በበርት ሄሊገር (የፍቅር ሦስተኛ ቅደም ተከተል) "ስጥ እና ውሰድ" በጣም አስፈላጊ ከሆኑ ህጎች ውስጥ አንዱ በመቀበል እና በመስጠት መካከል ያለው ሚዛን ነው።

የዚህ “ስሜት” ዋና ትርጉም ይህ ሚዛን ነው። ግንኙነቱን ማዳን . የመስጠት ሚዛን ቀስ በቀስ የሚረብሽ ማንኛውም ግንኙነት ወድመዋል . እና የበለጠ"ሚዛኖች" ወደ አንድ ጎን ጫፍ, ፈጣኑግንኙነቶች ወድመዋል.

“መስጠት” እና “ውሰድ” የተለያዩ ሊሆኑ ይችላሉ፡-

• አካላዊ እርዳታ, እንክብካቤ, ገንዘብ, እውቀት እና ልምድ(እዚህ ማን እንደሚወስድ እና ማን እንደሚሰጥ ሁልጊዜ ወዲያውኑ ግልጽ ነው);
• ጊዜ እና ትኩረት(አንዱ ያዳምጣል, ሌላኛው ደግሞ ስለ ችግሮቹ ይነግረዋል - ማን ይወስዳል እና ማን ይሰጣል? ትክክል ነው, የሚያዳምጠው ጊዜውን እና ትኩረቱን ይሰጣል.);
• ርህራሄ, ፍቅር, አክብሮት, መረዳት እና መቀበል(እዚህም, ሁሉም ነገር ቀላል ነው, ለምሳሌ, ሌላውን የሚረዳ እና ሁሉንም ነገር እንደ ሁኔታው ​​የሚቀበል, ይሰጣል);
• ማንኛውም ሌሎች ፍላጎቶችሰው;
• ምስጋና(ልባዊ የምስጋና ስሜት "መስጠት" ነው, እና እንዲሁም ሚዛናዊ አለመሆንን ማመጣጠን ይችላል, ይህም ማለት ግንኙነቶችን ለመጠበቅ ይረዳል).

በወንድ እና በሴት መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ "የመቀበል" ሚዛን እንዴት ይጠበቃል?

ወንድ ሰጭ ነው ሴት ደግሞ ተቀባይ ናት የተማርነው አይደለምን? እዚህ ያለው ሚዛን እና ተገላቢጦሽ የት አለ?

እንደውም “ወንድ ሰጪ ነው ሴት ደግሞ ተቀባይ ናት” - ይህ የሚያሳስበው የበለጠ አካላዊ (አካላዊ ጥበቃ፣ የቁሳቁስ ድጋፍ). ስለ ስሜታዊ (ስሜታዊ) ሉል, ሁሉም ነገር በተቃራኒው ነው: ሴት ሰጭ ናት, ወንድ ደግሞ ተቀባይ ነው. ይህ በቤተሰብ ውስጥ የመስጠት እና የመቀበልን ሚዛን ያስተካክላል. የሴቷ የስነ-ልቦና ሃላፊነት እራሷን ጨምሮ ሁሉም የቤተሰብ አባላት ምን እንደሚሰማቸው ይንከባከባል. ልክ የአንድ ወንድ ኃላፊነት የሚበሉትን፣ የሚኖሩበትን ቦታ እና እራሱን ጨምሮ ሁሉም የቤተሰብ አባላት እንዴት እንደሚያድጉ መጨነቅ ነው።

ወደ ጥልቀት መሄድ ለማይፈልጉ, ያለፈውን ጽሑፍ እንደገና ያንብቡ እና ይህ በህይወታችሁ ውስጥ እንዴት እንደሚከሰት ያስታውሱ. ሚዛኑን የት ነው የሚያበላሹት (ተጨማሪ ይውሰዱ ወይም ተጨማሪ ይስጡ)።

በሌሎች የቤተሰብ ህይወት ጉዳዮች ላይ አሁንም ጥያቄዎች ላሏቸው ሰዎች ምን ለማለት እንደፈለጉ አጥኑ፣ በዚህ እውቀት ላይ አንድ ተጨማሪ ነገር ብቻ ጨምሩበት፡ ወንዶች እና ሴቶች በተፈጥሯቸው ሚዛናቸውን ለመጠበቅ የተነደፉ ናቸው፣ ምክንያቱም የቻክራዎች ተግባራት ተለዋጭ ናቸው. ለወንዶች, የመጀመሪያው መስጠት ነው, እና ለሴቶች, እየወሰደ ነው (ይህ ስለ አካላዊ እንክብካቤ እና አቅርቦት ነው, ያስታውሱ?). በሁለተኛው chakra ተቃራኒው እውነት ነው። እና ስለዚህ ይፈራረቃሉ። ይህንን ለህይወትዎ ይተግብሩ።

የቪዲዮ ንግግር በክርስቲያን ሳይኮሎጂ ተቋም ሬክተር ሊቀ ጳጳስ ኤ.ቪ. ሎርገስ በጋብቻ ግንኙነቶች ውስጥ ጨምሮ “መስጠት እና መቀበል” በሚለው ሚዛን ላይ፡-

ከቤርት ሄሊንገር ሴሚናር የስጦታ ሒሳብን በተመለከተ ቪዲዮ፡-

ሁላችንም በግንኙነቶች ውስጥ እንሰራለን የተለያዩ ሚናዎች. አንዳንዴ እንሰጣለን አንዳንዴም እንቀበላለን። እና ምንም እንኳን ለሌላ ሰው አንድ ነገር ሲሰጡ ምላሽ መጠበቅ የለብዎትም የሚል አስተያየት ቢኖርም ። ይህ ማለት ምንም ነገር ባለመቀበል ላለመበሳጨት ለሰጡት ነገር በምላሹ ምንም ነገር መጠበቅ የለብዎትም; እና ይህ ብቸኛው መንገድ ነው, ይላሉ, ለቅንነት ያለንን ዓላማ ለማረጋገጥ. ግን!

