- 7 października 2018 r
- Styl życia
- Lilija Ponomariewa
Aby przejść przez życie, człowiek potrzebuje wskazówek. Musisz zrozumieć, co jest złe, a co dobre, co jest prawidłowe, a co wprowadza w błąd. W pewnym momencie świat dzieli się na biały i czarny, a żeby dostrzec jego podteksty, trzeba cofnąć się i spojrzeć z innego punktu widzenia. Nasuwa się logiczne pytanie: „Chcesz mieć rację, czy być szczęśliwy?”
Zrozumienie wagi innej opinii
Czasem wydaje się, że sprawa jest jasna, że ktoś postąpił nieuczciwie. Po otrzymaniu dodatkowych informacji staje się oczywiste, że dana osoba nie mogła zachować się inaczej. Przychodzi świadomość, że życie jest różnorodne i pełne niespodzianek. Istnieje zrozumienie, że jeśli ktoś zrobił dokładnie to, to z pewnością miał ku temu powody. Zanim go osądzisz, powinieneś zadać sobie pytanie, co jest ważniejsze, bycie szczęśliwym czy posiadanie racji. Przecież okazywanie innym niesprawiedliwości utrudnia osiągnięcie szczęścia.
Aby jednak zaakceptować świat w całej jego różnorodności, potrzebny jest rozwinięty światopogląd, psychika zdolna do postrzegania świata takim, jaki jest. Umiejętność nie osądzania ludzi, nie udowadniania swojej racji, ale po prostu bycia szczęśliwym, z poszanowaniem prawa innych do życia tak, jak chcą, charakteryzuje dojrzałą, pełnoprawną osobowość. Ukształtowana harmonijna osobowość nikomu niczego nie udowodni, bo wie, że wszystko przychodzi do człowieka, gdy jest on na to wewnętrznie gotowy.
Ktoś może obudzić się rano i nagle zdać sobie sprawę, że jego rodzina kocha go szczerze, a przejaw najjaśniejszych uczuć nie zawsze jest słowami. Życie często płata okrutny żart, gdy ludzie, udowadniając komuś winę, potępiając kogoś, nieco później znajdują się w podobnej sytuacji. Ten sam przedmiot odwrócony w drugą stronę, ukazujący wszystkie strony, daje poczucie niedopuszczalności kategorycznych opinii. Człowiek ma prawo być szczęśliwy i żyć tak, jak uważa za stosowne.
Patologiczne odrzucenie cudzej prawdy
Istnieje kategoria ludzi, którzy nie są w stanie dostrzec innego punktu widzenia. Ciągłe spory, aktywny dowód słuszności i niedopuszczalności innej opinii wskazują na patologię mentalnego postrzegania rzeczywistości. Tacy ludzie nie uznają prawa każdego do szczęścia, stawiając każdemu własne wymagania.
Choć słuszność sama w sobie jest paradoksem, gdyż opiera się na subiektywnym postrzeganiu konkretnej osoby i w zasadzie nie może istnieć. Ale człowiek, udowadniając, że ma rację, czuje się lepszy od innych, poddając się strachowi, że się nie myli, zraniony i niedoskonały. Jednocześnie zapomina, że o wiele lepiej jest być szczęśliwym, niż mieć rację. Spory i potępienia odbierają z życia część pokoju i szczęścia.
Błąd potwierdzenia
Chęć posiadania racji we wszystkich aspektach opiera się na kompleksach niedoskonałości. Nie chodzi tu o oszustwo, ale o zasady działania mózgu, który jest zaprojektowany w taki sposób, że manipuluje argumentami, aby udowodnić swoje przekonania. „Chcesz mieć rację czy być szczęśliwym?” - to pytanie nie pojawia się w obecności patologii.
Człowiek widzi przede wszystkim to, w co wierzy lub w co chce wierzyć. Zjawisko to nosi nazwę „błądu potwierdzającego” i polega na tym, że podstawową zasadą percepcji jest poszukiwanie faktów potwierdzających istniejący system postaw, a nie poszukiwanie nowych opinii, które mogą zniszczyć istniejące stereotypy.
Podstawy nawyku posiadania racji
Psychologowie widzą źródło wszystkiego w kulturze, kiedy od dzieciństwa wpaja się opinię, że tylko głupi ludzie popełniają błędy. Następnie człowiek stara się unikać błędów, nie zdając sobie sprawy, że to w procesie życia, a nie w obawie przed popełnieniem błędów, zdobywa się najcenniejsze doświadczenia, które pozwalają osiągać cele i spełniać marzenia. Tak naprawdę ten, kto jest szczęśliwy, ma rację.
Etapy kształtowania nawyku posiadania racji
Powstawanie patologicznego pragnienia słuszności przebiega w następujących etapach:
- „człowiek myli się i nie ma odwagi przyznać się do tego nawet przed samym sobą”;
- istnieje świadomość błędu pod wpływem argumentów innych ludzi;
- zaprzeczanie błędom i poszukiwanie uzasadniających argumentów.
Na ostatnim etapie ktoś może wyjść z kłótni nominalnie słusznie, ale w głębi serca będzie wiedział, że tak nie jest. Ta sytuacja nie mniej rani dumę i ego, dodając poczucie oszukiwania innych i siebie.
Narzędzia słuszności
Pisarz K. Schultz, autor książki o fenomenie słuszności, identyfikuje następujące argumenty za obroną słuszności przed sobą, którymi najczęściej posługuje się świadomość, która nie chce burzyć utrwalonych stereotypów i postrzegać innego punktu widzenia ze szkodą dla własną dumę:
- Nieznajomość innych (powstaje przekonanie o niskim poziomie wykształcenia i doświadczenia innych osób, brak jakichś ważnych informacji, co jest powodem ich opinii). W tym przypadku zapada spokój, człowiek nie wątpi już w to, że ma wyjątkowo rację, próbując wytłumaczyć innym swoje błędy.
