, አይደለም? ይህ ትችት አሁንም የማይረባ ተፈጥሮ ከሆነ እናቴ ምክር ከሰጠችኝ በኋላ በአፓርታማው ውስጥ ተከተለችኝ: "ለምን እንደፈለኩኝ ማድረግ አትፈልግም" የሚለውን ጥያቄ እስክይዝ ድረስ.
በእውነቱ እናቴ በጣም አስተዋይ፣ አዛኝ እና ታታሪ ሰው ነች። እኔ ሳድግ ግን እኛ በጣም የተለያየን መሆናችንን ተገነዘብኩ ከመካከላችን የትኛው ትክክል እንደሆነ እና የትኛው ስህተት እንደሆነ ለማወቅ ምንም ፋይዳ እንደሌለው (እና ሁሉም ንግግሮች ማለት ይቻላል በጸብ ውስጥ ነው የሚያበቃው) ግን ተለያይተን መኖር አለብን። እማማ አፓርታማውን በጥላቻ ስለመለዋወጥ ውይይቱን ወሰደች እና “ሲጋቡ አፓርታማውን እለውጣለሁ” አለች ። በተመሳሳይ ጊዜ, ለእናቴ, የህይወት ትርጉም በሙሉ ልጆቿ ናቸው, ሌላ ፍላጎት እንደሌላት ማስረዳት ያስፈልጋል. እና ዋናው ነገር እኛ (ልጆች) ጥሩ ስሜት እንደሚሰማን ያለማቋረጥ ያስታውቃል። በፍጥነት አገባሁ። አንዲት አዛውንት እና የታመመች ሴት ትቼ መሄድ እንዳለብኝ በመጥቀስ ለመልቀቅ ፈቃደኛ አልሆነችም። ልክ በፍጥነት ተፋታሁ፣ ምክንያቱም... በአፓርታማችን ውስጥ ያለው የሞራል ሁኔታ ብዙ የሚፈለጉትን ትቶ ነበር።
ከፍቺው በኋላ ወደ አእምሮዬ በመምጣቴ በተቻለ መጠን ቤት ውስጥ ለመኖር ሞከርኩ - አንዳንድ ጊዜ በሄደ ዘመዴ አፓርታማ ውስጥ ለስድስት ወር ያህል እኖር ነበር ፣ አንዳንድ ጊዜ ከጓደኞች ጋር። እና በአዲሱ ስራዬ ላይ የፍቅር ግንኙነት በድንገት ሲነሳ እና ወጣቱ አብሮ የመኖር ሀሳብ ሲያቀርብ, ምንም ሳላቅማማ ተስማማሁ. ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ህፃኑ ታየ. ስራዬን ተውኩት፣ ባለቤቴም ስራ አጥቷል። አፓርታማ ለመከራየት ምንም ገንዘብ አልነበረም፤ ከወላጆቻችን ርቀን ሄድን። ማንም ሰው ከሌላ ሰው ወላጆች ጋር ለመኖር አልፈለገም, ሁሉም ሰው ቀድሞውኑ አብሮ የመኖር መጥፎ ልምዶች አጋጥሞታል.
በአይሁድ አያት እና በአረብ አሸባሪ መካከል ያለው ልዩነት ምንድን ነው?
