Eliseyka, club de mères bienveillantes. S'il y a un enfant à côté de vous qui fait tout le contraire Un enfant de 4 ans fait tout le contraire

7 panneaux et 7 conseils détaillés pour éviter les « virages serrés » !

Bonjour! Aujourd'hui, je souhaite vous proposer un article sur un sujet populaire de tous les temps : la crise des enfants de trois ans. J'ai essayé de couvrir le sujet le plus complètement possible afin que vous n'ayez pas besoin de perdre votre temps précieux et de chercher des informations petit à petit. Et ce sujet est vraiment très pertinent pour les parents de petits têtus. J'espère que mon article vous sera utile.

« Qu'est-il arrivé à mon bébé ? Hier encore, il était affectueux et obéissant, mais maintenant ce n'est plus un enfant, mais un petit monstre incontrôlable !!! Chers mamans et papas, ne vous inquiétez pas ! Votre enfant vient d'entrer dans l'adolescence. Oui oui! Votre bambin de 3 ans ! Sur quoi, en effet, nous pouvons vous féliciter du fond du cœur ! Vous passez à la prochaine étape de développement. Votre relation avec votre enfant va changer. Et la rapidité avec laquelle vous passerez à une autre vague dépend de la façon dont se déroulera le premier âge de transition de votre enfant, appelé la crise de trois ans.

Les psychologues appellent une crise une transition vers une nouvelle étape de développement. C'est inévitable si une personne se développe psychologiquement correctement. Cela signifie qu'il s'agit d'un phénomène tout à fait normal. Son absence devrait être alarmante. La crise de trois ans est la première épreuve sérieuse pour vous et votre enfant. Votre future relation avec votre fils ou votre fille dépend de la façon dont vous la vivez. Il est donc nécessaire de prendre ce phénomène au sérieux.

7 signes d'une crise de trois ans.

1. "Moi-même!" L'enfant commence à refuser toute aide des adultes et essaie de tout faire lui-même, même s'il ne sait pas encore comment le faire.

2. Négativisme. C’est ce qui rend fou le parent le plus calme. L'enfant fait tout malgré lui. Si vous dites : « Allons se promener », alors il s'assiéra pour dessiner. D’ailleurs, en effet, il a très envie d’aller se promener, mais il ne le fera pas simplement parce qu’un adulte lui a suggéré de le faire.

3. Obstination. L'enfant est constamment insatisfait de quelque chose. Ils l’ont mal dit, ils l’ont mal tressé, le pull démange, etc. Il essaie de s'affranchir des normes préalablement établies, des règles qui lui sont dictées. S'il écoutait des contes de fées avant de se coucher, il dessinera désormais. Si auparavant il marchait dans la rue avec sa mère main dans la main, maintenant il courra devant elle.

4. Entêtement. L'enfant insistera de lui-même uniquement parce qu'il l'a décidé en premier lieu. Peut-être qu'au cours du processus, il changera d'avis, mais il essaiera toujours avec persistance d'atteindre l'accomplissement de ce qui n'est plus très souhaitable.

5. Rébellion. Le petit rebelle tient constamment son sabre dégainé. Les querelles avec les parents et les proches deviendront fréquentes.

6. Despotisme. L'enfant exige une satisfaction immédiate de toutes ses demandes et exigences. Le non-respect des exigences menace d’une hystérie aiguë. Si ce n'est pas le seul enfant de la famille, alors la jalousie commence à apparaître.

7. Dépréciation. La personnalité de ses proches est dévalorisée par l’enfant. Tout d’abord, il y a un changement d’attitude envers les parents. L’enfant peut vous insulter et même vous frapper. Par exemple, le fait qu'un enfant n'ait pas reçu de bonbons peut être suivi d'un cri : « Tu es méchant !

Comment se sent l’enfant ?

Vers l’âge de trois ans, l’enfant commence à se sentir comme une personne à part entière. Le cordon ombilical psychologique qui le relie encore à sa mère tombe. Le bébé se compare déjà et s'oppose aux adultes. Il exige qu'on le prenne en compte, qu'on lui demande son avis, qu'on le reconnaisse comme indépendant et indépendant. Et il essaie de s'affirmer à tout prix. C'est à cet âge que les enfants apprennent à être rusés et à devenir vindicatifs.

La crise de trois ans peut commencer vers 2,5 à 3,5 ans. Mais si l'enfant continue à présenter les symptômes ci-dessus même après 4 ans, cela signifie que vous n'avez pas très bien réussi ce test. L'enfant a appris à vous manipuler, il a développé un certain comportement.

Avant de passer à l'étude des moyens de résoudre les problèmes liés à la crise de trois ans, vous devez comprendre ce que ressent l'enfant lui-même pendant cette période. Mais une crise est toujours une période difficile, non seulement pour les enfants, mais aussi pour les adultes et même pour les États. Que dire d'un petit bébé qui se retrouve soudain dans un autre monde qu'il n'a pas encore exploré.

L'enfant subit une restructuration du corps :

— la sensibilité du cerveau à diverses influences augmente ;

— le système endocrinien se reconstruit, ce qui exacerbe la vulnérabilité du système nerveux central ;

— les capacités adaptatives-compensatoires de l'organisme sont réduites. L'enfant devient plus sensible à diverses maladies.

Ainsi, vous comprenez que c'est aussi très difficile pour le bébé pendant cette période, alors essayez de ne pas l'oublier même dans les moments où votre enfant bien-aimé vous a amené au point de « chaleur blanche ».

7 conseils pour éviter les « virages serrés »

1. Si un enfant veut faire quelque chose lui-même, laissez-le le faire. Soyez simplement là et dans un moment difficile, où le bébé souffre beaucoup, proposez-lui discrètement votre aide. Ne réprimez en aucun cas les impulsions de votre enfant. C’est à ces moments que naissent les premiers germes de l’indépendance future d’une personne. Sinon, l’enfant, et plus tard l’adulte, s’attendront toujours à ce que tout soit décidé et fait pour lui. Y a-t-il des personnes comme vous parmi vos amis ? D'accord, ces gens ne sont pas très respectés. Et ils ne gravissent pas les échelons de carrière et ne s'efforcent pas.

Donnez des instructions à votre enfant, laissez-le désormais assumer ses propres responsabilités. Par exemple, laissez-le veiller à ce que le chat ait toujours de l'eau dans son abreuvoir.

2. Le désir de l’enfant de tout faire avec défi le rend bien sûr fou. Certains parents trouvent une solution en demandant dans un premier temps à l’enfant de faire le contraire de l’action qui devrait réellement être réalisée. L'enfant, ayant fait quelque chose de contraire, fera exactement ce dont les parents avaient besoin.

Ou vous pouvez résoudre le problème en offrant le choix à votre enfant. Par exemple, demandez-lui ce qu'il va manger : du porridge ou des pâtes. Dans ce cas, le petit-déjeuner lui-même est considéré comme allant de soi et n’est pas accepté avec hostilité.

* Et essayez de ne pas vous mettre en colère, rappelez-vous : c'est temporaire !