- Nieprawidłowe oceny innych, ich niskie zdolności umysłowe (przy tym samym środowisku informacyjnym, inni nie widzą najważniejszej rzeczy, istnieje poczucie, że nie są w stanie zrozumieć sytuacji z powodu braku umiejętności przetwarzania informacji, logiczny wniosek wynika, że mylą się osoby o niskich zdolnościach umysłowych).
- Złośliwość innych (pewność, że inni też znają prawdę, ale starają się oczernić przeciwnika ze względu na złe zamiary).
Jak widać z wymienionych argumentów, wszystkie one odnoszą się do otaczających ich ludzi. Istnieje opinia, że chęć posiadania racji jest oznaką wulgarnego umysłu. Jest to częściowo prawda, ponieważ tylko wysoki poziom samoświadomości może sprawić, że zwątpisz w siebie, zadaj pytanie „czy chcesz mieć rację, czy być szczęśliwy?”
Niebezpieczeństwo perfekcjonizmu, który ma rację
Akceptując fakt, że każdy jest żywym człowiekiem i ma prawo do samodzielnego podejmowania decyzji, człowiek przenosi się na nowy poziom wiedzy o sobie i świecie. Nowy poziom opiera się nie na prawie do popełniania błędów, ale na braku prawa do osądzania, co jest dobre, a co złe.
Obiektywizm to iluzja, którą ludzie stworzyli, aby wprowadzić do życia przynajmniej pozorny porządek. Ale ona ma podstępne cechy. Pragnienie perfekcjonizmu sprowadza ludzkie zachowanie do wąskich ram, regulowanych ze wszystkich stron.
Taki stan rzeczy zamyka drogę do ciągłego rozwoju, który jest podstawą wszechświata. Prawo filozofii „wszystko płynie, wszystko się zmienia” dotyczy wszystkiego wokół. Nauka, technologia, myśl polityczna i literacka, moda, kultura – wszystkie te dziedziny przeszły przez wiele etapów rozwoju. Jedna słuszność zastąpiła drugą, przyspieszając w ten sposób rozwój społeczeństwa. Aby zrobić rewolucyjny krok naprzód, konieczne było przełamanie istniejącego systemu stereotypów, co było bolesne, związane z wyrzeczeniami i cierpieniem, ale całe życie tkwi w tym rozwoju i ruchu.
To samo dzieje się z człowiekiem, gdy akceptuje świat z jego niedoskonałościami i pozwala mu się rozwijać, ewoluując wraz z nim.
Zaleta bycia w błędzie
Świadomość własnej niesłuszności i uznanie swojego prawa do wspólnego poszukiwania prawdy wymaga praktycznego wysiłku.
Bycie w błędzie ma wiele zalet:
- świadomość siebie jako człowieka;
- uznanie własnych niedoskonałości i pozbycie się w ten sposób presji stereotypów społecznych i wewnętrznych;
- świadomość własnych braków i odpowiednia samoocena, umiejętność pracy nad sobą i rozwoju;
- kształtowanie światopoglądu rozumienia świata, doskonalenia i uczenia się, budowanie priorytetu dla samorozwoju, a nie reputacji.
Trening umiejętności popełniania błędów
Chcesz mieć rację czy być szczęśliwym? Każdy wybiera odpowiedź dla siebie. Jeśli chcesz być szczęśliwy, musisz nauczyć się rezygnować z wiecznej prawości.
Tylko odważna i samowystarczalna osoba może przyznać się do błędu. Osobom z kompleksami i zaburzeniami światopoglądowymi znacznie trudniej jest zaakceptować swoje niedoskonałości i otwarcie spojrzeć na swoje braki i lęki. Biorąc pod uwagę fakt, że mylenie się jest umiejętnością, można ją zatem wytrenować.
Poniższe techniki pomogą Ci rozwinąć umiejętność odpowiedniego postrzegania świata ze wszystkimi jego zaletami i wadami:
- przegrać kłótnię – włączenie się w kłótnię i świadome jej przegranie pomoże uznać prawo do istnienia innego punktu widzenia, doświadczyć wszechstronności świata i opinii;
- poprzeć inny punkt widzenia;
- przyjąć obcą opinię jako prawdę - spojrzeć przez chwilę na świat oczami przeciwnej opinii, szukając jej potwierdzenia w otaczających wydarzeniach;
- przedkładaj współczucie nad rację w kontaktach z innymi;
- otwórz się na inne opinie, zmień swoje, co nie będzie zdradą siebie, a będzie wyznacznikiem osobistego rozwoju.
Spójrzmy na to na przykładzie pary, która powstała na bazie więzi emocjonalnej.
Każdy z nas odziedziczył pewien „filtr”, kryterium, na które położono główny nacisk. Może to być emocjonalność, zaangażowanie, osiągnięcia, stosunek do pieniędzy itp. Zainteresowanie pojawia się, gdy inny ma podobny „filtr” do naszego, ale działa w zupełnie odwrotny sposób. W ten sposób jesteśmy do siebie przyciągani.
Na przykład w rodzinie ważne było zaangażowanie. Jedna osoba w wyniku takiego wychowania może stać się spontanicznym buntownikiem, a druga może być uporządkowana i nauczyć się przestrzegać tych zasad. Między takimi ludźmi może narodzić się miłość, przyciągają się do siebie. Są sobą zainteresowani.
Hormonalny koktajl miłości kończy się jednak, gdy para zaczyna żyć razem. Kiedy ludzie się spotykali, ich różne sposoby życia były przyjemne i ekscytujące. Na jednym terytorium ujawniają się diametralnie różne sposoby odnoszenia się do życia.
