Le monde des relations entre époux est invisible, mais extrêmement complexe. Il a des caractéristiques, des lois et des règles. Les relations familiales reposent sur l'union de personnes uniques et inimitables. Chaque couple marié est donc différent l’un de l’autre. Les représentants de chaque école de psychologie ne se lassent pas d'étudier ces relations, de tirer des conclusions intéressantes et d'identifier les niveaux et les types de relations. Mais ce sur quoi ils sont unanimes, c’est que dans la relation entre mari et femme, tout est lié. Le bonheur de la famille en dépend.
Théâtre de la vie familiale
Le concept de « rôle social » vient de la psychologie sociale. Son essence réside dans le fait que nous jouons constamment l'un ou l'autre rôle selon les conditions : soit nous sommes piétons ou passagers, puis acheteurs ou clients d'une institution, etc. Nous portons constamment des masques qui correspondent aux rôles que nous avons choisis.
La famille ne fait pas exception. Il s'agit d'un véritable théâtre où se jouent diverses représentations allant des comédies aux tragédies les plus difficiles. Mari et femme sont les principaux acteurs du théâtre familial. Dans la communication, tout est important : les regards, chaque phrase, l'intonation avec laquelle les mots sont prononcés, les gestes qui accompagnent tout cela.
En psychologie sociale, il existe des concepts d'avant-scène et de coulisses, comme au théâtre. Sur le devant de la scène, nous mettons en scène de bonnes relations familiales devant des inconnus, surtout lorsque nous voulons faire bonne impression. Les confrontations ont souvent lieu dans les coulisses du théâtre familial. Il en découle un point très important : l'attente de l'un des époux que l'un ou l'autre rôle soit joué par l'autre. Nous commençons à apprendre ces rôles dès l’enfance dans nos familles parentales. Ensuite, nous les transférons à de nouvelles familles en héritage. Le mari attend de sa femme qu'elle soit comme sa mère, et la femme reproche à son mari de ne pas être aussi habile que son père. Nous apprenons à être épouses et maris grâce à nos parents, nous apprenons leurs comportements. Par conséquent, la relation des époux est souvent similaire à la relation de leurs parents.
Le fardeau des rôles conjugaux est lourd. Les attentes ne correspondent souvent pas à la réalité. Les déceptions font mal. C'est souvent là que ça se situe. Le désir de la femme (du mari) d'être elle-même doit être respecté. Cependant, sur la base de l’expérience de la relation de vos parents, vous devez tirer votre propre conclusion personnelle et traverser la vie sur un nouveau chemin, sans répéter leurs erreurs. Construisez des relations qualitativement différentes, passez à un niveau supérieur.
Types de relations
La relation entre mari et femme, bien que très différente des autres, a en même temps beaucoup de points communs.
La relation affective entre mari et femme est très importante, mais elle n’implique aucun contrat. Vous pouvez promettre d’aimer toute votre vie, mais où est la garantie que cela se réalisera ? Et si l'amour disparaissait dans un an ? Est-il possible de se forcer à aimer et pour combien de temps ? Dans une telle situation, vous êtes plus susceptible de haïr que d’aimer. Ainsi, tout contrat au niveau des relations affectives peut provoquer des sentiments de culpabilité ou de ressentiment.
Relations émotionnelles entre époux sont sujets à des changements : ils peuvent s'intensifier, ou disparaître. Pourquoi cela arrive-t-il à nos relations ? Peut-être grâce à l'action de deux lois : l'intériorisation et le rythme.
L'intériorisation est le processus d'immersion dans les profondeurs de notre conscience des phénomènes mentaux, y compris les sentiments. Vous avez donc regardé le film et vous l'avez vraiment aimé. Combien de fois peut-on le regarder ? Combien de fois peut-on relire un livre que l’on aime ? Combien de temps peut-on écouter une belle mélodie ? Tôt ou tard, la satiété s'installe et on se laisse emporter par autre chose. De même, une métamorphose similaire se produit avec les sentiments : la dépendance s’installe, leur gravité diminue, leur éclat s’atténue. L'amour n'excite plus comme avant, mais scintille au plus profond de la conscience. Ou est-elle morte inaperçue ? Tout peut arriver avec les sentiments. Parfois, vous devez traverser de sérieuses épreuves pour comprendre que l'amour pour cette personne vit dans votre âme.
Loi du rythme
Les scientifiques disent : l’homme est un enfant de la nature. Tout dans la nature existe à un certain rythme. La loi du rythme se manifeste dans la relation émotionnelle entre mari et femme. Même les familles très heureuses connaissent des changements périodiques dans les cinq phases positives et négatives des relations. C'est ce que dit le célèbre sociologue V. Zatsepin. Pourquoi sont-ils intéressants ?
Sur première phase relations, un amour profond se manifeste, à ce moment toutes nos pensées sont tournées vers notre partenaire. Rien que le souvenir évoque une tempête de sentiments tendres. Cependant, Dame Nature ne nous permet pas de rester longtemps dans cet état. Un léger refroidissement s’installe. Nous descendons du ciel sur terre.
Dans seconde phase Dans la relation entre mari et femme, l'image de l'aimé (bien-aimé) apparaît moins fréquemment. Nous commençons à nous souvenir plus souvent de nos erreurs et des sentiments pas tout à fait agréables à son égard apparaissent. Oh, il ne l'a pas nettoyé, et elle n'a pas ajouté de sel à la soupe, etc. Les plaintes sont encore minimes et insignifiantes. Mais dès qu'il (elle) apparaît, les sentiments refont surface.
Troisième phase apporte un refroidissement supplémentaire des relations entre les époux. Un sentiment de monotonie et d'ennui apparaît. La fatigue s'installe à force de communiquer maintenant avec un ancien proche. Les aspects négatifs des personnages ressortent (comme s'ils n'existaient pas auparavant). Voici les premières cloches désagréables : des querelles pour des bagatelles. Le charme de l'image d'un être cher est perdu. Oh mon amour, où es-tu ? Et ce n’est pas facile de rendre ce sentiment avec des fleurs, des caresses et des cadeaux. Ce qu'il faut faire? Comment rendre l'amour ?
Peut-être que ces conseils vous aideront à améliorer votre relation avec votre mari (femme) :
- faire preuve d'attention, de patience et de compréhension ;
- réduisez l'intensité de la communication : donnez du repos à votre mari (femme) ;
- changez-vous, apportez de la nouveauté à votre apparence. Surprenez votre partenaire avec de nouvelles facettes de votre personnalité.
Mais si les époux n’ont rien fait, la phase suivante commence. Une attitude négative envahit complètement leur conscience. Tout ce qu'il (elle) fait est mauvais. Nous regardons tout avec des lunettes noires. Dans toutes les actions actuelles et passées, nous recherchons et trouvons uniquement des intentions malveillantes. Eh bien, comment ai-je réussi à l'épouser ? Et pourquoi je l'ai épousé ?
Et maintenant vient la cinquième phase de la relation entre mari et femme. La conscience est complètement occupée par lui (elle) et par le désir d'exprimer tout ce qui bouillonne dans l'âme. Tout est mauvais. Un conflit surgit. Occasion? Oui, n'importe qui ! Juste pour vous jeter tout ce que vous pensez à la face ! Eh bien, ils ont dit quelque chose, se sont offensés, ont arrêté toute communication et relation (à la fois émotionnelle et sexuelle). Combien de temps? Et pour certains, c’est différent : pour certains, quelques jours suffisent, tandis que d’autres se reposent pendant des semaines, voire des mois. Ils ont pris une pause l'un de l'autre et la relation entre les époux est revenue à la première étape. Et tout se répète : amour passionné, refroidissement des sentiments, insatisfaction relationnelle, etc.
À quelle fréquence une personne passe-t-elle par ces étapes de sentiments ? Le rythme de la vie émotionnelle de chacun est individuel. Certains franchissent ces cinq étapes en quatre mois, d’autres en six ou cinq. Le plus souvent, ils ne correspondent pas entre les époux. Et c'est bien : quand l'un est « étrange », l'autre peut faire preuve d'un maximum de compréhension, de condescendance et de patience, et alors la gravité de la tension dans la relation diminue. Mais c'est très grave lorsque le renouvellement de ces phases des conjoints coïncide dans le temps. En peu de temps, ils parviennent à « tourmenter » leur relation et à tuer l’amour.