3. Traitez votre enfant comme une personne et non comme votre propriété ! Respectez votre fils ou votre fille et prenez ses souhaits au sérieux (nous ne parlons pas de la troisième glace ou du dixième bonbon). Mais apprenez également à votre personnalité à respecter les autres. En aucun cas vous ne devez punir votre enfant devant des inconnus, et encore moins l'humilier. Critiquez les actions, pas lui. Demandez-lui conseil, il l'appréciera particulièrement.

4. Il est nécessaire d'élaborer des exigences claires pour votre fils ou votre fille. Coordonnez-les avec les membres de la famille vivant ensemble. L'enfant doit savoir ce qui est possible et ce qui ne l'est pas. N'en faites pas trop avec les interdictions. En même temps, soyez flexible, vous n'avez pas toujours besoin d'insister tout seul, parfois, selon la situation, vous pouvez céder au petit.

5. N'oubliez pas que la fréquence des crises de colère dépend de vos réactions. S’il n’y a pas de spectateurs, le rebelle s’apaisera. Il arrive aussi qu'une hystérie soit destinée à une personne en particulier : « Je ne pleure pas pour toi, mais pour ma mère. Ne vous impliquez pas dans l'hystérie. Reste calme. Si cela se produit dans un lieu public, emmenez ou emmenez l'enfant qui crie, mais ne suivez pas son exemple, sinon ce comportement s'installera rapidement. Et n’utilisez pas de fessée, cela ne fera qu’aggraver l’hystérie.

6. Ne suivez pas l'exemple de votre enfant. Ne cédez pas à toutes ses exigences, juste pour ne pas déclencher d'hystérie. Vous perdrez votre autorité et votre fils ou votre fille vous manipulera et même vous fera chanter. Oui, il faut parfois être ferme et même dur. Mais n’allez pas trop loin – parfois, pas toujours. Ne faites pas pression sur votre enfant avec votre autorité, un régime autoritaire ne mène à rien de bon. Essayez de ressentir la situation.

7. N'irritez plus votre enfant. Essayez de lisser les coins. Et rappelez-vous toujours lequel d’entre vous est mature et sage. Ne soyez pas offensé par les attaques et les paroles blessantes de l’enfant, et surtout ne lui lancez pas de coups en réponse. Expliquez calmement que vous n'êtes pas à l'aise avec ce comportement et que ses paroles sont très bouleversantes et offensantes.

La crise de trois ans n'est pas une période facile. Mais il est dans votre intérêt de le mener à bien. L'enfant en tirera beaucoup. Et quelque chose restera dans son caractère, dans son attitude envers le monde, dans son attitude envers vous, ses parents - pour le reste de sa vie.

Et n'oubliez pas que vous disposez d'un merveilleux assistant qui vous aidera à déplacer des montagnes et à briser le mur le plus dur : l'amour ! Amour pour votre bébé. Aimez-le avec n'importe qui, aimez-le tel qu'il est, aimez-le d'un amour inconditionnel, dont seuls papa et maman sont capables ! Bonne chance à toi!

*** Comment vivez-vous ou avez-vous déjà fait face à la crise de votre tout-petit ? Écrivez dans les commentaires, peut-être que votre conseil sera utile à quelqu'un !

Entre 1 an et 16 ans, un enfant traverse quatre fois une crise de croissance. Souvent, il ne peut pas ou ne sait pas comment expliquer ses actions et ses sentiments. Les parents doivent faire face à des situations dans lesquelles ils se considèrent totalement impuissants, à leur avis, à changer quoi que ce soit.

Dans l'article précédent, je vous en ai parlé, et aujourd'hui nous parlerons d'un des types d'entêtement, lorsqu'un enfant n'écoute pas et essaie de tout faire par dépit. Ce forme active de négativisme a une base - un processus éducatif incorrect.

Comportement agressif

L'agression d'une autre personne ne plaira à personne, ni à un adulte ni à un enfant. Personne ne veut être d'accord avec le fait que ses droits sont violés et que lui-même, en tant que personne, n'existe tout simplement pas. Souvent, les personnes qui ont un fort caractère, qui ne peuvent retenir leurs émotions, qui croient avoir le dernier mot, apportent de l'agressivité dans la famille. Les enfants sont ceux qui en souffrent le plus.

Le père ou la mère exige de l'enfant l'obéissance de toutes les manières et à tout prix. Ils exiger la pleine reconnaissance de leur supériorité du côté du petit homme. Ce type de comportement, lorsqu'un parent réprime psychologiquement un enfant, démontrant sa force, ne provoque qu'une seule réaction : la désobéissance.

Psychologiquement, l'enfant est très ouvert et vulnérable, et ne supporte donc pas un déferlement d'émotions et de violence. À un niveau subconscient, il construit une barrière protectrice. À ses yeux, papa ou maman peuvent avoir une influence sur lui lorsqu'ils sont remplis d'amour, de complicité et d'envie de se plonger dans la situation et de s'expliquer. Si les parents sont déterminés à communiquer avec l'enfant uniquement sur un ton autoritaire, l'enfant agira par méchanceté jusqu'à ce que les parents changent de comportement et d'attitude à son égard.

Parents trop jeunes, non préparés à ce qu'une autre vie apparaisse à proximité, naissance d'un deuxième enfant, manque de temps, indifférence ou aversion pour l'enfant, égoïsme des parents, réticence à se plonger dans la vie d'une petite personne, carrière, être très occupé au travail et conduit beaucoup plus souvent au fait que l'enfant se sent seul.

L'aliénation interne est suivie d'un état lorsqu'un fils ou une fille essaie de quelque manière que ce soit attirer l'attention des parents. L'un des types de comportement est généralement que, quelles que soient les circonstances et les demandes, le bébé commence à tout faire par méchanceté. Il semble impossible de le joindre.

Le contact avec un enfant tout au long de sa croissance lui donne un sentiment de confiance et le prépare à sa vie future. Régulier besoin de communiquer, jouer ensemble, regarder la télévision, lire des livres, dessiner, etc. donne aux enfants un sentiment d'admiration pour leurs parents et, par conséquent, d'obéissance.

L'enfant agira par méchanceté envers ses parents s'ils le privent de leur attention et de leur amour. C'est sa méthode de comportement afin de susciter au moins quelques réactions et sentiments.

Discipline de fer

Discipline de fer et interdictions constantes. Tout doit être fait selon les règles, les exceptions et les écarts par rapport à la norme ne sont pas acceptés. Toutes les sanctions s'appliquent pour toute infraction. En un mot – « exercice militaire ».

Parfois, la situation des enfants dans une telle famille devient tout simplement insupportable. Il est tout simplement impossible de répondre impeccablement à toutes les exigences du père ou de la mère, tout en étant un enfant prospère et proactif.

Dans une famille à la discipline de fer C'est rare d'entendre des éloges, ce qui, en règle générale, pousse le désir de devenir meilleur. L'enfant entend constamment des remarques peu flatteuses qui lui sont adressées. Il a depuis longtemps accepté le fait qu'il est mauvais en tout et qu'il ne mérite que des critiques.

Si un enfant ne peut atteindre le niveau qui lui est constamment demandé, le résultat sera l'isolement et la désobéissance quand il essaie de contrarier ses parents. Les enfants font cela encore plus souvent à l'école : plus l'enseignant crie et exige, plus les enfants désobéissent et font le contraire.

Les enfants veulent simplement avoir plus de liberté, recevoir des mots d’encouragement, être pardonnés, motivés pour réussir et souvent autorisés à faire ce qu’ils veulent plutôt que ce dont ils ont besoin.