Jeden próbuje narzucić swoje wartości drugiemu i odwrotnie. Wszyscy wierzą, że „zrobimy, co uznam za stosowne”. I to znowu dotyczy tego głównego „filtra”. Na przykład „towarzyskość - cisza”. A im bardziej spolaryzowane sposoby zachowania pod względem znaczących wartości wykazują uczestnicy pary, tym bardziej konfliktowy rozwija się związek.
W rezultacie na przestrzeni dwóch pojawiają się „niepewność”, niepokój, napięcie i niezadowolenie. Do krwi uwalniane są hormony bojowe. „Boję się, że zatracę się w tym związku, boję się, że stracę twarz, boję się utraty stabilności” – mówimy.
Poczucie bezpieczeństwa jest naszą podstawową potrzebą. Ale skoro jesteśmy różni, to dla jednego sytuacja, gdy drugi milczy, może być niebezpieczna, a dla drugiego nie da się o czymś otwarcie porozmawiać, otworzyć. Wraz z niepewnością pojawia się konflikt. I stopniowo prowadzą do zerwania związku.
A rozwód często nie jest tutaj panaceum. Bo jeśli dana osoba nie zmieniła się osobiście, to w nowym związku powtarza się to samo, co w poprzednich. Nawet gorzej. O takich przypadkach mówią: „Wyszłam za mąż drugi raz i zaczęły się problemy... Lepiej byłoby się nie rozwodzić”. Nadal napotykamy podobne trudności w naszej strukturze osobistej. Dlatego tak ważna jest praca nad sobą i rozwój osobisty. Umożliwia to stworzenie jakościowo odmiennej relacji z osobiście bardziej dojrzałą osobą, jeśli separacja jest nieunikniona.
Jakie może być inne wyjście z konfliktu niż rozwód lub rozstanie?
Para to równowaga dwóch przeciwieństw. Dwie osoby przyniosły własny sposób życia od rodziny rodziców. Komunikacja rozpoczęła się od tych biegunów. Aby jednak być szczęśliwym w długotrwałym związku, pozycje te należy „wygładzić”.
Naturalnym wyjściem są wzajemne, wzajemne kroki ku sobie, od bieguna własnego stanowiska do wspólnego centrum. Na przykład, jeśli para powstaje na podstawie kryterium emocjonalności, to ten, kto jest przyzwyczajony do mówienia więcej, musi nauczyć się milczeć i więcej słuchać. A ci, którzy lubią milczeć, powinni zacząć się bardziej otwierać.
Jest to trudne, ponieważ każdy jest pewien, że jego stanowisko jest jak najbardziej słuszne. Udowodniła już swoją skuteczność w wielu sytuacjach w przeszłości, pozwoliła nam osiągnąć pewne sukcesy i po prostu dożyć swojego wieku. Każdy z nas ma ogromną potrzebę zaakceptowania wartości swojego sposobu życia. Historia zna wiele przypadków, gdy ktoś w imię swoich przekonań poszedł nawet na stos. Ale w związkach małżeńskich ta metoda nie działa i prowadzi do konfliktu. Skrajne położenie jednego determinuje skrajne położenie drugiego.
Dlatego jedynym wyjściem na udany związek w parze jest, aby wszyscy skierowali się w stronę centrum, w stronę równowagi.
Jak to zrobić, jeśli w parze nie ma poczucia bezpieczeństwa i zaufania?
Granice osobiste są tutaj bardzo ważne. Często w parze ktoś ma więcej energii i zajmuje większość przestrzeni. Dzięki temu czuje się bezpiecznie. Drugi partner natomiast zajmuje mniejszą część przestrzeni i może czuć się niebezpiecznie. Ma trudności z granicami osobistymi. Dla osoby, która nie ma jasnych granic osobistych, każda zjadliwa uwaga może wywołać lawinę emocji, przygnębiająca, ponieważ trafia prosto do środka, zamiast natrafić na wewnętrzne antidotum: „Tu nie chodzi o mnie. Ten człowiek się mylił.”
1) Uświadom sobie i przywłaszcz sobie swoje wartości. Odpowiedz na pytanie: „Co jest dla mnie ważne? Na co nie ma miejsca w moim życiu? Czego nigdy nie pozwolę sobie zrobić?
2) Bądź świadomy swoich uczuć.
3) Wyjdź z pozycji ofiary. Bo jeśli jest ofiara (ktoś, kto zasługuje na miłość i dobre traktowanie), zawsze znajdzie się interwenient. Ofiara prowokuje partnera do okrucieństwa. A kiedy nadchodzi sytuacja „Dałem ci wszystko”, ofiara zaczyna się złościć. Partner może w odpowiedzi powiedzieć: „Nie pytałem. To był twój wybór”. I dalej w kółko. Masochizm to bardzo potężna broń.
4) Przestań komunikować się z wyrzutami. Wyrzuty to znęcanie się emocjonalne; zmuszają partnera do obrony. Kiedy atakujemy osobę wyrzutami, przestaje nas słuchać, bo w najlepszym wypadku wymyśla argumenty na swoje usprawiedliwienie. Zarzut zawsze brzmi: „Mylisz się”. Wyrzut rodzi poczucie winy i jest dźwignią manipulacji.
W tworzeniu udanych relacji technika ta jest zarówno zabroniona, jak i nieskuteczna. Poczucie winy zabija miłość. W ten sposób człowiek przestaje ufać i kochać.
System bez wyrzutów jest znacznie bezpieczniejszy i skuteczniejszy niż system wyrzutów. Bardzo ważne jest, aby spróbować porozmawiać o swoich uczuciach, o sobie. Kiedy mówimy o sobie, nie naruszamy terytorium drugiej osoby, partner może się do nas zbliżyć. W ten sposób dajemy naszemu partnerowi możliwość zrobienia dla nas dobrego uczynku.
Ciekawe, że za wyrzutem zawsze kryje się prośba. Robimy sobie wyrzuty, bo boimy się zapytać. Dlatego możesz zapytać: „Odebrałem to jako wyrzut. Jaka była twoja prośba?” Jeśli mówimy o sobie, o naszych potrzebach, stajemy się bezbronni - osoba może nam odmówić.
