Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!
Завышенные ожидания
Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.
Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.
Усталость друг от друга
Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.
Ревность
Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.
Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:
- перестать общаться с лицами противоположного пола;
- вместе перезванивать незнакомым номерам;
- разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.
Стрессы
Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.
Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.
Влияние сторонних людей
Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.
Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.
Что делать
Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.
Не ворошить прошлое
Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.
Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?
Не оставлять вопросы неразрешенными
Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.
Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:
- скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
- попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
- предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).
Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.
Забыть слова «Ты должен/должна!»
Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.
Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.
И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».
Снизьте планку ожиданий и требований
Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.
Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.
Не прекращайте принимать друг друга
Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:
- Парень – «душа» компании . Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
- Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая . Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».
Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».
Важно!
Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.
Учитесь ссориться правильно
Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.
Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:
- говорить только спокойно;
- если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
- не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
- нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
- запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.
Контролируйте сказанное
Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.
Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.
После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.
Умейте просить
Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.
Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.
Если это – ваш случай, то запомните:
Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!
Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.
Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:
— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»
Хорошо:
Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»
— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»
Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».
Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.
Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:
- Если жена перестала за собой ухаживать , скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
- Также и в случае с мужчиной : не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!
В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!
И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?
Видео: Как ссориться так, чтобы больше не ссориться
Кто из читательниц начинает отношения, думая о том, как бы поссориться с новым кавалером? Скорее всего, ни у кого таких мыслей не возникает. Ссоры в начале отношений могут как разрушить «новый» союз, так и перевести их на следующий этап, когда партнеры уже не пытаются друг другу понравиться, а выясняют вопрос, из-за которого возникло разногласие.
Почему возникают разногласия в начале отношений? Женский сайт сайт отмечает несколько причин:
- Неумение людей смиряться с чужими желаниями и взглядами. Нет одинаковых людей, о чем мужчины и женщины помнят, пока у них не начинаются отношения. Желание осуществить в первую очередь собственные мечты, каждый забывает о том, что у партнера тоже имеются свои планы. Если чьи-то интересы ущемляются, то немудрено, что между ними начнутся споры.
- Неумение уступать, принимать, понимать. И снова мужчина и женщина перестают идти друг другу навстречу, как только у них начинаются отношения. Они уже не стараются, а требуют и желают получать.
- Разные цели на отношения. Если парень и девушка встречаются с разными целями, то естественными становятся разногласия. В таком случае расставание между ними неизбежно.
По факту у каждой пары есть своя история того, почему их отношения распались еще на начальном этапе после ссоры. Однако причина всегда остается одна – партнеры желали чего-то достичь, а не построить отношения.
Пожелайте не ссориться, а решать вопрос
Как вы думаете, сколько пар распалось лишь потому, что мужчины и женщины не решали вопрос, а ссорились. Рассудите сами: какого результата можно достичь тогда, когда вы ссоритесь, и какой результат достигается, когда вы решаете вопрос, возникший в ваших отношениях?
Если вы оцените объективно, то поймете, что когда вы ссоритесь, то достигаете лишь непонимания и ненависти со стороны своего партнера. У вас когда-нибудь получалось достичь согласия, когда и вы, и ваш партнер ссорились? Лишь тогда, когда кто-то сдается, наступает перемирие. Но на чем оно основано? На победе одного, на проигрыше другого и на понимании каждого, что он все равно прав. Вы думаете, вы победили? Ошибаетесь. С вами просто устали скандалить, поэтому решили проиграть на словах, но не в мыслях.
Однако когда партнеры не ссорятся, а непосредственно решают тот вопрос, который возник, то они не задевают личности друг друга. Во время ссоры партнеры переходят на личности, осуждают и критикуют то, какими они являются. А когда решается вопрос, то рассматривается сама проблема, а не то, какими людьми являются партнеры, кто прав и кто виноват. Нужно решить проблему – над этим трудятся оба партнера.
Пожелайте не ссориться, а решать вопрос. Повторяйте себе как можно чаще, что вы хотите решать вопросы с партнером и не ссориться. Обсуждайте то, что вас волнует, а не то, кто виноват в возникновении проблемы и каким плохим человеком является виновник бед. Ваша задача – не судить людей, а решать проблемы, которые порой возникают. Если вы выберите данную стратегию, то заметите, насколько она гармонична и действенна. В таком случае многие пары сохранят свой союз, поскольку они решают проблемы внешнего мира, не осуждая внутренние миры друг друга.
Ссоры в отношениях – естественно
Не важно, на каком этапе находятся отношения. Многие думают, что вначале все должно быть прекрасно и мирно. А если вдруг возникают ссоры, то обязательно следует расходиться. Данное ошибочное мнение разрушило уже много пар, некоторые из которых, возможно, могли бы когда-то прожить вместе всю жизнь. Чтобы не разрушать свои отношения, следует запомнить следующую мысль: ссоры в отношениях – это естественно, независимо от того, когда они возникли.