በአውሮፓ ውስጥ ለብዙ አሥርተ ዓመታት ጥቅም ላይ የዋለው የሥርዓት ቤተሰብ ህብረ ከዋክብት ዘዴ መስራች እና በድህረ-ሶቪየት ህዋ ውስጥ ባለፉት ጥቂት አመታት ውስጥ ብቻ የተለማመዱት የሥነ አእምሮ ቴራፒስት የሆኑት በርት ሄሊንግገር በአንድ መጽሃፋቸው ላይ በግልፅ ተናግረዋል “...በጥንዶች መካከል ያለው ግንኙነት የሚፈጠረው አንድ ወንድና አንዲት ሴት እንደልዩነታቸው ሲተዋወቁ፣ ነገር ግን በተመሳሳይ ጊዜ እኩል ባልደረባዎች ናቸው። እርስ በእርሳቸው እኩል ሆነው ሲሰሩ.

ሽርክናዎች የሚሳካው “መስጠት እና መቀበል” በሚለው የማያቋርጥ ልውውጥ ነው። አንዱ ይሰጣል፣ ሌላው ወስዶ፣ ተቀብሎ በሚመልሰው ላይ አንድ ነገር በፍቅር ይጨምራል። ሌላው ደግሞ አንድ ነገር ጨምሯል - ስለወደደ - መልሶ ይሰጣል። ለትውውጡ ምስጋና ይግባውና የማያቋርጥ ማካካሻ በትንሽ "መጨመር" በባልና ሚስት ውስጥ ያለው ግንኙነት በተሳካ ሁኔታ ያድጋል. አንድ አጋር ብዙ ለመስጠት ሲገደድ (ከሚቀበሉት በላይ መስጠት ይጠበቅባቸዋል) ግንኙነቱ አደጋ ላይ ነው። ይህ ፍቅር ይበልጥ እንዲቀዘቅዝ ያደርገዋል።

ነገር ግን ብዙውን ጊዜ ከወንድ ጋር ባለ ግንኙነት ውስጥ ያለች ሴት በግዳጅ እንዳልተገደደች ነው, ነገር ግን በቀላሉ ከምትቀበለው የበለጠ ብዙ መስጠት ይጀምራል. በምክንያቶቹ ላይ አናተኩር - ሁሉንም ለማሳየት ፍላጎትም ሊሆን ይችላል። ምርጥ ጎኖችበግንኙነት መጀመሪያ ላይ; እና ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ይህ በባልደረባ እንደሚስተዋለው እና እንደሚደነቅ መጠበቅ ወይም ደግሞ አንድ ጓደኛዬ እንደገለጸው በቀላሉ "አንድ ሰው እርስዎን እንደሚፈልግ በመግለጽ ደስ ይለኛል."

እና እዚህ በወንዶች እና በሴቶች ተፈጥሮ ውስጥ ካሉ ልዩነቶች የሚመነጭ አንድ ተንኮለኛ ንድፍ አለ ፣ እና እሱን ማወቅ ጥሩ ነው።
አንዲት ሴት ብትሰጣት እውነተኛ ጓደኛ, ለሌላ ሴት, ከዚያም አዎ, ጓደኛው ያደንቃል እና ይመልሰዋል, ሌላ ነገር ይጨምራል, ምክንያቱም እሷ እራሷ ሴት ናት. ስለዚህ, ለ "ሴት" የፍትህ ግንዛቤ የታወቀው "የማወዛወዝ ዘዴ" ይጀምራል - እርስዎ ለእኔ ነዎት, እና እኔ ለእርስዎ ነኝ. እና ስለሱ ጥሩ ስሜት ይሰማናል, ምክንያቱም ሁለታችንም አሸንፈናል, እና ደግሞ እንዝናናለን.

ነገር ግን አንዲት ሴት ለአንድ ሰው አንድ ነገር ስትሰጥ, ቀደም ሲል በሰጠችው እውነታ ላይ በመመርኮዝ ከእሱ ምላሽ መጠበቅ የለብዎትም, እና አሁን የእሱ እንቅስቃሴ ነው. አንድ ሰው በሌሎች ምድቦች ውስጥ ያስባል: - “ ለእኔ ሰጠችኝ - ይህ ማለት ለእሷ ተፈጥሮአዊ ነው ፣ በነገሮች ቅደም ተከተል ነው ። እና ይህ በነገሮች ቅደም ተከተል ውስጥ ስለሆነ ብዙውን ጊዜ ለተቀበለው ነገር በሆነ መንገድ ለማካካስ ምንም ሀሳብ የለም። እና አንዲት ሴት መስጠት እና መስጠት ከቀጠለች ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ የመርካት ስሜት ሊሰማት ይችላል። ለምትወደው ሰው የሰጠችው ይመስላል ነገር ግን የሆነ ነገር ከውስጥ እያናከከ ነው። ጨዋታው ለረጅም ጊዜ በአንድ ጎል ብቻ ሲቆይ አንድ ነገር ሴት እንድትረካ አይፈቅድም ...

ስለዚህም የታወቁትን በጠብ ጫጫታ ውስጥ ላለመወርወር፡- “ሰጥቻችኋለሁ ምርጥ ዓመታት, እና አንተ ... ", አንዲት ሴት ለወንድ ያለ ምንም ቅድመ ሁኔታ መስጠት ተገቢ መሆኑን ማስታወስ አለባት ይህም በቀላሉ አሳልፎ መስጠት የማያዝን ብቻ ነው - በከንቱ. ለጠፋብህ የማትጸጸትህን፣ ሰውን በፍፁም የማትነቅፈውን፣ በምላሹ ላለመስማት ብቻ ነው የምትችለው፡- “ለዚህ አልጠየቅኩሽም!”...