I tu znowu pojawia się pytanie o granice osobiste. O możliwości zaakceptowania i przetrwania odmowy drugiej osoby, bez zranienia się nią. Składając prośbę, ważne jest, aby uwzględnić uczucia drugiej osoby: „Chcę zapytać. Wiem, że to nie jest dla ciebie cenne. Ale jest to dla mnie cenne. Denerwuję się w tej sytuacji... Jeśli Cię to obchodzi, zadzwoń do mnie.
Chciałbym również porozmawiać o rozwoju osobistym w parze. Na początku związku partnerzy są niemal identyczni, zaczynając od podobnych pozycji. Wtedy najczęściej jeden z nich zaczyna rosnąć, a drugi pozostaje na swoim miejscu. I albo się rozwiodą, albo znajdą sposób, aby drugie dorosło. Może to być mężczyzna lub kobieta. Bardzo często rozwój osobisty zaczyna się od szalonego kryzysu. Osoba albo zaczyna się poruszać, albo staje się „osobą o trudnym losie”. A najprostszy wzrost następuje poprzez zmianę pozycji społecznej.
Czy dwie silne osobowości mogą stworzyć związek? Eksperci od małżeństwa twierdzą, że tak, ale tylko w drugiej połowie życia. Kiedy człowiek staje się samowystarczalny.
Podsumowując, chciałbym zauważyć, że para łączy statki. „Doładowując się”, rozwijając się osobiście, równoważąc, inwestujemy w ten sposób we wspólne relacje.
I na koniec chciałbym zadać Ci pytanie.
Jak myślisz: lepiej być szczęśliwym czy mieć rację?
Chętnie skomentuję)
Każda osoba ma swoje wewnętrzne zasady. Na ich podstawie człowiek żyje i komunikuje się z innymi ludźmi. Takie reguły nazywane są zwykle zasadami. Człowiek nabywa je najpierw w procesie wychowania przez rodziców lub znaczących dorosłych, a następnie samodzielnie. Wśród takich zasad czy zasad są takie, z których człowiek w żadnym wypadku nie może zrezygnować, jak mu się wydaje. Tak naprawdę zależy to w dużej mierze od sytuacji, w jakiej dana osoba może się znaleźć. Na przykład dobrze znane przykazanie „nie zabijaj” może zostać złamane przez osobę w pewnych okolicznościach, takich jak wojna lub ochrona własnego życia. W takich przypadkach ludzie nie szukają dla siebie żadnych wymówek, ponieważ mówimy o bezpieczeństwie ich życia i zdrowia.
Oprócz zasad, które pomagają człowiekowi żyć w zgodzie ze sobą, może on mieć także przekonania, które mu przeszkadzają, chociaż sam człowiek może czasami nie być tego świadomy. Takie fałszywe zasady i przestrzeganie ich często prowadzą człowieka do wyrządzenia sobie krzywdy. Dzieje się tak, ponieważ danej osobie brakuje elastyczności myślenia. A to może dotyczyć różnych dziedzin życia człowieka. Na przykład wiele kobiet unika spotkań z mężczyznami na ulicy. Z jednej strony można to zrozumieć, kobieta odczuwa niepokój, gdy zaczyna się z nim komunikować poza pokojem. Jeśli jednak taka sama sytuacja ma miejsce w restauracji czy kawiarni, kobiety chętniej nawiązują znajomości. Tak naprawdę zmienia się tylko miejsce, punkt geograficzny, ale percepcja staje się zupełnie inna. A jeśli w pierwszym przypadku sprawdza się przekonanie, najprawdopodobniej narzucone przez społeczeństwo, to w drugim, co dziwne, przestaje działać. A co jeśli wyobrazimy sobie, że mężczyzna, który chciał poznać kobietę na ulicy, miał w planach ją gdzieś zaprosić, a potem założyć rodzinę i starać się uczynić życie kobiety szczęśliwszym? Rzeczywiście w takiej sytuacji zostaje odrzucony nie tyle ze względu na swój wygląd, ile ze względu na zasadę kobiety. Wiadomo, że pijanego i brudnego mężczyzny w kawiarni nikt nie spotka.
Męska wersja takiego „ślepego” trzymania się fałszywych zasad może wyglądać następująco. Pokazując kobiecie, że jest silną i poważną osobą, mężczyzna może zacząć traktować ją z pozycji wyższości. Wykorzystywanie przekonania, że „wszystkie kobiety są głupie” i nie rozumieją niczego poza sprzątaniem. Takim zachowaniem będzie coraz niżej obniżał poprzeczkę w związku, dewaluując zarówno samą kobietę, jak i związek. Wynik takiego związku może być inny, ale uczucia kobiety najprawdopodobniej ucierpią. A mężczyzna nie może liczyć na szczerość i miłość kobiety.
Rozważanie swoich przekonań i zasad warto zacząć od tego, w jakim stopniu mogą one być niebezpieczne lub wręcz przydatne dla samej osoby. Co jest ważniejsze: mieć rację czy być szczęśliwym?
Żyj z radością! Anton Czernych.
Lubi zadawać klientom jedno proste pytanie:
-Chcesz mieć rację czy być szczęśliwym?
Problem wielu ludzi polega na tym, że w praktyce wolą mieć rację. Nawet jeśli wciągnie ich to w konflikt, nawet jeśli stracą przez to mnóstwo energii i czasu, tak bardzo chcą, aby ich przeciwnik, partner, dziecko czy małżonek przyznał, że ma rację, że zniszczą związek nawet tego nie zauważając.