Почему возникают непонимания между партнерами на начальных отношениях? Данный вопрос возникает по той причине, что люди думают, не может быть ничего плохого между мужчиной и женщиной. Однако не забываем, что женщина и мужчина – два пола, которые отличаются не только на внешнем, но и на внутреннем уровне. Мужчина и женщина мыслят по-разному, чувствуют иначе, думают и желают не одно и то же.
Вполне естественно, что ссоры возникнут в начале отношений. Это связано с тем, что встретились два человека, которые просто притираются характерами, взглядами, желаниями. Вполне естественно, что они в чем-то не сойдутся – и возникнет первая ссора.
Каков будет ее итог, зависит от партнеров. Можно союз разрушить, то есть убежать от проблемы. А можно проблему решить с целью сохранить отношения.
Как ссориться?
Ни один человек не может похвастаться, что никогда не ссорился с другим человеком. Конфликтные ситуации такого рода существовали во все времена, в любой точке Земли, между людьми разных национальностей, сословий и возрастов. Ссора происходит по любому поводу и в любой длительности, все зависит от участников конфликта. Это является неотъемлемой частью жизни любого человека. Что же такое ссора сама по себе? Почему же многие люди ссорятся настолько сильно, что отношения между ними кардинально меняются, да и сами люди становятся другими?
Во-первых, очень многое зависит от нашего воспитания и людей, которые являлись нашими учителями по жизни. Во-вторых, отсутствие понимания людьми, как можно вести споры без вреда для отношений. Ссоры, споры, обсуждение конфликтных ситуаций – это синонимы, и их процессы одинаковы: выдвигается как минимум два взгляда, мнения, идеи выхода из той или иной ситуации с дальнейшим их обсуждением и конечным выбором наилучшего.
Люди, имеющие дело с ведением бизнеса, никогда не ведут переговоры на повышенных тонах. Главная их цель – отстоят более выгодную для них позицию. Они никогда себе не позволят повысить голос или броситься в физическую борьбу, даже если дело будет решаться не в их пользу. Так, почему бы людям не научиться вести бытовые ссоры на уровне деловых переговоров?
Суть ссоры – столкновение как минимум двух мнений. Задача — рассмотреть их и решить, чью позицию принимать. Даже если не получается прийти к общему мнению, нужно иметь силу принять чужую точку зрения и далее иметь ее в виду. Но главное – это всегда помнить, что ссора не подразумевает обязательное наличие крика и скандала, что лишь раздражает оппонента. Ссора — лишь способ нахождения многовариантности выхода из любой ситуации. И, конечно же, соблюдайте душевное спокойствие!
Расставаться или оставаться?
Если возникает ссора, вопрос о том, что делать дальше появляется сам собой. Мужчина и женщина хотят сами для себя решить, расставаться им или оставаться вместе. Что ж, решать только партнерам в данной ситуации.
Ссоры и непонимание могут возникать даже в начале отношений. Вы еще не успели через многое пройти, а уже ссоритесь и даже думаете о расставании. Это вполне нормально. Бывают ситуации, когда расстаться действительно следует. Партнеры настолько разные во взглядах, желаниях и образах жизни, что им легче будет по отдельности.
Однако есть пары, которые идеально подходят друг другу, но между ними тоже возникают разногласия. Ссоры являются нормальным явлением даже в начале отношений, поскольку все люди разные. Мужчина и женщина не могут быть похожими друг на друга. И если возникла ссора, которая нередко появляется в первые месяцы, то следует принять для себя решение: вы будете делать все, чтобы расстаться, или начнете решать, устранять проблему?
Как вести себя во время ссоры?
Если вдруг и вы столкнулись с ситуацией, когда ссоритесь с новым любимым мужчиной, и желаете сохранить отношения, тогда вам помогут рекомендации, как вести себя во время ссоры:
- Не повышайте голос, не оскорбляйте никого, при этом сами не унижайтесь. Если партнер с вами спокойно общается, тогда и вы ведите себя умиротворенно.
- Перестаньте настаивать на своей правоте. Нет, не соглашайтесь с мнением оппонента, если вы его не принимаете. Однако и со своей стороны перестаньте настаивать, доказывать. Вы заметите, что и мужчина перестанет через несколько минут настаивать на своей правде, что значительно снизит градус спора.
- Уважайте чужое пространство. Если спор возник из-за того, что кто-то залез на чужую территорию, где начал устанавливать свои порядки, тогда естественной стала ссора. Тот, на чью территорию залезли, вправе ее защищать. Если это вы залезли на территорию мужчины, тогда отступите.
Ссорам – нет, радости – да
Хватит ссориться. Потратьте то время, когда ваш любимый человек находится рядом с вами, на то, чтобы порадоваться и побыть счастливыми.
Как обычно поступает женщина, которая недовольна своим мужчиной? Она с ним скандалит, пилит его, критикует. К чему это обычно приводит? К тому, что мужчина все больше погружается в просмотр футбола, компьютерные игры, прогулки с друзьями или общение с любовницами. Сама женщина вечным своим недовольством толкает мужчину на то, чтобы отдалиться от нее. Ведь, кому понравится постоянно слышать, какой он плохой и неправильный? Никому. И каждый бы человек вначале потерпел, а потом начал б искать другие места и развлечения, не связанные с «ворчливой женой».
