Нужно ли помогать взрослым детям деньгами. Материальная помощь взрослым детям

Почему-то считается, что у людей после пятидесяти жизнь заканчивается. Что им уже ничего для себя не надо, поэтому можно все отдать детям. Я так не думаю. Наоборот, когда дети подросли, самое время пожить для себя. Вы и так всю жизнь на детей горбатились, теперь пусть сами о себе позаботятся. У меня у самого двое детей. Как институт закончили, я им помогать перестал. Они, конечно, периодически ко мне наведываются с просьбой о деньгах, но я принципиально не даю. С какой стати? Мне деньги тоже не лишние. Я лучше с женой съезжу куда-нибудь или телевизор новый куплю, или еще что-нибудь. И так я для своих детей много сделал. Всю жизнь кормил их, образование им дал. Теперь считаю, что мой родительский долг выполнен и я, наконец-то, могу пожить в свое удовольствие.

Людмила, 33 года, администратор

Я - как раз тот самый ребенок, которому всю дорогу помогали родители. И я им за это очень благодарна. Без них я бы просто не справилась! Они мне и с жилплощадью помогли, и на работу меня устроили. Сейчас с дочкой моей сидят, пока я деньги зарабатываю. Не знаю, может, кто-то скажет, что я избалована, что сижу у них на шее. Но мне кажется, что правильно, когда люди в семье помогают друг другу. Сегодня я в них нуждаюсь - и они пришли мне на помощь. Завтра я начну помогать им, если потребуется. Это же хорошо! Они помогли мне с работой, теперь оба родителя на пенсии, и я помогаю им деньгами. По-моему, это верх равнодушия - не делать ничего, если твой близкий человек нуждается в поддержке, в том числе и материальной. Этого ничем не оправдать. Ведь сейчас я уже вполне самостоятельная женщина, и могла бы сказать, что родителям стоит рассчитывать только на свою пенсию. Но ведь я их люблю, а они любят меня, поэтому мы просто обязаны помогать друг другу.

Татьяна, 43 года, экономист

Какими бы заботливыми ни были родители, рано или поздно их ребенку придется решать свои проблемы самостоятельно. И нужно подготовить сына или дочь к этому. Родители должны дать ребенку необходимые навыки в зарабатывании денег, научить его стойко переносить жизненные неурядицы, сделать его самостоятельным. А если постоянно помогать, оплачивать любую прихоть и вмешиваться при малейших проблемах, ничему ваше чадо не научится. И тогда придется набить очень много шишек, прежде чем стать по-настоящему взрослым человеком. Лучше, если эти шишки будут набиты в молодости, когда те же родители в крайнем случае придут на помощь. Именно поэтому я стараюсь растить своих детей как можно более самостоятельными. Сын у меня подрабатывает с 15 лет, дочка тоже учится и работает. Карманных денег я им уже давно не даю. Мне мои знакомые говорят, что это жестоко, что я лишаю их детства. Но мне кажется, что я действую совершенно правильно. К тому моменту, когда их сверстники только начнут делать первые самостоятельные шаги, мои дети уже многого достигнут.

Нина 48 лет, менеджер

В нашей стране помощь детям - это не прихоть чрезмерно любвеобильных родителей, а насущная необходимость. У нас просто нет возможности сразу же после института устроиться на нормальную работу с нормальной зарплатой. Ну не нужны никому вчерашние выпускники вузов! Везде требуются специалисты с опытом работы, а где набраться этого опыта вчерашнему студенту? Вот и получается, что сначала нужно поработать за копейки, а уж потом искать хорошее место. Но ведь молодость - самая активная пора в жизни человека. Именно в юные годы люди обзаводятся семьями, рожают детей. Отказываться от этого ни в коем случае нельзя - время будет упущено, и человек навсегда останется одиноким и несчастным. Так что без помощи родителей, к сожалению, не обойтись. И не нужно считать, что наши дети - ни к чему не способные лентяи, которые не могут добиться в жизни успеха без родительской поддержки. Дело не в детях, а в системе! Моя дочь в этом году поступила в университет. Она - талантливая и работоспособная девочка, но как ей прожить без моей материальной поддержки? Она учится на дневном отделении, поэтому устроиться на полноценную работу не может. Она подрабатывает, но получает за это совсем немного. А стипендия - это вообще смешные деньги. Конечно, я помогаю. Я же не враг своему ребенку и не могу допустить, чтобы дочка бросила учиться.