Może to objawiać się wszędzie - w sporze na forum internetowym, w biznesie, w rodzinie, w szkole... „Bojownik o prawdę” w zasadzie nie jest gotowy przyznać się do błędu (a nawet do tego, że jego przeciwnik To samo miał rację na swój sposób), więc będzie powtarzał, udowadniał, nudził, ponownie wciągał przeciwnika w spór, który go od dawna nie interesował… a wszystko to tylko po to, by usłyszeć słowa : „Miałeś rację, a ja się myliłem”.
Co więcej, tak bardzo potrzebuje tego zwycięstwa, że nie udźwignie ceny. Niech przyjaciel zamieni się we wroga, niech się rozpadnie biznes, niech upadnie rodzina - ale oni! musieć! przyznać! czym jestem! Prawidłowy!
- Swoją drogą kłótnia z takim rozmówcą może zająć nieskończoną ilość czasu. „Bojownik o prawdę” po prostu nie może przestać, dopóki albo nie przyzna mu racji, albo nie usunie go z serwisu. Dlatego staram się nie kłócić z takimi osobami, a jeśli widzę, że na moim blogu pojawia się podobna sytuacja, ostrzegam je (co jednak niezwykle rzadko pomaga), a za drugim razem wrzucam je na dożywotnią czarną listę. I Tobie radzę to samo - w przeciwnym razie nawet jeden taki dyskutant może zamienić dowolny temat w kłótnię, a nawet wciągnąć Cię w nią.
-Chcesz mieć rację czy zarabiać pieniądze?
A jeśli dla Ciebie ważniejsze jest mieć rację, lepiej będzie, jeśli porzucisz biznes, ukończysz studia prawnicze i pójdziesz do pracy w prokuraturze.
Tak jak „walka o prawdę” może zrujnować rodzinę i kłótnie między mężem a żoną czy rodzicami z dziećmi, tak może zrujnować biznes i pokłócić dostawcę z klientem lub między sobą partnerów biznesowych.
A najbardziej absurdalne jest to, że przyczyna sporu zwykle nie odgrywa żadnej roli. Spotkałem się z sytuacją, w której klient z wielomilionowymi zamówieniami został utracony w wyniku gorącego sporu o pięćset rubli, a także z sytuacją, w której strategiczne partnerstwo dużego producenta z federalną siecią handlową rozpadło się przez kompletną bzdurę - nawet nie dlatego, że pieniędzy, ale tylko ze względu na emocje lidera.
Dlatego też, jeśli zauważysz u siebie takie zachowania, zapraszam Cię do zadania sobie pytania: „Chcesz mieć rację czy zarabiać pieniądze?”
A jeśli wybierzesz pieniądze, naucz się monitorować to zachowanie i naucz się przestać. Naucz się zadawać sobie pytania „Czy to naprawdę jest dla mnie ważne?” I "Czy warto?" Naucz się zadawać sobie pytanie: „Co chcę osiągnąć w tej sytuacji?”
I poświęć swój czas i energię na zarabianie pieniędzy, a nie na posiadanie racji.
P.S. Zapraszam Cię również na moje seminarium VIP „Wybuchowy wzrost zysku”, które odbywa się tylko raz w roku. Jeśli chcesz podwoić zyski swojej firmy w ciągu 90 dni lub krócej,
Lara była osobą otwartą, ale zbyt „poprawną” i pryncypialną. Poza tym zapalony dyskutant. Mając wykształcenie prawnicze, głęboko wierzyła, że prawda powinna zwyciężyć wszędzie. A prawda, jak wiemy, rodzi się w sporze. Dlatego w zespole, w którym pracowała, nie lubili jej, szefowie pamiętali ją tylko wtedy, gdy trzeba było wykonać trudną pracę, zupełnie zapominając o Larze, gdy przyszło do wyboru kandydata na zwolnione stanowisko kierownicze. Przyjaciele woleli od razu zgodzić się z jej opinią, niż wdawać się w długą i nudną dyskusję, a Lara nie miała żadnych bliskich przyjaciół. Jeśli chodzi o mężczyzn, pomimo jej inteligencji, urody i młodości, nie pozostawali przy niej długo. Jedynie jej pies o imieniu Gangster pozostał jej wierny.
To nie tak, że Larę niepokoił ten stan rzeczy, ale lata mijały, a ona zrozumiała, że czas założyć rodzinę.
Pewnego dnia los rzucił ją i jej pracowników w służbowe sprawy na wybrzeże Morza Czarnego. Trzeba powiedzieć, że firma, zdaniem Lary, była ta sama - Lenoczka, w tym samym wieku co Lara, miękka dziewczyna i, zdaniem Lary, nieco naiwna i „bez kręgosłupa”, oraz Fiodor, szef działu, do do którego Lara nie miała zbyt przyjaznych uczuć, gdyż uważała, że lepiej poradziłaby sobie na tym stanowisku.
Lenochka w zespole była znana jako miękka, życzliwa dziewczyna, którą wszyscy kochali, a mężczyźni ją ubóstwiali, chociaż Lara nie rozumiała dlaczego? Żeby nie powiedzieć, że była pięknością, cóż, ma ładną twarz, taką sobie figurę, szerokie biodra, krótkie nogi, wystający brzuch – w przeciwieństwie do Lary, długonogiej i wysportowanej, która nie opuściła ani jednego treningu w siłownia. Było jednak w Lenochce coś, co pociągało mężczyzn, czego dokładnie Lara nie mogła zrozumieć i zastanawiała się, co oni w niej widzą, że są gotowi dla niej zrobić wszystko, albo prawie wszystko.
Fedor był dość przystojnym mężczyzną, który wiedział, jak dogadać się zarówno ze swoimi przełożonymi, jak i podwładnymi, był równy ze wszystkimi, ale umiał trafić w czuły punkt.
Któregoś dnia, po zakończeniu dnia pracy i zjedzeniu kolacji w kawiarni, postanowili przejść się po pobliskim parku. Mijając kolejny pawilon, Lenoczka zatrzymała się i zamarła z zachwytu przed luksusowymi strojami ubiegłego wieku.