Qu’implique la discipline de fer ? dans la famille aujourd'hui et demain :

Peur des personnes au pouvoir (au travail et à la maison).
Faible estime de soi.
La fermeture.
Manque d'initiative.
Tendance à la tromperie, à la vindicte et à la violence.
Quitter la famille (mariages précoces, déménager dans une autre ville, vivre séparément de ses parents).

Pourquoi l'enfant ne m'entend-il pas ?

Habituellement, les gens qui ne sont pas entendus sont entendus sujet à la suppression psychologique une autre personne.

Si les parents exigent constamment quelque chose, maintiennent l'enfant dans des limites strictes ou imposent des exigences excessives, alors l'enfant n'écoutera pas et la réponse sera la rébellion et l'agression. Tout cela peut se manifester doucement ou violemment. Si c’est calme, l’enfant construira simplement une barrière psychologique à un niveau subconscient afin qu’il n’entende pas réellement. Il vaquer à ses occupations, ignorant les demandes de ses parents. Une réaction violente se manifestera par une résistance et un comportement de méchanceté.

Certains enfants j'ai l'habitude de tomber dans la stupeur. C'est une sorte d'état « inhibé ».

Il serait heureux de faire ce qu'on lui demande, mais il ne le peut pas, son psychisme refuse de percevoir les circonstances environnantes. L'enfant avait déjà été grièvement blessé, et les parents n'ont pas eu les mots pour s'excuser de leur comportement ambitieux. Ils n’ont pas réussi à aplanir la situation. Elle est désormais dans une impasse. Il avait déjà exprimé sa douleur en larmes et en ressentiment auparavant, maintenant il reste simplement silencieux, attendant la fin de la conversation. Le seuil de sensibilité a tellement augmenté que l'enfant ne peut même pas résister aux exigences d'un ton calme.

Ils disent ça les enfants sont de bons acteurs et manipulateurs.

Ils savent parfaitement utiliser leur charme enfantin, leurs crises de colère et leur ruse pour réaliser ce qu'ils veulent. Ils font semblant d'écouter leurs parents et d'être d'accord, mais ils ont déjà décidé eux-mêmes à l'avance de ne pas le faire. Mais lorsque leur désobéissance est découverte, il existe toujours une alternative : un autre parent ou des grands-parents.

Les enfants recherchent simplement du soutien et de la compréhension: « Je n’ai pas fait ce que ma mère voulait parce que ma mère avait tort. Vraiment, grand-mère ? Après tout, elle a tort… » Une grosse erreur que commettent les adultes est de sous-estimer l'autorité de l'un des parents, même s'il avait vraiment tort. Il est préférable de résoudre toutes les questions controversées liées à l'éducation des enfants en leur absence. Si l'enfant est soutenu par d'autres membres de la famille dans sa désobéissance, il sera très difficile d'obtenir quoi que ce soit de sa part.

De nombreux parents se plaignent que leurs enfants n'étudient pas bien, ils il est difficile d'obtenir de nouvelles informations.

Avez-vous besoin de comprendre ce qui se cache derrière cela ? Par exemple, à une époque où un enfant étudiait bien, on lui extorquait déjà beaucoup de choses en criant. L'enfant a certaines capacités sont sous-développées, dans la petite enfance, ses parents ne l'ont pas aidé à devenir cognitif, responsable, proactif et ambitieux. Après tout, il est vrai que certains enfants sont meilleurs en russe, tandis que d’autres sont meilleurs en mathématiques.

Ou, l'enfant est hyperactif, la charge de travail à l'école et à la maison ne lui donne pas l'occasion de libérer son énergie. Assis à ses cours, il ne s'y intéresse pas, car toutes ses pensées sont là, dans la cour avec les enfants en jeux actifs. Oui, il y a des enfants qui sont prêts à acquérir des connaissances avec diligence.

Et il y a ceux avec qui les parents étudient tous les soirs, passer beaucoup de temps libre là-dessus. Mais même lors d'activités communes, l'enfant ne semble pas entendre ce qu'on lui dit. Les cris, l'impatience, les émotions, les coups, l'agitation ne feront qu'aggraver la situation. L'amour, la patience et l'attention aideront l'enfant à écouter et à entendre.

Souvent, les parents ne remarquent pas à quel point le bébé de la couche s'est avéré être un diplômé de l'école.

Ils j'avais l'habitude de le voir petit. En conséquence, l'attitude est la suivante : contrôle, méfiance, conseils et interdictions constants. Mais les enfants aiment quand leurs parents remarquent leur « adulte » et leur font confiance. Si un adolescent est soigné et instruit comme un petit, il n'acceptera pas les paroles de ses parents. Cela ne deviendra pour lui qu'une raison de tout faire par méchanceté et vice versa.

Que doivent faire les parents ?

Les parents devraient d'abord exprimez vos pensées sous une forme correcte et compréhensible pour l'enfant. Souvent, les demandes des parents sont incompréhensibles pour les enfants, car ils ne jugent pas nécessaire d'expliquer comment et pourquoi. Comment un enfant peut-il obéir s’il ne comprend pas pourquoi ?
Pour les enfants jusqu'à l'âge de six ans, il faut littéralement pointer du doigt quoi et comment faire. A quoi ça sert de crier pour qu'une demande soit exaucée ? Souvent, il semble que le bébé le fasse par méchanceté, mais en fait, on ne lui a tout simplement pas appris à le faire correctement.
Pour les enfants, le monde entier est en jeu.. Ils n'acceptent pas vraiment ce que leurs parents leur disent lorsqu'ils sont passionnés par quelque chose. Il est préférable de distraire l'enfant de son activité préférée, d'exprimer calmement sa demande et de lui proposer la possibilité de la réaliser (immédiatement ou après un certain temps). Il doit l'entendre haut et fort.
Les parents peuvent se plaindre que leur enfant ne réussit rien, ignore les demandes, comme s'il faisait tout par méchanceté. Non, c'est facile la planification doit être enseignée. Pour ce faire, vous pouvez tenir un cahier afin que chaque soir vous puissiez écrire ensemble les tâches de demain. Au fur et à mesure qu’il les complète tout au long de la journée, il les note dans un cahier. Le soir, l'enfant lui-même aura envie de montrer ses réalisations à ses parents. Bien entendu, le fils ou la fille apprend d’abord à utiliser la montre.
Chaque personne a besoin du droit à l’erreur. C'est bien si l'enfant parvient à faire quelque chose de bien du premier coup. Sinon, laisse-le essayer lui-même, alors vous devez lui expliquer et l'aider à faire quelque chose qu'il ne peut pas faire lui-même. Si un enfant n'est pas autorisé à faire des erreurs, grondé pour quelque raison que ce soit, il perd le désir d'explorer ce monde et de lutter pour le meilleur.
Une forme ludique de communication et d’instruction des parents donne de bons résultats. Les enfants adorent concourir. La communication avec un enfant sous la forme de « qui ramassera les jouets plus vite, qui rangera ses affaires plus vite, qui lavera sa tasse plus vite, qui essuiera ses chaussures plus vite » lui apprendra à répondre plus vite aux demandes de ses parents qu'en criant et des conférences.

