Рекомендации при возникновении напряжения в общении
- Проявлять естественное внимание к собеседнику, доброжелательность, терпимость, дружелюбие.
- Держаться спокойно, не терять самоконтроля. Говорить лаконично, чуть медленнее, если собеседник излишне взволнован.
- Установить контакт глазами и стараться не терять его.
- Дать собеседнику понять, что вы понимаете его состояние (приблизиться, наклониться к нему).
- Признать свою вину, если объективно таковая есть.
- Постараться предельно тактично показать собеседнику, в чем, как вам кажется, он тоже не прав.
- Показать, что вы заинтересованы с решении проблемы собеседника, сотрудничестве с ним, будете поддерживать его, если это не противоречит интересам дела.
- Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок Вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки.
- Не стыдите ребенка, не отталкивайте его. Не читайте долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью кратких и простых наставлений.
- Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
- Подумайте, не стимулирует ли ребенок избыток активности. Некоторым детям требуется мостик между предельной активностью и временем тихих игр. Им приносят пользу успокаивающие занятия.
- Большинство детей "перерастают" свои капризы, как только научатся ясно выражать свои желания.
- Иногда дети капризничают и упрямятся перед началом болезни или в период выздоровления.
- Вместо того, чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытаться выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями и похвалами.
- Необходима точная диагностика болезни на основании выявления причин и патогенеза.
- Необходимо физическое закаливание ребенка.
- Необходима организация коллективных игр соревновательного характера, чтобы снять вялость движений ребенка, заинтересовать его.
- Необходимо обучение приемам действий в различных видах деятельности, следует также разнообразить виды самообслуживания.
- Ваша цель - помочь ребенку контролировать свои порывы и пояснить, почему такое поведение неприемлемо. Вы должны научить ребенка, чтобы он научился просить разрешения, а не просто брать понравившийся ему предмет.
- Если Вам необходимо выяснить у ребенка, что произошло, поставьте вопрос следующим образом: "У Маши пропали карандаши, и Елена Ивановна считает, что их мог взять ты. Это правда?"
- Если ребенок признается в том, что он взял чужую вещь, похвалите его за чистосердечное признание, а потом объясните последствия такого поступка. Если он будет отрицать свою вину, не обвиняйте его во лжи, а расспросите настойчивее. Не обыскивайте ребенка. Дайте ему возможность обдумывать свои слова. Возможно он скажет, что "нашел" эту вещь. Объясните ребенку, что одно дело распоряжаться своими вещами, но совсем другое - брать чужие без разрешения.
- Дети не слишком искусно скрывают информацию, поэтому ведите расспросы настойчиво. Истина может постепенно всплыть после наводящих вопросов.
- Не ждите, что после одного разговора случаи воровства сразу прекратятся. Усвоение таких правил требует повторения.
- Иногда дети воруют, если им кажется, что ими пренебрегают, относятся к ним несправедливо или же что, взрослые слишком давят на них. Таким детям необходимо чувствовать, что они имеют значение, им требуется похвала.
Мария Монтессори (1870 - 1952) - выдающийся педагог, создатель уникальной системы воспитания и развития детей. Ее работы стали классикой и завоевали признание у воспитателей и родителей по всему миру. Они остаются актуальными и в наши дни. Об этом свидетельствует тот факт, что детских садов, работающих по системе Монтессори , год от года становится все больше.
