Нередко семейные отношения перестают казаться благополучными, и постепенно жизнь превращается в зону боевых действий. Зачастую конфликт возникает между ребенком и родителями. Сын ненавидит мать, или же дочь - подобная ситуация может появиться практически в любом доме. И довольно часто ее не сопровождают серьезные ссоры. Она появляется без видимых на то причин, просто на пустом месте. Но и обратные ситуации тоже возможны, когда ребенок растет в неблагоприятных условиях и постоянно подвергается нападкам со стороны взрослых.
Вне зависимости от условий жизни, родители, в чей адрес направлены гневные фразы о ненависти, испытывают далеко не самые радужные эмоции. Ведь взрослые обычно не только твердят, но и сами верят, что живут ради детей. По их мнению, они такого отношения к себе не заслужили. Или все-таки заслужили? Почему дети ненавидят мать? Существуют самые разные причины. И некоторые из них будут описаны в обзоре.
Трудности взросления
Подобное поведение со стороны подростков пугает. И что еще страшнее, нередко дети не только произносят подобную фразу, но и верят в нее. Да и действовать впоследствии начинают так, будто искренне ненавидят. При этом отношения в семье могут быть вполне мирными, нормальными, когда родители полностью вменяемы и пытаются найти с детьми.
Мать ненавидит дочь (или сын) - это знакомо многим. Обычно подобную ситуацию списывают на трудности, которые характерны для переходного возраста, когда подросток начинает взрослеть, пытается найти свое место, разобраться существования. При этом выводы ребенка обычно не совпадают с мнением старшего поколения, из-за чего возникает недопонимание, а потом появляются и конфликты.
Основные причины
В некоторых ситуациях переходный возраст проходит гладко. Однако ситуации, когда жизнь превращается в кошмар, тоже возникают довольно часто. В чем причины подобного поведения подростка?
- Неполная семья, одной маме тяжело справляться, поэтому злость она начинает срывать на ребенке, за что и получает в ответ.
- Какие еще причины способны вызвать фразу: “Ненавижу свою мать”? Допустим, семья полная. Однако родители могут друг друга ненавидеть, что негативно сказывается и на самом ребенке.
- Фраза может быть вызвана тотальной ложью, когда у родителей имеются отношения на стороне.
- Ненависть часто появляется, если в семье несколько детей, и кого-то любят больше, а кого-то меньше.
- Какую мать ненавидят? Чувство ненависти ребенок может испытывать к той маме, которая совсем не обращает на него внимания, не заботится и не поддерживает в тяжелые моменты.
Вышеперечисленные причины являются самыми яркими. Они демонстрируют, что в семье не все так гладко, как хотелось бы. Дети чувствуют подобные ситуации на подсознательном уровне, из-за чего и начинают произносить такие фразы, как “ненавижу свою мать”.
Однако проблемы можно решить, скорректировав ситуацию. Но этого должен хотеть в первую очередь кто-нибудь из взрослых. Достаточно просто принять, что неприятности все-таки имеют место, и найти опытного специалиста, который способен нормализовать отношения в семье.
Когда агрессия проявляется на ровном месте
Проблемы могут возникнуть и безо всякой причины. Например, в семье обстановка нормальная, но подросток все равно срывает злость. Из-за чего возникают подобные ситуации? Никогда не стоит забывать, что поведение ребенка - всего лишь симптом. Он сигнализирует, что есть какая-то проблема даже в том случае, если на первый взгляд все хорошо.
В такой ситуации психологическая помощь необходима в первую очередь родителям, а не ребенку. Только специалист сможет найти проблемы и устранить их безболезненно для всех членов семьи. В противном случае ребенок просто доведет до нервного срыва.
Неправильное воспитание
Есть вероятность, что определенные ошибки в воспитании способны привести к фразе: “ненавижу свою мать”. Естественно, что их достаточно много, перечислять все не стоит. Однако большинство ошибок довольно часто сводится к чрезмерному количеству ограничений, разнообразных запретов со стороны старшего поколения.
