ಮಗನ ಮೇಲೆ ಅತಿಯಾದ ತಾಯಿಯ ಪಾಲನೆ. ಅತಿಯಾದ ಪೋಷಕರ ಆರೈಕೆ: ಅಪಾಯವೇನು? ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆ ಏಕೆ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ?

ಮಗುವಿನ ಜನನವು ಮಹಿಳೆಯ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ ಮತ್ತು ಅವಳ ಜೀವನಶೈಲಿಯನ್ನು ಆಮೂಲಾಗ್ರವಾಗಿ ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತದೆ. ಮೊದಲಿಗೆ, ತಾಯಿಯ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆ ರೂಢಿಯಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಭಾವತಃ ಪೂರ್ವನಿರ್ಧರಿತವಾಗಿದೆ. ಪರಿಚಯವಿಲ್ಲದ ಮತ್ತು ಅಪಾಯಕಾರಿ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಬದುಕಲು ಯುವ ತಾಯಿ ಮಗುವಿನ ಪ್ರತಿ ಕೀರಲು ಧ್ವನಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಬೇಕು. ಹೇಗಾದರೂ, ಮಗು ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಬೇಡುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಮಹಿಳೆಯರು ತಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿಲೀನಗೊಳಿಸುವ ಹಂತದಲ್ಲಿ "ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ" ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ಹೋಗಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.

ತಾಯಿಯ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆಗೆ ಕಾರಣಗಳು

ಮಿತಿಮೀರಿದ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಬೇಷರತ್ತಾದ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಬೇಕು, ಅದು ಮಗುವಿನ ಬೆಳವಣಿಗೆಗೆ ಅಡ್ಡಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಯಿಂದ ಅವನನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಜಾಗವನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ತಾಯಿಯ ಮಿತಿಮೀರಿದ ರಕ್ಷಣೆಯು ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ವಿಶಿಷ್ಟ ಲಕ್ಷಣವನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ - ಇದು ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ ಸ್ವಾರ್ಥಿ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಅಗತ್ಯಗಳ ಮೇಲೆ ಕಡಿಮೆ ಗಮನಹರಿಸುತ್ತದೆ.

ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ "ಮಯಗೊಳಿಸಲು" ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಹಲವಾರು ಮುಖ್ಯ ಕಾರಣಗಳಿವೆ:

1. ಸ್ವಂತ ಅವಾಸ್ತವಿಕತೆ. ವೃತ್ತಿಪರ ಮನ್ನಣೆ ಮತ್ತು ಉತ್ತೇಜಕ ಹವ್ಯಾಸಗಳ ಕೊರತೆಯು ಜೀವನವನ್ನು ಖಾಲಿ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಹೀನವಾಗಿಸುತ್ತದೆ. ಮಿತಿಮೀರಿದ ರಕ್ಷಣೆಗೆ ತನ್ನನ್ನು ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ, ತಾಯಿ ತನ್ನ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಈ ಭಾವನೆಗೆ ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ.
2. ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅತೃಪ್ತಿ. ತಾಯಿಗೆ ಪುರುಷ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನವು ಸಂತೋಷವನ್ನು ತರದಿದ್ದರೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವನಿಗೆ ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ, ಅವಳು ಮಗುವಿನಲ್ಲಿ ಏಕೈಕ ಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವಳ ಎಲ್ಲಾ ಖರ್ಚು ಮಾಡದ ಮೃದುತ್ವವನ್ನು ಅವನಲ್ಲಿ ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ.
3. ರೋಗಶಾಸ್ತ್ರೀಯ ಆತಂಕ. ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಗರ್ಭಧಾರಣೆ, ಮಗುವಿನ ಕಳಪೆ ಆರೋಗ್ಯ ಅಥವಾ ಮಹಿಳೆಯ ಮಾನಸಿಕ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳು ಅವಳು ಮಾತೃತ್ವವನ್ನು ಶಾಂತವಾಗಿ ಆನಂದಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತವೆ. ಭಯಾನಕ ಏನಾದರೂ ಸಂಭವಿಸಲಿದೆ ಎಂದು ಅವಳಿಗೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ತೋರುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಒಂದು ನಿಮಿಷವೂ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಸಡಿಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ವಿವರಿಸಿದ ಸಂದರ್ಭಗಳು ಇಂದು ಸಾಮಾನ್ಯವಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಸಾಕಷ್ಟು ಬಾರಿ ಎದುರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ವಯಸ್ಕರು ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಕಲಿತ ಸಮಸ್ಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಹಿಡಿತಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತಾರೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ, ಈ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲೂ, ಅವರು ತಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಗೀಳಿನ ಆರೈಕೆಯಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.

ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆ ಮಕ್ಕಳ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ?

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಹದಿಹರೆಯದವರು ತಮ್ಮ ವ್ಯವಹಾರಗಳಲ್ಲಿ ಸಂಪೂರ್ಣ ನಿಯಂತ್ರಣ ಮತ್ತು ವಿವೇಚನಾರಹಿತ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪದ ವಿರುದ್ಧ ಬಂಡಾಯವೆದ್ದರು. ಆದರೆ ಒಬ್ಬ ಹುಡುಗ ಅಥವಾ ಹುಡುಗಿ ದುರ್ಬಲ ರೀತಿಯ ನರಮಂಡಲ ಮತ್ತು ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಮಾನಸಿಕ ಸಂಘಟನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೋಯಿಸಲು ಧೈರ್ಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವರ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜಾಗಕ್ಕೆ ಅವರ ಒಳನುಗ್ಗುವಿಕೆಯನ್ನು ಥಟ್ಟನೆ ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಾರೆ. ಹೇಗಾದರೂ, ಅತೃಪ್ತಿ ಎಲ್ಲಿಯೂ ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಿಗ್ರಹಿಸಿದ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳು ದೇಹದ ಮೇಲೆ ವಿಷಕಾರಿ ಪರಿಣಾಮವನ್ನು ಬೀರುತ್ತವೆ.

ಕೆಲವು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಕಿರಿಯ ಕುಟುಂಬದ ಸದಸ್ಯರು ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆಯಿಂದ ಉಂಟಾಗುವ ಮಾನಸಿಕ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯೊಂದಿಗೆ ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ. ಪ್ರಬುದ್ಧರಾದ ನಂತರ, ಅಂತಹ ಜನರು ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ತಮಗಾಗಿ ಸ್ಥಾನ ಪಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ, ಅವರು ಇಷ್ಟಪಡುವ ಕೆಲಸವನ್ನು ಪಡೆಯುವುದು, ತಂಡಕ್ಕೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅವರಿಗೆ ಕಷ್ಟ. ಅವರ ಜೀವನವು ಅವರ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಅವರ ಆದೇಶಗಳ ಸುತ್ತ ಸುತ್ತುತ್ತದೆ. ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ತಲೆಯಿಂದ ಹೇಗೆ ಯೋಚಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ.

ತಾಯಿಯ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆ ಶಿಶು ವಯಸ್ಕರನ್ನು ರೂಪಿಸುತ್ತದೆ. ನಡವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ ಗ್ರಹಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಅವರು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಅಸಹಾಯಕ ಮಕ್ಕಳಾಗಿ ಉಳಿಯುತ್ತಾರೆ. ಮಗುವು ಅಂತರ್ಬೋಧೆಯಿಂದ ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರು ಬಯಸಿದ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತಾನೆ. ಅವನು ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾನೆ, ಅವನು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಅನುಸರಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅಂತರ್ಬೋಧೆಯಿಂದ ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಚಿಂತನಶೀಲ ಪೋಷಕರು ಸಮಯಕ್ಕೆ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಬೇಕು ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ತಾವೇ ಆಗಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡಬೇಕು, ಆದರೆ ಅವರ ಅತೃಪ್ತ ಆದರ್ಶಗಳ ಸಾಕಾರವಲ್ಲ.

ಅವರ ಹೊರತಾಗಿ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆಯ ಆರೈಕೆಗಿಂತ ಉತ್ತಮವಾದ ಏನೂ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಯಾರೂ ಹತ್ತಿರವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಪೋಷಕರ ಪ್ರೀತಿಯು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ತುಂಬಾ ಮತ್ತು ವಿಪರೀತವಾಗಿರಬಹುದು ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ. ಇದು ಪೂರ್ಣ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅಪರಾಧ ಮತ್ತು ವಿಷಾದದ ಖಿನ್ನತೆಯ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಪೋಷಕರ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆಗೆ ಹಲವು ಕಾರಣಗಳಿವೆ:

1. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಗಮನ ಕೊರತೆ.ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಪೂರ್ಣ ಪೋಷಕರ ಗಮನವನ್ನು ಪಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ, ಅನೇಕರು ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯ ಕೊರತೆಯಿಂದ ಬೆಳೆಯುತ್ತಾರೆ. ಪೋಷಕರ ಆರೈಕೆಯ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯು ವಿಫಲಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರ ಮಕ್ಕಳ ನಿರಂತರ ನಿಯಂತ್ರಣ ಮತ್ತು ಪಾಲನೆ, ಅವರಿಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನೀಡುವ ಬಯಕೆ.