C’est ainsi que de nombreuses complexités et subtilités doivent être prises en compte pour construire des relations harmonieuses. Nous aspirons tous à une vie de famille heureuse, mais nous sommes trop paresseux pour travailler. Il est important d’acquérir au fil des années sa propre expérience relationnelle personnelle, de la préserver et de la transmettre à ses enfants. Souvenez-vous et appréciez-vous les uns les autres. Les conflits et les querelles surviennent dans chaque famille, mais de différentes manières. C’est pourquoi nous sommes adultes, pour apprendre à contrôler notre colère et à nous souvenir de ce qui a une vraie valeur pour nous. En revanche, sans toute cette diversité et cette complexité dans la relation entre un homme et une femme, la vie serait terriblement fade. Après tout, ce n'est qu'après avoir goûté l'amer que nous comprendrons ce qu'est le sucré. Nous devons constamment travailler sur les relations, pour que l'invité de la famille soit souvent l'amour et la passion, pour que le climat psychologique de la famille soit favorable et que la compatibilité psychologique des époux se renforce au fil des années. N'oubliez pas qu'une relation heureuse entre mari et femme est la capacité d'endurer, de pardonner les insultes, de faire preuve de tendresse, d'aimer et d'avoir des intérêts communs.
Le souhait principal des jeunes mariés lors du mariage est de préserver l'amour jusqu'à un âge avancé. Des recherches menées par des psychologues et des sociologues confirment qu'en amour, les gens vivent plus longtemps et plus heureux, ils réussissent. Pour quelle raison les familles échouent-elles et plus de 50 % des couples mariés divorcent-ils ? Pourquoi le taux de divorce augmente-t-il ? Pourquoi les couples choisissent-ils de vivre dans un mariage civil ? Voyons cela.
Qu'est-ce que la famille ?
Le terme « famille » fait l’objet d’études dans de nombreuses sciences. Chacun considère la famille comme un petit groupe de la société et en donne une définition claire.
- Sociologie. La science examine les relations familiales au sein d’un même genre.
- Jurisprudence. Études scientifiques. Au niveau législatif, le terme « clan et famille » est interprété comme suit : un groupe de personnes entre lesquelles un fort lien quotidien et moral a été établi.
- . Les représentants de cette science soulignent l'importance des relations familiales. et les relations familiales reposent sur la continuité des relations entre les générations.
- Histoire. Même les historiens ont leur propre vision et interprétation de la famille. Selon les experts, le clan et la famille constituent un tout et une unité sociale est un groupe de personnes qui ont un ancêtre commun.
C'est important! En général, la famille et les relations familiales font partie de la société, liées par la vie commune et les relations morales, qui sont formalisées au niveau législatif.
Comment se préparer à la vie de famille
Lorsque les jeunes mariés se lancent tête baissée dans les préparatifs avant le mariage, ils oublient l'essentiel : les particularités des relations émotionnelles dans le mariage. Des relations familiales harmonieuses, aussi triviales que cela puisse paraître, sont un travail difficile. La bonne décision serait de contacter un psychologue et de se soumettre à un diagnostic qui déterminera leur préparation au mariage et à la famille.
Le spécialiste propose de répondre à plusieurs questions :
- « Comment vous êtes-vous préparé à la vie de famille ? » ;
- « Quel genre de famille voyez-vous ? » ;
- « la culture du mariage – comment la comprenez-vous ? »
La question la plus importante est « Pourquoi avez-vous besoin du mariage et de la famille ? »
Il arrive souvent que les mariés voient des possibilités complètement différentes dans le mariage. À l'avenir, des attentes différentes conduiront inévitablement à . Si les jeunes mariés ont du mal à répondre aux questions du psychologue, la meilleure solution est de reporter le mariage et de mieux comprendre leurs propres sentiments et de comprendre de quoi il s’agit et comment créer un climat psychologique favorable.
C'est important! Pour un climat psychologique favorable à l'avenir, il faut s'assurer que les mariés ont les mêmes valeurs de vie. Bien sûr, en tant qu'adulte, il est important de trouver quelqu'un avec des valeurs similaires, il est donc important de comprendre celui que vous avez choisi avant le mariage et de respecter ses objectifs, ses aspirations et ses décisions.
Problèmes relationnels dans une jeune famille
L'amour, c'est se donner à un autre
Tout d’abord, regardons la situation réelle. Quels sont les types de relations dans le mariage ? Les conjoints sont guidés par le principe du « je veux ». Dans ce cas, chacun agit comme bon lui semble et veut. Si les époux d'une famille ne se font pas confiance, ne se soutiennent pas et ne s'efforcent pas, un tel mariage ne durera pas longtemps et s'effondrera inévitablement.
Il y a des relations dans la famille lorsque les conjoints sont guidés par le mot « devrait ». Cette approche est également erronée, car la vie de famille se transforme en accomplissement du devoir, le mécontentement et l'irritation grandissent inévitablement, et on ne parle pas de romance et d'amour dans une telle atmosphère.
Existe-t-il une solution au problème ? Bien sûr, il existe des couples mariés heureux. Quelle qualité possèdent ces couples qui peuvent préserver leurs sentiments pendant de nombreuses années ? Différence de sentiments entre les époux. Si nous parlons de tomber amoureux, c’est la vie pour soi. Et l'amour est le désir de donner, de rendre une personne vraiment heureuse. Dans ce cas, les deux concepts de « vouloir » et de « devoir » s'entremêlent et créent une union familiale heureuse.
Vertus et vices dans la famille
La famille est le reflet de l'unité de la Sainte Trinité, où les époux maintiennent leur identité et créent une union d'unité. Quel type de relation peut-il y avoir dans le mariage lorsque la relation n'est pas basée sur l'amour, lorsque les époux ne se complètent pas ? Bien entendu, une telle famille n’a pas d’avenir. L'origine des relations morales commence avec l'apparition des vices et l'incapacité de les surmonter.
Trois vices principaux dans le mariage :
- vanité;
- égoïsme;
- volupté.
Vanité
C'est une question d'égoïsme. C'est la vanité qui est source de corruption et aveugle l'esprit. En conséquence, la famille n'est pas seulement détruite, la personne fait des erreurs, des dépendances apparaissent et, par conséquent, au lieu de la vie réelle, il n'y a qu'un monde illusoire basé sur l'égoïsme et les fantasmes.
Dans une famille, le problème de la vanité peut être résolu par l'humilité et la condescendance. L'humilité fait partie intégrante d'un mariage solide. La tolérance est un sentiment qui unit tous les membres de la famille et contribue à renforcer et à développer un mariage.
Égoïsme
Le culte de sa propre personnalité et de son propre « je » détruit les liens humains et empêche une communication normale. C'est de l'égoïsme - . Mettre votre propre personnalité et votre tranquillité d’esprit avant tout mènera inévitablement au divorce. L'égoïsme conduit à la cruauté et à l'insensibilité, et la famille en souffre.
La solution au problème est l'amour. C'est l'amour qui ravive la personnalité et guérit l'âme.
Volupté
Dans ce cas, la personne considère le plaisir comme l’essentiel. Le vice représente un refus de travailler, un refus d'endurer les difficultés et de résoudre les problèmes. La volupté dévalorise la personnalité, une personne est privée de la possibilité de communiquer avec d'autres personnes. En conséquence, le vice cause un préjudice irréparable à la famille.
La seule solution au problème est de travailler dur.
La source des relations morales réside dans le désir et la capacité de surmonter les difficultés, de travailler et de mener une vie modérée.
Qu'est-ce qui détruit une famille et comment y résister ?
Incapacité à s'écouter et à trouver un compromis
Tout problème peut être résolu si vous parlez calmement. Si vous évitez consciemment un problème ou essayez de le résoudre par vous-même, cela ne fera que compliquer votre situation de vie, les mensonges commenceront inévitablement et la négativité s'accumulera.
Important! Exprimez ouvertement votre mécontentement, exprimez ce qui vous gêne.
Égoïsme
Dans une famille, il faut s’accommoder des intérêts, du tempérament et des habitudes de son partenaire. Ne pas accepter complètement une personne est une manifestation d’égoïsme.
Important! Ne vous fâchez pas, négociez avec votre partenaire, recherchez des compromis.
Battez-vous pour la première place
Le piédestal familial détruit souvent les familles, puisque chaque conjoint veut prendre pied en premier et tenter la couronne. En conséquence, des querelles commencent dans la famille et les griefs s'accumulent.
Important! N'oubliez pas que la famille n'est pas une jungle ou un ring de boxe. Il n'est pas nécessaire de défendre votre position ici. La famille est un lieu où une personne est chargée d'émotions positives.
Réclamations, critiques
Si vous critiquez et faites constamment des réclamations à une personne, elle perdra confiance en elle-même, deviendra agressive et renfermée. , car inévitablement une personne commencera à chercher du réconfort à côté.
Important! Le soutien et la compréhension donnent à une personne une force illimitée, l'aident à se développer et à avancer.