Возможно, родители расписали жизнь своих детей по минутам, не позволяя отклоняться от намеченного плана. При этом они думают, что поступают правильно, принося только пользу. Однако подростки начинают ощущать, что попали в ловушку, им перестает хватать свободы. Они могут сломаться, смириться с подобным обстоятельством, принять правила игры, а могут проявлять агрессию.
Следует также отметить, что реакция на запреты может проявиться далеко не сразу, но обязательно проявится, когда злость накопится и появятся силы, которых хватит, чтобы противостоять родителям. И тогда начнет появляться вопрос, почему взрослый сын ненавидит мать. Или же дочь будет испытывать к родителям не самые лучшие чувства, когда повзрослеет.
Причины излишней опеки
Дочь или сын ненавидят мать... Подобная ситуация может стать следствием гиперопеки. Как же общаться с детьми, чтобы не было ни чрезмерной опеки, ни вседозволенности? Сначала стоит поговорить о том, почему же многие родители стремятся опекать своего ребенка.
Во-первых, могут присутствовать убеждения, что воспитание должно быть строгим. В противном случае ребенок просто скатится по наклонной. И чем выше будет проявление строгости, тем сильнее любовь со стороны родителей. А это значит, что и ребенок будет счастлив. Но подобная точка зрения редко приводит к положительным результатам.
Во-вторых, родители могут бояться, что их дети обязательно наделают кучу ошибок. Подобная причина напоминает первую, но менее глобальная. Если в первом случае родителей пугает неудачная судьба подростка, то во втором они просто волнуются, как бы он не простудился или не схлопотал двойку.
В-третьих, родители могут перестать чувствовать себя нужными, если прекратят контролировать детей. А если ребенок самостоятельный, то получается, что они зря живут? Но, опять же, это мнение является ошибочным.
Мать ненавидит дочь? Психология допускает, что виной этому одна из вышеперечисленных причин, которая не способна наладить хорошую атмосферу в семье. А вот довести до еще более серьезных конфликтов вполне может. Следует разобраться, как же быть в подобных ситуациях, как себя вести.
Охота быть нужным
Сын ненавидит мать? Психология допускает, что виною этому служит желание “быть нужным” своему ребенку. Подобное стремление сигнализирует, что имеется комплекс невостребованности, а самое главное, нелюбви к себе за это со стороны родителей.
В такой ситуации начинают появляться мысли, что если я никому не нужен, то и существую зря. Вместо того чтобы порадоваться успехам, самостоятельности своих детей, родители начинают обижаться и формировать все новые и новые запреты. Именно из-за этого зачастую возникают конфликтные ситуации.
Многие родители верят, что если не будут контролировать своего ребенка, то он обязательно начнет совершать ошибки. С одной стороны, эта точка зрения абсолютно верна. Однако стоит понимать, что ребенок в любом случае будет совершать их. А иначе нельзя. Чтобы научиться не делать глупостей, подросток для начала должен их сделать и остаться недовольным полученными результатами.
Адекватный подход к запретам
Подросток ненавидит мать? Чтобы подобных ситуаций не возникало, надо сразу разобраться, где запреты нужны, а где нет. К примеру, позволить поэкспериментировать с приготовлением блюд можно, если на кухне не имеется чего-либо ядовитого. Починить велосипед тоже можно. А вот связываться с розеткой не стоит, это опасно.
Необходимо понимать, что добиться чего-то стоящего можно только на собственном опыте. И чтобы ребенок его приобрел, родители не должны постоянно вмешиваться с советами и рекомендациями. Достаточно просто определить, что опасно, а что нет. И если в первом случае контроль необходим, то со вторым ребенок способен разобраться самостоятельно.
Ребенка ждет незавидная судьба
Откуда возникают опасения, что судьба ребенка без постоянного надзора обязательно будет плохой? Причины возникновения страхов обычно одинаковы у всех родителей. Если в семье девочка, то ее впереди поджидает ранняя беременность, наркотические средства и проституция. Мальчик же обязательно влезет в криминал, начнет постоянно драться и тоже будет принимать наркотики.
