Le mari a expliqué à l'enfant comment le traiter. Le mari a un enfant à côté

Cvetlaya

Je m'appelle Elena, 40 ans, mariée depuis 21 ans, 2 enfants de 18 et 14 ans.

La situation est la suivante : mon mari et moi avons une amie commune, ou plutôt, au départ une amie de son mari au travail, elle a maintenant 37 ans. Une femme agréable en général, mais sa vie personnelle ne s'est pas bien déroulée, elle a vécu toute sa vie avec sa mère (son père est décédé prématurément). À un moment donné, elle a décidé de donner naissance à un enfant pour elle-même afin de vivre « avec un but ». Et il se trouve qu'à part mon mari, elle n'avait personne vers qui se tourner pour « l'aide ». Il a abordé la question "sérieusement" - à sa suggestion, elle a perdu 20 kg en six mois, a guéri toutes les plaies, y compris la gynécologie, et après cela, il a "fait" d'elle un bébé. Le garçon a maintenant 4,5 ans.

Mon mari a décidé de tout me dire lorsqu'il a su avec certitude qu'elle était enceinte. Il semble que pour lui, il s’agisse d’un acte d’aide et non d’une trahison. Pour une raison quelconque, il ne voulait pas mentir et me cacher, la conversation était très difficile pour lui. Il a dit qu'il espérait vraiment que je lui pardonnerais, qu'elle a accouché elle-même, qu'elle n'a rien à redire et qu'en général, rien ne changera dans sa relation avec moi et nos enfants. Elle n'avait pas le droit de se plaindre. Mais il se trouve qu'il s'est attaché à son fils (nous avons 2 filles). Il lui rend visite toutes les semaines ou deux, l'emmène quelque part (parfois il oublie de retirer la "fermeture" de l'enfant de la voiture), et de telles choses se font sentir, j'ai même accidentellement vu une photo sur une clé USB. Maman n'est pas contre le « papa qui vient ». Je n'ai pas fait de crise, je lui ai juste parlé. Il a lui-même admis qu'il s'était attaché en rendant visite à son fils, il n'y avait plus de « relation » avec sa mère (même si je pense que cela m'inquiète moins).

Je suis une personne adéquate, un agent de santé avec une formation supérieure, nous avons une bonne famille, mon mari m'aime et m'apprécie (y compris pour mon pardon pour son acte). Je pensais que j'allais vite lâcher prise, beaucoup d'hommes ont des enfants à côté, et en général - les mâles sont polygames, mais depuis 4 ans cela me tourmente. L'enfant, pour ainsi dire, se tient entre nous.

En apparence, tout va bien, je ne parle plus de rien à mon mari, mais je comprends que tout va continuer, l'enfant ne disparaîtra pas ! Et peut-être que les choses vont empirer. Elle a même commencé à remarquer qu'au cours des deux dernières années, elle s'était désintéressée de son mari. Je ne veux pas divorcer, parce que je ne suis pas contre lui, en tant que mari et en tant que personne, et les enfants ne savent rien, bien sûr. Bref, la famille est sacrée. Je suis fatigué, je ne peux rien faire. Je sais que c'est difficile, car, encore une fois, c'est un agent de santé.

Je vous serais très reconnaissante si vous pouviez m'aider à « lâcher prise » et à continuer à vivre heureuse en harmonie avec moi-même (surtout) et avec mon mari (très souhaitable). Merci!

Je vous serais très reconnaissante si vous pouviez m'aider à « lâcher prise » et à continuer à vivre heureuse en harmonie avec moi-même (surtout) et avec mon mari (très souhaitable).

Réfléchissez et essayez de répondre à la question :
Que feriez-vous maintenant si vous n'aviez pas tout cela :

Je suis une personne adéquate

agent de santé diplômé de l'enseignement supérieur,

beaucoup d'hommes ont des enfants à côté,

et en général - les mâles sont polygames

la famille est sacrée

Quelles sont vos actions aujourd’hui, en dehors de ces attitudes rationnelles ?

Cvetlaya

Probablement, j'aurais fait une crise de colère vulgaire en cassant la vaisselle et en m'arrachant les cheveux sur le thème "choisissez - soit moi, soit lui" et j'aurais expulsé mon mari par la porte)) Le fait est que je veux l'harmonie pour moi afin de vivre normalement avec tout ça, surtout je comprends que cela est possible. Mais pour l'instant ça ne marche pas...