Вот 20 основных принципов воспитания детей, которые она предложила:
| Детей учит то, что их окружает. |
| Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать. |
| Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать. |
| Если ребенку демонстрируют враждебность - он учится драться. |
| Если с ребенком честны - он учится справедливости. |
| Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким. |
| Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить. |
| Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым. |
| Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться. |
| Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым. |
| Если ребенка часто подбадривают - он приобретает уверенность в себе. |
| Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым - он учится находить в этом мире любовь. |
| Не говорите плохо о ребенке - ни при нем, ни без него. |
| Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места. |
| Будьте активны в подготовке среды. Проявляйте постоянную тщательную заботу о ней. Показывайте место каждого развивающего материала и правильные способы работы с ним. |
| Будьте готовы откликнуться на призыв ребенка, который нуждается в вас. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам. |
| Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее, но немедленно строго останавливайте любое некорректное использование материала и любое действие, угрожающее безопасности самого ребенка или других детей. |
| Уважайте ребенка, отдыхающего или наблюдающего за работой других, или размышляющего о том, что он сделал или собирается сделать. |
| Помогайте тем, кто хочет работать, но пока не может выбрать себе занятие по душе. |
| Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог - помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел. |
Вопрос психологам
Меня зовут Элина. Мне 31 год. Дочке 9 лет, она очень сильно косолапит, ортопед сказал что патологии нет, это привычка, которую можно исправить, осознанно выпрямляя ножки, т.е. ЗАХОТЕТЬ ЭТОГО, плюс заниматься танцами. На занятиях танцами всё хорошо - и осанка и походка красивы, но в повседневной жизни - ходит косолапо и это выглядит очень безобразно.Я постоянно "тыркаю" свою дочь этим вопросом - походкой,чем, вероятно, "убиваю" ее самооценку.Я понимаю, что это МОЁ личное отношение, стереотип, что девочка - будущая девушка должна ходить красиво, нести себя открыто, уверенно, а то, как ходит дочка - меня ооочень раздражает.При беседах, разговорах с ней на эту тему она понимает, что это важно -скорректировать походку с детства, и сама обращает внимание на косолапых женщин и ей это не нравится, но сама дойти до цели не может (мы вместе формулировали такую цель, она записывала ее и выставляла баллы каждый день, оценивая свою походку в течении дня). Мотивировала ёё различными способами - больше материальными (игрушки, новый телефон, деньги) Это срабатывало, но при получении "приза" всё возвращается на круги своя... Мой вопрос: Наверное, это моя проблема с моими убеждениями как должно быть....и нужно отстать от ребенка со своими бесконечными упрёками в её адрес и напоминаниями о красивом постановке ножек....Но КАК ЭТО СДЕЛАТЬ??? не могу с этим смериться и принять дочку такой, какая она есть (со своей косолапой походкой)...Может Вы мне подскажите более мотивированный подход к дочери, правильный?Или как успокоится и перестать её "тыркать"??? Поверьте, это уже переросло в каждодневную проблему, не могу отпустить ситуацию....Очень жду помощи от ВАС)))
...Дочке 9 лет...
...более мотивированный подход к дочери,..
Замечать и хвалить, гордиться ею, когда не коссолапит и НЕ ЗАМЕЧАТЬ, когда косолапит.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Вы затронули очень интересную проблему родительско-детских отношений.
А, именно - где так грань, за которой родители перестают эффективно влиять на детей?!
И какие способы воспитания позитивно влияют на процесс становления личности, а какие только наносят вред?
Думается, что родители каждого ребенка самостоятельно находят эту грань. Поэтому и мы вырастаем все такие разные и непохожие друг на друга.
Поэтому исключительно вам решать, как, что и сколько требовать от вашего ребенка.
И критериев воздействия много. В самом деле, если вы сами начали замечать, что слишком усердствуете, то может быть сбавить воспитательные обороты?
Напомню вам английскую пословицу: "Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!"
Так вот, что касается "воспитывайте себя", то вам, без сомнения надо обратиться к специалисту.
Помните уже нашу пословицу: "чужом глазу соломину видеть, в своём — бревна не замечать".
Так что обратиться стоит, как минимум для того, чтобы выяснить где ваше бревно и что с этим можно сделать.
Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2Элина, понимаю Вас. Нелегко ежедневно видеть несовершенство своего ребенка, которое можно, казалось бы, так легко исправить. Надо отдать должно и Вашей настойчивости, и силе воле Вашей дочери. Ставить цель, оценивать достижения… Не каждый 9-летний ребенок это сможет! Вы уже многое делаете для красоты походки - консультации со специалистом, ежедневные упражнения, занятия танцами.
Осталась, на мой взгляд, Вам справится с собственными эмоциями. Дело в том, что девочки, в отличие от мальчиков, всегда реагируют не на суть замечания, а на тон, на эмоцию. Девочки, в первую очередь, всегда «считывают» отношение к себе, а лишь потом смысл фразы. И, Вы правы, материнское послание влияет на самооценку в дальнейшем.
Что можно предложить, для эмоционального равновесия? Попробуйте написать о том, что тревожит, письмо. Показывать его никому не нужно. Для Вас это прекрасная возможность высказать все эмоции. Бумага всё стерпит, не стоит подбирать выражения. В конце сожгите.