Un enfant ne désobéira jamais ni ne fera des choses qui contrarieront ses parents, qui créent une atmosphère d'acceptation et d'amour dans la famille, lui apprenant des responsabilités, mais n'oubliant pas ses droits.

Question à un psychologue

Bonjour!
J’ai un désir constant de faire les choses différemment de ce que les autres attendent, volontairement. Ceux. J'ai parfaitement conscience que je vais par exemple contre tout le monde, ou que je ne fais pas ce que je devrais, je fais exprès quelque chose, même si cela me fera me sentir plus mal après. Mais je n’essaie pas de me démarquer de cette façon, en tout cas, au contraire, je n’aime pas la popularité et je ne veux surtout pas qu’on se souvienne de mauvaises actions. Mais j’ai toujours envie de tout faire à l’envers, même au détriment de mon propre bien-être. Je ne dirai pas que je fais cela à 100 % du temps, mais la plupart du temps, je le fais. Pourquoi souvent, si on me regarde de l'extérieur, mes actions semblent illogiques. On dirait que c'est quelque chose de malsain. Comment gérer cela si tel est le cas ?

Réponses des psychologues

Salut mec!

Vous avez raconté une histoire complètement abstraite et vous n’avez même pas indiqué votre nom. Vous pouvez même deviner de quel sexe vous êtes grâce à un seul pronom. Je suppose que vous voulez vraiment rester invisible. En même temps, vous parlez d'une sorte de conflit généralisé avec les autres, de votre désir de ne pas répondre à leurs attentes. Ce qui, bien sûr, vous rend inévitablement très visible à leurs yeux. Et à la fin, parlez de l'envie de combattre ce désir avec le vôtre.

Il semble qu'en vous il y ait un conflit interne assez actif entre deux désirs forts : « être invisible - être autonome ». Le premier – « être invisible » – est très similaire au besoin de sécurité. Probablement, l'environnement dans lequel vous avez grandi était instable et il restait beaucoup de tension et un désir de vous protéger dans votre psychisme. Le deuxième désir – « être autonome » – naît dès la petite enfance à la suite d’une croissance et d’un développement naturels. Le problème de la séparation d'avec la figure maternelle est résolu dans plusieurs crises liées à l'âge. Il semble que vous n’ayez pas réussi à en réaliser une ou plusieurs.

Ce sont toutes des tâches que chaque être vivant doit résoudre au cours du processus de croissance et de maturation. Les tâches qui n'ont pas été résolues avec succès la première fois reviennent après un certain temps. Les gens ont un grand avantage – nous pouvons y revenir consciemment. De nombreuses pratiques ont été inventées pour cela. La psychothérapie en fait partie, et la seule que je connaisse qui fonctionne de manière fiable.

Par conséquent, je ne recommande pas de « se battre » - vous commencerez très probablement à lutter avec vos besoins et à essayer de vous diviser en « mauvais » et « bon ». Ce que je vous recommande, c'est de consulter un psychothérapeute pour une thérapie au long cours. Si cela dépasse vos moyens, demandez au moins régulièrement une aide psychologique gratuite. Parlez à des spécialistes dans le domaine de la psychologie, cela peut valoir la peine de suivre une formation psychologique. Mieux encore, apprenez la psychothérapie pratique. Ensuite, vous serez progressivement en mesure de vous comprendre ainsi que la structure de votre psychisme. Ainsi, vous apprendrez à reconnaître vos besoins et à trouver des moyens de les satisfaire.

Mais j’ai toujours envie de tout faire à l’envers, même au détriment de mon propre bien-être.

Les craintes de ne pas être libres, conditionnées par les opinions et les instructions des autres, sont trop fortes... Il n'est pas étonnant que la liberté ait souvent été conquise au détriment de son propre bien-être.

Je n’aime pas la popularité et je ne veux surtout pas qu’on se souvienne de moi pour de mauvaises actions.

Et c’est un peu le revers de la médaille. Les personnes libres attirent généralement l'attention. De plus, la plupart des gens ne leur pardonnent tout simplement pas cette liberté. Après tout, il est difficile d’admettre votre manque de liberté, de conditionnalité et de contrainte. Il est encore plus difficile d'éprouver les sentiments associés à cette fonctionnalité. Une personne qui se comporte librement peut être perçue par les autres comme agressive, voire hostile. Ils peuvent être offensés, en colère, le dévaloriser et essayer de « le mettre dans une impasse ». Bien qu'en réalité il n'ait rien de personnel envers qui que ce soit, il se soucie simplement de son espace personnel et de ses besoins.

D'un côté, vous avez peur du conditionnement, de l'autre, vous êtes émotionnellement envieux de ceux qui vous entourent et vous avez peur qu'ils vous blâment, vous fassent honte et vous laissent tranquille. C’est une telle contradiction. Il vaut mieux le résoudre en compagnie d'un psychologue.

Pourquoi souvent, si tu me regardes de l'extérieur, mes actions semblent illogiques

Pour être une personne illogique et inadéquate aux yeux de la majorité, il faut être courageux, honnête avec soi-même et, surtout, résistant aux réponses de cette majorité. C'est difficile pour toi, mais on dirait que tu le veux vraiment... Mec, tu n'as pas droit à ta propre logique, la tienne personnellement ? Devez-vous vraiment répondre aux autres ?

Cela ressemble à quelque chose de malsain

« Ceci » est-ce que vous semblez inadéquat à quelqu'un, mais incompréhensible à vous-même ? Est-ce malsain ? Non. C'est bon. Ce qui peut être qualifié de malsain par convention n'est pas la soif de liberté d'une part et l'amour des gens d'autre part (tous les gens sont pleins de contradictions), mais le fait que vous avez inconsciemment élevé la peur d'éviter toute conditionnalité jusqu'à son terme. en soi. En évitant le manque de liberté, vous êtes tombé dans le même piège du même manque de liberté. Maintenant vous êtes conditionnés par cette fin en soi.

Ce sont autant de processus profonds qui doivent être révélés et travaillés au contact d’un psychologue.

Tous mes vœux!

Stankevich Anzhelika Vyacheslavovna, psychologue Minsk

Bonne réponse 5 Mauvaise réponse 1

S'il y a un enfant à côté de vous qui fait tout avec défi - page n°1/1

Établissement d'enseignement municipal

"École secondaire de base n°22"

près

avec toi

"spécial"

enfant

S'il y a un enfant à côté de vous qui fait tout le contraire
L'ENFANT VOUS RUINE À BUT DE VOUS-MÊME. Mettez de côté vos affaires les plus urgentes et consacrez-lui au moins un peu de temps. Évidemment, votre fils ou votre fille manque vraiment de communiquer avec vous. Le besoin de contact peut s’exprimer sous une forme si désagréable. Par conséquent, soyez toujours conscient des affaires et des problèmes de votre enfant.

Avez-vous l'impression que votre enfant vous énerve délibérément ? Ce n’est probablement pas le cas. Essayez de résoudre le conflit de manière pacifique. Si vous êtes submergé par des sentiments négatifs, ne grondez pas votre enfant, mais parlez de vos sentiments. Par exemple : "Je suis offensé lorsque mes demandes restent sans réponse et sans réponse. Il me semble alors que je ne suis ni respecté ni aimé."

