Виртуальные отношения. Психология виртуальной любви: плюсы и минусы дистанционных отношений

Виртуальная любовь — это игра, существующая только в сознании индивида и интернете. В любую минуту эту игру можно прекратить и при этом индивид не будет испытывать сильной боли, угрызений совести, ревности. Виртуальные отношения — это желание испытывать яркие эмоции, нежели настоящее реальное чувство.

В настоящее время интернет прочно вошел в жизнь людей и выступает не только источником информации, но и источником общения, которого так не хватает людям из-за вечной занятости и спешки. Все больше людей в реальной жизни перестает общаться и увлекается виртуальным общением. Раньше для знакомств люди использовали другие возможности — клубы, танцы, библиотеки, сейчас же больше предпочитают реальному знакомству — общение в интернете. На простой вопрос, почему люди отдают предпочтение знакомству в интернете, если вокруг достаточно много реальных людей, часто можно услышать ответ, что знакомство на улице или в транспорте уже не актуально. Все больше к общению в интернете прибегают не только молодежь и подростки, но и взрослые семейные люди.

Пришло на помощь скромным, застенчивым, одиноким людям и тем, кто имеет физические недостатки. Ведь гораздо проще написать любовное сообщение, когда не надо нервничать, краснеть и бояться получить отказ, поэтому нередко первые любовные признания совершаются именно в интернете.

Для кого-то виртуальная любовь на расстоянии — это очередное развлечение, а для кого-то попытка избежать одиночества. Очень редко виртуальное чувство выходит за пределы компьютера и превращается в реальность. Если такие случаи и случаются, то это всего лишь единицы. За счет чего происходит влюбленность? Интернет позволяет предстать перед собеседником в лучшем виде, скрыть комплексы и . Поэтому общение и влюбленность там происходит легче и быстрее, в отличие от общения в реальности. Следует учитывать и недостатки любви в интернете. Переживая виртуальную любовь, меняется эмоционально и психически. Вся жизнь его проходит в интернете, и человек добровольно отказывается от живого общения, упуская при этом возможность создать и наслаждаться реальными отношениями.

Виртуальная любовь опасна тем, что человек влюбляется в придуманный себе идеальный образ, который не соответствует действительности в реальности. Этот образ он лелеет, взращивает и очень сильно разочаровывается после реального общения вживую. Это происходит потому, что общение в интернете доносит лишь часть достоверной информации о собеседнике, ведь не слыша, голос, не видя человека (его мимики, жестов) нельзя в точности представить образ по другую сторону компьютера.

Виртуальная любовь и виртуальные отношения – это разновидности коммуникации, развивающиеся только в сети, когда люди взаимодействуют посредством интернета, при этом они никогда не разговаривали и не встречались в реале.

Виртуальная любовь не имеет каких-либо серьезных последствий, но люди, испытывающие к интернет-образу сильные чувства, лишают себя возможности в реальной жизни построить отношения, а также завести семью. Живущие в сети индивиды, создав иллюзии любви, начинают в них верить, а реальный мир постепенно отходит у них на второй план. Если человека настигла виртуальная любовь, то ему стоит задуматься является ли это настоящим чувством или просто увлечением. Зачастую это игра на эмоциях, в конечном итоге, приводящая к разрыву отношений. Очень часто человек в интернете попадает в ситуацию, когда виртуальность отношений затмевает разум. В настоящее время каждый третий пользователь интернета попадает в такие отношения. Это происходит потому, что физический мир наполнен стрессами, переживаниями, поэтому людям приятнее убежать от реальности, и погрузится полностью в приятное общение с новыми собеседниками.

Изначально люди не преследуют цели найти серьезные отношения, ведь само общение в интернете доставляет уже удовольствие. Им нравится читать о себе комплименты, восхищаться адресованным им любовным письмам, радоваться теплым поздравлениям.

Виртуальная любовь настигает зачастую одиноких людей. Погружаясь в нереальный мир, люди начинают верить в единение душ, любовные отношения на расстоянии, и новую жизнь с условным избранником, но для многих отношения в интернете – это приятное времяпрепровождение, без обязательств и обещаний друг другу.

Представительниц прекрасного пола виртуальные переживания затягивают очень сильно. Это происходит из-за возникших доверительных разговоров. Чем больше мужчина обращает на женщину внимание, тем больше она будет за него цепляться. Когда женщина ежедневно проводит в интернете пару часов за перепиской или разговорами, она сильно погрязает в ощущения виртуальной любви.

Как избавиться от виртуальной любви? Необходимо четко себе сказать, что отношения в интернете — это нечто из области фантастики или игра, которая существует в воображении индивида.

Как забыть виртуальную любовь? Следует трезво посмотреть на всю существующую ситуацию как бы со стороны всего происходящего. Нередко виртуальные влюбленные обманывают сами себя и их ощущения не позволяют им мыслить «трезво», ведь новые знакомые отнимают время на разговоры ни о чем, когда это время можно было бы посвятить активному отдыху, семье, реальным друзьям или саморазвитию. Можно понять тех девушек, которых настигло чувство в интернете. Им сложно устоять перед сладкими речами виртуальных поклонников. Девушкам начинает казаться, что новые друзья желают провести с ними всю оставшуюся жизнь.

Нередко виртуальная любовь рассматривается, как способ ухода в реальном мире от проблем, поэтому жизненные проблемы лучше решать сразу и не копить их.

В онлайне все люди становятся другими – идеальными и без недостатков. В реальном мире таких людей нет. Человек так устроен, что всегда будет сравнивать реального избранника с виртуальным, и виртуальный образ в этом сравнении будет брать верх над реальным индивидом.

