Fils de sa femme issu de son premier mariage. Enfant de la femme issu du premier mariage

Aussi triste qu'il soit d'en parler, la famille monoparentale à notre époque n'est plus une exception à la règle, mais un modèle établi. Les statistiques des mères célibataires suscitent de tristes pensées. Après tout, environ 30 % des enfants leur sont nés.

Et comme c'est vraiment génial quand la famille devient complète ! Une femme trouve un homme bien-aimé et un enfant un père. Mais précisément, le bébé dans de tels cas est soit un test, après lequel on peut vraiment dire qu'il s'agit d'une unité forte de la société, soit une pierre d'achoppement - et encore une fois la mère se retrouve à la recherche d'un nouveau prétendant au rôle de chef de famille.

Avant qu'un homme décide de franchir une étape aussi importante - non seulement être avec la femme qu'il aime, mais aussi être responsable de son enfant, il doit réfléchir sérieusement, conseille le site. Les enfants peuvent être différents et la relation, par conséquent, entre le nouvel oncle, et peut-être le père, peut être différente. Par exemple, la jalousie d'une mère envers un nouveau membre de la famille peut avoir des conséquences tragiques. C'est bien si un homme est maître de lui, traite les sentiments du bébé avec compréhension, cherche et trouve à l'avenir un compromis dans la communication, puis gagne la confiance et devient le meilleur ami du petit membre de la famille. Mais il y a tellement de cas où tout se termine par une haine silencieuse et une agression.

Il faut éprouver un grand sentiment d'amour pour une femme afin de pouvoir accepter et aimer son enfant et le traiter comme un père. Les enfants s'y habituent rapidement et nécessitent beaucoup d'attention : jouer, lire, féliciter, se promener. Tout le monde peut-il faire face à de telles tâches, étant donné qu’il ne s’agit pas d’un fils ou d’une fille de sang ?

Lorsque vous choisissez un partenaire de vie qui a déjà un enfant issu de son premier mariage, vous devez décider clairement par vous-même :
d'abord, je comprends toute la responsabilité que j'assume envers l'enfant ;
deuxièmement, aussi difficile que cela puisse être sur le chemin de l'établissement d'une relation - je suis un homme, je suis un adulte, ce qui signifie que je dois être patient et être capable d'aplanir les situations conflictuelles et de trouver une issue ;
troisièmement, en cas d’enfant commun, ne faites pas de parallèle entre « le sien » et « celui de quelqu’un d’autre ».

Les enfants sont comme des médiums... Et il suffit de traiter l'enfant avec tendresse et amour, et il commencera immédiatement à se blottir, à caresser et à regarder dans les yeux avec ses yeux grands ouverts. Vous ne pouvez pas manquer un tel moment, il est décisif - soit la paix et la famille, soit l'inimitié et... la rupture. Rares sont les mères (si elle existe !) qui préféreraient un homme à un enfant.

Que faut-il pour gagner la confiance des enfants ?

Tout est très simple, il faut pouvoir écouter et entendre ce que le petit homme vous demande, car lui aussi a déjà un personnage, ses propres vues, quoique enfantines, mais il est déjà un individu. L’indifférence engendrera des malentendus et des conflits. Au contraire, le soin deviendra un fil conducteur de bonnes relations amicales. Et le plus intéressant est que lorsque vous acquérez un ami bien-aimé en la personne de votre enfant, vous obtenez un allié très influent. Et il ne faut pas être surpris quand, au moment d'une querelle conjugale, le bébé prend votre position, car maman est à moi pour toujours, mais le papa tant attendu nouvellement acquis risque de se perdre à nouveau.

D'accord, au moment où les petits bras des enfants s'enroulent autour du cou, où les rires sonores remplissent les oreilles et où le cœur s'emballe à la vue de toutes les pirouettes exécutées en l'honneur du père, se souviendra-t-on que le bébé n'est pas son propre?

Il existe une opinion : si un homme aime une femme, alors il aimera aussi son enfant ! Et c'est la vraie vérité. Parce que nous aimons tout chez notre bien-aimé - et l'enfant fait partie intégrante de la mère ! Devenir père ne signifie pas participer au processus de conception, mais avant tout être capable d'élever et d'éduquer un membre digne de la société.