TOI APPELER L'ENFANT DÉJEUNER, UN IL NE VA PAS . Rappelez-le sans vous mettre en colère ni vous irriter. Encore une fois. Il n’y a rien d’humiliant pour un adulte là-dedans. Un enfant ne peut pas s'arrêter de jouer à notre première demande : il lui faut beaucoup plus de temps pour passer d'une activité à une autre qu'un adulte, c'est une caractéristique de son âge. Si vous souhaitez que votre enfant s'assoie à table avec vous, prévenez-le vingt minutes avant de déjeuner.

L'enfant s'en fiche ATTENTION SUR TON REMARQUES ET INTERDICTIONS. Faites-les aussi rarement que possible. Essayez de compter combien vous en recevez par jour, réduisez leur nombre. En revanche, apprenez à votre enfant à vous respecter. Parlez-lui de vos ressentis, de vos problèmes, de votre fatigue. Donnez-lui la possibilité de prendre votre point de vue, de vous aider, de vous plaindre. Mais pensez aussi à l’enfant vous-même, écoutez-le. L'ambiance familiale doit être empreinte de courtoisie et de compréhension mutuelle .

VOS ENFANTS CRIENT, CRÉENT. LANCER DES CHOSES. Donnez-lui immédiatement matière à réflexion. Les enfants « paniquent » s’ils sont sous-développés intellectuellement. Proposez toute activité assez difficile pour cet âge et qui demande un effort mental et de mémoire. Et vous vous en sortirez sans punition. Parallèlement, l’enfant active son activité cognitive et intellectuelle, ce qui lui sera très utile pour l’école.

S'il y a un enfant têtu à côté de toi

Lorsque vous accusez votre enfant d'être têtu, demandez-vous si c'est de votre faute s'il est têtu ?

1. N'êtes-vous pas vous-même têtu ? Est-ce que vous vous défoulez sur lui, ne cachez pas votre irritation, ne vous souvenez que de ses devoirs et oubliez ses droits ? Vous souvenez-vous s'il était le bienvenu dans votre famille ? Et si tout d’un coup ce n’était plus le cas ?

Est-il vraiment têtu ou simplement victime d'un conflit « adulte » : après tout, si les conflits au sein de la famille sont constants et que les parents sont toujours sur le champ de bataille les uns contre les autres, l'enfant absorbe involontairement leur esprit de compétition. Il imite maman et papa, qu’est-ce qu’il y a de « mauvais » là-dedans. Après tout, une atmosphère de négativisme est l’état normal de votre famille. Vous l’avez déjà « compris », mais « l’esprit de contradiction » de votre enfant grandit et grandit, le perturbant grandement. Ne grondez en aucun cas votre enfant, laissez-le se calmer et réfléchir à son comportement.
L’entêtement peut être une manifestation non seulement de caractéristiques liées à l’âge l'enfant, mais indiquent également que l'enfant est malade. N'exigez en aucun cas l'impossible de votre enfant et n'essayez pas d'humilier son estime de soi. Ne vous disputez pas avec votre enfant pour diverses raisons et bagatelles. N'essayez pas de remporter des victoires complètes dans vos activités éducatives, n'exigez pas le strict respect des principaux points de routine, soyez plus flexible. Un enfant en bonne santé ne peut pas vous obéir sans aucun doute.

4. Lorsqu’un enfant est particulièrement têtu, vous ne voulez pas être aussi obsédé par lui que lui. Trouvez un moyen de rediriger son intérêt, sélectionnez une tâche pour qu'il la termine et n'oubliez pas de féliciter l'enfant (créer une situation de réussite). Déplacez votre attention vers quelque chose d'excitant lorsqu'il est têtu, vers quelque chose d'intéressant pour lui, correspondant au monde semi-féerique dans lequel il vit.

5. Pensez à ce que c'est tourments. Ce comportement accompagne généralement un stress émotionnel à long terme et insoluble pour l'enfant. Quelle est sa source ? Si le stress ne s’arrête pas, c’est la voie vers la névrose. Vos commentaires, qu'il est incapable de suivre, surexcitent encore plus l'enfant et le rendent obstiné au-delà de toute limite.

6. Pour éviter que l'entêtement ne complique votre vie et celle de votre enfant, ne vous créez pas de problèmes artificiels. Arrêtez-vous un instant et souvenez-vous de votre enfance. Ne vous disputez pas avec votre enfant et ne vous disputez pas avec lui.

Si un enfant à côté de vous est un « nid d'abeilles »

Si votre enfant est lent, essayez de changer de tactique.

1. Ne vous précipitez pas, n'exhortez pas l'enfant, ne lui rappelez pas sa lenteur ou sa maladresse.

2. Si possible, déchargez l'enfant, supprimez toutes les charges supplémentaires. Après tout, si un enfant n'a pas le temps de terminer tout ce qui lui est assigné, vous vous mettez en colère et lui-même s'énerve.

3. Lorsque vous organisez un travail avec un enfant lent, n'oubliez pas de prendre des pauses, des minutes d'éducation physique, c'est-à-dire alterner activité et repos.

4. Vous pouvez imaginer une sorte de jeu qui aidera l'enfant à surmonter sa lenteur, vous pouvez le faire ensemble, en compétition (il est important de ne pas en faire trop et de s'adapter à son rythme).

5. N'oubliez pas que votre enfant a besoin de temps pour « se détendre » (il a du mal à se réveiller, met beaucoup de temps à se préparer pour la garderie, l'école - réveillez-le tôt, donnez-lui la possibilité de se coucher, etc.).

6. Ne discutez pas avant que votre enfant s'apprête à faire ses devoirs, le soir, avant de se coucher, et ne lui reprochez pas d'avoir mis autant de temps à se préparer à aller au lit.

7. Il faut tout faire pour que, tout en se rendant compte de sa lenteur, l'enfant, en même temps, ne ressente pas son infériorité et son incapacité.

8. Il est nécessaire de permettre à l'enfant d'effectuer plus facilement toutes les activités quotidiennes, et une routine quotidienne clairement organisée peut y contribuer. Si un enfant s'habitue (et cela prend du temps, alors soyez patient) à se lever et à se coucher en même temps et à faire ses devoirs, il lui sera alors beaucoup plus facile de se débrouiller seul.

9. Surveillez vous-même tous les éléments de votre routine quotidienne : sommeil, loisirs de plein air, alimentation, activité physique, activités éducatives.

10. Il est important que les adultes soient toujours calmes et amicaux. On peut faire une blague sur le « nid d'abeilles », mais d'une manière bienveillante, sans irritation. Vous pouvez souligner cette qualité en vous et laisser l'enfant rire.

Souviens-toi! Parce que votre enfant est lent, il n’est pas « bon » ou « mauvais », mais simplement tel qu’il est et il a besoin d’aide pour s’adapter à la maternelle, à l’école et à la vie. En même temps, vous devez vous-même être suffisamment organisé, sinon il n'y aura pas de succès.

SI VOUS ÊTES À PROXIMITÉ D’UN ENFANT QUI EXPÉRIMENT LA PEUR

1. Tout d’abord, découvrez la cause de la peur.

2. Lors du choix des activités éducatives, tenez compte du fait que les craintes ont

caractère involontaire et inconscient : l'enfant ne peut pas toujours expliquer pourquoi il a peur et de quoi il a exactement peur.

