Принимать решение о том, стоит ли разорвать отношения с другом, может быть достаточно непросто. Тем не менее, если такие мысли у вас возникют, возможно, расставание действительно будет првильным выбором. В ходе жизни вы постоянно находите новые знакомства и встречаете других людей. Если дружба начинает казаться вам проблемой, наступает момент ее прекратить - это естественный ход жизни. В этом нет ничего постыдного. Люди меняются, вполне нормально, если вы вдруг осознаете, что цените теперь разные вещи. Друзья не навсегда будут с вами, иногда ничего нельзя исправить. Итак, давайте изучим основные признки того, что вам пора распрощаться.
Ваши отношения стали односторонними
Если ваши отношения потеряли баланс и не демонстрируют признаков улучшений, возможно, ваш друг не ценит их так, как вы. Если вам постоянно нужно идти навстречу и не получать ничего взамен, это крайне тяжело. Такие отношения могут навредить вашей самооценке. Когда вы пытаетесь поговорить об этом, а это ничего не дает, перестаньте тратить свою энергию и отпустите эту ситуацию.
Вы замечаете манипуляции и привычку контролировать
Попробуйте проанализировать ваши отношения. Чувствуете ли вы, что не можете быть собой? Если вы такое замечаете, все дело в токсичности отношений. Задумайтесь, не манипулируют ли вами в дружеских отношениях и почему это происходит. В здоровых отношениях люди делятся своими эмоциями, а не эксплуатируют друг друга.
Ваш друг тянет вас на дно
Если вы постоянно чувствуете вину, замечаете, что у друга проблемы с поведением и жизненными решениями, возможно, стоит задуматься, как на вас действует такая дружба. Если вы постоянно замечаете оскорбительное поведение, подумайте, не считают ли другие, что вы тоже способны на подобное. Будьте внимательны с тем, какими людьми вы себя окружаете.
Вы соперничаете и завидуете друг другу
Если вы замечаете зависть и постоянную конкуренцию, у вашей дружбы серьезная проблема. Необходимость конкурировать делает отношения выматывающими, а не поднимающими настроение. Дружба такой быть не должна!
Лучшие ваши моменты остались в прошлом
Иногда мы остаемся с давними друзьями из-за силы воспоминаний. Тем не менее, если у вас не происходит ничего хорошего в настоящем, какой смысл жить прошлым? Вам нужна дружба, которая приносит вам радость сейчас.
Ваш друг уже не приносит ничего хорошего в вашу жизнь
Иногда нужно просто позаботиться о себе! Если ваш друг постоянно вас подводит, вам следует отпустить его. Друзья должны быть естественным дополнением вашей жизни, поддерживать вас, с ними должно быть легко посмеяться. Каждый привносит в отношения что-то свое, но это что-то должно быть позитивным!
Негативные ситуации перевешивают позитивные
Если плохое перевешивает хорошее, ваша дружба портится. Дружеские отношения должны быть взаимовыгодными и делать вас обоих счастливее, а не вызывать эмоциональный дискомфорт.
Ваша дружба подрывает вашу самооценку
Истинные друзья предоставляют друг другу поддержку, особенно в стрессовые моменты жизни. Они стараются поднимать самооценку друг друга. Если же друг вызывает у вас сомнения в себе, вам пора задуматься о ценности такого общения.
Знакомых может быть много, а друзей - единицы. Настоящую дружбу нужно развивать и поддерживать. Следующие 25 способов помогут вам в этом.
1. Выбирайте друзей мудро. Вы не должны дружить со всеми. Выбирайте друзей, с которыми вам комфортно, которые помогают вам развиваться, которые вдохновляют вас и относятся к вам уважительно. Говорят, что мы не выбираем семью, но мы можем выбрать наших друзей.
2. Слушайте. Внимательно слушайте то, что вам говорит другой человек. Дайте ему понять, что вы услышали его. Задавайте вопросы, уточняйте детали. Подведите итог его рассказа. Это не обязательно делать словами, вы также можете использовать зрительный контакт или язык тела.
3. Отвечайте, подумав. Думайте прежде, чем говорить - особенно, если вы сердиты. Иногда одна минута паузы перед вашей речью может перечеркнуть долгие годы испорченных отношений. Выбирайте слова тщательнее, и ваши друзья будут доверять вам.
4. Давайте советы, но не вмешивайтесь. Если ваш друг просит у вас совета, дайте. Возможно, он хочет, чтобы вы оценили важное электронное письмо, или у него проблемы в отношениях - поддержите его. Но не стоит чрезмерно вмешиваться в жизнь вашего друга и учить его жизни; дайте ему возможность самому принимать решения.