Jalousie
En petites quantités, c'est du charme, mais la jalousie en grande quantité est inacceptable dans le mariage. Quels types de relations existent dans le mariage où la jalousie éclipse le bon sens ? Ce sentiment peut se transformer en une dépendance douloureuse, lorsque vous ne pouvez plus y faire face sans l'aide d'un psychologue.
Important! Faites preuve de sagesse, de patience et d’attention. Cela aidera à maintenir l’amour vivant.
Relations avec les parents
Très souvent, les styles de relations familiales entre les enfants adultes et les parents peuvent difficilement être qualifiés d'idéaux. Il y a suffisamment de raisons pour cela.
Plaintes des parents :
- nous espérions que vous seriez différent ;
- les efforts et l'argent investis en vous n'ont pas porté leurs fruits ;
- nous voulions être fiers de vous;
- Nous vous attendions pour partager nos vacances et nos difficultés.
Réclamations des enfants :
- Nous avons une vie personnelle et il n’est pas nécessaire de s’en mêler ;
- Il existe de nombreux moments désagréables associés aux parents ;
- les relations avec les parents ne permettent pas de se détendre ;
- les parents ne partagent pas les intérêts de leurs enfants.
C'est important! Le problème entre parents et enfants réside dans la position tordue des deux côtés. La position dysfonctionnelle des parents est la suivante : l'enfant doit comprendre par des gestes et des expressions faciales ce que pense le parent, mais en même temps être un adulte. La position tordue d'un enfant - j'ai peur d'être seul, mais je veux être responsable des miens
Soyez indulgents et écoutez-vous les uns les autres. Essayez de fournir toute l’aide possible sans rien exiger en retour. Soyez patient et compréhensif. Accompagnement dans toutes les situations. Les enfants doivent se rappeler qu'ils ne peuvent pas exiger de leurs parents ce qu'ils n'ont pas reçu. Les parents, à leur tour, doivent comprendre qu’il n’est plus possible de rééduquer leurs enfants.
Secrets d'une famille heureuse
En fait, il est impossible d’en définir une universelle car chaque relation est unique. Cependant, les psychologues identifient plusieurs recommandations universelles qui contribueront à sauver la famille et à la renforcer.
Soyez tolérant
Bien entendu, les époux ne peuvent pas être unanimes sur toutes les questions, puisque deux personnes ne peuvent pas être le reflet exact l’une de l’autre. La tâche de chaque époux est d'accepter le point de vue de son partenaire, de l'aimer tel qu'il est, avec toutes ses bizarreries.
Important! N'oubliez pas que chaque personne a des mérites pour lesquels ses défauts peuvent être pardonnés.
Distinguer ce qui est important de ce qui ne l'est pas
Il est nécessaire de comprendre quelles questions nécessitent un débat et quelle situation peut être aplanie et ne pas réchauffer l'atmosphère dans la maison. L'essentiel est de maintenir de bonnes relations entre les époux et l'harmonie au sein de la famille, le respect mutuel.
Cédez, cherchez un compromis
N'oubliez pas que l'entêtement ne mènera jamais à l'harmonie et à la paix au sein de la famille. Laissez-vous guider par un sage dicton : céder ne signifie pas perdre. En cédant, une personne gagne beaucoup plus - elle renforce sa famille.
Parler
La communication est une partie importante de la vie familiale, le meilleur moyen d'échanger des informations. Chaque conversation est un échange d’énergie, la capacité de partager des sentiments et des problèmes et la capacité de faire preuve d’empathie.
Important! Deux personnes aimantes trouveront toujours de quoi parler ; lorsque les sujets de conversation sont épuisés, il est fort probable que quelque chose doive être changé dans la vie de famille.
Soyez silencieux ensemble
Deux personnes aimantes sont toujours à l’aise en silence. Il y a des jours où les époux ne se disent que quelques phrases. Le silence ne doit pas provoquer de gêne ni de sentiment d'ennui. Si deux personnes s'aiment, il existe entre elles un champ d'énergie, grâce auquel naît une compréhension mutuelle.
Gagnez et dépensez ensemble
Ils ont toujours été et seront une source de problèmes et de querelles dans la vie de famille. Les conjoints aimants répartissent leurs finances calmement et paisiblement, et peu importe qui est le principal soutien de famille de la famille. Dans la société moderne, celui qui le fait mieux.
Important! L’argent ne doit pas devenir un sujet de discorde et de querelles ; il n’est qu’un outil d’organisation de la vie quotidienne.
Votre conjoint est votre meilleur ami
Selon les psychologues, la base des relations familiales heureuses est l'amitié, tandis que les liens intimes et la romance ne sont pas un obstacle à l'amitié, mais un ajout.
Faire des commentaires, mais avec délicatesse
Les époux heureux sont de vrais diplomates qui savent faire une remarque si subtilement que leur partenaire prendra facilement en compte la phrase et ne la considérera pas comme une plainte.
Profitez de l'intimité
Apprenez à vraiment profiter de l’intimité avec votre partenaire. Discutez du sujet du sexe afin que cela ne devienne pas routinier et ennuyeux.
Faites des projets et rêvez
Les plans communs indiquent que les époux sont prêts à passer de nombreuses années ensemble. Lorsqu'un mari et une femme discutent de projets, même mineurs, c'est le signe qu'ils se font confiance et veulent être ensemble.
Important! Si des conjoints aimants doivent se séparer pour une courte période, cela ne fait que renforcer leur relation. Mais essayez de planifier vos vacances ensemble.
Résumé
N'oubliez pas que dans une famille heureuse, les partenaires se parlent de divers sujets, expriment leur mécontentement, font des projets, discutent de sexe et de relations avec leurs parents. C'est ce qu'on appelle les codépendants dans la famille. Il est important de ne pas s’isoler des problèmes de votre partenaire, mais d’essayer de les résoudre ensemble. Les psychologues suggèrent d’apprendre à moins entrer en conflit. Commencez par un jour par semaine où vous ne vous disputerez pas et ne réglerez pas les choses. Augmentez progressivement le nombre de jours « sans conflit » et très vite, ce modèle de comportement deviendra habituel.
Ce que dit un psychologue sur les relations familiales - regardez la vidéo.
Y a-t-il une vie après le mariage ? Plus précisément, y a-t-il une vie heureuse après le mariage ? Pourquoi des querelles, des malentendus et des désaccords surviennent-ils entre les jeunes époux, et pas seulement entre les jeunes ? Quelle est leur raison et comment pouvez-vous améliorer les relations et parvenir à une compréhension mutuelle. Ces questions concernent de nombreux conjoints, qu’ils soient jeunes ou ayant une « expérience » décente de la vie commune.
Presque toutes les querelles et désaccords au sein de la famille peuvent être résolus si vous connaissez leur cause et ce qui doit être fait pour améliorer les relations conjugales.
Examinons d'abord les conditions nécessaires à une relation conjugale heureuse, qui sont, pourrait-on dire, une garantie qu'il n'y aura pas de conflits ni de désaccords graves. Bien sûr, ils doivent être connus avant tout par ceux qui... Eh bien, pour ceux qui sont déjà mariés, tout n'est pas perdu non plus : il existe des moyens d'améliorer la relation entre mari et femme, mais nous y reviendrons un peu plus tard.
Alors, les conditions nécessaires, préalables à une relation conjugale heureuse :
1)Atteindre l’indépendance émotionnelle et économique. Avant de vous marier, il est nécessaire de vous séparer émotionnellement et financièrement de vos parents ou de vos précédents conjoints.
2) Compatibilité complémentaire des époux. Comment cela s'exprime : les époux occupent l'un par rapport à l'autre la même position qu'ils avaient par rapport à leurs frères et sœurs dans la famille parentale. Par exemple, le mari était l'aîné de la famille et la femme, au contraire, la plus jeune. Dans ce cas, la compatibilité complémentaire est maintenue. Si, par exemple, les deux étaient les enfants les plus âgés de la famille, des conflits peuvent survenir sur la base du pouvoir - « Qui est le chef de la famille ? »
3) Correspondre aux croyances et aux stéréotypes de comportement du mari et de la femme acceptés dans la famille des parents. Autrement, ce phénomène est aussi appelé écrasement des personnages, mais en réalité il y a un écrasement des stéréotypes. Par exemple, dans la famille du mari, on croyait que l'homme devait être le soutien de famille et que la femme ne devait s'occuper que des tâches ménagères et des enfants. Et dans la famille de l’épouse, la norme était que les deux conjoints travaillaient et étaient également impliqués dans les tâches ménagères et les enfants. Dans ce cas, des querelles et des malentendus sont probables avant que les époux ne trouvent un compromis qui convienne aux deux ou ne parviennent à un accord qui convienne aux deux.