Ученые выяснили, что виртуальное общение позволяет узнать человека только на 3%, а во время реальной встречи человек получает информацию равную 70%.

Человек в процессе онлайн общения представляет избранника с помощью информации предоставленной на электронных носителях — описание личности, фотографии, и т. д. Этим фактам о личности собеседника доверять не стоит. Зачастую ощущения от виртуальных отношений приблизительно такие же, как и от реальной любви: тоска, нежность, ссоры и примирения.

Нередко электронные ощущения кажутся привлекательнее реальных, потому что внутри них развивается взаимопонимание, межличностный сильнейший контакт, которого так не хватает в обычной жизни. А все минусы исчезают, которые видны в реальной жизни и каждый идеализирует и дорисовывает те картинки в своей голове, которые хочется видеть в собеседнике.

Следует отметить, что социальные сети, чаты, виртуальное общение являются своеобразной интернет – зависимостью и от этого очень сложно избавиться. Поэтому, если есть желание продолжить общение с понравившимся человеком, то психологи рекомендуют, как можно раньше переходить на реальное общение, то есть увидеться вживую. Это позволит понять совпадает ли действительно представление в интернете с реальным образом об избраннике и если наступит разочарование, то человеку будет легче вернуться в реальный мир и там пытаться строить отношения.

Технологический прогресс помог человеку не только избавить себя от многих проблем, но и создал новые трудности, с которыми теперь необходимо справляться. Древние философы говорили, что даже лекарство может убить, если использовать его в неправильных дозах и не по назначению. Так и со всем остальным: если человек использует виртуальный мир с целью построить отношения и любовь, это принесет немало разочарования.

Если человек изначально будет относиться к виртуальным знакомствам как к приятному времяпрепровождению, от которого не нужно ожидать ничего серьезного, тогда данная забава быстро пройдет и даже не оставит никаких воспоминаний о себе. Однако многие люди уже настолько привыкли строить отношения в виртуальном мире, кого-то любить, при этом даже не видясь в реальности, что это создает немало дополнительных проблем.

Что такое виртуальная любовь?

Каждый человек стремится к любви. Это естественная потребность, которая включает в себя много факторов: признание, одобрение, уважение, принятие и т. д. Когда человек говорит о любви, он подразумевает, что к нему будут относиться исключительно положительно, стремиться делать его счастливым и здоровым, полноценным и сильным. Что такое виртуальная любовь?

Это переживание чувств к другому человеку, который кажется хорошим, красивым, успешным и т. д. Если говорит о чувствах, которые возникают на расстоянии, то приходится говорить о паре, где каждый испытывает то, что абсолютно не связано с реальностью. Виртуальная любовь – это выдуманная любовь, которая базируется на фантазиях, воображении, представлениях о партнере, которые могут абсолютно не совпадать с реальным человеком.

Почему люди все больше предпочитают общаться виртуально, а не реально? Это стало следствием той жизни, которая изменилась для современных людей. Сейчас абсолютно не остается времени на походы по клубам, библиотекам и ресторанам. Многие люди работают. Другие просто не имеют широких финансовых возможностей. Третьи стесняются и комплексуют с кем-то общаться.

В настоящее время знакомиться на улице уже стало неактуальным, поэтому многие перешли в виртуальный мир, где можно найти единомышленников, большое количество претендентов на виртуальную любовь и общение.

Виртуальная любовь – это игра разума, которая включается, пока человек общается с людьми, которых не слышит, не видит, не знает в реальной жизни. Как говорится, о себе можно рассказать все что угодно, но что из этого окажется правдой, можно узнать только через поступки. В редких случаях виртуальные влюбленные доходят до реальной встречи, поскольку у них есть причины для того, чтобы оставаться героями в Интернете, не будучи таковыми в реальной жизни.

Сеть Интернет позволила многим людям стать героями, успешными бизнесменами, красавицами и топ-моделями. Это те роли, которые часто проигрываются людьми, которые на самом деле являются застенчивыми, необщительными, пугливыми, закомплексованными. Нередко в Интернете находятся люди, которые далеко некрасивы и неидеально во внешности. Когда наконец-то случается встреча двух собеседников, часто возникает разочарование, потому что «она оказалась толстой», а «он далеко не сильный».

Интернет-знакомства часто разочаровывают людей, поскольку то, что им представляется по переписке, часто не соответствует действительности. Здесь отмечается два фактора, которые способствуют этому:

То, как собеседник себя позиционирует. Он может демонстрировать себя только с лучшей стороны, многое приукрашивать. Эту информацию невозможно проверить, поэтому остается выбирать – верить или нет. Если вера отсутствует, то и общение, скорее всего, прекращается. Но поскольку люди знакомятся, чтобы общаться, то и вера возникает автоматически.
То, что представляет себе человек. Общаясь с малознакомыми людьми, человек дополняет пробелы, которые возникают при общении, той информацией, которая ему знакома и максимально идеально вписывается в имеющуюся ситуацию. Додумывать – не значит иметь реальные тому подтверждения. Нередко собеседник кажется совсем не таким, каким он есть на самом деле.

Виртуальная любовь быстро разрушается, как только партнеры встречаются в реальной жизни, знакомятся, видят друг друга, слышат, чувствуют. Реальное общение значительно отличается от виртуального. И нередко после таких встреч партнеры прекращают свои отношения, поскольку все, что они надумали в своих головах, является нереальным.

Что такое виртуальные отношения?

Зачастую одинокие, закомплексованные и с различными физическими недостатками люди обращаются к такой форме общения, как интернет-знакомства. Здесь нередко возникают виртуальные отношения. Что это такое? Это вид отношений, когда люди не видятся, не прикасаются, ничего не делают друг для друга, однако считают себя парой, ежедневно общаются, делают комплименты, желают «доброе утро» и «спокойной ночи».