5. Будьте честны. Не пытайтесь переиграть ваших друзей, иначе они больше не захотят иметь с вами дела.
6. Будьте искренни. Никогда не притворяйтесь кем-то другим и не отказывайтесь от своих взглядов, чтобы понравиться. Будьте собой.
7. Общайтесь открыто и честно. В отношениях очень важно доверие. Предлагайте свою помощь, и не бойтесь попросить поддержку, когда сами будете в ней нуждаться. Решайте ваши проблемы вместе.
8. Принимайте ваших друзей такими, какие они есть. Вы наверняка ищете друзей, которые смогут принять вас. Помните, что и они ищут того же. Цените тех людей, которые любят вас настоящих.
9. Уважайте их выбор. Это не значит, что вы должны соглашаться с каждым словом вашего друга. Когда ваш друг собирается сделать неверный, по вашему мнению, шаг, не стоит останавливать его, повольте ему сделать выбор самостоятельно. Если вы дали вашему другу совет, но он все-равно решил поступить по своему, смиритесь с этим. Помните, что у каждого из вас своя жизнь и то, что будет правильным для вас, может быть неправильным для вашего друга. Даже если ваш друг ошибется, он сможет потом извлечь из этого опыт, сделать определенные выводы.
10. Будьте таким другом, какими вы хотите видеть собственных друзей. Будьте честным, добрым, сострадательным, справедливым, искренним. Став таким человеком, вы начнете привлекать к себе таких же друзей.
11. Будьте чуткими. Попытайтесь взглянуть на вещи с точки зрения вашего друга, таким образом вы сможете лучше понять его.
12. Хвалите. Проявляйте любовь к вашим друзьям, делайте им комплименты, хвалите за хорошие качества и успехи. Ваш друг сделал что-то, что заставило вас восхититься? Сообщите ему об этом!
13. Выражайте благодарность. Дайте вашим друзьям понять, что вы цените вашу дружбу. Скажите или напишите им об этом. Вы увидели коллекционный выпуск любимого фильма вашего друга? Купите его и сделайте своему другу сюрприз.
14. Умейте признать вину и извиниться. Когда вы делаете что - то не так, признайте это. Умейте извиниться. Иногда очень важно признать свою ошибку и сказать, что вы сожалеете о случившемся. Таким образом вы дадите понять, что не собираетесь совершать эту же ошибку в будущем.
15. Умейте прощать. Ваш друг причинил вам боль? Вы разговаривали об этом? Вы получили извинения? Простите его и идите дальше. Иначе ваши отношения постепенно разрушатся. Не тащите за собой свое прошлое.
16. Уделяйте время своим друзьям. Проводите больше времени со своими друзьями. Если у них слишком плотный график, вы можете отметить в своем календаре те дни, когда вы можете встретиться с ними. Покажите вашим друзьям, что вы скучаете и хотите быть рядом. Напишите им письмо, позвоните или предложите провести выходные вместе. То что вы уделяете своим друзьям внимания, дает им понять, что они - важная часть вашей жизни.
17. Держите свои обещания. Если вы знаете, что вы не можете выполнить что-то, не стоит обещать этого. А если уж вы что-то обещали, вы должны сделать все, чтобы выполнить это обещание. Лучше честно признаться: “я не смогу сделать это”, чем отказать в последний момент.
18. Делайте то, что нравится, вместе. В большинстве случаев дружба начинается, когда люди находят что-то общее – любимый вид спорта, любовь к книгам, невыносимого босса. Сходите вместе на футбольную игру любимой команды или пройдитесь по книжным магазинам.
19. Попробуйте новое вместе. Какие новые события вы можете разделить со своим другом? Сходите в недавно открывшееся новое кафе или попрыгайте на батуте, если вы никогда не делали этого раньше.
20. Весело проведите время вместе. В дружбе, как в любых других отношениях, иногда случается застой. Особенно вероятно, что это случится, если вы каждый день встречаетесь и жалуетесь друг другу. Встряхнитесь. Сделайте что-нибудь веселое, новое, приятное вам обоим, на память у вас останутся счастливые воспоминания. Прекрасно, когда у вас есть друг, который в любой момент может помочь вам разорвать рутину.