Как только первые волны раздражения сойдут, можно добрыми словами поддержать устремления дочки. Для неё косолапость -это тоже нелегкое испытание, поверьте. Специалисты советуют усиливать поддержку и похвалу в трудных случаях, когда усилия ребенка не приносят заметных результатов.
Еще один вариант - попытаться проигнорировать проблему. Как только Ваше внимание соскальзывает на походку, усилием воли уводите мысли в другое направление. «Да, походка ещё «не айс», но зато какая она у меня умница!» - говорите Вы себе. И вспоминаете любое достоинство дочери, даже самое маленькое - хорошо рисует, красивый почерк, замечательная пластика и т.п.
Третий вариант - вспомнить о «законе проекции», согласно которому «ооочень раздражает » в других именно то, что мы не можем принять в себе.
Данная ситуация - это хорошая «тренировка» для всей Вашей семьи . Она многому может научить всех членов Вашей семьи - и детей, и взрослых. Например, терпению, любви , взаимной поддержке, умению преодолевать трудности, и… (добавьте по своему усмотрению). В противном случае, накопится негативный опыт отвержения неидеальных. Мудрости Вам!
С уважением,Лариса Владимировна, психолог Тольятти
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
Элина, здравствуйте!
ортопед сказал что патологии нет, это привычка, которую можно исправить, осознанно
Возможно, что это не просто привычка, а привычка, за которой что-то стоит. Может быть это бессознательный протест против чего-то или еще что-нибудь не осознаваемое. Лично я в детстве шагала шаг в шаг со своим папой, которого очень любила и хотела быть похожей на него. Соответственно это были широкие шаги, и мне все время внушали, что девочки так ходить не должны. Со временем это прошло само собой, я, конечно не семеню (по своей натуре и энергии), но хожу вполне подходяще для женщины.
Возможно стоит сходить к детскому психологу , чтобы это понять, откуда оно взялось.
И безусловно Вам необходимо сходить к специалисту, чтобы разобраться с тем, что и по каким причинам Вы не можете принять в своей дочке. которую, я не сомневаюсь, Вы очень любите. Внутренние проблемы родителей неизбежно рождают проблемы детей. Часто, пытаясь воздействовать на детей из лучших побуждений, для их блага, мы делаем хуже для них, заставляя их строить свою жизнь по нашим представлениям.
Одна моя клиентка, образованный умный человек сначала не могла принять своего внука, потому, что он левша. Однажды она призналась, что ощущает отторжение, ей кажется, что с ним что-то не то (больной, ненормальный). Внутри нее сидела плохо осознаваемая идея, пришедшая из времен, когда в СССР левшей не признавали и переучивали.
Так что лучше всего, если Вы пойдете на консультацию к детскому и взрослому психологу , или к семейному терапевту, который занимается системной семейной терапией . (Семью можно рассматривать как систему, где каждый член семьи как компонент системы вносит свой вклад и влияет на состояние системы(семьи) и поведение и чувства остальных участников)
С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог Санкт-Петербург
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0«ЧЕМУ УЧАТ В СЕМЬЕ» или 10 правил семейного воспитания
1. Если ребенка постоянно критикуют, он учится…(ненавидеть).
2. Если ребенок живет во вражде, он учится…(быть агрессивным).
3. Если ребенок растет в упреках, он учится…(жить с чувством вины).
4. Если ребенок растет в терпимости, он учится …(понимать других).
5. Если ребенка хвалят, он учится…(быть благородным).
6. Если ребенок растет в честности, он учится быть …(справедливым).
7. Если ребенок растет в безопасности, он учится…(верить в людей).
8. Если ребенка поддерживают, он учится…(ценить себя).
9. Если ребенка высмеивают, он учится…(быть замкнутым).
10. Если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится…(находить любовь в этом мире).
Чему надо научить своего ребенка?
В жизни есть многое, чему должен научиться ребенок, пока вырастет. Какие-то умения и знания более важны, другие менее. Американский педагог Эда Ле Шан выделила несколько важных моментов, которым родители могут и должны научить своего ребенка, чтобы подготовить его к взрослой жизни.
1. Любить себя. Любить себя - это не значит делать только то, что хочется. Любить - это значит ценить собственную жизнь. Любить себя - это значит управлять своими чувствами, своими эмоциями. Любить себя - бережно относиться к тому, что окружает. Любить себя - делать так, чтобы не было лишних замечаний, поучений, наказаний. Любить себя - чувствовать себя человеком, причем хорошим человеком, а не ущербным. Чувство собственной уникальности - жизненно важная часть человеческого существования.