J'ai compris, merci.
Décrivez à quoi ressemble votre vie avec votre mari en termes de répartition des rôles. Qui est le leader, qui est le suiveur ? Qui a plus de poids financier, de carrière ? Comment se prennent les décisions familiales ? Comment les relations se construisent en général - plus en détail...
Et plus loin:
Si le mari est d'une couleur, alors quoi ?
Si c'est un animal, de quelle sorte ?
Si c'est un fruit, de quelle sorte ?

Cvetlaya

Nous sommes ensemble depuis très longtemps, depuis l'âge de 19 ans, nous avons également grandi et évolué ensemble, à partir de zéro. Il n’y a donc pas de différence évidente de statut. Il aime savoir qu'il est le chef et le leader, qu'il est en charge du budget, j'aime le soutenir dans cela et me sentir comme une femme faible)) En général, je me suis toujours senti en confiance avec lui, comme une épaule forte . Je l'ai même plus respecté après qu'il m'ait tout dit (il me semblait alors qu'il fallait du courage pour cela). Financièrement, nous n'avons pas non plus de différences évidentes - j'ai un salaire officiel plus élevé, car je travaille dans une entreprise privée, et lui a plus de possibilités d'emplois à temps partiel (parfois très bien payés, parfois ils n'existent pas du tout). ). Nous prenons des décisions très différemment, plus la question est importante et lourde, plus il est difficile de la discuter et de lui parler (par exemple, le premier voyage à l'étranger, l'admission d'un enfant à l'université, un achat coûteux ici). Parfois, il m'est plus facile d'être d'accord si le sujet le permet. Il est généralement têtu (j'ai lu une fois un horoscope sur mon mari, même si je n'y crois pas vraiment - le Bélier est toujours têtu, toujours confiant et toujours un leader, mais pas nécessairement un leader/patron - il s'agit de lui). Si la situation ne lui est pas familière et n'est pas sous contrôle, il est nerveux, tout doit être sous contrôle, même s'il conduit toujours lui-même. Mais d’un autre côté, il est toujours calme, il ne provoque pas de colère ni de querelles (tout s’est passé en 20 ans), il le laisse parler et est le premier à supporter. Les relations se sont construites de différentes manières, il y avait du désordre, un manque d'argent, des querelles, etc., mais avec notre maturation commune, tout s'est calmé, est passé à un stade si calmement serein et confiant, c'est-à-dire pas une habitude-ennui-grisitude, mais vice versa - quand tout va bien et calmement. ((Et c'est ce que je veux garder pour moi))

Si le mari est d'une couleur, alors quoi ? - probablement brillant, ardent, orange, peut-être ou jaune.

Si c'est un animal, de quelle sorte ? - un lion avec une tête de bélier pour argumenter et percer les murs avec son front))

Si c'est un fruit, de quelle sorte ? - qu'il y ait quelque chose de calme, une pomme par exemple ou une poire.

Excellent merci.
Même à partir de votre brève description, il me semble clair en quoi consiste votre mari à vos yeux :
De ce qu'il est vraiment
Et d'après ce que vous voulez y voir)
En fait, la clé pour résoudre votre problème réside précisément dans cela - en particulier dans votre perception du monde en général et de votre mari en particulier. Bien que ce ne soit pas seulement votre fonctionnalité...
Ceci est résolu grâce à la thérapie cognitive - il vous suffit de corriger votre vision de la réalité, de séparer clairement ce qu'elle fait référence, pour ainsi dire, à la partie objective-factuelle, et ce qui est le produit de votre imagination - qui, comme la plupart des personnes instruites et énergiques. les gens, est très puissant)
Ainsi, vous verrez et éliminerez vos propres erreurs mentales - renforcez la partie de votre château qui est sur le sable)
Comprenez-vous de quoi je parle ?
Êtes-vous prêt pour ce genre de travail?

Cvetlaya

Je comprends, et dans une confusion totale, pour être honnête. Pour le moins, choqué. J'ai pensé, je me soucie de tout ce qui n'en vaut pas la peine, je perçois de près, je réfléchis beaucoup, je crache juste, mais il s'avère que c'est un diagnostic sans cinq minutes, et nécessite même une correction professionnelle... Je veux vraiment continuez à travailler, surtout maintenant que je comprends que ce que vous avez dit a réellement lieu et interfère.

J'ai pensé, je me soucie de tout ce qui n'en vaut pas la peine, je perçois de près, je réfléchis beaucoup, je crache juste

Vous voyez, notre santé psychologique, contrairement à la santé physique (en tant que médecin, cela vous sera particulièrement clair) ne dépend pas tant de l'état de l'environnement, mais de NOTRE PERCEPTION de l'environnement.
Sur le plan psychologique, vous, comme nous tous, contactez et communiquez non pas avec l'environnement, mais AVEC VOTRE IMAGINATION DE CELUI-CI)
En conséquence, pas tant avec son mari, mais avec sa propre idée de son propre mari)
C'est là que vous devez le comprendre.