2. ಅವಾಸ್ತವಿಕತೆ.ನಿಮ್ಮ ಯೌವನದಲ್ಲಿ ನೀವು ಒಮ್ಮೆ ಕನಸು ಕಂಡದ್ದು ನನಸಾಗಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಹಿಂದಿನ ಪರದೆಯ ಹಿಂದೆ ಉಳಿದಿದೆ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ. ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಒಂದೇ ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಿದೆ - ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಅವರ ಕನಸನ್ನು ನನಸಾಗಿಸಲು ಒತ್ತಾಯಿಸಲು ಮತ್ತು ಒತ್ತಾಯಿಸಲು. ಬಯಸಿದ್ದನ್ನು ಸಾಧಿಸುವ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ ಮುನ್ನಡೆಯುವುದು ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸೂಚನೆ ನೀಡುವುದು ಜೀವನದ ಗುರಿಯಾಗಿದೆ, ಪೋಷಕರ ಪ್ರಕಾರ. ಅವರು ಮಾತ್ರ ತಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಅಮೂಲ್ಯವಾದ ಸಲಹೆಯನ್ನು ನೀಡಬಹುದು, ಆದ್ದರಿಂದ ನಿರಂತರ ಸಲಹೆ: "ನೀವು ಇನ್ನೂ ಮೂರ್ಖರಾಗಿದ್ದೀರಿ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿದ್ದಾರೆ" ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಇರುತ್ತದೆ.

3. ಮಗುವಿನ ಮುಂದೆ ಅಪರಾಧ.ಜೀವನವು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಎಷ್ಟು ಅನಿರೀಕ್ಷಿತವಾಗಿರಬಹುದು, ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಿಂದಾಗಿ, ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಮಗುವಿನ ಬಗ್ಗೆ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಬಹುದು, ಬಹುಶಃ ಹುಟ್ಟಲಿರುವ ಮಗು ಕೂಡ. ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ಅಪರಾಧದ ನಿರಂತರ ಭಾವನೆಯು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಮೃದುತ್ವದ ವಿಶೇಷ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ತಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆ ಅನೇಕ ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಒಡನಾಡಿಯಾಗುತ್ತದೆ, ಈಗ ಯಾರೂ ಅವಳನ್ನು ಕೆಟ್ಟ ಪೋಷಕರು ಎಂದು ದೂಷಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

4. ನಿರಂತರ ಗಮನ ಮತ್ತು ಗುರುತಿಸುವಿಕೆ ಅಗತ್ಯ.ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅವರ ಮಕ್ಕಳ ಮಾನಸಿಕ ಸೌಕರ್ಯಕ್ಕೆ ಬೆದರಿಕೆಯನ್ನುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ: ಮಹತ್ವಾಕಾಂಕ್ಷೆಯ ಮತ್ತು ಪ್ರಾಬಲ್ಯದ ಪೋಷಕರು, ಪ್ರತಿಭೆಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ಎಲ್ಲಾ ವೆಚ್ಚದಲ್ಲಿಯೂ ಶ್ರಮಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ಮತ್ತು ಚಲನೆ, ಪದ ಮತ್ತು ಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ, ಅಂತಹ ರಕ್ಷಕತ್ವವು ಇತರರಿಗೆ ಪ್ರದರ್ಶನ ಮತ್ತು ವಿಂಡೋ ಡ್ರೆಸ್ಸಿಂಗ್ ಸ್ವರೂಪದಲ್ಲಿದೆ.

5. ಒಂಟಿತನದ ಭಯ.ಒಂದು ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಏಕ-ಪೋಷಕ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗಿದೆ. ಮಗುವನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ತನ್ನ ಇಡೀ ಜೀವನವನ್ನು ಮುಡಿಪಾಗಿಟ್ಟ ತಾಯಿ ಈ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮುರಿಯಲು ತುಂಬಾ ಹೆದರುತ್ತಾಳೆ. ಒಬ್ಬ ಮಗ ಅಥವಾ ಮಗಳು ಬೆಳೆದಾಗ, ಅವಳು ಒಂಟಿತನ ಮತ್ತು ಪರಿತ್ಯಾಗದ ಪ್ಯಾನಿಕ್ ಅಟ್ಯಾಕ್ ಅನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ, ತಾಯಿಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅಂತಹ ಪ್ರಭಾವ ಮತ್ತು ಅಧಿಕಾರವಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಮಗುವಿಗೆ ಅವಳ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇದು ಅವಳನ್ನು ತೀವ್ರ ಕ್ರಮಗಳಿಗೆ ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತದೆ; ಮಗುವಿನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಉಳಿಯಲು ಅವಳು ಏನು ಬೇಕಾದರೂ ಮಾಡಲು ಸಿದ್ಧಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ: ಹಿಸ್ಟರಿಕ್ಸ್, ಉಪನ್ಯಾಸಗಳು, ಹಗರಣಗಳು, ಅವಮಾನಗಳು - ಎಲ್ಲವೂ ಮಗು ತನ್ನ ನಿಯಂತ್ರಣ ಮತ್ತು ಆರೈಕೆಯಲ್ಲಿ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ.

ಮಿತಿಮೀರಿದ ಪೋಷಕರ ಪರಿಣಾಮಗಳು

ಪೋಷಕರ ಮಿತಿಮೀರಿದ ರಕ್ಷಣೆಗೆ ಬಲಿಯಾದವನು ತನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಅತೃಪ್ತನಾಗಿರಲು ಅನಿವಾರ್ಯವಲ್ಲ. ಅನೇಕ ಜನರು ಇದನ್ನು ಶಾಂತವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಕುಟುಂಬಗಳನ್ನು ರಚಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸಂವಹನ ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಆದರೆ ಇವರು ಪೋಷಕರ ಪ್ರೀತಿಗೆ ಬಲಿಯಾದ ಕೆಲವರು ಮಾತ್ರ. ಹೆಚ್ಚಿನ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ಪ್ರತಿದಿನ ತಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಂದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಒತ್ತಡಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಾರೆ. ಅಂತಹ ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ಗಮನದ ಪರಿಣಾಮಗಳು ದುಃಖಕರವಾಗಿವೆ:

ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ ಮತ್ತು ನಿರ್ಧಾರ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಕೊರತೆ;

ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುವ ಭಯದಿಂದಾಗಿ (ತಾಯಿಯ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಹೆಂಡತಿಯ ಮೇಲೆ ತೋರಿಸುವುದು)

ಇತರ ಜನರ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳ ಮೇಲೆ ನಿರಂತರ ಅವಲಂಬನೆ;

ಜೀವನ ಬದಲಾವಣೆಗಳಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವ ಕೊರತೆ;

ಸ್ವಾಭಿಮಾನದ ಕೊರತೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಭಿಮಾನದ ಕೊರತೆ.

ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಪೋಷಕರನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಹೇಗೆ?

ಹೊಸ ಜೀವನವನ್ನು ಹೇಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಆತ್ಮೀಯ ಪೋಷಕರನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡಬಾರದು? ನಿಸ್ಸಂದೇಹವಾಗಿ, ಅವರ ಎಲ್ಲಾ ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ಗಮನವು ಶುದ್ಧ ಹೃದಯದಿಂದ ಬರುತ್ತದೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ತುಂಬಾ ಒಳನುಗ್ಗುವಂತೆ ಮತ್ತು ಅಗಾಧವಾಗಿ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ಗಮನಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

1. ಪೋಷಕರ ಮೇಲ್ವಿಚಾರಣೆಯನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ಮುಕ್ತ ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಸಂಭಾಷಣೆ. ಕೂಗು ಇಲ್ಲದೆ, ಪರಸ್ಪರ ಹಕ್ಕುಗಳು ಮತ್ತು ಹಗರಣಗಳು. ಬಹುಶಃ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಕ ಮಗುವನ್ನು ಎಷ್ಟು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನ ಮತ್ತು ಜಾಗದಲ್ಲಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅನುಮಾನಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆರೈಕೆಯಲ್ಲಿ ಅನುಮತಿಸುವ ಗಡಿಗಳನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಲು ಸಂಭಾಷಣೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

2. ಪೋಷಕರಿಗೆ ಮುಕ್ತತೆಯು ರಕ್ಷಕತ್ವವನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಮುಂದಿನ ಹಂತವಾಗಿದೆ. ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ವಯಸ್ಕ ಮಗು ಏನು ಮತ್ತು ಹೇಗೆ ಬದುಕುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ ಕಾರಣ ಪೋಷಕರು ಅನೇಕ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದು ಸಾಕಷ್ಟು ಅರ್ಥವಾಗುವಂತಹದ್ದಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಣ್ಣ ವಿವರಗಳನ್ನು ತಿಳಿಸುವುದು ಅನಿವಾರ್ಯವಲ್ಲ, ಭವಿಷ್ಯದ ಯೋಜನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ನೀಡುವುದು ಮತ್ತು ಇಂದು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ಸಾಕು.