Олег, 54 года, водитель

У нас почему-то привыкли к тому, что «все лучшее - детям», вот родители и лезут из кожи вон, чтобы кормить своих великовозрастных оболтусов. А потом удивляются, почему их чадо вырастает эгоистом. Но ничего удивительного в этом нет. Если человек привык к тому, что ему все по жизни должны, почему он вдруг начнет думать о других? Ему же с детства внушили, что он - пуп земли, что все пекутся только о его благополучии. Сколько я таких видел - не перечесть. Здоровые мужики не работают, сидят на шее у родителей-пенсионеров, у которых уже не осталось ни денег, ни здоровья. При этом «ребенок» считает, что так и нужно! Ведь родители на то и даны, чтобы кормить его всю жизнь. У таких людей даже мысли не возникает, что престарелым маме и папе нужно помочь. А зачем? У них же главное дело в жизни - обеспечивать комфорт своему отпрыску. Не так давно подвозил двух взрослых девиц и случайно подслушал их разговор. Обсуждали, где взять денег на отпуск. Так вот, одна из них на полном серьезе уверяла другую, что родители просто обязаны оплатить поездку. Аргумент был железный: «А на что им тратить, как не на нас?» У этой барышни даже мысли не возникало, что у родителей могут быть какие-то свои желания. Что им тоже время от времени нужно отдыхать. Я уверен на тысячу процентов, что, когда родители этой девушки не смогут больше ей помогать, она тут же забудет о их существовании. Раз источник дохода иссяк, то и думать об этих людях незачем.

Сергей, 50 лет, предприниматель

Конечно, нужно помогать, если ребенок в этой помощи нуждается. Это же необходимо не только взрослому сыну или дочери, но и родителям. Ну как может нормальный человек спокойно смотреть, как его ребенок живет впроголодь, как его внуки вынуждены расти без памперсов, хорошего десткого питания или игрушек! Это же с ума сойти можно! Лично я люблю своих детей и хочу максимально оградить их от житейских неурядиц. Я не вижу в этом ничего зазорного! Я купил своим дочери и сыну квартиры. Просто потому, что у меня есть такая возможность. Я не вижу ни одной причины, по которой я должен был бы им позволить скитаться по съемным углам. Мои дети не станут лучше от того, что им придется голодать или жить в халупе. Они ничуть не избалованы, они порядочные и ответственные люди. И я не понимаю, как, например, наличие своей жилплощади может на это повлиять. Да и зачем мне деньги? Я их что, в могилу с собой унесу? Мне приятно, что мои накопления помогут моим детям. В конце концов, именно ради них и ради своих внуков я и работаю. Самому мне много не нужно - было бы где жить, было бы что есть. А им очень даже мои средства пригодятся. И мне это приятно. Хочется, чтобы в нашем загородном доме жили мои внуки и правнуки. Хочется, чтобы когда-нибудь они сказали, а этот дом нам еще от прадеда достался!

Искреннее стремление помочь, предостеречь, защитить своего ребенка порой приводит к скандалам, непониманию и даже разрыву отношений с родителями. Почему семейные отношения дают трещину и самые близкие люди становятся врагами?

Человеку свойственно бояться. Когда ты один - боишься только за себя, когда у тебя есть семья - страха становится больше. Основное средоточие твоего беспокойства, конечно же, дети. Ты заботишься о них, когда они умеют только есть и пачкать пеленки, когда делают первые шаги, бегут в школу, страдают от первой несчастной любви, поступают в техникум или вуз, ищут работу, выбирают спутника жизни, влезают в долги, чтобы купить квартиру, рожают тебе внуков, подбрасывают «на время» ошалевшую от жизни в квартире кошку, начинают болеть и задумываться о пенсии...
Каждый сам решает, где ставить точку в родительской опеке. Некоторые вообще не делают этого никогда. Кое-кто хотел бы поставить, но сами дети требуют все нового участия в их жизни - помощью, советом, деньгами. И очень часто семейные отношения дают трещину, и самые близкие люди наносят друг другу обиды, раны от которых не заживают годами.