ነገር ግን "በመጠባበቂያዎች" መሰጠት ያለባቸው ነገሮችም አሉ. አንዲት ሴት ልክ እንደዚያ ለመስጠት ከተዘጋጀችው በላይ እንደምትሰጥ ከተሰማት እና ይህ በ ውስጥ ነው በዚህ ጉዳይ ላይሽርክናውን ለመጠበቅ እና ለማሻሻል ፍላጎቶች እሷ ነች በእውነቱ መስጠት አለባት ፣ ከዚያ ሴቲቱ ከወንዱ ጋር ለዚህ ማካካሻ መቀበል ተገቢ እንደሆነ ከወንዱ ጋር መስማማት ይችላሉ ። በተመሳሳይ ጊዜ የማካካሻ መጠን እና ጥራት በሴቷ ከተሰየመ ጥሩ ነው - ከሁሉም በኋላ ፣ እሷ በቂነት እና የመለኪያው አሃዶች ብቻ ይሰማታል - ይህ ቅዳሜና እሁድ አብሮ ያሳልፍ ፣ ወይም አዲስ ቀሚስ ሊሆን ይችላል። , ወይም ... ወደ ጣዕምዎ ይጨምሩ ...

በተፈጥሮ, እንዴት መደራደር እንዳለብን መርሳት የለብንም. እርግጥ ነው, በኡልቲማ መልክ ሳይሆን በፍቅር, በፈገግታ, በተንኮል, በአይን ውስጥ ብልጭታ - እንደ ሴት!

በአጠቃላይ አንዲት ሴት ለአንድ ወንድ ከምትቀበለው የበለጠ ብዙ የምትሰጠው ከሆነ እና የተቀበለውን እንዴት እና እንዴት ማካካስ እንዳለበት ካላወቀ ወይም ካላወቀ, ሁለቱም ደስተኛ ተብለው ሊጠሩ አይችሉም. አንዳንድ ጊዜ ይህ በአንድ ወንድ ላይ የጥቃት ጥቃቶችን ሊያስከትል ይችላል. ከሁሉም በላይ, በአንድ በኩል, ይቀበላል, እና በሌላ በኩል, በዚህ ግዴታ ውስጥ ባለውለታ እና እንደታሰረ ይሰማዋል. እናም በዚህ አቋም ውስጥ እያለ በሚቀጥለው ዕዳው እየጨመረ በሄደ መጠን ሴትየዋ ላደረገችው ነገር አድናቆት እንደሌለው ሊያሳይ ይችላል, ነገር ግን ብስጭት - ዕዳን ለመጨመር ሳያውቅ ስሜት ከተቀበለው ደስታ ይበልጣል እና የመምረጥ ነፃነት ማጣት ስሜት ይፈጥራል. .

ለምን በዚህ ርዕስ ጀመርኩ? አንዲት ሴት ከወንድ ጋር ስትለያይ ፣ ብዙውን ጊዜ ከሌላው ጋር አዲስ ግንኙነት የመሰረተች ከሆነ ፣ አይሆንም ፣ አይሆንም ፣ እና “በቀድሞው” ላይ ያላትን የቀድሞ ቅሬታዎች ወደ ላይ ብቅ ይላሉ ፣ ይህም የአመለካከት አስተሳሰብን ሊያስከትል ይችላል - "ሁሉም ሰዎች - ያንተ..."፣ ወይም አሉታዊው ነገር እራሱን ይደግማል በሚል ፍራቻ ወይም በአካል ደረጃ በህመም። ከሁሉም በላይ, ያልተስተካከሉ የስነ-ልቦና ጉዳቶች ወደ ጡንቻ ውጥረት እንደሚመሩ እና የሰውነት በሽታዎችን እንደሚያመጡ ለረጅም ጊዜ ሚስጥር አይደለም.

እና ደግሞ አስቀድሞ ማስጠንቀቂያ ማለት አስቀድሞ የታጠቀ ነው! ግን የሴት ኃይል- በሽጉጥ እና በሰይፍ ሳይሆን በተለየ የጦር መሳሪያዎች ውስጥ ነው. እና የሚወዱትን እና አንድ ብቻ ካገኙ ፣ ከዚያ አንድ አስፈላጊ ተግባር ከእሱ ጋር የሚስማማ ግንኙነትን መጠበቅ ነው። እርስ በርስ የሚስማሙ ግንኙነቶች እና የሴቶች ደስታ እመኛለሁ!

መጣጥፎች በተመሳሳይ ርዕስ ላይ

ስንሰጥ ሚዛን ያስፈልገናል። ሚዛኑ ከተረበሸ, ግንኙነቱ ተሰብሯል, ይህም ወደ ሙሉ በሙሉ መበታተን ሊያመራ ይችላል. ይህ ለምን እና እንዴት ይከሰታል?