J'ai vraiment envie de continuer à travailler, surtout maintenant que je comprends que ce que vous avez dit a réellement sa place et interfère.

Bien.
Vous avez plus ou moins décrit l’état problématique dont vous souhaitez sortir.

Décrivez maintenant l'état souhaité :
Le modèle de relations que vous souhaitez recevoir et les sensations que vous souhaitez expérimenter en même temps.
----------

Et au fait : s'il est plus pratique pour vous (et c'est plus pratique pour moi) de communiquer non pas en mode « un post par jour », mais de discuter de tout en même temps, alors nous pouvons nous mettre d'accord sur une heure et le faire.

Cvetlaya

Vous m'avez intrigué : qu'est-ce que je veux obtenir ?.. Je veux définitivement retourner dans ma zone de confort. T.K. Je ne peux pas rembobiner la situation, je veux apprendre à vivre avec. Je suis probablement plus flegmatique et un peu plus introverti. Je me sens bien chez moi, j'aime être seule (j'apprécie même ces moments de solitude). Le travail prend beaucoup de temps maintenant (je dois remplacer la responsable de la maternité, la direction et la responsabilité du personnel sont moralement difficiles pour moi, épuisantes, même si je connais le travail - ce n'est pas mon élément - mais ici, probablement, cela ne dépend pas sur quoi que ce soit, j'ai toujours su que ce n'était pas le mien, et les ambitions de travail et d'évolution de carrière ne sont pas pour moi... Comme on dit, c'est bien à ma place, à 40 ans j'ai accepté cela pour moi et je l'ai finalement appris ). Je n'arrêtais pas de penser que j'étais "fou" à cause du travail, et j'attends toujours que le manager sorte et que tout revienne, v.t. h. mon harmonie))

Je suis prêt à communiquer cette semaine, à tout moment, par exemple de 10h00 à 17h00, d'aujourd'hui à vendredi

C'est pareil dans ma vie personnelle - je me sens bien dans la famille, avec mon mari, mes enfants, j'aimerais beaucoup vivre et vieillir avec cette personne, je me sens calme, à l'aise, fiable avec elle, quoi qu'il arrive .

Cvetlaya

Je m'appelle Elena, 40 ans, mariée depuis 21 ans, 2 enfants de 18 et 14 ans.

Je vous serais très reconnaissante si vous pouviez m'aider à « lâcher prise » et à continuer à vivre heureuse en harmonie avec moi-même (surtout) et avec mon mari (très souhaitable). Merci!

Je vous serais très reconnaissante si vous pouviez m'aider à « lâcher prise » et à continuer à vivre heureuse en harmonie avec moi-même (surtout) et avec mon mari (très souhaitable).

Réfléchissez et essayez de répondre à la question :
Que feriez-vous maintenant si vous n'aviez pas tout cela :

Je suis une personne adéquate

agent de santé diplômé de l'enseignement supérieur,

beaucoup d'hommes ont des enfants à côté,

et en général - les mâles sont polygames

la famille est sacrée

Quelles sont vos actions aujourd’hui, en dehors de ces attitudes rationnelles ?

Cvetlaya

Si le mari est d'une couleur, alors quoi ? - probablement brillant, ardent, orange, peut-être ou jaune.

Si c'est un animal, de quelle sorte ? - un lion avec une tête de bélier pour argumenter et percer les murs avec son front))

Si c'est un fruit, de quelle sorte ? - qu'il y ait quelque chose de calme, une pomme par exemple ou une poire.

Cvetlaya

J'ai pensé, je me soucie de tout ce qui n'en vaut pas la peine, je perçois de près, je réfléchis beaucoup, je crache juste

J'ai vraiment envie de continuer à travailler, surtout maintenant que je comprends que ce que vous avez dit a réellement sa place et interfère.

Bien.
Vous avez plus ou moins décrit l’état problématique dont vous souhaitez sortir.