21. Ищите баланс в дружбе. Нельзя входить в отношения с эгоистичными побуждениями и постоянно лишь забирать, ничего не отдавая в ответ. Помогайте вашим друзьям, будьте им верны, поддерживайте их. Подумайте, что вы можете сделать для них, чтобы изменить их жизнь к лучшему.
22. Возьмите равную ответственность за дружбу. Если вы живете в разных концах города, договоритесь по очереди ездить друг к другу в гости. Если в отношениях появилась проблема, подумайте вместе, как ее устранить. Если в судьбе отношений не будут участвовать обе стороны, они не будут развиваться.
23. Будьте основным болельщиком. Умейте подбодрить своего друга. Если это не сделаете вы, кто это сделает?
24. Держите личную информацию конфиденциальной. По мере укрепления дружбы между вами и вашим другом, начнет появляться все больше конфиденциальной информации. Если друг открывает вам тайну, это значит, что он доверяет вам и полагает что она останется между вами. Не предавайте вашего друга, не раскрывайте его секретов.
25. Если нужно, отпустите. Дружба растет и меняется. Иногда она заканчивается. Вы можете измениться всего лишь за год. Вообразите, насколько вы можете измениться за 10 лет. Вы никогда не будете тем человеком, что были когда-то. Ваши взгляды на жизнь меняются. Возможно, что по прошествию времени ваш друг займет важное место в вашей жизни, но, может быть, ваша дружба ослабнет. Если вы чувствуете, что у вас уже нет общих интересов и тем для разговоров, отпустите эти отношения, не пытайтесь держаться за то, чего уже нет.
Женская дружба - вещь сложная. Иногда говорят, что женщины дружат о первого мужчины: как только на горизонте появляется мужчина, интересный обеим, женская дружба испаряется и вы получаете врага, о коварных планах которого можете даже не подозревать. Как разобраться в человеке и отношениях с подругой - подскажет наш психолог.
Как разобраться в отношениях с подругой
«Здравствуйте! У меня вот такая проблема в отношениях с подругой. Я в данное время вынуждена общаться с одной девушкой, которая, быть может, не задумывая ничего плохого и относясь ко мне весьма хорошо, резко понизила мою репутацию среди круга моего общения и, можно сказать, вытеснила меня из моей компании.
Она человек более компанейский, любит быть в центре внимания, шутит, смеется. Я же больше общалась лично с каждым из этих людей, но я человек более серьезный и вообще мой крут общения состоит в основном из отдельных людей, а не из одной веселой тусовки.
С тех пор как она стала общаться со всеми моими хорошими знакомыми, они меня перестали видеть, она в центре внимания, а то, что говорю я, никто не слышит. Я им не интересна. Это в основном ребята, но они к ней относятся по-дружески. Если мы стоим втроем, то она смеется и прикалывается (это постоянно) с кем-то, а я как пустое место.
Больше эти люди не считают меня интересным человеком, видимо по сравнению с ней я смотрюсь скучной. Иногда в разговоре с кем-то она кидает на меня странные взгляды, «в шутку» скажет про меня что-то, причем это не выглядит как плохое, а возвышает ее и принижает меня. И я не могу ей ничего сказать, потому что это все зашифровано, и я буду показывать свою слабость.
Как мне себя вести с ней и с этими людьми? Она считается моей подругой, и сама не желает мне плохого. Если мне симпатичен какой-то парень и я с ним заигрываю, то она подходит и начинает разговаривать с ним по-дружески (у нее есть парень и все это знают), перебивает его внимание, ведь в данном случае я заигрываю, и поэтому мне не стоит на него вешаться! Что мне делать? Как разобраться в отношениях с подругой, и действительно ли она мне подруга? Ольга Андросик».
Как разобраться в отношениях с подругой, отвечает психолог Елена Порываева
Очень уж ваша подруга похожа на собаку на сене: ни себе, ни людям. Да, это нехорошо с ее стороны, но! С чего вы взяли, что ваши знакомые перестали вас замечать? Что вы им не нужны? Недооцениваете вы их. Есть веселая тусовка, а есть отдельные люди, которым дороги по-настоящему дружеские отношения. А вы конкурируете с ней за мужское внимание, за лидерскую позицию, в этом и есть ваша проблема в отношениях с подругой.
Что вам делать? Как поступить? Думаю, здесь возможны варианты. Либо вы расчищаете свою территорию, открыто проговаривая с подругой свои сложные переживания, либо принимаете тот факт, что вы камерный человек и, пожалуй, ваша уникальность состоит в том, что вы строите дружеские отношения с конкретными людьми.