በቤተሰብ ቴራፒ, ከዚያም በስርዓተ-ቤተሰብ ህብረ ከዋክብት ውስጥ እንዴት እንደሚያነቡልን አስታውሳለሁ ስለ መስጠት ሚዛን ህግ. ይህ ሚዛን ከተጠበቀ ስርዓቱ የተረጋጋ እንደሆነ ይቆጠራል. እንደ እውነቱ ከሆነ, ንድፈ-ሐሳቡ እንደሚከተለው ይሠራል. አንድ ነገር ስንሰጥ, በእኛ ተጨባጭ አስተያየት ውስጥ ማንኛውም ጥቅም ሊሆን ይችላል, ሰውዬው እኛን ወይም ፍላጎቶቻችንን እና ፍላጎቶቻችንን በተመሳሳይ መንገድ እንደሚይዝ እንጠብቃለን, ማለትም. እንዲሁም እንክብካቤ እና ፍቅር ያሳያል. ይህ ማለት ይቻላል ማንኛውንም ግንኙነት ይመለከታል።

ስንሰጥ ሚዛን ያስፈልገናል።

ለምን ማለት ይቻላል? ምክንያቱም ለልጆቻችን ብዙ (ሕይወትን) ስለምንሰጥ እነሱ ሊከፍሉን ፈጽሞ አይችሉም። ስለዚህ, በቀላሉ ያለንን ሁሉ, ፍቅራችንን, እንክብካቤን, ትኩረትን, ጊዜን, አንዳንዴም ጤናን እንሰጣለን. በእርግጥ አለኝ" አፍቃሪ ወላጆች» ስለ ዕዳው የሚያስታውስዎት እና ልጆቹ የሚቻለውን ሙሉ ማካካሻ እንዲያገኙ የሚጠብቅ። እና አንድ ልጅ የወላጆቹን ዕዳ እየከፈለ ህይወቱን በማይኖርበት ጊዜ እንደነዚህ ያሉትን ምሳሌዎች ታውቃለህ።

ስለዚህ ስንሰጥ ሚዛን ያስፈልገናል።እሱ በእውቅና ፣ በሁኔታ ምደባ ፣ በቁሳዊ እሴቶች ፣ በስሜት መመለስ ፣ በመደገፍ ፣ በግላዊ መገኘት እና ጊዜ ፣ ​​ወዘተ ሊገለጽ ይችላል።

ሚዛኑ ከተበሳጨ, ከዚያም ግንኙነቱ ይቋረጣል, ይህም ወደ ሙሉ ውድቀት ሊያመራ ይችላል. እና የወሰደው ወይም ትንሽ ኢንቨስት ያደረገው ነው የሚተወው።

ይህ ለምን እና እንዴት ይከሰታል?ምክንያቱም ወይ የሚሰጠው ምንም ነገር የለም ወይም ግንዛቤ አለ (ወይ በተገላቢጦሽ አልተገነዘበም ነገር ግን የሚሰማው) ይህ ከስር የሌለው በርሜል ነው እናም ጥንካሬዎ ምንም ይሁን ምን, በቀላሉ በቂ አይደለም, ወይም እርስዎ አይረዱዎትም. ግዴታ እና መታሰር ይፈልጋሉ. ደግሞም “ዕዳ መክፈል ተገቢ ነው። “መስጠት፣ መስጠት” ባለበት ቦታ ሁሉ ዋጋ አለ። ዕዳ ተቃውሞን፣ ቁጣን እና ብስጭትን ያስከትላል።

እና ከዚያ ሰውዬው እራሱን ማራቅ ይጀምራል, በሆነ መንገድ ለመቀነስ, ዕዳውን ለመቀነስ የግንኙነት ጊዜን ይቀንሳል - ላለመውሰድ ወይም ላለማጣት, ዋጋውን ለመቀነስ ይሞክራል. ይህ ወደ የይገባኛል ጥያቄዎች፣ ግጭቶች እና በመጨረሻም ወደ መለያየት ያመራል።

አሁን ሁኔታውን በጥንዶች ውስጥ እንውሰድ እና እርግዝናን ለማቀድ እንሞክር.አንድ ሰው ሳያውቅ አንዲት ሴት የምታዋጣውን ነገር ማካካሻ እንደሚያስፈልገው ይገነዘባል። ብዙዎች በትክክል ምን ኢንቨስት እንዳደረገች ይጠይቃሉ, እሷም ልጅ ትፈልጋለች እና አንዳንዴም ከወንዶች የበለጠ. እና ለምን? እዳ ያለበትን ሰው ስለተቀበለች፣ ቢያንስ “እኔ ስወልድ የትም አይሄድም” ብላ ማሰብ ትችላለች።

ለ Yandex Zen ቻናላችን ይመዝገቡ!

ምክንያቱም ጤንነቷን፣ ህይወቷን አደጋ ላይ ጥሎ፣ የመናድ ልምዷን እና የመውለድን ህመም ራሷን ስታፈስስ ሰውየውን ምን ትጠብቃለች...? አዎን, ምን እንደሚሆን: ለእርሷ አመስጋኝ, ህይወቷን በሙሉ ከእሷ ጋር ይሆናል, ይንከባከባታል እና ይደግፋታል እና ... እና ዝርዝሩ ይቀጥላል ...

ለዚያም ነው ብዙ ወንዶች ይህንን በንቃተ ህሊና በመረዳት ሚስቶቻቸውን ይሰጣሉ ውድ ስጦታዎች, ብዙ ስራዎችን ያግኙ, ይሳተፉ የአጋር ልደት, ህመምን እና ክብደትን ለመጋራት, ሚዛኑን ለማስወጣት. ወይም, ወይም ልጆችን አይፈልጉም (ወይንም አይፈልጓቸውም, ወይም ከተወሰነ ሴት). በፍፁም ማካካሻ እንደማይችሉ እየተሰማቸው ጥለው ይሄዳሉ።

ማንም ሰው ዕዳ መሆን አይፈልግም, ከባድ ነው እና በዚህ ስሜት ውስጥ ለረጅም ጊዜ ለመቆየት በጣም ከባድ ነው.እራስዎን ይጠይቁ-እርግዝና እና የልጅ ፍላጎት - እሰጣለሁ ወይም እከፍላለሁ? ለምሳሌ፡ ለባለቤቴ ጥሩ የኑሮ ደረጃ፣ ለፍቅር እና ለእንክብካቤ ማካካሻ እሰጣለሁ፣ እሱ ግን ልጆችን ይፈልጋል። ወይም ብዙ ኢንቨስት ያደረጉ እና አሁን የልጅ ልጆቻቸውን በጉጉት ለሚጠባበቁ ወላጆቼን እከፍላለሁ። እወልዳለሁ ነፃ እሆናለሁ። ወይስ በኋላ ለመቀበል (ከባለቤቴ፣ ከልጆቼ፣ ከወላጆች፣ ከግዛት...) እሰጣለሁ?