Но вы ведь этого не хотите? Вы желаете любви, внимания, понимания, ласки. И увидьте уже наконец-то, что своими скандалами и возмущениями не получаете желаемого. Пора уже сменить тактику: пока вы критикуете и пилите, то получаете один и тот же результат – отторжение и отсутствие внимания со стороны любимого человека. Смените тактику, и тогда вы получите другой результат.
Если вы хотите, чтобы вас любили, ценили, к вам шли, слушали, хотели сделать приятное, то начните вести себя так, чтобы у другого возникали такие же желания. Будьте рады видеть человека, когда он появляется у вас перед глазами, общайтесь с ним весело, добродушно и уважительно, радуйте его и принимайте подарки от него, старайтесь выполнить его какие-то желания, чтобы он захотел исполнить ваши. Другими словами, забудьте о том, что вам хочется показать свое недовольство из-за того, что вам чего-то не хватает. Наоборот, сделайте так, чтобы человек шел к вам, чтобы провести свое свободное время с вами, потому что он знает, что вы его рады видеть, будете с ним добры и щедры.
Скажите ссорам «нет» и радости «да». Начните сами радоваться и быть рады любимому человеку, тогда он захочет быть с вами как можно чаще и дольше.
Итог
Отношения не обходятся без ссор. Мужчинам и женщинам свойственно ссориться. Это связано с тем, что никто не похож на другого. Люди будут всегда ссориться, это касается даже однополых партнеров. Насколько крепкими окажутся отношения, в итоге зависит от самих партнеров, которые их создают.
Мужчина и женщина всегда будут ссориться. Каков будет результат этих споров, зависит от их поведения и целей. Если они хотят расстаться, тогда достигнут этого результата так же, как если они пожелают сохранить отношения. Главное – общность целей.
Давайте отметим, что ссоры вообще – это совершенно естественный процесс, возникающий в итоге общения людей между собой. Ссоры между родителями и детьми, между коллегами, соседями, попутчиками.
Ссоры имеют большое значение для развития и становления межличностных отношений. Часто именно в ходе такого словесного противостояния утрясаются спорные моменты, которые не давали отношениям получить дальнейшее развитие.
Хорошая ссора - это как веником вытряхнуть половик отношений.
Почему происходят ссоры в семье
Поводов для ссоры люди, живущие под одной крышей, могут найти огромное множество: невымытая посуда, разбросанные по дому носки, переписка с коллегой, маленькая зарплата, отсутствие помощи по дому и т.п.Но вот причин ссор в семье куда меньше – тех истинных причин, которые подталкивают людей повышать голос, огрызаться, сыпать оскорблениями и упреками по первому же удобному поводу, зачастую надуманному. И именно неразрешенность, невыясненность этих причин представляет особую опасность для семейных отношений.
Ссора естественным образом прерывает молчание и в семейном союзе двух разочаровавшихся друг в друге людей действует, как вскрытие нарыва - снимает боль, пускает процесс заживления.
Януш Вишневский
Приведем пример (ссора из-за денег) :
Жену раздражает лень мужа. Он часто и подолгу валяется на диване со смартфоном или ноутбуком в руках, в то время как жена занимается домашними делами. При этом, поскольку зарплата у жены меньше, чем у мужа, она не хочет корить его за безделье. Но и делать все одной ей постепенно надоедает, ведь она тоже устает на работе.
Раздражение накапливается, возникают частые ссоры в семье по поводам, которые на самом деле жену мало заботят. К примеру, она устраивает скандалы за незакрученный тюбик зубной пасты, разбросанные по дивану бумаги, оставленный включенным на ночь свет и т.п. Муж, который не подозревает об истинной причине недовольства жены, постепенно приходит к выводу, что женился на психопатке и истеричке. Семья даёт трещину. Спасти ее может только разговор по душам, в ходе которого жена, наконец, выскажет свои настоящие претензии к мужу.
Приведенный выше пример поведения наиболее типичен для женщин. Мужчины, как правило, более прямолинейны, а потому причины и поводы для ссор у них чаще всего либо совпадают, либо стоят очень близко. К примеру, когда муж закатывает скандалы из-за коротких юбок жены (повод ссоры), он, вероятнее всего, очень сильно ревнует ее (причина ссоры).
С какой целью супруги ссорятся
Помимо поводов и причин, у семейной ссоры существуют цели:- Цель первая – доказать свое превосходство в чем-либо . Это частный случай, но все же он достаточно часто встречается в семьях. Причины такого поведения кроются не в поведении супруга/супруги, а в том человеке, который затевает ссору. Определенный склад личности, рад нерешенных личных психологических проблем толкают зачинщика ссоры на ее провоцирование.
- Цель вторая – заставить партнера изменить свою точку зрения (позицию, планы, стиль поведения). Как правило, такие ссоры имеют в своей основе какие-то материалистические факторы. Покупать диван или нет, поехать на выходных в парк или к теще, повесить в гостиной люстру или обойтись настенными бра. Такие ссоры более конструктивны, чем описанные выше, если супруги находят в них общий язык.