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Photo : Tatiana Gladskikh/Rusmediabank.ru

Le remariage est un phénomène courant dans notre société.

De nombreuses familles sont créées à partir de moitiés dont la première union s'est rompue. Et il semble que maintenant il y ait tout pour un bonheur complet : un être cher, le désir de créer un mariage solide, le nécessaire expérience de vie... Mais, hélas, de nombreux conjoints sont hantés par une chose : qui a le plus de valeur - les secondes épouses ou premiers enfants ?

Le plus difficile dans cette situation est qu’ils se retrouvent entre le marteau et l’enclume, se retrouvant souvent au centre d’un conflit. Deux femmes, anciennes et actuelles épouses, ne peuvent pas partager un homme, ses sentiments, ses affections et ses responsabilités, ainsi que son temps libre. Chacun estime qu’il lui doit davantage, mais est-ce vraiment le cas ?

Les psychologues en sont sûrs : chacune de ces femmes a sa propre place dans une relation avec un homme ordinaire. Lorsque les gens décident de divorcer, ils cessent d’être mari et femme, mais en même temps ils restent à jamais les premiers époux l’un de l’autre. Tout comme vous ne pouvez pas effacer le passé de votre vie, vous ne pouvez pas oublier le fait que votre mari a eu une relation avant vous. La loi des liens familiaux forts, notamment lors de la conclusion d'un second mariage, dit : celui qui est venu plus tard est tenu de respecter celui qui est venu plus tôt.

Cela signifie que vous le vouliez ou non, vous devrez supporter la présence de votre première femme dans la vie de votre homme et la présence d'enfants communs. Comprenez que votre première épouse ne prend pas votre place dans la hiérarchie familiale, elle est à sa place, elle était là avant vous. Vous ne pouvez donc pas prendre sa place, puisque vous avez la vôtre - au numéro deux. À propos, le nombre indique uniquement l’ordre d’apparition dans la vie d’un homme, et non la signification de sa vie.

Comment la seconde épouse doit-elle se comporter correctement envers la première épouse et ses enfants ?

Astuce 1 : N'enlevez pas le passé d'un homme

Ce conseil semble évident, mais néanmoins certaines femmes l’oublient. Il est impossible d'aimer une personne partiellement ; l'amour est un sentiment qui absorbe entièrement un partenaire. Si vous avez noué une relation avec un homme, vous devez accepter son passé. Peut-être que les traits de caractère qui vous plaisent chez lui ont été évoqués par son « ex ». N'oubliez pas que l'expérience de vie compte parfois !

Astuce 2 : Gardez à l’esprit que le premier conjoint ne vous doit rien

Il est tout à fait naturel que les premières épouses se tournent vers leur ex-mari pour les aider à élever leurs enfants. Peu importe le type de soutien requis – moral ou matériel. La première femme y a droit. Et elle n'est pas obligée de se soucier de votre confort psychologique, ni de prendre en compte le fait que cela soit désagréable pour vous. Elle a sa propre vérité, ses propres objectifs et ses propres problèmes.

Conseil n°3 : Soyez fidèle

Pour préserver la santé morale et le bien-être de son enfant, la première épouse peut communiquer avec le premier mari sur les sujets des enfants communs. Cela signifie : il n’y a rien de mal à ce qu’elle soit son amie. Et il est tout à fait normal que la première épouse appelle l’homme sur son téléphone portable et lui parle des résultats scolaires et de la réussite de sa progéniture. Il ne faut pas voir tout cela comme une manière de le ramener dans son ancienne famille. Les objectifs de la première épouse sont différents : ne permettre à personne d'éloigner ses enfants du cœur de leur père. D’ailleurs, cet objectif est noble. Chaque enfant a le droit d'être heureux.

Conseil n°4 : Ne limitez pas votre temps avec les enfants de votre premier mariage

Donnez à un homme le droit de décider lui-même du temps libre que ses enfants devraient avoir et de leur durée. Idéalement, vous le passerez tous ensemble. C'est bien si l'attitude envers tous les enfants est égale, de la première à la seconde épouse. Quand ils peuvent se rendre visite, malgré le fait que leurs mères ne sont pas très amicales. Mais il existe des cas où les premières épouses interdisent à leurs enfants de communiquer avec les secondes épouses de leur ex-mari et leurs enfants. Les seconds époux n'ont d'autre choix que d'accepter ce fait.