ውጤቱም የሰፈራ - የገንዘብ ግንኙነት ነው ማለት እንችላለን. ይህ አዎ ነው፣ ተነሳሽነቱ ገንቢ ካልሆነ፣ የውስጥ ፍላጎቱ አጥፊ በሆነ መንገድ ከተሟላ። ህግ ብቻ ነው። እንደዛ ነው የሚሰራው። በሙሉ ልባችን የሆነ ነገር ቢሰጠን እንኳን በምላሹ ጥሩ ነገር ማድረግ እንፈልጋለን። ከዚያ በኋላ ብቻ በግንኙነቶች ውስጥ ሚዛን እና ስምምነት ይኖራል.

ተጨማሪ ምክንያት በማድረግ፣ በሚዛን ብቻ ወደ ፊት መሄድ ይችላሉ።. ምሳሌው ሰውነታችን ነው። አንድ እግር ብቻ ሙሉ በሙሉ መራመድ ከቻለ ሌላኛው ግን ካልቻለ እኛ በደንብ እንንቀሳቀሳለን። እና ከዚያ በጤናማው እግር ላይ ያለው ተጨማሪ ጭነት ፈጥኖም ሆነ ዘግይቶ ወደ ህመሞች ይመራሉ. በዚህ ምክንያት መራመድ የማይቻል ሊሆን ይችላል.

ተመሳሳይ መጠን ወደ ውስጥ ስንተነፍስ እና ስንተነፍስ መተንፈስ። ከመተንፈስዎ በላይ ለመተንፈስ ይሞክሩ, አይሰራም. እንደገና ሚዛን. አንድ ሄሊኮፕተር አንድ ቢላዋ በቀላሉ ወደ ጅራቱ እግር ውስጥ ይገባል.

አዎ እና ሽርክናዎችሚዛን ያስፈልገዋል. አለበለዚያ ግንኙነቱ ይታመማል, ወደ ፊት መሄድ ያቆማል, ይቆማል. መስጠትዎን ይተንትኑ እና ሚዛን ይውሰዱ። በማይሰጡበት ቦታ ወይም በተቃራኒው ከተቀበሉት በላይ ይስጡ. ለምን ፣ ለምን ይህን አደርጋለሁ? እንዴት ሚዛን መመለስ እችላለሁ? ለዚህ ምን መደረግ አለበት? o የታተመ

አናስታሲያ ዳኒሎቫ

ፒ.ኤስ. እና ያስታውሱ፣ ንቃተ-ህሊናዎን በመቀየር ብቻ አለምን አንድ ላይ እየቀየርን ነው! © econet

በማንኛውም ግንኙነት "መውሰድ" እና "መስጠት" መካከል ያለውን ሚዛን መጠበቅ አለብን. እርስ በርስ የሚስማሙ ግንኙነቶችበዚህ ሁኔታ ከጉልላት በታች ባለው ጠባብ ገመድ ላይ እንደ ጂምናስቲክ ይመስላሉ

ህብረ ከዋክብት ለረጅም ጊዜ ስለወደዱኝ ስለእነሱ በዝርዝር ብዙ መጻፍ እፈልጋለሁ። ህብረ ከዋክብት ምን እንደሆኑ እና የትኞቹ ህጎች በእነሱ ላይ እንደሚተገበሩ አስቀድሜ ጽፌያለሁ። ግን አንድ አስፈላጊ ህግን አልገለጽኩም. ምክንያቱም ስለ ጉዳዩ በተናጠል ማውራት እፈልጋለሁ. የሥልጣን ተዋረድ አይደለም፣ ነገር ግን ሕይወትን ሁሉ ዘልቆ የሚገባ ነው። እሱ - በእኔ አስተያየት - የማንኛውም ተስማሚ ግንኙነት መሠረት ነው። እና ማንኛውም አስቸጋሪ ግንኙነቶችአንድ መንገድ ወይም ሌላ ተጥሷል.

ይህ የሒሳብ ሕግ ነው። በማንኛውም ግንኙነት "መውሰድ" እና "መስጠት" መካከል ያለውን ሚዛን መጠበቅ አለብን. በዚህ ጉዳይ ላይ የሚስማማ ግንኙነት ልክ እንደ ጂምናስቲክ በጠባብ ገመድ ላይ ከጉልላት በታች. በእጆቹ ረዥም ዘንግ ያለው. እሱ መቆም የሚችለው በማመጣጠን ብቻ ነው። እና ምሰሶው አንድ ጎን ከበለጠ, የጂምናስቲክ ባለሙያው ይወድቃል. እንዲሁም ግንኙነቶች.

ሚዛኑን እንዴት እናዛባ

ለምሳሌ አንዲት ሴት በተፈጥሮ መስጠት ትወዳለች - ለማገልገል ፣ ለመርዳት ፣ ለመደገፍ። ግን ለብዙዎች መውሰድ ችግር ነው. ስጦታዎችን, ምስጋናዎችን, እርዳታን ይቀበሉ. በዚህ ጊዜ እንደገና የሆነ ነገር ያለብዎት ይመስላል። ዕዳ ውስጥ ላለመሆን, ላለመቀበል በጣም ቀላል ነው. እና እንደገና ይስጡ ፣ ይስጡ ፣ ይስጡ… ይህንን ከራሴ ጠንቅቄ አውቃለሁ። እና በትክክል ይህ የሴቶች ባህሪ ነው ግንኙነቶችን ያጠፋል.