- Цель третья – прервать семейные отношения . Когда один человек чем-то недоволен в браке, не удовлетворен своим партнером, его внешним видом, характером, поведением, он (при определенном складе характера) сделает все, чтобы с ним расстаться. Но если в семье есть дети, либо имеются другие факторы, которые не позволяют просто так разойтись в разные стороны, ссоры будут возникать снова и снова, пока совместная жизнь не превратится в кошмар, единственным выходом из которого станет развод.
Ссоры после рождения ребенка
Рождение ребенка для многих супружеских пар означает попадание в продолжительную стрессовую ситуацию. То, насколько успешно они ее разрешат, окажет сильное влияние на существование их брака как такового.
Условно все ссоры из-за ребенка в семье можно разделить на две большие группы.
1. Ссоры, не связанные с ребёнком напрямую
В данном случае корень всех ссор будет крыться в изменившемся укладе жизни семьи. И у мужа, и у жены появились новые обязанности, свободного времени стало меньше, возникли новые траты и заботы, перераспределились роли. Женщина теперь стал мамой и домохозяйкой, мужчина – папой и основным добытчиком в семье.Постоянно накапливаемая усталость, раздражение, беспокойство по поводу здоровья новорожденного тоже рано или поздно дадут о себе знать. А значит, ссоры неизбежны.
Как свести их к минимуму?
Универсальный совет мы можем дать один: будьте терпимее друг к другу . Вам обоим сейчас нелегко, но этот сложный период после рождения ребенка скоро пройдет и на смену ему придет радость осознания себя родителями маленького Чуда, в котором есть частичка вас обоих.2. Ссоры из-за ребенка
Как часто купать, как правильно укладывать спать, гулять или не гулять, позвать свекровь или тещу, какие игрушки покупать, во что одевать...В большинстве семей такие вопросы решает мать. Но иногда папа, часто при активной поддержке бабушки-свекрови, пытается во все вмешиваться, накаляя обстановку и внося смуту в и без того сложную жизнь новоиспеченной мамы. Если в конфликт вмешается еще и бабушка-теща, то полномасштабного конфликта не избежать.
Как разрешить такую ситуацию?
Для начала, если есть возможность, отправьте по домам обеих бабушек и позовите вместо них опытную няню или педиатра. При желании можно обойтись и своими силами – опирайтесь на свой разум и инстинкты, и они подскажут ответы на большинство вопросов. В интернете также полно форумов и сайтов, где можно почерпнуть информацию. Главное – помнить, что муж с женой в этой ситуации по одну сторону баррикады.Пусть забота о ребенке сплотит вас, а не рассорит. Не спорьте по мелочам, чаще идите на уступки, не слушайте советы других, если чувствуете, что из-за них ваша семья дает трещину. Только вы сами в ответе за будущее вашего брака, в благополучии которого теперь остро нуждается еще один человечек – ваш ребенок.
Как решить ссору в семье
Чтобы разрешить ссору, нужно выяснить ее глубинную причину. Лучший вариант для этого – разговор по душам. Если в семье постоянно ссоры и дело дошло до открытого конфликта, не обойтись без третьей стороны, которая поможет взглянуть на ситуацию со стороны и предложить варианты ее конструктивного разрешения. Лучше всего, если в роли этой третьей стороны выступит семейный психолог, а не родители или друзья. Это обеспечит профессиональный подход и беспристрастность, чего сложно ждать от друзей и родственников.
Нелады в семье - точно дождевая вода на плоской крыше.
Один ливень, другой, вроде и незаметно, а вода все копится и копится; и в один прекрасный день крыша рухнет вам на голову.
Салман Рушди
Если ссоры единичны и не наносят значительно урона семейным отношениям, то вариантов их решения может быть несколько. См. ниже.
1. Подстроиться под партнера
Встречаются такие люди, которые сами по себе достаточно конфликтны, хотя и не со злым умыслом. Такой у них склад характера. Как говорят психологи, механизмы возбуждения преобладают над механизмами торможения. Обычно это . Накричать на партнера из-за какой-то мелочи – вполне в духе таких людей. При этом они могут искренне любить свою половинку. Если это как раз ваш случай, то придется смириться с дурным характером супруга и перестать обращать внимание на перепады в его настроении.2. Выяснить истинную причину ссор
Как мы уже говорили в первой части статьи, нужно отличать поводы и причины ссор. Если вы чувствуете, что чем-то постоянно раздражаете своего партнера, но не можете понять, чем именно, выясните это, во что бы то ни стало. Иногда можно попробовать пойти окружным путем – поговорить с друзьями или подругами своей половинки, его или ее родителями, братьями или сестрами. Словом, теми людьми, которым он доверяет и рассказывает о своих трудностях. Обычно они в курсе вещей и могут раскрыть вам глаза на истинные причины недовольства.3. Дать отпор
Склочные люди обычно остаются таковыми и в браке. По мере остывания отношений они все чаще брюзжат, ноют, скандалят. Единственный шанс сохранить мир в такой семье – дать понять супругу, что с вами этот номер не пройдет. Что вы не будете терпеть его (ее) нытье, придирки, бесконечные замечания. Твердо отстаивайте свою позицию. Натолкнувшись на такое поведение с вашей стороны, нытик и брюзга оставит вас в покое и отправится искать другой объект для нападок.4. Не ввязываться в ссору
Этот вариант хорош в том случае, если партнер вас любит и все в вас его, по большому счету, устраивает, но при этом он не может оказаться от ссор. Истинная причина такого поведения будет лежать за пределами семейных отношений. К примеру, нервная работа, тяжелый график, наличие на руках больных родителей, неподходящий климат и т.п. То есть, причина и поводы ссор также будут разными, но при этом причина будет не в вас.Если вы никак не можете на нее повлиять, то лучший способ сохранить мир в семье – не ввязываться в ссоры:
- Вам высказывают за то, что суп остыл? Молча подогрейте его.