Décrivez maintenant l'état souhaité :
Le modèle de relations que vous souhaitez recevoir et les sensations que vous souhaitez expérimenter en même temps.
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Cvetlaya

Je suis prêt à communiquer cette semaine, à tout moment, par exemple de 10h00 à 17h00, d'aujourd'hui à vendredi

Voici ma situation. Je suis mariée depuis 28 ans, j'ai une fille, elle a aussi 28 ans. Il y a un an, mon mari m'a dit que sa copine était enceinte, qu'ils sortaient ensemble depuis la 5ème année, elle avait un an de moins que sa fille . Il y a eu un choc. Ensuite, on m'a donné 1h30 pour décider où je vivrais, dans une maison ou dans un appartement, j'ai choisi un appartement. Le mari a amené sa jeune femme à la maison, mais après y être restée deux jours, elle est partie, car il n'y avait aucun confort là-bas. Cet été, un enfant est né, un garçon. Le mari marche maintenant fièrement, mais ils ne vivent pas ensemble, la fille n'est plus amoureuse de lui. Ne rend visite qu'à l'enfant, bien qu'il soit autorisé à le voir avec difficulté. Maintenant, après un an, mon mari essaie d'établir une relation étroite avec moi et je ne sais pas moi-même si je le veux ou non. Je suis désolé pour lui. Et lui, sentant mon incertitude, essaie à nouveau d'imposer son opinion sur ce que je dois faire ou ne pas faire. Il essaie de m'imposer cet enfant - il veut que je l'aime, et encore une fois, comme un marmonneur, je ne peux pas le combattre. Il semblerait qu'ils m'aient trahi pendant 5 ans, puis ils ont amené un enfant à côté, et moi, comme un imbécile, je ne peux pas le renvoyer. Je me déteste d'être veule et compatissant. Et pourtant, je pense que lorsque la jeune fille réalisera qu'elle agrandira son espace de vie, puisqu'elle vit avec ses parents dans un appartement de deux pièces, elle réclamera une partie de la propriété. Pour moi, ce sera un autre coup dur, car moi-même je ne pouvais pas imaginer de tels proches. Je ne sais même pas ce que j’attends de vous, peut-être des conseils, peut-être juste un regard extérieur sur cette situation.

Victoria, Tallinn, Estonie, 48 ans / 29.12.07

Avis de nos experts

Alyona

De mon point de vue extérieur, il n'est pas nécessaire d'attendre que la maîtresse de son mari décide qu'elle, en tant que mère de son enfant, a droit à quelque chose. Puisque votre mari est dans une euphorie tellement stupide du fait qu'à 50 ans il a donné naissance à un fils (au fait, pourquoi est-il si sûr que le fils vient de lui ?), alors, même pas une heure, la prochaine fois, il ne vous laissera pas choisir entre la maison et l'appartement, et accordera ce droit aux « jeunes ». Donc, étant donné les circonstances magiques, j'initierais un divorce pour adultère - vous n'avez même pas besoin de prouver quoi que ce soit ici. Et je poursuivrais mon mari en justice avant qu'il ne soit trop tard. Bien sûr, cela a du sens si vous pouvez prendre soin de vous. Car sinon un divorce signifierait la fin de votre pension alimentaire à ses frais. D’un autre côté, vous vivez déjà sur une poudrière. Et à tout moment, vous pouvez passer par-dessus bord. Un mari viendra un jour et dira que tout va à nouveau bien avec sa bien-aimée, alors préparez vos affaires, ma chérie... Quelle est votre relation avec votre fille ? Elle est adulte, pourquoi ne pas discuter avec elle de la stratégie et des tactiques de comportement ? Il est peu probable qu'elle soit satisfaite de la présence d'un « frère » de la tante de quelqu'un d'autre, qui fait du bien à sa petite amie. Ensemble, vous avez plus de chances de remettre « papa » à sa place. Et vous n'êtes certainement pas obligé d'aimer l'enfant de sa maîtresse. Tout comme il ne serait certainement pas ravi de votre enfant, né d'une liaison parallèle. Pour être honnête, j'inclurais généralement une chienne ici et me moquerais plutôt du sujet « pourquoi y a-t-il une telle confiance dans le fait que l'enfant vient de vous ? ». Mais ce sont des détails. Ce que vous n'avez absolument pas besoin de faire, c'est de continuer à vivre sous la direction de votre mari, de ses intérêts et de ses désirs. Et jusqu’à présent, c’est exactement à quoi cela ressemble. Vous n’êtes pas compatissant, mais faible.

ce qu'il faut faire?