3. N'oubliez pas que plus l'enfant est jeune, plus il lui est difficile de gérer son

comportement, plus il est difficile de se contrôler, donc la persuasion verbale est inefficace.

4. N'intimidez en aucun cas votre enfant, même si vous-même

vous craignez pour sa sécurité.

5. Ne rappelez pas la peur à votre enfant. N'abusez pas de la lecture

de « mauvais » contes de fées, de regarder des « dessins animés » et des films.

6. Apprenez-lui la tolérance la peur et sa gestion, et dans certains cas,

et neutraliser les sources de peur, c'est-à-dire discutez d'actions spécifiques lorsque ce sentiment apparaît, vous pouvez choisir certains rituels.

7. Lorsqu'un enfant a peur du noir et des espaces confinés, allumez une lampe,

ouvrez les portes, asseyez-vous à côté de l'enfant pendant l'heure convenue.

8. Pour que l'enfant n'ait pas peur de dormir, laissez son jouet préféré s'endormir

dans son berceau avec lui.

9. Essayez de recréer des événements effrayants avec votre enfant.

un jeu de rôle particulier, où le terrible semblerait drôle ou ordinaire.

L'enfant a peur des chiens: commencez un jeu de garde-frontière avec lui, où il sera garde-frontière avec son chien préféré, ou laissez le chien jouet lui dire ce qu'elle pense de lui, à quel point elle était inquiète lorsque le bébé s'est enfui d'elle, elle je voulais donc avoir un véritable ami.

Enfant effrayé du noir: jouez au scout avec lui dans une pièce sombre. L'enfant a peur du médecinet visiterhôpitaux : jouer le rôle d'une personne très malade mais en convalescence (et lui, bien sûr, est médecin).

L’essentiel est que le jeu soit intéressant, passionnant et que le résultat final soit la conviction de l’enfant que sa peur est vaine.

10. Donnez des crayons à votre enfant et laissez-le dessiner ses peurs. Laissez-le alors

détruit son dessin - le déchire, le froisse, le jette et convainc l'enfant qu'il a fait exactement la même chose avec sa peur.

11. Cherchez votre propre façon de surmonter la peur de votre enfant, en tenant compte de sa

CARACTÉRISTIQUES, mais faites-le avec une extrême prudence, de préférence après consultation d'un psychologue.

12. Ne forcez pas votre enfant à faire ce qu'il n'est pas encore capable de faire. Chaque âge a ses propres possibilités. Expliquez-lui que tout va bien
Aimez et comprenez votre enfant !

S'il y a un enfant « nerveux » à côté de vous

Essayez avec un spécialiste (psychologue, psychoneurologue)

déterminer les raisons de la nervosité de l'enfant et essayer de les aplanir,

éliminer leur source.

Reconsidérer le style des relations familiales et ne pas partager l’amour de l’enfant

entre adultes. Ne le forcez pas à aimer tout le monde de la même manière.

Analyser toutes les « fissures » de votre relation avec votre enfant,

expliquez les raisons de vos plaintes contre lui.

4. Ne portez pas atteinte à son estime de soi et à son estime de soi. Pas

Contrôlez votre enfant comme un robot.

5. N’exigez pas de choses impossibles de la part de votre enfant, concentrez-vous sur son âge,

caractéristiques et capacités personnelles.

6. Préparez votre enfant à l'avance à l'arrivée d'un nouveau membre de la famille.

Ne le rendez pas jaloux des autres adultes ou des enfants.

7. Élevez votre enfant en privé, sans abuser de vos interminables

"Vous ne pouvez pas" ou "Vous pouvez".

8. Essayez de cacher votre nervosité au fond et de ne pas vous enrouler

hystérique devant un enfant. N'élevez jamais la voix vers lui. Être

réservé. Préparez-vous : vous aurez besoin de beaucoup de volonté pour cela.

éducation.

9. Parlez davantage à votre enfant et de tout. Construire une conversation sous forme de dialogue,

apprenez-lui à poser des questions et à répondre aux vôtres. Donne parfois

initier lui-même le sujet de conversation pour l'enfant : laissez-le parler de quoi

vit, ce à quoi il pense, ce qui l'inquiète.

10. Parlez à votre enfant de vos sentiments pour lui : « Je t'aime.

C'est bien que je t'aie », etc.

11. Apprenez à penser positivement vous-même : « Tout s’arrangera, c’est vous qui pouvez le faire. »

surmonter cela", "Tout ira bien", "Tu seras un bon élève.", et

enseignez cela à votre fils ou à votre fille.

12. Essayez de ne pas montrer votre peur, votre impuissance face à l'existant

problème. Acceptez la situation, aimez-le pour ce qu'il est maintenant.

13. Essayez de créer un climat émotionnel favorable au sein de la famille.

14. Renforcez votre enfant : plus son immunité est forte, moins il tombe malade, plus

système nerveux plus fort.

Protégez le psychisme faible de votre enfant, essayez de le comprendre et de l’accepter tel qu’il est. Soyez pour lui un ami fiable.

CE QUE LES PARENTS DOIVENT SURMONTER POUR AIDER L'ENFANT À SE DÉBARRASSER DE LA NÉVOSE

Les troubles émotionnels et nerveux chez un enfant se forment et se développent avant tout dans la famille, dans des conditions de mauvaise éducation et de conflits. Et le stress externe devient la « goutte d'eau » ou l'impulsion à la manifestation de la maladie.

Pour que votre enfant se remette de la névrose, vous devez vous-même surmonter :

une réactivité émotionnelle insuffisante et intempestive aux problèmes et aux expériences d'un fils ou d'une fille ;
une fixation excessive sur soi-même et sur ses intérêts, et un manque de confiance dans les capacités de ses enfants ;
incapacité à faire des sacrifices au nom de l'enfant, y compris émotionnels ;
ses propres défauts de caractère et de comportement, qui sont un exemple négatif pour les enfants ;
des stéréotypes rigides et dépassés en matière d'éducation, notamment une adhésion excessive aux principes, le formalisme et la dictature dans la communication avec les enfants ;
relations inconciliables, hostiles et conflictuelles avec d'autres adultes ;
troubles nerveux, s'ils surviennent, ainsi qu'une sensibilité accrue de manière inappropriée au stress et un manque de défense psychologique.Une habitude pathologique telle que l'énurésie peut devenir une manifestation névrotique. Dans ce cas, les parents auront besoin de compréhension et d'une grande patience :
ne soumettez pas l'enfant à des interrogatoires ou à des examens ;
Ne lui faites pas honte, surtout devant des inconnus. Ne grondez ou n’intimidez en aucun cas ;
réguler l'alimentation de l'enfant;
habillez votre enfant avec des vêtements amples ;
dans votre routine quotidienne, privilégiez les soins aquatiques et les promenades au grand air ;
créer des opportunités de communiquer avec ses pairs ;
essayez d'en trouver la raison ;
Demandez l’aide de spécialistes.

Acceptez et comprenez votre enfant !!!