В такой ситуации возникает вопрос, поможет ли контроль избежать подобных участей. Однозначно на него ответить нельзя. В некоторых ситуация это спасает, а в других, наоборот, подталкивает ко всему плохому. Не зря же говорят, что
К чему ведет строгое воспитание
Гиперопека может вызывать еще одну серьезную опасность. Ребенок просто привыкнет, что его контролируют, постоянно одергивают и запрещают. Со временем он перестанет обращать внимание на слова родителей. Соответственно, это приведет к тому, что он начнет нарушать все, что только можно, особо не разбираясь в ситуации. И в этом он будет руководствоваться двумя принципами. Либо родители вступятся и защитят, уберегут от проблем, либо все равно накажут, так почему бы не сделать.
Указания со стороны родителей в такой ситуации он будет выполнять с точностью до наоборот. Например, если ему было сказано, что без шарфа зимой ходить нельзя, он обязательно попробует выйти на улицу без него. И если не заболеет, и проблем из-за этого никаких не возникнет, значит и другие родительские запреты не несут в себе никакого смысла.
Может показаться, что неодетый шарф и наркотики - слишком далекие друг от друга вещи. Но в детской психике они стоят рядышком друг с другом, так как, согласно родительским правилам, запрещается практически все. Соответственно, в такой ситуации перестают вырабатываться разумные границы. И именно поэтому так хочется нарушить запреты.
На пустом ли месте?
Что делать, если дочь ненавидит мать? А может, негативные чувства по отношению к родителям испытывает сын? Вспышки агрессии способны проявляться и на пустом месте, когда запреты с ограничениями разумны и малочисленны, а в семье царит мир и порядок. Такие ситуации хоть редко, но случаются.
Необходимо понимать, что ребенок рано или поздно выйдет в большой мир и попытается занять в нем определенное место, чтобы избежать столкновений с трудностями. Ведь проблемы с ровесниками могут оказаться достаточно болезненными.
В такой ситуации дети начнут срывать злость на родителях, так как с одноклассниками конфликтовать нельзя, можно нарваться на еще большие проблемы. А родители явно не ответят тем же. А любящие мамы и вовсе не способны на проявление отрицательных эмоций в адрес своих детей. Такие ситуации обидны, неправильны, но это происходит.
Однако говорить о том, что родители полностью невиновны в подобных ситуациях, не стоит. Во-первых, ребенок подсознательно понимает, что причина многих проблем в отношениях с одноклассниками - результат воспитания. А во-вторых, допуская хамство в отношении себя, можно однажды услышать фразу: “Ненавижу свою мать”. Подобные ситуации парадоксальны, но они случаются.
В семьях, где принято относиться друг к другу с уважением, поводов для таких фраз обычно не возникает. Зачастую это происходит только в том случае, если мама изначально поставила себя в положение “прислуги”.
Решение проблем
Я ненавижу свою мать, что делать? Чтобы справиться с подобным проявлением агрессии, необходимо изменить позицию. Но это не так просто, так как требуется работать над собой, пересматривать принципы и собственное поведение. Причем меняться придется как взрослым, так и детям.
С другой стороны, эмоции детей нуждаются в выходе. Поэтому не рекомендуется придавать большого значения негативным проявлениям. Но это допускается только в том случае, если есть возможность поговорить, обсудить произошедшее, узнать об истинных причинах. Подобная ситуация идеальна, потому что и родители успокоятся, и ребенок осознает свои чувства.
Поиск выхода из ситуации
Что делать, если ребенок ненавидит мать? Вне зависимости от разницы в характере, плохих отношений, практически невозможно перестать любить маму. Однако из-за конфликтов и постоянных ссор жизнь превращается в кошмар. По этой причине надо постараться найти выход из ситуации.
Самое главное, не стоит забывать, что мать не станет причинять боль, портить жизнь специально, только потому, что она этого хочет. Просто она думает, что все ее поступки несут пользу, и в будущем вы будете благодарить ее за это.
Ниже будут приведены некоторые советы, которые помогут разобраться с возникшей ситуацией, урегулировать конфликт.
- Надо просто поговорить по душам. Попытайтесь донести до нее, что цените заботу, благодарны за оказываемую помощь, но нуждаетесь в совершенно другом, хотите добиваться иных целей, а не тех, которые ставит перед вами мама.