Astuce 5 : Faites-vous des amis avec les enfants de votre premier mariage

Une communication agréable et des rencontres amicales font des merveilles. Dès que vous commencerez à percevoir votre homme comme un membre de la famille, votre bien-être psychologique s'améliorera. La jalousie et la peur d'une attention insuffisante envers votre progéniture disparaîtront. Tout dans la vie suivra son propre chemin. Mais gardez à l'esprit : tout cela ne s'applique qu'à une communication sincère avec l'enfant, et non au fait de le combler de cadeaux à l'occasion et d'être obligé de passer du temps libre ensemble.

Astuce 6 : Sachez qu'un homme qui refuse de communiquer avec les enfants de son premier mariage est un égoïste

Hélas, c'est vrai. De plus, un jour, il fera peut-être de même envers vous et votre enfant commun. Aimerais-tu cela? Nous en sommes sûrs. Alors peut-être ne devriez-vous pas tenter le destin et exiger l’impossible de votre conjoint ? La forte position paternelle d’un homme envers ses enfants mérite le respect.

Astuce 7 : Profitez de votre bonheur

Permettez-vous d'être heureux ici et maintenant. Ne vivez pas dans le passé ! Vous êtes marié, votre élu est à côté de vous, peut-être un enfant commun, ce qui veut dire que tout va bien. Le bonheur est là où vit l'amour.

Que votre mariage soit fort !

Les hommes et les femmes se rencontrent, tombent amoureux, se marient, se marient, ont des enfants. Et puis ils divorcent. Cela arrive et, malheureusement, souvent. Puis, le plus souvent, une autre famille apparaît. Mais il y a des enfants du premier mariage, et généralement tout le monde reste offensé à cause des relations intrafamiliales : les épouses/maris du premier mariage, du deuxième et, bien sûr, les enfants. Il arrive que les enfants issus d’un premier mariage provoquent l’éclatement d’une seconde famille.

La jalousie est généralement la cause des tensions dans les relations familiales. La première femme n'est pas très heureuse lorsque son ex-mari fonde une nouvelle famille. De plus, une femme laissée seule avec des enfants s'inquiète davantage pour l'avenir - après tout, elle doit désormais élever seule ses enfants, ce qui nécessite non seulement de la force mentale, mais aussi les dépenses financières les plus banales. Les enfants doivent être habillés, nourris, acheter des jouets, s'occuper de leur éducation (et en Russie, par exemple, on dit déjà que non seulement l'enseignement supérieur, mais même l'enseignement secondaire seront payants). Naturellement, l'ex-femme exige de toute urgence que le père des enfants fournisse à sa progéniture tout ce dont elle a besoin. Et si l'ex-mari n'est pas alcoolique, ni parasite, etc., alors il est également tenu de participer à l'éducation des enfants (la mère n'est pas toujours en mesure de résoudre elle-même les problèmes éducatifs, surtout lorsqu'il s'agit d'élever des garçons - ici la participation d'un homme est requise).

Il est rare de rencontrer des secondes épouses qui comprennent que le mari rend régulièrement visite à son ex-famille. Non, beaucoup de femmes comprennent tout - en mots, mais continuent à être jalouses, c'est-à-dire qu'il n'y a pas de compréhension en tant que telle. Tout dépend de leur manque de confiance en leur propre importance pour leur mari. On craint également que l'ex-femme parvienne d'une manière ou d'une autre à restituer « ses biens » - en manipulant l'homme, en utilisant les enfants comme mesure d'influence. Ces craintes sont particulièrement fortes si la nouvelle famille n’a pas encore d’enfants. Dans une telle situation, trois manières de résoudre le problème sont généralement utilisées.