- Упрекают грязными окнами? Помойте их.
- Винят в безделье? Займитесь чем-нибудь.
Как сохранить отношения после ссоры
Прежде всего, ответьте себе на вопрос, хотите ли вы сохранять такие отношения? Если постоянные ссоры в семье давно стали привычкой, и вы можете общаться с супругом только на повышенных тонах, нужно что-то менять. Развод может стать одним из не самых плохих выходов из данной ситуации.
Как наладить отношения в семье после ссоры своими силами?
Существует три варианта разрешения такой ситуации.- Признание своей неправоты одним из партнеров.
- Обоюдный отказ от своих претензий (по сути, оба партнера признают, что были неправы).
- «Замораживание» проблемы. Вы вместе с партнером временно отказываетесь обсуждать причину ссоры, продолжая общение на другие темы. Со временем проблема либо разрешится сама, либо кто-то из вас изменит на нее свою точку зрения.
Итог
Главной проблемой в ссорах обычно становится нежелание обоих партнеров идти на примирение первым, так как это формально означает признать свою неправоту. Но, если вы трезво взвесите все «за» и «против», то сам поймете: ссора никак не относится к примерам конструктивного поведения в браке. И если этот самый брак вам дорог, как и партнер, сделайте первый шаг. Возможно, ваша половинка это оценит и в следующий раз сделает вместо вас первый шаг к примирению.В этой статье, поговорим про скандалы, конфликты, ссоры в отношениях и о том, как быть со всем этим… ты узнаешь: как правильно ссорится, как сохранить долговечные отношения, и многое другое. Летс гоу)
Ссоры, скандалы, конфликты, порой истерики и пр. и пр. = как ни крути, являются неотъемлемой частью отношений между мужчиной и женщиной.
В результате этого, возникает очень частое недопонимание друг друга (по любому поводу). Т.е. женщина не понимает мужчину, а мужчина — женщину. Как вследствие этого, возникают те самые ссоры, скандалы, истерики, претензии друг к другу, грубые слова, обиды, гнев, ненависть, агрессия и т.д. и т.п. (эмоции).
Мы, люди (женщины и мужчины) — имеем внутри себя 2 составляющие:
- Сознательная разумная составляющая (разум)
- Бессознательная животная составляющая (животные инстинкты) (эмоции)
Вот, почему ХОМО САПИЕНС — человек не полностью разумный. Потому что помимо РАЗУМА, мы имеем ещё и эмоциональную инстинктивную составляющую (животные инстинкты). А животные инстинкты (эмоции), очень часто побеждают разум (берет вверх). Отсюда и те самые ссоры, скандалы, претензии, истерики, грубые слова, агрессия, злость, ненависть и прочее и прочее…
Хотя, я скажу больше, конфликты возникают даже с точки зрения разума, не говоря уже об эмоциональной сфере. Поэтому без ссор, скандалов, и пр. = не обойтись, ни как, как ни крути.
Но, в абсолютном большинстве случаев, конфликты, ссоры, скандалы, истерики = возникают из-за эмоциональной сферы. Эмоции (животное) вырывается наружу и понеслась.. все потому, что абсолютное большинство людей являются — низко-средне ранговыми (у них властвуют эмоции, и слегка разум).
У высоко ранговых союзах = соответствующий мужчина/женщина, и там преобладает разум. И соответственно, благодаря этому, такого чрезмерного проявления эмоций, как у абсолютного большинства людей — нет. Но, все же, эмоции есть, у всех и вся
, просто не в таком проявлении, не в таком количестве, как у низко-средне ранговых (большинства). Читай дальше — и ты узнаешь почему.
Как же быть?
Эмоциональная сфера (агрессия, злость, негатив, оскорбления, ссоры, скандалы, истерики и пр. вещи) с точки зрения РАЗУМА = помимо того, что бессмысленна и глупа, так ещё и отнимает самый основной (и самый ценный) ресурс в жизни человека — время. А ещё и энергию, силы, нервные клетки, и пр 🙂
Вот и получается, что из-за животного внутри себя, из-за чрезмерного проявления эмоций, люди ведут себя так неэффективно, как могли бы вести… понимаешь?