„Zróbmy sobie wszyscy razem zdjęcie w tych strojach” – zaproponowała, na co Lara odpowiedziała sceptycznym uśmiechem.
- Żebym zmieścił się w kupę tych śmieci - nigdy w życiu!
- Ale na próżno! Dziewczyno, jesteś taka piękna, spójrz, mam dla ciebie specjalną sukienkę, prawdopodobnie czekała na ciebie całe życie, naprawdę będziesz tak po prostu obok niej przechodzić? – do rozmowy włączył się fotograf, właścicielka całej tej „piękności”.
- Co ty mówisz, sukienki nie umieją czekać, jest im zupełnie obojętne, czy ktoś je założy, czy też zbiera kurz w jakiejś skrzyni.
„Mylisz się, kochanie, każda rzecz ma swoją duszę, podejdź do tej sukienki, dotknij jej rękami, a poczujesz, jak na ciebie reaguje”.
- Larochka, przymierz, proszę, będzie Ci pasować do oczu, będziesz w niej wyglądać przepięknie! - pisnął Lenoczka.
„Len, jeśli chcesz, ubierz się w te szmaty” – warknęła Lara, „ale daj mi spokój, to nie w moim stylu”.
„Naprawdę, Leno, zostaw Larisę, ona jest zbyt wyemancypowana, żeby być tylko kobietą” – wtrącił się Fiodor w ich kłótnię. „Dotrzymam ci towarzystwa, spójrz, tu jest też strój męski”. Ty i ja będziemy świetnie wyglądać razem na zdjęciu.
Coś w głębi jej duszy ukłuło Larę bardzo boleśnie, ale ona, jak zawsze, nie dała tego po sobie poznać.
„Ok, jeśli nie masz nic do roboty, baw się dobrze, a ja wolę spacerować po plaży” – powiedziała i ruszyła w stronę wybrzeża.
Przez jakiś czas Lara słyszała wesoły śmiech Lenoczki i dowcipne uwagi Fiodora. Z jakiegoś powodu koty drapały jej duszę i wszystko – zarówno ludzie, jak i domy – niesamowicie ją irytowało, nie było jasne dlaczego.
Lara weszła na molo, usiadła na brzegu, a z jej oczu naturalnie popłynęły łzy. Teraz nienawidziła Fiodora i Lenoczki także i nie rozumiała, dlaczego ta sytuacja tak ją zraniła.
- Dziewczyno, przyszłaś tu się utopić? W przeciwnym razie natychmiast cię uratuję!
Lara odwróciła się i zobaczyła silnego, opalonego faceta z butelką piwa.
„Daj mi spokój, ja cię nie dotknę, a ty nie dotkniesz mnie” – odpowiedziała ostro.
- Szkoda, taka piękna dziewczyna i taka niegrzeczna, nie powiedziałem ci nic złego, chciałem tylko pomóc. No cóż, przepraszam” – odpowiedział facet i odszedł.
Lara została sama. Zaczęło się ściemniać, a w oddali słychać było muzykę z pobliskiej kawiarni. Śpiewali o miłości, a Lara czuła się niesamowicie samotna. Dała upust łzom, ale z jakiegoś powodu nie stało się to łatwiejsze.
Lara nie wiedziała, jak długo tam siedziała, jednak gdy się obudziła, zorientowała się, że jest już późno i czas wracać do hotelu.
Przechodząc obok nieszczęsnego pawilonu, ponownie zobaczyła tę samą sukienkę i z jakiegoś powodu chciała go przeprosić.
„Czy ja zupełnie oszalałam” – pomyślała, ale podeszła do sukienki i pogładziła ją dłonią. I naprawdę wydawało jej się, że sukienka zareagowała radośnie, że czekała na nią całe życie i że po prostu nie przetrwałaby, gdyby Lara teraz tak przechodziła. A może to ona, Lara, tego nie przeżyje?
„Co za bzdury?” – pomyślała Lara, ale wtedy pojawił się znajomy fotograf.
„Wiedziałem, że wrócisz” – powiedział. „Przymierzalnia jest tutaj”.
Po raz pierwszy w życiu Lara nie chciała się kłócić, po cichu poszła do przymierzalni i przebrała się w sukienkę. To, co poczuła, było dla niej tak nowe, że dosłownie zakręciło jej się w głowie.
Lara wyszła i spojrzała w lustro. Z lustra spojrzała na nią zupełnie inna dziewczyna – czuła i bezbronna, o pięknych szarych oczach i tajemniczym uśmiechu. „Czy to w ogóle ja?” - przemknęło Larie przez głowę, ale nowy wizerunek tak jej się spodobał, że czuła się w nim tak dobrze, że wydawało jej się, że wróciła do domu, w którym spędziła najlepsze lata swojego życia.
„Jesteś po prostu wspaniała” – stwierdziła fotografka, a Lara dostrzegła w jego oczach tyle podziwu, że mimowolnie uśmiechnęła się jeszcze bardziej. Fotograf skierował aparat, a Lara przyłapała się na myśleniu, że chce flirtować z tym mężczyzną, chciała być niepoważna, lekkomyślna, kręcić się w tej niezwykłej sukni, chciała być delikatną porcelanową figurką, cenną i pieczołowicie konserwowaną.
Lara była fotografowana i fotografowana, siedząc, stojąc, przybierając różne pozy i sprawiało jej to taką przyjemność, że po prostu nie pamiętała, kiedy czuła się tak dobrze.
„Zdjęcia będą gotowe jutro wieczorem” – powiedział fotograf – „chodź, nigdy nie miałem tak pięknej modelki, czy mogę powiesić jedno ze zdjęć na stojaku?”
„Powiesz mnie, oczywiście” – odpowiedziała Lara i była zaskoczona jej narzekaniem.