La première façon. La seconde épouse interdit catégoriquement à son mari de rendre visite aux enfants de son premier mariage. Elle crée constamment des scandales, compte chaque centime que son mari dépense pour les enfants au-delà de la pension alimentaire obligatoire, contrôle chacun de ses mouvements - et s'il profitait d'une heure de temps libre pour rendre visite aux enfants. Le chemin est vicieux, menant à l’effondrement de la nouvelle famille. Un homme qui croit à juste titre avoir divorcé de la femme, mais pas des enfants, voulant maintenir la paix dans la nouvelle famille, commence à rendre visite secrètement aux enfants, cachant de l'argent à sa nouvelle épouse afin de pouvoir aider les enfants. Une double vie commence : l’une dans la famille, l’autre en dehors. Il est impossible d’appeler une telle existence une famille normale.

Souvent, une nouvelle épouse justifie son comportement en disant qu'en demandant le divorce, son mari a complètement abandonné tout ce qui le relie à sa première famille. Elle croit sincèrement qu'à partir du moment du divorce, les enfants n'y sont pour rien (enfin, sauf qu'ils sont tenus de payer une pension alimentaire fixée par la loi). De plus, elle s'éloigne de la vie passée de son mari, ne voulant rien y voir et ne lui permettant même pas de se souvenir qu'il y avait autrefois une autre femme et, par conséquent, des enfants. « Tout est différent maintenant ! » déclare-t-il presque à voix haute. - "Il faut oublier le passé." Cependant, ce passé inclut non seulement la femme abandonnée, mais aussi les enfants. Et il est difficile pour un homme honnête d’oublier cela. S'il continue d'être poussé vers la sclérose sélective, sa haute opinion de sa nouvelle épouse, l'amour qui était la raison de son nouveau mariage, pourraient s'évaporer. Et avec eux, le mariage lui-même.

La deuxième façon mieux décrit par les mots « Cela ne me concerne pas ! » La nouvelle famille se distancie complètement de tout ce qui touche au premier mariage, y compris des enfants. La seconde épouse prétend que son mari n'a tout simplement pas d'autres enfants que les enfants communs. Dans le cas optimal, un accord peut être conclu : une fois par semaine, le mari rend visite aux enfants de son premier mariage, la femme vaque à ce moment-là à ses affaires (par exemple, rencontre des amis - un tel arrangement est très pratique si le mari n'approuve pas les amis de sa femme), et une journée est toujours fixée que le mari passe avec sa nouvelle famille. Dans le pire des cas, la seconde épouse ignore tout simplement tous les problèmes de son mari liés aux enfants de son premier mariage, refuse même de parler de ce sujet, invoquant le refus par le fait que cela ne la concerne pas, ce sont tous des problèmes d'autrui. . Et elle ne remarque même pas que la catégorie des « étrangers » comprend non seulement les problèmes de la première famille de son mari, mais aussi la sienne, une personne qui, par définition, ne devrait pas lui être étrangère. De plus, l'homme s'habitue peu à peu à l'idée qu'il a une vie séparée de sa famille, que ses problèmes ne sont que les siens, qu'il ne peut pas attendre le soutien de sa famille. Tout cela n'améliore en rien la situation familiale et ne fait que contribuer à la séparation des époux les uns des autres.

La troisième voie- amitié. Certaines femmes parviennent encore soit à se débarrasser du sentiment de jalousie, soit au moins à le cacher de manière plus fiable, et à essayer de se lier d'amitié avec les enfants de leur mari issus de son premier mariage. Parfois, les hommes protestent contre cette évolution des événements, voulant séparer complètement deux vies : le premier mariage et le second. Mais la majorité est satisfaite du fait qu’ils n’ont pas à cacher leur amour pour leurs enfants, qu’ils peuvent discuter des problèmes émergents au sein de la famille, obtenir des conseils et du soutien. Ce chemin est bon, mais assez compliqué.
Des problèmes inévitables surviennent : les enfants du premier mariage ne sont pas très contents de l'apparence de leur belle-mère, ils lui reprochent d'avoir perdu leur père, parfois même si le premier mariage et le second sont séparés par des années (souvent la première épouse soutient les enfants dans cette opinion, avec tous ses sentiments, a offensé la femme, attisant l’hostilité envers la nouvelle épouse de son père et lui-même).