Виртуальные отношения не имеют ничего общего с реальными отношениями, где людям приходится сталкиваться с проблемами, о чем-то договариваться, жить вместе. Люди при виртуальных отношениях остаются одинокими, при этом им кажется, что у них есть любимые партнеры.

Современный ритм жизни среднестатистического человека заставляет его прибегать к таким методам знакомства с противоположным полом, которым ранее он не воспользовался бы. Почему-то до сих пор считается неприличным и брезгливым способом знакомиться на улице или в транспорте, зато через Интернет – нормально? Но не об этом речь, этот вопрос остается на совесть читателя. Обратимся к распространенному методу знакомства – сеть Интернет.

Многие люди общаются в виртуальной реальности не для того, чтобы построить серьезные отношения, а для того, чтобы не быть одинокими или найти себе сексуальных партнеров. Но среди всей этой массовки находятся люди, которые ищут и серьезные, стабильные отношения. В настоящее время данный способ поиска любимого человека считается нормальным и приемлемым. Но какая опасность кроется за таким методом знакомства?

Дело в том, что люди по-разному общаются в виртуальной жизни и реальной. В сети Интернет они не чувствуют запретов, не боятся осмеяния, что дает им возможность быть теми, кем они являются на самом деле или хотели бы быть. Пока партнеры общаются и имеют отношения через Интернет, они понимают, что никаких прав и серьезных требований не могут предъявить друг другу. Как результат, такое общение приносит лишь удовольствие и полную свободу.

Когда же виртуальные отношения переносятся в реальную жизнь, нередко мужчины и женщины разочаровываются. У них сразу возникают вопросы: «Почему он себя ведет не так, как в Интернете?», «Мне казалось, что она шутит, а на самом деле она серьезно говорит», «Он мне представлялся совершенно другим» и т. д. Это связано не только с тем, что в реальной жизни люди наконец-то общаются с глазу на глаз, видя выражения лиц, мимику партнеров, слыша их голоса, видя реакции, но и с тем, что человек не может быть таким же собеседником, каким он был по переписке. В каждом из партнеров проснулись все страхи, комплексы, запреты и моральные принципы поведения, которые и вынуждают вести себя не так, как он поступает в сети Интернет.

Иногда случается так, что виртуальные партнеры начинают вполне реальные отношения друг с другом. Здесь также возникают определенные проблемы, которые, скорее всего, раньше не возникали при общении через Интернет. Различные ссоры и непонимание возникают потому, что мужчина и женщина уже не переписываются друг с другом, не претендуя на понимание и выполнение своих желаний. Реальная жизнь всегда приводит в механизм процесс требовательности от партнера каких-то обязательств. Если в Интернете люди еще не являлись настоящими партнерами, несмотря на то, о чем они переписывались, то в реальной жизни они играют все в те же роли, что и другие пары.

Если вы надеетесь через Интернет познакомиться с партнером, который будет гармонично выстраивать с вами отношения, то такое возможно лишь в том случае, если вы так и останетесь виртуальной парой. Как только вы начнете выстраивать отношения в реальной жизни, то, скорее всего, столкнетесь с теми же проблемами, с какими сталкиваются многие пары. К этому нужно быть готовыми, потому что это реальность, а не виртуальный мир.

Чем опасны виртуальные отношения?

Человек может надолго «застрять» в виртуальном мире, продолжая общаться с разными людьми и строя с ними виртуальные отношения. Однако здесь есть немало опасностей. Именно из-за них нередко люди становятся нуждающимися в помощи психотерапевта на сайте сайт, который поможет им избавиться от психологических проблем.

Первая опасность – привычка. Пока человек общается через виртуальный мир, он теряет навыки общения с противоположным полом в реальной жизни. Общение виртуальное и общение реальное – это разные вещи. В реальном мире смайлик или беспричинный комплимент может вызвать недоумение или непонимание. В реальном мире необходимо быть красивыми или красноречивыми, чтобы заинтересовать. Такое общение значительно отличается от виртуального, где люди перебрасываются короткими фразами.

Общаясь с большим количеством людей, человек перестает ценить каждую отдельную личность. Ценность человека теряется, поскольку если он в чем-то окажется неидеальным, его можно будет легко заменить другим собеседником.

Разнообразие претендентов лишает человека необходимости выбирать и останавливать свои поиски. Другими словами, он обрекает себя на одинокое существование, поскольку он теряет навык строить отношения с одним человеком.

Вторая опасность – нереальные чувства. Люди влюбляются в Интернете не в настоящих партнеров, а в те образы, которые им представляются. Немалое разочарование происходит, когда люди понимают, что с ними общаются не те, кто представлен на фотографии. Женщина может оказаться толстой, парень может оказаться прыщавым. Бывает и так, что под фотографией человека общается представитель другого пола.

Можно влюбиться в человека только потому, что вы его сами себе придумали. Вы с кем-то общаетесь. Но этот человек может быть далек от того образа, который вам представляется.

Третья опасность – погруженность в виртуальный мир. Одиночество продолжает существовать, пока рядом с человеком не оказывается партнер, с которым он обнимается, вербально общается, трогает, целует и т. д. Пока рядом физически нет партнера, одиночество не проходит.

Виртуальные знакомства создают иллюзию, игру, которая продолжается до тех пор, пока человек находится в сети и общается с людьми, которых он никогда не видел, не слышал и которые не принесли никакой реальной пользы. Это называется бегством от реальности, замещением реального желаемым.