Un autre cas du même point. Dans la famille du mari, les invités pouvaient passer sans prévenir de leur arrivée, sans prévenir à l'avance. Dans la famille de l'épouse, les visites des invités étaient strictement réglementées : qui viendrait quand, à quelle heure et pour combien de temps. Et ici, vous devez également prendre en compte à quel point chaque conjoint a aimé les règles et habitudes établies de la famille parentale. S'il n'aimait pas ça et rêvait d'un mode de vie complètement différent, de principes de communication, alors les règles introduites dans la famille parentale de l'autre conjoint et désormais automatiquement introduites dans la nouvelle famille, au contraire, ne peuvent que plaire . La seule chose est que vous n’êtes pas obligé de continuer à endurer les règles introduites dans la famille parentale. Après tout, il arrive souvent que les conjoints les prennent pour acquis et continuent de les soutenir dans leur famille, estimant qu'en agissant ainsi, ils font la seule bonne chose. Et ça se passe comme dans cette blague barbue. À l'occasion de son 50e anniversaire de mariage, grand-mère avoue qu'elle coupait toujours et donnait une miche de pain à grand-père en signe de son amour pour lui. Même si elle a toujours voulu goûter elle-même cette croûte, elle la considérait comme le morceau de pain le plus délicieux et la partageait avec son bien-aimé. Et grand-père, qui n'a jamais aimé les baleines à bosse, les a toléré et mangé pour ne pas offenser sa grand-mère, exprimant ainsi aussi, comme il le pensait, son amour pour elle.
Ainsi, vous n'avez pas besoin d'attendre votre 50e anniversaire de mariage pour exprimer ouvertement vos préférences, votre conjoint peut aussi se montrer patient en silence, en espérant être à la hauteur de vos attentes. Vous devez discuter ouvertement de ce que vous n'aimez pas, sans espérer que votre partenaire lira vos pensées et devinera par lui-même ce que vous aimeriez vraiment. Et puis les griefs cachés les uns envers les autres ou pour une vie difficile ne s'accumuleront pas. Et ce dernier apportera bien plus de joie et de satisfaction.
4) Territoire commun (habitat) et exploitation agricole en commun. Je pense que tout est clair ici.
5) Un sentiment d'amour et de respect pour un partenaire, la présence d'intérêts communs et une similitude de valeurs. C'est banal, mais cela reste toujours vrai. Il sera plus facile pour les époux qui s'aiment et se respectent de trouver un langage commun et de parvenir à un accord malgré d'autres désaccords, contradictions et divergences.
6) Une structure formée et clairement définie des rôles familiaux. Comment cela s'exprime : chaque membre de la famille se voit attribuer ses propres rôles, règles de comportement, droits et responsabilités qui en découlent. Les spécialistes dans le domaine de la psychologie familiale ont découvert quels rôles doivent être joués par les membres de la famille pour que les relations familiales soient fluides et paisibles et que tout le monde soit heureux.
Il existe peu de ces rôles, la seule condition est qu'ils soient tous occupés et répartis entre les membres de la famille. Les rôles familiaux peuvent être répartis entre les époux soit à 50/50, soit une seule personne en assume la responsabilité. Ô responsabilité plus grande (ou première) et, par conséquent, les pouvoirs qui en découlent dans ce domaine.
Quels sont ces rôles :
1. Le rôle du soutien de famille, du soutien de famille, qui subvient financièrement aux besoins de la famille. Options de répartition de ce rôle : soit les deux à parts égales, soit la contribution de l'un des époux dépasse largement le soutien matériel de la famille (jusqu'à assumer pleinement le rôle de soutien de famille).
2. Le rôle de l'hôtesse (propriétaire), qui est responsable du ménage dans la maison. Souvent, ce rôle est confié à quelqu'un qui n'assume pas les responsabilités du soutien de famille ou est réparti à parts égales entre les époux.
3. Le rôle de la personne responsable de s'occuper de l'enfant. Nous parlons ici de prendre soin d'un nouveau-né et d'un enfant de moins de trois ans. Dans la plupart des cas, ce rôle est attribué sans condition à la mère de l’enfant.
4. Le rôle d'un éducateur d'enfants. Qui participera à l’éducation des enfants adultes : les deux à parts égales ou la contribution de quelqu’un sera plus importante que celle du deuxième conjoint.
5. Le rôle du partenaire sexuel. Celui qui prend la première initiative vers l'intimité est responsable de la variété de la vie sexuelle. Encore une fois, la répartition de ce rôle peut être égale entre les deux conjoints, ou quelqu'un prendra plus ou l'initiative principale.
6. Le rôle de l'organisateur de loisirs. Qui prendra l'initiative dans le domaine des loisirs pour la famille. En d’autres termes, il assumera le rôle d’organisateur de divertissements pour une façon intéressante et amusante de passer du temps libre en famille. Cela inclut : visiter, aller au cinéma, aux expositions, aux musées, sortir dans la nature, organiser des vacances, planifier des vacances, etc.
7.Le rôle de l'organisateur d'une sous-culture familiale. Définissons ce qu'est une sous-culture ? Il s'agit d'un groupe de personnes (dans notre cas, une famille) qui ont des intérêts, des affaires et des problèmes communs les uns avec les autres. Le rôle de l'organisateur d'une sous-culture familiale comprend la formation de certaines valeurs culturelles, visions du monde, convictions politiques, religion, etc. parmi les membres de la famille.
8. Le rôle des responsables du maintien des liens familiaux. Qui organisera la communication avec les proches ? Surveiller la participation aux réunions de famille, aux fêtes et autres cérémonies établies ?
9. Le rôle du « psychothérapeute ». Qui dans la famille est toujours (ou le plus souvent) prêt à écouter, comprendre, soutenir et aider à comprendre le problème ?
Et là, nous arrivons à l’essentiel. Pourquoi surgissent-ils des conflits qui peuvent durer des années ? Bien que, en règle générale, ils soient souvent propres aux jeunes mariés et que tous les problèmes de répartition des rôles soient résolus pendant la période de « perfectionnement des personnages ».
Ainsi, les querelles entre époux surviennent lorsque les rôles décrits ci-dessus ne sont pas clairement répartis et ne sont pas convenus verbalement entre eux. Ou bien les deux époux revendiquent également le même rôle, et tous deux veulent en assumer une plus grande responsabilité, avoir plus de poids dans la prise de décisions concernant l'un ou l'autre domaine de la vie familiale. Ou bien l'inverse se produit : aucun des époux ne veut prendre l'initiative et assumer l'un des rôles (et parfois ils n'en connaissent même pas l'existence). La place reste « vacante », des frictions et des malentendus surgissent du fait que personne ne veut combler le vide qui en résulte dans la répartition des rôles familiaux. Ou les deux conjoints, s'appuyant sur les stéréotypes acceptés dans la famille parentale, considèrent qu'il est obligatoire d'assumer ce rôle (ou de le confier au conjoint) et sont convaincus que le conjoint doit penser de la même manière que lui. Sans tenir compte du fait que le mode de vie dans la famille parentale de l'autre conjoint pourrait être complètement différent et que celui-ci, à son tour, pourrait même ne pas être conscient des obligations qui lui sont imposées. Parfois, les conjoints ignorent complètement la nécessité de répartir des rôles qui leur semblent sans importance - par exemple, organisateur de loisirs ou remplir le rôle de psychothérapeute familial. Chacun attend que l’autre le soutienne et l’écoute, et qu’il soit toujours écouté et compris. Ou bien des conflits surviennent lors de chaque séjour, vacances, rénovation, car le rôle de l'organisateur de cet événement, par défaut, est inconsciemment attribué à l'autre conjoint, et lui, à son tour, peut même ne pas être conscient des attentes de son partenaire.
Par conséquent, les psychologues suggèrent à tous ceux qui se trouvent dans une situation constante de guerre familiale de discuter entre eux des questions suivantes (voir l'annexe à l'article) afin d'éliminer toutes les causes possibles de querelles et de malentendus. De plus, vous devez essayer de parvenir à un compromis ou de parvenir à une option qui conviendra aux deux. Il n'est pas nécessaire de céder sur ce qui est important pour vous - il vaut mieux céder dans des domaines mineurs afin que votre conjoint puisse faire de même avec vous dans ce qui est important et de grande importance pour vous.
Quoi d'autre peut provoquer des querelles entre époux liées à la répartition des rôles dans la famille ?
Parfois, les rôles sont en conflit les uns avec les autres ou l'un des époux se retrouve (par son consentement tacite ou à son grand mécontentement) avec trop de rôles et les obligations et responsabilités qui y sont associées.
