Отчего умерла любовь. Почему умирает любовь

Не стоит заблуждаться в том, что любовь может исчезнуть мгновенно. Существуют некоторые признаки, которые свидетельствуют о том, что эмоциональное напряжение дошло до предела. Люди часто попадают под влияние этих признаков и не знают как с ними справляться. Если не научится управлять ими, то они станут четырьмя этапами . К таким признакам можно отнести: несогласие, обида, отстранение и подавление. Давайте рассмотрим их более подробно и определим, в чем они выражаются.

Несогласие с партнером

Часто бывает, что общаясь с близким человеком , вы недовольны им, его словами, действиями, испытываете раздражение по отношению к нему. В этот момент вы эмоционально отстраняетесь от него , оказываете ему сопротивление.
Например: вы лежите в постели и ваш партнер начинает приставать к вам достаточно грубо, желая заняться любовью. Вы испытываете внутреннее несогласие, раздражение и думаете: «Как было бы хорошо, если бы он был более романтичным и ласковым , и не так торопился»
Например: жена при общении с друзьями шутит над вами, говоря, что вы не делаете мужской работы по дому. Вам это не нравится, вы испытываете внутренний дискомфорт, но делаете вид, что не замечаете этого и что все нормально.

Большинство людей игнорируют эту фазу и убеждают себя, что нужно это забыть, не нужно переживать. Ничего тут страшного нет. Не стоит расстраивать себя и своего партнера из-за ерунды. И люди делают вид, что все в порядке и их ничего не расстроило, а ведь внутреннее напряжение никуда не пропадает. Нельзя игнорировать в себе чувство несогласия, потому что делая это вы оказываетесь на втором этапе.

Имеется в виду не разовая обида, а хроническая. Когда вы постоянно злитесь на человека, он вас не просто иногда раздражает, как это происходит на первой фазе несогласия, а вы уже испытываете к нему гнев и неприязнь. Это происходит, когда человек постоянно подавляет в себе чувство несогласия. Вы испытываете злость и враждебность по отношению к нему. Тут о любовных чувствах не может быть и речи. Именно тогда вы замыкаетесь в себе и воздвигаете эмоциональную стену. И если вы будите не обращать на обиду внимание и не поговорите спокойно с партнером, объяснив ему свои чувства, то обида продолжит накапливаться, и вы придете к следующей стадии.

Отстранение от партнера

Отстранение характеризуется эмоциональным и физическим отдалением от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит, когда партнерами игнорируются стадии несогласия и обиды. Эмоциональная связь полностью разрушена, поэтому партнеру проще отделиться от вас (отстраниться). Отстранение может быть двух видов: активное и пассивное .
Под активным отстранением понимается то, что вы отвергаете партнера открыто, угрожаете уйти; отказываетесь от выполнения его желаний; Жалуетесь на него общим знакомым; ругаете его грубыми словами; стараетесь проводить с ним как можно меньше времени; отказываетесь от секса с ним.
При пассивном отстранении партер может и не замечать ваше отношение, проявляется в скрытой форме. И не осознавать, что ваши отношения под угрозой. В этот период вы; фантазируете о других сексуальных партнерах , у вас роман на стороне; вы равнодушно занимаетесь сексом с партнером, просто выполняя свой долг; вы постоянно пропадаете на работе, чтобы меньше времени проводить дома; вы не слушаете, когда партнер с вами разговаривает; вы постоянно спорите с ним, о чем бы не зашла речь; втайне мечтаете порвать с партнером и начать новую жизнь.
Если при отстранении ваша супружеская жизнь продолжается, то вы или испытываете постоянный дискомфорт и раздражение , или удручающую скуку. Это зависит от того, какой вид отстранения вы выбрали.
Часто на этом этапе супружеские пары распадаются, и разрыв происходит болезненно из-за накопившейся горечи, злости и гнева. Если вы будите продолжать игнорировать свои проблемы и не предпримите действий, то перейдете на следующий этап.

Когда вы прошли стадии несогласия, обиды и отстранения, уже устали от них, вы начинаете подавлять свои чувства и эмоции. Этот процесс может происходить и сознательно, и бессознательно. Вы считаете, что нужно как то жить с этим человеком ради чего либо, например, детей или общего бизнеса, вам просто надоело препираться и стало все равно. На этом периоде вы утрачиваете страсть и радость жизни . Настроение становится ровным, скучным и тусклым. У вас получается подавлять боль, но вместе с ней уходят радость жизни и острота ощущений.
На этом этапе человек легко может впасть в самообман. Он будет считать, что его отношения в семье нормальные, спокойные, хотя на самом деле полностью утрачена эмоциональная связь и любовь друг к другу . Жизнь становиться ровной и пресной, без эмоций, страсти, радости. Люди думают, что они научились решать свои проблемы, а на самом деле они подавили эмоции и могут просто сосуществовать.
Иногда бывает, что кажется, что это такая счастливая пара, просто идеальная, и вдруг они расстаются. Это вызывает недоумение, а на самом деле они просто подавляли свои чувства, эмоции и в конце концов подавили, убили свою любовь .
Поэтому нужно уделять большое внимание своим чувствам и эмоциям и чувствам своего партнера, и не пускать все на самотек .

Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания - это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.

Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая - беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.

Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.

Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь - не "за что то", а ТОЛЬКО "просто так".

Любовь убивают границы. Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.

Любовь убивает время. То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты впустил ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься - потому что это одно и то же время:).

Любовь убивает отсутствие спонтанности. Это - подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь мужественный пресс, и, когда ты, наконец, готов, и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.

Любовь убивает пространство. То самое пространство, которое отделяет тебя от момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет «своего» места и адреса, и некуда двигаться.

Любовь убивает недоверие к себе. То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком «плох», чтобы тебя такого любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными взглядами, и все время жуешь жевачку мыслей «достоин-недостоин». Чем больше ты видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви. Вот когда ты отвергнешь себя.

Любовь убивает объектизация. Та самая объектизация, когда ты решаешь, что именно этот человек или объект дали тебе состояние любви. Тогда ты привязываешься к ним, направляешь всю мощь своей концентрации на них, тщательно изучаешь и анализируешь. И, разложив все по полочкам, тщательно взвесив каждую молекулу любимого, ты нигде не находишь любовь. Потому что любовь не вызывается объектами, она не имеет никакого отношения к человеку или месту.

Дорогие девушки. Вы знаете, что очень большой процент отношений, которые даже начинались с «Люблю безумно, вместе навеки!.. » рано или поздно разваливается к фигам. Очень большой процент.

Почему так происходит? Неужели люди в самом начале ошибочно воспринимают свои чувства? Или любовь была, но она неизбежно уходит в какой-то момент? Тогда почему уходит любовь ? И неужели ничего нельзя сделать, чтобы любовь эту сохранить навсегда?

Причин расставания пар можно назвать великое множество, среди них — да, очень немало и таких случаев, когда один из партнеров (чаще, конечно, девушка) принимает за любовь влюбленность, восхищение или банальный зов плоти (страсть, то есть). Об этом я писала в статье

В этой же статье мы поговорим о том, почему умирает любовь , и чего, соответственно, не нужно делать, состоя в отношениях, чтобы дать этим отношениям шанс прожить до самой старости.

Это не значит, что статью стоит прочитать только тем, кто уже любит — отнюдь. Прочитать стоит всем, потому что настоящая любовь как правило рождается постепенно, а вещи, о которых я буду говорить, способны в том числе не дать влюбленности перерасти в любовь да и саму влюбленность свести на нет.

В общем, если коротко, говорим о том, что вредно для любви .

Почему «заканчивается» любовь?

Не зря говорят, что любовь разбивается о быт. Только не совсем о тот быт, про который мы привыкли думать.

То есть проблема не в том, что мужчине теперь приходится ходить в магазин, чинить краны и видеть, как его женщина стирает-готовит-убирает и даже далеко не всегда в том, что пара не может разделить бытовые обязанности — кто моет посуду и выносит мусор, а кто готовит и моет полы. В чем же тогда дело?

Дело в столкновении образа и реальности . Образа женственной милой сексуальной девушки и реальности — тех сторон ее поведения, которые до этого были скрыты от мужских глаз.

Смотрите: мы (и женщины, и мужчины) влюбляемся в образ, который обладает определенными качествами. Ведь как происходит?

Мы думаем: ах, какой он сильный! Какой умный (красивый/заботливый/щедрый/талантливый/крутой — тут каждой свое: каждая девушка выдвигает на передний план те черты мужчины, которыми по ее мнению должен непременно обладать ее принц, а это уже зависит от опыта девушки, от ее взглядов. Например, кому-то в первую очередь важно, чтобы мужчина был красавчиком, а кому-то — чтобы подарки почаще дарил).

Вот и мужчины так же. Они думают: она такая красивая, добрая, сексуальная, интересная, необычная, с ней так весело…

Но заметьте! Прорисовывая в голове этот образ, глядя на своего мужчину влюбленными глазами и размышляя о будущем с ним, девушка никогда не думает о том, что этот образ может пукать в постели или не мыть свое достоинство.