Хотели как лучше...
История первая
Моя знакомая, назовем ее Ольгой, как-то пожаловалась на то, что ее мать болеет и просит почаще бывать у нее, а желания делать это у Ольги нет. За матерью она, конечно, ухаживает, однако предпочитает пообщаться с подругой или посидеть перед телевизором, чем пройти к живущей по-соседству старушке пару кварталов.
«Мы чужие люди. Нет, я ее не брошу, но отношусь к заботе о ней - как к какой-то повинности. Радости от того, что помогаю матери, не испытываю», - говорит Ольга. По ее словам, лет 30 назад, когда она, лаборант на пищевом производстве, мыкалась по съемным квартирам с мужем-аспирантом и маленьким ребенком, мама наотрез отказалась помогать им вступить в кооператив и приобрести квартиру. При этом возможности у нее, кладовщика одного из краснодарских магазинов, были немалые. «Мне родители не помогали, я сама в жизни всего добилась, и ты добьешься. Когда дитя рожали, вы у меня не спрашивали - так и учитесь рассчитывать только на себя», - сказала женщина. Шоковая методика подействовала, трудности Ольгу закалили. Сейчас у нее четырехкомнатная квартира, хорошая работа. Но чувство, что «я сама по себе, а мать сама по себе» осталось навсегда. «Своим буду помогать, пока жива, - говорит Ольга. - Не хочу, чтобы они в старости заботились обо мне только потому, что я их родила».

История вторая
Есть и обратные примеры. Артему (имя изменено) 35 лет. Я знаю его через общих друзей. Парень неглупый, но какой-то вялый и нерешительный. Несколько лет говорит о своих планах сменить место работы - он учитель математики в школе. Но все никак не соберется. Друзья, знающие его родителей, говорят, что те всегда его опекали. Из-за слабого здоровья запрещали заниматься спортом, не отпускали в походы с классом, потому что однажды он потерялся в лесу, запрещали дружить с «хулиганами и троечниками», сами выбрали, на какую специальность ему поступать, потом устроили в школу, и даже... женили на дочке своих коллег, которая ушла от него через пару лет жизни в одной квартире со свекровью. Не сказать, чтобы парень этой опеке сопротивлялся. Но как профессионал, как муж и отец Артем не состоялся. И, кажется, это уже навсегда.
В последние годы стал выпивать, и если бы не забота матери, и то, что в квартире он живет не один, по-моему, уже давно опустился бы. Его родителям - за 70 лет. И главная их печаль - что будет с сыном, когда обоих не станет.

История третья
Она произошла у моих дальних родственников. Катя - первый ребенок. Мать и отец в молодости строили карьеру, было не до нее, пропадали по командировкам, и росла она с бабушками-дедушками. Когда через 15 лет родился второй сын, папа и мама уже вплотную приблизились к отметке 40 лет, упрочили финансовое положение и уж с ним-то они дали волю родительскому чувству. Холили, лелеяли - для Славы всегда все было самое лучшее. Карьеру парню строили обеими семьями - и родители, и Катя с мужем. Оплачивали учебу в Москве, несколько лет платили за съемную квартиру, пока не встал на ноги. Сейчас он стоит на них довольно твердо - начальник крупного отдела в какой-то иностранной торговой фирме. Все бы ничего, но когда болела мать, по врачам возила ее Катя, когда умерла - похороны организовывала и оплачивала тоже она. Теперь у нее на руках прикованный к постели отец. Вячеслав не собирается перебираться в Краснодар из столицы, чтобы быть ближе к старику. Ведь было бы неправильно бросить свою карьеру, на алтарь которой так много положила его семья...

История четвертая
У моих знакомых пару лет назад женился сын. Только что окончил университет, его супруга - тоже, денег не было - и свадьбу организовывали «предки». Свекор со свекровью настаивали на кафе с тамадой и родственниками, чтобы все было «по-людски», тесть с тещей говорили о том, что нет смысла влезать в долги и лучше ограничиться скромной домашней вечеринкой. Так в итоге и поступили.
Через год свекры подкопили деньжат и предложили родне скинуться, чтобы помочь молодым взять «однушку» в ипотеку. И на этот раз сваты отказались - нет денег. А через полгода - поменяли свою отечественную машину на иномарку тысяч за 600.
С тех пор в семье разлад. Родители мужа требуют, чтобы молодые заключили брачный договор, по которому квартира принадлежит только парню. А то вдруг развод - у девчонки же по закону есть право на половину имущества. Тесть с тещей недоумевают: «Да разве мы обязаны помогать, если у нас свои планы? На машину несколько лет копили!» И советуют дочери бросить мужа, пока нет детей - мол, и он таким же крохобором станет, яблоко от яблоньки недалеко падает.