Когда человек «отрезвляется», реальность его бьет еще сильнее. Он еще больше понимает, что не умеет общаться с людьми, вести с ними разговоры, поддерживать отношения. Это заставляет его снова убегать в виртуальный мир, где он может быть героем или первой красавицей. Однако это все иллюзии, которые ничем не подкрепляются в реальном мире.

Итог

Виртуальные отношения и виртуальная любовь могут причинить больше вреда, чем пользы. Итог – погруженность в себя, замкнутость, закрытость от внешнего мира. Человек и так бежит в виртуальный мир, чтобы скрыться от реальных проблем, а тут еще несуществующие отношения и чувства снова указывают на то, что человек неудачник.

Чтобы не стать жертвой виртуального общения, необходимо отказаться от него. Общение через Интернет должно помогать поддерживать контакты, а не создавать их. полезно лишь в том случае, когда люди знают друг друга в реальности, только пока не имеют возможности увидеться снова.

Чтобы избавиться от виртуальной любви, следует просто выключить компьютер. Посмотрите на свою реальную жизнь, в которой вы на самом деле живете. Она может оказаться неприятной, скучной, монотонной и одинокой. Человек может снова осознать, что он неудачник, с которым не хотят общаться люди. Виртуальное общение не поможет в решении данной проблемы, если будет полностью заменять реальное общение.

Воспользуйтесь тренингами и курсами, которые помогут вам решить те проблемы, из-за которых вы убегаете в реальный мир. Это позволит установить контакты с реальными людьми, а не вымышленными образами, за которыми скрываются скучные, одинокие, несчастные и порой физически непривлекательные личности.

В статье вы узнаете:

Возможны ли интернет отношения и виртуальная любовь?

Приветствую, друзья! Интернет – отношения – это зло ! Особенно если они давние, крепкие, родные и приносят дикое удовольствие:) Поэтому если вы подсели на фривольные переписки с виртуальными собеседниками, а встречаться в реале не собираетесь, то прочтите эту статью. Иначе будет, как писал Владимир Вишневский

.. Я тут скачал из Интернета

любовь, жену и это Лето,

Сразу оговорюсь, что у меня у самой есть друзья по переписке, но они никогда не рассматривались как кандидаты «в отношения». Мне всегда были важны реальные встречи, реакции на разные ситуации, поступки, а не только слова. Однако, некоторые мои знакомые познакомились в социальных сетях и сейчас ведут совместную семейную жизнь .

Их секрет прост — их виртуальная увлеченность быстро перерасла в реальные встречи . Они не зависали в виртульной любви на года, не избегали встреч друг с другом, а при первой же возможности перевели всё в оффлайн мир и строили реальную любовь. Вот такие истории со счастливым концом (началом?) в оффлайне:)

Ты – мне и я – мне

Любые эмоционально окрашенные взаимодействия людей — есть отношения, неважно в сети они или в реальности. Но существует огромное отличие первых от вторых, особенно если мы говорим о чувствах. Настоящие отношения в жизни – это потребность делиться своей любовной энергией с человеком, когда как сетевые – чаще всего только получать и как можно больше.

И заметьте, при отсутствии физического и живого контакта нет никаких обязательств . Как удобно! Поэтому первое, что я поняла, виртуальная любовь и виртуальные отношения – это общение человека с другим, с целью легко и быстро сделать себе хорошо .Сама там была, сама знаю. В лет 15-17 такой драйф от переписок с Артёмом получала, что от монитора не оторваться было. Эмоции зашкаливали и было хорошо. Звучит неплохо, правда же? Но что за этим кроется и почему так происходит? Поясню подробнее.

Тайные желания, скрытые в мегабайтах

Когда, в силу разных обстоятельств, человек страдает низкой самооценкой, испытывает одиночество, неуверенность, страх (что очень характерно для подростков или определенных жизненных ситуаций, например, переезда в другую страну), он стремится разными путями избавиться от неприятных ощущений и доставить себе удовольствие. Соответственно, выбирает те способы, где человек чувствует себя безопасно и его слабые места незаметны для других .

Обезличенный интернет для этого подходит лучше всего. Ведь в реальности, нужно изрядно потрудиться, чтобы нравится себе и другим , строить отношения и получать положительный опыт (это ты встань, оденься, накрасься, волосы помой, своё тело на место встречи вытащи…), а в интернете – можно высказать любую точку зрения, носить любую удобную маску и без последствий! Анонииимность в сети крайне удобна для многих.

А тем более не составит труда с кем-то познакомиться и даже влюбиться. При этом отсутствие хоть какой-то информации о живом человеке с лихвой компенсируется фантазией и воображением. Они дорисуют образ, достойный того, чтобы его полюбить.

Неважно, что партнеры не знают друг о друге ничего: как реагируют на разные события, как ругаются, как смеются, как относятся к женщинам, родителям, детям и прочее. Важно – что они дают друг другу фантомное ощущение нужности, драйв, яркие эмоции и наслаждение от обсуждения пикантных, запретных и просто интересных тем.

А при расставании им не приходиться кричать, хлопать дверями и собирать вещи для переезда. Как писал один товарищ: давай останемся с тобой хотя бы онлайн. Поэтому второй мой вывод: поскольку картинку любить нельзя, она может разве что нравится, любви в интернете нет, а все чувства недоразвитые. То, что человек чувствует, конечно, не фальшивые эмоции, но они часто надуманные и не развиваются в такой степени, как это делают отношения в оффлайн.

Опасные связи

Зато есть кайф, который как наркотик нужен всегда. Часто в отношения через сеть вступают зависимые люди с психологическими трудностями. Они могут быть временные, в силу обстоятельств, а могут быть глубокие, например, такие как внутриличностные конфликты. И чем дольше человек зависает в таких отношениях, тем серьезней причина вызвавшая потребность в них.