De plus, il est très difficile de refuser quelque chose à un enfant issu d’un premier mariage. Après tout, une accusation peut s'ensuivre : « C'est parce que tu n'es pas ma mère ! Vous êtes un étranger ! Les tentatives d'éducation conduisent à la phrase : « Mais maman dit que tout va complètement mal ! » - et tout le monde n'ose pas dire que maman peut aussi se tromper, et, de plus, une telle déclaration peut provoquer une explosion d'hostilité de la part de l'enfant.

Les difficultés sont aggravées lorsque la nouvelle famille a des enfants ensemble. Souvent, les enfants issus d'un premier mariage, inconsciemment indignés par l'apparence d'un « étranger » et d'un « concurrent », redoublent d'exigences, essayant inconsciemment de priver leur demi-frère ou leur demi-sœur, de les priver de quelque chose comme cet enfant les a privés de leur père. Et ici non seulement la belle-mère, mais aussi le père se retrouvent dans une situation difficile : refuser les enfants de leur premier mariage les amène à penser : « Ils ne nous aiment plus ! Tout lui revient (ou elle, c'est-à-dire l'enfant du deuxième mariage) ! » Se livrer à des exigences déraisonnables peut même entraîner des difficultés financières dans la famille.

Une femme qui a choisi la voie de l'amitié avec les enfants de son premier mariage subit une pression psychologique constante. Après tout, elle n'a pas le droit d'oublier un seul instant que son mari avait une autre famille et qu'il y a d'autres enfants qui ont besoin de son amour et de son attention. Parfois, il semble même que cet amour et cette attention soient retirés à leurs enfants communs. Cependant, cette option relationnelle s’avère la plus avantageuse, même s’il n’est pas possible d’établir un contact avec les enfants du mari. En fin de compte, l’essentiel pour la seconde épouse n’est pas les fruits du premier mariage de son mari, mais sa famille, et sa relation avec son mari n’est éclipsée ni par le secret ni par la suspicion. Certes, pour suivre ce chemin, il faut être convaincu de sa propre valeur pour son mari, de son amour. Il devient alors clair que chacun prend sa place : la femme est à sa place, les enfants sont à la leur, et tout cela ne se recoupe pas. Et l’amour d’un homme pour ses propres enfants ne diminue en rien son amour pour sa femme.

Pour ceux qui n’ont pas confiance dans leur tolérance (ainsi que dans leur valeur pour cet homme « au passé »), mieux vaut bien réfléchir avant de se marier. Eh bien, si le mariage est déjà conclu, vous ne devriez pas blâmer l'homme pour son amour pour les enfants, pour son désir de leur apporter un soutien maximal.
Il arrive parfois qu'un homme, se sentant coupable envers son ancienne famille, commence à accorder trop d'attention aux enfants de son premier mariage. Les enfants issus d'un second mariage se retrouvent dans des rôles secondaires (motivation – « Ils ont déjà tout ! L'essentiel c'est qu'ils aient deux parents ! »). Habituellement, dans ce cas, les enfants du deuxième mariage sont privés, car leur père peut cesser complètement de participer à l'éducation, étant convaincu que sa présence régulière à la maison est suffisante.

Si de tels problèmes surviennent ou si la seconde épouse commence à ressentir une hostilité pathologique envers les enfants de son premier mariage, il est préférable de contacter un psychologue professionnel qui s'occupe spécifiquement des problèmes familiaux et matrimoniaux. Dans la grande majorité des cas, après des consultations familiales, la jalousie de la seconde épouse et la culpabilité de l'homme disparaissent, et une vie de famille normale s'établit, non éclipsée par des « squelettes dans le placard ».

Aujourd'hui, sur le site destiné aux mères, nous vous expliquerons comment nouer des relations avec les enfants de votre mari issus de son premier mariage et comment aider votre futur conjoint à trouver un langage commun avec vos enfants.

A quoi sert une famille ?

Lorsque les gens se marient, ils doivent comprendre l’ampleur de la responsabilité qu’ils assument. Il ne suffit pas de s'aimer, il faut aussi partager les responsabilités, gérer le budget et le ménage, participer à la résolution des problèmes de son partenaire et, dans notre cas, nouer des relations avec les enfants des autres.