3. ಸಂಬಂಧಗಳ ಇತಿಹಾಸವನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸಿ ಮತ್ತು ಪೋಷಕರ ಮೇಲೆ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಚಲಾಯಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಯೋಜನೆಗಳು ಮತ್ತು ಮನಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕರೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ, ನಿಮ್ಮ ವ್ಯವಹಾರ ಮತ್ತು ಯೋಗಕ್ಷೇಮದ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ವಿಚಾರಿಸಿ - ಹಠಾತ್ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು, ಕರೆಗಳು ಮತ್ತು ಭೇಟಿಗಳನ್ನು "ತಡೆ".

4. ಪ್ರವಾಸಗಳು, ವ್ಯಾಪಾರ ಪ್ರವಾಸಗಳು ಅಥವಾ ದೀರ್ಘ ನಡಿಗೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಮಗೆ ತಿಳಿಸಿ. ಪಾಲಕರು ಶಾಂತಿಯಿಂದ ಇರುತ್ತಾರೆ. ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಮಾಣದಲ್ಲಿ ನೀಡುವ ಮಾಹಿತಿಯು ಅವರಿಗೆ ಸಾಕಾಗುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ.

5. ಉದ್ಯೋಗ ಮತ್ತು ಆರ್ಥಿಕ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವು ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಗಡಿಯನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತದೆ. ಕೆಲಸದಲ್ಲಿನ ಯಶಸ್ಸು ಮತ್ತು ಸಾಧನೆಗಳು ಮಗುವಿಗೆ ವಯಸ್ಕ ಮತ್ತು ನಿರಂತರ ಆರೈಕೆಯ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯೊಂದಿಗೆ ಪೋಷಕರು ಬರಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

6. ಬೇರೆ ಪ್ರದೇಶಕ್ಕೆ ಅಥವಾ ನಗರಕ್ಕೆ ಹೋಗುವುದರಿಂದ ಪೋಷಕರು ಅವರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅವರ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಹೊರೆಯಾಗಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ. ಗಂಟೆಯ ದೂರವಾಣಿ ಸೂಚನೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು, ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವ ಸಮಯವನ್ನು ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ.

ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ತೊರೆಯುವುದು ಅಥವಾ ಬೇರ್ಪಡಿಸುವುದು ಎಂದರೆ ಅವರನ್ನು ತ್ಯಜಿಸುವುದು ಎಂದಲ್ಲ. ಪಾಲಕರು ಯಾವಾಗಲೂ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಕರು, ಶಿಕ್ಷಕರು, ವೈದ್ಯರು, ತಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ 30 ವರ್ಷಕ್ಕಿಂತ ಮೇಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದರೂ ಸಹ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಅವರ ಅತಿಯಾದ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ಸ್ವತಃ ಪ್ರಕಟವಾಗುತ್ತದೆ. ಅಥವಾ ಯಾರಾದರೂ ತೀರ್ಮಾನಿಸಬಹುದು: ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಜೀವಂತವಾಗಿರುವವರೆಗೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ನಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಆಗ ಇದು ಸಂತೋಷ.

ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞನಿಗೆ ಪ್ರಶ್ನೆ:

ನನ್ನ ವಯಸ್ಸು 31, ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ 61. ನಾನು ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಅತ್ಯಂತ ಗ್ರಹಿಸಲಾಗದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ. ಮೊದಲಿಗೆ, ಅವಳು ತನ್ನ ತಾಯಿ, ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯೊಂದಿಗೆ ತುಂಬಾ ಲಗತ್ತಿಸಿದ್ದಳು. ಮತ್ತು ಅವಳು ಈಗ ನನ್ನಿಂದ ಅದೇ ಬೇಡಿಕೆಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಹೌದು, ಮತ್ತು ಮೊದಲು ಕೂಡ. ತನ್ನ ಯೌವನದಲ್ಲಿ, ಅವಳು ಹೀಗೆ ಹೇಳಲು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟಳು: "ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮ ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತನಾಗಿರಬೇಕು!" ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಅನುಭವಗಳು ಮತ್ತು ರಹಸ್ಯಗಳನ್ನು ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಹೇಳಬೇಕು ಎಂಬ ಸುಳಿವಿನೊಂದಿಗೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ, ಅವಳು ಬೇಸರಗೊಂಡಾಗ, ಹದಿಹರೆಯದವನಾಗಿದ್ದ ನನ್ನ ಬಳಿಗೆ ಬರಲು ಅವಳು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟಳು, ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು "ನನಗೆ ಏನಾದರೂ ಹೇಳು" ಎಂದು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು. ನಿರಾಕರಣೆಗಳಿಂದ ನಾನು ಮನನೊಂದಿದ್ದೇನೆ. "ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ!" (ಮೂರನೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವ ಅವಳ ಅಭ್ಯಾಸವು ಎಷ್ಟು ವರ್ಣನಾತೀತವಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಕೆರಳಿಸುತ್ತದೆ!) ಅವಳು ಎಂದಿಗೂ ಈ ಸ್ನೇಹಿತನಾಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲಿಲ್ಲ, ಪೋಷಕರು ತನ್ನನ್ನು ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಇರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆಯೇ ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ತನ್ನನ್ನು ಅಧಿಕಾರವಾಗಿ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಇರಿಸಿದಳು. ಹೌದು ಓಹ್. 17 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಅವಳು ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ದಿನಚರಿಯನ್ನು ಓದಿದಳು. ಅಂತಹದ್ದೇನೂ ಇಲ್ಲ, ನಾನು ನನ್ನ ಮೊದಲ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ವಿವರಿಸಿದೆ. ಮತ್ತು ಇದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಅವಳಿಂದ ಬಹಳಷ್ಟು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ, ಇದು ಹೇಗೆ ಸಾಧ್ಯ?.. ಇದು ವೈಯಕ್ತಿಕ, ಅವಳು ಆಗ ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ "ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಿಳಿದಿರಬೇಕು" ಎಂದು ಉತ್ತರಿಸಿದಳು. ಯಾವಾಗಲೂ, ನಾನು ದೊಡ್ಡ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಸಮೃದ್ಧ ನಗರಕ್ಕೆ ನಮ್ಮದನ್ನು ಬಿಡುವ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ ತಕ್ಷಣ, ಅವಳು ಅಕ್ಷರಶಃ ಅವಮಾನಗಳಿಂದ (“ಯಾರು ಅಲ್ಲಿ ಬೇಕು”) ಮತ್ತು ಕಣ್ಣೀರು (“ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಬಿಡಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ?!”) ಉನ್ಮಾದಗೊಂಡರು. ಇಲ್ಲ, ಅವಳು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿಲ್ಲ, ಅವಳು ಮತ್ತು ಅವಳ ತಂದೆ 30 ವರ್ಷಗಳಿಗೂ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇದ್ದಾಳೆ, ಅವಳೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುವ ಸಹೋದರಿಯೂ ಇದ್ದಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವಳಿಗೆ ಸ್ನೇಹಿತರಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಇನ್ನೂ ನನ್ನನ್ನು ಹೋಗಲು ಬಿಡುತ್ತಿಲ್ಲ. ಅವನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಆಹಾರವನ್ನು ದಾನ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ (ಅವರು ಉದ್ಯಾನದೊಂದಿಗೆ ಖಾಸಗಿ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾರೆ), ಆದರೂ ನಾವು ಅದನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಿದರೆ ನನ್ನ ಪತಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ತಿನ್ನುವುದಿಲ್ಲ; ರಜೆಯಲ್ಲಿರುವಾಗ ಬೆಕ್ಕನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ - ಇದರ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಎಲ್ಲಾ ಕ್ಲೋಸೆಟ್‌ಗಳಲ್ಲಿ "ಆರ್ಡರ್" ನೊಂದಿಗೆ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಹೊಳಪಿಗೆ ನೆಕ್ಕಿರುವುದನ್ನು ಅವರು ಕಂಡುಕೊಂಡರು, "ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ತುಂಬಾ ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿದೆ." ಕೀ ಕೊಡು ಎಂದು ಕೇಳಿದಾಗ ಕೀ ಕೊಡಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅಳಲು ತೋಡಿಕೊಂಡರು. ಅವಳು ಕೀಲಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದು, ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಲ್ಲದೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ತಪ್ಪಾದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಬಂದಳು ಎಂದು ಇದು ಹಲವು ಬಾರಿ ಸಂಭವಿಸಿದೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಹಗರಣಗಳ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವಳು "ನಾನು ನಿನಗೆ ಸರ್ವಸ್ವ, ನಾನು ನಿನಗಾಗಿ ಬದುಕುತ್ತೇನೆ!" ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ ... ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ತನಗಾಗಿ ಬದುಕಲು ಮತ್ತು ಅವಳ ಕಾಳಜಿಯಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ ಅವಳು ಉನ್ಮಾದಗೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳು ನನ್ನ ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ, ಅತ್ಯಂತ ಮೂಲಭೂತ ವಿಷಯವನ್ನೂ ಬದಿಗಿಟ್ಟು - ಅವಳು ಬರುವ ಮೊದಲು ಕರೆ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ. ಅಥವಾ ನಾವು ಇಲ್ಲದಿರುವಾಗ ನಮ್ಮ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ಗೆ ಹೋಗಬೇಡಿ (ಅವಳ ಕೆಲವು ವಸ್ತುಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ). ಒಂದು ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವಳು ತನ್ನ ತಾಯಿಯಾಗಿ ಬೆಳೆದಳು, ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಯಾವಾಗಲೂ ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯನ್ನು ನನಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಮನನೊಂದಿಲ್ಲ, ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ನನಗಿಂತ ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ ಮತ್ತು ಗಮನವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾಳೆ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ತೀರಿಕೊಂಡಾಗ (ಅದು ಸುಮಾರು 2 ವರ್ಷಗಳ ಸುದೀರ್ಘ ಅವಧಿ, ನನಗೆ 15-16 ವರ್ಷ, ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಅವಳಲ್ಲಿದ್ದರು), “ಆಪ್ತ ವ್ಯಕ್ತಿ” ಗಾಗಿ ಅವಳ ಅಗತ್ಯವೆಲ್ಲ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕುಸಿಯಿತು. ಮತ್ತು ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ಅದಕ್ಕೆ ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಲಗತ್ತಿಸಲಿಲ್ಲ, ಹದಿಹರೆಯದವರಲ್ಲಿ (ಸುಮಾರು 14 ವರ್ಷ) ಸಹ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಮಕ್ಕಳ ಶಿಬಿರದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ರೂಮ್‌ಮೇಟ್ ಹೇಗೆ ತನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೋಡಬೇಕೆಂದು ಪ್ರತಿದಿನ ಕಿರುಚುತ್ತಿದ್ದಳು ಎಂದು ನೋಡುವುದು ನನಗೆ ಕಾಡಿತು. ನಾನು ಭೌತಿಕವಾಗಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ವಂಚಿತನಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಕುಟುಂಬವು ಶ್ರೀಮಂತವಾಗಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ನನಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಹೇಗೆ ಉಳಿಸಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿರುವುದರಿಂದ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ದೂಷಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಈಗ ನಾನು ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳು ಕೊನೆಯದಾಗಿ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅವಳು ತನ್ನ ಅತಿಯಾದ ಕಾಳಜಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳದಿರುವಲ್ಲಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ ಎಂಬ ಆಲೋಚನೆಯನ್ನು ನಾನು ನಿಲ್ಲಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ, ನಾವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಕೇಳಿದಾಗ ಅವಳು ಅದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾಳೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ಸಹಾಯವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸದೆ ನನ್ನ ಸ್ವಂತವಾಗಿ ಬದುಕಲು ಕಲಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ (ಅವಳು ನನಗೆ 28 ​​ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವರೆಗೆ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು, ನನಗೆ ಒಂದು ಷರತ್ತು ಹಾಕಿದಳು: ನೀವು ಬದುಕಲು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಾಗ ಮಾತ್ರ ನಾವು ಬೇರ್ಪಡುತ್ತೇವೆ). ಪೋಷಕರೇ, ಅವರು ಹೋದಾಗ ನಾನು ಅಲ್ಲಿಯೇ ಇರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ಯಾವುದೇ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಂದಾಗಿ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವುದು ನನಗೆ ಕಿರಿಕಿರಿಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಆಲೋಚನೆಯನ್ನು ನಾನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಾನು "ಸೌಮ್ಯವಲ್ಲ", "ಪ್ರಾಣಿ" ಎಂದು ನಾನು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥನೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅಪ್ಪುಗೆ ಅಥವಾ ಚುಂಬನದಂತಹ ಯಾವುದೇ ಸನ್ನೆಗಳನ್ನು ನಾನು ಅವಳ ಕಡೆಗೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಇದು ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ತಡೆಗೋಡೆಯಂತೆ ನನಗೆ ಅಹಿತಕರವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಯಾವುದೇ ತೊಂದರೆಗಳಿಲ್ಲದೆ ನನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಹಿಂಡಿದರೂ. ಅವಳು ಬಯಸಿದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಹೊರಹೊಮ್ಮಲಿಲ್ಲ, ನಾನು "ತಾಯಿ-ಅವಲಂಬಿತ" ಅಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಕಷ್ಟ. ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಆಗಾಗ ಹೇಳುತ್ತಿರುತ್ತೇನೆ ನಾವಿಬ್ಬರು ವಿಭಿನ್ನರು, ನಮ್ಮ ಇಡೀ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇದನ್ನು ನೋಡಲು ಅಸಾಧ್ಯವೇ?.. ಅವಳಿಗೆ ತಾಯಿಯೇ ದೇವರು. ನನಗೆ, ತಾಯಿಯು ಸಂಬಂಧಿಯಾಗಿದ್ದು, ಅವಳ ಸ್ವಂತ ನ್ಯೂನತೆಗಳೊಂದಿಗೆ, ನೀವು ಯಾರಿಗೆ ಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಬೇಕು. ನಾನು ಅನೇಕ ವಿಧಗಳಲ್ಲಿ ಹಾಳಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬ ಅಂಶದೊಂದಿಗೆ ನಾನು ವಾದಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದಾಗ್ಯೂ, ಈ ಅರಿವು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನದಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ಹೇಗೆ ಕಲಿಯುವುದು?

PS ಅವರು ಯಾವುದೇ ಬಾಲ್ಯದ ಆಘಾತ ಅಥವಾ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರನ್ನು ನಂಬುವುದಿಲ್ಲ.

ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಓಲ್ಗಾ ಎವ್ಗೆನಿವ್ನಾ ಎಫ್ರೆಮೊವಾ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಹಲೋ, ಎವೆಲಿನಾ.

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವುದು ನಿಮಗೆ ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ "ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಿದೆ", ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಸಹಜವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ "ರೀಮೇಕ್" ಮಾಡುವುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಸಲಹೆ ನೀಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಇದರಿಂದ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಕಡೆಯಿಂದ ನೀವು ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ವಿಶಿಷ್ಟವಾಗಿ "ಅವಲಂಬಿತ" ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ಪ್ರಕಾರವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವಳು ತನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ವಿಲೀನಗೊಳ್ಳುವ ಅಭ್ಯಾಸವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ (ಅಂದರೆ, ಇಬ್ಬರು ಪ್ರತ್ಯೇಕ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ “ಒಬ್ಬ” ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾರೆ, ತಮ್ಮದೇ ಆದ ವೈಯಕ್ತಿಕ - ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕ - ಜಾಗವಿಲ್ಲದೆ) ಮತ್ತು ಈಗ ಅವಳು ಹೋದ ನಂತರ, ಅವಳು ಅದೇ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾಳೆ. ನಿನ್ನ ಜೊತೆ. ಹದಿಹರೆಯದ ಮೊದಲು ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕ ವಯಸ್ಕ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವಾಗಿ ಭಾಗಶಃ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು ಎಂದು ನನಗೆ ಖುಷಿಯಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಇನ್ನೂ ನೀವು ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿತ್ತು, ಗೌಪ್ಯತೆಯ ಆಕ್ರಮಣಗಳನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ಈಗ ನಿಮ್ಮ ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳು ಖಾಲಿಯಾಗುತ್ತಿರುವ ಕ್ಷಣ ಬಂದಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಸಹಜವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನೀವು ಸಂವಹನದ ರೂಪವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು.

ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಅವಲಂಬಿತ ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಇನ್ನಷ್ಟು ಓದಲು ನಾನು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ ಇದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ಏಕೆ ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ, ಯಾವ ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೇರೇಪಿಸುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಇದು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ, ಅವರ ಅವಲಂಬನೆಯನ್ನು ನಿರ್ದೇಶಿಸಿದ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನೀವು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. ಅತಿಯಾದ ಕಾಳಜಿ") . ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ "ಪ್ರತ್ಯೇಕ", ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಸ್ವತಂತ್ರ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಲು ಕಲಿತಿಲ್ಲ (ಅವಳ ಕುಟುಂಬವು ಇದನ್ನು ಕಲಿಸಲಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಆಕೆಗೆ ಬೇರೆ ದಾರಿ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ), ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಸಂಪೂರ್ಣ ಅನುಭವಿಸಲು ಎರಡನೇ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ಅವಳಿಗೆ ಎರಡನೇ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ನಿರಂತರ ಬೆಂಬಲ ಬೇಕು - ಅವನ ಗಮನ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿ, ಮತ್ತು, ಅತ್ಯಂತ ಅಹಿತಕರವಾಗಿ, ಅವನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸ್ಥಳ. ಈಗ ಅವಳು ತಾಯಿಯ ಪಾತ್ರದಿಂದ ತನ್ನ ಸಮಗ್ರತೆಯನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾಳೆ - ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಅವಳು ಮೂರನೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ತಾಯಿಯಾಗಿ ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾಳೆ - ಇದು ಅವಳ ಪಾತ್ರವಾಗಿದೆ, ಅದು ಅವಳಿಗೆ ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತದೆ. ನೀವು ಅಂತರ್ಬೋಧೆಯಿಂದ ತನ್ನ ಗಮನವನ್ನು ತನ್ನ ಮತ್ತು ಅವಳ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಮರುನಿರ್ದೇಶಿಸಲು ಬಯಸಿದ್ದೀರಿ, ಆದರೆ ಇದು ಅವಳಿಗೆ ಅಸಾಮಾನ್ಯ ಮತ್ತು ಅಪರಿಚಿತವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಏನನ್ನಾದರೂ ಬದಲಾಯಿಸುವುದು, ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಪುನರ್ನಿರ್ಮಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅವಳು ಈಗಾಗಲೇ ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದರೆ. ಆದರೆ ಇನ್ನೂ, ಅವಳಿಗೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು ಒಂದೇ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ (ಇದು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕೆಂದರೆ, ಅವಳ ವಯಸ್ಸಿನ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಈಗಾಗಲೇ ತುಂಬಾ ಸಮಸ್ಯಾತ್ಮಕವಾಗಿದೆ), ಅಂದರೆ, ನಿಮ್ಮಿಂದ ಅವಳನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು. ನಿಮಗೆ ಸೂಕ್ತವಾದ ರೂಪ ಮತ್ತು ಪ್ರಮಾಣದಲ್ಲಿ ನೀವು ಅವಳ ಬೆಂಬಲ, ಗಮನ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಸಹ ನೀಡಬಹುದು. ಮತ್ತು ಕ್ರಮೇಣ ಅದನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಳ್ಳಿ.

ಕೊನೆಯ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ನೀವು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ನೀವು ಬಯಸಿದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಕಡೆಯಿಂದ ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯ ಅವಲಂಬನೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಿ - ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಎಲ್ಲಾ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ನೀವೇ ಮಾಡಿ (ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಪತಿಯೊಂದಿಗೆ - ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ), ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನದಲ್ಲಿ (ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ) ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದು ಏಕೆ ಮುಖ್ಯ ಎಂದು ಶಾಂತವಾಗಿ ವಿವರಿಸಿ, ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವಾದಿಸಿ ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ ನೀವು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಗೌರವಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಭರವಸೆ ನೀಡಿ, ಮತ್ತು ಇದು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುವುದಿಲ್ಲ. ದೂಷಿಸಬೇಡಿ, ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಹೇಳಿ - ಯಾವಾಗಲೂ “ನಾನು-ಸಂದೇಶ” ಸ್ವರೂಪದಲ್ಲಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ: “ಅಮ್ಮಾ, ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವ ನಿಮ್ಮ ಬಯಕೆಯನ್ನು ನಾನು ಪ್ರಶಂಸಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಗೌರವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ 31 ವರ್ಷ, ನನಗೆ ಗಂಡನಿದ್ದಾನೆ , ಮತ್ತು ನನಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನನ್ನ ಮನೆಯ ಯಜಮಾನಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವ ಅವಶ್ಯಕತೆಯಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಯಾವಾಗ ಬರಬೇಕು ಅಥವಾ ನಾವು ಇಲ್ಲದಿರುವಾಗ ನನ್ನನ್ನು ಎಚ್ಚರಿಸುವುದು ನನಗೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಇದು ನಿಮ್ಮ ಕಡೆಯಿಂದ ನನಗೆ ಉತ್ತಮವಾದ ಕಾಳಜಿ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ನೀವು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆಯೂ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೀರಿ. ಇದು ಒಂದು ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿದೆ, ಸಹಜವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಿ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಾತುಗಳಲ್ಲಿ, ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ, ಏನನ್ನೂ ನಟಿಸದೆ ಅಥವಾ ನಟಿಸದೆ.

ಎರಡನೆಯದಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ "ಸಾಮಾನ್ಯ", ಶಾಂತ ಸಂವಹನದೊಂದಿಗೆ ಈಗ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತಿರುವ ಆ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನೀವು ಎದುರಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ. ನೀವು ಹೇಳಿದವರಲ್ಲಿ, ಬಲವಾದದ್ದು ಕಿರಿಕಿರಿ ಮತ್ತು ಅಪರಾಧ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಹಿನ್ನೆಲೆಯಾಗಿ, ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಸಂಗ್ರಹವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವುಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಲು ಅನಪೇಕ್ಷಿತವಾಗಿದೆ. ಅಪರಾಧ ಮತ್ತು ಕೆರಳಿಕೆ ಎರಡೂ ಮರೆಮಾಡಲಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಕೋಪವನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸುತ್ತವೆ, ಆದಾಗ್ಯೂ ಅದು ಭೇದಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚು "ಮೃದು" ಅಥವಾ "ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹ" ರೂಪದಲ್ಲಿ.

ಯಾವುದೇ ವ್ಯಕ್ತಿ ತನ್ನ ಗಡಿಯನ್ನು ಉಲ್ಲಂಘಿಸಿದಾಗ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವುದು ಸಹಜ, ಆದರೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ಅವರನ್ನು ಸಮರ್ಪಕವಾಗಿ ರಕ್ಷಿಸಲು ಮತ್ತು ರಕ್ಷಿಸಲು ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅನೇಕ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು ಮನೋಭಾವವಿದೆ - ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವುದು ?? ಇದು ಸಾಧ್ಯವೇ?! () ನೀವು ಕೋಪವನ್ನು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹ ರೂಪದಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಬಹುದು, ನೀವು ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಏಕೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಮಾತನಾಡಬಹುದು, ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಕ್ರಿಯೆಯು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಏಕೆ ನೋಯಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ (ಮತ್ತೆ ನಾನು-ಸಂದೇಶದ ರೂಪದಲ್ಲಿ, ನಂತರ ಇದು ರಕ್ಷಣೆಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ದಾಳಿ).