Lequel d'entre nous ne s'est pas retrouvé dans une telle situation au moins une fois dans sa vie : un enfant commence soudain à résister tout à fait normal, à notre avis, à des demandes ou à des exigences, nous nous énervons immédiatement, crions, jurons et pouvons même donner une fessée à la personne obstinée. ... Et puis l'idée que nous sommes de mauvais parents, si nous ne pouvons pas nous occuper de notre enfant, cela nous hante. Et cela devient dommage, car on ne peut pas crier après le bébé, et encore moins recourir à des punitions corporelles. Eh bien, essayons de comprendre ensemble ce qu'est l'entêtement de l'enfance, d'où il vient et comment se comporter avec Thomas têtu.

À propos des bienfaits de l'entêtement

Incontrôlable, nuisible, capricieux, colérique, incompréhensible, dangereux, étranger - telles sont les épithètes que les parents récompensent parfois à leurs enfants obstinés. Pourquoi ne regardent-ils pas l’entêtement de l’autre côté ? De mon bébé obstiné…

Une enquête auprès des parents d'enfants âgés de 5 à 10 ans a montré que seuls 12 % d'entre eux savent comment gérer un enfant lorsqu'il est têtu. Seuls 35 % des parents interrogés estiment qu'il existe de bonnes raisons pour expliquer ce comportement de la part de leurs enfants.

La science de l'apprivoisement

L'expérience montre que l'entêtement des enfants connaît plusieurs moments culminants. Et elles coïncident avec les crises dites liées à l’âge. La première crise survient un an et demi plus tard, lorsque des parents découragés voient leur enfant pleurer « jusqu'à ce qu'il devienne bleu », jeter des jouets et retourner une assiette de bouillie de semoule. Puis, vers l’âge de trois ans (cette période est appelée « l’âge de l’entêtement »), les mamans et les papas reprennent la tête. Mais même à six ou sept ans, les parents s’attendent aussi à des surprises. Afin de comprendre les raisons de l'entêtement et d'apprendre à corriger un tel comportement, nous analyserons plusieurs situations familières à tous les parents sans exception.

"Je ne veux pas éteindre la télé !"

Il est temps d'aller au lit et vous commencez votre discours du soir : "Masha ! Quand vas-tu éteindre la télé et aller te coucher ?" - "Maintenant!" - Masha répond et continue de regarder des dessins animés jusqu'à ce que vous éteigniez vous-même la télévision. Si un tel comportement est déjà devenu une habitude pour l'enfant, la raison de la désobéissance vous appartient probablement. Et l'enfant ne se comporte que comme vous le lui avez permis.

Pourquoi cela arrive-t-il? Car au lieu d’une demande précise, l’enfant entend une question vague de votre part, ce qui lui permet de ne pas répondre immédiatement à la demande de sa mère. Et même si vous insistez pour que l'enfant se couche immédiatement, vous lui permettez quand même de regarder la télévision pendant encore 5-10-30 minutes (« D'accord, regardez encore 10 minutes et puis allez immédiatement vous laver et dormir ! »). En faisant cela, vous faites savoir à l’enfant que la parole de vos parents ne veut rien dire.

Ce qu'il faut faire?

Adressez-vous à l’enfant de manière concise et claire. Par exemple : « Il est déjà neuf heures. Tu devrais prendre une douche et aller te coucher.
Élaborez les règles du jeu avec votre enfant : précisez le temps qu'il peut passer devant l'écran de télévision. En cas de violation des règles, vous pouvez imposer des sanctions, par exemple une excommunication de la télévision pendant quelques jours.
Proposez un remplacement qui détournera l'enfant des dessins animés sans recourir à « l'artillerie lourde » sous forme de menaces et de punitions. Par exemple, une promenade avant de se coucher ou un goûter en famille. Ensuite, le bébé s'arrachera sans effort à la télévision.

"Je n'irai pas me coucher !"

Souvenez-vous du poème « Ne dors pas ! Sergueï Mikhalkov ? C'est là que le bébé a désespérément envie de dormir, il tombe littéralement de sa chaise, mais continue de faire tout ce qu'il peut pour éviter de se coucher : « C'est tellement bon d'avoir le droit de se coucher au moins à une heure. ! Au moins à deux heures ! À quatre heures ! Ou à cinq heures ! Et parfois, et parfois (Et il n'y a vraiment pas de mal à ça !) - Ne dors pas du tout de la nuit ! Alors vous dites à votre enfant : « Pourquoi n’es-tu pas encore au lit ? - et vous vous attendez à ce qu'il s'y rende instantanément. Et l'entêté commence à résister : "Je ne veux pas dormir ! Je suis déjà adulte, pourquoi dois-je me coucher comme un petit ?" ou "Pourquoi papa et toi allez vous coucher quand vous voulez, alors que je dois me coucher à neuf heures ?" Comment réagissez-vous à de telles déclarations ? "Eh bien, comme vous le souhaitez, vous n'êtes pas du tout obligé d'aller vous coucher", dites-vous.

Ou coucher l’obstiné en le menaçant : « Si tu ne te couches pas maintenant, tu n’iras pas au cinéma demain ! »

Ce qu'il faut faire?

Nous devons nous assurer que l'enfant perçoit nos demandes comme les siennes. Les formulations que nous avons l'habitude d'utiliser ne sont pas adaptées à cela. Les peines d'incitation agressives provoquent de l'agressivité chez un enfant et l'obligent à se comporter comme un âne obstiné. Vous devez reformuler votre demande pour qu'elle donne à l'enfant le droit de choisir, par exemple : "Vous pouvez d'abord boire du thé, puis prendre une douche, ou faire l'inverse. Ce n'est qu'alors que vous devrez vous coucher immédiatement."
Parfois, la raison du refus d'aller au lit est une anxiété accrue : l'enfant ne veut tout simplement pas entrer dans une pièce sombre et y rester seul. Dans ce cas, vous devez vous asseoir à côté du bébé pendant un moment et ne pas éteindre la veilleuse de la chambre de bébé.
N'oubliez pas que l'heure du coucher de votre enfant compte beaucoup pour lui. Et à mesure que votre bébé grandit, vous pouvez augmenter l'heure de réveil d'au moins dix minutes avec les mots : « Maintenant tu es plus grand, tu peux te coucher un peu plus tard. »

En grandissant, l'enfant a besoin de se sentir indépendant, il exige du respect de lui-même et de son point de vue de la part des autres et veut être pris en compte. Que faisons-nous, les adultes ? On interdit en disant « tu es encore petit », « personne ne te le demande », « tais-toi ». Nous exigeons une obéissance inconditionnelle. Et comment doit se comporter un enfant qui aspire à l'indépendance, mais qui est constamment perturbé ? Évidemment, l’entêtement d’un fils ou d’une fille n’est rien d’autre qu’une manifestation de protestation. "Ouais, tu l'interdis ? Tu ne me respectes pas ?" semblent dire les enfants à leurs parents. "Alors je commencerai à m'entêter et on verra qui gagnera." Nos enfants ne naissent donc pas têtus ; c’est nous-mêmes, par nos mauvaises actions, qui leur inculquons l’obstination et le désir de tout faire avec défi. Et si vous y réfléchissez, de quelle qualité avons-nous besoin pour atteindre notre objectif ? Oui, oui, c’est de l’entêtement, car sans une motivation saine, il est difficile de réaliser quoi que ce soit dans la vie. Et en fait, la manifestation d’entêtement des enfants est la garantie qu’ils grandiront avec persistance, confiance en eux, seront capables de défendre leur point de vue et seront généralement des personnes autonomes.