Во всех этих историях, как и в тысячах им подобных, есть одна общая черта: хотели как лучше, а получилось как всегда. Итог, вроде бы, благих побуждений: несамостоятельность и зависимость детей от родителей или взаимное недовольство, ссоры вплоть до полного разрыва отношений.

50-летний мальчишка
Какое из этих двух зол хуже, сказать трудно.
Классик психологии Мюррей Боуэнввел утверждал, что интенсивный эмоциональный разрыв между родными ведет к огромному количеству внутренних проблем - у многих несчастливых, не реализовавшихся в жизни людей в прошлом были такие конфликты. Причем речь не о финансовой реализации. Стремление доказать, что «я способен сам всего добиться», может сделать человека богатым. Но душевный вакуум дензнаками не заполнить. Помните знаменитую «Красотку»? Ненависть к отцу привела героя Ричарда Гира на финансовый Олимп, но едва не лишила простого человеческого счастья.
С другой стороны, утверждает Боуэнввел, разрыв между родителями и детьми на пустом месте не возникает - это результат неправильных отношений, основа которых закладывается еще в детстве, до 7 лет. А в дальнейшем усвоенные модели могут работать десятилетиями - именно поэтому 50-летний дяденька с пузом и внуками чувствует себя ребенком в доме матери.
Главное, утверждают светила психологии - воспитать в маленьком человеке адекватную самооценку, не допустить, чтобы он думал о себе хуже, чем есть. К его личности нужно относиться с уважением, признанием важности его запросов и стремлений. Но при этом - научить сына или дочь уважать и твои, родительские, желания и цели.

Ты меня не уважаешь!
Увы, именно уважения зачастую не хватает многим семьям. И там, где с годами по мере взросления детей родители не желают признавать за ними право и обязанность строить жизнь самостоятельно с полной за нее ответственностью, назревает взаимное недовольство.
- Вопрос «помогать или нет» взрослым детям, какая это может быть помощь и что имеют право требовать друг от друга члены семьи, а что - нет, обычно возникает в не очень счастливых семьях, - говорит краснодарский семейный психолог Илона Стефаниди. - Пару лет назад в Московском гуманитарном университете провели исследование отношений между взрослыми детьми и их родителями. Участвовали в нем несколько десятков мужчин и женщин. Психологи выявили 4 основных типа взаимоотношений. И только один из них является здоровым - когда между поколениями возникает взаимопонимание и сотрудничество, двусторонняя забота и взаимопомощь. При этом общение обязательно должно проходить «на равных», как между взрослыми людьми. Лишь тогда отсутствует напряжение, нет места взаимным ожиданиям, упрекам и требованиям. Оба поколения беспокоятся лишь о том, что для общения остается не так много времени, как хотелось бы. А помощь воспринимается молодыми не как обязанность, а как приятная неожиданность и только в том случае, если это не отяготит другую сторону.
Думаю, при таком «заботливом» типе отношений ситуация, когда одни родственники обиделись на других за то, что они не захотели помочь, просто не возникла бы. Поскольку члены семьи думают о том, чтобы не создать конфликт. И предложение помощи могло быть принято, к примеру, как дать денег на время и взаймы. Это исключило бы взаимные упреки, которые в конечном счете могут даже разрушить молодую семью.
Но помимо здоровых отношений, есть еще три типа, которые характеризуются отсутствием равенства и попытками доминировать.
Если родители стремятся открыто руководить взрослыми детьми, проявляют излишнюю опеку и контроль, когда детям такая забота уже ни к чему, разлад неизбежен. Проявляться это может по-разному - от уверенности старших, что дети без их помощи ни на что не способны, и контролю за их действиями даже в мелочах, до навязывания себя, шантажа, попыток вызвать чувство вины и долга: «Я тебя родила, вырастила, всю жизнь на тебя работала и ты обязан...»
Есть и скрытое руководство, когда старшие пытаются контролировать отдельные аспекты жизни младших: воспитание их собственных детей, взаимоотношения с супругом, а если его нет - стремятся знакомить ребенка с лицами противоположного пола, «устраивать» его личную жизнь. При этом часто идут в ход незаметные методы давления: мимика, многозначительные взгляды, «случайно» брошенные фразы, выражающие отношение родителя к тем решениям, которые вы принимаете.
Широко распространена форма отношений, при которой дети зависят от мамы и папы. С одним из ее проявлений все хорошо знакомы - младшие так и не повзрослели и постоянно требуют от старших участия в их жизни. Не обязательно денежной помощи, но еще и совета, заботы, подсказки в сложных ситуациях, причем такой, при которой родители как бы берут на себя ответственность за решение. Взамен великовозрастные чада стараются угодить родным, подчиняются им.
А вот второй подтип на зависимость не похож, хотя именно ею и является: дети командуют взрослыми, самоутверждаясь за счет любящих и все прощающих им «стариков».
Интересно, что нездоровые отношения вовсе не зависят от того, живут ли семьи под одной крышей. Хотя, безусловно, это может стать причиной обострения отношений.