2. Интерпретировать поведение. Ребенок должен понимать, что настроение человека может зависеть от разных причин и что если его поведение не совпадает с настроением взрослых, то это может вызвать конфликты. Нужно уметь видеть настроение других людей и строить свое поведение в соответствии с этим.
Помимо того, что ребенку надо уметь видеть настроение других людей, ему надо научиться объяснять и свое собственное поведение. Осознание своего поведения, своих проступков поможет ребенку принимать в каждом случае необходимое решение для выхода из создавшейся ситуации.
3. Общаться при помощи слов. Любой ребенок должен уметь рассказать о своих чувствах и переживаниях словами. Это важно, чтобы взрослый мог понять его и, при необходимости, помочь принять нужное решение.
4. Понимать различие между мыслями и действиями. Не умея этого делать, ребенок очень трудно входит в работу. Мысли, особенно тревожные, заполняют все его сознание, и он не в состоянии переключиться на выполнение задания. Важно научить маленького человека тому, что успешно можно делать лишь то, о чем думаешь. Если делаешь одно, а думаешь о другом, то очень трудно выполнить работу качественно.
5. Интересоваться и задавать вопросы. Ребенок от природы любознателен. И чтобы много знать, надо уметь спрашивать, задавать вопросы. Не убивайте у ребенка этого желания. Без желания задавать вопросы не появится желание учиться. Важно, чтобы взрослые не только отвечали на вопросы ребенка, но и учили его самостоятельно находить ответы на возникающие вопросы путем рассуждения, а может быть, и порекомендовали ему прочесть об этом в книге. Поощряя любознательность ребенка, мы развиваем его интеллектуальные способности. Ребенку необходимо знать, что некоторые вопросы не имеют ответа. Возможно, на некоторые из них ему придется ответить самому. Наука и практика пока не получили ответов на многие вопросы.
6. Не бояться неудач. Это необходимое условие взросления. Чтобы научиться чему-либо, мы должны не бояться ошибок. Человек, как правило, учится на своих ошибках. Умение пережить неудачу, начать все с начала, а не падать духом - очень важное умение. Ни одно большое открытие не давалось без большого числа предшествующих ему испытаний и неудач. Любая работа - это риск, где всегда возможен либо выигрыш, либо проигрыш. Надо не бояться рисковать.
7. Доверять взрослым. Постарайтесь не обманывать ребенка, будьте с ним честным. Дети тонко чувствуют фальшь. Мы платим доверием ребенка к нам за те игры, в которые мы играем с ними, чтобы избежать слез. Старайтесь быть честными практически во всех случаях, а если что-то не получается, то попытайтесь это объяснить ребенку. Вполне можно дать понять ребенку, что не все люди одинаково добрые, но большинство все же добры. Недоверие возникает из ощущения неприятных качеств личности человека. Для детей такое ощущение - не редкость. Важно показать ребенку, что часть людей наделена отрицательными чертами. Они практически есть в каждом человеке. Человек не может состоять из одних достоинств или недостатков. Не было бы недостатков, не видно было бы и достоинств, и наоборот.
8. Думать самому. Этому легко научиться. Надо просто поощрять ребенка в том, чтобы он высказывал свои суждения, не боясь, что его накажут. Когда мы демонстрируем уважение к его мнению, обсуждаем ситуацию "на равных", высказываем свое мнение, мы учим ребенка анализировать последствия действий прежде, чем он их совершит. Мы готовим его к принятию самостоятельных решений. Особенно важно научить ребенка говорить "нет", отказываться от чего-то - это очень важное качество человека. Не каждый способен сказать "нет".
Детские капризы, их плохое поведение и шалости иногда приводят внутренний индикатор гнева родителей в состояние активности. Мамы кричат, папы кричат. В итоге проблема, как правило, не уходит, но нервная система взрослых уже пострадала, как и психика ребенка. Может, стоит искать причины? Можно ли вообще так поступать? Возможно, поведение ребенка не столь плохо и не заслуживает агрессии? А, может, дело в вас? Небольшой совет, как не кричать на ребенка, и возможно ли это вообще.