Следует знать, чем подобная зависимость опасна:

Человеком, живущим фантазиями, легко воспользоваться . Наверняка вам приходилось слышать истории людей, которых обманывали на деньги под видом финансовой помощи, заводя с ними взаимоотношения в интернете.
Разрушает способность выстраивать реальные союзы .
Если охлаждение в семье, то виртуальная зависимость способна окончательно разрушить семейную жизнь.
В подобное общение часто втягиваются женатые мужчины, эмоциональные вампиры, сексуальные донжуаны, психопатические личности и даже люди с отклонениями в психике. Девушки, будьте осторожны!
А самое печальное, что пока время проходит в сети, реальная жизнь тоже проходит безвозвратно, пропускаются прекрасные события, моменты, а главное – люди!

Есть такая американская передача catfish, где расскрывается вся правда о виртуальных отношениях . Это передача, где парни и девушки, уставшие от виртуальной любви едут искать своего партнера по переписке Иногда только для того, чтобы понять, что всё это было сплошной ложью. Часто «вторая половинка» оказывается женатым/замужней или низким блондином вместо высокого брюнета. Такие отношения, построенные на лжи, заканчиваются сразу на первой встрече.

Этапы отношений

Я выделила несколько этапов развития виртуальных романов:

Знакомство случайное или специальное. Первичное общение и установеление контакта.
Далее обмен скайпами, виберами и пр ., где начинается самое интересное и длится этот этап может бесконечно.
Возможны очень редкие встречи по большому настоянию одной из сторон.
Моя знакомая три года общалась с парнем из другого города. Признавались друг другу в любви, мечтали о встрече. Мечтали так, что за 3 года увиделись всего 2 раза. Переписка закончилась по инициативе мужчины: просто перестал отвечать…Для нее это был болезненный урок.

Поэтому не позволяйте вас втягивать в подобное взаимодействие. Существуют определенные признаки, по которым вы поймете, что человек ищет лишь виртуальных отношений:

долго тянет или отказывает во встрече
ваш диалог строится таким образом, что интернет-друг говорит только о себе, не интересуется вами и не задает вопросов
слишком откровенничает и проявляет излишнее доверие
пытается обмануть или ввести вас в заблуждение
имеет семью или другую возлюбленную

Жмите Esc и выходите в оффлайн

Следовательно, чтобы знакомство в виртуале не переросло в фальшивые пустые отношения через сеть, нужно в течение 1 – 2 недель встретиться в реале. Если новый друг по каким-то причинам не согласился, значит постараться больше узнать о нем, рассказать о себе. Сделать общение более содержательным и имеющим отношение к настоящей жизни, параллельно подталкивая на совместный поход в кино, магазин, театр, галерею. Стоит подчеркивать, что встреча не ради оценки друг друга, а потому что в компании веселее.

Если вытащить в свет никак не получается, то задайтесь вопросом, готовы ли вы дальше тратить время на этого человека. Если да, то сколько. Месяц, год, два? Подумайте, зачем вам это нужно. Не являетесь ли вы сами человеком, зависимым от отношений в интернете?

Делитесь вашими мыслями в комментариях, я буду рада!

Будьте настоящими! С вами была Джун.

Как все преобразилось вдруг? Прекрасные черты в аваторке, серенада в МР3, цветы по гиперссылке, приватные подарки на портале, душевный разговор по ICQ, страсти в блогах, чувства в смайлике. В общем - любовь по интернету .

Я, наверное, совсем не романтик, поэтому давайте сразу внесём определения. Любовь – она не может быть виртуальной, она всегда реальна! Это чувство, которое к вам пришло (или ушло, или вот-вот придёт). А виртуальное пространство – это всего лишь средство коммуникации, только более современное, чем телеграф или телефон, и благодаря которому мы нынче можем безгранично общаться хоть с соседом за стенкой, хоть с незнакомцем на другом конце света. Соответственно, любовь не бывает виртуальной , зато может быть ваша реальная любовь, которую вы проявляете к своему интернетному знакомому . Хорошо это или плохо?

Имеет огромное значение, кто и что ищет во всемирной паутине. В Интернете обычно ищут то, чего не находят в реальной жизни. Одни зависают на сайтах знакомств с целью найти себе спутника жизни, потому что электронное агентство знакомств даёт больше возможностей, чем когда-то существовавшие брачные агентства или объявления в газете. Выбирают понравившуюся анкету, начинают общаться, назначают встречу, а там уже смотрят по обстановке.

В городах, где темпы жизни всё выше и выше, или в сёлах, где выбор не богатый, есть, наверное, смысл побродить по Интернету с целью познакомиться. А тот, кто виртуальные знакомства не поддерживает и хотел бы найти себе реального партнёра, такого романтика ждёт его "половинка" у себя дома за компьютером…

Другие находят в Интернете общение по интересам. Как и в процессе любого общения у людей возникает к кому-то симпатия, к кому-то антипатия.

Когда с вами в Интернете кто-то шутит, вы реально улыбаетесь и смеётесь. Но когда вам приходит неприятное сообщение, на которое вы, собственно, плевать хотели, потому что понимаете, что автор – просто идиот, вы всё равно реально раздражаетесь , обижаетесь и даже в течение некоторого времени реально переживает е. Общение виртуальное, а чувства, ощущения и переживания – реальные!

И вот вы уже ловите себя на мысли, что слишком часто думаете о знакомом из Интернета. Вы ждёте от него сообщений, переживаете, если он не выходит на связь, с благоговением смотрите на зелёный глазок в "аське" рядом с его ником… И вы понимаете, что к нему реально неравнодушны.