በእርግጥ አብዛኞቻችን 100% ሰጪ ወይም 100% ተቀባይ አይደለንም። በአንዳንድ ሁኔታዎች ከመጠን በላይ እንወስዳለን, እና ሌሎች ደግሞ ብዙ እንሰጣለን. ነገር ግን በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ ሚዛናዊ መሆን እንዳለበት መረዳት አስፈላጊ ነው.

ሁል ጊዜ ከሰጡ እና ከሰጡ ፣ ግን ምንም ካልወሰዱ ፣ ሰውዬው ለእርስዎ ትልቅ ዕዳ ውስጥ እንዳለ ይቆያል። እሱ ፈጽሞ የማይከፍለው ትልቅ ብድር በአንገቱ ላይ እንደሰቀለው ነው። በመጀመሪያ ከእሱ ምንም ነገር አትወስድም. በሁለተኛ ደረጃ ደግሞ ወለድ እና ቅጣቶች አሉ ... አንድ ሰው ከእንደዚህ አይነት ሸክም ጋር መኖር አይችልም - እና ከመውጣት ሌላ አማራጭ የለውም. እና ከዚህ በኋላ አሁንም ጥፋተኛ ነው - ምክንያቱም በሕይወቴ ውስጥ ምርጡን ዓመታት ሰጥቼዋለሁ።

ሁሉንም ጊዜ ከወሰዱ, ነገር ግን ምንም ነገር አይስጡ, ከዚያ ፈጥኖም ሆነ ዘግይቶ የትዳር ጓደኛዎ ይደክማል. መስጠት የማይችልበት ነጥብ ይመጣል። እና ከነዚህ ሁሉ አመታት በኋላ የሆነ ነገር መፈለግ ይጀምራል. ይጠይቃል፣ ይጠይቃል፣ ቅር ይለዋል፣ ይናደዳል። የሆነ ነገር ለመስጠት ዝግጁ ካልሆኑ ግንኙነቱም እንዲሁ ይጠፋል።

እንዴት ሚዛን መጠበቅ እንደሚቻል

ጥሩ ነገር ሲቀበሉ ሁል ጊዜ ለግለሰቡ ትንሽ ተጨማሪ መስጠት ያስፈልግዎታል ተብሎ ይታመናል። ማለትም፣ ለምሳሌ፣ ቸኮሌት ባር አምጥቶልሃል፣ እና ነገ ሁለት አመጣህለት። ከዚያም ነገ ሶስት ይሰጣችኋል። ለእርሱም አራት ናችሁ። እና እንደዚህ ባሉ ግንኙነቶች ፍቅር በየሰከንዱ ይጨምራል. ምክንያቱም በእያንዳንዱ ጊዜ ሁለቱም የሚወዱትን ሰው እንዴት ማስደሰት እንደሚችሉ እና ትንሽ ተጨማሪ እንዲሰጡት ያስባሉ. እና እዚህ ሁሉም ነገር ግልፅ ነው :)

ግን ሌላ ልውውጥ አለ. አንድ ሰው ሌላውን ቢጎዳ. ምን መደረግ አለበት? ተቀምጠህ ፈገግ? በል፡- “ከልግስና ይቅር ብያችኋለሁ?” ይህ ግንኙነቱን የበለጠ ያጠናክረዋል? አይ.

ለምሳሌ ባለቤቴ አጭበረበረ። ለመናዘዝ ይመጣል። ሚስቱም እንባዋን አላፈሰሰችም ወይም አልተነቀፈችም. ይቅር ይላል። ወዲያውኑ። ምን እየተደረገ ነው? የጥፋተኝነት ስሜቱ መቶ እጥፍ ይጨምራል (እኔ እንደዚህ ባለ ባለጌ ነኝ፣ ሚስቴ ደግሞ ቅድስት ነች!) ከሱ ትበልጣለች። እና ቤተሰቡ ቀድሞውኑ ተፈርዶበታል. ፍቅር በእነሱ ውስጥ ይሞታል, ምክንያቱም እንዲህ ባለው አለመመጣጠን መኖር አይችልም. ከጥፋተኝነት የተነሳ ከእሷ ጋር ይኖራል. ከግዴታ ስሜት ወጥታለች።

ይህ ይቅር አለማለት አይደለም። በግልባጩ. ይቅር ማለት አለብህ። ግን ከእኩልነት አቋም። ከስርዓተ-ፆታ አንጻር, በዚህ ሁኔታ ለባልደረባዎ መጥፎ ነገር ምላሽ መስጠት አለብዎት, ግን ትንሽ ትንሽ.

ያም ማለት, ለፈጸመው ክህደት ምላሽ, ሚስቱ ቅሌት መወርወር አለባት, ለተወሰነ ጊዜ ከእሱ ጋር መነጋገር የለበትም, ወዘተ. እሱን ለመጉዳት ማለት ነው። ግን! ትንሽ ያነሰ። እና ከዚያ በቤተሰብ ውስጥ መጥፎ ነገር ሁሉ ወደ ዜሮ ይቀየራል።

በሁሉም ቦታ ሚዛናዊ መሆን አለበት

ነገር ግን በጣም አስፈላጊው ነገር ልውውጡ በዙሪያው ያሉትን ነገሮች ሁሉ ተግባራዊ ማድረግ ነው. በንግድ ፣ በሥራ ቦታ ፣ ከጓደኞች ጋር ግንኙነቶች ።

አንድ ሰው ነፍሱን በሙሉ በሥራ ቦታ በትንሽ ደመወዝ ሲሰጥ በሆነ ምክንያት ከሥራ እንደሚባረር አስተውለሃል?