Вы наверняка ругаете себя каждый раз, как накричите на ребенка. И вновь задаете себе вопрос «За что я сейчас повышаю на него голос?», «Почему я довожу своего самого любимого человечка до слез?», «Правильно ли я поступаю?». Если ребенок шалит ради шалости, то есть очевидно намеренно причиняет вам страдания, то стоит обратиться к детскому психологу – тут постоянные конфликты лишь усугубят ситуацию, а психолог поможет в них разобраться. Ну а если случайно? В силу возраста? Внутреннего состояния? Как перестать постоянно ругаться?
Как не кричать на ребенка: причины со стороны ребенка
Задумывались ли вы когда-нибудь над своим поведением? Например, вы моете посуду и разбиваете кружку. Молча собираете осколки и со словами «это на счастье» выбрасываете их. Но если ту же кружку уронит ваш ребенок, то во многих случаях последует «Ты почему тут ходишь?!», «Будь осторожнее», «Я же просил(а) не трогать мои вещи». Это происходит без выяснения причины, не стараясь сдержать себя, не учитывая случайности ситуации, да и просто того, что ваш ребенок еще маленький, чтобы быть ловким и умелым, как вы, он не успел научиться быть максимально внимательным.
Кроме возраста, есть другие причины, по котором поведение детей портится, и они не могут сдержать последствие такого расстройства.
Вы слишком многого требуете
Если ваши личные достижения велики, это не значит, что стоит ждать от детей того же. Кроме того, сверх ожидания и упорное настояние на достижении поставленных вами целей могут поломать детскую психику, вследствие чего он вы перестанете получать доверие. Он нервничает из-за неудач и плохо себя ведет, выплескивая негативную энергию. В этом случае дилемма, как не кричать на ребенка, упирается в ваши собственные амбиции — нельзя приравнивать свои способности к тем, что имеет другой человек, тем более малыш.
Вы неправильно воспитываете
Слишком строго или слишком мягко, чересчур много балуете или неадекватно реагируете, сами не в силах сдержать себя в ряде случаев, практикуете постоянный контроль за каждым шагом. Можно проанализировать свой педагогический подход — представьте, что вы сами себе хороший психолог.
Чрезмерная усталость ребенка
И он не в силах ее сдержать. Если он ходит в детский сад или школу, после на факультативные занятия, вечером на принудительное обучение, а потом спать и опять по кругу, не удивляйтесь, что терпите постоянные срывы. Усталость даже взрослому человеку портит настроение, а каково ребенку! Разгрузите его, дайте больше времени на личные дела и отдых.
Стремление показать свое «Я»
Почти каждый ребенок проходит становление личности через конфликты. У кого-то они незаметные обыденные, а кто-то сталкивается с записками «Я ушел из дома» или заброшенной в вас игрушкой. Родителю нужно стать союзником своего чада, нельзя кричать понапрасну. Хочет экстремальную прическу? Поддержите. Если подозреваете плохие привычки (ругается матом, курит), попробуйте помочь самоутвердиться в чем-то полезном. Отличный вариант – спорт, повышение навыков в любимом деле. Собаку, в конце концов, заведите – пусть выгуливает.
Конфликты дома
Если родители часто повышают друг на друга голос, странно ждать о ребенка, что он будет послушным и прилежным. От атмосферы в семье зависит очень многое — нельзя при детях кричать друг на друга, не подавайте плохой пример, ведь этому может быть одно серьезное последствие в виде сломанного детства.
Такая наследственность
Как говорят часто детские психологи, которым родители жалуются на бунт своих детей, характер складывается из кирпичиков предков. Да, он у всех индивидуален, но, скорее всего, если задуматься, вы найдете массу сходств в поведении ребенка с вами в детстве или с бабушками, дедушками.
Дети часто ведут себя плохо тогда, когда болеют. Причиной может быть и душевная травма (развод родителей, переезд, смена детского сада или школы, потеря близкого). Возможно, малыш не может справиться с чем-то (построить замок, вдеть шнурок и многое-другое), от чего нервничает и поступает некрасиво, даже кричит на взрослых. Правильным будет для родителей разобраться с причиной проблемы до того, как начать кричать на малыша или, тем более, наказать физически. Нельзя применять к ребенку силу только потому, что он не доел суп или уронил вазу — вместо того, чтобы не сдержать себя, сначала разберитесь.
Как не кричать на ребенка: причины со стороны родителей
Когда шалят нервы у вас, а страдает ребенок, это несправедливо. Просто возьмите под контроль свое состояние. Сядьте, расслабьтесь, задайте себе несколько вопросов.