ወደ እናቴ ተመለስኩ። እሷ ከልጄ ጋር በሚገርም ሁኔታ አፈቀረች እና በአስተዳደጉ ውስጥ ንቁ ተሳትፎ ማድረግ ጀመረች። የእርሷ እርዳታ በጣም ትልቅ ነበር, ነገር ግን ሁሉም ነገር በተከሰተበት መልክ, ለእኔ ሙሉ በሙሉ ተቀባይነት የለውም. ከእሷ ጋር ስምምነት ላይ ለመድረስ ፈጽሞ የማይቻል ነበር. (ስለ አይሁዳዊት አያት ያለውን ቀልድ ታውቃለህ? እናቴ ሩሲያዊት ነች፣ ቀልዱ ግን ስለሷ ነው። የአርሜኒያ ሬዲዮ ጥያቄ፡ “በአይሁዳዊት አያት እና በአረብ አሸባሪ መካከል ያለው ልዩነት ምንድን ነው?” መልሱ፡ “ከአንድ ሰው ጋር መደራደር ትችላለህ። የአረብ አሸባሪ።)
እማማ የእሷ አስተያየት እጅግ በጣም ትክክል እንደሆነ ያምን ነበር. እያንዳንዱን እርምጃዬን ወቅሳለች - ጠርሙሶቹን በተሳሳተ መንገድ ታጥባለች ፣ በተሳሳተ መንገድ ጠቅልላዋለች ፣ በቂ አትራመድም (በቀን 4 ሰዓት አይደለም ፣ ግን 3.45)። ቀስ ብዬ እያበድኩ ነበር። ጓደኞቼ ልጁን ይዤ ከጋሪው ጋር እንድሄድ መከሩኝ። ከጓደኞቼ ጋር ለመኖር ሞከርኩ, ነገር ግን አንድ ትንሽ ልጅ ብዙ ግንኙነቶች ነው: ክሊኒክ, የወተት ማብሰያ ቤት ... ልጁ ሁለት ዓመት ሲሆነው, የትርፍ ሰዓት ሥራ መሥራት ጀመርኩ. የትርፍ ሰዓት ሥራዎቼ ያን ያህል ትልቅ አልነበሩም ነገር ግን በሥራ ላይ እያለሁ በእናቴ ላይ ጥገኛ እንዳልሆን ሞግዚት ቀጠርኩ። በሞግዚቴ በጣም እድለኛ ነበርኩ (አሁን እንደተረዳሁት) - ቆንጆ፣ አስተዋይ እና ተግባቢ ሴት ነበረች። እርስዎ እንደሚገምቱት እናቴ በእሷም ውስጥ ጉድለቶችን አግኝታለች (እና የማትሰራው) እና በየምሽቱ ታለቅሳለች እና በቤት ውስጥ እንግዳ ሲኖር ምን ያህል ከባድ እንደሆነ መገመት እንኳን አልችልም። ከአንድ ዓመት በኋላ ሞግዚቷ ወደ ሌላ አካባቢ ተዛወረች፣ እና እኛ (በጣም ተጸጸተኝ) መለያየት ነበረብን። እናትየው "ሞግዚቶች የሉም፣ ህፃኑ ቡድን ያስፈልገዋል" አለች እና ልጁ ወደ ኪንደርጋርተን ተላከ። ሕፃኑ የመዋዕለ ሕፃናት (መዋዕለ ሕፃናት) እንዳልሆነ ታወቀ - በማለዳ መምህራኑ ከእኔ ሲነቅሉት, ጩኸቱ በመዋለ ህፃናት ውስጥ ይሰማል. እና በጣም መጥፎው ነገር ታሞ ነበር. በተከታታይ ከሁለት ቀናት በላይ ወደ አትክልቱ ስፍራ አልሄደም, እና ከእነዚህ ሁለት ቀናት በኋላ ለረጅም ጊዜ እና በጠና ታሞ ነበር. "መዋዕለ ሕፃናት" የሚለውን ሐረግ ጠላሁት, ነገር ግን ሌላ ምርጫ አልነበረኝም.
ለሁኔታው መታሰር
በዚህ መሀል፣ ስራዬ ቀስ በቀስ ወደ ላይ እየወጣ ነበር፣ እና በስራ ቦታ እና በቤት ውስጥ በእኔ ላይ ያለው የአመለካከት ልዩነት እየሰፋ ሄደ። በሥራ ቦታ በእውነተኛ አክብሮት ተስተናግጄ ነበር (ትንንሽ ልጆች ያሏቸው ያላገቡ ሴቶች በጣም ጥሩ ሠራተኞች ናቸው፣ ምክንያቱም ሥራቸውን ማጣት በጣም ስለሚፈሩ) ነገር ግን እኔ ቤት ውስጥ ሁሉንም ነገር የምትሠራ ትንሽ ልጅ ሆኜ ነበር እና “ማን ያስባል?” እናቱ እንዳልሆኑ አድርጎ ይናገራል። የሁኔታውን ታጋች ስለሆንኩ በሙሉ ኃይሌ ታግያለሁ። እናቴ በጣም ከከፋው አማራጭ በጣም የራቀች ነበረች ማለት አለብኝ፣ ነገር ግን በቀላሉ “አትሳካም ፣ ማን ያስፈልገዋል (አስቀያሚ ፣ በጣም ጤናማ ያልሆነ) ከራስ እናትህ በስተቀር” የሚለውን ዘፈን ለማዳመጥ ምንም ጥንካሬ አልነበረኝም። ..” አንድ ሰመር፣ ከሌላ ትርኢት እና እንባዬ በኋላ፣ እንደዚህ መኖር እንደማልችል ተገነዘብኩ። በእኩለ ለሊት በእግሬ ወደ ዘመዴ ሄጄ በአንፃራዊነት አቅራቢያ ወደሚኖረው ዘመዴ ሄጄ ለረጅም ጊዜ (ከዚህ በፊት አድርጌው የማላውቀውን) አለቀስኩ፣ ይህን ማድረግ እንደማልችል ነግሬያለው፣ እናም የለም መውጫ.