L'ambiance familiale ne doit pas obliger le conjoint à être tiraillé entre deux feux : sa seconde épouse et ses enfants. Il est préférable de discuter à l'avance dans une atmosphère sereine de tous les détails de votre relation, il sera alors plus facile de faire face aux difficultés qui surviennent.

Situation 1 : enfant issu du premier mariage du mari

Vous avez enfin rencontré l'homme de vos rêves, il répond pleinement à toutes vos envies et exigences, mais il y a un « mais ». Lui enfants du premier mariage. Dans ce cas, deux modes de déroulement des événements sont possibles :

les enfants vivent avec leur mère et le père leur rend visite périodiquement ;
les enfants vivent avec leur père dans sa nouvelle famille.

À première vue, il peut sembler que l’enfant de votre mari issu de son premier mariage, vivant avec sa mère, ne vous posera aucun problème. Cependant, il y a ici des pièges.

Vous devez être préparé au fait que votre proche passera une partie de son temps libre avec son enfant et son ex-femme.

Si votre conjoint est très gentil avec ses enfants et prend soin d'eux non seulement financièrement, considérez-vous très chanceux : votre conjoint est une personne honnête sur qui vous pouvez compter.

Jalousie- C'est un signe d'insécurité d'une femme. Ne faites pas de scène et ne criez pas si vous pensez que votre mari passe moins de temps avec vous.

Trouver un compromis. Invitez-le à rencontrer les enfants en territoire neutre (aller au cinéma, au zoo) ou chez vous. Bien entendu, dans ce dernier cas, la première épouse peut retourner les enfants contre vous. N’insultez ou ne grondez en aucun cas la mère des enfants en leur présence.

Enfant du premier mariage de la nouvelle épouse - toujours stressant, surtout si vous vivez ensemble. Cependant, il existe une issue.

Premièrement, lors de votre première rencontre, agissez naturellement, posez des questions sur vos intérêts et montrez votre attention.
Deuxièmement, n'amassez pas votre enfant avec des jouets, etc., n'essayez pas d'acheter son amour. Il pourrait commencer à vous manipuler.

Permettez à votre mari et à son enfant issu de son premier mariage d'être seuls. Laissez-les tranquilles et trouvez une raison plausible pour quitter la maison (aller au magasin, rencontrer un ami), sinon cela ressemblera à une évasion.

Passez du temps en tête-à-tête avec votre enfant. Demandez-lui de vous aider, par exemple, à préparer un gâteau d'anniversaire pour papa ou simplement à discuter.

Situation 2 : enfant issu du premier mariage de la femme

Le plus souvent, les enfants issus de leur premier mariage vivent avec leur mère. Un homme doit donc nouer des relations non seulement avec sa future épouse, mais également avec ses enfants.

De nombreux enfants se replient d'abord sur eux-mêmes lorsqu'un étranger apparaît dans la maison, puis commencer à tester et tester sa patience.

À ce stade, votre proche doit rester calme et ne pas laisser libre cours à ses sentiments. Par exemple, en réponse à la déclaration : « Mon père cuisine ce plat mieux que quiconque, il m'a appris à jouer au football, à dessiner, etc. vous devriez répondre ainsi : « Vous avez de la chance : votre père est très talentueux et attentionné. »

On ne peut pas intimider un enfant, cela ne fera qu'aggraver la situation, respectez-le, et le résultat ne se fera pas attendre ;
Ne parlez pas négativement de votre père biologique, qu'il soit une bonne ou une mauvaise personne ;
vous ne pouvez pas à la fois ignorer l'enfant et contrôler chacun de ses pas ;
les remarques doivent être douces, par exemple : « Maman et moi pensons qu'il vaut mieux procéder ainsi... » ;
vous ne pouvez pas commander - l'enfant développe immédiatement des émotions négatives, vous devez demander poliment une faveur.

Rappelez-vous que Le beau-père n'est pas obligé de remplacer le père biologique de l'enfant. Il peut vous nourrir à déjeuner, vérifier vos devoirs, devenir un bon ami, assistant, mentor. Mais avoir des conversations sérieuses et s’occuper des enfants sont les responsabilités d’un père.