Il existe également un autre extrême : l'un des époux, se considérant le plus compétent dans tous les domaines, assume héroïquement presque tous les rôles. Ce qui reste pour l’autre, c’est qu’il se sent inutile, dévalorisé, indigne de respect et, en général, ne trouve pas sa place dans la famille. Dans ce cas, on peut soit l'endurer, avec la menace de perdre le respect de soi à ses propres yeux et aux yeux de ses proches, soit fuir sa famille lointaine, vers un endroit où l'on aura besoin, où l'on aura de la valeur et où l'on aura de la valeur. être capable de réaliser ses capacités et ses capacités.
Une règle générale pour éliminer les querelles au sein de la famille : tous les rôles assumés par les membres de la famille doivent correspondre à leurs capacités et au désir de chaque membre spécifique de la famille de remplir ce rôle particulier. La personne qui joue un rôle particulier doit avoir le sentiment qu’elle remplit un rôle important et précieux. Par exemple, les tâches ménagères ou la garde des enfants ne doivent pas être sous-estimées en supposant que le rôle le plus important est de subvenir aux besoins financiers de la famille. Tous les rôles sont tout aussi importants et nécessaires si les conjoints veulent vivre heureux, paisiblement et amicalement, en ressentant la satisfaction de faire partie de leur famille.
Lors de l'attribution des rôles pour éviter les conflits, il n'est pas nécessaire de dire directement à votre conjoint ce qu'il doit faire. Vous devez d’abord identifier les rôles que vous aimeriez assumer et écouter ses contre-souhaits. Ensuite, répartissez également les responsabilités dans les rôles que vous aimeriez assumer tous les deux. Et puis, en fonction de vos capacités et de vos préférences et de celles de votre partenaire, répartissez les rôles inoccupés restants.
Si certains rôles restent inoccupés par les époux, il y a alors une forte probabilité qu'apparaisse quelqu'un d'autre, « superflu », sans lien direct avec cette famille, qui assumera ces rôles, ce qui à son tour peut conduire à des discordes entre les époux.
Eh bien, la dernière chose que les conjoints doivent savoir pour éviter les conflits est que la répartition des rôles peut changer avec le temps, ils doivent donc être coordonnés les uns avec les autres à chaque étape du cycle de vie familiale.
Application. Questions aux conjoints concernant la répartition des rôles dans la famille.
Pour diagnostiquer les rôles familiaux spontanément formés en vue de les corriger pour résoudre les querelles entre époux, il est recommandé de passer un test Questionnaire "Répartition des rôles dans la famille".
Des querelles de famille. Broyage de personnages. Comment améliorer la relation entre mari et femme ?
5 Note 5,00 (5 votes)
Il existe une sagesse populaire qui circule sur Internet : une famille est un petit pays dans lequel PAPA est le président, la MÈRE est le ministre des Finances, le ministre de la Santé, le ministre de la Culture et des situations d'urgence dans la famille. LES ENFANTS sont des gens qui réclament constamment quelque chose, s'indignent et font grève. Comme on dit, il y a du vrai dans chaque blague. Cette formule pour les relations familiales est-elle vraiment adaptée à la plupart des gens ou n'est-elle pas aussi générale qu'on le pense ? Et quelle caractéristique des relations familiales dans ce cas sera la norme ?
On dit que chaque famille heureuse est malheureuse à sa manière. Après tout, il est vrai qu’il existe certaines caractéristiques des relations familiales grâce auxquelles nous nous sentons calmes et harmonieux parmi nos proches. Cependant, cela pourrait être différent. Il y a des moments où les personnes censées être les plus proches deviennent la cause d’un stress constant et d’une insatisfaction face à la vie.
Diverses caractéristiques des relations familiales, tant entre époux qu’entre parents et enfants, existent. Après avoir compris le mécanisme de leur action et déterminé dans quel type de relation se trouve une famille problématique particulière, vous pouvez essayer de trouver une issue et d'éliminer le problème.
Caractéristiques des relations familiales
Quelles sont les caractéristiques des relations familiales ?
Soulignons 7 types principaux et considérons chacune des caractéristiques séparément :
Famille traditionnelle
C’est le type de relation idéal. Il est assez harmonieux et sa principale caractéristique est la stabilité. L'amour, le respect et la compréhension mutuelle règnent ici. Les époux sont unis dans leurs visions de la vie. On ne peut pas dire qu'il n'y a pas de désaccords dans de telles familles, cependant, toutes les aspérités et tous les coins sont aplanis avec calme et à la satisfaction mutuelle. Une relation si harmonieuse entre mari et femme est le résultat de leur profond respect et de leur souci mutuel. Ces familles sont le plus souvent durables et cela pour de nombreuses raisons. L'essentiel est un exemple positif de la famille dans laquelle les futurs époux ont grandi. Comme le montrent les statistiques, un enfant qui grandit dans une famille à part entière, où règnent l'amour et l'harmonie, projette inconsciemment de telles relations dans sa future famille.
Naturellement, la majorité souhaitait que les caractéristiques des relations au sein de leur famille soient exactement telles que décrites ci-dessus. Cependant, tout le monde n’y parvient pas. Malheureusement, la famille traditionnelle, en tant que type de relation à l'état pur, devient de moins en moins courante.
Parent-enfant
Lorsque l’un des conjoints, qu’il soit mari ou femme, est généralement beaucoup plus âgé que son partenaire. De plus, l'intervalle d'âge entre mari et femme peut varier considérablement, de sept à vingt ans, voire plus. L'un des époux fonde son comportement sur la position d'un enfant, irresponsable et capricieux, tandis que l'autre le gâte, prend soin de lui, prend soin de lui, mais aussi le contrôle, l'éduque, fait toutes sortes de commentaires. L'un des couples dans le rôle d'« adulte » assume toutes les responsabilités pour résoudre la plupart des problèmes quotidiens, de la sécurité financière aux problèmes d'organisation.
En règle générale, cette caractéristique des relations est inhérente aux très jeunes épouses et à leurs maris riches d'âge mûr, ou dans le cas où des jeunes faibles, infantiles et dépendants concluent une alliance avec des femmes dominantes plus matures, habituées à « porter tout charge sur eux-mêmes.
De telles relations peuvent durer assez longtemps sans nuages. Cette idylle ne sera détruite que lorsque le conjoint – l’« enfant » – commencera à « grandir ». Il sera progressivement accablé par des soins excessifs et un contrôle constant. Un partenaire dominant ne fera que provoquer une irritation. Ce qui conduira à l’effondrement de ces relations.
Tyrannie classique
Dans les familles de ce type, il n'y a qu'une seule personnalité - un conjoint fort et puissant - un tyran. Les intérêts et les besoins du reste des membres de la famille ne sont pas pris en compte, les frontières de leurs personnalités semblent floues, obéissant aux exigences du tyran dictateur.
Le conjoint dominant contrôlera chaque étape de chacun des membres de la famille, indiquant à la famille comment se comporter, quoi faire, comment planifier sa journée. Le tyran signale méthodiquement et non sans plaisir aux autres ses défauts. Il est le seul à gérer le budget familial et à dire à son autre moitié comment gagner de l'argent.
Dans ces familles, les agressions sont assez courantes. Tout le monde ne peut pas se sentir longtemps à l’aise dans une telle structure familiale. La tyrannie classique ne peut normalement exister qu’au stade initial de l’amour mutuel, et la durée de ce type de relation dépend d’un grand nombre de facteurs.
Relations - « dépendance à dépendance »
Ils surviennent lorsqu'il y a des alcooliques, des toxicomanes, des joueurs et d'autres catégories de personnes dépendantes dans la famille. Dans ce cas, la personne dépendante asservit tous les membres de sa famille, sans penser du tout à leurs besoins et désirs. Les codépendants de cette famille s’occupent uniquement de résoudre les problèmes du toxicomane. Essayant de leurs dernières forces de le sortir du gouffre, de le sauver d'une passion destructrice, ils se privent inconsciemment complètement d'une vie normale et sacrifient leur bien-être.
Dans ces familles, des agressions peuvent également survenir, pouvant aboutir à une fin tragique. Dans de tels cas, une famille ne peut survivre que lorsque la personne dépendante a une raison sérieuse de vaincre une fois pour toutes sa passion. Les résolutions heureuses à de telles histoires sont rares. Habituellement, les familles sont détruites lorsque la patience du conjoint codépendant prend fin.