Коль скоро такая тьма народу денно и нощно общается в сети, то где же им ещё встречаться и влюбляться? Дело в том, что мысль человеческая – есть энергия, а энергия материальна, и не важно каким способом она передана – в личном ли общении или с помощью средств коммуникации, к которым относится и Интернет.

Поэтому вместе со словами, смайликами и фотографиями выплёскиваются реальные эмоции и чувства. Причём они и воспринимаются из Интернета совершенно реально. Общение в онлайне этому весьма способствует. Вот теперь вопрос: а куда, собственно, выплёскиваются ваши чувства? На кого? И откуда вы принимаете чувства и ощущения? От кого? От монитора? Нет! Кучи проводов, плат и микросхем? Конечно, нет.

У вас имеется некий, созданный вашим собеседником, образ, красочно дорисованный вашей фантазией. Да, бывает, что человек придумывает образ и в него влюбляется. Однако это всего лишь одно из явлений, которое имеет место быть. И совсем не обязательно в Интернете. Возьмём, например, любовь к певцам или актёрам. Ведь особо чувственные натуры по-настоящему в них влюбляются, точнее говоря – в их имидж. Или взять, например, безответную любовь . Впрочем, это отдельная тема, однако влюблённость в вымышленный образ и тут имеет место, хотя вот он – очень даже реальный, не с экрана или монитора.

При общении в сети очень сложное взаимодействие порождается смесью из внутренних потребностей личности, фантазий и чувств. Тормозящее воздействие оказывают комплексы и стереотипы. Есть и катализаторы, способствующие и ускоряющие развитие чувств. Катализатором может являться то, что общение в Интернете, как правило, идёт на более высоком, духовном уровне.

В жизни мы, как ни крути, будем обращать внимание на внешность, говорить о погоде, о бытовых пустяках, в беготне и суете дня у нас остаётся слишком мало времени на философию. Люди идут в кино – смотрят фильм, идут в кафе – пьют кофе. В сети же мы можем обратиться непосредственно к личности собеседника и размышлять о смысле жизни, о тонких чувствах, не отвлекаясь на внешние раздражители. Даже позволяем себе такие манеры общения, а также темы, которые в личном общении себе не позволим. Всё это сближает быстрее.

Однако в отличие от певца или актёра, взирающего на нас с плаката на стене, ваш знакомый из Интернета общается с вами, и вам это нравится. И вот вы уже ловите себя на мысли о том, что любите его и хотите выплеснуть свои чувства на него реально, и ищете для этого возможности.

Вот тут возникает самый скользкий вопрос: а что в реальности представляет собой ваш возлюбленный? Ведь при всех достоинствах сети, в ней невозможно проявить себя полностью, даже при всём желании. Поэтому человек выбирает себе определённое амплуа.

Чаще всего я наблюдал два варианта проявления личности в Интернете.

В первом варианте человек преподносит свои основные черты и интересы, при этом его второстепенные черты не находят места в сети. Я думаю, это может происходить не с целью их скрыть, а просто для этого не хватает времени и сил.

Второй вариант, это смещение акцентов в личностных качествах и вынесение своих второстепенных интересов и чувств на первый план.

В обоих случаях получается, вроде человек тот же самый, и в то же время другой. Например, человек выдвигает в Интернете на первый план свои творческие способности или какие-нибудь интересы, а бывает даже, и чувства, нереализованные в реальной жизни. Тогда как его знакомые в реальной жизни могут даже не догадываться о его творчестве, его интересах, и, тем более, чувствах.

В-третьих, однобокое амплуа ещё обусловлено тем, что сайты, блоги, форумы и чаты посвящены определённой тематике, и чтобы там не было вакханалии и было интересно общаться, модераторы следят за соблюдением темы.

Насколько свойственно вашему собеседнику выбранное им интернетное амплуа в реальной жизни? А ведь вы влюбились в него именно в такого, каким он преподнёс себя в Интернете. Всё же остальное вам красочно дорисовала ваша фантазия!

По этой причине многие встречи, назначенные после длительного интернетного знакомства, не происходят под разными предлогами. Человек знает, что он в реальности не такой, каким преподнёс себя в Интернете, поэтому не хочет или даже боится предстать пред светлы очи своего интернетного собеседника. А темы, обсуждавшиеся в сети, особенно, если речь шла о высоких материях и тонких чувствах, при личной встрече обычно не обсуждаются.

Давным-давно схема построения отношений выглядела так: их представили друг другу, у них возникли чувства, они решили быть вместе, после относительно долгого времени знакомства объявили о помолвке и поженились.

До расцвета Интернета типичной стала другая схема: они познакомились, понравились друг другу, переспали, понравились ещё больше, начали жить вместе… дальше возможны варианты.

Сейчас, при расцвете всемирной паутины, добавляется ещё несколько ступеней на ранней стадии развития отношений . Причём ступеней очень скользких. Ведь вполне возможно, что очень даже хороший человек, который в реальной жизни вам понравился бы с первого взгляда, не смог себя в Интернете проявить и не вызвал у вас интереса. А может быть и наоборот – вы заочно влюбились в того, на которого при реальном знакомстве даже и смотреть бы не стали.

Ваш роман, вроде бы, и виртуальный, зато чувства зарождаются самые настоящие! Бывает, что люди наслаждаются этими чувствами.

Но если что-то не складывается, то и больно бывает по-настоящему, а не виртуально. Вот это и есть самая большая проблема виртуальных романов . Потому что облом, он всегда реальный облом, и кроме болезненных чувств и ощущений, тянет за собой ряд очень нехороших последствий: порождение новых комплексов, обострение старых и прочее, прочее...