የሚፈልግ ሁል ጊዜ ያገኛል
ከዚህ ክስተት በኋላ አንድ ነገር መወሰን እንዳለብኝ በግልፅ ተረድቻለሁ። ከተወሰነ ሀሳብ በኋላ አፓርታማ የመከራየት ጥያቄ ጠፋ፣ ምክንያቱም... አፓርታማ ከመከራየት በተጨማሪ ሞግዚት መክፈል አስፈላጊ ነበር, ይህም ብዙ ገንዘብ ይጨምራል. ዕዳ ውስጥ ለመግባት እና እናቴን ከጎን ባለ አንድ ክፍል አፓርታማ ለመግዛት ማሰብ ጀመርኩ. እሷ እንኳን ተስማምታ ነበር, እና እኔ, የዋህ, አመንኩ. ካገኘኋት እና ሶስት አማራጮችን ካቀረብኩላት በኋላ እምቢ አለችኝ የትም እንደማትሄድ ታወቀኝ። በጣም መጥፎ ነገር ግን ባለ ሁለት ክፍል መፈለግ ጀመርኩ። (በብድር ገንዘብ ማግኘት ሌላ ታሪክ ነው፡ ባጭሩ እላለሁ የራሴ ገንዘብ ነበረኝ እና አሁን የሚቀርቡት የብድር ዘዴዎች በተፈጥሮ አዳኝ ናቸው። .) ከአንድ አመት ፍለጋ በኋላ አንድ አፓርታማ ተገኝቷል - ተገድሏል, ጥቃቅን, በአስፈሪ ባለ አምስት ፎቅ ሕንፃ ውስጥ, ግን ሁለት ክፍሎች ያሉት. ጥገና ማድረግ አስፈላጊ ነበር. ወደፊትም ቢሆን ገንዘብ አይጠበቅም ነበር። በቤት ውስጥ ያለው ግንኙነት መሻከሩን ቀጥሏል። ተስፋ ቆርጬ ነበር - ቅዳሜና እሁድ ጥገና ማድረግ ነበረብኝ ፣ በሌሊት ደግሞ “የግራ ስራ” ለመስራት ሞከርኩ ፣ በተጨማሪም በላዩ ላይ የማያቋርጥ ግፊት ነበር። ምንም እንኳን ብዙ ጓደኞቼ ተመሳሳይ ሁኔታዎች ቢያጋጥሟቸውም እናቴ ሁሉም ሰው አብረው እንዲኖሩ እና ምንም ነገር እንዳልተከሰተ ያለማቋረጥ ትናገራለች።
ይህ ለእርስዎ ትክክለኛው ሁኔታ ነው?
በዚያን ጊዜ በድንገት ከማሪያ አርባቶቫ ጋር ወደ የፈጠራ ስብሰባ ሄድኩ እና “ስለ ገላ መታጠቢያ ቤት በጣም ጎበዝ ነበርኩ” እና ስለ እናቴ እየተናገርኩኝ ከሆነ አንድ ትልቅ ሴት እንዴት መደበኛ ግንኙነት እንደሚፈጥር ጥያቄ ጠየቅኳት። ወላጆቿ. አርባቶቫ መለሰ ፣ የተለመዱ ሰዎች ይህንን ችግር በወጣትነታቸው ይፈታሉ ፣ እና አሁንም ማድረግ ካልቻልኩ የሥነ ልቦና ባለሙያ ማየት አለብኝ። ብዙ ጓደኞቼ ተመሳሳይ ችግሮች እንዳጋጠሟቸው ተቃወምኩ ፣ ማሻ እያንዳንዱ ሰው የህይወቱን ስክሪፕት ይጽፋል ፣ እናም ችግሮች ካጋጠሙኝ ፣ ከዚያ ተመሳሳይ ችግር ያለባቸውን ጓደኞቼን ወደ ስክሪፕቴ እመልሳለሁ ሲል መለሰ ። እባካችሁ ዙሪያውን ተመልከት። ወደ ኋላ ተመለከትኩ። በእርግጥም, ብዙ ሰዎች (የተለያዩ ውጤቶች) ይህንን ችግር ለራሳቸው አስቀድመው ፈትተዋል. አንዲት ሴት እናቷ ሴት ልጅዋ ትልቅ ሰው ስለመሆኗ እናቷ ልትስማማ አልቻለችም ፣ እና ይህች ሴት ስፍር ቁጥር ከሌላቸው ጠብ በኋላ ግንኙነቱን ለማቆም ወሰነች እና ለብዙ ዓመታት አልተናገሩም ።