Consignes pour les parents

Tout d’abord, réalisez que l’entêtement de l’enfant n’est pas un caprice, mais une protestation contre la violation de ses désirs et de ses intérêts.
Comprenez que l'enfant n'est pas capable de faire face seul à la situation et a besoin de votre aide.
Reconnaître le droit de l'enfant à ses propres désirs et réticences.
Avez-vous décidé de recourir à la force pour réprimer votre entêtement ? Alors répondez-vous honnêtement : souhaitez-vous que votre enfant grandisse pour devenir une personne dépendante et peu sûre d'elle ?
Si vous avez l'intention d'obtenir quelque chose de votre enfant, expliquez-lui vos exigences et il ne protestera pas contre les nouvelles règles.
Passez en revue vos exigences pour votre enfant. Peut-être que certains d’entre eux devraient être abandonnés. Mais ce que vous exigez encore de votre enfant doit être équilibré et raisonnable.
Exprimez vos demandes et exigences envers votre enfant poliment et correctement.
N'oubliez pas de demander l'avis de votre enfant, par exemple : « Qu'en pensez-vous ? ou "Que feriez-vous?"
Ne traitez pas votre enfant de « têtu » ou de « têtu comme un âne ». Ne l'étiquetez pas !
Pensez-y : n’êtes-vous pas vous-même têtu ? Peut-être que l'enfant copie simplement votre modèle de comportement.
Si un enfant est constamment têtu, analysez récemment son comportement : qu'est-ce qui pourrait le déranger, qu'est-ce qui le pousse à se comporter ainsi ? Et après avoir découvert la raison, essayez de corriger la situation.
Repensez à votre enfance, surtout lorsque vous étiez têtu. Peut-être trouverez-vous ici la clé pour résoudre le problème de votre bébé.
L'enfant n'est pas obligé de vous obéir en tout. Votre méthode d'éducation est la persuasion, la création de relations de confiance et non le combat.

Essayez de vous en tenir au juste milieu en élevant un petit têtu, car une approche trop dure ou trop douce dans cette situation est tout aussi mauvaise.

"Je ne rangerai pas mes jouets !"

Mais il s’agit là d’une pure manipulation : l’enfant semble tester la force de l’adulte : « Que vas-tu faire maintenant si je ne range toujours pas mes jouets ? Et est-ce que vous rangez habituellement les jouets vous-même ? Forcez-vous votre enfant à les retirer ? Ou quitter calmement la pièce en disant : laissez les jouets traîner, à la fin le bébé en aura marre et il les enlèvera lui-même ? En règle générale, les parents choisissent la première option de comportement ou tentent d'obtenir le résultat souhaité en criant et en donnant la fessée.

Ce qu'il faut faire?

Tout d’abord, partagez la responsabilité avec votre enfant. Après tout, il peut être difficile pour un enfant de ranger tous les jouets en même temps, c'est pourquoi la peur d'une grande quantité de travail le pousse à répondre « Je ne veux pas, je ne le ferai pas ».
Vous pouvez facilement faire face à cette situation si vous invitez votre enfant à concourir pour voir lequel d'entre vous pourra récupérer les jouets le plus rapidement. Ou inventez un jeu dans lequel vous devez absolument rassembler tous les jouets et les cacher dans cette boîte ou ce panier afin qu'un fabuleux loup gris maléfique ne les récupère pas.
Ou vous pouvez désigner votre enfant comme votre assistant le plus important et lui proposer de nettoyer sa chambre ensemble, puis de déménager ensemble dans la cuisine ou le salon.

Des études psychologiques ont montré que les enfants de parents trop stricts qui surprotègent leurs enfants sont trop exigeants et mesquins, et sont beaucoup plus souvent têtus que les enfants dont les parents sont raisonnables dans leurs influences pédagogiques.

"Achète-moi ce jouet maintenant"

Les enfants sanglotant dans un magasin pour acheter « cette poupée » ou « cette voiture » ne sont pas rares. Et il serait trop simple d'expliquer leur mauvais comportement uniquement par le fait que les parents élèvent mal leur fils ou leur fille. En fait, un tel entêtement n’est pas seulement dû à la crise de l’âge ou à des erreurs d’éducation. Parfois, la publicité massive a une mauvaise influence sur un enfant : il ne peut alors s’empêcher d’en exiger une autre de la part de ses parents. jouet.

Que faites-vous lorsque votre enfant fait toute une histoire à propos d’une autre poupée ou d’un jouet informatique ? Vous abandonnez et achetez, juste pour ne pas vous déshonorer devant tout le magasin ? Diriez-vous qu’ils n’achètent pas de jouets pour un si mauvais garçon ou une si mauvaise fille, surtout si chers et si beaux ? Allez-vous essayer d’attirer l’attention de votre bébé sur autre chose ?

Ce qu'il faut faire?

Si vous comprenez que l'enfant n'est pas encore capable de se contrôler dans le magasin de jouets et qu'il va certainement déclencher un scandale, ne l'emmenez pas avec vous.
Si vous décidez de faire du shopping ensemble, expliquez à l'avance à votre fils ou à votre fille combien d'argent vous emportez avec vous et ce que vous pouvez acheter avec cette somme. Dites calmement que s'il (elle) fait un scandale, alors "nous devrons quitter le magasin et nous n'achèterons pas le jouet".
Cela ne vaut toujours pas la peine d’ignorer les rêves et les désirs des enfants. Et puisque vous savez ce que rêve et voit votre bébé, assurez-vous que ses rêves se réalisent parfois.

"Je ne veux pas aller à l'école !"

Ici, les raisons de l'entêtement peuvent être très différentes. Par exemple, une fille que je connais ne voulait pas aller à l’école parce qu’un enseignant lui avait parlé grossièrement, ce qui, à son tour, a provoqué le ridicule de ses camarades de classe. L'enfant a tout simplement refusé d'aller là où il était offensé. Ce cas le prouve : l’entêtement enfantin ne signifie pas toujours que l’enfant veut nous ennuyer.

La réticence à aller à l'école ou à la maternelle peut aussi être dictée par le désir d'être avec papa ou maman, que l'enfant voit peu. Peur d'un examen, anxiété parce que l'enfant a peur de répondre au tableau, relations difficiles avec ses camarades de classe ou ses enseignants, sentiment d'insécurité - tous ces facteurs peuvent aussi être les véritables raisons de l'entêtement des enfants.

Ce qu'il faut faire?

Vous ne pouvez pas ignorer la réticence de votre enfant à aller à l’école ou à la maternelle. Ce comportement suggère qu’il a un problème spécifique et qu’il a besoin d’aide pour le résoudre.
Essayez de comprendre les raisons de votre réticence à aller à l’école. Pour ce faire, asseyez-vous en classe, discutez avec vos camarades de classe et vos enseignants. Souvent, une attitude aussi intéressée des parents face au problème oblige l'enseignant à changer de comportement et à se comporter correctement envers l'enfant.
Que faire si vous avez essayé toutes les méthodes mais que votre enfant ne veut toujours pas aller à l’école ? Essayez de transférer votre enfant dans une autre classe ou école. C'est peut-être le seul moyen de résoudre le problème. Et il ne faut pas en avoir peur.

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