Если честно, то я не думаю, что все так уж категорично. Просто она наступила на ваши границы, и вы ей, как подруге, можете об этом сказать. Также следует помнить, что бывают такие женщины, которые могут дружить только с мужчинами. И любая женщина для них является соперницей. Возможно, это про кого-то из вас двоих.
Как разобраться в человеке: подруга или враг?
Женщины часто пытаются разобраться в человеке, который рядом с ними, чтобы знать: можно ли доверять подруге, каковы ее истинные цели, является ли она подругой или на самом деле это скрытый враг? Такие переживания в отношении подруг - нормальное явление, т.к. женщины веками конкурируют друг с другом, при этом редко вступая в открытые конфликты, используя в основном подковерные игры.
Именно поэтому очень важно разобраться в отношениях с подругой и установить, является ли он такой вообще. Вот некоторые рекомендации по этому вопросу.
1) Помните, что друзья познаются как в беде, так и в радости. Следуя этому, проанализируйте поведение и отношение вашей подруги. Если она появляется только тогда, когда Вам трудно и плохо, задумайтесь, не радуется ли она втайне от вас, Вашим проблемам.
Если же Вы чувствуете на интуитивном уровне, что с подругой можно делиться только негативными моментами Вашей жизни, тогда можете с уверенностью сказать, что такая подруга вовсе не является закадычной. Такие друзья зачастую негативно влияют на уверенность в себе, говоря, что у Вас ничего не получится. Эти люди завидуют Вам и желают самоутвердиться за чужой счет.
2) Обратите внимание на поведение подруги в присутствии вашего мужа или молодого человека. Зная о том, что Вы чувствуете к этому человеку, она не должна напрямую кокетничать с ним и вести себя провокационно. Если же она позволяет себе это и при этом еще и флиртует с ним, дефилируя в откровенных нарядах, то постарайтесь прекратить любые отношения с подругой, так как она дружит с Вами не из-за Вас, а из-за молодого человека, к которому Вы испытываете чувства.
Такая подруга будет делать все, чтобы казаться лучше, так как знает Ваши недостатки. Она будет лучше одеваться, зазывать его в гости в моменты, когда вы в отъезде или заняты, просить его помочь с ремонтом или компьютером и т.д. Не общайтесь с такой подругой, ведь она коварна и способна на многое.
3) В случае если вы обе одиноки и находясь в мужской компании, подруга привлекает к себе больше внимания и не дает Вам возможности проявиться, и при этом еще и выставляет Вас в нехорошем свете перед окружающими, то стоит задуматься о том, нужна ли вообще такая подруга.
Вопрос о том, как разобраться в этом человеке отпадает сам по себе, если вы услышите, что подруга рассказывает истории Вашей личной жизни, подробности, которые знала только она и при этом постоянно подшучивает над Вами. Если же потом она находит оправдание своему поведению или недоумевает, что плохого она сказала и при этом в подобной ситуации поступает так же, не задумывайтесь и рвите отношение с ней.
4) Если какая-нибудь секретная информация, о которой знала только Ваша подруга, принимает форму сплетни и гуляет в кругу Ваших друзей и знакомых, то это явный признак предательства и с таким человеком не стоит иметь дружеских отношений, это никакая не подруга, это ваш враг.