Поэтому, когда твоя девушка / женщина провоцирует конфликт, капризничает, устраивает ссору, скандал, может истерику и пр. вещи ЧИСТО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА — тебе, мужчина, нужно правильно себя вести при этом и сдерживать своего животного (эмоции) внутри себя.
Ты должен понимать, что абсолютно все девушки / женщины — существа крайне ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ (гораздо эмоциональнее любого мужчины), все потому, что у них гораздо сильнее развито правое полушарие — отвечающее за те самые эмоции. А у нас левое — логика (мы менее эмоциональны).
Спорить с женщиной, доказывать эй что-то, ссорится, скандалить, конфликтовать и проявлять ЭМОЦИИ В ЧИСТОМ ВИДЕ = глупо и не эффективно. Это ни чем хорошим не закончится, это то же самое = что тушить костёр бензином. Ты наоборот = будешь подливать масло в огонь, и делать все только хуже.
Твоя задача, как мужчины, подавлять свои животные инстинкты (свои эмоции) во время того, как на тебя наезжает твоя девушка / женщина (та и в целом другие люди). Когда тебя оскорбляют. Матом кроют. Проявляют агрессивность. Злость. Негатив. Ненависть. И т.д. Это все ЭМОЦИИ В ЧИСТОМ ВИДЕ. Это все животное поведение. Бессознательное. Мы люди, фактически, все ещё животные, а не разумные люди…
В какой ситуации ты победишь? В той, где есть спокойствие и контроль или в той где хаос и отсутствие контроля? Все же ОЧЕВИДНО (с точки зрения разума). Ты, согласен? Контроль и спокойствие твое все!
Поэтому, в любой ссоре, скандале, истерике = контролируй свое животное внутри себя. Будь спокоен. Это очень сложно, потому что твое животное то же рвется наружу в ответ. Но! Контролируй свои эмоции. Большинство — этого не может. Поэтому женщина на эмоциях начинает = и у мужика животное вырывается = и понеслась. Ссора. Скандал. Эмоции. Обсырание друг друга. Конфликт. Истерики. И т.д.
Учись контролировать и подавлять свою эмоциональную составляющую (животное внутри себя). Это очень сложно. Согласен. Но! Учись. Работай. Контролируй. У высоко ранговой личности в отличие от низко-средне ранговых властвует РАЗУМ, а не бессознательная эмоциональная часть… поэтому я и сказал тебе, что в высоко ранговых союзах — такого дерьма, как у абсолютного большинства людей, нет.
РАЗУМ всегда выгоднее (он имеет преимущество) над ЭМОЦИЯМИ (животной составляющей). Ладно женщина… что с нее взять… но ты то — мужчина. Ты должен быть главным в взаимоотношениях. Лидером. Ведущим. Бери ответственность на себя. Будь выше своей женщины. Будь умнее. Поэтому проявляй хладнокровность. Спокойствие. Контроль. Проявляй превосходство разума. И побеждай.
Негативные эмоции должны быть…
ЛЮБОВЬ это — эмоции (животный инстинкт) (с точки зрения разума любовь не объяснишь). Так вот, в отношениях должны быть и позитивные эмоции (70%) и негативные эмоции (30%).
Это только в романтик фильмах, книжках о любви и пр. херне все круто, радостно, хеппи-энд. На деле же, в жизни = всякое бывает. Это жизнь, как ни крути. Не бывает отношений без негативных эмоций.
И это — не есть плохо. Более того, для женщин, крайне важно испытывать от тебя самые разнообразные эмоции. Нельзя, чтобы было постоянно все на ура (позитивные эмоции) = женщине будет чего-то не хватать, мужской силы, этой негативной энергии, тебя — как мужика; чтобы ты её на место поставил, отшлёпал и т.п. проявил мужика, силу, грубость, борзость, дерзость и т.п. пойми: постоянный позитив = он в скором времени — приестся, наскучит и т.д. и т.п.= и она будет искать то, что не хватает — на стороне.
Женщина этого может даже не понимать. Читая эти строки — она может этого даже не понять. Но, это действительно так, потому что это одна из женских потребностей — чувствовать рядом с собой мужика. Абсолютное большинство из женщин об этом даже не догадывается, потому что все это происходит на подсознательном уровне. На уровне бессознательной составляющей. Женщины так устроены.
Женщина на подсознательном уровне (не осознавая) всю жизнь рядом с тобой будет пытаться тебя прогнуть. Она это будет делать для того, чтобы каждый раз убеждаться в том, что рядом с ней - МУЖИК, а не баба с яйцами. Вот, почему, негативные эмоции — важны!
Поэтому давай эй РАЗНООБРАЗНЫЕ ЭМОЦИИ! И ПОЗИТИВНЫЕ и НЕГАТИВНЫЕ (обязательно).
Веди себя правильно, будь мужиком (нужно прокачать себя, до уровня высоко ранговой личности) — тогда, ты будешь ведущим в отношениях. Лидером. №1. Доминантом. Где твоя самка за тобой, №2.