Ради него или ради себя?

Из-за чего же получается, что, вроде бы, все делаешь ради ребенка, а в итоге что-то идет не так, твоя искренняя помощь становится причиной разлада? Или наоборот - «захребетники» уже своих нарожать успели, а все тянут и тянут из тебя соки, не желают жить самостоятельно?
Для начала надо перерезать «психологическую пуповину» - признать, что твой ребенок вырос и он уже не часть тебя. Только так ты поможешь ему стать самостоятельной личностью.
Ты не можешь прожить за него жизнь, не можешь забрать ту боль, которую ему суждено испытать, не можешь уберечь от всех ошибок. Набивать шишки - неотъемлемая часть права выбора, которое есть у каждого из нас. У всемирно известного педагога Марии Монтесори есть книга, название которой очень точно описывает, какой должна быть помощь старшего младшему: «Помоги мне сделать это самому».
Если ты будешь слишком настойчив в своих попытках предостеречь, защитить, управлять, - сны или дочь оттолкнут тебя, как только у них достанет сил. Или навсегда останутся твоим никчемным придатком.
Прежде чем вмешиваться в его жизнь, спроси себя: для кого ты это делаешь - для него или для себя? За нашими поступками почти всегда стоит целый клубок из мыслей, эмоций, чувств. Мы валим в одну кучу любовь и эгоизм, желание, чтобы твой ребенок состоялся, и собственные нереализованные мечты, стремление защитить и страх потерять контроль. Вмешивайся только тогда, когда это действительно необходимо. И делай это максимально тактично, не нарушая права на «его территорию».
На свободного человека можно влиять только своим авторитетом. Не рычагами давления, которых по мере взросления ребенка у тебя становится все меньше. А истинной ценностью своей личности. Если ты интересный человек, если ты знаешь и умеешь многое из того, чего не умеют они, и при этом достаточно мудр, чтобы уважать их решения - дети будут тянуться к тебе всегда.
Проблема многих родителей в том, что они не знают, как жить без ребенка. И когда тот уходит, оказываются не нужны не только ему, но и самому себе. Им попросту нечего делать с тем временем, которое у них появляется. И оно становится не возможностью, а наказанием. Тогда они цепляются за то единственное, что им нравится делать - продолжают указывать, решать проблемы, воспитывать.
Помни, что рано или поздно тебе тоже придется стать самостоятельным. Стремись быть больше, чем просто родитель, интересуйся миром вне стен дома и работы. Чем больше у тебя жизненных интересов, тем больше точек опоры останется у твоего «Я», когда «птенец упорхнет».
Однако где бы и как бы он ни жил, он должен чувствовать, что вы навсегда останетесь одной семьей. Если понадобится помощь, ты сделаешь все, что от тебя зависит. Тогда, быть может, он и сам будет готов прийти тебе на подмогу. Но не жди этого и не требуй - ни дети нам, ни мы взрослым детям ничего не должны. Добро приносит только то, что сделано не по принуждению, а искренне и с любовью. Не ищи награды - и она отыщет тебя сама.
Подари детям свободу и рано или поздно поймешь, что получил от них не менее ценный дар: ты сможешь ими гордиться.