- Ни в коем случае нельзя срываться, говорить плохие слова. Подобное поведение только усугубит ситуацию. Да и маме от этого будет только больнее и обиднее.
- Если вы является самостоятельным человеком и не желаете находиться под постоянным влиянием со стороны родителей, найдите способ доказать это. Начните зарабатывать деньги, жить отдельно. В такой ситуации удастся избежать постоянного контроля со стороны родителей и приобрести личное пространство. Да и свободное время можно будет проводить по собственному усмотрению.
- Возможно, мама считает себя одинокой? Сделайте так, чтобы она почувствовала себя нужной, помогите отыскать смысл жизни. Возможно, ей просто нужна подруга, с которой можно гулять, говорить о насущных делах. Может получится найти ей увлечение. Главное, чтобы в ее жизни осталось как можно меньше места для негативных эмоций.
Что делать родителям?
Во-первых, нельзя все время командовать своими детьми, постоянно от них что-то требовать, психологически давить. Лучше всего попытаться найти компромисс, договориться друг с другом, внимательно выслушать мнение ребенка. Естественно, он согласится с вашей точкой зрения, но все равно внутри затаит обиду, которая позже обязательно даст о себе знать.
Во-вторых, не стоит забывать, что у детей имеется собственная жизнь. Ею надо интересоваться. Не избегайте общения с ребенком, узнавайте о его переживаниях и помогайте советами. Насмешек быть не должно, даже если проблемы кажутся банальными и глупыми. Для детей все их неприятности выглядят глобальными, кризисными. Поэтому они нуждаются в помощи и поддержке. А если всего этого не будет, то и положительных эмоций к родителям они испытывать не станут.
В-третьих, необходимо постараться найти общий язык с ребенком, стать другом для него, приняв все недостатки и достоинства. Родителям просто стоит почувствовать себя в теле подростка. Ощутив все испытываемые обиды, переоценив сложные ситуации, можно сформировать прекрасные отношения. Но не стоит забывать, что трудиться над тем, чтобы сохранить отношения, необходимо постоянно.
Заключение
Мать ненавидят дочь или сын? Не стоит относиться к подобному событию как к трагедии. Это всего лишь показатель, что в отношениях есть проблемы, и с ними надо разбираться, искать выход из ситуации.
Помните, что есть две установки - детская и взрослая. В первом случае родители пугаются и обижаются. А это только усугубляет сложившуюся ситуацию. Во втором случае родители пытаются разобраться с проблемой. Какая установка близка именно вам? Но можно с уверенностью сказать, что если проблему не решать, то еще не раз придется услышать фразу: «Ненавижу собственную мать!»
Когда я начинала писать цикл заметок о матерях, я неоднократно обращала внимание на тот факт, что любая длительная терапия с какого-то момента будет «про маму». Неважно, 22 ли года нашему клиенту или 45, он социально-успешный или одинокий и несчастный человек – с завидной регулярностью сессии возвращаются к темам детства, к проблемам отношений с родителями, прежде всего – с мамой.Недавно я задумалась: почему так происходит? Неужели люди не меняются? Неужели детские травмы, интроекты, «инграммы» не прорабатываются человеком в ходе дальнейшей более успешной и продуктивной жизни? Наверное, бывает по-разному. Но я все чаще стала думать, что эта закономерность – часть важного процесса обретения себя, своего Я, своей идентичности.
Фриц Перлз когда-то написал ставшую крылатой фразу: «Зрелость – это переход от опоры на окружающих к опоре на самого себя».
Часто ли к нам на терапию приходят зрелые люди, которые могут в основном опираться на себя, доверять себе, уметь собираться и успокаивать себя в сложных ситуациях? Конечно, нет.
Поэтому процесс обретения зрелости очень длительный и непростой. Он предполагает отказ от тех самых «социальных подпорок» - прежде всего, родителей. Причем это могут быть и условно «хорошие», и «плохие» опоры.