« Chacun pour soi » ou une famille divisée
De telles familles semblent parfois très prospères aux yeux de l’extérieur. Les frontières entre les époux sont ici très clairement définies. Chacun d'eux vit pratiquement sa propre vie, indépendamment de son partenaire, sans empiéter sur les intérêts et la liberté de l'autre. Le plus souvent, il s'agit du fameux « mariage civil » ou mariage d'invités, où un partenaire, très probablement une femme, se considère marié, et le second, un homme, se considère libre. Moins souvent, c’est l’inverse. Un mari et une femme peuvent vivre séparément l’un de l’autre, dans des villes différentes, voire dans des pays différents.
De telles familles peuvent exister assez longtemps, mais ces relations prennent également fin. Les raisons de la rupture sont multiples. Le plus souvent, il y a un changement dans la vision du monde de l'un des partenaires et, de sa part, les caractéristiques de leur soi-disant « mariage » changent. Bien entendu, ce partenaire tentera de convaincre sa moitié de reconsidérer ses convictions et de regarder leur famille à travers le prisme de ses nouvelles valeurs. Cependant, cela ne s’accompagne pas toujours de la préservation de la famille.
Relations amicales (fraternelles)
Cela semble prometteur, mais ces familles risquent tout autant que d’autres d’être brisées. Il semblerait que le mari et la femme aient un excellent respect mutuel, des intérêts communs, une sorte de travail ou d'objectif commun vers lequel ils se dirigent. Ils sont tout à fait capables de se comprendre sans mots. Mais les relations frère-sœur excluent l’attraction mutuelle et la passion charnelle entre partenaires. Il n'y a pas de place pour le sexe ici. Par conséquent, l'effondrement dans une telle famille se produit souvent lorsque l'un des époux trouve une personne qui évoque en lui une tempête d'émotions, un désir sexuel que le partenaire actuel n'a pas pu évoquer.
Relations "Feux d'artifice"
Ici, les deux époux sont des personnalités assez émotives et ne sont pas dénuées de capacités artistiques. Le mari et la femme se font constamment concurrence. Cette famille est le volcan ou italien la famiglia. Dans ces relations, personne ne veut céder. Comme le chante Sviatoslav Vakarchuk : « Je n'abandonnerai pas sans me battre ! Ici, tous les problèmes et malentendus sont résolus par de grands scandales. Vous ne les surprendrez pas avec des confrontations orageuses. Toutes les « scènes de fontaine » deviennent ici la propriété des voisins et sont soumises à leur jugement strict et pas toujours objectif.
Cependant, après une querelle orageuse, la même réconciliation excentrique se produit. Le mari et la femme ont eu une bonne libération émotionnelle, comme on dit, ils ont crié, rejetant leur négativité. Et maintenant, comme si de rien n’était, ils sont prêts à poursuivre leur vie, jusqu’à une nouvelle querelle, qui ne tardera pas à venir. Le plus intéressant est que chacun des partenaires considère sa famille comme assez prospère et ne se plaint pas de son sort amer.
Combien de temps une telle famille peut-elle survivre ? Oui, assez longtemps. Les deux époux semblent se nourrir mutuellement de leurs émotions et vivre assez harmonieusement, comme il leur semble, cependant, ici il vaut la peine de demander l'avis de leurs voisins, qui sont beaucoup de choses : spectateurs, arbitres, paratonnerres et ambulances réunis. Ces malheureux courageux ne sont-ils pas fatigués de devoir endurer tout ce feu d'artifice d'émotions ? Et ne voudront-ils pas un jour ne plus se mêler de ces confrontations orageuses, sauvant l'un des époux de l'autre, leur permettant soit de faire la paix eux-mêmes, soit de s'entre-tuer, pour que vienne enfin le silence tant attendu ? chez eux ?
Types de relations et leur impact sur les enfants
Chacune des caractéristiques des relations familiales laisse naturellement sa marque sur le développement mental, mental, moral et mental de l'enfant qui grandit et se développe dans des familles correspondant à la classification ci-dessus.
Dans les familles présentant des signes disharmonieux, il existe une forte probabilité que ces caractéristiques de votre relation nuisent gravement au développement psycho-émotionnel et moral de votre enfant. Le psychisme de son enfant, déjà fragile, sera déformé sous l’influence de relations familiales malsaines, subissant souvent des conséquences irréparables et causant de graves traumatismes mentaux à votre enfant.
Ainsi, un enfant élevé dans la famille d’un tyran peut développer des tendances au sadisme et à des troubles mentaux de diverses classifications. Dans une famille traditionnelle, où les relations sont proches de l'idéal, en règle générale, un enfant calme et équilibré grandira, avec une estime de soi normale, qui deviendra par la suite une personne autonome et prospère.
Dépendance des personnages à l'égard de l'environnement d'éducation
Parmi les facteurs qui influencent la viabilité d'une famille et son existence prospère, on distingue : le niveau d'éducation, l'éducation des partenaires, les directives de vie inculquées, les croyances et principes moraux, c'est-à-dire les caractéristiques qu'un mari et une femme reçoivent de leur parents, qui sont un exemple pour eux. La capacité de la famille à avancer dans une direction, à résoudre de manière constructive les situations de conflit et à assurer son existence et son développement harmonieux dépend de la coïncidence de toutes les conditions ci-dessus.
En règle générale, presque aucun des types de relations familiales décrits ci-dessus ne se trouve dans la nature sous une forme limpide. Ainsi, les relations entre frères et sœurs se mêlent souvent aux caractéristiques d’une famille traditionnelle, et les relations de codépendance sont souvent empoisonnées par des manifestations de tyrannie. Cela complique naturellement la tâche d'un psychologue qui doit résoudre le problème de l'ajustement des relations d'une seule famille. Cela rend les choses difficiles, mais ne les rendent pas impossibles. Par conséquent, pour le bien de l'existence harmonieuse et confortable de votre relation, vous pouvez et devez contacter un spécialiste compétent. Comme on dit, celui qui marche peut maîtriser la route. Par conséquent, après avoir reconnu des signes alarmants de discorde dans votre union familiale, essayez de faire de votre mieux pour amener votre relation à un niveau heureux. Oui, ce n’est pas une tâche facile, mais le jeu en vaut la chandelle.
Alesya Sergueïevna Chernyavskaya,
grand spécialiste de la prévention
orphelinat social d'un organisme public
"Fondation SOS biélorusse-Village d'enfants"
Partie 1. Y a-t-il un problème pour établir des relations entre les enfants plus âgés et les plus jeunes de la famille ?
On dit : « L’enfance du premier enfant se termine lorsque le deuxième apparaît. » Par conséquent, les parents qui planifient la naissance d’un deuxième enfant doivent se rappeler que la naissance de leur premier enfant est plus un événement dramatique que joyeux. Après tout, le rôle de l'aîné dans une telle situation change radicalement et les exigences qui lui sont imposées augmentent. Le plus jeune est privé d'une expérience « traumatisante » - il est au centre de l'attention, il est touché, beaucoup lui est pardonné plus souvent que le plus âgé.
Des problèmes pour établir de bonnes relations entre frères et sœurs peuvent également survenir lorsqu’on élève trois enfants dans une famille. De plus, les enfants du milieu se trouvent dans une position plus défavorisée. Ils sont obligés d'abandonner le rôle de « bébé mignon », n'ayant jamais pleinement profité du statut de favori de la famille, et sont confrontés à la nécessité de rivaliser constamment avec l'aîné plus fort et plus habile, et avec le plus jeune, impuissant et dépendant. un. Les parents n'ont pas moins de questions lorsqu'ils élèvent 4 enfants ou plus dans une famille. Et le problème le plus courant que les mères et les pères doivent résoudre est la jalousie des aînés envers les plus jeunes (ou vice versa), l'émergence de conflits, de querelles et même de bagarres.
Souvent, dans la littérature populaire, vous pouvez trouver des informations selon lesquelles les relations entre les enfants sont influencées par leur différence d'âge, leurs différences de sexe, leurs caractéristiques personnelles et leur type de tempérament. Tout cela compte bien sûr, mais surtout pour les rôles sociaux des sœurs et des frères qu’ils joueront dans leurs futures familles. Les résultats des recherches menées par des psychologues dans la seconde moitié du XXe siècle ont clairement prouvé que la manifestation de l'attention mutuelle ou de l'hostilité dans les relations entre les enfants dépend avant tout des parents, du degré de leur participation à l'éducation et de leur attitude envers chacun. enfant individuel.
Certains experts estiment que la concurrence et la rivalité se manifestent beaucoup plus doucement entre les enfants en cas de différence d'âge significative (7 à 10 ans) entre eux, ainsi que si les enfants sont de sexes différents. Cependant, nous soulignons encore une fois que les enfants de tout âge se sentent quelque peu sans défense et ne peuvent surmonter cet état qu'en recherchant l'amour de leurs parents. Par conséquent, la compétition entre eux dans la lutte pour cet amour est inévitable.