ಆದರೆ ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಸಂಗ್ರಹವಾಗಿರುವ ಆಂತರಿಕ ಕೋಪ ಮತ್ತು ಕಿರಿಕಿರಿಯ ದೊಡ್ಡ "ಚಾರ್ಜ್" ನಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೀವು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಿದಾಗ ನೀವು ಇದನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು. ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಸಣ್ಣದೊಂದು ಪ್ರಚೋದನೆಯಲ್ಲಿ, ನೀವು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಂಡಿರುವ ಸಂಪೂರ್ಣ ಹಿಮಪಾತವು ಭೇದಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಶಾಂತವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಸೈಟ್‌ನಲ್ಲಿ ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ಸಲಹೆ ನೀಡಬಹುದಾದ ಸ್ವರೂಪದಲ್ಲಿ, ಅಂತಹ ಸಂಗ್ರಹವಾದ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಲು ಪತ್ರಗಳು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತವೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಈ ತಂತ್ರ: ಸತತವಾಗಿ 7 ದಿನಗಳು. 5 ಸಂಜೆಯವರೆಗೆ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ 40 ವಾಕ್ಯಗಳನ್ನು ಬರೆಯಿರಿ, "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸುತ್ತೇನೆ..." ಎಂಬ ಪದದಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ - ಮತ್ತು ನೀವು ಅನುಭವಿಸಿದ/ಇನ್ನೂ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿರುವ ಎಲ್ಲಾ ಅನುಭವಗಳು, ಕುಂದುಕೊರತೆಗಳನ್ನು ಬರೆಯಿರಿ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ. ಅಂದರೆ, ನೀವು ಅವಳ ಕಾರ್ಯಗಳಿಗಾಗಿ ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸುತ್ತೀರಿ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಅನುಭವಗಳಿಗಾಗಿ, ನಿಮಗೆ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ. ಒಮ್ಮೆ ಬರೆದ ನಂತರ ಮತ್ತೆ ಓದದೆ ಸುಟ್ಟು ಹಾಕಿ. ಪ್ರತಿ ಸಂಜೆ ಹೊಸ ಎಲೆ. 6 ಮತ್ತು 7 ನೇ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ, "ನಾನು ನಿಮಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು..." ಎಂದು ವಾಕ್ಯಗಳನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರುವಂತೆ ಬರೆಯಿರಿ - ಪಾಠಗಳು, ಅನುಭವಗಳು, ಇತ್ಯಾದಿ. ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ದಿನಗಳು ಬೇಕಾದರೆ, ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದಷ್ಟು ನೀಡಿ. ಇದು ಉತ್ತಮ ಸ್ವ-ಸಹಾಯ ಸಾಧನವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ಮೇಲೆ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಕಷ್ಟವಾಗಿದ್ದರೆ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಎರಡೂ ಭಾವನೆಗಳ ಮೂಲಕ ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಪುನರ್ನಿರ್ಮಿಸಬಹುದು. ಆದರೆ ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ವಿನಾಶಕಾರಿ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಲು ಈಗ ನಿಮಗೆ ತುಂಬಾ ಉಪಯುಕ್ತವಾಗಿದೆ.

ನೀವು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ - ಇದು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಲು ಬಳಸಿದ ಗುಂಡಿಯಾಗಿದೆ - ಅವರ ಕುಂದುಕೊರತೆಗಳು, ದೂರುಗಳು, ಅಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯ ಆರೋಪಗಳು ಇತ್ಯಾದಿ. - ಅವಳಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಗಮನ ಮತ್ತು ಅವಳಿಗೆ ಸೂಕ್ತವಾದ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಪಡೆಯಲು. ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸುವ ಮೂಲಕ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ. ಹಾಗಾದರೆ ನೀವು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಏಕೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ? ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಬೇಕಾಗಿರುವುದು (ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿ) ನೀವು ಅಲ್ಲವೇ? ನಿಮಗೆ ಭಾವನೆಗಳಿವೆ, ಅದು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಇಷ್ಟವಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇದರಿಂದ ಅವರು ಕೆಟ್ಟದ್ದಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಿಯೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಪಮೌಲ್ಯಗೊಳಿಸಬೇಡಿ.

ಅಪರಾಧದ ಭಾವನೆಯ ರೂಪದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿರುವ ಈ ಕೊಕ್ಕೆಯನ್ನು ನೀವು ತೆಗೆದುಹಾಕಬೇಕು ಇದರಿಂದ ನೀವು ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕವಾಗಿ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಅದು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನಿಮ್ಮ ತಪ್ಪು ಅಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನೀವು ಅವಳಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನೀವು ಅವಳ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತರಾಗಿರಬಾರದು ಮತ್ತು ಅವಲಂಬಿಸಬಾರದು. ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಗೌಪ್ಯತೆ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸ್ಥಳ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ವಯಸ್ಕರಾಗಿ ನಿಮಗೆ ಪ್ರತಿ ಹಕ್ಕಿದೆ. ನೀವು ಈಗ ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ನೇರವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ಕಲಿಯಬೇಕು, ಅವಳಿಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುವ ರೂಪದಲ್ಲಿ, ಸಹಜವಾಗಿ ಗೌರವದಿಂದ, ಇತ್ಯಾದಿ. ಆದರೆ ಅವರನ್ನು ಗೌರವದಿಂದ ಕೇಳಲು ಮತ್ತು ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡಲು ನಿಮಗೆ ಇನ್ನೂ ಕಲಿಸುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ (ಮತ್ತು ಅವಳಿಗೆ ಕಲಿಸಿ), ಕೇಳದೆಯೇ ನಿಮ್ಮ ಜಾಗವನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸುವುದು ಏಕೆ ಮುಖ್ಯ, ಅವರು ನಿಮಗೆ ಆಹಾರವನ್ನು ನೀಡುವುದು ಏಕೆ ಮುಖ್ಯ, ಇತ್ಯಾದಿಗಳ ನಡುವಿನ ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುವ ಎಲ್ಲಾ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳನ್ನು ಕೇಳಿ. ನೀವು. ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ನೀವು ಅವಳ ಉದ್ದೇಶಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಸಹ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು.

ಪುನರ್ರಚನೆಯ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯು ತ್ವರಿತವಾಗಿಲ್ಲ, ಅದು ತುಂಬಾ ಸರಳವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಸಂಬಂಧಗಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಒಂದೇ ದಿನದಲ್ಲಿ ನಿರ್ಮಿಸಲ್ಪಡುತ್ತವೆ. ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಹಲವು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಗೊಂಡಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಈಗ ಅದನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದಿರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ವ್ಯರ್ಥವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು, ಸಹಜವಾಗಿ, ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಈಗ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಭವಿಷ್ಯದ ಮಗುವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿ, ಹೆಚ್ಚು ಚಿಂತಿಸದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಸುತ್ತಲೂ ನಡೆಯುವ ಎಲ್ಲವೂ ಈ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಪರಿಸರವಾಗಿದೆ. ನಿಮಗೆ ಸಂಭವಿಸುವ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಗಮನಿಸಿ, ಅವರಿಗೆ ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮಿಂದ ಸಾಧ್ಯವಿರುವದನ್ನು ಮಾಡಿ. ಮತ್ತು ನೀವು ಈಗ ಪ್ರಭಾವಿಸಲಾಗದ ಏನಾದರೂ ಇದ್ದರೆ, ಈ ವಿಷಯಗಳ ನಿಮ್ಮ ಮಾನಸಿಕ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಬಿಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಶಾಂತತೆಯು ಈಗ ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಆರೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ. ಇದು ಈಗ ಅತ್ಯಂತ ಮುಖ್ಯವಾದ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ.

ನಿಮಗೆ ಅದೃಷ್ಟ, ಆರೋಗ್ಯ, ಶಾಂತಿ ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದ ಯೋಗಕ್ಷೇಮ!

4.8157894736842 ರೇಟಿಂಗ್ 4.82 (19 ಮತಗಳು)

"ಮರೀನಾ, ಮನೆಗೆ ಹೋಗು! ಆಗಲೇ ಸಂಜೆ ಒಂಬತ್ತು ಗಂಟೆ!"ಇದು ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿಯ ತಾಯಿ ಅಂಗಳದಿಂದ ಕರೆದು, ಕಿಟಕಿಯಿಂದ ಹೊರಗೆ ಕೂಗುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ, ಅಯ್ಯೋ, ಇಲ್ಲ: ಮರೀನಾಗೆ 39 ವರ್ಷ, ಮತ್ತು ಅವಳ 70 ವರ್ಷದ ತಾಯಿ ತನ್ನ ಕೆಲಸದ ಫೋನ್‌ನಲ್ಲಿ ಇದನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಅದನ್ನು ಗಮನಿಸಲಿಲ್ಲ. ಇಲಾಖೆಯ ಉದ್ಯೋಗಿ ಫೋನ್‌ಗೆ ಉತ್ತರಿಸಿದರು. ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಬ್ಲಾಕ್ನ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ವಿಪರೀತ ಇರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ತಾಯಿ ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ - ಅವಳ ಮಗಳು ಒಂಬತ್ತು ಗಂಟೆಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ, ಅವಧಿಗೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿರಬೇಕು.