ПОДВЕРСТКИ

Америка повернулась лицом к семье?
Принято считать, что стремление к семейственности или самостоятельности продиктовано как называемым менталитетом той или иной нации. На Востоке живут большими семьями, все про всех знают, помогают в трудную минуту, но вместе с тем - соблюдают обычаи и правила, нарушение которых может осуждаться членами твоего семейного «клана». На Западе больше распространен тип отношений, когда дети, став самостоятельными, теряют значительную часть связей с родными, живут своим умом.
Наиболее ярким примером «оторванности» детей от родителей считается США. Здесь очень долго принято было «выталкивать птенцов» из родительского гнезда сразу после получения ими образования. Обычно молодой американец даже не возвращался в отчий дом и виделся с «предками» лишь несколько раз в году на семейных праздниках.
Однако недавние социологические исследования показали, что американцы все чаще помогают детям деньгами, советом, поддержкой уже и в период поиска работы, начала карьеры, покупки первого жилья. Ведь сегодня достижение успеха требует от молодежи больших умений, знаний, усилий, чем даже 20 лет назад. А возраст создания семьи увеличился и получается, что дети в США дольше остаются детьми. Да что там говорить, сейчас экс-студенту стало попросту труднее устроиться на работу и из-за этого три четверти выпускников собирались в прошлом году вернуться в родительский дом!
Но даже тех, у кого с деньгами и карьерой все в порядке, мамы и папы в США все равно стараются как-то поддерживать. Они объясняют это тем, что заинтересованы, чтобы у детей все сложилось, поскольку только так смогут считать, что выполнили свой родительский долг. А еще - когда они станут немощными, успешным детям будет легче оказать им ответную помощь.
Возможно, причины такого глобального изменения традиций в том, что американцы уже не так уверены в завтрашнем дне после кризиса 2008 года. А держась друг за друга, справляться с жизненными трудностями, как ни крути, легче. Кроме того, американцы, похоже, успели «наесться» свободы от собственных детей с их проблемами. Ведь обратная сторона этого удобства - «свобода» от близкого тебе человека, от внуков, от радости общения.

2
СКАЗАНО!
Если хотите чему-нибудь научить детей, сперва научитесь этому сами.

3
Подсчитано
22% браков в России, по данным статистики, распадается из-за материальных проблем.

4
Случай из жизни
11-классник спрашивает у отца, который изучает брошюрку вуза для будущих абитуриентов: «Папа, ты уже выбрал, какую я хочу получить профессию?»

Должны ли родители материально помогать взрослым детям?

Какова ответственность родителей за отсутствие жизненной цели, стратегии сына/дочери?

Как правильно мотивировать детей, чтобы появлялись собственные желания и силы для достижения целей, и с какого возраста?

Как воспитание влияет на самореализацию?

А если отец сторонник развития самостоятельности, а мать втихую подкладывает деньги?

Цена «сидения на шее»

Что на самом деле скрывается под « Не делай, давай я лучше сделаю это за тебя!»

Почему эта тема остается актуальной? Дело в том, что многие в нашей стране живут по принципу «Должен!».

«Я должен дать самое лучшее своим детям»,- считает заботливый родитель. Причем часто под самым лучшим подразумевается полное содержание своих уже выросших детей. Хочу отметить, что «Должен» качественно отличается от «Я хочу». Когда звучит первое, то оно подразумевает под собой наличие бремени обязательств. Человек обременен долгом, является несвободным и подсознательно (а может и вполне осознанно) чувствует себя подавленным, скованным, а все его естество закономерно хочет освободиться и избавиться от долгов.

Проводя опросы на интернет-площадках, я столкнулась с тем, что многие считают, что родители должны помогать детям. Вашему вниманию представляю доводы За:

Родители должны помогать своим детям. Так устроен мир:сначала родители помогают детям, а потом дети помогают родителям.

Любой любящий и заботящийся о своих детях родитель конечно должен помогать своим детям материально, должен помогать встать на ноги, а иначе это не любовь.

Я как обеспеченный родитель не могу спокойно что-то покупать себе и жить в роскоши, зная, что мой ребенок «голодает». Однако бывает, и очень часто, что так считает далеко не самый обеспеченный родитель.