ይህ በእርግጥ እጅግ በጣም ከባድ ጉዳይ ነው፣ ነገር ግን በጣም ወጣት ልጃገረዶች ገንዘብ ማግኘት ስለጀመሩ ወዲያው አፓርታማ ተከራይተው ሕይወታቸውን እንደ ወላጆቻቸው ሲገነቡ አይቻለሁ። በቅርቡ ልጅ ከወለደች ጓደኞቼ መካከል አንዷ ሁኔታዋን በትክክል ገልጻለች። ዩሊያ እና ባለቤቷ ከወላጆቻቸው ተለይተው ይኖሩ ነበር ፣ ግን ሕፃኑ ሲመጣ እናቷ ብዙ ጊዜ ትጠይቃቸው ጀመር። እናም አንድ ቀን ሲታመም ሐኪሙ መጣ። ጁሊያ ይህንን ሁኔታ እንደሚከተለው ገልጻለች. "በክፍሉ ውስጥ አንድ ዶክተር፣ እናቴ እና ሁለት ልጆች ነበሩ - አንድ ወንድ የሁለት ወር ልጅ እና እኔ የ27 ዓመት ልጅ። እናቴ የሁኔታውን ሃላፊነት እንደያዘች ባህሪ አሳይታለች: እዚህ አስቀምጠው, ተሳስተው, መስኮቱን ዝጋ. በውጫዊ ሁኔታ ሁሉም ነገር ትክክል ነው, ነገር ግን በእንደዚህ አይነት ህጎች መጫወት እንደማልፈልግ ተገነዘብኩ. ሐኪሙ ከሄደ በኋላ “እናቴ፣ ይህ ልጄ ነው፣ እና ከአሁን በኋላ አስፈላጊ የሆነውንና የማያስፈልገውን ነገር እወስናለሁ” አልኩት። እናቴ ተናዳች እና እንባ እያለቀሰች ሸሸች፣ነገር ግን ከግማሽ ሰዓት በኋላ የመድሀኒት ማዘዙን ወስዳ ወደ ፋርማሲ ሄደች።
የአሮጊት ሴት ጉብኝት
እና ወደ የሥነ ልቦና ባለሙያ ሄድኩኝ. ከዚህ በፊት ምክር ለማግኘት ወደ እሱ ዞርኩኝ፣ እና እሱ ሁል ጊዜ እውነተኛ እርዳታ ይሰጥ ነበር። ግን በዚህ ጉዳይ ላይ ለምን እንደምሄድ ሙሉ በሙሉ ግልፅ አልነበረም። ሁሉም ነገር ግልጽ የሆነ ይመስላል - ግጭት አለ, ነገር ግን አፓርታማው ተገዝቷል, ትንሽ መጠበቅ ብቻ ያስፈልገናል, እና ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል. ግን ሁሉንም ነገር ከተናገርኩ በኋላ የሥነ ልቦና ባለሙያው በድንገት አንድ ቀላል ጥያቄ ጠየቀ - መጓዝ ችግሩን እንደማይፈታ ተረድተዋል? እና ለምን እንደመጣሁ በድንገት በግልፅ ተረዳሁ። ሳስበው፣ ይህንን ጠንቅቄ አውቄዋለሁ፣ ነገር ግን ችግሩን የቀረፀው የሥነ ልቦና ባለሙያ ብቻ ነው። "ምን ለማድረግ?" - ሙሉ በሙሉ አቅመ ቢስነት ጠየኩኝ። መልሱ አጭር ነበር፡ “ስራ። "ግንኙነቶችን መገንባት ከባድ ስራ ነው, ከተስማሙ ውጤቱ ይመጣል. እውነታው ግን በእናትዎ አእምሮ ውስጥ የግንኙነትዎ የተወሰነ እቅድ አለ, እና እርስዎ ቢለያዩም, ይህን እቅድ መቀየር አይችሉም. ከእርሷ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ሙሉ በሙሉ ማቋረጥ አይፈልጉም ፣ አይደል?” ጨርሶ አልፈልግም ነበር, በተቃራኒው, በመጨረሻ መደበኛ ግንኙነት እንዲኖረን እፈልጋለሁ. "ስለዚህ በእነሱ ላይ መስራት አለብን."