“ಅಮ್ಮಾ, ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಸುಧಾರಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಇದನ್ನು ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ", - ಸ್ಕೈಪ್‌ನಲ್ಲಿ ಮತ್ತೊಬ್ಬ ಹುಡುಗಿ ನಗುತ್ತಾಳೆ. ಮಾಮ್ ಓಮ್ಸ್ಕ್ನಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಆದರೆ ಇದು ಮಾಸ್ಕೋದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವ ಮತ್ತು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ತನ್ನ ಮಗಳ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಹಂತವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದನ್ನು ತಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ಮಗಳು 41 ವರ್ಷ, ಎಂದಿಗೂ ಮದುವೆಯಾಗಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಬೂಟುಗಳನ್ನು ಆರಿಸುವಾಗ, ಅವರು ಹೀಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ: "ತಾಯಿ ಇದನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಧರಿಸುವುದಿಲ್ಲ".

ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಹುಡುಗಿ ಶನಿವಾರ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 10 ಗಂಟೆಗೆ ಸ್ಕೈಪ್ ಮೂಲಕ ಸಮಾಲೋಚನೆ ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ. "ಕ್ಷಮಿಸಿ, ಆದರೆ ನಾನು ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಕಾರ್ಯನಿರತನಾಗಿದ್ದೇನೆ."", ನಾನು ಉತ್ತರಿಸುವೆ. "ಓ ದಯವಿಟ್ಟು!- ಹುಡುಗಿ ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುವುದಿಲ್ಲ. - ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ನಾನು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಪ್ರತಿ ಶನಿವಾರ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ತನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಕೊಳಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತಾಳೆ.ಮತ್ತು ಇತರ ಸಮಯಗಳಲ್ಲಿ ಅವಳು ನಾನು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಮಾತನಾಡುವುದನ್ನು ನೋಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಅನುಮಾನಿಸಬಹುದು. ನಾನು ಅದನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತೇನೆ! ”

ಪ್ರಪಂಚದ ಎದುರು ಭಾಗದಲ್ಲಿರುವ ವ್ಯಾಪಾರ ಪ್ರವಾಸದಲ್ಲಿರುವ ತನ್ನ ಮಗಳಿಂದ ಭರವಸೆ ನೀಡಿದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಪಠ್ಯ ಸಂದೇಶ ಬರದಿದ್ದರೆ ತಾಯಿ ತುಂಬಾ ಚಿಂತಿತರಾಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ದಿನದ ಸಮಯವನ್ನು ತಿಳಿಯದೆ ಮತ್ತು ಲೆಕ್ಕಿಸದೆ ಹಿಸ್ಟರಿಕ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಕರೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮಾತುಕತೆಗಳಿಗೆ ಸುಂಕಗಳು.

ತನ್ನ 27 ವರ್ಷದ ಮಗಳು ಪುರುಷನೊಂದಿಗೆ ನಡೆಯಲು ಹೋಗುವುದನ್ನು ಮಾಮ್ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವಿರೋಧಿಸಿದ್ದಾರೆ— "ಅನುಮಾನಾಸ್ಪದ ವ್ಯಕ್ತಿ!"ಇನ್ನೂ ದಿನಾಂಕದಂದು ಹೊರಬರಲು, ಮಗಳು ರಹಸ್ಯದ ಇಂತಹ ಪವಾಡಗಳನ್ನು ತೋರಿಸಬೇಕು, ಅವಳು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅಸೂಯೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತೀಕಾರದ ಮಾಫಿಯೋಸೊ ಪತಿಯೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು.

“ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಅವನನ್ನು ಆಕರ್ಷಿಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ದಯವಿಟ್ಟು ನನಗೆ ಕಲಿಸಿ. ದಯವಿಟ್ಟು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಮುಟ್ಟಬೇಡಿ ಮತ್ತು ಅವರೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಬೇಡಿ., — ಈ ಮನವಿಯೊಂದಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಹಲವಾರು ಬಾರಿ ಸಂಪರ್ಕಿಸಲಾಗಿದೆ..

ನನ್ನನ್ನು ಗಂಡನನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಿ, ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ತನ್ನ ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಶಿಶುಪಾಲನೆ ಮಾಡಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾಳೆ.ಮತ್ತು ನಾನು ಮದುವೆಯಾಗದಿದ್ದರೆ, ಮಗುವನ್ನು ಗರ್ಭಧರಿಸಲು ಕನಿಷ್ಠ ಪ್ರೇಮಿಯನ್ನು ಹುಡುಕಲು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ - ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ನಾನು ತಂದೆಯಿಲ್ಲದೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಬೆಳೆಯುತ್ತೇವೆ. ಅಮ್ಮ ಒಪ್ಪುತ್ತಾಳೆ.

ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿ, ಆದರೆ ಈ ವಿನಂತಿಯು ಈ ರೀತಿ ಧ್ವನಿಸುತ್ತದೆ, ಒಬ್ಬ ಹುಡುಗಿ ಸ್ತ್ರೀರೋಗತಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ ಅಪಾಯಿಂಟ್ಮೆಂಟ್ಗೆ ಬಂದು ಹೇಳಿದಳು: “ಡಾಕ್ಟರ್, ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ! ದಯವಿಟ್ಟು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ! ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಗರ್ಭಾಶಯದ ಸಾಧನವನ್ನು ಹೊರತೆಗೆಯಬೇಡಿ - ನಾನು ಅದನ್ನು ತುಂಬಾ ಬಳಸಿದ್ದೇನೆ, ನನಗೆ ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬೇಕು..

ಹೌದು, ಮಹಿಳೆಯರು ಗರ್ಭಿಣಿಯಾದ ಮತ್ತು ಗರ್ಭಾಶಯದಲ್ಲಿ ಐಯುಡಿ ಹೊಂದಿರುವ ಪ್ರಕರಣಗಳ ಬಗ್ಗೆ ವಿಜ್ಞಾನಕ್ಕೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ಆದರೆ ಇದು ನವಜಾತ ಶಿಶುಗಳ ಆರೋಗ್ಯದ ಮೇಲೆ ಉತ್ತಮ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವರ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯು "ಧನ್ಯವಾದಗಳ ನಡುವೆಯೂ" ಹೆಚ್ಚು "ಮತ್ತು" ಉಳಿಯಿತು. ”

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ ಅದು ಪುರುಷರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ "ಗರ್ಭಪಾತ", ನಂತರ ನೀವು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಬೇಕು- ಒಂದೋ ನೀವು ಒಂದನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಿ, ಅಥವಾ ನೀವು ಅದನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸಿ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.

ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾದ ಗೌಪ್ಯತೆಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳು ಮತ್ತು ನಿಖರವಾಗಿ ಒಂಬತ್ತು ಗಂಟೆಗೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿರಬೇಕಾದ ಅಗತ್ಯತೆಯ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ಹುಡುಗಿ ಇನ್ನೂ ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಒಂದು ಐಯೋಟಾವನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸಲು ಮತ್ತು ಅದ್ಭುತವಾಗಿ ಮದುವೆಯಾಗಲು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಆಗ ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ತಾಯಿ-ಮಗಳ ಸಂಬಂಧಗಳ ವಾತಾವರಣವು ಮದುವೆಗೆ ಹಾನಿಕಾರಕವಾಗಿದೆ.

ಒಂದೋ ಅವರು ಪತಿಯನ್ನು ಮತ್ತೊಂದು ತಾಯಿಯ ಮಗುವನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅಥವಾ ತಮಾಷೆಯಂತೆ, ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ ತಾಯಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ: “ಈ ಅಪರಿಚಿತರು ಇಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ? ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಅವನಿಂದ ಮಗುವಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದ್ದೀರಿ, ಅವನನ್ನು ಹೊರಹಾಕುವ ಸಮಯ.

ಇಲ್ಲಿ ಮುಖ್ಯ ತೊಂದರೆ ಎಂದರೆ ತಾಯಿ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ "ಕುರುಡು ತಾಣ". ಅವಳೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು, ಅವಳ ನಡವಳಿಕೆಯು ಟೀಕೆಗೆ ಮೀರಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ತಾಯಿ ಪವಿತ್ರ. “ಸರಿ, ನಾನು ದಂಗೆ ಏಳಲು ಹದಿಹರೆಯದವನಲ್ಲ"," 37 ವರ್ಷದ ದುಬಾರಿ ಮತ್ತು ರುಚಿಕರವಾಗಿ ಧರಿಸಿರುವ ಮಹಿಳೆ, ಯಶಸ್ವಿ ವಕೀಲರು ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾರೆ.

"ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಸಾಗಿದೆ, ಈಗ ಅವಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನನ್ನ ಸರದಿ.". ಮತ್ತು ಶುಕ್ರವಾರ ಸಂಜೆ ಅವಳು ವಿಧೇಯತೆಯಿಂದ ತನ್ನ ಹೊಚ್ಚ ಹೊಸ ಕಾರನ್ನು ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ಡಚಾಗೆ ದಿನಸಿ ತುಂಬಿದ ಟ್ರಂಕ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಉರುಳಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಆದರೆ ಅವಳ ಏಕಾಂಗಿ ಸ್ನೇಹಿತರು ಮೋಜು ಮಾಡಲು ಹೋಗುತ್ತಾರೆ.

ಒಂದು ಹುಡುಗಿ ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ಮಗಳಿಂದ ಕ್ರಮೇಣ ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ಕಾಳಜಿಯುಳ್ಳ ಪೋಷಕರಾಗಿ ಬದಲಾಗುವುದು ಹೀಗೆ., ಮತ್ತು ಸಾವು ನೀವು ಭಾಗವಾಗುವವರೆಗೂ ನೀವು ಈ ಪಾತ್ರದಲ್ಲಿ ಉಳಿಯಬಹುದು. ನಿಜ, ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಈಗಾಗಲೇ 90 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿರಬಹುದು, ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ 70 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಇಡೀ ಜೀವನವನ್ನು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಮೀಸಲಿಟ್ಟಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನೀವು 70 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ವಿಷಾದಿಸುತ್ತೀರಾ? ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಇದು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿ.

"ತಾಯಿಯಿಂದ ಮೋಡಿಮಾಡಲ್ಪಟ್ಟ" ಹುಡುಗಿ ಕುಟುಂಬ ನಕ್ಷತ್ರಪುಂಜಗಳು ಅಥವಾ ಸೈಕೋಡ್ರಾಮಾ ವಿಧಾನವನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಂಡು ತನ್ನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಬಂದರೆ, ಆಗ ಮನುಷ್ಯನಿಗೆ ಸ್ಥಳವಿಲ್ಲದ ಚಿತ್ರವನ್ನು ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನೋಡುತ್ತೇವೆ, ಏಕೆಂದರೆ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಮಗಳೊಂದಿಗೆ ಎಲ್ಲರ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲುತ್ತಾಳೆ. ಆನಂದಮಯ ಶೈಶವಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿರುವಂತೆ ಸಂಪೂರ್ಣ ಜಾಗವನ್ನು ತುಂಬುತ್ತದೆ.

ಹಳೆಯ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ಪೇನ್‌ನಲ್ಲಿ ಒಂದು ಸಂಪ್ರದಾಯವಿತ್ತು:ಕುಟುಂಬದ ಹಿರಿಯ ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳನ್ನು ವಿವಾಹವಾದರು, ಆದರೆ ಮೂರನೆಯವಳು, ಕಿರಿಯಳು ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಉಳಿದಿದ್ದಳು, ಮದುವೆಯಾಗಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ವೃದ್ಧಾಪ್ಯದಲ್ಲಿ ಅವರ ದಾದಿಯಾಗಿ ಸೇವೆ ಸಲ್ಲಿಸಲು ನಿರ್ಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಳು.

ಇಂದು ನಾವು ಈ ಬಗ್ಗೆ ಚಲನಚಿತ್ರವನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಕಣ್ಣೀರು ಸುರಿಸಬಹುದು, ಕುಟುಂಬದ ಸಂಪ್ರದಾಯಗಳಿಂದಾಗಿ ಮೂರನೇ ಮಗಳು ತನ್ನ ಪ್ರಿಯತಮೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಮದುವೆಯಾಗಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೋಡಬಹುದು, ಆದರೆ ಪ್ರಾಚೀನ ಸ್ಪೇನ್‌ನಲ್ಲಿ, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಗಳೊಂದಿಗೆ ಕನಿಷ್ಠ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕರಾಗಿದ್ದರು.

ಅವರು ನೇರವಾಗಿ ಅವಳಿಗೆ ಹೇಳಿದರು:ಡೊಲೊರೆಸ್ ಮತ್ತು ಮರ್ಸಿಡಿಸ್ ಮದುವೆಯಾಗುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ನೀವು, ಕೊಂಚಿತಾ, ನಮ್ಮ ವೃದ್ಧಾಪ್ಯವನ್ನು ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ. ನಮ್ಮ ದೇಶವಾಸಿಗಳು ಮತ್ತು ಸಮಕಾಲೀನರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಮ್ಮ ಮಗಳ ಮದುವೆ ಮತ್ತು ಮಾತೃತ್ವವನ್ನು ಪದಗಳಲ್ಲಿ ಬಯಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ ಅವರು ತಮ್ಮಿಂದ ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ದೂರ ಹೋಗಲು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ, ಸ್ವತಂತ್ರ ಜೀವನವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಅವಳಿಗೆ ಸಣ್ಣದೊಂದು ಅವಕಾಶವನ್ನು ಸಹ ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ.

ಸರಿಯಾದ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಇದನ್ನು ಮಾಡದಿದ್ದರೆ ವಯಸ್ಕ ಮಗಳು ತನ್ನ ತಾಯಿಯಿಂದ ಬೇರ್ಪಡಲು ಏನು ಮಾಡಬೇಕು?ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ, ತಾಯಿ ಎಲ್ಲಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನದು ಎಲ್ಲಿದೆ, ತಾಯಿ ಏನು ಬೇಕು ಮತ್ತು ನನಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂದು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಲು ಕಲಿಯಿರಿ, ಆರಂಭಿಕರಿಗಾಗಿ, ಕನಿಷ್ಠ ಸಣ್ಣ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ.

ಇಲ್ಲ, ತಾಯಿ, ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ನನಗೆ ಈಗ ಪ್ಯಾನ್‌ಕೇಕ್‌ಗಳು ಬೇಡ. ಹೌದು, ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಬೇಯಿಸಿದ್ದೀರಿ, ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದ್ದೀರಿ, ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಯತ್ನಗಳಿಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ಆದರೆ ಇದೀಗ ನಾನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಅಂತಹ "ಮ್ಯಾಜಿಕ್" ಪರಿಹರಿಸುವ ನುಡಿಗಟ್ಟು ಇದೆ:"ಅಮ್ಮಾ, ನಾನು ವಯಸ್ಕ ಮಹಿಳೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ". ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಅಸಭ್ಯ, ಅಗೌರವ ಅಥವಾ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಏನೂ ಇಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಮುಖಕ್ಕೆ ಇದನ್ನು ಹೇಳಲು ನೀವು ಇನ್ನೂ ಸಿದ್ಧವಾಗಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಅವಳನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡುವ ಭಯದಲ್ಲಿದ್ದರೆ, ನಂತರ ಅವಳಿಗೆ ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೀವು ಊಹಿಸಬಹುದಾದ ಖಾಲಿ ಕುರ್ಚಿಯನ್ನು ಉದ್ದೇಶಿಸಿ.

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಮತ್ತೊಂದು ನುಡಿಗಟ್ಟು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ: "ಅಮ್ಮಾ, ನಾನು ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಂತೋಷಪಡಿಸಿದರೂ ಮದುವೆಯಾಗುತ್ತೇನೆ.". "ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಧಿಕ್ಕರಿಸಲು ನಾನು ನನ್ನ ಕಿವಿಗಳನ್ನು ಫ್ರೀಜ್ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ" ಎಂಬ ತತ್ವವನ್ನು ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ಅನುಸರಿಸುವ ಮೂಲಕ ನೀವು ಒಂಟಿತನಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾದರೆ ಅದು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ - ನನ್ನ ತಾಯಿ ತನ್ನ ಉಂಗುರದ ಬೆರಳು ಮತ್ತು ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ನನ್ನಿಂದ ಉಂಗುರವನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ, ಆಗ ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ನನ್ನ ಪ್ರತಿಭಟನೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತೇನೆ. ಕನಿಷ್ಠ ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಅವಿವಾಹಿತ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲದ ಉಳಿದಿದೆ.

ಆದರೆ ಬೆಲೆ ತುಂಬಾ ಹೆಚ್ಚಿದೆಯೇ? ಅವರು ತಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸಲು ಹೊಸ ಕಿವಿಗಳನ್ನು ಬೆಳೆಯುವುದಿಲ್ಲ.