Бывают ли счастливые встречи благодаря Интернету? Бывают.

Бывают ли разочарования после интернетного знакомства? Бывают.

Бывают ли счастливые встречи в реальности? Конечно.

Бывают ли разочарования после реальных встреч и совместной жизни? Случаются.

Даёт ли Интернет определённые преимущества по сравнению с личным общением? Что-то даёт, в чём-то проигрывает.

Имеются ли подводные камни при таком знакомстве? Имеются, только они совсем другие, чем при реальном знакомстве и личном общении. И это уже только от вас зависит, как вы определяете цель такого знакомства и общения, что от него ожидаете?!

Ведь потребности в чувствах проявляются в нескольких ипостасях: семья или создание устойчивой пары, страсть, острые ощущения, общение по интересам. Общение вы найдёте, а вот на тему остального не надо обожествлять Интернет, он не обладает сверхъестественными способностями. Оставьте это для фантазии кинорежиссеров. Нет никакого виртуального заэкранного мира. Зато перед каждым компьютером сидит реальный живой человек.

Вообще, очень часто люди называют любовью то, что на самом деле любовью не является. И по причине подмены понятий происходят проблемы, порой весьма серьёзные. Страсть и острые ощущения, или напротив – доминирующая мысль, порой до навязчивой идеи, частенько принимаются за любовь.

Разобраться здесь достаточно просто. Если вам такая "любовь" жить и творить мешает, если она вас подавляет, доставляет кучу проблем и болезненных переживаний - это не любовь вовсе, поищите другое слово для её обозначения.

Потому что любовь – это всегда сила созидающая! И не важно, любовь ли это к жене или мужу, к певцу, актёру, интернетному ли знакомому, или пусть даже к любовнику или любовнице – эта любовь должна вас вдохновлять, наполнять энергией, силой и чистыми желаниями. Вот тогда её можно назвать Любовью!

Отношение к виртуальной любви в сознании общества по-прежнему неоднозначно, чему есть обоснованные причины. Большое количество расстроенных семейных пар, разочарование первой любви, потерянные в кибернетическом пространстве месяцы и годы - все это недостатки дистанционных отношений. Но есть и другая, положительная сторона общения на расстоянии - это возможность узнать человека еще до того, как состоится первая встреча, открыть для себя, прежде всего, внутренний мир собеседника.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Показать всё

Чувства реальные и виртуальные

Понятия «виртуальные чувства» в психологии не существует. Все переживания, которые человек получает при дистанционном общении, несут в мозг посылы, идентичные тем, что возникают между собеседниками при личном контакте. Следовательно, и виртуальная любовь по качеству эмоционального фона не будет отличаться от реальной.

Для многих пользователей глобальной сети главное преимущество дистанционных отношений заключается в вирте (разновидность «тяжелого» флирта, направленного на снятие сексуального напряжения на расстоянии).

Такие намерения нельзя назвать серьезными, но, замаскировав свою истинную цель внешними проявлениями глубокого интереса, "виртер" может долгое время удерживать партнера на ложном пути. Это будет продолжаться до тех пор, пока обманутый не сообразит, что его используют для удовлетворения низменных инстинктов.

Психологи советуют – если друг по переписке избегает рассказывать о себе что-то, кроме общих сведений, и не интересуется внутренним миром и мыслями собеседника, но при этом постоянно выходит на контакт в сети, «липнет» - нужно спросить его «в лоб», чем он так заинтересовался в собеседнике. Или перестать ему отвечать, если намерения его стали так уж прозрачны.

Сценарии развития киберотношений

Возможности мировой паутины заставили по-новому взглянуть на аксиомы выстраивания межполовых отношений. До сих пор сценарий развития событий для пары был представлен примерной схемой:

1. Люди увидели друг друга.
2. Между ними появилась заинтересованность;
3. Затем последовал ряд событий, позволяющий узнать их друг друга поближе.
4. Далее неизбежны: ключевая встреча, близость и решение идти по жизни вместе.

Девушка или парень, переживая настоящие чувства виртуальной любви. Интрига подогревает отношения, но и образует значительные пустоты в восприятии собеседниками друг друга. Развитие судьбоносных событий начинает зависеть от собственной фантазии человека и накопленного запаса его ожиданий, образовавшегося в процессе общения.

Чем выше эти ожидания, тем меньше вероятность их осуществления. Искажение представлений о собеседнике часто приводит к разочарованиям, и такой исход – 75% всех бурных интернет-романов. Психологи советуют, с первых минут общения с незнакомцем из глобальной сети не наделять его образ большой таинственностью. Нужно все время помнить, что в его жизни присутствуют тот же быт и те же проблемы: необходимость зарабатывать, удовлетворять физиологические потребности, выяснять отношения и т. п.

Осознание этих примитивных фактов в значительной степени снизит риск опрометчивой, «слепой» влюбленности в образ на фотографии и заставит взглянуть на собеседника адекватно.

Что представляет собой собеседник из глобальной сети?

Человека, искренне и полно преподносящего свою личность с первого дня знакомства, встретить на просторах интернета получится только у 3-5% счастливчиков, но это не означает, что самопрезентация остальных людей является обманом.

Подавляющее большинство людей планеты – это глобусы, имеющие одновременно, как минимум, две стороны собственной личности (каждая из которых совершенно правдива):

представляющую первостепенные интересы, характерные черты и особенности, но полностью заслоняющую «контекстную» подоплеку личности (вызывающая позиция);
выставляющую на первый план второстепенные черты, не имеющие сильного значения для самого человека, но ревниво оберегающие в своей тени действительно яркие качества личности (защитная позиция).