Во-первых, на нервном состоянии может сказываться усталость. И тогда, что бы не делал малыш, вам будет казаться, что он не прав. Больше всего оказывает влияние психологическая усталость. Например, вы готовитесь к важной встрече, много думаете, строите планы действий. Приходя домой, сразу идете на кухню, чтобы накормить семью, а дополнительно мысленно анализируете день. Отдых наступает только ночью. Пусть вы согласны выматывать себя, но вследствие этого несдержанность и необоснованный крик на ребенка – это ошибка.
Во-вторых, очень может быть виновной в постоянной ругани злость на другого человека. Злитесь вы на коллегу, маму, мужа, а срываетесь и кричите на ребенка. Действительно, на кого же еще срываться?! Он ведь не может ответить, дать сдачи. Решите проблему своих отношений за пределами дома и семейного очага. По меньшей мере стоит научиться сдерживаться и отключать мысли и эмоции по отношению к источникам агрессии в моменты пребывания с ребенком, подумайте о последствиях.
В-третьих, склонность ругать и кричать на ребенка может быть на фоне чувства вины перед ним, как заверяют психологи. Например, вы тщательно следите за здоровьем малыша, а он простудился. Ваша гиперответственность дает о себе знать, вы негодуете, что и где упустили. Отсюда нервная система страдает, а вы проявляете свою тревогу в крике и обвинениях, не в силах сдерживать обиду за свою «профнепригодность», и озадачиваетесь, как не кричать на ребенка.
В-четвертых, психологи часто отмечают, что многие родители, особенно мамы, после рождения ребенка меняют свою жизнь, ограничивая общение с внешним миром, отказывая себе в прежних удовольствиях. Возникает злость на ребенка, подсознательно он воспринимается как нагрузка, бремя. Просто научитесь отдыхать, найдите силы оставлять малыша в надежных руках бабушек, нянь, и живите полноценной жизнью здоровой и красивой женщины. Счастливая и довольная мама, которая не станет по любому поводу кричать, не задумываясь о последствиях, будет куда приятнее для ребенка.
Если ребенка часто ругать
Представьте, что вам на нервную систему будут постоянно действовать различными факторами: то выведут из себя, то доведут до слез, то обидят. Детская психика настолько уязвима, что малейший неверный шаг может привести к ее неисправимому искажению. Ругая ребенка с регулярностью, без повода и по поводу, вы рискуете повесить на него множество комплексов, сделать замкнутым человеком в будущем.
Дети воспринимают крик и ругань буквально, они не способны в совсем юном возрасте реально критиковать поведение родителей. Включается мысль «Если ругают, значит, я плохой, я что-то сделал не так». И так из раза в раз, изо дня в день. Они чувствуют себя неполноценными, неспособными и жалкими. Ищите компромиссы, налаживайте отношения. Не получается самостоятельно – обратитесь к психологу. Важно вовремя выяснить для себя, как не кричать на ребенка и влиять на его состояние.
Правила ссор: как не кричать на ребенка
Соблюдайте важные правила, когда за что-то ругаете ребенка:
- Наказание должно быть обоснованным. Причина ругани доносится до малыша в самой доступной форме.
- Лучше всего обходиться при наказании общими фразами вроде «Так делать нельзя», «Людям больно, когда их бьют», «Если детки дерутся, с ними никто не дружит». Перейдя на личности, вы рискуете услышать оскорбления и в свой адрес.
- Не ругайте ребенка при всех. Если конфликт произошел на улице, говорите негромко, словно в тайне от остальных окружающих. Не стоит приходить домой и демонстративно ставить в известность о случившемся конфликте остальных членов семьи.
- Общайтесь на равных. Ребенку необходимо дать возможность высказаться, доказать свою правоту. Вы не должны ругаться и говорить, что правы, потому что старше или потому что вы мама или папа.
В конце хотелось бы отметить, что сам факт того, что вы начали задумывать, как не кричать на ребенка, говорит о вашем искреннем желании исправить ситуацию, научиться ладить с ребенком. Начните с себя, изучите свои привычки. Может, вы подаете плохой пример, грубо разговаривая по телефону, швыряя в порыве чувств вещи, сами того не замечая. Наладьте атмосферу в доме, создайте уют. У тех родителей, которые ищут и умеют находить компромисс, растут счастливые и психологически здоровые дети.