Если щедрая, добрая, поддерживающая и много дающая мать является несомненной «внутренней опорой» в жизни даже взрослого человека, от нее гораздо сложнее отказаться, чем от критикующей, обесценивающей и не поддерживающей матери.
Я бы хотела выделить в теме «опоры» несколько аспектов
1. Обязательно ли отказываться от родителей как от опоры? Мой ответ – все зависит от степени свободы взрослого ребенка. Его свободы жить по собственным правилам, выбирать, любить, воспитывать детей.Если мать – точнее, когда мать начинает «заботиться»: критиковать, помогать, давать деньги, требовать почтительного отношения, настоятельно рекомендовать, что сделать и т.п. – взрослый ребенок может как согласиться, так и отказаться.
И со-зависимое поведение (да, мамочка, ты всегда права), и контрзависимое (нет, что бы ты не сказала, я сделаю наоборот) – это оборотные стороны медали «несвобода».
Опираться только на себя невозможно – это нонсенс. Взрослый человек обретает способность выбирать. И в ситуациях, когда он может и хочет сделать что-то самостоятельно, он оставляет за собой право вежливо, твердо, ясно поблагодарить желающих помочь (помочь без спроса, естественно) и отказаться.
В ситуациях, когда помощь нужна, все тот же взрослый человек способен попросить о заботе, содействии, поддержке и может принять ее с благодарностью. Так что речь идет не о тотальном отказе – речь идет о способности делать выбор
2. Как отличить «хорошую» опору от «плохой»?
Это сложный вопрос. Часто взрослый человек разрушает свою семейную жизнь из-за непомерного чувства долга перед мамой. Он может жертвовать интересами супруги/супруга и детей ради причуд и материнских манипуляций, которые замечают все, кроме самого «ребенка».
«Она столько для меня сделала», «Я ей стольким обязан», «Мой долг – заботиться о матери, она так одинока и несчастна» - все это не дает возможности вкладывать силы и энергию в детей, карьеру, саморазвитие.
Такие клиенты воспринимают внутренний плохой объект – маму – как хороший, и не замечают катастрофических разрушений в собственной жизни. Или, замечая, винят в них кого угодно – только не мать.
Бывает наоборот – действительно хорошая и любящая мать отвергается и все, что она сделала – обесценивается. Взрослый сын с пренебрежением говорит матери-пенсионерке: «Ты не умеешь жить», хотя мать, приехавшая из деревни в столицу, не имевшая образования, работавшая всю жизнь на заводе и много лет отмучившаяся с мужем-алкоголиком, делала все, чтобы у сына была достойная жизнь и хорошее образование.
Однако он «забыл», что его престижная работа и деньги – не только его заслуга, но и каторжный труд матери, и ее добровольные жертвы, и ее старания.
Перепутанные «плюс и минус» в душе ведут к тому, что хорошее, приходящее извне, часто кажется плохим, а плохое – хорошим. Терапевту такого клиента предстоит сложная работа по «переполюсовке» внутреннего и внешнего мира.
3. Как быть, если мы встречаемся со страхом «бросить костыли»?
Если человек не верит в свои силы, самостоятельность и считает, что только благодаря маме он выжил (это может быть правдой), работает, имеет профессию, жилье. И «предать» маму страшно, стыдно, невозможно? Он не верит, что выживет без ее поддержки?
Сразу скажу – речь идет не о людях с особенностями психофизического развития, а об обычных, вполне здоровых и способных к автономному существованию индивидах. Но в их голове много лет – почти всю их жизнь – живет «вирус». Если они расстанутся с мамой, их ждет смерть. Они без нее не выживут.
В душе они – маленькие дети-инвалиды без ручек и без ножек. Именно поэтому так долог процесс терапии, так мучительно и медленно приходится выяснять все нюансы детских травм, анализировать сценарные убеждения и нежизнеспособные девизы.
Но я вернусь к началу. Почему все – и дети, у которых были «достаточно хорошие матери», и те, у которых были однозначно не хорошие матери – почему все проходят через стадию агрессии к маме?