Vous serez surpris, mais très souvent ce sont les épouses qui gâchent la relation entre le beau-père et les enfants de leur premier mariage. Souvent ils Exagérer les exigences envers le deuxième conjoint(« tu dois ceci, ceci et cela ») et en même temps ils essaient de limiter la communication du beau-père avec les enfants et son implication dans leur vie (« n'intervenez pas, je résoudrai ces problèmes moi-même ; je ne le fais pas besoin de votre aide, etc. » ).

Toutefois, si Il n'y a aucun moyen d'aimer l'enfant de quelqu'un d'autre, Nous vous conseillons de demander conseil à un psychologue et d'en connaître la raison, et de lire également les livres suivants : Satir V. « Comment se construire soi-même et sa famille », A. Faber et E. Mazlish « Parents libres, enfants libres », J. Lofas, D. Owl « Remariage : enfants et parents ».

Vous savez désormais non seulement comment vous comporter avec l’enfant de votre mari issu de son premier mariage, mais également quelles recommandations donner à votre conjoint pour construire une relation avec votre enfant.

Ksenia Chuzha

Plus souvent, enfants du premier mariage de la femme vivre avec maman. Par conséquent, un homme qui décide de conclure une alliance avec une telle femme doit être bien préparé non seulement pour le rôle d'épouse. Le rôle du beau-père sera également d'une grande importance dans la nouvelle famille.

Selon les psychologues, la plupart des enfants acceptent relativement sereinement l’apparition d’un « nouveau papa ». Environ 20 % d’entre eux éprouvent des sentiments désagréables envers leur beau-père, mais la raison en est, dans la plupart des cas, la mauvaise approche des adultes envers le cœur de l’enfant.

Que ressentent les enfants issus du premier mariage de la femme ?

L'envie d'expérimenter . Les enfants agissent instinctivement lorsqu’ils veulent savoir à quoi ressemble une personne. Ils provoquent. Cela peut durer plusieurs jours, voire plusieurs mois.

L’essentiel en ce moment est le calme de l’homme. Il est préférable de réagir à toutes sortes d'attaques, de questions délicates, de déclarations, d'actions exclusivement avec votre esprit - avec calme. Les sentiments ne peuvent que faire mal. Par exemple : « Et mon vrai père pouvait faire 100 pompes », « Donc ton père est aussi un vrai homme, puisqu'il est si fort. »

Jalousie . Un enfant, surtout s’il a vécu longtemps avec sa mère sans père, sera jaloux de son « oncle de quelqu’un d’autre ». C'est bon. Et ça passe. Mais vous devez agir lentement et prudemment.

Pour que l'enfant comprenne qu'on ne lui enlèvera pas sa mère, le « deuxième papa » doit le montrer. Par exemple, si une mère et sa fille font du shopping ensemble, aidez-les avec quelque chose, mais laissez-leur le temps de communiquer face à face. Lorsque l’anxiété de votre bébé diminue, vous pouvez commencer à passer du temps ensemble.

Détachement . De nombreux enfants s'enferment dès que leur beau-père apparaît dans la maison. Ils ne veulent pas entrer dans le contact quotidien le plus élémentaire, ils essaient de ne pas interférer avec « l'étranger » dans l'appartement.

Il vaut mieux ne pas forcer les événements dans de telles situations. L'approche du bébé (non sans l'aide et la participation de la femme) doit être recherchée lentement et avec précaution : proposez discrètement de l'aide si vous pouvez faire quelque chose pour l'enfant, ou demandez à la belle-fille/au beau-fils de fournir une sorte de service.

En aucun cas vous ne devez essayer de cajoler les enfants. Ils comprennent bien quelles sont ces tactiques et passent rapidement à la manipulation, ou cessent complètement de respecter leur beau-père.

L'autorité du beau-père

C'est une question de temps, d'attitude et d'actions d'un homme. Si le beau-père traite les enfants de sa femme avec respect, la réciprocité ne se fera pas attendre.