በነገራችን ላይ ችግሬ በጣም ደረጃውን የጠበቀ ነው (በጥሩ ይህ ለመረዳት የሚቻል ነው) ነገረኝ እና አንድ ምሳሌ ሰጠኝ። ከተወሰነ ጊዜ በፊት አንዲት የ60 (!) ዓመቷ ሴት ተመሳሳይ ችግር ገጥሟት ወደ እሱ መጥታ የ82 ዓመቷ እናቷን አጉረመረመች። ይህ ደንበኛ ቀደም ሲል ሁለት ልጆች እና ሶስት የልጅ ልጆች ነበሯት, ነገር ግን ይህ አሮጊት እናቷ ሁል ጊዜ በንቃት ከመተቸት አላገዳቸውም (በጣም ሞኞች ነሽ, ትናንት አራት ጊዜ ብቻ ጠርተሽኝ, ወዘተ.). የ82 ዓመቷ ሴት በጠና መታመማቸው ሁኔታው ውስብስብ ነበር። ነገር ግን ይህ ሁኔታም ሊፈታ እንደሚችል ታወቀ.
ከውስብስቦች ጋር መለያየት
እና መስራት ጀመርን። በዛን ጊዜ እኔ ቀድሞውኑ የተበላሸ አፓርታማ ውስጥ ገብቼ ነበር. መጀመሪያ ላይ ከደረሰብኝ መንፈሳዊ ማጽናኛ ዝም ብዬ በረርኩ። ጓደኞቻቸው እና ዘመዶቻቸው ግራ በመጋባት “እናቴ ትልቅ አፓርታማ ውስጥ ቀረች እና ትንሽ ቤት ቀረሽ?” ብለው ጠየቁ። ማንም እስካልነቀነቀ ድረስ ግድ አልነበረኝም።
የሥነ ልቦና ባለሙያው እናቴን ትቼ መሄድ የእኔ ጥፋት እንዳልሆነ ገልጿል። እና በሰላማዊ መንገድ, ወደ ዘላቂ ያልሆኑ እዳዎች ውስጥ ላለመግባት አስፈላጊ ነበር, ነገር ግን አፓርታማውን መለዋወጥ. እና እናቴ በልጁ ፊት እኔን በመተቸት ስነ ልቦናውን አሽመደመደችው፣ ምክንያቱም... በዛ እድሜ ላይ ያለ ልጅ በጣም አስፈላጊ ከሆነው ባለስልጣን ትችት ሊፈጭ አይችልም. በአጭሩ፣ ስለ በርካታ ውስቦቼ አእምሮዬን በደንብ ካጸዳው በኋላ የሚከተለውን እቅድ አቀረበ። አሁን ከእናቴ ጋር በዋናነት በስልክ ስለተነጋገርን ውይይቱ እንደሚከተለው መዋቀር ነበረበት - በእርጋታ ፣ በድፍረት ፣ ያለ ስሜት ይናገሩ ፣ እና ማንኛውም ጥቃቶች እንደጀመሩ - ስለ እኔ ፣ ሞግዚት ፣ የትምህርት ዘዴዎች - ወዲያውኑ ንግግር አቁም . በተመሳሳይ ጊዜ, ማስታወሻ ደብተር ያስቀምጡ እና በዚህ ማስታወሻ ደብተር ከስነ-ልቦና ባለሙያ ጋር ወደ መግለጫው ይምጡ.
ወደ ሳይኮሎጂስት የሚደረገው እያንዳንዱ ጉዞ ብዙ ገንዘብ ያስወጣል፣ በተጨማሪም፣ ይህ ሁሉ ታሪክ ብዙ ጉልበት ስለወሰደብኝ በግንድ እራሴን ወደ እሱ እጎተት ነበር። ነገር ግን በዋሻው መጨረሻ ላይ ብርሃን ነበር - ለመጀመሪያ ጊዜ ከሄድኩ በኋላ እና ባህሪዬን ከቀየርኩ በኋላ እናቴ አስፈሪ ሀይሎችን ለመወርወር ሞከረች ፣ ግን ከጊዜ በኋላ ከእኔ የበለጠ ለመደበኛ ግንኙነቶች እንደምትፈልግ ተገነዘበች እና ቀስ በቀስ መለወጥ ጀመረ. በጣም ከባድ ነበር፣ ብቻዬን ላደርገው አልችልም ነበር። ወይም እሷ ተሳተፈች፣ ግን በብዙ ኪሳራዎች። አሁን ሁሉም ነገር መረጋጋት ጀምሯል, እና ህይወቴ በመጨረሻ ወደ መደበኛው እየተመለሰ እንደሆነ ማመን እፈልጋለሁ.