Женщина сама хочет и будет тебе подчиняться, слушаться, будет покорной и будет казаться слабой (сама). Женщина не должна властвовать над тобой. Не должна манипулировать тобой. Она не должна быть тебе указом. Не будь каблуком. Слабаком. Тюфяком. Будь мужиком. Ты доминант. Мужик сам все решает. Да или нет. Сделаю или не сделаю. То или иное. Да, ты можешь прислушиваться к своей женщине — но, решаешь, все, в конечном итоге, сам. Последнее слово за тобой. Запомни это, как отче наш.
Ты мужик, и если ты себя уважаешь, не терпи всякие тупые бабские выходки. Женщину, во многом, нужно воспитывать, потому что всякие мужчинки в прошлом её разбаловали (и знаешь, я сам был таким мужчинкой, джентельменчиком, прогибаясь, бегая, сюсюкаясь, подарочки и т.д. и т.п. аж тошно стало) и слишком много ей позволяли, вот она и тебя проверяет, насколько с тобой можно далеко зайти.
Негативные эмоции — очень важны. Не сюсюкайся вечно с женщиной. Позитивные эмоции — важны, но, должны и быть и негативные. Мужская сила. Грубость, дерзость, негативные эмоции, когда никогда поставь её на место, наори, жестко займись с ней с*ксом, и т.д. и т.п. это очень важно, крайне важно!
Иначе, при одном позитиве — она тебе на голову вылезет и под каблук загнёт (перестанет чувствовать рядом с собой мужика) — и будет делать что захочет, не будет тебя уважать, ценить, дорожить и т.д. и т.п. к тому же, её потребность будет открыта (и могут быть последствия, например, измена).
Когда ты себя правильно ведешь, женщина уважает и ценит тебя. И знает, что не стоит лишний раз нарываться на неприятности с тобой, но, она все равно будет это изредка делать, чтобы в очередной раз получить подтверждение и удостовериться, не перестал ли ты быть мужиком. Это её потребность!
Должна быть — конструктивная критика…
Когда в разговоре не эмоции, а реальная конструктивная критика — это совсем другое дело! Именно конструктивная критика является основой правильных ссор между мужчиной и женщиной.
- Если тебя что-то не устраивает, есть проблемы, претензии и т.п. к твоей девушке / женщине, то ВСЕ ВОПРОСЫ РЕШАЕШЬ С НЕЙ! А не со своими друзьями и пр. левыми людьми.
- Если тебя что-то не устраивает в твоем мужчине, есть проблемы, претензии и т.п. — то ВСЕ ВОПРОСЫ РЕШАЕШЬ С НИМ, а не со своими подругами, мамами, папами, братьями-сестрами и пр.
А так, в большинстве своем, в жизни, собирается бабье, и давай ото кудахтать со своими подружками ни о чем по пол дня. Это чиста бабская прерогатива — лялякать ни о чем, делится сопереживаниями, жизнью, давать друг другу советы и заниматься пр. херней = все потому, что женщины так устроены.
У женщин речь используется для обмена информацией, делится сопереживаниями, слушать, выслушивать и т.д. и т.п. потому что у них в мозгу есть целый отдел — отвечающий за речь (разговоры), у нас же мужчин такого нет, мы гораздо менее коммуникабельны, и используем речь, чтобы передавать факты.
Поэтому, прежде всего, это касается ЖЕНСКИЙ ПОЛ! Все вопросы, претензии, проблемы — К МУЖИКУ. Все вопросы решай с ним. А не со своим бабьем. Это важное, очень важное правило. Запомни!
Для того, чтобы решить проблему (то, что беспокоит тебя или его) = нужно знать о ней. Согласны? Поэтому, сядьте вместе и обсудите все необходимое, внимание: СПОКОЙНО — БЕЗ ЭМОЦИЙ!
Ни в коем случае, нельзя избегать претензий, ссор, проблем и пр. вещей, держа все в себе… если ты будешь сдерживать все это в себе, то рано или поздно, это вырвется наружу и неизменно приведёт к проблеме гораздо серьезней, чем просто очередной конфликт (ссора).
Если тебя действительно что-то тревожит, беспокоит, не держи в себе — открыто и прямо скажи об этом, и проблема решится быстро в зародыше и обстановка между вами не будет накаленной. Главное без эмоций. Без проявление животного внутри себя. Вот это — совершенно другой уровень отношений.
Это уровень высоко ранговых личностей (м и ж). У большинства такого нет (ибо низко-средне ранговые). У большинства одни эмоции. Та и все. Увы и к сожалению. Делайте выводы самостоятельно…
Ещё одно важное правило: не вспоминай прошлое — во время новой ссоры.
Это одно из правил — правильной ссоры. Если ссоритесь — то, прошлое (все претензии, оскорбления, обиды и пр.) остаются в прошлом. В новой ссоре — решается только одна эта ваша нынешняя ситуация.
Говорить нужно только о ней (об этом, об одной ситуации, из-за чего началась ссора), а не обо всем сразу (то, что было раньше в прошлом и т.п.), иначе, проблема не решается — а только усугубляется.