Я бы хотела начать с цитаты Клу Маданес: «Обвинять своих родителей полезно. Это помогает нам оберегать свои взаимоотношения с другими. В большинстве случаев родительская любовь безоговорочна. Мы можем как угодно нападать на них и обвинять, зная, что в конце концов они все равно простят нас и будут любить по-прежнему. А про наших супругов, друзей и коллег этого обычно сказать нельзя».
Думаю, это одно из важных объяснений. Кроме того, злость - это один из способов построения границ при сепарации, что говорит о ее нормативности в определенном возрасте в детско-родительских отношениях.
Но Клу Маданес не упомянула еще один тип отношений, которые могут оказаться разрушенными вследствие высвобождения большого объема агрессии в терапевтическом (да и в любом жизненном) процессе.
Это отношения с самим собой.
Мы часто ругаем себя. Иногда справедливо, иногда нет. Иногда это помогает, но чаще усугубляет ситуацию. Скажите себе «Я плохой» – и вот уже Внутренний Садист с удовольствием терзает ту часть меня самого, которая «виновата», «ленива», «склонна к прокрастинации», «не догадалась».
Некоторые большую часть жизни проводят в самоедстве, то есть «съедают» себя заживо. Крайняя степень такой аутоагрессии – суицид или его попытка, жест отчаяния и неверия в то, что можно изменить жизнь и стать счастливее.
Кто виноват? Виноваты разные люди, которые были с нами в отношениях. А потом, когда мы подрастаем – это и мы сами. Когда можем себя отстоять – но предпочитаем отмолчаться. Когда можем драться – но трусливо поджимаем хвост. Когда можем любить, но настолько боимся близости, что предпочитаем одиночество.
А что делать?
Есть интересный ответ в иудаизме, и имя ему – козел отпущения. На это животное символически возлагали все грехи еврейского народа, после чего отправляли в пустыню. С тех давних пор метафора «козел отпущения» означает человека, на которого возложили ответственность за действия других людей, чтобы скрыть причины неудачи и настоящего виновника.Очевидно, что мама – идеальный козел отпущения, причем для любого человека. Все наши проблемы можно свести к нерешенным задачам одного из жизненных этапов, на котором мама:
1) была и «накосячила»;
2) отсутствовала и поэтому «накосячила».
Обвинять маму во всем – ну или во многом – универсальная традиция. Но давайте попробуем ответить на вопрос: почему? Почему во всех проблемах чаще всего обвиняют маму?
В поисках ответа на этот вопрос нам понадобится «спуститься» к самому началу нашей жизни. К нашему младенчеству, когда мама была МАМОЙ. Она была всем – вселенной, универсумом, самой жизнью.
Но в жизни ребенка были ситуации, когда мамы рядом не было. И в определенном возрасте, согласно взглядам Д.В.Винникота, у детей появляется так называемый переходный объект – предмет, который создает в отсутствие матери ощущение, что она рядом.
Это позволяет ребенку успокоиться, достичь комфорта, не чувствовать себя брошенным, отверженным или нелюбимым. У каждого из нас в детстве было нечто – маленькая подушечка, мягкая игрушка, являвшаяся заместителем мамы и обеспечивавшая нам возможность выстоять в борьбе с одиночеством и ненужностью.
Такой объект – отражение нашей вечной попытки сохранить иллюзию, что с нами рядом находится добрая, поддерживающая, успокаивающая мать. Мать, на которую всегда можно опираться.
Согласно взглядам психоаналитиков, и в более позднем, например, подростковом возрасте, можно обнаружить производные, или дериваты первоначальных переходных объектов. Эти переходные объекты, или, в более широком смысле феномены, одновременно воспринимаются как «мои» и как «не мои».
Переходные объекты и феномены играют важную роль в процессе сепарации-индивидуации, облегчая приспособление ребенка к тому, что он испытывает амбивалентные чувства к матери. И самое главное – эти объекты играют важную роль в процессе формирования нашего Я.
Каждому в процессе развития необходимо сформировать устойчивую идентичность, включающую «образ Я» и «образ Другого», который «не-Я», а также представления о мире, о реальности, которые могут меняться.
И когда реальность неустойчива, когда вокруг все рушится, когда все привычное превращается в свою противоположность, когда вокруг кризис и нестабильность, вновь актуализируется вопрос опор в нашей жизни.