በመጨረሻ ምን ማለት እችላለሁ? እያንዳንዱ ሰው, እያንዳንዱ ሴት የራሷን ህይወት, የራሷን ስህተቶች እና ስኬቶች የማግኘት መብት አላት. ማንም ሰው ሌላው ቀርቶ የራስህ እናት እንኳን ያለፈቃድህ የመውረር መብት የሌለህ የግልህ፣ የማይደፈርህ ቦታ የማግኘት መብት እንዳለህ አስታውስ። ሁሌም እምቢ የማለት መብት አለህ። የሥነ ልቦና ባለሙያውን እንዲህ ብዬ ጠየቅኩት:- “እሺ፣ ከእናቴ ጋር ያለኝን ውይይት እንዴት ማቋረጥ እችላለሁ፣ ከእኔ ጋር ነገሮችን የመፍታታት መብት አላት” ሲል መለሰ: ከእሷ ጋር ነገሮች አሉ ። ”
ተለያይተን መኖር እንዳለብን እርግጠኛ ነኝ። በገንዘብ ረገድ የቱንም ያህል ከባድ ቢሆን፣ የሞራል ሚዛንዎ በምንም ገንዘብ ሊገመገም አይችልም። ሁሉም ፍጥጫዎቻችን በልጆቻችን ፊት እንደሚሆኑ አስታውስ. እና ልጆች እንደምታውቁት, ስታሳድጉ ሳይሆን ከሌሎች ሰዎች ጋር እንዴት እንደምትግባባ ሲመለከቱ ነው. ከወላጆችዎ ጋር መደበኛ እና የሰለጠነ ግንኙነት በመገንባት ከልጅዎ ጋር መደበኛ ግንኙነት እንዲኖር መሰረት ይጥላሉ. እና በመጨረሻ ፣ በ 20 ፣ 30 ወይም 60 ዓመታት ውስጥ ፣ አዋቂዎች ይሆናሉ ፣ እና ይህ እርስዎ እንደሚያውቁት ፣ የእያንዳንዱ ልጅ ህልም ነው።
ለእያንዳንዳችን አስፈላጊ. ይህን ማሳካት ግን በጣም ቀላል አይደለም። ደግሞም በመካከላችን የተለያዩ አለመግባባቶች እና ግጭቶች በየጊዜው ይከሰታሉ። በዚህ ምክንያት ከወላጆች ጋር ያለው መጥፎ ግንኙነት ከጊዜ ወደ ጊዜ የተለመደ እየሆነ መጥቷል. እና የበለጠ አስቸጋሪ እየሆነ መጥቷል። ስለዚህ, ለእርስዎ አንዳንድ ውጤታማ ምክሮችን አዘጋጅተናል. ከእናት እና ከአባት ጋር ያለዎትን ግንኙነት ለማሻሻል.
በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች ይህ እጥረት በመኖሩ ምክንያት ነው. ደግሞም ፣ የተፈጠረውን ችግር ለመረዳት በፈለግን ቁጥር ሁሉም ነገር ወደ ጠብ እና ግጭት ያድጋል። እና ይሄ በእርግጥ, ከወላጆች ጋር ለመመስረት የምንፈልገው የግንኙነት አይነት አይደለም. እርስ በእርሳቸው የሚሰነዘሩ የተለያዩ የቃላት ስድብ ቀስ በቀስ መግባባትንና ፍቅርን ያጠፋሉ. ይህም በወላጆች እና በልጆች መካከል መሆን አለበት. እና ቅሌቶች እና እርግማኖች በአንድ ሰው ላይ ከፍተኛ ጉዳት ያደርሳሉ. እና የዚህ ትውስታ ዕድሜ ልክ ሊቆይ ይችላል.