Здравствуйте, Евгения! Меня зовут Юлия, мне 34 года. Несколько месяцев назад я прекратила отношения с подругой (без выяснения причин сократила общение и контакты до неизбежного минимума), с которой общалась более 10 лет. В недавнем прошлом она очень поддержала меня, когда я переживала трудную жизненную ситуацию, связанную с расставанием. Она была рядом, была информирована о моей жизни и событиях, ободряла меня, вовлекала в события своей жизни. Однако, через какое-то время я стала ощущать, что мои неудачи и переживания подруга использует для самоутверждения: она высмеивала мои чувства, мои поступки, подчёркивая мою неполноценность и свое превосходство и удачливость, забрасывала советами, "как лучше", "как надо делать". Мама подруги однажды сказала, что "Юлю нельзя назвать психически здоровым человеком" и эту идею подруга подхватила, с тех пор постоянно повторяя мне, что я - психически нездоровый человек)). Её убеждённость в этом дополнительно закрепило то обстоятельство, что я в течение года прибегала к психологической помощи (гештальт-терапия, психологические тренинги), к которой подруга относится насмешливо-скептически. Никаких препаратов я не принимала, предпочитая справится с причиной моих переживаний самостоятельно. В итоге я поняла, что общаться с подругой дальше не хочу, в конечном итоге все общение сводится к тому, что она ищет любые поводы, чтобы убедиться в собственном превосходстве надо мной, высмеять меня. Это нездоровые отношения для меня, не тот формат, который мне нужен. Поздравляя её с Новым годом и не дав никаких поводов для насмешек, я, тем не менее, получила среди прочих добрых пожеланий, пожелание "психического здоровья "))) Возможно, она это сказала и не имея в виду конкретно меня (она ко многим людям относится подобным образом), однако, я поняла, что это по-прежнему меня задевает. Вот и вопрос - почему? Почему я по-прежнему реагирую на эту фразу (о психическом нездоровье)? Почему меня по-прежнему бесят её советы, что мне делать, что чувствовать и что должно мне нравится (общение осталось только в интернет-режиме)? Я понимаю, что избегаю и даже опасаюсь встреч с ней именно оттого, что снова услышу "добрые советы" и насмешки и это меня раздразит, а от этого я стану ещё более уязвимой. Я уверена в себе, я знаю, чего хочу и в чем мои проблемы, мне не нужны её советы. Почему она так делает, я разбираться и фантазировать не желаю. Но почему она меня раздражает? Что во мне так сильно реагирует? Какая у меня проблема?
Спасибо!
С Новым годом Вас! Удачи и счастья!))
Здравствуйте, Юлия!
Я вот прочитала ваше письмо... и призадумалась: небанальные вещи пишете. Вроде бы и не проблема это такая, чтобы прямо "ПРОБЛЕМА", но очень неоднозначная вещь, это факт. Видно по вашему письму, что вы посещали сеансы психотерапии - вы хорошо рефлексируете чувства, формулируете мысли, видно, что вы личностно развиваетесь и многое преодолели. Я права?
Я сначала отложила письмо и пошла подумать, покопаться в себе, как это я воспринимаю. На самом деле, это частая ситуация, и у меня тоже есть такие а-ля подруги. Да, ваша подруга явно самоутвердждается и даже более того - проецирует на вас и других свои собственные страхи . Высмеивание того, что человек обратился к психологу ... обращение к психологу - попытка изучить себя более глубоко, понять и развить. Это желание открыть новые возможности, а не признание слабости. Хотя и признание слабости дает очень многое. Она же этого сделать не может. Она, называя других, психически нездоровыми, боится за себя, скорее всего, и не чувствует в себе уверенности, хотя и будет это горячо отрицать.
С ней в общем все ясно.
Что с вами... Я вас не знаю, и мне трудно судить, есть ли у вас проблема или нет. Это можно установить в процессе психотерапевтического общения.
Но тут есть несколько моментов, общих в принципе...
Первое: меня бы тоже это задевало, наверное. У меня есть люди, которые самоутверждаются за мой счет, хотя я с ними не соперничаю. Я понимаю их, не злюсь, осознаю, что это чужие проблемы, и НЕ БЕРУ их на себя. Ну самоутверждаются, и бог с ними. С кем-то я не общаюсь, кто-то важен по иным причинам, но к людям нужно быть толерантным, никто не идеален. Если она вам не важна - прекратите общение, да и все. Если вы не прекращаете - это тоже говорит о том, что для вас важна эта БОРЬБА, которую вы негласно с ней ведете. Важна?..
Второе: летящие нам в адрес гадости - всегда неприятно. не то, чтобы это достает или жить мешает, но это неосознанно портит нам настроение. Любому человеку. Даже если в транспорте кто-то огрызается, ты вроде и понимашеь, что это ЕГО проблемы, но все равно это создает небольшой стресс. И не верьте психологам , которые твердят, что все зависит от нас, мы в нашем мире самые главные, и если тебя что-то задело, значит, у тебя большие проблемы. Это верно, но все же окружающий мир влияет на нас, хотим мы этого или нет. Да, есть вещи, которые неприятны и вызывают негативные эмоции. И это просто жизнь:)
Третье: если вы злитесь больше, чем того требует ситуация, то это может быть другое. Своим поведением неадекватным она как бы берет верх над вами. Вы спокойны и вежливы, а она общается, словно свысока, ставя выше себя, не имея при этом серьезных причин. Она играет не по правилам, но при этом выигрывает. Понимаете, о чем я?