Les maladies fréquentes de l'un des enfants peuvent accroître la tension toujours présente dans les relations entre frères et sœurs. Les parents, préoccupés par la maladie constante de leur enfant, lui accordent une attention accrue et, par conséquent, une attention moindre envers les autres. Les situations où la mère et/ou le père « enregistrent » automatiquement un enfant plus âgé comme adulte, exigent constamment de lui compréhension et aide, ou comparent le « bon » petit avec le « mauvais » aîné, contribuent également à l'émergence de conflits.
À cet égard, chaque parent moderne, lorsqu'il envisage des options de comportement avec des enfants d'âges différents dans la famille, doit répondre à la question : « Quelle est la chose la plus importante dans la vie de son fils et de sa fille ? De quoi chaque enfant a-t-il le plus besoin ? Dans une telle situation, les experts donnent souvent la réponse aux parents : la chose la plus importante pour les enfants est l'amour de maman et papa. Mais une autre question se pose, comment exprimer cet amour pour que les enfants, d'une part, aient confiance dans une attitude chaleureuse et affectueuse à leur égard, et d'autre part, ne grandissent pas pour devenir des égoïstes narcissiques ?
Partie 2. Conseils généraux aux parents
Les experts, et même les mères et les pères eux-mêmes, proposent aux parents une grande variété de recommandations sur la manière de construire des relations positives entre les enfants plus âgés et plus jeunes de la famille.
Les psychologues conseillent d'exprimer votre amour des manières suivantes :
Dites aux enfants autant de mots gentils que possible : « Je me sens bien avec toi », « Je suis content de te voir », « c'est bien que tu sois venu », « J'aime comment tu… », « c'est tellement bien que nous vous avons » ;
N'oubliez pas de serrer votre enfant dans vos bras et de le toucher.
Selon la psychothérapeute familiale américaine Virginia Satir, un enfant devrait être câliné au moins quatre fois par jour, car chaque personne a besoin de ce nombre de câlins pour survivre, et pour une bonne santé, au moins 8 câlins sont nécessaires.
Mais comment accorder une attention, un amour et un soutien égaux à deux ou trois enfants, que faire en cas de manque de temps catastrophique ? Même dans une telle situation, vous pouvez trouver une issue. Par exemple, une mère de nombreux enfants, partageant son secret pour créer une atmosphère paisible dans la famille, a déclaré que chaque jour, elle parlait en privé à chaque enfant au nom de l'autre (sous différentes formes, inventant même souvent quelque chose) : « Comment Sasha ", "Comme Seryozha vous attendait!", "Comme Seryozha vous attendait!" "Tu sais, Nadya t'a laissé un morceau de gâteau." Malgré l’apparente artificialité de cette technique, elle l’a vraiment aidée à établir de bonnes relations entre les enfants.
Les parents expérimentés conseillent de recourir à la physiothérapie : pour cela, les deux enfants sont assis sur les genoux d'un adulte qui les serre dans ses bras en même temps, formant une sorte de « cercle familial ». Mais s'il y a plus de deux enfants et qu'il n'est pas possible de les prendre sur vos genoux, vous pouvez alors organiser un « baiser général ». Cela se déroule comme suit : d'abord, les enfants embrassent maman (papa), puis maman (papa) avec les enfants d'un enfant, et ainsi de suite dans n'importe quel ordre jusqu'à ce que cela devienne ennuyeux.
Les psychologues suggèrent également que, premièrement, lors de la naissance d'un deuxième enfant, nous devrions accorder encore plus d'attention au premier qu'avant la naissance d'un frère ou d'une sœur. Deuxièmement, communiquez personnellement avec les enfants, assurez-vous de marcher séparément avec chaque enfant au moins une fois par semaine, en parlant de ses affaires, en lui tenant la main. Vous pouvez également lui acheter des glaces ou du chocolat rien que pour lui, sans craindre d'encourager son égoïsme. À votre tour, afin de maintenir une attitude amicale envers les autres enfants de la famille, vous devez dire à l'avance : maintenant je ne suis que ta mère (père) et j'achète tout uniquement pour toi, mais quand nous rentrerons à la maison, nous achèterons des bonbons pour tout le monde - Petya, Lena et papa (maman).
Troisièmement, n'oubliez jamais qu'un enfant plus âgé n'est pas une nounou gratuite pour un plus jeune ou une femme de ménage. Il faut l'impliquer dans les tâches ménagères et lui apprendre à s'occuper du bébé progressivement, lentement, petit à petit, sous forme de jeu, pour que le plus grand trouve cela intéressant. Les deux enfants gagneraient à demander une aide modérée au premier-né pour s’occuper des plus jeunes. Car dans de telles situations, les plus jeunes développent un sentiment de sécurité et de confiance, et les plus âgés un sentiment de fierté. Le sentiment de besoin des aînés leur donne confiance en leurs capacités, et la confiance de leurs parents contribue à la formation de la responsabilité. Quatrièmement, ne faites pas grandir votre aîné prématurément, par exemple en l'envoyant à l'école ou en renforçant les exigences. Cinquièmement, impliquez activement les personnes âgées et les plus jeunes dans des activités communes, par exemple des jeux et des divertissements et l'exécution de tâches ménagères.
Mais que faire si certains aspects de la relation avec les enfants n'étaient pas pris en compte et qu'une personne jalouse prononcée apparaissait parmi eux, qui déstabilise activement ou subtilement le microclimat de la famille ? Dans ce cas, vous devez analyser objectivement votre relation avec chacun des enfants et avec eux tous ensemble, déterminer qui reçoit le plus d'attention et de chaleur réelles et qui en reçoit moins, et essayer d'équilibrer en vous l'attitude envers les enfants. Et enfin, surveillez attentivement les manifestations extérieures de vos sentiments. Il est possible que pendant un certain temps, l'attention portée à une personne jalouse prononcée augmente même. Un autre enfant, se sentant plus en sécurité, pardonnera très probablement à ses parents une certaine distance et se contentera de l'attention du reste de la famille. Mais même dans ce cas, les extrêmes doivent être évités.
Et même si des conflits surviennent constamment entre enfants, le conseil le plus élémentaire des experts est de ne pas paniquer. Les mamans et les papas doivent se rappeler qu'en plus de leur expérience personnelle, des conseils d'amis, de la littérature scientifique populaire et d'Internet, les psychologues travaillant dans les établissements d'enseignement peuvent également apporter leur aide. Ainsi, dès que les adultes se sentent en insécurité, dès que les relations entre enfants se tendent pour des raisons tout à fait insignifiantes, ils ne doivent pas attendre et approfondir le problème.
Partie 3. Aider les aînés et les plus jeunes à établir des relations : conseils spécifiques aux parents
Dans le but d'aider les parents, les experts ont tenté de décrire les caractéristiques de la relation entre les enfants plus âgés et plus jeunes, en fonction de la différence d'âge, et ont développé quelques conseils pour nouer des liens amicaux entre eux.
Enfants du même âge
Ainsi, élever des enfants du même âge est souvent comparé à élever des jumeaux. La principale difficulté avec une petite différence d'âge est la fatigue émotionnelle et physique de la mère. L'aîné nécessite une attention maximale et la mère se concentre sur le bébé. La fatigue et les nouvelles inquiétudes effacent de la conscience de la mère ce qui arrive à l’aînée pendant cette période.
De plus, le premier-né ne comprend pas encore le mal qu'il peut causer non seulement au bébé, mais aussi à lui-même en raison de ses activités de recherche vigoureuses, et la mère n'a tout simplement pas la possibilité de le surveiller en permanence. Après 2-3 ans, lorsque les enfants vivent dans la même routine, cela devient beaucoup plus facile pour les parents : les enfants passent beaucoup de temps ensemble, partageant presque tous leurs passe-temps et intérêts. Cependant, les désaccords, les rivalités et les conflits sont inévitables entre ces enfants et surviennent principalement en raison du territoire, des affaires personnelles ou de l'attention parentale.
L’un des moyens les plus efficaces de résoudre ce problème est de fixer des limites claires dans la gestion des relations : par exemple, vous pouvez vous disputer, mais vous ne pouvez pas vous battre ni injurier. Il est très important que cette décision ne vienne pas entièrement des adultes, mais soit prise par les enfants eux-mêmes. Vous pouvez même organiser une réunion de famille pour discuter de la situation et élaborer ensemble des règles et des lois. Ayant participé à la discussion d’une décision particulière, les enfants seront plus disposés à s’y tenir. Il est préférable que tout le monde trouve ensemble une punition pour le contrevenant - alors les enfants ne seront pas si offensés de la recevoir et la question de l'injustice ne se posera même pas. Une punition adéquate pourrait être une suspension temporaire de tout jeu : les petits combattants sont assis dans différentes pièces sur des chaises pendant environ cinq minutes. Cela leur donnera l’occasion de se calmer et de discuter ensuite de ce qui s’est passé avec un adulte.