Только то, что здесь и сейчас. Не вмешивайте прошлое. Так вы выйдете из конфликта, проблема решится. Если же будете хвататься за все и сразу — ничего хорошего не ждите, все только усугубляется.
И ещё одно важное правило 2: во время конструктивной критики, если ты начинаешь чувствовать, что эмоции (животное) начинают вырываться наружу, останови конфликт.
Это то, что я рассказывал выше. Эмоции = ничего не дадут. Только все усугубляют. Поэтому лучше выйти прогуляться, сделать перерыв, успокоится, и придя, спокойно (без эмоций) договорить и решить ссору.
Отношения это — ежедневная работа с обеих сторон (даже в плане ссор). Не будет работы — game over. Уверен — эти знания, эта информация, поможет очень многим людям. На этом все. Успехов!
С ув, администратор.
«В конце концов, важно не то ссоритесь вы или нет, а достаточно ли хорошо вы справляетесь с конфликтами и находите решения, как пара».
Возможно, сперва это немного противоречит здравому смыслу, но то, что пара часто ссорится может значить, что партнеры очень любят друг друга. Технически, спор – это выражения противоречия между людьми, придерживающимися разных точек зрения. Во время спора оба его участника честно преподносят друг другу свои личности, идеологии на словах. Многие считают, что близкие отношения должны быть постоянным медовым месяцем, во время которого люди только смеются, держатся за ручки, улыбаются и целуются. Ситуация явно накаляется, когда выясняется, что все совсем не так, как мы себе представляли в любви и взаимоотношениях. Нам приходится вступать в конфронтацию с идеей, что не все будет проходить так гладко, как мы того хотим. Придется идти на компромиссы и уступки.
Именно через эти уступки и компромиссы мы показываем, что мы за люди на самом деле, а также получаем лучшее представление о нашем партнере, как о личности. Благодаря этому, ситуация развивается так, что мы лучше понимаем друг друга и мы можем научиться любить друг друга так, как и не догадались бы. Отношения – это как качать мышцы: прежде, чем по-настоящему увидеть результат, ты пару раз себе что-нибудь потянешь или заработаешь крепатуру. Но в результате ты станешь лучше и сильнее. В отношениях мы всегда чему-то учимся и отрицать это будет глупо.
Так или иначе, во всем в жизни должен быть баланс. И, несмотря на то, что иногда ссоры хорошо влияют на отношения, надо понимать, что есть плодотворные ссоры, а есть и совершенно ненужные. Есть способы сделать выяснения отношений более продуктивными, а не пустыми и неконструктивными. Если мы вступаем в разногласия в отношениях, надо вести их здраво и цивилизовано, чтобы сохранить «химию» и крепость связи в союзе.
Тебе стоит так же быть внимательнее со словами. Ведь словом можно погубить, а можно и спасти. Нужно всегда следить за тем, что ты говоришь и не произносить того, о чем пожалеешь. Старайся не отходить от темы и помнить, что кто старое помянет, тому глаз вон: не выносите на обсуждение прошлые ссоры. Слушайте и услышьте друг друга, а не просто ждите очереди, чтобы отстаивать свою точку зрения. Если в процессе ссоры ты чувствуешь себя расстроенным или злым, дай знать своему партнеру. И, обнаружив, что ты ведешь себя иррационально или нелогично в конфликте, не бойся признать, что неправ.
Если во время ссоры вы переходите на личности, сделайте паузу и хорошенько соберитесь с мыслями. Учитесь лучше управлять гневом и справляться с конфликтами более конструктивно. Иногда ведь обстановка так накаляется, что все становится скорее деструктивным для отношений. Чувствуешь, что такой момент наступил? Значит, пришло время перевести дыхание. Ставь себя на место своего партнера. Ты никогда по-настоящему не поймешь человека, если откажешься смотреть на ситуацию его глазами. Нужно принять, что наше мировоззрение не всегда единственно верное и что смотреть на все надо вообще под другим углом. Открыто общайтесь друг с другом и старайтесь быть более восприимчивыми взглядам, идущим вразрез с вашими. Непредубежденные люди бесспорно достигают большего в жизни. Не забывай, что цель ваших отношений в том, чтобы вы оба были счастливы, но счастья не достичь, отказываясь поставить себя на место другого.
Изо всех сил сохраняйте спокойствие во время ссоры и не позволяйте своим эмоциям возобладать, так как это приведет к катастрофе. Очень важно, чтобы аргументы имели смысл. Если тема ссоры особенно задевает чувства, то становится еще важнее быть собранным. Цель ссоры не причинить друг другу боль, а наоборот войти друг с другом в новую, более прочную связь.
В заключение, сохраняйте чувство такта и собственного достоинства во время ссор. Никогда не опускайтесь до навешивания ярлыков, криков, задирания и ругательств. Нужно вести себя по-взрослому. В такой щекотливой ситуации вы оба просто не можете себя позволить незрелое поведение, если хотите сохранить отношения. Все успешные отношения построены зрелыми людьми.