ከወላጆች ጋር ያለው ደካማ ግንኙነት ጭንቀትን ሊያስከትል ይችላል. በዚህ ሁኔታ, እንዴት እርምጃ መውሰድ እንዳለብን አይገባንም. እና ከወላጆቻችን ጋር ፈጽሞ ጥሩ ግንኙነት እንደማይኖረን እንስማማለን. ግን በምንም አይነት ሁኔታ ተስፋ ቆርጠን ከወላጆቻችን ጋር የሚስማማ ግንኙነት እና... ስለዚህ ከወላጆችዎ ጋር ያለውን መጥፎ ግንኙነት እንዴት ማስተካከል ይችላሉ? ከእናቴ እና ከአባቴ ጋር ካለኝ የግል ተሞክሮ የተወሰዱ አንዳንድ ስልቶች እዚህ አሉ። ወደ ዝርዝር ጉዳዮች ሄጄ ከወላጆቼ ጋር ያጋጠመኝን ችግር መንገር ምንም ፋይዳ የለውም ብዬ አስባለሁ። እውቀቴን ብቻ ብካፍል ይሻላል።
ከወላጆችዎ ጋር ያለውን መጥፎ ግንኙነት እንዴት ማስተካከል እንደሚቻል
በመካከላችሁ የሚነሱትን ችግሮች ዘርዝሩ
በመጀመሪያ በመካከላችሁ ምን ችግሮች እንደሚፈጠሩ መተንተን አለብዎት. በጣም አስፈላጊ ነው. ትክክለኛዎቹን ችግሮች ካላወቁ ምንም ነገር ማስተካከል አይችሉም. ስለዚህ, ወደ ሥራ ይሂዱ. ከወላጆችዎ ጋር ያጋጠሙዎትን የቅርብ ጊዜ ግጭቶች ዝርዝር ይጻፉ እና ምን እንደቀሰቀሱ ይጻፉ። በተለይ ወላጆችን የሚጎዱትን የተነገሩትን እና ቃላትን ጻፍ። በተመሳሳይ ጊዜ፣ ስለ ሁሉም ነገር ትክክል እንደሆኑ የሚሰማዎት ጊዜዎች ሊኖሩ ይችላሉ። እና ሌላ ለማለት ምንም ምክንያት የሌለዎት ይመስላል። በአመለካከትዎ ላይ መጣበቅ ይችላሉ. ይሁን እንጂ ሁኔታውን በጥንቃቄ ይመልከቱ እና እራስዎን በወላጆችዎ ጫማ ውስጥ ያስቀምጡ.
ለእያንዳንዱ ሁኔታ መልሶችን ያዘጋጁ
የቅርብ ጊዜ ግጭቶችን ዝርዝር ያዘጋጁ እና ለእያንዳንዱ የግጭት ሁኔታ ምናባዊ ምላሾችን ለመፍጠር ይሞክሩ። ከዚያም ችግሩን ለመፍታት የትኛው የተሻለ እንደሚሰራ ይመልከቱ. ይህ አስፈላጊ ነው ምክንያቱም ሲጨቃጨቁ, ሳያስቡት ይናገራሉ. እና ብዙ ጊዜ በኋላ የሚጸጸቱባቸው ነገሮች።
እንግዲያው በአንተና በወላጆችህ መካከል ሊኖር የሚችለውን ግጭት አስብ። ከዚያ እርስዎ ሊሰጡት የሚችሉትን ምርጥ መልስ ያዘጋጁ። እና በሚቀጥለው ጊዜ ተመሳሳይ የግጭት ሁኔታ ሲያጋጥምዎ መልሶችዎን በተግባር ላይ ያውሉ. በተመሳሳይ ግጭት በሚፈጠርበት ጊዜ ለመረጋጋት ይሞክሩ እና ... በጥቂት ዓረፍተ ነገሮች ውስጥ እራስዎን ለመግለጽ ይሞክሩ እና በክርክር ውስጥ ላለመሳተፍ ይሞክሩ።
ደብዳቤ ጻፍላቸው
አለመግባባቶችን መፍታት ከጀመርክ ወላጆችህ ከልክ በላይ የሚገድቡ ከሆነ ጥሩ ይሆናል። ይህ አመለካከትዎን በበለጠ በትክክል እንዲያብራሩ ይረዳዎታል. ለመነጋገር ክፍት ካልሆኑ እና አሁንም ከተናደዱ, በጣም ጥሩው ነገር ደብዳቤ መጻፍ ነው. አመለካከትዎን በአክብሮት ቃና ይግለጹ እና ነገሮችን ማስተካከል እንደሚፈልጉ ይናገሩ። ደብዳቤ መጻፍ ጥሩ አማራጭ ነው. ምክንያቱም የቃል መስተጋብርን ያስወግዳል እና ስሜትን አያሳዩም. እና የቃል ግንኙነት እንዲሁ ከቁጥጥር ውጭ ሊሆን ይችላል። ወደ ብስጭት እና ነርቭ ይመራሉ. ደብዳቤው የእርስዎን ጠላትነት ወይም ቁጣ ሳይሆን ሃሳብዎን ያስተላልፋል። ብዙውን ጊዜ በቀጥታ ግንኙነት ወቅት እራሳቸውን የሚያሳዩ. ሃሳብዎን በደብዳቤ በመግለጽ, ከቁጥጥር ውጭ የመውጣት እና አላስፈላጊ ነገር የመናገር እድልን ያስወግዳሉ.