Что за этим кроется попробуем разобраться.

Под желанием помогать может скрываться много родительских опасений. Что подумают обо мне люди, если я не буду помогать своему ребенку? Страх выглядеть в глазах окружающих, и тем более в глазах собственных детей, эгоистом. Страх, что собственные дети подумают, что родитель их не любит и соответственно обидятся и перестанут общаться. Все это есть страх отвержения.

Надежда «я помогаю, а потом мне помогут» - это также неэкологичная позиция. На самом деле этот принцип звучит так «Я помогаю тебе, чтобы ты потом помог мне. Видишь, сколько трудов я в тебя вкладываю? Верни мне потом. Ты для меня очень дорог{~о обходишься}.» То есть ни о какой безусловной отдаче тут речи не идет,условия прописаны молочными чернилами.

Доводы против того, чтобы родители помогали своим детям материально:

Если всю жизнь помогать детям, то не останется сил и времени на свои собственные интересы и заслуженный отдых.

Необходимо воспитывать в детях самостоятельность, сознательность и привычку рассчитывать только на себя.

Никто никому ничего не должен. По крайней мере мои дети мне точно ничего не должны. Если я хочу помогать, то это абсолютно бескорыстно и не требует отдачи в каком бы то ни было виде.

Возникает вопрос: Как правильно выстроить отношения с детьми, чтобы во-первых развить в них такую самостоятельность и сознательность, а во-вторых чтобы желание родителя заняться своими интересами воспринималось адекватно как детьми так и самим родителем?

Вот тут важный момент хочется отметить. На самом деле многие родители считают, что с появлением ребенка их собственная, личная жизнь заканчивается и собственных интересов больше не существует. В таком случае мысль о том, что я имею право заняться собственными интересами, в которые мой взрослый сын или дочь не входят, звучит дико. Экологичные отношения не предполагают долгов и условий.

Развитие - это движение вперед. И по законам развития все то, что мы даем и чем наполняем передается дальше. Движение назад - это регресс. «Долг» можно взять в одном месте,а отдать в другом. Точно также и ответ может придти из совершенно неожиданного места. Если родитель в этом уверен, если это его позиция, то это автоматически и позиция детей.

Как правильно мотивировать детей чтобы появлялись собственные желания и силы для достижения целей и с какого возраста нужно начинать?

На самом деле четкого возраста нет. Это должен быть образ мышления, в первую очередь у родителя. И родитель должен уметь сам достигать своих желаний и целей. Тогда у него не возникнет вопроса как это делать. Потому что очень часто родители так и не реализовавшие свои мечты, не верящие в свои силы точно также не верят, что что-то получится у их ребенка. Возникает иллюзия, что или это мир такой или это мы такие. У кого связи, удача и тд и тп.

Кто-то живет счастливо и беззаботно и проблем не знает. А есть мы. И свое субъективное видение мира они прививают своему ребенку. При таком восприятии окружающей действительности с малых лет появляются установки, что я ничего не могу, я ни на что не способен, мир жесток, все, что бы я ни делал не имеет смысла, так есть другие люди, рожденные для счастья. Но не я.

Бывает и так, что в одной семье муж-отец придерживается такой позиции, что нужно развивать самостоятельность, в то время как мать втихаря подкладывает деньги сыну и шепчет ему на ухо, что мол сынок, мы все за тебя сделаем, не надо тебе ни о чем беспокоиться., а потом ты женишься и жена будет заботиться.

Вот это на самом деле страшно. Потому что авторитета в такой семье нет. Семейная иерархия нарушена. Отец говорит одно, а мать полностью обесценивает весь его образ. И получается как в басне Крылова, когда лебедь, рак и щука воз тянут в разные стороны. И толком никто никого не любит. Ведь под этим «сынок, не трудись, я все за тебя сделаю» скрывается, что на самом деле я не очень-то верю в тебя, и сомневаюсь, что ты справишься, потому, что ты маленький и слабый, а я большая и сильная.

Я все делаю ЛУЧШЕ чем ты и ты никогда не будешь ЛУЧШЕ меня. Как итог, став взрослым, такой ребенок вообще не понимает чего он хочет, не знает как ему жить, ему ничего не интересно и жизнь скучна.