Выскажите ей то, что думаете. Поведите себя агрессивно - и вас может это отпустить. Вступите с ней в борьбу настоящую, а не покорно снося оскорбления. Можете сказать то, что думаете - что она проецирует страхи , самоутверждается, что здорово быть "психически ненормальным" - это дает возможность жить интересно и весело и общаться с интересными людьми,а не с пресными, ну и т.д. Я в качестве примера это все привела, а то подумаете, будто учу вас плохому:)
Просто вам важно отстоять себя. Защищайте себя. Делайте это для себя - вы имеет на это право!
Если хотите пообщаться - [email protected]
И вас тоже - с новым годом! Удачи, любви и новых возможностей!
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я бы хотела рассказать вам о своей проблеме, связанной с подругой. Подругу зовут Настя.
Мы с Настей знаем друг друга третий год, познакомились на спортивной секции. Последний год мы общались очень хорошо, Настя стала моей первой лучшей подругой (раньше не было ни одной). Мы с ней постоянно созванивались и переписывались, дарили друг другу подарки, проводили вместе все время. Я очень любила её.
Примерно через 10 месяцев нашей дружбы Настя ушла из спортивной секции, и мне стало тяжело с ней общаться. Мы стали очень редко видеться, потихоньку удаляться друг от друга. Одновременно с этим я попала в компанию очень хороших и приятных мне людей, которые стали моими друзьями. Мы учились вместе в колледже и с ними я виделась почти каждый день. Мне было очень комфортно в этой компании.
С Настей же мы стали отдаляться друг от друга. Мне тяжело с ней общаться. Она перестала меня понимать. Нам уже не так весело вдвоём, постоянно возникают неловкие паузы в разговоре и т.д. Я пыталась сказать Насте, что мне нужно время на раздумья, но та лишь стала считать меня стервой, а сама себя жертвой. Нам удалось помириться, но общение все ещё в тягость, я жалею, что поспешила назвать Настю своей лучшей подругой.
На вопрос отвечает психолог Литвиненко Алина Евгеньевна.
Здравствуйте, Таня.
Разрывать или нет отношения с подругой решать, безусловно, вам. Смена круга друзей при смене интересов - явление нередкое. В течение жизни такое происходит неоднократно. Но сложности в отношениях с уже имеющимися друзьями могут возникать не только на фоне разобщенности интересов, но и из-за скопившихся между вами недопонимания и негативных эмоций. Поэтому не стоит торопиться с радикальными решениями.
Чтобы понять, как вам лучше поступить в данной ситуации, задайте себе вопросы:
Интересно ли мне общаться с Настей сейчас?
Есть ли у нас общие темы для разговора?
Интересна ли она мне как человек, и насколько для меня важно, что она думает и чувствует?
Что я получаю и не получаю от нашей дружбы?
Что я чувствую во время общения с Настей?
Что я думаю о ней сейчас, как она выглядит в моем представлении? На основании чего я так о ней думаю? Насколько то, что я думаю о ней, соответствует действительности?
Есть ли что-то, что я могла бы у нее уточнить, чтобы узнать наверняка? Что-то, чем я недовольна и что хотела бы изменить к лучшему в нашем взаимодействии?
Если после ответа на все эти вопросы вы поймете, что всё не так безнадежно, как кажется, вам еще в чем-то интересна ваша подруга, но, возможно, не устраивает само качество общения, то это затруднение можно решить, открыто поговорив с ней и совместно решив, что вам обеим не нравится, и как это можно изменить в лучшую сторону.
Если вы всё же решите, что вам необходимо распрощаться, то, опять же, лучший способ - сказать напрямую. Важно при этом не обвинить подругу в том, что вы прекращаете дружбу из-за нее, но сказать, в первую очередь, о собственных причинах. Возможно, извиниться, что вы так поступаете, если вы и вправду испытываете чувство вины. Будьте со своей стороны максимально искренни и корректны. Ее чувства и эмоции - это уже не ваша ответственность. Она все равно будет видеть ситуацию так, как привыкла видеть.
Также вы можете просто общаться реже, к примеру, раз в полгода. Если нет тесного общения по интересам, то такой перевод дружбы в разряд знакомства с сохранением добрых отношений будет вполне уместен. Быть может, у вас просто не успевают накапливаться общие темы для разговора, и это напрягает, но здесь нет ничьей вины. Общение должно быть, прежде всего, естественным. Когда есть чем делиться и искренне хочется это делать. Создавать его искусственно и сверх необходимого - пустая трата энергии, которая, в конечном итоге приводит к чувству опустошенности и раздражению. Лучше реже, но продуктивнее, чем часто потому что "это же моя лучшая подруга", но бессмысленно.