Получается, что почти каждый пользователь социальных сетей показывает только ту сторону самого себя, которая ему наиболее выгодна. В реальной жизни индивиду существовать в виде «глобуса» почти невозможно, ведь вокруг всегда есть люди, знающие его лично, но в интернете возможностей скрыть свои недостатки значительно больше.

Как зарождается виртуальная любовь?

Сближение людей в интернете происходит гораздо быстрее, чем в реальном пространстве. Чтобы понять, каким образом это работает, можно представить простую ситуацию. Человек неудовлетворенный своей жизнью (даже если он уверен, что это не так) и внутренне разочарованный ищет спасения от ментального одиночества в том, что комментирует различные ролики в социальной сети. Ему приходится много общаться как с противниками его теорий, так и со сторонниками.

Но проходит время, и из плотной массы диалоговой корреспонденции появляется женщина, которая полностью разделяет его точку зрения и поддерживает. Заинтересованный, человек переходит на страницу положительно настроенной респондентки, далее завязывается диалог.

Отдаленность друг от друга большим расстоянием, отсутствие общих знакомств раскрепощает обоих, позволяет делать комплименты и выслушивать их. Становится уместным время от времени желать доброго дня или доброй ночи. Между мужчиной и женщиной сразу возникает тайна, потому что внешне их духовная связь пока не проступает, но внутренне каждый осознает, что стоит у запретных границ.

Усугубляет ситуацию то, что партнер по переписке всегда выступает в роли благодарного слушателя, что в реальной жизни встречается редко. Возникает иллюзия полного понимания, "родства душ". Людям кажется - они нашли друг друга, и такие препятствия, как брачные отношения с другими людьми воспринимаются ими за несущественные.

Это всего лишь один вариант развития событий, по которому два показательно-примерных семьянина неожиданно разрывают крепкие многолетние узы брака и создают новые отношения. Помимо такого сюжета, прописанного невольными обстоятельствами и наболевшей потребности в духовной подпитке, существует и множество других.

Подводные камни дистанционного общения

Заведомо, в начале виртуального общения интернет-партнеры выдают друг другу определенный лимит доверия, ограниченный лишь индивидуальной лояльностью каждого из них. Поскольку люди часто злоупотребляют выданным им лимитом, его запасы исчерпываются раньше, чем индивид начинает понимать ошибочность занятой позиции .

Чувство уже вспыхнуло, и человек стал близок, но лжи накопилось столько, что при личной встрече часть ее неминуемо раскроется. Такой вариант не худший – опасающийся разочаровать, скорее всего, избежит свидания, и виртуальные отношения сойдут на «нет».

По этой причине человека, регулярно находящего отговорки для откладывания встречи, необходимо просто отпустить. У психологов есть много примеров, когда люди, живя в одном городе, обменивались репликами годами и так и не решались перейти на следующую ступень отношений из-за страха нанести удар по созданному фантазийному образу. И наоборот, индивид, раскрывший себя вполне и обладающий цельной натурой, находил возможность преодолеть сотни и тысячи километров ради одной встречи.

Манипуляторы в сети

Доказано – даже пожелание «доброго утра», посланное понравившемуся, но слабо знакомому человеку один раз заставит того невольно выделить адресанта на фоне остальных. Получая приятные послания в течение трех дней подряд, девушка, даже не задумываясь о природе своего ощущения, включает «режим опознавания». Неведомый корреспондент автоматически попадает в круг «избранных» - его появление в сети не только не проходит незамеченным, но и ожидается с некоторым нетерпением.

Не отдавая себе в этом отчета, человек, выступая в роли второго лица диалога, даже если он просто отвечает: «Привет», «Доброго дня», «Спасибо за комплимент», подсознательно примеряет себя к роли потенциального партнера инициативного лица. При регулярном общении он уже понимает, какие ответы хотел бы услышать и взвешивает собственные слова. Оказаться в глазах собеседника хоть в чем-то несовершенным для него подобно открытому позору. Еще немного и, оказавшись в ловушке созданного им же самим образа, человек теряет всякую бдительность.

На такой шаг, как «стимуляция», заострение внимания на своей особе идут ловеласы и любители вирта, говоря иначе – умелые манипуляторы и игроки на человеческих слабостях. Их потенциальные жертвы:

студентки и старшеклассницы;
женщины до 32-35 лет, уставшие от неудачного брака или недавно разведенные;
домохозяйки, женщины, работающие по свободному графику и т. д.
мужчины «переломного» возраста – 43-46 лет, погрязшие в бытовых проблемах или не чувствующие сексуального интереса со стороны супруги.

Плюсы и минусы виртуальных отношений

Имеется немало случаев, когда пары, познакомившиеся в интернете, объединяются в брачные союзы и продолжают жить в полноценных семейных отношениях. Зачастую это люди из разных населенных пунктов, не имеющие возможности за все время общения видеться больше 3-4 раз. Такое уникальное сочетание духовного, платонического общения, подкрепленного радостью редких и желанных встреч, приводит к завидному пониманию между партнерами и умению ценить близость друг друга.

Виртуальные партнеры, которые за год и более общения ни разу не удосужились организовать личную встречу, и те, кто на протяжении длительного общения в сети неоднократно расставались и сходились вновь, имеют меньше шансов на крепкие отношения в реальном мире. Но тут еще следует разобраться, о виртуальной любви ли идет речь, и не образуется ли в этом случае подмена распространенных понятий.

Любовь, как реальная,так и виртуальная, должна придерживаться одних и тех же неизменных ценностей: искренности, чистоты помыслов и понимания.