- ታጋሽ ሁን እና የወላጆችህን አስተያየት ለማዳመጥ ፈቃደኛ ሁን።
- እውነተኛውን ችግር ለመፍታት ከፈለግህ ያለፈ ቅሬታ አታምጣ።
- ከወላጆችዎ ጋር መጥፎ ግንኙነት ካለዎት. ከዚያ ለግንኙነት ክፍት ይሁኑ እና የመጀመሪያውን እርምጃ እራስዎ ይውሰዱ። ኢጎህ ከወላጆችህ ጋር ያለህን ግንኙነት ለማሻሻል እንቅፋት እንዲሆንብህ አትፍቀድ።
- ስህተቶችዎን ለመቀበል እና ለመቀበል ፈቃደኛ ይሁኑ። የራስህ ስህተት በሐቀኝነት መቀበል በወላጆችህ ዘንድ አድናቆት ይኖረዋል። እና ደስተኛ ግንኙነቶች የሚገነቡበት ጠንካራ መሰረት ሊሆን ይችላል.
- ከወላጆችዎ ጋር ያለውን መጥፎ ግንኙነት ለማስተካከል፣ ስለሚሰማዎት ስሜት እና ከእነሱ ምን እንደሚጠብቁ ሙሉ በሙሉ ሐቀኛ ይሁኑ። ሁኔታውን ሊያባብሱ ስለሚችሉ አሉታዊ ገጽታዎች ለመናገር አይፍሩ. ስለዚህ ጉዳይ ለወላጆችዎ ይንገሩ, በትህትና እና ያለ ጠበኝነት ብቻ. ስህተቶቻቸውን እንዲያንፀባርቁ እና ለእርስዎ ያላቸውን አመለካከት ለመለወጥ እንዲፈልጉ ያድርጉ።
- ሁኔታውን ከወላጆችህ አንፃር ለመረዳት ሞክር እና ከጎንህ ሆነው ነገሮችን እንዲያዩ አድርጉ። የጋራ ጉዳዮችን ለማግኘት ይሞክሩ እና ለመስማማት ክፍት ይሁኑ። በጣም ጨካኝ አይሁኑ፣ ነገር ግን በጠመንጃዎ ላይ ይጣበቃሉ። ለሁሉም ሰው ተቀባይነት ያለው ስምምነት ለማግኘት ይሞክሩ። ይህ የማይቻል ከሆነ, ልክ እንደፈለጉ ያድርጉ. ለምን ይህን እንዳደረግክ ለወላጆችህ ለማስረዳት ሞክር።
- እንደምትወዳቸው ንገራቸው እና ምንም አይነት ሁኔታ ቢፈጠር, እንደምትደግፋቸው እና በአክብሮት እንደምትይዛቸው.
የመጨረሻ ሀሳቦች
ለማጠቃለል, ከወላጆችዎ ጋር የበለጠ ለመግባባት ይሞክሩ, ነገር ግን በእርጋታ እና በፍቅር ያድርጉት. በህይወቶ ውስጥ ምን እየተካሄደ እንዳለ እንዲያሳውቁዋቸው ያድርጉ። ለጤንነታቸው ትኩረት ይስጡ እና እርዳታዎን ይስጡ. በህይወትዎ ውስጥ እንደተካተቱ ይሰማቸዋል እናም ለእነሱ ያለውን አመለካከት ያደንቃሉ። ያክብሯቸው እና በትህትና ይናገሩ (የነሱን አመለካከት ባይጋሩም)። በጣም ስራ ቢበዛብህም ከእነሱ ጋር ተገናኝ። ለወላጆችዎ ለመደወል እና የህይወትዎ እውነተኛ አካል መሆናቸውን ለማሳየት በቀን ውስጥ ጥቂት ደቂቃዎችን ማግኘት ሙሉ በሙሉ ይቻላል ።