Вырваться из такой западни, когда родители содержат, очень сложно.

Потому, что человек понимает, что в принципе у него все есть и ему не надо прилагать усилий. А вырваться от родительской опеки это всего лишиться и остаться один-на один с «этим жестоким миром». И не факт что когда либо у тебя получится заиметь какие-то блага, которые не хуже чем в родительской семье. Есть риск так и остаться ни с чем.

Вот какова плата такого родительского покровительства:

Так и не стать взрослой самостоятельной личностью. Родитель сильнее, родитель могущественнее

Выслушивать нотации, правила и мнения как правильно жить и осознавать, что родительское мнение значимее собственного

Чувствовать себя неполноценным

Знать, что ты зависим и мириться с этим положением и от этого еще больше чувствовать себя неполноценным.

г. Жуковский Алена | 15.04.2015 | 422

Г. Жуковский Алена 15.04.2015 422

Некоторые представители старшего поколения даже не задумываются над этим вопросом и просто поддерживают финансами детей, поскольку считают это своим долгом. Но есть и такие, кто сбросив с плечь груз забот о своих уже взрослых отпрысках, не хотят помогать молодой семье ни при каких обстоятельствах. На мой взгляд, оба варианта – перебор, во всем должна быть золотая середина.

Мы с мужем давно живем отдельно от родителей. Они нами очень гордятся, всем соседям рассказывают, какие мы самостоятельные. А я, слушая это, грустно улыбаюсь.

Давайте делать свадьбу!

Взять хотя бы нашу свадьбу! До бракосочетания мы года два жили в гражданском браке, а когда решили узаконить отношения, планировали тихо расписаться и на недельку уехать в свадебное путешествие в Индию. Но родители взбунтовались – как это, у их детей не будет свадьбы с рестораном? Но денег на торжество не дали, не помогали и с приготовлениями.

Нам, как и многим молодым свадьба была не нужна

В итоге жених еле успел купить туфли, потому что весь день накануне праздника промотался со своей мамой по бутикам в поисках наряда для нее.

А как же квартира?!

Когда начался ипотечный бум, от родителей только и слышали: «Когда вы купите квартиру?» Как же так: их дети, которыми они привыкли гордиться, до сих пор без жилья? Лет восемь мы выплачиваем кредит, условия которого банк время от времени очень жестко меняет. Знаю, не одни мы так мучаемся… Осталось выплатить совсем мало денег, и если бы наши родители хоть немного напряглись, скажем, взяли на себя по маленькому кредиту, долга у нас уже не было бы.

Доводы родителей взять кредит были весьма убедительны

Вот, к примеру, мама и папа моей подруги продали гараж, чтобы помочь детям рассчитаться за жилье. А отец знакомого пожертвовал любимой машиной, потому что сыну не хватало денег на свадебное путешествие. А может, я неблагодарная – стыдно на родителей обижаться?..

«Я за вас спокойна»

Сегодня говорила с мамой по телефону – она расспрашивала, как у нас дела на работе. Я призналась, что много проблем, а самое главное – мужу второй месяц задерживают зарплату, а у нас ведь кредит. Мама, выслушав все это, резюмировала: «Справитесь, я за вас спокойна». Ну как это понимать? Мы с мужем эгоисты? Или, наоборот, бережем родителей и не посвящаем в свои трудности, так они и не берут дурного в голову?

Как найти золотую середину?

Мы давно пришли к выводу, что рассчитывать можно только на себя. Но обидно – на мой взгляд, во всем должна быть золотая середина. Выгнать сына или дочку в 18 лет на улицу – это крайность. Кормить и одевать здоровых лоботрясов, а самим сидеть на хлебе и воде – тоже нехорошо.

Но помощь в разумных пределах просто необходима. Если моя подруга, к примеру, подарила табуретку в пустую кухню – это ведь хорошо, правда? И ей приятно, ведь мы – близкие люди. Должны ли родители помогать взрослым детям? Если они их любят, то да. А если не любят, то зачем заводили? Помощь детям в наше непростое время – это насущная необходимость.

У молодых часто нет возможности сразу после института устроиться на работу с хорошей зарплатой – сначала нужно поработать за копейки. Но ведь в молодости люди обзаводятся семьями, рожают детей. Без помощи родителей, к сожалению, не все могут справиться.