Почему же именно мать становится местом «слива агрессии» в терапии, когда клиент начинает менять себя и свою жизнь, когда, как в песне, «часто простое кажется вздорным, черное – белым, белое – черным»?
Мне кажется, что мать в процессе терапии становится своеобразным «инвертировнным переходным объектом». Если в детстве ребенок ищет что-то во внешнем мире – что-то, куда он может спроецировать хорошую, заботящуюся часть матери – то во взрослом возрасте, наоборот, мать зачастую превращается в объект, на который проецируется вся боль, печаль и несправедливость, которую пришлось пережить, или, скорее, испытать человеку на протяжении всей жизни.
В ходе терапии поиск связи актуального переживания, актуальной ситуации с прошлыми переживаниями почти неизменно приводит нас к детству. А там – мама…
Смещение агрессии на материнскую фигуру в терапии выполняет важную терапевтическую задачу. Если бы человек осознал, что именно он сам является причиной большинства своих бед, количество аутоагресии бы зашкалило и привело к коллапсу.
Ведь основные защиты позволяют смещать на других и ответственность, и вину, и стыд, дают возможность за «очищать» себя за счет катарсической проекции.
И поэтому хорошая терапия позволяет человеку воспроизвести картину расщепленного мира, которая в итоге сводится к простой дихотомии (я хороший – мама, она же мир, плохая), затем увидеть элементы «хорошести» в маме, а «плохости» в себе, а потом, в процессе длительной работы, осознать, что так случилось, у мамы были свои резоны и мотивы, сложности и проблемы, и прошлое, в общем-то, уже не изменишь. Но есть что-то, что все еще можно изменить. Это Я САМ или Я САМА.
И так как за время терапии мы уже осознали, что нет абсолютно хороших и абсолютно плохих объектов, тотальная агрессия к матери, обида, ярость, презрение медленно трансформируются – у кого-то в тепло и благодарность, у кого-то в понимание, у кого-то в согласие и смирение. Мать из «инвертированного переходного объекта» становится тем, кем всегда была – просто человеком.
А мы можем злиться, сохраняя при этом энергию для творчества, и обижаться на кого-то, понимая, что вновь попались на удочку «неподписанного договора о любви», стыдиться без оцепенения и окаменения, немножко завидовать.
А главное – любить, радоваться, работать, поддерживать искренние отношения, чувствовать все, что происходит. Мы можем наконец стать взрослыми.
Потому что в каком-то возрасте нам уже не нужен плюшевый медвежонок, спасавший нас от одиночества и страха.
А в какой-то момент нам перестает быть нужна мать – монстр, мать – исчадие ада, мать – источник мирового зла.
Перефразируя Жана-Поля Сартра: «Важно не то, что сделала мама со мной, а то, что я сам в процессе терапии сделал из того, что она сделала со мной».
Она дала мне жизнь – и я сам должен взять ответственность за эту жизнь и наполнить ее смыслом. И идти дальше.
МАТЬ ОБВИНЯЕТ
Карел Чапек
Продолжительность: 1 час без антракта
Старая сцена
Художественный руководитель театра Марк Розовский предлагает вниманию зрителя собственную версию известной пьесы чешского драматурга Карела Чапека «Мать». Созданная в 1937 году, она стала итоговым произведением в творчестве писателя. Жестокая пьеса произвела фурор. Она призывала защи ща ть мир и свободу, отстаивать их с оружием в руках , бор оться с фашизмом, который в то время поднимал голову в Европе.
«Мать обвиняет» - это пронзительный спектакль, монолог женщины, пять сыновей и муж которой борются и погибают… Марк Розовский впервые поставил «Мать обвиняет» во МХАТе, по приглашению Олега Ефремова, более 30 лет назад. Спектакль стал сенсацией и имел огромный успех не только у московского зрителя, но и за рубежом.
Совреме нные реалии делают нынешнюю постановку совершенно необходимой, придают ей остроту и злободневность. Монолог Матери прозвучит в исполнении ведущей актрисы театра «У Никитских ворот», заслуженной артистки России Марины Кайдаловой .