Que veux-tu dire par respect ? Acceptez-les tels qu'ils sont. Il est préférable de reporter les tentatives de rééducation et de correction de certaines lacunes d'au moins six mois, jusqu'à ce que chacun s'habitue les uns aux autres. Il est plus rapide et plus facile d’acquérir de l’autorité si vous essayez simplement d’être ami avec l’enfant. Après avoir établi des relations amicales, vous pouvez déjà commencer à changer quelque chose.

Il est impossible d’obtenir le respect par la force ou la pression. La force génère soit de l’opposition, soit de la peur, mais cela n’augmente pas l’autorité. Les enfants se sentent très bien lorsqu’ils sont traités avec sincérité, avec attention et lorsqu’ils ne sont perçus que comme un obstacle.

S’il n’a aucun sentiment positif dans son cœur pour l’enfant de sa femme, l’homme devrait en discuter avec sa femme, ou mieux encore, avec un spécialiste. Vous devez trouver la cause de l'attitude négative et travailler pour l'éliminer, sinon le mariage pourrait être en crise.

Le comportement du beau-père

Enfants issus du premier mariage de la femme Il est plus facile de reconnaître le « nouveau papa » et de le percevoir par la suite comme un ami ou un parent s'il suit quelques règles simples et se comporte en conséquence.

Le juste milieu est la règle principale dans la relation entre un beau-père et un enfant . Les tentatives visant à établir immédiatement un contrôle sur les enfants, ainsi que la connivence, affectent négativement l'atmosphère de toute la famille.

Les commentaires doivent être doux : « Ta mère et moi sommes d'avis... », « Dans notre famille, c'est bien quand... » Chacune de ces affirmations doit être appuyée par des arguments, afin que l'enfant perçoive plus facilement ce qui est dit.

Si un enfant fait quelque chose de mal, ne sait pas comment faire quelque chose ou ne sait pas quelque chose (mais devrait le faire), vous devez l'aider avec tact à s'améliorer. Expliquez pourquoi cela devrait être fait, enseignez et dites. Mais rappelons que cela doit se faire après un certain temps, lorsqu'il existe déjà une amitié entre le « nouveau parent » et l'élève.

Un beau-père n'est pas un père biologique et ne pourra jamais le remplacer . Mais il pourrait bien devenir professeur, ami, assistant, mentor. Et cela peut être bien plus important que le simple fait d’être considéré comme un père.

Un beau-père doit traiter son propre père avec respect, peu importe s'il est bon ou mauvais. . Peut-être que cela est difficile à cause de la nature. Il est alors préférable d’éviter ce sujet afin de ne pas ajouter de confusion inutile à la communication.

À propos, les enfants comparent souvent à haute voix leur beau-père avec leur père sans aucune mauvaise intention. Les psychologues expliquent ce comportement en disant que l'enfant se sent mal à l'aise dans la nouvelle famille. Par conséquent, il s'accroche au passé, quand tout était plus ou moins prévisible, quand papa était à la maison. Lorsque la confiance dans le beau-père devient plus forte, les comparaisons disparaissent d'elles-mêmes.

Si les enfants comparent leurs pères, vous devez leur dire calmement que tous les gens sont différents et que le beau-père ne remplacera pas le vrai père.

Il arrive assez souvent que le beau-père et enfants du premier mariage de la femme Ils ne peuvent pas trouver un langage commun à cause de la mère elle-même. Instinctivement, elle essaie de les protéger d’éventuels problèmes et difficultés. Cela peut se manifester :

dans des exigences excessives envers le mari actuel en tant que parent (« vous devez ceci, ceci et cela ») ;
dans le but d'empêcher le beau-père de communiquer avec les enfants (« Je le fais moi-même, je n'ai pas besoin d'aide »).

Pour éviter que cela ne se produise, toutes les décisions et actions concernant les enfants doivent être discutées avec leur mère avant de faire quoi que ce soit. La confiance d’une femme envers son mari en tant que futur parent est d’une grande importance pour établir une communication fluide entre les nouveaux proches.

Nous vous recommandons de lire des livres spéciaux (par exemple, J. Lofas, D. Sova « Remariage : enfants et parents », B. Hellinger « Ordres d'amour », Satir V. « Comment vous construire et construire votre famille ») et consulter un psychologue pour obtenir des conseils s'il existe certaines tensions dans la communication parent-enfant.