Naprawdę nie chciałam zdejmować sukienki, ale nie mogłam jej przy sobie zostawić, pomyślała Lara, przebierając się w swoje własne ubranie. Po cudownej sukience obcisłe, obcisłe spodnie, które tak bardzo kochała, w jakiś sposób niewygodnie ściskały jej uda, tak że trudno było jej oddychać.
„Jutro kupię sobie spódnicę, długą i puszystą” – pomyślała, wracając do hotelu.
Następnego dnia, ledwo czekając na przerwę, Lara pobiegła do pobliskiego centrum handlowego, aby zrealizować swój pomysł. Spośród całej gamy różnorodnych fasonów i tkanin zdecydowała się na dwie rzeczy – długą białą sukienkę i kolorową spódnicę. Obie rzeczy na Larze wyglądały równie dobrze, pozostało tylko wybrać, co kupić.
„Chyba wezmę spódnicę” – powiedziała do sprzedawczyni, odliczając pieniądze.
- Weź sukienkę, jesteś w niej po prostu oszałamiająca!
Lara odwróciła się i zobaczyła Fiodora stojącego obok niej.
- Przyszedłem kupić pamiątki i przypadkowo cię zobaczyłem. Swoją drogą, wybacz mi wczoraj, byłem dla Ciebie nieuzasadniony surowy, nie wiem, co we mnie wstąpiło...
„Wezmę spódnicę, jest bardziej praktyczna” – powiedziała dość chłodno Lara.
- Więc weź obie rzeczy.
„Nie spodziewałem się, że wydam tak dużo, obawiam się, że nie dożyję swojej pensji”.
- Mogę pożyczyć ci potrzebną kwotę... Chcesz, żebym ci dał tę sukienkę, żeby ci zadośćuczynić?
- Nie, dziękuję, to zbyt drogi prezent. Nie chcę mieć zobowiązań wobec przełożonych.
- Cóż, jak wiesz. Moja praca polega na oferowaniu...
„A ja odmawiam” – Lara dokończyła dialog, płacąc za spódnicę.
Wieczorem po pracy Lara pobiegła odebrać gotowe zdjęcia. Zbliżając się do pawilonu, zauważyła, że Fiodor i Lenoczka uważnie przyglądają się stoisku reklamowemu.
- Cześć, czemu się tak przyglądasz? – zapytała i zobaczyła jedno ze swoich zdjęć wiszących na stojaku. Muszę przyznać, że zdjęcia były naprawdę wspaniałe.
- Larka, nie wierzę własnym oczom! To ty! Wow! - Lenochka pisnął: - Nadal to zrobiłeś! Mówiłam ci, ta sukienka jest TWOJA!
A Fedor po prostu stał tam w milczeniu. Ale w jego spojrzeniu było coś dziwnego i wciąż nieznanego. Był to podziw zmieszany ze zdumieniem tym, co zobaczył.
Robiąc zdjęcia, Lenoczka pożegnała się z firmą, powołując się na pilne sprawy.
- Lara, nigdy ci nie wybaczyłem, pozwól, że to zrobię, zapraszając cię do restauracji na kolację.
- Daj spokój, komukolwiek się to przydarzy, nie jestem na ciebie zły.
– Tym bardziej pozwól, że ukradnę cię dziś wieczorem. Jeśli nie masz ochoty iść do restauracji, wybierzmy się na przejażdżkę łódką i obejrzymy zachód słońca nad morzem.
„Jesteś romantyczką” – Lara uśmiechnęła się. - Dobra, chodźmy obejrzeć zachód słońca.
Wieczór okazał się zaskakująco ciepły. Lara czuła się wyjątkowo dobrze w towarzystwie Fedora. Poczuł męską siłę i niezawodność, a to uspokoiło, ukoiło, zaskakująco zrelaksowało Larę, a ona odkryła nowe, nieznane dotąd oblicza kobiecości, zmysłowości i bezbronności.
„Dziękuję za wspaniały wieczór” – powiedział Fiodor na pożegnanie. „Bardzo się cieszę, że mogłem cię lepiej poznać, dawno nie czułem się tak dobrze”. Mam nadzieję, że zobaczymy się jutro?
- Oczywiście, do zobaczenia jutro o 9:00 w pracy. „Obiecuję, że się nie spóźnię” – Lara zaśmiała się i zniknęła za drzwiami swojego pokoju.
Następnego ranka Larę targały sprzeczności. Z jednej strony jej zasady nie pozwalały na romanse w pracy. Z drugiej strony Lara bardzo chciała, aby jej przyjaźń z Fedorem przekształciła się w bliższą relację.
„Lara, dzisiaj nie jesteś sobą” – zauważyła Lenochka, gdy podczas przerwy byli sami w pokoju. - Wszystko w porządku? Jak było zeszłej nocy?
- Wieczór był cudowny...
- Więc o co chodzi?
„Nie wiem…” Lara zawahała się, ale mimo to zdecydowała się otworzyć przed Lenochką. - Widzisz, Len, Fiodor jest cudowną osobą, ale to wszystko jest nie tak...
- Co masz na myśli?
- Cóż, widzisz, pracujemy w tej samej organizacji. Romans w pracy jest złą formą. Szczególnie z szefami. Wiadomo, że to nie jest mile widziane w naszej firmie i jest sprzeczne z wszelkimi ustalonymi standardami.
- Czekaj, Lara, praca to praca, ale nikt nie anulował życia osobistego. A jeśli jesteście członkami rodziny, to jedno. Ale jesteście całkowicie wolni i jesteście dla siebie idealni.
- Nie, nie mogę. W końcu w najbliższej przyszłości wszyscy będą wiedzieć o wszystkim, rozniosą się plotki. To zaszkodzi zarówno mojej reputacji, jak i reputacji Fedora. Ponadto będzie to miało negatywny wpływ na przepływ pracy. Możesz zapomnieć o swojej karierze. A więc niedaleko do zwolnienia... A co jeśli coś nam nie wyjdzie? Co wtedy zrobić?