ወይም ሁልጊዜ የምትረዳቸው ጓደኞች ብዙውን ጊዜ ግትር ይሆናሉ እና ግንኙነታቸውን ያቋርጣሉ?

እንዲሁም ምንም ኢንቨስት ሳያደርጉ ገንዘብ ያለማቋረጥ የሚወጣበት ንግድ ይዋል ይደር ይሞታል።

እነዚህ በዙሪያችን ያሉ ነገሮች ሁሉ የእድገት እና የእድገት ተፈጥሯዊ ህጎች ናቸው. ሚዛን መጠበቅን መማር ለኛ በጣም አስፈላጊ ነው። በአጋሮቻችን የተሰጠንን ሁሉ ወስደን የሚፈለገውን ያህል መስጠት አስፈላጊ ነው።

ሕጉ ትንሽ ለየት ባለ መልኩ የሚሠራባቸው ግንኙነቶች የልጅ እና የወላጅ ግንኙነቶች ብቻ ናቸው. ወላጆች ሁል ጊዜ ለልጆቻቸው ብቻ ይሰጣሉ. ልጆች ከወላጆቻቸው ብቻ ይወስዳሉ. በኋላ ለመመለስ - ግን ለወላጆች ሳይሆን ለልጆቻቸው. ያም ማለት መውሰድ እና መስጠት ያስፈልግዎታል. "በሌሎች እጆች" ብቻ።

ጉልበት ከቅድመ አያቶች ወደ ዘሮች ይፈስሳል, እና በጭራሽ በተቃራኒው. የፍቅርን ወንዝ ወደ ኋላ መመለስ አንችልም, እና ካደረግን, ውጤቱ አሳዛኝ ይሆናል.

ወላጆች ሕይወት ይሰጡናል እና ያ ነው። ያልተከፈለ ዕዳ. የእኛ ተግባር ይህንን ስጦታ መቀበል ነው. በሙሉ ልብህ ተቀበል። መቼም ልንመልሰው እንደማንችል ተስማሙ። በጭራሽ። ይህ በወላጆቻችን በኩል የምንቀበለው መለኮታዊ ስጦታ ነው።

የእኛ ተግባር ይህንን የህይወት እሳት የበለጠ ለልጆቻችን ማስተላለፍ ነው። ከነሱም የዕዳ ክፍያን አትጠይቅ። ኃይልን ለልጆቻቸው እንዴት እንደሚያስተላልፉ እና የመሳሰሉትን ብቻ ይመልከቱ። ስለዚህ ጉዳይ ለብቻዬ እጽፋለሁ, ምክንያቱም ርዕሱ በጣም ሰፊ እና አንገብጋቢ ነው.

ይህንን ለራስዎ እንዴት እንደሚተገበሩ

ብዙ ከሰጠሁ ምን ማድረግ አለብኝ? በንቃት መስጠትን ለጊዜው ማቆም አለብህ። እና ለመውሰድ ይማሩ. ከሰጡት። እስካሁን ካልሰጡ, ከዚያም መስጠት እስኪጀምሩ ድረስ ላለመጠበቅ ይማሩ.

ብዙ ከወሰድኩ ምን ማድረግ አለብኝ? ለጊዜው መውሰድ አቁም እና መስጠት መማር ጀምር። ካልወሰዱ ታዲያ ምን ማድረግ አለብኝ? ቢያንስ መውሰድዎን ያቁሙ።

"የበለጠ" እና "ትንሽ" እንዴት እንደሚለካ - ትንሽ የበለጠ ጥሩ ወይም ትንሽ መጥፎ ከመመለስ አንፃር? ከራሳቸው ጋር ከራሴ ስሜት ጋርእና የራስህ ህሊና. እያንዳንዳችን ይህ መስመር የት እንዳለ ሁልጊዜ በራሳችን ውስጥ እናውቃለን።

በየቦታው መጥፎ ነገሮችን መመለስ የተለመደ ነው? በእኔ እይታ ሁሉም ነገር ጥሩ እንደሆነ ማስመሰል የተለመደ አይደለም. እና በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ ባልደረባዎ ከሌሎች ነገሮች በተጨማሪ በትችት እርዳታ እንዲያድግ መርዳት አስፈላጊ ነው. የትችት መልክ የተለየ ሊሆን ይችላል. ክህደትን ለመመለስ, ምላሽ ለመስጠት እንገደዳለን, አለበለዚያ ግንኙነቱ ሙሉ በሙሉ ይወድቃል. ለአፍታ ትኩረት በመስጠት ምላሽ - በራስዎ ውሳኔ, እንደ የአእምሮ ህመም ደረጃ.

ግንኙነቶች ሁልጊዜ መለዋወጥ እና መንቀሳቀስ ናቸው. ወደ ላይ ወይም ወደ ታች መንቀሳቀስ ይችላሉ. ሁለቱም ግንኙነቶች እየጠነከሩ ይሄዳሉ እና ያድጋሉ ወይም ይሞታሉ እና ይወድቃሉ። በግሌ ይህ እውቀት ግንኙነቶችን እንዳዳብር ይረዳኛል። ለዚህ ነው ስለዚህ ጉዳይ የምጽፈው።

ሁሉም ሰው በህይወት፣ በእግዚአብሔር እና በሰዎች የተሰጠውን ሁሉንም ነገር ለመውሰድ ምቹ እና ቀላል የሚሆንበትን ነጥብ እንዲያገኝ እመኛለሁ። እና በተመሳሳይ ጊዜ፣ ለሕይወት፣ ለእግዚአብሔር እና ለሰዎች ሌላ ነገር መስጠት ቀላል እና አስደሳች ይሆናል።

ያለ ልውውጥ የሰዎች ግንኙነት የማይታሰብ ነው። አንዱ ይሰጣል, ሌላኛው ይወስዳል እና በተቃራኒው.