Да, в момент анализа она может рассуждать и о недостатках, мол, он, конечно, умный, но что-то немного зарабатывает… Или: он такой классный, вот бы еще за фигурой следил… То есть наиболее мудрые девушки и недостатки стараются оценить сразу, но даже они при этом не думают, что им, возможно, предстоит столкнуться с зассанным унитазом или ковырянием в зубах пальцем и последующим поеданием найденного.

То же и мужчины: они могут подумать, что девушке не помешало бы быть умнее, или что грудь у нее немного висячая, но им даже в голову не приходит, что однажды они увидят использованную прокладку этой девушки или услышат, как она рыгает.

И вот мы уже приближаемся к сути.

В момент обсуждений, которые нам сейчас предстоят, девушки делятся на два лагеря. Одни и сами понимают, какие их привычки или действия должны оставаться за кадром всегда, при любых обстоятельствах, другие считают, что в серьезных отношениях совершенно нет места секретам — абсолютно никаким! И вываливают на бедного мужчину все свои женские тайны.

К слову, отношения девушек из первого лагеря разваливаются гораздо реже, потому что они понимают: мужчина — не сестра и не подружка , мужчина — это мужчина.

Девушки из второго лагеря любят громкие фразы вроде: «Он должен любить меня такой, какая я есть! », «Он должен любить меня всю с потрохами!» , «Это не любовь, если не можешь чего-то сделать при мужчине! », «Что это за отношения, в которых ты должна себя в чем-то ограничивать? », «Все это естественно, и мужчины прекрасно понимают, что у нас есть месячные и что нам тоже нужно в туалет! », «Что естественно, то не безобразно! » и т.д. и т.п…

Но личное — оно на то и личное, чтобы оставаться за кадром. Так что второй лагерь сделал свой выбор, а мы же с вами хотим сохранить любовь навсегда, если получится, не вставляя сознательно ей палки в колеса и избегая рискованных действий, которые могут эту любовь погубить.

Для поэтов и школьников это очень тяжелый вопрос, а для нас, деревенских биологов, как всегда, все элементарно. Только давайте начнем с начала.

Почему любовь возникает

Любовь (в биологическом смысле) - это неудержимое желание немедленно завести детей с определенным человеком, потому что он невиданно прекрасен. (Культурные люди тут обязательно скажут: «ну зачем же сразу про секс, я просто хочу быть с ней [с ним] рядом ». На что бескультурный я отвечу кротко: «ну да».)

Наш мозг не зря весит полтора килограмма и жрёт 30% всей электроэнергии организма: он на лету, в течение секунд определяет, подходит нам данный человек или не подходит (и тогда получается «он мне сразу не понравился» или «я влюбилась с первого взгляда, даже не думала, что такое бывает, я так счастлива!!!»).

Почему любовь так жестока

Вот только «подходит » - по каким признакам? По темпераменту? Душевным качествам? Внешнему виду? Образованию, положению в обществе, интересам?

Черта с два! По совместимости генов у предполагаемого потомства!!! Мозг считает вероятности; любовь - это математическое чувство.

Математическое: комбинация генов у предполагаемого потомства хорошая - любовь, плохая - нелюбовь.
Чувство: вы ведь не станете говорить, что чувство, например, голода жестоко. Хочется есть, и все тут.

Партнер, которого мозг посчитал «подходящим» , может быть (с точки зрения трезвого сознания) совершенно обычным, ничем не выделяющимся человеком, или хуже того - жутким уродом во всех смыслах этого слова. Только вот где влюбленному взять трезвое сознание? Оно-то как раз полностью затуманено (что описывается устойчивыми выражениями «любовный дурман» и «любовь зла - полюбишь и козла»).

Почему любовь слепа

Зачем затуманивается сознание? Дело в том, что найти идеально, на 100% подходящего партнера - мечта несбыточная. Если искать такого - так всю жизнь и проищешь, и не дашь вообще никакого потомства, ни плохого, ни хорошего. Поэтому чувство любви обманывает не только глупенькое сознание, но и себя самого: если партнер подходит хотя бы процентов, скажем, на 75%, то мозг решает «ну все, пора», и включает «рубильник любви»: «Он прекрасен! Подходит на 100%!! На 200!!!»

И все заверте: сознание уверено, что любимый - самый лучший человек на Земле; необходимо во что бы то ни стало «быть с ним». Рисковать ради любви - плевое дело, традиция - начиная с глухарей, которые во время исполнения своей любовной песни совершенно беззащитны, и кончая человеческими мужчинами, которых наследственная программа заставляет перед любимой быть лихими удальцами, которые всё могут и всех купили. Влюбленные готовы на что угодно - лишь бы в конце концов «добиться тайного свиданья, и после ей наедине давать уроки в тишине».