Il est également important de comprendre pourquoi les enfants résolvent généralement leurs différends avec leurs poings plutôt qu'avec des mots, le plus souvent parce qu'ils ne savent tout simplement pas encore comment résoudre les conflits de manière plus pacifique. Lorsqu'ils essaient de diviser quelque chose (les jouets, le temps passé devant l'ordinateur, l'attention de maman), il est plus facile pour les enfants de se battre et de défendre leur point de vue que de se mettre d'accord entre eux et d'essayer de comprendre les sentiments de l'autre. Par conséquent, les parents doivent analyser objectivement chaque situation de conflit, aider les enfants à faire la paix et à demander pardon, et leur apprendre à trouver un compromis.
Si la différence d'âge est de 3-4 ans
D'un point de vue psychologique, une différence de 3 à 4 ans est souvent considérée comme la plus réussie tant pour les enfants que pour les parents. Une mère peut profiter pleinement de sa maternité et consacrer toute son attention à son unique enfant. Pendant le temps écoulé, le corps de la femme a déjà le temps de se reposer et de récupérer pour la naissance d’un autre bébé. De plus, les enfants de 3-4 ans attendent avec impatience la naissance d'un bébé et s'occupent de lui avec plaisir. La jalousie, bien sûr, est également présente, mais ses manifestations peuvent être atténuées si les parents préparent à l'avance leur premier-né aux changements dans la famille et se comportent de manière compétente.
La première chose à faire est de se faire une idée correcte du nouveau-né chez l'enfant plus âgé. Pour ce faire, vous pouvez consulter un album avec des photos de bébé de votre premier-né pour éviter toute déception, car beaucoup d'enfants pensent qu'un frère ou une sœur deviendra immédiatement pour lui un camarade de jeu. Deuxièmement, créer des situations où il faut aider une mère qui attend un frère ou une sœur, donner à l'aîné la possibilité de caresser son ventre qui grossit, participer au choix d'un prénom, etc. Après la naissance d'un enfant, il est très important de préserver les traditions qui se sont développées dans la famille avant la naissance, par exemple la lecture d'une histoire du soir ou certains jeux communs.
La période la plus difficile dans les relations entre enfants peut être celle où l'aîné va à l'école (6-7 ans). Cela est dû au fait que désormais son activité principale est l'étude et que le plus jeune vit toujours dans le monde des jeux. Par conséquent, organiser des jeux communs pour les juniors et les seniors à l’école peut quelque peu adoucir la situation et rapprocher les intérêts des enfants.
Partie 4. La différence entre les enfants plus âgés et plus jeunes de 5 à 8 ans
La naissance d'un deuxième enfant dans 5 à 8 ans est généralement planifiée consciemment par les parents. Au moment où il apparaît, les rôles dans la famille sont clairement répartis et personne ne se pose la question de savoir qui est l'aîné. Le premier-né lui-même est assez vieux et est donc plus souvent prêt à faire des compromis et à céder au plus jeune. De plus, avec la naissance d'un deuxième enfant, une certaine attention et des attentes sont retirées de l'aîné, et les parents deviennent moins critiques à son égard. Cependant, en analysant les dessins d'enfants plus âgés avec des frères et sœurs plus jeunes, les psychologues notent que les premiers-nés représentent assez souvent de nombreux détails dans l'apparence de leurs parents, ce qui indique un manque de chaleur émotionnelle dans leur communication avec leur mère ou leur père.
Malheureusement, pendant longtemps, les intérêts ludiques des enfants ne coïncident pas et ils ne jouent pratiquement pas ensemble. Mais au fil du temps, lire des livres, dessiner et regarder des films deviennent des points de contact communs. Le plus souvent, les conflits chez ces enfants surviennent en raison de divergences d'opinions. La période où l'aîné entre dans l'adolescence peut devenir une crise particulièrement critique dans une relation. A 7-8 ans, les plus jeunes croient avoir de nombreux intérêts communs avec leurs aînés ; les adolescents, au contraire, s'éloignent, vivent selon les intérêts de leurs pairs et peuvent devenir agressifs, surtout lorsque leurs parents exigent qu'ils prennent le relais. le plus jeune avec eux.
Pour réduire les disputes et les désaccords entre les enfants, il faut se rappeler que l'aîné n'est pas la nounou du plus jeune et n'est pas obligé de s'occuper constamment de lui. Il a parfaitement droit à sa propre enfance. De plus, vous devez maintenir la même attention portée auparavant aux réussites et aux difficultés de la vie de votre aîné et, plus souvent, lui consacrer du temps uniquement personnellement. Déterminer qui est coupable dans des situations de conflit nécessite une approche particulière. La différence d'âge étant très prononcée, les sanctions sont infligées à l'aîné des enfants, même si l'instigateur est souvent le plus jeune. Par conséquent, lorsque des situations problématiques surviennent, il est nécessaire d’essayer de comprendre la position du premier-né et de lui demander de raconter ce qui s’est réellement passé.
Différence de 9 ans ou plus
Lorsque la différence entre les enfants est supérieure à 9 ans, les parents sont souvent confrontés à des protestations ouvertes de la part de leur premier-né contre la naissance d'un autre enfant dans la famille. L’aîné, qui a longtemps été seul, trouve difficile, voire agressif, que quelqu’un d’autre puisse prendre sa place dans la vie de ses parents. Souvent, un deuxième enfant avec une telle différence d'âge naît dans une famille nouvellement créée, ce qui crée des difficultés supplémentaires. Dans tous les cas, les enfants avec une différence de plus de 9 ans grandissent comme s'ils étaient les seuls enfants de la famille. Jusqu'à l'âge de 9 ans, un enfant reçoit un maximum d'attention et d'amour parental; il possède des processus cognitifs et une intelligence bien développés, de grandes capacités créatives, car il a eu la possibilité de communiquer en tête-à-tête avec des adultes.
Les premiers-nés de ces familles parlent souvent ouvertement de jalousie. Certes, si les parents ne veulent pas avoir de nouvelles de leur fils ou de leur fille aînée, la jalousie se transforme parfois en une forme cachée et s'exprime par un mauvais comportement et des problèmes d'études. Par conséquent, les déclarations négatives d’un aîné ne devraient pas effrayer les parents. Au contraire, dans de telles situations, vous devez avoir des conversations franches avec eux, reconnaître votre droit à de tels sentiments et exprimer votre confiance que la jalousie passera bientôt, car vous êtes une seule famille. Il est également important que l'adolescent n'abandonne pas la vie familiale pendant la période où le bébé a besoin d'un maximum de soins et d'attention.
Dans une telle situation, les deux parents doivent préparer le premier-né à la naissance du deuxième enfant aussi doucement et délicatement que possible. Il est très important pour l’aîné que son avis soit pris en compte. Peu à peu et sans persistance, il faut lui faire comprendre qu'il ne sera désavantagé en rien. Il ne faut pas penser que l’enfant est déjà très grand et qu’il comprend tout, car même un adolescent a besoin d’une préparation en douceur à l’arrivée d’un autre enfant dans la famille.
Les activités communes des plus grands et des plus jeunes sont les conversations et les promenades. Le plus jeune se tourne souvent vers le plus âgé pour l'aider à résoudre des problèmes de relations avec ses pairs ou avec les enseignants, et parle de ses difficultés dans ses études. Pour les jeunes enfants, les enfants plus âgés sont des modèles et ils sont fiers de leurs réalisations. L'enfant le plus jeune, en la personne de l'aîné, semble recevoir un autre parent, et l'aîné construit une relation avec le plus jeune sur le principe « enseignant-élève ». Les enfants avec une telle différence d'âge deviennent vraiment proches lorsque le plus jeune grandit.
En conclusion, notons que tous les enfants tiennent leur propre comptabilité émotionnelle, comptent toutes les manifestations d'amour parental et comparent constamment : « Mon frère a donné une fleur - ma mère était heureuse, je l'ai donnée - j'étais moins heureuse. Par conséquent, la chose la plus importante à retenir pour les parents soucieux de la relation entre leurs enfants est que peu importe le nombre d'enfants qu'ils ont, chaque enfant est le seul, il est digne d'amour et d'une attitude unique envers lui-même en tant qu'individu. . Et avec une bonne éducation dans la famille, les frères et sœurs deviennent les personnes les plus proches les uns des autres, un soutien et un soutien pendant de nombreuses années.