02.09.2010, 10:27

Un état de choc, je ne comprends même pas quoi faire.. Mon mari a un enfant à côté. Ce qu'il faut faire? Nous sommes mariés depuis presque 17 ans. Fils adolescent. Je l'ai toujours considéré comme un bon mari. Il est très gentil, généreux, ne se dit jamais « idiot ». Nous nous sommes rarement disputés et nous nous sommes toujours intéressés l'un à l'autre. Il y a cinq ans, nous avons vécu sa trahison. Mais quand il est revenu dans la famille, elle a dit que je ne pouvais pardonner qu'une seule fois. Je suis désolé, je ne m'en souvenais pas. Nous avions de l’argent et des centaines de milliers de dettes, une menace de prison pour l’économie. En bref, les crimes de son mari ont passé l'épreuve du feu, des épées et des tuyaux de cuivre. Il y avait de tout, mais il m'a toujours semblé que nous nous aimions. Et soudain, je découvre par hasard (ou pas ?) qu’il a une fille d’une autre femme. Elle a 3 ans. Comment est-ce arrivé. Nous venons de rentrer de vacances et mon mari ne trouve pas de modem sur son ordinateur pendant 10 jours. Par conséquent, il a commencé à utiliser mon ordinateur portable pour aller au courrier. Hier, je suis entré, mais en sortant, je n'ai pas fermé ma boîte. Bien sûr, j’ai mis le nez dedans. Toutes les lettres sont comme des lettres, et une seule a attiré l'attention - dans la ligne d'objet - "Aide". Immédiatement des pensées terribles sur les maladies incurables qu'il me cache. J'ouvre. Il s'est avéré que le certificat n'était pas le sien, mais tel ou tel (son patronyme et son nom). Eh bien, vous savez, je suis complètement choqué. Je demande à mon mari, il ne nie pas qu'il s'agit d'un enfant illégitime, mais il n'y a aucun sentiment pour sa mère - "Je t'aime", dit-il. Il n'est pas sûr qu'il s'agisse de son enfant, mais il a jugé nécessaire de donner son nom de famille, même s'il n'y a pas eu d'examen ADN. Il dit qu'il ne communique pas avec elle, ne donne pas d'argent, etc. la mère de la fille est très riche et ne veut pas tout cela elle-même. Je n'y crois certainement pas. L'horreur, c'est qu'il s'avère que je vis avec une personne que je ne connais pas du tout. Et je ne comprends pas. Il a toujours voulu une fille, mais pourquoi n'est-il pas allé chez celle qui lui a donné naissance ? Peut-être qu'il est simplement à l'aise avec moi – les dîners, les chemises propres, le confort de la maison ? Et pourquoi a-t-il donné son nom de famille ? Et surtout, comment vivre maintenant ? Je serais très reconnaissant pour la clarification dans mon cerveau embrumé par le choc.

02.09.2010, 10:31

Du calme, seulement du calme

La première chose qu’une femme doit faire, abasourdie par un tel fait, est de se calmer et de s’en rendre compte. Ne prenez pas de décision la tête brûlée, sinon vous risquez de le regretter plus tard. Peut-être que votre rival compte sur le fait que la nouvelle qui vous tombe dessus paralysera le bon sens, et que l'amertume du ressentiment vous incitera à faire vos valises pour le traître et à les mettre à la porte. Elle l'acceptera volontiers après avoir atteint son objectif. Ne vous précipitez donc pas pour couper les ponts.

Avant de prendre une décision, calmez-vous, calmez-vous, évaluez objectivement la réalité et les conséquences de ce qui se passe. Achetez des sédatifs pour prévenir une dépression nerveuse et d'autres maladies liées au stress. Faites du shopping, visitez la piscine, jetez tous les déchets de la maison, plantez des fleurs, en général, faites ce que vous aimez, ce qui peut vous calmer. Ne vous asseyez pas entre quatre murs, ne regardez pas d’émissions de télévision pleurnichardes et n’écoutez pas de musique triste. Ne vous laissez pas déprimer. Ressaisissez-vous et réfléchissez judicieusement à la manière de procéder.

Natali, âge : 28/05/2012

Smilla, âge: 55 / 01/05/2012

Vladimir, âge : 39 / 01/05/2012

Alexeï, âge : 27/05/2012

Tatiana, âge : 40 ans / 01/05/2012

Natali, âge : 28 / 05/02/2012

Lorsque vous prenez une telle décision, pesez le pour et le contre, simulez l'évolution de la situation plusieurs années à l'avance, consultez les enfants plus âgés si vous avez développé une relation de confiance. Faites ce qui est le mieux pour vous et vos enfants. Mais il n'est pas nécessaire de se sentir désolé pour son enfant à côté, laissez sa mère s'inquiéter du fait qu'il grandira sans père. En principe, elle a supposé une telle évolution des événements lorsqu'elle a accouché du mari de quelqu'un d'autre.

Nina Vishnevskaya, âge : 42 / 03/05/2012

Alyonushka, âge : 38 / 03/05/2012

Léra, âge : 39 / 04/05/2012

Nadejda, âge : 54 / 04/05/2012

Natali, âge : 28/05/05/2012

Je veux trouver une femme beaucoup plus jeune que moi.