Почему любовь проходит

Но вот уроки окончены - безумный, вредный для здоровья, опасный для жизни и кошелька любовный обман еще зачем-нибудь нужен? Большинству нормальных животных - нет, поэтому все любовные игрища у них длятся очень недолго; уже через пару недель зверюшки возвращаются к нормальной жизни. У человека любовь длится подольше - полгода, скажем. Возможно, это связано со (один секс, и даже неделя, и даже три недели безумного секса далеко не гарантируют оплодотворения).

Но и люди - тоже не могут обманываться вечно. Дурман любви проходит, глаза влюбленных открываются: «Теперь-то я вижу, что ты за человек! Какой же я был идиот!!» Или, в хорошем случае: «Да, она, в общем, обычная женщина с кучей недостатков. Но у нее есть и парочка очень милых достоинств; к тому же и я, слава богу, не принц датский… Мы друг к другу привыкли, неплохо ладим, прощаем друг другу "заскоки"... Надо ли мне искать другую обычную женщину с кучей еще незнакомых мне недостатков?» С такими словами проходит любовь и начинается счастливый брак. (Слюнтяи-психологи называют то, что мы описывали, «влюбленностью», а брачную привычку - «любовью». Поубивал бы психологов.)

Каков механизм окончания любви?

Сверху написано довольно много экспрессивного текста, но ответа на вопрос «почему умирает любовь?» там таки нет. Попробуем?

Любовь умирает потому, что она опасна. Школьники скажут, что «люди - это не только животные», а поэты - что «любовь опасна, но прекрасна» - ну дак опасна же! Человек с помраченным рассудком может наломать дров (и ломает их), поэтому состояние помрачения должно длиться недолго. Оплодотворение произошло - и «рубильник любви» пора выключать.

Получилось? - Нет, конечно. Это был ответ на вопрос «зачем умирает любовь». А «почему» у нас, у биологов, подразумевает механизм. А с этим дела обстоят гораздо хуже.

1) Привыкание к веществу, вызывающему эйфорию. постепенно перестают получать удовольствие от той же самой дозы наркотика, им приходится повышать дозу; влюбленным повышать нечего, поэтому они остывают. Вопрос: почему же тогда, охладев к прежнему возлюбленному, люди без всякого перерыва могут влюбиться в следующего? Неувязочка.

2) Отсчет времени. Пишут, что влюбленность человека длится до того, как ребенку исполнится 3 года и за ним можно будет [попытаться] уследить одному человеку. Поэтому, якобы, большинство разводов приходится на четвертый год брака. К этой версии у меня сразу несколько вопросов:

что-то, мне кажется, четыре года - слишком много для влюбленности;
и вообще, влюбленность к беременной на восьмом месяце - это сильно вряд ли;
и, кстати, где можно взять такую статистику разводов?

Короче, на главный вопрос статьи мы так и не не ответили. Если есть какие-нибудь мысли - шлите .

Ещё материалы по теме

У человека, в отличие от всех остальных животных, любовные игры ведутся круглогодично, а овуляция не сопровождается никакими видимыми изменениями (даже сами женщины не знают точного срока, а им очень бы хотелось его знать).

Проще думать, что люди выбирают себе партнеров из-за какого-то сходства. Но мы четко проследили, что на самом деле привлекают различия, обеспечивающие успех воспроизводства. Видимо, при выборе партнера очень важно подсознательное стремление иметь здоровых детей .

Экспериментально показано, что возможность выбирать брачного партнера повышает жизнеспособность потомства. Экспериментаторы сравнили две линии дрозофил, в одной из которых самкам позволяли выбрать одного самца из пяти "предложенных", а в другой каждой самке предлагался только один случайно выбранный самец. Между двумя линиями обнаружено статистически достоверное различие: потомки пар, образованных на основе свободного выбора ("по любви ") живут дольше .

Борьба с инфекциями и поддержание целостности многоклеточного организма не является первейшей (читай: древнейшей) функцией иммунной системы. Не менее важная функция - подбор полового партнера на основе степени генетической близости. Информация о партнере получается с помощью его запаха, не случайно у многих животных необходимой частью брачного ухаживания является обнюхивание друг друга. У людей обонятельная идентификация сородичей происходит на бессознательном уровне : не кое оптимальное число «чужеродных» антигенов, содержащихся в персональном запахе партнера, повышает его привлекательность; слишком малое или слишком большое их число оказывает противоположный эффект.