- Lara, co ty mówisz, czy jesteś gotowa stracić takiego człowieka w imię swojej reputacji i kariery? Czy wybierasz, kim chcesz być - właściwy czy szczęśliwy? Szczęście jest w Twoich rękach, ale chcesz je przegapić ze względu na swoje zasady? Zastanów się dobrze, życie rzadko rzuca takimi szansami.
- Tak, to prawda... ale wiesz, dla mnie to zbyt ryzykowny pomysł. Z jakiegoś powodu mężczyźni nie pozostają przy mnie... Obawiam się, że romans z Fedorem zakończy się tak samo. A jak wtedy współpracować?
- Lara, wszystko jest w twoich rękach. Jeśli chcesz, żeby wynik był inny, postępuj inaczej.
- Tak, o to właśnie chodzi, nie wiem jak się zachować? Powiedz mi, jak to jest, że za Tobą biegają tłumy panów, czekających tylko na moment, żeby Ci służyć?
„No cóż, już posunąłeś się za daleko” – zaśmiał się Lenoczka. - Ale i tak dzięki. Lara w rzeczywistości nie ma specjalnych tajemnic. Po prostu pozwalam im czuć się jak mężczyźni obok mnie. Wiesz, na świecie jest tak wiele silnych, samowystarczalnych i niezależnych kobiet, że mężczyźni nie mają gdzie pokazać swoich najlepszych cech, po prostu nikt ich nie potrzebuje. Kobiety konkurują z mężczyznami dosłownie we wszystkim, nie rozumiejąc, że siła Kobiety tkwi w jej słabości, w jej umiejętności ujawnienia swoich mocnych stron w Mężu.
- W jaki sposób?
- Oznacza to zapomnienie o „ja samym” i danie mężczyźnie możliwości rozwiązania problemów.
„Ale ja nawet nie wyobrażam sobie siebie w roli słabej, bezbronnej kobiety, całe dorosłe życie byłam samowystarczalna, nawet nie wyobrażam sobie, jak to jest kogoś o coś poprosić”. Oznacza to utratę niezależności... A więc niedaleko do niewolnictwa... A przecież ludzie nie zawsze mają rację, więc czy teraz powinniśmy milczeć i patrzeć, jak popełniają w czymś błędy?
- Tak, i niech popełniają błędy, to jest ich życie, ich doświadczenie i wtedy nie wiadomo, może z tego błędu wyniknie coś dobrego, bo jak to mówią, każda chmura ma dobrą stronę. A ty, swoimi „poprawnymi” instrukcjami, napełniasz się nimi nie jako żona, ale jako matka. Okazuje się więc, że silni mężczyźni nie pozostają długo, bo szukają wsparcia i zaufania do kobiety, a nie zbioru przydatnych wskazówek na każdą okazję.
- Tak, jest nad czym myśleć... W każdym razie dziękuję.
Wieczorem w Larze zapadła wreszcie decyzja o zakupie sukienki, która tak spodobała się Fiodorowi. Kiedy jednak przyszła po niego, okazało się, że ktoś już go kupił.
Przez resztę podróży służbowej Lara miała wątpliwości. Naprawdę chciała wierzyć Lenochce, ale strach przed nieznanym, nowym doświadczeniem nie dawał jej spokoju. Fedor widział, że coś walczy w Larze i nie spieszył się, cierpliwie czekając na jej decyzję.
Ostatni wieczór przed wyjściem postanowiliśmy spędzić w restauracji.
Lara przyszła do pokoju, żeby się przebrać i posprzątać po całym dniu pracy - i była oszołomiona. Ta sama sukienka leżała na jej łóżku. Radość i złość mieszały się ze wszystkimi myślami Lary. Uświadomiła sobie, że Fiodor to kupił. Dla niej. Lara nie wiedziała, co robić. Załóż ją, kapitulując w ten sposób, rezygnując ze swojej niezależności, lub wyślij sukienkę tej bezczelnej osobie, pokazując mu jej miejsce.
Lara wybrała numer Fedora.
- Dlaczego to zrobiłeś?
- Chciałem cię zadowolić... Nie wyszło?
- Nie, oczywiście, że się cieszę... Słuchaj, dam ci za to pieniądze? Nie mogę przyjąć takich prezentów, nie jestem gotowa na taki związek... Witam!
Rozmowa się zakończyła. Fedor nie oddzwonił. Lara ponownie wybrała jego numer, ale w odpowiedzi usłyszała standardową ofertę operatora, aby oddzwonić później.
Nogi Lary ustąpiły. Bezwładnie opadła na podłogę, ściskając sukienkę i uświadamiając sobie, że po prostu minęła jej szczęście. Jak ostatnia głupia, która myśli, że Bóg wie co o niej samej. Łzy płynęły z jej oczu, a ona nie blokowała tego słonego strumienia.
- Młoda damo, nie rozumiem, idziemy dzisiaj na spacer czy co?
Podnosząc wzrok, Lara zobaczyła Fiodora stojącego z bukietem kwiatów.
- Lara, wszystko w porządku? Płaczesz? - powiedział zdezorientowany Fedor. -Czy ktoś cię obraził?
- Nie, wszystko w porządku, po prostu się przestraszyłem...
- Boisz się czego? „Fiodor zaczął stopniowo rozumieć, co się dzieje. - Lara, mój telefon padł, miałam dzisiaj mnóstwo rozmów, prawie nie wyjęłam go z ucha... Głupia dziewczyno, co o sobie pomyślałaś? – I delikatnie przyciągnął ją do siebie.
Lara nie stawiała oporu ani nie kłóciła się.
„Wybieram bycie szczęśliwą” – zdecydowała, wygodnie wtulając się w ramię Fedino.
Z poważaniem, Inna Kichigina.