Le gars est constamment devant l'ordinateur, il ne fait pas attention à moi.

Il se souviendra toujours qu'il a un fils/une fille. J'y repenserai. S'il l'oublie, alors je vous félicite, une telle manifestation de sa difformité morale vous affectera tôt ou tard et/ou vos enfants. Et au moment le plus inopportun !

Il n’est pas courant que les hommes de notre société russe prennent ouvertement leurs responsabilités. Au tout début, vous aurez le rôle gagnant de la victime. Mais toute votre vie, vous ne pourrez pas y tenir. Si la maîtresse de votre mari fait preuve de douceur, n'insiste pas sur la pension alimentaire ou s'immisce dans votre vie d'une autre manière, elle deviendra tôt ou tard une victime laissée par une femme avec un enfant dans ses bras. AVous vous transformerez en monstre, punissant cruellement votre homme et son enfant INNOCENT.

Vous ne pouvez pas prédire qui naîtra de l’enfant illégitime de votre mari. Il s’agira soudain d’un homme politique influent, d’un homme d’affaires prospère ou d’un donneur de moelle osseuse pour votre enfant. Les enfants de votre mari sont paternellement liés les uns aux autres (c'est-à-dire vos enfants et cette femme). Accepte-le.

Vous avez vu une maîtresse. Peut-être même lui parler. Elle : effrayante / belle, jeune / vieille, intelligente / stupide, etc., soulignez si nécessaire. Vous lui avez donné VOTRE caractérisation. Mais! Vous NE LA CONNAISSEZ PAS ! Vous êtes peut-être tourmenté par la question : qu'a-t-il trouvé en elle ? La réponse est évidente : elle est DIFFÉRENTE. Peu importe que ce soit pire ou meilleur, d’autant plus que c’est votre conclusion, pas la sienne. Il y a juste quelque chose que vous n'avez pas. Et ce n'est pas grave. Les gens sont différents ! Elle est normale, avec ses propres forces et faiblesses. Pour toi, c'est une démone. Mais elle a ses amis et ses proches, pour certains, c'est une personne brillante, une bonne amie, une parente attentionnée. Accepte-le!

Si votre mari a passé plus de trois mois avec sa maîtresse, leur relation n'est pas un passe-temps éphémère. Ils sont liés par quelque chose de plus. Si pendant plus de trois mois ils ont eu (ou ont) de l'intimité, alors c'est quelque chose de plus que de la passion. C'est important d'accepter !

Première option. "Soit lui, soit moi"

L'option la plus préférée des épouses trompées est de verser des larmes, de faire une crise de colère, de saisir son cœur et de murmurer avec des lèvres presque bleues : « Choisissez - soit moi, soit cet enfant. Et huit hommes sur dix pris au « chaud », les yeux baissés, disent : « Bien sûr, toi, mon amour. J'avais tort, ce n'est que son enfant, je ne veux rien savoir de lui. La femme est ravie, la famille heureuse a retrouvé le sens de la vie.

Cependant, l'opinion des psychologues sur cette question n'est pas du tout aussi rose que celle de l'épouse qui a été préférée à « cet enfant ». Il s'avère que si un homme avec une telle facilité peut refuser non seulement la femme avec laquelle il a eu des relations sexuelles à côté, mais même son propre enfant de sang, cela ne parle que de son infantilisme, de sa lâcheté et de son super égoïsme. En choisissant entre un petit enfant (où il n'y a que des problèmes et des soucis) et une épouse familière (naturellement, on ne parle pas d'amour, car il n'existe pas du tout), un tel homme choisira bien sûr le sien confort.

La sagesse du monde dit que si un homme est capable d'abandonner son propre enfant avec une telle facilité, alors il est aussi un homme, alors il est difficile de l'appeler. Et en vain, la femme se réjouit d'avoir gagné cette bataille, en récompense, en règle générale, elle reçoit un lâche et un traître.

Option deux. "Seulement de l'argent"

En règle générale, une épouse sage et un homme qui se respecte choisissent la deuxième option, lorsque l'enfant reçoit une aide financière, mais en même temps, les dates et les rendez-vous (et quand papa viendra-t-il ?) ne sont pas du tout prévus. Les psychologues sont convaincus que cette option est l'une des plus raisonnables. D'une part, le fait de l'adultère et de la naissance d'un enfant ne peut pas être modifié, et si un homme décide de rester dans la famille et que son épouse légale est également d'accord avec cette décision, alors « humainement » il aidera l'enfant qui a accouché financièrement, sans jouer en même temps au nouveau papa.