Комментарии к спектаклю МАТЬ ОБВИНЯЕТ
Сильнейшая актриса! | Комментарий оставил: Андрей (2018-04-19 в 19:42 )
Хочу для справки написать, что во МХАТе эту вещь играла бесподобная Маргарита Юрьева. Ныне старейшая актриса МХАТ им. Горького.
И полностью присоединяюсь к предыдущим репликам о восстановлении "Вирджинии Вульф"!!! Театралам этот спектакль нужен как ВОЗДУХ. Кайдалова в нём гениальна была. До сих пор в ушах её последняя фраза "... я боюсь...я"
Мощнейший спектакль в невероятном исполнении! | Комментарий оставил: Денис (2018-04-16 в 10:45 )
Сколько же боли в её глазах, в каждом слове, звуке. Марина Юрьевна поистине величайшая актриса! Только она достойна такого спектакля. Аплодирую стоя.
Гениальная актриса | Комментарий оставил: Елена (2018-04-15 в 22:13 )
Только что пришли с этого спектакля, переварить его быстро не получится... В "Мать обвиняет" Марина Юрьевна Кайдалова бесподобна, смотришь просто не дыша, боясь пропустить хоть слово или жест этой Актрисы. Спектакль тяжелейший для умного зрителя. Поймала себя на мысли, что полностью согласна с предыдущим сообщением. "Кто боится Вирджинию Вульф" непременно должен быть в афише. Обязательно с Кайдаловой, где она гениально играет, мы не раз смотрели его и приводили своих друзей. И Шейман, наверное, как никто другой составит ей эту трагическую до комка в горле пару.
Реанимация спектакля | Комментарий оставил: Дмитрий (2018-04-11 в 17:47 )
Марину Кайдалову постоянным зрителям театра представлять не надо, это одна из мощнейших трагедийных актрис нашего времени. Её работы в "Мать обвиняет" , "Харбине" , "Вирджинии Вульф" просто потрясают. Хочу предложить именно по последнему спектаклю свою идею. В своё время сцену "У Никитских ворот" украшала "Вирджиния Вульф...", где Марина Юрьевна и светлой памяти Марк Высоцкий составили мощнейшую и пронзительную пару. Это был один из сильнейших психологических спектаклей московской сцены вообще. Не так давно Высоцкий ушел из жизни, а спектакль - из репертуара. Марк Григорьевич, Вы не задумывались о возобновлении этого шедевра с той же Кайдаловой и равнозначной Высоцкому заменой? Например, с Валерием Шейманом - артистом огромного таланта, может быть, до конца ещё не раскрытого. Подумайте... этот Спектакль не должен отсутствовать в репертуаре ибо таких постановок единицы!!
Браво,Марина Юрьевна! | Комментарий оставил: Мария (2018-02-26 в 21:54 )
Трагедия матери в исполнении Марины Кайдаловой.
У неё погибают муж и один за другим сыновья. Все они служат самым священным задачам и отстаивают их в борьбе. У матери остается последний мальчик, на которого она переносит исступленную и полную отчаяния любовь.
Стережёт его, укрывая от опасности и собственного его желания противоборствовать ей. А в конце, когда она видит, как далеко зашёл наш злополучный мир, убивающий даже детей, она чувствует себя матерью чужих убитых детей и сама подаёт последнему сыну ружье, посылая его на поле сражения защищать интересы человечества.
Спектакль содержит в себе прямой призыв к активной борьбе против фашизма. Но в то же время, трагедия Матери... стара, как мир: это вечный конфликт между мужчиной завоевателем и женщиной - хранительницей жизни, между пацифизмом женской любви и мужским стремлением отдать жизнь за величие и красоту.
Говорить об актерской игре или о чем-то еще нет никакого смысла. Марина Кайдалова потрясающе все «прожила»! Мурашки только от одного взгляда, слов не надо! Все прочтете в глазам, невероятных глазах Матери, полных боли и трагедии.
Невозможно остановить слезы.
ЭТО НАДО УВИДЕТЬ!
Браво, Марина Юрьевна!