ግንኙነትን ለማጥፋት አስተማማኝ መንገድ "የመቀበል" እና "መስጠት" ሚዛኑን ማዛባት ነው.

በአሁኑ ጊዜ በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ ችግሮች እያጋጠሙዎት ከሆነ፣ ይህ ሚዛን መያዙን ያረጋግጡ።

ማንኛውንም ነገር መስጠት እና መውሰድ ይችላሉ: ገንዘብ, ትኩረት, እንክብካቤ, እርዳታ.

ሚዛኑ እንዴት እና መቼ እንደተበላሸ፡-

• አንድ ሰው ለመውሰድ ብቻ ዝግጁ ነው, ግን መስጠት አይፈልግም. ድርሻዬን ወስጄ ሄድኩ።
• አንድ ሰው ይወስዳል, ነገር ግን በምላሹ እኩል ያልሆነ መጠን ይሰጣል
• አንዱ ከመጠን በላይ ይሰጣል, ሌላኛው ግን ብዙ ለመቀበል ዝግጁ አይደለም

በአዋቂዎች ዓለም ውስጥ ግንኙነቶች ሚዛን ያስፈልጋቸዋል. ከተጣሰ, ይህ ለግጭቶች መሠረት ነው. ሚዛኑ በተዘበራረቀ ቁጥር ግጭቱ ይበልጥ አሳሳቢ ይሆናል።

አንድ ሰው ለመውሰድ ብቻ ሲዘጋጅ, ነገር ግን በምላሹ የማይሰጥበት ሁኔታ, በእናትና ልጅ ጉዳይ ላይ ብቻ ተገቢ ነው.

አለበለዚያ ሁሉም ሰው አይወደውም. በዚህ ሁኔታ ቁጣ ብዙውን ጊዜ ይነሳል. እና ይህ ለቅሬታ መሰረት ነው.

ለምሳሌ, አንድ ሰው የሴትን ትኩረት እና ሀብቶች ይወስዳል, ነገር ግን በግንኙነት ውስጥ ምንም ኢንቬስት አያደርግም. የሰው ጉልበት የሚጠቀም ግን የማይከፍል አሰሪ።

ከመጠን በላይ ስትሰጥ እና ምንም ነገር አትውሰድ, ከዚያ ይህ ሁኔታወደ ድካም ይመራዎታል. በቅርቡ፣ ምንም የምትሰጠው ነገር አይኖርም፣ ምክንያቱም... እየሞላህ አይደለም። አንዳንድ ጊዜ, በተጠቂዎች ውስጥ መሆንን የሚወዱ ይህን የባህሪ ሞዴል በእውነት ይወዳሉ. "ሕይወቴን በሙሉ ሰጠሁት እርሱም!"

እና አንዳንድ ጊዜ ይህ ዘዴ ሌላውን በግንኙነት ውስጥ ለማቆየት ጠቃሚ ነው. ጤናማ ባልሆነ መንገድ ብቻ, ነገር ግን በጥፋተኝነት እርዳታ. ብዙ ስሰጥህ ቅድሚያ እዳ አለብህ ምክንያቱም... መመለስ አትችልም። በቂ ያልከፈልኩት ጥፋተኛ ማለት ነው። እና የጥፋተኝነት ስሜት ተበዳሪን በደንብ ማቆየት ይችላል። መሆን ሲገባን ነፃ አይደለንም።

በግንኙነቶች ውስጥ “የመቀበል” ሚዛንን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል-

1. ተስማምተው በግልጽ እና በግልጽ አቋሞች ላይ ተወያዩ, ስለዚህም ለሁሉም ወገኖች ግልጽ ነው.ተስፋዎች፣ ግድፈቶች፣ ግምቶች ብዙ ጊዜ ጭካኔ የተሞላበት ቀልድ ይጫወቱብናል እና በእነሱ ወጥመድ ውስጥ እንገባለን። ሌላው ሰው ተረድቶናል እና ከእሱ የሆነ ነገር እንጠብቃለን ብለን እናስባለን, ነገር ግን ሁሉም ነገር የተከሰተው በጭንቅላታችን ውስጥ ብቻ ነው.

2. ለስሜቶችዎ ትኩረት ይስጡ.፣ ከተናደድኩ ወይም ሌላ ሰው ቢቆጣኝ ሚዛኑ የት ይናደዳል? ምን ያልተቀበልኩት ወይስ ከእኔ?

3. ማካካሻ የሚችሉትን ይክፈሉ.በቃልም ሆነ በተግባር። አንዳንዴ ምስጋና እና የሌላውን ዋጋ እውቅና መስጠት ብቻ በቂ ነው, እና ግጭቱ አብቅቷል.

4. ያለማቋረጥ ብቻ የምትሰጥ ከሆነ መውሰድ እና መቀበልን ተማር።ይህንን ለማድረግ, እንዳይቀንስ ለተወሰነ ጊዜ መስጠትን ማቆም አስፈላጊ ነው.

5. "አይ" ማለትን ይማሩድካምን ለማስወገድ እራስዎ በቂ ያልሆነ ጥንካሬ, ሀብቶች እና እድሎች በሚኖሩበት ጊዜ ላለመስጠት.

© ዩሊያ ቦዜኖቫ

ጥያቄዎች ለራስህ

• በሰጡት እና ሚዛን መቀበል እንዴት ነዎት?
• በህይወት ውስጥ ምን ያህል ተግባራዊ ያደርጋሉ?