Les psychologues sont convaincus que si un homme est capable d'assumer la responsabilité de ses mouvements alternatifs du bassin en dehors de la maison et de compenser ces folies au moins financièrement, alors tout n'est pas aussi mauvais qu'il y paraît au premier abord. Soutenir financièrement un enfant illégitime, c'est la responsabilité même d'un homme adulte pour ses actes. Et, probablement, une femme dans une telle situation devrait tirer des conclusions et reconsidérer son comportement, car à côté d'elle se trouvait un homme qui est vraiment un homme, même s'il a commis une erreur.

Troisième option. "Communication avec l'enfant"

L'une des options les plus difficiles, conduisant généralement à la rupture de la famille, et avant cela à une agonie longue et douloureuse, est la communication de son propre mari avec un enfant illégitime. Les psychologues disent que cette option est la plus douloureuse pour toutes les personnes impliquées dans ce vaudeville mondain, pour un homme, sa femme, ses enfants légitimes et illégitimes. C'est exactement le cas lorsqu'ils disent que « la route de l'enfer est pavée de bonnes intentions ». Personne n’a encore pu rester bon pour tout le monde, pour sa femme, pour « cet » enfant et pour les enfants légitimes.

krasotka.postimees.ee

Le mari a un enfant : que faire ?

Le mari a un enfant - la situation est tellement accablante, surtout lorsqu'il s'avère de manière inattendue que deux alliés aideront à la résoudre. L'un d'eux, assez curieusement, est l'humour, et le second est, bien sûr, le bon sens.

Aujourd'hui au club des femmes "Qui a plus de 30 ans" nous vous présentons le théâtre et nous souhaitons qu'il devienne un théâtre de comédie, pas de drame, dans votre vie !

Jetons un coup d'œil à quelques situations. Montons.

Première scène : le mari a un enfant de son premier mariage

Tout semble être clair ici - vous saviez déjà que le conjoint avait quitté la famille où se trouve son propre enfant, vous pensiez que vous seriez capable de faire face à cela, mais tout n'est pas aussi rose que vous le souhaiteriez.

Vous semble-t-il qu'il accorde plus d'attention à cet enfant qu'à vous ou à votre enfant commun ? Vous craignez que votre famille soit à court d’argent pour la pension alimentaire pour enfants ? Ou, au contraire, n'aimez-vous pas qu'il ne communique pas avec l'enfant de son premier mariage, et craignez-vous qu'il vous laisse aussi avec votre commun ?

Regardez la situation avec sobriété et décidez non pas de ce que vous voulez en premier lieu, mais pensez également aux autres. À propos de votre ex-femme, de l'enfant de votre premier mariage, de votre mari.

Les méthodes interdites ne doivent pas être utilisées :

interdire tout contact avec un enfant issu d'un premier mariage,
appelez votre femme et exigez qu'elle limite les contacts de votre mari avec sa famille.

Recherchez le bien dans tout. Après tout, votre enfant a un demi-frère ou une sœur, essayez de vous faire des amis. Cela ne veut pas du tout dire que vous devez passer tous les week-ends ensemble, mais assurez-vous que ces rencontres apportent une joie sincère à chacun.

Si l'ex-femme du mari ne vous permet pas de communiquer avec son enfant, n'insistez pas non plus sur le contraire. Mais attention : du coup, elle a décidé de le rendre !

Deuxième scène : le mari a un enfant illégitime

La trahison est une épreuve extrêmement difficile pour l'ensemble du « navire » familial. Mais pour une raison quelconque, de nombreuses femmes ferment les yeux sur cela. Et ceux qui ne ferment pas sont parfois sous le choc d’apprendre les détails. Par exemple, le mari n'a pas seulement une liaison à côté, mais déjà une deuxième famille à part entière (d'ailleurs, notre site a déjà écrit à ce sujet).

Et ici, il est important de ne pas casser le bois de chauffage. Non, le club komy-za30.ru ne vous propose pas d'endurer un traître toute votre vie. Mais il est important de ne pas se couper l’épaule, mais de tout comprendre. Décomposez toute la situation.

Si votre mari a un enfant à ses côtés, mais qu'il ne veut pas quitter votre famille, alors posez-vous quelques questions :

à quel point tu t'inquiètes pour tout ce qui s'est passé,
Avez-vous actuellement l’impression que quelque chose ne va pas dans votre relation ?
êtes-vous prête à un dialogue serein et constructif avec votre mari,
il est également important de savoir exactement ce que dit votre mari - s'il s'est excusé, s'il a expliqué son acte, s'il va communiquer avec un enfant illégitime à l'avenir, s'il communique en ce moment.

Vous devez décider vous-même quoi faire : pouvez-vous vivre avec lui si votre mari a un enfant à côté et qu'il communiquera avec lui. Et encore une chose - accepterez-vous le fait qu'il le laissera simplement à la merci du destin, dans ce cas il se comportera de manière déshonorante. Bien qu'il soit assez difficile de parler de la décence d'une personne changée. Mais aussi difficile que cela puisse être, nous devons admettre que parfois les femmes elles-mêmes poussent à la trahison.

Et, peut-être, les plans n'incluaient pas la grossesse d'une maîtresse. Mais cela s'est produit, un enfant est apparu - et en fait, lui, cet enfant, n'est responsable de rien.

Troisième scène : la maîtresse du mari va avoir un enfant

Comme promis en début d’article, nous vous proposons des situations à la hausse. Car dans le cas d’une maîtresse d’un mari qui a un enfant, la situation peut être extrêmement double.

En option - elle peut ne pas être enceinte du tout ou être enceinte, mais pas de votre mari, mais pour le faire chanter ringard. Pourquoi? Demande d'intérêt. L'image morale de ces femmes qui s'intègrent dans les familles des autres est comme un secret aux sept sceaux. Peut-être voulez-vous simplement détruire la famille de quelqu'un d'autre. Ou, par exemple, il lui semble qu'il est plus facile « d'habituer » un père de famille à une famille que d'épouser un célibataire.

Bien sûr, lorsque le mari refuse de quitter la famille, elle commence à comprendre que la campagne de « fuite » a été un échec. Mais que faire dans cette situation ? Que devrais tu faire? Pardonner à votre mari ? Faire un test ADN ? Suppliant votre maîtresse d'avorter ?

La première et la plus importante chose est d’avoir une conversation franche avec votre mari. Essayez de ne pas avoir de contacts du tout avec sa maîtresse.

Une histoire légèrement différente si la maîtresse du mari a un enfant et qu'il souhaite quitter votre famille. Aussi difficile que cela puisse être, cela ne vaut certainement pas la peine de s’y accrocher. Par la persuasion, les scandales, les crises de colère, vous ne ferez que l'aliéner.

Oui, et pensez par vous-même : avez-vous besoin d'un traître qui non seulement vous a trompé, mais qui a également amené un enfant à côté ? Bien sûr, c’est difficile en ce moment, mais à l’avenir, lorsque vous emprunterez ce chemin d’expérience, de déni et d’acceptation du fait accompli, vous comprendrez que cela était nécessaire. C’est une expérience, mais après tout, dans la vie, tout ne se passe pas toujours bien.

Peu importe à quel point c'est difficile maintenant, souriez. Faites face à votre problème et résolvez-le. Mieux vaut cela que de se battre de manière hystérique et de prouver quelque chose. Perdez du temps, mais le fait demeure : maintenant le mari a un enfant.

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À la suite d'une infidélité, mon mari a eu un enfant à côté - conseils de psychologues

Bonjour! Vous devez d’abord vous occuper de vous-même, vous comprendre – que voulez-vous ? Vous écrivez beaucoup sur lui. Il doit se débrouiller seul. Et tu es avec toi. S'il vous est cher et que vous l'aimez, et encore plus si vous lui avez déjà pardonné, vous devez vivre. Accoucher ou ne pas accoucher, cette question doit être résolue ensemble.

Il me semble que vous avez vous-même perdu votre valeur en premier lieu, vous avez vous-même cessé de vous considérer comme une femme et une épouse, peut-être êtes-vous devenue une partie de la maison, de la vie, que votre mari a décidé de chercher quelqu'un sur le côté? Comment pouvez-vous l’intéresser ? Si vous avez des passe-temps, des passe-temps ? Aimez-vous votre travail? Y a-t-il une volonté de développement ? Tout cela est important. Il est important non seulement que vous l'aimiez et que vous preniez soin de lui, que vous vous en souciiez, mais aussi que fait-il pour vous ? Et si rien, qu’en pensez-vous, que ressentez-vous, le tolérez-vous ? est-ce que vous le prenez pour acquis ?

Les relations ne peuvent pas être soutenues uniquement par la loyauté et le dévouement.

Si vous commencez à prendre soin de votre vie, à vous valoriser, alors votre mari tournera probablement aussi son regard dans votre direction.

Si vous ne comprenez pas par où commencer et comment prolonger votre vie, venez me voir pour une consultation, je travaille via Skype. Ensemble, nous trouverons une solution et définirons les étapes à suivre pour rétablir les relations.

Avec respect et meilleurs vœux,

Rodina Galina Vladimirovna, psychologue, Podolsk

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Alyona

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